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    家族としてアラフォーのお嫁さんはいらない

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    ふくろうの森
    ひと
    私自身、アラフォー独身です。

    結婚はするつもりはないのですが、
    兄弟がアラフォーの女性と結婚することになりました。

    正直、子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています。
    自分も、子どもがいないので、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。

    うちには財産があって、お相手の家はお金が全くありません。
    家と家のバランスもとれていません。子どもができれば財産をお嫁さんにあげてもいいですが
    子どももできないのなら、ガールフレンドのままでいいと思っています。

    みなさん、口には出さないけれど、これが本音ではないでしょうか。
    結婚は本人たちの自由というのなら、財産をすべて放棄してほしいです。

    「わたしなら、絶対にこんな小姑のいる人と結婚しない」とおっしゃる意見も結構ですが、
    小姑の立場だったら、みなさんはどうお考えでしょうか。

    だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。
    うちはすでに両親はいません。私は高額介護施設に行くつもりですので兄弟の世話にもなりません。
    お嫁さんもアラフォーで高齢だったらお金くらい持っててほしいな・・・と思います。

    20代の子なら、お金を持ってなくても当たり前ですが、アラフォーでお金がないだなんて。
    確かに40代でも子どもはできることもあるでしょう。でも妊娠しない可能性も大きいです。

    トピ内ID:7184374433

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    ご兄弟の財産はご兄弟のもの

    しおりをつける
    🐤
    nana
    貴方が兄弟にアラフォー女性と結婚して欲しくない理由って
    ご兄弟の財産をお嫁さんに獲られたくないからですか?
    そもそもご兄弟の財産はご兄弟のものです。
    ご兄弟が遺言を残したら貴方には権利はありません。

    貴方は自分の意思で独身を貫いているからいいと思いますが
    ご兄弟は違ったのですからご兄弟の結婚を貴方がとやかく言う権利はありません。
    結婚は子供を生むためにするものではありません。

    トピ内ID:7216643218

    ...本文を表示

    家族?…親戚?

    しおりをつける
    🐤
    あげあし鳥
    兄弟のお嫁さんは自分の家族じゃないから気にならない。

    トピ内ID:3774878698

    ...本文を表示

    おおきなお世話

    しおりをつける
    😑
    お銀
    お兄さんの人生をあれこれ指図する権利は
    あなたにはありません。

    いくらお金をもってても、あの世に持っていける
    わけじゃあるまいし。

    トピ内ID:7188950955

    ...本文を表示

    なんといってよいやら、、、

    しおりをつける
    😣
    まーそのー
    トピ主さんの結婚観はどうでもいいとして。

    弟さんの心情だけを考えると、きっと、ひとりで寂しいんじゃない?
    でもって、弟さんは施設で老後を迎えるなんて気はなく、お嫁さんになる人に面倒みてもらいたいのでは?

    それと。
    財産は貴女が稼いだものですか?
    だったら生きてる間に自分で全額使っちゃえばいいし。
    もし、相続したのであれば、半分は弟さんのものですから、弟さんがどうしようと自由ですから、ほっといてあげてください。

    トピ内ID:2346261459

    ...本文を表示

    小姑も何も

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    ご両親もいないのなら、ふくろうの森さんが何を言おうが
    ご兄弟は結婚してしまうのではないでしょうか。

    だってふくろうの森さんはご兄弟のこれからの人生に
    ほとんど関わりがないですよね。介護の問題も解決してるし。
    ふくろうの森さんと疎遠になってもご兄弟にはデメリットはないですしね。

    ただ、お気持ちは分かります。
    私も自分の兄弟が10才以上年の離れた方とお付き合いしていると聞いたとき
    頼むから別れて欲しいと本気で思いましたから。
    言っても無駄なので何も言いませんでしたけどね。

    介護の問題は解決しているから言いたい事は何でも言えるかもしれませんが
    これから年を取っていくと、やはり兄弟親戚は一人でも多いほうがお得です。
    入院するにしても、一人で何もかもするより親族がいた方が楽ですよ。

    とにかくです。ずっと独身同士だと思っていた相手が結婚するのがショックなのは分かりますが
    これから先、絶縁状態になるのか緩いながらもお付き合いが続くのかの分かれ目です。
    あまりギャイギャイ騒がずに見守ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:1744995581

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    御自分が死んだあとに財産が弟を通じてお嫁さんに渡るのが嫌ってことですか?
    それなら遺書を書くか使いきればいい話です。
    それとも弟さんが死んだ時の財産ですか?
    それは弟さんのものなんだから弟さんの自由にしても何の問題もないでしょう。

    トピ内ID:5094646696

    ...本文を表示

    家族じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🛳
    aki
    あなたはブラコンでしょうか?

    いい大人が、自分が置かれた立場も分かっていないなんて。。。

    兄弟の方が結婚されたら、それは新しい家族として独立するのであって、
    別にあなたと家族になるわけではないでしょう。

    頼るつもりはないとおっしゃるのなら、
    お兄さん(もしくは弟さん)の人生を邪魔しないであげてください。

    それぞれの人生ですよ。

    いい加減兄弟離れしたらどう?

    トピ内ID:5564216865

    ...本文を表示

    兄弟がその女性を選んだのなら、トピ主に口を出す権利なし

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    私は20代後半で結婚しましたが、「将来子供を持たない」約束で結婚しました。
    持病持ちで、妊娠期間中も強い薬が手放せないこと、私自身それほど子供が欲しくないこと、理由は様々ですが、子供は欲しくありませんでした。
    夫や夫家族にも了承してもらい、結婚しました。
    現在30台後半、夫の兄弟は誰も子供がいません。皆、結婚は30前後でしたが、誰も授かりませんでした。
    義母は子供に関しては何も言いません。

    トピ主さんはご自分もアラフォーなのに、兄弟のお嫁さんに対して随分なご意見ですね。

    >だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。

    ご自分もそうだから、そう思ってしまうんでしょうね。アラフォーでも魅力的な人も可愛い人もたくさんいますよ。トピ主さんは魅力なさそうですが(苦笑)

    >正直、子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています。

    女は子供を産まなきゃ価値ないと?なのに

    >自分も、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。

    自分には甘いんですね、醜い人。

    トピ内ID:8299107202

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    40代
    すでにご両親が他界されてるなら「うちの財産」ってお兄さんの財産orトピ主さんの財産ですよね。
    お兄さんの亡き後、その財産をトピ主さんによこせと?
    高額介護施設に行くつもりなら、トピ主さんも財産あるのですよね。

    「財産」が不動産で、その土地or家にこだわりがあるのならまだ話は分かります。
    お兄さんが結婚して子供がいなかったら、トピ主さんの実家はいずれ義姉さんへ、そしてその死後は義姉さんの親族に渡るわけですから。

    でもお兄さんが結婚しなかったらどうなるんです。
    お兄さんの死後、トピ主さんへ、その死後はトピ主さんの親族へ?or国庫へ?
    それは構わない?

    何が嫌なのか具体的に書いてもらえませんか。

    トピ内ID:6967101195

    ...本文を表示

    長生きしてね!

    しおりをつける
    無理設定
    ご両親が亡くなっているのだから、トピ主さんはもう相当な額を相続されたんですよね。
    ご兄弟も同じく。
    それなのにまだ、兄弟の財産を手に入れようと狙っているのですか。
    相手の女性が金持ちだろうと貧乏だろうと、財産がトピ主さんに転がり込むことはまずないでしょう。
    うまくいったら4分の1ほど入ってくるかもしれませんけど。

    施設に入るつもりのようですが、相手の女性に会って、“将来の面倒は絶対見てもらいますよ” と言ったらいいですよ。
    女性が逃げて行って、兄弟の分が全額トピ主さんの財産になるかもしれません。

    トピ内ID:0004899773

    ...本文を表示

    すみません・・

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    文章を読んでいて、とても違和感を感じました。
    それは、ずばり人のことを言えた立場じゃないでしょう。と思ってしまいました。同じ理由で、ご自分も結婚相手のご家族から反対される気がします。

    ご兄弟は、そのアラフォーの方としか結婚できなかったという事だと思います。その女性が素晴らしかったと言うことですし、、

    もし、その方を逃したら結婚できない可能性もあります。
    子供云々より、結婚して幸せになることの方が、ご両親は望まれるのではないでしょうか。

    主さんは、結婚相手のことを言っているようで、ご自分の事を言っているような、変な感じにみえました。

    トピ内ID:0788661271

    ...本文を表示

    ウマに蹴られるよ

    しおりをつける
    blank
    カエル
    両親がすでに他界ということは、ご兄弟それぞれが遺産を継いで、文中の「うちの財産」というのは、兄個人の財産のことではありませんか?その相続についてトピ主さんが心配する必要はないと思います。余計なお世話ってものじゃないでしょうか。私がトピ主さんの財産の相続について注文をつけるのと同じくらい余計なお世話だと思います。

    遺産相続について何かと口を出すのは卑しい感じがして、私は嫌です。トピ主さんが兄の遺産を相続する気がないとしたら、口出しするのは全くの筋違いですし、兄が法的に結婚しなければ財産は自分が相続できる、と思っているなら、情けないと思います。

    トピ内ID:1771054688

    ...本文を表示

    あなたの伴侶じゃないし。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    自分のこと 棚に上げて よく言えますね。
    このあと あなたにも素敵な人が現れたらどうします?

    いいも悪いも あなたのご兄弟が選んだのでしょう?
    あなたは 御世話にもならないと言うし 何の関係もないじゃない?
    財産だって あなたが築いたのは あなたのものだし
    悔しいなら ご両親の残したものを しっかり分けてもらったら?

    お嫁さんだってきっとイヤだわ こんな 同世代の小姑。

    トピ内ID:0022904249

    ...本文を表示

    小姑の立場としてなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    私なら「あ、そう好きにしたら?」です。

    私もアラフォー独身で既に小姑(笑)ですけど。
    アラフォーでバツイチの義理の弟ができると知ったときには
    うわー、身長以外最低じゃん・・・と思ったものです。
    でも、結婚するのは私じゃないし。本人達がいいというならそりゃしょうがない。兄弟の人生私が面倒見るつもり無いもの(笑)

    お家のことを考えている思慮深さは共感して尊敬しますが、
    それはご兄弟も考えていると思いますし、そんなに気になるなら
    直接ご兄弟に話してみればどうでしょう。


    文句を付けたがるのは自分が満たされていないから。
    自分が(結婚、出産)出来ないからです。

    私は自分自身でそれを認めたのでだったら婚活始めました。
    現在、お付き合い始めました。外見の理想には程遠いけどいい人です。

    で、トピ主さんも本腰入れて婚活なり、恋活なさるといいでしょう。
    結婚するつもりない、と言ってますけど、ひょいと出来るかも
    しれないじゃないですか。

    私は子供はアラフォーでも普通に出来ると思ってます。
    とりあえず、他人の心配より自分の人生考えましょう。

    トピ内ID:3450065725

    ...本文を表示

    同感。

    しおりをつける
    😀
    MIAN
    家柄(資産)が釣り合わない結婚は得てしてトラブルのもとです。
    価値観が違うのでもめるもと。

    いい年して貯金もない40代のオバさんがやってきたら
    私も疑問に感じます。同じ立場だったら毛嫌いすると思う。

    どうやってその年まで生きてきたのか?
    きちんと働いて自活している大人の女性ではないのか?

    家柄が多少アレでも犯罪者の子供などでなければ
    構わないのです。しかし本人が微妙だと・・・。
    残念ですが選んだのはお兄様です。
    私は余り好きではないとやんわりお兄様に伝えてみては?
    考え直すかもしれませんよ。

    こういう手合いって困りますよね。
    将来が困るから良い食い扶持が捉まったわくらいに
    思われてるのかなって思います。

    財産放棄は難しいです。
    というのも結婚したとしてそのお嫁さんは
    お兄さんの資産に対して権利があるんです。
    それを封じることはできない。
    ご両親がいらっしゃらないなら既に相続されてますよね。
    残念ですが諦めるしかないんじゃないかな。
    ご自分の資産が相手に渡らないようにすることはできますけどね。

    トピ内ID:0226455953

    ...本文を表示

    トピ主さんとお嫁さん、どちらの立場にもなります

    しおりをつける
    マメ・ラッテ
    私もアラフォー独身女、そして独身の弟がいますので、
    そのお嫁さんと同じ立場でありトピ主さんと同じ立場でもあります。

    まず家族としてとありますが、お嫁さんはトピ主さんの家族になるわけではなくて、ご兄弟とお嫁さんとで新しい家族を作るのです。

    そのお嫁さんを選んだのはご兄弟の方です。
    トピ主さんは勝手に「子供」のこととかを危惧しておられますが、ご兄弟の方が何が何でも子どもが欲しいと願うのであれば、最初からアラフォーの女性は選ばなかったでしょう。
    ご兄弟の方はそんなに強く子供を望んではいないのかもしれませんよ。

    私も姉なので、もしトピ主さんと同じような立場になったのなら、
    私は40歳前後のいい年をした大人二人が納得して出した形であれば、
    何も言いません。
    こちらに迷惑さえかけてこなければ、お二人でどうぞご自由に~というスタンスです。
    アラフォーのいい年した大人の結婚に意見するのはみっともないでしょう。

    トピ主さんも将来、ご兄弟の世話にはならないと決めておられるのですから、ご兄弟が別に作った家族のことなんて放っておけばよいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1840275477

    ...本文を表示

    自分だって子供も産めない可愛くないオバハンじゃん?

    しおりをつける
    blank
    かっしー
    財産があって云々言うのだったら、トピ主さんが先頭切って跡継ぎの子供産んでおくべきだったのにね。

    小姑であるトピ主さんがどうこう言ったって、ご両親はもういないんだし、結婚する兄弟が子供いらない、アラフォーで良いって言ってんなら、それで問題ないんじゃない?
    「財産を放棄して欲しいです」って、兄弟の権利なんだから、お嫁さんには関係ないし、トピ主さんが老後の為に一人占めしたいだけなの?

    >だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。

    自分だって、アラフォーで子供産めなくて可愛くないオバハンでしょ。20代の子が言うのならともかく、目くそ鼻くそってとこですか?

    「子どもはもうできないかも知れず、できないのなら結婚しないでほしいと思っています」←この台詞、自分の兄弟や会社の男性に言ってみたら?多分トピ主が大笑いされるから。
    子供を産めない女性に価値はないって古い考え方の持ち主のようですが、その理論だとトピ主にも価値は全くないんだよね?おまけに可愛くないオバハンだし。

    自分のことはさておいて、よく同世代をこれだけ批判できるわ。

    トピ内ID:7798935406

    ...本文を表示

    一つ間違っています

    しおりをつける
    blank
    アラフォーデビュー
    >私は高額介護施設に行くつもりですので兄弟の世話にもなりません。
    葬儀の手配まで済ませていないと駄目ですよ。

    >結婚は本人たちの自由というのなら、財産をすべて放棄してほしいです。
    ご両親はお墓に入られていますか?お墓なら、弟さんが世話をする立場になってしまうと思います。あなたがそのお墓に入るのなら、最後は弟夫妻の世話になるしかないのです。

    私にも弟がおり、今彼女はおそらく30代後半です。ずいぶんお付き合いが長いようなので、いつになったら結婚するのか、彼女の立場を思うと弟のお尻を蹴飛ばしてやりたい気分です。子どもができてもできなくても、私や妹とお付き合いがなくても、弟が独りにならなければいいと思っています。妹も独身のまま30代後半を迎えています。

    早く結婚してくれないかなというのが私の本音です。
    結婚しても孤独ではなくなるわけではありませんし、恋人の方が気が楽でしょうけれど、誰かと生活を共にすることは悪くないと思います。
    私にはトピ主さんがお嫁さんと自分を重ねて、嫉妬しているようにしか思えません。

    トピ内ID:4912537696

    ...本文を表示

    この小姑なら誰にでも文句つけそう

    しおりをつける
    スポンジ
    いえいえ、10代でも20代でも色々難癖つけそうですよ、トピ主。

    アラフォー独身キャリアなし(想像ですよ、お金が無いとのことなので)と
    お似合いな弟さんだからではないですか?

    私の夫実家の場合、彼の妹が独身ですので状況が変わらなければ
    夫は相続放棄してすべて妹にあげて欲しいです。

    なので、同情的な弟さんであれば生涯独身の不憫な姉を思いやって
    実家の財産は譲ってくれるのではないでしょうか?

    ならば嫁が若くても年取っててもトピ主には関係ないこと。
    実際、子供がいない方がトピ主には都合も良いのでは?
    お祝いもお年玉も必要ないし。(あげる気なんてないかもしれませんが)

    ま、大人なのだから、あまりお嫁さんに
    嫌味言わないであげてくださいね。

    トピ内ID:7509335281

    ...本文を表示

    ご兄弟が幸せになればいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    れもん
    主さん、本当に結婚を諦めていらっしゃるのでしょうか?
    失礼ですが、婚約者の方に嫉妬されてるのではないですか。
    同じアラフォーなのに、結婚相手が見つかった。
    だけど、主さんは見つからない。

    私だったら、兄弟が幸せになってくれれば、お相手がいくつの方でも気にしません。

    それに、財産もお嫁さんが口を出す権利は無いのですよ。
    あくまで主さんと兄弟の物です。
    それに口出しするような方なら反対はしますけど、そうじゃなければ祝福します。

    逆に若すぎるほうが私は心配になると思います。
    そっちのほうが財産目当てに思うかもしれません。

    お子さんが出来るか出来ないかは、男性不妊という可能性もありますから、これはなんとも言い難いでしょう。


    そんなに財産が心配であれば、結婚をしない主さんに財産の大半を頂いてはどうですか?
    ご兄弟に打診することも出来ますよね?

    いろいろあって、そうなさった人を知っているのですが、その方法もあるのでは無いでしょうか?
    そして、きちんと遺言状を作っておくのです。

    トピ内ID:9267688422

    ...本文を表示

    すごい方ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    このトピに書かれたことを、そのままご兄弟にお話しすることはできないのですか?
    トピ主様が嫌いぬいておられるその女性だって、ご兄弟自身に結婚の意志がなければ、
    どうしたってお嫁さんになることは不可能なのですから。

    ご兄弟とその女性とお二人の結婚であって、その女性一人ではトピ主様のお家に
    お嫁には来られないんですよ。
    なぜ、その女性だけをアラフォーだからといってひとり悪者に仕立て上げるのですか?
    子供を授からないかもしれない高齢女性としか結婚できない、ご兄弟はどうなんですか?

    トピ主様は「高額介護施設」とやらに入る前に(60代では若すぎて周りに同年代の
    人間はいないよ)、急な病気や家庭内で事故に遭って意識不明になったときも
    自分で救急車を呼び、自分で入院手続きをし、自分でお金払って退院して、介護保険の
    申し込みもしくは自費でヘルパー派遣の手続きをとって暮すのですね。

    すごいなあ。私にはとてもそんな覚悟はないので、兄弟とは仲良くしています。
    もちろんお嫁さんとも。

    トピ内ID:3666746872

    ...本文を表示

    親がいないなら、あなた関係ないでしょう

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     親が他界しているなら、遺産相続、遺産分割は既に済んでいるのですよね。それなら、兄弟の財産は当人のものですから、トピ主に何の不利益も与えませんよね。
     それとも、兄弟が亡くなったとき、彼に妻がいなければ、その遺産はあなたに転がり込むという発想でしょうか。そう言う打算で言っているのであれば、あなたの方こそ浅ましい考えですね。
     兄弟は既に他人です、あなたの価値観を押しつけないでくださいね。あなたは小姑でも何でもなく、兄弟の妻にとっては他人ですから。

    トピ内ID:9594064646

    ...本文を表示

    財産?

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    あの・・・ 、トピ主さんの財産じゃありませんよね?
    ご両親が残した財産で、既に兄弟で分配済みなんでしょう。

    だったら、あなたのお金じゃないんだし。
    どうでもいいじゃありませんか。

    別に、お嫁さんと親戚づきあいしなくてもいいですよ。
    兄弟なんて、親がいなくなれば、自然に疎遠になっても普通だと思います。
    あなたは、高額介護施設に一人ではいり、ご兄弟は夫婦二人で仲良く暮らす。

    それだけです。

    子作り云々は、あなたには関係ありません。

    トピ内ID:4616167693

    ...本文を表示

    なるほどなるほど

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんはすでに
    小姑→姑へと、進化してらっしゃいますね。
    あなたのおっしゃることは、
    若くないお嫁さんを息子の妻に迎える
    お姑さんと、そっくりおんなじです。
    しかも下手に同世代なので反発も大きく、
    時代の違いのせいにもできないと
    言うところも、ジレンマでしょう。

    でもトピ主さん。
    あなたは、弟さんの姉であり、お母さんではないです。
    嫌われ役をわざわざ買う必要は無いじゃないですか。
    弟さんが可愛い?のかもしれませんが、
    いい機会ですよ。いい歳した弟から離れて、
    兄弟としての適切な距離をとりましょう。
    そうしたほうが、あなたの老後にも有効なはず。
    甥・姪がいないほうが、叔母としてお金も
    手間も出さずに済みます。
    よけいな血縁ができなくてサッパリ、と思えば
    またいいのではないですか。

    財産わけだけきちんとして、あとは
    弟さんだけを気にしていればいいですよ。
    彼女はいい意味で、無視してあげましょう。

    トピ内ID:9590229021

    ...本文を表示

    自分が小姑だったらと考えてみました

    しおりをつける
    オリオン
    リアルに頭の中で貴女の立場を想像してみました。

    たしかに心の中では色々批判的に思ったりするかもしれません。

    でも、絶対に口には出しません。出しさえしなけりゃいいのです。

    だって、結局、「どうするか決める権利があるのは本人同士」ですもの。しょうがないですよ。

    あちら(そのアラフォーの女性)だって、心の中では「げっ、こんな小姑、いらない!」と思ってますから。

    お互い、ドロドロした気持ちを持ちながらも一応普通に振る舞うのが「義理の関係」なのです。

    トピ内ID:9964294974

    ...本文を表示

    トピ主さんとは家族じゃないし

    しおりをつける
    🐱
    あらら
    あなたの財産の分け前が減るの?若くて結婚したとしても、子供はできなかったかもしれないですよ。

    子供の問題と、相手の人生は別です。

    同じものを見て、笑い、泣き、話をする。
    そんな最低限の人付き合いができるだけでも結婚はいいと思いますがね。

    アラフォーがどうこうではなく、相手との釣り合いがとれてないって事が嫌なのですね。でもまぁ兄弟って結構関係ないものですよ。心、穏やかに・・金持ち喧嘩せず・・ですよ。

    トピ内ID:7223136436

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🎂
    ルミネ
    あの~弟さんが結婚されてもあなたは家族にはなりませんよ。


    一人で生きていく覚悟があるのなら弟さんがどうしようが関係ないじゃないですか、ご両親の遺産は等分にすればいい話では・・・・?

    トピ内ID:9941635198

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
    😒
    アラフォー妻
    私も小姑の立場でもありますがふくろうの森さんの考えはよく理解できません。
    兄弟の結婚は兄弟の自由だと建前ではなく思います。

    財産があるだけに口出ししたくなるのでしょうか。
    財産(遺産)は兄弟で平等に分けるのが決まりでは?
    兄弟の分は兄弟がどう使おうがあなたが取り仕切る権利はないのでは?
    それともその財産はご両親の遺産ではなくあなたが一人で築き上げたものなのですか?

    あなたが将来高額介護施設に行くとご自分の人生を考えているように、ご兄弟も自分の将来をどうしたいか考えがあるでしょうから暖かく見守ってあげてはどうですか。
    子供を持てなくてもパートナーと助け合って生きていくという意味で結婚することは祝福されていいはず。

    兄弟が子供が持てないことで、結婚相手が若く可愛くないことであなたが何か迷惑をこうむるのですか?
    あなただって同じアラフォーなんです。もし「子供は望まないから結婚しよう」という男性が現れ結婚したくなった時に同じようなことを言われたらどう思いますか。
    「自分は財産を持っているから違う」なんて財産のあるなしで人を見下してませんか?

    トピ内ID:5117966233

    ...本文を表示

    アラフォー独身の小姑もいらない

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    アラフォー独身の小姑もいらないよ。でもお金持っていて自分でなんとか出来るなら±ゼロかな。

    財産は、嫁には相続権ないです。

    あなたと兄弟で等分に分けることになるでしょ?嫁には行きませんよ。そんなことも知らないんでしょうか?あなたが死んだ後は、ご兄弟→嫁→(子)となるでしょうから、それが忌々しいなら、あなたがさっさと結婚したらいいだけのこと。

    トピ内ID:2875177131

    ...本文を表示

    それって嫉妬?

    しおりをつける
    blank
    まきた
    兄弟が結婚することになりさみしい?もしくは嫉妬?
    いいじゃないですか、お金なくても夫婦として生きたいと思ったんでしょ?
    主様の分まで横取りされる訳じゃないんでしょ?
    本当に若くて、すぐ子宝に恵まれるお相手なら、本当に祝福したのかしら?

    トピ内ID:3381322951

    ...本文を表示

    嫉妬してる?

    しおりをつける
    😑
    呆れ顔
    と思いました。結婚するということ自体に。
    しかも相手の女性があなたと変わらない世代の
    「アラフォー」だから面白くないんですね。

    いくら身内と言えども、ご兄弟が誰と結婚しようが
    あなたには関係ないと思いますよ。
    むしろ家庭を持ち、幸せになることを一番望んでいるのはご両親ではないんでしょうか?

    それと子供のことに関してもあなたが立ち入る内容ではないと思います。
    あっさりお子さんを授かるかも知れませんし、あなたの杞憂に終わることもあります。

    結婚するつもりはないとおっしゃいますが、実はあなた自身が結婚に憧れているように思えます。
    ご兄弟の結婚にやきもきせず、ご自身の幸せを考えた方が建設的ですよ。時間のムダです。

    それと最後に付け加えさせて下さいね。
    財産の有無や年齢で人の価値を決めるのは失礼な事です。
    そしてあなたもアラフォーで高齢の割には文章が幼稚です。
    もっと知性を磨いてからレスを立てましょうね。

    トピ内ID:1943304138

    ...本文を表示

    そんなつれないことを

    しおりをつける
    💋
    あら~ん
    おっしゃらないで~ あなたもアラフォーなら > すっかりおばさんで全くかわいくないでしょう。

    お仲間じゃないですか仲良くしてあげて。

    あなたも幸せになればそんな事言わなくなりますよ。

    トピ内ID:5961900526

    ...本文を表示

    分かる気がします。

    しおりをつける
    🐱
    ドラミ43
    私はアラフォーで結婚した女ですが、
    相手の家からは大歓迎されました。

    相手の家の本音は分かりません。
    夫は優秀な人なので、多分期待もあったと思います。

    実際、結婚してみたら私は不妊でした。

    病だった舅が亡くなる前に孫を見せたかったけど叶いませんでした。
    でも姑は、舅はあなたのことが大好きだった と言ってくれます。

    子供はいなくていいと、健康でいてくれたらいいと、
    夫も姑も言ってくれます。

    夫や夫の家族から愛され
    43歳になった今、この家に嫁いでよかったと、
    とても幸せです。


    なにもこんな女と結婚しなくたってと、
    私が姑だったら思ったかも。
    だから、ふくろうの森さんの言いたいことも分かるなーと
    思ってしまいます。

    このトピを読んで、私の今の幸せは、
    夫や夫の家族の犠牲の上に成り立っているのだと
    あらためて思いました。
    我が家は、稀なケースなのかもしれません。

    トピ内ID:7540195658

    ...本文を表示

    財産は誰の名義?

    しおりをつける
    blank
    あらウッホ!
    てか、あなたの名義の財産は弟さんには行っても、直接お嫁さんには行く事はないと思いますが。

    それから、アラフォーといえども初婚で年下の旦那さんと結婚された方ってお子さんできる率高いと思いますよ。統計取った訳じゃないですけど。

    トピ内ID:2474995806

    ...本文を表示

    同属嫌悪?

    しおりをつける
    🐤
    お気楽
    相手のお嫁さんを見て、自分と重ね合わせているんでしょうか。
    私達みたいな立場は、結婚なんて望んじゃいけないのよ!って。
    財産がある家の男性(兄弟)と結婚できた彼女が気にいらないのでしょうか。

    ちなみに私がそのお嫁さんの立場だったら、小姑の事なんて気にしませんね。
    疎遠にするだけです。

    逆に自分の兄弟がアラフォー女性と結婚しようが何も気にしません。
    私自身、家庭があるので兄弟の家庭の事なんてどうでもいいです。

    トピ内ID:4571636300

    ...本文を表示

    私も『オバハン』ですが(笑)

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    私はトピ主さんと同じ年代ですが、兄弟が幸せになるなら結婚に反対なんてしませんよ。年齢の近い者同士仲良くする努力をします。トピ主さんが反対したって結婚するのでしょうから、それなら仲良くした方が楽しいでしょ?(笑)

    ご兄弟の婚約者を嫌う本当の理由が「年齢」と「財産」以外にもあるのでしょうか?ご兄弟の結婚でトピ主さんに金銭的な迷惑がかかるのでなければ、ご兄弟の「財産の放棄」も意味不明です。ご兄弟の財産はトピ主さんのものではないですし、「お家断絶」が怖わけでもなさそうですし。

    >結婚はするつもりはないのですが、
    >子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。
    >すっかりオバハンで全く可愛くないです。
    >私は高額介護施設に行くつもりですので兄弟の世話にもなりません。
      ↑
    我が身を振り返って『オバハン』であることが身に積まされるから、ご自身と同年代の女性が幸せになるのが気に入らないだけ?
    本音はご自身も幸せな結婚をして、子供を産みたいのでは?と推察してしまいます。

    もう少し大らかに考えた方がいいですよ。イヤ~な『オバハン小姑』になっちゃいますよ。

    トピ内ID:3906250960

    ...本文を表示

    誰と結婚しても文句が出ると思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    例え相手の女性が財産があり子供も産めるアラサーであっても、
    おそらくトピ主さんならば別のところに着眼して、
    文句言っていたのではないでしょうか?

    トピ内ID:2995597051

    ...本文を表示

    同年代女性として嫉妬しているだけでは?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。子どもはいません。

    私には、今年37歳の弟(独身)と35歳の妹(既婚)がいます。
    両親は健在です。

    もし弟の結婚が決まったら、私ならば先ず素直にうれしいですね。
    同年代で、実家が特に裕福ではない女性だとしても構いません。

    構いませんもなにも、いい歳した弟が自分の人生のパートナーとして選んだ人
    ならば、周囲は受け入れて祝福してあげればよいのではないでしょうか。

    それに、ご両親から受け継いだ財産の半分はご兄弟がどう使おうが自由です。
    (極端な話、彼女や彼女のご実家を少し援助するようなことになるとしても)
    子どもを産むなら財産はあげてもいい云々など、トピ主さんが考えることでは
    ありません。

    > 子どももできないのなら、ガールフレンドのままでいいと思っています。

    失礼ですが、先ず↑を言える立場ではないです。

    逆に不思議なのですが、ご自分自身、現在子どもがおらず、今後も子どもを
    もつことを考えていないのであれば、ご兄弟とお嫁さんがずっと夫婦2人で
    暮らしていくような結婚の姿もありとは思えませんか?

    トピ内ID:4491084631

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    綱手
    ご兄弟の幸せを祝福できないなんて…
    寂しい心をお持ちですね。

    弟さんやお嫁さん、是非幸せになって頂きたいです。

    だから弟さん夫婦には関わらないであげて。

    トピ内ID:3764939631

    ...本文を表示

    資産とはどれぐらいですか?

    しおりをつける
    🐤
    クミッキー
    資産とはどれぐらいですか?

    それによって、貴女のお気持ち(財産目当てね!ってやつ)もわかるかもしれません。

    お知らせください。

    トピ内ID:3289420188

    ...本文を表示

    小姑の意見は必要ない

    しおりをつける
    blank
    tama
    私なら自分がアラフォーなら兄弟も少なくとも30代半ばだと思うので、
    結婚に反対はしないですね。
    どうしてもお相手が気に入らない場合は最低限のお付き合いにするかもしれませんが。

    ご両親も既に他界なさっているとのこと、
    「婚姻は、両性の合意のみに基づいて成立」するのですから、
    当人以外の合意は必要ないんですよね。
    さらに保証人は誰でも構わないですし。

    トピ主さんの仰る財産放棄云々とは、
    既にご両親からトピ主さん兄弟が相続した遺産のうち、
    今回結婚しようとしている兄弟の分を、
    その人が亡くなった時に婚約者(妻)に相続させたくない ということですか?
    つまりその分はもし自分が生きていたら自分が相続したいと?

    兄弟が相続した遺産は既にその兄弟のものだと思うんですが…。
    すごいこと考えますね。
    それならそうとその二人に伝えてみたらどうですか?
    意外と放棄してくれるかもよ? それなら祝福できるんですよね?

    トピ内ID:0917752050

    ...本文を表示

    追加ですが

    しおりをつける
    😀
    MIAN
    結婚が決まったのなら相手の身元調査された方がいいですよ。
    資産がおありなら100~200万もあれば
    結構な情報を調べ上げることが出来ます。

    40代で貯金無し。変ですね。
    会社の独身OL(偉くもなんでもない)だって
    都内にちょっとしたマンション買ってます。
    (3000万円ほど)

    普通にお勤めしていたら大企業じゃなくても
    そこそこ蓄えはあるものではないでしょうか?
    それすらもない?

    自分の人生どのように考えて生きてきたのでしょうか。
    絶対に結婚できると思っていたのでしょうか?
    計画性がなく浪費癖がある?
    それとも、いつも誰かに頼っていた?

    年齢を重ねれば重ねるだけ、その人の生き方が如実に
    現れてくると思います。とぴ主さんが書かれた通りに
    貯金が殆どないのなら(20代レベル?)、その人
    かなり変な人です。

    後々、自分に火の粉がふりかからないように
    相手の情報をもって置くのが良いと思います。
    もしワケアリな方だったとしたら
    お兄様にお伝えするのもありかと思います。

    色々と批判的な人が多いけれど、
    がんばってください。

    トピ内ID:0226455953

    ...本文を表示

    私のことかと思いました!

    しおりをつける
    blank
    ぴぴーん!
    私アラフォーの嫁です。
    そう、おっしゃるとおりの格差婚です。
    ただ、私のところは余りに嫁ぎ先に資産が多い為、実家と自分の預貯金は中以上ですが、結果格差婚になっています。

    こういう問題ってご兄弟が満足ならそれで良しではないでしょうか?

    主様はご結婚されたことがないそうですが、結婚生活を円満に楽しく長く送るのは結構大変だと思います。
    例えお金が目当てで結婚したとしても、嫁が自由に出来るのは30年も40年も先ですよね?
    その前に自分が先立つ可能性もあるわけで、預貯金だって資産だって結婚はしたものの夫名義ですから嫁の自由にはならないのではないですか?
    籍が入ったって無茶な嫁だったら離婚だってありえるし、嫁にはやりたくないから全額寄付する、と遺言されるかも。
    そういった理由であまりマイナスに考えることないんじゃないかな?
    私のところは結婚して本当に良かったと言ってもらっているし、病気になても看病してもらえるし、入院も怖くなくなったと言っています。
    私のところの義姉も高額相続して将来は最高の老人ホームへ入ると言っていますが、入院や墓守など面倒は見るつもりです

    トピ内ID:9875337977

    ...本文を表示

    ひがみですか?

    しおりをつける
    hinekure
    アラフォーだと子供ができないという言葉を鵜呑みしにしすぎる方が多いため妊娠する可能性が十分ある人が大変迷惑します。
    40という年齢だけで妊娠するしないがわかるのでしょうか?
    私よりも若い方で不妊の方はすごく多いです。そんなに子供ができないという事にこだわるなら医者へ行って調べてもらうようにいったらどうでしょうか?
    そもそもあなたが言う事ではないと思います。私は過去つきあってる人に「子供ができるかどうかわからないから」といわれ(調べました問題ありませんでした)正直子供が産めなきゃ用はないという態度が伝わってきて相手に対しさめました。
    あなたはご兄弟の幸せがこわれてもなんとも思わないようですね。もともと財産は兄弟にもあるわけですからあなたが全部ひとりじめできるわけではないし子供ができれば財産はなおさらもっていかれますよ。
    いないままの方が好都合なんではないですか?そこまでいうのなら弁護士に相談して財産分与をどうにかしてもらったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9389029720

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますけど

    しおりをつける
    blank
    りこ
    お気持ち、なんとなくわかりますよ・・。

    嫁には財産がいかないというレスが多いようですが、少し違うと思います・・。
    亡くなる順番によって、かわりますよね。

    遠い将来、弟さんが他界なさったとき、その財産はすべてお嫁さんにいきますよね。
    お嫁さんがいない場合はすべて主さんでしょう。

    また、(縁起でもないことばかりで申し訳ないですが)、弟さんが、主さんのご両親より先になくなった場合、ご両親の遺産の半分はお嫁さんので、主さんも半分。
    お嫁さんがいなければすべて主さんのです。

    一般的に女性のほうが男性より長生きなのですから、主さんにとっては大問題ですよね。

    でも、結婚を決めるのは弟さん。誰にもとめられませんよ!

    トピ内ID:6851577772

    ...本文を表示

    入院の場合は家族の世話になりますよ

    しおりをつける
    🐷
    ハム
    介護施設や病院に働いていたことのあるものです。
    考えが甘いと思う部分について書き込みします。

    高額介護施設に行くので兄弟の世話になりませんとありますが、
    もしあなたが結婚できれば兄弟の世話にならなくても済む可能性も高いですが、あなたが独身であった場合は兄弟に世話になる場面が残念ながら出てきます。

    病院の入院に対しての説明は本人だけでなく家族も説明を受けなければいけません。施設職員では、なんで家族がきてないのですか、と病院にいわれるだけです。手術でも何かあったときのために家族が病院に待機させられます。
    自分だけで入院できるところを何が何でも探しますとか言うかもしれませんが、認知症になったらどうします?病院もあなたに対して責任を持てる人がいなければ入院させませんよ。

    お兄さんが結婚なさるなら、奥さんを目の仇にするのではなく良好な関係を持ったほうがあなたの老後のためによいと思いますが。

    お金ですべて解決できると思っているようですが、そうでないことがあるのも現実です。

    トピ内ID:2554391301

    ...本文を表示

    トピ主様の気持ち、分かる気がします。

    しおりをつける
    🐧
    たまこ
    私はアラフォーの子どものいない主婦ですが、3人の子持ち主婦の姉が遺産相続の時に洩らしてました。

    義兄の弟も子どものいない夫婦、姉の義親の遺産は兄弟で半分ずつ相続するでしょうが、
    義妹より義弟の方が早く死ねば、親から相続した遺産が何の血の繋がりもない、義妹に渡るのです。

    親の遺産はなくても、同年代で自分の資産もない女性が義姉になり、
    子供も産まずに、ゆくゆくは両親の遺産を手にするかもしれない・・・?

    遺産も人生も、全て兄の自由なのは分かっていても、嫌な感じがして、
    「そんなお嫁さんなら家族にいらない」と、私も思うかもしれません。

    庶民的な家庭の出の、貯金が2~300万円しかない女性でも、
    アラサーなら子供も望めそうで、トピ主様も嫌な感じがせず、
    祝福モードになったのではないでしょうか?

    ただ、実家への資金援助で、その女性にはお金がないのかもしれませんし、
    誠実で、心根の優しい女性かもしれません。

    事故や病気で、兄夫婦の手を煩わせる事態を避けられない事もあります。

    私ならとりあえずは不快感(不信感)を隠し、良好な関係を保つよう、努力します。

    トピ内ID:9517421700

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    補足です。

    弟には貯金が全くなく、やっと100万ある程度です。
    長い間フリーターをやっていましたが、親の死後、正社員につきなさいと
    さんざ叱って、サブプライム直前になんとか正社員になりました。

    財産は、私たちの親が築きあげたものなので、弟が半分相続したのには、何も文句はないですが、親の財産を弟のお嫁さんに渡すというのが不愉快です。

    弟が稼いだお金や財産をお嫁さんが持っていくのは、何も不満がありませんが、どうして貯金もしてこなかったようなアラフォーに親の財産をとられなければならなのでしょうか。

    彼女の家は貧乏ですが、高校を出てから毎月1万円貯金をしていれば、200万貯金ができるはずですが、200万がないのです。

    5千円でも100万貯金ができます。
    しかし、彼女は車を買い、新車にずっと乗っています。
    私は車を買ったことはありません。
    なくても、何も不便でないからです。
    犬も血統書つきの犬を飼っています。
    動物病院に行き、お金をかけていますが、犬も車も彼女には贅沢品だと思います。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    トピ主です。
    子どものことに関しては、
    弟たちは子どもを望んでいます。

    しかし、何もプランというものを立てない。
    アラフォーでも自然に妊娠できるラッキーさが自分たちには
    あると思っている。
    不妊治療の金もない。これもうちの親の残したお金でやるつもり?
    自分のお金でやってほしいです。

    家も建てたいという。
    土地の名義は私と弟です。家建てたいのなら
    私の土地を買い取ってよと思ってしまう。

    つまり経済的に自立できていないので
    これから何かと私がサポートしなければいけないのが嫌なのです。

    他に弟のことを好きでいてくれた女性のほうが
    条件はよかった。でもこればっかりは仕方がない。
    弟が決めたのだから・・と思ってはみるものの、
    ブサイクで貧乏なら、お金貯めるくせくらいつけろ!
    身の丈に合わない贅沢するんじゃないと思ってしまうのです。

    あなたの親の財産がないのは勝手だけど
    血縁でもないあなたに私の親のお金をあげたくない。
    弟に子どもができれば血縁だから全部あげたい。

    それとすでに公正証書遺言を私は残してあり、遺産は国庫には入りません。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    ここまで書いて、私自身もかなりお金に執着しているなというのはわかります。

    レスをつけていただいた方々の中には
    私が結婚できないからとヒガミとおっしゃる方もいました。

    私自身は、結婚はやはり20代か30代前半でするべきだったと
    思っています。
    子どものことだけではなく、
    今、私の年齢にあった人だと50代もしくは60代になるのでしょうか。
    介護の苦労だけが待っているような気がしますから、
    もう結婚したくないです。介護は親の介護で疲れました。
    高級老人ホームに入るのも、お墓の準備もしていきます。
    60代から入居できるところはあります。



    また、20代の私が見ていた憧れの35歳と、アラフォーからみた50代後半は、同じ15歳ちがいでも全く違います。
    自分もオバハンですが、相手はもうおじいさんです。


    コンカツといいますが、40になるまで、私はかなりモテました。
    それでも見つからなかったのに、もう40すぎて素敵な人なんか
    現れるわけないじゃないですか。夢はみないのです。


    お金があるために、若い男の子もお金目当てのようで信用できません。

    トピ内ID:7184374433

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    家族?

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    弟さんは結婚してあなたと同居の予定ですか?
    それなら世帯が別の”家族”と言えるでしょうけど
    別居するのなら、弟さんの奥さんはあなたのこと
    まさか”家族”だなんてこれっぽっちも思ってないでしょうから
    かなり滑稽ですね~(笑)

    ただの別世帯の”夫のお姉さん”ですよ!
    家族だなんて笑っちゃいます。

    あなたは弟さんが結婚して、お嫁さんを家族に加えてあげるとお考えみたいですけど
    そう思ってるのはあなただけ。
    たった一人の家族だった弟さんは、結婚で独立して新しい家族を作り
    あなたは一人家族になるんです。
    理解できました?

    もし同居で”家族”として暮らすのなら
    こんな義姉と一緒なんて、弟さんも奥さんも大変でしょうね~。

    トピ内ID:7049658989

    ...本文を表示

    中年ジャイ子だ…

    しおりをつける
    blank
    猫ぱんち
    アタシの財産はアタシのもの、兄の財産は兄のもの。兄の彼女だって他人様のものと自分のものの区別がつかない欲深でジャイ子な小姑なら要らないと思ってるだろうな。お互い様ってとこでしょうね。思うのは勝手だけど口に出すのは人として止めといた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1615506324

    ...本文を表示

    ちょっと気持ち分かるかも。。

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妊婦
    私もアラフォーです。(が、幸い望んだら無事に授かりました)

    兄弟が結婚する相手に口出しすることはできない、等の意見もごもっともなのですが、私はちょっとだけ主さんの気持ち分かるような気がします。

    アラフォーでお金がない、というのはちょっと嫌なので。
    お金がないというと直接的過ぎますが、若い頃から仕事で頑張って成果を挙げ、周囲にも認められているステキなアラフォーであれば自然にお金はついてくるものだからです。金銭的に自立した女性は精神的にも自立しているものだし、逆にそうでないアラフォーだと男でも女でもかな~りがっかりです。。
    同じ年代だからこそ、「この人今まで何やってたの?」と許せない気持ちになるの、なんとなく分かります。

    子供については授かるかどうかは分かりませんが、そう悲観的になることもないかなと思います。個人差が激しいし、私も含めてアラフォーで初産も全然珍しくないので。産院でもアラフォー、多いですよ。

    トピ内ID:3956800840

    ...本文を表示

    リアルに想像してみました

    しおりをつける
    blank
    もぐ
    我が家も実家は結構土地を持っているし、それなりに財産はあると思います。
    兄が、もしかしたらお子さんを望めないアラフォーの貧乏な女性と結婚するかもしれない、と想像してみました。


    はっきり言って嬉しいです!!

    兄に彼女が!!
    しかも生涯を共にしてくれるなんて!!

    別に子供なんていなくても良いです。
    兄が孤独なまま生涯を終えることなく、幸せな老後を迎えられるなんて・・・、妹としてこんなに嬉しいことはありません!

    遺産なんて兄も兄嫁も私も関係ありません。

    私だったら喜びますけどね。

    でも、私の兄が結婚する気配はなく・・・。
    本当悲しいです・・・。

    トピ主さんは良かったですね。
    喜んであげましょう。

    トピ内ID:6498906980

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    🐱
    あや
    あなたが将来、年老いたお兄様の面倒を見る気があるなら、いいんじゃないですか
    結婚に反対してしまえば
    もちろんその後、お兄様から絶縁されても責任取れませんけどね

    トピ内ID:5258584954

    ...本文を表示

    も~、りこさん!

    しおりをつける
    無茶苦茶滅茶苦茶
    トピ文をよく読んで、
    レスをよく読んで、
    本をよく読んで、
    それから投稿してください。
    “へー、そうなんだ”と思う人がいたらどうします!

    トピ内ID:4075005290

    ...本文を表示

    きっちりと線引きを

    しおりをつける
    🐶
    みつば
    ご両親はもう他界され、財産の相続も終わっているのですよね?

    でしたらお金に関しては、兄弟それぞれの管轄であり
    口出しをしたりされたりするものではないと思います。
    そこは親からの財産と考えるのを止め
    きっちりと割り切って考えた方がいいと思いますよ。

    土地に関して共同名義の場所があるのであれば
    これを機会に土地を分けてしまうか、どちらかが買い取るよう
    話を進めてはいかがでしょうか?
    そこをなあなあにすると、今度悩みの種は増える一方で
    トピ主さんのモヤモヤが増大するだけでしょう。

    お嫁さんのことについてあれこれ書いていますが
    弟さんも似たり寄ったりで、類友カップルではないですか?
    お金にだらしのない人と付き合っても良いことはありません。
    たとえ兄弟であってもです。

    土地の代金など、自分の取り分はしっかりとって、
    疎遠がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6090026274

    ...本文を表示

    えぇと・・

    しおりをつける
    🐤
    おいおい
    >弟には貯金が全くなく、やっと100万ある程度です。
    長い間フリーターをやっていましたが、親の死後、正社員につきなさいと
    さんざ叱って、サブプライム直前になんとか正社員になりました。

    彼女の事をとやかく言える立場なのでしょうか・・・

    このような男性の所にわざわざ20代や30代前半の方がお嫁に来るとは思えませんが・・・

    トピ内ID:4571636300

    ...本文を表示

    なぜ、干渉するの?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     トピ主さんの「これから何かと私がサポートしなければいけないのが嫌なのです」と書いてありますが、これが理解できません。
     なぜサポートの必要があるのですか?弟と共同名義の土地があるのなら、買ってもらえばよいだけです。あなたの承諾がなければ、家は建てられないはずですから。
     ただ、遠くから、見て、失敗したら「ざまー見ろ」と笑ってやればよいだけです。

     なぜそれが出来ないの。ブラザーコンプレックスですかね。

    トピ内ID:9594064646

    ...本文を表示

    続き読みました。

    しおりをつける
    blank
    MIAN
    ふくろうの森さん、続きを読みました。
    正直な感想を書かせていただくと、お似合いのご夫婦ですね。。

    40代で貯金がない、その女性もかなり変ですけど
    (そのくせ、血統書付の犬?新車?贅沢です。分不相応)
    弟さんも問題ですね。似たり寄ったりじゃないですか。

    ご両親を思って不愉快に思うのはわかりますが
    そのような息子に育てたのもご両親です。
    遺産があるからと好きに生きてきたのではないですか?

    せっかく築き上げた財産が弟夫婦に食われるのは嫌でしょうけど
    諦めましょう。それよりも、、自分の生活や資産が悪影響を
    受けないように準備をされてはいかがでしょうか。

    万が一、弟さん夫婦に子供が生まれてもロクな人間にならないと
    感じます。ご両親にあたる二人がきちんと生きたことがないから。
    どうやって教育するんです?自分に甘く生きてきて、40代という
    中年まで突入しちゃった甘ちゃんたちですよ・・

    自分は自分と割り切って、似たような経済環境の方々と
    お付き合いを続けることをお勧めします。
    違う世界の人だと諦めましょうよ。

    トピ内ID:7147715128

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    やだやだ

    しおりをつける
    🐱
    ふく
     40歳結婚しない予定の女です。あなたやご兄弟の婚約者と同年代ですね。
     私は、婚約者さんは普通で、あなたの考えが歪んでると感じました。

     遺産ですが、相続したならそれぞれあなたの財産であり、ご兄弟の財産です。あなたが口を挟むことではありません。
     それに、なんだかお金お金って執念深すぎです。確かにお金は大事ですが、要するに車や犬を買える程度の収入はある人なんでしょう?
     兄弟姉妹のいる人が子供の望めない伴侶を得るときは、既に相続した遺産まで放棄しろっていう人は初めてです。全く同意できません。
     子供が欲しくても出来ない人だって、もっと高齢カップルだって、貯金がなくたって(確かにあった方がいいけど)本人同士が決めたなら結婚していいじゃないですか。
     あなたが過去にもてた記憶を胸に早々に枯れた暮らしに入るのも自由ですし、ご兄弟が伴侶を見つけて所帯を持つのも自由です。あなたから見て可愛くないオバハンだろうと、ご兄弟にとっては好ましい恋人なのでしょう。
     他人を貶すよりも、ご自身が親兄弟から自立してください。なんだか自分に言いきかせているかにも見えて、格好悪いですよ?

    トピ内ID:5014133968

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    本音ですよね わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    うちも裕福ですが息子が貧しいアラフォー女性なんか連れてきたらガックシです。キャリアがあって素敵なアラフォーとかなる分かるんですが。
    ただ歳くってるだけの女性は結構キツイですよね…

    トピ内ID:0865635696

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    虚しくない?

    しおりをつける
    😨
    猿の手
    >夢はみないのです。
      ↑
    これからの人生に「希望」はないのでしょうか?現実的なのは良いことですが、それじゃあまりにも虚しくない?弟さんの面倒や親御さんの介護などで厳しい現実を見過ぎちゃったせい?

    ものは考えようです。
    弟さんが結婚するのならトピ主さんが面倒みる必要がなくなるわけですから、あとは楽しく人生を謳歌できるじゃないですか。結婚だってしたくないなら無理にとは言いませんが、諦めるには早いです。同年代の健康な独身男性を探せばいいじゃないですか。

    弟さんにしても結婚する以上は自覚を持って自立してもらわないといけないわけですから、「これを機会に援助は一切しないこと」「家を建てるのであればトピ主さんの土地の所有権を買い取ること」etc…トピ主さんがこれは絶対譲れないという(自分に迷惑がかかる可能性のある)部分だけきちんとしておけば良いのでは?

    「お金に執着」云々の記述がありましたが、弟さんの相続分はもう弟さんのものです。婚約者の方についても同じ。サッサと諦めてご自身のこれからを今一度見直した方がトピ主さんのためになると思いますよ。

    トピ内ID:3906250960

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    幸せになろう

    しおりをつける
    blank
    アイ眼帯
    主さん、財産より大事なものを心で守りたいんでしょ?

    ほんとは、私だってプラスになる結婚したい!

    という気持ちがあるから、それを実現してる相手に腹立たしい気持ちになっているんでしょ?
    幸せな人は意地悪しないよね。
    意地悪する陰には、全然別のことでムシャクシャする満たされない気持ちがあるんだと思う。

    主さんが諦めなければ、年下との結婚だってかなり可能性はあるでしょ、ただでさえモテモテだったなら。普通、30過ぎたらモテなくなってくるのに、40までモテたなんてすごいですよ。きっと相当魅力的な方なんでしょうね。更に、他人に施しが出来る優しさがあれば、きっと幸せな交際が出来ると思います。

    トピ内ID:2133754503

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    女は子供を産む道具

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    トピ主さんの発想は、女は子供を産む道具
    自分自身のことまで、そんな風に思っていて、窮屈そうだな。というのが感想です。
    弟さんは気にせず結婚。幸せそう。
    弟さんに、女は子供を産む道具と思え!と言うようなものなので
    窮屈なおすそ分けは要らないな・・・と、普通は思うでしょう
    みんな、幸せになりたいのです
    大金を持っていると、若い男は金目当てに見えるなんて、益々、不幸です
    弟さんに同じようになって欲しくないでしょ?

    トピ内ID:7384119541

    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    sai
    トピ主さんのお気持ち分かります。私なら残っている土地含めた財産をきっちり分けて疎遠にします。家を建てる件も買い取らせるか無理なら売却してお金を分けます。

    私なら経済的なサポート等もしませんね。

    トピ内ID:2803495911

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    結婚としてはつり合いが取れていますよ

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。

    2度目です。

    > 弟には貯金が全くなく、やっと100万ある程度です。
    > 長い間フリーターをやっていましたが、親の死後、正社員につきなさいと
    > さんざ叱って、サブプライム直前になんとか正社員になりました

    やはり、男女というものは、つり合いが取れる者同士で最終的にまとまる
    ものなのだと思いました。

    最初は(やや格差婚的な感じはあるけれども)弟さんが選んだ人であれば
    よいのでは?という趣旨でレスしましたが、弟さんに、美人でアラサーで
    実家にお金もある女性がお嫁さんにくることは、そもそもなかったと思え
    ます。

    弟さんは、あらゆる意味で、ご両親が残した遺産を当てにしていますね。
    40歳近くまで正社員で働こうともしなかったし、結婚後の生活設計も全て
    遺産を前提に考えています。

    これを機会に、土地は売却、現金化して二分割し、他の資産も分けてしまう
    ことでしょうね。

    あとは、弟さんには自分の取り分だけでお嫁さんとやっていってもらうしか
    ありません。確かにその女性も??ですけど。

    トピ内ID:4491084631

    ...本文を表示

    これでよかった!

    しおりをつける
    🙂
    プチとまと
    トピ主さん、あなたの弟さん、問題大有りですよ。
    おいくつか知りませんが、30代でしょうか。長い間フリーターで貯金がたったの100万円? 何ですか、それ。

    ご両親のお金ですが、そのお金があったからこそ、弟さんは結婚できるんじゃないですか。そのお金がなかったら、まともな女性には相手にされないでしょう。

    確かに、だらしのない女性のようですね。年くってるだけで貯金もなく、ぜいたくはしているようですから。そういう女性にとって、レベルは自分にあっているけど、小金(?)を入手した男性というのは美味い条件だったかったかもしれません。

    もしトピ主さんが書いていることが本当なら、これから金銭面でもこの夫婦は苦労が絶えないでしょうね。もちろん、二人とも結婚してしっかりする可能性もありますが。

    言い方失礼ですが、これで弟の尻拭いをしなくてすむことになったのです。妻にやってもらえ、所帯をもったんだから私は関係ない、と言い放てる事ができるのです。独身の姉弟ふたりが年取っていくのって辛いですよ。
    トピ主さんはそれが寂しいのかもしれませんけどね・・・。

    トピ内ID:4396427461

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    キートン
     相続は済んでトピ主さんは関係ないという意見も分かります。
    でも資産家の家としては納得いかない気持ちも分かります。
    しょうもない弟が親達が築いた財産相続して食いつぶしている上に
    年増の貯金もないしょうもない嫁さん家に引き入れてたら
    文句の一つもいいたくなるでしょう。
    たしかにお似合いの夫婦とは思いますが
    代々引き継いできた資産をしょうもない努力もしない
    弟夫婦が消費していくさまは見ていられないでしょうね。

    トピ内ID:3540666495

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    痛々しい

    しおりをつける
    blank
    さに
    痛々しい人ですね。
    自分と年かわらないのに、玉の輿(まで言えるとは思いませんが)婚出来る人が羨ましいだけでしょう?

    金、金って、こういう話を聞けば聞くだけ、親が裕福っていいことばかりじゃないんだなと思います。

    貧乏な親に感謝しなきゃ。

    トピ内ID:5254194275

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    同じ女として・・・あなたいやだわ

    しおりをつける
    blank
    sky
    弟さんが結婚したら、お願いだから、首突っ込んで、二人をひっかきまわして、小姑根性丸出しでいびり出さないようにね。
    どうみても、あなたが自分で自分のことをどんなに美人だといっても、
    かわいそうな僻みとねたみの40女としか見えませんから。

    親の財産なら、泣こうが叫ぼうが、それはそれ。
    弟さんの権利です。それこそ騙されて、捨てられて・・・てなっても本人のしたこと。
    心底惚れて惚れて惚れぬいてそうなったら、納得するでしょうね。


    まあ、あなたは、お姉さんなんだから、
    にこにこして、一線引いてみていたらいいじゃないの。

    幸せに暮らすなら、それでよし。
    女も40超えればそれなりに心の大きさも成長しましょう。


    あなただって、頭ではわかっていても、心が燃えるような恋をいつするか解りません。それが、恋愛です。
    傍から見ると、
    なんでこんな男・・・・

    といわれても、好きになったらそれまで。寝食を忘れる恋に落ちちゃうよ・・・・。たった一度の人生ですもの。先のことも、誰にも分かりません。
    だから、面白いんじゃないの!!!!!

    トピ内ID:6085086181

    ...本文を表示

    あなたは弟(兄?)に甘すぎるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひのえうま
    私もアラフォー独身です
    弟もアラフォー独身です
    実家にはたいしたことはありませんが
    それなりに財産はあります

    弟が財産の無いアラフォー女性と結婚したいと連れてきたら

    まあいいんじゃないの?
    くらいにしか考えませんが
    少なくとも若い子だったらいいとは思いませんね

    自分達が若い頃ならともかく、この年だと
    姉弟お互いに細かいケアをする事など考えませんしね
    お互い無事に生活できていればいいかなと

    無計画なのは嫁以上に弟さん本人でしょ?
    そこを飛び越えて何を言ってるんだか
    そこに若い嫁が来ちゃったら
    それこそ本当にフォローしなきゃいけなくなるかもしれない
    そんなの私ならゴメンです

    相手がアラフォー女ならむしろ放置しやすい(私的にはね)
    子供ができようが出来まいが
    不妊治療しようがしまいが知ったことではないです
    家の建築にしても何にしても
    こちらからのフォローは一切しない
    私の取り分は崩さないと言う覚悟は勿論必要

    トピ主さんが辛い理由の一つは
    この思い切りが無いからじゃないの?

    トピ内ID:4645913680

    ...本文を表示

    親の面倒は見なくてよくても、夫の面倒はみないといけない

    しおりをつける
    🐧
    どらいもん
    確かに、子供が仮に出来ないと仮定しまして、親は他界されてるので面倒は見なくて良いかもしれませんが、兄弟さんが老後になったとき面倒見るのは、兄弟さんが結婚してなければ貴女が面倒見ます。

    結婚してたら、当然その配偶者が面倒を見ます。

    それだけでもだいぶ貴女の負担は減ると思いますが。

    なので独身だと貴女が介護する確率が高いですが、配偶者がいればその配偶者さんが当然面倒見ます。

    ただ40歳でお金が全然ないってのは確かに貴女の怒る気持ちわかります。きちんとしてる人ならお金は貯めてそうな年齢ですよね。それにオバサンで可愛くないって言っても、そりゃ貴方と兄弟が20代や30代前半ならそれいっていいと思いますが、自分らも40代でしょ。言う資格ないです。
    貴女の兄弟に20代のお嫁さんをもらわせる気ですか?それは無理です。女性も一般的には自分の年齢に近い人を選びますので。

    もし、阻止したいなら、兄弟の老後の面倒をみる覚悟でいてください。基本的には嫁には姑舅の面倒をみる義務はなく、でも配偶者の老後は100%見ないといけません。それが本来の嫁です。

    トピ内ID:9718864476

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    あなたも40歳ぐらいの男を見つけたら。

    しおりをつける
    🐤
    potiko
    若い男は信用できない(お金目的)、55歳ぐらいの男はおじいさん。
    わかります。だったら自分と同い年か45歳ぐらいまでの人を見つけたら?
    なんかそれだけがなかったので変だなと思いました。

    それと文章から女は子供を産む道具って臭いがぷんぷんして不愉快です。
    病気で出来ない人もいれば、男性側に原因がある場合もあります。それに子供がいなくても、配偶者の老後の面倒を見なければいけません。
    それともあなたが弟さんの老後の面倒をみるんですか?

    ちなみにあなたの弟さんは低スペックなので若い女性は35歳ぐらいまでの女性は嫁にまずこないでしょ。あなたみたいな口を突っ込む小姑がいたらなおさらです。
    その嫁と仲良くするか、疎遠にするかどちらかにしましょう。

    でも一番良いのはあなたも対抗して40から45歳ぐらいの彼氏を見つけましょう。子供いなくてもいいと思います。でも長山洋子さんのように42で子供出来た人もいますがね。

    トピ内ID:9784017556

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    しょむに
    兄弟が結婚しようとしまいと、
    親の財産はトピ主さんと半分こで、その分はトピ主さんのものには決してなりませんよね?

    兄弟がその半分を、1人で使おうが誰かと使おうが、トピ主さんには得にも損にもならないんだから、気にしなきゃいいじゃないですか。

    自分のものじゃない分け前にまで執着してたら、人生疲れますよ。

    トピ内ID:2637431389

    ...本文を表示

    それじゃさ

    しおりをつける
    blank
    もも
    弟さんと話してみれば。

    一方的に彼女だけを非難してるから叩かれるんですよ。
    そんな彼女を選んだのもあなたの弟なんですけど。
    自分の弟の落ち度はさておいて彼女だけ責めるなんて卑怯です。

    トピ内ID:7807271871

    ...本文を表示

    すがすがしい

    しおりをつける
    blank
    みお
    潔い本音ですね。
    一本筋が通った生き方が見えて、私は好きです。

    トピ内ID:3456881553

    ...本文を表示

    実は同感

    しおりをつける
    blank
    関西のおばさん
    トピ主さん・・・よくぞおっしゃってくださいました!

    実は私も同感です。本心というか本音で。

    同じ女として、40歳過ぎた女性を家族として(後妻さんはOK)迎えたくないですね。

    子供の問題もあるし、あと20年で60歳でしょ?

    あと10年で、いつでも温泉行けるでしょ?

    そんな歳の人にしおらしくされても・・・家族としては全然嬉しくないわね。


    辛口失礼しました。

    トピ内ID:5360711667

    ...本文を表示

    間違っちゃいないが~…

    しおりをつける
    hana
    >だいいち、アラフォーのお嫁さん、すっかりオバハンで全く可愛くないです。

    これ以降が良くないですねえ。
    家の資産を守ろうとする気持ちや貯金のないオバハンが嫌いなのは
    わからんでもないですが、
    「可愛くない」を同次元にもってくるとは、ただの嫉妬じゃないの、
    という印象。まともに答えなくてもいいか、と思っちゃう。

    ただね、きちんとした資産のある家は、
    資産を減らさぬよう教育されるでしょうが、
    皆が皆そう出来るわけじゃない。
    現実、バカみたいなよそから来た子らが継いで、
    祖先が手に入れた土地と資産をその苦労も知らず
    めちゃめちゃにするのはザラ。

    トピ主さんの目の前で、よくある事が起こってるだけ、です。

    ただ弟さんに伴侶ができたことは喜んでいいでしょう。
    トピ主さんが面倒みなくて済んだ、と思えば。

    せめてトピ主さんは、祖先が作った資産を倍に増やしてあげれば
    いいじゃないですか。人より自分ですよ。がんばって~!

    に、しても、言ってることがおばあさんみたい。
    まだ人生これからでしょ、どうしたんですか…
    今からそんなじゃ、あとになって若いツバメに溺れそうだなあ…

    トピ内ID:3830527470

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    トピ主です  4月14日ー1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    皆さま、レスをつけてくださいまして、本当にありがとうございます。

    私も結婚しているならば、小姑や姑なんかと当然、同居したくありません。

    本当は弟が自分のお金でもって、彼女と二人で暮らしていってほしいです。

    ただ、私は、仲の悪い家族ほど、お金の神様は味方しないと思います。

    家族仲が悪い方々を見ていると、兄弟姉妹で争って財産を細かく分けてしまったりして資産価値を減らしてしまったり、

    余計なことで裁判を起こしたり。家出してしまったり。

    離婚して実家に戻ってきた女友達が「自立しなくてはいけない」と私に言ったことがあります。

    私は自立なんかしなくてもいいと答えました。

    親のところで子どもを育てて、そのぶん貯金に励んだほうが、生活は荒れないからです。

    みなさんの中には、弟は弟、姉は姉、お互いに別々だからとおっしゃる方が多いですが、

    お金のある家の家族ほど親戚と仲がいいような気がします。

    確かに自立したほうがいいでしょう。でも、自立の気持ちが貧乏を招くと、みなさんのレスを

    読んでいて感じました(つづきます)。

    トピ内ID:8523914346

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    トピ主です 14日ー2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    たとえば土地を共有名義にせず、売ってしまって分けたほうがいいと、みなさんは簡単におっしゃるのですが、
    土地を売るのにも時期を考えないと損をします。

    仲のいい親戚を持っている方々などは、土地を貸すにしても、一族で会社方式にして役員報酬という形でとったりなさってるのではないでしょうか。
    私はお金には冷静でありたい・・・つまり、感情で財産を処分するようなばかばかしいことはしたくないです。

    株式などでも、同じです。売ってしまえば簡単でしょうが、底値で買っているのならば、今の時代
    利息を配当金ほどつけてはくれません。そのまま持ち続けて利息がわりに配当金を受け取っているほうが賢明とうものです。

    ものには、売り時、買い時があります。


    弟は貯金もできないようなバカです。でも姉である私が見放して、犯罪にでもはしったら困ります。
    公務員や銀行員が会社のお金を盗んで、新聞に載っているのをよく見ますが、職場で監視機能が働いていなかったからではないでしょうか。
    もちろん、一番悪いのは盗んだ人たちですが。

    話がそれました、すみません。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です 4月14日-3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    それと、みなさんがおっしゃるアラフォーの可愛い魅力ってなんですか?

    化粧とかお金をかければ、外見は可愛くなれると思います。
    心の美しさが外見に出るというけれど、メイクで性格がよさそうに作ることなんてできるじゃないですか。

    生活に疲れてもいません。
    お金があれば他人に優しくできるものです。ゆとりがありますから。
    会社でも、同僚いじめてる人ってお金に困ってる人や家庭不和の人が多いと思います。

    レスをつけてくださった方々のなかには、現実がわかっていない方もいらっしゃいます。
    心の醜さが自然と出る?お金を持っていて運用を考えることは心が醜くあさましいですか?

    それと、結婚して子どもを産まない選択をする方の気持ちが私にはわかりません。

    子どもが、できなかったのならば、理解できます。

    女は子どもを産む道具とは思っていません。子どもを産めるのなら産みたいと思うほうが自然だと考えています。

    夫の親は孫が見たいと言えないだけです。現実です。
    二人のことだから放っておいてというかもしれませんが夫を親に育てていただいて、それこそ醜いです。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    介入する立場に無いはず。

    しおりをつける
    blank
    遺産は今どうなっているのですか?
    ほとんどが不動産なら、大して財産があるとは言えませんし、
    動産の遺産はきっちり半分に分けてしまえば、
    もうトピ主さんが干渉するところでは有りませんよね。
    あなたが姑で、財産をがっちり握っているのであれば
    『子無き場合は遺産はあげない。』というのも有りだと思いますが、
    小姑なら、支援はしないという立場に立つ以上の介入はできないと思います。

    トピ内ID:5583459680

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    幸せになってください

    しおりをつける
    😨
    まめ
    人の幸せを、邪魔しないでいられる様に
    幸せを探してください。
    周りの人達の為に、あなたの事を
    大切にしてくれる人が
    一人でも現れる事を願っています。

    トピ内ID:6349385565

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    金は天下の回りもの

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    お墓には持って行けないのよ。
    どれ位の遺産か知りませんが、ずっと使わないで貯めとくの?
    結婚しないで彼女のままでも貢がれて使われたら同じだと思うけど。

    お金意外信用出来ないんですよね?トピ主さん。
    親が頑張って貯めたお金、せいぜい頑張って使って下さい。

    トピ内ID:3990163869

    ...本文を表示

    トピさん気の毒

    しおりをつける
    🎂
    カッコー
    人の人生を分析して難癖つけて、自分の毎日は楽しいですか?
    妬み、嫉みで苦しくないですか?鬼のような顔になってないですか?
    とぴさん、結婚しないまでも心から誰か夢中になれる人に出会えれば
    良いのにね。
    相手の男性がトピさんよりも、もっともっとお金持ちで
    愛とお金を計りにかけるような人じゃなくて、駆け引きなしで
    愛してくれる人がいたら、その頑なで捻じ曲がった気持ちが
    癒やされるのにナ。

    この世で貴方がコントロール出来る他人の人生なんてないよ。
    コントロール出来るのは自分の人生だけ。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    ねたみやそねみと言うけれど

    しおりをつける
    blank
    飛び主
    ないないづくしの女性との結婚を手放しで喜べる人の方が少ないと思います。
    ましてや親の財産どころか自分に寄りかかる可能性が高ければねぇ。

    トピ内ID:6685771865

    ...本文を表示

    トピ主さん、真剣に応援しています

    しおりをつける
    美奈子
     しっかりと生きていらっしゃる方と思います。ご両親の介護もきっちりして見送られたんですね。

    「土地の名義は私と弟です。家建てたいのなら私の土地を買い取ってよと思ってしまう」と、追加トピに書かれていますが、ここが肝心です。名義が貴女と弟ということは、遺言で遺産が2等分されたという意味に取れるので、もちろん半分は貴女の持ち分です。当然の権利ですよ。だとすれば、早く相続手続きを実行する事です。弁護士か司法書士が税理士を早く見つけて、相続を済ませてください。そして土地そのものを分割するか、貴女の分を現金で弟に買い取ってもらうか、姉弟で協議して決めてください。

     あとは弟がどんな変な女とお似合いの夫婦になろうが、関係ないです。結婚は本人の自由ですし。そんなことにイライラするよりも、貴女は、ご両親の遺産の半分を今しっかり確保なさることが重要です。それが済めば、弟夫婦に対するモヤモヤ感はなくなるはずです。

     急いで下さい。弟夫婦に家を建てられて土地を乗っ取られてしまう前に。そういうどうしようもない連中に限って、悪知恵だけは発達していて、後になると「居住権がある」とか主張しかねませんから。

    トピ内ID:3533327647

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    トピ主さんが醜いかと言えば、醜いとも思うのですが、気持ちは分かりますね。
    それに思ってるだけで、弟さんは結婚しちゃうんだしどうあがいたってどうにもならないのでしょう?
    不満に思うくらいしょうがないのでは?と思いますが。

    >夢はみないのです。

    叩かれていますが、私はトピ主さんの文章なんだか面白いですけど。

    トピ内ID:3870211921

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    小波
    弟さんが相続した財産がどうなろうと、主には全く関係ないじゃないですか。
    嫁さんに財産がいくのが気に食わないって…いい歳をして、何をバカなことを言っているのでしょう。

    >コンカツといいますが、40になるまで、私はかなりモテました。
    >それでも見つからなかったのに、もう40すぎて素敵な人なんか
    >現れるわけないじゃないですか。夢はみないのです。

    モテたのであれば、素敵な人の1人や2人現れたでしょう。
    素敵でない人にモテるなんていうのは、モテたとは言いませんよ。
    そんなことを誇りに生きているのですか?
    寂しいですね。

    トピ内ID:8305431585

    ...本文を表示

    弟夫婦を手助けする必要なんて無い

    しおりをつける
    blank
    ムスカ
    だって親の遺産が半分あるんですよね?治療だって何だって遺産で何とでも出来るじゃないですか。手助けするって…何をですか?
    そんなに気に入らないなら、別々に生きればいいじゃないですか。あなたのお嫁さん選んでるんじゃあるまいし…弟さんが選んだんですから。
    それに遺産を分けた時点で「あなたの相続分」と「弟さんの相続分」に分かれてるんですよ。全部があなたの遺産じゃないんです。

    何か…どうも弟さんを「自分(トピ主)の一部」のように思っているような感じを受けます。

    弟さんに家を買い取ってもらうか、弟さんに売るかして、別々に暮らせば良いと思います。
    そして、遺産を分けた時点で「あなたの分」となったものを守って生きて下さい。

    どの兄弟姉妹だって、いずれは別々になりますよ。私も弟がいます。仲は昔から良かったですが今はお互い結婚して別々です。
    何も問題無ければ連絡もそう取りません。心配もしてません。立派な大人で夫、大黒柱になってますから。私も両親も、大概のことは夫婦で乗り越えると思ってます。同じように親も弟も私に対してそう考えていると思います。

    「夫婦で知恵を出して解決しなさい」
    それでいいのでは?

    トピ内ID:8099845408

    ...本文を表示

    本人同士の問題

    しおりをつける
    🙂
    加奈子
    結婚は本人同士の問題です。

    弟さんが結婚相手に誰を選ぼうが、成人している大人ですから、
    貴方が口を挟む問題ではありません。
    姉弟といっても、もう別世帯です。

    義妹がいらないと言うなら、絶縁すればいいだけで、
    弟さんが先に亡くなった場合は、当然結婚相手の方が相続するのが
    常識であり法律です。

    トピ内ID:6534420195

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    同族嫌悪?

    しおりをつける
    blank
    ご自身の中の醜いと思い込んでる部分を、その人を通して憎んでるだけ。
    お金がないっていうけど、そんな順調にお金を貯めることができなかった
    人もいますしね。
    人生、どこでなにがあるのかわからないですよ。そもそも相手のことを
    どこまでわかっているのか。

    あなたと弟さんのお嫁さんはまったく別人格です。
    だいたいご自身が稼いできたお金じゃあるまいし…弟さんだってその
    アラフォー女性を批判できるような材料ないじゃないですか。(あなた自身もね)

    あなたの中の醜い部分はあなた自身がどうにかしないとね。

    トピ内ID:2136983945

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    あらウッホ!
    二度目です。

    トピ主さんのレス拝見しておっしゃっている意味が理解できました。

    先祖代々の血を受け継いでいる小姑の立場として、そう思われるのは仕方ない事だと思います。
    お嫁さんになる方もちょっとチャラそうだし。

    トピ主さんは資産家のお爺さんなどによくあるタイプの方だと思います。

    ご先祖さんから見たら、トピ主さんが早い時期に婿取りされて嫡子をお産みにならなかったのが残念でしょうね。

    トピ内ID:2474995806

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    まぁね

    しおりをつける
    😨
    わかるけど
    トピしか読んでいませんが、解らないでも無いです。
    私自身もアラフォーで、私の兄もトピと同じ境遇の方と再婚したので解るんです。
    これは実感しないと解らないと思いますよ。

    再婚なので、条件が悪かったのか、アラフォーでパート、無学、実家が超貧乏な方。
    子供も出来ないので、遺産が、いずれ兄嫁側に行くのが・・・。

    でも本人はオバハンという自覚は無いでしょう。
    ハワイ挙式で、超ド派手ウェディングドレス着てらしたから。

    兄は高給でも無いのに働いて無く、貯金に邁進してるらしいです。

    でも、それを選んだ兄(トピ主様は兄弟?)の責任でしか無いのだから
    仕方が無いのでは?うちも諦めてますよ。
    初婚は、若くて育ちが良くお金持ちの方だったんです。気配りもあったし。
    その方と別れたのも兄の責任だし。

    人生、こんなもんです。

    でも、伯父二人が50代で同世代と再婚しましたが
    一人は再婚で何も持って来ず、一人は初婚で多額な持参金有り。
    当然、子供は見込めず。美人でも無いです。
    つまり、アラ還でも籍を入れるのです。老後の為?

    やはり、こんなもん?

    トピ内ID:7237946192

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    あなたの気持ちは分った。しかし、言うことを聞く弟?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    まあ、百歩譲ってあなたの言い分は、大人として理解しましょう。確かに金持ち喧嘩せずですよね。広い心が持てます。
    しかし、その弟さんはその歳までそう言う生活をして自分を甘やかしてきて、あなたの助言を聞き入れるのでしょうか。姉は独身だ、遺産もしっかり管理して、使って減るどころか、逆に増えている。さびしい姉の面倒は見てやって、その遺産で、俺はまだまだ楽できる、なんて思うのがせきのやまなのではないですか。
    そのように、弟夫婦はさらに自堕落を続け、姉にたかってくることは間違いありません。だから皆さんは、この際 共同財産は処分して、キッパリ縁を遠くすべきと言っているのです。
    今更、姉の言うことを聞くように、あなたがどのように教育するのか楽しみです。私がその弟の兄ならば、そのような教育は無理なので、見捨てて縁を切ります。

    トピ内ID:9594064646

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    だったら弟と 事実上の結婚をしなさい!

    しおりをつける
    😡
    サマンサ
    だったら、弟と事実上の結婚をしなさい。お姉さんがです。

    どうしても弟の結婚が嫌なんだったらそうするしかないでしょ。

    貴女の弟は貴女もだらしないって言ってるように、若い女性は見向きもしないんです。
    でも40歳の女性でもどうしても嫌なんだったら、あなたが弟と一緒に暮らして事実上の結婚をしなさい。

    赤毛のアンのマリラとマシュウみたいに二人で一生暮らしなさい。それしかないです。どうしても嫌なんだったら!
    その代わり、弟に恨まれても 場合によっては暴力ふるわれるかもしれませんがそれを覚悟で一緒に暮らしなさい。それしかないです。

    40歳の女性だろうが選んでくれる人がいること自体に感謝するべきだと思いますが、それができないんだったら、あなたが弟と結婚式はあげれませんが、一緒に生活してあげるしかないでしょ。

    トピ内ID:9556918559

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    わかります

    しおりをつける
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    たかこ
    差別する気はありませんが、本音を述べさせて頂きますと…

    私もアラフォーですが、家族にアラフォーで経済力がなくて
    容姿にも恵まれないお嫁さんが来たらガッカリします。
    ましてや、年下のご兄弟、弟さまの妻として来るなんて…
    出来れば考え直して欲しいと頼んでしまうかもしれません…
    その上でも、どうしても、と弟が言うなら諦めるでしょう。
    諦めた以上、財産分与に関しては文句はつけませんが
    あなたの気持ちもよく分かります。
    あくまでも反対を貫くなら、財産に関しても早めに対応、処理することをオススメします。

    トピ内ID:9578600403

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    わかるな~

    しおりをつける
    💋
    美和
    ふくろうの森さんの意見に賛成。う~ん、、痛いんですよね?可愛くないんだと。確かに40にもなると、人格うるさくなってますから。初めはよくても、これぐらいの年齢の女性は腹黒い。トピ主さんも同世代でやりにくいのもありますよね?20代のキュートな人の方が、可愛いし甘え上手だし。でも、きめちゃったのなら仕方ないですよ~。ふくろうの森さんも私も同世代なんですね。友達関係や仕事関係でも40代難しくなっていませんか?人格が出来上がっているから、ちょっとしたことで意見が食い違うと、自分の意見を押し付けたり怒ったりする人いませんか?私も、キュートな人のほうがよかったと思います。ここの小町でよければ、愚痴聞きますよ。

    トピ内ID:6198721703

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    貴方の思うままに

    しおりをつける
    🐤
    うぐいす
    トピ様、叩かれているので自分擁護したい気持ちは分かります。
    ですが、

    >お金のある家の家族ほど親戚と仲がいいような気がします。

    >確かに自立したほうがいいでしょう。でも、自立の気持ちが貧乏を招くと、

    >みなさんのレスを

    >読んでいて感じました

    これは、トピ様の偏った考えを象徴しています。
    財産が有るが故に醜く揉める事は多いです(トピ様も然り)
    自立出来ずに年老いた親のスネをかじる子も不幸を招きます。

    ですが、その後の文章を読んでいても、やはり頑なに自分の
    考えをお持ちの様なのでトピ様の思うように生きていかれたら
    良いと思います。

    トピ内ID:5168273479

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    自分の事だけを考えたら如何ですか?

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    車の件

    >私は車を買ったことはありません。
    >何も不便でないからです。

    良いんじゃないですか。それで。
    彼女は、車が必要だから買ったまで。
    それをトピ主さんにアレコレ言われる必要なし。
    犬の件も同様。
    トピ主さんだって、自分の生き方をアレコレ人に言われるの嫌でしょ!
    他の人だって同じ事ですよ!

    彼女の貯金の件

    >200万がないのです。

    あのぉ~
    「貯金いくらありますか?」って
    まさか直接聞いたんですか?
    それとも、弟さん伝いに聞いたんですか?
    そんな事、聞くトピ主さんが怖い。(汗)

    >私の親のお金をあげたくない

    ????
    親のお金なんてないでしょ!?
    自分が相続したお金の事言ってるんですか?
    彼女に上げる理由なんて無いでしょ!
    ご自分のために使ったら良いじゃないですか。

    >土地を売るのにも時期を考えないと損をします。

    時期を見て、売ったら良いのでは?

    >これから何かと私がサポートしなければいけないのが嫌なのです。

    頼まれても、しなければ良いんですよ!
    弟さんだって、良い年した大人でしょ!?
    だったら、放っておいて
    トピ主さんは、自身の人生を生きれば良い事です。

    トピ内ID:3834051558

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    辛口。だったら

    しおりをつける
    blank
    アイ眼帯
    お嫁さんに直接言えばどうですか?逆に見下されるかも知れませんが。私も愛情に恵まれずお金しか頭にない人はちょっとどうかと思います。

    貧乏でも愛情持って結婚していく人の方が魅力的に思う人は多い。実際、ある著名人は、お金持ちでも幸せそうでない人を結構見ると言っています。多分あなたのような人でしょうね

    いい加減、人生は有限なことに気づいて前向きに自分の人生生きたら?お金は棺桶には持って行けないけど、愛する人と築いた日々の掛け替えない思い出は永遠です。
    弟のこと心配して私が監視しなくちゃって、余計なお世話だよ、あなたが逆に、資産運用について親戚に指図されたら余計なお世話で不愉快でしょ?

    あと、心の醜さは外見に出るという意見に噛みついてましたが、出ますよ。冷たい人は本当に爬虫類のような目をしていますもん。また、他人を馬鹿にしてる目ってわかりますよね?そういうのを言ってるんですよ。

    早く自分だけの幸せを見つけて、弟離れしてあげて下さいね。

    トピ内ID:2133754503

    ...本文を表示

    解るような気がします。

    しおりをつける
    blank
    シーバ
    確かに預貯金まるでなし、アラフォーにもなって、何て享楽的なんだろう、と思うのは普通の感情だと思います。邪推すると、弟さんの彼女は棚ぼたラッキー!と思ってるかも知れません。

    今になって言っても仕方ないですが、ご両親ご存命時に、それこそ公正証書遺言を残しておいてくだされば、内容如何について文句の一つも姉弟が互いに気を揉むこともなかったんですけどね。

    貴女は利口な方の様ですので、公正証書遺言書かれてます。今のところ貴女の死後勝手に散財されないようにするしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9976156880

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    なんだか寂しいですね

    しおりをつける
    blank
    零貯金
    弟さんも大人です。
    何かあっても自力でなんとかしてもらいましょ。
    遺産も弟さんの分をどう使おうが、とぴぬしさんには関係ないです。
    そんなにお嫁さんが気に入らないなら、トピ主さんの死後は、ご自分の資産を弟さん夫婦に渡らないように、遺言状を書きましょう。
    弟さん夫婦のことは放っておきましょう。

    そんな事より、ご自分の幸せを考えた方がいいですよ。
    結婚をするかどうかは置いといて、人を信じられる人は幸せです。
    人を愛せる人は幸せです。
    心が温かくなるような出会いをして欲しいです。
    人生一度きり。
    いくつで恋愛しても、結婚してもいいと思いませんか?

    私もアラフォーですが、理由あって結婚当時、貯金が全くありませんでした。
    当時20代だった夫もです。
    でも、結婚の意思が固まってから、結婚の資金をため、結婚式が終わると、夫の独立資金を数年かけて貯めました。
    独立後は、運良く子供を授かったので、子供のため、自分たちの老後のためせっせとお金を貯めていますよ。
    幸運な事に、親に頼る事なく、二人でがんばってきました。
    独身時代は貯金が苦手だったのですが、無精な私が今では家計簿をつけています。

    トピ内ID:9382270923

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    お金があれば他人に優しく出来るの?ゆとりがあるから?

    じゃ、アラフォーのくせに貯金もないとか厳しいコト言わないで弟と弟が決めた結婚相手にも優しくしてあげたらいいじゃん。
    ゆとりがあるんでしょ?

    トピ内ID:3990163869

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ムスカ
    土地の売り時ねぇ…それ何十年スパンの話ですよね?お墓に持っていけない金、相続させる家族(弟除く)もいない人40代の人に、何十年スパンの売り時の話されても他人からしたら失笑しちゃうだけだと私は思います。(本人の前で失笑なんてするほど馬鹿じゃないですよ。大いに感心してるフリくらいします)
    例えば30年後の売り時に売って、どう使うんですか?70過ぎですよ?既に老人ホーム入る金があるなら、あと何に使うんですか?
    何か寄付などの崇高な目的があるんでしょうか?でもそれはあなたの考えで、弟さんは今使いたいのかもしれませんよ。(まあ本人が使いたいと思えばあなたの許可なんて必要ないから要らぬ心配だとは思いますが)

    ちなみに資産は何十?何百億くらいなんですか?私は今のところ、お恥ずかしい話ですがたかだか億程度の予定です。
    金持ちもケンカしてますよ。資産数億とかの微妙な「村一番」程度が一番タチ悪い喧嘩しますよ。うちの親戚も数百万単位でタチ悪い喧嘩してましたよ。それが嫌で我が家は親戚と疎遠になってます。

    続きます

    トピ内ID:8099845408

    ...本文を表示

    若いお嫁さんだったら

    しおりをつける
    🐤
    ラッキー
    心の中で主さん「え~アラフォー独身~?」と馬鹿にされますよ。

    で、友達同士で「嫌な小姑がいてさ~」と愚痴られますよ。

    同年代で良かったじゃないですか!

    トピ内ID:4571636300

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    二度目です2

    しおりをつける
    blank
    ムスカ
    「貧乏だとマトモじゃないし喧嘩して仲悪いし犯罪も…」と言ってますが、そもそもあなたと弟さんって、仲いいんですか?
    そして40代にもなって正社員にもならず、かといって資産を運用して暮らしているわけでもなく、ただフラフラしてる男がマトモなんですか?他人から見たら、貧乏な共働き家庭よりよっぽど異常な家だし、金がらみで犯罪起きそうな不穏な家でしょう。

    弟に対して「あんたはバカなんだから私の言うこと聞いとけばいいのよ」と言い続ける姉と、「姉さんから言われるしきっと俺はバカなんだろう。だから何もしなくていいや~姉さんはうるさいし嫌だけど全部やってくれるから」と依存しているような関係だったとしか私には感じられません。
    弟さんは就職を機に自信を持ち、自分の意志で動きはじめたからこそ、あなたのお気に召さない女性とも自分の意志で結婚しようと決めたのでは?

    つまり、ここでいくら愚痴を言ったところで「世間的に見たら変な姉弟」なんですから完全な賛同者はなかなか現れないだろうし、弟さんは意志を持ったようなので、あなたの問題や愚痴はスッキリしない可能性が高いです。

    おかわいそうに…呪縛から逃れられないんですね

    トピ内ID:8099845408

    ...本文を表示

    お金だけじゃなく

    しおりをつける
    😉
    みみ
    アラフォーで貧乏だから価値が低い女性というわけですね。
    一方あなたの弟さんもずっとフリーターでちゃんと働こうとしていなかった、貯金もない、低スペックな男ですよね。
    そしてあなた自身も書かれていることを見ると知性0ですよね。
    3人ともレベルの低さは一致してると思いますよ。
    資産があろうが、貯金もないんでしょ。

    トピ内ID:4520555665

    ...本文を表示

    私はありがたいです。

    しおりをつける
    🐤
    かな
    自分の負い目が減るもの。
    だって、それなりの資産があるというなら、姉弟そろって独身で子孫も残さず家が絶えるって、心理的にきつくないですか?
    親戚とかに責められません?
    いえ、私も妹も独身時代が長かったため、先祖代々の財を死に金(私の介護費用等)にする気か、国に取られるのか、家を絶やすのか、誰がお墓を守るんだ…等々、親族から怒涛でしたので…。
    (私達以上に母への攻撃が半端なくて、子供として情けなくなり頑張りましたが)

    弟さんと彼女さんはそれを減らしてくれたんだ…そう思って、乗り切れませんか?(子供がいないなら一緒、とおっしゃられるかもしれませんが、独身のままと、結婚したけど子供ができなかったのだと、それがアラフォーでも印象違いますよ…多分)

    それにしても、
    >弟に子どもができれば血縁だから全部あげたい。
    同じことを考える人がいるものだなと、ちょっと面白かったです。
    お気持ちすごく解ります。私も独身のときは、妹夫には嫌だけど、甥達には私の遺産を受け取って欲しいと思っていました。

    トピ内ID:0260563877

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    文章に

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    批判的なレスが多いのは
    トピ主さんの書き方に原因があると思います。
    否定しているわけではなく・・・
    うまく伝わってないということです。
    あと情報不足。

    例えばアラフォー全部を
    否定するような書き方じゃなくて、
    40になってもしっかりしてない人
    とでも表現すればよかったでしょう。

    補足の説明も最初にしたほうがわかりやすかったと思います。

    お金や容姿に関する外面的な部分がよくないことは
    わかりましたが、内面に関してはどうなのでしょう?

    外面が悪くても内面的にいい部分がある人なら
    しょうがないと思いますけどね。
    人間的にこういう風にダメだから反対なんだということも
    説明が欲しいです。
    そうじゃないと外面だけで判断する人と
    トピ主が誤解されかねないです。

    どうもトピ主さんは親のDNAを受け継いだしっかりもので、
    弟さんはありがちな放蕩息子の印象を受けますが・・・

    トピ内ID:4353285196

    ...本文を表示

    財産は残っているですか?

    しおりをつける
    🐷
    カレー
    弟さんも貯蓄に関して無頓着な印象を受けたのですが、土地以外の財産はまだ残っているのでしょうか?
    車を買ってあげたりしてもうなかったりすることはないですかね?
    土地はトピ主さんが弟さんから買い取るか弟さんに買い取ってもらうのがいいかと思いますよ。

    トピ内ID:7942955928

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    くうちょ
    私も弟がいますが、
    「実家に資産があって高学歴で、経済知識が豊富で貯蓄もバッチリ、語学も堪能、楽器もたしなむのにでしゃばらず、ひかえめで気がきいて義理の家族を常にたてて、若くて容姿端麗、弟と仲良く子供も沢山産む」義理の妹がきたらそれはそれで私がめちゃくちゃ肩身が狭くなるので正直困ります。

    トピ内ID:2551732577

    ...本文を表示

    15日ー1 トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    レスをつけていただきまして、ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んでいますと
    既婚者の方が「嫁の立場」から姑や小姑を見ているという嫁目線の発言が多いなと思いました。
    参考になります。

    自分が小姑側ではなく、嫁だったら小姑なんて鬱陶しいですから。
    しかしながら、今回はあくまでも小姑の立場でレスをたてさせていただきました。
    みなさんが、小姑側の立場なら、どう思うのかなあと思って。

    嫁としてみなさんがレスをつけていただいたことに関しては、嫁の本音がきけて参考になります。
    みなさんも、きっと本音では小姑も姑も鬱陶しいけれども、口には出せないのではないでしょうか。
    「夫と私二人のことだから、放っておいてよ、義母さんは!」と言いたいところでしょうが、
    それをいっちゃあ、おしまいよってやつです。

    しかしながら、私には本音を語ってくださり、参考になります。

    お金は棺桶まで持っていけませんが、アラフォーから棺桶までは、まだまだ長いです。
    この世は辛く地獄だともいいますが、地獄の沙汰も金次第です。
    お金お金というのは、寂しいことでしょうか?

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    性格のいいのと人生設計は別のこと トピ主ですー15日ー2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    「トピ主は、爬虫類のような目」という意見には、バカにしているのではなく、楽しく読ませていただきました。
    私の目は、タヌキ目で、くっきり二重です。
    私は人の顔にそれほど性格も出るものとは思っていません。


    印象なんて、どうにでも変えられるものですから、職場でつきあう程度ならば、メイクで印象は変わるし
    ことばづかいでも変わると思います。プチ整形という手もあるでしょう。
    それが現実だと思いませんか?心の底意地の悪さなんてなかなか見抜けるもんじゃありません。
    私も誰かに騙されてるかもしれないです。

    私の職場にアルバイトにいらっしゃってる性格のいいアラフォーさんが先日、おっしゃっていたのは、
    「私はお金がないから、年金も払えない。お金がある人と結婚したい」とおっしゃっていました。
    お気持ちはよく理解できます。
    しかし、20代の女の子の発言かと耳を疑いました。アラフォーでまだそんなこと言ってるんだ、と。
    この方は性格は可愛くいい人ですが、あまりに幼稚だと思いました。

    性格の良さ、悪さと人生設計は別のことです。

    トピ内ID:7184374433

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    確かに偏りはあるかも知れないが・・ トピ主です 15日ー3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    小町の年齢層として多いのが多分、30代40代なのでしょうか。
    やっぱりみなさん、夢があるなあと思いました。
    そして、おそらく介護をしたこともない人もたくさんいるのだろうな、と。
    自分の晩年、愛する人のことを考えながら思い出を大切にする生き方って素敵だと思います。
    素敵ですが、すべての人にそんなもん、訪れますか?
    70代で死ねば、その晩年が訪れるかもしれません。気が確かなうちは。

    介護をして思いましたのは、だいたい80も過ぎれば、認知が入ってくる人も多く、もう奥さんへの愛情とか言ってられません。
    私は成年後見人を自分につけて、それもできたら二人(弁護士でも詐欺をする人はたまにいらっしゃるので)つけたいです。
    元気なうちに、老後の準備です。

    よくケアマネジャーがおっしゃっていたことには、「お年寄りを、あずけっぱなしで全く訪ねてこない親族は多い」ということでした。
    頼りになるのは、お金、法律。
    かなり偏りがあるとは思いますが、お金を渡したくないと思うのがそんなに変なんでしょうか??

    トピ内ID:7184374433

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    アラフォーの結婚は難しいですね トピ主です 15日ー4

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    お金のことですが、ぼんやりと考えているのは
    弟が親のお金をすべて使いきってくれれば、文句はありません。
    でも、あの貧乏で可愛くもないアラフォー嫁が親が一所懸命貯めたお金を遣うことはムカつきますね。
    親の苦労を見てきていますから。


    親も、バカな弟が心配でお金を残してくれたのでしょう。
    土地は、家を継いでほしいと亡き祖父祖母の言葉でもありました。
    つまり、子を持ち、家を継いでほしい、と。
    ですから、土地も別に弟でもいいです。

    家を継ぐには。養子縁組でもしなきゃいけないかな。
    家を継ぐなら、土地なんて私は全部弟にあげます。

    嫁の立場の方は怒るかもしれませんが、
    お嫁さんには、子どもを作る努力をしてもらうよう弟に言ってもらいます。
    子はかすがい、です。子が生まれれば、きっとアラフォー嫁のことも受け入れることができると思うのです・・。

    アラフォーの結婚って、難しい。
    さんまの娘イマルが「再婚しないでね、財産減るから」って言ってました。
    50代だとこういう問題が出てくる。連れ子さんには、嫌われる結婚なんでしょうね。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主ですー15日ー5

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    みなさんのレスの中で
    嫡子をトピ主が産んであげるべきだったというのがありました。
    また、40代だとかたくなになっている・・というご意見もありました。


    そうですね、これは全くその通りです。
    20代に戻ることはもうできませんが、
    20代ならば、たとえば、笑顔がさわやかとか、そんな理由だけで好きになって結婚できたかもしれない。
    今、ゲゲゲの女房がテレビでやっていて、主人公がお見合いでドキドキしているのを見て、
    こういう素朴な時代に生まれていて、お見合い結婚がよかったかな・・と。

    まあ、言ってもしょうがないですけどね。

    大学もいいとこ出させてもらったし、顔も可愛く産んでもらえた。
    お金も持たせていただいた。五体満足。
    神様が子どもだけ持たせてくれなかったかな・・・・って神様のせいじゃなくて
    自分のせいですね。

    子どもばかりは、どうにもなりません。

    アラフォーで、一所懸命やればお金も美貌も学歴も子どももすべて手に入ると思って頑張ってた人って
    多いんじゃないかなあ。

    欲張らず、これでよしとするしかないのかも知れないですね。

    トピ内ID:7184374433

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    とぴ主さんの気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    blank
    どんどん
    わかりますけど、ここ小町ではあまり同意の意見は得られないような気がします。なんとなくですが。今までの傾向で言えば。
    私はトピ主さんのおもしろくない感情はすごく理解できますよ。でも本人たちの勝手というのもまた事実。
    弟に直接、ここで書いたことをすべてぶつければいいと思いますよ。もちろん弟の婚約者にも。
    そして、姉としてこの結婚は歓迎していない。祝う気持もさらさら意思を伝えましょうよ。
    それでも弟はアラフォー貧乏女と結婚がしたいというなら、弟の分の財産はあきらめましょう。でも、一切私を頼らないでねと
    くぎを刺しましょう。こんなことで気が治まるとは思えませんが、祝福などする気はないという態度を表しましょう。

    トピ内ID:1093662361

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    ひこさる
    うまく言えませんが、親が苦労して築いた財産を弟夫婦が継承するなら、家系も継承(子孫を作る)すべき。

    子孫を作るには可能性の高い相手なら歓迎だが、可能性の低い相手なら歓迎出来ない。
    ただし、相続放棄するなら話しは別です、ということですよね。
    また、出産の可能性の低い相手だとしても、彼女本人の人格が良ければ(貯金もしっかりしている)また話しは別かな。

    きついようですがそれは当然の話だと思います。

    子孫とか、いつの時代の話?と言われそうですが、トピ主さんやトピ主さんの親の立場になって考えたらよくわかると思います。

    トピ内ID:3889281665

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    お気の毒様

    しおりをつける
    🐷
    おだん子
    そういう妬みや僻みしか言えないあなたがお気の毒様です
    ただのオバハンの毒吐きですね

    もっと楽しいことを考えましょうよ
    結婚しないならしないで ボーイフレンドを沢山作って
    遊びましょう

    トピ内ID:7335137311

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    ねね
    子供も産めないかわいくないフケた女が義姉妹になって、お金も持っていないというなら、やっぱり親の財産狙い?って思ってしまいますよね。

    私は30代で、結婚しそうもない弟が居ますので、このまま10年ほどたって同じ様な義妹ができたら、親の財産は放棄しないかもしれません。今かわいい義妹が弟の子供を産んでくれたら後継ぎってことで弟に継がせますけどね(私にも子は居ますが)。

    親と結託して、財産分与について相談しておいたほうがいいですよ。このままだとお嫁さんの親戚に全ていっちゃうんでしょ。また、早く死なないでねって思っちゃう。

    トピ内ID:7579783464

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    小姑
    うちは全く逆のパターンですが。

    20歳で付き合って1ヵ月でできちゃった婚。
    貯金もない。家事もできないと同居。
    両親は同居したくないと言うのをお嫁さんが無理矢理同居したのに、両親の文句ばかり言う。

    同居が嫌になったと家を買い(お金があったのか疑問)別居。
    別居したのに子供は私の実家に預けっぱなし。
    生活力がないのに3人も子供を産み家を買い「お金がない。弟の給料じゃ生活できない」と私に文句を言う。
    (子供ができた時弟は「生活できないからおろそう」と言ったけど嫁が「絶対産む」と言ったらしい)

    お金がないという割には毎日違う服。
    ちなみに結婚する前は週5で我が家に来ていたのに毎日同じ服でした。

    同居しているなら実家の家は弟の物だと納得できるが別居したくせに「実家の家は子供に住まわせる」と嫁が言う。

    私以外にも姉妹がいて、実家の家や土地は弟が継ぐものだと思っていましたが、嫁の好き放題な言いっぷりに「資産は当分割ですから」と言おうと約束してます。

    別にいらないけど、嫁を困らせる為だけです。

    子供が産めないのではと言っておられますが、子供を産むだけで育てない嫁も困りますよ。

    トピ内ID:8156098763

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    40にもなって何言ってるんだか。

    しおりをつける
    🐱
    ふく
    お金があって、運用を考えることは醜くも浅ましくもありませんよ。
    兄弟だからと他人の財産と自分の財産の区別もできず、お金、年齢、子供、容姿という目に見える物でしか結婚を考えず、自分の偏った考えと執着を押し付けようとするから、醜いといわれるんです。
    それに、恋愛関係で「相手を可愛い」と思うのに年齢って関係あります? 40でも50でも好きな人は可愛いです。万人が認める絶対値の「可愛い」しか経験した事ないのでしょうか。

    あと、親になっても親に頼る気でいようが構いません。経済的には関係者が同意していれば自立してもしなくてもいいけど、心は自立してください。
    兄弟の妻はあなたの姻族ですが家族ではありませんし、不出来でもいい年した兄弟はあなたとは別の人生を歩む別の個人です。
    あなたは「うちには資産がある」ということが誇りであり、人生の拠り所なのかもしれませんが、人に押し付けるのはやめてください。
     
    でも、自他の物の区別のつかないジャイアニズムだと思ってたけど、まさか、兄弟が未婚で亡くなったら自分の物だから結婚するなとか?だとしたらまさに金の亡者だと思います。

    トピ内ID:5014133968

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    blank
    ごまみん
    弟さんの彼女はアラフォーなのに将来設計ができていないですね。
    お金の使い方もアラフォーなら将来を考えておくべき年齢ですし。
    その年齢でつかんだ幸せでしょうし浮き足立っているのでしょうが…。

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    自分の両親の苦労して貯めたお金をひょいと現れて取られるのは府に落ちませんものね。
    若い時に結婚してご両親が御健在で、ご両親の介護など親身にしてくれたりならまだしも。
    紹介されて間もない女性に遺産相続は私も納得できないと思います。
    自分たちの働いて貯めたお金ならどうぞ好きになさいよと思いますがね。

    トピ内ID:4810034884

    ...本文を表示

    人生の使い途 お金の使い途

    しおりをつける
    blank
    rik
    率直に申し上げて、品も無く、寒々しい主張だと思いますが、言い分は分かります。

    でも年がいっても、伴侶を望み、さらに結婚したい、と思う人は結構います。
    トピ主さんは孤独を苦にされない感覚をお持ちなのでそこが理解できないのでは?

    孤独が本当に辛い人は、どんな犠牲を払っても人間の愛情やふれあいが欲しいようですから、
    そこは感覚の違いですし、思い悩むだけ時間の無駄です。お金も大切ですが、時も金なり、です。

    トピ内ID:5717883365

    ...本文を表示

    トピ主さん、待って~

    しおりをつける
    🐤
    かな
    こんにちは、再度レスのかなです。
    だめよだめだめ!弟さんお嫁さんにそんなこと言ったらダメ!!
    結婚を阻止するもしくは縁を切る!ならばともかく、阻止は無理となれば次なる目的である「甥姪誕生」&「資産を円満に彼らに相続」(でいいんですよね?)の策を練らないと。
    なのに自分からぶった切ってどうするんですか…。

    それに、
    >お嫁さんには、子どもを作る努力を~
    そんな事言ったら、トピ主さんまだアラフォーだし、絶対に無理でもなさそうなので、確実に、ご自分でどうぞ、と言われますよ?
    なのでどうしても釘を刺したいなら「あなた達だけに背負わせちゃってゴメンね、私にはできないのに勝手言ってゴメンね、でも、大事なことだから…」と控えめにね。

    それに…こういうことは書きたくありませんが、弟さんお嫁さんの性格次第では「友人に甥がうまれてね、そうしたら彼女、寄付予定の遺産を彼に残すって言い出したの…そういうものなのかしらねえ…」と伝えた方が効果アリな気もします。(こういうのって難しいですけどね)

    トピ内ID:0260563877

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    アラフォーデビュー
    レスを読むにつれ、寂しいのかと思いました。
    私の弟はフラフラしております。姉の私がせっついた所で就職するような性格でもありません。私は勝手に「フーテンの寅さん」と命名しています。
    私があなたなら、弟夫妻に頼られないために家も土地も処分し、介護負担をしたのだと主張をして配分を変えて残りを弟夫妻に渡します。カネ、金というのであれば、明確にお金だけで物事を考えるとすっきりします。
    私の旧姓は珍しいので残したかったのですが、このまま行けば弟で途絶えるでしょう。それも仕方がないと私は思っています。家系図を調べていたところ、居住地と違う地域に縁戚が見つかり、そちらでは代が続いているようなのであえて「何かを継ぐ」必要もないと思っています。
    読めば読むほど、「あんな貧乏女がアラフォーで結婚できて、貯金も考えもしっかりしている私が孤独なのはなぜ。」と叫んでいるようにしか思えません。

    小姑として、弟夫妻に構うほど暇じゃない・面倒を持ち込むなというのが本音です。

    トピ内ID:4912537696

    ...本文を表示

    財産はどこへ

    しおりをつける
    寂々
    最初は、弟の財産を自分のものにしたいと考える姉の話かと思っていましたが、
    弟夫婦に親の財産を食い潰されるのがたまらない、ということのようで、その部分は同感です。
    親も居なくなりたった一人の兄弟が、つまらない女とくっつくなんて、許せませんよね。

    ところで、トピ主さんはその若さで公正証書遺言を用意されているようですが、誰に財産を与えるつもりなのですか。
    弟さんに子が生まれたらその子にあげるつもりのようですが、現在、証書には誰が書かれてあるのでしょう。
    よかったら教えてください。

    トピ内ID:0949951018

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    問題はまだある

    しおりをつける
    😨
    わかるけど
    二度目のレスですが、
    弟さんが離婚されて、財産の一部を持って行かれる事の方が嫌じゃないですか?
    今の時代、離婚の確立が凄い高いですよ。子供がいれば嫁が連れて行くだろうから
    安易に子供がいない方が良くないですか?養育費も上乗せされるし。
    うちも、離婚した相手が、職有りで裕福だったから毟り取られなかったと感謝してます。

    お金大切ですよ。皆だってお金に執着してるから、
    リッチな人と結婚したり、自分に都合が良い人の籍に入るんでしょう?
    取り柄が無い人ほど、その傾向が強いのかと周囲を見て実感。
    それで自分は働かず、老後の為に貯蓄。
    嫁の実家近くに住み、実母と離れない。
    夫というより、嫁家族存続の為の糧に過ぎない感じ。うちの場合ですが。

    前レスにも書きましたが、50代での再婚にしても
    今迄も元夫に食べさせて貰いノンキャリア、無学、不美人なのに
    土地持ちでリッチな伯父に乗り換え、元夫との子の一人も籍に入れ
    伯父の財産まで持って行こうとしてる人を見てるから

    自分が生きて行く為には手段を選ばない人もいると。

    早めに財産分与とかした方が安心では?

    トピ内ID:3108106701

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    お金無いおバカアラフォーとの総接触人数は?

    しおりをつける
    blank
    フリオ
    給料安くてもフルでバイトすれば年金くらい払えます。
    職場にいる人は、ただ楽天的でお気楽なだけでしょう。そういった人を何人見た末の結論なんですか?

    トピ主さんって相手が本気か冗談か、または相手の本気度が分からないタイプなんですか?
    私が人から「金持ち旦那見つけて年金払ってもらいた~い」って言われたら「あぁ年金払わないのは「他のこと」に金使ってて今が良ければいいってタイプかな?それとも単に年金の優先順位が低い(他人が払ってくれるなら納めてもいいが、自分で納めるくらいなら貯金する)タイプで年金破綻を考えて自分で貯金してるのかな?」と思います。「これは貧乏だかなのらね!やっぱり貧乏って不幸なのよね!考え方も醜くなるし!結婚したいくせに相手もいないみたいだし。あ~金持ちでよかった」なんて思いません。

    イマルちゃんは芸能人としては、毒舌というかズバズバ言って笑いをとるキャラクターだからでは?そもそも本気ならテレビで言わないと思います(彼女も元々金持ちですから…ねぇ)。
    そんなに世間には性格悪い人ばかりだと思いたいんですか?

    トピ主さんには、もうプライド持てるところがカネしか無いのかな…

    トピ内ID:8099845408

    ...本文を表示

    本当に大事なモノはお金で買えないよ

    しおりをつける
    blank
    テグジュペリ
    >お金お金というのは、寂しいことでしょうか?

    はい。とても寂しい人だなと思いました。
    そして申し訳ないですけど、お金では決して買えない幸せを知っている自分は幸せ者だなと思ってしまいました。僕もまだまだですね。可哀相な人を知って自分の幸せを感じるなんて・・・


    >心の底意地の悪さなんてなかなか見抜けるもんじゃありません。

    心根の優しく見た目の良い人はアラフォーでもモテます。
    現在のトピ主さんの状況を考えると
    残念ながら心の底意地の悪さを周囲に見抜かれていると考えるのが自然でしょうね。

    ところで立場変わると意見も変わる人ここでも多いですね(呆)
    プライドってないんでしょうね。
    あ、プライドもお金では買えませんよ。

    トピ内ID:8973263881

    ...本文を表示

    何か…

    しおりをつける
    blank
    アイ眼帯
    15日のレス拝見しました。

    一般論で書いたのですが、主さんが爬虫類の目では?なんて書いていませんので、主さんがたぬきみたいな目かどうかはどうでもいいです。目の形状を言ったわけではなく、大きくてつぶらな目でも、目つきは爬虫類のような意地悪さとか目が座ったりとか出ると言うことです。出ないと言うならあなたは騙されることが増えますね、心理学でも明白ですが、人は言語でなく相手の表情から感情を読みとりますから。

    お金は棺桶まで持ってけませんが。棺桶まで時間がまだまだあるとのことですが、人はいつ死ぬかわかりません。自分の幸せを探し毎日を楽しく生きる方が幸せです。

    素敵な思い出についても、認知症になる確率がどうのと考えてしまい、ハートフルな暖かい考え方に反論したくなるんですね。強度のマイナス思考なんでしょうね。

    それならそれでよいと思いますよ、止めません。そうやって皆さんの暖かい考え方をどんどん否定して、屁理屈で不幸体質にドップリ浸かる生き方でどうぞ。

    トピ内ID:2133754503

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    トピ本文とトピ主さんレスしか読んでませんが、小姑の立場からご意見をとのことでしたので。

    私は結婚する気が全くないアラフォー独身です。兄は既に既婚。年下義姉が出来ました。

    しかし、これが同じアラフォーや例えば母親と変わらない年上熟女(?)や逆にピチピチ十代や性転換女性だったとしても恐らく私は気にしません。
    かっこつけでも綺麗事でもなく、本当になんでトピ主さんが兄嫁さんの年齢や経済状態や子供を産めるかどうかを気にするのか理解不能です…。
    ごめんなさい。

    親戚付き合いはしていくでしょうから多少相手の性格は気にするかな、とは思いますが。

    だって、私の人生に何も関係ないことだもの。

    ちなみに介護は私の仕事…。それこそ兄嫁には関係ないことかな…。

    トピ内ID:0574429945

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    🐴
    へー
    私は小姑の立場です。
    私もアラフォー独身ですが、兄嫁がいます。
    兄嫁は子供に恵まれずに現在、アラフォーです。
    母は私にだけ言うのですが
    「結局、お嫁さんは他人なんだし孫も居ないんじゃ
    何も残したくないわ」と言います。
    私は母とは姉妹じゃないの?と言われるくらい仲良く
    暮らしてきたので、母の悔しさが判るのです。
    優しい母、私を守ってくれる母。一番の味方の母。
    ですが「あなたは私の介護とか心配しなくて
    良いからね。そういう事は嫁の務めとしてやって
    貰うつもり。嫁に迎えてやったのだから、使えるもの
    は使わなくちゃね。」っと言った時に心にしこりが残りました。
    母は大好きなのに、お金の事を言う度に心に澱が溜まって苦しいです。

    トピ主さんは自分の取り分で満足されて、金の亡者にならないで
    くださいね。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    実際にある話

    しおりをつける
    ぬんたん
    トピ主さまより年下ですが、共感します。
    面倒くさい相手と繋がってしまうのは嫌ですね。
    周りから実際に聞くのが資産家のところへ嫁いだ普通の人が財産を食いつぶしてしまった話です。億単位です。
    数件ありました。
    欲望は底知れない感じで怖いです。
    トピ主さまは自分の防衛を考えないとですね。

    トピ内ID:3176309005

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    maki
    まず土地の件、売り時といいますが、これからどんどん少子化が進む中、土地の価値がどうなるかなど株価のように予測不可能な部分が大きいとおもいます。今後価値が落ちないのは都心とそれを取り巻く一部の地域や都市部だけかもしれません。
    相続で、結果土地を売って分配するようなケースはこじれてしまってそうするしか解決方法が無くて、弁護士なり税理士なりにアドバイスされてそうなっているケースが多いと思います。
    そういう意味ではトビ主さんのような人ばかりだと遺産相続もスムースかもしれませんね。

    私も介護経験ありですが、親が施設に入っている時は確かに周りを見回してもお見舞いがほとんど来ない人多かったですね。
    看護しさんなどはとても親切で、呼ぶと嫌な顔をすることなく何度でも来て、わがままを言っても笑顔で諭してくれます。
    でも「やはりご家族が一番、私達がいくら尽くしてもしょせん看護しですからご家族にはかなわないんです」「なるべく来てあげてくださいね、年をとってベッドにいることが多いと痴呆になりやすいですから。家族と会話するのが一番」と言っておられました。

    トピ内ID:5362107671

    ...本文を表示

    レスします2

    しおりをつける
    blank
    maki
    私のところも年老いたら民間の良い老人ホームに入るゆとりはありますが、やはり最後は家族だと思います。
    あるいは友達。
    施設の職員や看護師さんと世間話はできますが、それらの方々は私の人生や生き方を見ているわけではありません。

    お金は大切だし私も執着は強い方かもしれませんが、最後は家族、お金にゆとりが無くたって最後に愛してくれて、泣いて看取ってくれる人がいたらその方が幸せではないでしょうか。

    主さまの文を読んでいると、自分は恵まれている、お金もあるし、とご自分を納得させようとある意味一生懸命な気がして悲しくなります。

    ぜひお嫁さんが悪い人でなければ仲良くして(付かず離れずってやつですね)身内の絆を作ると共に、友人をたくさん作ってよい人生を歩んで欲しいです。

    トピ内ID:8224292227

    ...本文を表示

    お金は火がついたら一瞬で燃えちゃう

    しおりをつける
    🐱
    ちーぼー
    阪神大震災を身近で体験した者として言いたいのは
    お金お金言うても、ある日突然に
    一瞬で無くなるって事ですよ。

    アラフォーから老後までまだまだ時間が有ると思ってらっしゃるようですが
    私の友達は、38歳で亡くなりましたしね。

    諸行無常ですよ。

    弟様には折角めぐり合えた愛しい人と一日でも長く仲睦まじく暮らしていただきたいと思います。

    トピ内ID:9645257933

    ...本文を表示

    なんだかいいこすぎたのかな?

    しおりをつける
    blank
    HN忘れ
    なんだかトピ主さんは、結構長女として厳しくされ親の期待に沿って頑張ってきたのではないでしょうか。勉強も。見た目も。親が自慢できる娘であろうとしてきたんじゃないかと思います。

    一方で弟はあまり努力もしなかった。でも、弟の方が両親から徹底して甘やかされてたり優先されたりしませんでしたか?
    他者より優れた点(機能)がない人が無条件で愛されるのが許せなかったりしませんか?

    あなたがブスで、デブで、学歴ゼロで、子供を産めなくて、恋も結婚もできなくても、あなたは無条件に誰かから愛されていいんですよ。

    何も世間的にわかりやすく誇れる点がなくても、人は無条件に愛されていいんですよ。あなたはもし頑張って身につけてきたラベルがなかったら、親にも愛されなかった気がしてません?

    友達夫婦に「相手といるメリットは何?」って聞いたら、変な顔する人がほとんどだと思いますけど。猫や犬を飼ってる人に、「その猫具体的に何の役にたつの?」って聞いても皆違和感を感じると思います。

    私があなただったら、弟嫁との将来はほっておいて、生涯の伴侶や趣味を見つける日々を過ごします。

    トピ内ID:9168160343

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐱
    りんご(同世代)
    >80も過ぎれば、認知が入ってくる人も多く、もう奥さんへの愛情とか言ってられません。

    それこそ「それをいっちゃあ、おしまいよってやつです。」(笑)
    トピ主さんって、アレコレ考えすぎるんじゃないですか?
    アラフォーから棺桶までは、まだまだ長いのに
    先の事を根回しして考えていると疲れませんか?
    もちろん、人生設計は大切だと思いますけど
    何となく、トピ主さんの場合、人生設計と言うよりは
    打算的、ネガティブ・・・金勘定だけしている。
    表現力が無いので、どんな言葉で表したら良いのか悩みますが。
    棺桶までまだ先です。肩の力抜いて行きましょう!

    お金お金言うのは、まぁ~お金が好きなんだから
    他人がアレコレ言う筋合いの事じゃないですが
    ただ、彼女の事、彼女の実家の事を悪く言う
    自分の価値観の押し付けは、止めませんか!?
    それを言うから、性格悪く受け取られるんだと思います。

    >お金お金というのは、寂しいことでしょうか?

    自分がそれで良いなら良いのではないですか?
    個人的には、寂しいです。
    私、ケチですが(笑)使う時は使います。

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    3度目です。

    しおりをつける
    blank
    りんご 介護経験あり
    >人の顔にそれほど性格も出るものとは思っていません。

    若い時は、そう思っていましたが
    ごまかせるのは、若いうちだけ。

    >底意地の悪さなんてなかなか見抜けるもんじゃありません

    そう思います。
    が、そうそう人を誤魔化せる物でもないと思います。ボロが出ます。

    >お金を渡したくないと思うのがそんなに変なんでしょうか?

    トピ主さんの相続分を渡す必要ないでしょ!
    何故、心配するのか分かりません。

    >嫁が親が一所懸命貯めたお金を遣うことはムカつきます

    弟さんが相続した分のお金をどう使おうと、使われようと
    アレコレ言う筋合いの事じゃないですよ!

    >お嫁さんには、子どもを作る努力をしてもらう~

    それは酷ですよっ!
    そう言う事を言うから
    性格悪いと叩かれるんです。
    介護の経験が無いから~云々を言うなら
    トピ主さんは、不妊の経験等が無いから
    心無い事が平気で言えるんです。
    人は、経験していない事は理解しづらいと思いますが
    相手の立場になって、想像する事は出来るのに
    トピ主さんのように、想像力無く発言する人って、本当に悲しい人だと思います。

    トピ内ID:3834051558

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    トピ主です 16日-1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    レスをつけていてくださって、本当にありがとうございます。

    お願いしたとおり、小姑の立場で見てレスをつけてくださった方々、本当にありがとうございます。

    また、嫁の立場で相変わらずレスをつけてくださった方々も、ありがとうございます。

    気が付きましたのは、レスを嫁の立場でつけてくださっている方々の中には

    おそらく20代はいない。

    まあ、本当に憎たらしい嫁だこと。これがアラフォーの嫁なんだわ・・・という印象です。

    私も嫁の立場だったら、同じこと思うかも知れないけど。

    嫁側のレスを読んで、「だから私たちアラフォーは嫁さんにしたくないって言われるんだろうなあ・・」です。

    アラフォーのお嫁さんたちより、やっぱり20代や30代前半がいいと言われてしまうのは

    しょうがないかな・・と、思いました。

    弟と私は今は家族です。だから家族としてアラフォーの嫁はいらないと書いたまでのこと。結婚後は、弟は戸籍から抜けますので

    親族となります。姻族である弟の嫁も親族ということになりますね(私も民法で親族・相続勉強しました。ちょっとだけですが)

    トピ内ID:7184374433

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    プライスレスの価値が分からない可哀想な人がいます。

    しおりをつける
    ジャン
    私は息子をデズニー○ンドに連れて行くと、カリブの海賊に乗ります。

    宝の山の上に座った骸骨を指さし、私は息子に言います。

    『どんだけ宝物があっても、それが全部自分の物になっても
     ひとりぼっちで宝物持っていても、楽しくないよな。
     お前は将来、宝の山の上で一人で死にたいか?』

    『うーん、イヤだよそんなの。決まってるじゃん、みんなと一緒がいいよ。
     お父さんもお母さんもいなかったら、意味ないし。
      それに 友達もいないとつまらないし!』
            ”””””””””””””””””
    上記のやり取りは、行く度に必ず繰り返します。
    息子は妻を物凄く大切にしています。

    あなたは、兄弟の結婚を祝福してあげれないのですか?

    ご兄弟の幸せを願わないのですか?

    >自分も、子どもがいないので、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います。
    あなたの発言、それでもご自分は結婚するつもりなんですね!

    まことに、自分勝手。自分は結婚しても、兄弟はさせたくない、財産減るから。

    宝の上の骸骨ですね。

    トピ内ID:2238405310

    ...本文を表示

    トピ主です 16-2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    そうだなあ、もしもお金をすべて失って
    父さんと母さんがもう一度戻ってきてくれるのなら、
    お金なんていらないでしょうね。
    損得関係なしに深い愛情を注いでくれた父母がいれば
    お金なんてなくてもいいという考えだったことでしょう。
    まさに、お金で買えないものはあるということです。

    さて・・弟のアラフォー嫁にそんな愛情が注げるかといえば
    やはりお金を渡したくないな・・という結論になってしまう。

    多分ですね、アラフォー嫁がうちの親の介護とか少し手伝っていたら
    考え方も違っていたんだと思います。
    嫁に介護の義務はないです。法律では親族に扶養義務がありますが。

    でも、一緒に父母と住んでいたら、少しは手伝ってくれたことでしょう。
    そして私と弟とアラフォー嫁の三人で介護していたら
    子どもなんてなくても、「あれだけ尽くしてくれたんだから、親の財産をあなたに分けるわ」とも思えたにちがいないのです。

    ある日降ってわいたアラフォー嫁に、お金上げたいなんて思う小姑は
    いないと思いますよ。


    できましたら、小姑側で意見をいっていただけますと、嬉しいです。

    トピ内ID:7184374433

    ...本文を表示
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    トピ主です 16-3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    レスをつけていただいた方の中に、トピ主は孤独が平気というおっしゃる方がいらっしゃいました。
    そうかも知れないですね・・一人でも平気かもしれません。
    お金のことにこだわるのは、自分の体が不自由になってしまうときに、お金が一番解決してくれると思っているということもあります。

    介護地獄といいますが、まだみなさんはきっと介護をなさったことのない方のほうが
    多いのではないでしょうか。介護はお金あってこそ。
    私は親の介護をして、お金のことを考えずにすんだのと、やはり介護保険法ができてからのことだったので
    ケアマネジャーなど相談できる人もあったので、助かったわけです。

    みなさんは、夫、または妻と同時に死ねるのですか?必ずどちらかが先に旅立ちます。
    だから独居高齢者が多いのでしょう?
    孤独になるのは、最後みんな同じだと思うのですが。
    その時、子どもに頼りたくないというのが、親の気持ちなんではないでしょうか?
    それならば
    お金を手元に持っておきたいと思うのは不自然だとは思いません。

    トピ内ID:7184374433

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    「嫁は下から貰え」って、ある意味…

    しおりをつける
    🐶
    ベリー
    私の周りで「小姑」の立場の人達がいますが、おもしろい事に、みんな最初は弟嫁のほうを人間として格下と思うんですよ。

    ・交友関係が(自分よりは)狭い
    ・職歴は(自分よりは)責任のない仕事しか知らない
    ・教養が(学歴がたとえ逆でも、自分よりは)ない
    ・自分と同じく、子どもがいないor子の数が少ない

    ・でも、家事はそこそこ頑張っている
    ・義妹の知らないことを教えてあげる

    と、認めて「あげる」立場でいるのが心地よいみたいです。

    ところが、5年や10年経ち、

    ・義妹だけが出産したorたくさん産んできちんと育てている
    ・義妹が復職したら自分よりスゴイ仕事だった
    ・実は帰国子女だった
    ・実は結婚前は総合職だった
    ・実は交友関係が自分なんかよりずっと広かった

    ことが判明したとき、小姑の立場である彼女達は、ものすごーーく凹んで、義妹への劣等感を抱き、その劣等感を受け入れられず苦しんでいますよ。

    ですから、「嫁は格下から貰え」って、ある意味正しいんですよ。

    トピ主さんの弟嫁さんは、どう転がってもトピ主さんには勝てないから、いい嫁なんです。

    トピ内ID:8050671935

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    トピ主です 16日ー4

    しおりをつける
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    ふくろうの森
    お金をもって老人ホームに入るという考えは、弟や弟の家族に迷惑をかけたくないという気持ちが一番大きいです。
    やはり、迷惑をかけてしまうでしょうから。
    だから、お金というわけです。

    それと・・結婚のことですが、アラフォー嫁は雇用機会均等法直後の人が多いためか、男性の収入のほうが多くて当たり前という考え方の人、もしくは男性が働いていて当たり前と言う人が多いような気がします。

    私の大学のゼミの後輩なんかだと、20代後半で嫁が企業のIRで働き、
    嫁が転勤になったら、嫁のほうが給料も多いので、夫が
    転職するかも・・とか言ってました。女性で総合職が当たり前の世代なんですよね。だから給与も男並み。
    こんなふうに、男女平等で育ってきたのが今の20代後半から30代前半ではないでしょうか。
    私の時代の男性たちは、男尊女卑がやはり強かったように思います。
    夫が家の家事を何もやらないとか
    子育てを妻にまかせっぱなしとか。

    アラフォー世代は、男女平等だったとは私には思えませんし、
    自分より上の世代にも素敵な人はいるでしょうが、
    男性優位という人は多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    勉強になりました

    しおりをつける
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    やどりぎ
    39歳既婚子持ちですが、トピ主さんの飄々とした、
    理にかなった論調に心を打たれました。
    トピ主さんのような方にこそ、幸せになって、そして、
    穏やかな心で弟さんの幸せを望んでもらいたいと思います。

    トピ内ID:9005094173

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    小姑の立場から

    しおりをつける
    blank
    私もアラフォー姉
    アラフォー既婚、年の近い弟が近々やはりアラフォーの婚約者と結婚する予定です。

    私はアラフォーでもなんでも弟に一生を共にできる伴侶ができることが単純に嬉しいです。というより、弟の婚約者(仕事のできる聡明で穏やかな美人)に我が弟を選んでくれてありがとうと言いたいです。

    私は、自分自身が晩婚だったこともあり、結婚は何歳までにするものといった考えはありません。
    そもそも結婚=Mr/Ms Rightと一緒に人生を築いていくことだと思っていますので、
    子供を作らない結婚も100%アリだと思います。

    まあ私の実家にはそもそも相続を心配するほどの財産がありませんし(家と土地くらい)、返って婚約者とその実家の方がしっかりしてるようなので、その点がトピ主さんの気持ちとの違いの原因かもしれませんが。

    あと最近はアラフォーでの妊娠も珍しくはありませんよ。実は私自身が妊娠中です。特に治療もせず自然妊娠です。同年代の同僚や友人で妊娠中の人が身近に何人もいます。

    そもそも既に弟さんが相続されたお金をどう使おうが彼の自由ですし。
    トピ主さんが嫌なら経済的なサポートをしなければいいだけの話ではありませんか?

    トピ内ID:4707810312

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    わかります

    しおりをつける
    キムキム
    私でもそんなお嫁さん腹立つかも。でも弟が選んだんだからしかたないとあきらめるかな。
    世の中にはいるんですよ。
    なんの苦労も努力もせず、へらへらと案外いい波にのれてしまう人が。
    でも、苦労も努力も、こっちがわからないだけで、本人はしてるのかもしれないですしね・・・。
    要は、ふくろうの森さんと価値観がちがうから、腹立たしいんでしょう。
    私なら、目をつぶって、深い接点もたずに、過ごすことにします。

    トピ内ID:0734585582

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    あなた・・

    しおりをつける
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    koko
    そんなだから結婚できなかったのねぇ。

    将来の夢は高級老人ホーム?ですか。

    いいね、うらやましいね!

    トピ内ID:7530171483

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    色々と考えさせられるトピですね

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんの人格を攻撃するレスが多いですけれど、親の介護をして、弟のお尻を叩いて取り返しがつかなくなる前に正社員にさせて、なんのかんの言いつつこれからも弟の尻拭いをする気はある…トピ主さんは寧ろ人情に厚い方なんじゃないかと思います。
    現状、弟嫁予定者さんをいびってる訳でもないし。

    トピ主さんが弟さんの子供(が生まれる可能性)に執着されるのって、愛情を注ぐ対象が欲しいからじゃないんでしょうか。

    養子縁組は現実問題として独身女性が行うのは難しいと思うので、フォスターペアレントなど、他所のお子さんの未来にお金を投資されてみては如何でしょうか。(老後の準備をしてもその程度の余裕はある経済状況だとお見受けしました)
    血縁が無くても、そういう形で財産が何処かの誰かの未来に還元されていくならご両親も喜んで下さるんじゃないかなあ。
    トピ主さんは血縁が無いといやですか?

    それと、どうしても弟さんに子供を作るように言いたい、のでしたら、「お嫁さんに努力して貰うように」ではなく、あくまで「夫婦で病院に行け」と言うべきだと思います。男性も子作りの能力は年齢にも左右されますよ。

    トピ内ID:7780512946

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    あまり大差ないのかなー

    しおりをつける
    🐱
    同じアラフォーで特に美人でも、何かに秀でている訳でもない女性2人。

    片方は親から貰った遺産があり。
    片方は結婚する相手がいる。

    これだけの違いとしか思えませんが、そこまでお嫁さんを
    ぶった切る理由は何ですか。

    兄弟の遺産の恩恵が嫁にあるかも?
    これオンリーでしょうか?
    具体的に何か見下したり、激怒するような出来事でも
    あればお聞かせください。
    あとひとつ、相手がお金が無いとどこで判断したのでしょう?
    私は貯金や財産について聞かれたときは、身近な間柄でも本当の事は
    言いません。ましてそれ以外の人には「たいした物は持ってません」
    っと誤魔化します。
    小姑のトピ様が、なぜお金が無いと判断できたのでしょう?

    トピ内ID:5168273479

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    女は子供を産む道具って思ってるじゃん

    しおりをつける
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    バンビ
    だって同条件なのに子供産んだら許せるんでしょ?
    出産にしか着目してない

    親の財産だけど弟の取り分は弟の自由。嫁にあげても、あげなくても
    私も弟がいるので、余計に分からない
    ご自身が結婚せず、子供を持つ気が無いから、弟を身代わりに期待?
    すっごく迷惑だと思う
    子供が欲しけりゃ自分で産めと言われても仕方ない状況
    親は息子の子供だけを見たいわけでも無いし
    自分も出来ないことを他人に要求するのって、かなり図々しい
    金があれば、こんな要求するのも平気なのか?
    軽蔑される事はあっても、尊敬されないよね。醜すぎろ。
    こんなこと言い出す姉が居たら、恥かしい

    トピ内ID:7384119541

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    なぜそんなに弟に執着するのかわからない

    しおりをつける
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    とも
    小姑の立場から書かせていただきますが、

    40にもなって、どうしてそんなに弟さんに執着するんですか?
    「兄弟は他人の始まり」。同じ親から生まれた兄弟も、ある程度の年になれば親元から独立し、それぞれに自分の人生を歩き出すものなんですよ。

    増して、もう親御さんもいらっしゃらず、遺産もそれぞれに相続済みとお見受けします。でしたら弟さんの人生にあなたが口を出す必要も筋合いもないと思いますが。
    むしろ、弟さんの老後の世話をしなくてよくなってラッキーじゃないですか。
    (それとも、弟さんに自分の介護をさせるおつもりでしたか?)

    あなたはあなたの財産を守り、自分の面倒だけ見て生きていけばよろしい。稼ぎの悪い弟さんがダメなアラフォーの嫁をもらって苦労しようが、あなたが関わる必要はないんです。

    自由になってください。

    トピ内ID:0599829043

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    トピさん話が脱線してる気も。。。

    しおりをつける
    🐤
    うぐいす
    >ある日降ってわいたアラフォー嫁に、お金上げたいなんて思う小姑は
    いないと思いますよ。

    貴方のお金をあげる必要はないんですよ。
    ただ、貴方の取り分でもないお金を見張っても仕方ないでしょう
    って話です。
    このレスすべて読んでも、トピさんのお金をあげなさいよ
    なーんて事を言ってる人は一人もいません。
    そこまでに執拗に「悪いの?」と言う態度で反論しつづけて
    何処に行こうとしてるのでしょう?
    もっと小姑立場の人に賛成して貰いたいのでしょうか?

    貴方の父母を思う気持ちが報われてると思いますか?
    亡くなられたご両親は、きっと貴方には幸せで
    あって欲しいと願ってるはず。自分達に代わって、貴方の
    事を心配して愛情で包んでくれる人がいる事を願ってると思います。
    でも現実の貴方は、兄弟が選んだ伴侶を両親のお金に絡めて疎んじてる。
    そんな貴方をみて手を叩いて喜んでると思いますか?

    トピ内ID:5168273479

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    共感できない

    しおりをつける
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    カエル
    私は小姑なんですが、トピ主さんの言うことに全然共感できません。自分の結婚観とか介護も独居老人も金次第とか、いろいろおっしゃっていますが、それと自分の物ではない財産(弟が相続した財産)の行方に拘泥することに、なんの繋がりがあるのでしょう。自分の老後についてはしっかり計画なさっているのだから、弟の財産がどうなろうと、影響しませんでしょう。

    それに兄弟の妻なんて「降ってわく」ものでしょう。誰と付き合ってるかなんて話はしませんから。そういう立場の小姑になら共感してもらえるはず、と言ってらっしゃるけど、共感できる人は小姑だからではなくて、親譲りの財産に執着があるから、あるいは単にその「妻」となる女性が嫌いだからではないかという気がします。

    トピ内ID:1771054688

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    子供ができなければ・・・

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私も同じような状況です・・・

    既婚ですが、子供がいません・・・もし、X一の兄貴が結婚して私が先に死ぬような事があったら・・・夫に半分と兄貴に半分として私の財産(母や祖母からのもの)に行き、妻にそのままいくのだと・・・

    兄が先に死んでいて、子供がいれば、兄の嫁にはいきませんが、なんだか関係ない人に家族の財産を持っていかれるようでイヤです・・・

    実際、私の叔母の実家は相続で嫁の家になり、関係のない嫁の母親が1人で住んでいるそうです。乗っ取られた気分になります。

    貴方の財産は全て使いきる・・・兄弟の財産は子供がいなければ、半分は貴方に相続権がありますよ・・・

    口出しして、財産放棄するように公文書作ってくれ!と言ったら2人の仲もおかしくなるかもしれませんよ・・・

    兄弟との縁も切れるかもしれませんが・・・気持ちは分かりますが、そこまで人の心はコントロールできません。

    結婚が決定なら仕方ないと思わないと・・・若くて釣り合う家庭の娘なら納得できますか?

    トピ内ID:1784737738

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    トピ主さん、視野と世界が狭すぎ

    しおりをつける
    りりす
    私もアラフォー独身ですが…。
    男女雇用均等法で給料に格差がなくなったのは一部だけですよ。
    狭い後輩の範囲で比較してもどうかと…。
    私の友人で今年結婚した人もアラフォーですが、お子さんが出来たみたいです。
    義理の家族に大切にされて暮らしている人もいるということで…。

    それから、もしお金に執着したいのなら、財産きっちり半分に分ければいい。土地だろうがお金だろうが…。
    その方がすっきりしますよ。
    汚いことうじうじ考えないで済むし。
    弟さんの相続分はあなたには関係のないことです。
    弟のお金も自分の親のお金だからというのであれば、それは欲が強過ぎです。

    私は自分で築き上げたものでもない財産を渡したくないとか、そんなこと考えたことないですね。
    気持ちは少しはわかりますが、結婚も弟の自由だから。

    小姑側としてはこんなに依怙地で拝金主義のお姉さまがいるところに嫁に行くのって大変だろうなと思います。
    でも、今の20代とあなたがやっていけるとはとても思わない。30代でもね。
    義母の役、降りた方が楽になれるのに…。

    トピ内ID:6721183091

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    仕方ない

    しおりをつける
    🎶
    momo
    筋が一本通った性格で、そういった生き方をしてきたトピ主さんと、しまりのない御兄弟。そこへ、同じようにしまりのなさそうな妻、しかも血を繋ぐ子供を生み出す可能性も5分5分。
    それで、気分がおちつかないのですよね。

    でも、遺産はもう兄弟で分けたのだから、使い道は別々。口を出しても仕方ない。

    43歳までなら子供は望めます。超えるとちょっと大変になりますが。
    でも、子供ができたら、その夫婦が育てるのですから、小さいうちはかわいいけど、大きくなるに従って親が育てた結果そのものになってしまいます。

    トピ主さんが子供を産んで育てるというのはどうでしょう。お金の心配もなさそうだし、十分やっていけるのではないですか。

    トピ内ID:1882942834

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    ふくろうの森さんのレスだけ読みました。

    しおりをつける
    🐱
    どんなときも
    他の方のレスと内容が重複するかもしれませんが…。

    主さんの考えはよく理解できますよ。

    ご両親がご健在ならば、一緒に迎え、また一緒に不満を言ったり庇ったりしてあげながら徐々に家族として認めて行けるのでしょうが、ご両親亡き後、主さんお一人がその場の立会いをするしかなく、同じ感覚を共有できる人がいないもどかしさを、孤独に感じていらっしゃるようにお見受けしました。

    私の両親はこの人を知らないと言う事実が、お嫁さんを受け入れられない、親のお金を渡したくないという、一番の原因ではないですか?

    弟さんのことは気になるし、嫁は可愛くもないしで、眠れない夜ですか?
    レス時間が夜中や明け方ですよね。夜ってつい、いろいろと考えを巡らせ、自分を追い詰めます。

    どのようにご自分の気持ちを整理されるのが良いかは、この先また何かあって、その時にお嫁さんはどのように動くか、また、お嫁さんとの生活の中で弟さんは幸せに過ごしているか等等、今後、採点機会は度々あります。

    上手く付き合う気持ちがないなら、何も聞かない、何も見ない。疎遠にする方が主さんのとって幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:4456610151

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    偏ってる気はするが一理あるとも思う

    しおりをつける
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    nitori
    今は年寄りと同居して暮らしてない方が多いのでここで介護の事を言っても分からないと思います

    成人男性のオムツを換える事は、変えられる側のプライドや屈辱感
    そして介護する人間のプライドや時間や価値観も変えてしまいます

    それらを子供時代に見てきた者としてはトピ主の「お金に対する執着」と言われる考え方は
    「仕方ないのかもしれない」って思えます

    本当に苦労してお金を貯めて子供に残してやろうと考える年配の方を身近に知ってます
    楽しいという事が少なかった時代に生き食いしばって子育てをしても
    さらに働いて働いて…綺麗な格好されるのはご近所方と行く旅行の時ぐらい。
    それなりの資産があるんだし病院に行った方が良いと言っても
    「娘が心配だから…」
    そんなお金を 見も知らない跡継ぎも難しい年のお嫁さんとの結婚は内心は
    「苦労が報われないな」って他人事でも思います
    そして「でも仕方ないこと」だとも思います

    ですが、トピ主は面白くないと思うなら結婚はしなくても子供を産むことは出来ます
    自分で産んで跡継ぎを残す努力された方が後悔が無いのでは?
    精子バンクだってある時代ですからね…

    トピ内ID:1064048630

    ...本文を表示

    私もトピ主さんのお気持ち分かるかも・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ベガ子
    私の実家は、そんなに財産はありませんが、父方の祖母が財産があった事
    もあり、介護は、全てお金で解決出来る状態です。

    実際、お金がないお年寄りの人やその家族は、お金でのケンカが絶えないようです。
    その点、祖母は、入院しても個室にして毎日付き添いの方をお願いしていました。
    その時、私は、まだ20代でしたが、世の中お金なんだなとしみじみ感じてました。

    そんな祖母も元気になり、今は、高級とまではいきませんが、しっかり
    とした老人ホームで元気に暮らしております。
    時々、遊びに行くとおこづかいくれます(私30代ですが・・・)

    そんな祖母を見ていますから、年をとってからの貧乏ってツライかもと思います。

    なんだかんだ言ってもお金だと思います。

    トピ内ID:2792857469

    ...本文を表示

    トピ主のみ、だけ読みました

    しおりをつける
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    みみ
    トピ主さんの兄弟がアラフォーと結婚しようが、アラフォーの彼女がオバハンで可愛げがなかろうが、お金を持ってなかろうが、子どもを産まなかろうが、トピ主さんには何の関係もないと思いますけど。
    何か迷惑でもかかりますか?

    小姑の立場で考えたら「若すぎて何喋ってるんだか聞き取れない言葉をしゃべるような若い子じゃなくて、同年代の人がきてくれて良かった~」って思うかも。

    トピ内ID:1252383719

    ...本文を表示

    もうこの辺で

    しおりをつける
    blank
    何でだろ
    天に唾する奴はって知ってる?
    自分には財産があるから違うと思っているようだけど、言えば言うほど自分にかえってくるよ。
    同世代の独身女性でしょう。
    読んでいて痛すぎ。

    トピ内ID:3322782974

    ...本文を表示

    アラフォーですが

    しおりをつける
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    きゃ
    私、今度結婚しますが、アラフォー嫁、アラフィフ夫です。

    夫には未婚の私より年上の妹さんがいます。
    ずっと前に、夫になる人と妹さんと会食したときに、「きゃさん、子供産んでね。私、甥や姪のこと可愛がるから!」とおっしゃったのを冷笑してしまいました。あなたが結婚して子供産んだらぁ??って(心の中だけ)。
    夫になる人に、このことを言ったら「余計なことをいうものではない」と妹さんは一喝されたらしいです。
    子供の有無なんて、夫婦の合意であるべきではないかと思うのです。

    トピ内ID:8744931344

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち、理解できます

    しおりをつける
    🙂
    ひらりん
    私もアラフォーですが、結婚して子供がいます。

    トピ主さんは、憎まれ口のような書き方をしているので、
    きっと誤解されやすい方なのかな、と思いました。

    お金のことをメインで書いているように見えますが、
    おそらく、お金目当てで弟は結婚されるのではないか?
    という疑いのような気持ちもお持ちなのかもしれません。

    私はトピ主さんの気持ちはよく理解できます。

    トピ主さんは、親御さんをしっかりと介護されたのだと思います。
    ご両親、ご家族を大事に思っていらして、愛情も深い方だと感じます。

    だからこそ、本音として、弟さんが結婚するのなら、
    自分が大事にした両親の孫を産んでくれる人がよい、
    と思ったのでしょう。

    ご自分がもう子供を産むことを選択していないのだから、
    余計に、子供を持てる可能性が十分にある弟さんには、
    子供を持って欲しい。

    姉であれば、ごくごく自然に生まれる感情だと思います。

    トピ主さんの心のそこにあるのは、ご両親、自分の家族への

    深い感情だと思いました。

    でも、お嫁さんを嫌ってもどうしようもありませんよ。

    トピ内ID:4912278102

    ...本文を表示

    トピ主様、ふと思ったんですが?

    しおりをつける
    ケン
    財産、お金といいますが、どうやって稼がれたんですか?

    お仕事は何をなさっているんですか?

    社会的貢献、生産的な事は何をされております?

    もしかして(違っていたら、すいません)プータローですか?

    お金って、万が一にもご自分が働いたお金とは違うんです?

    間違えても、親からの貰い物でご自分はパラサイト生活だ、なんて事ありませんよね?

    高齢、パラサイト、親の脛齧り、社会的非生産者の人が、まさか自立して働いて(仕事内容は分かりませんが)
    社会貢献されている方を、批判したりしてませんよね!!!


    あなたは、どんなお仕事をなさっておられるのですか?
    そんなに上目線で語れる程、ご立派なお立場なのですか?

    一生懸命に頑張っておられる人を、評価批判出来る根拠って何ですか?

    悪口を言ったり、批判したり、人を貶す人って それで嬉しいんですか?

    何か向上するんですか?

    その女性はあなたに、危害を加えたのですか?
    あなたの行為は、場合によっては侮辱罪ですよ!
    その様にお嫁さん(になる人)を泥棒扱いして、何が目的なんですか?

    トピ内ID:2238405310

    ...本文を表示

    全く同感です

    しおりをつける
    blank
    ara40
    介護も自分自身の老後も本当にお金次第。
    弟さんに迷惑をかけたくないという姉の優しさがあるからこそ、
    お金をとても大切にしているのだと思います。
    それから、ご両親が一生懸命稼いできたお金を
    他人に簡単に使われるのは許せないですよね。

    弟さんが使うのだって本当は嫌じゃないですか?
    でも育てたご両親の責任と言うことでそこは寛大にならざるを得ない。
    しかし嫁までは…という思い。

    身内が困っていたら助けないわけにもいかず、
    きっと弟にお金の工面を頼まれたらトピ主さんは援助してしまうでしょう。
    それが今から不安なんですよね。

    勝手に想像して決め付けてしまっていますが、私はそう思い、とても共感しました。

    どうしたらいいのか…
    一つの案として、トピ主さんも結婚相手を探すことを提案します。
    弟さんのように子供がいなくても良いと言う男性がまだいるはず。

    あとは、弟分についてのお金はご両親が一緒に持って行ったと思って忘れ、
    一切手助けしないと言うなど、弟さんの再教育をする…

    もしくは、お嫁さんとすごく仲良くなってみる。


    …難しい…ですよね…

    トピ内ID:7939640868

    ...本文を表示

    独身の義姉さんへ

    しおりをつける
    😀
    ドッグファイト
    お義姉さんはご存知ないかもしれませんが、あなたの弟(私の夫)はそんなに社会人失格ではないんですよ。まあ、一応会社員にはなりましたし、真面目に働いているほうです。私も応援してます。たいした稼ぎではないでしょうが、今日どこの会社も景気良い話はありません。並みでけっこう楽しく暮らしております。

    そして私の実家になにか不満があるようですが、実家が貧しくてなにかあなたにご迷惑、おかけしましたでしょうか?私たちはそこそこの暮らしが出来ればそれで良いのです。老後は年金と土地を処分したお金で暮らします。

    お義姉さんこそお体に気をつけてお暮らしください。誰にも支えてもらえない老後が待っているかもしれませんし。ご自分の財産を後生大事にお守りください。私たちも独身お義姉さんは要りません。

    トピ内ID:4996599886

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    トピ主です 17日その1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    レスつけてくださいまして、本当にありがとうございます。
    すでに162本もついていて、感謝しております(トピ主含む)。

    真夜中、パソコンにアクセスしているのは、会社がフレックスのため10時に、このところは出社しています。うちの課は、みんなフレックスをつかうので、
    10時出勤でオッケーなのです。12時に出勤すると「よく寝たみたいで、おまえ、今日は調子いいな!」とか言われますが・・。
    心配していただいた方、どうもありがとうございます。

    結構レスをつけていただいて、気がついたこと。
    たくさん、小姑が金に執着しているという非難はありましたが、一件もなかったのが「夫の財産なんて狙ってる嫁なんていません!そんなに金が欲しいなら小姑のあなたに、全部くれてやるって私なら言う。財産は夫婦二人で築き上げるものだから、夫の親の財産なんか、夫のものだし、私には一切関係ない!」という嫁側の発言がなかったことでしょうか。

    これには、驚愕いたしました。一人くらいいてもよいのに・・と思いつつ毎日みていました。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です 17日その2

    しおりをつける
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    ふくろうの森
    個人的には、フリーターや派遣社員を40すぎてやっている夫婦でも
    二人が自立していれば、文句はないのです。

    今の時代、正社員正社員と言いますが、そんなに偉いでしょうか?私なんて、フレックス使い放題で真夜中にパソコンです。
    それが正社員なら許される。でも派遣の方々はフレックスはありません。
    日雇い派遣の人たちも、ただ一つの職場で長続きしなかっただけで、ずっと長い間お仕事してきているじゃないですか。
    ずっと仕事をしてきたことに、誇りを持てばいい、堂々とするべきだと思います。

    私は貯金癖を親に教えられました。月給50万の人でも貯金できない人はできない。10万の人でも貯金はできる、と。
    弟は、給料をすべて使ってしまう性格なのですね。フリーターの方でも貯金なさっている方はたくさんいます。

    土地が弟と私の共有名義にしてあるのも、弟が勝手に売ったりしないために、と親の遺言にあったのです。司法書士は、公正証書遺言の文言どおりに土地の登記をしなくてはならないのです。
    共有名義にしろとあったので、共有なわけです。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です 17日ー3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    私がずっと一人でいたのは、数人の方がご指摘なさったように、おそらく性格が悪かったからかもしれませんね。


    しかし、同じアラフォーの女性でずっと独身でいた方は性格が悪かったから独身というわけではないと
    思いますが。
    よく女性が他人の悪口を言う時に「だから結婚できないのよ」とか言います。


    若い時に、他人の彼を奪ってでも結婚するような女性はたくさんいました。それは性格が悪いから結婚できたのではないでしょうか。

    つまり、結婚と性格の悪さ、良さについて因果関係を決定づけることは、なかなか難しいことだと思います。

    性格の悪さと外見も因果関係は難しいです。心理学だけがすべてを判断する基準でもありませんから顔の表情だけで
    相手の心を読み取れると考えてしまうのは、早合点です。

    公正証書の中身について心配してくださった方、遺言は法律の専門家と相談して書きあげたので
    心配ありません。ありがとうございます。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です 17日 その4

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    土地を処分しろとアドバイスくださった方々、ありがとうございます。
    土地に関しては、他人に貸しているところもあり、収入を得ていますので
    それは売ることは難しいかもしれません。

    女は子どもを産む道具とは一言もいっていませんし、人は道具ではありません。
    子どもを産む能力がある生物です。
    ただ、自分も同じアラフォーとして、もしも結婚することがあったら
    姑に「孫を産める人が欲しかった」と言われた時
    それはそれで受け止めるしかないと思っています。アラフォーで結婚するということは
    そのくらい言われる覚悟が必要ですし、
    もしも結婚することがあったら、夫の親の面倒をみたいものです。
    そうすることで、家族となっていけるのだと思います。
    つまり、この夫の親ならば、兄弟姉妹ならば受け入れることができるという気持ちで望みたい。

    「姑や小姑は夫婦とは関係ないわよ!入ってこないでよ!」とこれだけレスがついているわけですから、
    実際に結婚したら姑や小姑は、いやなものなのでしょうね・・・。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です 17日ー5

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    そして・・

    もしも私がアラフォーで結婚したら

    親の財産は夫には渡さないと思います。

    私が死んだら、親の残した財産は弟にいくのがスジだと思っています。

    そんなもん、いらないよという男なら、結婚すると思います。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    心から同情いたします

    しおりをつける
    😨
    小姑農園
    トピ主さんのお気持ち、ものすごく分かりますが、
    こればっかりはもう諦めるしかないかも…

    だって「甲斐性なし」「貯金なし」「つい最近までフリーター」
    「姉に見離されると犯罪を犯しかねない」という愚かな弟さんなのでしょう?
    そりゃ~ろくなお嫁さんは来ませんよ…
    むしろ嫁の欠点が「貧乏で不細工なアラフォー」程度で良かったじゃない。

    潔く結婚を諦めたトピ主さんなのですから、
    「人生、諦めも肝心」ってことはよく分かっていらっしゃるはず。

    悟りの境地ですよ、悟りの境地!

    トピ内ID:3877645805

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    トピ主さんの感覚は普通です。

    しおりをつける
    💰
    アラフォー
    あらかた読ませていただきました。
    私もアラフォーで未婚の弟が一人おります。

    どなたかのレスにもありましたが、
    「いい年して貯金もない40代のオバさんがやってきたら私も疑問に感じます。同じ立場だったら毛嫌いすると思う。」
    これに全く同感です。

    弟のお金と割り切っても、実際は両親の築いた財産であれば、心中穏やかでないのは当然でしょう。

    両家のバランスが取れていないのは、こういう問題も起きてくるので困りますよね。

    トピ内ID:3634614376

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    トピさん、がんばれ~!

    しおりをつける
    💢
    ポン
     >自分も、子どもがいないので、子どもを望んでいる男性との結婚はしないと思います

    逆にいえば、子供を望んでいない男性でいい人が現れたら、結婚する可能性があるんですよね?

    その時『家族としてアラフォーのお嫁さんはいらない 』と男性の家族から言われても、あきらめずに頑張って下さい。

    ご自分が周りの方から『子どももできないのなら、ガールフレンドのままでいいと思っています』と言われても
    落ち込まないで下さい。

    皆さんから『すっかりオバハンで全く可愛くない』と見られて悲しくないですか。自分の老いを感じませんか?


    >結婚は本人たちの自由というのなら
    って、これ日本の法律で定められていますが?!あなた、知りませんでしたか?
    普通、学校で習いますよね!勉強しませんでしたか?忘れましたか?

    しかしあなたの弟さん、いい年して、お姉さんにアドバイスされているとか
    正直ちょっと情けないですね。
    お姉さんも心配でしょう?そんな弟さんでは。
    もしかして、ブラコン 弟さんコンプレックスですか?
    お嫁さんに、ジェラシー感じる、姑 小姑は結構いますが。

    トピ内ID:2238405310

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    実家はともかく

    しおりをつける
    😒
    Reen
     実家はともかく、本人はどうなんでしょう? 
     バブル時期に就職した世代ですよね? 堅実でごく普通の女性なら一般企業の正社員として就職するのは困難ではなかったはずです。また、20代の転職も困難はなかったはずです。

     アラフォー世代で、個人の貯蓄がない、老後の計画なし……って女性は何らかの問題を持っていると思いますよ。(同世代として)
     アラフォー独身だからこそ、周囲に迷惑をかけないように貯蓄に励み、老後の計画を立てるのは当然。周囲の女友達も皆そうです。終の棲家となる場所を確保し、健康に留意しつつ保険をかけ、兄弟姪甥に配慮します。
     
     そういう女性であれば、実家にお金がなかろうが問題ないでしょう。
     ただ、この世代は依存心の強い女性も多いので、個人的に何の計画性もなく貯蓄もなく健康には不安があり……という女性であれば反対するのもヤムナシ。
     どうぞ、お相手本人を見てあげてください。

     子供はともかく、孤独な老後を一人ですごすより、気の合った優しい女性と一緒に暮らす方が幸せってこともありますよ。

    トピ内ID:4824794109

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    お金を狙われているんですか?

    しおりをつける
    💡
    たかちゃん
    アラフォー既婚者です。会社員生活20年してます。
    主さんのアラフォー嫁ですが、そんなにお金を欲しがってます?

    うちの義理父も財産があるみたいですが、私は蚊帳の外で、旦那がもらってももらわなくてもどっちでもいいやって感じですが。

    うちの両親にも財産なんか残していくと面倒くさいから、使い切っていってねって言ってますよ。もちろん義理父にも。

    長く生きてきたら、自分のペースがあるからそこそこ生活してきていれば、これからだって同じ様に生きていけますよ。
    子供じゃないし。

    主さん、湯ばあば(千と千尋の)みたいなイメージなんですが、
    あんまり おヒスにならないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5934347230

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    お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も小姑の立場です。
    なんか、ぞっとしますね。
    大好きな親が苦労して残した財産を
    赤の他人に半分持ってかれるのは、腑に落ちません。
    でもそういう縁しかなかったんだから
    諦めるしかなさそうですね。
    身辺調査は、しっかり金かけてやって下さいね。
    財産だけが目当ての女かもしれないですから。

    トピ内ID:8344364663

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    くもり
    親の財産なんてなかったほうが良かったのにね、って思います。相続する権利はあるけど、親が築いた財産であって自分が稼いだお金じゃないし。お金はあるに越した事はないけど、あるせいで人間関係でゴタゴタするくらいなら、財産なんてなまじ残さないで欲しいと思ってしまいますね。財産はともかく結婚は成人なら個人の自由。トピ主さんの気持ちも少しわかりますが、何でも自分の思うようにはなりませんよ。

    トピ内ID:6882417091

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    女性は子供を産む道具だと思ってる女性

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    そう思われたくないんですよね?何度も、ココにだけは反応なさる
    だけど
    >お嫁さんには、子どもを作る努力をしてもらうよう弟に言ってもらいます。
    これじゃね。思われても仕方ないでしょ。
    どの口が、こんな無神経で、図々しいことを言わせるのでしょ。
    なんなら週に3度はやれとか、排卵日は外すなとか言うんですか?
    そういう話ですよ。恥知らずだなぁ

    >子はかすがい、です。子が生まれれば、きっとアラフォー嫁のことも受け入れることができると思うのです・・。
    凄いよね、子供産まないと受け入れないよ、宣言
    同じアラフォーなんでしょ?貴方と同じように子供を産む機会がなかっただけだと思うけど
    貴方と違ったのは、結婚を諦めなかったことだけでしょ

    私は弟が居る小姑だけど、理解できない
    自分が持てなかった子供を代理で弟に叶えてもらわないと納得できないという図々しさ目に余る
    そんなに子孫が大事なら、自分で産む努力してください。他人に押し付けないで
    精子バンクとかあるんじゃない?
    御両親もいないんだし、貴方のワガママさだけが際立つ

    トピ内ID:7384119541

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    高額介護施設

    しおりをつける
    😒
    akiko
    高額介護施設って初めにまとめてお金を払いますよね。
    みなさんそこそこ小金持ち、プライド持ちで、年齢がいってるもんだから
    家族が世話したくないと思ってるお年寄りも含んでるので、ドロドロのとんでもない気苦労があるそうですよ。

    叔母たちは独身、死別でその施設に多額を投じて入居したのですが、わずかな余生を人に気を遣ってお金を使って細々暮らすなら美味しいものを食べてあのまま一人暮らししておけばよかったと大後悔していますが、いまさらどうしようもないようです。

    それこそ余計なお世話ですが、ご参考までに。

    トピ内ID:1733998436

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    4度目です。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    30後半の弟が居ます
    アラフォーの彼女と結婚したいと言ってきたら
    「弟と結婚してくれてありがとう」という心境です。
    相手がどんな人でも
    最終的には、弟が選んだ女性なら仕方ない。
    20代、30歳前半だろうと
    しっかりしている人、だらしない人は
    年齢で判断するのは難しい。
    トピ主さんが仰る「性格の悪さと外見も因果関係は難しい~」
    と、同じじゃないでしょうか?

    >財産なんて狙ってる嫁なんていません~一切関係ない
    嫁側の発言がなかった~驚愕。一人くらいいてもよい

    NO、NO(笑)
    だって、トピ主さんが

    >アラフォーに親の財産をとられなければならない~
    >親のお金をあげたくない。
    >アラフォー嫁に、お金上げたいなんて思う小姑はいない

    って、“取られたくない、あげたくない”と書くから
    「弟の財産の使い道をアレコレ言う必要ない」
    「アラフォー嫁に、お金をあげる必要ない」的な
    レスが付いているんじゃないですか?

    夫の相続分の事を嫁がどう思っているのか聞きたいなら
    「義理の親の財産当てにしていますか?」ってトピ立てたら如何ですか?
    多くの人は、義理の親の財産当てにして結婚しないと思いますよ(笑)

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    5度目です。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >老人ホームに入る~弟や弟の家族に迷惑をかけたくないという気持ち~
    >だから、お金というわけです。

    誰でも、そうだと思います。
    残してくれた財産と、稼いだお金をコツコツ貯金して
    ホームに入る計画は、トピ主さんの考えなので別に良いと思います。
    ただ、弟さんの相続分の使い道をアレコレ言いう必要は無いと思います。

    >結婚は本人たちの自由というのなら、財産をすべて放棄してほしい

    本当にそう思うなら
    弟さんに言って下さい!
    ・・・「アラフォーと結婚するなら、財産放棄しろ」と
    随分、身勝手な言い分だと思うけど。客観的に。
    亡くなられた御両親は、どう思うでしょうか!?

    >アラフォー嫁がうちの親の介護とか少し手伝っていたら~
    >三人で介護していたら
    >「あれだけ尽くしてくれたんだから、親の財産をあなたに分けるわ」とも思えたにちがいない。

    彼女に愛情が少し持てたかも・・・と言う事?
    “卵が先か、ひよこが先か”の次元じゃないですか?
    そんな空想の世界の話しをしても
    介護するご両親はもう居ないから・・・
    タイムスリップして、介護時代に戻りますか?
    戻ったら、アラフォー彼女じゃないかもしれないけど。

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    今まで読んできましたが

    しおりをつける
    blank
    サリバン
    共感したので小町初投稿です。
    ふくろうの森さんの考え方は、スジが通っていて好きです。
    心も体も、背筋が伸びていて、
    曲がっていないまっすぐな考えだと思います。
    イジも悪くないし、嫌な考えでもない、
    基本的には争いを事前に回避する能力が、
    しっかりした考えの元に成り立っていると思います。
    読むたびに関心・同調します。
    私はアラフォー手前・環境も違いますが、基本的には同じ考えでいます。
    とてもスマートな考えなので「冷たい」と思われる方もいるかと思いますが、私は好きです。
    このような方が身近にいたら、信頼をもって「面白い!」と言いたい。
    カッコイイっす、先輩!

    トピ内ID:2112972871

    ...本文を表示

    しつこくてごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    結婚のこと。

    >今の20代後半から30代前半
    >嫁のほうが給料も多い
    >給与も男並み

    ごく一部の人だと思います。

    >私の時代の男性たちは、男尊女卑がやはり強かったように思います。
    >アラフォー世代は、男女平等だったとは私には思えません
    >夫が家の家事を何もやらないとか、子育てを妻にまかせっぱなしとか。

    確かに、今の時代とは違うところはあると思いますが
    一所を捉えて、マイナスな所ばかりを言っていても仕方ないと思います。
    嫌なら、自分の理想の相手を見つけらば良い事。
    (努力しても見つからないかもしれませんが・・・縁ですから)

    先輩で42歳(女)が7歳年下の人と今月結婚します。
    そんな“縁”もあります。トピ主さん頑張って!
    ・・・「若い男に財産だまし取られる」って受け取りますか!?(笑)

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    しつこくてごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >「孫を産める人が欲しかった」と言われた時~
    >覚悟が必要~
    >結婚することがあったら、夫の親の面倒をみたいものです。
    >家族となっていけるのだと思います。
    >夫の親ならば、兄弟姉妹ならば受け入れることができるという気持ちで望みたい。

    現実に嫁の立場になったら、同じ事言って下さいね!(笑)
    アラフォー彼女が
    「彼のお姉さん(トピ主さん)だから仲良くしたい。受け入れたい」と思っていても
    一方的に「アラフォー嫁はいらない」と拒絶されていたら
    受け入れようがないんですが・・・どうしたらいいでしょう!?

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    しつこくてごめんなさい。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >もしもお金をすべて失って
    >父さんと母さんがもう一度戻ってきてくれるのなら、
    >お金なんていらないでしょうね。
    >損得関係なしに深い愛情を注いでくれた父母がいれば

    この部分を読んで
    トピ主さんは、介護疲れが癒されていない。
    ご両親を亡くした喪失感から抜け出せていない
    と、思いました。
    私の想像だけだったらごめんなさい。

    アラフォー彼女を好かないのは置いておいて
    亡くなられたご両親が、今のトピ主さんの
    心具合を覗いたら、どう思うでしょうか?
    亡くなられたご両親が
    息子さんが結婚すると聞いたらどう思うでしょうか?
    相手がアラフォーだろうと、喜んだんじゃないでしょうか?
    「やっと定職について、お嫁さんをもらえて良かった」そう言う
    ご両親じゃなかったですか?

    トピ主さんが自分の人生を生きられるよう(人の事をアレコレ言わない)
    心穏やかで居られるよう
    応援しています。

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    手を打つのが遅い

    しおりをつける
    blank
    pica
    家継ぎを考えるのであれば、トピ主さんがもっと若い時期に婿養子を取り、自分自身で跡継ぎを生むのが一番の方法だったと思います。
    まとまりかけた話に苦言を呈するというのでは『家・遺産』と言うわりに、あまりにお粗末な気がします。
    このまま、トピ主さんも弟も独身で終われば、家系は途絶えます…ならば、せめて弟だけでも選んだ人と添わせればよいのにと思うのですが。

    トピ内ID:5583459680

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😝
    理解不能
    あの~ 毎夜こんなこと考えてて疲れませんか?
    レスを打つトピ主さんの表情はさぞかし歪んでいると思いますよ。

    ここで赤の他人の意見を求めたり、吠えているよりも、弟さんとよく話し合って、自分の考えを率直に言えばいいじゃないですか。
    どうしても納得がいかないと。

    ご両親にしてみれば、自分達の介護で娘に苦労をかけた。
    だからこそ今度は自分の幸せを掴んで欲しいと願っているんじゃないでしょうか?
    弟の嫁に財産を遣わせたくないと気を揉むトピ主さんに胸を痛めていらっしゃるような気がします。

    人生なんて長いようで短いです。
    いくらお金があっても先のことなんて誰も分かりません。
    だからこそ少しでも今を大切に充実させればいいと私は思います。

    もちろん結婚=幸せではないし、他にも色々と選択肢はあるでしょう。
    けれど今のトピ主さんの話を聞いていると、自分自身をがんじがらめにしているような気がします。
    もったいないですよ、すごく。

    トピ内ID:0064845670

    ...本文を表示

    批判レスが多いけど・・・

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    潔い本音が書かれていて、私は好きですよ。
    そんなに批判されるようなことかな~って思います。

    それから弟さん、アラフォーのお嫁さんに丸め込まれているのかな?
    残念な人を嫁さんに選んだんだな~と思います。

    それから、多分ですけど、その無計画な人生を歩んできた嫁さん、
    トピ主さんのご両親が遺された財産を、虎視眈々と狙っているかもしれないですよね~。

    トピ内ID:3920690392

    ...本文を表示

    トピ主のレス読みました

    しおりをつける
    🐱
    もも
    私もアラフォー主婦ですが、トピ主は何か弟さんを愛してるような印象を受けます
    トピ主が結婚した時には旦那さんに何か残そうと思った事は無いのですか?
    旦那さんに残そうと思っていないのなら弟さんを弟以上の存在で見ている感じがします

    結婚相手の年金も払えないと言った言葉にはびっくりしましたが
    多分今まで正社員の仕事をしてこなかった方?なのでしょうか?
    出来の悪い弟さんには、年金も払えないような貧乏なアラフォー女性しか相手にしなかったのではないでしょうか
    トピ主さんが認めるような素敵な女性は学生時代から目をつけられてて
    すぐにお相手が出来て結婚に至りますからね

    文字数制限で書けないので続きます

    トピ内ID:5073662150

    ...本文を表示

    同じような立場かな?

    しおりをつける
    😑
    リリー
    アラフォーで独身、弟が居る同じような立場です。
    まだ母が健在ですし、財産と言えるような物はありませんが。
    (23区に一軒家なので、それが財産と言えば財産ですが・・・)

    トピ主様の事を、まるで金の亡者のように批判されている方もいらっしゃいますが、
    私はトピ主様の気持ちも解ります。

    今までロクな生活をしてこなかった弟と、ロクな人生設計もしてこなかった自分と
    同年代の女性の結婚。
    これから真面目に仕事して、遺産はいざと言う時の為に取っておくような生活が出来
    れば良いでしょうが、ただ遺産を食い潰すだけでは?と言う危惧を抱いても仕方ない
    のではないでしょうか?
    親が必死になって残した遺産を、そのように食い潰されても良いと思える?

    一度、弟さんと彼女さんとキチンと話し合われた方が良いのかも知れませんね。
    今後の生活設計はどうなっているのか、子供が欲しいのであればそうするつもり
    (アラフォーであれば即不妊治療が必要な場合が多い)なのか。

    お金で買えない物は確かにあります。
    でも、お金がないために無くなってしまう物も多いのではないですか?

    トピ内ID:1213899647

    ...本文を表示

    家族の絆はそんなに簡単なものではない 

    しおりをつける
    🐱
    でぶねこ
    トピ主の両親が不動産を共同名義にしたのも、金銭感覚のない弟が
    財産を食いつぶすのを防ぎたかったからだと思います。そして、しっ
    かり者の姉に、弟のことを託す気持ちもあったと思います。

    結婚を阻止する手段がない以上、認めないわけにはいきません(善悪に
    関係なく)。せめてできることは、弟夫婦の金銭管理に対して監視の目
    を光らせ続けることでしょうか。貯金ができない人は、多重債務に片
    足を踏み入れています。不測の事態が起きた場合、借金でそれを補うし
    かないからです。そういった人たちが、無計画に結婚したり子供を作っ
    たりすると、余計に借金のリスクが上がります。そして、親戚の他の家
    族に飛び火します。

    もし、トピ主さんが法定分の財産を弟にくれてやり、その後弟がホーム
    レスになってのたれ死んでも無視できるほど精神力が強い人ならばいい
    のですが、そうでないなら財産を弟夫婦の浪費から守る努力をしてくだ
    さい。

    トピ内ID:3772919101

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🐱
    もも
    >たくさん、小姑が金に執着しているという非難はありましたが、一件もなかったのが「夫の財産なんて狙ってる嫁なんていません!そんなに金が欲しいなら小姑のあなたに、
    >全部くれてやるって私なら言う。財産は夫婦二人で築き上げるものだから、夫の親の財産なんか、夫のものだし、私には一切関係ない!」という嫁側の発言がなかったことでしょうか。
    仕方ないですよ、共働きしないと生活が苦しい世帯が殆どですしこのご時世ですから、綺麗事言ってもお金は欲しいのです

    アラフォーのお嫁さんと言うより出来の悪い弟にさらに出来の悪い嫁が加わったことによる財産の食いつぶしがあることが嫌なわけですよね
    お金持ちについて書かれた本の内容に「真のお金持ちは投資や資産運用に気が向いていて、疑似お金持ちはモノの購入に気が向いている」そうですから
    弟さんとお嫁さんは疑似お金持ち感覚で新車や血統書付犬を購入しているだろうと思われます
    思ったのですが、そこまでのお金持ちならその家の帝王学?というものがあると思うのですが、弟さんは何を学んだのですか?

    トピ内ID:5073662150

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    blank
    rik
    >みなさんは、夫、または妻と同時に死ねるのですか?必ずどちらかが先に旅立ちます。
    >だから独居高齢者が多いのでしょう?
    >孤独になるのは、最後みんな同じだと思うのですが。

    その通りです。

    最後はほぼみな同じ条件ではあるのですが、女性の場合、アラフォーからであれば、
    平均寿命を全うするまで40年前後、男性で言えば35年ぐらいのことでしょうか、
    この短いとも言えない年月の間、
    もしくは、自然に任せるとすれば、いつ終わるともしれないこの先をずっと、
    伴侶なしで過ごしていくことに耐えられない、という人もいるのですね。

    使えば無くなるのは、ある意味で人生もお金も同じです。
    何に使って、何を得たいかは、人それぞれです。

    トピ内ID:7497052619

    ...本文を表示

    何となく理解

    しおりをつける
    blank
    courtney
    小姑じゃなくてごめんなさい。アラフォー嫁の方です。40直前で嫁入りしました。
    今までトピ主さんのレス読んでて、何かピンとこないなぁと思ってたのですが、最新のレスを拝見して納得がいきました。
    私は夫の親の財産のことなど考えたことはありませんでした。綺麗事じゃなく、自分に関係のないことだと思っているからです。夫の親が夫に遺すものなら、それは夫のもの、今までにも夫は何回か親からお金の援助があったようですが、私は一切タッチしていません。そして私の親からもし私に遺産があるのだとしたら、やはりそれは私のものであって夫のものではありません。このへんの考え方はトピ主さんに近いのかなぁ。

    ただひとつ、トピ主さんと違いがあるとすれば、私が親の財産を相続したあと死んだとして、それが夫の元に行くことには疑問はありません。私には仲のよい妹がいて、出来れば彼女に遺したいような気もしますが、どうしてもではありません。逆に妹が先に死んだとしても、親の遺産を含んだ妹の財産が、妹の夫に行くことも問題ありません。

    だから何なの、ですけど、こんな考え方のアラフォー嫁もいるということで。

    トピ内ID:1986985229

    ...本文を表示

    う~ん、なんだろうなあ…純血主義??

    しおりをつける
    blank
    hima
    トピ主さんレスが重なるに連れ、意見交換の場ではないとわかり、
    これはトピ主さんが演説台に立ってて、皆は頭を垂れて聴く場と理解、

    どーしたんでしょう、そこまで滔々と…
    で、わざわざネットで考えを述べようとされるのは、
    なぜなんでしょう???

    余計なお世話でしょうが、とても不思議で…教えてほしいです。
    わたしも二度目のレスで、
    ヒマだからいいんですけど、掲示板参加して無駄な思いも
    どうかと思って、そろそろ訊いてもいいかと思うので…

    資産の規模を守ることが一番になって、立派な働きをした祖先の
    徳に学ぼうというのは、ないのですよね???

    お母さんはよそから来たけど、愛情があったから、身内ですね?

    でも愛情があるとかないとか、すごく主観的かつ
    曖昧なものですよね。

    血も然りだと思うのですが。
    いろんな処から来た人の血が混じり合ってるのが日本人と
    考えてますが(それの是非はおいといて)、お金はさらに
    いろんな人の混じり物、=回りものじゃないですか…

    なのに、名字にそこまで縛られてるって特殊な気がするんですが…
    名家なら、徳を大事にしないかなあ??
    それは日本文化ではないのかなあ??

    トピ内ID:3830527470

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    トピ主です 18日ー1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    バンビさん

    レス、ありがとうございます。
    できたら小姑の側の意見が欲しかったのですが
    お返事します。

    私が子どもを産みたいという気持ちを
    弟たちに代わりにかなえてもらおうなどと
    思っていないのです。そのへんのところは、ご理解ください。

    ちょっと、バンビさんの場合は、私が言ってもいないことを
    想像して、勝手に腹を立てていらっしゃる。


    私は家を継ぐという親たちの遺志を遺言で聞いています。
    これは、弟も同じです。家を継ぐというのは、親たちに最期に約束していたのです。
    親たちは、孫を望んでいました。
    孫を望むというのは、親として当たり前だと思いますが、
    それを子どもを産む道具と思うと決めつけるのは、よろしくないと思います。

    今後は、小姑側のレス、お待ちしております。

    トピ内ID:7184374433

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    18日ー2 トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    りんごさん

    りんごさんのように、義理の親の財産がいらないとおっしゃるお嫁さんばかりだと
    いいと思いますが、りんごさんしか、そうやってレスをつける方はいらっしゃいません、いまのところ・・。


    アラフォー嫁を迎える
    小姑側の意見を募集しておりますが、
    もしも「旦那の親の財産なんかいりません。小姑にくれてやるよ」というお嫁さん、いらっしゃいましたら、
    レス、お待ちしております。

    別にトピをたてるかも知れませんが、
    アクセス数をみたら、今日は28位みたいなので、ご覧になっていらっしゃる方が多いようなので
    このトピで質問させていただくことにしました。

    それと、私がわざわざ「自分がアラフォー独身で子どもがいない」と書いたのは
    同じアラフォー独身子どものいない私でも、アラフォー嫁がいやなんだよという意味です。

    お金があると何がいいかというと、人に対して委縮しないことだと思います。
    職場でも解雇が怖くないですね。だから上司のイエスマンにならなくてすむことかな。
    で、のびのびして明るい人というわけです。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    忠臣蔵みているみたい

    しおりをつける
    🐱
    スー
    レスさんは、封建的な「家」の概念が強いのです。長女として両親の最後を看取り、出来の悪い弟を両親から托されたりするうちに、「家」と財産の存続の責任まで感じるようになったのです。現代憲法的に兄弟、結婚、財産を語れば、レスさんは単に意地悪い人ですが、時代を戦前の日本に戻せば、気持ちがよくわかります。忠臣蔵を観る時、心の中の時計の針をあの時代に戻して観ないと、さっぱり共感できないのと似ています。

    さて、お気持ちはわかりましたが、時は現代ですから、レスさんの憤りの行き場は「諦め」しかなさそうです。たとえお嫁さんがとんでもない人だったとしても、そんな嫁を連れて来た(もしくは、そんな嫁しか来ない)弟を育てたご両親の責任と割り切って、レスさんは「家」の呪縛から自由になるよう努力して下さい。ご両親は、よかれと思って残した財産でレスさんが苦しまれる方が辛いと思いますよ。諸行無常。執着を捨て、これからレスさんが晴れ晴れとした気持ちで暮す。これが一番の供養だと思います。蛇足ですが、相続や心情の整理がついたら、誰も自分を知る人のいない海外に長期留学して、新しい自分にリセットなんていいですよ。まだ若いのだから。

    トピ内ID:7534511702

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    もう親の金じゃない…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    結婚して、その遺産をあてにされてあれこれと使いたがる嫁なら困りますが、
    普通の感覚では、それは夫のもの。
    手も付けず、置いておくに過ぎない財産なのでは?
    お互いの信頼が築けていれば、いざという時に登場するかもしれませんが。

    トピ内ID:3091629309

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    実に面白い

    しおりをつける
    ルンルン
    >そんなもん、いらないよという男なら、結婚すると思います。
    ↑の様な潔く聡明な男性は、貴方の様に金、金、金っという
    女の人とは結婚しません。
    残念!!

    トピ内ID:5168273479

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    こう言っては身も蓋も無いだろうけど

    しおりをつける
    はっぴー
    元々アラフォー嫁さんにトピ主さんと弟さんの親が残した財産を利用する権利なんて無いと思うのですけど、そこまで心配してしまうって事はレスの内容にもあるように、弟さんの金遣いの荒さ等が原因なんでしょうね。
    でも、実際財産分与された時点で、残ってしまう物以外の消費する物(お金とか)はその後どれだけ使用したかなんて解らないものです。
    そんな性格の弟さんがアラフォー嫁の為に使うなんて事は有るのかな?
    もしくは、既に使い切っている可能性だってある訳ですよ。

    自分の身内を悪く言いたくないけど、私はそういう身内を知ってます。
    アラフォー嫁の物になるのなんか嫌!!って切実に思っていても、その前に弟(もしくは兄)が金遣い荒い人だと、アラフォー嫁が居ようが居まいがとてもじゃないけれど貯金を……ってのは難しいと思います。

    トピ主さんは、弟を悪く言いたくないから、嫁さんを馬鹿にする事で自分を納得させているのかな~?と思いましたが、どうでしょうか?

    トピ内ID:8487132914

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    男性不妊についてご存知ですか?

    しおりをつける
    🐱
    momo
    確かに女性の年齢からすると子どもを望むことは難しいのかもしれませんね。
    しかしながら、現在不妊のうち男性不妊は50数%、女性不妊は40数%と言われ、僅かながらにも男性不妊の割合が高いという事実はご存知でしょうか?

    不躾ではありますが、貴方様のご兄弟が不妊でないことはお調べ済みなのですか?
    万が一、不妊であった場合には若い女性を娶ったにしても、あなたの望むようなご家庭は難しいかと思います。

    「お嫁さん」という感覚ではなく「パートナー」として迎えるというお気持ちになれないのは、やはりご自身が幸せな結婚を経験していないからなのでしょうか。

    残念です。

    トピ内ID:9301242097

    ...本文を表示

    普通に。

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    アラフォーにもなって働いていたのに派手目の生活をして
    大して貯金もしてこなかった女性が弟と結婚する事になったら

    「計画性なさそうな人だな。あの人大丈夫なの?迷惑かけられたくないな」 って思っちゃうな。

    りんごさんが「ありがたい」とそう思うのは自由ですけど。

    しっかりした生活の出来る人だと感じられるなら心配しないんですけどね。
    そうじゃないなら「奥さんが我がものとして」使っちゃいそうで怖いです。

    心情としては弟さんだけが今のうちに自分の為だけに使いきってくれたらいいなと
    赤の他人の私も思います。

    本当、私は主人の財産に興味はありません と言えない人だらけで
    いくら批判しようが 同じ穴のムジナ に見えますよー。 残念です。

    トピ主さんの義理の妹さんかどうかは知りませんが潔い宣言がありましたね。
    私も義姉はいりません と言うぐらいですから家にも財産にも姉にも関わらないという事なんですね。
    ただ自分のみ関わらないという意識じゃないと ただのエゴイストになりますよ。ご主人を巻きこみません様に。

    トピ内ID:8312092885

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    女性ばっかりを責めてるけどさぁ…

    しおりをつける
    🐷
    ろんろん
    最近は男が原因の不妊も増えてるよ。
    つまり弟くんが「男性不妊」という可能性だってある。

    長年テキトーにフリーターをしていたという弟くんがきちんとした体調管理や健康的生活を
    送っていたとは考えにくい。

    それとも「跡継ぎ作成委員会会長」のお姉様立会いの元、「ブライダルチェック」済み?
     
     

    トピ内ID:3061534490

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    トピ主さんに共感しました

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    小姑の立場からしたら、どう贔屓目に見てもいらないですよねえ。そんなお嫁さん……。
    そもそも、アラフォーという年齢で「望めば子供ができる」と本当に思っているなら、その時点でかなりのおばかさん確定だし。
    子供は難しいとわかっているけれど、とにかく結婚という形をとっておきたい、というのが本音なら、やっぱり財産目当てか……とか思ってしまいますし。
    なによりも、「そんな年して貯金もないまま一人身でいた」というただ一つの事実だけで、ある程度、その人の人間性が垣間見れるような気がしますし。

    でも、弟さんが彼女を好きでいるのなら、弟さんの幸せのために、とりあえずそれを受け入れるしかないとも思います。結婚、難癖つけて即離婚、慰謝料と称して財産横取り、とかの非道なコンボを狙ってでもいない限りは。

    ただ、トピ主さんのような小姑がついてくるなら、私は「小姑目当て」で結婚したいと思うかもしれません(笑)。ちょっと意地が悪いかもしれないけれど、正直で率直で、いいことも悪いことも実際に見てきた方なんだろうなと思います。変に自分を良く見せようという見栄も感じず、語り口が心地いいです。

    トピ内ID:3652188771

    ...本文を表示

    全部読んだら変わりました。

    しおりをつける
    😭
    めい
    正直、トピの文を読んだ時は「何だ?このひと」と思っていました。
    でも、そのほかのトピ主のレスを読んだら見方が変わりましたね。

    なんというか論理的です。冷徹なまでに。
    確かに私も、弟(バカです・・・)がいますが、ある日、アラフォー嫁を
    連れてきて、その嫁が実家の財産や土地を好き放題したら「はあ?(怒)」
    だと思います。

    可愛い嫁ならいいかなあ?

    よくわかりませんが、イヤなもんですね。
    うーん、嫁ならみんなイヤなのかな。

    同年輩の弟嫁なんて、やりにくいし。正直つきあいたくない。
    家族なんて絶対思えませんね。

    金に汚い人じゃないといいんですが。財産目当てじゃないですよね。
    つか、アラフォーで土地つき男とは。けっと思います。

    赤ちゃんできればいいですね。
    IDの通り、ふくろうは森の賢者。

    知恵を働かせて、がんばってください。

    トピ内ID:9232452642

    ...本文を表示

    忠臣蔵ねぇ~

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん応援します
    別にわざわざ江戸時代まで遡らなくても
    「家を守る」という考え方は立派に現在でも存在します。

    ある程度の資産家の家に生れないと理解できないかもしれませんが。

    トピ主さんが降ってわいたような弟嫁に
    そして亡くなったご両親のお世話等を全くしていないその女性に、
    ご両親が苦労なさって貯めたお金を自由に使われるのはたまらない、
    という感情は実に自然だと思います。

    「そんなに弟嫁が気に入らないなら弟一家と絶縁すればいい」
    とおっしゃる方もいらっしゃいますが、そんな簡単なものじゃないです。
    弟さんの世帯には確かにトピ主さんは入り込めませんが、
    ご実家の「~家」においてはトピ主さんと弟さんしかいないのです。

    トピ内ID:8719147362

    ...本文を表示

    私は弟がいて小姑だと、何度も書いてますが・・・

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    読まれていないんですね。弟がいますよ
    弟は結婚していて、奥さんはアラフォーですが。何か問題あるのかな?

    >私は家を継ぐという親たちの遺志を遺言で聞いています。
    >これは、弟も同じです。家を継ぐというのは、親たちに最期に約束していたのです。
    >親たちは、孫を望んでいました。
    >孫を望むというのは、親として当たり前だと思いますが、
    >それを子どもを産む道具と思うと決めつけるのは、よろしくないと思います。
    ご自分で産めば良いでしょ?出来ないからって、

    >お嫁さんには、子どもを作る努力をしてもらうよう弟に言ってもらいます。
    言っちゃうんですよね?だから、道具と思ってる女性と思われても諦めろと言ってるんです
    理解できませんかね?
    その言動が、そう思わせるってことです。実際、思ってるつもりが無いかもしれませんが。
    これを実行しちゃ、お終いです。

    小姑の意見ですよ

    弟の継ぐ分は、両親が頑張った結果ですが、私のものではないし
    介護をしたせいで、親の意思を分かっているのは私だけだと口を出したくなるのかもしれませんが
    弟にしてみたら余計なお世話でしょ

    トピ内ID:7384119541

    ...本文を表示

    介護したら財産の等分分配は不満かもね

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    私が不満に思うとしたら、介護したのに弟と財産が半分になることかもしれません母が介護中なので、
    介護が誰か1人にのしかかる不平等さは分かります
    苦労していない弟と同じ財産は不満が残ります。
    アラフォーの妻とかは、どうでもいいです。

    私が弟の結婚とか弟に色々言いたくなるとしたら、そこが原因になると思います
    しかし、根本原因が解決されないと、色々文句を言いたくなる不満を抱えて
    一生過ごす事になるだろうし
    自分の不満の根本原因が認識できないと、
    解決もストレス軽減も出来ないだろうと思います
    だから、本当に、お嫁さんが原因なのか?考えた方が良いとは思います
    普通だったら、原因として、ちょっとズレてるんじゃないかと思うからです

    的外れな要求をしても心は満たされないし、そのように育った弟さんは変らないです。
    私の両親の場合、弟には甘いので、健在ですが、亡くなる前に跡継ぎの話をしたとしても
    実際に弟が結婚するといえば許してしまうでしょう。
    私に弟を気にかけるように言ってくる可能性も高いです。
    私は母に「心配するなら弟、頼るなら私というのは、止めて」と言った事もあります

    トピ内ID:7384119541

    ...本文を表示

    分からないでもない

    しおりをつける
    blank
    なな
    アラフォーだから嫌だとかではなく、うちの場合兄が別れを切り出した瞬間相手の親が出てきました。

    そして結婚、結婚資金もすべてこちら負担これは揉めましたねー!
    何かとおねだりしてくるお嫁さんいい加減母も怒ってました。
    お金目当てのなにものでもありません。目の色変えて来る女性未だに多いですよ、そういうものを経験してるからトピ主さんはいやなのではなくて??

    トピ内ID:6947789959

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    blank
    nya
    トピ主さんの書きこみだけ読みました。
    このトピは結局愚痴トピだということでしょうか?

    弟さんが同年代の妻などと結婚することについて気分がよろしく無いのは充分わかります。
    アラフォーともなれば自分の個性などは確定してしまって、義姉だからと平身低頭などして
    こないでしょうから。ましてや財産狙いとも言いたげな視線などすぐに伝わりますので、
    向うも最低限にしか関わりたくないと思うでしょう。

    お金について、お前が稼いだ金でも無いのだからいらないと言え!的なものを
    感じますが、そもそも親の財産なのであなたも弟さんも、天から降って来たお金という意味では
    同じでは無いですか?
    あなたは独身のままでいることを想定して老後のプランもしっかりしているようですが、親の遺産が
    あるのと無いのとではプランの中身も当然変わっていたのでは。

    腹立たしいお気持ちは良くわかりますけれど、親はあなたも弟さんも等しくわが子として遺産を
    残したのです。弟さんが遺産をどのようにするかは弟さんが自分で決定することです。
    義妹を快く思う必要は無いけれど何かを要求することは出来ないと思います。

    トピ内ID:0567935183

    ...本文を表示

    私はいりませんよ。

    しおりをつける
    💔
    かおるこ
    本気でその財産いりません。
    そして、子供が出来ても財産いりません。
    子供が出来た時点で近寄ってきても無駄です。
    こんな小姑必要ありません。
    夫と子供とだけで幸せになりたい。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    トピ主さんの仰るとおりです。でも弟の問題です。

    しおりをつける
    blank
    アラ50独身小姑
    トピ主さんの感覚は全く正しいと思いますよ。全面的に支持します。

    トピ主さんと立場が似ています。違うのは、私の兄弟には子供がいることと、トピ主家ほど親にも自分にも財産がないことです。財産がないといっても、自分自身は老後に困らないように一所懸命働いて貯金しています。独り身であればそれは当然のことです。
    だから、結婚もしないで贅沢して貯金がないアラフォー女は、心から軽蔑します。自分の兄弟がそんな女と結婚して、親から貰った財産を食いつぶすなんて、発狂しそうに耐えられないと思います。

    でも、やはりそれでも、弟さんの問題なのですよ。
    親が残した財産は今や弟さんのもの。自分も貯金がロクになく、同じく怠け者のアラフォー女と食いつぶすつもりなのでしょう。主さんの親は、頼りない息子の将来を慮って財産を残したのでしょうけれど、残念ながら息子は親の想像を超えるバカ息子だったということですよ(酷い言い様でごめんなさい。弟さんにも腹が立ちます)

    私なら、自分の思いを兄弟にぶつけずにいられないと思いますが、言うだけ言って、諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:5212416654

    ...本文を表示

    なぜ、弟のお金にまで執着するの?

    しおりをつける
    🐤
    はと
    弟さん、30代中頃と見ましたが。

    >弟には貯金が全くなく、やっと100万ある程度です。
    >長い間フリーターをやっていました。

    アラフォー彼女が貯金200万無いと愚痴ってるけど
    自分の弟棚に上げて、そりゃ~ないよ(笑)
    30歳過ぎてもフリーターやってた男ってどうなの?
    結局そんな男だから、同じレベルの相手を選んだって事。
    “類は友を呼ぶ”諦めましょう。
    そんな男と結婚してくれる人は稀です。感謝しましょう。

    「親のお金」って言ってるけど
    結局、弟が相続した分だから
    弟のお金でしょ!?
    どう使おうと本人の勝手。
    将来どんなに弟が困ろうと放っておいて
    自分(トピ主)の老後だけ考えて
    生きている方が
    自分のためにも、弟のためにも良いのではないですか?

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    私も主さんに同意

    しおりをつける
    🐱
    駆動車
    私は男なんですが女を捨てたような年配女性って女として価値は無いと思いますね。


    私は今、年配女性の多い所に勤めていますが、ぶよぶよに太っているのに見ればお菓子ばかり食べている人、過去に何があったか知らないけど性格の偏りが強くてやたらキツい人、やたらと大声で話す人、見た目まるで珍獣?って人などまるで動物園みたいです。


    見ていて会って話していて不快で気持ちが悪いので別の部屋で休憩をとっています。


    中には品があり可愛らしい方もいますがそれは極少数。


    大半が妖怪のようです。


    思うんですが今の時代、女性はやはり美しくて可愛くなければダメです。


    お金を使って貯金が無いのは悪くないんです。

    お金を使って自分に投資して自分自身が磨かれていればいいんです。


    例えば語学が堪能とか、豊かな知識を持っているとか学歴が高いとか。何かの相談に乗れるくらい人生経験をつんでいるとか見た目が美しいとか色々あって身になっていればいいと思うんですよね。


    そういうのは後々の人生でどこかで身を結ぶことがあるんです。


    その観点であなたのその弟さんの相手はどうですか?

    トピ内ID:3731854721

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🐷
    さくらの飼い主
    レス主さんの文章をみて考えがかわりました。人生の良い時期に両親を介護してきて苦労もされてきたんだとわかりました。

    資産管理も先を見通した計画もしっかりなさっているし、大切な両親が残してくれた遺産ゆえに、考え方も冷静でシビアなのだと感じました。

    弟も貯金がなく、相手の親がお金がまったくないならお嫁さんが、レス主さんの財産はあてにしてほしくない気持ちわかる気がします。

    私の場合、義父は借金こそありませんが計画性のないお金の使い方をするので呆れています。

    まあ、夫を育ててくれた恩はあるので、何かあったら、資金援助は仕方ないとは思いますが、私も働いて貯めたお金なので、あまりあてにしてほしくないと言うのが正直な気持ちです。私の親は、こつこつ貯金して今は余裕のある生活をしているから余計そう感じるのかもしれません。

    小姑ではありませんが、レス主さんの立場なら自分の親が苦労して残したお金はあてにしないで自分達が稼いだお金の範囲で生活してと思うでしょうね。

    トピ内ID:2554391301

    ...本文を表示

    全部黙って拝見しました。

    しおりをつける
    😀
    立ち止まってみた
    正直で気分いいですね。

    「自分(トピ主)を金の亡者と批判するなら、嫁の立場の人間も相手の家の財産を当てにはしない」というレスがあってもいいじゃないかという、
    トピ主に気分爽快。

    いや~、気分いい。
    仰る通り。

    けど、
    トピ主が相続した財産だって、
    元は親のお金。
    決してトピ主の稼いだお金じゃない。
    純粋に弟の稼いだお金というわけでもない。
    お金というのはそういうもの。

    トピ主の血縁主義は結構だけど、
    弟の持ち金は弟が相続した、所詮親の金、
    親から相続した大事な金を、
    弟がどぶに捨てようが、
    世の中の為に使おうが、
    弟の勝手。

    トピ内ID:0520527376

    ...本文を表示

    すばらしいわ、このトピ!

    しおりをつける
    blank
    関西のおばさん
    トピ主さん、すばらしいわ、このトピ。

    私もアラフォー嫁はいらないと思ってます。ごめんなさい、正直で。

    せめて持参金でもあれば、それなりに確りした人かなと思えるけど、そのトシですかんぴんじゃ・・・

    若ければ、お金がなくても当たり前ですし、子供も生めるから、全然いいけど、アラフォーまでなにしてたのよ?と聞きたいことって結構あります。


    このトピを読むために小町を閲覧してますから、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5360711667

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    弟さんの持っているものを、「親の遺産」だって気持ちを忘れた方がいいのではないでしょうか。
    なんだか、給料を渡した後もそれはもともと会社が出した金だから
    上司の気に入らない使い方をするなと言っている人のように思えてしまいます。
    トピ主さんはとても真面目で素晴らしい人なのでしょうが、皆がそのように
    生きられるわけではない、残念な生き方をする家族が身近にいると
    ストレスが溜まるでしょうが、ご自身に直接的な迷惑が掛からない、
    単に心情的にいや、というようなことに関しては、
    我関せずでいた方が穏やかに生きられるように思います。

    トピ内ID:2175018633

    ...本文を表示

    素晴らしいです

    しおりをつける
    blank
    アヤ
    激しく同感します。
    私は28歳で既婚、妊娠中、派遣社員でどちらの親も貧乏…という、
    トピ主さんと共通点は何一つない立場なのですが、考え方にとても共感しますし、
    金融の営業という仕事柄、お金や土地を持ってらっしゃる方は
    こういうことを考えてらっしゃるんだなと勉強になります。 

    私は高卒ですが、お互いの両親の事情によりお金に対する危機感は半端なく、
    貯金はもちろん、投資や上手に増やす知恵や税金についても勉強してきました。

    だから、自分たちも両親たちを反面教師にして貯金に励んでますし、軽い気持ちで無心されたら本当に腹がたちます。アラフォーになって貯金がないことに腹をたてるトピ主さんの言い分は全うだと思います。
    ましてや子供を生む見込みのないアラフォー女に財産をビタ一文渡したくない気持ち、わかります。

    といっても、自分がもしアラフォー嫁の立場なら義姉の財産はアテにしてしまうでしょう。
    批判意見も多いみたいですが、周りになんと言われても、
    トピ主さんは間違ってないと思います!

    小姑の意見じゃなくてすみませんが、それだけ伝えたくて。

    トピ内ID:0906852024

    ...本文を表示

    小姑側のレス

    しおりをつける
    blank
    remon
    ふくろうの森さん
    結局、お金、お金、お金、お金、お金、お金、お金。
    ですよね。あの世まで持っていってください。

    貴女に、何か言う言葉も見当たりません。

    トピ内ID:7205794283

    ...本文を表示

    私も小姑です

    しおりをつける
    ヒツジ
    わかります、わかりますよ
    トピ主さんの気持ち
    それは悔しいですよ

    私もアラフォー長女です
    私は実家の資産は、弟が受け継ぐものと思い、私自身は相続放棄するつもりでした

    しかし弟は専業主婦ねらいの嫁に押し切られて結婚
    弟嫁は、低学歴スキル資産なし気働きなし

    私は、さんざん我々と同等の資産学歴レベルの相手を探しなさいと言ったのに…
    がっかりです

    そして、嫁に家を買わされ子供は女の子一人。実家にも寄り付かず…

    私は、正社員で既婚息子がいます。頻繁に実家に帰っては、墓掃除に家屋敷の管理をしています。ため息でます

    ないないづくしの嫁に資産食いつぶされるのって悔しいですよね。何か一つでもいい、家に貢献できるスキル資産があれば許せるけど、何もなく、ただ食いつぶされるのが悔しいのよね…

    トピ内ID:3340596518

    ...本文を表示

    こうなったら

    しおりをつける
    💡
    助監督
    メロドラマ手法でいくしかないかも!(苦笑)

    トピ主さんがアラフォー嫁の「貧乏な実家」に手切れ金を渡す。
    トピ主さんお金持ちだし、自腹で500~1000万くらい出せるのでは?
    かなり痛い出費だけど、親の資産と弟さんを守るためと考えれば安いもの。

    間違っても嫁本人に渡してはいけません。
    もし嫁が財産目当てじゃなかったら突き返されてしまうので。
    あ、でもそれで本性を確認するという手もあり(笑)

    てかトピ主さん、
    ナンダカンダ言ってじつは本気で解決する気ゼロでしょ?
    だって必死に解決策を練ってる気配ないし…

    トピ内ID:3877645805

    ...本文を表示

    親の財産を頼りにするような夫は要らない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親の財産を頼りにするような夫は要らないし、
    当然その夫の親の財産も要りません。
    夫の稼ぎで足りなければ、私も仕事して稼ぎますけどね。

    トピ主さんのレスを読んでいくと、
    なんとなくイメージ湧いてきました。

    ただ、弟さん自身が自分でしっかり稼いで親の財産など頼りにしない人なら、
    同じように自分でしっかり稼いで親の財産を頼りにしないようなお嫁さんが来てくれたかもしれないですね。

    トピ内ID:2995597051

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    概ね共感しました

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    blank
    posdoc
    トピ主さんのレスだけ全て拝見しましたが、理性的で冷静で面白い方ですね。
    私はアラサー独身女性で、職業は研究者です。
    トピ主さんのご意見に頷くところが非常に多く興味深く拝読しました。

    しかし、子供を持つか持たないかに関してだけはやや感情的なご意見では?
    私は親の財産もないし、将来のことや自分の大切な大切なキャリアや研究のことを考えたら、時間、労力、お金を途方もなく裂かねばならない子供を持つという生き方は望んでいません。
    ですが、結婚はぜひともしたいです。同じ考えや男性不妊の夫を持てたらいいなと思います。(現在恋人はいます。話し合いはまだですが)
    そりゃ、双方の親は孫が欲しいかもしれませんが、親を喜ばせるためだけに、人生の最大の優先事項(研究やキャリア、お金)という犠牲を払うつもりはありません。両立はある程度可能かもしれませんが、多少なり犠牲を伴うのはほぼ確実でしょう。
    私は醜いのでしょうか?国民に子作りをする義務はありません。勤労し、税金を納めております。
    醜いと言われ、そうも合理的な思考の持ち主に否定されるのは、やや解せません。
    レスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:8496756192

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    楽しく読ませていただきました

    しおりをつける
    🎶
    ぎりぎりガールズ
    他の方のコメントは凡そ察しがつくので、トピ主様のレスのみ読ませて頂きました。
    ちなみに、当方ギリギリ20代の嫁の立場の者でございます。
    トピ主様のお考えは明確で、一貫性があり、全く以って同意致します。

    私の考えは「義父母の財産はアテにしない」です。
    夫が三男であることもありますが、
    タダより怖いものはないと言いますか、
    うまい話には裏があると言いますか(笑)

    やはりギブ&テイクですからね。
    財産を譲り受けるならば、こちらもそれなりのことをしなければならない。
    つまり、同居であり、行く行くは介護となってくるのでしょう。
    その覚悟があった上での財産譲与だと思います。

    なので、ご両親も既に他界されており、トピ主様も十分に備えがあり、
    子供も望めないかもしれないとなると、ご両親の財産を譲るメリットはありませんね。

    ただ、私にも弟がおりましして。
    26にもなって夢追い人の困ったちゃんなのですが。
    私がトピ主様の状況でしたら、弟への愛情から財産を譲るかもしれません。

    ちなみに、「あらふぉー」は平仮名表記の方が愛嬌がありますね。

    トピ内ID:1500245002

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    19日ー1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    ろんろんさん
    レスありがとうございます。
    少し、勘違いされているようなので、説明いたします。
    フリーターだから健康診断を受けていないというのは、勘違いというものです。
    フリーターでも毎日出勤していれば、健康診断は労働安全衛生法で義務付けられていますので、
    深夜勤務等のある人たちならば、半年に一回健康診断を受けさせなくてはなりません。

    深夜勤務をしていない労働者が一年に一回というのに比べ、
    深夜勤務をしていたら、半年に一回の健康診断となっております。

    また、正社員の方でも今の協会けんぽ(中小企業で働いている人が主に加入)のシステムでは
    がん検診は、各市町村で受けてくれということなので、
    自分で常に気をつけていなくてはなりません。

    ヘルスチェックに関しては、正社員だからといって、
    いい質のものが提供されているわけではないので、
    お気をつけください。
    かえって協会けんぽよりも、はけんけんぽ(派遣社員が加入している健康保険)のほうが、
    がん検診などに補助が出て
    恵まれております。

    弟は、人間ドックを受けております。

    トピ内ID:7184374433

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    19日ー2

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    blank
    ふくろうの森
    momoさん

    レス、ありがとうございます。
    結婚していないから、わからないというご意見は
    ごもっともだと思います。
    結婚していなくては、結婚している人の気持ちはわからないというものでしょう。

    しかしながら、子どもがいないから、わからないんでしょうねというのと
    少し似ていると思いました。

    それと、精子バンクについてレスをつけていただいたかた、ありがとうございました。
    残念ながら、日本にはすでに精子バンクがありません。


    スーさん レスありがとうございました

    海外へいってどうして人生をリセットしなくてはいけないのでしょか。なぜ私が今の仕事を辞めて海外へ行くのでしょうか?
    今の仕事につくために、海外留学を学生時代にしたというのに・・・さっぱりわからないのですが・・
    もし行くならば、仕事を辞めてから、移住かもしれませんが、日本が大好きなんです。
    仕事もとても好きです。
    非現実的なレスをつける方が多いので、ちょっとがっかりしています。

    できれば、小姑の気持ちのレスをお願いいたします。

    トピ内ID:7184374433

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    19日ー3

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    blank
    ふくろうの森
    ドラミ43さんへ

    レスが遅くなったのですが、私は嫁側の発言でドラミ43さんのような方なら
    アラフォー嫁で子どもができなくても大切な家族(親族が正しいか?)だと思えました。

    不妊だったのは、残念でしたね。
    でもドラミ43さんのように、思いやり溢れた方ならご主人のご家族も受け入れられたのだと思います。

    ほとんどのアラフォー嫁は、「小姑のあんたは家族じゃない」とか
    「小姑のあんたは、他人」「おまえも産めないんだよ」などなど。
    こんな暴言をはくアラフォー嫁にはお金はあげたくないですが、
    ドラミ43さんのような方なら、しっかりとまかせることができます。

    私はドラミ43さんは、本当に美しい心の持ち主だと思いましたし、謙虚でいい方だと思います。
    あなたのご家族はお幸せですね。

    私の友人は、養女がいます。
    私のような独身は養女は迎えることはできません。
    ご夫婦だと養女ということもできていいかも知れないです。
    余計なお世話をいってすみません。

    ドラミ43さんのような方なら、素敵なアラフォー嫁ですね。

    トピ内ID:7184374433

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    ご希望のレス

    しおりをつける
    blank
    ぷいぷい
    アラフォー妻です。
    『義理親の財産なんかいらない、小姑にくれてやる』というレスをお待ちとの事ですので出てきました。

    私が義理親、小姑と何かしらあっての当て付けではありません。

    夫かプロポーズしてくれた時に
    「祖父母の遺産相続の時に親族間で揉めるのを見て嫌だった。
    もし揉めるなら、自分は相続放棄するつもりですが良いですか?」
    と言われましたので、

    「私が口を挟む事ではないと思いますので、結構です」
    と伝えました。

    夫が放棄すれば自動的に小姑のものになりますので、トピさんのご希望されるレスに近い状況です。
    ただ「口を挟む事ではない」と思う背景には、
    「義理親は別世帯」「『嫁』に入った訳ではない」という感覚があるので、
    親族の結び付きを重視されるトピ主さまにとって好ましい状況であるかどうかはわかりません。

    勿論、義理両親を他人と思っている訳ではありません。
    良好な関係を築いていますし、大切な方達ですので、将来的にも出来るだけの事をするつもりでいます。

    トピ内ID:8277110046

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    どこがカッコイイのかさっぱり判りません

    しおりをつける
    💔
    かおるこ
    客観的に言って相続は受取った人の物。
    それについて、あの人に恩恵があるのは嫌っと言い続ける
    トピ主の何処が格好良いのか?
    気持ちは判るけれど、見苦しいの一言です。

    これを言っちゃーお終いですが、ここでトピ主が
    どれだけ手前味噌な言い分を言った所で、兄弟の取り分に
    までは手は出せません。

    私がお嫁さんの立場なら、そんな怖いお金いりませんけど。
    子供が出来てもいりません。
    子供が出来て、いきなり距離を縮められても困ります。
    夫、子供、私と家族だけで仲良く生きて行きたい。
    トピ主には、貴方の計画通り優雅な老後をお過ごしください。
    さようならっと言いたいです。

    トピ内ID:5168273479

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    のろ
    自分も小姑(兄)の立場ですが、ここまで弟の事に固執するのが気持ち悪い
    独身で子どもなどいないせいかもしれませんね。

    いい大人なんだし、様子見るくらいでいいじゃないですか?
    弟のお母様じゃないんだし。下手な母親より口出しすぎ。

    トピ内ID:4051383176

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    トピ主さんのレスを読んで・・

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    ご両親の介護大変でしたね・・
    あなたは親・弟思いの責任感が強い方だと
    お見受けしました

    財産のことなどは、弁護士・司法書士などに
    まかせ(解決済みかと思いますが)
    少し肩の荷をおろされたらいかがですか?

    親と姉の「二役」では限界がありますよ
    優しさが責任感に変わる時あなたが苦しくなります・・

    トピ内ID:9340939813

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    アラフォーの独身兄を持つ妹です

    しおりをつける
    blank
    でん
    実家は田舎なので土地を含めるとそこそこ財産的なものはあるほうに入ると思います。両親もいざとなれば施設にいくと言っています。

    私はアラフォーで子供が産めなくても、人間的にいい人なら、兄には結婚してほしいなと思います。財産(?)が妻に渡るのは当然だと思っています。

    自分も同棲→結婚してみて、同棲と結婚では違うと感じています。「家族」を持つ喜び、精神的な温かさって恋人関係では感じられなかった幸せです。兄にもその幸せを実感してほしい。

    お相手が外国人だろうがバツ1だろうがいいと思う。兄が幸せなら。

    私が唯一「どうかな」と思うパターンは、お相手に子供がいた場合です。万一の時、うちの血が一切流れない子供に財産が行くのはどうかなあとは思います。次兄に息子(私たちから見れば甥)がいるので、財産は甥に継いでほしいとは思います。

    なーんて、兄には今お付き合いしている人がいないようなので、どれも想像の話ですけれども。

    トピ内ID:2786884084

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    嫁の立場です。

    しおりをつける
    🎶
    tika
    嫁の立場です。トピ主さんの投稿しか読んでおりません。
    うちは義父は亡くなっており、義母と義姉三人(シンママとバツイチ)+その子供一人で
    暮らしており、私たちは夫婦で住んでます。
    義父は結構遺産を残してくださいました。義母一人が暮らしていくには十分な金額です。
    義父の遺産は義母と義姉とその子供で使っていただいたらいいと私は思っています。

    私は長男の嫁で、同居もOKしてます。(義母も将来同居希望)子供も産みました。
    共働きで主人と私、それぞれの給料は少ないですが、切り詰めてそこそこ貯金もあるので、義母の助けはいりません。

    まあそれも私の実家にお金があり、一人っ子の私はその遺産を受け継ぐことができるからの余裕もあるのでしょうね・・
    実両親は将来施設に入ると言っています、そのお金も心配ないと。もちろん介護や手助けはするつもりですがお金の心配はしていません。

    こんな嫁もいます。トピ主さんの気持ち私はわかる気もします。大変な介護もしてお金の管理や弟の面倒も見ているのに、
    遺産を知らない人に使われるって生理的に嫌で納得できないんでしょう。

    トピ内ID:8854544949

    ...本文を表示

    愚痴トピでしたか

    しおりをつける
    blank
    パオパオ
    どれだけ質問が重なっても、
    別にお嫁さんがお金を狙った具体的な話もなく、
    何故、お嫁さんにお金が無いかを知ったと言う説明も無く、
    ふくろうの森さんの思うままに悔しい心情を吐露した
    だけのトピックスでしたか。
    率直な感想としてはふくろうの森さん。危機回避能力もなければ、
    問題解決の努力もなし、コミュニケーション不足だし、
    ただ相手が嫌い、悔しい、じゃーお話になりません。
    それだけ嫌なら愚痴ってないで問題の落とし所を模索したら
    どうですか?
    ここで不特定多数を相手に主張してないでさ。
    兄弟とお嫁さんに主張してみたらいいのに。
    結婚するな、恋人のまま居ろ
    兄弟の財産放棄を要求
    世継の要求
    どれか選べってそのまま言えば?
    しかし、箇条書きしてみたらとんでもない言い分だわな。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    未来は誰にもわからない

    しおりをつける
    🐧
    ブルースカイ
    あの、トピ主さん、トピ主さんの意見が正しいのかそうでないかは
    おいといて、ひとつ大切なことを忘れてないですか?
    未来は誰にもわからないってこと。兄弟の結婚相手が40代で子供が
    できる確率が低いことで嘆いてますが、それだけを非難しても
    しょうがないでしょう?仮に子供ができたってあなたになつくとは限
    りません。それに若い女性と兄弟が結婚しても離婚してしまうかも
    しれないんですよ?あなたはいろんなことを想像しあなたの独断で
    「この結婚は絶対間違っている」と言ってますが、それは「現時点」の
    状況で貴女が出した意見です。未来のことなんてわからないですよ。
    知人で、ある老夫人の最後を私はいまだに忘れられずにいます。
    彼女は孫と息子の嫁が健在でしたが、入院しても一度も見舞いに来て
    もらえず一人で病院で亡くなりました。肉親がいてもその肉親は
    まったく顔を見せに来ることもなくいつもひとりぼっちでした。
    彼女がそういう最期を迎えるなんて誰が想像できたでしょうか?
    人生なんて何が起きるか死ぬまでわからないなと思います。

    トピ内ID:7845685768

    ...本文を表示

    トピ主さんはあきらめていない

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんのレスだけ全て読みました。

    ご両親の深い愛情を受け育ち、そのご意志をなんとか実現したいと思っていらっしゃる。弟さんへの愛情も伝わりました。

    お気持ちわかります。ただ、親に財力がある場合、息子に資産を継続する力量がないケースは多々ありますね。財産を3代残すのも奇跡とも聞きます。また子孫繁栄に関しても、ある意味力量のうちなんではないでしょうか。

    弟さんをゲットしたアラフォー嫁は、なかなかのものですね。ムカつく気持ちわかります。言いたいことは伝えてください。あきらめないことが生きるエネルギーに繋がる場合もあります。

    トピ内ID:0128770185

    ...本文を表示

    嫁ですが

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主さんの考え方や心情、なんとなく共感しました。

    小姑の立場ならば両親の汗水と愛情たっぷりつまった財産、他人にくれてやりたくはないと思うと思います。
    そして、弟さんのお嫁さんの家庭環境や人間性、総体的にあんまり好きになれないから余計にそう思うのでしょうか。

    私は三十代前半、嫁の立場ですが
    夫実家には借金も財産もありません。介護が現実的になったら、どうするつもりか義両親に聞いてみたいのが本音ですが、今は考えないようにしています。

    私たち夫婦は共働きです。私の方が収入が上、私の収入で大半生活しています。
    それでも妊娠すると、義両親は○○家の孫だと喜び、私の両親を思うと悔しい気持ちになります。昔は女は嫁ぐとその家の色に染まり、大黒柱の夫とその基礎を築いた義両親に忠誠を誓い、生活させてもらいながら家を守るのが当たり前だったけれど、
    私の現実は、大黒柱も担い、嫁ぎ先の家を当たり前に優先に考えなきゃいけない。
    結構不満です。

    トピ主さんのレスを読みながら、自分の本音もかいま見れました。

    トピ内ID:4005666850

    ...本文を表示

    四角いので(トピ主さんと同じ立場として)

    しおりをつける
    blank
    じゃこうねずみ
    世の中には、ある人には優しくある人には冷酷と使い分ける人がざらにいます。当然かなとも思います。
    弟さんが普通の配分で遺産を受け取り、一世帯で使えるお金の中に入れば、お嫁さんも使う人の内に入らざるを得ません。それはその世帯で決めることです。余分に取ろうとされれば論外ですが。
    その世帯で仲良く共白髪ならば、最後に貧乏でも双方納得ずくではないでしょうか?
    私は幸い、親の遺産は全部妹に使ってもらうつもりです。私が仕事で余りに家族には何もできなかったからです。激務で収入はそこそこありますが。当然できることはしておりますが、お金では無理な部分もあります。それはお金があるのが前提だから言える事でもあります。
    弟さんが心の満足を一人でいるより得られるなら良いのではないでしょうか?最悪、最後に人同士故に色々悶着があっても、他人でない同士だからこその人生の彩りとも思います。
    距離をしっかり開けてテリトリーに入れないことで得られる満足よりも、修羅場になろうとごちゃごちゃの悪戦苦闘の人生にやり尽くした満足を得られるかもしれません。人それぞれです。
    勝手にしてね、と放置するのも良いと思います。

    トピ内ID:6706609146

    ...本文を表示

    tikaさん ズレてますよ。

    しおりをつける
    🐧
    JJJ
    tikaさんのように子供を産んで育ててる女性なら アラファーだろうがなんだろうが、このトピ主さんは 財産がいってもそれはいいって言ってます。

    トピ主さんは、貯金もできない 財産もない、子供も望めそうもない(これまだ大丈夫な気もしますが)だらしないアラフォー女に 自分の親の財産をあげたくないといってるんです。

    tikaさんのような人なら全然OKみたいですよ。

    トピ内ID:7461864503

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結局どうしたいんですか?
    ただ、ここで愚痴言いたいだけ?
    心の内を暴露したいだけ?
    共感してくれる人に優しい言葉を掛けて欲しいの?
    ご自身の“お金”思想を広めたいの?
    “小姑の会”でも創設したいの?

    そんなに、アラフォー彼女が嫌なら
    ハッキリ弟に言ったら如何ですか!?
    共有財産の事も含めて
    じっくりと弟と、又は彼女含めて3人で話しあわれたら如何ですか?
    ここで、いつまでも色々言っていても何も始まらない。

    色々な事を言っていて
    何を1番に言いたいのかサッパリ分からない。
    どうしたいのかも分からない。

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    私は兄がやはり低スペックですが。

    しおりをつける
    blank
    貯金もろくにない40間近です。
    私は兄に、20代の器量よしの実家のしっかりしたお嫁さんが来てくれるとは思えません。先方にも選ぶ権利はあります。そのようなお嬢さんなら、もっと若くて貯金もあるしっかりした男性を選ぶでしょう。
    兄は親から遺産を受け継ぐでしょう。実家は資産がありますので、まとまった額になります。ですが構いません。
    私の稼いだお金ではないからです。
    トピ主さんの稼いだお金が弟の嫁に流れるなんて、という話でしたら同意しますが、
    親が汗水たらして稼いだ金、それは親が稼いだ金です。私の金ではありません。
    親が子にそれぞれ分ける、と決めまたなら、それ以上のことは娘と言えど口出しできません。

    弟とそのお嫁さんに期待しすぎです。
    若くない、気に入らないと文句を言う。
    若いお嫁さんが来てくれたら。子供を、跡継ぎを。
    これは自分が出来なかったことを弟の嫁にさせたいと投影しているように思えます。
    弟は貴方の希望通りにはなりません。貴方が弟の希望通りにならないように。

    貴方が弟一家に近づかないよう、弟一家も貴方に近づかないよう過ごすことをお勧めします。お互いの為に。

    トピ内ID:2967838904

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    みそ
    未婚の兄と姉があります。
    私は20代で結婚し、二児の母です。共働きで、生活は安定してます。
    姉と兄は、独身アラフォーです。
    姉や兄が選んだひとで、一緒に人生を歩んでくれるなら、アラフォーでもいいです。
    大事なのは、兄姉が幸せであること、かなと。
    親の財産は、都内マンションや土地、田舎の山など結構ありますが、兄姉の分は好きにすればいいと思ってます。
    夫側にも、未婚アラフォー兄がいて、こちらの財産(都内土地)は全て私達は相続放棄する予定です。
    だって兄は派遣で私達より遥かに年収がひくいから。
    その財産つかってしっかり家庭を築いてほしいです。
    主さん、お兄さんもアラフォーで高収入でもないんでしょ。
    よっぽどでなければ、結婚してくれるだけでも有難いと思えませんか。
    財産は自分たちのぶんがそれなりに正当にもらえるなら、
    あとはどうでもよくないですか?そもそもは親のものだし。
    大事なのは兄妹の幸せと自立。
    結婚って、たとえ子供いなくても、案外いいものですよ~。
    やっぱり独り身は不安になるんですかね、色々と、、。
    家族がいて、職があれば、そんなに親の財産に固執しないと思うけどな。

    トピ内ID:5324163993

    ...本文を表示

    遺産とお小遣いは違う

    しおりをつける
    blank
    ひこさる
    二度目のレスです。
    トピ主さんに共感しています。

    さて、親が弟に相続する遺産の使い道ですが、弟の物だから弟の勝手との意見が多いですが、確かに親にもらったものだから勝手ですが、土地や大口現金などの親から受け継いだ資産というのは、いわゆるお小遣いとは違うと思います。

    お小遣いなら使い道は勝手でしょうが、相続した資産・遺産と言うのは、親の遺志をも継ぐものです。
    尊い親の遺志を弟夫婦が軽く考えるのは、姉としてはやりきれないものがあると思いますよ。

    また、小姑の立場の方々の「親の遺産はいらない」とおっしゃる方、もしもアラフォー時点で夫婦でお金が全然無く職も不安定(=今回のトピ主弟さんと同じ状況)の状況でも、遺産は要らないと言えますか。
    そうだ。と言うなら立派だと思いますが、果たしてどうでしょうか。

    トピ内ID:3889281665

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    blank
    長男嫁で小姑
    トピ主さんのレスのみ数日かけて読んでのレスです。

    私は20代後半なので、アラフォーではありませんが、数年前に長兄が結婚し、小姑となりました。まだ兄の奥様も若かったし、トピ主さんの様な事は特に考えてなかったですが、やはり私の両親のために子どもを産んでくれたら嬉しいなぁと思っていました(私の両親にとっては初孫という意味で)絶対産まなきゃ困るってプレッシャーは与えてませんが、孫がいたら両親に生きる喜びがひとつでき、とても幸せだろうなぁと思っていただけです。数年後子どもが産まれ、両親はとても喜び、とても感謝しています。

    私が早く結婚し、私が子どもを産めば両親に孫が出来るから、喜んでくれるかなぁと(兄が結婚する前に)漠然と思ってましたが、縁あって結婚できたのは兄より後でした。結婚して約2年経ちますが、まだ子宝には恵まれません。義両親も初孫欲しいだろうなぁ~と思っていたら、去年結婚した次男が子宝に恵まれ、今年産まれます。義両親も孫に会えそうですが、きっと長男である夫の子どもが欲しいだろうなぁと恵まれない私は少し申し訳ない気持ちです。

    トピ主さんへの意見というよりただの私の話になってしまいましたね…

    トピ内ID:7898787592

    ...本文を表示

    再び登場

    しおりをつける
    blank
    長男嫁で小姑
    先程、自分の状況はこうだからこう思うと言いたくてレスしたのに、結局自分の状況を書いただけになってしまいました…。

    私としては、小姑であった頃は子どもが出来たら嬉しい、けど出来なかったら仕方がないと思ってました(今もその考え自体は変わってません)
    実家は貧乏なので、財産の心配はした事ないですが、もし財産持ちで兄の婚約者がアラフォーだったら、心配したかもしれません。子どもはできるのかしらとか、長男夫婦だからって財産を好きなように散財してしまわないか…とか…想像だけでの話ですが、トピ主さんの立場になれば同じような事考えるかもしれないなと思いました。
    が、今は嫁の立場として、夫の実家の財産なんか全くアテにしてません。と言うより夫の実家に財産があるのかも知りません。たぶんないのだと思いますが…
    山やら何やら土地はあるみたいで、売れればどのくらいの価値があるか知りません。もし、ものすごい価値があっても、私は全く興味ありません。実家にいる妹が貰ったらどうだろうかと思ってます…立場がかわれば、そんなモンじゃないかなぁと思ったのです。
    あと、まだ20代ですが子どもが出来ない嫁と嫌われてたらと心配です。

    トピ内ID:7898787592

    ...本文を表示

    トピ主さんは孤児になってしまったんです。

    しおりをつける
    オレンジ
    トピ主さんは聡明できちんとした情に厚い女性です。ご両親を亡くされて二人の姉弟だけになってしまったんですよね。弟さんはお姉ちゃんと妻の両方に甘えられますがトピ主さんが甘えられる人はもう誰もいないんです。

    小姑の立場でいうと私も年子の弟との二人姉弟です。弟も私も結婚しています。私達姉弟もその配偶者も専門職で経済的には二家族とも豊かです。が、トピ主さんとの共通点があります。それは私も弟も40代後半で子どもがいないことです。ありとあらゆる生殖治療をお金も時間も使って試みましたよ。でもダメでした。家が滅びますね。
    嫁の立場でいうと夫の弟は離婚して娘の親権を元嫁に渡しています。夫の両親の財産はそれなりにありますが、もし夫の姪がいきなり現れて相続要求しても私はまったくかまわないです。全部差し上げます。

    ところで、赤毛のアンのマリラ・マシュウ兄妹の財産(農場)がどうなったか覚えてますか?マリラはカスパート家のいとこの子ども(男女の双子)を引き取るのです。アンがアボンリーの小学校の先生をしながらしばらく育ててます。しっかり者のトピ主さん、里親になれるといいのになあと思います。

    トピ内ID:5972273588

    ...本文を表示

    30代、小姑です

    しおりをつける
    くぅ
    もし、義姉が非常に強欲で、あまりにも厚かましい申し出を頻繁にするような人だったら、
    私も、親が苦労して貯めたお金をあんな女には指一本触れさせたくはないと思うでしょう。
    貧乏で可愛くもない という理由では、思いませんが。
    幸い、義姉は、常識的な人なので、私は義姉の当然の権利と思っています。

    >お金があると何がいいかというと、人に対して委縮しないことだと思います。
    これは全面的に同意します。概して、お金がある人 というのは、堂々と、臆せず発言、行動しますね。
    でも、トピ主さんは、全然のびのびしていないし、明るくもないですよ(苦笑)

    ご両親が苦労してお金を貯めたこと、ご両親の介護で苦労されたこと、辛い思いをされたこともあったでしょうね。
    でも、その中で、トピ主さんが抱いた不安、疲労、悲しみ、それらを義妹さんに当たるのは間違っています。
    ご両親が弟さんにお金を残したのは、弟さんの将来を見越してのことであり、
    その中には、弟さんのご結婚も含まれていたのでは?
    トピ主さんが、今、弟さんのお嫁さんに対して、こんなことを思っていると知ったら、ご両親は悲しみませんか?

    トピ内ID:3456780112

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    ああ、「ブライダルチェック」を知らないのね。。。

    しおりをつける
    🐷
    ろんろん
    「弟は健康診断、人間ドック受けてます」って…(苦笑)。

    「男性不妊」は会社や自治体の一般的な健康診断や通常の人間ドックの項目には入ってませよ??
    採血やレントゲン、MRI等でわかるものではないですよ?
    何を検査するのか、どうやって検査をするか知らないんでしょ?

    是非「ブラダルチェック 男性」で検索をしてみてください。

    結婚に全く興味がないトピ主に対し「ブライダルチェック」という言葉を使ったのはこちらのミス
    でした。失礼しました。
     

    トピ内ID:6698048670

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    伴侶を持つか否かはご兄弟の自由

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    30代既婚女性です。

    失礼ですが、トピ主さんも何か勘違いしておられる。
    元はご両親の財産でありご両親の死後にご兄弟が相続した財産は、
    今までも今も、そしておそらくこれからも、一度もトピ主さんのもので
    あったことはない財産なのだと思いますが、違うでしょうか?

    トピ主さんは既にご自分の権利分をご両親から相続してるわけで、
    ご兄弟の相続した分は「他の人から他の人へ譲られた」財産なのでは。
    なぜに口出しの権利があると思えるのか、理解に苦しみます。

    そしてご兄弟は若いお嫁さんを探すこともできたはずですね。
    この不況下、資産もちなら多少の年齢差があっても女性は寄ってきます。
    それでもご兄弟が彼女を選んだのは、伴侶が彼女で無ければならない、
    共に生きる女性は彼女でなければならないと思える理由があったのでは?
    お金は元から持ってる、惚れた女と結婚できる、幸せ絶頂!と喜んでるかも
    しれませんよ。

    いずれにせよ、私がご兄弟なら、年齢が40前後で貯金が無いという理由で
    姉妹が大切な妻を嫌ったりしたら、本気で腹が立つと思います。
    態度には十分に気をつけることを勧めます。

    トピ内ID:1014143940

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    そこまで嫌なんだったら 主さんが弟にプロポーズ

    しおりをつける
    🐱
    ビビアン
    (絶対載せてくだらないようで大事なことです)

    そこまでアラフォー嫁が嫌なんだったら、方法は一つ、主さんが弟さんに
    「私の方が貴方を愛してる、どうかあの女と別れて私と一緒になって」と言えば。

    そこまで嫌なんだったらもうこれしか方法はないよ。

    それか主さんが自分で豪語するようにおモテになるのなら、職場の人やらなんやらに頼んで35歳以下の嫁さんをセッティングしてやることですね。

    でも女性にも選ぶ権利があるので、これはどうなることやら。

    なので、一番は主さんが愛する弟と事実上の結婚をし家と財産をお守りください。
    そんないい女なんだったら、弟だって満更じゃあないんじゃないの?

    男同士で結婚する国があるんだかし、同棲も日本だったらあるんだから、
    姉弟で事実上の結婚したっていいじゃん。
    ただ 普通の夫婦のように役場には届けられませんが、一緒に暮すだけでいいじゃん。
    一番は主さんがアラフォー嫁を許すのがいいんでしょうが、それができないのなら主さんが弟にプロポーズして結婚しなさい。

    トピ内ID:7461864503

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    気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    そりゃそうだ
    既婚アラフォーです。そりゃそうだろうなと思います。
    私は男の兄弟が居ないので小姑の立場ではないですが自分に置き換えたら嫌だろうなと思いますね。
    トピ主さんはアラフォーだから嫌というより「弟嫁のそれまでの生き方」が嫌なんじゃないかと思います。

    私も母(定年まで看護師)に「収入の額ではなく意識の問題」と子供の頃から貯金の大切さを言われ続けました。イザという時のための蓄えは身を助けると言い続けた母は、今はそれなりの資産家で悠々と暮らしてます。

    私も、いつ職を失っても困らないよう無職になっても数年暮らせる蓄えは貯めました。その為に我慢は沢山してきました。
    だからいい年をして「お金がない」と言ってる人を見ると今まで何をやっていたんだ?と思いますね。お金もないのにいい車に乗る、犬を飼うなど余計なお世話なので口には出さないけど心では軽蔑して見てしまいます。

    誰かの人生に乗っかって生活を安定させようという魂胆が見えると堅実に生きていた人間には受け容れ難いんですよね。弟嫁さんにそれなりの蓄えがあれば受ける印象が違ったでしょうね。

    続きます。

    トピ内ID:2066642026

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    女性の敵は女性

    しおりをつける
    blank
    グッピー
    >>子どももできないのなら、ガールフレンドのままでいいと思ってい
    >>ます。

    >>つまり、子を持ち、家を継いでほしい、と。
    >>お嫁さんには、子どもを作る努力をしてもらうよう弟に言ってもらい
    >>ます。

    トピ主さんの考えは 昔の『足入れ婚』、『子無きは去れ』に通じる
    男性優位の考えです。
    ご自分が結婚をあきらめたからって 『女性の敵は女性』を地で行く
    嫌らしい 小姑根性と言わざるを得ません。

    トピ内ID:9822946451

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    気持ちわかりますよ2

    しおりをつける
    blank
    そりゃそうだ
    続きです。

    年齢的にも子供を持つのは厳しいのに「子供は持ちたい」と言う。
    でも具体的な計画性が無い。計画性と実行って地味だけど大切な作業なのに!と思いますよね。何ともじれったくてイライラ。
    お金が全てじゃないけどお金への向き合い方で、人間性って出てしまうと思います。従兄弟のお嫁さんを見ていて私も思います。こんな浪費家で将来、従兄弟に何かあった時どうするつもりなんだろう・・・若くもないのに無謀だな、と。言いませんけどね。

    ご両親の残した遺産を大切に使いながら堅実に暮らして欲しい。弟が金銭管理が出来ないなら、せめてお嫁さんには、そうあって欲しい。っていう事なのかも知れないですね。

    口うるさい姉でもいいから、トピ主さんが出来る範囲のことは目を光らせたほうがいいです。解約した定期預金が減るスピードと同じで一旦形を変えるとアッという間に財産なんて無くなってしまうから。

    旦那の親の財産については、もらえるものならありがた~く頂きたいです。
    狙ってないけど欲しい(笑)でもタナボタに賭けるのは怖いので貰えないという前提で人生設計しています。

    頑張れ~!

    トピ内ID:2066642026

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    トピ主です 20日ー1

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    みそさんへ

    みそさんのおっしゃるように、独り身だと不安というのは、当たり前だと
    思います。しかし、それも選択してしまったので、自己責任というものですね。
    みそさんの言うとおり、結婚はいいものだと思いますよ。相手がよければ。
    そういう話です。
    結婚がよくないとは思っておりません。
    みそさんのように20代で伴侶に巡り合い、共働きで生活は安定、お子様もいらっしゃるというのは、多くの人の思い描くような人生だと思います。
    お幸せに。


    ねこさん

    ここで愚痴いいたいだけ?というのも、ありますね。小姑の方々のお気持ちをいろいろ聞いてみたかったです。小姑の会結成というのは、全く考えておりません。結論を急ぐのではなく、いろんな小姑側の気持ちというのはどうなのか、聞いてみたかったということです。
    何を一番にというわけではなく、問題は多岐である場合が多いです。
    結論がパパッと出るならば、スカッとはしますが、せっかちは損だと思います。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です 20日ー2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    るるさんへ

    るるさんのレスを読んで、こういう方なら、安心だなと思いました。
    るるさんの場合は、まだ30代前半ということですが、るるさんがたとえアラフォーであったとしても
    この人なら安心だなと思えるだろうなと感じました。
    るるさんの気持ちは、理解できます。


    このトピをたててみて気付きましたのは、同じアラフォーといっても自立を振りかざしながら「近づくんじゃないよ!関係ない」「なにいってんのかわかんない」
    「あんたは金金金っていってる」などなど感情にまかせて書き込みをしてしまう方も多いことに気が付きました。
    感情をぶつけて、相手の心を動かすことができるのでしょうか。

    一方、匿名の世界であっても、るるさんをはじめ、多くの方が理性をもって実にまじめに真摯に回答してくださり
    素敵なアラフォーもたくさんいるのだと思った次第です。


    結論は難しいかもしれませんが、少しだけ見えてきましたのは、最初は嫁がアラフォーだとひくかもしれないけれど、
    素敵な方だった場合ならば、だんだん受け入れることができるということでしょうか。
    北風と太陽の話と似ているかも。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です 20日ー3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    posdocさんへ

    国民の三大義務の勤労・納税・教育の話が出てきたので、面白かったです。


    醜いと書いてしまったのは、
    夫はご両親が育ててくださった方というリスペクトをあまりにも義父義母に対して、持っていらっしゃらない方が多いと思ったのです。
    お孫さんが欲しいと思っている義父母たちに、それ(出産)が果たせなかったとしても
    少し心が痛むような嫁のほうが私には共感できます。

    私と夫のことだから、関係ない、あっち行きなという嫁があまりにも多いような気がして。
    しかし、義母義父にチクチクやられてる人も多いのでしょうね・・。

    そして、このトピにこんなにレスが集まったのも本当にびっくりしています。
    アラフォー世代が本当に迷い、悩んでいるんだろうなと思います。結婚はいつでもできて、悩むのはやはり出産にタイムリミットがあるから。
    そして、アラフォーは介護保険を払い始めて老いも目の前にやってきているから、お金のことも考えてしまうのだと思います。
    私がアラサーなら、受け止め方は違ったかも・・。エクセルやると肩が凝りますからね・・。老眼もそろそろきてるし。

    トピ内ID:7184374433

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    攻撃的ですねぇー

    しおりをつける
    🐱
    sue
    たいそうな留学経験/キャリアをお持ちなんですね。
    知りませんでした。トピのたて方からは、あまりそのようなたいそうな方とはお見受けしなかったので。失礼しました。
    言いたかったことは、負の感情でがんじがらめな状態から自由になることが大切では?ということです。本当に今、心に余裕がないのでしょうね。お気の毒。

    トピ内ID:7534511702

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    ちょっとうんざり

    しおりをつける
    💔
    かおるこ
    お金が無い夫婦で、財産放棄できるのか?が主題のトピックス
    じゃないんだから、そこを不特定多数の人に 出来るの?出来ないの?
    って鬼の首を取ったみたいみたいな質問やめてもらえませんか。
    もともとが、自分の取り分じゃないお金を嫁に渡したくないって
    トピ主さんの主張ありきなんだから。すり替え論は止めてちょうだい。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    れもん
    私も30過ぎての結婚でしたが、義両親のお金をあてにした事なんか一度も無いですよ。
    結婚の時も援助は断りました。
    いい大人が親にお金出して貰うなんて、恥ずかしいと思ったのです。

    財産だって、嫁の私には関係の無い事だと思っています。
    ただ、夫は長男ですので、葬儀は私達でする事になるでしょう。
    だから、葬儀代くらいは残して欲しいです。
    それ以外は欲しいとは思いません。

    それなのに、陰で「あてにしてる」とか言われてるのかな・・・
    もし、そう思われていたら心外ですね。

    もし、弟さんの彼女も財産なんて欲しいと思っていない場合、とても失礼だと思いますよ。
    心配なのは解りますが、お金が無い=財産目当てとは限りません。

    私の従姉妹がわりとお金を持っている男性と結婚したのですが、お金があるのに、従姉妹の財産を使いまくりました。
    結果、離婚しましたが、お金があっても「もっと欲しい」と狙う人も存在するのです。

    トピ内ID:9267688422

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    まぁ、しょうがないと思うかな。

    しおりをつける
    😝
    kazu
    嫁であり、未来の小姑です。(弟は未婚30歳)
    トピ主さんの弟同様、うちの弟もとんでもなく馬鹿弟で、いい年して全然貯金がありません。
    「そんなんじゃーロクな嫁がこないぞ」、といつも説教しているので、トピ主さんの弟はうちの弟の将来を思わせます。。。
    アラフォー貯金なしの嫁も、アラフォー貯金ほぼなしの弟も、おんなじようなものです。アラサー貯金なし嫁(年齢的に出産可)はまだ選択肢がありますからアラフォー貯金なし弟とは結婚してくれないでしょう?
    小姑としては腹が立ちます。現在も弟は親の遺産を当てにして、援助をせがみます。(うちは親が存命なので、弟に援助し親の遺産が減る=私の取り分も減ります)

    でも、怒るポイントはそこ(お金)ではなく弟がしっかりしていない所です。トピ主さんは、弟がだらしないことへの怒りをお嫁さんへぶつけていませんか。

    私は(実親、義親の)遺産は当てにしていないので、自分たちの生活(自分たちで稼いだお金)が守れればそれでいい、と思っています。(ちなみに義兄弟にも遺産食いつぶし虫がいます・・・)
    ロクでもない兄弟を育てたのは親の責任ですから、自分が心を痛めても解決しませんもの。

    トピ内ID:9639663333

    ...本文を表示

    努力をした形跡がない

    しおりをつける
    🎂
    専業主婦
    義妹さんになるであろう方は、努力をしたでああろう形跡がないアラフォーなんだと思います。
    私も正直嫌です、そんな方と親族になるのは。

    私は資産のない人と結婚しました。私の実家はそれなりです。
    そういった意味では、両家には格差があります。
    でも、特別揉めたりはありません。
    私の両親は主人を努力家だと褒めますし、私も主人を尊敬しています。

    トピ主様の仰ることは正論だと思います。

    トピ内ID:2181298760

    ...本文を表示

    反対してみたら?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ子
    その彼女にしてみたら、宝くじに高額当選するようなものです。湯水のように使われる可能性もあると思います。
    弟さんが結婚してしまうと、夫婦の主導権は奥さんが持つようになり、
    ふくろうの森さんの心配しているような事態になりかねません。
    弟さんがしっかりたずなを引くことができれば少しは心配が減るのかもしれませんが、ここはご両親に代わって見極める必要があるのかも知れません。探偵を雇って彼女の様子をみたらいかがですか?
    今はうるさい存在であってもいいと思います。

    人はそれぞれ。ケースバイケース。
    結婚は本人の自由にさせないほうがいい場合もあると思います。
    弟さんのたずなを引いてあげてよく言い聞かせることをしつこくしてみるのもいいのではと考えます。
    また、森のふくろうさんが彼女のことをもっと知れば考えが変わるかもですし・・・
    財産を守ることが優先であれば、別れさせ屋というのもあるみたいですよ。
    弟さんがご両親の意思をしっかりと継いでおられればいらぬ心配ですよね。ご立派な両親でしたね。大変うらやましいです。
    あなたのような方が子供を生んで、教育をなさったらすばらしいだろうなと思いました。

    トピ内ID:2091433456

    ...本文を表示

    トピ主さんに共感します。

    しおりをつける
    💡
    Worker
    私はアラフォー独身女性会社員です。20年以上になるパートナーがいますが、今は仕事の関係で別居しています。
    また私には2つ下の弟がいて、やはり独身で大学教員をしています。両親は健在でそれなりの財産があります。

    私のパートナーのご両親は今は健康ですが、何かあれば、彼と婚姻届を提出するつもりです。そして、彼を助けてご両親を支えていきたいと思っています。
    なぜかというと、ご両親がフリーランスの彼に投資というかたちで事務所兼住居を提供しており、いずれ私も彼とそこに同居させてもらう予定だからです。

    また私の同僚であるアラフォー独身女性が、少し前にたまたま私の弟に会ってかなり気に入り、私に、また会わせてほしいと頼んできました。
    でも私は、弟にはすでに恋人がいる、とウソをついて断りました。
    私は弟の結婚を心から望んでいます。でも彼女はダメです。
    彼女は美人で基本的にいい人ですが、実家から出たことがなく、実家に生活費も入れず、服飾品はブランドで固め、貯金はない、保険にも入っていない、だからお金持ちと結婚して専業主婦になりたいと公言し、話題といえばオチのない家族の話、、、ムリです。

    トピ内ID:3286927558

    ...本文を表示

    しょうがないよ

    しおりをつける
    🐱
    りん
    だって、長年フリーターでお姉ちゃんに注意されてやっと正社員になった貯金もない男性の所に
    普通に計画性のある女性がお嫁にくるわけないと思う。

    なんか主さんは文句垂れ流してるけど、そんな女性を選んだのは弟さん自身だし、財産だって親の
    物なんだから息子である弟さんがどんなお嫁さんと結婚しようが姉の主さんには関係ないと思う。

    私は結婚して子供もいて30歳だから主さんの気持ちは全くわからないけど、もしも自分がアラフォー
    独身だったら兄弟に固執して主さんに賛同してたのかな?
    アラフォー独身小姑とは別の立場の者としては、自分自身、家庭を持ったら?それが出来ないなら家庭
    を築く弟に文句言うの辞めたら?お嫁にきてくれるだけ有難いと思ったら?と思います。

    トピ内ID:4571636300

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😨
    でんでん虫
    >駆動車さん
    これから数年で40代を迎えますので,
    駆動車さんのおっしゃるような女性にならぬよう注意しなければ、
    と改めて思いましたが…。

    女性に随分といろいろ求めてらっしゃるようですが、男性も同じですよ。
    大声で話す、太鼓腹、臭い…。目に優しくない男性も山ほどおります。
    女性ばかりに求めないでください…。

    トピ内ID:4810723866

    ...本文を表示

    小姑です

    しおりをつける
    blank
    40代子持ち
    私の弟に40代のお嫁さんが来たとして・・・
    仲良くできるような人なら家族が増えたといって嬉しいでしょうけれど。そうでなければ、やっぱり嫌ですね。でも、自分に何かあっても弟が一人にならないための存在として諦めます。ガールフレンドでは、一生というのは難しいでしょうから。
    そんな女性を選んだのは弟だし。そんな弟を育てたのは、両親です。
    さいわい、うちには財産がないので、そういう悩みはありません。
    トピ主さんみたいなのを「持てる悩み」というのですね。
    うちの弟は、もっと若く結婚し子供もいますが、私は義妹とは性格が合いません。なので、できるかぎり近づかないようにしています。

    トピ内ID:0982456862

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    💰
    アラフォー未亡人
    主さんのレスしか読んでませんが、私は未亡人です。子供は2人います。
    主さんの気持ち。なぜかわかります、こんなに立場は違うのに。

    夫が亡くなり、うちにはある程度のお金が入りました。
    地方で一戸建てが3軒くらいは買えるかな~くらいです。
    子供はもう大きくて、上は大学生、下の子が中学生です。
    子供からは「大金あるんだから、私たちにも残しててよね」って言われますが、とんでもない。
    すべて私の代で使い切るつもりです。

    子供には「余計なお金があるとあんたたちのためにならない。それに将来介護が必要になったときに、あんたたちに迷惑かけずにすむように介護付き老人ホームに入る資金だから。遺産を残してもらうのと、介護とどっちがいい?」って言いました。
    我が子でもこう思うのに、年いった、金もこれまでの家族としての歴史もない嫁になんて残したくないでしょう、そりゃ。

    以前、バツイチの男性とつきあってましたが、籍入れて私が先に死んだら、関係ない彼の子供にまでお金が渡るかもと思うと、死んでも死に切れないでしょうね。
    いろいろあって別れましたが、これで私の財産は守られた、と安堵しました。

    トピ内ID:1627261398

    ...本文を表示

    お嫁さんが見えません。

    しおりをつける
    ぶんぶん
    トピ主さんのレス、お嫁さんが実際に言った言葉や行動などが、全く書かれてないようですね。 
    客観的な情報はアラフォー・お金は持っていない(実際トピ主さんが財産の額を直接聞いたのか不明ですが・・・)ことだけ。

    直接彼女と弟さんに財産を放棄する気はあるのか聞いたことはありますか?
    彼女が、あなたを煙たがっている・嫌っているということを聞いたことがありますか?
    ”小姑”=面倒くさい・いないほうがいい・意地悪だというトピ主さんのイメージだけで、この問題を考えていませんか?

    私は、あなたが一番嫌っているアラフォー嫁です。
    主人の父親が亡くなったとき、財産は放棄しました。
    主人の姉に渡したことになります。
    私は、義姉さんに”くれてやるよ!”なんて思ったことはありません。
    元々、親の土地など財産を当てにはしていませんでしたから。
    自然な形でした。

    ちなみに、義姉とは、帰省の時に会う程度で、親密な付き合いをしているわけではありません。

    ”くれてやるよ!”と書いているトピ主さんの文章からは、自分で嫌な小姑像を作り上げて、お嫁さんもきっとそう思っていると決め付けているだけだと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9505242169

    ...本文を表示

    財産を渡す?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    弟さんがアラフォー奥さんより早く亡くなれば、残った財産は奥さんの物になりますが、
    そんな事わからなくないですか?奥さんの方が先に亡くなるかもしれないし。
    そんなありもしないどうなるのかわからない問題でこんなに悩むなんて、よっぽどお暇な方なんですね。
    羨ましい限りです。

    やっと就職できて結婚も出来て一人前になられた弟さん。
    亡くなったご両親は天国でさぞ喜ばれていることでしょう。
    就職してそして結婚してくれる。親にとってこれ程肩の荷が下りて喜ばしいことはありません。
    ご両親が奥さんとの縁を結んで下さったのかも知れませんね。

    トピ内ID:9484402603

    ...本文を表示

    弟さんの財産、バンバン使います

    しおりをつける
    😀
    にこちゃん
    ずっとロムってました。
    私がトピ主の弟さんのお嫁さんだったら、弟さんの財産で
    めっちゃ楽しく暮らします。
    他の方レスでkazuさん、籠さん、みそさん、くぅさん、アルエットさん、
    ねこさん、グッピーさん・・(もっと沢山HN書きたいけれどこの辺で)
    この様な方が小姑さんでしたら、もっと歩み寄ってがんばりたいけれど
    トピ主のように敵視政策ばかり立てられたら、ちょっとムカついて
    「よーし!夫の財産を私が使ったら腹が立つんだな~」っと
    張切って、トピ主の弟さんをたぶらかしお金バンバン使い、悔しがるトピ主を
    見て溜飲を下げます。
    こんな意地悪なお嫁さんもいますよ。

    >素敵な方だった場合ならば、だんだん受け入れることができるということで>しょうか。
    >北風と太陽の話と似ているかも。

    うーん、全くトピさんに同感!!!
    私達は似てるのかもしれません。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    一応小姑の立場として

    しおりをつける
    🙂
    むんむん
    こんにちは。私はかなりトピ主さんと立場は似ているかもしれません。40代独身で両親が既に亡くなり、そこそこの遺産も相続して働きつつ地味に暮してます。 うちの弟の場合、弟は既婚で子供もいますし、結婚時、義妹もまだ30くらいでしたのでそこだけは違うのですが。

    もし自分の弟がいままで未婚だったとして、子供を望めない結婚をするとなったら反対するか、といえば、おそらくしないですね。子供が持てなくてもいいのか確認はするとは思いますが... 両親存命のころでしたら両親に孫を見せてあげたいからと、自分を棚上げして反対したかもしれませんが。

    争点の財産については価値観の違う結婚は大変だろうなあとは思いますが、弟さんのお金は弟さんが相続した時点でどう使おうと弟さんの自由なのですし、トピ主さんが不満を感じるのは自由ですが、そこに口出しをする権利はないだろうと思います(もちろん肉親として意見はしていいと思いますが)。  続きます。

    トピ内ID:4126765556

    ...本文を表示

    一応小姑の立場として(続き)

    しおりをつける
    🙂
    むんむん
    財産の問題は難しいですが、でも弟さんの幸せを考えたら子供がいなくてもいい家庭を築けるほうがよくないですか? 私は友人にも恵まれ、それなりに楽しく暮らしていますが、やはり弟の家を訪れたり、友人の家に遊びに行ったりするたび、自分だけの「家族」がほしいなとちょっと切ない気分になります。 弟さんの彼女さんはお金は持っていないけれど、弟さんを幸せにしてくれるんだと思えば許せませんか? 

    両親の託したお金はトピ主さんと弟さんがご両親が旅立たれた後もできるだけ苦労せず、幸せに暮らしていけるように残されたものですので弟さんご本人が愛する人と一緒に使いたいのであればそれはそれでいいのではと私は思います。 でもトピ主さんはそこがどうしても譲れないところのようですから、まずは弟さんとそのことについてお話合いするといいのでは。私は自分自身だけの話であれば、子供がいないなら特に結婚という制度に縛られる必要はないと思っているので、事実婚を選ぶかもしれませんが、そのあたりの価値観は人それぞれなので弟さんの考え方を尊重してあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:4126765556

    ...本文を表示

    養子

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    養親は成年でなくてはなりません(792条)が、既婚者である必要はありません。

    弟さんに子供が望めないのなら、どなたか血縁の方を養子に迎えて、家を継いで頂いたら
    どうでしょうか?

    ご親戚関係がわからないので、思いつきですが・・・

    トピ内ID:9607582485

    ...本文を表示

    結婚23年目、50歳にカウントダウンです

    しおりをつける
    あんじゅ
    トピ主様のレスのみ、読ませて頂きました
    義理の妹がアラフォーで独身なもので
    これから結婚となった場合、やはり色々あるのだろうと、心配です
    まぁ、それはここと関係無いですね(笑)

    義妹と財産の事について、話をした事があります
    揉めない様に考えておいた方がいいよね、て感じで
    私は『○チャン(義妹)と、夫と半分づつでいいんじゃない2人兄妹だし』
    って、言ってあります
    特に狙っていません(笑)
    でもこれは、私が一人っ子という立場だからかもしれません
    私の親の財産(ビビたるものですが)が入ったら
    ほとんどを3人の子供の為に分けるでしょう
    そして、主人とチョッピリ贅沢な旅行でもして、オシマイです
    介護に使うかもしれません

    今、両親の介護の真っ最中です
    尋常じゃなくお金がかかります
    色々利用したり、相談したり、毎日大変です
    。。。お金大事です。。。ホントに
    もし両親の分を我が家から出すとしたら(無いけど)
    。。。揉めますよ絶対。。。
    気苦労が絶えないようですが、頑張って下さい
    ・・・なんか、質問とズレてすみません

    トピ内ID:3830587530

    ...本文を表示

    弟さんを説得

    しおりをつける
    🐱
    Kanako
    トピ主さんのお気持ちは決まっているんですよね。
    弟さんとそのアラフォー女性を結婚させたくないのでしょ?

    弟さんを全力で説得しましょう!
    結婚しても弟さん側に何のメリットもない、財産を盗られるだけだと、毎日毎日言って聞かせたら、トピ主さんのおっしゃるように弟さんがバカなら説得されるかもしれません。

    少なくともここで愚痴っているよりは可能性が高いです。
    がんばってください!

    トピ内ID:9093341758

    ...本文を表示

    お嫁さんというより。。。

    しおりをつける
    blank
    ツイストドーナツ
    トピ主さんと同じ立場に立たされたら、同じように嫌な気分にはなると思います。

    しかしながら、お嫁さんも、悪意がある訳ではありません。人はやっぱり自分の事を考えますよね?もらえるお金は欲しいと思っている人はたくさんいるのではないでしょうか?トピ主さんと違って自分に厳しくない人もたくさん居ます。与える物より得る物が多い人もたくさんいます。その中の一人を、弟さんが選んできた、という事なのではないでしょうか?

    なので、重要なのはここで皆さんがどう思うかというより、弟さんがどう考えているのかではないでしょうか?

    質問させて下さい、弟さんはトピ主さんが考えている事柄についてはどう考えているのでしょうか?(育ててもらった恩とか、跡継ぎ、ご両親が苦労して得たお金が彼女に行く事について)。もし、あまり考えていないのならば、怒るべきはお嫁さんではなく、弟さんの方ではないですか?

    トピ内ID:8102835317

    ...本文を表示

    夫の実家の財産なんかいりません。

    しおりをつける
    blank
    にゃっき
    と思う、嫁の立場です。
    結婚して家族が出来たなら新たに自分達で財産を築き上げていけば良いので親の財産等、実家だろうが義理の実家だろうがあてにしません。

    そもそも親が築いた財産は親の思うように使うべき。
    私が親なら人生の伴侶を見つけた弟さんよりも独身を貫き通すトピ主さんを応援したいだろうと思うので財産は主さんが心おきなく使ったら良いです。
    そうする事でご両親も満足されると思います。

    トピ内ID:9467335046

    ...本文を表示

    別にいらない

    しおりをつける
    🙂
    iran
    夫の実家は土地がありますし、義父母にはおうちを立てていただきましたが、別に土地はいりませんねぇ。
    義父母には良くしてもらったので、尚更いただけませんね。
    そもそも私のものはないですもん。
    家もいらないかな。
    夫がなくなったら、家を売って都心部にマンション買います。

    トピさんのおっしゃることに異論はないですが、
    ご自身が出産されていないのであれば、
    他人(アラフォー嫁でしたっけ?)のそれも批判しちゃいけないと思いますよ。
    ご自身が、出産の責務を果たしてのであれば、お好きに言ったらいいと思いますけど。
    自分のできないこと・していないことを他人に求めないのは、
    アラフォー云々ではなく、人の品性だと思いますが。

    トピ内ID:7083861010

    ...本文を表示

    おっしゃること、わかります

    しおりをつける
    🎂
    ふらふら
    30歳の嫁の立場です。
    でも、トピ主さんの言われてること、わかります。私にも姉が二人います。
    両親は健在ですが、もし両親がおらず、遺産があり、姉がギャンブルをするような男性を
    連れて来たらやはり嫌だと感じると思います。
    すなわち、親心からの遺産を台無しにする姉への怒りでしょうか。
    でも、反対もしませんし、特に関わらないようにするだけだと思います。
    何故なら、私の両親は、幸せはお金や跡取り、年齢で計れるものでは無いと言うと思うからです。
    トピ主さんにとって、お金は人生の切り札であり、子供は人生の意義であり、
    年齢は人生に不利なことなのでしょうか?
    現実が見えていないと思われるかもしれませんが、私はそうは思いません。
    人の幸福は色んなところにあると思いますよ。
    私の夫のご両親はかなり裕福な方たちですが、弟さんはまだ結婚されておらず、お仕事も不安定です。
    ですからご両親の親心としては弟さんに遺産を残したいでしょうし、
    私も是非そうして頂きたいと思っています。
    私たちは共働きですし、生きていけるだけの所得があります。それだけで十分です。
    トピ主さんも、そろそろご両親や弟さんから解放されても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5285930301

    ...本文を表示

    考えさせられました

    しおりをつける
    blank
    りこ
    私はアラサーで、婚約中です。
    私の場合は体が弱く体力的な問題で子供を産めるかどうか分かりません。
    産む体力も育てる体力も自信がなく、子供を産むかどうか迷っていました。
    ただ、このトピックを拝読するまで、彼の両親や親戚や兄弟が彼の子供を望んでいるかどうかは、
    正直に言うと、大変お恥ずかしい話ですが全くと言っていいほど考えておりませんでした。
    もし彼の周りが彼の子供を望むなら私は彼との結婚を辞退して、
    彼はもっと健康で若い女性と結婚した方がいいのか、そんな事を思うようになりました。
    結婚は当人同士だけの問題ではなく、家と家との結びつきでもある。
    分かっていたはずなのに自分勝手さを呪っています。
    仕事に就いてもすぐ体調を崩し辞めてしまい(今考えると職場に大変迷惑をかけたと思います)
    貯金も本当に微々たるものです。
    彼の両親の財産についは、譲り受ける事は全く考えておりませんでした。
    私の両親からは新生活の援助を受けます。私の両親からの援助は私が用意できない代りです。
    ただ、親から援助を受け、結婚後は夫となる彼の稼ぎに頼り、
    自分はこんなに甘えっぱなしで良いのかと考えるようになりました。

    トピ内ID:5357982252

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    moka
    単なる感想ですみません。
    全体を通して感じるのは喪失感、そして孤独と不安です。

    妙に義理堅さを感じる上に、ところどころに生真面目さも伺えます。
    すいません、別に性格分析をしたいわけじゃありません。

    本当に大人になっても、悩みは尽きないし、人生の原点ともいえる問題に
    向き合うことになってくるものですね。
    財産なんて生き残った人が好き勝手にしてしまうものです。
    だからせめて身内に、と、子孫を残したいと思うのでしょうね。

    トピ主さんのような頭の良い女性に意見をする必要もなさそうですが、
    兄弟仲良く、それがご両親の最大の望みではないかと思います。
    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:3237433447

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    小姑
    他の方がレスしています。
    ・弟さんが選んだ人なんだから諦めるしかない(類は友を呼ぶ)
    ・弟さんの事に触れず。(彼女ばかりを貯金出来ずだらしないと言う)
    ・自分の財産と、弟の財産の区別がついていない。
    ・お嫁さんに財産をあげる(?)あげなくても良い
    ・亡くなられたご両親がどう思うか

    ご自分のコメントしやすいものにはレスしているように感じられますが
    上記の事に関して、自身の思いをコメントしていません。
    どう思われますか?

    小姑の立場として
    弟と自分の財産の区別がついていないようで苦しんでいるように思います。
    彼女を選んだのは、弟なので諦める。
    自分で生きていけるなら、自分の人生設計に集中する。
    亡くなった両親は、どう思うか考える。
    私なら、そうします。

    トピ内ID:3834051558

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    トピ主様よりです

    しおりをつける
    blank
    飛び入りコメント
    書かれている事から推測したのは、相続した財産は管理が必要な物が含まれていて、それは家賃など定期的に収入になる物で、財産の名義は姉と弟二人の連盟で、収入は半分づつ分け、ただし管理はお姉様であるトピ主様が総て行っているので、このトピの疑問になったのだと読みました。

    つまり財産相続の当初から、ご両親様は息子であるトピ主様の弟を信用してはおらず、心配しながら亡くなっており、残す財産の管理はお姉様にゆだね、お姉様もまた責任感強く弟のために頑張っていらしたのでしょう。

    それが出来たのは実の弟で親から任せられた故であり、本来兄弟同士なら、それで問題はなかった財産分与だったのでしょう。

    結局結婚もしていないうちから、トピ主様が管理してきちんと収入を上げている所からでる利益の半分を、弟だけでなくガールフレンドまでおおっぴらに使い回している所から、実際の仕事を全部請け負っているお姉様から不満がでているのだと思います。

    共有になっていなければ弟だけではおそらく管理できなかった物を、遠慮する器さえ持たないガールフレンドにまで使い放題にされては、頭に来るのも当然です。同情します。

    トピ内ID:7229792460

    ...本文を表示

    ずっと読んでいました

    しおりをつける
    ジュリー
    そして、ずっと考えていました。

    実際、トピ主さん位ハッキリ
    「アラフォー独身財産無しの女性が嫁に来る家族側の気持ち」
    を伝えてもらうと気持ちがいい位ですね。
    でも、他人だからかもなー…とも思い、悩んでいました。
    トピ主さんもずっと悩んでいるんでしょうね。
    理解できます。
    私がトピ主さんの友達だったら同調したと思うしトピ主さんを応援していると思います。
    でも、逆にお嫁さんが友達だったら、友達の事を応援すると思います。
    「お金なんかいらない!彼と一緒になりたいって言いなさい!!」
    って励ますと思います。
    だって運命の人と出会えた事が嬉しい事だと思うからです。

    昔と違って現代の人間は人生に覚悟がないんでしょうね。
    精神年齢も幼いままだと思うし。
    私も悩んでいます。
    でも、相手がいる事ならば結婚も出産も家督も老後も、
    出来たら話しあってクリアにしたい事柄ではあるとも思います。
    色んな事を後回しにするにはお互いに歳を取り過ぎているかもしれません。

    なあなあにする人達なら「それまでよ」でいいかも?

    自分自身頑張らなきゃ…と改めて思うトピでした。

    トピ内ID:8859306524

    ...本文を表示

    ヨコでスミマセン

    しおりをつける
    🐴
    まりも
    飛び入りコメントさま
    全てが空想の産物で、頭に来るのも当然です。同情します。
    とは乱暴ですね。でも面白かったです。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    飛び入りコメント様

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    >遠慮する器さえ持たないガールフレンドにまで使い放題にされては、頭に来るのも当然です。

    “遠慮する器を持たない”“使いたい放題”
    どこにもそんな事書いてないですよ!(笑)

    >利益の半分を、弟だけでなくガールフレンドまでおおっぴらに使い回している

    おおっぴらに使いまわす…?書いてないですよ。

    彼女情報としては
    ・アラフォー
    ・オバハンで可愛くない
    ・実家が貧乏
    ・200万の貯金がない(事実か不明)
    ・車を買って、新車をずっと乗っている
    ・血統書付きの犬を飼っている
    こんな所でしょうか!
    彼女の性格なんて具体的に何処にも書いてないです。
    年齢と、容姿と、ただただ金の事だけしか書いてないです。

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    22日ー1 トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    おはようございます。疲れて帰ってきて、仮眠をとったら、朝でした。
    レスをつけていただいてありがとうございます。

    弟の相続分については、弟が正しくつかってくれれば(家を建てるとか子どもの教育費につかうとか投資して増やすとか)
    いいと思っています。浪費しないでほしい、それだけですね。

    それと、夫婦というのをみていると、似たもの同士の方々もいらっしゃいますし、旦那様が気性が激しいのに奥様が奥ゆかしいという方も
    たくさんいらっしゃるので、カップルというのは、いろんな組み合わせがあるなあと思います。

    ロンロンさん
    ブライダルチェックの件で。
    性病などの検査をするのがブライダルチェックだと思っていました。
    不妊検査は、ブライダルチェックでも不妊治療をしている病院でないと難しいと思われます。
    結婚に興味のない方は、世の中にたくさんいらっしゃると思います。私のことを、けなすのは結構ですが、
    決めつけるのはよくありません。また、結婚に興味がないとは一言も申しておりません。

    トピ内ID:2551693101

    ...本文を表示

    トピ主です 22日ー2

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    りこさんへ

    もともとの事情があるのならば、仕方がないことだと思います。
    それと、仲間由紀恵さんの主演なさっているドラマのDVDを以前みました。ありふれた奇跡という山田太一のドラマです。
    こどもができないアラサー女性の苦悩で、そして乗り越えて結婚していくというドラマでした。
    家族のことを大切に思う女性の話でした。
    りこさんがあきらめる必要はないと思います。
    りこさんが財産をあてにしていないことは、相手も御承知だと思います。専業主婦でもいいと旦那様になる方が納得していらっしゃって
    人生を計画的に歩んでいらっしゃるのならば、いいのではないでしょうか。

    それとアラサーで貯金が少なくても、仕方がないことです。アラサーで貯金をたんまり持ってたら
    頑張ったな・・とは思いますが。
    アラフォーだとそろそろ老後が見えてますので、貯金はなくてはいけないと思います。

    アラサーとアラフォー。全く違います。

    トピ内ID:1085922965

    ...本文を表示

    トピ主です 22日ー3

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    あんじゅさん

    介護にお金がかかるというのは、本当によくわかります。
    アラフォーでお金がなくても、親の介護でお金がないという人ならいいです。家族を大切にしてきたということですから。
    要は、浪費してお金がないアラフォーが嫌いというわけです。
    お金は正しい使い方をしてほしいと思います。

    介護をしているときは、本当に大変なので、あんじゅさんも、たまにはリフレッシュしてください。
    私はアラフィフに近いアラフォーなのですが、あんじゅさんのレスは現実的だと思い共感しました。

    このレスをたててみてわかったのは、私はアラフォーにかなり厳しいな・・ということです。
    いつまでも若いと思っているノー天気なアラフォーが嫌いなんだろうな・・と。

    お嫁さんのことは、まだよく知りません。でも親族となるのだから、目線をやさしくしていくべきだな・・と考え始めています。
    お金の管理は私がすればいいことだし・・。

    トピ内ID:8170155518

    ...本文を表示

    22日ー4 トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    みそさんへ

    早いうちに税理士に相談されるのをすすめます。

    都内なんですよね、土地が。みそさんの御兄弟も相続税を払う際に、
    相続税の額にびっくりなさることになるかも・・。
    何億円単位で相続税を納めなくてはならないかもしれません。


    余計なお世話でしたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:1085922965

    ...本文を表示

    22日ー4

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    みなさま、レスを本当にありがとうございます。

    おぼろげながら、いろいろ見えてきました。
    お金に関しては、要は、浪費されたくないということで、正しくつかってもらえば、文句はないということです。


    ジュリーさんがおっしゃるように、友人に聞けば、きっと
    私にとって耳障りのいいことしか言ってくれないと思い、ここで思い切って相談してみました。

    お嫁さんのことに関しては、あまり深く書くと、だんだん特定されていきますから
    あまり書きませんでした。アラフォーで貯金がない女性というのは、結構いますから・・。
    30代のころは、洋服を大人買いする同僚をみて、かっこよく見えたりもしました。
    しかし40代の今は、同じことをしている人を見たら、困ったものだなと思います。

    私は所帯を持っていませんが、親が亡くなったということで
    所帯もちのような感覚になれただけかもしれません。弟も所帯を持つことにより、お金のつかいかたを
    考えるようになるかも知れません。レスをつけて下さった方の多くが根をはった生活をなさっていて
    心が打たれました。

    トピ内ID:4755212314

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    ぷいぷい
    トピ主さんが支持できるお嫁さんのタイプから思ったのですが…

    弟の彼女への不満(不安)は、
    「貯金もなく…」という事ではないのでは?

    子供を産んでトピ主さんのご両親のような家庭を築くというなら仕方ないが、
    産めないなら「弟には私(トピ主)と家族でいて欲しい。
    トピ主さんのご両親が築いた家庭を解体しないで欲しい」

    つまり、経済的な事よりも
    「(トピ主さんを含む)ご両親の家庭を継承してくれる嫁」であるかどうか
    …のような気がしました。

    亡くなられたご両親とトピ主さん、弟さん…素敵なご家族だったのだろうと思います。(世間的に見れば、弟さんを甘やかし過ぎてしまったと思いますが…。)

    ただお嫁さんにもご実家がありますので、夫実家とのみ『家族』になれというのは難しいです。
    お嫁さんの気持ちをトピ主さんも理解して下さい。

    お嫁さんがトピ主さんの望むような嫁になってくれるかどうかは、トピ主さんしだいでもあります。
    弟さんが望む以上結婚を止める事は出来ません。
    仲良くなれると良いですね。

    トピ内ID:8277110046

    ...本文を表示

    まりもさまへ

    しおりをつける
    blank
    飛び入りコメント
    トピ主様の数あるレスを一読なされば、問題は土地が共有名義になっている事がまずあり、その土地を運用して収入を得ていらっしゃる事も、明記されています。親から受け継いだ不動産が弟様ときちんと分かれていない事が問題の中心にある筈だとすぐ分かる筈です。

    ご両親がきちんとご兄弟で分割しなかった理由が、弟様に任せた分はおそらく維持できないだろうと心配だったというのが、書かれている弟様の職歴から分かります。

    その共有名義の土地にガールフレンドが自分が住む家を建てたいと言っているのです。

    最初のレスにあるように、トピ主様は車も持たず、ご両親が信用して任せただけあって堅実でしっかりした方なのに、全く脇から飛び込んで来て結婚して妻になったわけでもない女性が、トピ主様でさえしないような贅沢をし始めたために、なげいていらっしゃるのが発端のトピです。

    小町を読んでいると、時々レスを書いている皆様は、ここまで明記されている情報の何処を読んでいらっしゃるのかとふっと思う事があります。

    読み手は気軽に読み流していても、相談の内容には人生の重みが詰まっているトピがたくさんあり、このトピもそうだと思いました。

    トピ内ID:7229792460

    ...本文を表示

    独身アラフォーで小姑です。1

    しおりをつける
    🐱
    ある小姑
    トピ主さん、すごく凝り固まってますね。
    自分でレス読んでいてどう思います?

    私はトピ主さんの期待する独身アラフォーで小姑の立場のものです。
    うちも、それなりの財産がありますよ。
    ただ両親は健在ですが。

    嫁にあげたくないって、嫁じゃなくて弟さんに渡るわけですよね?
    嫁は関係なくないですか?
    弟さんが手に入れたお金をどう使おうと、そりゃ人の勝手ですよね?

    第一、トピ主さんが「親が苦労して作った財産」なんていう感情も、
    勝手な感情じゃないですか。
    当たり前とか正しいとか思ってます?

    お金そのものに価値はなく、お金は手段なんですよ。

    うちも、親が亡くなったら財産わけるのかな?
    どのくらいになるのかわからないけど。
    まあ、たとえそれが弟たちに全部いっても私はいいです。

    だって「自分は損したくない!」って細かく考え出すと、
    ホントーにドツボにハマるんですよ。

    モメるくらいならいらない。
    それより心の平和を選びます。

    トピ内ID:3374755783

    ...本文を表示

    独身アラフォーで小姑です。2

    しおりをつける
    🐱
    ある小姑

    だいたい、元々は親の金でしょ?
    私のお金じゃないもん。
    私が文句いうのはおかしい。

    私はそう思って「親の財産はないもの」と考えてます。

    おそらく、我が弟は私を気遣ってくれるだろうけど。
    ヨメはどう思うかは知りません。(笑)


    >ある日降ってわいたアラフォー嫁に、お金上げたいなんて思う小姑は
    いないと思いますよ。

    嫁にあげるんじゃなく、弟さんが受け取るんです。
    ホント、思考がおかしいですよ?


    >そんなに金が欲しいなら小姑のあなたに、全部くれてやるって私なら言う。
    財産は夫婦二人で築き上げるものだから、夫の親の財産なんか、夫のものだし、
    私には一切関係ない!」という嫁側の発言がなかったことでしょうか。

    自分がいらないって言えよ・・・(笑)

    トピ内ID:3374755783

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちもわかるような・・・考えさせられる

    しおりをつける
    blank
    遺産相続争い見た女
    トピ主さんと同じ立場だったら、私も本音はトピ主さんと同じように感じ思ってしまうだろうなと思いました。しかし一方でもし嫁の立場なら「あんな小姑いらない」とか思うでしょうし、弟の立場だったら「俺の人生姉さんの価値観で決められたくない」とか思うかもしれませんし、自分の利益や思いを優先するならば立場によって色々変わってくるんでしょうね。結局「あちらかたてばこちらがたたず」って所でしょうか・・。

    私ごとですが、私は子供がいません。私の実家は夫実家より断然金持ちです(嫌な言い方ですが)、もし私の両親→私→夫という順番でこの世を去ったとしたら私の家の財産は大嫌いな小姑の子供に法律的には行く可能性大です。私の両親だって血の繋がりのある人間に継がせたいでしょうから、孫がいる私の妹に継がせるのがよいでしょう。でも数十年間私が実家の為に人生を多く犠牲にしてきたことを考えると財産放棄すべきなのか私は迷います。

    話はかなり逸れちゃいましたが、自分の思いはあっても、やはりそれを誰かの人生に押し付けることはできないのだと思います。どちらかが本音を押し切れば結局人間関係にどこかで大きな歪みが生じるでしょうね、難しい問題ですね。

    トピ内ID:5505399335

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    yuki
    >お嫁さんのことは、まだよく知りません。でも親族となるのだから、目線をやさしくしていくべきだな・・と考え始めています。

    それが良いと思います。
    最初から、斜に構えて見ていたら
    良い所まで見えなくなると思います。

    >浪費してお金がないアラフォーが嫌いというわけです。
    >お金は正しい使い方をしてほしいと思います。

    私も浪費家は嫌いです。
    しかし、車を買ったり、血統書の犬を飼ったりする事に
    お金を使う事を“浪費家”と決めつけるのは違うと思います。
    トピ主さんには、浪費・無駄に見える事でも
    彼女にとったら、そこにお金を使う事に価値があるんです。
    価値観の違いだと思います。
    私も、新車しか乗った事がありません。
    下手に中古車を買って、後々頻繁に修理が必要になったら
    出費がかさみますから。
    正しいお金の使い方なんて、人それぞれだと思います。
    価値観を押し付けない事です。
    とりあえず、借金がなければ良いのではないですか?

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    矛盾してるでしょ?

    しおりをつける
    🐴
    ぶんぶん
    >お嫁さんのことは、まだよく知りません。
    と、トピ主さんはおっしゃってますよね?

    で、
    >私のことを、けなすのは結構ですが、決めつけるのはよくありません。
    と、別のレスではおっしゃってます。


    あなたも、”まだよく知らない”お嫁さんのことを、勝手に”決め付けて”
    この場で”けなして”ますよ。

    ご自分のことは、まるで見えていないアラフォーの方なんですね。

    トピ内ID:9505242169

    ...本文を表示

    トピ主の親の考えってこうゆうこと?

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    現実:弟は人生の大事な伴侶を見つけ、幸せになろうとしてる。

    理想:若い子供の産める女性なら良い。子供産んでくれれば金はやる。

    変わった考え方する両親と姉ですね。弟の幸せは?
    あなたが誰よりも「あなた(弟)の選んだ人なら」って祝福したら喜ぶんじゃないの??なんでこうなるの?あなたはなんで弟の邪魔するの?
    「邪魔なんて実際してない」って言い訳するんでしょうけど顔に出てますよ、弟ならわかりますよ??

    あと親の意思、親の意思って言ってますけど、100%子供産めます!
    って人はこの世に存在するんですか??

    亡くなった親の意思で子供を作らなきゃならない弟の子種は、姉として、ちゃんと医者で確認しましたか???
    お医者様はなんて言ってました?答えてください。

    トピ内ID:2205962617

    ...本文を表示

    弟さんは若い女性と結婚可能か?

    しおりをつける
    他人丼
    例えば弟さんが、今のアラフォー女性と別れたとします。
    ヤッター!これで若い女性と結婚させれば全て幸せ!弟だってまだ若い。若い女性がいくらでもお嫁さんに来てくれるわ!

    ・・・本当にそうでしょうか?

    今、生涯独身の男性も増えています。弟さんに限ってそんなことはない?
    いえいえ、普通の男性が生涯独身なのが現代なのです。
    結婚するだけでラッキーなのかもしれません。

    身内だとひいき目に見てしまってわからないかもしれませんが、
    相手が気に入らない→別れて欲しい→(私達が)気に入る女性と結婚して欲しい
    というのが、どれだけ高望みなのか?

    もっとも、”その女性と結婚するくらいなら弟が生涯独身でも構わない。老後はきちんと看る”という決意があれば話は別です。

    トピ内ID:6677341839

    ...本文を表示

    ナイスっ!ある小姑様

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    >自分がいらないって言えよ・・・(笑)

    ホント・ホント(笑)
    “財産は親が築き上げるものだから、親の財産なんか、親のものだし、私には一切関係ない!”と言って
    何処かに寄付すれば良いのにねぇ~!
    親の財産が無ければ、気軽になれるんじゃないかしら!?
    結局、親の財産は私(トピ主)の物、弟の財産も私の物(トピ主の管理下)だから
    寄付なんか論外かなぁ~・・・
    大きなお世話ですね

    トピ内ID:3834051558

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    飛び入りコメント様へ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    >共有名義の土地にガールフレンドが自分が住む家を建てたいと言っている

    あのぉ~“彼女”が「家を建てたい」とは言っていないと思いますが…
    言ったのは、弟さんじゃないですか?
    ねぇ~トピ主さんそうですよねぇ~?

    >トピ主様は車も持たず~堅実でしっかりした方

    車を持たない事が堅実って言うわけでもないと思います。
    「なくても、何も不便でないからです。」って仰ってるように
    必要性が無いから、車を買わなかったんじゃないでしょうか?

    >トピ主様でさえしないような贅沢をし始めたために、なげいていらっしゃるのが発端のトピ

    …そうですか?
    トピ主さんさえしないような贅沢ってなんですか?
    新車購入と血統書付きの犬を飼ったのは
    トピ主さんと会う前だと思うので
    贅沢をし始めた時期は…?いつ?
    何回読んでも、その情報が掴めない私の読解力がないんですかねぇ~(汗)

    トピ内ID:3834051558

    ...本文を表示

    トピ主です 23日

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    トピ主です。

    もう一度、お願いしたいのですが、「小姑だったらどうしますか?」と尋ねていますので、それについての意見をお願いします。

    小姑がお嫌いな嫁が多いのはよくわかっております。また、大手小町はおそらく嫁の立場の方が多いと思いますので、
    あえて小姑の方のご意見を募集いたしました。

    申し訳ありませんが、「お金を持っているアラフォーの小姑が嫌いな嫁あつまれ!」というスレを立てて、自由に議論していただけますと
    助かります。そこへは行きませんので。


    また、「○○しろよ!」「あんた」などなど言葉づかいが悪い方へは基本的にマナー違反ということで
    お返事は致しません。トピが荒れてしまいますので・・。何卒よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です 

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    blank
    ふくろうの森
    iranさまへ

    iranさんのご意見、前半は私も理解できましたが、後半はちょっと・・・。
    >>ご自身が出産されていないのであれば、
    >>他人(アラフォー嫁でしたっけ?)のそれも批判しちゃいけないと思いますよ。
    >>ご自身が、出産の責務を果たしてのであれば、お好きに言ったらいいと思いますけど。
    >>自分のできないこと・していないことを他人に求めないのは、
    >>アラフォー云々ではなく、人の品性だと思いますが


    この場合は、出産の責務を果たしたら、お好きに言っていいということなのでしょうか。
    品性うんぬんは、出産の有無で決められないです。

    品性という言葉は、使い方が難しいですね。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    ふくろうの森
    ぶんぶん様へ

    嫁になる方のことはよく知らないということを書いたのは、
    積み重ねがないからです。つまり歴史がないからよく知りません。
    職場の向かいの席の人もとても仲がいいですが、よく知りません。
    そういう感じでしょうか。人のことをよく知るということは時間がかかります。

    以前にも書かせていただきましたが、
    人の外見などで、人のことをすべてわかるはずもなく
    また第一印象の研究が(初めて会う時は、どこの位置に座ると親近感がもてるかとか何色を切るかとか
    化粧のしかたとか、服装とか、微笑みの作り方とか)これだけ周知されている時代ですから、
    なおさら第一印象よりも、積み重ねが大事だと思います。

    そういう意味で、よく知らないと書きました。

    人のことをよく知るには時間がかかることだし
    「よく知ってる」なんて書いたら、いったい何を知ってると言える?という話です。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です

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    blank
    ふくろうの森
    ひかり様

    私は弟に、結婚に対して特に反対だと言ったこともありませんし、
    子どもうんぬんのことも話したことはありません。
    このトピは、小姑の方ならどう思われるかと思って立てました。

    その点、ご理解ください。

    勘違いなさってる方もいらっしゃるみたいなのですが、
    私は弟に「子どもつくれ」と
    一度も強制していません。

    ただ、世の中の親御さんたちは、子どもが年とった嫁を連れてきたときに、
    「孫、無理かもなあ」と心の中でつぶやくのではないでしょうか。
    できないならできないで、どう親たちは折り合いをつけていくのかなあ、またつけてきたのだろうと思い、質問したのでした。
    孫は親が見たがっていましたので、私は小姑の立場で質問しました。

    そして、おぼろげながら、年をとっている嫁でも
    その方の姿勢や性格によって、気持ちは変化するのだなと
    何人かの方のレスを読んで、感じているところなのですが。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    moka様

    兄弟姉妹仲良く・・というご意見、ありがとうございました。

    ぷいぷいさま
    お嫁さんと仲良くなれるといいですねという意見、ありがとうございます。

    飛び入りコメント様
    レス、ありがとうございます。
    きっちりと読んでくださって、ありがとうございます。

    yukiさま
    そうですね。とりあえず借金がなければいいのかも知れないですね。
    コメントありがとうございます

    遺産相続みた女様
    どちらかが本音を押しきれば・・というところ、心に響きました。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    でも、弟さんのお金なんだよね?

    しおりをつける
    今日も寒い!
    トピ主さんがどうこう言う事ではないと思うんですけど。
    弟さんが成人していないなら分かりますが、30歳越えているのですよね??

    ご両親の意に沿わない使い方をしたら、それはご両親の教育の結果…「30歳過ぎまでフリーターで貯金もぜず~」だったという事は、すでに褒められるような躾や教育がされてなかったという事だろうけど。
    元々、ご両親の財産で生きる気満々だったのでは?


    ところで。
    ロンロンさんへ意味のない反撃を繰り返しているようですが、重要な「弟さんの男性不妊の確認」については触れない様に逃げ回っていますよね。
    つまり「弟の不妊なんて知らない。出産を盾にアラフォー女性を攻撃できればそれで良かった。」という事でしょうか?
    仮に弟さんに子供が産まれても事故や病気で亡くなる事も有る。その子が普通に成長したとして成人して、結婚して、子供を産んで、またその子が…って、いつまでも見守れるわけないのにね。


    弟はほぼニート、トピ主は40歳を越えていながら「親」「家」「財産」に異常な執着…何かが歪んだご家庭だったのでは?と思いました。
     

    トピ内ID:5204871294

    ...本文を表示

    お金持ちも大変なんだね

    しおりをつける
    blank
    タワー
    要は、トピ主さんは現実には言えないことをこの場に吐き出している。

    毒出ししているってことでしょうか。

    確かにこんな醜い本音を口に出したら、鼻つまみものですね。


    アラフォー同士なのに、相手は見た目が悪いオバサン扱い、自分は可愛い顔って、現実に言ったら嘲笑されるだけですね。


    全く共感できません。

    毒出ししたいなら、ご勝手にどうぞ。

    トピ内ID:3322782974

    ...本文を表示

    結婚してくれるだけいいですよ

    しおりをつける
    はぐれぐも
    うちの兄はアラフィフですが、いまだ母に依存し、おまけに休職を余儀なくされて引きこもり状態です。
    情けないったらありゃしません。

    兄もどちらかと言うと「お金が自分の味方」だと思うタイプです。でも気持ちを変えない限り、これからも幸せになれないだろうなと思います。

    トピ主さんの弟さんは相手が誰であれ、結婚して自立しようとするだけでいいと思います。うらやましいです。

    トピ内ID:6558528798

    ...本文を表示

    吐いた言葉は自分に返ってくるかも

    しおりをつける
    🐧
    とみー
    小姑の立場で言うと弟の嫁さん選びにまで口出しはしないし(その女性逃がしたら誰も来ないかもしれないので弟の人生に責任取れない。ねーちゃんのせいで結婚できなかったよって言われても困る)金銭的にも独立採算であまり関知しませんね。

    兄弟でもドライな付き合いなんで、親が亡くなっても遺産を半分こして使い道までは口出ししないですね。「無駄遣いするなよ、考えて遣え」位は言うかもしれませんが…使い道がマイホームなら許容範囲です。老後を考えいずれ建てなければならないだろうし、海外旅行など贅沢で使い果たすわけでないなら。

    アラフォー嫁は要らない。というトピ主さん自身がアラフォーで結婚願望はなくもないと。それでは相手の家族から同じ言葉を言われる可能性もあるのですよね。

    なんだか彼女に嫉妬していませんか?「自分は介護で婚期を逃したのにー同じ女性なのに楽して幸せつかんで悔しい!」と。

    ただ、アラフォーで貯金なしは考えられませんが本当にないかはわかりませんし。
    ☆40前半ならまだ子供産めるそうですよ。周囲で前例が沢山あります。

    トピ内ID:5050314518

    ...本文を表示

    「小姑だったらどうするか」

    しおりをつける
    blank
    はる
    のレスをお望みのようなのでお答え致します。
    私でしたら、ろくに貯金も出来ず金にだらしない弟などと関わると
    どんな不幸に巻き込まれるかもしれませんので、
    親の遺産を平等に分け合った後は知らぬ存ぜぬを貫きます。
    弟に渡った分の親の遺産は早々に食いつぶされるでしょうが、
    躾を誤った親とそれを看過した自分への報いと思って甘んじて受けます。

    お嫁さんが堅実な方であるのならともかく、
    弟と似たり寄ったりの女性なら尚更。
    そんな危ない夫婦には近寄りたくありません。
    二人の間に子供が出来ないのであればむしろ不幸中の幸いです。
    そんな夫婦が子供を作ったら作ったで、ますます散財に拍車がかかり、
    その分の費用を姉にたかってくるのが見え見えだからです。

    身内だとここまで目が曇るものなんですね。
    むしろ目の曇った身内一同に甘やかされたからこその
    弟さんのていたらくなのかもしれませんが。

    トピ内ID:1696595221

    ...本文を表示

    嫁であり小姑であります

    しおりをつける
    blank
    sara
    小姑の立場で話をさせて頂きます。

    私の弟嫁も正直、美人じゃありません。お金もそんなに貯めてる感じでは
    ないです。

    ですが、トピ主様の
    >ブサイクで貧乏なら、お金貯めるくせくらいつけろ!
    とは言いません。

    そして、私自身の財産を弟嫁には渡したくはないです。
    ですが弟の財産に関してはトピ主様の
    >あなたの親の財産がないのは勝手だけど
    血縁でもないあなたに私の親のお金をあげたくない。
    とは言いません。

    勿論、甥っ子・姪っ子は可愛いので産んで欲しいという希望は
    あります。
    ですが、トピ主様の
    >不妊治療の金もない。これもうちの親の残したお金でやるつもり?
    自分のお金でやってほしいです。
    とは言いません。

    やはり、品性には欠けると思います。

    トピ内ID:5168273479

    ...本文を表示

    結局はよく知らない・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぶんぶん
    >人のことをよく知るには時間がかかることだし
    >「よく知ってる」なんて書いたら、いったい何を知ってると言える?という話です。

    そうですよね。 私も、それを言いたかったんです。
    会社の前の席の仲のいい同僚(その方についてもよく知らないとのこと)よりも会った数は少ないであろうお嫁さんのことを、どうしてここまでけなすことができるのか、と。

    >ほとんどのアラフォー嫁は、「小姑のあんたは家族じゃない」とか
    >「小姑のあんたは、他人」「おまえも産めないんだよ」などなど。
    >こんな暴言をはくアラフォー嫁にはお金はあげたくない

    お嫁さんは、そんな暴言を吐いたのですか?
    このトピにレスしているアラフォーの方と、弟さんのお嫁さんは違う人間なのですよ。
    “一般的な”アラフォー嫁・小姑の意見をここで聞く前に、弟さんのお嫁さんと1対1で膝を突き合わせて話してみてはどうですか?

    トピ内ID:9505242169

    ...本文を表示

    結局は知らない・・・(続きです)

    しおりをつける
    🐴
    ぶんぶん
    “一般的な”小姑の意見をここで聞かなくても、ご自分の考えは決まってらっしゃるようです。
    嫁と小姑でも仲良くやってるところはたくさんあります。
    もっともっと、お嫁さんと話してみてください。
    腹を割って話してみてください。
    その結果、“やっぱりこの人はダメだ!”と思ったら、仕方ないですよ。
    ただ、ご自分の価値観に合わないからとダメ扱いするのはやめたほうがいいですね。

    >多くの方が理性をもって実にまじめに真摯に回答してくださり
    >素敵なアラフォーもたくさんいるのだと思った次第です。
    と、トピ主さんがおっしゃっているように、お嫁さんももしかしたら、素敵な方かもしれません。

    お嫁さんとたくさん話した後のトピ主さんのレス、お待ちしてます。


    ちなみに、私もアラフォー嫁。
    前のレスでも書きましたが、義父の遺産相続は放棄しましたので
    義姉に渡したということになりますかね。
    親のお金は当てにしないという考えなので、自然な流れでした。
    義姉とも、会う回数は少ないですが、会ったときは楽しく会話してます。
    “嫌な小姑”のイメージは全くありません。

    トピ内ID:9505242169

    ...本文を表示

    小姑の立場から

    しおりをつける
    😠
    ひつじ
    結婚して子供もいますが小姑の立場でもあります。アラフォーです。

    私は実の母親を父と一緒に介護し看取りました。結婚し子供もできてからの話なので自分の生活や夫、子供にも犠牲を強いての日々でした。

    兄は仕事や子供の習い事の発表会などを理由に私と父に任せっぱなし。兄嫁は見舞いや電話さえなくノータッチでした。

    兄嫁は浪費家で兄の給料に見合わないブランド物を持ち歩き、収入に見合わない豪邸を私の実家の援助を受けて建て、家具なども贅沢する金銭感覚。

    母は仕事を持っていたので遺産は結構ありました。遺言状はなかったので法律に則って兄と私とで4分の1ずつ相続しました。(2分の1は父)

    私は介護をしたうえ、マイホームの援助も受けていないのに兄と同等の相続ということや、母が汗水流して蓄えたお金が兄嫁に浪費されてしまうのではと考えると正直心穏やかではいられませんでした。

    トピ主さんも同じような気持ちでしょうか。

    続きます

    トピ内ID:5117966233

    ...本文を表示

    小姑の立場から その2

    しおりをつける
    😠
    ひつじ
    何でも経験なんでしょうが介護の大変さは経験した者にしかわかりませんね。

    私の母は兄夫婦の浪費ぶりや白状さを嘆いていて、
    私にばかり負担をかけて申し訳ないといつも言っていました。

    それならば私のほうに遺産を多めに分与されるように遺言を残してくれればよかったのに、
    と思ったのが正直なところです。

    親が亡くなったのにお金を多くもらおうとするなんて汚いとか、
    親の介護は気持ちでするものだとか言う人もいるでしょうが、
    奇麗事だけでは介護はできないと私は経験して分かりました。

    お金が解決してくれることや気持ちを納まらせてくれることもあると思うのです。

    ですからトピ主さんの気持ちもわかる気がします。

    実質トピ主さんが管理している不動産関係の財産に関しては
    弟さんに放棄してもらう等できないのでしょうか。
    主さんがご両親を介護をしてきたことや弟さんに管理能力がなく
    姉まかせになっていることなどを理由に説得してできないのでしょうか。

    弟さんが結婚してしまう前に少しでもトピ主さんの気が納まるような形にできるように
    一度弟さんと話してみてはと思いましたが。

    トピ内ID:5117966233

    ...本文を表示

    要するに・・・

    しおりをつける
    くぅ
    「自分は、結婚・出産に十分な期待が持てるであろう時期を介護で過ごし、結果、両親を亡くした。
    一方、義妹は、その間、何の苦労もせず、貯金もせず、分不相応な贅沢をして、おまけに可愛くも無い。
    私だって、本当なら、裕福な環境で生き生きと毎日を送り、今頃幸せに結婚し、子供も居たかもしれないのに。
    それを、昨日今日ポッと出てきたような訳の解らない貧乏で可愛くも無い四十路女に、我が物顔されるなんて堪らない。」

    そういうことですよね? でも、それは、自分が味わった辛さ、虚しさを義妹さんに当り散らしているだけです。

    嫁になる方と積み重ねが無いなら尚のこと、貧乏だの可愛くないだの言ってないで、積み重ねていかなくちゃ とは思いませんか?

    今、トピ主さんにとって一番大切な人は、他でもない弟さんですよ。 歳をとるごとに、それは実感する筈です。
    弟さんのお嫁さんを、闇雲に憎憎しげに拒絶していれば、間違いなく、将来、弟さんからも疎遠にされます。
    そうなったとき、貴女、本当に孤独ですよ。 耐えられますか? 私は、耐えられないと思います。
    その辺、よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:3456780112

    ...本文を表示

    トピ主、割とスキ(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぽこぽこちゃん
    私はアラフォーの嫁(子供いる)ですが、トピ主さんの感覚わかります。
    介護はまだした事がないですが、親が貧乏なので
    一生懸命貯めて老後の介護に備えています。
    子供にも迷惑掛けたくないので、自分達の老人ホーム代も貯金したい。

    金の亡者なんて言われるかも知れないけど
    人に迷惑掛けずに平和に暮らしていく為には悲しいけどお金が必要で。
    しかも、そのお金って誰がどうやって稼いだかってすごく重要で。
    宝くじで当てたのであれば気にならないでしょう。
    でも、思い入れがあれば、他人に取られたくない、
    ましてや、金銭感覚のない人間に使い込まれるなんて
    誰でも嫌だと思います。

    でも、イライラして過ごすより上げてしまいましょう。そのお金。
    ご両親が大事に思った弟さんが選んだお嫁さんです。
    貴女が好きになる必要はありませんよ。無理ですよ。
    でも、ストレスにならないように片目瞑ってしまいましょう。
    貴女の老後が幸せでありますように、そのために。

    お金があって羨ましいです。私は老後が不安です。
    お互い良い老後だと良いですね。

    トピ内ID:7567674343

    ...本文を表示

    小姑の立場から その3

    しおりをつける
    😠
    ひつじ
    続きです

    結婚してしまえば戸籍上だけではなく、弟さんは今とは違う世界の人になる、
    くらいに思っていたほうがいいですよ。

    その前に弟さんに財産をいくらかでも放棄してもらいトピ主さんが多く相続する形を取っては。

    もし弟夫婦に子供ができたらトピ主さんの財産を弟の子供に相続するよう
    遺言を残せばお嫁さんにはその財産は行かないのだし。

    もしこの先トピ主さんが結婚して子供ができたらと考えてもそのほうがいいのでは。

    両親の介護や財産の管理などをトピ主さんが主体になってやってきた対価としてそれくらい主張してもいいのでは、と私は思います。

    姉に忠実だったかもしれない弟さんも人が変わったようにお嫁さんの言うことが一番になるだろうと思います。弟さんの物(財産)=お嫁さんのものになるでしょう。

    若いお嫁さんなら今までのようにトピ主さんが主導権を握っていくこともできたかもしれませんが、アラフォーのお嫁さんとなるとそうもいかない、という気持ちが、アラフォーで可愛くもない、云々という表現につながっているのではないかと感じました。

    私の憶測ですみません。

    トピ内ID:5117966233

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    トピ主です。

    私が最初にたてたトピと補足をよく読んでくださるとわかると思うのですが、

    私は主に心配しているのは、親の財産の行方です。


    私が死んだあと、お金をどうしようかなあと思っているので、公正証書遺言をすでに私は残しています。

    つまり、私の今もっているお金(=自分の貯金と相続したお金)のことです。

    その行方について、考えたのでした。

    弟に相続税がかかるのならば、税金のかからない範囲で生前贈与を毎年私から弟にしていったほうがいいのかなあとか考えていたわけです。

    「弟の相続分は弟にいって、全く問題がない」と最初にトピの補足ですぐに申し上げているので、みなさんが正確に読んでくださってるのかなあと

    思っておりました。

    公正証書遺言は私の分は既に残しましたが、

    それも、いずれかは書き換えなければなりません。

    自分もいつ事故で死ぬかとか未来はわからないので、いろいろ考えて公正証書遺言を残しているのです。



    トピをよく読んでくださいますよう、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    今日も寒い!様へ

    フリーターの件ですが、好景気に沸いた数年前、そこそこの企業に就職したので、
    その点では非常にラッキーだったと思います。
    どこにもニートと書いてないわけですが・・


    ぶんぶん様へ
    「うちにくるお嫁さん」と「罵倒を繰り返すこのトピでのアラフォー嫁」が同一人物とも言っていないわけですが・・
    水かけ論になりますので、やめましょう。

    とみー様
    すでに何度か私は書いたのですが、
    アラフォー嫁だということで私も相手の親から、いやがられても仕方がないということは申し上げました。
    自分も含め、ほとんどのアラフォーは化粧をとったら、オバハンでブサイクでしょう。
    朝の顔なんか見れたもんじゃありません。

    また、嫉妬というのがよくわかりません。
    人のものを欲しいとか思わないので・・。

    皆さま、率直な意見をありがとうございました。
    小姑側の意見も、もう出ないようなので、そろそろしめたいと思います。

    トピ内ID:7184374433

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    トピ主です 

    しおりをつける
    blank
    ふくろうの森
    今日は寒い!さん
    弟は本当に最低男なので、大学時代に彼女を妊娠させてしまいました。
    当時はバブルがはじける直前で弟の就職もすんなり某企業に決まり、それで結婚の約束をしたのですが、流産。弟は転職したが続かず、不況に突入、フリーターに。彼女とも別れました。

    私は嫁に不妊チェックをしろとはいいません。
    そんなこと直接言う人、いますか?不妊チェックトピではないので
    深追いしませんでした。

    とみーさん

    私は介護で婚期を逃しておりません。
    介護のときには、すでに婚期を逃しております。

    タワーさん

    私は可愛かったのです。今はただのオバハンです。せっかく可愛く産んでもらったのにお嫁に行かなくて親不孝でした。
    今は化粧をしないと人前には出られません。
    オバハンはかわいくないと相場がきまっております。




    色々書きましたが、本当に今までレスをつけてくださった皆様、ありがとうございました。300本以上もレスがついて
    本当に感謝しております。

    いろいろ勇気づけてくださった皆様、本当に心から感謝をいたします。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7184374433

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    ずうずうしい小姑はいらない

    しおりをつける
    blank
    今日もかつ丼
    弟さんの妻になる人に貯金があろうがなかろうが、トピ主にはまったく関係ないことですよ。結婚前の資産は夫にすら関係ない個人の資産ですから。小町では夫になる人でも貯金の額は言うな、が常識ですよね。もしかして常識的な妻なんじゃないですか?
    独身時代の貯金の有無は関係ありません。結婚後二人が生活を成り立たせられればそれでいいことなんですよ。

    だいたい、弟さんも貯金のない浪費家なんでしょう?
    そういう人間にした一因は親にあります。トピ主の親も愚かだったんです。
    トピ主が親が偉かったと思うのは勝手ですが、「親は偉かった。そのお金を・・」などと人様のお金の使い方に口出す理由にはなりませんね。もう親の金ではなく弟さんのお金ですし。遺産=親の罪滅ぼしと思えばいいのでは?

    親の金は私のもの、弟の金も私のもの、私の金は私のもの、子供は産め、なんて小姑はどんな人もいらないというでしょうね。
    家族だからと色々口を出したいのなら、まずはご自分が家族をつくりましょうね。弟さんは別に家族を持つのです。もう家族じゃありません。トピ主に家族は存在しないのです。人様の家庭に口出しは禁物ですよ。

    トピ内ID:6791550901

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