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    何度考えても理解出来ません。娘のことです。

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    夏子
    ひと
    今までに何人もの男性とお付き合い。本人は今‥精神的な病気になりましたが仕事はしています。親は病気になる前から可愛がっていろんな援助をしたりして育ててきましたが、娘にはそういった愛情が何も通じないようです。良い病院を探したり励ましの手紙をかいたり。しかし気質が敏感で自分にとって少し気に入らないと裏では親の悪口をだれかれなく話し‥で私達も娘をどこまで信じてよいかわからないようになりました。

    そして今は違った男性を好きになり結婚の意志決定。相手は頭は良いし真面目な人ですが、自我が強くインテリ!他にも我が家のいろんな事情あり、私達は別れて欲しいと言ったら「別れろとは(怒)」‥と逆ギレされ最初の印象どおりの男性とわかりました。仮にも娘の親達に逆ギレするような男性とは父親もうまくいく筈なし。
    男性の親も親で息子可愛さなのか、息子とうちの娘のしたいようにさせ娘は勝手に彼氏の家に嫁ぐつもりで家を出て連絡なしになりました。

    このような男性と男性の親達って普通なのですか?Or非常識だと思いますか?断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!細かい事は省いて書きましたが皆さんの意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:1936314858

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    幸せを願って見守ること

    しおりをつける
    🐱
    mikumiku
    娘さんはもう大人ですよね。放っておいて
    あげてはどうですか。

    親の思い通りにと考えているようですが
    娘さんには娘さんの考えがあります。

    結婚は、本人同士の問題です。
    下さいって、おかしくないですか?

    トピ内ID:5541062160

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    精神的な病気になったことがあるお嬢さんだが、お仕事もできている。
    その上、頭もよく真面目な男性と結婚の話も出ている。
    さらに相手のご家庭は、お嬢さんを受け入れている。
    細かいことは省いておられるそうですが、これだけの流れを見ると、たいへん良い方向に進んでいるように思えますが…

    お書きになっている問題点は、ご主人と相手の男性が上手くいっていない。
    断ったのに、話を進めようとしている、ということだけですよね。
    強く思ってもらえて、よかったですね、と言いたいところですが…

    トピ内ID:1854433882

    ...本文を表示

    未成年じゃないですよね?

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    確認したいのですが、娘さんは何歳ですか?
    もし、二十歳以上なら信じて見守っても良い歳では???
    結婚相手は、親が選べないんじゃないかなあ~。
    どうなっても、娘さんの人生だし。
    あまりアレコレ口出ししない方が、良いのではないでしょうか。
    かなり過保護に見えます。
    子離れしましょうよ。

    トピ内ID:0546593067

    ...本文を表示

    甘やかしましたね。

    しおりをつける
    ハナコ
    愛情を注いだという親御さん。でも甘やかしすぎ、かまいすぎだったのではないのでしょうか。
    結婚に反対され、別れてほしいというのも過剰な愛情かと思います。娘さんおいくつかわかりませんが、あまり干渉しないほうがいいかと思います。彼女の決めたことですし。責任を持たせてはいかがですか?
    親御さんに不満を持ってらっしゃるみたいですから、今反対すると益々相手に依存しますよ。逃げたいのですよ。親御さんから。

    確かに逆切れする相手も相手だし、相手の家の人の対応はおかしいと思います。行ったきりにさせておくというのは問題ですね。
    娘さんが色々とあちらさんに言っているのではないでしょうかね。
    きちんと娘さんの親御さんに連絡するのが常識ですけれど。

    暫く放っておいてはいかがですか?
    娘さんを思う気持ちはわかりますが あまり過剰に反応すると益々離れちゃいますよ。彼女の人生ですから。

    トピ内ID:8214771240

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
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    あらさっさ
    >我が家のいろんな事情あり

    これがわからない限り、逆ギレかどうかもなんともいえません。
    主さんがかぐや姫ばりに無理難題を言って別れろ!!と強制すれば、それは逆でもなんでもなく、腹をたてるのが普通の反応である場合もあります。

    娘さんを理解できないのは、これまでのあなたと娘さんの関係にあります。愛情と思って接してきていても、親の押し付けや強制ばかり「よかれとおもって」してきたのではないですか?
    繊細な娘さんなら、繊細に接してあげなければいけませんよね。
    心当たり、本当にないんでしょうか?

    常識非常識はまず、あなたが常識的であることがわからない限り、なんともいえません。

    トピ内ID:9545611275

    ...本文を表示

    トピ文を読んだ感想

    しおりをつける
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    阿鼻叫喚
    娘の自我を尊重せずに自分だけの基準で他人を動かそうとしている印象を受けます。

    トピ文の要旨も不明瞭。悩みの対象はタイトルからすると娘のことのようですが、娘の婚約者、はたまたその親に対しても不満のようで何を伝えたいか理解し難いです。

    一事が万事、日常すべてにおいてこの調子ではトピ主の真意は誰にも伝わらずよかれと思ってしたことも裏目にでるかと思いますがいかがですか?

    トピ内ID:2826569863

    ...本文を表示

    放っておいて。

    しおりをつける
    🐱
    春子
    親に大反対されて、現在幸せに夫婦二人で生活をしている女です。

    母には、「こんな男、最低に決まっている」「絶対に離婚する」と、大反対。
    何故決め付けるの?
    ほんの少ししか会った事がないじゃない、なのにどうしてそんなだと思うの? お母さんの方が人生の先輩? だから何?
    そう思い、大好きな男性を散々言われて、私は親と縁を切りました。

    自分の母と思い、言います。

    お願いだから、放って置いて。

    私の人生です。私の好きにさせて。お母さん、貴女の人生じゃないわ、「ワタシの」人生です。

    どうかそっと、見守っていて欲しい。
    失敗するかもしれない。でも、それも私の人生。私の自由にさせて。

    トピ内ID:4111402892

    ...本文を表示

    理解できない理由は簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    娘さんは「親離れをしたかった」のだと思います。

    援助は「求められた時」にしてください。
    成人には普通、必要ありません。
    過干渉は一般的に「嫌われ」ます。

    >別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ
    逆ギレではありませんよ、トピ主さんの都合を押し付けているのですから。
    自論を押し付け、正論を理解しない姿勢では周り(主に娘さん)が苦労します。
    精神的な病気になった背景も想像がつきます。

    娘さんを「自分の思い通りになるモノ」としては理解できないと思います。
    「思考を持った一人の独立した人間」として理解してください。

    トピ内ID:8580742302

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
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    殆ど改行のないこのような文章を読んで共通して思うこと。

    読み手のことを考えてない。 追い立てられるようにご自分の主張だけをする。 

    読んでいて息が詰まるような気がします。

    500字以内の文章では判断できることは少ないですが、あなたがお嬢さんに接する態度の余裕の無さが受け取れます。

    可愛がって育てたと仰っていますが、お嬢さんからすれば息が詰まるようだったかも…。
    お嬢さんのため、愛していると言っても、あなたの心に余裕が見えない。 これでは独りよがりの愛情の押し付けでしかないかも知れません。

    文章は投稿前に確認画面で読み返すと、入力画面では気付かなかった文章の形とか印象とか、一歩引いた読み手の側に立った目で見ることができます。 あなたのトピ文は、初めから読む気が失せるような印象です。

    お望みのレスはつけられませんが、まず深呼吸して心を落ち着けて。

    トピ内ID:5944701509

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    冬子
    嫌だなぁ、あなたみたいな親…。

    「断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!」
    とおっしゃいますが
    「他にも我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら」
    こんな事を言ってくる人間を相手する訳ないでしょう。

    娘さんの事は、放っておいてあげてください。過干渉です。
    娘の幸せだけを祈りましょう。

    トピ内ID:2180799068

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