■旦那の浮気は私が原因？

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（トピ主 0 ）

りんご

2005年02月07日 10:09

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　こんにちは。りんごといいます。文章力がない為、長文＆まとまりのない文になってしまいました。読み辛いと思いますが、よろしかったら皆様の意見をお聞かせ下さい。　去年結婚し、新しい生活を始めました。実は、旦那が新婚早々出会い系サイトで遊んでいることが発覚し、当然、もう別れる、一緒にやっていけない、となりましたが、彼が『もうしない』との約束と、携帯の解約をするのを条件に、今回は許す形にしました。後日、私も知っている彼の友人カップルにその話が知られ、何と、私が責められる形になりました。　「今まで黙ってたけど、私達は、りんごが悪いと思う。もちろん浮気をした旦那も悪いけど、あなたも反省すべき。」というのです。どういうことか尋ねると、「二人が付き合ってる時も、りんごは友達と会ったでしょ？女の子の友達であっても何で会うの？そんな時間あるなら彼に使うべき。私は友達との付き合いは、誘われたら、せいぜい２０回に１回とかにしてる。あとは断ってるよ。当然でしょ？友達だって普通、彼がいる子を誘わないし、遠慮するし、誘うのは非常識だよ。付き合う以上、それがルールでしょ？分かる？？」と。（続きます）　　

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非常識なのはその友達

たけたけ

2005年02月14日 12:00

だんなさんの浮気云々は置いといて、彼氏のいる子は友達に会ったり、遊びに行ったりしてはいけないのでしょうか？それって世界がずいぶんと狭くなっちゃいますよね。恋人がいてもいなくても、大人だったら周りの人たちとのお付き合いってものもあるでしょう。私はりんごさんが悪いとは文章を読む限りでは思いませんけど・・・。お友達は「彼氏命」って感じなのかしら～。まぁ、その友達が失恋して相談に来ても「あなたと会う時間はないの。私結婚してるから」って言ってあげましょう。でも、りんごさんのだんなさんもお友達と同じような考えなんでしょうか？

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りんごさんは悪くないのでは？

カシスオレンジ

2005年02月17日 12:10

私もりんごさんが悪いようにはとれませんけど・・。人それぞれ友人関係のためにどれほど時間をかけるかはあると思いますし、私もそれほど恋人一方に時間を費やしたりはしません。友人との遊びも大事ですよね。人それぞれですし、りんごさんが友達との交流を大切にしていることの理解がだんなさんにあれば全然それは良いのではないでしょうか。ただ、普段からりんごさんが友人から見てそのように言わせてしまう行動をとっているのなら話は別ですが＾＾；

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ばかばかしい

クリリン

2005年02月17日 12:47

続き読んでませんが、大体の予想はつきます。貴女の友達、非常識ですね。既婚者は友人と会うべきでないって、馬鹿馬鹿しいですね。そんな友達の言う事はサラッと聞き流すか、私だったらその人とは距離をおきます。浮気をしたくなった理由はとにかく、浮気の責任は当事者達にあるのです。暴力を振るわれた人に対して、「あなたに責任がある」というのと同じです。暴力を振った方が負け。浮気も、浮気をしたほう（貴女の夫）が負けです。

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続きを読んでいませんが・・・

イルカ

2005年02月17日 13:37

あなたには全く落ち度はないですよ。私も彼と同じように友達も大事な存在だから天秤にかけることなんてできません。ひとりの時間だって欲しいですし。実際彼がどういう理由で浮気をされたかわかりませんが、理由が友達のおっしゃったようなことだったらその男も大した男じゃないと思います。よくいますよね、彼氏が出来た途端に連絡が途絶えて別れたらしゃあしゃあと連絡取ってくる人・・・別れなくてもうまくいってない時だけ連絡を寄越してくる。勝手だなって思います。これは私の周りだけですけど、そういう人ってかなりの確率で男から捨てられてます。理由は「重いから」がほとんど。これも私の周りだけですが、自分の時間や生活ペースは崩さないでそれでいて彼との関係を大切にしてる人ほど相手の方が惚れ込んでる場合が多いです。自分の時間を楽しめる・・・そんな余裕のある所に惹かれるようです。その友達の言われたことなんて気にしなくていいです。振られ女の典型的だわぐらいに思ってあなたはあなたの生活を楽しんでください。

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続きがきになりつつ。。。

もも

2005年02月17日 14:35

りんごさん、見てますか？私もね、たけたけさんと同じくお友達は変だと思う。きっと女友達だけで会おうという時も彼氏や旦那を連れてきちゃう人なんでしょう。彼氏や旦那だけが行動の中心だなんて私には到底理解できません。彼氏のためにだけ時間を作って、友達との約束も反故にされそうなそんな人は、多分徐々に友達リストから消えていきますね。浮気の原因はわかりませんが、お友達の言葉に思わず反応してレスしちゃいました。

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類友だったら最悪かも？

お気の毒

2005年02月17日 14:35

ご主人が貴方と結婚した以上、貴方の結婚観と大きく違うなら改めるか、別の道を選ぶか、二つに一つです。アホな友人の結婚観は全く無関係ですよ！そんな偏見に満ちた感覚をりんごさんに得意げに披露する底の浅い友人の人間性にタマゲました。そんなアホはほっといて旦那さんにしっかり釘を刺しましょう。 ”私は新婚早々浮気されて自分が悪かったなんて考えるアホな感覚の持ち主じゃないからね。夫婦として一対一でお互いに本気でない結婚は私は認めないし、浮気に甘んじて耐え忍ぶようなつもりも全く無いから。 2度目があるなんて馬鹿な事考えるなら今ここで離婚届にサインして欲しい” 感情的にならずに冷静にご自分の考えを話してみて、お互いの結婚の価値観が合わないなら、離婚も辞さない覚悟であると本気でお話されたらいかがですか？あほうな友人と同じ感覚の持ち主なら、しがみ付くだけの価値があるとは思えませんし、今やり過ごして子供が出来てから好き放題される方がよっぽど怖いですよ。

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直接的原因では無いと思いますが・・・

shin

2005年02月17日 15:58

浮気の直接的原因では無いと思いますが、妻が「そんな時間あるなら彼に使うべき。」という考えなら夫として妻をとても大切にするでしょうね。人は鏡ですから愛には愛を返すものですよ。浮気の抑止力(というより円満な関係の維持)としては抜群の効果があるのは確かです。逆に罵ったり貶したり、女性的暴力(言葉)は男性的暴力(拳)を誘発するでしょう。彼の事をほっといて同性・異性の友人と遊ぶのが多いと、暇な夫も同じ行動を取り、浮気の機会が増すでしょう。愛が足りないと思えば他に愛を求めるでしょう。「～べき」なんて云われると反発したくなりますが、以外と含蓄のある言葉では？家は結婚８年目位で度々離婚危機(※浮気では無いですよ)はありましたが、一緒の時間、同じ想い出、会話を増やす事により乗り切りましたよ。 (互いの友人とも馴染みになり、単独で出かける事自体減りましたね。) 赤の他人同士が家族で居続けるには努力と互いへの想いが必要かと (放置する程度にしか夫を愛していないなら・・・心の距離が開いて自然消滅かな？) 機会と理由を作っているのはトピ主さんだという事は確かでは？

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余計なお世話としか言いようがない

苦笑

2005年02月17日 16:16

気にする必要ないですよ、トピ主さん。

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あいた口が・・・

かえる

2005年02月17日 17:56

ふさがりませんね。その友達はよっぽどおめでたい方なのか世間知らずなのか・・・。友達と会うのはダメ？ではりんごさんの世界観を狭めてでも彼と一緒にいなければいけないと？私に言わせればアホですな。縁切ります。あ、でも彼の友達カップルでしたよね。彼を擁護してるんでしょう。でも浮気すれば当然責任問題がでますよね？私だったら「何いってんの？浮気に走るやつが一番悪いに決まってる。どんな理由があろうとも。浮気した場合、慰謝料は浮気した人から取るって決まってるでしょう？世間ではした人が一番悪いの。世界の狭いあなた達にはわからないでしょうけど。」と言いますな。今、かなりムカっと来ているので意味不明ですけど。りんごさん、周りは何とでも言うんです。あなたが許せないと思ったらとことん争ったほうがいい。あなたは何も悪くありませんよ。バカな外野は無視して、あなたの心のままに進んでください。

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おかしいと思う

ほんにゃら

2005年02月17日 23:00

その友達がおかしいと思います。彼氏ができた途端同性の友人との付き合いが悪くなる友人なんて、私はイヤです。大人になってからの同性の親友は彼氏を作るよりも難しいと教えてあげましょう。本当の事ですから。

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おかしなことを…

ほう

2005年02月17日 23:42

浮気は誰の責任でもない、本人の責任です。どんな理由があれそれが正当化されることはありません。なんとも変わった考え方のご友人ですね… 気にせず、後はトピ主さんとご主人がお互いこんなことのないようしっかり話し合って、素敵なご夫婦になることが一番大切なことです。子供から目標にされるようなご夫婦になってください。頑張ってね。

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気持ちが彼に向いていないということでは

2005年02月17日 23:55

友達に会う会わないの問題より、はたからみて、彼氏を大事にしていないように見えたということでしょうね。それも仲のよい友達から見て。それでは彼氏はよほどそう感じていると思います。みなさん「彼氏がいる人は友達と会えないというのはおかしい」という意見でまとまっていますが、彼氏を大事にしつつ友達も大事にするのは当然だけれども、彼氏と友達を同等の扱いのようにしているのはやはり問題です。彼または夫に対しては「一番大事」ということを、わかりやすく態度で示すべきです。それを知らないから皆さん浮気をされるのではないでしょうか。一番大事といっても、べったり干渉しろとか毎日会えとかではなく、自分のこと、家族のこと、仕事、友達などさまざまなことも大事にしながら、でも「あなたが一番」という気持ちのことです。それが出来ていないとすれば、その友達と同じことを言わせてもらいます。「浮気されて当然です。」だって男性は尊敬されて大事にされたいように出来ていますから。彼氏を許すも許さないも… あなたが反省して考え直すことだと思います。

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あの・・

ぱぱぱ

2005年02月18日 00:48

このご友人カップルの言うことの方が非常識なので、聞く必要ないと思います。よほど友人が居ない人なんでしょうか。これは彼の友だちなんですよね？その理屈でいくなら、彼らはなんで　あなたという妻の居る旦那さんと連絡とってるんでしょうか？誘うのも非常識なんでしょ？トピ主さんも、彼らの方がおかしいってことくらいわかるでしょう。浮気は貴方のせいではないですよ。

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りんごさんは普通。

さゆ

2005年02月18日 03:02

私も結婚しています。でも全然普通に友達と遊びますし友達も遊びに誘ってくれます。旦那様に相談の上ですが友達と旅行だって行きますし友達と遊んだからって旦那様を蔑ろにしてるわけじゃないですし。って言うか、りんごさんの人生はりんごさんのものです。結婚したからって旦那様のものになるわけじゃない。独身時代から比べると多少控えなければいけなかったり自重すべき遊びだってありますが友達と遊ぶくらい、普通です。友達と遊んだら彼氏が浮気する？そのような彼氏ってまるでお母さんが手を離すとフラフラと興味のあるおもちゃ売り場へ消えるお子様ですね。いい大人でしょう？そりゃあ、友達と遊んでばかりだと旦那様もやきもち妬くかもしれません。好きだから構ってほしい気持ちは多少あるでしょう。でも誘いを1/20にしなきゃいけない彼ってハッキリ言って異常です

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友達の意見は一応聞いた方がいい。

まな

2005年02月18日 04:34

「ずっと黙ってた」ってことは、友達カップルから見て、りんごさんのしてた交友は度が過ぎた、って見方なんでしょうね。言いたくても言わなかったことは、誇大評価しがちですけど、旦那さんが淋しい思いをするほどだった、って、そんな所はなかったですか、実際。一般的に友達と会えなくなるとか会ってはいけない、よりも、スレ主さんの旦那さんがどう感じてたか、これが焦点ですよ。常識、普通の観点を押しとうすか、旦那さんの気持ちを理解するか、どちらを優先するかはりんごさんが決めればいいし。真っ向から浮気行動を責める状態ではないですね。友達が一つの理由を提示してくれたのですから。あとは、旦那さんと話し合い。

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された人にそんなこと言うなんて・・・

匿名希望

2005年02月18日 09:46

　そういうショックなことがあった人に、さらにストレスをかけるような人は、私、大嫌いです。　　はっきり言って、浮気した人の勝手。もし、りんごさんに落ち度があれば、それは「話し合い」で解決するのが夫婦でしょう？そうでないのは、悲しいですよね。　よそに走るのは、卑怯なわけだし、それをもとに、りんごさんのことをどうこう言うのは、正しいことではないです。　信じなければいけない人を疑ってしまうつらさは、当事者でないとわからない、と気持ちを訴えてみてくださいね。その状況で、自分に非があると言われたらどんな気持ちになるか、を。

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トビ主です（続き）

りんご

2005年02月18日 10:13

りんごです。続きが遅くなってしまいました。　皆さんからのコメントを頂き、嬉しく思っています。ありがとうございます。その後、彼女から『まずは、りんごは友達と遊んだりしないこと。まずは自分が反省しなきゃだめだよ。そうそう。この前私がりんごを歌舞伎に誘ったでしょ？その時、行きたいってりんごは言ったけど、あの時もどうして「彼が一緒じゃないと行かない」って言えないの？そこがおかしいよ。』と。彼女から責められてしまいました。旦那は歌舞伎に全く興味がないのですが、その事を伝えると「彼が楽しめないなら我慢しなきゃね。一緒に行けるならいいけど。彼の趣味に付き合って、自分が知ってることでも知らない振りして『教えて』って言うんだよ。そういうのが大事。」　旦那の浮気について、私自身のショックがまだ大きく、落ちこんでしまいましたが、皆さんの言われるように、きちんと今後について旦那と話し合わないといけないと思っています。

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浮気はいけません。

あずき

2005年02月18日 11:46

旦那が浮気するのは奥さんが悪い？そんなバカな話は聞き流しておきましょう。何があっても、浮気は駄目ですよ。続きをみていないので、りんごさんがどれだけのペースでお友達と遊んでいたのかわかりませんけど、付き合っている間はお友達と遊ぶのも問題はないです。結婚してからは、控えた方がいいと思います。週一でも夜に出て行くのは考えられた方が・・誤解されるような事にも遭遇するでしょうし。もちろん、結婚しているお友達を誘うのも控えた方が無難かな。私は、お友達と遊ぶ事は非常識とは思いませんが、控える事も大事だと思います。

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ありえない！

snow

2005年02月18日 13:06

私は友達も彼と同じくらい大切にしています。というか、場合によっては、彼よりも昔からの友達を優先してしまうこともありますが。。。

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遊びってどんな？

うさぎ

2005年02月18日 15:56

普通に考えれば、非常識なのはお友達の方で、トピ主さんに問題はないと思うのですが… お友達の発言があまりに非常識すぎて口あんぐりだったので、このトピにおける“遊び”の認識が、世間一般の遊びとは違うのかな～、と思えてきて。遊びって、もしかして　夜　遊　び　のことですか？だったらお友達の言葉の方に賛成。

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他の誰でもない彼の気持ちが重要

重要なのは１人

2005年02月18日 19:22

ご主人の考え方次第です。違うのならば妥協点が見出せるのか、そこです。そして話し合える関係を築けているのか？他の誰の意見も意味がなくなるのは夫婦ではあることです。皆に聞いても意味がない。彼だけです答えを持っているのは

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女の癖に女の敵だねその友達

女豹

2005年02月18日 22:43

その友達おかしい。貴方が旦那に暴力振るったり、旦那のお金を浪費したり、旦那に口汚くののしったりってならともかくそうでないのならその友達がおかしい。そういう女っているよね。でも年配の女性に多いと思ったが（貴方の年をしらないのでなんともいえませんが）若い女性にそんなのがいまどきいるとは。たとえば、レイプや痴漢に遭った人に「貴方にもすきがあったんじゃないの」「貴方がそんな時間に外歩いてるのがおかしい」とか言う輩　まさにそれですね。そういう人はおそらく女の癖に女が嫌いな人だと思います。同性同士で貴方のしらないところでよほどひどい目にあった人とか。そんな人に相談するより、もっとホットラインとかそういうちゃんとしたところに相談してみれば？

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goさんへ

なに言ってるんだか

2005年02月19日 00:53

>自分のこと、家族のこと、仕事、友達などさまざまな >ことも大事にしながら、でも「あなたが一番」という >気持ちのことです。それがないからといって、浮気していいってことにはならないでしょう？それが不満なら、当事者どうし話し合えばいいことだし、それでも考え方が違えば別れてから次に、というのがスジではないですか。浮気相手の女性のこともばかにしてますよね。どちらにしろ、彼がいいかげんな人間だということのいい訳にはなりません。自分が彼女にとっての「一番」だと感じられないから浮気するだなんて、じゃあ、彼にとって「一番」は彼女ではないってことではないですか。誰だって、自分の一番大切な人を悲しませたくないと普通なら考えるでしょう？たとえ彼女を悲しませても、自分が満足する方を選んだんですからね。自己中以外のなにものでもないでしょう。要するに、コドモなんですよ。コ・ド・モ！

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あり得ない。

らんさるせ

2005年02月19日 07:21

その友達の方の言ってることがおかしい。あなたが反省すべきなのは旦那の携帯を解約させたことだけです。ちょっとそれは酷い。仕事にも支障が出ます。そこを突かれたというのならわかりますが、同姓の友達とも会うなと言うのは無茶苦茶。それで毎日家に居ないというのなら責められても仕方ないですが、たまに会うのは問題有りません。

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りんごさんに原因がある・・かもしれない

2005年02月19日 12:17

文面だけではりんごさんの性格や友達との関係がわかりづらいのですが、りんごさんがごく普通の生活を送っておられる自信があるのなら友達がおかしいのでしょう。でも、もしかするとりんごさんに原因があるのかもしれないですね。私がりんごさんと友達になってみないとわからないのですが、身近な人間のいうことは聞く耳持って、一度自分を振り返ってみるのもいいかもしれないと思います。少しでも調子に乗っていたなど考えられませんか？

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トピ主です(続き)を読みました

ポリン

2005年02月19日 12:56

ますます、おかしいですね。その友人。＞どうして「彼が一緒じゃないと行かない」って言えないの？何ですか？それ。誘導尋問？(失笑) 何か、底意地の悪さを感じました。１から10まで夫に合わせ、夫の言いなりになるのが理想なんでしょうね、その友人は。ただ、不思議と「そんな人形みたいな女はつまらない」と言って浮気する男もいたりするから難しいところです。妻ばかりが夫に合わせなくちゃいけないってことはないでしょう。譲り合う、歩み寄るのはお互いに、だと思いますが。トピ主さんの夫が浮気したのは、夫が悪いのです。妻に不満があって、というなら２人で解決することなのにそれを放棄したのですから。

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２度目の投稿を読みましたが

あきれた

2005年02月19日 13:09

トピ主さんの２度目の投稿を読みました。そのお友達の言うような女性にはならない方がいいと思いますよ。彼氏が全てという女性は重すぎ、つまらなすぎで飽きられやすいですから。

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私はそのお友達の友達にはなれない

人生色々

2005年02月19日 13:17

>「彼が一緒じゃないと行かない」って言えないの？そこがおかしいよ。そんな友達、私は付き合えないです……。彼氏ができたら友達に会うなだなんて、どうしてそこまで世界を狭くしないといけないのか。そりゃ、何事においても友達優先で彼氏はずっとほったらかし、なら問題でしょうけど。「友達」と会いたいのに、どうして「その彼氏（夫）」まで連れてくるのか、さっぱり分かりません。私だったら、連れてこられても困ります。お友達は「好きな人最優先」で友達をないがしろにしているように、私には感じられます。彼氏がいないと一人では何もできない、おこちゃまなんでしょうか？？？彼氏（夫）も大事、そして友達も大事、でいいと思います。御主人の浮気は、トピ主さんが「365日24時間夫とべったりしていないから」なんて、そんな馬鹿な理由ではないでしょう。もしそうだったら、御主人が人間として未熟すぎです。べったりしている事だけが愛情ではありません。お友達の意見には全く賛同できません。

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手綱をしめて1

いい人に出会った

2005年02月19日 17:18

友達を大事にすることは人間的に大切だし、それも男側からみたら魅力のひとつでもあると思います。そもそも重たい女性は捨てられやすいし。ただし、相手の方が男友達がいないとか寂しがりやとかいう状況ならべったりの方がいいのかも。自分の話で申し訳ないんですが、私は以前いわゆる尽くす重たい女でした。友達付き合いも徐々に減っていって、彼のスケジュールに合わせて行動。彼はどんどんわがままになり、悪い男に育て上げたのはあなたでは？と友達から忠告されたり。浮気疑惑が何度と続き、その度にもう少しがんばって彼を信じようと長く付き合いました。が、結局三つ股が発覚し、別れました。男の性はそうそうに変わらないものですよ。それが嫌なら相手を変えるしかありません。ちなみにその後、付き合った相手にはあまり尽くさないように気をつけたら自分も楽になり、結婚にたどり着き・・・。

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手綱を締めて2

いい人と出会った

2005年02月19日 17:20

男女の相性って不思議で、男の方も相手が変わるとそれが浮気できる女だったり、できなくなる女だったり。浮気できなくなる女というのは少々小悪魔的で、油断できない刺激的な感じの子ですよ。男は安心できる居心地のいい女性とそういう刺激的な女性と二つを同時に求めるようです。あなたが小悪魔的な部分を演じてみては（夜だけでも）？あと、今回は許したんですよね。当分はこのことは口に出さずに信じたふりをして、でも手綱はきっちり締めて、出会い系サイトで遊ぶ時間がないくらい、二人で遊ぶ時間（趣味とか）も作ってみてくださいね。

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