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    友人の真意にショック…

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    ののこ
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    6月に結婚予定の27歳会社員です。新郎新婦ともに東京在住ですが、親族の体調の都合で新郎実家の地方都市で、親族親戚のみの挙式・披露宴の予定です。友達は一人も呼ばないので、別日程で東京でのお披露目パーティーのようなものをしたいと考えておりました。名目はお披露目ですが、普通の二次会形式(会費5000円ゲームなどあり。場所はレストランなど)でと思っていました。そんなことを考えているところ私の友人(女性)が自らこのパーティーの幹事を申し出てくれました。私達2人は「いい友達だね本当に感謝しなきゃね」と感激しお願いすることにしました。ところが先日私の信頼できる別の友人が言うことにはこの彼女は「ののこの彼はエリートだから恩を売って誰か紹介してもらいたい」というようなことを言っていたそうです。すごく悲しいです。そう言われてみれば彼の職業を言ってから私に親切にしてるようにも思えてきて…。どうしたらいいでしょうか??そんな思惑があったなんて、自分の結婚がこんなことになるとは思いませんでした。泣けてきました。

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    しょーがないよ。

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    いいな
    いいじゃん、幸せ分けてあげなさいよ。 だいたい結婚式の幹事なんて大変なこと、よく引き受けてくれましたね。私だったら「呼んでね」とは言っても幹事やろうなんて思いません。 独身者にとって、友達の結婚式はちょっとくらい下心があるものです。 どうしても気にさわるのだったら縁切ればよし。

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    冗談では?私も言いそう。でも下心もあってもいいじゃん?

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    照れ子
    私は誉められると照れてしまって、つい自分を茶化すような言い方をしてしまいます。 「幹事引き受けたの?えらいね~」って言われたら、照れ隠しに「いや~、ののこの彼氏エリートだし、恩売ったらいい男紹介してくれるかも、なんてね~。」とか言っちゃいそうです。 「うん、私、ののこのこと大好きだからね。ぜひお手伝いしたいと思って」なんて、照れてしまって言えません。 大好きな友人のために一生懸命準備して、でも冗談を真に受けた人に「照れ子ってば、こんなこと言ってたよ」と告げ口されて、新婦に「好意じゃなかったのね。ひどい」なんて思われたらつらいだろうな。 本当に下心があるかもしれないけど、良い会にしようと張り切ってくれてることには変わりないのでは? 楽しく2次会を過ごせたら、誰か紹介してもいいし、適当な人がいなければ、「独身の友人は皆彼女がいて、フリーの人はいないの」とか言えばいいのでは? トピ主さんも良い友達だと感謝してたんでしょ? 「また聞き」でコロッと心証が変わる程度の友人なら幹事なんて頼むべきではないのでは。 その忠告(告げ口?)した人は「信頼できる友人」なのに幹事を申し出てくれないんですか?

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    絶対に紹介しない!

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    幹事経験者
    安心なのは、幹事ですから当日は当然忙しく、新郎のお友達に近づく時間がないことです。 だってフリーにしといたら、トピ主さんが紹介しなくても勝手に動かれて、気づいたら新郎の友人たちとベッタリ、なんてことになるでしょ? よかったですよ、そんな男にとりつく暇もない幹事を、しかも立候補してまで引き受けてくれるなんて! ところで、新郎側からも幹事を出すんですよね? その際には、会社関係の人でなく、彼女たちの言う「エリート」を外した人選をしましょう。 そうすれば、幹事同士の打ち合わせでも、彼女たちは自分たちの期待する“エリートとの出会い”をなくす事ができます。 意地悪でゴメン。でもそんな、利害関係だけでトピ主さんに近づくようなちゃっかり娘どもは、絶対に許さない! その二次会が終わったら、さっさと縁を切る事をおすすめします。 よい結婚式を!

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    冷静にね!

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    りさこ
    ご結婚を前に、ショックなお気持ち、お察しいたします。 でも、ご友人の発言をトピ主さまが直接聞かれたわけではないんですよね?信頼できる別のご友人からの伝え聞きとのことですが、その発言が発せられた文脈など詳しくお伺いになったのでしょうか。 例えば、「自分からそんな大変な役を買って出てあげて、お友達思いでえらいね~」なんて褒められまくると、逆に、「いやいや、後でいい人紹介してもらえるかな、なーんて!」と冗談で返すこともあるのでは、と思いました。 (わたしの個人的見解では、式を控えてナーバスなトピ主さんを大きく動揺させかねないことを陰で伝えた、そのご友人の方の言動を疑ってしまいますが・・・) そして、先入観を一旦持ってしまえば、そう言えばあの時のあの発言も・・・と疑心暗鬼になりがちですが、ご友人にどのような真意・思惑があったせよ、2次会の幹事と言う大仕事(かなり精神的にも肉体的にも大変)を引き受けてくれたという事実は変らないと思います。 その気持ちに対しての感謝の心は忘れるべきではないと思いますし、実際のお礼はお二人で出来る範囲最大限のことをして差し上げればよいのでは、と思います。

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    「出会い」でお礼してもいいのでは?

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    おうおう
    その2人に言葉以外のお礼をする予定だったんですよね?なら2人の望む出会いでお礼をしてもいいのではないでしょうか? 働き盛りの27歳にとって2次会の幹事を引き受けるのは相当な負担です。そんな2人が時間を犠牲にして当日ヒロインになる貴女の為に七人の小人たちの役を引き受けてくれると言うのです。その位の希望は快く引き受けてあげましょうよ。 もし無理そうなら早い段階で「ごめんね、ダンナは友達が少ないから紹介とかそういうのは無理なの」と伝えておきましょう。でないと後でもっと傷つく展開になるかもしれません。

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    泣けてくる?

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    アセロラ
    どうすればいいかと聞かれれば、やらないのがいいんではないでしょうか。今の気持ちでは、人を信じられないでしょうし。 でも、それくらい思っていてもいいと思いますけど。 そんな事くらいで泣けてくるもんなんですね。

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    気にしないで

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    つた
    ご友人の真意がそうであったとしても、とぴ主さんの 結婚を祝いたいという気持ちがないわけではないと 思います。ですので、二次会の件はもう一人立てて、 後で、お礼をきちんと渡して、礼を述べれば良いと 思います。 そして、紹介して欲しいと言われた場合は、二次会の お礼はきちんとしているわけだから、恩を買う必要性は ありませんし。 何より紹介して欲しいという気持ちがあるなら、逆に 一生懸命に準備をして、自分の評価を高めようとすると 思うので、むしろきちんとしたものを用意してくると 思います。とぴ主さんはそれに感謝して、楽しい結婚式 思い出の結婚式(二次会)に臨めば良いと思いますよ。

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    直接言われたわけではないでしょう?

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    饅頭こわい
    人の言うことに振り回されすぎのような…。 もし本当だとしても、その方はちょっと打算的のような。 あと、あえてそれを本人に耳打ちする人も。 次は私が幸せになる番。絶対紹介してもらうんだ!というニュアンスが感じられるものだったのかもしれませんし、 「なんで自分からやるなんていったの?」と言われて、 『”大事な友人の晴れ舞台に貢献したい!”長い付き合いでいまさらそんなくさいこといえるかい!」と 照れ隠しに「いい男を紹介してもらうためだもん」とうそぶいているのという可能性もあります。 直接聞いたわけでもないのだから、半分信じて、半分はウソだと思っていたほうが楽です。 あんまり気にしないでいきましょう。

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    あまり気にし過ぎないで!

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    ほかりん
    私の友人は30代で結婚しましたが、お相手は一流大学の博士号をもち一流企業に勤める方でした。 新婦の友人たちは半数以上が独身でしたので、 「誰かいい人がいたら紹介するね!」 と新婦本人が積極的に言ってました。 結婚式の二次会で新郎のお友達と話す機会もありましたが、特にそれ以上のこともなく。。。 数ヵ月後に新婦と会っても、 「なんか独身の人が意外といないんだよね」 などと言い、紹介話は自然消滅して行きました。 新婦本人も友人たちも冗談半分だったので、とくに気にしていません。

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    成長しましょう

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    Eileen
    貴女の意見はナイーブな気がします。何故自分の結婚をみんなが心底喜んでくれると思うのでしょうか?そういう人の方が少ないのですよ。多くの人には、どうでもいいことなのです。 自分から幹事を引き受けてくれただけでも、その人に感謝するべき。貴重な時間を割いて、ただ働きしてくれるんだもの。貴女のために。 ご友人はあなたの事妬んでいるかもしれない。現実はそれに近いですよ。でも表面上は幹事を勤める。 大人の付き合いとはそういうものです。学んでいって下さい。

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    信頼できないのは告げ口した人

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    けけけ
    司会の方は冗談と照れでそういう話をしただけでしょう。 また結婚式は様々な人が集まる場所、出会いを期待して何が悪いんです? むしろそういう事を花嫁に告げ口する「信頼できる友人」の方が悪意のむき出しで、私は嫌悪感を覚えます。 私なら「信頼できる友人」に腹を割って話すことはこれからないし、上辺だけの付き合いをすると思います。何を他人に告げ口されるか分かりませんからね。

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    そんなに悲しむこと??

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    イチゴイチエ
    相手がどう思ってるは、本当のところは分からないと思います。 そのパーティーで出会うのも出会わないも自由だし。紹介したくないならしなければ良いし。 トピの内容を見ても、元々そんなに親しかったわけではないみたいだし、そんなに泣けてくるほど悲しいことなの? マリッジブルー? 私は、トピ主さんの友人が「恩を売って」と言ってしまうほうが真意を疑うな。私だったら、そんな気分を害すような言葉、わざわざ言わないと思う。 辛口でごめんなさい。 でも、今は結婚前の幸せな時間を穏やかに過ごすために、あまり深く考えないほうがいいと思います。

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    幹事ってすごく大変ですよ~!

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    幹事経験者
    お友達の真意は、お友達にしかわかりませんが、人を判断するならその人が言っている言葉よりも行動を見たほうがいいですよ。 私は「照れ隠し」に1票入れますが。まぁ彼女の行動を見ていれば自然にわかると思います。 ところで、結婚パーティの幹事ってすごく大変です。ちょっとやそっとの下心があったくらいでは引き受けられないような気が…。パーティにお客として参加して男の人を物色するほうがよほど効率いいと思います。だって幹事ってロクに食事もできないし、みんなに気を配らなくちゃいけないから気になる人にアピールするヒマなんてないですもん。 下心のあるなしは別にして、幹事さんの負担を思いやってあげて、金銭的な負担などかけないように気をつけてくださいね。パーティの赤字部分を幹事がかぶったという話もよく聞きますので、気を配ってあげてください~!

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    どちらかというと

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    口軽女
    あなたにチクった友人の方に問題ありかと・・・。 だって、別に悪いことを企んでる訳じゃないんだし、何もトピ主さんに告げ口する必要ないんじゃない?

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    あまり気にしないで

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    らら
    幹事を名乗り出た人がどの程度の友人か知りませんが、トピ主さんがそのお友達がそういうことを言う可能性がある、と判断したのなら、そうなのだと思います。自分の友人です、自分で判断しましょうね。 でもまた聴きでそこまで落ち込むとはちょっと疑問です。自分が人を見る目がなかったことに落ち込むならわかりますが・・・ もしわたしだったら、幹事を名乗り出てくれた友人がそういうことをいってた、と耳打されても、冗談だと受け取ります。大変な幹事役を名乗りでてくれるような親しい友人に、そういう打算的なことを本気で考えるような人はひとりもいないと思っています。でも冗談でそう言いそうな人は何人もいるし。わたしもそう言いそうなタイプです。 例え本当に打算的な理由であっても幹事は大変な仕事です。打算的だったらよけい、自分の株を上げようとがんばるはず。きっといい2次会になりますよ。だったらお礼に誰か紹介してあげるくらいはしてあげてもいいのでは?

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    なぜに泣く?

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    パッチギ
    すいませ~ん、仲のいい友達なら、そんなの普通に言いますけど。。ダメですかね?もちろん本気じゃなく冗談交じりですがね。 やってみたらわかりますが「幹事」ってものすごく大変です。そんな仕事を自ら引き受けてくれた友人に対して、そんな一言で「利用された・・」と泣いているトピ主さんのほうに引いちゃいます。。

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    いーじゃーん

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    ひな
     幹事って、ものすごく大変なんですよ。タダで(会費免除くらいで)引き受けてもらえると思っていたとしたら、あなたのほうが世間知らずだと思います。  友達の紹介くらいで喜んでくれるなら安いものです。というか、ごくごくありふれた可愛らしい動機だと思います。そもそも、ゲストでさえ少しは出会いを期待しているものでしょう?  他人のために3万円もご祝儀払ったうえに何十時間もかかる2次会の幹事をタダで引き受けるんですから、そのくらい許してあげようよー。

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    どうしてそんなにショックなの?

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    たい子さん
    友達の結婚式や二次会で彼と出会った、という話はよくあります。 私が友達の結婚式に出席したときは、「同じテーブルは彼の会社の独身男性ばかりだからね!」と配慮だかなんだかしてくれたくらいです。 それに、そのお友だちは軽い冗談かなにかで言っただけじゃないですか? 直接聞いたわけでもなし、スレ主さんのほうがなんだかちょっといじわるな感じ。 幹事なんて面倒なことを引き受けてくれたんですもの、あなたが誰か素敵な男性を紹介してもおつりがくるくらいですよ。 幸せのおすそわけじゃないですか。 スレ主さんが独り占めじゃだめですよ♪

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    そんなに嫌かなあ

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    わんわん
    そのお友達は正直なだけだと思います。20代後半なら友人の結婚披露パーティーで誰かとの出会いを期待しても仕方ないでしょう。男性だって同じように思っている人がいるかもしれませんよ。それを打算と言うなら、みんな多かれ少なかれ似たような事を考えているのではないでしょうか。おめでたい席ですから出会いとしてはむしろいい場なんですけどね。 またあなたも正直な方ですね。紹介するのは抵抗があるんですね。でもそのお友達に魅力があれば、どっちみちパーティーの時男性の目に留まるでしょう。せっかく面倒な幹事を引き受けてくれたのですから良かったと思いましょうよ。 こんなことになって・・・と嘆いていらっしゃいますが、冷静に。どんなことにもなっていませんよ。何もお友達は幹事の恩を売って一生あなたにまとわりつこうとか、お金をせびろうとか言うわけではないんですから。(笑)そんなに嫌ならご自分で準備すればいいだけの話です。もっとあっけらかんと構えて。考え過ぎはお肌に良くありませんぞ。

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    幹事経験者ですが

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    ふえふえ
    2次会幹事を3回引き受けました。 かなり大変です。 一人の新婦とはそれが元で疎遠になりました。 (こんな料理じゃ満足できないとか、会費が高いとか 不満を沢山ぶつけられた) 彼の職業を言ったら親切になったんじゃなくて 結婚式という貴女の人生の一大事だから、今まで 以上に協力してくれているんだと思って欲しいな。 今、トピ主さんは結婚式の準備で忙しいと思いますが、 それは当事者だから頑張れるのだと思います。 でも二次会幹事は新婦という他人のために同じような ことをしてるんですよ。 場合によっては他の参加者と同じく会費を払ってまで。 こんなこと、新婦のことを大切に思ってなければ できないですよ。 もっと楽観的に好意的に考えてみてはいかがでしょう。

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    そんな大袈裟な・・・

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    りんちゃん
    友人の「真意」だなんて…そんな。 私はてっきり、幸せを掴んだトピ主さんが友人から妬まれるとか裏でぶち壊そうとされた、とか、思っちゃいましたよ。 結婚式の披露宴や二次会って、出会いの場でもありますよねぇ。それを期待して何が悪いんですか?そんなに新婦が悲しむことですか? 私だったら、自分の友達と主人の友達がいい感じになってうまくいったら、家族ぐるみで付き合えて嬉しいですけどねぇ… もしかして、自分以外の人の幸せは許せない~とか? 普通、結婚を目前に幸せいっぱいなら、 「彼の友達でお目当てクンがいたら言ってね~  どんどん紹介しちゃうから」 ってな気持ちになりませんか? 身から出たサビで幸せが壊れないように 今後、気をつけられたらいいですよ。

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    トピ主さんって細かいね

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    さやか
    せっかくの幹事を引き受けてくれている友達が何だか気の毒です。 それに彼女がフリーで誰かと知り合いたいと思っているのだから紹介してあげてもいいのではありませんか? 別にトピ主の旦那さんの知り合いを紹介したところでトピ主さんの結婚相手はいるのだから問題ないでしょう。 それに知り合い同士を紹介したって別にいいじゃない。減るものでもないですから。

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    見返りは当然

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    ぴょんきち
    2次会の幹事はとても大変です。 何がしかの見返りは当然のことです。 (余談ですが、幹事のお礼の謝礼金とかちゃんと用意してますか?) 幹事を進んで引き受けてくれたお友達は冗談で 言っていた事だと思いますよ。 それを真に受けて「泣きそ~」という あなたは自分の事しか考えられない自己中さんでは?? あと2次会の幹事同士で (花嫁側=花嫁の女性友人、花婿側=花婿の男性友人) 幹事仲間→友人→恋愛→結婚にいたるパターンが多く、 私が2次会の幹事を担当したときは (気の利いた)花嫁から「エリートで気さくな人が 幹事の相方だからぴょんきちも彼と結婚したら~」 と言うくらいでした。 (もちろん冗談ですよ。一緒に末長く遊んだりできるから そうゆのも良いよねって話で恋愛を押し付けているわけ では無いですよ!!早とちりしないでね) 本当はそういう気遣い(??)は幹事を頼む花嫁さんが 言うことですよ。 泣きそうだっていうのは随分と幼稚な人ですね~。

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    紹介してあげればいいじゃん

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    花畑
    幸せのお裾分けとして。 あなたが、なぜ泣くのかわかりません。 友達甲斐のない人だなあ。

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    直接聞いた訳ではないのだから

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    ゆう
    貴方に告げ口した友人の言う事を鵜呑みにするのはどうかと思います。 幹事の友人は冗談で「新郎の友人ゲットするぞ~」なんて感じで言ったんじゃないのかな。 どうしてもイヤならその信頼できる友人に幹事をお願いしたらどうですか?

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    トピ主です

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    ののこ
    トピ主です。 書き込みをして下さった方、どうもありがとうございました。今日まで自分のこのトピックを見つけることができずに、今初めて皆様のご意見を拝見いたしました。ご連絡が遅くなり申し訳ございません。 皆さんのおっしゃるとおりです。書き込みをした当初はかなり動揺していました。二次会を引き受けてくれただけでありがたいことであるのをすっかり頭の隅に忘れていたようです。私も以前、二次会の幹事の一人として色々動いたことありましたがそれはそれは大変でした…。なので私はできるだけ幹事さんの負担は減らそうと思っていたのでした。(これは本題とは関係ないですね) あとどちらかというと私のすごく仲の良いグループ(おとなしめ)とはちょっと違う張り切りタイプの女の子が幹事に立候補してくれたのが自分の中で違和感(悪い意味じゃなくて)みたいなのもあったりして、そんな中の出来事だったため、「他に目的があったのか…」と悲観的に思ってしまったのです。 (長くなるので続きます)

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    え~

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    sumire
    結婚式の幹事なんて,余程相手に気持ちがないと 引き受けられません。本当に大変です。 それを誰かが「エリートを紹介してくれるからやってるんだって」と言ったからといってそのまま取りますか? その場の返答としては、自分が幹事をしている事を、 あなたや周囲にも負担だと思わせないような気配りが 出来る頭が良い人のように思います。 それだけに自分を利用した、と思い込んでしまう 気持ちなのが悲しいです。 もし、そういう「メリット」の気持ちがあったとしても、あなたの配偶者とお友達だったら余計に嬉しいだろうし、何でそんなに疑心暗鬼になるのか疑問です。 気配り上手なお友達を傷つけて失わないように。

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    トピ主さん幼稚、、、

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    疲労宴
    「結婚式は私が主役。それなのに私を祝うことを 差し置いてオトコを紹介してだなんて我慢できない! 私の為の場なのに、、、!私は利用された!きいー」 という考えなのかなと思っちゃいました。 新郎の友達も含めて自分のモノ!と思っちゃってるのかな。 結婚式の二次会なんて出会いの場としてとても いいと思うけど。それが嫌なの? 友達にも幸せになってほしいと思うのが普通なんでは?トピ主さんのようにしか思えないなんて本当の友達じゃないのでは。私だったらすすんでお膳立てしますよ!!!

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    紹介してあげりゃ、いいじゃん。

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    ゆうこっこ
    トビ主さんはきっと、世間知らずなんじゃないかしらん? 純粋培養で大事に育てられてたってゆうか・・。 友達が「エリート紹介(?)目的」で幹事に名乗り出たなんて・・、自分達の神聖なセレモニーに、そんなヨコシマな考えを持った人が関わるなんて・・、てなカンジ?その幹事をしてくれる友達が出会いの場として、勝手に誰かを見つけるのは自由じゃない?ちゃんと仕切ってくれるならさ。トビ主さんも、「じゃあ、私も出会いに協力してあげようかな!」くらいの気持ちにはなれないのかなぁ・・? 結婚したら、それこそ沢山、トビ主さんの理解できないようないろんな人達に出会うよー。しかし、いちいちそんなことをトビ主さんに話す、友達も友達だよね。トビ主さんの性格、知ってのうえで話したんだろうし。一番、性質が悪いのはその子でしょ?そういう子こそ、気をつけたほうがいいと思うよ。

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    私も

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    みい
    その忠告してくれた友人の方が、おかしいと思います。 誰か紹介してくれないかしら~なんて、冗談半分で言うこと、あると思いますよ。それに私だったら、誰か紹介して欲しいって常日頃言ってる友人には、この子とあの子、お似合いだなって思ったら、さりげなく同じ席になるようにしてあげたり、考えてあげちゃうかも。。(もちろん表立ってやいやい紹介するのは失礼だと思うのであくまでも気づかれない程度にさりげなくですが) そしてたとえ、本気で、幹事の見返りに紹介を求めていたとしても、やっぱりそれを告げ口する友人の方の人間性を疑います。ショックなんかうけてないで、ご主人に、誰かいい人いる?くらいの器量を見せてもいいんじゃないですか?情けは人の為ならずですよ。

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