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    学校で孤立する高1娘

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    はる
    ひと
    この春 高校に入学した娘ですが、毎日学校で誰とも話さず、お弁当も1人で食べているそうです。第一志望に落ちて入学しましたが、同じ中学からは娘1人だけです。「笑顔でにこやかにね」「自分から話しかけてみたら」などと(私から娘に)言っていたのですが、クラス内ですぐにグループが出来て、内弁慶で自分から話しかけられない娘は孤立。ここ何日かは「食欲がない」と、一日中 ほとんど食べず、「お腹が痛い」とか「気持ち悪い」ばかり言います。とても心配で「担任の先生に電話してみようか」とも思いますが、過保護でしょうか?
    (高校で)部活は入らないと言っています。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:8396277602

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    心身症になる前に。

    しおりをつける
    blank
    I.C
    1人=自分のペースでなんでもできるって事です。
    嫌われていても、どこにも入れてもらえなくても、娘さんがやりやすい環境をさがすようにすればよいと思います。
    お弁当の時間なんて、ただ飯を喰うだけの時間じゃないか、1人でもいい。
    さっさと食べて、図書室でも行ってやろう。
    ちゃんと勉強をして、ノートを取って、成績優秀で卒業できて、大学へ入れればいいんだ。
    友達、勉強には関係ありません。
    ただ、友達がいれば、お互い教えあったりして楽だと言うだけです。

    トピ内ID:2748925120

    ...本文を表示

    居場所が必要

    しおりをつける
    blank
    coke
    うちの子も高2で、1年の時から孤立しています。
    幸い部活をやっていますので、居場所があり、
    そのつながりで細々と交流ができています。

    なんでもいい、部活でも文化祭委員でも良いから、
    居場所になる活動を薦めてみたらいかがでしょうか。

    友達を作れ、と無理にいうのはストレスになるようです。

    トピ内ID:3264616908

    ...本文を表示

    高校は自分を磨く

    しおりをつける
    blank
    どな
    団体行動を乱すと虐められることの多い中学と違って
    高校は義務教育でもないし、自分の個性を出せる場所になってくると思います。

    自分の好きなことに打ち込み、趣味を広げていくうちに、娘さんと似たような子が集まってくると思います。

    お嬢様の体調、心配ですね。
    お母様こそ笑顔で送り出してあげてくださいね~。

    きっと大丈夫。
    ママの愛情がきっと良い糧となっていると信じています。

    トピ内ID:7266537739

    ...本文を表示

    昔の私みたい

    しおりをつける
    blank
    みぃー
    まずは入学おめでとうございます!

    私もいつも一人でしたが高校2年生の時、同じくポツーンとしてる子を発見!大人しい感じの子だったので合うかな?と思い声かけました(物凄い勇気をふりしぼって)現在28歳未だに彼女とは親友です。年に1度旅行へ行ったり、月に何回か飲みに行ったりとかけがえのない友達です。

    トピ主さんもうちの母と同じで「先生に電話しようか?」と言ってました。
    担任の先生次第でしょうね、何かクラスに打ち解けるようなイベント考えてくれるような先生だといいんですが、正直ちょっと過保護かなとは思いますごめんなさい。私の母も過保護ですのでその辺はどこの親も同じなのでご安心ください。

    私もあのひと声がなければこんないい友達には出合えませんでした。
    お嬢さんにそうお伝え下さい、もう待ってても何も変わらないと思います!
    お嬢さんの気持ち痛いほど分かるんですけどね。

    トピ内ID:8060658686

    ...本文を表示

    何かあるはず

    しおりをつける
    🐱
    momo
    子供がそこまで凹んでいるのなら、「全力全身で守ってあげる!」意思表示をまず娘さんにされてはいかがですか?
    娘さんが正しいとか・悪いではなく、「状況を改善したいから。力になるから。」という感じで。

    私の娘が中学時代に同じような状況になりました。
    結論は、転校しました。
    経緯は、まず、本人の話をとにかく聞きました。
    (はじめは何も話しませんでしたが、親として全力で守ってやるぞということを伝え続けました。)
    担任と数回面談をしました。
    この先生では難しいと感じ、(本人の思いもあり)速やかに転校したい旨
    を学校側に理解してもらいました。
    新しい学校の校長、学年主任、担任の先生方に転校してきた経緯を理解いただき、新生活をスタートさせました。
    結果、本人なりに反省すべきところを改善させる努力するきっかけにもなり、成人した現在まで人間関係での深いトラブルは無く過ごせています。

    何か参考になればと思い、レスいたしました。

    娘さんの幸せを願っております。

    トピ内ID:6273708515

    ...本文を表示

    高校は義務教育じゃありませんから。

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    勉強したい者だけが行くべきところです。
    親がそんな事で電話したら、娘さんに余計な負担をかけますよ!
    今なら「おとなしい地味な子」として存在してるはずですが、母親がでしゃばったら「あの子の親、学校に電話してきたらしいよ!」と噂になります。

    まだまだ学校始まったばかり。様子見ましょう。

    小学校・中学校ではお友達いたのでしょう?
    それなら大丈夫です。

    人生で1人もまだ友達ができず、ずっと孤立しているなら学校などに相談も必要でしょう。

    トピ内ID:9424662987

    ...本文を表示

    気をもみますね。

    しおりをつける
    芍薬
    私にも高1の娘がいますから、
    はるさんのご心痛、お察しします。
    お嬢さんは同じ中学出身者がおらず、
    心細さと緊張の中での新生活で、さぞかし気疲れされていると思います。
    おそらく、はるさんのアドバイスの「笑顔でにこやかに」も無理な状態ではないでしょうか。

    中学時代にお友達とコミュニケーションがちゃんと取れていたのならば、
    そのうち新同級生の人たちともしゃべるきっかけはきっと生じると思います。
    それまではお家では友達作りに対してプレッシャーをかけないようにして
    のんびりゆったりとした雰囲気で娘さんの緊張をほぐしてあげてください。

    近々、学級懇談会などが予定されていませんか。
    そのとき「同じ中学出身者のいない娘がクラスに溶け込めているか心配だ。」と
    深刻にならないよう発言してみるのはどうでしょうか。
    担任が何か動いてくれたり、
    あるいは心ある父母の方が自分の子供にそれとなく心配りを促してくれるかもしれません。

    懇談会が予定されていなかったり、お嬢さんの心身の不調がひどくなるようでしたら、
    学校へ相談するべきだと思います。

    トピ内ID:2304113238

    ...本文を表示

    行きたかった学校ではない・・・・・

    しおりをつける
    Nino
    話しかけるとか笑顔とかの前に、
    第一志望でない(行きたい学校ではない)って所が心の中にあるからです。
    本当は行きたくないんでしょう。
    気持ちがそこにあるから、友達を作るとかって前に進まないんだと思う。

    学校でも何となく不機嫌だったりしてると思いますよ。
    本人の気持ちが切り替わらない限り無理だと思います。

    2~3ヶ月だっても何も変わらないのなら話し合う必要があるかもね。
    気持ちが切り替えられず段々暗くなるのなら・・・・・
    旦那さんと話し合いどうしてもダメな場合は不登校とかあるかもしれないと、
    「今の学校で頑張って欲しいけど如何してもだめならもう一度やり直してみる?」
    娘さんに最悪の場合こんな話をしてもいいと思う。
    その時は旦那とあなたと娘さん全員で話しないとね。
    周りと1つ年齢が違う事が色んな面でマイナスに働く事があるかもしれないとも考えましょう。

    トピ内ID:3699369206

    ...本文を表示

    まだ始まったばかり

    しおりをつける
    🐶
    菜っ葉
    うちの娘もこの春高校生になりました。
    まだ入学して1週間くらいですよね。
    グループといってもそんなにはっきりしたものでなく
    まだまだ試行錯誤している段階かと思います。

    娘さんがんばって学校には通学されているようですし
    もう少し見守ってあげれば良いかと思いますが。

    うちも中学校の時、孤立していたことがありましたので
    トピ主さんの気持ち、わかります。
    私は娘の話を聞いてあげるだけでした。
    そのうち解決したようです。

    トピ内ID:9275611835

    ...本文を表示

    ティーン向けの掲示板ありませんか

    しおりをつける
    blank
    kero
    そういうところを見つけて、娘さんが自分で相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:4923619868

    ...本文を表示

    とっても敏感・繊細な子なんだと思います

    しおりをつける
    💡
    くまんご
    とても優しい娘さんをお持ちのようですね。私は高校時代一匹狼で一人で行動していましたし、むしろ生徒よりも先生と喋ってる方が面白かったです。(私今21です、ちなみに)でも生徒から話しかけられればフランクに話していたし、「話しかけるなオーラ」とかも出してなかったんで、あ、こいつはこういうヤツなんだみたいになってましたよ。ちょっと変わったキャラ全開で(笑)

    しかし娘さんはどうやら引っ込み思案で周りが気になってしまうタイプのようです。ここはもう発想の転換でいいのでは?無理にとけ込む必要がないので、「独り」なんじゃなく「一人」でいる、と思えば。あとは好きな音楽とか、なんか趣味のものを楽しんでいれば、それでOKかと。別に一人でいていいと思いますよ。「みんなと仲良くなりたい意思はあるけど、今は仲良くなるタイミングもどうしたらいいかわからないから、とりあえず一人でいてみよう」っていうふうに考えていたら気持ちも軽くなりませんか?あとはイベントかなんかでどうしても喋らなければいけないとき(意見しなきゃいけないとき)、そういうときは普通に発言すれば、「あぁなんだ案外普通じゃん」ってなると思います。

    トピ内ID:4229907429

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    かな
    担任に相談してみた方がいいと思います!私ならそうします。まずは電話で娘さんの状態を話されてみたらどうですか?

    トピ内ID:4518756308

    ...本文を表示

    過保護です

    しおりをつける
    blank
    ポヤット
    親が手を出す時は「本当に」困ったときだけ。
    こんな程度では手を出してはいけません。

    困ったときに親が助けてくれると教えてしまえばいつまでも頼る。
    友達の作り方さえ自分で覚えて苦労しなければいつまでたっても友達なんてできない。新しい環境になるたびに苦労する。
    社会人になって職場でなじめないって言ったら上司に電話する?しないでしょう。それと同じですよ。もう高校生なんですから自分で努力して環境を整えるくらいできますよ。内弁慶なのは今、いやな思いすれば克服できます。親が手出ししたら何にも変わりませんよ。

    高校生くらいなんてまだきっかけがあればすぐに友達になれる時期なんですし。夏休み入るまでには誰かしらと仲良くなれますよ。
    大体、同じ学校から一緒にいった子がいなければ一人になるってのは誰しもある事です。

    子供を信じましょう。

    トピ内ID:6235260065

    ...本文を表示

    ご心配ですね

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    我が家の長女も今春高1になりました。
    同じ学校から5名入学しましたが、クラスは別々であまり会うこともないようです。
    まだ高校生活も始まったばかりだし、今はまだ同じ学校から来た子ども同士がグループを作っている状態ではないですか?

    娘は幸いすぐに気の合う友人ができたようですが、きっかけは趣味でした。
    娘はアニメが大好きで、例えば筆箱とか鞄にちょっとした小さなアニメグッズをつけており、
    それを見たクラスメイトが「あ、私もそれ好き!」というところから仲良くなったようです。
    私も高校で始めて友人ができたときは、下敷きにロックグループの切り抜きを入れていて
    それがきっかけで同じ趣味の友人を見つける事ができました。
    何かお嬢さんの趣味とか好きな物がわかるようなもので、自分を少しだけアピールするようなことはできませんか?

    それから娘は部活をする気満々で、そうすると部活でも友人ができますよね。
    少しでも興味のあるものがあれば部活も友達作りにはとてもよいと思いますよ。
    活動に熱心な部は疲れてしまいますが、ゆるーい感じの部活をされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9876163116

    ...本文を表示

    親にできることはあまりないかな…

    しおりをつける
    🐤
    悩みは同じ
    こんにちは。
    うちは息子です。本来はおしゃべりなのに、外では自分から話しかけられず、学校では無口なようです。
    そんな感じで一年過ごし、今年二年目。顔見知りの子と同じクラスになれたので少しほっとしてますが…

    クラブは何か入ったほうが良いです。今なら新入生は歓迎されますから。
    委員会活動も意外と楽しいものですよ。図書委員会とか、文化祭の実行委員会とかどうでしょう?先生に、そういった活動に誘ってもらえたらきっかけになるでしょうか?(子供は嫌がりそうですが)
    うちは部活やってます。本人はしり込みしてましたが私が、『居場所を作るには絶対入ったほうがいい!』と力説したので。
    やっとマイナーな文科系クラブに入部。理由は『先生が優しかった』から。
    下手でもそれなりに楽しんでいるようです。(男子一人に女子5人です…)

    高校生にもなって情けないっ! という気持ちもありますが、これも個性なんですよね。優しいのは長所でもありますし。
    親に出来るのはせいぜい、外で話せない分のおしゃべりを聞いてやるくらいです。

    トピ内ID:4904285181

    ...本文を表示

    私の経験談

    しおりをつける
    😑
    ラスカル
    中学校までは何かの班決めなどで、孤立者が出ないような配慮をしてくれますが、
    高校ではありませんので、自分から動かなければ本当に孤立したままになってしまいます。

    とは言ってもまだ入学して数日ですよね?
    まだまだみんな探ってる状態だと思うし、始まったばかりの新生活でフレンドリーだろうし、
    そんなに心配する状況でもないと思いますが…。

    参考までに私の経験談を。
    2年生になった時、クラスには同じ中学校の人も、前年同じクラスだった人もいませんでした。
    他の人は同じ中学や1年時の友達がそれぞれおり、自分以外グループが出来上がっていて、
    入学直後のように割って入れる雰囲気もなく、しばらく孤立していました。
    4月下旬に遠足があったのですが、班決めで最後に一人枠が空いた所に名前を書き込むのは本当に辛かったです。
    でも結局、その遠足で話すようになった数人に「お昼一緒に食べない?」と誘ってみて徐々に仲良くなり、以来15年来の仲ですよ。

    中学のような配慮はありませんが、宿泊研修や文化祭・部活など友達作りのチャンスはあります。
    そんな機会を活かせる程度には頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:6910330455

    ...本文を表示

    入学してまだそれほどたっていないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    wow
    いじめでもないのにいきなり担任に相談するのはやめてください
    学生生活の最終段階まできて、本人が切り開けるようにしないと社会人になっても一人前の大人としてやっていけません

    心配でしょうが、電話だけはやめてください

    この春入学して、1学期もはじまったばかりじゃないですか?
    同じ中学校の人がないとなると無理もありません、時間がたてば徐々になれてくると思います

    私自身も内弁慶のほうで、苦戦しました
    人間、苦労して自分自身で悩んで切り開いていくのはとても大事なことです
    今36ですが、よい経験だったと思っています

    もう少し様子をみてみませんか?
    くれぐれも「そんなにつらいならいつでも辞めていいのよ」なんて安易に口にしないでくださいね

    トピ内ID:0888881076

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    崩壊
    >第一志望じゃない
    >自分から話しかけない
    >部活は入らない

    お子さん、本当は行きたくないのではないでしょうか。同じ中学卒がいないことは、関係ないと思います。

    トピ内ID:0497842861

    ...本文を表示

    自業自得のような・・・

    しおりをつける
    blank
    GGF
    かわいそうですけど。
    ほとんど食べなかったら、おなかが痛くなったり気持ち悪くなったりするのは当然かと…。
    自分から話しかけられなかったら孤立するのも当然かと…。
    部活に入らなかったら知り合いも増えずますます友達もできにくくなるのも当然かと…。

    でもね、これって自業自得だと思うのです。言ってしまえば、第一志望に落ちたことだって自分の責任なんですよ。そんなことで拗ねていてもどうしようもないんじゃないかな。非常に甘ったれてるなぁと思いました。

    そこで母親として何ができるのか?という話ですが、担任の先生に電話してどうするんでしょう?
    なにかいいことが起こるんですか?そんな気はしないけどなぁ。
    本人が現状に気付き、納得し、覚悟するまではいかんともしがたいと思います。
    私が母親なら、「ご飯は食べなさい。」と言います。というか食べさせます。

    トピ内ID:7851330404

    ...本文を表示

    うちの子の場合

    しおりをつける
    blank
    こまち
    部活に入って交流できれば、いいですね。

    中学進学時も、(息子)たった一人で同級生はいませんでしたが、すぐにお友達もできたようです。

    トピ主さんと同じ学年ですが、高校もそういう感じです。

    特に、女子は群れますからね。ご心配ですね。
    先生に連絡しても過保護ではないと思いますよ。

    小さい頃のように、仲間に、いれーてってできればいいんですけど、性格もあるかと思いますし。お母様、内弁慶のお嬢様でじれったいとおもっておられるんじゃないですか?

    男子も女子も昔の、仲間に会いに行っているそうです。
    クラスに友達ができるのが、理想ですよね。

    4月は始まったばかりです。3年もありますよね。
    楽しい学校生活がおくれると、いいですね。
    なんの、アドバイスにもなっていませんが。

    スポーツの部活にはいったので、疲れて帰って来ましたが、楽しかったそうで、部活をしに学校へ行っているような感じがします。

    気づきの教育って、あると思います。あの子、いつも一人だ。誘ってみようかな、どうしようかなって。
    様子を見ている時期でもありますよね。

    変わらなければ、そのままという事もお嬢さんも気が付いています。

    トピ内ID:7415795670

    ...本文を表示

    うちの子の場合2

    しおりをつける
    blank
    こまち
    きいた話では、人間関係に悩み、せっかく入った学校も辞めてしまうこともあるようです。そうならないためにも、学校と家庭が連絡をとりつつというのがいいかもしれません。

    息子の学校では、どんなことでも連絡してくださいって言ってます。いまのところ、何もないので安心はしていますが。

    誰とも話しをしないのは、辛いですよ。大人とは、違いますから。
    お嬢さんが元気に、学校へ通えますよう、願っております。

    トピ内ID:7415795670

    ...本文を表示

    待ってるだけでは始まらない

    しおりをつける
    🐧
    アイス
    まだ親が登場する段階ではないです。
    とにかく本人が笑顔で話しかけることをトライしてみないと。
    どこであろうと、それが新しい環境での最初の一歩ですよね?
    今のお嬢さんの態度は、積極的に一人でいることを望んでると、クラスメートに宣言してるようなもんです。

    まず、自分から話しかける。
    それで無視されるとか、冷たい態度をとられるとか、そうなったらお嬢さん自身が先生に相談です。
    親は最後の最後です。

    トピ内ID:2411549524

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    はる
    沢山の親身なご意見ありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。
    納得する事が多く とても参考になりました。今は、私自身が穏やかな気持ちで見守りたいと思います。

    トピ内ID:8396277602

    ...本文を表示

    私自身が娘さんと同じ境遇でした

    しおりをつける
    blank
    すぐめ
    自分から話しかけるのが苦手ですぐに孤立。しかしプライドが妙に高くて「群れるなんてダサい」というふりをしながら内心は孤独が辛い・・・そんな最低な高校生活を送っていました。

    私は親や先生が介入してくるのはとても嫌でした。
    親も最初は行動に出ましたが、私が嫌がるのでだんだんほっといてくれるようになりました。しかし休日は買い物に誘ってくれるなど、友人がいなくても寂しくないような環境を作ってくれました。

    私は高1の時は教室で一人で弁当を食べる勇気がなかったです。
    なので昼は食べず放課後誰もいない教室でとか、トイレでそそくさと食べていました。
    親は気づいていたかもしれません。ぱぱっと食べられるようにお弁当箱がだんだん小さくなっていきました。

    今の私が昔の私にアドバイスするとしたら、教室以外にも目を向けたらどう?ということです。
    部活でもバイトでも塾でもネットでもいい。出会いはいっぱいいるんだからと。

    だけどあの時は一日独りで教室で過ごすだけで精一杯。
    帰宅したらぐったりでした。
    外に目を向ける力が娘さんにまだあるようなら、上記のアドバイスと環境づくりを手伝ってあげてください。

    トピ内ID:8410615154

    ...本文を表示

    あいさつだけはきちんとする。たとえ返されなくても。

    しおりをつける
    blank
    紅梅
     お嬢さん,とても辛い状況だと思います。
     お嬢さん自身が「本当は来たくなかった学校・自分の場所は本当はここじゃなかった」というような,なんと表現したらいいのか…常に投げやり?自分から拒絶?というような態度は取っていないという状況での,友達が出来ない(自ら拒んでいるような感じなので近寄れないわけではない)じゃないんですよね?

     もし,もう受験の件は吹っ切っていて,新しい学校生活を楽しもうと思っている気持ちの切り替えが出来ているのであれば,どうか『友達を作れ』とは言わないであげてください。
     作りたいのに出来ないんですから…
     もともと社交的で,誰とも仲良くできる(友人グループではなく独りぽつんの子にも声をかけて気を配れる)タイプでしたか?そうじゃないなら,グループが出来てしまった中で声をかけろ・ガンバレは辛いと思うのです。

     私は,部活に入るのは賛成です。少なくともクラスの子以外でも接点が出来るし人と話がしやすくなるから。
     あと,これだけはと思うのが挨拶。たとえ一方通行でもきちんと気持ちいい挨拶をしたほうがいいです。相手も挨拶という形で声をかけやすくなります。 

    トピ内ID:5316437685

    ...本文を表示

    もう少し様子を見ましょう。

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    娘(高3)もトピ主さんの娘さんと同じ状況でした。
    まったく知らない人の中で高校生活をスタートするのは
    かなり不安だったようです。
    娘は週2回活動の文化系の部活に入りました。
    ちょっとづつ友達ができたようですよ。

    1年生の時友人関係でちょっともめたようですが、
    私はあえて聞きませんでした。

    2年でクラス替えがあり、今は楽しくやっているようです。
    人見知りは治らないので
    仕方ないと達観しています。

    今日友人と話したら高1の娘さんが仲よしの友達に恵まれて
    張り切って高校に通っているとのこと。
    コミュニケーション能力のあるお子さんを持っている友人が
    正直うらやましかったです。

    トピ主さんの気持ちは大変良く分かります。
    でも、親があまり心配しすぎると娘さんがますます
    臆病になってしまうので、辛くても平気を装って下さい。
    毎日今日はどうだったの?と聞くのはプレシャーだと思います。

    娘さんが自分の殻を破ることができますように応援しています。

    トピ内ID:0006397780

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