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    ゆきこ
    ひと
    私の周りだけかもしれないんですが、親の介護を姉妹や義理の両親を配偶者の兄弟に押し付けた人は、老後、子供に看て貰えない人が多いです。
    また、極端には、子供が先になくなるとか・・・
    偶然だとは思うんですが、なぜか理由を考えたら、子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???
    私の場合は、母方の祖母の面倒を独身の叔母(母の一番上の姉)が一人で看てました。二番目の次女は、長男に嫁いだものの次男嫁に舅を看させてました。すると、その二番目の叔母さんのご主人が50代で亡くなりました。そして10年近くたってから、お嫁さんが40代で亡くなりました。今、おばさんは、息子はアテにならずにお先真っ暗と嘆いてます。また、私の姉も長男嫁に嫁いだものの、次男一家に姑をみさせてます。専業主婦で姑とは同じ県内で、車で30分の距離。片や次男は車で2時間ぐらい離れた所に住み、次男のお嫁さんは中学教師をしながら、実親も介護しています。関係ないですが、その後、私の姉の長男が自殺しました。下の子供は障害児です。かわいそうな境遇です。他に親の介護を一切しなかった叔母さんの息子さんも30代でなくなってます。そのおばさんは娘がもう一人いるので、看てもらえると思うのですが・・・結局、思うんですが、親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??こじつけかもしれませんが、最近、ふとそう思えてきます。

    トピ内ID:6105400818

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    もっと大きなくくりで

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    blank
    40代
    具体的に親の介護をするとかしないとかが直接自分の身にふりかかるというよりは、親の生き方が子供の人格に反映するということじゃないでしょうか。
    自己中な親の子は自己中になりがちですが、親を反面教師にして生きる子供もいます。

    >親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??

    若い頃「そのつもり」の人は何人も知ってます。
    実際年取って「自分の世話を自分でやりきった人」は見たことがありません。

    トピ内ID:5411583934

    ...本文を表示

    それはそうでしょう(何を今更)

    しおりをつける
    blank
    ryo
    子供が先に亡くなるのは、介護したか否かとは無関係でしょうけど、

    >子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と
    >感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、
    >子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???

    感じ取るの「かも」ではなく、感じ取るのです。
    学習してしまうのか「???」ではなく、学習するのです。

    疑いの余地はありません。

    小町に良く出てくる、介護は嫌だ、同居は嫌だと逃げ回っているお嫁さんたちの末路ですね。

    トピ内ID:9092971518

    ...本文を表示

    解かります

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんの素朴な疑問、解かりますよ。

    私の母は自分の母の介護を丸投げして病院へ入れたままでした。
    おばあちゃん子だった私はなんて薄情な人だろう、と母に嫌気がさしました。
    おばあちゃんが家に帰りたい、と病床で言うたび、なんとか私も手伝うから家に戻してあげられないか、と頼んだところ、無理の一点張りでした。

    その時思いましたよ。私も絶対母の介護なんかしないぞ!と。

    でもね、時が流れて今は全くそう思っていません。
    母も弱ったらできるだけ介護や世話をしたいし、させて欲しいと思っています。

    それが子供の務めだと思いますよ。

    トピ内ID:0076760231

    ...本文を表示

    自分の

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    自分の大切なおじいちゃんおばぁちゃんの面倒をみない親には、同じ目にあわせる。。と親に言ってます。
    そのかわり、私も出来る範囲で介護をしています。

    トピ内ID:0962079803

    ...本文を表示

    え~~と。

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    うちの夫、親の介護をしております。
    親のおむつ替えもしています。
    私は実親はまだ大丈夫なので介護はしていません。
    夫のサポートをする程度です。
    実に親孝行な息子だと評判です。
    で、親の介護をしている彼は子供に看てもらえるのか?
    答えはノーですね。だって私たち夫婦に子供はいませんから。
    子供に看て貰うために親の介護をするものではないし。
    私の叔母は、本人が言い切るくらい介護人生でした。
    実の親と舅姑、ずっと介護していましたから。
    でも、息子も娘も結婚していないし、する気もない。娘は10代の頃から親に反抗し続けて、未だに問題を抱えて就職もままならない。息子は結婚に夢も希望も無いと言うようです。

    トピ主さんの考えは、昔からよくある「親の因果が子に報い」が根本にありそうですね。
    でも人生、そんなに単純ではありません。
    勧善懲悪じゃないのが人生の深いところ。
    そういう深い所から学ぶ事って多いはずです。
    勧善懲悪で思考停止すると、そういう深い物が見えてこないでしょう。

    トピ内ID:1254959717

    ...本文を表示

    思うように都合よくは行きませんよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆっきー
    私の実家も今現在この問題に直面しています。私の祖母は94歳で田舎で一人暮らしをしています。母を含め子供は5人(男2・女3)で私の母は次女です。祖母は高齢の為、いよいよ一人暮らしも限界になってきました。しかし5人の子供の誰も祖母の面倒をみる気が無いのです。車で3時間の祖母の家に母は月1位のペースで行っていますが、どんどん弱ってくる祖母を見て悩んでいます。そこで「お母さんが一緒に暮らせば?」と聞いてみましたが「なんで私がいつも犠牲にならなきゃいけないの!!?」という信じられない言葉が返ってきました。同居して面倒をみるのは嫌だそうです。父の親の介護も独身だった父の兄がしました。母は今まで誰の介護も同居もしていません。そして自分も「子供の世話にはならない。迷惑はかけない」といいます。病院か介護施設に入る気でいるようです。その為の貯金もしているようです。私は漠然とですが夫や自分の親の介護を考えていましたが、母のそんな態度を見て悲しくなりました。しかし自分は看る気は無いけど看てもらう気も無い、というのはまだマシかもしれませんね。自分は看ないのに自分が年老いたら看てもらう気でいる人も多いのでは…

    トピ内ID:0084028264

    ...本文を表示

    ある意味正解

    しおりをつける
    🐷
    みちこ☆ダヤン
    母方の祖父と叔父は妻の介護を長年勤め見取りました
    叔父の弟は今妻をかいがいしく看護しています

    子供に先立たれるのは偶然だとは思いますが
    親がしている事はやはり手本になっているとは思いますね

    でも、私は親がまだ健在の一人娘、子供達は息子のみ
    なので老後に期待してはいません

    そういえば昔の人たちは
    嫁や息子達に世話にならないように(ぽっくり寺)なるものに祈願していたらしいですね

    トピ内ID:9860694106

    ...本文を表示

    介護を見て育った子供です

    しおりをつける
    😨
    祖父母を恨んだ…
    私の母は義父母(私の祖父母)と同居して20年以上も介護を続けました。
    かなり重い認知症で、私も子供ながらに介護の現実を突き付けられ非常に辛かったです。
    その経験から得た結論は「介護はプロに任せたい。そのために老後資金を貯めなきゃ!」です。
    私の両親も「子供にあんな思いはさせたくない」と言って万全な老後設計をしています。

    逆に壮絶な介護経験のない人にかぎって
    「親の介護は自分がやる」とか「子や嫁に介護してもらいたい」とか
    軽々しく言い放つ人が多いように思います。
    だから思惑が狂って不幸になるのかも。

    トピ内ID:5772802594

    ...本文を表示

    答えはこれからでは?

    しおりをつける
    🐧
    れみー
    今介護が必要になっている人って、古い価値観で生きていませんでした?
    70代80代なら、兄弟も多く長男が跡取りという考え方。
    ウチの親(60代後半)も、夫の親(80過ぎ)もそうですよ。
    長男が結婚したら親の面倒をみる、財産総取り、墓守をする、ってかんじで。
    長男だけ優遇された時代で、他の子供達は「長男が跡取りで親の面倒もみるのだから当然」と受け入れた。
    だから、他の子供達数人は面倒をみないのが当たり前というかね。

    だから、トピ主さんの疑問「介護した人は介護してもらえる」ってのは、これから答えが出るんじゃないですか?
    つまり、子供達が平等に育てられて、親も特定の子にだけ財産を残さない現代じゃないと出ない答えだと思います。
    だって、今介護が必要とされている年代の人たちは、「長男が当たり前に介護する時代。次男以下は無関係」なのが当たり前なのだから。
    その人たちに「介護しなかったんだから、介護されないのは当然」とは言えないな、私はね。

    トピ内ID:2871749363

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    現代人
    子供が障害児になるのは親の人生が原因なんですか。
    あなたの文面からはお姉さんや甥への愛情や思いやりのかけらも感じられません。
    身内の不幸はあなたの味気ない生活に彩りを添える蜜の味ですか?
    あなたの人間関係って、イコール親戚関係なんですね。

    あなたの考えで言う「子供から見たら」は、妻に親の介護を押し付けてる父親って
    妻が夫の親の介護をしてない場合よりも父親に対しては悪い印象なります。
    私は「男は仕事だけしてればいい」「長男は面倒見て当たり前」とか「人間関係=親戚」ではなく
    いろいろな価値観がぶつかりあう社会で生まれて育ったので。

    トピ内ID:9105318132

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