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    結婚を機にこじれた友情の回復法

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    こまめ
    ひと
    高校からの親友(35歳・独身)が、5年前の私の婚約・結婚を機に豹変しました。

    それまでは良い友達だったのですが、披露宴や二次会の会場にケチをつけたり、披露宴に行きたくないと言いだしたりしました(誓いの言葉の証人をやって欲しい、とお願いすることでなんとか出席してもらえました)。

    結婚を機に仕事をやめた私、「子供が出来るまで働きたいな、派遣登録しようかな」と言ったら、「近所のスーパーのレジ打ちとかあるでしょ? 主婦なんだから髪振り乱して働くのが似合ってるよ」と軽くあざけり笑いながら嫌味を言ってきたこともあります。

    それ以降も、会うたび「所帯じみたね」と言うし、新築した我が家をさんざんけなしたり、私が10年も前に別れた彼氏の話を持ち出してきたりします。

    彼女がここまで冷たくなったのには思い当たる節が2つあります。ひとつは独身仲間の私が先に結婚したこと(しかも夫との出会い~結婚はかなり短かったです)。でも私は昔から「結婚したい」と公言してきたし、結婚決めたときは真っ先に報告しました。ふたつめは、新婚旅行を彼女が勤める旅行代理店から申し込まなかったこと。(これに関しては夫の親の義理があってそちらを優先させなければならなかった旨も話して謝った)

    彼女は明らかに私に冷たいです。「お茶しようよ、いつにする?」って聞いても「そっちの方が主婦でヒマなんだから、そっちから日にち決めてから誘ってよ」というので月一くらいでメールして約束するのですがいつもドタキャンされます。

    これから関係を修復させるにはどうしたらいいでしょうか。彼女は私にどうしてほしいのでしょう? どんなことでもいいので、気づいたことを教えてください。

    トピ内ID:8059232782

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    そこまでして付き合いたい相手?

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    blank
    いかそーめん
    トピ主さん、5年間も、よくそんな人を付き合っていますね。申し訳ないですが、よっぽど他の友人が居ないのか、その友人(?)が言うように、ヒマでヒマでしょうがない主婦なのかと思っちゃいます。(正直、主婦がヒマだとは思いませんが・・・。)何だかんだ言っても、トピ主さんは寂しがり屋でいじられていたいキャラなんでしょう。誰かにひどい態度を取ることで、売れ残った自分のウップンを晴らす友人と、いじられたいキャラのトピ主さん・・・お似合いです。

    関係を変えるには、トピ主さんが変わるしかないでしょう。

    トピ内ID:7725787068

    ...本文を表示

    同じことがあった

    しおりをつける
    blank
    リオ
    彼女はもう会いたくないんだと思います。彼女からアクションがあるまでそっとしといてあげて、新しい友達を探すのがいいと思います。

    第三者から見たらなんでそこまで言われて不快な思いをしながら会おうとするのか謎です。自分を大切にしてあげて下さい。

    それでも会いたいのなら、1つの可能性として共依存かも。私も同じ事があり同じ事を思っていましたが、ある日DVする夫とされる妻に関係性が似てる!と思い共依存が発覚しました。それから辛いですが距離を取るようにしました。

    トピ内ID:8506279886

    ...本文を表示

    嫉妬の鬼

    しおりをつける
    blank
    えみ
    そんなに人を馬鹿にした性格悪い人となんで繋がっていたいの?
    それだけ嫌みを言われてドタキャンされて何故怒らないの?
    関係を修復したいなんて姿勢でいたら馬鹿にされ続けるだけ。 相手は貴女が憎いんですよ、劣等感を刺激されて貴女に会うたびに意地の悪い腹の虫が煮えくりかえる思いをしているんですよ!
    貴女が幸せなのが気に食わない。 そんな人友達と呼べますか?

    トピ内ID:7014800883

    ...本文を表示

    ほおっておきましょう

    しおりをつける
    💄
    キウイマン
    お友達は多分あなたに嫉妬してるんでしょうね。。
    結婚すると友人が違う世界に行ってしまうような感覚に襲われる時期が私にもありました。
    おめでたい事なんだけど何となく寂しいような。。
    お友達もそのような気持ちからどんどんエスカレートして酷い事まで言うようになってしまったのかな。。
    と推測します。

    しかしお友達の行動や言動は我慢の域を超えてますよ。普通友達に「所帯じみた」とか言いますか?
    せっかくの新居にケチつけたりしますか?「主婦なんだから髪振り乱して働くのが似合う」
    なんて友達に普通言いますか?かなり酷い暴言だと思いますよ。

    今はあなたが何をやっても、何を言ってもお友達は気に入らない状態だと思うので、
    しばらくお友達のことはほおっておいた方がいいような気がします。
    しばらくあなたからの連絡も控えて様子をみましょう。
    寂しいと思うけどこれはもう相手次第なのでしょうがないです。
    あなたに非があるように文面からは思えません。
    自分を傷つける友人はしばらく遠ざけた方がいいような気がします。

    冠婚葬祭は人間性が思いっきり出ますよ。私も経験済みです。

    トピ内ID:9891490117

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんが。

    なんでこんなこと言われたり、ドタキャンとかされてるのに
    彼女にしがみついているんでしょうか?

    他に友達いないの?

    >彼女は私にどうしてほしいのでしょう? 
    彼女は、あなたに自分より不幸でいてほしいんですよ。

    彼女の中にあるのは、

    ・結婚したあなたへの妬み

    ・「働かなくちゃいけない」わけではなく、
    子供できるまでのつなぎ~的に働こうかな?という気楽なあなたへの妬み

    ・マイホームを建てたあなたへの妬み

    だと思いますよ。

    あなたの言う全てが、自慢に聞こえてしまうんでしょう。

    彼女が幸せをゲットするまで、距離を置いたらどうですか?

    どうしても会いたいなら、
    「私は主婦でいつでも暇だから、あなたの都合の良い日に会いましょう」
    って言ってみたら?

    私だったら、こんな嫌味ばっかり言ってる友達とは
    会いたくなくなりますけどね。

    トピ内ID:6715615746

    ...本文を表示

    しばらくほっとくしかないですよ。

    しおりをつける
    blank
    さに
    蔑ろにされた&取り残されたみたいで寂しいんでしょ、きっと。

    でもサンドバッグになってあげる必要はないので彼女のことはほっといて、他の友達と親しくすればいいと思います。

    関係修復は、彼女が誰かと結婚するまで無理だと思います。
    寂しいけど、仕方ないです。

    トピ内ID:8191467104

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    blank
    mm
    既婚者と独身者では、大きく価値観が変わってしまうと思います。
    もちろん個人差はありますが、私は結婚が決まってから考え方がずいぶん変わりましたよ。
    お金の使い方、恋人(夫)への配慮、家族(親や子)への配慮、社会的な立場。
    独身の頃とは違います。
    だから、今まで仲の良かった独身の友人たちとのズレを感じて戸惑うこともあります。

    そして独身者の多くが「結婚は女の最大の幸せ」だと思っているらしいですね。
    なんとなく、早く掴んだものに対する劣等感があるようです。
    既婚者にはわかりますが、「結婚=幸せ」とは限りませんよね。
    幸せは努力して持続させていくものです。

    で、住む世界の違う人に何を言ってもきっと理解されません。
    同じ世界の人との方が付き合いはきっと楽ですよ。
    それに、お友達はトピ主さんのことをもう「お友達」とは思っていないようだし。

    私も幼稚園からの親友もいて、独身者と遊ぶのもとても好きです。
    でも友人たちが生涯独身だったら…その後も付き合っていく自信ないです。
    たとえば、独身グループで海外旅行に誘われても、既婚者は気軽に旅行なんて行けませんものねぇ。

    トピ内ID:5496550145

    ...本文を表示

    距離をおく

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんの友人はもはや主さんのことを少しも友人とは思っていないでしょうね。
    ですから、そのような失礼な暴言を吐くのだと思います。
    ちょっと度が過ぎる意地の悪い言葉ですよね。
    大丈夫ですか?きっと意味が解からなく主さんも気持ちが沈んだことでしょう。

    おそらくその友人は皆さんもおっしゃるように、主さんの幸福にたいして嫉妬しているのだと思います。自分もその幸福が欲しい故の嫉妬です。

    もう少し時間と距離をおいたほうがいいと思います。
    彼女が幸福になり主さんの幸福を妬まなくなったら連絡してくると思いますよ。
    長い付き合いなんですよね。

    今は新しい職場などで気の合う友人探しをしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3652554695

    ...本文を表示

    私はお友達側の立場になったことがあります。

    しおりをつける
    🐤
    かな
    もちろんそんな失礼なことは言いませんでしたが。

    私がその友人と距離をおきたいと感じた理由は二つ、会話の帰着が「経験もないくせに知った風に…」となることが多いことと、友人が常に夫さんを優先させることでした。

    経験のないこと(結婚式、義理実家との付き合い、出産の仕方等)に意見を求められ、推測、伝聞の範囲になっちゃうよと伝えたのに「結婚したことないし、解らないか…」と結論付けられたり、会っても、「食事の支度があるから」と定時に帰ってしまったり。
    とくに後者は、久しぶりで電車で2時間かけて出てきた私より、毎日会ってる旦那さん優先なんだ(子供なら解りますが、旦那さんご飯くらい一人で食べられないの?)…と、腹立たしく虚しく、腰が重くなる決定打でした。

    私の場合は向こうに子供が生まれて疎遠になりましたのでこじれてはいませんが、トピ主さん、思い当たることはありませんか?
    先に結婚した、旅行を頼まなかったということは5年間も引きずる理由としては弱いと思うのですが…。

    >彼女は私にどうしてほしいのでしょう?
    向こうから声がかかるまでしばらく放っておいてあげればどうでしょうか。

    トピ内ID:6490624318

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    こまめ
    みなさんレスありがとうございます。

    こんなにまでされてなぜ友達でいようとするのか、ということですが、やはり、15の時に出会ってから30で私が結婚するまでずっと親友で思い出も共有してきた、という気持ちが強いです。今となっては親同士も仲が良いです。

    こんなことまでされて、とお思いでしょうが、5年分を凝縮して書いたのですごい文面になっていますが、実際には期間期間が開いて起こっているので、いつのまにやら5年たち、いろいろと積み重なってきたという感じです。

    妬みもあるのでは?と書いていただいてる方がいますが、彼女は結婚はしないと前から公言しています。子供もいらないそうです。私が独身のときから「彼氏欲しい。結婚したいし、子供も産みたい!」って言ってる間「なんでそんなに結婚したいの?」と言っているくらいでした。だから妬みというのもなんかぴんと来ないです。

    ただ、今回書かせていただいて、改めて考えたらひどいことされてるよな、と思いました。何をしてもダメでしょう、というアドバイスにハっとさせられました。お茶の誘いはもうやめにしようと思います。

    トピ内ID:8059232782

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    距離を置いてあげてください

    しおりをつける
    ぱんだ
    その人は距離を置きたいのにあなたが気付いていないのでは?
    女性は環境が変わると距離置きたい時もあります。

    その人が結婚したらまた友情復活するかもしれないし
    しないかもしれませんが、とにかくほっといてあげて下さい。

    大人の女性の友情はお互い会いたかったら会う程度が一番だと思います。
    しつこく連絡取らないで下さい。

    トピ内ID:2141189073

    ...本文を表示

    誘うのは

    しおりをつける
    blank
    yumd
    誘っているのはいつもトピ主さんですか?
     
    独身の女性って主婦よりも独身の人と遊んだ方が
    色々悩みとか相談できて楽しいと思います。
     
    ですから、友人も今は独身のお友達と遊ぶ
    方がラクで楽しいのではないでしょうか。
     
    彼女も結婚したらまた遊んでくれるように
    なると思いますよ。

    トピ内ID:1629613957

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    クロ
    それも、あなたに対してではなく
    仲の良い親友を奪った旦那さんへの。

    ・・・私はそう感じました。
    と言うか、私がまさにソレをやってしまったからです。
    簡単に言えば「取り残された感」というヤツです。

    お友達が私と同じかどうかは分かりませんが
    私は・・・少し後悔しています。
    あんな事言わなければ良かったかな・・・と思う時もあります。
    前は一番近くにいた存在だったのに、自分がお祝いをしてあげる器が無かったばっかりに疎遠になってしまいました。
    ただその時、己が取る方法が他になかった。
    自分が同じ事を言われたら、悲しいなー、って思っても後の祭りでした。

    彼女は今、どう思っているのかな?って時々思います。
    自分としては合わす顔がないので、いつか何かのキッカケがあったら
    謝ることもできるのかなぁ・・・と。

    自分の話なので
    主さんのケースとは違うかも知れませんが
    こういう人間もいるので、ご参考までに。
    (ムカついたらごめんなさい)

    トピ内ID:1680590609

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    クロ
    知らないうちに、独身のお友達が傷つく、またはカチンとくる様な事を言ったのかも知れませんよ。
    女同士の揉め事の両方の言い分を聞いていると、何気ない一言に傷つく事が、多々ある様です。ストレートに、ずれてしまった関係について話しあわないと、お互い連絡するのも気が進まなくなって、疎遠になるかも知れませんね。

    トピ内ID:6686688826

    ...本文を表示

    そこまでされて何故交流を求む?

    しおりをつける
    🐷
    ようよう
    そこまで嫌な思いをしてもなお関係を修復したいという理由があるんですか?
    普通、そこまでされたらフェードアウトするでしょう。
    誘ってもドタキャンされる、会う度に嫌みを言われる・・
    私だったら一切のつきあいをやめますね。自分にとってメリットないし、
    会って嫌な思いするの分かっているんだから、会わなければいい。

    彼女は、結婚を先こされて嫉妬しているんですよ。
    それは明らかです。旅行代理店云々の話は関係ないと思います。
    あなたが先に結婚したのが気にくわないんです。

    結婚を心からお祝いしてもらっていないのに、それでもまだ友達続けますか?

    トピ内ID:7727932171

    ...本文を表示

    多分、今は無理だと思う。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    お友達の気持ち、私は何となくわかるような気がします。
    自分の場合は言わないようにはしていたけど、ちょっと自分から付き合いを絶ってみたり。
    暫く、理想と現実への苦しみや嫉妬と自分が闘ってる時、私もありました。
    今はすっかり憑き物が取れましたけどね(笑)

    でも、結婚願望の強い女性にとって一生一人かも知れないと言う不安が彼女を醜くさせる
    のですね。
    きっと貴方の幸せが眩しくて、輝いていて見えて、益々自分が惨めになるのかな。
    もし今後も続けたいと思うなら、少しそっとしてあげるのも友情かも。

    トピ内ID:0312874664

    ...本文を表示

    同じだな~

    しおりをつける
    blank
    りん
    すごく仲の良い高校時代からの友人で、大学時代は疎遠になったけど、
    お互い地元に帰ってきて就職してからは、毎週のように食事に行ったりしていた友人と、私の結婚を機にこじれました。
    私の場合は結婚式にも出席してもらえなかったので、
    「この人は本当の友人ではなかったんだ。」
    という気持ちがわいたので、修復する気にもなりませんでした。
    多分、先に結婚したのが気に入らなかったんだと思います。

    結婚して10年経ちますが、仲は修復しておりません。
    最初の5年は年賀状のやり取りのみしていましたが、
    相手はいまだに独身。
    毎年子供の写真の入った年賀状も嫌味だろうし、
    余計に相手の気持ちを逆なでするだろうと出さなくなり、
    相手も同時によこさなくなりました。

    トピ主さんからの修復は無理です。
    相手の友人に結婚でも決まれば、あちらから連絡してくるようになるでしょう。

    下手にご自分から修復しようとしない方が賢明です。
    嫉妬心とは他人がどうする事も出来ませんから。
    喧嘩別れしたわけではないんだし、このままでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6578751401

    ...本文を表示

    次に旅行に行く時は、友人のところで申し込んでみたら。

    しおりをつける
    🛳
    トラベラー
    あえて付き合う必要もないとは思いますけど。

    トピ内ID:2756518102

    ...本文を表示

    連絡が来るまで放っておくといいですよ

    しおりをつける
    😀
    のんの
    ご友人はこまめさんが先に結婚したんで拗ねてるんでしょう。
    こまめさんを自分よりちょっと下のランクの人間だと思ってたのに、先に結婚して家まで建てて・・・と嫉妬からの子供っぽい行動ですよ。
    子供が出来たりしたら、またイヤミなど言われるでしょう。
    結婚が決まれば式に出てとか余興よろしくとか何事もなかったように連絡してきますから、気にすることないです。

    友達やってる価値の低い相手だと思いますよ。

    トピ内ID:5998535288

    ...本文を表示

    自分の価値観をおしつけていませんか?

    しおりをつける
    blank
    カイワレ
    残念なお友達ですね。

    トピ主さんのレスを読みました。

    もしかしてトピ主さん、結婚が決まってからや結婚してから、
    自慢したり家庭の話ばかりしていませんか?
    または結婚願望のない(本心かどうかわわかりませんが)という彼女に
    結婚しないなんておかしい、というようなことを言っていませんか?
    そうでないなら、すいません。

    トピ主さんの書かれているように、お誘いは控えるのがいいと思います。

    トピ内ID:9627833577

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    こまめ
    皆さん、ありがとうございます。みなさんのレスを読んでいて、長い目で見るために一度距離を置こうと思い始めました。

    私の方から誘い続けてるのは、その子が「結婚してもそっちからも誘ってよ」と言っていたからです。独身時代は月に2~3回はお茶してました。当日約束して会うことも多かったです。

    私は結婚してから仕事も辞め(しばらく子供はできなかったので)いつでもお茶に行けるくらい時間的余裕がありました。なので誘われた時も誘う時も約束する時は「いつでもいいよ」とその子の都合に合わせてました。そのころはドタキャンされずに会ってました。

    するとあるとき「いつでもいいよじゃなくて、たまには自分で日時指定して、そしたらその日空くように仕事調整するから」と言ってきたんです。私は自分はヒマだからできるだけその子に合わせようとしたんですが、それもそうだと思い、それ以降は「○日はどう?」と提案するようにしました。

    そして私から日時を提案するようになってからは一度しか会えていないです。

    今思うと、この時点からもう私に会う気はなかったのかもしれないですね。

    トピ内ID:8059232782

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そこまでされても友達でいたいの???

    しおりをつける
    po
    そこまでされても友達でいたいのはなんででしょうか?
    私だったら、こちらから連絡とりませんし、連絡きたとしてもスルーしちゃうかも。

    もうお互い違うステージにいってると思ってお付き合いしなくてもいいのではないでしょうか?

    なかがよかったグループとかあるかもしれませんが、つきあえる範囲だけでのおつきあいでいいのではないかと思います。

    いやな思いをしたり、するのわかってて無理につきあわなくていいでしょー。

    トピ内ID:0228901901

    ...本文を表示

    そもそもの関係

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    > 「いつでもいいよじゃなくて、たまには自分で日時指定して、
    > そしたらその日空くように仕事調整するから」と言ってきたんです
    > そして私から日時を提案するようになってからは一度しか会えていないです。

    とても歪んだかたちの人間関係だと思いました。

    最初は(言い方悪いですが)、独身友人の妬み?僻み?かと思っていましたが、
    それらも含んだもっと大きな歪みを感じます。

    トピ主さんから日時指定したらしたで、色々な難癖を付けてきてドタキャン
    してきたり、最初のトピ文にあったようなバカにしたセリフの数々(本当に
    大切な友人には絶対にこのような言い方はしません)、あり得ないです。

    2人の関係に対等性を全く感じません。

    良い友達だったとありますが、お互いに独身時代からご友人とトピ主さんの
    関係は上下関係がはっきりとしていたのではないですか?

    ご友人は、トピ主さんを自分の色々な不安、不満、ストレス解消のはけ口に
    しているとしか思えません。

    トピ内ID:7879075062

    ...本文を表示

    それでも友は友

    しおりをつける
    blank
    小豆
    親友関係って結構こういうドロドロしたものなんですよ。
    いつでも常に相手のことを思いやる、それだけが親友とは限りません。
    相手を嫉妬する気持ちが芽生えるのも当然、嫌いになることだって。
    人によっては数年交流が無かった・・けど40代から付き合いが
    深まるなんて話もよく聞きます。

    >彼女は結婚はしないと前から公言しています。子供もいらないそうです
    これも果たして本当でしょうかね。
    トピ主さんは昔からそう言い聞かされて思いこんでるだけかも知れません。
    人の気持ちだって常に移り変わりますので。

    他の方のレスと同様、トピ主さんがおつらいんなら
    今は親友と距離を置く良い機会かもしれませんよ。
    お互いの心が健康になったらまた交流を深めればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2121637730

    ...本文を表示

    過去、数々の類似トピがあるのに、何故分からないのでしょうか?

    しおりをつける
    ジャン
    女性は、社会に出たり、結婚したり、出産すると、ほとんどの場合
    友達付合いは出来なくなるのです。
    理由は異性には分かりません、逆に教えて頂きたいです。

    今回のケース、私の勝手な想像では
    お友達、おそらく若いうちは本当に一生独身が良いと思っていたのでしょう。
    しかし、いざ年を重ね、周りが1人、2人と結婚してゆき、
    自分が老化してきた事実に気付いたのでしょう。
    そこからは、 あせり  不安  嫉妬  妬み  が生まれたのだと思います。

    あと余談ですが、多分そのお友達はトピさんが将来独身でいる と勝手に当時予想してて
    結果 自分の予想が裏切られた、と感じているのでは?ないでしょうか。

    どちらにしても、女性と長く友人でいるのは無理があります。
    他トピを見られても分かりますよ。
    結婚を堺に、親友と断絶 とか 出産を機にフェードアウト とか。

    ほぼ間違いなく、そのお友達からのあなたはに対する感情は 裏切りと妬み。
    へたすれば『私の旧友が、独身の私に、
    既婚、専業、幸せ自慢するんです』なんてトピ立てるかもや。

    もうこの先、接触は不要です。

    トピ内ID:5678734177

    ...本文を表示

    裏切り者

    しおりをつける
    blank
    みおん
    ちょっと私の友人と状況が似ているなと思いました。

    その人の場合は、結婚してしまった親友に対し、「裏切られた」思いを消せないんだそうです。
    別に、お互い一生独身でいようなんて約束してたわけじゃないし
    勝手な思い込みで勝手に傷ついているだけなんですけど。
    自分の勝手さに自己嫌悪や相手に申し訳ないという気持ちもありつつ、
    意地悪なことを言ってしまうのをやめられなかったり、会うのが嫌になったりするそうです。
    私が思うには、たぶんこの人は親友と言いながら内心では相手を卑下していました。
    自分より格下の、結婚できないはずだと冷ややかに見下していた相手が結婚して、
    プライドが傷ついたんでしょう。

    トピ主さんのお友達の場合は、トピ主さんを本当のところどう思っていたんでしょうね。

    トピ主さんのお友達も、何か複雑な気持ちを抱えているのかもしれないし、
    もう会いたくないほど気持ちが離れているのかもしれない。
    距離を置くという選択がベターでしょうね。
    前者なら時間が解決してくれるかもしれないし、
    後者ならこのままフェードアウトになってしまいますが。

    トピ内ID:5316730179

    ...本文を表示

    30代独身女性の典型?

    しおりをつける
    💤
    ねこ
    このトピの30代女性の言動を思い出しました↓
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0329/304744.htm

    せめて長年のパートナーが居て同棲でもしていれば、そこまで嫉妬しなかったかもしれません。
    それか仕事、習い事、趣味が充実していればねぇ?
    私は30代独身(彼氏あり)ですが、逆に結婚を拒んでいる側で、友達が結婚しても心から祝福できます。
    出産の時も同じ思いです。

    35となると30とはまた違い、結婚・出産・キャリアなど、お友達も焦る時期なのでしょう。
    (35でもバツイチの美人さんならモテたりするでしょうが…)

    トピ主に非は無いので、月に一度当たり障りの無い気遣ったショートメールを送るぐらいが
    ちょうど良いのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:0150119407

    ...本文を表示

    結婚という節目だけに回復は厳しい状況

    しおりをつける
    よりこ
    結婚式、披露宴は楽しいことばかりではなく、一番頭を悩ませるのは招待客です。会場や結婚相手の招待客との兼ね合い、親戚のお披露目、全員を呼ぶわけには行かない場合の、同僚友人の取捨選択。

    忙しさもあり、完ぺきにはいきませんが、かなり人間模様が出てしまう行事です。自分が仲のよい友人だと思っていてもいきなり出席を断られたり。もちろんその場合はぎくしゃくして、こちらから連絡することも、相手から連絡がくることもなくなりました。

    逆にうっかり招待し忘れた場合もあり、その後も友人づきあいをしてくれましたが、こちらは後ろめたいし、そのうち相手からの連絡が途絶えてしまっても、無理強いはできませんでした。相手が結婚した?かもしれませんが、追及もできませんでした。こちらが招待し忘れましたから。

    結婚式披露宴でもめたり失敗した友人とは、100%の確率でお付き合いがなくなっています。相手が大人だから何も言わなかっただけでしょうが、長期的にも人間関係に大きな影響が出ました。

    トピ内ID:3564283913

    ...本文を表示

    主婦を劣等とみなす人はいる

    しおりをつける
    blank
    もも
    結婚歴のある独身の事業主です。

    世間には、問答無用で、主婦を見下す人がいるんですよね。
    私のかつての同僚にも、一部そういう人がいました。
    数人で固まって何かと「主婦みたい」「主婦じゃあるまいし」と主婦をバカにして笑ってました。
    彼女らにとって、独身で会社勤めをしていることは、至高のアイデンティティのようでした。
    また、誰かを見下すことで、自尊心を保ってるようにも見えました。

    彼女は貴女が主婦になったことで「自分より劣等な存在になった」と思いこんでるのかもしれませんね。
    本当にそういうふうに考える人間っていますから。

    関わらないのが一番と思います。

    トピ内ID:1822214548

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    トピ主です

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    こまめ
    レスの内容が前後しますがすみません。

    彼女の店から新婚旅行を申し込まなかった事は直接関係なさそう、というレスくださったみなさんありがとうございました。本人に直接気にしてるか聞くわけにもいかないものの、私の中でずっと気になってました。(本人は仕事にとても誇りを持っていて、知り合いが旅行の申し込みにくると喜んで報告してくるので)。もちろん真相は本人しかわからないですが、本人がその話を持ち出すまでは考えないことにします。

    既婚者が独身者の誘いに乗らなくなってきて疎遠になってくる・・・というのはよくありますね。自分も独身のときに、結婚した子は付き合い悪いなあって思ったことがあるのも確かです。

    なので、ここまで一生懸命自分からその子を誘い続けたのは、「疎遠になったのは結婚した私が付き合いが悪くなったため」という結論にされたくなかったのがあると思います。

    でも、もう潮時かなって思いました。

    それに、ご指摘いただいた方もいらっしゃいましたが、今でも独身主義かはわからないですね。(1年ほど会ってないしそういう話してないので)

    トピ内ID:8059232782

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    思い当たること

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    こまめ
    知らず知らずに自慢などしているか?ということについて考えてみましたが、自分ではしていないつもりです(完全に主観でしかないので相手にとってはどうかはわかりません)

    私も30歳まで独身だったので、私自身も先に結婚した子に対して「なんで既婚の子って・・・」って思ったこともいくつかあります。なので結婚したら自分は気をつけようって思っていました。なるべく自分からも友達に連絡するっていうのもその一つでした。

    ただ、思い当たることがひとつあって、それは深夜の約束はまったくしなくなったということです。

    独身時代は平日でも夜お茶を12時までしたり、当日急な呼び出しとか、したりされたりしてたのが、私が結婚してからは22:00頃には帰るようにしてるし、急な呼び出しはしないです。

    やはり、いくら付き合いの良い友達でいようと思っていても、知らず知らずのうちに自分が変わってしまっている部分もあると思いました。

    トピ内ID:8059232782

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    潮時です

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    🍴
    那須
    35歳も過ぎると友達の必要性は感じません。

    余命少ない両親を気遣ったり、夫子供の面倒をみたり、その中で自分の時間を捻出。とても友達とお茶する時間もないです。
    時間が合ったとしても自分の趣味に使いたい。

    もちろん1人1人人生のステージも違いますし、どういう人生を歩みたいかも違います。違いをすり合わせる時間も手間も勿体ないです。面倒でもありますし。

    性格も考えも合わない友人に合わせてまで一緒にいようとは、これっぽっちも思いません。中学生じゃあるまいし、いまさらどうして?いい大人なのに相手の不機嫌に合わせろと?

    トピ内ID:3674255114

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    親友なんて・・・

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    親友
    15年間付き合ってきた親友・・・
    長い時間付き合ってきても ほんの少しのきっかけで切れる・・・
    そんなものですか?

    私は50歳 親友は3人います。 35年付き合っています。
    それぞれ違う人生を歩みました。
    結婚し子供を持ち離婚したもの まだ独身のもの
    バツ1だけれど まだ恋をしているもの・・・
    それでもまだ続いているのは お互いを認め合い、思いやりを持ち
    そしてなにより お互いが大好きだからです。
    1年に数回しか会わなくても あうんの呼吸で合ってしまうものです。

    親友に定義はないと思います。
    自分こそが親友・・・という定義でもいいかもしれません。

    このトピを読んでみて これは親友ではなく単なる友達・・・としか
    思えないのです。 おなじ時代を過ごし同じ思い出を共有している・・
    それだけでしょ??

    あなたの喜びは私の喜び。 そう思えないのであれば親友でもなんでも
    ないような気がします。

    距離を持って付き合ってみると お互いの良さ悪さが見えてきます。
    その上で全て受け入れられたら いいお付き合いができるでしょう。

    トピ内ID:8960572403

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    独身主義といっても

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    なち
    案外そういう人の方が結婚願望が密かに強い場合が多いから、気をつけて。

    トピ内ID:2789502224

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    相手にとってはトピ主はもう「親友」ではないのです。

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    ママゴン
    こじれた経歴や、特に意地悪はされていないのですが、私にも似たような幼馴染みがいました。
    小学校~短大まで全部同じとこに通い、自宅も近所。就職先も同じ地元で。
    もう25年のつきあいですが・・・。
    私からの「お誘い」はすべて「その日ヒマだったらね。」(←本当のヒマつぶしって意味ですよね。)で断られ、相手が指定した日時は連続4回ドタキャン。
    それでも私にとっては「親友だから」許してきたし、相手に合わせてきました。
    でもついに5回目の彼女の指定日に、私が家を出て彼女の自宅についたら・・・ケータイにメールが・・・。「ごめーん。やっぱり今日無理。」って、私もうアンタんちの前なのに!?
    しかもこの日は5年ぶりに彼女が「ウチに来てくれたら会えるように時間作るよ!」って自宅に誘ってくれてたんです。

    私にとっては一番つきあいの長い「親友」のつもりだったんだけど、彼女にとっては私はもう「どうでもいい存在・何をしてもいい存在・大事に思ってない」とわかりました。
    悲しかったけど・・・人は変わります。

    トピ内ID:4503832167

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    結婚・出産で変化する女の友情

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    🎶
    kaoru
     結婚もしない。子供もいらない。
     と友人は言っています。
     とありますが、でもコマメさんの結婚を機に
     態度がおかしくなったのなら
     きっと友人さんも心の奥底ではそれを望んでいるんですよ~

     話は微妙に違うんですが、
     私も結婚して五年経ったんですが
     結婚式から、連絡しても返事がなかったりするようになった友人
     がいたんですが、
     今年になって急にメールが来たんです。
     なにげないメールだったんですが、久々だったので
     何回かやりとりをしたら、今年結婚することになったとのことで
     嬉しそうでした♪
     その子も5年前は、私は結婚しないのお~ってゆってましたよ。
     でもやっぱりそうではなかったんだね~って感じです。
     その当時勤めていた会社でも同期の子に結婚報告したら
     ギクシャクしだして、挙句の果てには
     私も来年するのお~って急に言いだしてその時はおめでとうと
     ホントに思ってましたが、実は私に対抗する為のウソだったり・・・
     女心って複雑ですね

    トピ内ID:6043798703

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    わたしもあなたには近づきたくないです。ごめんなさい。

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    🐱
    hata
    私は、あなたの友人側の気持ちが分かります。私も、あなたと付き合いたくないです。あなたの文面を読めば、あなたのシングル女性についての考え方、概念がそこに現れていますよね。人って、話していると、ふとした言葉からその人の考え方の体系みたいなものが見えてくる事がよくあります。あなたは、シングル女性の事、見下しています。あなたは、シングル女性は自分の事をうらやましがっている、妬んでいると考えている、いやどうしても妬んでいるという方向に無理やり引っ張っていこうとしている感じがしました。なので、本当に友人があなたを妬んでこんなひどい事を言ったのかは実際の所分かりません。あなたが彼女にそう言わせるように引っ張っていった可能性もありますよね…。私だったら、あなたのように、他者に自分の心の闇を写して、背負わせて、相手を思い通りの方向(この場合は、友人があなたを妬んでいるとあなたが思いたいという方向)もって行こうとする人とは、距離を持ちます。あなたは、人を悪者に仕立て上げて、自分の自慢話をまわりくどく、周囲の人も巻き込んで、言いたいだけだからです。

    トピ内ID:5040543349

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