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    義父の介護について

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    美奈子
    ひと
    結婚5年目、20代後半の女性です。夫の仕事で海外赴任5年目で子供はいません。
    夫には兄と姉がおり、その両親の実家の近くで暮らしています。

    義父は、10数年前に事故で要介護となり、自宅介護で、義母が、毎日トイレや食事を手伝い、家では殆ど寝ていますが、移動のときは車椅子が必要です。
    義母が昨年の夏に乳癌と診断されてから、義兄や義姉が実家に行き来したりして、義母の入院のお手伝いや、義母がしていた義父の身の回りの介護をしていました。
    ところが最近、義兄、義姉夫婦とのおりあいが悪いらしく、義父が近い将来、私たち夫婦と同居したいと夫に告げました。
    夫は、親にはとてもお世話になったから、面倒を見てあげたいといい、その姿勢はとても素晴らしいと思うのですが、
    正直、私よりずっと大きな身体の義父の着替えやトイレのお世話など、果たして自分にできるのかとても不安です。
    また、結婚してすぐに海外赴任になったので、義父にも3回しか会ったことがなく、結婚して戸籍上は家族とはいえ、不安で、夫にいい返事をできずにいます。
    夫の会社からの海外赴任はあと1年の予定で、義父はその時から同居を考えているそうなのです。
    夫の本社は東京で、帰国すれば、私たち夫婦が、義兄や義姉の住む地元から義父を引き取り、介護をするということになります。
    私自身も大学で得た資格を活かした仕事をしており、できれば子供もと思っていたのですが、やはり私が仕事を諦めるのが最善でしょうか。

    夫を育てて下さった義父には感謝の気持ちがあり、介護をしようという気持ちと、反対に、とても大きな不安があります。
    介護を経験されている方、そんなに甘くない! または 思っていたよりできた! など、状況は様々でしょうが、経験談を教えて頂けないでしょうか。お仕事をしながら介護をされた方、子育てしながら介護をしている方など、未熟な私にアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:8888653660

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    😍
    経験者
     まず、義父さんの体格はどれくらいですか。
    あなたの体格は?

    私は実の父ですが、体力的に続かないと判断しました。
    介護は長期にわたるものです。
    介護する側が体を壊しては話になりませんから。

    あなたがメインでなされるんですよね。
    ご主人の協力はどれくらい可能ですか。
    子供も作りたい年齢の人がそこまですることに
    違和感を覚えます。
    誰かのために誰かの人生がそこまで犠牲になるのは
    少々疑問です。

     最後に決定的な問題は(私はこれが一番重要だと思いますが)
    義父さんは義理兄や義理姉とうまくやってこられていません。
    だから今度はあなた達にというような・・・・我儘な考え方の人と
    果たしてうまくやっていけますか。

    介護は肉体的な大変さもありますが、
    精神的な大変さも大きいものだと考えます。

    他にも方法はいくらでも考えられるでしょう。
    あなたが仕事を辞めてまで頑張っても、
    得るものよりも失うものの方が多いのではと案じます。

    辛口すぎてきついと感じられたらごめんなさいね。

    トピ内ID:2248508032

    ...本文を表示

    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    落書き
    義兄さんと義姉さんも折り合いが悪いのですよね。
    義父さんか義母さん(もしくは両方)の人格に問題があるのではないでしょうか。
    数回しか合ったことのないトピ主さんには、まだ分からないのかも知れません。

    長男嫁だけならともかく、実の娘とまで上手くいかないのでしたら、トピ主さんも時間の問題ではないでしょうか?
    同居したはいいけれど、修復出来ない形で絶縁又は離婚になりかねません。

    勿論、親の面倒を見たいと言うご主人の気持ちも分かりますが、ここはトピ主さんご夫婦も近くに住み、シフトを組んで3件で介護を手伝うという形にされた方がいいと思います。

    3回しか会ったことのない義父さんの下の世話ができますか?
    (私なら義父は勿論、実父でも嫌です)
    今は義母さんが主体でやっておられるのでしょうが、同居して何年か経てば、トピ主さんがやって当然ということになるのではないでしょうか?

    最初は我慢していても「私は義父さんの介護をするために結婚したんじゃない!!」と爆発する日が来ると思いますよ。

    全部一人で背負っては駄目ですよ。

    トピ内ID:8500124260

    ...本文を表示

    子供は欲しくないの?

    しおりをつける
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    はるちゃん
    トピさん御夫婦は子供のことは考えていないのですか?
    欲しいと思ってすぐにできるものではないけれど
    介護をするとなると、子供は厳しいのでは?
    その辺で上手いこと旦那さまをかわしてみるのは如何でしょうか?

    車椅子生活の介護は大変でしょうね。
    うちも義理母がそのうち車椅子になりそうですが、不安です。
    しかし、義理母とも何度も話合い
    自分で用を足せなくなったら(オムツになったら)
    介護保険を使ってサービスを利用するつもりです。

    介護とは人と人です
    トピ主さんが義理父さんのことを好きでないと難しいと思います。
    交流がないとなると、何とも思ってない人(御主人の大切な父ですが)
    の介護を無償でするのは厳しいのではないでしょうか。

    直接的な言葉ではなく、それとなく不安を伝えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1836561710

    ...本文を表示

    施設に入所する事も考えられては?

    しおりをつける
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    おまんじゅう
    ご主人は兄弟が3人いるのですね?
    お金を出し合って近くの施設に入所し、通いで介護にする、
    という形が一番良いのではないでしょうか。
    義理親との同居は気を張るものです。
    よく知らない相手の介護も精神的・肉体的苦痛です。
    酷な言い方ですが…、お義父様が亡くなるまであなたの人生はありません。
    介護はするにしても、同居は止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:3448619747

    ...本文を表示

    介護施設等を上手に利用して

    しおりをつける
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    介護中
    トピ主さんの、ご主人や義父さんを大事にしたいというお気持ち、
    「義親の介護はしたくない」とのレスばかりが目立つ小町では、大変貴重で、素晴らしいと思います。

    義父さんの介護はどのようにすればよいか、との事ですが、義父さんは介護認定は受けていらっしゃいますか?また、自宅で介護を受けているのなら、「居宅介護支援事業者」と契約して、
    ケアマネージャーさんから、介護プランなどのアドバイスは受けていますか?
    トピ主さんが1人で義父さんの介助をするのは、無理かと思われます。
    私の母も歩けませんが、女性である母の事も私1人では支えきれません。
    まして、義父さんなら、なおのこと無理でしょう。万が一転んでしまったら、
    車椅子にもベッドにも座らせる事は出来ませんよ。
    トピ主さんもこれから、出産する予定があるのでしたら、義父さんの介護は、
    ヘルパーさん、ディサービス、ショートスティなど介護サービスを最大限に利用する事をお勧めします。
    また、今の内に施設への入居を申し込んでおいた方が良いかもしれません。
    何にしても、介護する側が疲弊しないよう、ケアマネージャーさんとよく相談して下さい。

    トピ内ID:4584698577

    ...本文を表示

    あなたが倒れます

    しおりをつける
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    サランラップ
    友人のお父様が要介護でした。友人は介護の資格を持っています。友人はお母様と共に(女2人)で頑張っていましたが、日中は友人は仕事に行きます。後はお母様1人で介護されてました。もちろん福祉のデイサービス等も利用されてましたが、お母様はあまりの疲れから二階の階段から転げ落ち、救急車で運ばれました。
    介護はそれほど大変なのです。
    こんな言い方は失礼ですが、トピ主様が、旦那様のお父様の犠牲になる事はありません。
    それに女1人では到底無理です。旦那様とよく話し合われて、施設という選択も考えてみてはいかがでしょうか?
    なによりも義理兄と義理姉が、喧嘩する位(実の息子と娘)大変な事なんです。
    実の子供がダメなら嫁?

    旦那様が会社辞めて介護するなら分かりますけど。
    簡単に引き受ける旦那様にも疑問を感じます。

    トピ内ID:9147177929

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    旦那さんが身を粉にしても親と同居をして、その介護は全て自分が
    引き受けると言う覚悟がないと難しいと思う

    だってね、実の子供が通いでもうまくいかなかったんだよ
    あなたがやりたいことをあきらめようか、うまくいくだろうか?
    これだけ悩んでいるんだよ
    うまくいくと思う?

    それにしてもなんであなたが全て抱え込まないといけないような話になってるの?
    もし同居を強行するつもりなら
    障害者年金もあるだろうし、親の貯金だってあるでしょう?
    旦那さんが仕事を辞めて介護に専念して、生活費の半分は
    旦那さんの両親の貯金と年金からだしてもらえば?

    いつまで夫の親の介護の為に女性が犠牲にならないといけないんだろう?

    トピ内ID:7084902220

    ...本文を表示

    施設での介護のほうがよいのでは

    しおりをつける
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    カーテンコール
    ほぼ寝たきりの義父様、介護たいへんです。
    挫折が考えられます。介護を承諾してから挫折ではご主人との仲もうまくいかなくなる事が考えられます。
    特養などは簡単に入所できないけど、資金面で大丈夫なら有料老人ホームなど考えられて、たびたび面接に行くなどの選択をされたほうがいいと思います。
    20代後半で義父様に感謝の気持ちがあり、介護しなくてはと考えたあなたは心優しい人と思います。私なら実父の介護でも排泄の世話までいったらできるかどうか疑問なのに。

    トピ内ID:5598186811

    ...本文を表示

    お義父さんは我侭

    しおりをつける
    💤
    なおみ
    私の考えですが、介護をしてもらう方が介護をする人間を選ぶというのは少々我侭がすぎると思います。
    きっと今まで妻(義母)が手厚く介護していたんでしょう。

    >義兄、義姉夫婦とのおりあいが悪い
    介護を始めたばかりの義兄夫婦のやり方は義母さんとは比べものにならないんでしょう。だから、お義父さんは面白くない。(兄がダメなら弟に)と考えたんでしょうね。トピ主さん夫婦の方が我侭を聞いてくれそうだ、と。
    地元から義父を引き取った場合、もう2度と地元には返せなくなりますよ。はっきり言ってお子さんを持ち、仕事を持ち、介護もするなんてことはできないと思います。お子さんも仕事も両方ともあきらめなくてはならないかもしれない、それでもいいんですか?

    とりあえず帰国したら1週間でも休みをとって御主人に介護に行ってもらったらどうですか?義兄や義姉の手伝いなしで一人でやったもらいましょう。その結果(引き取りたい)というのならトピ主さんの手伝えることを話しましょう。あくまで御主人が自分主体で介護する前提で。
    体の大きな義父のトイレ介助などはトピ主さんには無理でしょう。
    これから妊娠して子供もと思っているのならなおさら。

    トピ内ID:3987535845

    ...本文を表示

    同居だけは避けるべき

    しおりをつける
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    通行人A
    まず、介護は何年続くか、わかりません。
    また、症状があまり進まず現状維持ということはあっても
    症状が良くなっていくということは考えにくい。
    むしろ、大半がだんだん症状が悪化していくケースです。

    恐らく同居すれば、介護が大変で
    子供を育てるどころではなくなるので
    結果的に子供を諦めざるを得ない覚悟が必要です。
    これはご主人にそのように話して、認識を合わせると共に
    事前に了解を取る必要があります。

    しかも東京勤務であれば、楽々同居生活が送れるような
    広い家に住める訳じゃないでしょう。
    なので、精一杯譲っても近居にしておくべきです。


    なお、現在お世話している義兄、義姉夫婦が余程変わった人でない限り
    折り合いが悪い原因の筆頭が義父のわがままの可能性が高いので
    トピ主さん夫婦と同居しても程なく同じ道をたどる気がします。

    しかも、年取ってから環境を変える(=遠くへ引っ越す)というのは
    それだけでかなりストレスですので、症状が一気に悪化するかも。

    トピ内ID:5370146082

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