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    ママ友からの頼まれ事をお断りしました、、、何様のつもり?って・・・

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    😒
    はるはる
    子供
    こんにちは。
    トピを開いていただきありがとうございます。

    先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。
    すると

    「今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり??!!人間関係ってのはお互い助け合ってうまくいくもんだって親から習わなかったのか?!」

    と言う怒りのメールが来ました。

    彼女は自称「サバサバ姉御系」です。でも、反応は2昔前ぐらいのヤンキーのよう。
    私としてはこれで付き合いが終わるならいいや、と思っていますが何せ子供同士が同じ学校で2クラスしかない同学年。しかも新1年生です。

    お互い持ち家なので引越しはありえず、幸い今クラスは別でもこの先一緒になる可能性大です。

    しかも子供同士は小競り合いはあっても今まで一番の仲良しでした。

    正直この先のことを考えると怖くて仕方ありません。(苛めなど)
    でも、彼女の要求を呑む気は無いのです。

    ここは子供の為に我慢して彼女の言いなりになるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:8716215598

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    ご苦労様です!!

    しおりをつける
    ごくどうさま
    とか、言い返してやればよかったですね。

    幼い姪(4歳くらい)が父親(私の弟)に
    「お前は、親に向かって。何様のつもりじゃ!?」と怒鳴られたときに
    「ごちそうさまじゃー!」と答えていたのを思わず思い出しました。

    すんません、なんのアドバイスにもなりませんでしたね。
    しばらく親御さんとは距離を置いて放置すればどうでしょう。
    向こうも言い過ぎたと後悔しているかもしれませんよ。
    言いなりになるのだけは、よしましょう。

    トピ内ID:0215774244

    ...本文を表示

    まずはお教えください

    しおりをつける
    blank
    おすみ
    ●どんな頼まれ事を
    ●どのように(会ってか、メールでか、電話でか、その時の相手の頼み方)頼まれて
    ●どのように(どんな手段、言葉、等)断ったのか
    ●断った理由は何か


    以上がわからない限り、お答えのしようがありません。

    トピ内ID:1001784331

    ...本文を表示

    頼まれごとの、イヤの度合いによるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちよみ
    トピ本文に書かれていた様々なリスクを考えてでも断りたいことなら断るべきだし、様々なリスクを考えたら、イヤでも引き受けた方がいいなら引き受けるべきだし。

    内容がわからないので、私だったらどうするかも書けませんから、トピ主さんが、「断った場合の様々なリスク」と「頼まれごとのイヤ度」を天秤に掛けて判断するしかないのでは?

    トピ内ID:9468666171

    ...本文を表示

    何様って・・・・

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    彼女の言う通り「お互い様」ですよね。

    今回の頼まれ事は出来ないからお断りした。
    今後は内容によって出来る事は手伝う、出来ない事は断る
    それではダメなんですか?

    今度出来る事があった時に、そ知らぬ顔で
    「あ、それなら手伝えるわ」って言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2427463767

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    💄
    ゆかり
    断るのに勇気がいったこと思いますが、安易に引き受けて今後相手の要求がエスカレートしていってはいけないので正しい判断だったではないかな?と思います。

    確かに今後辛い時期があるかもしれませんが、そんなのわずかですよ。 

    堂々としてればまた相手から声をかけてくるでしょう。卑屈になってはいけません、でも態度デカイのもいけませんがね(笑)

    私だったら 今後その方の悪口は一切他言しない、その方にはごく普通に「笑顔」でご挨拶 プラス 簡単トーク。

    人生のうち一体何年その方が関わってくるのか考えたら、言葉は悪いですが「へ」みたいなもんですよ。

    がんばれ!

    トピ内ID:2338248565

    ...本文を表示

    ママ友って大変。

    しおりをつける
    blank
    ロン
    大変ですね。

    私はママ友は対等の立場だと思っています。どちらかが、要求を飲むとか、言いなりになる関係ではないと思います。

    姉御肌の人がリーダーシップをとるのはいいと思いますが、このように上から言われる筋合いはありませんよね。

    でも、ここは大人の対応で、話し合ってはいかがでしょうか。

    この方、頼みごとを断られたくらいで、こんなに怒るなんて、被害者意識が強そうですから、後々面倒くさくなると思います。

    それこそ苛めや陰口など、他の人も巻き込んで、トピ主さんが孤立する可能性もあるのでは。

    そうなると日常生活がストレスまみれになりますね。

    頼まれごとを断った理由を話して、「あなたを拒絶したわけではない」ことを伝えた方がいいと思います。

    むやみに敵は作らない方がいいですよ。特にママ友関係は。

    トピ内ID:7792838875

    ...本文を表示

    つらい状態ですね

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    絶対に呑みたくないけれど、今後を考えると呑むべきなのか
    と迷う、その内容について教えていただけるでしょうか。

    妥協の余地があるものかないものなのか、
    現段階の情報ではわかりません。
    「そりゃ、引き受けておいた方が」
    「NOというのが妥当でしょう」という判断は
    できないので・・・。

    でもまあ、頼みごとというのは、断わられる可能性を
    持つものです。それで「何様のつもり」という
    言葉が出るってのは、相当に上から目線なんだなー
    という感想は持ちました。つらいですね。

    トピ内ID:5688608123

    ...本文を表示

    放っといて大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ぽんた
    一応ご主人と、親しい友人にはこういうことがあったと
    伝えておいた方がいいでしょうが・・・

    私も以前同じ様な事(学校で使う布バッグ、巾着、ランチクロスを作れと命令され、
    更に勝手に自分の手柄にする為に他人の物も引き受けて来てた)があり、
    そこまでは出来ませんと断ったら家に押し掛けられ罵倒されました。

    子供づきあいを考えましたが、親の言いなりになる子はほとんどおらず、
    またボスママさんの子はボスママさんと同じような性格に
    育っていたので逆にその子が敬遠されている状態だったようです。

    うちの子を仲間はずれにしている!ぽんたの差し金に違いない!と騒いだようですが
    同じような命令を色んな人にしていたので、日によって私が敵だったり
    他の人が敵だったりしたようですが、今は同級生親は誰も相手にしていません。

    本人も分かっているようで、下の子(幼稚園)関係の後輩ママさんに
    大きな顔をしているみたいですが、時間の問題だと思います。

    誰かがハッキリ断らないと、ずるずる同じ状態が続くと思います。
    嫌なことは嫌と言っていいですよ。

    トピ内ID:9584315227

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    るん
    何故、そう言われたのか分からないので何とも言えないのですが?

    トピ内ID:1150364322

    ...本文を表示

    この手のトピを読んでいつも思うのですが

    しおりをつける
    🍴
    老婆心
    >先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。

    ってどんな頼まれごとですか?
    それにもよるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9562911410

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