詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • ママ友からの頼まれ事をお断りしました、、、何様のつもり?って・・・
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友からの頼まれ事をお断りしました、、、何様のつもり?って・・・

    お気に入り追加
    レス240
    (トピ主14
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はるはる
    子供
    こんにちは。
    トピを開いていただきありがとうございます。

    先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。
    すると

    「今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり??!!人間関係ってのはお互い助け合ってうまくいくもんだって親から習わなかったのか?!」

    と言う怒りのメールが来ました。

    彼女は自称「サバサバ姉御系」です。でも、反応は2昔前ぐらいのヤンキーのよう。
    私としてはこれで付き合いが終わるならいいや、と思っていますが何せ子供同士が同じ学校で2クラスしかない同学年。しかも新1年生です。

    お互い持ち家なので引越しはありえず、幸い今クラスは別でもこの先一緒になる可能性大です。

    しかも子供同士は小競り合いはあっても今まで一番の仲良しでした。

    正直この先のことを考えると怖くて仕方ありません。(苛めなど)
    でも、彼女の要求を呑む気は無いのです。

    ここは子供の為に我慢して彼女の言いなりになるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:8716215598

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 6 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 82 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数240

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (14)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ご苦労様です!!

    しおりをつける
    ごくどうさま
    とか、言い返してやればよかったですね。

    幼い姪(4歳くらい)が父親(私の弟)に
    「お前は、親に向かって。何様のつもりじゃ!?」と怒鳴られたときに
    「ごちそうさまじゃー!」と答えていたのを思わず思い出しました。

    すんません、なんのアドバイスにもなりませんでしたね。
    しばらく親御さんとは距離を置いて放置すればどうでしょう。
    向こうも言い過ぎたと後悔しているかもしれませんよ。
    言いなりになるのだけは、よしましょう。

    トピ内ID:0215774244

    ...本文を表示

    まずはお教えください

    しおりをつける
    blank
    おすみ
    ●どんな頼まれ事を
    ●どのように(会ってか、メールでか、電話でか、その時の相手の頼み方)頼まれて
    ●どのように(どんな手段、言葉、等)断ったのか
    ●断った理由は何か


    以上がわからない限り、お答えのしようがありません。

    トピ内ID:1001784331

    ...本文を表示

    頼まれごとの、イヤの度合いによるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちよみ
    トピ本文に書かれていた様々なリスクを考えてでも断りたいことなら断るべきだし、様々なリスクを考えたら、イヤでも引き受けた方がいいなら引き受けるべきだし。

    内容がわからないので、私だったらどうするかも書けませんから、トピ主さんが、「断った場合の様々なリスク」と「頼まれごとのイヤ度」を天秤に掛けて判断するしかないのでは?

    トピ内ID:9468666171

    ...本文を表示

    何様って・・・・

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    彼女の言う通り「お互い様」ですよね。

    今回の頼まれ事は出来ないからお断りした。
    今後は内容によって出来る事は手伝う、出来ない事は断る
    それではダメなんですか?

    今度出来る事があった時に、そ知らぬ顔で
    「あ、それなら手伝えるわ」って言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2427463767

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    💄
    ゆかり
    断るのに勇気がいったこと思いますが、安易に引き受けて今後相手の要求がエスカレートしていってはいけないので正しい判断だったではないかな?と思います。

    確かに今後辛い時期があるかもしれませんが、そんなのわずかですよ。 

    堂々としてればまた相手から声をかけてくるでしょう。卑屈になってはいけません、でも態度デカイのもいけませんがね(笑)

    私だったら 今後その方の悪口は一切他言しない、その方にはごく普通に「笑顔」でご挨拶 プラス 簡単トーク。

    人生のうち一体何年その方が関わってくるのか考えたら、言葉は悪いですが「へ」みたいなもんですよ。

    がんばれ!

    トピ内ID:2338248565

    ...本文を表示

    ママ友って大変。

    しおりをつける
    blank
    ロン
    大変ですね。

    私はママ友は対等の立場だと思っています。どちらかが、要求を飲むとか、言いなりになる関係ではないと思います。

    姉御肌の人がリーダーシップをとるのはいいと思いますが、このように上から言われる筋合いはありませんよね。

    でも、ここは大人の対応で、話し合ってはいかがでしょうか。

    この方、頼みごとを断られたくらいで、こんなに怒るなんて、被害者意識が強そうですから、後々面倒くさくなると思います。

    それこそ苛めや陰口など、他の人も巻き込んで、トピ主さんが孤立する可能性もあるのでは。

    そうなると日常生活がストレスまみれになりますね。

    頼まれごとを断った理由を話して、「あなたを拒絶したわけではない」ことを伝えた方がいいと思います。

    むやみに敵は作らない方がいいですよ。特にママ友関係は。

    トピ内ID:7792838875

    ...本文を表示

    つらい状態ですね

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    絶対に呑みたくないけれど、今後を考えると呑むべきなのか
    と迷う、その内容について教えていただけるでしょうか。

    妥協の余地があるものかないものなのか、
    現段階の情報ではわかりません。
    「そりゃ、引き受けておいた方が」
    「NOというのが妥当でしょう」という判断は
    できないので・・・。

    でもまあ、頼みごとというのは、断わられる可能性を
    持つものです。それで「何様のつもり」という
    言葉が出るってのは、相当に上から目線なんだなー
    という感想は持ちました。つらいですね。

    トピ内ID:5688608123

    ...本文を表示

    放っといて大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ぽんた
    一応ご主人と、親しい友人にはこういうことがあったと
    伝えておいた方がいいでしょうが・・・

    私も以前同じ様な事(学校で使う布バッグ、巾着、ランチクロスを作れと命令され、
    更に勝手に自分の手柄にする為に他人の物も引き受けて来てた)があり、
    そこまでは出来ませんと断ったら家に押し掛けられ罵倒されました。

    子供づきあいを考えましたが、親の言いなりになる子はほとんどおらず、
    またボスママさんの子はボスママさんと同じような性格に
    育っていたので逆にその子が敬遠されている状態だったようです。

    うちの子を仲間はずれにしている!ぽんたの差し金に違いない!と騒いだようですが
    同じような命令を色んな人にしていたので、日によって私が敵だったり
    他の人が敵だったりしたようですが、今は同級生親は誰も相手にしていません。

    本人も分かっているようで、下の子(幼稚園)関係の後輩ママさんに
    大きな顔をしているみたいですが、時間の問題だと思います。

    誰かがハッキリ断らないと、ずるずる同じ状態が続くと思います。
    嫌なことは嫌と言っていいですよ。

    トピ内ID:9584315227

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    るん
    何故、そう言われたのか分からないので何とも言えないのですが?

    トピ内ID:1150364322

    ...本文を表示

    この手のトピを読んでいつも思うのですが

    しおりをつける
    🍴
    老婆心
    >先程、ボスっぽいママ友に勇気を振り絞ってある頼まれごとをお断りしました。

    ってどんな頼まれごとですか?
    それにもよるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9562911410

    ...本文を表示

    愚か者だから…

    しおりをつける
    blank
    サリーちゃん
    トピ主さん、元気出して!
    ボスっぽい人って周囲が作り出すものなのかも…。周囲が下手に出ていると調子に乗る、図に乗るタイプなんでしょう。

    どんな頼まれごとかわかりませんが、断ってよかったと思います。だって、きっと相手は「自分が命令すればみんな従う」と思い込んでいるでしょうからね。今回トピ主さんが断ったことで相手が懲りるとは到底考えられないけど、結局、相手は愚か者なんですよ。

    トピ主さん、考えてみて。トピ主さんが困っている時、本当にその人は助けてくれるのか、って。おそらく相手は自分のことだけに他者を利用したい、やはり愚か者です。

    今後のことが心配なら、日記をつけましょう。相手とのことでどんなことがあったかを詳細に。

    応援していますよ!

    トピ内ID:4287449512

    ...本文を表示

    Bさんに言われたんですか?

    しおりをつける
    blank
    犬子
    Bさんも、自分がパートだのなんだのいって、子どもを預かってないんですよね。
    だから逆切れしたんじゃないですか?

    どちらかというと、先にお立てになったトピに追加レスしたほうが、みなさまの共感をいただけると思いますよ~。

    違ってたら失礼!

    トピ内ID:2833794908

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    温かいレスありがとうございます。

    できる事なら哀川翔になって「ごちそうさまじゃ~!」とか言ってやりたいです。(笑)

    ただ頼まれた事は笑い事ではすまないことです。
    お相手(A)が、ある人(B)と親しくなり引き受けた事を、
    その場のノリで「私もできるだけ協力しますね」と同調してしまいました。

    そして出来るだけ協力してきたのですが、だんだん「協力」と言うより「依存」「丸投げ」になってきて、うちでは引き受けられないような状態になってきたんです。

    詳しい事は今はちょっと勘弁してください。
    ただ、このまま引き受けていると私だけでなく、家族に多大な迷惑を掛ける、と言う事です。

    最初の話のように「出来るだけ協力」なら今でもする気は十分あります。
    でもそれじゃ済まされないようなのと、最初にほぼ強引に引き受けたAが実際はなんだかんだ言い訳をして人(私ともう一人のママ友)に押し付けてきてるのが許せないのです。

    私のようにボスママの元から離れて親子とも上手く乗り切った、と言う方はいらっしゃいますでしょうか?
    また意地悪された時の対処法など教えてください。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    もし…

    しおりをつける
    🐧
    うぽぽ
    あなたが『預かりたくない』のトピ主さんで、相手が『大後悔!!よそのお子さんを預かること』のAさんの弟子ならそれでよかったと思いますよ?

    何様と言うおまえこそ何様のつもりじゃー!といいたいところですけれど今後のことを考えるとつらいですね。

    子供同士のトラブルに発展したらクラス替えの際に学校に相談して、クラスを別にしてもらっては?

    トピ内ID:0769141969

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    ぶひぶひ
    このトピ↓の方ですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307177.htm?g=05

    違うかな。
    ま、放っておけばいいんじゃないですか?その程度の人と思って。

    トピ内ID:5533881907

    ...本文を表示

    「預かりたくない」

    しおりをつける
    🐷
    りん
    先々の娘さんの心配しても仕方ないですよ。

    そもそも、ママ同士で上下関係が出来ていたら、遅かれ早かれ子供同士にもその上下関係は現れてしまうように思います。

    あなた自身が毅然とした態度を取り続ければ、またボスママ達とは違うところで新しく人間関係が構築されていくはずです。

    頑張って!

    トピ内ID:1902095953

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    ココ
    分かる方には すぐ通じるトピだと思いますが
    困ったことになっちゃいましたね・・・

    トピ主さん夫婦と もう一人のママ友夫婦4人で
    直接、Bさん夫妻に伝えるのはダメですか?

    強く出ることも必要です!
    がんばって!

    トピ内ID:7004015646

    ...本文を表示

    私は友だち候補から外しました。

    しおりをつける
    😀
    かおり
    ≫自称「サバサバ姉御系」。でも、反応は2昔前ぐらいのヤンキーのよう。
    ≫だんだん「協力」と言うより「依存」「丸投げ」になってきて

    いるいる!わかります!
    こちらは作業をさっさと進めたいから言いなりになってるだけなのに、子分にでもしたつもりになって勘違いしている人。
    その人はボスママっぽくしてるけど、実質ボスじゃなくありませんか?っぽく見えても惑わされないで下さいね。

    そんなヤンキー口調のメールに返信しなくていいですよ。同レベルになりますから。
    「なんで返信よこさなかったのっ?」とキレられたら「会って話したかったから」と言っておけばいいんです。
    ただし、その人と二人きりになってはいけません。
    最低限の挨拶だけは自分から声かけして(ここ重要!)、友だち的おしゃべりはもうしない。今後一切。
    他のレスにもありましたが、その人の悪口は言わないこと(ここも重要!)。と言うか話題にしない。

    その人は人間関係で苦労してきていると思いますので、こちらからキッパリ一線を引けば気づきます。
    断ってよし!です。あまり相手すると付きまとわれますよ~。

    トピ内ID:3350773702

    ...本文を表示

    断って正解です

    しおりをつける
    のり
    頼まれごとを引き受けると、家族(特に娘さん)が犠牲になりますよね。断って正解だと思いますよ。

    今断るのと、流されて引き受けて後々娘さんの生活が乱されて
    ボロボロになってから断っても、Aさんからボロクソに言われるのは同じです。だったら被害が軽いうちに身を引いておきましょう。

    うちにも小学校2年生の娘がおりますが(2クラスです)、
    遊ぶ友達は、その時の趣味によってコロコロ変わっていきます。
    当分は、Aさんとのことで親子で嫌な思いをすることがあるかもしれませんが、6年間と先は長いです。
    色々な友達ができますよ。そのようなお子さんに育ててあげてください。

    それに、Aさん・Bさんの理不尽さは周りの方もご存知のようです。理解ある方が必ず味方についてくれると思いますので、
    お二人の悪口を言わず、周囲には生活のリズムが合わないことや家族が犠牲になり協力できなかったと事実のみをお伝えしておけば良いかと思います。

    あと、ボスママにしがみつく必要はありますか?幼稚園から小学校にあがることによって、ママたちの世界は広がりませんか?
    周囲との調和も大切ですが、自分は自分です。いいなりなんておかしいです。

    トピ内ID:0184125286

    ...本文を表示

    断るしかない

    しおりをつける
    blank
    断るしかありません。
    諍いは避けられないでしょうが、短時間のパートなどするようにして、無理と言う姿勢を見せたりするのはどうでしょう。
    たとえ、子供のことを思って無理なお願いを引き受けても、結局は家族に迷惑をかけることになると思いますよ。

    参考に以下のトピを。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm

    もしかすると同じ地区での話かもしれませんよ。

    トピ内ID:0295983163

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    被害拡大
    まずは、ご主人に出てもらってでも、無理なことは「無理です」と
    キッパリお断りすることが大事です。
    もしお子さんのイジメが発生したら、そのときに対応すればよいのです。
    お子さんのお友達は他にもいくらでもいるはずです。子供時代の一番の仲良しは成長と共に今後どんどん変わっていくでしょうし。
    絶対に拒否するべきです。
    下記トピをご参照になればおわかりの通り、普通の相手ではありません。
    下手に関わると「よその子供を虐待するママ」として宣伝されてしまうんです。

    どの家庭でも重い負担になる頼み事ですから、断るのが当然です。
    トピ主さん以外にもボスママの依頼を拒否する人が続出しますので、
    孤立する羽目になるのはAさんとボスママの方だと思います。

    もし孤立して困ったら、こちらのトピ主さんに相談すべきです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm

    被害者は1人ではないですし、小町の人気も逆に利用された方がいいのでは。

    トピ内ID:4711911010

    ...本文を表示

    早急に学校に報告

    しおりをつける
    blank
    lotus
    以前他のトピのレスで、ママ友とトラブルになったので、学校に事情を話し子供たちを同じクラスにしないようにお願いした、という話がありました。結果6年間一度も一緒にならなかったそうです。

    そこまで言えないなら、とりあえずあった事実を報告し、いじめがないように注意していて欲しいとだけでもお話したらどうでしょう。

    これまでに同様の事例が学校側に相談されているかもしれませんし・・・。学校に話に行くときは、父親がいると対応が格段に違うという話もあります。ご家族でお困りの事ならなおの事、ご夫婦で行かれたほうがよいかと思います。

    自分が引き受けた事を丸投げしてくるボスママと協調できるママなんていないでしょうから、遅かれ早かれ、そのボスママは周囲から避けられるはずです。

    弱気にならずにがんばりましょう。

    トピ内ID:6271994528

    ...本文を表示

    学校側に相談する

    しおりをつける
    はぐりん
    もし、私の想像通りの流れなら……
    トピ主さんのお悩みの元凶となっている方については、
    既に他の方が学校に相談していると思います。
    (その方が学校に相談を持ちかけた際、
     学校側は聞く姿勢を持っていたようです)
    ですから、これまでの経緯も含め、学校側に相談されてはいかがでしょうか。
    様子を見てくれたり、次回のクラス替えでは考慮してくれるかもしれません。

    トピ主さんご自身も認識されていると思いますが、
    この元凶となっている方とは、絶対に関わらない方がいいと思います。
    Bさんについても同様です。いじめだけならまだしも、家庭が崩壊しそうです。

    また、私立への編入などは可能でしょうか?
    このケースでは、とことん逃げる!がポイントだと思います。

    健闘を祈ります!

    トピ内ID:6111292005

    ...本文を表示

    はるりんさんへアドバイス

    しおりをつける
    blank
    HN忘れちゃった
    先ほどもレスしましたが、肝心のアドバイスを書き忘れました・・・

    怒りの矛先をAさんのみに向けてらっしゃいますが、本当はBさんの旦那さんが一番悪いですよね?
    どうしてこのまま引き受けられないかを、キチンとAさんに説明されました?

    私なら「このままBさんからの依頼を引き受けていると、自分だけでなくAさんも(Cさんも)迷惑を掛けられて困ると思う」という相談をAさん(とCさん)へした上で、Bさんへお断りの話をすると思います。

    Aさん&Bさんもどうかと思いますけど、あなたも一緒に「預かり隊(でしたっけ?)」を引き受けたんだから、人のせいにして悪口言ってるばかりというのはどうかと思います。個人的には、あなたの様な方が一番苦手で嫌いです(辛口ですみません)。

    最初の条件と違うのであれば依頼を断るのは当然だと思うし、キチンと説明して筋を通せば後ろ指差される筋合いは無いと思います。
    親子で堂々としてればいいです。わかる人にはわかりますから。

    そしてこれからは「今まで散々目を掛けてやったのに・・・」なんて言われる子分気質を改善しましょう!
    がんばってください。

    トピ内ID:9356813445

    ...本文を表示

    まだいじめられても居ないのでなんとも

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    このまま頼みごとを引き受けていたら、
    トピ主さんは子分と認定されて子供同士の関係性もそのまま引き継がれてトピ主さんのお子さんが子分扱いされてパシリにされるかも。
    それはそれで辛いのではないですか?
    でもまだ、子供同士の被害はないのですから。
    もしいじめにあってどうしても解決しようがなかったら先生に相談sにて絶対同じクラスにしないようにお願いする。
    越境通学も覚悟する。
    中学は私立に入れる、などなど色んな手はあると思います。

    トピ内ID:9100118995

    ...本文を表示

    断る!!

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    厄介な人に絡まれましたね。【出来る範囲で…】なんて中途半端な事はもう言っちゃ駄目。
    そうゆう人は【やってくれるって言ったじゃない!!どうしてくれるのよ!!】って強く責めてきますよ。
    何様のつもり?って、貴女こそ何様?
    ボス面してるだけで実は裸の王様だったりします。今後一切関わりたくないと宣言でいいじゃないですか?
    言いたいだけ言わせておけばいいです。聞く側がどっちが非常識かジャッジしてくれるハズ。毅然とした態度でないと親子で一生奴隷扱いされますよ。

    トピ内ID:8985533495

    ...本文を表示

    良かったのでは

    しおりをつける
    blank
    らびこ
    もしかしたら、『預かりたくない』のトピ主さんでしょうか?。そして『大後悔.....』のトピも関係しているのでしょうか?。

    そうだと仮定した答えですが。
    結果として、ボスママさんに言って良かったと思います。

    ところでCさんには話しましたか?。多分、Cさんもトピ主さんと同じ目に遭い、不快に思っているのではないかな?。トピ主さんがボスママさんの依頼を断った話をすれば、Cさんもボスママさんの依頼を断る勇気がでるのではないでしょうか?。


    いじめを心配されているそうですが。最初こそは、ボスママさんも他のママを囲って意地悪をするかもしれませんが、だんだん他のママさんもボスママさんそして『海外で仕事をするママ』さんの実体を知って(トピ主さんと同じ様に)2人から離れて行くでしょう。
    逆に孤立して不利な立場になるのは、ボスママさんと海外ママです。

    トピ内ID:5481737131

    ...本文を表示

    いずれA氏は孤立します。

    しおりをつける
    🐤
    kokotto
    A氏は、誰かしら頼みごとをしたいわけで、
    助けてくれる人がいなければ何もできない困る。
    そんな横柄な人だと助けてくれる人が少なくなる。
    だんだん、あせって性格悪くなりB氏に八つ当たり。B氏の仲も不仲に。

    他にA氏の被害者は必ずいます。なので、あなたは、A氏とB氏とはきっぱりきって、他の方と仲良くなってください。

    A氏のわがままな頼みごとを引きくけてくれる人なんて、誰もいないと思います。遅かれ早かれA氏は孤立します。
    ここは、黙ってぐっと我慢。そのうち自滅しますから。

    学校には、トラブルがあったことをしっかりと告げて、今後も同じクラスにはしてもらわないようにしてもらうことです。
    他の被害者もそうしていると思いますよ。

    がんばってください!

    トピ内ID:9986290028

    ...本文を表示

    訂正、、です。

    しおりをつける
    🐤
    kokotto
    ごめんなさい。A氏とB氏が逆でした。

    自滅するのはB氏です。A氏は、完全無視でいいと思います。
    ボスであろうと近いうちにB氏に攻撃されると思いますので、そのうちこちらも自滅します。

    トピ内ID:9986290028

    ...本文を表示

    Aさんは男の人から意見されるのが苦手風?

    しおりをつける
    😢
    チップスター
    自分の感情だけでなく、自分の家族に多大な迷惑がかかるなら、頑張ってちゃんと断りましょう。
    子供の事もあって辛いでしょうが、A・Bさんの行動が異常なのはいずれ周知の事になります。

    Bさんに直接「協力すると言って協力してみたけど、やってみたら無理だった。ウチはこれ以上無理です。」と言い、それ以上話さない。
    通じなかったらAさんに「本当にゴメン、責任取れないし、ウチの家族も辛いし、これ以上無理なんだ、ごめんね」と言って去りましょう。
    あなたの気が弱くて直接言えない、と思っても逃げないで下さい。
    最初は必ずあなたの口から伝えてください。
    それでダメだったら旦那様の出番です。順序を間違えると前回の方の二の舞です。
    でも旦那さんも絡むとAさんはとりあえず諦めてくれる人っぽいですよね。

    A・Bさんがあなたの事をいよいよ使えないと思ったら、違う人がターゲットになります。
    そうして被害者が増えればA・Bさんの奇行が周知の事実になります。
    子供は子供同士で何とか違う友達見つけて遊びますよ。
    まだ深刻なイジメになる年齢じゃありません。大丈夫。
    頑張って下さい、そひて家族の為に強くなって下さい!

    トピ内ID:6175769121

    ...本文を表示

    やられました

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    先程娘が号泣しながら帰ってきました。

    Aの娘(Yちゃん)がわざわざうちのこの教室に来て「こいつ冷たいやつ(こういったそうです)だから仲良しになったらだめだよ~、Xちゃん(Bの娘)に酷い事してるんだから~」と言って行ったそうです。

    幸い他のお子さんは別に気にも留めてなかったようですが、廊下から「バカ!」とか散々言われ、Xちゃん(同じクラスです)は帰り娘が知らない言葉で詰った(?)ようです。

    入学して2週目ですよ。早速学校に連絡しましたが、先生の反応がまた酷く「子供同士で何かあったんでしょう。一方的なお話ですので暫く様子を見ます」とのことでした。

    娘は泣き疲れて今寝てしまいました。

    私はAに抗議するべきなのでしょうか?
    頭に来て眩暈がするほどです。

    もう一人のママ友Cはうちほどの被害にはあっていないようなのでまだあちら側です。

    生まれて初めての疎外感と怒りで気持ちのもって行き様が分かりません。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    頑張って!!

    しおりをつける
    🐷
    よっこらしょ
    保育園時代に自称「サバサバ姉御系」が居ました。
    ボス気取りで暴言吐きまくり最後は総スカン喰ってましたよ。

    親しい人に現況のみ伝えておき同じ土俵に上がらないように。
    開き直りすぎてもオドオドしてもダメ、いつも通りにしてれば良いんです。
    幼稚園と違って小学校になると母親同志の距離は離れていきますから、変な噂が流れても一部の噂好きな人が騒ぐだけ。
    常識ある親は噂好きグループとは適当にしか付き合わないですから心配ないと思います。

    >お相手(A)が、ある人(B)と親しくなり引き受けた事

    この人達は恐らくこれからもトラブルの中心になると思います。
    被害者同志が連携を取れればいいのですが、他に被害者をご存知ないですか?
    一緒に頼まれていた方とか幼稚園時代の人とか?
    一度断って嫌われてしまえば二度と嫌な頼まれ事はされないですからヨカッタと思いましょう。

    トピ内ID:0636155491

    ...本文を表示

    貴方が原因であることをお忘れなく。

    しおりをつける
    blank
    みら。
    今後、娘さんが不利な状況に置かれるのは、

    ・良く知らない人の悪口を受け入れ盛り上がり
    ・ボスママの太鼓持ちで保身を優先し
    ・人様の子供を無責任に安請け合いした

    あなた自身の判断の積み重ねだ!と言う事をお忘れなく。

    現にパーティーに参加した他のママ達は『ナントカ隊』に参加しなかったんでよ?
    他のクラスメートだってそうだし。
    いつまで女子高生気分なの?
    今度はボスママの陰口をネットで言ってみたり。
    今の状況は、風見鶏なあなたのせいです。

    。。。。きつい事を言いましたが、
    もし、今回の事で相手の親に『あの娘と遊ぶな』と言っても、
    子供には子供の世界があるので、あまり親が口出ししないほうが言いかと思いますよ。
    娘さんにに謝って、一緒に乗り越えてください。
    そうすれば、心根の優しい、他の友人をちゃんと作りますよ。
    心配しないで!あなたの娘でしょ♪

    それから、もうちょっと他の事に時間を使いましょうよ。
    私は、国家資格を持ち、自分で開業。外国人の夫と自宅で一緒に仕事してます。充実しますよ。
    それに経験を積めば、Bさんが『エセ・キャリアウーマン』だってすぐにわかります。
    大人になってね

    トピ内ID:5389050728

    ...本文を表示

    これって。。。。

    しおりをつける
    🐤
    ういちん
    最近、とあるトピを立てて、すぐ閉じられた方ではないですか?(この時点で、心当たりがなければ、読まなくて結構です)
    本当は、前トピのレスで紹介されていた前被害者のトピをボスに見せればいいんだけど、前被害者の方に非常な迷惑がかかるので、前被害者の方や、前被害者の方が相談された年配のママさんに相談されてみれば。。。(誰だが想像つくはずです)

    また、彼女たちのお子様も同学年だから、そのお子様たちと仲良くされては。。(兄弟構成が似ていて、性格もおっとりしてやさしそうですよ)

    また、前被害者がおそらく学校に事前に相談に行って、クラス編成も考慮されていると思われますので、彼女に頼んでついていってもらうか、先生にそのことを言って相談されては。。
    今のママ友とは縁を切ったほうがいいと思います。(そのボスは今後一緒にいてもパシリにされていいことありません)

    トピ内ID:5665489239

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    沢山のレスを頂きありがとうございます。
    すみません、レスを頂いている身で申し訳ないのですが、私悪口で盛り上がったとか保身のためにボスママの太鼓持ちをして保身を優先したりよそ様のお子さんを無責任に安請けあいしたりなんかしていません。

    私は国家資格も外国人の夫もおりませんが私は私がオファーした範囲での責任は果たしていますし、そのオファーだってBさんのお話を聞いた上での本心で行ったことです。

    確かに陰口を言うのはいけない事かもしれませんが私は(自分の知りえている)事実以上は書いていません。

    どうしてここで国家資格とかのお話がでて来るか分かりませんが私は素敵なキャリアウーマンのBさんを助けようとしたのではなくて、単に知り合いが困っている、というスタンスで「出来る事はするね」と言ったまでです。

    最初に自分に落ち度があったのは重々承知ですが、こうなる事など私には予測できませんでした。ですから皆様にアドバイスをお願いしているのです。

    私には私の立場があります。どうか皆様、私のトピやレスを元にアドバイスいただけますでしょうか?

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主 2

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    すみません、余りに混乱していて失礼をお許しください。

    先ほどBさんが菓子折りを持ってお礼に来られました。
    Xちゃんも一緒で子供たちは昼間の事も忘れて楽しそうに遊んでいました。
    で、Bさんですが、玄関先では失礼かと思って上がっていただいたら喋る喋る。またそのお話が面白いものだから遊びに来ていた義母がすっかり気に入って結局夕食も食べて行かれました。

    私は正直落ち着かなく、「そろそろ子供のお風呂の時間ですから」等といいかけてもスルーされ、帰られたのは9時過ぎです。
    おまけに私の知らないところで(食事の後かたずけをしてるときだと思います)いろいろ義母に話したらしく、義母が
    「困ってらっしゃるみたいだから助けてあげなさいよ!」と。

    倒れそうになりました。

    何も知らず誘われて出かけ、ちょっとの親切心を見せた罰がこれなら私はよっぽどのバカなんでしょう。
    でも私、バカなだけじゃなくて意固地でもあるのでますます意思が固まりました。

    断固として受け入れ拒否します。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主さんが気の毒です。

    しおりをつける
    💡
    いやはや
    >ただ頼まれた事は笑い事ではすまないことです。
    >お相手(A)が、ある人(B)と親しくなり引き受けた事を、
    >その場のノリで「私もできるだけ協力しますね」と同調してしまいました。

    その頼まれ事は、頻繁に海外に出かける母親のサポートをママ友3人で引き受けた事ですか?
    BはAの自称弟子で彼女に心酔している方でしょうか?

    偶然にも突然閉じられた良く似た内容のトピが続きますね。
    それはどうでもいいことですけど

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm

    のトピ主の対応を参考にしたらいかがですか?

    トピ内ID:8828673223

    ...本文を表示

    ご夫婦で早急に学校へ

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >先生の反応がまた酷く「子供同士で何かあったんでしょう。一方的なお話ですので暫く様子を見ます」

    担任で埒が明かなければ、学年主任、校長先生もお話を聞いてもらいましょう。

    それでも子供同士の問題というなら、子供及び保護者も呼んでもらい、一緒に話し合いましょう。

    Aに個人的に抗議しても、適当にはぐらかされるだけでしょう。

    育児放棄の親がいると匿名で児童相談所に通報したらどうですか?

    トピ内ID:6271994528

    ...本文を表示

    もう一度、学校へ!

    しおりをつける
    😝
    ありゃりゃ
    今あなたが娘さんの為に出来ることは、現状を正しく学校側へ伝えることだと思います。
    もし感情的になりそうだったら、以下の文章をプリントアウトして学校側に持っていってください。

    ○○クラスのXちゃんのご両親の行動が理解しがたい
    ・母親が子供を他人の家に預けて仕事に行くことを当然だと思っている
    ・迎に来る父親は夜中11時時過ぎにならなければ連絡が取れない(当初は9時には迎に来る約束だった)
    ・Xちゃん自身もそんな異常な環境に慣れてしまっている
    同じクラス(?)のYちゃん親子とは以前から親しくさせて頂いていたが、この親子が元で親子ともども険悪な状況に陥っている。
    ・お預かりを拒否したことによってX母が怒っている
    ・その翌日にYちゃんやXちゃんが我が子を詰った
    こんな状況なので、自分は大人だからどんな風にも立ち回れるが、子供に関しては学校側のサポートが欲しい

    コレを見せれば学校側もある程度は言おうとしている事は理解できると思います。
    足りないと思われる分は、学校側が質問されるでしょうから、それに答えればOKかと。
    出来ればご主人も同行できれば良いかと。

    トピ内ID:9455490178

    ...本文を表示

    もう一度、学校へ! 追伸

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ

    あ、すみません
    『大後悔!!よそのお子さんを預かること』
    『預かりたくない!』
    この二つのトピと関連があると、勝手に思い込んで書いてます。

    トピ主さんは『大後悔!!よそのお子さんを預かること』をお読みになってますか?
    ついノリで『協力するよ』と言ったということは、あのパーティーにいたのですよね?このトピ主さんは、散々悪態つかれてた、あの奥さんですよ?
    X母の身勝手さに悩んで悩んで、学校に相談、私立への転入を視野に動いているのが最終報告です。
    参考にされるとともに、ご自分の浅はかさを反省してくださいね。
    「何で反省?」とか思わないでくださいね。同じ場で同じようにX母の話を聞いて、一線を引いた良識ある方がいらっしゃるんです。
    その良識を持てずノリで引き受けたご自分を省みてくださいと言ってるんです。

    トピ内ID:9455490178

    ...本文を表示

    話し合いの場を設けられませんか?

    しおりをつける
    😨
    ちなみ
    BさんにされたコトをAさんに伝えることはできないのでしょうか…?
    Aさんがアネゴ肌なら、トピ主さんが辛かった出来事をうまく伝えられたら理解してくれそうな気もするのですが…。
    感情的になってしまうと話し合いにならないので、まずはCさんに話してみて味方についてもらって三人で話してみるとかできないのでしょうか…?
    Aさんはトピ主さんが何故Bさんのお願いを断ったのか解ってないのでは?多分誤解してるのでは?
    狭い地域でのもめ事は辛いと思います。
    断る勇気があったんですもの!ダメ元で話し合う勇気も出してみてはいかがでしょうか?
    娘さん可哀想だと思います。
    私はトピ主さん、全く悪くないと思いますよ。優しい方なんだろうな、と思います。
    Bさんは多分かなり上手な方だと思うので、話しても無駄と見ました。Bさんに気付かれないようにトピ主さん頑張ってくださいね…!

    トピ内ID:6655299030

    ...本文を表示

    初代預かり人を味方につけて

    しおりをつける
    🐴
    うま
    AともBとも完全に縁をきりましょう。
    そして、あなたのお子さんが通ってる学校には、xちゃん(Bの娘)を幼稚園時代預かっていた家のお子さんがいるはずです。かりに
    その子のお母さんをCさんとしましょう。
    そのCさんもさんざん利用され、いい加減嫌気がさしとうとう預かりを断ったのです。そして、次にターゲットにされたのがAです。
    CさんとAの共通点は、Bの話上手なところ、キャリアなどにひかれ、ほいほいとxちゃんを預かることを承諾したことです。
    cは、きっとこの話を聞けば昔のじぶんのようだと思うことでしょう。
    ただ、Cさんは完全に目が覚めたようなので、もう二度とB親子とはかかわりたいと思っているでしょうから、あなたが中途半端な立場だとcさんも警戒して
    あなたのことも避けることでしょう。あなたが完全にAともBとも切ってからCさんとコンタクトをとってみたらいかがですか?

    トピ内ID:0559666987

    ...本文を表示

    良かったと思おう

    しおりをつける
    blank
    rin
    お子さんが可哀想でしたね。まずはお子さんが納得できるよう、きちんと経緯を説明してあげて欲しいです。お子さんがそんなことを言われる筋合いが無いことをきちんと伝えてあげましょう。
    ボスママの『何様?』みたいな的外れな発言をみても、ボスママは短絡的で…あまりお利口な方ではないですね。もしかしたら、小学校の早い時期に決裂できて良かったかも知れませんよ。こういうお母さん(ボスママ)は懲りません。きっとこれからも色んなもめ事の種を蒔くでしょう。でももう関わらないことです。同じレベルで悩まされるより、先を読み、落ち着いて行動できる母親になりましょう。見識の高いほとんどのお母さんは、わかっておられると思います。

    トピ内ID:1765606346

    ...本文を表示

    陰湿ですね

    しおりをつける
    blank
    八重桜
    さっそくお子さんがいじめにあいましたか。陰湿ですね。
    意地悪をするように教え込まれたボスママの娘さんも気の毒。

    トピ主さん、腹が立って悲しいでしょうが、子供と一緒になって泣いたりしては
    ダメですよ。ここは親の踏ん張りどころです。「大丈夫!あなたは良い子、ママは大好き!」と
    愛情をたっぷりかけてあげてください。

    ところで、今回「お断り」した件、トピさんのご主人も承知のことですよね。
    そうであれば、今後はボスママのご主人と男同士できっちりともう一度冷静に
    お断りの念押しをしてもらってはいかがですか。女親同士は、どうしても感情的に
    なりがちで、そこに子供も巻き込んでしまいます。

    お子さんに対するいじめと、頼み事のお断りの件は、分けて考えて、とにかく
    お断りしたことに関しては、こちらに非がないことを相手のご主人に理解して
    いただきましょう。

    意外とボス的なママって、男性の言い分にはしゅんとなっちゃうことが多いんですよ。

    トピ内ID:3843334759

    ...本文を表示

    こどものために

    しおりをつける
    😠
    かい
    プレパーティに招かれたサポート隊の人?
    その時、悪口をいわれていた方は、何年もガマンしたんですよ。
    その時感銘を受けたくせに、一瞬でイヤになるって、どうなの?
    乗りやすい性格っていうのもあるけど、もうちょっと自分の意見持たないと、こどもの躾にも影響ありますよ

    トピ内ID:7090227829

    ...本文を表示

    学校の上の人に伝えては?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    担任の対応が今ひとつですね。
    小学校一年生はまだ不安でいっぱいというのに、、
    もし、以前のトピ「大後悔、、、」の方と関係あるならば、あのトピ主さんは
    学校の副校長とかにクラス替えをお願いしていましたよね?
    Aさんは既に問題視されていると思いますので、同様にご相談されてみては?
    お子様の事はどうも、お母さん同士の事が影響していそうなので
    その旨を相談してみたら?
    できれば、Aさんからのメールも見せて。
    学校からお預かりとかに対する注意喚起のプリントでも配ってもらえると
    良いですね。
    あとは他のお母さんたちへの根回しもお忘れなく。。

    トピ内ID:9693191899

    ...本文を表示

    災難ですね

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    ボスママに言わずに、預かっている相手に直接言うしかない。11時過ぎて、父親が迎えに来なかったことも含めて。ボスママにとっては、貴女は手下。手下を使って、憧れのひとに良い恰好をしようとしたら、思惑外れ。面目を潰されたと逆上するのは、予測可能でしょ。
    普通の主婦さんの一件で、預かっているこのママを要注意人物だと警戒しておられるのでしょうが…ここで折れてしまったら、小・中・高と食い潰されますよ。自分の子供より、他人の子供を優先して、寂しい思いをさせますか?手柄はボスママのもので、養育費もなし…家族旅行にも、部外者が。そんな生活を送りたいの?
    大丈夫…そのひと、いつまでも嫌がらせするより、新しい犠牲者を探すのに忙しいから。
    パーティーで晒し者なんて、数回預かっただけの人にやらないよ。普通の主婦さんは三年もやったから、やられただけ。みんなで人助けをなんて言われて、よく考えもせずに引き受けちゃったんだよね…止めるのは大変だろうけど、身から出た錆び。頑張って、お母さん。…貴女が屈するとすれば、それは子供のためじゃない。
    自分が孤独になるのが嫌だから、断らないだけ。学校で手下扱いされて、子供は幸せ?

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    なんだかな…

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    学校以外に救いがあれば、子供は簡単には壊れません。どこにも居場所がないと感じた時に、壊れるんです。自分の母親が、他人の子供ばかり優先という環境は、最悪。クラス替えがあるなら…離してもらえるように頼めますから、それまでの辛抱。お稽古事や塾がボスママ一派と一緒なら、他に移動。学校でいじめられたなら、きちんと話を聞いてから…辛かったねと、よく我慢した、えらいよと抱きしめ、誉める。相手がやって来ても、自分はやらないを徹底させて。あと…線路や階段への突き落としなど、されないように子供に話し、気をつけさせる。学校に行きたくないとなれば、クラス替えまでは家で勉強させ、中学受験を考えても良いかと。いずれにせよ、そんな集団は抜けた方が良い。仲良しでもなんでもない、利用されてるだけじゃない。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    気にすることないよ

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    クラスが違うなら、気にすることないよ。子供はくっついたり、離れたりが激しいものですし…むしろ、そんなひとの子供と遊ばせて、自分の子供まで影響されたら、どうします?下手すると、無理矢理万引きさせられそうになったり、するかもよ(実際、うちのこの学年でありました。万引きしたこは、仲間外れが怖くて断れなかったらしい)。母親同士の関係、確かに子供に影響します。このままだと、貴女の子供さん、ボスママの子供の手下にされます。気をつけて。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    らびこ
    そうですか、義母さんまで囲い込みましたか。
    トピ主さんの決意通り、Bさんの依頼は断固断ってください。

    また、義母さんの家は遠いのでしょうか?。
    断っても尚Bさんがゴリ押しする様でしたら、義母さんにお願いするのはいかがでしょうか?。
    「すみません。うちは手一杯で依頼を受ける事は無理ですので、お義母さん、お願いできませんでしょうか?」と。

    トピ内ID:5481737131

    ...本文を表示

    Bさんが菓子折りを持ってお礼に来られました?!?!

    しおりをつける
    🐤
    ういちん
    おそろしい。。。。。
    もうすっかり標的にされてますね。
    よっぽど、おうち(一部屋余ってるし、広いし。。)とつけこみやすそうなトピ主様の気弱そうな雰囲気がよっぽど気に入ったのでしょうねぇ。。。

    今こそ、義母に『大後悔!!よそのお子さんを預かること』のトピを見せてください!!(よそ様の微妙なメールも身内には本人の許可なく見せてOKだと思います)
    それでも信じないなら、『大後悔!!よそのお子さんを預かること』のトピ様にお願いして、義母に話してもらうといいと思います。

    「意固地」、大いに結構です!!徹底的に戦ってください!!
    その時は大変でしょうけど、絶対いい経験になります!!
    がんばって下さい!!応援しています!!

    トピ内ID:5665489239

    ...本文を表示

    手強いな…

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    義母さんに根回しとは、手強い。普通の主婦さんのトピを見せて…善意でやっても、揉めることがあるから、預かりたくないと話しては。折れたら、負け…子供は絶えず、×に怯えなきゃならないし、旅行だって、行けなくなる。ちなみに、うちも自称ボスママに目をつけられました…近所ではなかったので、助かりましたけどきつかった。

    ・階段&線路の突き落としに警戒する

    ・自分の友達と一緒に誘われようと、いじめっこには絶対ついていかないこと

    ・いじめっこはリスクの高い相手はいじめない。成績が良ければ、先生にも守って貰えるし、貴方の人生も助けてくれる

    プラスして、男の子だったのもあり、身を守れる程度の護身術を教え込みました。合気道とかの道場はありませんか。女性でも出来ますし、やらせてみては。護身術とは言っても、殴り方や蹴り方でなく…柔道の足をかけ、相手をひっくり返す技とか。相手に怪我をさせずに無力化出来るものを中心に教えました。女性相手だと、悪口や陥れることが中心になると思うので…娘さんの精神的な支えになってあげて下さい。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    ほとぼりが冷めるまで預かれないと

    しおりをつける
    🐧
    ぼん
    はるはる様自身の問題がわかりませんので、
    別の方のケースになぞって答えるならば、
    ここは、思い切りBさんの旦那さんに悪者になってもらいましょう。

    (っていうか、あの旦那も最悪だし)

    Bさんに対しては、

    「7時までのお約束だったので、快くお引き受けしたけれど
     旦那さんは11時まで連絡がつかないし、
     結局お泊まりになるし、ちょっとお話が違うんじゃありません?
     旦那様とよくお話し合いになってみてください。」

    こう言えば、Bさんはプライド高いから、もう頼んでこないと思いますけど。

    Aさんに対しては、

    「(↑の事情に加えて)、7時までなら私が協力できる
     範疇だと思ったのに、お泊まりされちゃって主人とお姑さんから
     大目玉をくらっちゃったのよ・・・Bさんには気の毒だけど
     うちではほとぼりが冷めるまで預かれそうにないの。
     それにしても、Bさんは素敵な方なのに、旦那さんはちょっとひどいわよ、
     Aさんも気を付けて。」

    って感じでどうでしょう?

    まったく役に立たないレスだったらゴメンナサイね~

    トピ内ID:7167889690

    ...本文を表示

    ちなみに…

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    我が家の被害、一覧…

    ・紐靴の紐だけ、ハサミなどで切られる

    ・トイレに行った間にノートに落書きされる→筆跡が明らかで、犯人御用…

    ・パソコン作成の死ねだのキモイだの一面に書いた文書を靴に入れられた。

    ・カバンの持ち手部分を切られました。

    ・上履き隠し…先生に言えば、スリッパを貸してくれます。

    ・ネット掲示板などで、悪口を言う→ロックをかけ、携帯は電話とメールのみ。非通知設定の着信を拒否すること。アドレスを出会い系に載っけられないよう、交換は慎重に。

    我が家は、この程度です。参考になるかな…トピ主のお子さんにありそうなのは、又聞きの方だと思う。気をつけて。

    *******************又聞き編

    ・手下(いじめられっこ)に万引きさせておき、別行動。ばれなかったら、物品没収。ばれたら、手下が勝手にやったと逃げるを繰り返す。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    誤解なさらないでくださいね。

    しおりをつける
    blank
    みら。
    先程は、厳しいレスをいたしましたが、ちゃんと全レスを読んだ上、考えてアドバイスしたつもりです。
    混乱させてごめんなさい。

    私の状況を書いたのは、自営で外国関連の仕事してれば、Bさんのような人も多く、
    扱い方を知ってるって事で。(わりとよくいるパターンの人です。例外なくハズレ)
    自慢でなく『経験次第でこのようなトラブルは避けれるようになりますよ!頑張って!』って言いたかったんですよ。

    今回の事は、学校に頼るような事ではないと思ってます。
    子供達の問題ではなく、父母同士のトラブルですから。

    ところで、Bさん複線張ってきてますね。
    きっと3人の中で主さん宅が一番条件が良いのでしょう。
    今後は主さん宅、一本に絞ってこられる作戦だと思います。
    ターゲットになったと思います。<菓子折りで媚びてきた件
    義母、旦那さまには話をしておくべき。
    前被害者のトピを見せては?

    あと、ボスママと2人で話す。
    こういう場合は『原因を叩く』に限ると思います。(鉄則!)
    少し頑張れませんか?拒否するだけだと、しこりが残りますよ。

    私ならBさんにトドメ刺せるのに。。。。お知り合いでなくて残念です。

    トピ内ID:5389050728

    ...本文を表示

    断固として断る

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ダメだと思えば、その人はまた違う人を見つけるはずです。今が踏ん張り時ですよ。

    お子さんがいじめにあってかわいそうですが、その子達と一緒にいてもいいことはありません。新しいお友達を作るいい機会だと思ってその子達からも離れられるといいですね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8532895960

    ...本文を表示

    ご主人を出す

    しおりをつける
    blank
    たぶん同世代
    X母が自宅にまでやってきたそうですが、
    「断るなんて言わないで、これからも面倒見てよ!」
    という趣旨の訪問だったのですね?

    他の方が指摘している他トピはご覧になったと思います。
    Aさんは適当に流しておけばいいと思うけど、
    Bさんに依存されては大変だと思うので、
    家族一丸になって、断固拒否してください。

    X母に預からない事を伝え、担任にも相談し(具体的に預かった日時、迎えに来た時間、深夜まで連絡もなく、泊めるしかなかった事など)、それでもしつこければご主人に出てもらうのがいいと思います。
    ちなみに「勝手に置いて言った場合は、ご主人の会社に電話するからね」と言えば、置き去りはないと思います。

    トピ内ID:2046762860

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    大後悔のトピ主さんの御近所の方ですか?
    大後悔のトピ主さんをお招きして何をされたか事と次第を義母にお話してもらえばいい。
    それでも「助けてやれ」と言うなら託児が来たら、やりもしないで口だけ出すAみたいな義母に託児担当してもらえばいいんです。
    「×ちゃんおばあちゃんが出来てよかったね」(棒読み)と義母に押し付けといてください。

    トピ内ID:6118145268

    ...本文を表示

    断固拒否です!!

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    私も「子供預かり」関係のお話かな?と思いましたので、
    それを前提にレスします。

    トピ主さんが丸投げされる事なんてないですよ。
    「何様?」と言われようが、なんか被害があろうが、
    断固として拒否すべきです。

    おかしいのは相手の方ですから。

    今はお辛いかもしれませんが、時間が解決してくれるはずです。

    しかし、非常識な人っているんですね・・・。
    私は幸い、ママ友関係は挨拶だけにしているので、
    こういった被害は受けた事はないのですが、
    これらのトピを見て、これからもママ友関係は挨拶だけにしておこうと思いました・・・。

    トピ内ID:1077026265

    ...本文を表示

    ぼん様、ナイス!

    しおりをつける
    散る散る満ちる

    前々トピより、ずっとロムってましたので
    話の流れは一通り把握しております。

    しかしぼん様、うまいこと考えますね~!
    角も立たず、話も具体的で素晴らしいです。

    しかし、A&Bは強引かつ饒舌にあれよこれよと
    言いくるめにかかるでしょうから
    とにかく、ぼん様の理由を述べた上で
    我が家でどうしても預かれないの一点張りで頑張って下さい。

    それによる一時的な弊害もあるでしょうが、
    乗り越えてる方もいらっしゃいますし
    分かる人は皆、分かってます。

    トピ内ID:3484380222

    ...本文を表示

    とにかく縁切って

    しおりをつける
    blank
    ponta
    頑張ってストレスの素のボスママとBさんとは縁切って。
    こうなったら思い切って嫌われるようにしたほうがいいですね。
    はるはるさん、お子様と頑張って乗り越えてください!
    ほかのレスにもありましたけど、学校以外でも武道系の習い事させるのは良いですよ!!精神が鍛えられます。良かったら親子で挑戦してみて下さい。

    しかしBさんネグレクトとかなんじゃないですか?
    児童相談所とかにも言ったらなんとかなんないんでしょうか?
    そこの家庭異常です。
    今後Bさんがはるはるさんに近づく事があったら、シッターを雇えと言ったらどうでしょう?
    そして、今後一切御免とハッキリ言ってやらないと分からないでしょう。

    トピ内ID:6395269862

    ...本文を表示

    「出来る事はする」もやめた方がよい

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >「そろそろ子供のお風呂の時間ですから」等といいかけてもスルーされ、帰られたのは9時過ぎです。

    こういう状況ですから、少しでもトピ主さんが協力すると言うと、なし崩しにされます。

    さすがにもうインフルエンザも終焉を迎えた?ようですが、小1くらいの子供が高熱で急変して最悪亡くなった・・となったら目も当てられません。実際、先日は親に連絡がつかなかったわけですよね。

    そういうリスクも考えて、余地なく全てお断りしましょう。

    何かあってからでは手遅れです。

    ただ、相手側の動きも早いので、きっぱり断る前に先に学校に話しておいた方が良いかと思います。

    トピ内ID:6271994528

    ...本文を表示

    リアルに怖い・・・

    しおりをつける
    blank
    ruruka
    トピ主さんが、本当にお気の毒で涙がでます・・・

    自分の価値観を勝手に押し付け、迷惑をかけ、
    しかも子供まで使っての陰湿ないじめ?? 正気なんですかね。
    まったく、呆れてものも言えません。。。

    そういうおかしな方(集団)は、脳内で勝手に妄想して、それが本当だ!
    と訳分からないことを平気で言ってくるから始末が悪いんです。


    とにかくトピ主さんもお子さんも可愛そうすぎる。
    学校側も、もっと真摯に受けとめて貰いたいですね。

    解決案は、他の方が色々レスをつけてらっしゃるようですので
    私は、早く平安が訪れるように、かげながら応援しています!!!


    <追伸> 
    自分の価値観=普通 と思って、他人様に “強要” する方は、
    一度社会にでて、もんでもらったらいいと思います。
    “世間の厳しさ” や “本当の意味の常識や社会性” が、少しは分かるでしょうから・・・。

    トピ内ID:2633263060

    ...本文を表示

    とんだ被害に遭いましたね

    しおりをつける
    blank
    あっぴ
    本トピではちょっとぼかしてあるのですが、皆さんが言うように一度閉めてしまったトピ主さんと思ってレスします。

    すぐ学校の担任か学年主任にこの話をきちんと伝えましょう。
    Bさんのことは学校へ話が行っているようなので、うまく通じるでしょう。
    そして学校としてはどう思うか意見を聞きましょう。

    みら。さんのおっしゃる「子供達の問題ではなく」なんてことはありません!

    Bさん一家がやっていることは保護者としての態度でなく、何の義務のないトピ主さんに不要な責任を負わせる行為です。
    保護者の責任を果たさず深夜まで預けっぱなし、これはネグレクトですよ。もう就学児だから関係ないなんてことはありません。
    担当地域の児相に通告すれば、何らかのリアクションを起こすかもと思えるほどです。

    またこうしてあちこち転々と預けられることの多いXちゃん、味方を見つけうまく立ち回る技を会得していますね。
    こんなことを続けているとこれから問題行為がどんどん増えるかも。
    申し訳ないけれど、Xちゃんを外でも拒絶する必要はありませんがほどほど距離を置いた方がいいのではと思います。
    可哀想ですが…

    トピ内ID:4963548145

    ...本文を表示

    学校は無関係

    しおりをつける
    🐱
    エビとピラフ
    学校は完全に無関係。

    問題はBさんとAさんの人格。

    貴方も出来ないことははっきりそういうべきだし、
    無責任な同情はするべきではありません。

    トピ内ID:5843558085

    ...本文を表示

    引き続きレスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    引き続きレスありがとうございます。
    みら。様、昨日は感情的になって不快なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。

    今日Aさんからメールが来ました。
    以前とはトーンが違う、人情に訴える系でした。
    Aさんは基本的にとてもいい人です。
    車の無い人を遠くのお店に連れて行ってあげたり、面倒見がいい方です。

    今回の件はやはり私が今自分の間違いを訂正してきっぱり断らなければ、
    この先の学校生活がお互い心苦しいものになってしまいますよね。

    娘は今日は楽しい一日を過ごしたようです。Yちゃんのクラスの先生が、
    クラス全員に悪口を言う事はいけない事、廊下から他のクラスの子に
    話しかけないよう指導してくださったようです。
    Xちゃんは昨日はうちで楽しそうにしていたのに今日はお休みだったそうです。

    言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、私はBさんと初めて話してるとき
    Bさんが人の悪口を言ってるとは少しも思いませんでした。
    でも、帰る頃には私の中で(そしてその場にいた数人の中で)Bさんはすっかり被害者になっていたんです。そして他方の方には随分悪い印象を持ってしまいました。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主 2

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    私は義母(ある伝統技の師匠をしています)のアシスタントをしているため他のお母様たちと交流も少なく(幼稚園の行事には参加していましたが)、ああいう場に慣れていなかったこともあります。
    いい格好したと言われれば否定は出来ませんね。

    ただBさんはやはり気が抜けない人だという気がします。
    今日も、私にではなく義母に「昨日はご馳走様でした」と電話があったそうです。(番号調べたんですね)

    義母には他トピも参考にさせていただいて「こういう可能性もある」ということで話をしようと思っています。

    娘はそろそろ祖母(義母)にお稽古をつけていただこうと思っていたのでいい機会だと思います。私も子供は何か熱中するものがあれば強いと信じてますので。

    トピを立てる際悩みましたが、皆様の忌憚無いご意見、アドバイスをいただけて本当に良かったと思います。

    明日、Bさんと対峙するつもりです。
    やはり問題の根源はBさんですから。レスを参考に頑張ってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    被害者多数

    しおりをつける
    blank
    ふぅすけ
    Bさんの子供を預かるのはキッパリとお断りしましょう
    もし自分でいえないなら夫に助けてもらってね
    義母がBさんの事を気に入ったようですが、そんな事は気にしなくって大丈夫

    一回断れば、もう二度と頼まれないから安心して
    もしかしたらBさんや弟子のAさんが「ホームパーティ」を開いて、吹聴するかも知れないけれど
    パーティの参加者は「この前もBさん同じ事言ってたような…
    もしかしてBさんに問題有り?」って気付いてくれる筈だから

    トピ内ID:8719853504

    ...本文を表示

    逆手にとる

    しおりをつける
    🐤
    からしめんたいこ
    Bさんが直接交渉しにきたのなら、それを逆手にとってしまってはどうですか?

    Bさんが来た日、お義母さんがいらっしゃったのですよね。
    「あのあと、おかあさんから無責任なことはするなときつく言われた。
    よそ様の子を預かるなんて親切心だけですることではない。
    もし万が一のことがあったらどうするのか、
    責任のとれないことを簡単にひきうけるべきではない、
    と言われてしまって、これからお預かりすることはできません、と
    Bさんにお話してはどうでしょうか。
    その日、9時まで居座ったことに対しても「非常識だ」と
    後から言っていたし、、、とちくりと言っておいたらどうでしょうか。

    お義母さんは、その日はそんな素振りはなかったのでしょうけど、
    表面ではニコニコしてて、後から文句を言う人なんて、大勢いますから。

    Aさんにも同じ理由でどうですか。
    「Bさんがうちに来たのだけど、その日たまたま義母がいて、
    すっごく印象悪かったみたいなのよ。以下同、、、」

    トピ内ID:0259726047

    ...本文を表示

    今後の予想

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主さんが断固として、Bさん娘のお預かりをお断りした後の予想を書きます。たぶん当たってます。
    まずBさんは、さんざんお世話になったトピ主さんのみを省いての、学校のクラスのお友達の家族を招いたパーティーを開きます。そこで、まるで被害者と言わんばかりに「トピ主さんから切られちゃいました~」と言うでしょうね。
    それから、なんでもできることはするって言ってたからお願いしたのに、突然寝耳に水で断るとすごい勢いでいってきて、びっくりしているというようなことも。
    あれ?どこかで、トピ主さんも聞きましたよね。まさにBさんと初顔合わせの時じゃありませんでした?
    そうです。こうやってBさんは次のターゲットを確保していくのです。
    ボスママも自分におはちがまわってきたらいけないと、Bさんの話をさらに膨らませてトピ主さん、あなたの悪口をそのパーティーに来ている人にふきこむかもしれませんね。もしかしたら、あなたに対してよそよそしく振舞う人が増えるかもしれないし、あなたを避ける人が増えるかも。
    どうしたらいいかは、前のレスで書きましたので省きます。ご自分のお子さんのフォローはしっかりしてくださいね。

    トピ内ID:8191252553

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    みお
    1)自分の新しいネットワーク、味方を作る
    事情を理解してくれる人を増やすことで、自分の保身にもなりますが
    何よりも、お子さんへの被害拡大の防御になるはずです。
    すでに事情通の人は少なからずいるはずなので
    新規ママ友ネットワークの構築は、そう難しくはない、と思います。

    1)頼まれごとを引き受けた場合に発生する影響、リスク、デメリット等を
     家族に理解してもらい、拒否することの協力をしてもらう。
    特に旦那様とお義母様にですね。
    しつこいときには
    旦那様にも登場してもらった方がすんなりいくかもしれません。

    2)学校には一応事実を伝えておく
    しばらくは様子見でもいいかもしれませんが
    意地悪の原因ははっきりわかっていることなので、
    原因はあらかじめ伝えておいた方が、もし行動がエスカレートした場合
    学校内での対応のお願いもスムーズにいくかもしれませんね。
    家庭訪問はもうお済みでしょうか。
    担任もXちゃん家庭の状況はまだ知らないのでしょうかね。

    他人事ながら、トピ主さんの娘さんのことは可哀想で泣けそうになります。
    新一年生。期待と希望で胸を踊らせて入学したのだろうに。
    治まるように祈ってます。

    トピ内ID:2063782633

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    ほとぼりが冷めるまで…なんて、しがみつかれますよ。獲物認定されてるわけだし。
    まだだめなの?としょっちゅう訊かれたいですか…しかも、その度に子供がいじめられる。
    結局、一年も経たないうちに、預かるはめになるのでは。辛くとも、今、決別した方が良いと思う。

    貴女の御夫君が同行し、妻は止めるが、自分は怒っているのスタンスで話してもらうのが、一番かな。
    順序は貴女→夫にしろと言うひとがいたけど…普通の主婦さんから言ったら、なし崩しにお泊まりが続いてた。貴女が言ってくれたら…は、お前が言ってきたなら、叩き潰したのにという意味じゃないかな。

    夫が出て、正解だった。貴女も、勝てる自信がないみたいだし。本人に一応は無理だと伝え、駄目なら、すぐに夫に出てもらうべき。
    実際、7時という話なのに、11時過ぎるまで連絡すらとれないって、ありえない。元より、善意で預かったわけですから、止めたところで、子供に嫌がらせをされる筋合いはないわけです。

    子供が泣かされた件も話し、親としては友達に対する行動とは思えない。自分達は、子供を貴女のお子さんの手下にする気はないと明言しては。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    Bのコントロールにはまらないように!

    しおりをつける
    blank
    ぎん
    言葉巧みなずうずうしいBに
    みながずるずるとマインドコントロールされて
    はまっていきますね。


    前の方はBに3年ほど相当使われ
    あげくの果てに
    嘘の情報をながされ孤立させられましたからね。
    でも拒否したところからすっきりしている事でしょう。

    あなたの義母ももうBのコントロール化ですね。
    心配です。
    Bはいろいろな心理学を使いこれからも
    あなたたちのところを無料託児所扱いするでしょう。


    断固受け入れ拒否を貫いてください。

    トピ内ID:5281048518

    ...本文を表示

    楽しそうね…

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    子供は親のためなら、楽しそうな「ふり」くらい出来ます。冷たいだなんだと言われた相手と遊んで、本当に楽しいと思いますか。お泊まりが当たり前になったら?勉強も忙しくなるのに、他人の子まで預かれませんよね。幼稚園と違い、宿題だって、あるわけだし。その子自身が真面目に勉強してるうちはまだ良いけど…勉強せずに、遊んでばかりになったら?注意しただけなのに、虐待されたと母親に言うかもしれない。貴女の子供さん、断らなくとも間違いなくいじめられます。今より、凶悪になった子供にね。そして、成績が下がれば、貴女たちのせいだと母親側に責められるかも。その時、貴女は手下、彼女はワガママ放題。止めるのは、大変になる。

    何度も、長文、ごめんなさい。心配…あ、義母さんだけど、貴女からより、旦那さんが反論した方が反発が少ないと思う。

    旦那さんには、きちんと迷惑かけて、ごめんなさいと頭を下げること。余計な言い訳はしない。奥さん同士では、貴女は確かに被害者。けれど、娘さんと旦那さんにとっては加害者なんだよ。少なくとも、同調を期待し、「普通、こんなことになるなんて思わないし、私のせいじゃないよね」なんて、言っちゃダメ。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    お帰りが夜9時だなんて事自体おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    元々は子ども繋がりなのでしょう?
    それもお家のかたがいらっしゃるのも考えずに夕食まで食べて帰りが9時だなんて有り得ません。普通ではないです。

    今回の件をお断りしてもまた別の話で揉めそうですね。私ならこういう非常識な人とは付き合いをやめますよ。それと、子どもは子どもという考え方が出来ない所も気に入らないですね。母親として以前に人間としてなってない。言っても気付かないと思いますよ。

    トピ内ID:9925100217

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    中年男
     助け合いというのは大事と思います。ただ、音頭を取る人が空気を読まないといけませんよね。

     昔、近所の母子家庭の奥さんが体調を崩した時に、妻が近所の同じくらいの子供を持つ母親仲間とサポート隊を結成してました。これを聞いて、『自分が手伝うのはいいけど、人を巻き込まないほうがいいんじゃない?』とできるだけうちの家で面倒見るように指示。
     結果として私までがそこの子供をお風呂にいれたりする羽目になりますが、言いだしっぺの夫として他の家に迷惑かけるよりましだろ、と手伝いました。あとでその奥さんが名門の出身であることがわかり、ご両親から感謝の気持ちといろいろといただき、恐縮しました。勿論、その奥さんも回復後は妻と子供のために車をだしてくれたり、いろいろな形でお返ししてくれました。
     うちがどうしてもというときは、ご近所さんも手伝ってくれましたが、うちの妻が毎日のように面倒をみているのを知っていたので、積極的に手伝うと言ってくれてました。

     ママ友ですが、これまでトピ主さんをサポートしてくれたことはあるのですか?過去のこともいろいろ考えてみては?

    トピ内ID:1767560051

    ...本文を表示

    被害を回避しましょう。

    しおりをつける
    🐶
    まる
    Bさんは他人にばっかり迷惑かけないで、
    それなりの対価をはらって、それなりのサポートシステム利用してほしいですね。
    相当のケチです。

    トピ主さん、利用するだけされて、
    類似トピのトピ主さんのようにボロボロにならぬ様(関係ないトピかもしれませんが)、毅然と拒否してください!

    トピ内ID:9890254173

    ...本文を表示

    ちょっと、トピ主さん!

    しおりをつける
    😠
    小梅
    ここまでロムってきましたが、どうしても釈然とこないので質問です。

    あなたは「大後悔~」のトピをお読みになりましたか?
    「預かりたくない」のトピとの関係も、ここでレスしている人はとっくに気がついているんですよ。

    すっぱりどうすれば手を切れるのか、それを読めば大体分かるじゃないですか。
    どう思っているのか、どういう関係なのか答えてくれても良いと思います。

    何人かが「学校に相談」と言ってますが、今更学校なんて何にもしてくれませんよ。
    校長先生が出てきたって、母親の仕事を辞めさせるのは無理に決まってるじゃないですか。個人が特定されるような「御触れ書き」だって回すわけがないでしょう?保護者会で吊るし上げるわけにもいかないし。

    3件の家でたらいまわしの挙句お断りが続けば、時間がかかってもそのうち解決するはずです。まともな人なら誰だって、付き合えない相手だからです。

    トピ内ID:8992933197

    ...本文を表示

    担任か校長先生に

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    Xちゃんを勝手に置いていかれて
    BさんにもBさんのご主人にも連絡が取れないときには

    Xちゃんの担任の先生か校長先生などに
    20分おきくらいに電話をかけて
    「Xちゃんのお母さん(保護者さん)に連絡をとれなくて困っているのですが。」
    と言いましょう。

    7時とか8時とか常識的な時間を過ぎても
    BさんもBさんのご主人も迎えに来ないようなら
    Xちゃんの担任の先生か校長先生などに迎えに来てもらって
    Xちゃんをひきとってもらうようにしましょう。

    トピ内ID:2493528059

    ...本文を表示

    どうしてAさんをサポートするの?

    しおりをつける
    😠
    さくら
    前トピ、それから他のお母さんがたてた前々トピも読んでました。どうしてもよくわからないのですが、まさか皆さん無償でサポートしてるのでしょうか?A母は皆さんがサポートしてるから収入を得る事が出来ますよね、そのサポートの方たち無料奉仕?ですか?
    A母は海外で仕事をするくらいだから、娘さんになにかあったらすみませんでした、では済まないと思います。そういうリスクを追って、尚かつ自分の家族を第一優先に考えられなくなる状況なのに、サポートするなんて私には信じられません。
    A母は菓子折りを持ってきた?笑います。数万円持ってきて欲しいです。
    ボスママとは縁切り、それから当然A母とも縁切りで良いと思います。新入学したばかりで娘さんに負担がかかりすぎていると思います。
    もっと常識ある人とおつきあいして、変な人たちから声もかけられないくらいになってください。

    トピ内ID:4017134410

    ...本文を表示

    お義母さん、危険

    しおりをつける
    🐶
    わんわんお
    お義母さんにはきちんと相手がどんな人なのか、
    子供が学校で罵倒されたこと等を説明されたでしょうか?
    なんか言いくるめられて、ある日、Yちゃんをつれてきてしまいそうなので
    そこはちゃんと説明しておいた方がいいと思いますよ。

    それと蛇足ですが

    >私には私の立場があります。
    >どうか皆様、私のトピやレスを元にアドバイスいただけますでしょうか?

    ご自分のトピやレスだけを読んでください。
    ほとんどの内容がぼやかしてあって、情報が乏しいです。
    その中で最大限のアドバイスは難しいかと思いますが・・・。

    一部、ピン!と来た方だけがちゃんとレスを返してくれてますが
    そのレスがなかったら、アドバイスできないトピかと・・・。

    トピ内ID:7501731316

    ...本文を表示

    私は働きに出ました

    しおりをつける
    blank
    アーガイル
    それこそ、子供の入学当時の話です。子供のためには家にいたい時期だったのですが、ひとつのチャンスでしたので仕事を始めました。
    当時は、近い世代が集まる団地住まいでしたので、ママ同士のゴタゴタが多く、悩まされました。派閥もありましたし。ところが、仕事を始めた途端、それらがどうでもよくなりました。頭の中が仕事の事で占められたのと、他の環境に身を置く事で気持ちが切り替えられたのです。
    トピ主さんに仕事を勧めるわけではないですが、Aさんが絡んでない環境に身を置く事はお勧めしたいです。主婦が主婦を「何様」呼ばわりは、異常です。勝手にAさんの手駒にされるなんて、冗談じゃないですよね。
    Bさんですが、今後は玄関口の対応が良いですよ。トピ主さんの一般的な常識で接していると、Bさんは都合良く解釈して、平気でトピ主さん一家の生活に侵食して来ますから。ちょっと失礼かと思う対応で良いです。
    AさんとBさんですが、強烈な個性を持つ者同士の仲は、長続きしないものなので、落ち着いて高みの見物でもしててください。
    平常心で居る事が、ご自身とお子さんのためには一番です。

    トピ内ID:7526697353

    ...本文を表示

    頼まれごとって

    しおりをつける
    blank
    りのこ
    もしかして、よそ様の子供を預かるということでしょうか
    同じようなトピがあります

    http://komachi.yomiuri.co.jp/link/link.jsp?url=http%3A%2F%2Fkomachi.yomiuri.co.jp%2Ft%2F2010%2F0320%2F302727.htm


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307177.htm?g=05


    関連しているような気がします

    トピ内ID:1802152073

    ...本文を表示

    あのトピとあのトピのトピ主さんと団結して

    しおりをつける
    blank
    例の2トピ関連の、あのAさんですよね?
    自称世界をまたにかけるバリキャリの。

    あのトピとあのトピの、2人のトピ主さん(恐らく特定できると思います)と団結して、断固断り続けましょう。
    3人で団結すればどうにかなるでしょう。

    絶対に預かってはいけません。
    ドツボにはまります。そしてA一家はどんどん調子に乗って、結局トピ主さんの家族に多大な迷惑がかかります。
    相手は知能犯です。ズル賢いです。

    あっちのトピ主さんたちと協力してどうにか解決しましょう。
    協力したらあなた一人じゃないから心強くないですか?

    トピ内ID:5562941365

    ...本文を表示

    つけこまれやすいんですね

    しおりをつける
    blank
    もらわんらっぷ
    そこまでやられてるなら、家にあげたらダメでは?
    しかもスルーされて夜九時まで居座られちゃって、義母さんまであちらの味方につけられてしまって。

    顔は笑顔で心に壁を作らなきゃ。
    にこやかにお菓子はもらって、用事があるからといって玄関先で帰ってもらい、
    借りを作らないように同額のお菓子を翌日にでも持っていく。

    意固地になるのじゃなくて、笑顔で疎遠になるべきでは。
    トピ主さんには難しいのかな。
    少なくとも義母さんには、よくよく説明して理解してもらわなければいけないでしょう。
    軽々しく「手伝ってあげて」という義母さんも無責任ですが、もとわといえば義母さんがBさんと親しくなったのは、トピ主さんが家にあげるほどの友人だと思ったからです。

    心に壁を作って、内側に入れないように気をつけてください。
    隙がありすぎです。

    トピ内ID:6961174296

    ...本文を表示

    よかった。

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >言い訳がましく聞こえるかもしれませんが

    いえいえやっと本音が聞けた気がします。
    むしろ言い訳がましかったのは、とぴ主さん自身がBさんの話術の巧みさにはまりすっかり騙されただけなのに、
    あたかもボスママには逆らえないから協力すると言ってしまったという持っていきかたをしたことです。
    わざわざトピックスのタイトルをかえてまで。

    自分も同じ立場になってみて、あのパーティの時にBさんが話すままにひどい人と思ってた人が、
    実は自分と同じ苦境に陥ってたんだと言うことに気付いたわけですね。
    私はそれが聞けて、幼稚園時代お預かりした方もこのトピを読んでいたのなら、ほっと胸をなでおろしてるのでないかと思い、良かったです。私も嬉しいです。
    私は当事者ではありませんが、この方のトピから見守っていたので。

    トピ内ID:8191252553

    ...本文を表示

    間に合え!

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    まずは、義母さんへの説得からして下さい。守りも固めずに勝てる相手じゃないです。トピ主のところに預ければ、タダで習い事も出来るかも…となり、普通の主婦さん相手のように簡単に諦めない可能性があります。

    もし、入門しちゃったりしたら、マジで洒落にならないよ。義母さんに丸投げは…宿題があるし、無理だと思う。にしても、付加価値(祖母が習い事を経営している)があることは、前もって教えて欲しかったです。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    引き続きレスありがとうございます。

    お気付きの方が多いようなので申しますが「預かりたくない」は私がたてたトピです。
    しかしレス受付停止にしたのは私ではありません。(小町編集の方、これは絶対乗せてください。またレス受付停止になるかな?)そして別トピとの関連は確認していないので分かりません(状況は酷似しています)。

    先程Bさんとお話しようと電話したところ、いまOO党の人と会いに永田町にいる。会えるとしたら夜だからXちゃんを学童の後うちに来させ、ピックのついでにうちによる、というのではどうか?と言われました。

    正直先日のような事になったら嫌なのででは後日改めて、と言うとまたいつ海外に出なきゃいけないか分からないけどいい?と。

    どうしようかと一瞬考えましたが、うちに来るのが当たり前になるのが嫌でやはり断りました。
    するとその30分後、近所のスーパーで彼女を見かけました。永田町からここまで30分では戻って来れません。しかも彼女はとても人と会ってきたと言う服装ではありませんでした。

    娘は今日も楽しく過ごしてきたようで安心しています。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    横ですが、みら。さん

    しおりをつける
    春はあけぼの
    Bさんのような人とのかかわり方を心得ているとおっしゃるなら、その処世術を教えてさしあげたらよいのでは?そのためにトピを立ち上げているのでしょうから。

    もうひとつ、あなたのようにどんな話題でも「わたしは」につなげてしまう人との会話の対処法も教えてくださると助かりますが。

    トピ内ID:9419165862

    ...本文を表示

    伝統芸能の師匠

    しおりをつける
    🐤
    あげあし鳥
    狙いはこちらかも。
    スイミングもどうなったかわからないし。

    トピ内ID:5722903912

    ...本文を表示

    親子ともども、そんな人とは、かかわらない事です。

    しおりをつける
    🐱
    みゃん子
    まるで、そのおどしは、任侠の世界(ってたいして知らないけれど)みたいですね。
    はるはるさんとは、所詮、住む世界が違いすぎます。
    子供にも、優しく説明して、その子供とも付き合わない方が、身の為だと、教えましょう。

    いくら腹が立っても、そんなメールを送る人は異常です。

    関係を断つ事が、自分と家族の身を守ることになります。
    担任の先生には、そのメールも見せて、相談しておいた方が良いように感じます。
    いくら小1といっても、大人が見ていない所で、その「サバサバ姉ご系」の子供が、はるはるさんの子供に何かするかもしれません。
    だからといって、その人からの一方的な頼み事をきいてあげていたら、何時までも、アテにされて、こっちの生活が乱され、過ぎた時間は取り戻せません。

    頑張って、卑怯な人のいいなりになどならないで下さいね。

    トピ内ID:3427229097

    ...本文を表示

    義母さんにも気をつけて

    しおりをつける
    もこ
    話術にまんまとはまった義母さん、
    お住まいはご近所ですか?もしそうなら、
    義母さんにも気をつけてもらって下さい。

    もしかしたら、
    義母さんもお預かりのターゲットにされるかもしれません。

    トピ内ID:4884510117

    ...本文を表示

    働くこと

    しおりをつける
    🐷
    Chloe
     この問題が 仮によその子を預かるということ と言うのであれば

    なんちゃってキャリア・ウーマン の問題でしょう。

    まず、子供がいるのに泊まりの仕事がある。

     人の善意を当てにする時点でこの人キャリア・ウーマン失格

     自分が働くにはいろいろな面ですべてに完璧と言ってもいいくらいに手配をして泊まりに出かけるもの。

     学童を利用する・その後は人を雇ってお金で解決する。中途半端に他人を頼ろうとすると周りには大迷惑。


    それだから女性は働けないと言われないように人をきちんと雇ってから社会進出するべきです。
    他人に迷惑かけてまで仕事を優先するのは大問題。

    トピ内ID:7836928029

    ...本文を表示

    心配しないで!多分だいじょうぶ。

    しおりをつける
    💡
    ZZZ
    分担して少しの期間預かっただけなので今ならまだ大ごとにならずぬけられるような気がします。旦那さんと打ち合わせして旦那さんに悪者になってもらってきっぱり断りましょう。
    ボスママとBさんには同じ言い訳。Bさんを絶対に家に上げてはいけません。もっとBさんのあなたへの依存度が高まってから断るとより大きなトラブルになります。ボスママはしばらくは何か言うかもしれませんが、挨拶とか最低限の礼儀はかかさずに。彼女はBさんの大親友でもないし、自分を犠牲にしてまでBさんを助ける気もない。あなたに断られてBさんしばらく困るかもしれないけど、それもボスママにとっては所詮他人事。時間が経てばボスママもこの件たいして気にもしなくなるかも。。
    もう一人分担している人が困られるかもしれませんが、何をいわれてもうちはもう預かれないで通して弱気にならないでください。嫌だったら断らなければならないのは彼女も同じです。
    あなたの「前任者」がずいぶんひどいめにあったため、感情的になりすぎたレスが多い気がします。学校のクラス編成への口出しは来年3月の時点で非常事態になっていなければするべきではありません。


    トピ内ID:2602558569

    ...本文を表示

    お稽古!

    しおりをつける
    blank
    ponta
    他の方もレスされてますが、
    Bさんがもしも娘にその義母さんのお稽古をさせたいとか言ったらどうしましょう??
    お稽古+お預かり~お泊りも可能性も!

    しっかり対策を!

    トピ内ID:6395269862

    ...本文を表示

    何度も、ごめんね

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    習い事付き(うまくやればタダになるかも)は魅力なので…もしかしたら、リスクなしでは手を引かないかもしれません。貴女としても、道場で色々と言いふらされるリスクがあるから、あまり騒げなくてきついよね。

    いざとなったら、期間限定で一度折れて、迷惑をかけられた証拠&データを集めることも視野に入れては。とりあえず、法テラスに一度相談してみて。証拠に出来るものや出来ないもの、対処法など…細かく訊いてみるべし。

    迷惑お母さんは働いているのですから、職場に直訴されるのが怖いはず…とはいえ、数回預かっただけだと脅しとしては弱いしね。前の犠牲者は関わりたくないだろうから、証拠を借りることは出来ないと思いますし。まずは、専門家に訊いて、手持ちの証拠だけで、どこまで出来るか把握する。

    警戒しすぎるのもまずいけど…相手の出方を待って怯え、後手に回り続けるのは、ストレスになる。武器を貯めるつもりで、能動的に動いてみるのも良いかもしれません。使わないなら、使わないにこしたことはないんですけど。長々とすみませんでした。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    頑張れ!!

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    永田町の件凄いですね…。

    そんな事を喋った30分後にスーパーに行ける彼女…。
    海外への仕事も本当なのでしょうか?

    「これ位なら良いか?」と甘えを出すとそこから付け込まれるので一切NOと言った方が良いと思います。

    それと義母さんには詳細を話して「○○(娘さん)の為にこういう対応をしてください」とお願いした方が良いと思います。

    頑張ってください!!!!!

    トピ内ID:1786848312

    ...本文を表示

    スーパー永田町ですか?

    しおりをつける
    blank
    とらえもん
    Bさん、ヤバい人ですね。
    虚言癖のあるただの人格障害者じゃないですか。

    永田町でアポのはずが近所のスーパーを普段着でウロついてたのには笑えますが、この調子では海外出張もどこまで本当かわかりませんよ。

    本当は海外出張などではなく、自分の遊ぶ時間を確保したいだけなのではないでしょうか。

    永田町や海外も、本当のところは「パーラー永田町」とか「パチンコ○○(外国の国名が入る)」だったりしてね(笑)。一度尾行してみたら面白いかも。

    子供を押し付けるアテが外れたことで子分を使って嫌がらせをされるとは思いますが、事実を記録して学校や児童相談所など関係方面に相談して下さい。以前に被害に遭っていた人ともぜひ結託されると良いと思います。

    トピ内ID:0971858243

    ...本文を表示

    実はママ友が子供を預かってトラブルになりました。

    しおりをつける
    blank
    ZZZ
    実はあなたの前任者にレスしたかったのですが、投稿が締め切られていました。
    友は小学校、幼稚園、2歳の3児の母で、当初専業主婦だった相手Xさんは幼稚園と1歳の母。Xさんのご主人が事業に失敗し会社をたたむことが決定し、フリーランスで7-14日単位の仕事が取れれば結構稼げるXさんは先ず10日の仕事を取ってきた後で友に2人の子の世話を泣きつきました。ご主人が朝、上の子を幼稚園に赤ちゃんは友につれていき、夕方引き取りに来るからそれ迄預かってくれと。もちろんただです。事情が事情だからと1度引き受けると、どんどん次の仕事を取ってくる。断っても、車を持ってて幼稚園のお迎え、習い事(子が2つ同じ習い事をしていた)の両方頼めるのはあなたしかいず、仕事をもう引き受けてしまったの一点張り。そこはしばらくして旦那さんがきっぱりと断りました。Xは仕事をびっしり入れていたので少しの間Xの夫が子供の面倒をみて、すぐ1日預かってくれる施設に2人を預けましたが、こだわりの私立幼稚園(12時迄)と2つの習い事をやめねばならなくなった、仕事ができなくなりそうだったと随分うらまれました。Bさんタイプは係わらないのが一番です。

    トピ内ID:6848583882

    ...本文を表示

    間に合えばいいのですが。。。。【1】

    しおりをつける
    blank
    みら。
    ボスママではなく、Bさんと対決するとの事。
    負けないように、頑張ってください。

    役に立つかわかりませんが、
    Bさんのおかしいと思う点を書いておきます。
    彼女に対し?と思う点です。
    ぜひ、AさんにもBさんにも質問してみたいです。

    ◆働き方につて。
    ・日本支店長クラスなら、本社と子育てに関する条件や補助に関して交渉できるはず。なぜ、しない?
    ・自分で会社を経営してるなら、『法人向けのシッターサービス』を受けれるようにした方が、助成金や経費の控除など、よっぽど有利なのでは?税理士はいる?
    ・語学に自信があり、能力があるなら、子供が小さいうちは、外資系に就職したほうが、条件がよいのでは?そんな能力はないの??
    ・出張で拘束時間がすごいのに、シッター代も出せない?ホントは、悪い条件で働いてる?彼女の仕事内容なら、最低でもサラリーマンの年収換算で500万以上ないと合わなくない?
    ・根回しする労力がムダすぎる。対費用効果と将来の社会的信用の失墜を計算すれば、こんな根回しは、とてもリスキーだし、考える時間がムダ。
    ・ネットなどがあるので、ある程度、自宅で働けるような体制は取れないのか?

    トピ内ID:5389050728

    ...本文を表示

    間違いなく第2の被害者

    しおりをつける
    🐴
    んま
    トピ主さん、別トピの方もあなたと同じ人に被害に遭ってる方に間違いないと思いますよ。
    トピ主さんは気づいてらっしゃらないかもしれませんが、パーティーの話し、パーティーでBさんが、
    あたかも自分が被害者のように語った話し等は、とぴ主さん自身が最初にトピック内で発言したのではなく、
    レスをした人たちが、最初にこのトピックに書き込んでるんですよ。
    それをトピ主さんは否定もせず、話が合ってましたよね。そのようなレスをした人たちは
    みな、別トピのその方のトピを読んでいたからわかっていたのです。

    なにはともあれ、
    断る方向に向かってるようでよかったですね。

    トピ内ID:8191252553

    ...本文を表示

    子供に渇!

    しおりをつける
    blank
    tokku
    親同士の問題は話し合いで解決するとして、子供は叱れば大人しくなりますよ。
    担任が動いてくれないようなら、いじめっ子に直接「うちの子をいじめたらしばくぞ!」とでも言ってやればいいかと。
    芸能人のエピソードかなんかでありましたよ。
    しかしこの程度ならAさんと縁を切れば、いじめも短期間で終わりそうですね。

    トピ内ID:2823034430

    ...本文を表示

    間に合うといいのですが。。。。【2】

    しおりをつける
    blank
    みら。
    ◆話の内容について(少ない情報からですが)
    ・将来ラスプーチンになりたい@自宅パーティー
     →あんな奇人になりたい??『ラスプーチン』って言いたいだけで、よく知らないんじゃないの?
    ・将来、途上国への国際貢献をしたい@前被害者トピ
     →マザーテレサの『日本人は日本を優先して考えるべき。安易に他国を支援するのは偽善者。愛はまず手近なところから。』に関してBさんの意見を聞きたい。
    ・○○党と永田町
     →その党の誰と会ってるのか?突っ込んで聞けばすぐボロがでそう。公人だから言えないなんて事ないはず。

    Bさんのような、よく話すタイプは、話すだけ話させて矛盾点を突いていけばいいのです。
    まずは、現状を打破できるように頑張ってください。
    根本的解決(他に被害者を出さないよう、完璧にトドメを刺す)には、正面から嘘を暴ける知識や経験が必要かも。
    ですので、今は、避ける事だけを考えたほうがいいと思います。(パーティーでの他のママ達をお手本。)

    ボスママも、矛盾点に気がつけば、Bさんに疑問持たないかな?
    主さんとの付き合いは長そうだし。
    元に戻れるといいですね。
    応援してます。

    トピ内ID:5389050728

    ...本文を表示

    対峙はやめた方が…

    しおりをつける
    🐧
    ゆるり
    対峙すると書いていましたがやめた方が良いと思います
    理由はBさんの武器は『会話』だからです
    なんだかんだといいくるめられる可能性があると思います


    トピ主さんは『対応』で応戦するのが良いと思います

    Bさんには少しも関わらない方が良いと思います
    『都合がわるい』とか『具合がわるい』とか『急いでる』とか
    理由はなんでも良いんです
    彼女と深かったり長かったりする会話をしてはダメだと思います
    気をつけてください


    あと義母様に手をまわされたり、義母様自体あてにされる可能性もとても濃いと思うので
    そこも注意した方が良いと思います

    トピ内ID:3698499798

    ...本文を表示

    前の預かり主さんに相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    他の方があげてくださっている、大後悔!!よそのお子さんを預かること の
    トピ主さんに相談してみてはいかがでしょう?
    (絶対同じ方だと思います)

    このAさん(元ヤンキー)、Bさん(海外出張妻)と知り合う時に、Bさんのプレ入学祝パーティに招かれましたよね?

    悪口を言われまくっていた人がいませんでしたか??
    その方が、Bさんの娘を3年間預かって、小学校入学を機に断ったら逆切れされた方です。

    そのパーティに招かれていなくても、Bの子が幼稚園時代に仲良くしていた子、
    最近AやBに悪口を言われている人がそうです。

    大丈夫、ここであなたが断れば、他の方に回って、また新しい被害者が出てこっち側の見方が増えて、いつかはAさんBさんがおかしいって話題になるだけですから。向こうが少数派になる日は遠くない!

    頑張ってください。

    トピ内ID:2838355675

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ピカード
    永田町で?そんなの嘘でしょうね…カッコいい嘘をついて自分に心酔させ思い通りに操りたいのでしょう。今までの話しの中にもよくよく考えたら嘘があるはずですよ?なかなかの悪知恵が働く人間だと思います。
    まず、気をつけないといけないことは、義母さん!
    義母さんにこのトピ、そして状況が酷似している他トピがあることを話し、自分達が都合良く使われていること。彼女が信頼できるような人ではないこと。嘘を平気でつくこと。自分はこの先ずっと利用され続けるのは嫌だと話し合ってわかってもらいましょう。
    義母さんはターゲットに入っていますよ?
    勇気を持って彼女と対峙しようとするトピ主さんはすごい!応援しています。一筋縄では行かないでしょうけど…。頑張って!

    トピ内ID:5653771788

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    子供同士の付き合いに口を出すのはあまり良くないとは思うのですが、A娘B娘との付き合いはほどほどにした方がいいと思います。
    主さん娘がB娘と共依存になってしまったら…。そこから家への出入りが始まります。そうゆう展開をB親子が画策しているような気がします。
    小学校で勝手にお約束をしないように釘を刺しておかないと【お約束したから】と子供だけで勝手に来るようになりますよ。
    【私達シンユーなの。シンユーはいつも一緒に行動しなくちゃいけないのよ。】と主さん娘が洗脳されてしまう危険があります。
    お稽古ごとなどで娘さんの交際範囲を広げるようにした方がいい。義母には大事な孫と愛息子(夫)に悪影響を及ぼす危険がある人でお付き合いは距離を取っているのだと話してください。
    常識の通用する方ではないので【迷惑、無理!!】で突き放すだけで話し合いは持たない方がいいですよ。相手に付け入る隙を与えるようなものです。
    酷くなるなら、弁護士か町内の会長さんに頼んで、第三から迷惑行動の止めるように勧告しましょう。

    トピ内ID:8985533495

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    😑
    不信感
    誰もBさんにファミサポを薦めないの?
    お子さんをママ仲間でたらい回しなんてどうかしてる。

    「やられました」という言い方が、以前被害に遭った方と同じですね。

    トピ内ID:7536835262

    ...本文を表示

    すごいな~

    しおりをつける
    🐧
    kiki
    関連2トピ読んでましたけどやはり相手は二枚も三枚も上手ですねw
    政治家に会うなんてすごいですねとかなんとか持ち上げておいて、自分なんて
    その頃は○○スーパー行ってたんですよとさりげに言ってみたらどんな反応するんでしょうか。
    完全にあてにされてますから騒ぎにせずにフェードアウトするにはこちらは全部知ってるんだぞ
    ということを端々にちらつかせて向こうから離れるのを待つしかないような気がします。

    トピ内ID:8955364194

    ...本文を表示

    (幻の)虎の威を借る狐

    しおりをつける
    😉
    スケバン刑事
    >「いまOO党の人と会いに永田町にいる。」
    と言ったのは嘘だった。
    政治家を目指している、と普段から豪語している自称「ラスプーチン」の彼女。それを真に受けてして、彼女がめでたく政治家になった暁には恩恵にあずかろうとしているママボス。

    その実態は????

    トピ内ID:5229621195

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    りのママ
    心労の事と思います。 

    読んでいる私まで本当に腹立たしく思ってしまいます。
    近くだったら、一緒に戦う(?)のに・・・。

    お子様の為にも、お体大切に頑張って下さいね。

    トピ内ID:8879532840

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    引き続きレスありがとうございます。
    人に相談事とかするのが苦手なので、とても助けられています。

    昨夜思い切ってAさんに電話してみました。
    怒っているだろうと思いきや、意外といつもどおり話が出来て、私も自分の立場をスムーズに話すことができました。
    しかもいきなり「失礼な言いかたしてごめんね。うちの子もなんかMちゃん(うちの娘)に意地悪しちゃったみたいで・・」と謝って下さいました。

    そして意外な事を教えてくださいました。
    彼女ははっきり言ってBさんはどうでもいいと思っているそうです。
    でも、最近明らかにXちゃんの様子がおかしい、と。自分の頭を叩いたり、先日預かってもらったCさん宅でも、確認は出来ていないけど「もしかしてXちゃんがやった?」と思うようなことがあり、何か放っておけない、と仰ってました。

    Bさんは御自分の趣味や仕事を最重視する方らしく、在宅の時ですらXちゃんには余り構っていないようなんです。
    確かにXちゃんは年齢の割にはびっくりする位しっかりしたお嬢ちゃんです。でも6歳は6歳。
    優しいAさんは何とかしてあげたい、と思われるのだと思います。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    義母に丸投げ、これで解決

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    >「困ってらっしゃるみたいだから助けてあげなさいよ!」と。
    私には無理です。お母様みたいなベテランの方が助けて差し上げた方が、先方も喜ばれると思います~と丸投げしてはいかがですか?幸い、Bさんはその方向性(勝手に電話番号を調べてお礼)で動いているようですし。

    またはCさんに丸投げする。
    「Cさんのほうが細やかな気配りができるし、私なんかより安心して預けることができると思うわよ」

    同情している人に全て丸投げすればいいのです。火の粉が飛んでくるまで「かわいそー。何とかしてあげれば~」なのですから。

    トピ内ID:2925019296

    ...本文を表示

    トピ主 続き

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    またAさんは最近Xちゃんを以前良く預かっていたDさんとよく話す機会があるらしく(同じクラスなので)それとなくBさんとの事を聞いてみたら話をはぐらかされてしまったそうです。
    でもDさんの印象はとってもいい方だと仰っていました。

    とにかく私は前に言ったとおり、できる範囲(週に2回ぐらい、夕食前までには帰る)でなら協力できるけどそれが約束されないのならうちでは引き受けかねる、という事を話しました。以前は話していなかったうちの事情(義母の手伝い等)もしっかり話しました。
    Aさんは納得してくださったと思います。(そう信じたいです)

    その義母ですが、昨日もBさんから電話があったようでゆっくり会いたいから時間を作ってくれ、と言われたそうです。
    義母はとりあえず私と相談してから返事をすると言ってくれたようなんですが、そう言うと「私はお母様と話がしたいんです」と言われ今日の午後義理実家に来るそうです。

    何を話すか心配なのでその場にいたいのですがどうしても抜けられない用事があり、いられません。今から何とか義母に状況を説明してこようと思っています。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    怖いですね

    しおりをつける
    blank
    sinha
    いったいBさんって何者なんでしょうね。。特殊なお水系かなぁ。。

    大体責任ある仕事をするほど守秘義務も生じるし、仕事内容なんてぺらぺら他人に話さないですよ。永田町で議員と。って。。。。笑えます。。

    お金に余裕がある場合、探偵雇うのもありかもしれないですね。

    トピ内ID:5883306347

    ...本文を表示

    虚言癖?それとも常に仕事ではなく楽してるだけ?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    レス読みました。
    私は,このBさんがそもそも虚言癖があって「バリキャリ妄想」みたいな,すっごい仕事をする自分&無償の愛(笑)でサポートする周り,で嘘世界の住人さんなのかも?とも思えました。
    話術が巧みで,周りの人皆が騙されている。でも本当は子供を無償託児して自分はどっかに遊びに行っちゃってる?

    あるいは,バリキャリで仕事をしているのは本当だけど,無償の愛メンバーの好意に甘えて仕事じゃなくて自分の息抜きにも利用している。
    レスのように,「○○党の人とも会っちゃう忙しく人脈もあるアタシ」だから今日も預かってよね→絶対戻れぬ距離のはずが近所で遭遇!今まで私達を騙して不必要な分も無料託児所させてたんじゃ疑惑?

    私なら,スーパーで声をかけちゃうな。「永田町から戻ってこられてたんですね~ラフな格好だけど家に寄る時間もあったんだ~ふ~ん。じゃぁこれからすぐ話し合い出来るよね」って。
    どっちにしても『必要ないのに預けようとした』ことははっきりしたんだからよかったです。夫が見てたいそう怒っているからと心置きなく断れますね。義母さんにも話をしておいて無料お稽古を断固阻止しましょう。

    トピ内ID:1555038654

    ...本文を表示

    お義母様には、ご主人から話してもらいましょう・・・

    しおりをつける
    🐤
    ユメ
    次のターゲットは、お義母様ではないですか?
    習い事の生徒として、相手の娘さんを、絶対に入門させてはいけません。

    たぶんお義母様は、もうすっかり取り込まれているようですから、嫁のあなたの意見は受け入れないかもしれません。
    お義母様には息子である、ご主人から話してもらっては、いかがですか?

    「いろいろ問題がある人のようで、過去にもほかの人との間にトラブルがあったようだ。」
    「母親なのに仕事、仕事といって、自分の娘の面倒を見ないで、他人に世話をまる投げ。平気でお泊りまでさせている。」
    「妻が世話を断ったら、孫である娘がその子からいじめに遭い、学校に相談している。」
    「下手に関わると、教室について、あることないこと吹聴し、教室の評判も落としかねない。」

    小1の娘さんが、相手の娘さんにいじめられたことを強調しましょう・・
    お義母様も他人の子より、自分の孫の方が可愛いと思います。
    自分の可愛い孫に意地悪をするような子を、普通は、預かりたいとは思わないでしょう・・・・

    トピ内ID:0077273636

    ...本文を表示

    そしらぬ顔で・・・

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    トピ主さんの本文・レスしかよめてませんので ご了承くださいませ。

    どっぷり はまっているようですが。。。

    私なりに ボスママや うっとうしいママ友に対しての頼まれごとの断り方があります。

    申し訳なく 「絶対するつもりだけど なんやらかんやらで今回はできなかったけど 絶対するから 待ってて」とか・・・。

    はっきり言って 情熱はあるけど ボケボケママで頼りにならないママを演じます。

    子供が学校で影響があることですので 慎重にしたい気持ちがよくわかります。

    でも 怒りは何もいいことを 生みません。
    こらえてくださいね。

    がんばって

    トピ内ID:8416686834

    ...本文を表示

    ●●永田町

    しおりをつける
    🐷
    キムチ
    パーラーかな?スーパーかな?

    もう証拠をつかんだというよりも 逃れられない事実を確認出来たってことで。

    理由なんか要りません

    「今日預かれない」だけ

    毎日繰り返します、仕事ができないわって言ったら 「誰か知ったーでも雇えば?」って言い返して黙ってやればいいのです

    負けるなー!

    トピ内ID:7038039338

    ...本文を表示

    永田町の件、すごく怖いです。Bさんは虚言癖の人です!

    しおりをつける
    🐤
    ういちん
    私も過去何人か遭遇したことがあります。(なぜかほとんど女性でした)
    いつでも瞬間的に自分を有利にするほぼ完璧な嘘を思いつき、(かかってきた電話(あらかじめ準備する間もない)で即座に

    ・OO党、永田町→いかにも自分が大物であるか
    ・Xをうちに来させ、ピックのついでにうちによる→あくまでも自分の娘を押しつける
    ・いつ海外に出なきゃいけないか分からないけどいい?→プレッシャーをかける

    なのに、その嘘がばれない為のフォローをしない(30分後に普段着のままスーパー)は正に虚言癖の典型です!
    そう、話も面白くて初めの第一印象はかなりいいんですよね。(事実ではなく、相手の気に入りそうな話を創造していきますから。∞です)
    そういう人がたまたま交友関係の中に紛れ込んでいると必ずグループ内で混乱が起きます。(前科でもあれば見分けがつくのですが)
    そういう人と遭遇したことがない人は、まずその存在自体が信じられませんから、義母様の説得に失敗し義母様が預かってしまった場合は、実家に帰る覚悟で絶対にトピ主様は、お預かりを拒否してください!(すぐに実態がわかり誤解はとけますのでご安心を)

    トピ内ID:5665489239

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    blank
    もらわんらっぷ
    おつかれさまです。
    前回はきついことを書いてごめんなさい。
    とても頑張ってお暮らしだったのですね。
    娘さんもお元気なようで安心しました。

    ただ小町を見ているご近所の方もいらっしゃるかもしれません。
    たぶん用心のためにフェイクを入れてらっしゃると思いますが、くれぐれもお気をつけて。

    トピ内ID:0839490894

    ...本文を表示

    人が良いにも・・

    しおりをつける
    blank
    るん
    「お疲れさま」さんのアドバイスのようにお義母さんをターゲットにしたようですね。皆さんのおっしゃるようにお義母さんを取り込まれないようにお義母さんも守る必要がありますね。
    Bさんのように話が上手でマインドコントロールが出来そうな人とは話し合っても言いくるめられるだけで、逆効果です。
    私なら「絶対に預からない」ことのみを伝えます。話し合いはしません。
    又、その機会を与えることになるような、「家へ入れる」や「相手の家に入る」ようなことは決してしません。頂き物は同等品を送ります。義母さんにも「Bさんは友人でもなんでもない、むしろ迷惑な人」「児童遺棄ともとれる託児姿勢」「前の被害者の話」等を説明し、「物を受け取らない」「家に入れない」「話をしない」ように、自分たちの困窮度を訴えて、お願いします。その際、「Bさんのお子さんがかわいそう」などと言われても決して預からないように釘を刺します。
    それと、ママ友は上下関係が出来たか変貌しつつあるようなので、自然解散ですか・・
    主さんは主さんの家族を守り抜くことに全力をあげてください。

    トピ内ID:4285303670

    ...本文を表示

    ボロがでてきた?

    しおりをつける
    🐧
    くうちょ
    ただの厚かましい人かと思っていたら、「永田町のはずが、スーパーにいた」って。。。嘘ついていたって事ですよね?!

    自分を大物に見せるような大きな話をするのは詐欺にありがちですし、ボロが見えたような。

    この件でトピ主さまの中でも気持ちが固まったのでは、と思います。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:2311089518

    ...本文を表示

    児童相談所

    しおりをつける
    🐶
    まる
    最悪の場合、児童相談所に相談してみるのはどうでしょう。

    いやがる他人に子供を預けてむかえにこない、育児放棄だと。

    こちらは迷惑だし、なんだかおかしいので、そちらで指導してほしいと。

    トピ内ID:8259767970

    ...本文を表示

    諸悪の根源

    しおりをつける
    blank
    子育て放棄
    問題の夫婦は自分たちの子供を、とにかく他人に預けて面倒見させることしか考えてない。
    他人の迷惑なんてお構いなしで、利用できそうな人間をいつも探している。

    そうなった原因の一つは、もしかしたら最初の被害者が3年もの間子供を預かり続けたために、味を占めてしまって
    また同じようにうまい思いをしたいと無意識に思っているからでは。
    なので自分たちは悪いことをしているとは思っていない。
    むしろ自分達の思い通りにならない他人が悪いと思っている。
    自分たちは自由に好き勝手な生活をし、楽に子育てがしたい。

    子供が可哀想です。
    親からは他人に押し付けられ、他人はあっちへ、こっちへ押し付け合い。
    どこへ行っても邪魔者扱い。

    子供の事を真剣に考えるならば、どこの家でも預からないようにするべきと思います。

    この子も小さいながら、自分の立場がわかっていると思います。
    だから母親の言いなりなんです。
    母親に嫌われたくないから。
    母親に嫌われたら自分の居場所が無くなっちゃうから。
    だから母親に命令されればよその子をいじめるんです。

    酷い親ですね。

    トピ内ID:3398952708

    ...本文を表示

    謎が多いB

    しおりをつける
    blank
    ree
    子どもの預け先さえ確保できないB。
    預けたままで、携帯を切ってしまうBの夫。
    きっと実際の仕事も公開しているものとは違うんだろうなと思います。
    どう考えても経済的な余裕がなさそう。
    子どものお世話だけでなく、お金を立て替えてみたいな話もでてきそう。対峙するより、関わりを完全に切るほうが賢明ですよ。
    君主危うきに近付かず。
    Bさんは、人を誑かすことに長けたような、とても危険なニオイがします。

    トピ内ID:1765606346

    ...本文を表示

    向こうから預けたくないと思わせる

    しおりをつける
    blank
    momo
    別トピ繋がりという前提でレスします。
    Bさんが自覚している唯一の弱点は夫だと思います。でなければ別トピの主さんに預けるのをすんなり諦めるわけありません。

    なので、トピ主さんの夫からBさん夫婦に
    ・私も仕事上のお付き合いが大切なのは良くわかっています
    ・奥様と子供が居ないからこそ最後まで参加したいのもわかります
    ・でも11時まで連絡がとれないのは、ご自分の子供だけでなく、他人に預けている自覚がなさすぎるのではないですか
    とBさんの夫を理由に預れないと断わるとBさん自ら断わってくると思います。
    なんでこれで断わってくるのか。
    自称素敵なキャリアウーマンのBさんにとって「夫に浮気されてる女」と見られるのはプライドが許さないからでしょう。

    >近所のスーパーで彼女を見かけました。
    写真取りました?

    入学したてでは幼稚園の延長のお付き合いが強いでしょうが、段々とママ友繋がりは弱くなります。ボスママ?なにそれ、っていつかなります。
    例のパーティーで先に帰っていったママの中に知っている方いませんか?そちらとのお付き合いが深まっていけば、Bさんもボスママも近づかなくなってくると思います。

    トピ内ID:0712228360

    ...本文を表示

    ああ~~~!!

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    >できる範囲(週に2回ぐらい、夕食前までには帰る)でなら協力できるけど

    あなたまったく学んでない!。
    また同じ事を繰り返してることに気付きませんか?
    Aさんの策略にもはまっちゃって目も当てられないです。
    そんなに心配ならAさんが預かればいいこと。なぜあなたがAの自己満足のために駒として使われる?

    義母にまで手を回されて、あなたもう逃げられなくなりますよ?
    想像するにあなた週2~3日、義母宅週2日、Cさん宅週1~2日のローテーションって所でしょうか?
    これであなたの希望は叶いますか?負担が減ったとでも?増えただけでしょう!

    ちなみにあなたが夕食までといっても旦那さんは迎えに来ない(連絡もつかない)って言うのはもちろんわかってるんですよね?
    無理と断っても同じことを繰り返し、またここで相談するだけですよ(そしてまた元通り・・・)
    今が行動のときじゃないんですか?「断固として受け入れ拒否します。」という貴方の言葉はどこ言っちゃったの?

    他人の(操作された)情報に流されちゃだめですよ!!

    トピ内ID:7871755273

    ...本文を表示

    Aさんの態度の変化について

    しおりをつける
    😉
    スケバン刑事
    疑り深くて申し訳ないのですが、強く脅しても駄目だとわかったので、今度は人情に訴える懐柔作戦に出たのではないかと思います。

    Aさんの子の意地悪を謝罪したのも計算のうちかと思います。
    なぜなら、×ちゃんを押し付けることが出来そうなのは、はるはるさんを措いては他にいないから。「押して駄目だから引いてみよう」作戦に見えます。

    実際に、はるはるさんは、4月12日に「断固として受け入れ拒否します。」とレスしていたのに、態度が軟化したAさんには、4月14日の夜に「できる範囲(週に2回ぐらい、夕食前までには帰る)でなら協力できる」と言ってしまったのでしょう?罠にかかってますよ。

    ×ちゃんのことが心配という言葉に惑わされないで下さい。子どもの心のケアはまず親がしなくてはいけないのですから。

    トピ内ID:5229621195

    ...本文を表示

    ファミサポってしらべてみた。

    しおりをつける
    🐶
    まる
    都内でも1時間1000円もしない。

    今は子供でも、そのうち大人と背丈もかわらなくなります。

    たらい回しにされて、そのうちぐれたとき、誰の責任になるのでしょう。

    どなたかも書いてらっしゃいましたよね。その子のためにもファミサポの方

    がよいと。

    週に2回でも、預かる事はその子のためにはならない気がします。

    トピ内ID:8259767970

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    🐱
    烏龍茶
    間に合わないかもしれませんが…
    お姑さんによくよく「即答は絶対にしないで、必ず家族と相談してから決めます。」と言って貰う様にしないとダメでしょうね。

    Bさん、相当口が達者な方の様ですので、くれぐれもペースに巻き込まれないように十分注意して貰わないといけないのですが…。
    このレスが反映する頃は…。

    トピ内ID:9618742669

    ...本文を表示

    育児放棄!?

    しおりをつける
    💢
    WM@子育て中
    児童相談所に一報入れてもいいんじゃないでしょうか?
    自分の子供を他人の家に置き去りにしてます、って。
    子供がかわいそうで預かってますが、嘘の理由で預けてます、あちこちの家に頻繁にって。


    預からねばならないトピ主さんや周囲の大人も大変だと思いますが、Aさんが子供のおかしな行動を感じ取ってるんですよね、子供の方が心配になってきました。
    学校にも相談したほうがいいと思います。

    ・・・先生も話術に丸め込まれる可能性はあるけど。

    トピ内ID:2535723588

    ...本文を表示

    応援します。

    しおりをつける
    😀
    人の噂も七十五日
    対処法などは、みなさんが書かれてますので・・・

    Bさんは必ず孤立します。
    味方は絶対にできません。

    だってこれだけみんながおかしいって言ってくれてますから。
    これが常識なのです。

    今はつらいとは思いますが、明けない夜はない・・・絶対!!!

    トピ内ID:8368154935

    ...本文を表示

    もう、無理…

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    義母の心配、私以外にもしていましたよね…それなのに、まだ説明すらしていなかったのですか。ここに相談している意味、貴女にはあるんでしょうか。そっちが勝手に書き込んでいるんじゃないと言われれば、そうですが…虚しい、正直。

    ボスママは…貴女が脅しと恫喝では動かないと見て、情に訴えているだけだと思う。モラハラで、検索してみてはいかがでしょう。けど、まだ×を預かるつもりなんですよね。娘さんより、×が大事?もしくは、自分自身の身が、かな…娘さんを食い潰されても、事故死させられても×を大事にする。それくらいの覚悟がないと、他人の子供なんて救えませんよ。片手間では無理。夫や子供より、他人の子供をとりますか?はっきり言って、これから、暴力をふるい出すかもしれない猛獣なんですけど。言っておきますが…×のイジメはどんどん巧妙になりますよ。貴女のお子さんに対するイジメにしても、自分の手は汚さずにボスママの子供を利用してます。小一でそれ?と、書き込みを見て舌を巻きましたから。それだけの頭脳を持ってますし、甘く見るのは危険です。まあ、後はご自由に。

    影ながら、娘さんの無事を祈ってます。

    お元気で…

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    ボロが出てきましたね

    しおりをつける
    blank
    もちもちショコラ
    本当は永田スーパーで甘党の友人に会ったのではないかと。
    それに「週2回、夕飯までなら預かる」なんて言ったらダメですよ。Bママの頭で「いつでもお預かりOK、お泊りもOK」と脳内変換されますよ!

    義理のお母様にあてにされないように、全力で拒否ってください。

    トピ内ID:1227892991

    ...本文を表示

    いいかげんに!!!

    しおりをつける
    blank
    Chloe
      読んでいて 預かる人はそれなりに隙というか つけこまれる素質がある人なんだなぁと

    つくづく感心しました。

     絶対お断り ー まぁ都合が付けばいい ー 約束さえ守ってくれればぁ  最初の決心は?

     第一変ですよ。

     連続で泊まりもある仕事している人が  赤の他人を当てにしていることが。

     回りもサポート隊ですか?

     女性が働く・家族の協力以外に他人の善意を非常時以外にもコンスタントに当てにしていること事態異常です。

     預かるのなら時間給で計算してもらうこと。 第一相手がお金を稼ぐのに なぜ無料奉仕しなくてはいけない?自分の家族犠牲にして?

    この働く女性の働くことに対しての心構えが間違っている!!!!

     

    トピ内ID:7836928029

    ...本文を表示

    義母に話したい事

    しおりをつける
    🐧
    コゴミ
    多分、宗教の勧誘または、○○新聞を取って欲しい。
    選挙の応援をして欲しい。そういう事だと思う。
    キッパリと、断らないとシツコイよ~!

    トピ内ID:9194592994

    ...本文を表示

    相手もボロがてたが、あなたもボロがでましたね。

    しおりをつける
    blank
    みぃてぃるぅ
    >ピックのついでにうちによる、というのではどうか?と言われました。
    「ピック」あまりこの言葉使う人お目にかからないのですが、
    今までも2部作もあなたということですね。

    Bさんに心底頭にきてるのなら、お金はかかりますが、
    本当に海外出張しているのか身辺調査して黒なら
    弁護士入れて今まで騙してきたことのお詫びと
    周りにトピ主の悪口撤回してもらう位やったらどうですか。
    トピ主の周りにママ友が去っていくとは、思いますが
    「今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり!」というボスママや
    家庭崩壊している子供を無理矢理預けられる様な人を遠ざけられるので
    はないですか?

    トピ内ID:5555212676

    ...本文を表示

    子供を預かるって命も含めてだと思うのです

    しおりをつける
    blank
    lotus
    だからこのような状況(母親は海外、父親には連絡付かず)で、「できる範囲で預かる」はとても危険だと思います。

    >(週に2回ぐらい、夕食前までには帰る)でなら協力できる

    トピ主さん、これが守られると思いますか?口では守ると言うでしょう。でも絶対守れるわけがないのは、誰の目から見ても明らかです。

    Xちゃんの様子をAさんが気にするのはわかりますが、所詮他所のお子さんです。いくらがんばっても母親にはなれません。
    これまでだってXちゃんは一人になったことはないはず、いつも他の家にしっかり預けられていたのです。

    ある意味一人の家のお宅だったので、それで安定していたのかもしれません。
    でも週に1,2回であちらこちらの家にたらい回しのようにされるなら、中途半端に預からない方が良いです、Xちゃんがさらに不安定になるでしょう。だからBさんの本音は、トピ主さん宅で毎日預かって欲しいのですよ。で、義母を取り込もうとしているのでしょう。

    週に2日くらいなどというのは、絶対止めた方がよいです。預かるなら毎日預かる、それができないなら預からない、そうしないとXちゃんも可哀そうです。

    トピ内ID:6271994528

    ...本文を表示

    預からない!!

    しおりをつける
    blank
    まな
    悪いけどトピ主さん、中途半端に預かるなんて言わない方がいいです。
    いくら条件付きとは言え預かるとなると相手は付け上がりますよ。

    トピ内ID:3376289910

    ...本文を表示

    できる範囲などしない!

    しおりをつける
    🐱
    ぽん
    その相手の方は虚言癖や妄想癖もありそうですね。
    この手の方は常識が通じませんから関わらない方がいいです。
    遭遇した事がないと信じられないのでしょうが半分病気みたいなものです。

    下手に「できる範囲で…」などNGですよ!
    絶対につけこんできますから。

    いつも思うのですがこの手の対象になる方はいい人なのでしょうがイマイチ危機管理が甘い気がします。
    辛口すみません。
    友人にも同じようにいつも対象になる人がいますが何回注意しても脇が甘いのですよ…。

    トピ主さんも下手にいい顔をして「できる範囲で」など言ってしまうとそのまま取り込まれます。
    非情な位でちょうどいいと思ってください。

    お義母様にも会わせたりは絶対しない方がいいです。
    上手く騙されて向こう側につかれては厄介です。

    トピ内ID:0949109785

    ...本文を表示

    一応、言っとく…

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    本当に、ボスママが優しいなら…最初から、他人に負担をかけずに自分だけで預かろうとする。貴女が断った時は怒鳴ったりせず、「後は、任せて…今までありがとね、お疲れさま」って言いません?正直、自分は労力をかけずに…おひとよしをだまくらかし、良いかっこしたいだけの八方美人じゃないかな。だって、Bが敵視してたDさんとも付き合おうとしてるみたいだし(多分、貴女の代わりにしようとして)…断られたらしいけど(Dさん、偉い)。信用するのは勝手だけど、ボスママに話したことはBにも知られているという前提で、動いた方が良いと思う。ま、信用して、後ろから刺されるのは自由だし、好きにしたら良いよ。

    最悪を想定して、動いた方が、泣かずに済む…その場の雰囲気に流されて、苦労するのは、一度で充分じゃないかな。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    6時ごろドアの呼び鈴がなったので宅配便か何かかと思ってモニターを見たら・・・Xちゃんでした!!!

    子供相手なのに汗がどっと出てくるほど驚きました。
    幸い夫がいたので夫に出てもらい「もう遅いから帰りなさい」と言ってもらいましたが「だってお婆ちゃんがいつでもおいでって言ってた」といって帰らないんです。

    胸が張り裂けそうでしたが、私と娘はいないことにしてもらい、結構粘られましたが帰っていきました。

    何だか情けないです。
    詳しくは子供が寝たらまたレスします。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    最新レスの内容が事実なら

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    Xちゃんの今の状態は完全な「ネグレスト」だと思うのですが。
    自傷行為も出ているのなら、すでにご近所さんが好意で
    どうこう出来る状態では無いのでは…。
    このままの状態が続いてXちゃんの症状が悪化したら、
    全部預かっていたトピ主さんたちのせいにされそうですよね。

    トピ内ID:3013147007

    ...本文を表示

    子供がかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    中年男
     なにか、またややこしいことに・・・

     Bさんの子供が気の毒ですね~ある意味、まともに育てられない親、ですよね。でも、どうしでトピ主さんの義母にコンタクトするのか、わかりませんよね。義母さんに子供を預かってもらう?まさか・・・
     
     ほんとは、一番の問題は善意でお願いするには無理なレベル、ということですね。むしろ、ベビーシッターとして時間給いくらで受ける人を探すのが一番すっきりすると思います。
     これ以上話がくるなら、Aさんにいっそお金で引き受ける人に依頼してもらったほうが、Bさんも余計な気苦労をしなくていいんじゃないか?と勧めてみては?ひとつの選択肢、ですが。
     

     
     

    トピ内ID:1767560051

    ...本文を表示

    ものすごい矛盾に

    しおりをつける
    blank
    ponta
    昨日Bに電話をしたら永田町と言われたが、実際は30分後には地元のスーパー。
    しかも電話ではその晩以外にはなかなか時間がとれない言っていた。
    海外に行くかもしれないので、次に会うのはいつかわからないとも。

    しかし、義母に会いたいと今日の午後義母宅へおじゃまする。

    なんじゃそりゃ?

    はるはるさん、あなたも凄い矛盾してますよ。
    断固預からないという姿勢なのかと思いきや、Aとの電話でコロッと考えかえちゃうんですか?

    トピ内ID:6395269862

    ...本文を表示

    断固拒否以外ない!

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    義母さんとの話し合いが気になるところですが…。
    あーあ。永田町とか言いつつスーパーで見掛けた時に、徹底的に追跡して本人を呼び止め、
    電話の内容との矛盾を突いてやれば良かったのに!チャンスだったのになあ!
    他の方も仰っていますが、「断固拒否」から「週に2回なら」に変わってしまっていますよ!
    Aさんのような方を相手に無難な着地点を見つけるのは無理です。いい加減に良い人ぶるのを止めて、一切の関わりを断たないと、この先ずっと依存され続けますよ。
    状況が酷似しているトピ(大後悔!!~のトピ)のトピ主さんは、ご主人がハッキリと気持ちを伝えたことで解決?しましたが、お宅のご主人はこの件についてどうお考えなのでしょうか?
    義母さんまで取り込もうと触手を伸ばし始めた今、一家の長であるご主人が何の行動にも出ないことに違和感を感じます。
    現在の状況を正確に説明して、ガツンと言ってもらえば良いのではないですか?
    相手は男性が出てくると弱いようですし。
    近所付き合いが~、子供の友達関係が~、と言っていては丸め込まれるだけです。
    毅然として断固拒否してください!

    トピ内ID:5633875740

    ...本文を表示

    先程の罪悪感でまだ気分が悪い

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    先程の罪悪感でまだ気分が悪いです。

    でも、皆様の言うとおり、やはり週2でも関らない方がよい、と判断しました。
    まず、Bさんの今日の義母宅への訪問ですが(事前に義母には大まかに話しました。
    トピを見せようかとしたら「あなたの話で十分」と言われました)、
    預かって欲しいと言う様なことは一言も無かったそうです。
    ただ、義母の活動を褒めまくり、御自分のNPO(?)活動のことを熱く語り
    日本とその国の架け橋になるのを義母に手伝って欲しい、と言うような事を言ってたそうです。
    義母がお稽古があるので30分だけ、とあらかじめ断っていたため時間になったら帰られたそうです。

    でも帰ったのが3時前。どうしてXちゃん6時過ぎにうちに来たんでしょう?

    Bさんのお仕事の実態は誰も知りません。ただ、今はネットワーキング中とかで収入よりコネクションを作るのを重視しているとは仰っていました。

    義母はうちの母から「先日ちょっと預かったお友達のお父様と連絡が取れず大変だった」話を聞いてたようで納得していました。

    関らないのが一番、と前言撤回するため再びAさんに電話をしました。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主 続きです

    しおりをつける
    😒
    haruharu
    Aさんはやはり怒っていました。レスにもあったように、私はまた丸め込まれそうになってたのかもしれません。
    しかし、義母の所に勝手に訪問したり食事時にいきなり遊びに来られたりして「夫に」怒られた、と言ったら何とか理解してくださったようです。

    いずれにしてもとても後味が悪いです。
    今更ですが弱音を吐かせてください。どうしてこんなことに巻き込まれちゃったんだろう。

    ファミサポはもう何人もの人が勧めています。
    学童だってAさんが手続きに連れて行ってやっと始めたのです。
    失礼を承知で言えば、やはり理由は金銭的なことかな?と。
    または先日の一件から、お友達の所なら最悪お泊りになってもOKと思われてるのでしょうか?

    先程のXちゃんのインターフォン越しの声がまだ頭に残っています。

    これだけで、私はBさんの人柄(子供にこんな可哀想な思いをさせてまでほかの事に熱中できるという)を疑ってしまいます。

    義母も母も、気の毒と思うならプロの預け先を紹介してあげたら?と言いますがそれは今まで私よりもっと親しい人が何度も試みた事です。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    イライラするわ!!!

    しおりをつける
    💤
    マロン
    トピ主さん、何のために皆さんに意見を求めているのですか?
    読んでてイライラしてきました。
    ご自分で 断固として受け入れ拒否します。 じゃぁなかったんですか?

    一貫してご自分の意見を貫けない人だから  A だか B につけ込まれるのですよ。
    普通 大の大人が「今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり??!!人間関係ってのはお互い助け合ってうまくいくもんだって親から習わなかったのか?!」

    なんてメールしません。 
    そしてこんなメール受け取ったら 2度とかかわりたくありません、

    その後トピ主が電話したら「失礼な言いかたしてごめんね。うちの子もなんかMちゃん(うちの娘)に意地悪しちゃったみたいで・・」と謝って下さいました。同じ人間ですか?作戦を変えただけでしょう。

    ご自分と・ご自分の家族をまず第一に考えましょう。
    人の子預かるのはお互い様の関係がある人だけにしないと。

    お金稼ぐ人だったら人雇って解決するでしょう、賢い人なら。
    預かる親はお金稼いでるんですよ。なぜボランティアで子供預からなくてはいけない・挙句の果てに最後は悪者扱いされますよ。

    トピ内ID:7836928029

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    kiki
    自分の子供をいじめるような他人の子を預かるのはなんで????
    約束を守らない嘘つき夫婦だというのは、もう分かってますよね?

    義母にまで手を回そうとしてるのが怖いです。
    そこまでして預かりたいのなら、約束時間が過ぎたらシッターに引き継ぐようにしたらどうでしょう。
    お迎えに遅刻するとお金がかかるから、ちゃんと来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:2823034430

    ...本文を表示

    民間調査所に調べさせたら?

    しおりをつける
    😀
    通行人
    ボスママの行動、化けの皮が剥がれてきたというか、怪しいところが見えてきましたね(永田町にいるはずが近くの店にいたなんて話)。
    民間調査所で調べたら、ボスママの正体が一発でわかるかもしれません。
    金はかかりますが、他のママ友たちにその結果を教えたら、形勢逆転するでしょう。

    トピ内ID:0990607756

    ...本文を表示

    おめでたい

    しおりをつける
    💰
    言うときは言う
     おめでたいですね このトピ主。

    だからA にも Bにもつけ込まれるのでしょうね。

    しっかりしてください!!! あなたの娘さん・ご主人にあなたのこの優柔不断で迷惑掛けているのですよ。お姑さんまで巻き込んでしまって。

     まず、メールで今まで散々目を掛けてやったのに、何様のつもり??!!人間関係ってのはお互い助け合ってうまくいくもんだって親から習わなかったのか?!
    お姑さんに見せてあげてください。あなた なんていう方たちとお付き合いしているの?と叱られても仕方がないですよ。


    何でAの娘があなたの娘に「こいつ冷たいやつ(こういったそうです)だから仲良しになったらだめだよ~、Xちゃん(Bの娘)に酷い事してるんだから~」と言って行ったそうです。

    ここで普通気が付くでしょう。Aが娘に言わせている、または娘の前であなたの事を悪く言っている。だからこの発言になるのです。
    失礼な言いかたしてごめんね。うちの子もなんかMちゃん(うちの娘)に意地悪しちゃったみたいで・・」と謝って下さいました。やさしいAさんなんて言っている場合じゃないけど。
    すべてあなたがかかわったBとBの子供がらみなんですよ。

    トピ内ID:9370098785

    ...本文を表示

    小学生1年生の女の子をもつ母親です

    しおりをつける
    😠
    meibao
    何故ここまで揉めるのか、私には全く理解できません。
    小学生は幼稚園児とは違います。
    「楽しい毎日」よりも「地道な日常」を習得させる時期です。
    「規則正しい生活習慣を身につけさせるために、就学中は日常的によそ様の子供を預かることはできません」の一言でよいのではないのでしょうか?

    「お預かり」を日常茶飯事にする?
    イベント感覚を子供に身につけさせるつもりですか?
    ママ友の怒りが怖い?
    貴方、わが子が可愛くないんですね。

    トピ内ID:6983739117

    ...本文を表示

    「ピック」って

    しおりをつける
    blank
    サトちゃん
    何人かの方が指摘されてる「ピック」。
    わたしも最初はこの言葉に引っ掛かっていたのですが、
    B夫妻にとって、子供を迎えに行くという意味で、
    普通に使っている言い回しなのではないかと・・・。
    『大後悔!!―』の主さん(このトピではDさん?)など、赤ちゃんの時からおよそ6年もの付き合いだから、
    「お迎え」=「ピック」が普通になっていたんだろうし、
    こちらの主さんは、なんかBさんのように強烈な個性の人に
    すぐ影響受けちゃうタイプに思えるので、
    半月もあれば、言い回しも無意識に真似できるんじゃないかな・・・。

    それはさておき、
    Bさんもさることながら、Aさんもかなりの曲者ですね。
    Xちゃんが気になるなんて言っておきながら、
    預かることはしないんですからね。
    結果、トピ主さんに『出来る範囲でなら協力』という発言を
    引き出すことに成功した訳ですから・・・。
    皆さん書かれてますけど、断固拒否の姿勢を崩してしまったのは
    トピ主さんの落ち度ですね。
    あとは、Bさんと話した義母さまがどうでるか!
    自称『ラスプーチン』のBさんの事ですからね・・・。

    トピ内ID:3901892449

    ...本文を表示

    またまたトピ主です

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    余りこういうことに反応したくないのですが・・

    「ピック」と言う言葉、うちの幼稚園の中ではよく使われていました。
    今でも周りのお母様たちは使っています。

    皆様のレスを読んで大反省をしているところです。

    「隙だらけ」まさにそうですね。
    絶対預からないと言ってみたり、変に同情したり・・・。

    また私の気持ちが揺らいでると思えるレスがあったら叱ってください。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ピックアップ?

    しおりをつける
    冷凍みかん
    >そのお泊りコールも夜11時過ぎとかでそれ以前に【ピック】時間を確かめようとメールしても返事が無かったりするのです。

    【 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307177.htm?g=05】

    >先程Bさんとお話しようと電話したところ、いまOO党の人と会いに永田町にいる。会えるとしたら夜だからXちゃんを学童の後うちに来させ、
    >【ピック】のついでにうちによる、というのではどうか?と言われました。

    【ママ友からの頼まれ事をお断りしました、、、何様のつもり?って・・・】

    ピックって、あんまり使わない単語ですよね。同一の方が立てたトピックなのでしょうね。
    もしもマジトピなら、心底腹が立って、消化しきれないのでしょうか?お気の毒と思います。
    でもね。いつまでも過ぎた事に囚われててもしょうがない。
    こんな人もこの世には、存在するんだと、勉強になったと思って、前進しましょう。
    過去に囚われてても、何も良い事ないですよ。頑張って。

    トピ内ID:9217885318

    ...本文を表示

    このトピはまった。

    しおりをつける
    🐶
    なまえわすれた
    6時過ぎにXちゃんがきたとこまで、読みました。

    読んでてこっちが放心状態になりました。

    怖すぎる・・・

    そんな遅い時間に遊びにこさすなんて、もう児童相談所か学校に相談する

    しかないんじゃない?

    トピ内ID:8259767970

    ...本文を表示

    トピ主さんは預かりたいとしか思えません。

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    「できる範囲で」が誘い水になって取り返しが付かないことになる。
    客観的に見ると明らかなのに、どうして当事者にはわからないのでしょう。
    すごく不思議です。

    私の友人にトピ主さんタイプの人がいます。
    ストーカー行為をされて「こんなことされた」「あんなことされた」と
    困ってるはずなのに「今度呑みに行きましょう」とか言ってるんですよ。
    他の友人と「それ、危険!」と諌めたのですが本人の言い分にぶっ飛びました。

    「これは社交辞令、こんなに嫌ってるって態度に出してるんだから
    相手も社交辞令ってわかってるって」


    私はこの友人が同じことで困っていてもまともに話を聞く気はしません。
    トピ主さんのやってることはこの友人の「社交辞令」に似ています。
    この後の展開は多分…

    トピ主さんの条件を飲むという前提でXちゃんを預かることになる。
    でも夜中の11時過ぎまで連絡が取れずお泊り頻発。
    さらに義母のお稽古にも連れて行くことになり小町で愚痴る。

    このステップはすでに始まっている様子ですが
    多くのアドバイスを聞かないなら仕方がありません。
    ご愁傷様です。

    トピ内ID:0055282172

    ...本文を表示

    はるはるさんのママ友は変です。

    しおりをつける
    🐱
    yann
    これってトピ主さんが変って事

    類は友を呼ぶって事でしょうか。AさんもBさんもトピ主さんも。

    皆さん御自分が無さすぎですね。
    危機感が無いし、今何をなすべきか等選択眼もありません。
    ただその場の雰囲気に流されているだけですね。悪く言えばだらしない。
    これではいつまでたっても今のまま、なんら解決には至らないでしょう。
    私ならAさんやBさんと距離をおきますね。
    今度はトピさんのお母さんが標的にされるのでしょうか。
    実にくだらない。

    トピ内ID:3759083461

    ...本文を表示

    イライラ

    しおりをつける
    blank
    白シャツ
    拒否するなら断固断らないと
    口約束なんてないに等しいですからね
    最初から脇が甘いから付け込まれるんです

    所詮は他人のお子さん
    中途半端な優しさや思いやりはかえって可哀想です
    周りから良い人って思われたいのかなぁと読んでいて思いました

    このままだと義母様との仲もぎくしゃくして 家庭の中にも争いごとが増えますよ
    とにかく Bさんと義母様の接触をやめさせないとトピ主さんが悪者になりますね

    勝手に調べて電話してくる非常識な人は着信拒否にでもするべきです
    (私も含めて)トピレ主さんの対応にちょっとイライラしてきてるようですね

    トピ内ID:8304449759

    ...本文を表示

    ボスママAさんについて

    しおりをつける
    🐴
    んま
    義母さんの件は、義母さんとご主人とよく話し合って解決すればよろしいと思いますよ。
    義母さんがBさんとどんな約束を結ばされてしまったとしても、
    トピ主さんが了解してなければそんなのは無効です。Xちゃんを追い返したのは良策でした。
    一度OKしてしまい、いつ行ってもいいんだと一度思わせてしまったらx子ちゃんにも、
    もっとかわいそうなことになりますからね。
    で、本題ですが、トピ主さん、ボスママAさんを買いかぶりすぎですよ。
    X子ちゃんをほっておけないと思うなら、自分が面倒をみるべきでしょ。
    ほっておけないと言いながら、トピ主さんに○投げするのは、単にいい人ぶってるだけの人です。
    本心で放っておけないと思うなら児童相談所に通報するなりすればいいのです。
    他人の子を様子がおかしいから放っておけないと言い、その子を
    また他人に預けるっておかしいと思いませんか?
    トピ主さん、少し目を覚ましてくださいよ。
    Bさんが胡散臭いということは薄々気づいたんですよね?だとしたら、気づく力はあるはずです。
    よく考えてみて。

    トピ内ID:8191252553

    ...本文を表示

    もう素人には手に負えない!!

    しおりをつける
    😑
    若草物語
    2010年4月15日 18:55のトピ主さんのレスまで読みました。
    玄関前放置ですね。児童相談所に連絡しましょう。
    ここまできたら、立派なネグレクトです。
    素人が手に負える案件ではありません。
    Bさんがバリキャリママだとはとうてい思えません。
    私の知人の医師、弁護士、大手企業、外資系監査法人等のバリキャリママさん達は、
    育児の計画を完璧に建てて、仕事をしている人たちばかりです。
    「口が上手い人」は一人もいませんよ。
    「立て板に水」の如く話す人で「信用出来る人」は一人もいません。
    ただの詐欺師です。

    トピ内ID:5780036476

    ...本文を表示

    何してるの?

    しおりをつける
    🐧
    春風
     確かBママは トピ主の義母のところにお話に行ったんですよね?

    ということは母親がいるときでも毎日学童行っているんでしょうか?

     よそのうちの訪問6時過ぎって小学生の感覚ではないですね。普通 常識ある親は止めますよね。

    今日のBのお話の流れで 義母がいつでも困ったときは息子のうちで預かるから、なんて言われたのでしょうか?


     それより本当にこんなひどい自称 キャリアー・ママ・ウーマンが存在するのでしょうか?

    トピ内ID:7836928029

    ...本文を表示

    Bさんおかしい

    しおりをつける
    blank
    あいゆう
    Bさん普通の状態ではないんじゃないですか。
    そこまで他人に自分の子供の世話させるなんて。
    仕事も本当にしているのでしょうか。
    しているとしても子供を預けるお金を稼げないなら
    自分なら働くのをやめたほうがいいと思うのですが。
    Xちゃんが不安定になるのも当然ですね。

    Bさんに何か言っても仕返しされそうだし。
    Bさん御主人もあてになりそうもないけど
    相談するしかないのかな。
    とにかくもう具合が悪いとか言って預からないようにしたほうがいいです。
    Xちゃんかわいそうだけど仕方がないです。
    Bさん大丈夫かしら。
    Bさんの身辺調べたくなりますね。

    トピ内ID:9059465599

    ...本文を表示

    本当にするべきことは

    しおりをつける
    blank
    sou
    現段階で、現実を考えてはいかがでしょうか。

    どういう経緯があったとしても、問題は、下記の3点です。

    ●家庭でゆっくりできない子どもがいる。
    ●子どものことは二の次の家庭がある。
    ●多くの方々に迷惑がかかっている。

    このトピで一番重要なのは、「自分の家で構ってもらえない子どもがいる」ことです。

    なので、何人かの方がおっしゃっているように、「専門家」に任せるのが一番です。


    何かがあってからでは、責任とれないですよ。

    例えば、そのお子さんが勝手にとはいえ、他人の家に来る途中に事故や誘拐にあえば、
    きっと、その親は、他人の責任にするでしょう。

    そうなったら、あなたは、どうされますか?


    真剣に考えて下さい。


    子どもは、子どもの親が必至に守るべきなんです。

    子どもの心は、赤ちゃんの頃からずっと「親」の感情を敏感に察知しています。

    ある程度の年齢になるまでは、子どもにとって自分の親は、「すべて」なんですよ。


    児童相談所にぜひ相談に行って頂く勇気を持って頂きたいと思います。
    ひとりが無理なら、数人のお母様と行かれてもいいですから。

    トピ内ID:2681834941

    ...本文を表示

    義理母が狙われている

    しおりをつける
    mimi
    お義母さんに話したいことって、預かってください、に決まっているじゃないですか!

    「協力してあげてもいいんじゃない」なんて義理母さんは前回言っていたんですよね。ずる賢いxちゃんもそれをちゃんと知っているんですね。

    義理母が了解してしまい、結局トピ主さん親子が面倒をみることにならないように、義理母にもきっぱり断るように言っておかないとだめですよ!

    もうできる範囲どころか、全て断った方がいいと思うけどね。
    預かり地獄から抜けられなくなりますよ。

    トピ内ID:2838355675

    ...本文を表示

    スーパーで見たのなら

    しおりをつける
    blank
    ののい
    なぜ、話しかけない?(笑)
    一言、
    「こんにちは」
    とにこやかに挨拶して 何も言わずスッと立ち去るだけで
    かなりの威圧感を与えられたハズ…。

    あと、もう週二回云々じゃなくて、こういう場合は中途半端は絶対ダメです。
    完璧に断るのが正解だと思います。
    どなたかも書かれてますが立派な虐待です。
    ネグレクトであることを児童相談所に伝えて対処してもらってもいいと思います!!

    トピ内ID:2022914358

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    読者
    読み進むうちに×ちゃんのことが心配になってきました。
    SOSのサインが相当出はじめてるってことですよね?
    ×ちゃんも、自分に無理を強いてがんばってるんだろうなあ。

    仕事をやめろとは言わないけど、タダで他人に預けてその場しのぎするなんて…
    本当に心底やめてあげてほしい…。
    トピ主さんのためにも、そして何より×ちゃんのために。

    子供をこんな預け方するなんて絶対間違ってると思います。
    トピ主さんもがんばってください。
    ご主人が一緒にがんばっておられて心強いなあ~、と読みながら思ってました。
    いいご主人様ですね。

    …しかしこのAさん、結局次の預け先をみつけちゃ同じ事を繰り返すんだろうなあ。
    いつか×ちゃんが破綻する気がします。
    それにしてもヒドイ。ヒドすぎる…。

    トピ内ID:7629301342

    ...本文を表示

    これはネグレクトですよ…

    しおりをつける
    blank
    あっぴ
    二度目の投稿です。

    前回も書きましたがこれはもうネグレクト(育児放棄)…
    ちょっとだけならいいなんて緩い対応はトピ主さんがそれに加担することになるのではありませんか。
    Xちゃんが来るたびにドキドキしていてどうするのですか。
    もうお義母様の許可を頂いたようで、まるで黄門様の印籠じゃないですか。

    できれば地区の主任児童委員に相談して欲しい。
    18歳までの子供やその保護者の様々な相談に秘密厳守で相談に乗ってくれます。
    児童相談所との連携もとっています。
    役所の子育て支援課に問い合わせるか、学校に聞くと連絡先を教えてくれます。

    このまま放っておくとXちゃんの行動は問題化しかねません。決まった人(普通は親)に安定した養育をされずにきているので、どこかにひずみが出てくるのではと心配です。トピ主さんも全面拒絶にちょっと心苦しさを感じているのでは?後味も悪いでしょう。

    もう預からないと同時にこういった公的機関へぜひご相談を。

    トピ内ID:4963548145

    ...本文を表示

    学校に相談

    しおりをつける
    🐱
    しおん
    いくらいつでも遊びにおいでって言われても
    午後6時に遊びに来るって変ですよね。
    (揚げ足取り?自閉などによる字義通り解釈?)

    学校に相談したらいいと思います。

    幼稚園さんならともかくも小学生なら
    夜に一人でお留守番もできるはずなんですけどね。

    親が食事か食事代の用意をしておき、
    子供がどんなことがあってもドアを開けないという約束を守れるなら。

    トピ内ID:4938324307

    ...本文を表示

    どこまでもカモ体質

    しおりをつける
    😨
    アヒル
    骨の髄までしゃぶられても『いい人』であり続けるのが人生の最優先事項なんでしょうね。

    自分が矢面に立つくらいなら、娘も家庭もどうなってもいい。○○ちゃんを預かるためには、我が子を施設に預けてもかまわない!

    そんな覚悟がないなら、一切預からないことです。

    トピ内ID:2662978049

    ...本文を表示

    必須条件親同伴

    しおりをつける
    blank
    ぱぱる
    ほぼすべての有益な情報は他の方から出てるので一つだけ…いやあ、ほんと勉強になります私も…

    義母さんとこで習い事したい、はるはるさんのお子さんと一緒に!なんて言われたら、「親または保護者が同伴必須なんです」と言ってください。「でもはるはるさんがついててくれれば…」と言い返されるようでも「絶対に保護者がきまりです、守れなければ入門はできません」と。低学年なら普通によく言われることで怪しまれるようなことではありません。

    それにしてもXちゃん本当に可哀想ですね。もう行動がそこまでいっちゃってるなら取り返しはつかないかもしれないし、なんとかしてあげられたら…とAママが同情する気持ちはわかるのですが。やっぱりはるはるさんは預かってはいけないと思います。

    トピ内ID:8830032818

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    夢子
    これだけ多くのみなさんが関わらないで!!と
    あなたにアドヴィスしているのに、できる範囲で預かります。
    そんなこと言えるなんて信じられないですよ。

    今回のトピに対しての解決策は、その世界をまたにかけている方のお子さんを預からなければいいということ。
    その取り巻きの方たちとのお付き合いをやめればいいだけでしょ?

    そんな常識ない人たちと付き合わないほうがいいということは
    あなたにだってわかっているハズです。
    このトピ、すごく変だと思ったのでレスしました。

    トピ内ID:7479350698

    ...本文を表示

    中途半端がいけない!!

    しおりをつける
    😣
    かえで
    もう、お預りはおやめになったほうが、よろしいかと。
    仕事をすると決めた時、子供の事も考え、仕事量を決めるべき。
    6歳の子を常時、人の好意で、見て貰おうなんて、無理です。
    最初から無理なのです。
    預かることで、自分のお子さんのリズムが崩れたり、習い事が出来ないなんてことになりませんか?
    今が手を引く時なのです。再度預かり、なし崩し的に、また長時間預かる事になりますよ。そのときは、断るのも今以上に大変でしょう。
    義理のお母様にも、決して会わせない様に。
    ここまで、ひどいと怖いです。
    ここは自分の家族を守るため、あなたが断る勇気を持って!!

    トピ内ID:1357076325

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    いいこと思いついた。
    ×ちゃん宅に義母を派遣してB夫妻が帰ってくるまで留守番していてもらいましょう。
    そうすれば丸く治まります。

    トピ内ID:6118145268

    ...本文を表示

    横ですが、みぃてぃるぅ様…

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    >「ピック」あまりこの言葉使う人お目にかからないのですが、2部作もあなたということですね。

    お言葉ですが…ピックは、×の母親が使う言い回しと言うだけではないでしょうか。
    それが、周囲に広がったんだと思いますよ。これで確定したのは…「大後悔~」の非常識ママとこのトピの×の母親が同一人物ということだけでは。大後悔ママが相手を陥れるために何度もトピを立てたんじゃ、なんて…苦労していらっしゃる方に対して、そのような発言はいかがなものでしょう。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    油かぶって火の中に入っていくようですね

    しおりをつける
    🐱
    FOX
    ほかの人もさんざ書かれていますが、人にいい顔しようと思って起きているトラブルです。普通の人であれば、遠ざけたい相手に対して、できる範囲で協力するみたいなことまだ言っているし。
    確かに相手は、なかなかいない非常識さを持っているけど、トピ主さんにもかなり問題があると思います。
    トピ主さんの書きようでは、義母さんのおせっかいでトラブルが大きくなっているように書いていますが、そもそも義母さんの事を相手に知らせたのは、トピ主さんでしょう。
    悪いけど、もめたくていろいろやっているように思えるのです。

    私は永田町の嘘に病的で笑えませんが、トピ主さんはそんなに危機感もっていないみたい。不信感や警戒心を持ってください。

    アドバイスは絶対きけ!っていうわけではないけど、このトラブルは、トピ主さんが中心で解決できないと思います。これは性格だからどうしようもないと思います。
    子供、ご主人、義母さんをすでに巻き込んでしまっていますから、その中でも冷静そうなご主人に託しましょう。トピ主さんの判断で行動しちゃ駄目な気がします。

    トピ内ID:5888524024

    ...本文を表示

    児童相談所と警察に通報する

    しおりをつける
    blank
    nanaco
    前トピが受付停止になっていたので、気になっていました。
    恐らく、DさんかBさんが動いたのだと思います。

    小町の場合、これは自分のことを書いたのではないですか?という問いがあれば、割とスムーズにトピ削除したり、受付終了したりするようですからね。
    まあ、昨今のネット訴訟関連がらみかもしれませんが。
    (ネットでサイト管理者にIPアドレス公表を求めることは比較的可能ですが、そのIPアドレスを別の管理者(プロバイダ側)に個人情報開示を求めるのは難しいです。
    個人情報を求めるのは、まず100%訴訟絡みですし、やたらな理由で個人情報開示すれば、開示された側が逆にプロバイダを訴えることになります。
    つまりは、巻き添えを警戒してスルーされることが多いのです。)

    本題に戻りますが。
    今度Xちゃんが来たら、児童相談所と警察に迷わず通報するといいと思います。
    時間が時間です。ネグレクトの可能性大です。
    どうせ親のケータイは両方つながらない可能性も高いですから、その場で一時保護になりますよ。

    トピ内ID:9150225712

    ...本文を表示

    誰も子供のこと考えてない

    しおりをつける
    🐱
    ヴァレリー
    これまでの敬意がどうであれ、子供ををたらい回している状態ですよね。

    トピ内ID:1017048134

    ...本文を表示

    子どもにとっては、この親って。。。

    しおりをつける
    🐧
    あいすどーる
    子どものいない私にとっては、こうした内容にレスはどうかな、と思っていました。

    が、先日、日テレの「Mother」というドラマを見て、感じました。

    このドラマは、「児童虐待」をテーマにした重いものでしたし、
    虐待内容もいわゆるDVでもありましたが、結局、このXちゃんの場合だって、
    親が構ってくれず、どこかにいつもたらい回しにされている状況。。
    これって、十分、精神的な虐待じゃないですか?
    物分りの良すぎる子どもって、そういうことがあるそうですし。

    もはや、”理不尽なことを言ってくるママ友”についてどうこうよりも、
    この家庭そのものが問題で、そちらを考える事態な気がしました。
    (すでにそんなレスをされている方もいらっしゃいましたね)

    お子さんのいる小町の皆さまからしたら、独女が何言うか、
    簡単に虐待なんぞと言うな、とも思われるかもしれませんね・・・。
    気分を悪くされたらごめんなさい。。

    トピ内ID:1499284331

    ...本文を表示

    大後悔のトピ主さまと…

    しおりをつける
    chobi
    何人の方が指摘している

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302727.htm?g=06

    こちらの「大後悔…」の件。


    トピ主様は「確認していない(状況は酷似していますが)」とありますが、

    今は自分に降りかかってくる状況に忙しいかもしれませんが、
    根本を解決したいのなら、

    「大後悔…」のトピ主さま(パーティーで悪口を言われていたBさん)に
    連絡してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5127614770

    ...本文を表示

    もうネグレクトの域じゃないですか?

    しおりをつける
    😢
    夏みかん
    ここまできたら、公機関にXちゃん両親のことを正確に把握してもらうことが必要では??

    根本的にBさん夫婦に考えを改めてもらうか、野放し・やりたい放題ができない状態にしないと、
    周囲の迷惑云々より、Xちゃん自身も可哀想すぎます。。。

    トピ内ID:0650424335

    ...本文を表示

    気を付けてね

    しおりをつける
    blank
    自己愛性人格障害というのをご存じですか?

    3つのトピの主さんの物だけ拝見しました。
    その方上記障害ではないかと思いましたよ。

    もしそうであれば、できるかぎり協力も絶対言っては駄目です。
    対処法はただ一つ逃げるのみ、関わらないにつきます。
    思いやりはかけらもありませんから。

    その方の自慢話は8割方嘘です。
    自分の周りの人を自分の思い通りにするためには手段を選びません。
    ターゲットの周りに嘘を風潮してターゲットを孤立させる
    同情心を刺激して取り込む
    初対面で相手に取り入るのが異常にに上手いのも特徴の一つです。
    上手いはずなのです、ずっと
    周りを意のまま動すのを生業として生きてきたのですから。
    勝ち目はありませんよ。

    義母へもご主人から絶対に関わらないよう助言しておいた方が良いです。

    なんとも・・・・
    学校が同じなのはお辛いですね。

    もし 違っていたら尊敬していただろう方をこのように書いてごめんなさいね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6317784971

    ...本文を表示

    児童虐待

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    小さな子供を友達のところを転々と預けるなんて・・・
    児童虐待だと思います。
    素晴らしい仕事?!されてる方なら自分できちんと責任もって
    行政のサポートとか利用すると思いますが・・・

    児童相談所に相談されたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0328924849

    ...本文を表示

    お子さん大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    たいやき
    トピ主さんも大変でしょうが、Xちゃん大丈夫ですか?
    ちゃんと家でご飯とか食べてるんでしょうか?
    一応児童相談所などに相談した方がいいんじゃないですか?
    (性的・精神的な事含む)虐待を受けている子供は年齢より非常に大人びていたり、子供自身周りに虐待されてる事を隠そうとしたりします。
    トピ主さんが預かる日に相談所の方に来てもらったりは出来ないでしょうか?
    とても心配です。

    トピ内ID:5914200135

    ...本文を表示

    たぶん ネグレスト・・・

    しおりをつける
    blank
    心配ですね
    幼いころから長時間よその家に預けられ、
    深夜まで親に連絡とれず(その日どこで寝るのかも定かでない)、
    大人でも口にしないひどい言葉で人を罵り、
    真冬並みの寒さの中、夕方6時にアポなしのよその家に一人で行かされる・・・

    6歳の子には過酷で、異常な状況です。
    Aさん、Cさん、はるはるさんが、義理や親切心でで預かれば、Xちゃんのこの生活はこの先ずっと続くかもしれません。
    (依存症患者にに少しずつお酒を飲ませるような、泥沼化させる、ためにならない親切だと思います)

    Aさんに、Xちゃんがもう少し安心して暮らすためにどうしたらいいかお話する事はできませんか?
    B家は申請すれば公の支援が得られるような状態なのかもしれません。
    間に合わせの善意でつないでいく事が、Xちゃんのためになるのでしょうか・・・?

    サポート隊でBさんに話せませんか?
    「大変でつらいのなら児童相談所で話をきいてくれると思う。
    深夜まで働いていて子どもの世話ができない状況なら、
    きっと力になってくれるよ」と。
    負担が友人の範疇を超えている事も伝えてみて・・・

    トピ内ID:2046762860

    ...本文を表示

    通報したら。

    しおりをつける
    blank
    ナナフシ
    児童相談所にネグレクトのお子さんがいますと、通報したらいかがでしょうか?
    通報しましても、匿名で聞いてくださいますよ。

    児童相談所に電話したら、酷いようでしたら、両実家の耳に入るかも知りませんよ。もう児童相談所しかないでしょう。

    トピ内ID:9703019614

    ...本文を表示

    金取りましょう

    しおりをつける
    blank
    壱円玉
    彼女は「タダ」で預けたいんですよ。
    料金一覧表を作って一時間幾ら 延長一時間幾ら 泊まり幾らと書いて「前払い」も付け加えて渡しましょう。
    私は以前託児所勤務してました。
    延長料金や泊まり料金を高めに設定しとけば
    必ず時間内に引き取りに来ましたよ。
    ただこのママは「タダ」で預けたいだけなので1、2度使ったら別のターゲットを見つけると思いますよ
    その時に忘れてはならないのは何らかの資格を持ってると言ってみるのは必要かもしれない
    幼稚園や保育士だとマズいのでベビーシッター系の何かを調べて言ってみて下さい
    高めに言えばたかられないと思いますが…

    トピ内ID:5680704519

    ...本文を表示

    2度目ですごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    先ほど自己愛を書いたものです。

    もし自己愛ならですが、

    電話で下手に出てきたのも
    娘の悩みを話したのも
    「できるかぎり協力」の言葉を引き出すためなのです。
    電話の向こうでシメシメとニヤリとしています。
    信じられないでしょうが、自己愛はそうなのです。

    そして向こうの中では
    「できるかぎりは」→「なんでもする」に変換されてますよ
    次に断る時に
    「なんでもするって言ったじゃない、それをあてにして大きな仕事を引き受けた。
    会社もとても困る」
    「わたしが仕事を首になったら娘も育てられない、あなたのせいよ」
    極端な例えですが、関わり続ければこのような振り回され方をずっとされますよ。
    罪の意識を植え付けるのも手口です。

    気になっても電話はしないで
    断るのもご主人を使って淡々と相手の言い分を聞く前に切って

    おそらくまた周りにあること無い事言われるでしょう。
    でも関わり続けるよりはるかに被害は少なくすみます。
    たとえ、孤立してもです。

    いつか周りも分かってきますから。
    心配で、何度もごめんなさい。

    トピ内ID:6317784971

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    そのボスママさん育児放棄では?

    6才児を一人で6時に外に出すなんて
    この子自身も辛いですよね
    親に行けと命令されているような気がします

    市の子育てや子供の無料相談などありますよね?
    相談されたらどうでしょうか

    そのボスママさん常識がなさすぎで
    育てられているお子さんが不憫です

    トピ内ID:0321770293

    ...本文を表示

    トピ主さんは・・・・?

    しおりをつける
    blank
    隔靴掻痒
    Dさんの立てたトピを読んでいないんでしょうか?何で国家資格が出てくるのかわかりません・・・ってスルーしていますが、まだわからないんでしょうか?前トピに質問がありましたが「パーティーでシャンペン振舞われた一人」じゃないんでしょうか?

    何だか同じ轍がドロドロになって抜け出れなくなりそうなのに、何でわざわざズブズブはまることを選んでいるのか。何でこんなにトピ主さんには何も見えてないのか。まったくもって不思議です・・・・大体トピ主さんはレス読んでいるんでしょうか。読めば氷解するはずなのに。

    トピ内ID:6073195282

    ...本文を表示

    厳しい目で見ると・・

    しおりをつける
    💡
    るん
    まるでB級ホラー映画を見ているようです。
    観客は「こうすれば良いのに」と思って視ていますが、主人公はなぜか反対のことをしたりボケをかましつつ泥沼にはまっていきます。
    このトピも良いアドバイスをたくさんいただきながら反対の方向へ行きつつある雰囲気をかもし出しています。前トピはなぜ閉鎖されたのでしょうか?
    メイキングであるようなことを指摘されているレスも有ります。
    やさしく見ると、Bさんとは完全に絶縁するのが良策、Xちゃんは主さんを切り崩すありの穴として使われています。ネグレクト化しつつあるので、これは公的機関に預けるべきかと。ママ友は喧嘩別れする必要はなく、別れる方法は既にご教示いただいています。
    では良い結末をお迎えください。ご家族の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:4285303670

    ...本文を表示

    Xちゃんが本当に心配なら

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    知り合いの間で預け先を探していても何の解決にもなりません。
    Aさんもおかしいです。
    (Bさんを信じきっているのか?Bさんとグルなのか?)
    Xちゃんを預かって「助かるのはBさん夫婦だけ」で
    Xちゃんはいつまでたってもたらい回しのまま不幸です。
    ご近所の主婦で何とかなるレベルとは思えません。

    小1の子がフラフラしていたら
    どんな事件事故に巻き込まれるかわかりません

    子供を助けようと思うなら
    公的機関に事情を把握してもらいましょう。
    学校の担任へ連絡してください。
    わかれば地区の民生委員にも知らせてください。
    そちらから親(B)へ働きかけてもらいましょう。
    公的な目があったほうがいいです。

    トピ内ID:4509153412

    ...本文を表示

    問題はBさんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    自由な人
    子供を預かってほしいとBさんの生活に周りのママたちを引き込み、Bさんの支持するものへ勧誘が最終目的のような気がしてきました。
    「義母さんに話がある」とはきっと投票依頼じゃないでしょうか?
    ボスママAさんがDママにBさんの話を聞いたらはぐらかされたとのことですがDママもBさんと同じ支持者なのではないかと思いました。
    Aさんもトピ主さんも、Bさんと関わるか一切関わりたくないかをはっきり決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1854677879

    ...本文を表示

    Bさんのような方を知っています

    しおりをつける
    🐤
    Bさんはおそらく仕事をされていないと思います。何年も前ですが、自分の自慢をし続け、自身の仕事を偽った方を知っています。その方は有名な旅行代理店のツアーコンダクターをしていて海外を飛び回っていると皆に言っており、会話が上手なので皆はその仕事をしていると信じていました。皆、その方を「尊敬しており、世界を飛び回るなんて素晴らしい。羨ましい」と絶賛していました。

    ある事件をきっかけにその方は無職で、ツアーコンダクターどころか旅行代理店に勤めていない事が発覚しました。
     
    その方は、自分が「このような素晴らしい仕事をしている」と嘘をついて自慢していただけの方だったのです。その嘘を隠すために人のお金に手を出して新聞沙汰です。

    Bさんもおそらくこのタイプの人間だと思うのです。実際に海外を舞台にして働いている方がお手伝いさんや、ファミサポを使わずに単なる同級生の母親に自分の子供を預けるなんて考えられないですよ。

    きっと、無職だと思います。だからお金なんてないのです。
    早く事実確認をした方がよいです。

    トピ内ID:7732472681

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    ばぶちゃん
    私は、前トピから、もしかしたら海外での事なのかな?と思って読んでました。

    こっちの日本人社会では「ピック」普通に使っているので。

    こちらにも無責任に海を越えて仕事してるお母様が結構いますし。

    でも大きな違いは万が一当てが外れて子供一人にしたら捕まっちゃうからやっぱり海外じゃないのかな?
    100歩譲って帰国組が多いところなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2172781659

    ...本文を表示

    何は無くともお子さんを第一に

    しおりをつける
    💤
    よだれ人
    トピ主さん、こんにちは。
    4月15日 18:55のレスまで拝見しました。

    あなたは優しいところがあって、
    人情や機微に敏感なのでしょうね。
    「自分は自分、他人は他人」と割り切ることなく、
    身近に困っている方を見つけたら放って置けないのでしょう。
    とても魅力的な女性だと感じます。


    ただ、ひとつこれを良い機会と捉えて考えてみませんか。
    何がお子さんの為になるかということを。

    身近な方の言動に一喜一憂せず、
    人としてするべき行いを身をもって娘さんに教えてあげて下さい。

    「●●さんが○○をしてきた、言ってきた」
    ではなく、
    「●●さんの○○としたこと、言ってきたことは
    人を傷つけたり、迷惑になることだからしてはいけないよ」
    と娘さんに教えられるのはあなただけです。

    >やられました
    下品な言葉遣いは控えましょう。

    >「こいつ冷たいやつ~」
    Yちゃんの言動について、友達を“こいつ”呼ばわりしてはだめよ、
    とあなたの娘さんに教えれば良いのです。


    しっかり足元を見なさい!お母さんでしょ!

    トピ内ID:1583861570

    ...本文を表示

    関わらない、でも言動の矛盾は記録

    しおりをつける
    NECO
    義母さんが初回でひっかからなかったようで良かったです。でも褒め殺しやNPO活動のアピールをもっと強化してくる可能性もあるので気を抜かず、「とにかく無理」を貫いてください。

    Bさんはとにかく「自分大好き」な人なんですね。
    子供を持ったのも、子育てと活動を両立してる方がカッコいいかも?といった程度のノリで作っただけで、産んだ後の長い長い子育てのことなど考えてなかったんでしょう。手間もヒマもお金もかかるなんてイヤ、私はスーパーワーキングマザーというステイタスだけあればいい、ってなところでしょう。

    こういう人は自己顕示欲だけで生きてますから、周囲の人はみな「私劇場」の大道具や脇役なんです。一緒に舞台に上がってもらうためまた口八丁手八丁でアプローチしてくるでしょうが、Aさんもひっくるめてもう一切関わりを持たないようにし、トピ主さんは自分のお子さんを見守るのみに専念してください。

    ただ、逆恨みであれこれ嫌がらせをしてくることもありえますので、その時に備えて永田町=スーパーのような言動の矛盾点はメモにしっかり残し、いざという時に使えるようにしておくといいと思います。

    トピ内ID:9578550097

    ...本文を表示

    児童相談所に

    しおりをつける
    blank
    ささこ
    Xちゃんが1人でトピ主さん宅に来たようですが、
    誰からも迷惑な存在として扱われる6歳の少女の心の傷は相当でしょうね。
    本人は辛すぎるその事実を受け入れられないと思います。
    母が悪い、父が悪いとは思えず私を受け入れない周りが悪いと
    思うことが彼女の支えだと思います。

    これはトピ主さんが週に2日預かればすむ話ではありません。
    児童相談所にXちゃんの状況を説明できませんか?
    とても厄介な話だと思いますが、他の大人の手が差し伸べられなければ
    救われない子というのが世間にはいるのだと思います。
    このまま他人任せな親を放置しては、この状態が続けば続くほどXちゃんの心はどんどん心が崩壊してゆくと思われます。

    トピ内ID:1837192098

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    ばっちゃん
    ほんと甘っちょろいとつけこまれちゃうって典型ですね。
    Xちゃんは貴方の子供ではない。
    貴方には守るべき夫と実のお子さんがいるでしょう。

    胸が張り裂けそうなんて言うなら、児童相談所に電話してあげなさいな。
    私なら電話します。
    Xちゃんに同情するならそれしか手がないですよ。
    Bさんは保護者の義務を放棄しかけているんです。
    周囲のママさんが何を言っても無駄。
    一切聞く耳持ちませんよ、おかしいんですから。

    Bさんに逆恨みされて怖い、電話なんてできないと思うなら
    今後彼女達との接触を完全に絶たないと駄目。
    トピ主じゃ駄目ならご主人に前面に出てもらってやるしかないですよ。

    後味が悪いのは全てトピ主の甘さに原因があるでしょう。
    しっかり!家族を守るためには強い心を持たないと負けちゃいますよ。

    トピ内ID:3573943802

    ...本文を表示

    Aも主も偽善者

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    学童も渋々?完全な育児放棄じゃないですか!!B娘を預かる事は育児放棄に手を貸すようなもの。
    学校、児童相談所に連絡して、プロから指導対応して貰った方がいい。恨みかわれてもB親子の為だと思ってたら、そうすべき。
    義母に勝手に会いに行ったり、私なら激怒してますよ。【赤の他人が義母に何の用があるの?取り入るような行為はするな!!】と釘を刺しますけどね。
    【理解してもらった】とか納得してる場合じゃないです!!関わりたくないなら、キチンと自分で絶縁宣言して付き合いを切ってください。

    トピ内ID:8985533495

    ...本文を表示

    悩みの内容がずれてる

    しおりをつける
    blank
    なんのこっちゃ
    ここに投稿されたことで悩みの内容が変わってきましたね。
    もともと、問題になっていたAさんとの対立は解消されて、Bさんの対策になっているように見えます。

    DさんもAさんもBさんに苦労されているような気がするんです。
    どの人も、軽い気持ちで預かったけれど、どうも状況がおかしい、私じゃ手に負えないからなんとか(丸投げ)しちゃえって・・・結果がはるはるさんに回ってきたのでしょう。
    Bさんが問題の根源だけれど、どの人も彼女と直接対峙できない・・・みたいな。

    もしはるはるさんが根本的に解決を望むなら、Xちゃんのことについて公的な機関に相談された方が良いと思います。
    それはAさんやDさんがしたような丸投げじゃありません。
    それから、Bさんは義母さんに執着する理由は、『子供を預ける』だけではなさそうなので、なるべく目をかけてあげて、そういう事態になったときに、しかるべき対応をされたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5169341093

    ...本文を表示

    よ、良かった…

    しおりをつける
    blank
    お疲れさま
    >日本とその国の架け橋になるのを義母に手伝って欲しい

    仕事したいから、子供を預かって欲しいということでは。義母さんが乗り気なら、切り出すつもりだったのでしょう。

    >帰ったのが3時前。どうしてXちゃん6時過ぎにうちに来たんでしょう?

    学童で、ぐずぐずしていたものの、追い出されたのでは。また、夕食を呼ばれるには…ぎりぎりに行った方が、成功率が高い。用意しているものを見たり、匂いを嗅いで…美味しそう、お腹が空いてると言われたら、×ちゃんを追い払えましたか?母親の知恵かもしれないけど…本当に、すごい子供。

    >お友達の所ならお泊りになってもOK

    タダでしてもらえるのに、お金を払うなんて馬鹿らしい、という思考。お泊まりは前の犠牲者が容認していたので、やってもらって、当たり前なのでしょう。

    >プロの預け先を紹介してあげたら?

    止めましょう。彼女は、他人が自分の娘を心配することを利用します…下手するとまた狙われます。

    きついこと言ってしまい、申し訳ありませんでした。再度、攻撃してくると思いますが…今、縁を切れば、被害は最小で済みますから。がんばって、お母さん。

    トピ内ID:6327864501

    ...本文を表示

    あの・・・そろそろ

    しおりをつける
    blank
    かつどんべえ
    そろそろ〆られたほうが・・・
    はるはるさんのいろんな方の客観的な意見を聞きたいというお気持ちは
    すごく分かるんですが・・

    理由としては
    1「ピック」という言葉は全国的ではありません、局地的です。
    その言葉を頻繁に使う幼稚園ということで、地域を特定されてしまうかも

    2 Bさんはあまりメジャーではない外国とビジネスをし、NPO法人の運営
    など、「社会的に認められた」仕事をしていきたい。
    そんな目立ちたい人はいずれマスコミに登場したりしませんか?
    そうしたら、経歴・家族構成などでここを見ている方は
    気づいてしまいます。

    何年か先の話でも、です。人は意外と覚えているし、このトピが
    「証拠」として残りますから
    とにかく個人を特定できる要素が多すぎると思います。
    問題には幼い子供たちが関わってますので、そのことを含めどうか
    ご一考ください。

    トピ内ID:7877055377

    ...本文を表示

    いじわる目線で想像。

    しおりをつける
    🐶
    わたし暇人やなあ
    >どうしてXちゃん6時過ぎにうちに来たんでしょう?
    ご飯とお風呂です。
    トピ主さん家は夜ご飯栄養考えてつくってると、
    この前夕食食べた日に感じたのでしょう。
    ファストフード続きか、夕食つくるのが面倒だったのかも。
    また、今まで人の家に預けっぱなしだったのでXちゃんは一人でお風呂に
    はいれないのでトピ主さんちでしつけてもらおうと思ったのでしょう。

    >今更ですが弱音を吐かせてください。どうしてこんなことに巻き込まれちゃったんだろう。
    いい顔するからです。ママ友のAさんにまで本音が言えないなんて。

    今日もピンポンされるかもですね。

    夕方遅い時間に子どもがふらふら外で交通事故にでもあったら怖いですね。

    トピ内ID:9890254173

    ...本文を表示

    絶対、幸せにならなくちゃ

    しおりをつける
    🐧
    暇人
    はるはるさんはとても優しい方ですね。
    愛されて育って、周りの人を大切になさって。
    お義母様や旦那様がはるはるさんを信じ、大事に考えているのが伝わってきます。義母と実母が仲が良いのも、はるはるさんの人柄の賜です。

    もう忘れましょう。Bさんは心底腐っています。関わらないことです。

    どうか、今まで通り家族や信頼できる友人だけを大切にして元の幸せな生活に戻ってください。

    私ははるはるさんの文章からあたたかい人柄が伝わってきて、こちらも気持ちがホットしています。幸せになって欲しいのです。

    トピ内ID:3756041195

    ...本文を表示

    元気出して!!

    しおりをつける
    こぶこぶ
    トピ主さんに厳しいレスが多いのは、「大後悔~」のトピを読んでDさんへの思い入れがある方が多いためだと思いますよ。

    今回のことは、事故みたいなものだと思いましょう!
    それで、Aさんの本性もわかったし、いろいろ勉強できたしよかったとしましょう!

    それにしても、Bさんは最初なんてずる賢いあなどれないヤツと思っていましたが、「永田町~」のあたりからただの虚言・妄想癖の持ち主なような気もしてきました。

    トピ主さん、後味が悪いのはXちゃんがかわいそうだからでしょう?トピ主さんにできるのは、せめて、匿名で児童相談所に通告することぐらいだと思いますよ。
    へたに情けをかけるとよけいXちゃんがかわいそうです。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3874872858

    ...本文を表示

    少しづつですが、成長なされてると思います。

    しおりをつける
    blank
    みら。
    トピを立てた頃に比べたら、少しですが、変わってきたと思います。
    今は、ご自分の悪い点を認め、積極的に批判を受け入れ、改善させようとしていますよね。
    がんばって!

    ところで、Bさんの会社の名刺はもらってないのですか?
    ネットで会社を調べるだけでも、いろいろわかりますよ。
    私も新しい取引先の信用調査の前に必ず自分で調べてみます。

    そんなに海外に行って、コネクション作りにお金と時間をかけれる商売ですか。。。。
    (前被害者さんの時も考えれば、膨大な出張費用と労働時間です)
    おまけに、日本支店の支店長ね。。。。なのに儲かってない。。。。

    トピ内ID:5389050728

    ...本文を表示

    AもBもどうでも良い...自分の家族だけ守る

    しおりをつける
    😑
    シンプルマインド
    どうしてBと対峙だのAと電話だのグタグタ回りくどい対処するのでしょうか。
    娘がいじめられるという理由で、A、Bにはっきり出来ないのですか。それならまず娘さんに強くなる事を教えてはどうですか。
    お友達が意地悪な事をいったら、泣いたり黙ったりしないで、『人の悪口を言うことは良くない皆と仲良くしましょう』とはっきり大きな声で言いましょうってね。まだ小一位の幼い年頃は強くはっきり主張出きる子はイジメの対象になりにくいと思います。それでもイジメが又発生したらその都度粘り強く学校に掛け合う事です。
    AとBにはメールでよそ様のお子さんを預かる事を安請け合いをしてしまった。現実的には自分達家族のライフスタイルにマイナスな影響大であるので今後は預かれません。と簡単でいいのです。
    向こうが何か言って来たり、説得しようとしてきたら『出来ません』と言うだけ理由も謝罪も必要ないと思います。
    要は自分の娘がハッピーで自分の家庭の平和を考えればよいだけです。
    Bがそれ程出きる人なら自分の娘一人位面倒見れるはずです。あなたが気をもむ筋合いではありません。
    もっと思考回路をシンプルにしてはどうですか。

    トピ内ID:7074673752

    ...本文を表示

    Pick up

    しおりをつける
    🐧
    ぽにょ
     ピックにこだわっている方がいらっしゃるので 横ですが

    娘が幼稚園時代、今10歳ですが 親同士で使っていました。
    うちの娘の ピックもお願い! 

    今日はうちが連れて行くから、ピックはお願い。という言い方で日常的に使われていました。

    多分住んでいる地域限定なのかもしれませんが。
    でもこの行為は お互い様の関係にだけ成り立つのです、普通は。

    Bさんのこの状態ではお子さん施設に入れて Bさんが面倒を見れるときだけ引き取るというレベルではないでしょうか?

    皆さん、施設というとかわいそう!!という反応を示す方が大多数かと思いますが

    たらい回しをされて皆さんに迷惑を掛けて嫌がられている状態より

    安定した場所で規則正しい生活が出来るところのほうが結果的にBのお子さんのためにもなります。

     それ以前に、生活のために働くのではなく彼女の自己満足?!自分の子供のことより大切なものに熱を入れている彼女には

    聞く耳持たないのかもしれませんが、行政に入ってもらうなりしなければ  Bのお金は出さない、子の面倒見ない、他人に押し付けるじゃぁ

    一番の被害者はBの子供・次は周りの標的にされた人

    トピ内ID:9370098785

    ...本文を表示

    重症ですね・・・・

    しおりをつける
    blank
    中年男
     大変な状況ですね。子供が夕方、ひとりで遊びに来るのですか?常識的には、家に帰る時間のはずですが。

     想像で申し訳けありませんが、学童や施設に預けると時間などの規制がある。しかし、ご近所さんなら時間制限などはないから、自由だとの考えがあるのでは。

     こういう人に限って、子供に事故が起こると相手の責任を問い詰めそうです。だから、きっぱり断るべきでしょうね。可能な範囲での手伝いとの考えも、相手に良識があってのことです。

     自分の仕事に夢中になって、そのためには他の人の迷惑に気がつかないのかもしれませんね。

     うちの家内はギブアンドテイクをうまくやってますが、マナーの悪そうな人には近寄らない。母子家庭の子がうちに遊びに来て居座ろうとしても、うちのルールをしっかり守らせ、時間になれば帰す。ただし、外が暗い時は送っていく。それでも、やはり愚痴りたくなるときはあるみたいです。難しいですね。頑張ってください。

    トピ内ID:1767560051

    ...本文を表示

    放置しましょう

    しおりをつける
    😉
    みちる
    トピ主さん、本当に大変な人に巻き込まれましたね。
    しかし、お見受けする限り普通の方ではないようなので放置しましょう。
    気になるかとは思いますが・・・。
    もう出来る限りの事はされたと思いますよ。
    世の中、どんなに頑張っても理解しきれない人はいるものです。

    余談ですが、私もお迎えの事を「ピック」と言いますよ。
    色んな意見が載っているようですが、
    余りにも関係ない部分を論じている方が居て驚きます。

    トピ内ID:2127725754

    ...本文を表示

    お金もらいましょう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    こんにちは。他人の子供の世話を安易に引き受けるから、そういう自分勝手で何しているか、
    わからない人に漬け込まれるんですよ。。

    お金取りましょうよ。。うちも主人に言われて正直しんどい。。
    預かってと言うなら、一日3万円、泊まり5万円で。。といえば、もうたのまれませんよ。。

    だってその子のお食事、万が一とまりなら、洗濯や朝食、夕飯かかるでしょう??
    お金払ってもらえばもうきませんよ。。

    トピ内ID:3003150945

    ...本文を表示

    そんな世界が

    しおりをつける
    🐷
    マロン
    以前イライラするわとレスしたものです。

     その後トピ主は  義母も母も、気の毒と思うならプロの預け先を紹介してあげたら?と言いますがそれは今まで私よりもっと親しい人が何度も試みた事です。

    トピ主よりもっと親しい人がいるんじゃないですか?
     あなたの出番ではないということでこの件は終了・完結させることです。
    いつまでものらりくらりとかかわっているから 今のこの状態はきついようですが自分が蒔いた種が 
    発芽して困っている状態ですよ。
     このBさんの仕事?!のかかわり方は子供を犠牲にして成り立っているものであれば
    行政が間に入ればいいことです。施設に預ければ解決します。

     今、トピ主がしなければいけないことは何もない。あえて言えば 隙を作らない。かかわらない。
    Aが今まで散々目を掛けてくれていた?らしいですから その方からも自立しましょう。
     狭い世界にいるようですからもっと目を外に向けたら世界が広がり 自由になれますよ。
    いろいろな意味で。

     家族会議でBのお子さんは 申し訳ないですがこれ以上うちでは預かれない。おしまい。

    トピ内ID:7836928029

    ...本文を表示

    子供【達】が被害者

    しおりをつける
    blank
    シビラ
    優柔不断で
    周りの目ばかり気にしていて

    そんな大人たちの都合で振り回されて、傷つけられて
    Xちゃんも、はるはるさんのお嬢さんもかわいそうです。
    小学校に入学したばかりって、子供は毎日緊張してがんばってると
    思うのですが。

    『プロの預け先を紹介してあげたら?』
    とおっしゃるのは、自分は預からないという意思表示になることと
    「預かれないわ」と、あなたがきっぱり断れないんだったら、
    そういう案を提示したら「考えてますよ~」の意思表示にもなるからでしょ!?
    『それは今まで私よりもっと親しい人が何度も試みた事です。』
    ってホント、ピントのずれた言い訳ばかり。

    このままこんなこと続けてたら、その群全体が学校社会から浮きますよ。
    で、将来、子供になめられます。

    トピ内ID:0049297576

    ...本文を表示

    ネットワーキング??

    しおりをつける
    🐤
    ういちん
    どんどん「自称・職業」が変わっていきますね(笑)
    お預かり前任者のトピから怪しいと思っていたのですが。。。
    というのは、日本法人(?)一人のみで、なぜ頻繁に海外出張があるのでしょうか?

    外資系で日本法人一人の場合、セールスかマーケティングだと思われますので、国内の地方出張ならわかりますが。。
    アジアやオセアニア担当責任者の場合だとその担当エリアの海外出張はありますが、その場合は、少なくとも日本法人には複数のスタッフがいるはずです。親会社から人が来ることはあっても、その逆は年に多くて年数回しかないと思いますよ。

    また、誰も会社名を聞いたり、名刺をもらっていないのでしょうか?
    前トピ主様や例のパーティーの時等、かなり親密だったり、自分のことを大々的に自慢したりしていたら、会社名を聞いても全然失礼でないし、普通自分から名刺を渡します(後ろに自分のプライベートTEL No.やアドレスを書いて)。

    私だったらその日の内に、インターネットでHPを捜します。少なくとも親会社は海外進出する規模ならHPがあるはずです。

    今度名刺をもらうか、会社名を聞いてみられては?

    トピ内ID:5665489239

    ...本文を表示

    お言葉を返すようですが、お疲れ様さまへ

    しおりをつける
    冷凍みかん
    みぃてぃる様の仰る通り、私も【大後悔・・・】のトピ主様とこのトピ主様は、同一人物だと思いますよ。
    両方のトピ主様の文章を比べて見ると、文章の途中に( )でちょっとした詳細の説明を入れる所とか、
    句読点の打ち方とかとても似通ってます。
    文章の癖や特徴って、どうしても隠しきれないんですよね。

    別人としてトピックを立てられる趣旨が解らないのですが、何か消化しきれない想いを抱えていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主様が穏やかな御心を取り戻される事を、祈っております。

    トピ内ID:9217885318

    ...本文を表示

    だからおかしいって

    しおりをつける
    😑
    不信感
    仕事をバリバリやっている母親が、知人に連れて行かれて学童に子供を入れるって、あり得ません。
    学童は月5000円くらいじゃないでしょうか。就学前児童の保育料より格段に安いはずです。
    そんなに人に迷惑を掛け捲っているママになぜ皆が関わろうとするのか、それが一番不思議。ファミサポを勧める人が何人もいるなら、他人に預けようとしているBママがおかしいとほとんどの人が気付いているはずなのに。
    そして子供が来た、義母に連絡があったと刻一報告しながら、まったくアドバイスを聞いてなさそうなトピ主さんもおかしい。
    「何様」扱いするような友人なんてほっとけばいいじゃない。
    トピ主さんを含めたA、Bママの一群が、周囲から浮いてないですか?

    てか、入学したばかりの4月半ばでこの騒ぎって何?

    トピ内ID:7536835262

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    ずっと読み逃げしていました。
    Xちゃんには可哀相だけど、とにかく拒み続けるべきだと思います。
    幸い、ご主人もお義母さんも協力してくれる様子ですし、あとは主さんが強い気持ちを持つだけですよね!

    ちなみに私の周りも「ピックアップ」は使いますよ。

    トピ内ID:1729165487

    ...本文を表示

    自分の中で何が優先?

    しおりをつける
    💤
    こまんだ
    Bさんは十分すぎるほど変で危険な人物で、その子供×ちゃんも可哀想ではあるけれど母親譲りの奇妙なパーソナリティを6歳にして身につけてしまっています。

    それはさておき。
    トピ主さんはどうしたいのですか?

    Bさんや腰ぎんちゃくたちに丸めこまれて問題児をズルズル預かって大変な目に遭い、それを誰かに同情されたり感心されたりしたいのですか?

    そんなことは真っ平ゴメンで預かりたくないんですよね?

    ならば、×が単独突撃してこようが、Bさんが義母さんを篭絡しようが、「預からない」という自分の気持ちを通すしかないんですよ。

    そりゃ外野は「×ちゃんが可哀想じゃないの?」だの何だの勝手なことを言うでしょうが、それは翻訳すると「ホッ、うちが押し付けられなくて良かった」という意味なんです。

    とにかく預からない。頼まれても「うちでは無理です」それだけを無表情で淡々と言い続け、Bさん含めた周囲が「コイツはダメだな」と諦めるまでがんばるしかありません。

    トピ内ID:7038276604

    ...本文を表示

    ~皆さんは、どう思われますか?

    しおりをつける
    blank
    ちぇりぃ
    もう、この辺でおしまいにしたらどうかなと思いますよ。
    トピ主さん自身も、今回の一件をごたごたされる一因です。
    仕事の利益がなくても仕事の実態がなくても、ほとんどの人は口に出さずにそれを見抜き、当たり障りなく接していると思います。
    関わらないと決めたところで、罪悪感を感じたりと言ってみたり、どんな方法があるかと考えたり、掲示板で意見を求めのは、結局は関わりを絶っていないのと同じです。そうやって、足を踏み込んでいる以上、いつか実害が降りかかります。そのあたりを察知できるかどうかが、巻き込まれるかどうかの境目です。

    トピ内ID:1765606346

    ...本文を表示

    力の無い人間が力になろうとする

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    力の無い人間が力になろうとするから抉れる。

    以前のトピックスから拝見しておりましたが、あなた結局堂々巡りで同じ螺旋回廊を回っている事にお気づきか?
    自覚なさった方が良い。
    「力の無い人間が、見栄や体裁、自己満足で第三者の力になろうとする」事がどれだけ愚かな結果を招くか。

    相手の夫が約束を守らない時点で、夫婦揃って育児放棄しているのだということに気づいていれば、ここまで厄介な状況に追い詰められる事は無かった。

    あなたが向かうべき方向は、警察、もしくは児童相談所であり、AだのBだのと直接対峙する事じゃない。

    自覚しなさい。
    あなたには力量が無い。
    この状況を打破できる力など無いのです。
    「力になりたい」なんて寝言がまだ出てくるようなら、終わりの無い螺旋回廊をひたすら歩きなさい。
    第三者の意見を聞く耳も無いのに、誰かの力になれるなんて幻想を追いかけたらあかん。

    再度言います。
    自覚しなさい。
    あなたには、Xちゃんの事を救う力すら無いんだと。
    あなたが唯一できる事は、公的機関に丸投げすること。
    それだけなんですよ。

    トピ内ID:0047168169

    ...本文を表示

    情けは人の為ならず

    しおりをつける
    🐷
    ぶったー
     Bさん一家、家庭崩壊状態ですか。Xちゃんかわいそうな事になっていますね。 この際、はるはるさん、Aさん、Cさん預かる側が話し合い、今後預かる事を辞めたらどうですか。そして、児童相談所に連絡をしたらいかがでしょうか。
     冷たいですけど、これはBさん一家の問題なのです。他人が手に負える状態ではないです。これを期にBさん一家はこれからどうするのか考えなければいけない時期にきたのだと思います。
     情けは人の為ならずです。

    トピ内ID:7526291548

    ...本文を表示

    Bさんは虚言人

    しおりをつける
    blank
    60dai
    其れだけの仕事を本当にしているか仕様としてる人間なら、
    まず自分の身の回りの事を最初に整えて見切り発車出来るはずがないでしょう。
    そんな凄い仕事をしているのに、Bさんは
    プロでも無い近所と言うだけで、子供を見ず知らずに近い人に平気で頼めてしまう、
    だらしない性格の人間でしかないでしょう。
    本来働く母親なら、こうなる事が容易に想像出きるのに
    余にもその場しのぎ過ぎますよね。
    きっと、はるはるさんは今迄良い環境の中で生活して来たから
    まだこんな嘘つきが身近に居るとは想像もつかなかったと思います。
    義母さんや、家族と良く話し合い話を統一してきっぱり疎遠にしましょう。
    決めたら他人から何を言われても関わらない事です。
    よく話を膨らませすぎる人は嘘が入るから、
    魅力的で話についしき込まれてしまう物ですが、
    大抵何回でボロが出てなんだと思う事があるものです。
    立派な仕事をしている人は、成し遂げた事に対して、
    其の苦労も解るので安易にぺらぺら喋らないです。

    トピ内ID:3066909023

    ...本文を表示

    わかりづらい

    しおりをつける
    blank
    POPO
    預かりたくないのトピ主さんと一緒のようですが、
    このトピでは、

    ボスママ=Aさん ボスママの子=Yちゃん
    トピ主さんのお子さんはYちゃんに悪口を言いふらされたこと有り

    海外によく行かれる キャリアウーマン?=Bさん Bさんの子=Xちゃん
    永田町嘘事件有り
    Xちゃん夕方突然訪問する
    Xちゃん預かり時B夫携帯繋がらず

    でOKですか?預かりたくないのトピとはAB逆ってことですよね?
    ヨコですが

    Bさんはヒドいですね…

    トピ内ID:4472192265

    ...本文を表示

    お嬢さんは大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    KM
    よく似た体験をしました。ウチは男児でしたが。
    息子とよく話し、うちでは遊ばせないし、泊めないという決まりを守らせました。
    子供には大人の事情がわかりません。
    でも事実を説明しなかったら、子供は不安になります。

    今回の事、お嬢さんには、どう説明していますか?
    その点が気になっています。

    「お父さんが迎えに来る約束だったから預かったけど、
    迎えに来ないから、ウチに泊めることになった。
    こんな風に親と連絡が取れないのは、とても良くない事なんだよ。
    約束を守ってくれない家の子は、ウチでは遊ばせない。
    何か悪口を言われても、私たちは悪くない。
    でも、もし悲しい事があったら、何でもお母さんに話してね」
    私が息子に言った言葉です。
    当時、息子も小1でしたが、後になって「事情がわかって安心した」と言いました。

    周囲で助け合う精神、それ自体は素晴らしいのです。
    お嬢さんにも、友達を助けてあげましょうと教育されている事と思います。

    少し落ち着いたら、冷静になり、今回の出来事を振り返ってほしいです。
    どこが問題点なのかが、見えてくると思います。
    応援しています(余計なお世話だったら失礼しました)。

    トピ内ID:1481913971

    ...本文を表示

    気の毒と思うなら、児童相談所へ通報

    しおりをつける
    blank
    lotus
    >気の毒と思うならプロの預け先を紹介してあげたら?

    また上手く言いくるめられてしまいますよ。トピ主さんはとにかくきっぱりお断るするだけ、何を言われてももう預かれないと言い続けるだけです。

    トピ主さんが罪悪感をもつ必要はありません。むしろ「気の毒・可哀そう」と思う気持ちはこの問題の解決を妨げます。中途半端な同情は止めましょう。所詮他人です、トピ主さんがXちゃんを助ける事はできません。

    児童相談所に連絡しましょう。6時に一人で出歩くなど防犯上も問題です、何かあってからでは遅いのですよ。

    トピ内ID:6271994528

    ...本文を表示

    ウチの実家は千葉だけど

    しおりをつける
    blank
    30代
    今30代の私が子供時代~高校生ぐらいまで、我が家は勿論周囲の友人の家庭でも「車での送り迎え」は普通に「ピック」と言ってました。

    高校生になって「ピックアップ」だよね!的な会話があったのもよく覚えてます。


    このトピで「普通じゃピックなんて使わない」とか言われてビックリ。


    なんか「自分」イコール「普通」意識が強すぎませんか?

    トピ内ID:5420112476

    ...本文を表示

    そうだったのか・・・

    しおりをつける
    blank
    中年男
     その国と日本のかけ橋のお手伝いって、Bさんの子供を預かることがそのお手伝いになる、
    ということだったのですね。ものは言いようだなぁ~
     トピ主さんの義母に預けようとしたのか、トピ主さんを説得するように話を持っていくつもりか?

     でも、本当は汚い話かもしれませんがお金で解決するべきですけどね。
    預かるけど、時間いくら、食事1回いくらいただきます、と。
     
     ご近所さんとの関係も満足に築けないのに、国と国のかけ橋などつくれるわけないのですけどね。

    トピ内ID:1767560051

    ...本文を表示

    預からない方向で決意されたんですね

    しおりをつける
    😉
    なお
    ほっとしました。このまま利用されちゃうんじゃないのかと心配だったので。

    Bさんが本当に海外を行ったり来たりするような仕事をしているか、眉唾ですね。近所のスーパーに居るのに「永田町」に居るって言っちゃう人ですから。子供の面倒を見るのが嫌で、その役目をを無料でお人よしなママ友に見てもらいたいだけに思えます。

    主人の職場では、女性も男性と同じように海外に仕事に行きます。みなさん、子供の預け先はしっかり考えて、お金も掛けて確保しておられます。子供の安全に関わる事ですから当たり前ですよね。ママ友に押し付けていくような人居ないです。

    自分が受けたくないことに理由を言う必要ないんです。「無理、絶対無理」だけでいいんですよ。

    トピ内ID:8979922532

    ...本文を表示

    横ですが。。。

    しおりをつける
    blank
    えっと
    ぶったーさん。

    情けは人の為ならず

    情けは人の為にかけるわけではない。
    人にかけた情けはいずれ違った形で自分に返って来る。
    ゆえに情けは人の為ならず、自分の為なのである。

    という意味です。

    横でスミマセンでした。

    トピ内ID:1729165487

    ...本文を表示

    ピックは使いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    mami
    私も「ピック」もしくは「ピックアップ」使います。私の周りでも普通に使われています。

    でも、何人かの方が指摘されているように、トピ主さんは「Dさん」ではないかと思って読んでいました。

    前トピから詳細なことを書かれていることにハラハラしています。非常に許しがたい思いを抱えていらっしゃるのかもしれませんが、罪のないお子さん(Xちゃん)を晒してしまっているようで心配です。もうこれくらいにしてあげてもらえませんか?

    トピ内ID:4201519210

    ...本文を表示

    深く立ち入らない

    しおりをつける
    🐱
    ruri
    >トピ主さま

    私は人を預かるのは5時までと決めています。それ以上は「食事や明日の準備で忙しいので」とキッパリお断りをしています。どこかで線を引かなかったあなたも悪いのでは?あまりに優柔不断すぎます。

    どうしても断れないなら匿名で児童相談所へ相談に一票。働くのならちゃんと有料の預け先を決めておくのが当たり前の事だと思います。誰でも、そうしています。病気でそういうところが利用できない時だけ預かると言うならまだわかりますが、例えば風邪・インフルエンザなどは自分の子供にうつる可能性もあるので、私なら預かりません。

    寂しいかもしれませんがあまり踏み込んだ付き合いはされないほうが大人の対処かと。化粧品販売や生命保険・マルチ商法など始められるママ友も結構多くて付き合っていたらきりがないからです。

    >ぶったーさん

    「情けは人の為ならず」とは「情けは人のためではなく、いずれは巡って自分に返ってくるのであるから、誰にでも親切にしておいた方が良い」というのが原義です。「情けは人のためにならない」と言う意味ではありませんよ。だからこの場合逆のつかい方になります(汗)

    トピ内ID:8793199967

    ...本文を表示

    Xちゃんを助けてあげて!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんを含めた周りの人が、いい人になろうとして預かるからいけないんです。

    こんなたらい回し、虐待なんじゃないですか?

    何も暴力だけが虐待じゃないですよ。このままじゃ、Xちゃん、まともに育たないです。

    きちんと学校に連絡するなり、児童相談所に伝えることが
    トピ主さんの最後の役目、あなたの義務ではないですか?大人として。

    Bさんはまともな人ではないです。

    Xちゃんを助けてあげて!

    トピ内ID:5180196385

    ...本文を表示

    こういう場合

    しおりをつける
    blank
    第三者
    親が顕らかに育児放棄しつるとわかるなら 周囲の皆さんは児童相談所に通報しなくてはならないのですよ。
    まだ六歳の子供を夜中1人でフラフラさせる神経が分かりません。
    警察でも良いでしょう。
    少しでも事態の改善が為されるなら。
    安易な考えで 子供に余計不安定な立場にさせるよりも 福祉に救って貰った方が良いと思います。
    怪しげな仕事の両親も 公的な調査が入れば少し考えるかもしれません。変わって貰いたいものです。

    トピ内ID:6677698292

    ...本文を表示

    ぶったーさん

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    同じレスがつくと思いますが【情は人のためならず】の意味をおわかりでしょうか。おわかりの上でのレスでしたら失礼しました

    トピ内ID:8707285476

    ...本文を表示

    義母にまた電話がありました

    しおりをつける
    😒
    はるはる
    Bさんから。義母に、後日行われるOO(あ、これも疑わしいんですよね?)国の大使館のパーテイーで余興をやって欲しい、と依頼されたそうです。

    義母は、「そういう依頼は違った形で受けているので」(もっと具体的に言ったそうです)と速功で断り、「Mちゃんも一人っ子で寂しいだろうからうちのこいつでもお貸しします」、という申し出(?)には壊れても弁償できない貴重なものは貸して頂かない主義なの、と流したそうです。

    彼女が永田町に行こうがパーラー永田町(すみません、ツボに入ってしまいました)に行こうが私には関係ありません。

    ただXちゃんはちょっと気になります。
    私はクラス委員ほぼ間違いなしなので、児童相談所ではなく先生方に私が体験した事柄だけを話してみようと思います。

    それで私の役目は終わりです。

    トピ内ID:8716215598

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    >どうしてこんなことに巻き込まれちゃったんだろう。

    トピ主様、お疲れ様でした。
    人に対して優しく向き合おうとされただけだったのだと思います。

    世の中には自分の許容範囲を超える人がいる、ということを学ぶ機会だったと思って下さいね。
    本当にお疲れ様でした。
    Xちゃんに関しては、トピ主さんが頑張らなくても何かが近いうちに起こると思います。
    ただ、皆さんが言われるように、夕飯時にうちに来るなど心配な子供がいると、児童相談所にお話しするのはいいと思いますよ。
    何もせず、Xちゃんの身に危険なことが起これば、トピ主さん自身が苦しい思いを抱えることになると思うから。
    ただ、Xちゃんのママには何をしてもよくは思ってはもらえないでしょう。そういう人だから。それでもいいのなら…ですけれど。

    これ以上深入りされませんように。Xちゃんにも淡々と他のお子さんと変わりなく普通に接して下さいね。あまり心を寄せすぎないようにね。
    十分考えられたと思います。よく頑張りましたよ。お疲れ様。

    トピ内ID:6946112045

    ...本文を表示

    ぶったーさんへ 横ですが

    しおりをつける
    🐶
    あか
    ぶったーさん


    情けは人のためならず・・・どういう意味でお使いですか?

    もしかして、間違った理解をなさっているのでは?

    >Bさん一家の問題なのです。他人が手に負える状態ではないです。これを期にBさん一家はこれからどうするのか考えなければいけない時期にきたのだと思います。
     情けは人の為ならずです。

    文脈からしますと、「Bさん一家に情けをかけても、それはBさん一家のためにはならない」ということを、
    「情けは人の為ならず」とおっしゃっているのだと読めますが・・・

    今一度、ご自分でお調べください。
    誤用は恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:5810091994

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (14)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0