死別が怖くて結婚できません

レス35

（トピ主 1 ）

😨

ヒバリ

2010年04月13日 11:34

恋愛

半年ほど前に母が癌で亡くなりました。私にとって、身内の死は初めてで、とてもつらい日々でした。母の闘病生活中は家族内でイザコザがあり、半年たった今でも修復できないわだかまりが残っています。私の家族は少し複雑です。父と母は再婚同士で、姉二人は母の連れ子です。父とは養子縁組をしていません。私は父と母の間に産まれ、戸籍上は長女になります。私が産まれてから６年間は家族５人で住んでいましたが、父と姉たちの折り合いが合わずに姉たちは家を出て行ってしまったそうです。そして母の病気が発覚し、看病のストレスから父と姉・父と母の兄弟が言い争いになってしまいました。母がいなくなった今では、血縁関係のない父と姉なのでは、この先和解することはないでしょう。こんなことになってしまい、一番母が悲しんでいるに違いありません。看病生活で家族崩壊に陥り、母まで亡くなってしまい、幸せな家族が築けるのかも不安です。また、同じ様に大切な人を亡くす悲しみや家族のいがみ合いを見なければいけないのなら、一生独身のままでいいと思ってしまいます。現在、私は２５歳（女）ですが交際している人もいなければ、好きな人もいません。大切な人との別れを想像して、結婚できないのはおかしいでしょうか？

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わかります

ちい

2010年04月13日 15:55

婚約中の37歳です。私もすごく怖いです。彼を愛してるから、いなくなった時のことを想像すると怖くて仕方がない。でも、人間、死は避けられないから仕方ないことでもある。だから、彼との一日一日を大切に、そして彼を大事にして生きています。そんな私を彼はとても大事にしてくれます。限りがあるから、大事にする、これは何でもそうでしょう？彼との生活は満ち足りています。だから誰にでも必ず起こる死を怖がって、この幸せな人生を棒にふるなんて、考えられません。死の前にある幸せを考えましょうよ。お母様との素敵な思い出はたくさんあるでしょう？そんな思い出すらない人生を考えてみてください。まだ、25歳。長い人生を一人で過ごすなんて、もったないです。勇気を出して、幸せを掴みにいって下さい。

トピ内ID：4306683158

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そんな事もある

🐧

もも

2010年04月13日 15:55

そんな事もある。お母さん、残念でしたね。うちも父が亡くなった時に、兄妹でもめましたよ。去年は、犬が死んだのですが、やはり、もめました。死を受け入れると言うのは精神的に辛いので…気持ちの余裕もなくなり相手の事を思いやれないのが原因なのかもしれませんね。。結婚しても、どちらか先に死ぬわけだから、少し時間が経てば…気持ちもかわるかもしれませんよ。

トピ内ID：9209036619

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哲学的・現実的アドヴァイス

ナラマル

2010年04月13日 16:40

＞大切な人との別れを想像して、結婚できないのはおかしいでしょうか？まずは現実的なアドヴァイスから。今のご時勢、可能性としては死別よりも生別の方が高いと思いますよ。何れにせよ、「結婚が当たり前」ではなくなりつつありますので、理由のいかんを問わず、独身で生涯をすごされるのも一つの選択だと思います。次に少々哲学的ではありますが、我々はこの世に生まれた瞬間からいつかは死ぬ運命にあります。つまり生と死はセットで、生を受けた以上、死は貧富賢愚貴賎を問わず誰にでも訪れるものなのです。釈尊は「家族とはたまたま大河を渡る際に同じ舟に乗り合わせた旅人のようなものである」と説かれたそうですが、言い得て妙だと思います。死はいつかは訪れるもの、しかし死別というのはそうそうある事例ではありません。何れも必要以上に恐れるのは如何なものかと思いますよ。

トピ内ID：2618390476

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気持ちはわかります。

♨

2010年04月13日 16:40

まずはお悔やみ申し上げます。看病に合わせて身内のいざこざを見るのは本当に辛かったことと思います。私も恋人と年の差があるためおいていかれることにものすごく恐怖心があります。でも、そんな私に恋人は「でもね、それまでには沢山のことがあるんだから」と言います。沢山のこと・・・２人で歩んでいく道にはたくさんの思い出ができるでしょう。今は前よりも少しだけ、彼を見送った後に２人の軌跡に囲まれてひっそりと暮らすのもいいかなと思えるようになってきました。それに、自分が先に逝くかもしれないのだから考えても仕方のないことなんですよね。人間は生まれた瞬間から死へと向かって歩いています。怖い気持ちは理解できますが、どうかそれに囚われて目の前の幸せに気づけないことのないように・・・幸せになって下さい。あなたの幸せがお母様の一番の希望だと思いますよ。

トピ内ID：2077193875

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先走りすぎ

こまつ

2010年04月13日 16:40

彼氏も好きな人もいないのに、どうして「死別が怖くて結婚できない」まで話しが飛ぶのでしょうか。好きな人と付き合っていて、それでタイトルの悩みを抱えているなら分かりますが。＞大切な人との別れを想像して、結婚できないのはおかしいでしょうか？大切な人もいないのだから別れるどうのと想像したって所詮は想像。結婚できるできないの問題ではないと思いますが。

トピ内ID：0218224338

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始まる前から・・・

TC910

2010年04月13日 17:07

終わりが怖くて何も始められない。究極のネガティブ思考だと思います。終わりが怖いというのは、何も始められない自分に対する、単なる言い訳にしか聞こえません。

トピ内ID：5744652049

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おかしいよ

深淵到達者

2010年04月13日 17:40

死別がつらいのは分るが、一番つらいのは孤独死。誰も来ない病院のベッドで残りの人生を考えたときどうなるか。想像できますか？家族って大切なものなのですよ

トピ内ID：4135888264

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おかしくありません

独身生活も楽しいよ

2010年04月13日 17:40

結婚というものに幻滅してしまったようですね今は結婚しない人が増えています「結婚したくない」のだから、独身の生き方をすればいいのです幸いなことにお付き合いされている相手もいないのですしただ、結婚したい相手と巡り合ってしまったら・・・そのときに、考えればいいのですでも、付き合う以前で、あなたの心にブレーキがかかってしまうかもあなたの生き方はあなたが決めるのですよそれとも、まわりから「結婚しろ」と言われ続けているのですか？お母様のことは残念でしたね父と姉たちは、もともとが他人なので、和解させようなどとしないことですあなたと父、あなたと姉がそれぞれがうまくいけばよいことですよお母様の供養は、どなたがなさっているのでしょうそちらが心配ですね

トピ内ID：4237285487

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キーシンのファンです

⚡

nonnon

2010年04月13日 20:45

知っている人は知っているし、知らない人は知らないエフゲニー・キーシン。２１世紀の巨匠と１２才の神童の頃から言われてきた３９歳のピアニスト。この人は６歳？の頃当時５０歳代後半のおばあちゃん先生にその才能を見出され、２人３脚で巨匠への道を歩んできました。先生は現在８０後半。彼の弾くショパンのピアノ・ソナタ第２番の第３楽章（いわゆる葬送行進曲）を聴くと、数年後の先生との悲しい別れを予感させて悲しい気持ちになります。葬送行進曲は暗く重く埋葬への道のりを彷彿とはじまりますが、第２部はやさしく穏やかな曲です。あんなこともあった、こんなこともあった、いろいろな楽しい思い出が胸をよぎる、そんなイメージです。きっとお母様も、現父、前夫とだって色々楽しい思い出はあったはずなのです。最後が悲惨だからといって、全部が否定されることはないと思います。楽しいときに楽しむのが生を謳歌することではありませんか？

トピ内ID：8082550030

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発想の逆転をすると、素晴らしい事

✨

名無し子

2010年04月13日 21:10

お母様、ご冥福をお祈りいたします。今生きてはいますが、我が家も数年前に母が乳癌で転移寸前まで行きました。その後すぐに祖父が癌で死にましたので、看病の壮絶さなどは少しは想像がつきます。死別、確かに寂しいし哀しいし、怖い事です。でも逆を考えてみて欲しいです。大事な人の最期を看取れるって、幸せな事だと思いませんか？その人が生きた証の中に、自分が含まれているのです。私には、普通より少しだけ深く仲良くしている方がいます。その方のほうが、恐らく確実に早く亡くなってしまいます。だからお願いをしました。私と知り合いである間は、死ぬ時は教えて欲しいと。その人が幸せに生きていてくれればそれでいい、と思えた人だったからこそ、死ぬ時は知りたい、可能なら傍にいたいと思いました。人生で初めて抱いた気持ちでした。結婚したいとかそういう次元の話ではなく。思うに、看病で色々な嫌なものが見えてしまって、それが死別に対する考えとして認識されてしまったのではないかと思うのです。まず主様が健康に生きる事が第一。その先の事は、ゆっくり考えましょう。

トピ内ID：2958397661

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あまり悲観しないでね。

🙂

とまと

2010年04月14日 13:44

一番悲しかったのは、お母様ではなく、あなただったのでしょう。父も母も姉も、あなたにとってはみんな血のつながった家族でしたからね。でもね、冠婚葬祭、病気の時っていうのは、日頃かくれていた問題が噴出する時なんですよ。私は、祖父母が他界したときと、私の結婚の時、それを痛感しました。全員が血縁だと、もっとなまなましくて、どろどろですよ。。。お母さんは、最初の結婚がどういう形で壊れたのかは知りませんが、前夫を愛していたから結婚して子供をもうけたのでしょう。その後縁があって、あなたのお父様と結婚して、あなたという子供をもうけて、、、苦労もしたけれど、幸せな時や充実している事もあったと思いますよ。幸せな人生だったかは、お母様が決める事です。だから問題は、亡くなったお母様じゃなくて、あなたの心にあると思います。お母様が亡くなったからといって、あなたが家族の接着剤代わりをする必要はないのですよ。自然体、成り行きでいいのです。２５歳でもう大人ですから、独立すればいいだけの話です。きっと将来、一緒に生きて一緒に死にたいと思えるすてきな男性にめぐりあえますよ。

トピ内ID：4332576164

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身もふたも無いですが、孤独死はえらい迷惑かけますよ。

カラバ

2010年04月14日 16:55

人は死ぬとき誰かに見取られるべきです。逆に言えば誰かを見取らなきゃいけない。だって私も貴方も必ず死ぬから。アパートの一室で誰にも気にかけてもらえず孤独死することを想像してみてください。近所から悪臭のクレームを受けた大家さんが心底うんざりした顔で鍵を開けます。そこには変わり果てた死体。大家さんは怒りの表情で後始末。警察も調べない訳にはいきませんので事務的に検死。死体の処理にも誰かの手を借りなければなりません。そのアパートの家賃は下がり大家大迷惑、噂が立てば貸すことも出来ません。つい最近まで腐乱死体と一つ屋根で・・と想像しちゃったご近所さんも大迷惑。孤独死体は厄介者なのです。貴方はそうなるべきではないし、貴方のまだ見ぬ大切な人もそうなるべきではありません。

トピ内ID：9256645827

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そういうお相手に出会っていないからです

ビリケソ

2010年04月14日 17:34

死んだら何も残りませんか？お母さんが亡くなって、トピ主さんを残した。そしてトピ主さんの中に思い出も残りましたよね。人は遺された人に、何かを残していくのです。何かを恐れて何もしない。つまらない人生です。損害保険のコマーシャルにもありましたよね。とてもネガティブな赤ちゃん。どうせ外れるからと宝くじを買わない人、当たるかもしれないからと宝くじを買う人、前者は損しませんが、得もしませんね。

トピ内ID：7661249535

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配偶者との死別経験者です。

💍

ノニ

2010年04月14日 18:07

来月30歳になる独身女性です。3年前の1月に結婚、結婚式から丁度半年の日に交通事故で夫を失いました。こんな不幸な事があるのか、もう二度と同じ思いはしたくないから再婚はしない！と1年ぐらいは思っていました。しかし、不幸とは重なるもの、1年後、家族にまたまた大問題が勃発、その時自分がしっかりせねば、3回忌が終わったら再婚に向けて活動しようと決め、現在婚活中です。トピ主さんと同じで、私も常に大切な人との死別を恐れています。でも、夫の死を経験して、人の死から教わる事は沢山あるんだと思いました。もちろん大切な人達と一緒に一瞬にして死ねれば幸せだなと思いますが。お母様を亡くされてまだ半年、悲しみは癒えていないと思います。私も夫との死別直後にトピを立て、お勧めして貰った本があります。福島大学教授（元かも）飯田史彦氏著の「生きがいの創造」シリーズです。その本には死についても書かれています。

トピ内ID：5364708382

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47歳既婚男です

😡

匿名希望

2010年04月15日 11:37

私は5歳の折、実母を亡くしました。3年前には6歳から19歳まで面倒を見てくれた養母を亡くしました。精神的なダメージはそれなりにきついものがありました。ですがね。私の実父の心中はいかばかりだったでしょうか。私の嘆きどころではなかったと思います。＞看病のストレスから看病でストレスになると言うことはそれだけ皆さんがお母様のことを考え一生懸命に看護されていたからだと思います。いい加減な人なら適当にやって思い悩むこともなかったでしょう。よく言うのですが、大切な人との別れを惜しむのではなく、その人との出会いに感謝しましょう。

トピ内ID：5926070429

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トピ主です。

😨

ヒバリトピ主

2010年04月15日 17:11

皆さん、ありがとうございます。皆さんがおっしゃっる様に、母との想い出もあります。まだ、母の死を乗り越えるには時間がかかるのかもしれません。今は「もっとこうしてあげれば良かった」「そもそも自分が産まれなければ、父と結婚せずに家族の争いも起きなかったのではないか」と後悔だけが頭をよぎります。また、１年もたっていないのに悲しみが薄れてしまい、母の事を気にかけなくなっていってる自分が嫌です。私自身も持病があり、出産なども健康な人よりリスクがあり、大病を併発しかねないので、これから先、家族にも心配・迷惑・負担をかけるでしょう。自分が辛い想いをしたくないと思う様に、相手にも同じ想いをさせたくありません。結婚のことを考えると、どうしても不安でたまりません。母の死と家族に対する想いがごっちゃになっていました。「大切な人との死別への恐怖」と「幸せな家族を築けないという不安感」が母の死がきっかけでこんな思いが出てしっまたのかもしれません。自分自身でも「別れを恐れて、全身できない」ことは精神的に異常だと思います。カウンセリングを受けようか迷っています。

トピ内ID：0958537741

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主さんのお気持ち、わかります…

れびお

2010年04月21日 13:55

はじめまして。私も身内を最近亡くしました。兄弟と祖母がほぼ同時に他界しました。私も、身内を亡くしたことが初めてのことで、今でも毎日ふとした瞬間に涙が出てしまいます。うちも遺産相続で親戚といろいろあって、祖母が悲しんでいると思うと更に涙が出ます。私は今、結婚を約束した彼がいるのですが、私も今、結婚が怖いです。彼が先に亡くなってしまったら…、子供ができたらその子が私よりも先に亡くなってしまったら…、などと考えてしまいます。私は今、誰かの寝ているところを見るのも怖いです。この間も、彼が私の家に来て泊まっていったのですが、寝顔を見るのがとても怖かったです。考えすぎかもしれませんが、このまま目を覚まさないんじゃないかとか思ってしまいます。こんなことを考えている私が幸せな家庭が築けるのか、とも思ってしまって、結婚に対してだんだん消極的になってきています。大切な人との別れを想像して、結婚できないのはおかしいことではないと思います。大切な人を亡くしたばかりなのですから、無理もないことだと私は思っています。無理なさらずに自然体でいればいいと思います。お互いにいい人生が送れるといいですね。

トピ内ID：0332880215

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結婚しなければいいのでは?

私は男ですが

2010年04月21日 18:51

結婚する必要はないんじゃないでしょうか。しなければいけない理由ってのを教えてもらえませんか?

トピ内ID：4152818109

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逆に私は、自分の人生に長く寄り添ってくれる人を探したかった

３０代既婚

2010年04月23日 11:51

一つの意見として聞いて欲しいです。私は、トピ主さんとは逆に、「人間とはいずれ別れるべき生き物だ」と思ったからこそ、結婚相手を探しました。社会人になってから、多くの人と同じように、私も多くの別れを経験してきました。退職する人、転勤する人。派遣満了になった人。定年退職になった人。その他たくさん。だから、少しでも長く自分の近くにいてくれる人が欲しかったです。今、この世に私の両親はいません。兄弟は遠くの町で頑張っています。目の前には夫が一人。この先数十年一緒にいてくれる予定の人。トピ主さんは複雑な事情を抱えてきたご様子。今は、結婚のことはとりあえず置いておいて、自分が生きているという事実を喜んでくれる人を探してみて欲しいです。今、なかなか探せないなら、トピ主さん自身、自分に「頑張ってるね、私」と語りかけるなどして欲しいです。トピ主さんのような人こそ、「生きていてくれて良かった。ありがとう」と言ってくれる、結婚相手なり友達なりが得られるだろうし、手に入れて欲しいです。

トピ内ID：7119796302

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何故

☀

春うらら

2010年04月25日 16:36

それでは脱線事故が怖いから電車に乗りませんか、交通事故が怖いから車に乗りませんか、事件に遭うのが怖いから町を歩きませんか、そうではないでしょう。結婚して死別の前に離婚があるかも知れません。人生歩いてみないと先は見えませんよ。

トピ内ID：9552419955

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＞私は男ですが　様

🎂

独身女ですが

2010年04月26日 16:55

本来は、好きな人と可愛い子供とで、温かい家庭で人生を送るのが当然の幸せだと思っていたからでは？それがそうならない可能性を強く思い知ってしまったという、厚い壁が出来た苦しみではないでしょうか。潜在的には幸せな結婚を望んでいて、もっと純粋に願えるようになりたい、ということだと思います。トピ主さんではないのにすみません。＞トピ主さま、これから沢山の時間や沢山の出会いによってまた気持ちが変わっていくしチャンスがあると思います。永遠に同じ感情でいる人間はいませんし、本当に家族や結婚について真剣に考える方は必ず出来ると思います。トラブルは解決できないこともあるでしょうが、この経験によって得たのは嫌な感情だけでなく教訓もあると思うので、今後に向けて防御策とか打っておくとよいことも少しはあると思います。何か前向きに持って行かれた方がお母様も喜ぶと思いますよ。自分達の結婚や死を目の当たりにして悲しんで苦しんでを重ね「結婚なんてもう嫌だ」という結果を娘が出してしまった方が悲しむと思います。

トピ内ID：0754257312

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大丈夫

🎶

まり

2010年04月26日 16:55

親がそうだったからって、自分もそうするとは限らない。自分は幸せな家庭を作ろうって、思えたらいいよ。好きな人ができたら、きっと結婚したくなるよ。

トピ内ID：5194710570

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私も死別経験者です

あけさん

2010年04月27日 12:59

夫を亡くして13年経ちました。その間、沢山辛い事が有りました。子供達と心中したい事も有りました。だけど、長い時間が心を癒やしてくれるもので、あんなに幼かった子供達も私の手許から離れつつあります。人生を共にするパートナーは欲しいので、現在お付き合いしている方になってもらいたいと考えています。

トピ内ID：4761271169

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私も25歳の時そう思いました

ギャビー

2010年04月27日 16:16

25歳の時、可愛がってくれた実兄が突然亡くなりました 10歳違いの兄は結婚1年未満、義姉は気絶を何度も続け葬儀には数十分しかでれませんでした事故だったのですが一緒に乗っていた従兄弟も追って4ヵ月後に亡くなりました、こちらも結婚3年程度でした２人のお嫁さんは今でも精神が回復しませんこのような状態ですが私は28歳の時結婚しました「結婚しても先に死なれる」「自分のことじゃないから何時死ぬか不安でしょうがない」「愛し合ってるカップルこそ早く（死に）別れる」と信じていたのですが彼（現夫）が一つ一つ解消してくれました「絶対に死なない」「もし死んでも責任持って側にいる」と百万回言われるうちに「この人なら死なないかも？」と思えるようになりましたそれにもし彼が死んだ時は私が側にいなくてはとも思いましたトピ主も誰かを愛したらきっと同じ気持ちになります死が怖いから逃げるのではなく、この人の死なら受け入れるのは自分だって思うようになる、家族になるんです今はまだ心の奥に眠ってる気持ちを掘り起こしてくれる男性が現れますその時は心に耳を澄まして、きっとお母様も娘にそう言いたいと私は思う

トピ内ID：5694837515

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いま悩む必要はないと思う

2010年04月27日 17:36

既に結婚を約束しているお相手がいるなら悩むのは当然でしょうが、相手がいないのに悩む必要ありますか？将来、結婚したくなるようなお相手が見つかった時に悩めばいいと思います。その頃には気持ちの整理も自然と進んでいるでしょうし、今とは違う悩み方ができるのではないでしょうか。悲しみや疲れが癒えていない時にいろいろ考えても煮詰まるだけだと思うので、とにかく少し時間を置いてから考えることをオススメしたいです。

トピ内ID：9895923551

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好きな時に死なせてあげるのも愛

かよ

2010年07月25日 18:29

死別が怖くて本気で愛せない。。。私も以前まで同じ気持ちを持っていました。私は30越えるまで母親に強い愛情を感じたことが無く、可愛がられて育ったのに何故？と不思議でした。ある日「愛しすぎると死別した時悲しすぎる。怖いから100％愛さないようにしよう。」と思っていた自分に気付きました。私の母は娘を大事にしてきたのに、なぜか娘からあんまり愛されない、と言う体験を強いられ続けてきた訳です。私は自分の事しか考えず、母にずっと酷い事をしてきた事に気付きました。また、私は主人を愛しすぎて主人とも死別を恐れていました。ただ「人生に偶然は無く全ては必然だ」と言います。では生死の日時も必然なのかも。愛しているからこそ、彼に生きたいだけ生き、死にたいときに死なせてあげたい。彼の人生も寿命も彼自身が決める事と尊重してあげ、私が勝手に自分のエゴで押し付ける物じゃないのかも、と。以降は心配無しで彼との「今」を純粋に満喫出来てます。本当の愛を知ったら自分の感情よりも、愛する相手がどういう体験をするのか、それに焦点を合わせてしまいます。そこまで愛したら怖くなくなりますよ

トピ内ID：8502693957

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ネガティブ過ぎ

匿名

2010年07月26日 11:53

ははは。その考えだと、冷蔵庫ってあった方がいいんだろうけど、高いし、いつか壊れたらショックだから買わないんだ。でも、食べ物がすぐ腐っちゃうし、アイスは食べられないし氷も作れなくて超生活が不便なの、どうしよう。って言ってるのと同じだと思います。どうかこのバカバカしさに客観的に気付いてください。人はいつか死にます。冷蔵庫はいつか壊れます。どうすることも出来ません。世の中どうにも出来ないことだらけなんです。

トピ内ID：3129608812

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わかります

独身男

2010年07月26日 11:53

寂しい老後を送りたくないという理由で、11歳年下の人と結婚した男性が身近にいます。トピ主さんの気持ちは私も理解できます。

トピ内ID：3229776562

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結婚はもっと怖いよ

🙂

花簪

2010年07月26日 14:02

死別出来たら幸せですよ。大好きなのに浮気されて泣く泣く諦める人もいるしもう本当にいろんな理由で別れがあります。それでも、割れた鏡にも新しい世界が映しだされるように、どんな別れがあっても新しい人生がやってきます。人と付き合うのにも覚悟と責任が必要ですし、結婚するならもっと覚悟と責任が必要です。今はとりあえず一人で立派に生きていける自分になれたら十分。そのうち理屈ぬきで一緒にいたいと思える人に出会います。そして、死ぬ時は皆一人です。一人は不安で怖いけれど、一人で生きてこれたなら、恐さは自立していない人の半分です。どんな別れがあろうと新しい人生は必ず来ます。それを楽しい物にするのは自分次第です。お母様は連れ子のお姉さん達を養子縁組してくれない父親と結婚された。これは母親としての責任放棄となります。お母様は連れ子達の犠牲の上で幸せをつかんでおられたんです。最後にもめたのはしょうがない事です。それよりもお母様が亡くなるまでもめないでいてくれたお姉さん達を褒めてあげてください。とても立派ですよ。

トピ内ID：1969689234

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元カレが同じようなこと言ってました

🐶

moomoo

2010年07月26日 14:02

カレも複雑な家庭環境で育って、育ての親となったおじいさまを癌で亡くした経験をした人でした。遺伝子をひいているので自分も同じ癌になるのではと心配していたようです。元カレはとても愛情深い人だったのでトピ主さんもきっとそうなのだと想像しています。すごく好きになる人が現れたら、自分より先には逝かせないくらいの勢いで結婚してもよいのでは？家族のごたごたは、トピ主さんのご家庭が安定していればきっと起こらないと思います。

トピ内ID：4655404564

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