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    いちごがり
    子供
    はじめまして。

    昨年里帰り出産した時に、義母が見舞いに来てくれました。その時、義母から私の両親に現金を渡されました。

    趣旨が良くわからず、私の両親は「何のお金?うちの嫁と孫の面倒を見てくれてありがとう、っていう意味?私たちの娘・孫でもあるのに・・・」と少々気を悪くしたようでしたが、慶事でもあり、その場は誕生祝として受け取りました。
    夫から義母に聞いてもらったところ、「お世話になったから」とのこと。しかし実家の両親は「娘と孫の世話をして、向こうのご両親からお金をもらう道理はない。」と納得のいかない様子で、その後少々揉めました・・・
    結局お金は夫が受け取り、一部で私の実家に品物を贈り、残りは育児資金にしました。

    以来、両実家がギクシャクしています。
    両実家は地理的にとても離れており、地域の風習の違いでしょうか?

    普段、義母はとても優しく面倒見のいい、とてもいい人です。私は引き続き仲良くしたいです。

    両実家を5月の連休に自宅に招く予定です。今後もみんなで集まる機会は何度もあると思います。
    どうしたら、両実家を取り持つことができるでしょうか?

    トピ内ID:4254811640

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    地域の違いなんだと思います

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    みか
    うちの周りでもまだそうやってお金持っていく義両親とかいますよ。
    こればっかりは、
    義両親もあなたの実家にお金を持っていくことは
    あなたの地域(実家)にとって非常識か常識かなんてわからないと
    思います。まして「もっていったほうがいいですか?」なんて
    聞けないでしょう????
    実際、持っていかなくて「非常識!」って言う家もありますからね。

    トピ内ID:3736654805

    ...本文を表示

    ひどい親ですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私が里帰り中も同じように義理の実家より実家へ現金をいただきました。
    娘と孫の世話とはいえ、新生児と産後の娘が里帰りしてくれば大変です。
    それを思っての心遣いと感じました。

    >「何のお金?うちの嫁と孫の面倒を見てくれてありがとう、っていう意味?私たちの娘・孫でもあるのに・・・」
    >「娘と孫の世話をして、向こうのご両親からお金をもらう道理はない。」
    こんなふうに悪く受け取るなんて、ちょっとどうかと思います。
    素直に「ありがとうございます」でよいでしょう。
    別に「うちの嫁と孫・・・」なんて深い意味はないと思いますが。
    直接的なお世話はできないけれど、金銭面で少しでも役立てれば・・・という気持ちを踏みにじる行為ですね。
    親がわざわざ義理の実家との間に波風を立てようとするなんて、信じられません。

    トピ主さんはこれからも仲良くなっていきたいとのこと。
    ご両親に「そんなつもりじゃないと思う」とハッキリ言ったらどうですか?

    悪いことしたわけでもないのに、ご主人と義理の両親がかわいそう。

    トピ内ID:6137190501

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    🐧
    jin
    つい最近似たようなトピがありましたね。
    里帰りしている実家に義母が来て出産祝いを実家に置いていったとか
    そんなような内容だったかな…
    その時のトピ主さん&実家のお母さんはその義母の行動をおかしいと思った
    ようでした。

    でも意外とレスでは「普通じゃない?」という人も多かったです。
    地域の風習という事もあるかもしれませんね。
    私の地方ではそういう習慣はないので、もし義母にそのような事をされたら
    やはり「どういうこと?」って思ってしまったと思います。
    トピ主さんのご両親が思ったように、「この孫はうちの孫ですから…」って
    いう考えを持つ人も案外多いですし。ご両親がそう言う風に思ってしまったのも
    しょうがないのかなと思います。

    去年の話なので、今更その話を蒸し返すのもどうかと思いますが、
    一応そのような習慣が義理実家の方であるのか、ご主人の方からでも
    さりげなく聞いてもらっては?
    もし地域性のものなら、さりげなく「そういえばそういう習慣があちらでは
    あるんだって」と両親の耳に入れれば、習慣ならしょうがない…と言う風に
    思ってもらえると思うのですが。

    トピ内ID:2695805500

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
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    ゆずは
    御実家の御両親のお気持ちもわからなくはないですが
    あなたはお嫁に行った身になります

    地域性かどうかはわかりませんが
    私の場合は夫も一緒に一ヶ月実家に世話になったので
    義姉の手前もあり5万円自分たちで母に渡しました

    反対に嫁に出したの嫁ぎ先の親がよこさないと言う親もいるようですよ

    憤慨する程の事ではないと思いますが?

    トピ内ID:1835772724

    ...本文を表示

    うちもでした。

    しおりをつける
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    七瀬
    確かうちの実父も、義理の実家に同じことをしました。
    私は実母が結婚前に他界していたため、出産後の手伝いに義母が来てくれたのです。
    父としては「申し訳ない」という気持ちが強かったのは当然のことと思います。
    それで、うちに初孫を見に来たときに、こっそり私に5万円渡してきて、「お義母
    さんが帰るときに渡してくれ。私が直接渡しても受け取れないだろうから」
    と言われました。

    義母が帰る日、「実は父から謝礼金を預かっています」と言って渡したのですが、
    やはり固辞されました。義母からは、「お父さんには受け取りましたとお礼の電話を
    しておくけど、私は受け取れないので、育児金に使いなさい」と言われ、結局私たち
    夫婦のものになってしまいました。

    ま、それで父の気持ちは伝わったし、良かったのかなとは思っています。
    なのでトピ主さんも、ご両親には、「一般的ではないかもしれないけど、産後の
    面倒を見てくれた側に対してお礼を渡す、というケースもあるらしいよ。
    現金を渡すなんて不器用な人たちだけど、感謝の気持ちは分かってあげて」
    ととりなしてはいかがですか?

    トピ内ID:6132936794

    ...本文を表示

    そのような習慣はあります

    しおりをつける
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    lala
    お嫁さんが実家に里帰り出産する場合、夫や夫の実家から滞在中の食費その他の名目でお金を渡すのは昔からある習慣です。

    結構習慣として、今でも残っている所はありますよ。

    親戚のお嫁さんが出産で里帰りするとき、まとまったお金を持って送って行ったと聞いたことがあります。

    義母さまに悪意はないのですから、実家のご両親に、昔からの習慣だからと、とりなしたらどうですか。

    逆に、そのような習慣のある嫁実家が、何もしない夫側に対して礼儀知らずと思ったりすることもあるようです。

    良い義母さまなら、トピ主さんから、お嫁さんの実家に出産で里帰りの時はお金を渡す習慣があるのだから、受け入れて欲しいと言いましょう。

    トピ内ID:7155496719

    ...本文を表示

    よくある話し

    しおりをつける
    blank
    takoko
    結婚、出産時に両家のもやもやはよくある話ですよね。
    うちは娘の雛飾りの出資の件で揉めました。

    まったくの他人同士が突然親戚となり付き合いが始まるのですから、血縁同士のようにいかないのは仕方がないことですし、当然それぞれのしきたりもあって譲れないこともあります。

    あからさまに態度に出すとかではないのでしたら、夫婦が子供中心に明るく振舞っていれば、自然と和やかなムードになるのではないでしょうか?

    うちも初節句のお祝いでは神経すり減らしましたが、我慢してもらった義母に花を持たせる形を取ってどうにかすませることが出来ました。

    それぞれの胸の内はどうだかわかりませんが、楽しい時間を過ごして水に流してくれたのではないかと思ってます。

    きっとご両親たちもお孫さんを囲んで楽しく過ごせるように望んでらっしゃると思いますので、その時のことは蒸し返さずにおかれるほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:4163081752

    ...本文を表示

    義母さんは

    しおりをつける
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    ちゃい
    とても常識的な方だと思います。


    義母さんにとっていちごがりさんは、お嫁に貰った大切な娘さんです。実家とは言え、お世話になっていると言う気遣いだと思います。

    私の妹が妊娠9カ月で、訳あって実家に今滞在してますが、義母が色々準備をしてくれて、実家の両親にも「うちがお嫁に頂いたのに、お世話になりっぱなしですみません」と、いつもお土産を持って来てくれます。(義実家は近くで、義弟は海外単身赴任中)


    60、70代の方々はそういう考えの方が多いと思いますよ。
    ちなみに、妹も義実家には可愛がられて大切にされてます。


    やはり義実家をたてられた方が上手くいきますよ。

    トピ内ID:4803700826

    ...本文を表示

    結婚したら独立した家庭ですよ

    しおりをつける
    blank
    しらさめ
    私も妻が出産後実家に帰ったときにはお菓子とお米代としてお金を
    包みましたが。昔はそれこそ米袋を持っていったそうですね。
    妻実家もその場は快くうけとって、そしてしばらくして「子供のために
    に使いなさい」と、お金は返してくれました。

    しかし妻が実家でただ飯食べて当然とは思いもしませんでしたよ。
    あなたたちがそんなんだから夫の実家はお金を包んだのでしょう。
    基本的にあなたのご両親の受け取り方が間違いです。
    さあらに言えばあなたの夫がさっさとお金を包んで、その事を
    夫の実家に報告しておけばよかったのです。

    その分だと初節句の時にももめそうですね。
    妻実家から節句人形をただでもらって喜んでたらだめですよ。

    トピ内ID:4757609336

    ...本文を表示

    昔風の慣習ですが…

    しおりをつける
    🙂
    りこぽん
    30代の主婦です。
    里帰り出産や産後に自分の実家に帰るとき、婚家から「うちの嫁がお世話になります」と現金を包んで渡すのは、今でもよくあるようで、私の里帰り出産時にも持たされました。
    義母いわく「こういうのはこちら側のけじめなのよ。あちらのお母様と相談して、今後の教育資金に回すでもいいし、あなたのお小遣いにしてもいいし、皆さんで旅行に行くでもいいから、好きにしなさい」とのことでした。
    実家の母とそんなものなの?と言いながらも、有り難く私のお小遣いにさせてもらいました(笑)。
    実家に兄嫁さんとかいらっしゃれば、こういう気遣いの有る無しはかなり違うと思います。

    トピ内ID:5280855953

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