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    親の介護をしないと、老後は子供に看て貰えない?

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    ゆきこ
    ひと
    私の周りだけかもしれないんですが、親の介護を姉妹や義理の両親を配偶者の兄弟に押し付けた人は、老後、子供に看て貰えない人が多いです。
    また、極端には、子供が先になくなるとか・・・
    偶然だとは思うんですが、なぜか理由を考えたら、子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???
    私の場合は、母方の祖母の面倒を独身の叔母(母の一番上の姉)が一人で看てました。二番目の次女は、長男に嫁いだものの次男嫁に舅を看させてました。すると、その二番目の叔母さんのご主人が50代で亡くなりました。そして10年近くたってから、お嫁さんが40代で亡くなりました。今、おばさんは、息子はアテにならずにお先真っ暗と嘆いてます。また、私の姉も長男嫁に嫁いだものの、次男一家に姑をみさせてます。専業主婦で姑とは同じ県内で、車で30分の距離。片や次男は車で2時間ぐらい離れた所に住み、次男のお嫁さんは中学教師をしながら、実親も介護しています。関係ないですが、その後、私の姉の長男が自殺しました。下の子供は障害児です。かわいそうな境遇です。他に親の介護を一切しなかった叔母さんの息子さんも30代でなくなってます。そのおばさんは娘がもう一人いるので、看てもらえると思うのですが・・・結局、思うんですが、親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??こじつけかもしれませんが、最近、ふとそう思えてきます。

    トピ内ID:6105400818

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    もっと大きなくくりで

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    40代
    具体的に親の介護をするとかしないとかが直接自分の身にふりかかるというよりは、親の生き方が子供の人格に反映するということじゃないでしょうか。
    自己中な親の子は自己中になりがちですが、親を反面教師にして生きる子供もいます。

    >親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??

    若い頃「そのつもり」の人は何人も知ってます。
    実際年取って「自分の世話を自分でやりきった人」は見たことがありません。

    トピ内ID:5411583934

    ...本文を表示

    それはそうでしょう(何を今更)

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    blank
    ryo
    子供が先に亡くなるのは、介護したか否かとは無関係でしょうけど、

    >子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と
    >感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、
    >子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???

    感じ取るの「かも」ではなく、感じ取るのです。
    学習してしまうのか「???」ではなく、学習するのです。

    疑いの余地はありません。

    小町に良く出てくる、介護は嫌だ、同居は嫌だと逃げ回っているお嫁さんたちの末路ですね。

    トピ内ID:9092971518

    ...本文を表示

    解かります

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんの素朴な疑問、解かりますよ。

    私の母は自分の母の介護を丸投げして病院へ入れたままでした。
    おばあちゃん子だった私はなんて薄情な人だろう、と母に嫌気がさしました。
    おばあちゃんが家に帰りたい、と病床で言うたび、なんとか私も手伝うから家に戻してあげられないか、と頼んだところ、無理の一点張りでした。

    その時思いましたよ。私も絶対母の介護なんかしないぞ!と。

    でもね、時が流れて今は全くそう思っていません。
    母も弱ったらできるだけ介護や世話をしたいし、させて欲しいと思っています。

    それが子供の務めだと思いますよ。

    トピ内ID:0076760231

    ...本文を表示

    自分の

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    blank
    ふむ
    自分の大切なおじいちゃんおばぁちゃんの面倒をみない親には、同じ目にあわせる。。と親に言ってます。
    そのかわり、私も出来る範囲で介護をしています。

    トピ内ID:0962079803

    ...本文を表示

    え~~と。

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    うちの夫、親の介護をしております。
    親のおむつ替えもしています。
    私は実親はまだ大丈夫なので介護はしていません。
    夫のサポートをする程度です。
    実に親孝行な息子だと評判です。
    で、親の介護をしている彼は子供に看てもらえるのか?
    答えはノーですね。だって私たち夫婦に子供はいませんから。
    子供に看て貰うために親の介護をするものではないし。
    私の叔母は、本人が言い切るくらい介護人生でした。
    実の親と舅姑、ずっと介護していましたから。
    でも、息子も娘も結婚していないし、する気もない。娘は10代の頃から親に反抗し続けて、未だに問題を抱えて就職もままならない。息子は結婚に夢も希望も無いと言うようです。

    トピ主さんの考えは、昔からよくある「親の因果が子に報い」が根本にありそうですね。
    でも人生、そんなに単純ではありません。
    勧善懲悪じゃないのが人生の深いところ。
    そういう深い所から学ぶ事って多いはずです。
    勧善懲悪で思考停止すると、そういう深い物が見えてこないでしょう。

    トピ内ID:1254959717

    ...本文を表示

    思うように都合よくは行きませんよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆっきー
    私の実家も今現在この問題に直面しています。私の祖母は94歳で田舎で一人暮らしをしています。母を含め子供は5人(男2・女3)で私の母は次女です。祖母は高齢の為、いよいよ一人暮らしも限界になってきました。しかし5人の子供の誰も祖母の面倒をみる気が無いのです。車で3時間の祖母の家に母は月1位のペースで行っていますが、どんどん弱ってくる祖母を見て悩んでいます。そこで「お母さんが一緒に暮らせば?」と聞いてみましたが「なんで私がいつも犠牲にならなきゃいけないの!!?」という信じられない言葉が返ってきました。同居して面倒をみるのは嫌だそうです。父の親の介護も独身だった父の兄がしました。母は今まで誰の介護も同居もしていません。そして自分も「子供の世話にはならない。迷惑はかけない」といいます。病院か介護施設に入る気でいるようです。その為の貯金もしているようです。私は漠然とですが夫や自分の親の介護を考えていましたが、母のそんな態度を見て悲しくなりました。しかし自分は看る気は無いけど看てもらう気も無い、というのはまだマシかもしれませんね。自分は看ないのに自分が年老いたら看てもらう気でいる人も多いのでは…

    トピ内ID:0084028264

    ...本文を表示

    ある意味正解

    しおりをつける
    🐷
    みちこ☆ダヤン
    母方の祖父と叔父は妻の介護を長年勤め見取りました
    叔父の弟は今妻をかいがいしく看護しています

    子供に先立たれるのは偶然だとは思いますが
    親がしている事はやはり手本になっているとは思いますね

    でも、私は親がまだ健在の一人娘、子供達は息子のみ
    なので老後に期待してはいません

    そういえば昔の人たちは
    嫁や息子達に世話にならないように(ぽっくり寺)なるものに祈願していたらしいですね

    トピ内ID:9860694106

    ...本文を表示

    介護を見て育った子供です

    しおりをつける
    😨
    祖父母を恨んだ…
    私の母は義父母(私の祖父母)と同居して20年以上も介護を続けました。
    かなり重い認知症で、私も子供ながらに介護の現実を突き付けられ非常に辛かったです。
    その経験から得た結論は「介護はプロに任せたい。そのために老後資金を貯めなきゃ!」です。
    私の両親も「子供にあんな思いはさせたくない」と言って万全な老後設計をしています。

    逆に壮絶な介護経験のない人にかぎって
    「親の介護は自分がやる」とか「子や嫁に介護してもらいたい」とか
    軽々しく言い放つ人が多いように思います。
    だから思惑が狂って不幸になるのかも。

    トピ内ID:5772802594

    ...本文を表示

    答えはこれからでは?

    しおりをつける
    🐧
    れみー
    今介護が必要になっている人って、古い価値観で生きていませんでした?
    70代80代なら、兄弟も多く長男が跡取りという考え方。
    ウチの親(60代後半)も、夫の親(80過ぎ)もそうですよ。
    長男が結婚したら親の面倒をみる、財産総取り、墓守をする、ってかんじで。
    長男だけ優遇された時代で、他の子供達は「長男が跡取りで親の面倒もみるのだから当然」と受け入れた。
    だから、他の子供達数人は面倒をみないのが当たり前というかね。

    だから、トピ主さんの疑問「介護した人は介護してもらえる」ってのは、これから答えが出るんじゃないですか?
    つまり、子供達が平等に育てられて、親も特定の子にだけ財産を残さない現代じゃないと出ない答えだと思います。
    だって、今介護が必要とされている年代の人たちは、「長男が当たり前に介護する時代。次男以下は無関係」なのが当たり前なのだから。
    その人たちに「介護しなかったんだから、介護されないのは当然」とは言えないな、私はね。

    トピ内ID:2871749363

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    現代人
    子供が障害児になるのは親の人生が原因なんですか。
    あなたの文面からはお姉さんや甥への愛情や思いやりのかけらも感じられません。
    身内の不幸はあなたの味気ない生活に彩りを添える蜜の味ですか?
    あなたの人間関係って、イコール親戚関係なんですね。

    あなたの考えで言う「子供から見たら」は、妻に親の介護を押し付けてる父親って
    妻が夫の親の介護をしてない場合よりも父親に対しては悪い印象なります。
    私は「男は仕事だけしてればいい」「長男は面倒見て当たり前」とか「人間関係=親戚」ではなく
    いろいろな価値観がぶつかりあう社会で生まれて育ったので。

    トピ内ID:9105318132

    ...本文を表示

    面倒を見てもらうために親の介護をするのではない。

    しおりをつける
    blank
    unhpy
    情けは人のためならず。

    また、子供の負担をならないように生きていくのが良い。

    トピ内ID:7866999237

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    😀
    樹里
    日本語として

    独身の叔母(母の一番上の姉)

    はありません。

    両親の兄・姉→伯父・伯母
    両親の弟・妹→叔父・叔母

    です。

    と、これだけは横すぎるので、本題ですが

    「因果応報」

    この一言に尽きます。

    トピ内ID:3338015545

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    一概には言えませんが、親の姿を見て・・・というのはある
    かもしれませんね。それに親から信頼されて来た人は、自分
    も親を信頼し、敬い、それはいずれ自分で築いた家庭も大事
    にする人だという気がします。

    逆に親を大事にしない人は、それが自分の家庭内にも現れる
    もので、いずれは自分が親にしてきた様な寂しい思いを子供
    からさせられる可能性はあります。その逆もしかりです。

    トピ内ID:8827480790

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    😨
    ぽんすけ
    わかる気がします。

    私達夫婦は40代、子供なし。別の市内で生活してます。

    よく地元の同世代から
    「子供がいなくて将来どうするの? 誰に見てもらうの?」
    とよく言われました。

    いつも適当にかわしていますが、ふと考える時があります。

    20年前は今のように施設やホームも少なく高額でした。
    両親が家で祖父母の世話をしてました。デイサービスなどもありません。
    認知症の症状もあった為、まだ20歳の私も車の運転や買い物、病院の手伝いなどを手伝いました。

    でも、近所に住んでた父の姉妹は何もしませんでした。
    介護の経験がないのに、餅や寿司折りを土産に持ってきたり(泣)

    今、その姉妹は病気を患ってます。子供さん達は他県で暮らしている為
    不自由な生活をしてるようです。

    だから思います。
    私達が年金世代になったとき、自分の子供をあてにする方が間違いではないかと。 子供のいない僻みや嫉妬と思われるかもしれませんが、私達夫婦はそう考えます。

    トピ内ID:7287844897

    ...本文を表示

    こんなケースあり

    しおりをつける
    🐷
    アレレ
    いろんなケースがありますよ。
    うちの親は現在85歳子供4人、長男ニート、長女自殺 次女遠方に嫁ぐ
    三女私、身体障害者。

    で、世間から見たらかわいそうな親です。

    現在、介護される身になっていますが三女の私の子が交代で診てくれています。
    私も時々洗濯ぐらいは手伝うことができます。
    この親は自分の親や姑さんを診て居ません。
    そういう記憶があって
    私は親に言います
    「あなた今介抱される身になって自分の親をちぃっとも看なくて
    どう思う?」
    そうすると親が言いました。
    『だってこうなると思いもしなかった・・・』
    こんなもの、調子いいもんですよ。

    トピ内ID:0000105861

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    haru
    私の両親もそうなるでしょう。

    私が小さい頃は祖母と同居していましたが、私が小学校高学年頃から祖母は近くの民宿に住み込みで働きに出るようになり、最終的には叔母の元へ出て行ってしまいました。
    祖母も気が強かったので母とよく喧嘩していましたし、それでよく私は母に八つ当たりされてました。

    両親は所謂「毒親」なので、これだけが原因ではないですが、私は親の面倒など見ようとは全く思っていません。
    しがみついてきそうですが、いつか「あんたたちだって、おばあちゃんの事、全然面倒みてないじゃん。なんで自分がやってもないことを『子供が面倒看るのは当たり前』なんて思うわけ??」って言ってしまいそうです。

    トピ内ID:9080165117

    ...本文を表示

    たまたまではないしょうか

    しおりをつける
    blank
    ふつうのお母さん
    たまたまそのような状況になった、というだけではないでしょうか?
    私は現在義父を家族で介護していますが私自身は自分の子供たちに介護してもらいたいという気持ちはありません。
    今も充分つらいですがこの先遠くない将来に義母、実両親(私は一人っ子)、主人と後5人の介護が待っています。それを考えるととっても不安でたまりません。
    今現在も家族の状況は不安定です。
    私たちの子供にはもしそのときには自分の生活人生をしっかりと送ってほしいと思っています。
    私はそのために少しずつでも貯金などして自分の老後を施設などで送れるように蓄えておこうとしています。
    ですが私が介護しなければならない親と主人はしっかり私が看るつもりでいます。

    トピ内ID:1873063252

    ...本文を表示

    御幣がありますね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    現代人さん

    >あなたの文面からはお姉さんや甥への愛情や思いやりのかけらも感じられません。

    残念ながら姉には愛情はありません。唐突ですが人格障害者です。息子に精神的虐待を与え、息子は母親あてに遺書を残して自殺しました。
    付け加えるなら、甥っ子には愛情はものすごく注いでいますよ。
    軽々しく言う問題でもないですが、軽々しくいえるぐらい実感がありませんし、姉には嫌悪感があります。
    本題とはそれるので、これまでにしておきます。

    トピ内ID:6105400818

    ...本文を表示

    私も母の面倒は見たくないかも…。

    しおりをつける
    😑
    paru
    気の強いうちの母は、穏やかでおとなしい祖母に対して、
    とてもヒステリックな対応をします。
    現在、祖母は寝たきりなので、叔母のところでお世話になっていますが、
    母がそれを手伝う様子もありません。
    実の親子なのに。

    小さい頃から母よりも祖母が好きだった私は、母が年老いても優しくは
    できないだろうなぁと漠然と考えています。
    これも因果応報と言えるのかな…?

    トピ内ID:1911838330

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    🐴
    婆1213
    50ぐらいだったかな 一人でお風呂に入れない舅を風呂にいれていましたよ 抱っこしながら湯船に 爺ちゃんは75ぐらいだったかな お母ちゃん恥ずかしくないのと聞いたら爺ちゃんは年寄りでもう男じゃないといっていたなああ 私なら出来ないなあ。介護は見てきたから また姑との同居も当たり前と思ってました。実際18年間同居その後没 私は兄弟姉妹がおおくて 親の介護は みんな当番でしたね。、孫まで(大きな孫が多かったから)介護に来ていましたね。人を見送るってこういうことだとみんなが知りました。

    トピ内ID:8165104883

    ...本文を表示

    その実例は極端かもしれませんが、でも真理です。

    しおりをつける
    ジャン
    『因果応酬』や 『天罰』 や 『人は蒔いたものを刈り取る』
    『回り回って・・・』 や 『巡り巡って』 ・・・

    等色々言い方はありますが、
    これらの表現は、実際過去の人々が体験的に実感(実体験)してきたからでは
    ないでしょうか?

    もちろん中には、散々酷い事をしてきたのに、最後も幸せに亡くなる方もいますが。

    だって、自分の親や義親、身内の面倒をみるのもイヤだって言う人が
    果たして友人や知人、部下、近隣の人の面倒をみるでしょうか?まあ無いと思います。

    結果そんな人間は、いざ自分が困った時 だれか助けてくれるでしょうか?

    答えは、否!

    小町見てても思います。身内の面倒をみるのはお断り、的な人が多い事。
    そんな人はいったいぜんたい、誰の面倒ならみるんですか?
    身内と上手くやれなくて、はたして友人(女同士)が上手くいく訳ありません。

    だから、『友人とトラブルが・・・』『ママ友と喧嘩・・・』『近所の奥さんが陰口・・・』
    等など、問題の多い方が増えるのでしょう。
    自分都合ばっかりですもん。

    トピ内ID:9769024856

    ...本文を表示

    こんな場合も

    しおりをつける
    blank
    紅子
    私の母は自宅で寝たきりの姑の介護を一生懸命やっていました。
    その娘である私は、不仲だった義父が入院してもお見舞いにすら行きませんでした。
    実父の介護なら、引き受けるつもりではいます。
    そんな私は、子どもたちから見捨てられる可能性が充分ありますよね。
    でもそれでいいと思っています。
    子どもに頼らなければいけない老後を過ごすくらいなら、
    とっとと死んでしまったほうがいいとさえ思っています。

    トピ内ID:2351868924

    ...本文を表示

    子は親の背中を見て育つ

    しおりをつける
    哲学
    私の母親も親の介護はしていないため、私も義母の自宅介護をするという気持ちになりません。(実母に対しても)
    義母は学生時代に祖父母の自宅介護をしたようで、その時の苦労を私や娘に話しますが、想像を絶する世界です。
    また、義母は50代に義親の介護にせっせか通い、身体を壊し(専業主婦ではないのに)家の事はまったくできなかったようです。
    幸い、娘息子は大学生で手が掛からなかったから良かったものの、高齢出産の今の世の中、娘息子が小さな子育てに明け暮れる時期に
    自分が痴呆になり、孫にも悪い影響が出るのだけは避けたい、(子に精神面や肉体的疲労を被せたくない)をいう思いから施設を撰ぶと話してました。娘さんも私も、できるだけ交互に介護施設を訪問したいと思ってます。自己中な義母でしたら、こんな気持ちにもならなかったと思います。義母はボケちゃえば迷惑掛けてる事も判別つかなくなるから、自分はいいけど子供たちは?と心配し、今のうちに遺言を残すつもりで話してくれたようです。

    トピ内ID:4883241180

    ...本文を表示

    それは気のせいです

    しおりをつける
    🐶
    寒いっすね
    私の親は介護なんてしませんでした。
    父方の祖父は戦争で亡くなり、祖母は車の事故で亡くなりました。
    母方の祖父も戦争でなくなり、祖母もポックリだったので介護なし。

    両親の兄弟姉妹、誰も介護経験ナシです。
    舅・姑の介護の経験がある人もいません。たまたまの偶然ですけどね。

    でもその子供たち(私のイトコたち)が誰も介護しないと思えないなあ。
    それに時代が違うから、介護はプロに、ってなり、子供が同居してってケースは少なくなるんだろうとは思います。
    叔父叔母、伯父伯母みんな「施設に入れてね」と言ってますしね。
    それでいいっていう時代かもしれません。

    トピ内ID:1490087368

    ...本文を表示

    介護は恩返し

    しおりをつける
    blank
    わかば
    私は今、母の介護をしています。
    母にこれまで育ててくれた事、どんな境遇にあっても幸せを感じる人間になるようにと育ててくれました。
    今、その母が体が不自由になり、恩返しと感謝の気持ちで介護をしています。
    息子がいますが、私も、いつか息子が恩返しをと思ってもらえるような母でありたいと子育てをしてきました。(介護をして、という意味ではありません)
    親を思う気持ちが自然と湧いて来るなら、その親が一番困っている時に助けたいものです。
    それが私にとっては介護でした。

    でも、その母は義理両親、実両親の介護はまったくしたことがありません。周りの人たちから、実の娘さんにこんなにも手厚く介護をしてもらって、こんな幸せな方って知りません、と言われる程、穏やかな日々を送っています。

    ですから、介護をしたからといって、されるとは限りませんし、しなくたって手厚くしてもらえることもありますね。

    トピ内ID:0847678828

    ...本文を表示

    少なくとも自分の親は大切にしようよ

    しおりをつける
    🙂
    愛の安売り
    >同居は嫌だと逃げ回っているお嫁さんたちの末路

    お嫁さんたちはちゃんと自分の親の介護をしているから大丈夫です。
    哀れなのは、息子にきちんと介護を教えなかった姑さんですね。
    そういう人が、今、見捨てられているのだと思います。

    トピ内ID:5493808602

    ...本文を表示

    子供は親の鏡

    しおりをつける
    blank
    iiiu
    子は親の背中を見て育ちますからねぇ。
    要素としては非常に大きいと思いますよ。

    自分の親は面倒見ないのに、
    自分は子供に見てもらおうという気持ちが浅ましいです。
    当然そんな親は面倒見てもらえないんじゃないかな。

    トピ内ID:4457092738

    ...本文を表示

    親をみて思うのかもね

    しおりをつける
    🍴
    どらえもん
    親は義理も実親も介護施設に入れたのに、自分は介護施設に入りたくない、
    子供に自宅介護してほしい、と望むのは傲慢だと思います。
    そういう人が介護が必要になった時、まともな人ならば施設に入るつもりで貯金しているはず。

    自己中で我侭で自分を棚にあげるような傲慢な人は自分を棚にあげ、子供には要求するのだと思いますよ。
    常識があるならば、このような判断はしないでしょうから、そういう方なのでしょう。

    トピ内ID:2339067141

    ...本文を表示

    見当違い

    しおりをつける
    blank
    夏目
    トピ主さんは、いったいおいくつでどのような地域に住んでいるのでしょうか。
    トピ主さんの文章を読んで嫌悪感でいっぱいになりました。

    親の介護は長男(嫁)であるべき、の偏見。
    こどもに面倒を見てもらう、という前提。

    書いてある事情はすべて偶然の出来事ですよ。
    何かの呪いとでも言いたいのですね。

    私の周りでは全くあてはまらないことです。
    母は、双方の祖父母とは離れて暮らしていたので介護はしませんでしたが、
    実子(姉)に見取られました。
    義母は自分の母の世話をしましたが、現在、実の子にも見放されていますよ。

    つまり、それぞれの人徳ということです。

    トピ主さんの周囲の不幸の連鎖は稀なこと。
    それを、掲示板でトピ立てるとは、
    あまりにこじつけすぎではありませんか。

    トピ内ID:5965429484

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    やや
    少なくとも私が母親を看たくない理由はそうです。

    母方の祖母は認知症が出始めているのに
    母方親族兄弟そろって何もせず、
    結局祖母は転倒し足を折って、入院。
    そのまま数年間一度も退院できず
    寝たきりで亡くなりました。

    母方の祖母宅はわりあい近く、私は祖母が大好きでした。
    私の大学入学時にちょうど認知症の症状が出始め、
    誰も何も対策を取らないので
    私が祖母と同居すると申し出ましたが、
    母と母兄弟に反対されて実現しませんでした。
    また、病院に入ってからも、私が世話すると
    祖母との同居を訴えましたがやはり不可。外泊も駄目でした。

    祖母の死後十年以上経ちますが、今でも申し訳なさに涙が出ますし
    母や母の兄弟の行動が理解できません。
    また、そういう人たちの介護をしたいとは思えません。

    トピ内ID:8064665661

    ...本文を表示

    子供が亡くなるのを一緒にしないように

    しおりをつける
    blank
    kei
    ・介護を避ける親を見て、親を見捨てることもあると学習する。
    ・家族同士の助けあいを学ぶ機会がない。
    ・自己中な生き方をする親の性格が、子供に嫌われる。
    ・自己中な親の子はやっぱり自己中の場合。

    ということで、そうなる確率はあがるのではないでしょうか。
    もちろん世の中それだけではありませんが。

    ただそれと同様に親の介護で苦労した人ほど、愛する子供にその苦労を味合わせたくないと自分で解決しようとします。
    子供が介護するのは当然と思う親って、介護経験のない人に多いのでは?

    ただ、トピ主さんは人の不幸に「因果応報よね」と言い放つタイプのような気がします。

    トピ内ID:4389463827

    ...本文を表示

    ちょっと時代錯誤?

    しおりをつける
    blank
    親に義親は入らない
    親の介護をしないと、子供に間違った手本を示してしまう・・それはそうだと思いますが、義理の親は親でないのだから当てはまりません。

    義理の親の場合はもともと義務はないので「押し付けた」ことにはなりませんし。
    寧ろ今どき義理の親の介護なんかしちゃったら、子は「義理の親の介護もしなければ」とインプットされちゃって自分ら実親の枠が減るわけです。義理の親の介護はしない方が自分を看て貰える枠は広がるんですよ。余力というのには限りがありますから。

    うちは実子主義ですが、実親を介護している親の姿をみていますので、当然、私も実親の介護はするつもりでいます。そんな私の後ろ姿を見て、子供らも実親の介護だけは人としてしなければと思ってくれると思います。義理の親なんか看させたくありません。

    ただ、うちは祖母も母も義理の親の介護はしていないので、私も義理の親の介護をするつもりは皆無です。主人や主人の兄弟姉妹がすると思いますが、そのうちの誰がしようと、私は「押し付けた」なんて時代錯誤で馬鹿げたことは思いません。

    それは彼らの当然の義務だし、お嫁さんが手伝っていようとそれは彼女の勝手だから。

    トピ内ID:2922154106

    ...本文を表示

    これからの介護の形は…

    しおりをつける
    blank
    姥桜
    それぞれの親をみる実親主義が今は多いですね。
    それはそれで結構だと思うのですが 双方の親の介護の質に大きな差がある時はどうでしょう?
    多くの場合夫の親ということになるでしょうが 妻は全く知らん顔ではなくサポートくらいはした方が良いと思います。
    だって子供からみたらどちらも「おじいちゃん」「おばあちゃん」だもの。
    義親に知らん顔できる母親を見てどう思うでしょうか?

    また自分はさっさと施設に入れて欲しい、とのご意見もありますが施設は満床なんですよ。(特養など)
    国も在宅重視です。結局は予算ないですから。
    まあ夫婦で最低1億円あればすぐに入れる施設もあるでしょうが…。
    毎月かかる費用を年金で賄える、という条件付です。

    かく言う私も義母の介護中です。息子が一人おりますが将来結婚できたとしても若い夫婦の生活を尊重したいと思います。
    介護経験者はここで断ち切り解放してあげたいと思うのです。
    施設に入れることに罪悪感は持つな、と息子には言ってあります。
    貯金に励まねば。(笑
    息子は「じゃあ度々面会に行くよ」と言ってくれます。
    ウチはこれが今の所ベストの形かな。

    トピ内ID:1629079593

    ...本文を表示

    親の行動を見て判断する

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    私は父に老後の介護をしてくれるかと聞かれたことがあります。
    祖母が寝たきりになったばかりで伯父夫婦や両親たちがてんてこ舞してたころです。
    私は、父が祖母にしているように看てあげるといいました。
    父がその言葉を聞いてどう思ったかは分かりません。
    でも私は、父たちが祖母に対して行っていた程度のことはしようと思ってます。

    トピ内ID:5912526187

    ...本文を表示

    実子が介護、妻はサポート

    しおりをつける
    🐱
    イランイラン
    それが良いとは思いますが、散々嫌がらせを受けたお嫁さんがサポートする義務はないと思います。

    トピ内ID:0277607447

    ...本文を表示

    親のことを口実にしている

    しおりをつける
    blank
    hiro
    両親が介護をしなかったからそんな両親を看ないというのはある意味「しない口実」ではありませんか?
    介護をしないことを非難するなら自分はするべきことをすればいいのに?
    認知症の高齢者を自宅で介護するのは大変なことですよ?
    まあ反対に、そんな大変な介護をした親が同じように認知症になったとき人道的に見捨てられないということはあると思いますがね。

    トピ内ID:9286711182

    ...本文を表示

    30代前半ですが

    しおりをつける
    🎶
    トランス
    子が2人います。
    老後は主人か私どちらかが残ったら、と子供用の養育費の他に老後貯金もしております(8年目)。
    親も自立した考えで、施設に入る準備は60代の定年退職してから、コツコツ貯金していました。
    定年を迎え、旅行だ、高級店だ、と遊び周ってる同期に対して、
    アノ人たち子供に介護を期待してるから、
    お金を捨てるように使えるのね、と呟いてました。
    実子が実親介護の義務がありますから、介護ホームへは頻繁に通うつもりでいます。
    散々、嫌がらせをした姑と小姑に対しては、援助してほしい、
    少し助けて欲しいといわれても無視する考えています。
    散々してきたくせに、都合よく図々しいですよ。
    子に迷惑かけないために自分の老後資金を貯めねばなりませんし、
    彼女らに使うお金も労力もありませんから。

    トピ内ID:7684916980

    ...本文を表示

    「実子が介護」なら、夫婦共に安定した経済力は必須

    しおりをつける
    😀
    マリコ
    正規雇用による賃金でも、親から相続した資産でも何でも良いですが、
    介護により、休職・転職・退職を余儀なくされる場合がありますので、
    夫だけではなく妻にも安定した経済力が必須になりますね。

    一家の大黒柱になりうる安定的な経済力を有する人のみが、
    「介護の実子主義」を唱える資格があります。

    トピ内ID:8434367535

    ...本文を表示

    愛の安売りさん

    しおりをつける
    blank
    プライスレス
    >お嫁さんたちはちゃんと自分の親の介護をしているから大丈夫です。
    そうですか?私の周りに、親のすねばかり齧って、いざ親が大変なことになったら
    「私は嫁に出たから」と逃げてる人がいますよ。

    そうそう、だから今は息子を結婚させたくない親が増えてるんでしょうね。だって結婚されたら
    いくら息子に頼ろうとしても、嫁から「子離れできてない、息子に頼るな」と自分のことを棚上げ
    して、夫の親と自分だけでなく、夫と子供とも縁を切らそうとする女性とその親が増えてますから。
    でも不思議なんですよね~息子を結婚させたくないと言うと、なぜか女性陣から非難轟々で。
    どこかのトピでは、息子の子供を産んでくれる嫁が欲しいと思わないのかとか、言ってますし。
    でも可愛い娘が姑に悩んで欲しくないなら、いっそ結婚しなければいいのにと思いません?
    子供が欲しければ未婚の母になれば、自分の親と我が子と家族仲睦まじく暮らせますよね。

    すみません、横になってしまいましたが、要するに介護は娘ならやってくれると簡単に思わない
    方がいいと思いますよ、ということです。余程子育てに自信があれば別ですが。

    トピ内ID:4413879257

    ...本文を表示

    トピずれですが

    しおりをつける
    blank
    姥桜
    >イランイラン様
    ……義務はないと思います。

    確かに。

    私のいうサポートは
    余裕があるなら少しばかりの費用の援助とか
    夫に介護する為の時間を作ってあげる協力とか
    直接の介護に参加するという意味ではないです。
    (共働きや子育て中を前提としてます。)

    そのくらいは譲歩しておいた方が
    後々夫が妻を尊敬するんじゃないかと。
    張本人の姑も自分がした意地悪や嫌がらせに対して
    優しさと思いやりで返してきた嫁に
    居たたまれないような恥ずかしさを感じるのでは?
    これぞ凄い仕返し。

    なんてね。
    こんなふうに考える私は
    物凄く底意地が悪いかもしれない!

    トピずれで失礼しました。

    トピ内ID:1629079593

    ...本文を表示

    人生は、それほど単純じゃない、と思います。

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    「こうだから、こうなる」と言えるほど、人間関係も人生も単純じゃないですよね。
    周りの人のことって、見えている部分より、見えていないところのほうが多いんじゃないかと思います。
    介護をしない理由も、いろいろな事情があると思いますよ。
    むしろ、嫁が介護をするのが当たり前とか、しないとどうだとか(因果応報とか)、
    そういう決めつけが、特定の人に負荷をかけて、介護事情を悪くしている気がします。

    トピ内ID:0301876327

    ...本文を表示

    ”背中を見て育つ”というやつ?

    しおりをつける
    さいかや
    まあ私(ひとりっこ)に関しては、母方の祖母の介護を(母のほかには男3人兄弟いたにもかかわらず)母が一人で看てまして父がいい顔してなくて夫婦喧嘩ばかりで・・・
    というようなのを見て育ちまして。

    両親とも金銭的には全面バックアップするつもり、
    父は自宅介護が出来ない状態になったら有無を言わさず施設
    母には意見を聞いて決めよう

    と考えております。
    参考になりますでしょうか。

    トピ内ID:1539167636

    ...本文を表示

    うちの祖母は介護しなかったけど見てもらえましたよ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    祖母は婿養子を取った跡取り娘でしたが、
    曾祖母の介護に殆ど手を出しませんでした。
    祖母の長女である母が近居で必死で介護して、
    それを祖母の妹たちが文句ばかりつけるという形でした。
    ウチの家はメチャクチャで、父母は離婚の危機が何度もありました。

    祖父は突然死で、結局祖母は介護経験無し。
    祖母は、母が高校生の時、長期入院した際にも
    「私、病院大嫌いなの。病人ばかりでイヤじゃな~い?」
    とか言って一度も病院に来なかったという猛者です。

    祖母は94まで生きて、最後の方は認知症で大変でしたが、
    母が引き取って遠方の叔母たちと分担して介護しました
    (叔父も二人いましたが、祖母がスポイルしてドロップアウト、ほぼ音信不通)。
    福祉制度はフル活用しましたが、ウチの家族全員で消耗戦でした。
    私も家事介護ストレスづくめの学生時代。もう介護やだ。
    父母はもうずっと離婚の危機が続いていて、祖母亡き今も父と母の関係はガタガタのままです。
    結局祖母は自分は何もせず、介護はしてもらえました。

    因果応報で辻褄が合うほど単純ではなく、割とこういう不条理があるのが世の中だと思います。

    トピ内ID:2725539261

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    現代人
    嫌いで憎いお姉さんの悪口を正当化したいのですね。

    現代の法律では嫁に介護義務はありません。
    遺産の相続に長男も次男もありません。
    ご存じないのでしょうか。

    障害児を抱えた人に介護しろバチがあたるとは…驚きました。

    トピ内ID:9885923442

    ...本文を表示

    >プライスレスさんへ

    しおりをつける
    blank
    愛の安売り
    だからいま、娘を生んだ親が勝ち組なんですよ。
    ちゃんと息子に介護含め、家事を教えておかないから。
    あるいは妻に優雅な専業主婦をさせられるほどの経済力をつけないとね。

    なんだかんだいって、年収の高い男は結婚している。
    結婚できないのは低収入の男
    いつまでもママが守ってあげないとね。
    がんばって。

    トピ内ID:5261225567

    ...本文を表示

    親の背を見て育つというのは暗黙の教育なのかも

    しおりをつける
    🐤
    呑気さん
    親が子に恥ずかしくないように生きる姿を見せる。これは学校教育ではなく、親がすべき躾(教育)なのかもしれません。
    口でどうのこうの言うより、ずっと心に強くインパクトを残すのかも。介護って自宅介護だけが介護ではありませんよ。
    介護施設に入居しても週3、4回通う人もいます(昼食や夕食を共に取ったり、話を聞いてあげたりなど)。
    介護施設に月1、2回程度の場合は、介護をしなかった人と表現されてもしかたないとは思いますけど・・・。
    私の親戚で実親も義親も介護施設。見舞いはそれぞれ月3回程度で定年生活を謳歌していた人もいます。
    その方は近所に独身の妹(持病持ち)が住んでいても(無職)、精神的にも金銭的にも援助もしてませんでした。
    せめて、食事くらい(お正月や姪っ子(娘)の誕生日など)誘ってあげるとか、そんな思いやりさえもなかったです。
    その息子は、やはり親の介護しません。放置?やはり、親が互いに助け合う姿・環境を見て育って来なかったので、「そんなものだ」と
    親から教育されたものなのかもしれません。暗黙の教育(躾)だと確信しました。

    トピ内ID:4497454125

    ...本文を表示

    タイトル、間違ってはないとおもいます

    しおりをつける
    blank
    甘納豆
    私の母は自分の弟に親の世話すべて押しつけてました。それも父と結託して。おじから聞いただけですが、うちの親ならやりかねない!
    おじ妻は長男嫁だから看させろ!だそうです。私も長男嫁ですが、親からは何も言われません。自分の娘が長男嫁で、できが悪いのに。それってどうなんだ?と思います。看ろと言うなら親戚中の長男嫁全員に言え!
    そんな親なので自分の親は自分でと思っても、誰が看てやるか!な思いもあります。長男と長男嫁が看て当たり前なら、長男がいないのだから、子供の世話になるのはあきらめる?とも言ってやりたい。
    何とも情けない親だ。
    おじ夫婦は息子家族二組と幸せに暮らしています。

    トピ内ID:3769336294

    ...本文を表示

    全てではないでしょうが

    しおりをつける
    blank
    riko
    子供は親のやることを見て育つのだから当たり前といえば当たり前だと思います。
    両親が祖父母を蔑ろにしていたらその子供だって親を大切にとは思いませんよね。

    でも介護って本当に大変ですよ。
    実家で長年介護を見てきたので綺麗ごとでは済まないのは知っています。
    直接介護をしなくても相手を気遣える人なら子供も良い子に育つんじゃないでしょうか。
    逆に同居していても、心がなかったらそれを見て育つ子供は良い子には育たないと思います。
    自分がしたことを将来我が子からやられそうです。

    トピ内ID:7344628502

    ...本文を表示

    >姥桜さんへ

    しおりをつける
    blank
    現代っ子
    >多くの場合夫の親ということになるでしょうが 妻は全く知らん顔ではなくサポートくらいはした方が良いと思います。
    >だって子供からみたらどちらも「おじいちゃん」「おばあちゃん」だもの。
    >義親に知らん顔できる母親を見てどう思うでしょうか?

    素朴な疑問なんですが、どうして「妻は」なんですか?夫にとって義両親は、わが子にとっての「おじいちゃん」「おばあちゃん」じゃないんでしょうか?両親が主体的に実親を看ながらサポートしあう姿を見せるのは良いですが、妻だけのサポートはしない方がマシです。お父さんは仕事以外何にもしなくて良いんだ、とか、母方の「おじいちゃん」「おばあちゃん」より父方の「おじいちゃん」「おばあちゃん」が偉いなんて思っちゃったら大変ですよね。

    ちなみに、母は義親のサポートにノータッチでしたが、母は実親の介護はしたので尊敬していますよ。義親の介護に参加しないのは当たり前なので、何とも思いません。実親主義に生まれ育った今の若い世代はそんなものです。姥桜さんが『どう思うのでしょうか?』という疑問が出てくるのは、あなたが既に時代錯誤に陥っているからだと思います。

    トピ内ID:4817578980

    ...本文を表示

    >マリコさんへ

    しおりをつける
    🎶
    娘で良かった
    >一家の大黒柱になりうる安定的な経済力を有する人のみが、
    >「介護の実子主義」を唱える資格があります。

    ↑関係ないですよ。

    法律をご存じないようですが、
    「介護の実子主義」は日本の法律なので
    誰にでも唱える資格があります。

    片方が義親の介護を拒否しても、それだけで介護の
    強制を受けることはありえません。その拒否に対して
    もう片方ができることは「離婚」を申し出ることくらい
    ですが、そんな理由で「離婚」が必ず認められるかと
    言えばそんなこともありません。

    介護実子主義の例外を認め、
    嫁に義親の介護義務を認め、拒否したら相当の責任を
    とらせようとすることは、相当な理由がないとありえません。
    当然、ボクの方が稼いでいるから、との理由だけでは足りません。

    それくらい実親への実子の責任は重いものですが、それ
    を自覚しない男性が「ボクは働いているから妻がやってくれ
    るだろう」と軽く構え、結果親を見離すことになるのですよね。

    女の子人気なのは、女性に専業主婦が多いからではなく、
    娘の方が夫に投げ出さないで自ら責任をとってくれるからですよ。

    トピ内ID:5590293100

    ...本文を表示

    お返事頂きましたが

    しおりをつける
    🐱
    イランイラン
    そうですね。
    その姑様の性格を見極めるのが先決でしょうね。
    お姑によっては、嫌がらせをしておきながら、嫁に助けてもらっても、「当然だ」と
    態度を改めず、以前と何も変らない性格の方もいらしゃるでしょうから。
    その場合、デメリットだらけというよりも、時間の無駄と労費ですから。
    でしたら、自分の親や子育てに時間を使う方がよっぽど建設的ですよね。

    介護施設の入居に夫婦2人で1億もかかりませんよ。それは都立大学や学芸大学など都内一等地の超高級老人施設ではありませんか?
    千葉や神奈川だと頭金300~500万円程度(亡くなれば8割返金されます)月15万円程度です。
    入居待ちでないところも、探せばまだあります。施設は年間30%も増え続けていますから。

    トピ内ID:3106856904

    ...本文を表示

    どうかなぁ?

    しおりをつける
    😨
    とうがらし
    実際身の回りの人みてるとそれは全く関係ない気がする。

    要は「運」と「お金」と「人柄」ですよ。

    トピ内ID:7181339001

    ...本文を表示

    文才が無いもので失礼しました。

    しおりをつける
    blank
    姥桜
    >現代っ子様
    「多くの場合」といえば解っていただけると思いましたが
    もう少し丁寧に書かなければ私の言いたい事は上手く伝わらないのですね。
    勿論「夫は」もありです。長いので省略したのがまずかった。

    >両親が主体的に実親を看ながらサポートし合う姿を子供に見せる。
    お見事。端的な表現。私も全く同感です。


    >イランイラン様
    姑の性格。本当にそうかもしれませんねえ。

    私が「いいな」と思っている施設は4000万でした。
    2人で1億はちょっとオーバー、8000万でしたね。
    確かに300~500万と入居金が安いところが増えましたが介護の内容までご存知ですか?
    介護職のレベルや看護師の勤務体制等をみると、有料老人ホームとは名ばかりとの印象を持った施設も一部ありました。
    少ない人数でハードワークを強いられる訳です。
    行き届かないこともあるかもしれない。
    そうなるとやはり私は4000万だったのです。

    待機が多いのは特養ホームです。有料や高専賃は増えてます。
    都心の一等地の有料老人ホームは一番安い部屋が1億5000万円でした。

    トピ内ID:1629079593

    ...本文を表示

    現在、介護真っ最中・・・

    しおりをつける
    😑
    八神@介護嫁
    私は今、要介護3のほぼ寝たきりの姑の介護をしています。
    「施設は嫌だ!」と言う姑のため、昨年、東京から主人の田舎に引っ越してきました。

    24時間、いつ呼ばれるかわからない生活の中で、3人の子供たちにはたくさんの犠牲を強いてきました。
    共働きができない状況で姑への金銭的な援助も発生し、家計は毎月厳しいです。
    義理家族のことで、夫婦喧嘩が増えました。

    私の今の目標は、老後の資金をガッチリ貯めることです。
    子供たちには私の介護は望んでいません。
    子供や孫の人生を犠牲にしてまで、自分の欲求を満たそうとは思いません。
    私と同じ思いを子供にさせたくはありません。

    介護の有無や程度で考え方はかなり違うと思います。
    経験者であればこそ、「させたくない」=「して欲しくない」と思うのではないでしょうか?

    トピ内ID:7418625103

    ...本文を表示

    介護といってもピンキリ

    しおりをつける
    blank
    そうかぁ?
    全介助か一部介助かによって状況は違うと思います。
    24時間誰かが交代で見なくてはいけない介護の場合、家族共倒れということもあるし施設に入った方が本人にとっては幸せという場合もある。

    祖母を両親が介護していました。認知症の症状は出ていたしオムツは必要でしたが身動き可能でした。それほど手を煩わせることなく静かに逝きました。

    それを見ていて「お金」が重要というのは感じました。
    祖母は資産家だったので掛かる経費は全て祖母の年金で賄えばいいし大きなお金が必要ならば祖母の預貯金から使えばいい。
    両親も共働きで定年退職後なので生活が安定してます。

    でも、全てこの逆なら、あの生活はなかったかもしれません。

    「お金」は密接に関わってくると思います。
    奇麗事言っても現実はお金が物を言う部分は大きいので。

    どちらかの経済力が安定していないと介護する側もされる側も大変です。

    介護しない=親不孝ではないし、介護した=自分もしてもらえるとは限らない。状況によるので何とも。
    介護してもらいたい!と思ったらお金を貯めないとダメだろう。とは思います。

    トピ内ID:5982286032

    ...本文を表示

    実際は関係ないと思う

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    『親の介護をしないと、老後は子供に看てもらえない』、おどし文句としては十分ですが実際は関係ないでしょう。トピ主さんのいうケースもあるかもしれないけれど、介護の壮絶さを目の当たりにして自分は係わりたくないと決心する人もいるのでは。

    個人的には、介護はプロの手をかりながら余裕のある者が担当する、いない場合は皆で協力するのがよいと考えています。また、介護される側のキャラも重要で、親の介護をするのは当然とする人は、介護者に対し減点主義的に対応しがちなので、身内による介護には向かないような気がします。

    トピ内ID:0853511331

    ...本文を表示

    その論理で言うなら・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    長男嫁が介護をした場合は、長男嫁は幸せな人生を送れるけれど、
    次男以下の嫁や、直接介護にタッチしない長男も、
    みんな不幸になる、ということになると思うのですが、
    実際、そんなことはあり得ないと思います。
    介護をしない親をみていたら、子どもがいい子に育たないという人がいますが、
    子どもは、親が介護をするかしないということに集中してみているわけではないと思います。
    親がどういう心を持っているかは、いろいろなところで感じるものではないでしょうか。
    介護をしないことだけをとって、イコール冷たい、とは思わないと思います。

    介護って、自分がしてもらいたいからするものでしょうか。
    子どもの教育のためにするものでしょうか。
    人格を磨くためにするものでしょうか。
    そんなものではないと思います。
    そういう考え方は、介護される人に対して侮辱のようにも感じます。
    また、人に降りかかった不幸を、介護しないからそうなった、などというのは、
    失礼ですが、あまりにも無神経で乱暴な言い方のように思います。
    人それぞれ、どんな事情があるかわからないのですから・・・。

    トピ内ID:0301876327

    ...本文を表示

    一人4000万の介護施設

    しおりをつける
    🐤
    子供がそんな資金だせませんから(子育てにお金がかかる)、実親の貯金や年金が沢山ある方は、
    ハイグレードな施設を撰べば良いですよね。

    親の収入と貯金額でそれぞれ、”身の丈にあった”介護施設を撰んであげればいいと思います。
    資金のない人は、安い、人でも少ない施設で我慢するしかないです。

    トピ内ID:2534663159

    ...本文を表示

    亡くなった人は何歳ですか?

    しおりをつける
    🐤
    伊豆
    主様の周りがたまたま早死にしているようですが、早死にとは60歳以前で亡くなっているのですね?
    60歳過ぎていたら、誰でも死ぬ確立は上がりますよ。

    トピ内ID:3531605077

    ...本文を表示

    どうなんでしょうか?1

    しおりをつける
    🙂
    とも
    確かに姑の老後の面倒を見た人は子供にその姿を見せているということで一歩リードだとは思います。ただしレスの中にもいくつかあったように「自分は苦労したので子供にはこんな思いはさせたくない」という気持ちが強いと、子供は面倒を見ない傾向にありますよね。そういった親は理性的だけれど何事も子供に苦労をさせないで育ててきているから、結局老後の面倒をみれるほど精神的に強い子供が育っていない可能性があると思います(それも子供によりますが)。

    トピ内ID:8315198201

    ...本文を表示

    どうなんでしょうか?2

    しおりをつける
    🙂
    とも
    それは現在の教育一般に言えることで、昔は娘は、嫁は、夫はというそれなりの社会的な役割があって「嫁に行った娘が理由があって家に帰りたいと言っても、涙をこらえて家に入れなかったり」とか、「いつまでも甲斐性のない息子を勘当したり」という親側の強さがあったのだけれど、今は子供が自由に生きられる事をテーマに育てられているため親の介護どころか自分の子供もまともに育てられない親が増えていると思います。子供に価値観を教えられない、「こうしなさい」という事をいえない親。子供の個性を尊重すると言って、子供の後にくっついてお金だけ払っている親。それが自由だと思っている大人たち。それから考えると、自分が親の面倒を見たから子供が見てくれるという縦糸の関係はあまり期待できないと考えたほうが良いと思います。ましてや娘だから親の面倒を見るといった幻想も捨てた方がいい時代に来ていると思います。女の子にはたしなみがあって、面倒見が良いということも全て社会的・教育的な要素も強く、悲しいかな今の女の子はどうなんでしょうね?親側もいい加減、子供にお金を使うことは控えて、自分の老後のために貯めた方が良いかもしれないですね。

    トピ内ID:8315198201

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