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    夏子
    ひと
    今までに何人もの男性とお付き合い。本人は今‥精神的な病気になりましたが仕事はしています。親は病気になる前から可愛がっていろんな援助をしたりして育ててきましたが、娘にはそういった愛情が何も通じないようです。良い病院を探したり励ましの手紙をかいたり。しかし気質が敏感で自分にとって少し気に入らないと裏では親の悪口をだれかれなく話し‥で私達も娘をどこまで信じてよいかわからないようになりました。

    そして今は違った男性を好きになり結婚の意志決定。相手は頭は良いし真面目な人ですが、自我が強くインテリ!他にも我が家のいろんな事情あり、私達は別れて欲しいと言ったら「別れろとは(怒)」‥と逆ギレされ最初の印象どおりの男性とわかりました。仮にも娘の親達に逆ギレするような男性とは父親もうまくいく筈なし。
    男性の親も親で息子可愛さなのか、息子とうちの娘のしたいようにさせ娘は勝手に彼氏の家に嫁ぐつもりで家を出て連絡なしになりました。

    このような男性と男性の親達って普通なのですか?Or非常識だと思いますか?断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!細かい事は省いて書きましたが皆さんの意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:1936314858

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    幸せを願って見守ること

    しおりをつける
    🐱
    mikumiku
    娘さんはもう大人ですよね。放っておいて
    あげてはどうですか。

    親の思い通りにと考えているようですが
    娘さんには娘さんの考えがあります。

    結婚は、本人同士の問題です。
    下さいって、おかしくないですか?

    トピ内ID:5541062160

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    精神的な病気になったことがあるお嬢さんだが、お仕事もできている。
    その上、頭もよく真面目な男性と結婚の話も出ている。
    さらに相手のご家庭は、お嬢さんを受け入れている。
    細かいことは省いておられるそうですが、これだけの流れを見ると、たいへん良い方向に進んでいるように思えますが…

    お書きになっている問題点は、ご主人と相手の男性が上手くいっていない。
    断ったのに、話を進めようとしている、ということだけですよね。
    強く思ってもらえて、よかったですね、と言いたいところですが…

    トピ内ID:1854433882

    ...本文を表示

    未成年じゃないですよね?

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    確認したいのですが、娘さんは何歳ですか?
    もし、二十歳以上なら信じて見守っても良い歳では???
    結婚相手は、親が選べないんじゃないかなあ~。
    どうなっても、娘さんの人生だし。
    あまりアレコレ口出ししない方が、良いのではないでしょうか。
    かなり過保護に見えます。
    子離れしましょうよ。

    トピ内ID:0546593067

    ...本文を表示

    甘やかしましたね。

    しおりをつける
    ハナコ
    愛情を注いだという親御さん。でも甘やかしすぎ、かまいすぎだったのではないのでしょうか。
    結婚に反対され、別れてほしいというのも過剰な愛情かと思います。娘さんおいくつかわかりませんが、あまり干渉しないほうがいいかと思います。彼女の決めたことですし。責任を持たせてはいかがですか?
    親御さんに不満を持ってらっしゃるみたいですから、今反対すると益々相手に依存しますよ。逃げたいのですよ。親御さんから。

    確かに逆切れする相手も相手だし、相手の家の人の対応はおかしいと思います。行ったきりにさせておくというのは問題ですね。
    娘さんが色々とあちらさんに言っているのではないでしょうかね。
    きちんと娘さんの親御さんに連絡するのが常識ですけれど。

    暫く放っておいてはいかがですか?
    娘さんを思う気持ちはわかりますが あまり過剰に反応すると益々離れちゃいますよ。彼女の人生ですから。

    トピ内ID:8214771240

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    blank
    あらさっさ
    >我が家のいろんな事情あり

    これがわからない限り、逆ギレかどうかもなんともいえません。
    主さんがかぐや姫ばりに無理難題を言って別れろ!!と強制すれば、それは逆でもなんでもなく、腹をたてるのが普通の反応である場合もあります。

    娘さんを理解できないのは、これまでのあなたと娘さんの関係にあります。愛情と思って接してきていても、親の押し付けや強制ばかり「よかれとおもって」してきたのではないですか?
    繊細な娘さんなら、繊細に接してあげなければいけませんよね。
    心当たり、本当にないんでしょうか?

    常識非常識はまず、あなたが常識的であることがわからない限り、なんともいえません。

    トピ内ID:9545611275

    ...本文を表示

    トピ文を読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    阿鼻叫喚
    娘の自我を尊重せずに自分だけの基準で他人を動かそうとしている印象を受けます。

    トピ文の要旨も不明瞭。悩みの対象はタイトルからすると娘のことのようですが、娘の婚約者、はたまたその親に対しても不満のようで何を伝えたいか理解し難いです。

    一事が万事、日常すべてにおいてこの調子ではトピ主の真意は誰にも伝わらずよかれと思ってしたことも裏目にでるかと思いますがいかがですか?

    トピ内ID:2826569863

    ...本文を表示

    放っておいて。

    しおりをつける
    🐱
    春子
    親に大反対されて、現在幸せに夫婦二人で生活をしている女です。

    母には、「こんな男、最低に決まっている」「絶対に離婚する」と、大反対。
    何故決め付けるの?
    ほんの少ししか会った事がないじゃない、なのにどうしてそんなだと思うの? お母さんの方が人生の先輩? だから何?
    そう思い、大好きな男性を散々言われて、私は親と縁を切りました。

    自分の母と思い、言います。

    お願いだから、放って置いて。

    私の人生です。私の好きにさせて。お母さん、貴女の人生じゃないわ、「ワタシの」人生です。

    どうかそっと、見守っていて欲しい。
    失敗するかもしれない。でも、それも私の人生。私の自由にさせて。

    トピ内ID:4111402892

    ...本文を表示

    理解できない理由は簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    娘さんは「親離れをしたかった」のだと思います。

    援助は「求められた時」にしてください。
    成人には普通、必要ありません。
    過干渉は一般的に「嫌われ」ます。

    >別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ
    逆ギレではありませんよ、トピ主さんの都合を押し付けているのですから。
    自論を押し付け、正論を理解しない姿勢では周り(主に娘さん)が苦労します。
    精神的な病気になった背景も想像がつきます。

    娘さんを「自分の思い通りになるモノ」としては理解できないと思います。
    「思考を持った一人の独立した人間」として理解してください。

    トピ内ID:8580742302

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    殆ど改行のないこのような文章を読んで共通して思うこと。

    読み手のことを考えてない。 追い立てられるようにご自分の主張だけをする。 

    読んでいて息が詰まるような気がします。

    500字以内の文章では判断できることは少ないですが、あなたがお嬢さんに接する態度の余裕の無さが受け取れます。

    可愛がって育てたと仰っていますが、お嬢さんからすれば息が詰まるようだったかも…。
    お嬢さんのため、愛していると言っても、あなたの心に余裕が見えない。 これでは独りよがりの愛情の押し付けでしかないかも知れません。

    文章は投稿前に確認画面で読み返すと、入力画面では気付かなかった文章の形とか印象とか、一歩引いた読み手の側に立った目で見ることができます。 あなたのトピ文は、初めから読む気が失せるような印象です。

    お望みのレスはつけられませんが、まず深呼吸して心を落ち着けて。

    トピ内ID:5944701509

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    冬子
    嫌だなぁ、あなたみたいな親…。

    「断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!」
    とおっしゃいますが
    「他にも我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら」
    こんな事を言ってくる人間を相手する訳ないでしょう。

    娘さんの事は、放っておいてあげてください。過干渉です。
    娘の幸せだけを祈りましょう。

    トピ内ID:2180799068

    ...本文を表示

    あなたも娘の悪口言ってるし逆切れじゃないし

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    >何人もの男性とお付き合い。
    娘がふしだらって言いたいのでしょうか。
    いまどき誰とも付き合わないでお見合いでもして結婚なんて親世代でも居ませんよ。
    >親は病気になる前から
    親なら当たり前でしょ。
    >親の悪口をだれかれなく話し
    あなたこそインターネットで娘と娘婿の悪口全世界に向けて発信してるんだけど。
    >別れて欲しいと言ったら・・逆切れ
    逆切れの意味わかってます?
    普通別れろとか言われたら腹立てるのは当たり前の反応で逆切れとは言いません。
    しかも娘婿の説明の後半は悪口のつもりでしょうけど
    >自我が強くインテリ!
    インテリの意味わかってます?
    普通悪口には使いません。
    我が強いなら悪口かもしれませんが自我が強いなら立派な人なのでは?
    >娘さんを下さい
    このように娘の求婚者に言って欲しい親が居るなんて驚きです。
    もし言われたら娘は物ではありませんから!って怒るべき。

    で、娘婿とその親は普通じゃないと思いますよ。
    トピ主さんと親戚になるなんて普通じゃないぐらい度胸あるし心が広いと思います。
    私だったら今後何かと息子夫婦に絡んできてトラブルになりそうな嫁親族なんて真っ平ごめんです。

    トピ内ID:2271788494

    ...本文を表示

    なかなか

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんの書いた文章ですが、おそらく今一杯一杯で冷静でいられないのでしょうね。すごく読みにくかったです。

    話としては娘さんが結婚したい、と言っている相手との結婚に反対なのですね。
    そうですね、主さんの言うとおり結婚を決めた二人であれば、常識的に考えて両親のもとへ結婚の挨拶くらいは普通にすると思いますよ。

    彼が悪いのではなく、娘さんが「そんなことはしなくても良い」と言っている気がします。娘さんとの関係があまり良くないですよね。娘さん自身も親の悪口などを言うのでしょう?

    相手のせいにして娘をかばいたい気持ちは解かりますが、私の経験から言って、この場合、娘さんが挨拶する意思が無いと捕らえていたほうが、男性とのトラブルにならなくて良いと思います。

    子供可愛さで悪事があればすぐ相手が悪い、と決め付けるのはどうかな、と思いました。

    トピ内ID:6348892306

    ...本文を表示

    娘を解放してやってください

    しおりをつける
    🛳
    てつし
    娘の幸せを本当に思うなら、黙って見守ってやってください。
    貴方のような親と関わるから精紳が病むのです。
    私には妹の気持ちが分かります。

    トピ内ID:0509336817

    ...本文を表示

    トピ主様は過干渉なのかな

    しおりをつける
    🐶
    るんるん
    まず、娘さんの彼が怒ったのは「逆ギレ」ではないように思えます。
    本人達が愛し合って結婚を考えてるのに、勝手な推測などで別れろと言われたら怒るのは当たり前でしょう。

    娘さんは精神的な病気のようですが、原因はトピ主様の過干渉にあるかもしれません。
    ここは一つ娘さんの好きにさせてあげてはいかがですか?
    親だから心配なのは分かりますが、娘さんだって大人です。
    もう少し陰から見守るぐらいの気持ちでいてあげた方が良いかもしれません。

    ただ「他にも我が家のいろんな事情あり」ということなので、この「事情」を聞けば私の意見も変わるかもしれません。
    どんな事情なんでしょうか?
    トピ主様のご主人は従業員1,000人以上抱える社長で、お相手の方は高卒レベルだとか?
    それなら跡継ぎのことを考えると親が反対する気持ちもわかります。

    あと、娘さんの年齢はおいくつですか?
    もしかしてまだ10代でお相手は30代とか?

    トピ内ID:4006562709

    ...本文を表示

    ご心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    病気の娘さんのことを心配して、何くれとなくお世話してきたんですね。
    でも、結婚すると言って家を出てしまった。
    娘さんは今どうしているのでしょうか?
    その男性と一緒に暮らしているのかしら。

    ご心配なのはわかりますが、娘さんも大人です。
    ご自分のことはご自分で判断されるのではないでしょうか。

    主さん達が反対するような男性で、うまくいかなくなって帰って来た時には優しく迎えて下さい。

    トピ内ID:2236922259

    ...本文を表示

    こういう場合

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    子供と親の気質が違うというのが根本にあると思います。
    親が愛しているからこそしていた事が、過干渉・過保護・監視・コントロールだった可能性が高いです。
    親が気がつかず愛情をかけたつもりでやっている事が、実はこういう事だったと。
    気質の合う子供の場合、同じ事をしても納得したり逆らわなかったりすると思うのですよ。そして連鎖が起こるのです。
    それらを受け入れた子が親になると、同じ事を自分の子供にする。
    どこかで気質の違う子が生まれるまで、これは連鎖すると思うのです。負の連鎖といいますが。
    他人から見ると、この親子関係はオカシイと思えたりするのですが、当の本人は自分が同じように育ってきているので「おかしくはない」としか思えないんですよね。

    恋人の男性は、彼女からトピ主さんたちの話を聞いているはずです。
    過干渉や支配をする親だと。
    自分の都合で別れて欲しいなど一方的に言うのは失礼です。
    ああ彼女の言ったとおりの親だ、縁を切ろうと思ったんでしょうね。
    だって、愛されて育った子なら異性に奔放になって自分を傷つけたり、精神的病になったりはしません。
    娘さんはトピ主さん達から離れる方がよいようです。

    トピ内ID:6004642887

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    昔婆
    小町は性別や年齢を限定したコミュニティじゃないので
    あなたの文では何がなんだかわかりません。

    お嬢さんが18歳なのか40歳なのかで
    トピ文から受け取る印象が全く変るのです。

    たとえば25歳のお嬢さんを持つ50代の親御さんは
    「娘の結婚に悩む親」がいるとしたら
    自分の家と同じような年齢構成に決まってると思い込みます。

    でも実は娘49歳親80歳だったり
    娘19歳親35歳だったり
    いろんなケースがあるんです。
    個人の葛藤もいいですが
    客観的なことを書いてください。

    トピ内ID:4315296832

    ...本文を表示

    どちらでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    特に悩んでおられるのは?
    娘さんに夏子様の思いが届かない事なのか?
    娘さんの御主人、そのご家族の言動についてですか?
    結婚前は両者間でどの様にお話されたのでしょうか?
    逆切れされたという事ですが、
    主様側の言い方がもし相手を見下したり、人を傷つける非常識な言い方をされては
    逆切れ(?)の様な怒りも出るかもしれませんね。
    勿論彼女の御両親に反対されても誠意をもって説得するのが良いのですが。
    それより今娘さんはお幸せにお暮らしなのでしょうか?
    それがすべての答えだと思うのですが・・・

    トピ内ID:2460811239

    ...本文を表示

    くちやかましいです

    しおりをつける
    インドメタシン
    あなた達の愛情はよく言えば一方通行、悪く言えば自己満足です。
    結婚する年齢の娘さんということは、もう大人ですよね。
    失敗して学ぶこともあります。
    借金持ち・DV・その筋の職業等の理由なら反対されるのもわかりますが
    頭が良くて真面目で自我が強くてインテリのどこがだめなんでしょうか。
    トピ主さんご夫婦に都合がわるいんでしょうか?

    >我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ
    逆切れでしょうか。結婚したいとまで思った女性の両親が
    理不尽な理由で結婚に反対したら「どういうことか」と問わない人がいますか?

    >断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!
    普通はそうですが、どうもトピ主さんご夫婦相手だとそれも徒労に終わりそうですよね。

    娘さんのためを思っての反対かもしれませんが
    今は何を言っても無駄ですし、成人なので自由に結婚できます。
    娘さんのためを思うなら、いつか万が一結婚生活に破れ
    親元に戻ってきたらその時に温かく黙って迎え入れればいいと思います。

    トピ内ID:6371960828

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ペキニーズ
    娘さん おいくつですか。
    相手方のことを 息子可愛さ、、っておっしゃるけれど
    娘可愛さに こっちからの目でしか見えてないのはお宅では??

    娘さん 息が詰まるでしょうねえ。親の理想のいい子ちゃんでいなくちゃいけない家なんて。
    それが、心の病の原因ではないですか?

    トピ内ID:8978424819

    ...本文を表示

    娘さんもあなた方を信じられないでいる

    しおりをつける
    blank
    波留子
    あなた側の事情で別れてほしいと相手に伝えたようですが、
    相手側とあなたの娘さんがその理由に納得出来ないのでしたらしかたないでしょう?

    細かい事情を省いているからか反対をする理由が私にも伝わりませんし、
    結婚する同士が合意なら反対しても無駄だと思います。

    自我が強くインテリというのも悪い相手のように感じません。
    逆ギレしたのも親(あなた)の自分勝手な発言に怒ったのかもしれないし、
    話し合う余地もない偏屈親(あなた)と見たかもしれない。
    想像だけですので。

    トピ内ID:3163745039

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    キキ
    文章がわかりにくいので質問させてください。

    ・何人もの男性とおつきあいって、何人くらいですか?

    ・娘さんの精神的な病気の原因、またはきっかけは何ですか?

    ・かわいがったり、援助したりとは具体的にどういうことですか?

    ・気質が敏感の具体例はありますか?

    ・親の悪口とは具体的にどういう話ですか?

    ・別れて欲しい理由はなんでしょうか?どのように話したのでしょうか?


    トピ文からは情報が少なくて難しいのですが…何人もの男性とおつきあい、精神的な病気、親の悪口、別れを促され家出。

    読ませてもらった印象では、家族関係に大きな心理的問題があっての結果なのかなと思いました。

    病気の件でカウンセリングなど受けてますか?

    トピ内ID:2280175343

    ...本文を表示

    まず最初に…

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    トピ主さんは、「逆ギレ」の意味をご存知ですか?

    細かい部分を省き過ぎたのか、どうもトピ主さんが「自分が正しい」という一方的な目線からモノを言っているように思えます。書かれていない部分を聞いたら、相手の男性の怒りもごもっともということもありそうです。

    トピ内ID:6628924995

    ...本文を表示

    娘のかってでしょ~~~

    しおりをつける
    😠
    男親
     娘さん未成年ですか?でなければ、娘さん本人が嫁ぎたいと言えば、それで良いですよ。その上、娘の両親が非常識で、結婚を許さないとなれば、息子と彼女の思い通りにさせて、何が悪いのでしょうか。
     全く理解が出来ません。それともその彼はやくざか何かの非合法な組織に入っているとか、犯罪者なのですか?娘さんが自分で選んだ、一般の男性であれば、反対する正当な理由はないですよ。それが、わがままな男だったとしても、それを受け入れるのはあなたではなくて娘さんです。

    トピ内ID:9058966189

    ...本文を表示

    主さんの過干渉

    しおりをつける
    blank
    くまだらけ
    他のエピソードが書かれていないので、書いてあることだけでの感想ですが。

    主さん、過干渉です。いわゆる「毒親」?

    お子さんのためとは言いながら、実際はお子さんを支配している(したがっている)ように感じました。

    本人の意思は無視して親の都合・勝手で別れさせようとしたら怒って当然では?しかも、相手が女癖が悪いとかギャンブル癖があるとか、酒癖が悪すぎるとか、借金があるとか、そういった、周囲から見ても明らかな非がある訳でなし。それを逆ギレ呼ばわりとは。呆れます。

    トピ内ID:6944783997

    ...本文を表示

    かなり難しい事を言っておられませんか?

    しおりをつける
    blank
    娘の父親だった
    「一人娘」さんでしょうか? 娘は可愛くて何時になっても口を出したくなりますよね!

    気を悪くせずにお聞き下さい。 短いトピだけで全体が分からずにものを言います。

    お嬢さんのお相手に「別れろ」はやっぱり控えるべきだったのでは。
    本件はお嬢さんとお相手の事でしょ。親御さんはまずお嬢さんと十分話し合うべきではなかったのでしょうか? 結婚する気が満々なお嬢さんを差し置いて、一方的にお相手に「娘と結婚するな」などと言うべき事ではないと思います。
    先方のご両親も「二人がその気」でいるなら、あえて口を挟まないだけだと思います。其れをトピ主さんが、「(お嬢さんが)勝手に嫁ぐ云々」って言う事自体に何か違和感を感じます。
    先方ご両親とお相手がご挨拶に来るべきである点は理解します。しかし、現在ではその手順を踏むのは、もう結婚する事が決まってから形式的にするものでしょう! 従い、本件は、そこに行く前に先方と事態をこじらせてしまったので、左様な手順が採られないし、一方的に家を出てしまうという事態を招いたのかと。

    もう一度、最初からお嬢さんと話を始める所からやり直しが・・・。

    トピ内ID:0414698760

    ...本文を表示

    何が気に入らないのかいまいち分らない

    しおりをつける
    影丸
    >別れて欲しいと言ったら

    何で別れろというの?
    娘の結婚を祝えないの?

    >最初の印象どうりの男性とわかりました

    最初の印象って?
    「自我が強くインテリ!」のことじゃないですよね?

    結婚させない理由とその男性が気に入らない理由がいまいち伝わってきません。

    トピ内ID:1630229276

    ...本文を表示

    娘より

    しおりをつける
    blank
    カンガとルー
    今まで何人か男性とはお付き合いをしてきました。
    今は精神的に不安定で治療をしていますが、働いています。
    私の母は、私の心が不安定になる前からあれこれ干渉してきて、私のすることになんでも口を出してきており、母のことを信じることが出来ずにいます。
    今私は新しく恋人もでき、頭もよく真面目でインテリで意志のはっきりした男性で、結婚することになりました。

    結婚の話を母にしたところ、案の定あれこれ彼にけちをつけたあげく、彼と別れろと言うのです。
    私が拒否したところ、彼に直接別れるよう話をしたようで、彼もびっくりして別れる気はない、と母にはっきり言いました。

    すると今度は彼の両親にまで別れさせるよう話をもっていったのです。
    幸い彼のご両親はいい方で、私と彼の好きなようにしなさい、とおっしゃってくれました。
    私はこんな母がいる家にはいたくないので彼の家に嫁ぐつもりで母とは黙って縁を切ろうと思います。
    私は間違ってますか?

    娘さんがトピをたてたらこんなところでしょうね。

    トピ内ID:4956066093

    ...本文を表示

    細かいことは省きましたが・・・って

    しおりをつける
    blank
    shibako74
    省きすぎてか、私にはどちらが常識か非常識かはよくわかりません。すみません。
    ただ、成人し社会人になった娘さんが選んだ男性で失敗するのも娘さんの責任だとは思います。
    子どもが助けを求めた時に援助、アドバイスを求めた時にアドバイス…
    もう10代の子どもでないのなら、自己判断・自己責任でいいのではないでしょうか。あなたがたが気に入らなかった「自我が強くインテリ」は、娘さんは許容範囲かもしれないですよね?娘さんに反発されるご両親の常識や好み(相手への印象)は、必ずしも娘さんの常識、許容できない性格であるとは限らないんですよ…

    連絡なしになったのであれば、それ以上干渉しないか、もしくは一言「困ったら言いなさい」で、お子様への依存を卒業する時期のような気もします。

    トピ内ID:5406804327

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    blank
    lumi
    「親」とか「父親」とか「私達の親」とかゴチャゴチャになっていて
    いまいちトピからは家族構成が掴めないのですけど…。
    トピ主さん=母親で、トピ主さん夫婦とその娘さん、
    それからトピ主の両親=娘さんから見たら祖父母…という家族構成でOKですか?

    頭が良くて真面目なら、結婚相手としてはむしろ好条件では。
    自我が強いのは確かに人間関係を築く上で摩擦が生じる事もあるでしょうが、
    勝手に別れさせようとしたら普段は穏やかな人でも気分を害すると思いますよ。

    それでは娘さんが頑なになってしまうのも分かります。
    結婚を考えるような歳ならば、もう大人なのですよね?
    なら、好きにさせてみては?
    その上で、彼氏との付き合いがうまくいかなかったら
    別れるか否かを娘さん自身に決めさせれば良いのです。

    「我が家のいろんな事情」というのが何なのか分かりませんが…
    別れさせるに足る、納得の出来る事情なのでしょうか?
    このままだと、ただ単に娘さんが連れてきた彼氏を
    トピ主夫婦が気に入らないだけにしか見えません…。

    トピ内ID:7687543571

    ...本文を表示

    親の悪口を言うのはそれまで積もりちもった不満があるという事

    しおりをつける
    blank
    バジル
    小さい時からの積もり積もった不満が出てるのでしょう。 あなたが今までそれに気づかないふりをしてただけです。また少し気づいても受け止めてこなかっただけでは? 
    子供は親の言う事をきいてあたりまえというようなあなたの考え方に心底嫌気がさしてるのでしょう。
    あなたは娘さんの人格を認めていらっしゃらないようにこの文からは感じられます。そのため、娘さんは精神的にまいってしまっつたのでは?
    年齢の記載がありませんが、娘さんはもういい大人なのではないですか?
    結婚されて、あなたの傍を離れれば病気もよくなるように思います。
    何人も付き合った男性はあなたが今回のように追っ払ってきたのですか?
    もういいかげんにしましょうよ。 過干渉なのですあなた。
    子供がある程度の年になれば信じて任せることが大事です。それによって子供も成長します。何かに躓いても自分で起き上がる力を身につけていきます。 転ばぬ先の杖ばかりでは軟弱な人間になってしまう。
    自分の思い通りにする事が娘さんの幸せには繋がる訳ではない事を知って下さい。

    トピ内ID:4030754177

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    50代くらいの方だと思いますが文章に纏まりがなく、感情論で
    書かれている様です。大丈夫ですか?

    >私達は別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ

    きちんとして理由がないまま、ただ別れてくれ!と一方的に言わ
    れたら腹を立てる人も多いと思います。トピ主さん夫婦がどんな
    言い方をしたか?によります。それに相手はトピ主さん夫婦から
    「結婚反対」というケンカを売られたのですから、こうゆう場合
    は「逆ギレ」とは言わないのでは?

    どちらにしても成人した娘さんの事でしたら、本人に任せましょ
    う。苦労してでも自分の選んだ道ですから、暖かく見守ってあげ
    る事はできないのですか?

    トピ内ID:3511978983

    ...本文を表示

    あなたの娘

    しおりをつける
    あら
    、あなたたちの子、あなたたちが育てた。遺伝子はあなたたち、ということをしっかりと認識して。どこまで信じたらよいか、ってどこまでも信じないでどうする気ですか。娘さんが良いと決めたのなら、がんばれと何故送り出せないのでしょう。あなたたちにとって嫌に思うことでも、あなたたちが結婚するわけではない。確かにみんな仲良くが理想でしょう。しかし結婚は二人が基本です。あなたたちがここがあそこが疑問に思うがと伝えてあるのでしょう。それでも良いと決めたのならそれは娘さんの人生で誰も口出しすべきではない。親はただ幸せを願うしかないのですよ。この後いろいろあって傷つき助けを求めてきた時は受け入れてあげればよい、親の出来ることはそれしかないと思っています。たぶん先に親はこの世に別れを告げる身です。子供の人生に最期まで責任は持てません。それなら子供が決めた自分の人生をはらはらしても、また面白くないと思っても 親という字のごとく木の上に立って幸せを願い見ているしかないのだと思いますよ。

    トピ内ID:6334492416

    ...本文を表示

    あなたの方が問題あり

    しおりをつける
    🐧
    くずきりもち
    あなたのような己の感情でしか行動しない人間には、
    自分の非は永遠に理解できません。
    だから考えるだけ無駄です。
    ていうか、あなたの「考える」は通常の人が行う「考える」ではありません。

    とりあえず、今まで何十年かけて娘をいびってきたのですから、
    そろそろ開放してあげましょう。

    トピ内ID:4369839763

    ...本文を表示

    いきなり「別れろ」から入ったからでしょう。

    しおりをつける
    初志貫徹
    過干渉ではないですか。

    トピ内ID:1697416233

    ...本文を表示

    娘を信じて

    しおりをつける
    blank
    彼女からならともかく、彼女の親から別れろと言われたら怒って当然でしょ
    それに怒ってらっしゃる主さんの態度を逆ギレというのですよ

    別れるよう助言するなら娘に言ったらよろしい
    そもそも成人した娘の恋愛に口出し無用とおもいますが

    その男性の親御さんは普通ですか?って
    相手の親御さんは自分の息子を信じている
    主さんは自分の娘も相手も信じていない
    普通はさておき、あちらの方がわたしは信頼できるかな
    娘さんも居心地いいのでしょう

    話し合いで分かっていただけると思えればあちらの親でなく男性が説得にくるでしょうが、無駄だと分かっているからこないのでしょう

    娘さんが主さんを信頼できず行かないよう伝えている可能性があると思いますよ

    娘さんの恋愛に口だしするばかりか
    力ずくで別れさせようとする(男性に別れるよう言う)
    承諾を取りに男性の親が来るべきと思っている

    そのように子供を意のままコントロールしようとすれば
    娘さんは精神を病んでしまいますよ
    主さんが娘さんの幸せ願うなら口だしせず暖かく見守ってあげて下さい

    トピ内ID:7101391134

    ...本文を表示

    あなたに理解できません

    しおりをつける
    blank
    こういう人増えてるんでしょうか?自分では娘思いって
    勘違いされてますね。情緒不安定ぎみの娘さんが 頭良
    く、まじめな男性を連れてきたんでしょ?それ以上、何を
    望むのか?結婚するのは娘さんなんですよ!!

    インテリが嫌!ご自分達のなんらかの理由と合わない!
    彼の逆鱗に触れること言ったんでしょう?と勘ぐりたく
    なります。。。相手のご両親の方がまともな方達のよな
    気がします。

    子供は育てたように育つ。。。て言葉を何かで聞いたこと
    があります。娘さんを、あまりにも過干渉に育てられ
    なかったですか?あなたの愛情が伝わらず 影で悪口!
    うるさいあなたの望む反対のことを してきたのかも?

    それでも、せっかく結婚したい人を連れてきてくれたのに
    自分達のものさしで彼を見て、反対とは。。。
    もう娘さんは子供じゃないんですよ。子離れしてください。

    あなた方が折れない限り 娘さんはあなた方と縁を切り
    そな気がしますよ。あちらのご両親にはかわいがられて
    るなんて 良いことなのに。。。

    もっと娘さんを信じてあげてください。
    子離れされてください!!

    トピ内ID:5376499558

    ...本文を表示

    よくわかりませんが、

    しおりをつける
    blank
    hatena
    >他にも我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と

    これをはっきり書いてください。

    >男性の親も親で息子可愛さなのか息子とうちの娘のしたいようにさせ娘は>勝手に彼氏の家に嫁ぐつもりで家を出て連絡なしになりました。

    駆け落ちをしたという意味ですね。
    よくわからないけど娘さんの付き合う人を片っ端から
    いちゃもんをつけて
    結婚させないようにしているので強行突破されたのでしょう。
    自立心が強いお子さんなのでは。
    引き篭もりよりマシ。

    親の悪口を素直に客観的に捉えコミニュケーションが成り立って
    いない親子のようですから
    あなたの一方的な相談はわかりにくい・・・

    トピ内ID:3836385278

    ...本文を表示

    娘さんをダメにしてるのはあなたです。

    しおりをつける
    blank
    毒親
    そうやって今までずっと娘の人生に干渉してきたんでしょう?

    娘さんを精神的な病に追い込んだのは、紛れもなく貴方ですよ。

    相手が気に入らないの、どうのこうのと言う権利はありません。

    トピ内ID:0815947008

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    夏子
    皆さんの考え方よくわかりました。ありがとうございます。見守るって事ですね。

    るんるんさんに答えますが!【我が家の事情】とは娘も20代後半ですから結婚したい気持ちわかります。しかし我が家にはあと1人下に娘がいます。あまり話にいれたくなかったのですが彼女は現在では治癒出来ない非常に変わった治り難い病気に侵されていて進行性の病気です。今も半日しかパート出来ない事情で収入も普通の人のようには貰えません。上の娘の幸せも大事ですが親がいなくなったら家に入る立場にはいない彼氏さんでは病気の子の世話することは不可能に近いです。お金を渡せば良いの問題ではなく一緒に生活してあげないと生きていけない‥という事情です。

    相手も相手の親も妹さんの面倒ぐらい息子でも看れるでしょうがと簡単に考えていて全くこの病気については知らないで‥軽く考えています。確かにその人の人生はその人の人生ですが、自分だけ幸せになれば良いと言う考え方には難しさを感じます。

    トピ内ID:1936314858

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    しおん
    私の妹が同じ状況でした。
    前の彼氏に捨てられて自殺未遂を起こしたかと思うと、5ヶ月後には別の彼氏を見つけて結婚したいと・・・。
    私の母は最初、その彼氏をとても気に入っていたのですが、何とその彼氏は結婚式前に妹が用意したアパートに
    他の女を泊めていました。それで別れる事になった途端、妹の妊娠が発覚。復縁したのもつかの間、
    子供を産まないで欲しい、と言われ、中絶した後、捨てられました。その後、また復縁。うちの両親は激怒。
    彼氏の母親には「娘の好きなようにさせてやれない、子離れできていない親」と馬鹿にされました。
    最後には彼氏は本性を出し、母を掴んで振り回すほどの悪態ぶり。結局、警察沙汰になった後、それでも妹は
    彼氏のもと行き、音信不通になりました。あれから8ヶ月、母はうつで通院しています。
    最近、妹が家出とともに入信した宗教関係の知人から、妹の結婚と妊娠を聞きました。
    確かに親は娘の気持ちを受け入れてやる立場にあります。ただ、色んな事に振り回され、その後始末をしている
    私から見ても、親ばかりを責めるのは可哀想に思います。どちらかばかりが悪い訳じゃないと思います。

    トピ内ID:7531819336

    ...本文を表示

    子供の面倒はあなたが見る

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    例え子供より先に自分が逝こうとも、ですわ。

    あなたの後出しレスを拝見しても尚、そう思いますがね。
    自分が楽になるために、長女の結婚相手を査定してるんですか?

    あなたが産んだ子供はあなたが面倒見る。これ、当然だと思いますよ。
    だって親だもの。病気でも障がいでも、理由になりません。

    ちなみに。
    我が家には子が三人、うえの二人は健常で成人してます。
    でも末っ子は障がいを持ってます。
    私は上の二人に面倒を見させるなんて事は考えていません。
    なぜかって?

    私の子供だからですよ。
    万が一最後まで責任持って面倒見れない事も鑑みて、
    然るべき機関に預ける手はずも整えた上で今を生きてます。
    それが産んだものの責任です。
    自分の責任を身内に擦り付けようなんて姑息な真似、するんじゃない。
    そんな親の姿を見せられたら、次女が可愛そうですよ。
    「厄介者扱いされている」ってね。

    トピ内ID:1343464487

    ...本文を表示

    不憫ではありますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妹のために、姉は自分の幸せを諦めろ、と。
    自己都合ばかりで他者を省みていないのは貴女の方では?
    貴女がいなくなった後の不安を語られていますが、先方では娘さん夫婦で見るつもりもあるんですよね?
    どうしてもそれは無理だ、と仰るのでしたら、下の娘さんのために、貴女が貯蓄をし、その時が訪れたら然るべき施設に入れるようにするなり、頼れる伝手を用意しておけばいいじゃないですか。
    下の娘さんが不憫なのは分かりますが、今の貴女の主張を押し通すおつもりなら、不憫な人が増えるばかりですよ。
    今一度ご自分の見直しを。

    トピ内ID:6425760996

    ...本文を表示

    妹のために結婚せずに一生面倒見れってこと?

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    私の義兄は障害があります。
    でも、義両親は私たち夫婦に義兄の面倒見てねとは決して言いません。
    自分たちが出来るだけ長生きして息子の面倒見なくてはと言ってます。
    そりゃ順当に行けば義両親より義兄のほうが長生きするから、
    無理な話じゃないの?結局は私たち夫婦や、私たちの子供が面倒をみることになるかもねとは思いますが、
    あなたのように「上の子が自分の幸せを犠牲にして下の子の面倒を見るべき」と言う様な義両親でなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:2271788494

    ...本文を表示

    逆ギレされるには理由がある

    しおりをつける
    哲学
    何か暴言でも言ったのではないですか?

    ご自分に非があることを隠さず、お話にならないと。
    ふつう何もなければ逆ギレなんて有り得ません。

    何かしたから、男性が激怒したのではないでしょうか。

    トピ内ID:0509336817

    ...本文を表示

    義弟の家に似てる

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    私の義弟の家に似てます。
    彼の妹も進行性の治らない病。今はもう、ほぼ寝たきり状態です。
    義弟は実家を嫌ってほぼ寄りつきません。
    子供の頃から何でも妹優先で我慢を強いられ、耐えることを強要され、親の愚痴や不満や将来への不安の聞き役にさせられたためのようです。
    結婚後は嫁実家には良く来ても、自分の実家に寄りつかず。
    家も実家から離れたところに購入。
    妹は親にとっては子供ですが、兄弟にとっては子供ではないです。
    親である自分と同じような対応を望むことが、そもそも大きな苦痛を強いている事になる。だから親もろとも、家族が嫌いになってしまうらしい。
    義弟の親ももう年老い、自分のことを自分でやることで精一杯になってきました。
    妹さんは家で看るのではなく病院へ。
    一緒に生活は親だからできること、としか言えない。
    それでも彼は家族を捨てず、病院を探し親と話し努力してました、妻と共に。
    自分だけ幸せという考えは良くない。
    妹さんの幸せだけ考えても無理です。家族の幸せはバランスです。長女を犠牲にしたら家族が崩れます。
    妹さんの事を知って結婚を考えてくれる稼げる男性なら、援助も考えてくれるのではないですか?

    トピ内ID:6004642887

    ...本文を表示

    貴方の遺伝子

    しおりをつける
    ヒーラー
    親の悪口を誰かまわず話したり、欲深かったり、依存心の強いのは貴方と夫の遺伝子です。
    貴方もご主人も独裁者。
    自分の言いなりにならないヤツは気に入らず排除する傾向が強いため、
    誰も寄り付かない。そのため孤独な老後になることに気がついてません。

    トピ内ID:5481520206

    ...本文を表示

    娘を頼りすぎ

    しおりをつける
    インドメタシン
    金銭的にも介護的にも長女さんに頼っているという現状でしょうか。

    >自分だけ幸せになれば良いと言う考え方には難しさを感じます
    これにはちょっと言わせて欲しいと思いますが
    長女さんが結婚すると妹さんは不幸せですか?
    長女さんが結婚をやめたら、トピ主さん夫妻と妹さんが
    金銭的にも介護的にも助かって幸せで、長女さんは不幸ですよね。
    長女さんの不幸の上にあなたたちの安泰は成り立っているんですか?
    親としてそれで良いんですか?
    トピ主さん夫妻が20代後半の頃は、結婚して子供をもうけ・・・と
    普通の幸せを満喫していたんじゃないでしょうか。
    その「普通の幸せ」を長女さんは何故親に制限されないといけないのでしょうか。
    長女さんの幸せを制限して、人生を搾取する権利はないんですよ。

    長女さんが精神を病むのも、彼氏さんが別れないと強固な姿勢なのも
    彼氏さんの親御さんが既に受け入れ態勢なのも納得がいきます。

    あなた、自分たちの負担を娘に背負わせる毒親なんですね。

    トピ内ID:6371960828

    ...本文を表示

    こりゃまた後出しですごい情報が出ましたね

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    あなたは娘さんに、妹の看病のために生涯を費やせ、結婚や人並みの幸せなどまかりならん、というわけですね。
    それはあんまりでは?

    あなたが「可愛がっていろんな援助をしたり」した時、その代わり、将来は妹の面倒をみるんだよという見返りを暗に求めてたのでは?
    それでは娘さんは苦しくなる一方です。
    あなたが言って聞かせる将来像に、娘さんは絶望して逃げようとしたのかもしれませんね。
    それゆえの男性遍歴、病気、結婚ではないでしょうか。

    娘さんだって、夢も希望も持ちたい一人の人間なんですよ。

    トピ内ID:9341775374

    ...本文を表示

    娘病んで当然だ

    しおりをつける
    blank
    ガブリエル
    あなた、娘さん病ませて家に縛っておいて幸せだったわけ?
    自分と妹の安定の底上げ要員として姉を育てたの?
    そうじゃないなら姉娘の幸せも考えてやってもいいんじゃないの?
    すっごい毒親、気付いてないなんて哀れすぎる
    悪口言われる土台がばっちりですね
    姉娘さんが私の友人なら逃げたいというなら逃げる手伝い位がっつりしたと思いますよ
    私も姉娘さんと同じ立場だから分かるのだけれど、こういう親に育てられるとね・・義理の両親の優しさが身に染みるのよ
    あなたの「やったつもり」の可愛がりではなく「受け入れよう」とする懐っていうのかな、そういうのに慣れてないからジーンとくるの
    義理の両親を慕ういいお嫁さんになったりするのよ(私がそうだから 実母には自己中オバンと言われてるけど義理の両親には「前世は絶対娘だったはずの子」と言われてるもの)
    だからもうトピ主の下には帰ってこないって思ったほうがいいですよ
    駒を一つ無くして悔しいでしょうが2輪で頑張って下さい
    妹さんも「お姉ちゃん縄でしばっておまえの世話させるからね」と言われて「当たり前だね」なんて言うはずない親のひとりよがりなんですよ

    トピ内ID:9302803690

    ...本文を表示

    原因は妹ばかりを優先し、姉を犠牲にして当然というあなたの姿勢

    しおりをつける
    blank
    miso
    それは、あまりにも娘さんがかわいそう過ぎます。
    障がい者の妹さんの世話のために、お姉さんは一生、
    生きなければいけないのでしょうか。
    あまりにもあまりにです。
    親ならば、障がい者でもなんとか生きていけるすべを今のうちに見付けてあげてください。
    お姉さんは解放してあげて、いないものとして、生きていってください。
    むしろ、縁を切ってあげてください。
    障がい者のいる家族だからかわいそうなのではありません。
    あなたのような親のもとに生まれたのが、かわいそうなのです。

    トピ内ID:5803651874

    ...本文を表示

    横で失礼します。カラシマヨさん!

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    障害の子を持つ親ではないですが、
    心に響きました。ジンワリ涙も出ました。
    主さんには響いたでしょうか?
    カラシマヨさんの様なお考えの御子様だと、
    上のお二人は下の兄弟(姉妹?)に出来る限りの事をしたいと
    思われているでしょうね。

    トピ内ID:2460811239

    ...本文を表示

    お嫁さんにも嫌われてませんか?

    しおりをつける
    🐱
    イランイラン
    娘にこれだけのことをするのですから、お嫁さんにも嫌われて当然の人だろうなあ、と感じました。
    娘からしたら(息子も)も、まともな対応のできる、義親と付き合っていきたいけど、貴方のような非常識で独裁的な人とは
    疎遠になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5954084518

    ...本文を表示

    娘の幸せ…

    しおりをつける
    blank
    猫の耳
    折角長女さんが幸せになろうとしている時に、なぜ横槍を入れるのでしょうか。娘の幸せは嬉しいものではないのでしょうか。相手の方は自我が強いけどそれなりにマトモな方なんですよね?
    なんの問題もないのではないでしょうか。
    次女さんがご病気でゆくゆく介護が必要になる?のかもしれませんが、今は少しでもパートに出られるくらいお元気なんですよね。
    親の死後のことを心配されてるというように文面からは受け取れるのですが、それでは長女さんは次女さんが亡くなるまでずっと面倒を看続けなくてはいけないということでしょうか。それはあまりに無茶苦茶でしょう。
    次女さんがいよいよ動けなくなり、親御さんも亡くなりという場合には、介護サービスや障害者年金等、公的サービスをフルに活用し、手助け的に長女さんが加わればよいのではと思います。
    家族で抱え込むことはないと思います。
    どちらのお子さんもそれぞれ幸せになる権利があります。
    親御さんがそれを邪魔してはかわいそう。
    みんなを平等に不幸にするのではなく、平等に幸せにしてあげて下さい。

    トピ内ID:8648118885

    ...本文を表示

    まずは落ち着いてください

    しおりをつける
    blank
    mie
    ご希望はお嬢さんのお気持ちを理解することですか?
    それとも思うとおりにコントロールすることでしょうか。

    レスされている何人かの方がトピ主さんの文章を「わかりにくい」
    と書かれているのをご覧になっていますよね。

    トピ主さんの要求・希望がダメだといっているのではないのです。
    でも、独りよがりで一方的、相手の都合は聞き入れず
    自分の都合だけを大切にして押し付けているから批判が多いのです。

    お嬢さんはトピ主さんの愛情を感じていないのではなく、
    気持ちや人生、人間性を尊重してもらえないことに
    憤りを感じている、というほうが近いと思います。

    相手の男性はあなたを邪険に扱ったのではなく、
    お嬢さんの幸せを最優先し、
    そのためにはあなたと接することを控えるほうが良い
    と判断しただけではないでしょうか。

    下のお子さんのことはご心配でしょうが
    それを相手の男性の好意まで揚げ足を取るような心でいることで
    誰が幸せになれるのでしょうか。

    あなたの考えのままだとお2人のお嬢さんが
    誰とも結婚できないことになってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:1871015596

    ...本文を表示

    絶縁しました

    しおりをつける
    blank
    かな
    結婚したら別の家庭です。
    娘さんの幸せを第一に考えてください。


    義母からも義姉(バツ1、仕事しない)を面倒みるように言われました。
    私達家族だけ幸せでずるいし、兄弟なんだから面倒みて当たり前と。
    さらに義姉は自己愛性人格障害です。
    わがままで自己中で、今までさんざんな事を言われ続けました。
    義母は共依存。

    トピ主さんも共依存じゃないですか?
    普通じゃないです。
    普通の人であればトピ主さんの本性に気づけば離れていくでしょう。
    娘さんご夫婦を応援します。

    ちなみに兄弟間では扶養義務はないそうなので、義母に万が一の事があっても助ける気は
    ありません。

    トピ内ID:3275392458

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
    blank
    wiu
    貴方は「過干渉」なんです。
    貴方が「愛情」だと思っているものは、娘さんにとっては「支配」です。
    「支配」は人に通じません。そう考えれば道理が合うと思うのですが。

    貴方は今までなんだかんだと口を出し、手を出し、
    「親の義務」だの「常識」だのと言いながら
    娘さんを思い通りにしようとしてきたのではありませんか?

    何をしようとしても「ダメ」「やめなさい」「違うのにしなさい」
    「貴方は何も分かってない」「言う通りにすればいい」などと
    ずっと否定され続けることがどれだけ辛く惨めなことか、
    貴方には一生分からないでしょうね。

    トピ内ID:9385817249

    ...本文を表示

    横ですみません。カラシマヨさま

    しおりをつける
    🙂
    シナモンプリン
    カラシマヨさま

    我が家にも障害児&健常児の子供がおります。
    カランシマヨさんのご意見に救われた気がいたしました。
    スッキリしました!ありがとうございました。


    「親亡き後、障害あるいは病弱などで他者からの支援なしでは
    生きていけない者の世話は、兄弟がすべき!」と親自身が言ってしまう。
    そんなトピを見るたびに、何とも言えない不快感を抱いておりました。

    障害児の親だからって、きょうだい児を当てにしている親ばかりではないってこと、
    言ってくださって、ありがとうございました。

    トピ内ID:6193120316

    ...本文を表示

    親って・・・

    しおりをつける
    blank
    ?
    姉は姉の人生
    妹は妹の人生歩ませてあげたら・・・と思いました。

    妹の為に、姉の人生捧げろ・・・と?

    親が責任もって、可能なかぎり次女の面倒をみて
    姉に負担や重荷にさせないことが
    親の務めじゃないのかなと思うのですが・・・

    トピ内ID:0656051861

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    😀
    カイヤ
    逆ギレって言葉の使い方間違ってませんか?

    間違っていないつもりなら貴女は自己中で他人の言う事を雑音にしか聞こえないタイプですね。
    全て貴女の思う通りに行かない事を思い知って下さい。
    更に言えば貴女の態度次第ではその男性親子とも下の娘さんの事で
    建設的な話し合いが出来たかも知れませんね。

    まぁ何度考えても理解出来ない貴女なら仕方ありません。

    トピ内ID:8970203527

    ...本文を表示

    おかげ様で

    しおりをつける
    blank
    夏子
    皆さんのご助言ありがとうございました。
    幸い昨夜,娘が帰って来ました。
    皆さんの助言をよく考えて娘といろいろ話し合えました。
    過干渉に感じていたようです。反省しました。
    娘も彼との気持ちは変わらない意志があると解り気持ちよく旅立たせてあげる方向に話しがまとまり
    親子の修復を一歩進めることが出来ました。
    おかげ様で皆さんのいろいろなアドバイスが役にたちました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1936314858

    ...本文を表示
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