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    花嫁側の出席しない披露宴

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    結婚を控えた男です。 彼女側の親・親族が披露宴には出席してもらえそうに ありません。 結婚に反対されているとか、そういうことではなくて場所的に 離れているということと、彼女の家族に介護が必要な 家族が2人いて遠方まで面倒を見ながらというのが困難という理由です。 私は、早くに両親を亡くし、親戚の方に面倒を見てもらって 大きくなりましたので、その恩をお返しするという意味でも ちゃんとした披露宴を行いたいと思っています。 ですので、もし彼女の家族が来られないのであれば、 花婿側主導で仕切ろうかと思っています。 で、皆様にお聞きしたいのですが。 1 そういう体験をされた方、おられますか? 2 どういう方法(理由付け)で披露宴をされましたでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

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    水をさすようですが

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    阿古
    あなたが世話になった親戚に晴れ姿を見せたいのと同じように彼女も自分の親兄弟に晴れ姿を見せたいと思っているのではないでしょうか。 中間地点で行うとか、彼女の家族の側で行うという発想はまったくありませんか? 披露宴が行われているのに出席できないなんて、彼女の親御さんがとてもかわいそうです。 結婚するのだから親の視点というのも考慮に入れるようにした方が良いと思います。

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    同じ返事がたくさんつくと思いますが

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    てんぷら
     新婦さんの実家の近くで結婚式をすればいいのではないでしょうか。  また、披露宴という形にこだわらす、両方の実家の近くで、親族中心のお食事会を2回やるというのもいいのでは?

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    花嫁の近くでやれば?

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    アンナ
    花嫁さんの親族に事情があって遠くまで出てこられないならどうして花嫁さんの親族の近くで披露宴をなさらないのですか?今の世の中、新郎側を中心にしなくてはならないということでもないでしょう。ほんとうに皆さんに祝ってもらいたいのならそういう方法もあると思いますが。

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    彼女側の実家のそばで

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    既婚女性
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。 私は結婚したとき、トピ主さんのような経験をしませんでした。 が、弟がまさにそんな感じです。 実母がガン末期なので、実家のそばでやることになりました。 彼女側にはご迷惑をかけてしまうことになりますが、よろこんで同意してくださいました。 彼女側のそばでやったらいかがでしょうか。 トピ主さんがわのご親族の同意を得るのは、もちろんトピ主さんの仕事ですよ。

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    従兄弟がやりました

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    かりん
    従兄弟がしました。 披露宴をそれぞれの地元でしました。 新婦の家族に介護が必要な人がいた為です。 新郎は北関東、新婦は中部地方でした。 私は新郎側の親戚ですが、出席者とくに年配の親戚の感想は「新婦の親族との顔合わせもできないのに、なぜ披露宴をする必要があるのか。」でした。事情があるのなら挨拶にまわれば十分だということらしいです。

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    ありがとうございます

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    PP
    みなさまご回答ありがとうございます。 花嫁側に近いところでというご意見ごもっともです。 ただ、出席できない親族は花嫁側が4名。 その他、私側の出席者、主賓、花嫁の友人は50名。 50名全てを遠隔地に招待するっていうのはどう考えても 現実的ではありません。 批判されるのはしょうがないですが、私は経験者に ご意見を伺っているので、経験者以外のレスは申し訳 ありませんが、控えてもらえればと思います。

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    はあ?

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    りんもも
    彼女の方に介護が必要な家族がいるのに、どうして遠方で披露宴を行うのですか?彼女の意見は聞きましたか? あなたに思いやりが感じられません。そこまでして披露宴をする意味もわかりません。

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    私の場合は。。。

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    田舎の嫁
    私の場合は遠距離恋愛での結婚だったので 距離の問題があって 私からは両親のみであとは夫の親族での 披露宴でした。 実は最初は披露宴をしない予定でした。 海外挙式のみでお互いの家族を顔合わせ と決めていたのですが 義弟夫婦が来れないとかまぁ色々理由をつけられて 義両親の勧めで披露宴を急遽することになりました。 (式は予定通り海外で挙式しました) 私の親族にはすでに「披露宴はしない」と連絡した後なので 「田舎だから親類に顔合わせしたほうがいいのよ」と 両親から親族に言ってもらいました。 結構当時は私も急な披露宴でムッとすることもシバシバ・・・ お互いに納得してたほうがいいので 婚約者の方とよく話し合われたほうがいいと思います。

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    自分勝手な人ですね

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    新婦さん可哀想
    >彼女側の親・親族が披露宴には出席してもらえそうにありません。 と言うので彼女側の親・親族の意思で欠席するのかと思ったら違うじゃないの。彼女の親・親族からしたら「出席したいのに出席できそうにありません」ですよね。 >私は、早くに両親を亡くし、親戚の方に面倒を見てもらって大きくなりましたので、その恩をお返しするという意味でもちゃんとした披露宴を行いたいと思っています。 トピ主のいうちゃんとした披露宴ってどういうの? 豪華な会場でやるってこと? いくら器が立派でも新婦側の親族が欠席なんて披露宴のどこがちゃんとした披露宴なの? そんなので恩が返せると思っているなんて幼いですね。そんなあなたを見て親戚の方は「立派になって」「育てて良かった」と思ってくれるでしょうか。私があなたの親戚の立場だったらパートナーのことも思いやれないようなあなたを見たら、自分が至らなかったからだと自分を責め、新婦やその親族に申し訳ない気持ちでいっぱいですね。 新婦側が遠方では出席できないなら新婦の地元で行う、または双方の地元でそれぞれ行う、等の方法があるでしょう。

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    あの・・・

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    まゆ
    新婦さんのご実家の近くで・・・っていうお考えはないのでしょうか? このままでは、新婦さんのご両親・ご親族の方々がかわいそうですよ・・・。 トピ主さんのやさしさが感じられません。

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    トピ主です

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    PP
    ちゃんと話し合った結果ですよ。 私が一方的に決めているのではありません。 相手側の親のほうから提案されたことです。 相手の親側でちゃんと顔合わせはやりますよ。 その上で、そういう披露宴になってしまうので というご相談なのですが。 何度も書きますが、そういう形式でやられた方の 意見をお伺いしているのであって、批判レスオンリー の方はご遠慮ください。

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    予定者です

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    しずく
    6月挙式予定者です。 私は両親が離婚し家族と折り合いが悪い為 披露宴は希望していなかったのですが 相手の親戚の手前やる事になりました。 招待状送付リストの段階で相手60人私7人です。 親戚で来るのは父と継母だけです。 世の中憶測で色んな事を言う人がいるので ハッキリ言って、相手方の招待者、私の友達などに どう思われるか心配です。 料理のランクや引き出物の中身で文句言う人も居るし (大事だと思うが) 花嫁側の招待客が極端に少ない(居ない)披露宴で 何も言わない人なんて居ないと思います。 でも、人が何考えるかまで規制できませんし 私はここまで来てしまったので諦めてます。 何か言う人がいても、かばってくれると相手を信じてます。 ちなみに彼が自分の都合でしたいのだから・・と 披露宴の費用すべて (私の招待客のお車代九州→東京含む)を 負担してくれると言ってます。 (払うつもりでいますが、彼の私の心を気遣った結果 だと思って、言われただけでも嬉しく思ってます。) トピ主さんも彼女は色々と不安だと思いますので フォローして良い披露宴が出来るように 心がけてあげると良いと思います

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    何が心配?

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    紀州犬
    トピ主さんに逆にお聞きします。 「花嫁側の出席しない披露宴」で心配なことは何ですか?具体的に教えてください。 結婚式、披露宴はこうあるべきといったことはないと思います。私もトピ主さんと似たような状況で、披露宴をしました。まったく問題なく幸せな結婚生活を送っています。 >もし彼女の家族が来られないのであれば、 花婿側主導で仕切ろうかと思っています。 これで問題ないと思います。でも彼女の意見も少しは聞いてあげて欲しいな。特に彼女のお衣装や美容関係は。彼女もきっと両親が出席できないことを心苦しく思ってることでしょう。夫としての最初の仕事、妻を思いやって支えてあげて下さい。 小細工した「理由付け」はいらないでしょう。私たちはありのままの理由で出席できないことを司会の方に言ってもらいましたよ。それを変に憶測してどうのこうの言う人がいるかも知れませんが(花嫁側が反対なんじゃないかとか)そういう人たちはどんな披露宴をしても難癖つける輩です。気にするだけ損ですよ。 お二人の絆の強さをしっかりと披露宴でお披露目して下さい。お世話になったご親戚の方も心から祝福して下さると思いますよ。

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    理由は説明しなかった

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    てとら
    私の場合、親は出席して、出席できないのは叔父(父の弟)だったので、トピ主さんが仰る経験者にあたるかは分らないのですが・・・ 私たちは普通に披露宴しました。 叔父が来られない理由は、借金の為、兄弟から絶縁されたというものだったのですが、式前の親族紹介の時は、父と一番上の伯父が相談して、「仕事の都合でどうしても来られなかった」という風にしました。 夫側にも来られない親族がいましたが、その方は「体調不良のため」と説明がありました。 もし、親族紹介や両親への花束贈呈をするのであれば、配慮は必要かと思いますが、親族紹介の際には、「家族の看病で来られない」と説明したり、花束贈呈はしないなど工夫すれば、特に方式などにこだわらなくても良いと思います。 花婿側主導で仕切るというのではなく、トピ主さんと彼女で、出席された方に楽しんでいただけるような形に出来ればいいんじゃないでしょうか。 彼女のご両親の為に、後日、彼女のご両親と一緒にウェディングドレス、タキシード姿の写真を写真館などで撮るのも良いと思います。 写真だけでも、思い出になると思います。

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    義父さんがバスをかりて来て頂きました。

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    ラベンダー
    私は大阪出身。主人は滋賀出身。主人が石川県で仕事をしておりましたので私も石川県で働いていました。結婚式はどこでするのかそれは迷いましたよ。滋賀でするのか大阪でするのかそれとも間をとって京都でするのか。二次会だけ石川県でしようかどうか。 結局大阪でしました。二人の大学が大阪なので友人が二次会、三次会、四次会を大阪でしてくれるということで。(これを大阪で結婚式をする理由にしました) 私のほうの親族は大阪の実家に集まってからそれぞれ車で来てくれました。主人の親戚は滋賀の実家に集まってから大型バスで来てもらいました。バスの人数はだいたい40名くらい。 主人の同僚や石川県の友人はわざわざ来てくれました。いろいろ悩むと思いますがいい結婚式になりますよう応援しています。

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    結婚式と披露宴を分けました

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    さえ
    現在地が関東、主人の実家も関東なのですが、私の実家が東北です。 高齢の祖母がおり、かわいがってもらっていたので、是非にも見せたくて、式だけ私の地元で行いました。 その時は、私の両親と妹、主人の両親とお兄さんだけで、式と食事会を行いました。 そして、改めて、披露宴だけを関東で行いました。 主人の両親も、家の都合だったかで、3回(も!)披露宴を行っていたので、特に反対されることはありませんでした。 東北の私の実家を見がてらの、旅行感覚で来てくれました。 もう式場は押さえてしまったのでしょうか? もし可能なら、新婦さんの実家で、簡単な式だけでもされてはいかがでしょうか? 写真の前撮りをされるような感覚で。

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    田舎の嫁 さんへ

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    PP
    どうもありがとうございます。 両親だけのご出席だったのですね。 その時、披露宴とかではちゃんと事情を説明 されましたでしょうか? それとも、そのまま普通に進行されましたか?

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    ただ同意してもらいたいだけなんでしょ?

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    ぱぴこ
    後になってそれが原因で問題が起こらないといいですね。

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    何年かたって・・・

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    うらららら
    後悔しないでしょうか? 似たような状況で相手方にご高齢な方が多く長距離移動は無理、こちらは動けないのは一人だけ 私は祖父の出席を諦めました 一番楽しみにしていてくれたのに・・・・ その時は納得したつもりだったのですが 祖父が死んだ後、時間が経るにつれ「どうして見せてあげられなかったんだろう」という想いがつのりました 披露宴はなしでそれぞれのご実家でお食事と挨拶 という意見は却下なのですね 今ならネットワークも発達していますから TV電話のように会場とご実家を中継して 見ていただく、ということはできないのでしょうか? 具体的なアドバイスじゃなくてすみませんが これくらいしか思いつきませんでした

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    担当しました(その1)

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    ウェプラ
    ウェディングプランナーの仕事をしています。 そのような挙式・披露宴の担当をしたことがあります。 新婦のご両親は早くに離婚をされていてお父様の所在は判らないとのことで、お母様はお祖母様の介護をされており、その他のご親族様もご高齢の為、新婦側のお披露目は新婦の地元にて、新郎のご両親も出向いて食事会という形で行われていました。 私が担当した東京での披露宴は新婦の親族が不在な以外は全て普通に新郎・新婦側とも職場の上司、同僚、友人全て普通にご招待されていました。 長くなるのでその2に続きます。

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    出たくなーい

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    うわー
    片方の親族が出席しない披露宴なんてワケありみたいで気まずいから出席したくないなー。 そうまでして披露宴を挙げたい男性ってドン引きです。 お幸せに。

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    担当しました(その2)

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    ウェプラ
    挙式はキリスト教式で、入場は新郎・新婦で行いました。 披露宴は極普通の流れでした。 披露宴の冒頭で新郎から「ウェルカムスピーチ」としてお集まり頂いたご列席者の皆様に感謝の言葉と、新婦側親族不在の理由説明がありました。 途中、私がご新郎様に提案して、サプライズ演出として新婦のお母様のビデオレターを流したところ、新婦を始め列席者のほとんどが涙するというハプニングがありましたが、それ以外は何も変わったことはなく、 花束贈呈も新郎新婦から、新郎のご両親宛に新郎からは感謝の、新婦からはこれから末永くよろしくお願いします、という気持ちを込めての贈呈をしました。 ただ、新婦の手紙の朗読はしませんでした。 会場の担当プランナーさんに相談されたらいろいろアドヴァイスして下さると思いますよ。 新郎新婦の数だけ披露宴の形も存在します。 よいご披露宴となりますように。

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    何でここで聞く必要があるの?

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    へ?
    両家の間で話し合いがなされているのなら、こんな所で質問する必要ないんじゃないですか? 初めからそう書いてくれれば、こんな言い合いにはならなかったのに。 本人同士、双方の親戚が納得してればすむことです。 披露宴とはこうでなければならないなんてきまりはなありません。

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    専門サイトへ

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    てんし
    できたら結婚関係の専門サイトの掲示板で 聞いたほうがいいと思いますよ~ ゼクシィとかOzmallの結婚板とか 事情が込み入ってる分、専門サイトのほうが 親身なお答えがつきやすいのではないでしょうか。。 ただこういう披露宴をやることになった 詳しい経緯・事情は先に書くべきだと思いますが

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    知り合いが

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    あなくま
    2回やりましたよ。介護が理由なのかどうかは知りませんが、嫁さん側(九州)と新郎側(関東)で。質問に理由づけがどうの、とあったように思いますが「遠いから2回しよう」でええやん!とおもいます。嫁さん側でやる時は嫁さんの親族主体ですので九州に行ったのは新郎側の濃ーい親戚のみです。新郎側でやる時は新郎の親戚主体で、来たのは新婦の両親くらいだったと聞いています。

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    披露宴ではありませんが

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    koko
    参考になるかわかりませんが・・・・ 私たち夫婦は、披露宴などをしない考えでいました ですが、旦那の両親がどうしても隣保班を呼ぶということになり、急遽披露宴を行いました 旦那の親戚と友人とご近所さんの隣保班と私の友人と親戚で披露宴をしました その後私の家のご近所さんを呼んで御披露目をしましたよ 私の姉妹が次々結婚したので、姉妹夫婦の御披露目を兼ねてしましたが、別におかしくはなかったです 旦那たちはそれなりに楽しんでいたようです 介護が必要な方がいるとお聞きしましたが、披露宴間だけでもヘルパーさんに預ける方法もあると思われます

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    先日結婚しました 1

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    新婚
    私の父が、病気療養中で遠出が出来ないので、私の実家近くでやりました。主人の親戚関係、仕事関係、全て式場までは遠方の方々です。一番近いのが義両親ですが、車で2時間半くらい。その他の方は義実家を通り越して5時間ほどかけて、でも、皆さん快く来てくださいました。仕事関係の方には、大型バス&運転手を手配し皆さん一緒に来ていただきました。 挙式・披露宴については、私の母が早くになくなり、母代わりだった親戚が非常に楽しみにしていましたし、義両親も長男&家業の跡取の結婚と言うことでとても楽しみにして下さってましたから、やらないと言う選択肢はありませんでした。

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    先日結婚しました 2

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    新婚
    本来なら夫の実家近くでと言うのが多いでしょうし、家業を継ぐこともあり、父も私もそのつもりで居ました。そしたら、夫が「何より君のお父さんに出てもらうことが大切なんだから、お父さんが参列しやすい場所を第一に考えよう。だからお父さんと相談して、一番いい場所に決めてくれ」。親と親戚には僕が話すから。」と言ってくれたんです。結果、上記のように、皆さんが快く参列してくださいました。私の親族も、事情を知っていますから、夫の評価がぐんと上がり、私にとっては更に嬉しいことです。 事情が事情ですし、奥様の実家近くでの結婚式をもう一度検討してはいかがでしょうか。いくら話し合った結果とは言え、相手に負担になるとわかっているのですから、花嫁側から近くでやって欲しいとは言い出しにくいと思います。あなたの度量や優しさが試されているときではないでしょうか。

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    担当者に相談してみてはいかがでしょうか

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    むっく
    批判しているかた、よく考えてみて下さい。 介護が必要な人がいらしたら、いくら近くても、家族は家を空けることができないのですよ。 私は介護をした経験があるのでよくわかりますが、 介護の必要な人がいると、本当に家を一時も空けられないのですよ。 だから、彼女の家の近くで結婚式をあげても、結局は家を空けることはできないので、 彼女のご両親は、そちらで結婚式を挙げてください。 と、言うのではないでしょうか 本当に介護は、大変なのですよ。 よいアドバイスができず、ごめんなさいね。 ただ、あまりにも非難が多くて、介護の大変さを伝えたくて。 よい結婚式ができると良いですね

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    全部で3回 その1

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    きららら
    まず、情報の後出しはやめましょうよ。 >>相手側の親のほうから提案されたことです。 >>相手の親側でちゃんと顔合わせはやりますよ。 これを最初に書けば、これほどの批判はなかったはずです。 で、本題。 夫側の地元で結婚式・披露宴をやりました。 私の両親だけは出席しましたが、親戚はやはり要介護の老人がいたりして、1人も出席しませんでした。それでも、両親は娘の晴れ姿を見てとても喜んでいました。 その後私の地元の料亭で、こちらの親族を招待しての披露宴。と言っても、誰かが介護要員として留守番をしていたので全員ではありませんでした。きちんと結婚の報告ができて良かったと思ってます。 さらに友人・会社関係へのお披露目もしたかったので会費制の2次会形式でパーティー。これは楽しかったです。 その2に続きます。

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