詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 亡妻は良妻賢母。と言った主人を許せない。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    亡妻は良妻賢母。と言った主人を許せない。

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悪妻愚母・・・
    恋愛
    再婚して、8年目です。

    主人は、死に別れで
    私は、生き別れです。

    結婚して3年目あたりだったと思います。
    もろもろの辛い経験(死に別れ婚独特の)も
    なんとか乗り越えれそうな気配を感じていた矢先

    主人がする前の奥さんの話も
    少しずつスルーできるように
    (心にグサグサ刺さらないように)
    コントロールできるように、なりつつあったころ
    なってきたな~と、言い聞かせることが
    出来始めた頃。(くどいっ)

    そんな矢先
    いつものように
    主人が悪びれることなく
    いったセリフが
    「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな~」
    しみじみと・・・

    心に麻酔をかけていた私でしたが
    完全に醒めてしまいました。
    ぐっさりと心に刺さりました。

    前の奥さんと私は
    まるっきり正反対の性格で
    (らしくて)

    同じところは
    主人のことを好きと言うとこくらい。
    ただ、その尽くし方が全く逆です。
    (主人の今までの話から察すると)

    そうすると
    主人の発した
    「前のは、良妻賢母」発言は
    私は、もう、全く、かなわないことになります。
    お前のやってることは
    まったく逆なんだ~~ってことになります。
    よね

    あれから、数年経ちましたが
    段々と薄らいでいくのかと思っていましたが
    段々と心に深く刻まれていきます。

    再婚家族としては
    うまくいっている方だと思うのですが、
    主人のそんな発言に
    思いやりのなさや
    デリカシーのなさ
    やりがいのなさ

    ずんずんと苦しくなっていってます。

    考えないようにしようと思うのですが
    考えずにはおれません。

    ただの愚痴です。
    だけどなにか、
    すっきりするコメントいただけたらなと思います。
    すっきりする仕返しとか。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9227497566

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    死んだ人にはかなわない

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    生きている人の事を
    「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな~」
    と言ったなら猛烈に怒ってもいいでしょう。

    でも亡くなった方のことなので、悔しいし腹ただしいでしょうが
    【美しい思い出】として旦那さんの心に残しておいてあげればどうでしょうか。

    ええ、お気持ちはわかります。

    でも、昔の思い出に酔いしれているのね(本当はどうだったか・・・)なんて思いながら

    「私が先に死んだら、同じようにそう言葉にしてね」と言いましょう。
    そこで、「いやいや、君は程遠いから」とかなんとか言ったら後ろからおもいっきり蹴り上げてやればいいんです!

    トピ内ID:6440957920

    ...本文を表示

    黙って聞いてあげるんですか?

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    言い安い状況を作ってあげてるんでしょうね。トピ主さん
    「前の奥さんの話は、辛い」って一言、言えないのでしょうか
    仕返しだったら

    >「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな~」
    「だったら、再婚せずに男やもめ選んだら良かったよね~」とか言い返す?
    嫌なことを言われたら、嫌だと伝えないと、分からないんでしょうね
    デリカシーがないのなら、尚更

    明るく気にしないサッパリした妻を演じるのも限界があるかも
    一生、一緒に生きて行くのなら、そんな自分を分かってもらってはどうですか?

    トピ内ID:6755479470

    ...本文を表示

    スクロールが面倒…

    しおりをつける
    😀
    樹里
    あなたの
    独特な
    文章の書き方を見て
    わかります。

    独りよがりで
    酔っているところが
    ありません?

    ご主人も
    トピ主さんのそういうところに
    辟易している
    …のじゃない
    かな。

    トピ内ID:5617897711

    ...本文を表示

    比べるのは良くないけど

    しおりをつける
    blank
    momosan
    まずはその奥さんに勝てるように努力したらどうですか?
    人を責めてばかりいずに。
    今の妻の方がいいということを努力して理解させればいいじゃないですか。
    何故そういう思考になるのかが不思議です。
    だから前の奥さんの方が評価が高いんでしょうね。
    文句ばっかり。
    しかもしつこい。

    トピ内ID:3788231178

    ...本文を表示

    では、一言

    しおりをつける
    小梅
    死んだ人にはかなわないよ。


    彼女は天国で苦笑いしてるよ。
    生きていたらそうは思ってもらえなかった、って。


    バカ旦那にも言っておやり。
    「残念ね、良妻賢母には縁がないのよ。あきらめなさい。」


    うまくいえないけど、元気出して幸せになろう。あなたも、私も。

    トピ内ID:6394930445

    ...本文を表示

    トピ主さんはエラい

    しおりをつける
    💔
    ももこ
    ご主人、トピ主さんが明るくて細かいことを気にしなさそうな性格だと思って、遠慮なく前の奥さんの話をしちゃうんじゃないですか?
    たぶん、トピ主さんに甘えてると思うんです。

    でも、でもね・・・
    甘えるにもいい加減にしろってことですよ。
    そんな事言うなんてひどいですよ。
    亡くなったとかそういう問題じゃなくても、人を比べてるってことでしょ?
    失礼にも程がありますよ。
    っていうか、私はダメですそういう人。
    そうなると家事をやってもむなしくなってしまうと思う。
    買物に行っても、掃除をしてても何のタメに私はやってるんだろう?って、
    悲しくなりますよね。

    最悪な男。まだ好きなんですか?
    トピ主さん次第ですけど、私は一気に冷めちゃいます。

    トピ内ID:2530842033

    ...本文を表示

    スルーしてはいけない

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    はじめが肝心なのですが、過ぎてしまったのでこれからでも
    しっかり戦いましょう。

    トピ主さんはいまだに足場を固められていないのです。
    心地の良い居場所はご主人が用意してくれるのを待っている
    だけでは与えられません。

    自ら求め、行動しないと死ぬまで葛藤を抱えたままになりますよ。
    年を取ると我慢がきかなくなるので、トピ主さんが70歳になるころには
    立派なDV妻になっている可能性もあります。

    心身ともに美しくいられるように、今戦いましょう。

    トピ内ID:4365106128

    ...本文を表示

    夫の性格は200点。でも…

    しおりをつける
    blank
    本人43点
    夫とは一緒に歩んで、15年以上。
    100点満点中、200点の素晴らしい人だなと思います。
    なのになのに、今心惹かれてしまっている人は(惹かれてるだけね)
    8点位でしょうか。性格が悪いというか、歪んでます(笑)

    不思議な魅力があるんですよね。
    完璧な夫なのに、本当に申し訳ない(何もしてないけど!)

    という訳で、良妻賢母だから、100点の前妻だから、
    あなたの方がダメとか、魅力がないとか、そういうことではないと思います。

    私がトピ主様と同じ立場だったら、確かにキリキリします。
    でも、ご主人の立場で言ったら、自分の両親が亡くなった後を思うのと、
    一緒じゃないかなあ。
    新しいパートナーが出来ても、家族のことは忘れないですよね。
    それは話が別というか…。
    前の奥様を大切に思う所も含めて、素敵な旦那様なんですよ。

    トピ内ID:9848237768

    ...本文を表示

    ちょっとだけ…。

    しおりをつける
    blank
    セメダイン
    文章でしか人柄はわかりませんが、ちょっとだけトピ主さんは『クドい』性格かなぁ…と思いました。(失礼な言葉ですいません)

    亡くなった人には勝てません。
    ご主人の中では最高に美化されてるでしょうし、現実を一緒に生きる人間には悪い事も目につきますし。

    この先も小さな事でグサグサくる事は多々あると思いますが、トピ主さんが上手くかわせるようになるしかないでしょうね。

    亡くなった奥様を誉める言葉を聞いたら「私の元亭主は愚亭主だったから、あなたは『良亭賢父』だわ。ありがとう」なんて言ってみたら?

    あなたが傷ついている事に気付いてくれると思いますが。

    トピ内ID:0862464865

    ...本文を表示

    幸せなご主人様

    しおりをつける
    blank
    50代
    なにしろ、貴女のような素晴らしい妻と結婚できたのだから。
    こんな、いい妻、世界中の何処を探してもいませんよ。
    思ったことを口にする子供のような夫を包んでるんだもの。

    万一また、ご主人様の口から「前妻は良妻賢母」に類した発言があったら
    その時は、「きっと、貴男に人徳があるのね。」と言って差し上げましょう。
    「だって、私のような妻まで迎えることができたんだもの。」は心の中で言いましょうね。
    いつか、ご主人様自ら気付くかも。

    世界中の何処を探したって、私のような、いい女房はいない。
    実は、私、本気で思ってました。
    夫の浮気で離婚騒動の直後、姑が倒れ
    その姑を介護したんです。
    姑を看取って半年過ぎます。

    貴女は素晴らしい奥様だと思います。
    でも、無理しないでね。

    トピ内ID:9132566068

    ...本文を表示

    あなたが傍に居てくれるから

    しおりをつける
    blank
    かぽ
    今は亡き妻のこと、
    悲しまずに思い出したり、
    気楽に口にしたり出来るんです。
    ご主人。 
    ひとってみんな、様々な形で人によって支えられて、
    やっとこさ生きているのだけれど、
    本人はそのことにちっとも気付いていないってことが多すぎる。
    ホントつくづく感謝が足りない生き物だよね。
    アタシもアナタもご主人もダレもカレもね!!

    トピ内ID:5540947589

    ...本文を表示

    仕返しはすっきりしないもの

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    すっきりする仕返しなんかありません。
    やればやるほど、悪感情を増幅するだけでしょ。

    ここでは、そうだそうだと煽る人も結構いたりして、
    たまにトピ主の人がすごく極端なことをしたりするけど、
    そういう方向自体がよくないと思いますよ。

    すっきりしないなら、前の人はどういう感じだったのか
    話してもらうとか、二人で直接向き合う方向の方がいい
    でしょ。気になると言えばいいんですよ。少なくとも
    男の方は不愉快に感じないだろうし。

    トピ内ID:0784194631

    ...本文を表示

    許してあげてください

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんが再婚した旦那さんは前妻とは死別だったのですよね。
    幸せに暮らしていたのに運命に命を奪われて死に別れてしまった。
    おそらく心の中に無くなった妻がいるのでしょう。

    前の妻は良妻賢母だった、と、あからさまに主さんに言うのですから、8年たった今も心の中に亡くなった妻がいて、その別れの寂しさを埋める形での再婚だったのかな、と思いました。

    比べられて劣る自分にも嫌気がさしてきているのでしょうが、或る程度は仕方の無いことだと思います。思い出は美化しますし、なかなか忘れることが出来ないのでしょうね。

    主さんもどこか自分に至らないところがある、とお気付きのようですので、ご主人が言うよおに尽くしてみてはいかがでしょうか?
    そしてその中でさりげなく「前の奥さんの話はもう聞きたくないわ」と言うのも方法かもしれませんよ。本人は悪気はないのですから、言わないと解からない人もいると思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0206509276

    ...本文を表示

    グサっときますね。

    しおりをつける
    blank
    にょろり
    思い出は美しいものだけが残るんだと思います。
    だから、他意はないのでは?
    とは言っても、カッチーンときますよね。
    今度そのようなことを言われたら、ハッキリ「ヤメテ」と
    仰ったらいいと思います。
    せっかく出会ったんですもの。

    トピ内ID:1410886577

    ...本文を表示

    夫婦なのに話さないんですか?

    しおりをつける
    blank
    えーと?
    私は夫に失言された時、我慢せず、怒るなり傷ついたと甘えるなり、とにかく夫に話します。すると夫も普通にわかってくれます。

    良妻賢母の件なら、「なんか傷つくな・・・。私が、「前の夫は高給取りだった」とか言っても、あなたは何も思わない?」とでも言うかも?

    なんというかひとりで悪い方に考えて、自己完結して傷ついてる。そりゃ苦しくなるよなぁ・・・損な考え方だよ。と思いました。

    仕返しを考える前に、話し合ってわかってもらう努力をすべきです。頑張って。

    トピ内ID:9589598194

    ...本文を表示

    そう言う事言われて…

    しおりをつける
    🐷
    ふーみん
    トピ主さんは、いつも何も言わない、言い返さないのでしょうか?

    私なら…
    では、何故私と再婚したのでしょうね?
    そんなに前妻さんがタイプなら、そう言う人選べば良かったのでは??
    わざと私に聞こえる様に嫌み言ってるんですかね???
    感じ悪い。

    やら

    死別だからって前妻さんの話を堂々と私の前で話すの、いい加減止めてもらえませんか?
    思うのは勝手ですが、当たり前ですけど、声に出して言うと聞こえてしまいますよね??(苦笑)
    私、先ほどから聞こえちゃってますから。
    やら

    って、そんな事言われても、そんな人(前妻)知らないし全く興味無いんですけど。
    そんなに私に知って欲しければ、その方連れて来てよ。

    等の嫌みを言い返しますが。

    トピ内ID:1150373113

    ...本文を表示

    永遠の■2

    しおりをつける
    blank
    りん
    死別と離婚は全然違うからね。

    死別の奥さんに勝てるはずがない。
    彼が結婚したいと願ったのは前の奥さん。

    嫌いになったわけじゃなく運命に引き裂かれただけ。

    そんな人の後妻になるのに一番になれると思っちゃダメです。
    前の奥さんには一生勝てません。

    良妻賢母の思い出はどんどん美化されていきますしね。
    どんなに頑張っても亡き人にはかないません。

    スッキリするには自分は永遠の二番手だと自覚すること。
    勝とうとか許せないとか思っては無理。苦しくなってもかないませんって。

    トピ内ID:8251508374

    ...本文を表示

    なんとなく・・分かります

    しおりをつける
    🙂
    yumiyumi

    トピ主さんの場合は元嫁さんが良い人だった(だろう)だけに
    余計に辛いですよね
    私なら「じゃあ、なんで私と結婚したんだよ?似たような女とすりゃ良かったんじゃねーの?」って言いそうになりますし
    (口悪くてすみません)

    やりがいも無くなって当然ですよ~
    いつまでも思い出にひたってんじゃねーよっって思いますから
    (あ、また口悪くてすみません)

    思い出って時間経つとめっちゃキラキラ美しくなっていくもんです
    ご主人は、前の奥さんがご存命の時は思ってもなかったでしょうね
    失ってから思ったりするもんです。

    すっきりする仕返しは思いつきませんが
    私の彼が元嫁さんの思い出話した時は
    たまにですけど「じゃ、元嫁さんと離婚しなかったら良かったんじゃん?」と
    突っ込みいれてます。
    何度も聞くと腹が立ってきますから

    トピ内ID:2302887842

    ...本文を表示

    「死んだ人にはかなわないよなあ、、」とはけだし名言。

    しおりをつける
    🙂
    汚れた羽
    これは日本人独特の感性とも聞きますが、
    死んだ人を美化する傾向にはありますよね。

    死んですべてを向こうへ持っていく。

    最近、若い人向けに「桜の花を取り入れた流行歌」が多いですが、
    あれこそ不思議でございます。
    桜こそ、
    ぱっと咲き一瞬で散る武士の花。


    すいません。
    ここまではどうでもいい前置きです。

    思うにご主人のような、
    自己愛と自己憐憫だけは強い、
    他人の感情には無神経なタイプの野郎には、
    「(そんなあなたと)不幸とわかっていて、
    生きていくしかない人生も、なかなかどうして辛いものよ」
    と笑ってやってもいいのでは?

    トピ内ID:1309256849

    ...本文を表示

    だって亡くなった人だもん

    しおりをつける
    blank
    Nut
    慰めにもならないかもですが、亡くなった人だもん、仕方ないですよ。
    好きで結婚して、これからって時に死なれたらいい思い出しか残らないって。

    もし、悪く言う人だったらそっちの方が問題だよ。
    仕返しなんかしちゃダメだよ。
    他人事だから言える事かもしれないけど、亡くなった人と張り合っても無駄。一緒に素敵な人だったんだねって言ってあげる事が1番貴方の評価を上げる事にならないでしょうか。
    辛いというか、なかなか出来ない事だと思うけど、辛い思いは旦那様の方がしてきたんだと思う。
    デリカシーがないのかもしれないけど、そこだけは許してあげるというか、包んであげれれば優しい奥さんだな~と思います。
    もちろん、そんな事できないのが普通だとは思いますが、欲を言えば…ね。

    トピ内ID:2410588907

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご主人、ひどいです。

    前の奥さんと、今の奥さんを比べてるんですよね。
    で、前の奥さんを今の奥さんの目の前で誉める、ひどいです。

    年をとっても治りません。本人は自覚ないです。

    はっきり言うといいです。

    トピ内ID:9725326532

    ...本文を表示

    配偶者との死別の場合

    しおりをつける
    blank
    出海
    男性の方が引きずる傾向が強く、また思いの外自身ではそれに気が付かないそうです。
    その辺りをもう少し、ご主人に理解して頂きたいですね。

    ただ悪い思い出が無いまま離別してしまっているので、ご主人の中でも前妻が美化されてしまっていると言うのも事実だと思います。
    ですが、その上で『貴女と一緒にいる』。
    それがご主人の答えなのでしょう。

    あと仕返しは絶対止めましょう。
    返って、貴女が惨めになる結果になるだけです。

    トピ内ID:9304312247

    ...本文を表示

    死んでいる人間は美しい

    しおりをつける
    blank
    mimicho
    死んだ人間の美談には勝てませんよ、永遠に。

    ケンカ腰にならず、次は
    「私は亡くなった人には勝てないわ。」
    と淋しそうに言って見てはいかがでしょう。

    でも随分甘えた物言いですね、旦那さん。
    亡くなった人と比べてもどうしようもないのに。
    私ならその場で「じゃあなぜ私と結婚したの?」って言っちゃいそう。
    「比べられると悲しいから実家に帰る」とか(笑)。

    でもね、死んだ人の美談には勝てませんが、
    所詮亡くなった人なのです。
    旦那さんも美しい思い出として言っているだけでしょう。

    トピ内ID:4338108086

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    経験ありませんが気になったので。


    比べる必要ないのでは、と思います。
    貴方は貴方であって、亡き奥様とは違うし同じになる必要もありません。
    だから今お元気でご主人と共に生活出来るんでしょ?

    私も、もし死んでしまったら嘘でもいいから夫に良妻だったと言われたいです。悪口言われたら切ないなぁ…。


    言い方は良くないけど生きているからケンカしたり、文句言ったり出来るんですよ。
    思い出はキレイなもの。
    現実はそこそこでいいのでは?


    貴方とご主人はまだこれから共に生きて思い出増やして行けばいいと思います。

    トピ内ID:2064526522

    ...本文を表示

    愚かな男

    しおりをつける
    blank
    だって
    死に別れでも、生き別れでも、
    今のパートナーに前のパートナーの話を何度もしたら
    アウトだと思う。
    トピ主さんは「つらい」とご主人に伝えてますか?
    伝えてないなら、伝えるべきです。別れたくないなら。

    ご主人の感傷のためにトピ主さんが犠牲になって
    いいわけなんかないでしょう。
    ご主人に言いたい。
    また大切な人を失いたくなければ
    目の前の人のことだけ考えなさい。

    トピ内ID:9236229336

    ...本文を表示

    仕返しはやめて

    しおりをつける
    名無し子
    死別、思っている以上に辛いです
    私も20に満たない頃、彼氏を亡くしました
    今でも彼は今までの人生で出会った中で、一番素晴らしい男性です
    傷が癒えてから恋もしたし、婚約もしたりもしたけど、好きになった人とその男性は、いつまで経っても誰と出会っても天と地ほどの差があります
    でも、彼だけを愛している訳ではなく、どの方も愛しています

    死んだ人には、生きている人は敵わない
    それだけなんですよ

    主様を否定しているのですか?
    こんなの愛情じゃないと言われたのですか?
    そうではないのだと思うのです
    それならとっくに離婚していると思うから

    旦那様は、亡くなった奥様共々、主様に愛して欲しいのかも知れませんね
    勿論主様にとって、冗談じゃないと思う事であるとは思います

    でも亡くなった方の記憶は、余程その方といがみ合っていたという事がない限り、年々美しくなります

    比べられて気持ちの良い物ではないのも解りますが、堪えられないなら、面と向かって、ここに書いた事をおっしゃればいい
    でもどうか奥様を否定したり、奥様を愛している旦那様を否定したりはしないであげて欲しいです

    トピ内ID:4470167309

    ...本文を表示

    ご主人には伝えました?

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    主さんが傷ついたということを。

    たとえばお子さんなら、亡くなった本当のお母さんのことを慕っていても
    見守ってあげなければいけないと思うんです。

    でも、夫が亡妻を語るのは、私は許せないと思う。
    もし私が夫を亡くし、他の男性と再婚したとして、
    亡夫のことを強く想うことがあったとしても
    夫の前で絶対にそんなそぶりは見せないでしょう。
    どんなに辛くとも胸のうちにしまっておきます。

    人の心の中は誰にも、きっと本人にもどうにもならないものでしょう。
    でも、それを表に出すかどうかは本人の努力が及ぶ範囲。

    ご主人には、はっきり、自分が深く傷ついたこと、
    そして、亡妻さんのことは二度と口にしないで、と伝えましょう。
    じゃないと、あなたの心が壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:7235904372

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🐧
    香奈
    亡くなった方に勝つことはできないですものね
    比べることもできないし
    どうしても、記憶の中でどんどん美化されていくと思います。

    旦那さんは昔の思い出に浸られてそういうセリフを
    言ってしまったんだろうなぁと思います。

    でも、今、旦那さんを愛し、
    旦那さんの力になれるのは
    トピ主さまであって
    前の奥様ではないんです。

    前の奥様の話だって、きっと旦那さんにとっては
    誰にでも話せるような内容じゃないと思います。

    トピ主さまだから話せる内容なのかもしれません。
    旦那さんの心にあるかげがいのない大切な思い出を打ち明けることができると
    旦那さんは判断したのではないでしょうか?
    トピ主さまは
    包容力がある方だと思います。

    前の奥様がどのような性格をしていたか、
    それはわかりませんが

    「前のは、良妻賢母」
    「トピ主さまは、良妻賢母」
    を目指していきましょう!
    良妻賢母の形は決まっていないので
    さまざまなタイプの良妻賢母があっていいはずです。

    トピ内ID:4160854383

    ...本文を表示

    もしかして片付けられない主婦?

    しおりをつける
    blank
    momo
    死んだひとにはかなわないってよく言いますが。

    良妻賢母って言う以上多分家事力の違いを言われてるような気がします。

    それにしても、何を言ったら傷つくかって解っていない男ってホントにダメ。鈍感もいいとこ。

    あなたが、そう言うから、私は凄く傷ついてると言ってみましょうよ。
    元カノの話をするのと一緒です。

    鈍感な男っていやよね。私も元カレの話するぞ!!と脅かしてやりましょう!

    トピ内ID:1971290569

    ...本文を表示

    刺さったままの棘が膿んできた

    しおりをつける
    😒
    タブー
    私がトピ主さんの立場だったら哀しくなります。
    どういう意味なのか、私と結婚してがっかりして余計に前妻さんの事を恋しくなってしまったのか、詰め寄ってしまうかも。

    何かのおりに「前妻さんに比べて悪妻愚母ですいませんね。私のいいところってどこでしょうかね?全然無しですか?」と聞いてやりましょう。
    ここでご機嫌をとってきたり、お前のここが良いとかのコメントがあれば水に流してあげましょう。
    旦那様も禁句の垂れ流しは慎むと思います。

    だけど「逆の尽くし方」って、具体的にどういうのですか?
    例えば、落ちこんでる人を「優しく慰める」と「笑わせてあげる」、そんな違いですか?
    どっちも有りですよねー。
    人によって求めるものの違いはあるかもね。

    トピ内ID:7378260783

    ...本文を表示

    読みづらいんですが

    しおりをつける
    🙂
    ダイヤ
     何なんですか、この何かの歌の歌詞みたいなおかしな書き方は。句読点もまばらで逐一スクロールしなければ読めず、非常に読みづらいです。()が多いのも読みづらさに拍車をかけています。「(らしくて)」とか「(くどいっ)」とか、いちいちカッコで区切らないといけない事なんですか?普通に文章の中に織り込んで書けませんか?

     失礼ですが「まるで作詞家のように文章を書ける私ってステキ」とでも思っているのではありませんか?ハッキリ言って「頭の悪そうな女性だな」「知性の感じられない文章を書く女性だな」「色々とめんどくさそうな女性だな」「ウジウジしていて陰気な女性だな」「ご主人はこんな妻と一緒にいて楽しいのかしら」という印象です。

     ご不満なら離婚してバツ2になればいいんじゃないでしょうか。何かアドバイスをするとしたら、「すっきりする仕返し」←こんな低次元な事を考える低次元な妻だから前妻と比べられたり、「前妻は良妻賢母でよかった」なんて言われたりするんですよ。それからもう少しまともな文章を書く努力をした方がいいですよ。

    トピ内ID:5952517566

    ...本文を表示

    なんだか分かります

    しおりをつける
    🐱
    きこりの娘
    亡くなった奥さん、とても素晴らしい人だったんだね。
    やっぱりあなたが選んだだけあるね。
    私の事も選んでくれて、ありがとう。
    いたらない点はたくさんあると思うけど、私のよさも味わってね。

    と、ここはあえてぐっと下手に出ては?
    負けるが勝ち、と言いますし。

    私の彼も奥さんと死に別れです。
    私の場合は付き合いが始まって半年くらいで、はっきり前の奥さんの話は傷つく、と正直に言いました。

    比較する旦那さんはちょっと無神経ですが、仕返しは良くないですよ。
    はっきり正直に傷つくと言うか、大人の対応をするか、あなたのよさを損なわない方法で対処して下さいね。

    トピ内ID:8782164433

    ...本文を表示

    しょうがないよ・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    憎み合って別れたわけでも、不満があって別れたわけでもないし・・・
    ご主人の中での亡き奥様はドンドン美化されていくのだと思います。
    亡くなった人の事って良い事しか思い出せないって言いますもんね。
    ご主人だってきっと解ってるんだと・・でもついつい口に出るんだと・・・
    仕方ない事なんだと・・・思えませんよね・・・
    でも両極端ならかえって張り合う事もないし、マイペースにいけばいいと思いますよ。
    亡き奥様と同じようにする必要はないのだし、自分は自分で頑張ってね。

    トピ内ID:5111157441

    ...本文を表示

    上手い

    しおりをつける
    あら
    小梅さん、あなたの一言に一票。それで笑ったら良いパートナーだと思うよ。
    もう言わないでしょう。笑わないで前妻を貶したと怒ったら・・・一喝しなきゃあね。ガンバレ

    トピ内ID:7296436095

    ...本文を表示

    同じ悩みを持ってます

    しおりをつける
    😢
    意地悪な彼女…
    私は、まだ結婚まではいたってないのですが、結婚を考えて付き合っている彼がいます。
    彼は8歳年上で、元彼女が、病気で29歳のときになくなったそうです。
    10年以上付き合った彼女で、その後はずっと立ち直れず、ひさしぶりに出来た彼女が私のようです。

    元彼女の話をするときは、
    「一番大好きだった人・・・」
    「偉大な彼女・・・」
    「ものすごくやさしい・・・」
    といった言い方をして、心に刺さります。
    よく泣く様になりました。

    元カノの話を聞く前に、私は彼との出会いは運命の出会いだと思っていたので、
    「前世でも夫婦だったかもね」といったところ、
    「それはない。」っていわれました。
    間違いなく、元カノと夫婦だったのだと思いたいのでしょう・・・

    私は、本当に大好きなので、生まれ変わっても一緒になりたいって思うのですが、来世も一緒になれることはないでしょう。

    書きながら、泣いてしまいます。。。

    でも、本当に彼も愛してくれるし、私も愛してます。

    トピ主さんの気持ちはとてもわかる。
    私は、まだ答えが出ません。私にも助言してほしいぐらい。

    トピ内ID:5146833680

    ...本文を表示

    樹里さま

    しおりをつける
    blank
    ジュリー
    私も
    同じ事を
    思ってしまいました。

    ケータイメールに
    慣れているのかな

    自分の気持ちばかり
    でなく
    読み手
    のことも
    考えてください。

    トピ内ID:4935129286

    ...本文を表示

    旦那さんの真意は

    しおりをつける
    blank
    まぁこ
    亡くなった奥さんを褒めたいのではなく
    トピ主さんの気持ちを不愉快にさせたいのが目的なんじゃないですか

    旦那さんは自分の言葉でトピ主さんが傷つくということは十分気がついていて、むしろ故意になのでは、、


    どんな理由であれ、旦那さんがいい人ならそんなこと言わないし、
    言えないと思うけど

    トピ主さんが一生尽くしてあげる価値のある人だとは思えませんが、

    トピ内ID:9316144328

    ...本文を表示

    横ですが、ちょっとダイヤさん?

    しおりをつける
    blank
    りえ
    口がすぎませんか?
    多少読みにくくても、そこは気持ちをくんであげるべきでは?
    偉そうに。ダラダラとダメ出しなんて。
    人の文章力にケチつけてばっかりで私が貴方の文章を読んで感じたのは
    「あぁうっとうしいな」「頭悪そうだな。人として」「器ちっちぇっ!」です。

    トピ主さん、すみません。
    私の知り合いにも全く同じ状況の方がいますよ!
    その方もやっぱりせつない…とおっしゃっていました。
    「生き別れ」より「死別」の方が思い出も多少美化されるでしょうし。。
    でも、貴方は貴方のままでいいと思います。
    亡くなった方には勝てませんが、貴方にしかない素晴らしいところもいっぱいあるのだから。
    こ自分の気持ちを少しおっしゃってみては?

    トピ内ID:6484402015

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🐱
    yukami
    「言うんだろうな~」は回想しているだけです。
    過去として納得している、トピ主さんと比較している訳ではない、
    良妻賢母をまるまる肯定している訳ではない、私から見ればご主人の口から出た言葉に
    深い意味はないと思いました。
    でも、きっと私がトピ主さんだったら気分が悪い言葉でしょう。

    なぜなら、心の底に常に前妻さんの影が潜んでいるのが自分だからだと思います。

    トピ主さん、貴女は本妻です。
    ご主人の心の奥から前妻さんの影を消し去ることはできないと思いますが、
    トピ主さんは広い心でスルーしていきましょう。

    ご主人、口に出せるということは貴女を愛しているに他ならないと思います。

    トピ内ID:3293855526

    ...本文を表示

    偉いな~!

    しおりをつける
    がんば
    死に別れだから良い思い出しかないんでしょうね。
    気にするなって言われても 気になりますよね やっぱり・・・。
    『ずっと言えなかったけど あなたが亡くなった奥様の話をするとすごく悲しい・・・。私がいるのに・・・』って、あなたの気持ちを正直に伝えましょうよ。

    今まであなたが何も言わなかったからご主人も言ってもいいものだと思っているんじゃないでしょうか?
    あなたも我慢してないで素直に気持ちを伝えましょう。きっと楽になりますよ。強がることないです。
    あなただって、前の奥様とはタイプこそ違うけど十分良妻賢母なんだと思いますよ。

    トピ内ID:1603641255

    ...本文を表示

    亡くなられたかたには申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    亡くなった人は良いところしか残していかないのですよ。もう会って話す事も出来ないと思うから余計に良く見えるんです。 それとは別にトピ主さんに対して無意識に甘えているのではないでしょうか。前の人と比べて、本当にトピ主さんに不満があるというならとっくに駄目になってると思いますよ。今が幸せだから言える言葉なのでは?身近に居るのはトピ主さんなのだし、きっとご主人も分かってますよ。

    トピ内ID:2261810367

    ...本文を表示

    すっきりとする仕返し

    しおりをつける
    🙂
    ばろん
    離婚する。

    トピ内ID:6734489140

    ...本文を表示

    仕返しではなく、こう言い返せば?

    しおりをつける
    ぽんせん
    「そうだね、私もときどき、前の夫のこと思いだすよ。今頃どうしているかなあって」
    御主人が前の配偶者のことを持ち出したら、あなたも持ち出せばいいんですよ。
    前の方のいいところだけを想い浮かべて、なつかしげにほほえんで。
    自分がどれほど不愉快な話題を提供していたか、いっぺんでおわかりいただけるでしょう。

    くれぐれも前の奥様のことには言及しないこと!!

    トピ内ID:4045325199

    ...本文を表示

    むしろ・・・

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    良妻賢母だった前妻さんがなんで若くして亡くなられたんですかね?
    言い方悪いですけど、ご主人が面倒かけすぎたんじゃないですか?
    前妻さん、無理しすぎたのでは?ストレス溜めすぎたのでは?

    現に今の奥様であるトピ主さんもストレスうけてますしね。
    そんなデリカシーのない発言をくりかえす人なら、前妻さんもかなりストレスがたまったことでしょう。

    だとしたら、前妻さんとまったく正反対と言われているトピ主さんは
    ご主人にとっては実は心のよりどころなのではありませんか?
    ご主人は自分がよくない夫だということが実はわかっていて、
    そんな男をぴしゃーんと叱り飛ばしてくれるような、内にストレスを溜め込んで死んでしまわないような精神力をもった女性を望んだつもりでいるのかもしれませんよ?

    トピ主さん、我慢しないでどっかーんと怒ってやったらいいんじゃありませんか?
    ご主人はトピ主さんにものすごく精神的に頼っていらっしゃるように思います。

    トピ内ID:0092589319

    ...本文を表示

    現状認識をきちんと

    しおりをつける
    🐶
    こっち
    現在のパートナーの前で、以前のパートナーのことを褒めるなんてとんでもないことです。
    ルール違反です。
    トピ主さんのご主人は、ルール違反をしてもなんとも思わないしょーもない人か
    ルールを知らないしょーもない人なのでしょう。
    まずは、そこを認識する必要があります。

    で、そのしょーもない人とどう付き合っていくかの問題になります。
    話が始まったら「ちょっと!前のパートナーの話はルール違反だよ」と言うとかね。
    そのへんは、自分で考えてください。

    トピ内ID:7976300492

    ...本文を表示

    それは悔しいね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    亡くなった奥様もトピ主さんも、妻としてそう違いはないと思います。

    だって、同じ人が選んだ妻なのですから。

    変な言い方ですが、「一長一短」だと思います。
    しかし、悔しいかな。あちらの世界にいる人にはかないませんよね。

    思い出は全て美化されますし、第一いつまでも若い妻ですもんね。


    「じゃあ、あっちの世界へ行って良妻賢母と暮せば~?
    私はまたいい人をみつけるわ」と軽くジャブを打ってやればどうです?

    トピ内ID:7251710658

    ...本文を表示

    横ですが、ダイヤさん

    しおりをつける
    😨
    どれだけ上から目線なんですか?

    あまりにも上から過ぎて、見上げるのに苦労しそうな方ですね(笑)

    あなたのストレス発散相手に見知らぬトピ主様を選ぶのはお門違いですよ。

    トピ内ID:2577185035

    ...本文を表示

    離婚話ゆすってみるとか…

    しおりをつける
    💢
    ただの通りすがり
    それにしても…ご主人、感じ悪い人ですよね~!
    それなら、もう私とは暮らしていけないね~みたいな感じで離婚したいって脅してやりましょう♪
    それか、トピ主さんのほうも前の夫の(いい部分だけを)こういうところが良かったけどね~、でも貴方は違うのよね~!残念だわ~!
    なんて比べて言ってみてはどうでしょうか??
    私なら宣戦布告しちゃいますよ♪

    トピ内ID:8096891043

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    つらい
    せっかく開いていただいたのに読みにくい文章で申し訳ありません
    田舎者なので、標準語に近づけようと考えながら書くので
    へんてこりんな文章になっているのだと思って下さい


    思いやりのあるコメントありがとうございます。

    多分私の中で、私も頑張ってるのに認めてほしい
    と言う思いを、主人には直接言いたくなくて
    あわよくばここで認めてもらいたいなとか思っていたと思います

    あとは、
    どうしても最愛にはなれないということもわかってて結婚したんだけど
    彼女の時とは違って堂々と尽くすことのできる状態になり
    それだけでも幸せなはずだったのに次第に欲が出てきて
    前の奥さんよりも愛されたいと思うようになり
    主人の心の中は前の奥さんが最愛でもいいから、
    せめて言葉に出すよなことはやめてほしかったのだと

    あと10年で前の奥さんとの結婚期間にたどり着きます
    10年後に「お前は良妻賢母」って言ってもらえるように
    私らしく主人に尽くしたいと思います

    皆さんのコメントのお陰でそんな気持ちになれました
    本当にありがとうございます。
    仕返しは、10年後と言うことで

    トピ内ID:9227497566

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も再婚です

    しおりをつける
    さるっち
    トピ主さまと少し違うのは、うちは両方ともが死別です。
    なので、多少は相手の気持ちはわかるのですが。

    うちは夫の言葉でなく、片づけするとたくさん出てくる子供の写真入りの
    昔の年賀状やら、写真やらでした。
    (夫には子供が2人いますが、私にはいません。)
    それは夫に言いましたよ。
    他界された前の奥様には申し訳ないのですが、やはりあまり見て愉快な
    ものではなかったので。

    トピ主さんもご主人にきちんとお話すればいいと思いますよ。
    きっとご主人はトピ主さまがそんなこと気にしないだろ~って
    思っていると思います。

    私も他界された奥様とは正反対の性格なようです。(←子供の話)
    でも正反対だからダメなんじゃなく、どっちがいいなんてこと
    ないようです。
    正反対の性格だけど、夫も子供たちともきっちり仲良くできていますから
    自信持ってくださいね!

    何か無神経な発言が出たら、高~~いバッグでも買わせてください!
    もちろんご主人のおこづかいで

    トピ内ID:7282035708

    ...本文を表示

    ちょっと理解しにくい文章でした。

    しおりをつける
    🐧
    オレンジ
    私にはトピ主さんの書いた文章が良く理解できませんでした。
    分かった事は、
    昔の事だけど、再婚したご主人が死別した前の奥さんの事を良妻賢母と誉めたので、トピ主さんは頭に来た。今も引きずっているので、ご主人に仕返しする方法を教えて下さい、って事であっていますか?
    細かい事は、残念ながら理解できませんでした。

    すっきりする仕返しとしては、離婚しかないんじゃないかしら。
    でも、質問なのですけど、トピ主さんは良妻賢母と呼ばれたいのですか?
    私は、むしろ、良妻賢母なんて言われたら恥ずかしくて嫌です。
    結婚披露宴で、主賓に無理やり誉められているみたいでむずかゆくなります。
    亡くなっている人にだからこそ、そういう誉め言葉が使えるのではないでしょうか?
    この日本に、生きている目の前の奥さんに向かって、君は良妻賢母だねって誉めちぎる夫はどれ位いるのでしょうか?
    私の友人夫婦の中には、配偶者を誉めちぎるそんなアメリカンな感覚の夫婦の会話がある夫婦は聞いた事ないです。

    トピ内ID:9605553634

    ...本文を表示

    りえさん、ありがとう!

    しおりをつける
    blank
    リー
    私も、りえさんのレスに同意します。
    印象をダラダラと書く嫌味な人だな~。
    私のダイヤさんへの印象です。

    さて、悪妻愚母…さん
    みなさんがレスしてますが亡くなられた方への想いは良い事しかないですよ。
    そしてその想いは永遠です。仕方ない事です。

    私ならどうするって考えて、ぼんせんさんのように言い返すか
    「そうね」って寂しそうに言って行き先を告げずに飲みに行きますね。

    時には爆発しましょう!
    何も言わずに我慢してるトピ主さんは十分に良妻ですっ!

    トピ内ID:7683926329

    ...本文を表示

    言い返します。

    しおりをつける
    💤
    冬眠
     なんで黙って我慢するんですか。

     同じように言い返しましょう。「前の夫(元カレでもいい)、なんだかんだ言っても、あれでいいところも
    あったのよね。高収入だったし、イケメンで・・・」など、何でもいいです。ご主人は、多分ムッとするか、
    怒って何か言うかもしれません。そうしたら、「だって、あなたも同じようなこと、私に言ってるじゃない」と
    言いましょう。そこまでしないと、ご主人はご自分の言動に気がつきませんよ。

     私たち夫婦が新婚の頃、夫は私の料理を、自分の母親(私にとっては義母)と比べてよく文句をつけたものです。
    ある日「部屋に棚を取りつけて」と頼んだところ、クギ一本満足に打てないので、「私の父親はプロの大工並みに
    うまくできるよ」と言ったら激怒しました。なので私が「ごめん、比べたってしょうがないよね。全然別の人間
    だもんね」と言ったら、気がついたらしく、それからそういうことは言わなくなりましたよ。

    トピ内ID:3959255807

    ...本文を表示

    トピ主さんも言ってみたらー

    しおりをつける
    どきり
    旦那様が亡妻の事を持ち出したら、こちらも言ってあげればいいんですー

    「私の前夫は、お金だけは稼いで来たわ~」
    「私の前夫は、○○○○だけは強かったわ~」
    「私の前夫は、今考えると思いやりのある男らしい人だったわ~」

    旦那様がドキっとした顔をしたら、即、「昔の話は辞めましょうよ!」と話を切り替えましょう。それで分らない人なら、頭が悪いか想像力ってモノがないのでしょう。

    トピ内ID:7262288904

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    HIROMI
    そんな言い方したら、心がおれちゃうよ、ひどすぎる。
    私も早死にしそうだ。

    もしかしたら、貴方の前の奥様が亡くなられたのって、
    貴方がそんな風に前の人と比べたからじゃないの?
    え、絶対に違う?

    じゃあ、私がもし早死にしたら、貴方は次の方を見つけるかもしれないけれど、
    その時には、2人の前の妻は、って次の方に言うの?
    それ、ひどすぎるよ。
    前の奥様だって、好きで早死にしたわけじゃないのに、
    貴方がいつまでも引きずっていたら、嬉しくないよ。
    だって、自分の分も幸せになってもらって、
    自分のことを忘れる位幸せになってほしい、って願うからじゃないの?
    いつまでも、前の妻が妻がって言っているのって、
    今が幸せじゃないって私にいっているのと同じことだって、気付いてくれないの?

    ぐらいは、言うと思います。
    喧嘩になったら、「じゃあ、次見つけろよ!」と離婚届突き出して決意を問うかもしれません。
    そのぐらい腹くくって言わないと、分からない男なのかもしれません。

    ただ、死亡した前妻と母親を置き換える男って結構いますけれど。

    トピ内ID:9057545931

    ...本文を表示

    素敵な奥さんですね

    しおりをつける
    🐤
    ふう
    とぴ主さん素敵な奥さんですね。

    死別の綺麗な思い出をもって、
    今の奥さんに大事にされいるご主人は幸せですね。

    もしも仲が良いほうならば、たまにはすねてもいいのでは?
    「じゃあ、私が死んだらあなた私のことどんな奥さんだったっていうの??」
    って。

    それで、ご主人がむにゃむにゃと何か答えたら、肩でももんであげながら思いっきりくすぐるとか(笑)

    良妻賢母で比べなくても、面白かったり、天然だったり、気が強かったり、だらしなかったりする1番の愛しい今の奥様であることは十分ありえます。

    それで「私はあなたより先に絶対死なないからね。最後まで覚悟してよ」っていえばご主人嬉しくないかな?

    仲良く仲良くしてくださいね。
    ご主人はあなたに気を遣うことなく素をさらけ出すことができてるとおもうのできっとすごくいいご夫婦だと思います。お幸せに。

    トピ内ID:8684209896

    ...本文を表示

    良妻賢母になっちゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    ストーンヘンジン
    良妻賢母は、いなくなって初めて「愛していたんだ」と気付く存在だと思います(そしてこれには思い出につきものの美化が入り込みます。だから今死んじゃうと多分みんな良妻賢母!?)。

    ですので、主様は生きてるうちに「今目の前にいるコイツをほんとに俺は愛しているんだ」と言われる人になってください。ていうか、もうご主人はじゅうぶんそう思ってらっしゃると思うんですけど。

    主様、すごくかわいいです。
    主様は主様のままで、自然体で、そのままのチャーミングさで勝負してください。

    ご主人を悲しみから救ったのは、あなたの明るさでしょうね(今は真っ黒でも…)。
    思いやりがないのではなく、前の奥さんを本当に過去の人にできたから言えたんです。
    主様のお手柄ですよ!!!

    トピ内ID:3737405166

    ...本文を表示

    生きている者の方が強い

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    ご主人の言葉はとても無神経なものですね。
    さぞかし傷ついて辛い思いをされたでしょう。

    でも、みなさんおっしゃるように、死人は美化されるものです。
    生きている間は散々酷評され逮捕されるかもとまで言われた某政治家が
    死んだ翌日からは美談しか語られず、
    犯したであろう罪までもうやむやになったことがあるでしょう?
    そのくらい死者というのは尊重されるのです。

    所詮は三途の川の向こう側の住人です。
    今、生きてご主人と歳を重ねられるのはトピ主さんです。

    ご主人が前妻のことを褒めたら、すっと寄り添って手を握り、
    「あの女優さんキレイね」とテレビを見ながら言うのと同じように
    「前の奥さんは素晴らしい人だったのね」と言ってやりましょう。

    生きている者が何よりも強いのです。

    トピ内ID:5747029682

    ...本文を表示

    文章がわからないという方

    しおりをつける
    blank
    かな
    本当にわからないんですか?本当に理解出来ません?
    私にはトピ主さんの気持ち、よく伝わってきましたけど。

    トピ主さん、ご主人甘えてるんですね。次は目に涙をためて抗議したらどうかしら。
    あ、次じゃなくてもいいです。何のきっかけもなくても、思ってることを伝えないとずっと1人で消化しないといけなくなっちゃいますから。

    10年は長いですよ~。

    トピ内ID:7288567410

    ...本文を表示

    本人前にして素直になれない旦那かも

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    もしかしたら本人前だと本音が言えない人かも。

    主様がいない所で会社の方や友人を前に主様を大絶賛してるかもしれないですね。

    トピ内ID:7296348044

    ...本文を表示

    仕返し・・?辛口ですみませんが

    しおりをつける
    😑
    涙のコップ
    自分が選んだ夫を >許せない>仕返し しようかなんて
    驚きました。

    あなたに心を許しているから前の奥さまの話しをなさるのでしょうが
    そこまで傷つき嫌なのだったら伝えるべきではないですか?

    何も言わずこっそり心のコップに涙を貯めて・・一杯になったら>許せない では
    ご主人は気がつかないままで恨まれて
    あなたは哀しい想いを貯めて
    どちらにも何の良い事ないですよ。

    この場合はご主人に明らかな悪意があることではないのだから
    前の奥さまと比べられているようで辛い事
    ご主人にとって一番の良妻賢母になりたいのだ、という事
    伝えたらいかがでしょうか。
    その方が理解し合えて楽しい日々だと思いますよ。

    私も再婚です。夫を愛しています。
    お互いの心から過去は完全には消え去りません。
    でもいつも伝えています
    「私が一番あなたを愛している」と。
    心からの愛を差し出したら、ちゃんと受け取ってくれる人を選びました。
    きっとトピ主様ご夫婦もそうだと思います。
    まずちゃんとあなたの気持ちを伝えたらいかがですか。

    許せないとか仕返しとか・・全く不毛だと思います。

    トピ内ID:2658001776

    ...本文を表示

    なぜ、そこまで前妻さんに執着するのか?

    しおりをつける
    😢
    オレンジ
    文章の事分かり難いって書きましたが、それで傷ついてしまったならごめんなさい。
    理解している方も多くいますので、これからも堂々とレスを書いて下さい。

    ただ、私には、あなたの時間軸が分かり難いです。
    あなたの怒りは、何年も前の事ですよね?
    それを生々しくまるで昨日の事の出来事のように覚えているのは、理解し難いです。
    トピ主さん自身、一生懸命ご主人に尽くしていると書いてあるではないですか?
    それで、十分ではないですか?
    亡き前妻さんには、もう出来ない事をトピ主さんは出来ているわけです。
    それなのに、10年後に仕返しを…など、どうして怒りを持続させようと思うのですか?
    現在が良ければそれで良いじゃないですか。
    ご主人だって、トピ主さんにはきっと感謝していると思うし、
    もう、前妻さんの事は良い思い出だと思うのですが。
    前妻さんを意識しているのはトピ主さんだけなのではないですか?
    もしかしたら、トピ主さんは結婚前に前妻さんと何かあったのでしょうか?
    会った事もない亡くなった前妻さんに、それだけ執着する気持ちが理解できないです。

    トピ内ID:9605553634

    ...本文を表示

    男にとって「良妻賢母」とは、

    しおりをつける
    🐧
    50代男
    「よい妻であり賢い母であるが、女としてはつまらない」
    という意味じゃないですかね。

    トピ主さんの夫が何歳なのかわかりませんが、今時「良妻賢母」に憧れる男がいますかね?
    妻や母としてではなく、女性としてあるいは人間として魅力がある「いい女」に惹かれるんじゃないかな。

    トピ主さんの前で言ったというのは、亡妻を褒め称えるということじゃなくて、客観的な評価を述べただけだと思いますよ。
    亡妻に張り合って「良妻賢母」になろうなんて思わないで、彼があなたに惹かれたあなた自身の魅力に自信を持つべきですね。

    トピ内ID:5881481218

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    んまぁ
    前妻と比べるより、トピ主さんはトピ主さんの性格、気持ちで
    旦那さんを好きで尽くしてると言うことを理解し
    感謝することが大事だという考え方は出来ないんでしょうか

    失礼ですけど旦那さん、浅はかな人だなと思います
    前妻と比べられていい気分のする人間がいるとは思いません
    そんなこともわからず平然と前妻を褒める夫

    私だったら、そんな無神経な考え無しの旦那に尽くそうとは思いません

    旦那さんは元々自分だけが満足することが大事で
    相手の気持ちを考えるという、人として
    一番大事な部分が希薄な人じゃないんでしょうか

    トピ主さん、もっと強く言っていいんじゃないですか
    ちゃんと聞いてみたほうがいいと思います。あなたはその言葉で私からどんな反応を引き出したいの?って


    トピ主さんの許せないと言う気持ち、よーくわかります。

    トピ内ID:9316144328

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    ご主人の亡き妻への思い出も含めて、ご主人を愛してあげてください。
    再婚3年目にあなたに気を許したご主人が、18年連れ添った亡き妻の思い出ポロっと言ってしまったんですね。その言葉が忘れられず、5年経ってますます苦しめているという状態なんですよね。うーん、何か最近ご主人とありました?喧嘩でもして愛されている自信がなくなったとか、ご主人が冷たくなったとか。「尽くす」「尽くす」とおっしゃるのが気になります。ちょっと依存的というか・・。なくなった奥さんと比べているのはご主人ではなくて、あなたご自身ですよね。負けたくない、って。難しいかもしれませんが、前の奥様と自分を比べるのをやめたら楽になれますよ。前の奥様は仏様です。比べるのはやめて、毎日手を合わせてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1993652727

    ...本文を表示

    違うって

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    >涙のコップさん
    >オレンジさん

    トピ主さんの「仕返しは10年後」は「10年後には私のことも良妻賢母と言わせてみせる」ことを“仕返し”と明るく言っているのであって、10年怒りを持続させて復讐してやろうとか、暗い気持ちで言ってるのではないと思いますよ。
    ちょっと前にこ○ぶつゆの宣伝で、他の綺麗な女性に目移りしていた彼氏を、自分の料理で「参りました」と言わせていましたが、あんな感じでしょう。

    このトピ主さんの言うところの「許せない」は“憎しみや怒り”ではなく、“頑張ってるのに認めてくれない。悲しい、悔しい”という感情からくる「許せない」であって、相手を愛してるが故、大事に思ってるが故のことなので、決してどす黒く歪んだ感情ではないですよ。

    “自分らしく”夫を愛し続けて、努力し続けて、幸せな現在を持続させて、10年後にはもっと幸せに。その時、夫の隣には私がいる。妻のおかげで幸せだな、そう思わせることが「仕返し」なんでしょう。
    私も悪くないでしょう?なんて笑いながら。

    蛇足ですが、トピ主さんの文章、そんなにわかり辛くないですよ。

    トピ内ID:6988515428

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    つらい
    コメントありがとうございます

    いろんな方の意見が聞きたくて
    ここにトピを立てたのですが

    文字数制限とか、文章力の無さとかで
    うまく伝えることができないのはジレンマです。
    そんな部分で非難されると
    次のレスがかなり臆病になります。

    ただ、このような場所に相談にきたのは
    1人より2人、2人より5人と利害関係の全く無い
    少しでもたくさんの人の話を聞くことによって
    耳あたりのいい意見も、悪い意見もすべて受け入れて
    その中からいろいろ吸収させてもらい・・・
    と思っていたのですが、この程度のことで悩む位の私が
    もろもろの意見をうまく噛み砕いて吸収など
    出来るわけがないと悟りました。

    私のトピに対してきちんと考えてお返事してくだっさってる
    コメントに対してよりも
    ほんの数人の、厳しいコメントばかり頭の中に深く残り
    また、なんと書かれるのだろうと怖くなり
    この相談窓口から逃げたいなと思ったりしました。

    主人のことも一緒なのではと思いました。
    たった1度の「良妻賢母」発言に傷つき
    他のいろんな優しさや思いやりや楽しさ

    トピ内ID:9227497566

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    😢
    つらい
    家庭とか、夫婦揃って運動会とか
    遠くまでドライブとか主人と結婚することで得たものは
    シングル時代にとても欲していた事で
    たくさんのものを頂いているのに
    本当に反省です。いっぱい考えました。

    もう一度、皆様からのコメントを読み返し
    察してくれてない嫌なコメントはスルーして読み返すと
    本当にいろんな事がみえてきたように思います。
    我慢するべきところとか、どうしようもないこととか
    もう少しきちんと伝えるべきところとか。

    心悩ませるところは、そこではなく、ここなんだと
    教えてもらいました。
    うまく、伝えることが出来なくて申し訳ありません。
    だけど、ここで相談することによって
    仕返しすることなく、本当にすっきりしました。

    心あるご意見、心からありがとうございました。
    また、何か解決できない気持ちになったら
    相談させて下さい。

    トピ内ID:9227497566

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どんなに良妻賢母でも

    しおりをつける
    blank
    長生きしましょう
    よくいいませんか?
    子供がする一番の親不孝は親より先に死ぬのことだって、
    それは連れ合いだっておなじだと思います。
    夫婦なのに相手より遥かに早く天国に行ってしまった前妻さんは、ご主人不幸してます。
    トピ主さんご主人がまた同じような事を言ったら言ってやって下さい「わたしは良妻賢母にはなれないけど、あなたを二度泣かせないわよ。」とそしてホッペにキスの一つしちゃいましょうよ生きてそばにいてくれる 手を伸ばせば抱き締める事が出来る それがどれだけ幸せなことか
    20年前新婚半年で主人を亡くしたわたしにはそれが良くわかります

    トピ内ID:5708826724

    ...本文を表示

    私はよくわかります

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主様の文章も、トピ主様のお気持ちも。

    私はまだおつきあいしている段階ですが、彼が死別ということで
    婚約すら躊躇して待ってもらっているところです。

    どなたかが、何年も前の何気ない言葉をいつまでも覚えていて、
    それに捉われているようなことを書かれていますが、
    きっとトピ主様は『覚えている』のではなく『忘れられない』のです。
    心に突き刺さった棘が、時間を経るごとに深く浸透していくのではないでしょうか。

    そういえば、あのときも・・・と後から思い当たることがあったり、
    逆に全く見当違いに思い込んでしまったり。

    経験のある方にしかわからない想いだと思います。
    亡くなった人は美化される、よく言われる言葉です。
    でも頭では理解できても、心では虚しいです。

    私はやはり彼の『1番』になりたい。。。
    それなら、彼の前妻さんのようにある日突然、彼の目の前から消えようか・・・

    そんなバカな考えを起こす私から見たら、
    覚悟(一部の方には反論されそうですが)を決めて
    ご結婚に踏み切ったトピ主様は潔く真っ直ぐな方だと思います。

    トピ内ID:0536042007

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0