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    最悪な里帰りでした(悲)。

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    ムーミン
    ひと
    海外在住です。
    先月、2歳になる息子と一緒に里帰りしました。
    私だけで2歳の子供と飛行機での長旅は不安でしたが、母親(両親は幼い頃に離婚しています)に息子を見せてあげたくて帰りました。母親も息子と会うのを楽しみにしていました。

    日本に着いた初日の夜、普段はしないのですが夜泣きをしました。
    何をしても泣き止まずしばらく泣いていましたので、母を起こしてしまいましたが、すぐに寝てくれたと思います。

    翌日の夕方は時差のせいもあって昼寝はせず5時頃から寝てしまったのですが、仕事から帰ってきた母に「今、寝たら夜寝ないじゃない」と言われ、息子が少しでも寝ながらうなると呼びかけて起こそうとしていました。

    案の錠、息子は起きてしまい夕飯は食べたものの寝たりないのか時差ぼけなのか機嫌が悪く、ぐずり始めました。

    前の夜の夜泣きの事もあってイライラしていた母に「もう、今晩もなの?いい加減にしてよ。あんた母親なのに子供が何して欲しいかわかんないの?あんた、あやすの下手!」と強い口調で言われ(私は泣いている息子を抱いていたのですが)、更に「近所迷惑だから、外に行ってやってくれよ」と言われてしまいました。

    息子の事を言われたので、普段は母に言わない私も母と口論になりました。

    2歳児なのだから仕方がないし、それなら日本に来て実家に滞在するのを了承なければ良かったのにと言う事も言ったのですが、「○○(息子の名前)が、もっといい子だと思った」と・・・。
    前回は息子が5ヶ月の時に里帰りしていますが、その時と今を比べられても困ってしまいます。それに、息子が今の時期、魔の2歳児でどういう状況かは電話でも伝えてありました。

    私は海外在住で、母は息子とは頻繁に会えません。だから、愛着がわかなくて少しでもうるさくされると煩わしく感じるのでしょうか?続きます

    トピ内ID:8701329077

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    トピ主 続きです

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    仕事で疲れて帰ってきてるのに、息子がぐずってるのを聞くのが嫌なのはわかります。
    でも、年に1回も会えない孫が(兄にも子供はいますが、子供が生まれる前から疎遠な為、会える孫は私の子供だけです)遠く海外から来ているのにこのような態度をされて正直悲しかったです。

    このような状況を我慢してまで母の所に居たくはなかったので、3日目からは叔母の所に1週間程、お世話になりました。
    2ヶ月間、日本に居るつもりでしたが1ヶ月に変更もしました。

    最初は友達の所に泊まりに行くと言ったところ母からは「○○が(息子の名前)こんなんじゃあ、誰からも嫌がられるよ」と嫌味も言われました。

    母が10日間休みを取っているというので、叔母の所に滞在中に一応母とは仲直りをして1週間後に実家に戻りました。仕事が休みなら少しは母のイライラもないかもしれないと思ったので。
    母の休暇が終わる10日後からは友達の家にお世話になる予定でした。

    続きます

    トピ内ID:8701329077

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相手の都合へ、ひろい心で

    しおりをつける
    blank
    太陽のめぐみ
    残念ですね。

    でも、こころを広くもっては?

    大人でも時差ボケはつらいので
    出発前一週間ほどから、日本時間ですごさせて
    準備をしていると良かったかも。

    また時差ぼけには
    1.日光 
        特に午前中の太陽光を目や身体に、30分?当てる。
    2.現地時間の3度の食事
    3.たっぷりの水分

    が良いそうです。

    お母様も年齢が高くなり、
    柔軟性がすくなくなり
    いつもと違った生活時間への忍耐が減ったのでしょう。

    次回は、別のホテルやウィークリー・マンションは
    どうでしょうか?

    トピ内ID:1934455710

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    トピ主 続きです2

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    実家にいる間、母からは「ママばかりでなく、もう少しなついてくれたら可愛いのに」や「職場の人の孫はばあば、ばあばって言われてるのよね」、「やっぱり、なつかれないとこっちも相手にしようと思わない」など言われました。
    息子はまだしゃべれませんし、最後に母と会ったのは5ヶ月の時です。母の事も覚えてはいませんし、それに日本に来た初日と次の日の2日しかいないのにどうやってなつけと言うのでしょう。
    それに息子は人見知りもせずに、誰にでも寄っていきます。勿論、母にもそうです。ただ眠くて機嫌の悪い時だけは私にべったりという感じです。
    慣れない家で私の姿が見えなくなれば、後を追うのも当然だと思います。
    自分は横になりながらテレビを観てるだけで息子と遊ぼうともしないのに、よく言うなと思いました。

    例え息子にそう思っていても息子の母親である私に言うなんて、何てデリカシーのない母だと思いました。
    空港で会った時も会ってすぐに「嫌~、5ヶ月の時の方が可愛かった~。」と荷物を運んでくれた航空会社の人が居る前で言うので、自分の母親ながら恥ずかしかったです。

    続きます

    トピ内ID:8701329077

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    慣れの違いです

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    小さい子供がいる生活なんてお母様とって久しぶりなことなのではないですか?

    せっかく遠くから帰ってこられたのに随分な言い方をされたようですが、もう数年の辛抱かも・・・。

    私も海外在住で 両親に孫を見せたく、頑張って毎年帰ってましたが、子供が小さい頃は昼間友人に会うためちょっとの間見てて欲しい(ランチなので1時間ぐらいのつもり)とお願いしても「泣かれるとどうしていいやらわからないから連れて行って」と言われました。

    孫と過ごせるから喜ぶかな?と思っていた自分の思い違いにショックを受けましたが、今では子供も小学生になり、両親も私が泊りがけの旅行をしても気持ちよく預かってくれるようになりました。

    親曰く「孫も話せばわかる年齢になってきた、自分である程度のことはできる年齢になったから 預かっても精神的に楽である、小さい頃は孫に何かあってあなたから叱られるのも怖かった」とのこと。
    あまりお母様のこと悪く思わないで 彼女にも彼女なりの生活のペースというものがあるのですから。

    トピ内ID:8601634472

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    トピ主 続きです3

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    結局、2度目の実家滞在5日目くらいから母は息子に対してイライラし始め、1週間目の夜に母の前をチョロチョロしていた息子に「邪魔だよ!!!」と言ったので、次の日には残りの3日間に会う予定だった友達3人をキャンセルして、前から予定していた友達の所に早く行かせて貰いました。
    2歳の子供を相手に本気で怒って、このような事を言う母を心が狭いんだなあと情けなくなりました。

    そして日本を経つ前の4日間は、また叔母さんの所にお世話になりました。
    叔母さんが、いい人で本当に良かったです。

    日本を出る前日は実家に戻りましたが、母は仕事から帰ってくるなり忙しそうにお泊りデートに出かけて行き(私がデートなら出かけて構わないからと伝えていました)、当日早朝にお友達夫婦が空港まで車で送ってくれました。

    今回の里帰りは一番最悪だなと思いましたが、母の性格がわかってある意味良かったと思いました。

    過去に母とは色々ありましたが、親だからと思い我慢してきました。
    が、今回の事で踏ん切りがつきました。もう今後、付き合わなくてもいいと思えてきました。

    トピ内ID:8701329077

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    しばらく帰らない

    しおりをつける
    🙂
    つばさ

    それはお気の毒でしたね~。

    お母様もご自分の子育てが遠い昔で
    2歳児が大変だってこと、忘れてしまったんでしょうね。

    お仕事をされてるから夜は静かに寝たいというのもあるでしょうけど
    お一人の静かな環境に慣れてしまっているのかも。

    わたしも海外からの帰省は経験がありますが
    お母様が「子どもは大変」ってこと分かってくれない限り
    しばらく帰省を遠慮されたらどうかと思います。

    1~2年もすれば、どこへでも歩いて動物園など楽しめるでしょうけど
    今はまだ小さいですもんね。

    トピ主さんがちょっと寂しいかもしれないけど
    お互いストレスをためない方法を考えるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9242014738

    ...本文を表示

    残念でしたね’

    しおりをつける
    😨
    たろ
    せっかくの里帰り、残念な結果になってしまったんですね。

    >私は海外在住で、母は息子とは頻繁に会えません。だから、愛着がわかな>くて少しでもうるさくされると煩わしく感じるのでしょうか?

    そんなことは無いと思います。私も海外なのでなかなか子供達をあわせることが出来ませんが、兄弟達より子供達を可愛がってもらっています。それは、おそらく娘の子のほうが、息子の子(嫁の子)より自分の子のように遠慮なく言えること、なかなか会えませんが、会えば1ヶ月はたっぷり24時間一緒に居られる事(弟の所は数ヶ月に1度、3時間程度しか会えないので、なかなか「一緒の思い出」が作れないのです)だから、里帰りする年は数ヶ月前から楽しみにしてくれるし、一緒に寝たりお風呂に入ったりと子供達をとてもかわいがってくれますし、ぐずったり夜泣きがあった小さい頃も夜起きていてくれました。
    お母さんの性格はトピ主さんが一番分かっていると思います。「目にいれても痛くない」ほどの子供好きな性格ではないんではないでしょうか?(勿論、自分の子や孫は可愛いでしょうが。。)それに子育てもひと段落がつき、今は慣れてない。仕事をしているの

    トピ内ID:7334924017

    ...本文を表示

    続きです 2

    しおりをつける
    😨
    たろ
    仕事をされているので、どんなに寝不足でも朝早く起きなくてはいけないのもあったのだと思います。
    ここは、お母さんに「こうして欲しいのに。。」「ああしてくれたらよかったのに。。」と相手が変る事を考えるより、別の対策をしたほうが良いと思います。
    次回のときは
    1 お母さんに(可能であれば)海外のトピ主さん宅へ来てもらうことで 孫に会わす
    2 近くのキッチン付きホテルやウイークリーマンションなどを利用する
    3 次の帰国は 5歳すぎにし、夜泣きなどがなくなる(時差ぼけはありますよ)年齢にする

    ・・・のどれかだったら 今回よりはお互い快適に過ごせるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7334924017

    ...本文を表示

    ちょっと気になる

    しおりをつける
    blank
    TC910
    里帰りって、2ヶ月間もの長期になるものだったんですか?
    ちょっと顔を見せる、という程度じゃないですね。

    しかも、実家だけでなく、親戚や友人宅を泊まり歩く?
    なんだか、ずいぶん強引な計画に思えますが・・・
    お子さんも時差ぼけやら慣れない環境でのストレスやら、
    本当にしんどいものではないのかな?

    それと、実家のお母さん、お泊まりデートですか?
    それは男性と、という意味ですか?

    すみません、ツッコミどころが違うかもしれませんが、
    ずいぶん破天荒な母娘だなという印象を受けてしまいました。。。

    トピ内ID:1626229615

    ...本文を表示

    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    皆さん、ありがとうございます。
    母の性格もありますが、私が結婚してからの7年間、母はずっと一人暮らしをしていたので、
    ペースを乱されてわずらわしかったのだと思います。

    TC910さんへ
    最初のレスにも書きましたが、海外在住ですので里帰りの際には1,2ヶ月位はと思っていました。
    私のまわりの方は何ヶ月単位で帰る方が多いです。
    それに夫からも折角高い旅費を払ってるのだからせめて1ヶ月は居ないととも言われています。
    母もそれを望んでいましたし。

    私が叔母と友達の家に泊まったのは計画ではありません。
    実家にとまれなくなったから急遽です。
    友達の所には数日泊まる計画はありましたが、それを事情もあったので長く滞在させて貰いました。
    勿論、食費などは渡しました。

    10年近く会ってなかった友達ですし、片道2時間かかる所に住んでいるので日帰りではなく、
    泊まりもありですよね?
    始めは母と口論になった次の日に自分の住んでいる国に帰ろうと夫に電話しました。
    でも折角、旅費も出しているのだし、私にも日本を楽しんでほしいからと誰かの家に泊まれるようにと夫が提案してきました。

    トピ内ID:8701329077

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    長年一人暮らしならば、2歳児のパワーはしんどいでしょう。
    そんな状態の孫を無条件でかわいいと思える人ばかりではないようです。

    ただその状態の息子さんを連れて叔母さんの家ならまだしも、
    お友達の家にというのは止められるのはしょうがない気がします。
    あちこち連れ回される息子さんに負担がかかってませんか?
    言い方がキツイとは思いますが、その点はお母さまが正しいかと。

    帰国の際はウィークリーマンションの利用などを検討してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1396626506

    ...本文を表示

    手厚く御礼はしましたか?

    しおりをつける
    はっぴー
    トピの内容に関係ない事を聞いて済みませんが、少し心配しました。

    なんせ、魔の2歳児だってわかっているのに長期滞在の計画を練った神経とか、もしかして母譲りなのかな?と思ってしまったからです。
    もしこれらの計画が、相手の意見によってのものなら、キツイ事を言ってすみません。

    でも、トピ主さん自身、計画性が足りないのがちょっと引っ掛かります。
    どうしてそんなに長期に渡って日本に居ようと思ったのです?
    親とそりが合わないと感じたら、いつでも帰国できたのでは??
    全て母親の所為にして気を済ませたいのかもしれないけど、母と険悪になったからといきなり伯母の家に押しかけたり友人の家の宿泊させてもらったりするなんてはた迷惑な話です。好意的な方達でさぞ良かったでしょう。
    けどね、普通は帰国の手配が出来るまで実家で我慢するものです。

    前もって言われたにせよ、拒否できないような突然宿泊させて欲しいって行為を断り難いものですよ。まさか数日後に泊まりに来るなんてなかなか想像しないものでしょう?変わっているな、って印象は強いです。

    トピ内ID:7829429435

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    two-cats
    トピ主さん、お疲れ様、そして結構辛いですよね。

    私の友人の娘さんが、海外生活で、子供を連れての里帰りの時に
    母(私の友人)とトラブルが有りました。
    娘さんとも親交が有ったので、私が仲裁した事が有るんですが。

    トピ主さんの場合は、チョット母上が酷いんじゃないかと、、、
    想像で申し訳ないですが、離婚もその辺の性格が影響してるかな?

    縁を切るかどうかはトピ主さん次第ですが、母親って言っても
    色々ですから、余り期待しないで付き合うって方法も有りますね。
    切ない気持ち、解りますが、今度は貴女が母なんですから
    頑張って子育てして下さい。

    横ですが(TC910)さん、海外からのたまの里帰りに
    2カ月なんて、当たり前ですよ。
    その機会に普段会えない人達にも会うんです。

    トピ内ID:4800705874

    ...本文を表示

    トピ主 補足です。

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    叔母とは私が里帰りの度に会う仲なので、叔母も了承してくれました。

    泊めさせてもらった友達とは15年来の友人で、彼女には4歳と2歳の子が居ます。
    下の子とうちの子が同じ年というのもあったのと、私と母の事情を知って快く私達の滞在させてくれました。

    トピ内ID:8701329077

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    迎える方の母親の立場です。

    しおりをつける
    💤
    おじゃん
    普段は、大人だけなのでとても静かです。朝もゆっくりですし、昼寝だって出来ます。でも、孫達が来ると、途端に自分ペースではなくなります。、娘の方も孫を見せに来てやってると云う態度だとどうしてもイライラします。3泊くらいなら喜んで迎え入れられますが。1週間だと、もう辛くて辛くて、、、。1ヶ月だなんて、とんでもないです。きみまろさんの語録でも『孫が来てくれて嬉しい♪帰ってくれて、もっと嬉しい♪』みたいなのが有りますが、アレには(仲の良い同僚達も同じく)本当に共感しました。トピ主さんは、ご飯の仕度なども自分でしてますか?私は正直、毎日孫の食事の献立を考えるのが、一番苦痛なのです。いくら親の所でも甘え過ぎないで、親戚の家にお世話になるくらいの気持ちで来てくれたら嬉しいです。私は孫達が帰って2、3日はグッタリで、動けません。でも、孫は可愛いですよ~

    トピ内ID:3405323976

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    blank
    帽子
    元々、お母さんとは微妙な仲だったとありますが
    それでも長期滞在にしたのは
    「旅費がかかるからせっかくなので」というのもあるでしょうが、
    単純にお母さんが喜ぶ顔が見たかったからなのでは?
    おそらく、帰国前の段階ではお母さんも楽しみにしていたのでしょう。

    ただ、想像よりも2歳児の相手が大変だったので
    だんだん煩わしくなったのでしょうね。
    何年も離れて暮らしていて、生活リズムに他人が入ることに慣れていなかったのと
    お母さんも年をとってさらに頑固になっていることから起きたトラブルなのでしょうね。


    私も親子関係が微妙なところがあるので
    なんとなく想像がつきます。
    本当に嫌な思いを何度もしているのに
    お母さん喜ぶかなぁ。と母に期待して行動してしまう自分が悲しくなるときがあります。

    結局、相手に期待しない。
    というのが一番いいのだと思います。


    幸い、叔母さんと良い時間を過ごされたようですし
    お友達とも久々に会えてよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4743111726

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