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    社宅に住む不妊の奥さん、子供について

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    リカ
    ひと
    相談させて頂きたくトピを立てました。私は20代の主婦、五歳と二歳の子供有り、現在妊娠八ヶ月です。我が家は社宅に住んでいますが社宅は二階建てで、十棟並んで建っており各家庭前に庭がついています。(一号室から十号室まで並んで建っています)
    私は一号室に、今日相談させて頂きたい奥さんは三号室に住んでいます(二号室は空室)
    天気のよい日などには子供を庭で遊ばせるのですが、その奥さんから「子供の声がうるさい」と注意されました。不妊治療を長年していらっしゃるとの事で子供の声が聞こえると精神的に辛いと言われました。
    仕方ないので、近くの空き地で子供を遊ばせるようにしたのですが(その空き地は持ち主のご好意で子供達が皆遊ばさせて貰っています)それでも「他人の土地で遊ばせるなんて非常識」と言われました。持ち主のご好意だと説明し、庭で遊ばせれないので仕方なく空き地で遊ばせている事、それなら子供はどこで遊ばせればいいのかとやんわり伝えましたが「家でゲームさせるか塾でも行かせろ」と言われました…。
    それから、庭に子供が出て水やりをしているのを見ただけで睨んできたり文句を言われるようになりました。

    続く

    トピ内ID:0237571807

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    発言からして

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    🐧
    ぺんたごん
    相当病んでらっしゃる。
    他に子供のいる世帯はないので目の敵にされるのでしょうか?近いからかな。

    主さんのら抜きの文章が少し気になりますが、
    まったく落ち度はないと思いますよ。

    3人も授かってずるい!って言われても…という感じしかしないです。

    子供がうるさいのはしょうがないけど、赤ちゃんがまだ来てないひとも居るから静かにね、と5歳の子なら教えられるかな…。
    公園とかにも1日2回くらい行っちゃうとか。
    5歳にゲームだ塾だって…ないですよね。

    本人から言った以外で不妊治療がもれ伝わってくるなら、そのひとも可哀想だな…と思いますが。

    お互いに引越しは金銭的にも出来ないと思うので、今まで通り申し訳ないという姿勢で良いのでは。

    子供が居る身としては「だって私は出来なくて可哀想なの!」と言われたら何も言い返せないです…。

    トピ内ID:5073962057

    ...本文を表示

    本当にうるさいです

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    私は不妊ではありませんが社宅に住んでいます。
    子供の騒音は耐え難いです。ノイローゼになりそう。

    耐えきれずに苦情を言う時にも、かなり神経を使って言い方を考え意を決して伝えますが、
    全く改善されない事が多いです。
    それでもう、その子供の存在自体が憎らしくなります。

    私の他にも、子供の騒音でノイローゼ気味の人たちは居て、もっと酷い関係になっています。
    騒音を出す側の家族は『子供なんだからうるさくて当然』という意識で、相手に子供が居ないと『不妊だから妬んでいるだけ』と責任転嫁。

    あまりに酷いので、会社の担当者が状況をチェックし改善要請をしても、うるさい家族はうるさいまま。被害家族のほうが社宅を出て行きます。
    頻繁に転勤のある会社なので、社宅に住めないと色々と大変なのに、迷惑家族が無神経なお陰で散々です。

    トピ内ID:2108526981

    ...本文を表示

    私は不妊の奥さんの立場です…

    しおりをつける
    🐴
    さといも
    こんにちは。 私も社宅に住み、現在不妊治療をしています。
    私の居る社宅は若いご夫婦が多く、皆さん2~3人のお子さんがいらっしゃいます。

    私もお子さん達が外で楽しく遊ぶ声に時々辛い気持ちになるのは確かです。子供がいないため、お母さん方の輪に入れず
    (奥様方と仲良くなりたいのですが私は何を話題に入っていけばいいのか分からず、奥様方も私に気を使っているのが分かるので、
    非常に心苦しいのです)今のところ社宅で事務的なお付き合いしかありません。それも寂しく感じています。

    だからといって、他所のお子さんのことに口出しはしません。不妊治療で苦しい思いをしていることと、他所のお子さんが
    元気いっぱいに遊ぶことと、何の関係もないからです。まあ…たまに「ウチの子、うるさくてスミマセン」とか言ってもらえると
    こちらも「お気遣いありがとう」ってなりますけど(笑)

    なんだか、ちょっとややこしくなりそうですね…社宅だけに。でもこの奥さんは明らかにちょっとやりすぎかな。

    ちなみにトピ主さんのご主人と、この方のご主人の関係は良好なんですか?
    同じ会社だと、お立場もあるでしょうし…

    トピ内ID:3281323772

    ...本文を表示

    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    😢
    sara
    私も不妊ですが、こういったトピを見るたび悲しくなります。
    不妊の方がすべてこういった方ではないというのだけはわかってくださいね。
    社宅の方は、不妊といえども少し神経質になりすぎで、非常識なことをおっしゃっていると思います。
    どうか気にしないで、お子様を遊ばせて上げてください。
    確かに、治療をしていると精神的にも肉体的にも辛く、卑屈になりお子様を連れているお母さんを見ると複雑な気持ちになることはないとはいえません。妊婦さんや子供連れの方は電車で席を譲ってもらうのが当たり前のような風潮の中、薬の副作用でおなかがパンパンにはれていても世の中には何も気がついてもらえない悲しさ…不妊の人間がよく不妊様と呼ばれてしまうのにもちょっとした原因があるのです。
    でも、みんなこんなひどい人間になりたくはないと日々自分との戦いです。
    この人は心に闇を抱えているのだなと思い、腹は立つでしょうが相手にしないのが一番です。

    トピ内ID:8177680921

    ...本文を表示

    続くの前だけど

    しおりをつける
    😨
    バビ
    その人は何をしてもケチをつけたいのでしょう。
    あなたに子どもがいること自体が許せないのです。

    その人のいいなりになる必要もないですし無視してもいいのです。

    でも、通常ならご主人から相手のご主人にうまく話をしてもらうのが順当な感じかな

    トピ内ID:7241958699

    ...本文を表示

    ほっておくか対抗する

    しおりをつける
    blank
    mesook
    なんでも不妊様が偉いわけではありません。
    昼間の時間で常識の範囲内なら庭で遊ばせても大丈夫です。
    空き地もトピ文から同様です。
    その人に何かを指示される意味はないです。
    無視するか対抗しましょう。
    子供がかわいそうです。

    トピ内ID:4869254580

    ...本文を表示

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    blank
    リカ
    子供に対して直接「うるさいでしょ!」「お外で遊ばないで!」と文句を言ったりもされるので、最近では子供も「あのおばちゃん怖い」と怯える様になり外に出たがりません。かといって私はやはり子供は外で遊ばせるべきだと思うので、義実家や実家(車で30分程)に子供を連れて行き、外で子供を遊ばせる様になりました。
    同じ社宅のママ達とも同じ様なトラブルを何度も起こしている為に、子供のいるお宅はだいたいすぐに引越しされる様です。ちなみに今、幼い子持ちで社宅に入っているのは私だけです。
    この間、主人が会社の上層部に言う前に自分達で言った方が良いだろうという事で、ご主人と奥さんに直接話をしに行きました。「子供なのでやはり外で遊ばせたい事」「庭で奇声等をあげさせない様に注意するので、庭や空き地で遊ぶのを認めて欲しい」とかなりへりくだってお願いしましたが、奥さんにはっきり拒否されました。「子供を見るのが辛いから、働いてもいないし外出も余りしていないのに、家でそんな目にあったら私はどうすればよいのか」と。続きます。

    トピ内ID:0237571807

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    仲良くしましょう

    しおりをつける
    blank
    はな
    不妊の方をそう目の敵のように悪く言うのはやめましょう。

    自分と違う立場の方でも
    仲良くしましょう。

    あなたがその人と仲良くなれば
    子どものその人と仲良くなれば
    いいのではないですか?

    要はあなたの人間関係の問題だと思いますよ。

    世の中にはいろんな人がいるのですから
    いろんな人と仲良くしていきましょう。

    トピ内ID:2542206175

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    リカ
    その後主人が相手のご主人と話し合いをした所「申し訳ありません」と謝罪され
    「遊んで下さって結構です」と言って頂きました。
    主人も「相手の旦那ときちんと話しているのだから気にせず、庭で子供を遊ばせろ」と言いますが、
    精神的に病んで実際に心療内科に通っておられる人を前に、そこまでする勇気が私にはありません。
    正直奥さんが怖い気持ちもあります。
    子供の為によくないとは分かっているので、一日交代で義理の実家と実家に通い外で遊ばせる事はしていますが、私の方がノイローゼになりそうです。最近では買い物に行くのも怖いです…。
    ちなみに子供には外で奇声等は出さない様に厳しく言って聞かせていました。
    それなのに…と思うと、どうしていいか分からなくなります。
    これから私はどのように子供と過ごせばよいのでしょうか。
    社宅を出る、という選択肢は今の所ありません。家賃も安いので、
    家を建てるまではなんとか波風を立てない様にうまくやっていくしかありません。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0237571807

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そういう人が一日家にいるのは困っちゃうよね

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    確かに、その奥様はかわいそうな方ですね。
    社宅なのに隣近所が我慢できないってそうとうだし、だったら自分が引っ越せばいいのにね。

    でも、子どもが遊ぶ声や音って本当にうるさいですから。
    私は、働いているので昼間は家にいないし、
    週末は隣の家がレジャーに出かけるみたいで留守。
    おかげさまで、家にいる時もそれほど音に悩まされたことはありませんが、
    たまに休みの日に家にいると、隣の家の子どもも庭に出ればうるさいし、
    前の道路を歩く中学生も会話の声が大きくてうるさい。
    ついでに躾をされていない近所の犬も吠えて吠えて吠えまくって本当にうるさい。

    トピ主さんは気を使われているようなので、お気の毒ですが、
    でも、世の中には色んな人がいるし、どんな人が隣近所に住んでいるかは運だと思います。
    相手を変えるのは難しいですから、運が悪かったと思って諦めるか、
    自分が変わるか(声の届かない公園に行くとか、引っ越し)しかないと思います。

    最後に、その人は不妊だけど、こういうふうに不妊を話題にしてしまうと
    このトピを見ている大勢の赤ちゃん待ちの人がかわいそうだな…と思いました。

    トピ内ID:2099539040

    ...本文を表示

    わたしも。

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    不妊のようです。
    子供が出来にくいのは悩んだりもしますが、近所の子供を見て不妊がつらく怒鳴る、
    何かを強いるなんて考えられないですね。汗
    その人は怖いし、子供に危害でも加えられたらと思うと怖いですね…
    逆にその奥さんに、イヤホンして一日中ゲームしてろと言ってやりたくなりますね~

    会社に連絡しちゃえ。

    トピ内ID:3907224723

    ...本文を表示

    社宅は何のためにあるのか?

    しおりをつける
    🐧
    るる
    精神的に病んでいるその人のせいで、子連れの家庭は次々と転居していっているんですよね?
    社宅はその人一人のためにある訳じゃありません。

    堂々と、論理的に会社に現状を報告しましょう。
    トピ主さんのご主人はしっかりしていらっしゃるようなので、
    やってくれるでしょう。
    通常なら会社側が、その奥さんのいる家族(というかその奥さんのご主人である社員とその家族)
    を社宅から追い出すと思います。

    トピ主さんとご主人は正しいと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:4667014002

    ...本文を表示

    社宅じゃあ

    しおりをつける
    🐧
    あああ
    その奥さんまわりともトラブッテいるんでしょ。
    そうなるともう生活権おかされてる感じしますよね。
    日中の普通の時間帯なら子供が外で遊んでも仕方ないです。
    経緯だけなら裁判起こしても勝てそうですよね。
    ただ社宅っていうのがむずかしいですよね。
    会社の総務あたりにことの次第を報告したほうがいいですよ。
    今後も続くんじゃ他の方も大変だし。

    トピ内ID:7707341966

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😨
    はぁ
    ちょっと本題からズレてしまうかもしれませんが、私はトピ主さんが不妊を話題にされてるようにも、
    目の敵にしてるようにも感じませんけどね。
    むしろ、トピ主さんなりに精一杯考えて行動されているんじゃないですか?
    現在妊娠八ヶ月で、車で30分もかかる実家、義理実家へ通うトピ主さんは大変なんてもんじゃないですよ。
    子どもに直接文句を言うとか、ゲームだ塾だって、じゃこの方が治療の結果お子さんを授かったら、
    おっぱいがほしい、オムツを変えてほしいと泣く子をどうするつもりなんですかね?

    …てか、トピ主さん。現在妊娠八ヶ月なんですよね。生まれたら、いよいよ大変そうですね。
    今度は赤ちゃんの泣き声がうるさいと言い出すのではありませんか?

    本当に困りましたね。
    子どもに直接文句を言うくらいの人ですから、たしかにこわいです。
    この方と仲良く…というのも難しい気がしますし。社宅は他にはないのでしょうか?

    ちなみに、このトピを見たからといって、不妊で悩まれている方を、
    このお相手の方と同じように考えることはありません。
    子どもがいても、おかしな人はおかしいですから。

    トピ内ID:9023704825

    ...本文を表示

    会社に相談

    しおりをつける
    🐷
    manakana
    心療内科に通院している人の悪口はもう止めましょう。

    ところで、会社に相談するのはどうでしょうか?
    他の部屋への引越しとか。
    もう1度そのご主人と話し合いしてみて、
    「今のままだとうちも心療内科に行くことになりそうですので、どうしたものでしょうか?」
    と話し合えばいいと思います。

    トピ内ID:1753059408

    ...本文を表示

    どこへ行っても騒音を出さないのは同じですよ?

    しおりをつける
    🐤
    チャロ
    庭のついた一軒家を建てたとしても、
    周りに騒音を出さないようにするのは同じですよ?

    その人のせいで…という訳ではなく、
    周りに住宅がある中で子供をチョロチョロ遊ばせられると迷惑なんですよね。

    ところで公園はないのですか?

    この件は不妊だからとか子供だからとか関係なく「騒音」に関しての問題にすべきです。
    静かにしているなら、その人もトピ主さんもそこに住む権利があるのだし、
    子供の存在自体を否定される筋合いもないので堂々としていていいのですよ。

    トピ内ID:7340408423

    ...本文を表示

    社宅なんですよね・・

    しおりをつける
    blank
    きあら
    社宅って子どもも沢山いてけっこうにぎやかっていう
    イメージありますよね。
    だって独身寮や単身寮じゃないんですものねぇ・・・

    主さん気の毒ですよね。
    私の会社の社宅って子供がある程度大きくなるまでいて
    それからは自分で家を建てるみたいなイメージなので
    小さな子どもはぞろぞろいます。

    仲間がいれば対策もできるでしょうけど・・・

    でも子どもができたら社宅を出るって変な話だと思いますよ。
    これからくる人のためにもそんな変な風習で
    社宅にいられないようになるのは良いことではないですよ。

    相手を刺激しないようにしつつも図太くやるしかないですよね。
    上手く他の場所で仲間を作って息抜きしながら・・・

    なにか言われても聞こえないフリするくらいでいいのではないですか。多分相手のストレス解消に使われてますよ。

    トピ内ID:3556579927

    ...本文を表示

    社宅に子供がいるのは当然

    しおりをつける
    nonnon
    出て行くならご近所さんのほう。子供もいないので
    民間の住居を借りても、子供連れの人よりお金はかからないでしょう。
    とはいえ、お互いにすみわけは必要ですね。そこで

    1.外遊びの特定な時間をきめる。午前9-11時、午後2-4時とか。
      この時間いたくなければ彼女がどこかへ行けばよい。
      それで何か言われたら「この時間は遊ばせます。嫌ならゲームを
      するか、図書館にでも行ってください」あるいは「代わりの時間を
      指定してくれれば変えてもよい」

    2・ それでも何か言ってきたら、
      「もう何人にも言いがかりをつけてますね。
       社宅に子供がいるのはあたりまえじゃないですか? 今までは
       穏便に収めようと思ってましたが、人事部に話を回します? 
       それとも何かあったら怖いので、警察のほうに相談したほうが
       良いですか? こんなこと続けてると社宅にいられなくなりますよ」

       ここまでは言えなくとも、言ってみたいセリフでは
       あります。

    3・ 会社の職種は別にして、立場が弱いのは向こうのほうです。

    トピ内ID:8064033190

    ...本文を表示

    会社に通報しましょう

    しおりをつける
    🐱
    のこ
    ご心労お察しします。私も子供を授かるまでに3年かかって、その間上下左右小さいお子様がいるマンションで暮らしているときは、正直うるさいなと思うことはありましたが、自分が子供ができたら迷惑をかけるだろうし、子供に静かに暮らすように言っても難しいことは理解して我慢してくらしていました。

    ましてや、自分が不妊だから子供を見たくないなんて理由がおかしいのは百も承知でした。でも隣の奥様は心を病んでらっしゃるんですね。


    ご主人同士が話しあって、外で遊んでも良いと言ってくださったなら、気にせず外で遊ばれたらどうでしょうか?

    それなのに、その奥様がまた何か言ってくるようなことがあれば、会社に連絡しましょう。

    その奥様のためにも今まで多くの方が引っ越しているんですよね?
    だって、「子供を見るのがつらいから」なんてあまりにも自己中心的ですよ。
    引っ越すたびにクリーニング費用などの経費も会社に発生するわけですし、
    その奥様に引っ越していただくしかありません。

    会社の人事担当者もこういう判断を下すと思いますけど。

    トピ内ID:6392657903

    ...本文を表示

    公園は無いのですか?

    しおりをつける
    blank
    ちーでー
    文句を言ってきた奥さんも相当だけれど、トピ主さんも少し強情というか。
    社宅の庭って自分の家の庭とは違うから、そこで子供を遊ばせて欲しくないという住人がいたら
    やっぱり遊ばせるべきではないと思うのですが。
    自分の庭ですら、騒ぐのはいけませんし。

    昔住んでいた家がトピ主さんと同じような造りだったのですが、
    隣の方(男性)が庭仕事でしょっちゅう庭にいる人で、私は好きなときにカーテンを開けることもままならず
    ノイローゼ気味になりました。
    その人には悪気が無いんでしょうけど、引越した原因の大部分はその事でした。

    社宅に住んでいるって言うことは、庭が無い家に住んでいるのと同じ事だと思います。
    自分の部屋の前にスペースがあっても、自分だけの庭と思って使うべきではないです。

    庭で遊べないから車で30分の実家に行く、って、少し極端ではないですか?
    近くに公園は無いのでしょうか。
    歩いて5分以内に公園が無い地域は珍しいと思うのですが…

    ちょっと態度を変えれば済む事で、いちいち揉めないほうがいいのでは。

    トピ内ID:3689253476

    ...本文を表示

    上司に相談

    しおりをつける
    blank
    ringo
    社宅って、管轄は総務部ですかね?
    一度、総務部の方(担当されている方)に相談なさってはいかがでしょう?

    家にいても聞こえてくる子供の声が辛い、
    と言う気持ちはわからないでもありませんが、
    (私も不妊なので)
    許可されている空き地で遊ぶことまでその人に制限される筋合いはないと思います。

    持ち主の方がOKしているのならお子さんは空き地で遊ばせてあげてください。
    毎日義理実家や実家まで行って遊ぶのでは近所のお友達も出来にくいでしょうし、
    お子さんのためにもならないと思います。
    もしまた何か言われたら
    「ご主人からは許可を頂きましたけど、それでも止めろとおっしゃるのなら、
    会社の上層部の方に相談させて頂きますね。」
    と言ってしまって良いと思いますよ。

    あちらも不妊治療代でお金がかかる分、社宅を出たくないのかもしれませんし、
    庭で遊ばないように、というのは折れてあげたとしても
    (切れてお子さんに何かされたら怖いですし)
    「空き地で遊ぶことまで文句言われる筋合いはない」と
    言って良いと思います。

    トピ内ID:0467594685

    ...本文を表示

    「不妊」っていう情報は必要ないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    単に「社宅の庭で子供を遊ばせてたら怒られた」って言う話ですよね。
    社宅の庭でうるさくされたら、子持ちだろうとお年寄りだろうと怒る人は怒りますよ。
    トピ主さんにそういう気持ちが無くても、
    不必要に「だから不妊様は・・・」って誤解されるようなトピ立てはやめたほうが良いと思います。
    それにこんな掲示板で家の構造や隣人の特徴を書いたら個人を特定されかねないですよ。
    少し考えが足りないと思います。

    トピ内ID:8509568465

    ...本文を表示

    「気に入らないならそちらが出ていけ」

    しおりをつける
    blank
    天然雪
    今度、ナンクセつけられたら
    「この社宅は子どもがいる家庭Okなんですよ。
     そんなに子供の姿を目にするのが苦痛なんでしたら、
     そちらさんが、子供不可のマンションとかファミリー向けではない物件に でもお引っ越しされたらどうですか?」

    うちは不妊治療で大金がかかるから社宅から出られない、とかなんとか言ってきても、「そんな事情、うちは関係ありません!
    子供の姿を見るのがイヤな方が出ていけばいいんですよ!
    うちはこの社宅が子持ちOKだから住んでるんです。
    お宅のご主人も遊ばせて良いって言ってましたよ。
    まだ文句があるならご自分のご主人に抗議なさって!」

    そのくらい言っちゃってもいjんじゃないでしょうか?

    堂々と、普通の生活としておかしくない程度に
    お子さんを外に出してあげて下さい。
    家にこもってゲームでもさせてろなんて聞いたらダメですよ!

    トピ内ID:8974697689

    ...本文を表示

    これだから

    しおりをつける
    blank
    社宅かぁ
    社宅は大変で嫌だなと思います。

    不妊の方も言いすぎなのかも知れませんが、
    社宅だからと騒がせ放題・やりたい放題だと出てから近隣トラブルに
    ならないとは限りませんよ。

    子供が煩くて迷惑している人も沢山いますから。
    それと、社宅を出られたら もう少し近隣に「煩くて迷惑かけてすみません」と言う気持ちくらい持った方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5299684499

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    リカ
    皆さんアドバイスありがとうございます。一人一人にお返事できないのですが、きちんと読ませていただきました。
    私は子供がうるさいのは当然とは思っていませんし、それは親の躾次第だと思っています。ただ外で多少の大声(「ママー」と叫ぶ事はあります)を出す事についてまで、厳しく叱るのは可哀相だと思ってしまいます。もちろん奇声等については、奥さんの事を考えて絶対にあげさせないようにしていたのですが、最近では子供が庭に出ただけで注意される様になってしまったので、もうどうしていいのか分からない状態です。
    また近くに公園はありません。田舎なので子供はその辺で遊ぶという感じです。
    不妊の方に偏見を持っている訳でもありません。ただ相手の方が「私は不妊治療をしているので子供の声が聞こえると、精神的にやられる」と言って来られたので、敢えて不妊をタイトルにいれました。会社でも奥さんの事は問題になっているらしいのですが、精神的に病んでおられるという事で、人権問題になるらしく会社側から強く出れないと、人事部から言われました。続く

    トピ内ID:0237571807

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    blank
    リカ
    時間を決めて庭で遊ばせる、というご意見をいただいたので一度主人と相談してみます。

    トピ内ID:0237571807

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私がトピ主さんならば引越します。

    しおりをつける
    blank
    めろん
    トピ主さん、お困りだなと思います。

    私がもしトピ主さんの立場なら、社宅を出ると思いますよ。
    なぜなら引越しで問題が即解決できるからです。

    不妊って本人の努力では解決しないから…。
    100人中数人の孤独なんですよ。だれにも理解してもらえない。

    全く悪くないトピ主さんが引越すのは理不尽ですが
    子ども3人授かった幸せを考えれば、
    これ以上不妊の人を刺激して苦しめるよりも
    引っ越す方が良いように思えます。

    トピ内ID:2835488180

    ...本文を表示

    図太くならないと・・・

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    そういう人には、図太くなって良いんですよ?

    すでに、対応しようという姿勢は見せたんですから
    それ以上を「赤の他人」が望むなら、図々しい人なんです。
    図々しく対処して大丈夫ですよ。

    怖いなら、ホームビデオで撮影しながら庭で遊ばせれば良い。
    苦情が来たらそれを撮影して、ご主人に
    「今度、言いがかり付けて来たら証拠を添えて
    会社に相談します。」と
    言えばいいんです。
    困るのは、あなたじゃなくて相手なんですから。
    警察呼ばれようが何しようが、堂々と対応していれば
    相手の異常さが分かって、こちらの言い分が通りますよ?

    不妊だから、精神疾患だからって
    赤の他人が腫れ物に触るような対応しなくて良いんです。

    トピ内ID:6282623892

    ...本文を表示

    10号室とチェンジ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    トピ主さんが1号室なんですから、逆の一番端っこの10号室と交換してもらったらどうですか?

    結構離れてて声も聞こえなくなると思いますが。

    逆に相手の方に10号室に移ってもらうとか。

    引越し代くらいで済みますよ。

    トピ内ID:6289715386

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    本当にお子さんを大事に思うなら

    しおりをつける
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    かわうそ
    危害を加えられる前に、引っ越した方がいいと思います。

    会社に相談という意見もありますが、個人のプライベートな問題に深く関わって
    解決するまで助けてくれる会社なんて無いと思います。
    相手の御主人は謝罪して納得してくれても、日中家に居て
    文句を言ってくる本人が嫌がらせをやめてくれると期待するのは無理があります。
    病的なまでに子持ちのお宅を目の敵にして、お子さんに何かされてからでは遅いので・・
    理不尽で納得できないとは思いますが、本当にお子さんが大事なら引っ越した方がいいでしょうね。

    トピ内ID:3691035885

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    単純に

    しおりをつける
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    猫丸
    部屋を引越ししたら?
    十棟もあるんでしょ?

    >ちなみに今、幼い子持ちで社宅に入っているのは私だけです。

    これは十棟ある社宅の中でのこと?
    それとも主さんがいる一棟だけでのこと?

    私は「一棟に1号室から10号室まで」で、それが「10棟」あるとの認識ですがもしかしたら「一棟=1号室」ですか?
    それなら空きがない限り部屋の引越しは無理ですね・・・。
    でももし、10棟あるのならなんとかなりそうな気がするんですがいかがでしょうか?

    トピ内ID:3936520168

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    不妊の奥様の気持ちはわかります

    しおりをつける
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    ぴこ
    私は不妊ではないですが子どもが産めないので、その奥様の気持ちはわかります。
    主人が転勤族で、以前賃貸の戸建てに夫婦で住んでたのですが、周りは小さいお子さん持ち。
    共有スペースでお子さんを遊ばせていました。
    奇声は発していないのですが、戸建てだと、外にいるお子さんの声ってほんとよく聞こえるんです。

    私もやはり、これが少し辛かったですね。文句を言うことはありませんでしたが。
    戸建てならではの、近所の生活パターンがばればれなのも、苦痛でした。

    今はマンションですが、とても落ち着きます。

    トピ内ID:6752297734

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    >人権問題になるらしく会社側から強く出れないと、人事部から言われました

    ならば、人事部に

    「こちらの人権が侵害されています。速やかに他の社宅を手配してください。もしくは住宅手当下さい。それがかなわない場合、人権を守る為に訴える準備があります」

    と、弁護士を伴って言いに行きましょう。
    精神患者の人権を守るために、こちら側の人権を差し出すなんて馬鹿な話がありますか!
    私だったら断固戦います。
    会社が動かないなら、個人としての権利を行使する事に全く躊躇を感じません。
    健常と言うだけで、何かを強制されるなら、私も病名貰いに行きますよ。
    「鬱と強迫観念による自律神経失調になった慰謝料払え!」ってそういう手合いには言います。
    絶対に負けないで!

    トピ内ID:6282623892

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    サランヘ
    >会社でも奥さんの事は問題になっているらしいのですが、精神的に病んでおられるという事で、人権問題になるらしく会社側から強く出れないと、人事部から言われました。

    だったら、何故この部屋を勧められたのでしょうか?問題になってる人の隣りにわざわざ子持ちさんを入れますか?なんか矛盾してません?

    それなら、会社は不妊の方の方を守ってますから、あなたが引越しするしかないですよ。

    トピ内ID:1235019052

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    サランヘ
    うーんさん

    >不妊だから、精神疾患だからって
    赤の他人が腫れ物に触るような対応しなくて良いんです。

    刺激して事件に巻き込まれたらどうするんですか?新聞読んでないんですか?

    トピ内ID:1235019052

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    公園は近くにないの?

    しおりをつける
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    うるさいんだもの
    ちーでーさんもおっしゃられるように公園に連れていけばいいんじゃないの?
    子供の声はほんとにうるさいんです。
    子供がかわいいのは親だけなんですもん。

    トピ内ID:1621652295

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない

    しおりをつける
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    バカ親嫌い
    最近の子持ちって、どうして面倒くさがって子供を公園や遠方に遊びに連れて行かないんでしょうかね?
    活字離れの子供が増えているのだから、この際図書館でも連れて行って本でも読ませる気ないのかな?

    何よりも、社宅にしろ賃貸住宅にしろ、子供が産まれたら退去するのが筋だと思います。
    だって、集合住宅にとって子供の奇声や騒音は迷惑ですもの。
    最近では、1戸建ての賃貸住宅が人気あるようですので子持ちはそういうところに引っ越すべきです。

    トピ内ID:3856617193

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    社宅に住んでいました。

    しおりをつける
    💡
    みやっこはるみ
    このようなケースが以前住んでいた社宅でありました。
    その時は総務がお子さんのいる家庭を違う社宅に移しました。
    同じ職場で話がこじれたらややこしいからです。
    「お互いそんな事をいわずに穏便に・・」なんて事は一切ありませんでした。
    会社はもっと早くに言ってくれてたら早急に対処をしていたそうです。
    本人同士で話し合いをしていましたので・・・

    リカさんのケースも会社の人事は問題を把握しています。
    問題の相手に何かを言うのではなくて、
    部屋を変えてもらうのが一番いい方法です。
    子供に何かあったら困るので部屋を変えてほしいとお願いしましょう。
    今は空いてなくても意思表示はしておかないといけません。
    そこまで追い詰められている事を伝えましょう。

    トピ内ID:2896415576

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    無知な人が多い

    しおりをつける
    ひらり
    抗議しろだとか、おかしくないですか?
    相手は精神的に病んでるのですよ!病気ですよ!
    そんな人に刺激を与えたらどうなると思いますか?

    トピ主さんも、どうして子供を守れないのですか?
    何かあってからでは遅いですよ。
    この場合はあなたが引っ越しするしかないですよ。
    理不尽でしょうが、相手をこれ以上刺激してはダメ!

    トピ内ID:7981576159

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    会社に相談しては?

    しおりをつける
    blank
    みな
    会社に事情を話し、他の部屋に移動出来ないか相談してはどうでしょうか。
    それと自分の庭と隣の庭にラティスなどの仕切りを立ててこちらの様子が見えないよう工夫するとか。
    3号室の奥さんの顔が直接見えないだけでも気分的に違うと思いますよ。

    それでもうだうだ言うようなら、それこそ会社の上層部と相手のご主人を交えて話し合ったほうがいいと思います。
    今までも小さいお子さんがいる家庭が追い出されるような形で引越ししているなら
    会社としてもほっておきはしないと思いますよ。

    自分だったらですが、子供達が常識的に遊んでいるなら相手が何を言おうと無視して遊ばせます。
    逆に非常識な言動をしたらその場で即警察に連絡ですね。
    不妊だからといって非常識な行動をしていいとは思いませんし、同情もしません。

    トピ内ID:1248784972

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    会社負担でお引越し

    しおりをつける
    🎂
    専業主婦
    社宅は子供がいて当たり前。相手の方が仰ることはめちゃくちゃです。
    不妊の方専用社宅、子供のいる世帯専用社宅と分かれていないのが世の現実。

    それでも、会社が相手に対して弱腰なのであれば、
    主様宅を会社負担で引越し、お家賃も負担。
    そのくらい要求してもよいと思いますよ。

    トピ内ID:9925343345

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    家族計画

    しおりをつける
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    まる
    計画はされてないのですか?3人目も産まれるんですよね。意外とお母さんと子供の声は響きます。聞こえなければ外に出てすぐ怒られるわけありません。
    和解より子供を育てる環境を整えたほうが建設的かと。隣人に限らず、神経過敏な人は多いものです。
    あとビデオ撮る話でてましたが、逆にうるさいことの証明になってしまいますよ。
    うるさいのは仕方ないですが、今の環境で赤ちゃんを育てるとは。子供を守れるのは親です。何かあっても会社はなんにも責任とってくれません。

    トピ内ID:5398132058

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    子供の為に、社宅の外で遊ぶ

    しおりをつける
    🐶
    momokan
    努力しても思うように授からず、もしかしたら
    周囲から期待を寄せられているかもしれませんし
    重圧があるのではないでしょうか。
    そこにきてトピ主さんの3人目の子宝・・・

    普通に考えれば、気持ちがわからなくも
    ないです。

    引っ越すことは出来ない、心理的に辛い状況の
    人が近くにいる、
    ならば庭で遊ばせるのを控えることでしょう。

    私は社宅にいましたが、当時は社宅の奥さん達との
    交流が盛んでした。

    子供がいる、いない、働いている、いないに関わらず
    井戸端会議が盛んでした。

    当時は煩わしいと思ったこともありますが
    こうしたコミュニケーションで
    案外上手くいっていたように思います。


    近隣に育児サークルなどはありませんか。

    子供の精神衛生上、庭で遊ばせるのは
    よくないです。

    トピ内ID:1829578952

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    ひらりさんへ

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    精神疾患だから?
    病気だから?
    どうして、こっちが我慢して言われ放題しなきゃいけないんですか?
    刺激したら、どうなるのでしょう?
    刺激されているのは、こっちではないですか?

    社会通念上、出来うる努力はする必要はあると思います。
    困っているならお互いさまだから。
    でも、「存在自体が気に入らない」と言わんばかりの
    言い掛かりに、どう対処しろと?
    引っ越すなら、そちらが費用出すのが常識でしょう。
    自分の我を通すんだから。

    精神を病んでいようと
    入院していない以上、社会的責任はあります。
    我慢も、波風立てないように過ごす融通も「ある」と
    判断された病人です。
    それが出来ないなら。社会的に迷惑なので入院させるのが
    「病人」なのではないですか?

    病人、精神疾患だからと
    何でも許される世の中に、私は異議を唱えたいです。
    それが認められないなら、こっちも「病人」になった時は
    同じ扱いを要求させてください。
    じゃないと、不公平です。

    トピ内ID:6282623892

    ...本文を表示

    みなさん

    しおりをつける
    💤
    はっけん
    ちゃんと読んでますか?

    >不妊だからといって非常識な行動をしていいとは思いませんし、同情もしません。

    精神的な病を患ってないなら、あなたの言い分はもっともですが、病を患ってるのですよ。

    なんか一部の人は、ただの不妊様と勘違いしてないですか?
    病を患ってるのですから、他の人が言うように刺激したら、大変なことになるかもしれませんよ。

    それと、精神的な病を患ってる人を、これ以上非難するのは止めませんか?今はトピ主さんが、子供を守ることに重点を置くべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1572188097

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    リカ
    皆さんアドバイスありがとうございます。厳しい意見もありましたが、それも受け止めていきたいと思います。
    今日、主人と再度話し合いに伺い「庭で遊ばせる時間」について提案したのですが、奥様には了承して頂けませんでした。「辛い」の一点張りでした。
    主人は明日、会社の上司に相談し然るべき対応をすると言っていますが、昼間に実際に家にいるのは私と子供達ですから、事を大きくするのが不安です。
    社宅で今空室なのは、隣の2号室くらいですし、社宅内での引越は無理です。
    あちらの奥さんが子供を見るのがお辛いのは分かりますが、それはあちらの勝手です。言い方はきついですが…。わたしも子供を育てていかなければいけませんし、奥さんの言われる通り家に閉じ込めて育てる訳にはいきません。
    やはりお互いに妥協点を見つけてゆくしかないとは思っているのですが…。

    トピ内ID:0237571807

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    庭ですら遊ぶなというレスにびっくり

    しおりをつける
    💢
    a-a
    各家庭前に庭がついているですよね。
    そこらの道路で遊んでいるわけでもないのに、
    サークルへいけだの、公園へいけだの、遊ばせるなだの
    ここで批判している人は、みなさん不妊様ですか?
    しかも、トピ主さんが3人目妊娠していることを、無計画みたいな
    ことをいう人までいて、ほんとどこまでひねくれているの?

    トピ主さん。
    子どもは遊んで大きくなるのです。
    文章を読む限り、社会人としてもとてもまともで、
    素敵なお母さんですよ。

    会社にいいましょう。
    こちらの人権が犯されています!といってやりましょう。
    あなたは将来の納税者を育てているのです。
    卑屈になる必要はありません。
    子どもの大切な成長期、二度と戻らないのですから、
    家のなんかに閉じ込めないで!


    不妊だから子どもの声を聞かせるな、なんて言い分、
    この世の中で通るわけありません。

    トピ内ID:9019415100

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
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    はち
    相手の奥様の要求にいきすぎの部分もあるかと思います。

    でも最初に引っ越してきた時点で、トピ主さんご夫婦に周辺世帯に対する配慮が足りなかったんじゃないですか?

    小さな子供の声は本当に遠くまで響きます。
    遊んでいる事というより、うるさいと感じさせるほどの大きな声をあげている事が相手に不快な思いを与えたのですよ。
    聞こえなきゃ遊んでいる事にさえ気づかないんですから。

    先方のご主人に謝らせたというのも、相手ご夫妻のプライドを傷つけたでしょうね・・。火に油を注いでしまう結果になったのでしょう。


    お相手の方とは相性が悪いのですから、他の離れたお部屋が空いたら移動させてもらうことですね。
    同じ会社で揉めごとは良くないです。

    近隣にどういった方がお住まいだろうと、小さな子供がいる場合、親が配慮してゆくべきなのは当たり前です。

    相手の方の個人的事情にすりかえるのはやめて下さいね。

    トピ内ID:1883306415

    ...本文を表示

    トピ主さんが妊婦なのがよけいに。。。

    しおりをつける
    🎶
    momo
    不妊で煮詰まっている方には、妊婦さん、新生児は目の毒です。
    ちょっとおおきくなった子供ならいいのですが、妊婦&赤ちゃんは刺激が強すぎ。
    つまりこれからもっと、相手はきりきりと反感をつのらせるはずです。

    会社も認めていますし、早く、引っ越しの相談をしてください。会社持ちでやってもらえると思います。
    引っ越し先も含めて。

    トピ主さんと子供もストレスで神経が参っていること、現状実家まで遊びに連れて行っていること、下手に刺激して事件沙汰に発展しないか不安、などを言ってください。

    私も不妊治療を長く続けましたので、辛い気持だけはわかりますが、その奥さんのは病気です。
    何事もないうちに離れる手だてを。

    トピ内ID:1693031526

    ...本文を表示

    主さん気の毒

    しおりをつける
    blank
    きあら
    病気で社宅に住んでいるんですよね・・・
    病院にいって服薬とかちゃんとしているのかな?

    それでも治まっていないなら
    むしろその人が入院されるか、あるいは社宅を出て
    完全防音の部屋をかりたほうがいいのでは?と思いますね。

    ただの不妊に悩む方はとちがって精神疾患を患っているんですものね。

    集団社会生活に対応できないほど病状が進んでいるなら
    家族が対応すればいいのにと思いますよ。
    それとも旦那さんにその認識がないのかな?
    でもそんなトラブルを毎回起こしているんですよね?
    私だったら家族がそんなに問題を起こしたら考えますね。

    トピ内ID:3556579927

    ...本文を表示

    トピ主さんに気を使えって・・・

    しおりをつける
    😡
    ばかばかしい
    よく読んでますか?
    相当気を使ってますよね。
    大体相手の女の要求が まさしく「不妊様」じゃないですか。
    辛ければ何を言っても仕方ないの?

    そのうち 家の前を通る幼稚園児に向かっても言うの?
    目の前を歩いた乳幼児に向かってまで?
    たまたま声を出したら「気を使え」っていいそうです この女

    きっと今まで周りが「可哀そう」ってちやほやしてきたから校なっちゃったんです。
    大抵の不妊で苦しんでる人は心の中で必死に折り合いをつけて生活してますよ。
    相手にどうにかしろなんて言いません
    相手の女がおかしいんです

    会社も人権問題云々言うなんて こっちの人権は無いのかって言いたいですね。
    とぴ主さんのご主人と 言いがかり女のご主人 力の強い方に会社も傾くんでしょうか…
    下手に噛みついて 会社にいずらくなるのも困りますよね

    でも とぴ主さんは間違えてない わざわざ敷地外の空き地で遊ばせてまで文句を言われる筋合いないよ
    「家の中でゲームでもしてな」って家にいても文句言ってくるよ、この人。何か措置を取ってほしい位です

    あ、最後に私不妊経験者です

    トピ内ID:6016813330

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
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    ユニ
    私も社宅住まいです。
    子どもはいません。

    周りは子持ち世帯ばかりでイヤになることもしばしば…。
    イヤだなと思う点は、廊下で子どもを騒がせてる、子どもをたてに当番をやらない、子どもが地域の行事でお世話になっているのに親が手伝いに行かない、子どもがいない夫婦に金銭的な嫌みを言う、などです。


    子持ち世帯なんて、こんなレベルなんだな、と諦めてますし、まして「子どもの気配があるとツライ」など言うつもりはありません。
    トピ主さんに無理を言う不妊の奥さんは心の病だと思います。
    その問題のお宅のご主人がなんらかの対策をするのがスジですよね。人と会わない秘境にでも住むしかないですもん。


    子どもを遊ばせる時は目を離さず、ご近所さんにもよく挨拶するようにしてればトピ主さんが悪く言われることはないですよ。
    堂々としてましょ。不妊の奥さんの思うようにはならないんだと毅然としてましょう。

    トピ内ID:6297286860

    ...本文を表示

    うーんさんへ

    しおりをつける
    深川
    ひらりさんではないですが、精神疾患を軽く考えてないですか?
    うちのご近所にも同じような問題がおきましたが、放火寸前の事件が起きたんですよ。
    あなたのような考えだと、逆恨みされますよ。
    精神疾患の人を、健常者と同じ対応をしてはだめだと警告してるんですから、トピ主さんのためにも耳を傾けなければいけないのでは?

    トピ主さんもまた、開き直ってるようですが、子供さんに何かあったらどうするの?
    とりあえず、ご主人同士の話し合いと、会社にも何度も話し合うこと。奥さんとの話し合いだけは避けるようにしましょう。

    トピ内ID:1319470405

    ...本文を表示

    トピ主さんもお気の毒

    しおりをつける
    んん
    不妊治療のその方もお気の毒ですね。
    確かにどこに行っても子供の声って聞こえてきますから。

    家で一人ぼっちで悶々と考え込んでいるよりも、
    返って昼間、オフィスなど子供の声が届かないような場所で
    仕事をしたほうが煩わしくなくいい気がしますね。

    住む場所も子供さんがあまりいない、お年寄りが多い地域にすれば
    休日のストレスも減ると思うのですが、
    社宅に居続けるのは何か理由があるのでしょうか。

    その方の旦那さんがもう少し気にして考えてあげられるといいのですが。

    トピ内ID:4042960625

    ...本文を表示

    トピヌシさん可哀相に…

    しおりをつける
    blank
    志太
    私は仕事は保育士してまして
    色んな場所色んな地域で託児もしました。
    若い頃には「不妊さま」に絡まれた事があります。

    二人の子供を託児していたら
    「若いくせにそんなに何人も子供産んで馬鹿じゃない!」
    と罵られました。
    子供が声を出せば
    「奇声上げるんじゃない!バカ!」
    泣き出せば
    「子供泣かせるなんて馬鹿じゃない!」
    でしたよ。
    彼女も今思えば病んでいたんでしょうね。

    でも私にとっては託児している子供の方が当然大切です。
    冷静に相手の言う事が如何に無礼で不躾で理不尽な事かを伝えました。
    私よりかなり年上の方でしたが年上であろうとも病んでいようとも
    無理が通れば道理が引っ込みます。

    毅然とした対応をお勧めします。
    彼女は本来は社宅のような小さい子供が集まる可能性の高い所に住み続ける方が病が進行すると思うのですが?
    これは余計なお世話でしょうね。
    でも彼女も心底では気が付いていて誰かに無理矢理引越しするのを後押しされたいんじゃないかな?
    本当はきっと優しい人なのかもしれないですね。
    辛いでしょうね。
    子供が欲しい気持ちは女としては痛い程分かりますがこればっかりは公平には行かないんですよね。

    トピ内ID:7545348611

    ...本文を表示

    赤ちゃんが生まれたらどうするおつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    私も子持ち
    トピ主さんは相手の方にすごく配慮されいていて本当に偉いなと思います。相手は子供の存在そのものが許せないんですから、トピ主さんの配慮がなっちょらん!との批判は筋違いだと思います。

    でも、お子さんだけなら時間を決めて庭で遊ばせる等の対応でなんとかなるかもしれませんが、赤ちゃんが生まれたら、実際問題としてトピ主さんはどうするおつもりなのですか?泣くなと新生児に言っても泣き止んでくれないですよね?先方も赤ちゃんの声のほうが辛さも増すでしょうし・・・先方は子供を見るのが辛くて外出もしないほどの状態なのですから、ここは先方の無理を通してこちらの道理は引っ込めるしかないのでは。

    他の子持ちの方も次々と引っ越していかれたということは、トピ主さんのご主人の会社の給与水準は、社宅に住まずともなんとかやっていけるようになっているということですよね。マイホームを持つのが少し遅れても、塾とゲーム漬けにされず怖い思いもせずに幼年時代を送れるほうがお子さんにもとっても幸せなのではないですか。せめて引越し費用だけでも出してもらえないか会社に交渉してみてはどうですか?

    トピ内ID:9612669949

    ...本文を表示

    なんでかねええ?

    しおりをつける
    😑
    子無しお婆ちゃん
    私は子供ができなかったけど、最近の『不妊様』みたいになったことはないけどねええ…
    子供の声を聞いたら、愛おしさで胸がいっぱいにはなったけど、聞きたくないとか、辛いとか、思ったことないよ。
    私だって、本当に子供が欲しかったし、婚家に責められて辛かったけど、よその家の子供に当たったことなんかないけどねええ…

    時代かねえ…

    私は逆に自分が産めなかったから、よそ様の子供がいるおかげで日本が成り立っていくんだと、有り難いと思ってますよ。
    元気にすくすく育ってほしいと思っています。
    そのためにも子供は外で元気に遊ばせなきゃ。

    何とかうまく解決するように祈ってますよ。

    トピ内ID:3360369318

    ...本文を表示

    はっけんさん

    しおりをつける
    blank
    みな
    ちゃんと読んでますよ。
    不妊だろうと精神的な病だろうとトピ主さん家族には関係ありません。
    ハンディを言い訳に他人に迷惑をかけてもいいとは思いませんし
    大目に見るにもほどがあります。

    我が家も以前、そのような女性から粘着され、散々迷惑をかけられました。
    経験があるからこそ余計同情はできません。
    最終的にその女性の親に訴え、ほどなくして入院となった時はどれほどホッとしたか。

    ちなみに躁うつ病で入退院を繰り返している身内もいますし
    子供が出来ず悩んでいる従姉妹もいます。
    身内なのでもちろん同情もしますし、庇いもします。
    でも他人に迷惑をかけることがあれば話は別です。

    誰でも人生は自分の思い通りには行きません。
    与えられた、どうにもならない枠の中で生きるしかないのです。
    それを勘違いして他人に押し付けるのは間違っていると思うし、同情はできません。

    トピ主様

    トピ主さんが引っ越しできないなら、やはり、ご主人の言うように上司(会社)に相談がいいと思います。
    外部に社宅と同条件でその女性の住まいが用意できないか相談してはどうでしょうか。

    トピ内ID:1248784972

    ...本文を表示

    不妊様に子持ち様

    しおりをつける
    blank
    みいな
    社宅の庭で子供を遊ばせたら、声がかなり響きますよね。
    それでも近所の人が容認してくれている場合、
    それは子供のいる家庭に騒音を出す「権利」があるからではなく、
    周りの人の「好意」で大目に見てもらっているからです。
    周りの方に感謝すべきことです。
    容認しない人がいる場合、庭遊びを強行する権利は無いです。

    「庭で遊ばせるのは当然」って言ってる人はなんだかずれてる気がします。
    子持ち様、という方々でしょうか。

    トピ主さん達の問題は、お互い様っていう感じがします。

    トピ内ID:2628140850

    ...本文を表示

    私も不妊経験者です(7年通院歴あり) おまけに鬱持ちです

    しおりをつける
    blank
    ホントばかばかしい
    7年通院 通算8年の不妊で、思春期からの鬱持ちです


    ですが、その人の言ってる事は、理由にはなりませんよ・・・
    もちろん同じ立場に近いので、気持ちは凄くわかりますよ

    正直トピ主さんが出来る事ないですよ
    絡む人は晴れるだけでも「子どもの声が・・・」
    って全然違うお子さんの声でも、主さんの子どもだとか何とか思って
    逆恨みするんでしょう・・
    ノイローゼなんでしょうから

    しかし!理由にはなりません
    おかしいです

    そのご夫婦で解決してもらう問題ですよ
    もう一度4人で面談なさってください
    なんとかするのは、そのご夫婦であり、その夫さんです


    それでも駄目なら自己防衛として、引越しも致し方ないかと思いますが
    それは最終手段だと思います

    意見が割れてるのは、このどちらをより優先させて考えてるかだと思います
    不妊だから許される とは誰も思ってないでしょうからね

    その相手のご主人さんに再度(何度でも)話をしていきましょう

    その奥さんがご実家に帰る事も出来るかもしれません
    とにかく何とかする必要があるのは、向こうのご家庭ですよ

    トピ内ID:9230308516

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    治療のかいあって

    しおりをつける
    🐤
    まる
    治療のかいあってその方が妊娠・出産されたばあい、その方はご自分のお子さんを庭では遊ばせないんでしょうか。
    それとも妊娠出産したらOKになるの?その方基準と配慮の境目ってどこ?

    子供はうるさいから庭で遊ばせるな、とおっしゃる方はご自分は外で遊んだことが無い方なんでしょうか。まさかね。

    社宅がもし幼稚園や小学校の側だったら幼稚園や小学校で休み時間に校庭で遊ぶのも配慮しないとならなくならない?んなわけないですよね…。
    出て行くのは相手のほうなんじゃないでしょうか…
    と、おもいつつ、公園の噴水で遊ばせるな判決なんもありましたっけ。
    難しい時代ですね。

    トピ内ID:0376177029

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    会社負担でお引越し

    しおりをつける
    blank
    あずきちゃん
    トピ主さんは妊娠8ヶ月とのこと。
    今はそれなりに動けるけど、3人目が生まれたら最低でも1ヶ月はなかなか外に出ることもままならないですよね?
    家の中で子どもが騒ぐことは容易に想像できます。
    妥協点を見出すことも難しそうですし、会社側も相手の奥さんに強く出られないとのこと。
    ならば、会社側に相談して引越し先を見つけてもらうのがいちばんいい気がします。引越し費用を負担してもらい、家賃は社宅と同額で。


    このままの状態で出産を迎えるのはちょっと怖い気がします・・・

    トピ内ID:3387247765

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    トピ主さん、可哀相…

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    主さんが20代にして既にお子さん2人、しかも3人目を妊娠中という事で、その方からすれば主さんの存在自体が不愉快なのではないでしょうか。そうなると話し合い等で変わることないと思います。しかも今まで彼女の言っている常識を逸脱した我侭を周りも会社も許容してきた訳ですし。

    私は子供がおりますが、高齢で産みましたし、妊娠するのも時間がかかりました。その間、若い女性が既に子沢山だと不愉快に感じる事もありました。その人の態度にもよりますが。なので相手の女性の気持ちは分かります。子供の声だけでなく主さんが嫌なんですよ、彼女は。嫌がらせの域に入ってると思います。

    だからと言って彼女の言ってる事を許している今の環境は信じられません。誰が聞いても彼女が言ってる事はおかしいと思います。子供なんて声を出すに決まってるじゃないですか。大人だってうるさい人いますしね。子供が外で遊べないなんて本当に可哀相です。だいたい彼女が法律という訳でもあるまいし、どうして従わないといけないんでしょうね。下手に出すぎてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9137077602

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    計画を

    しおりをつける
    blank
    まる
    また怒られそうですが、いつその方が文句を言い出したかわかりませんが、
    その社宅、子供は主さん宅だけなんですね?目立ちますよ。
    わかりませんでしたか?私は相手の方の味方はしてません。
    その方は常識外れで自分勝手でいやなら自分が引っ越したらいいのにと思いますよ。
    でもね、現実に子供は産まれてくるんですよ。自衛してください。
    その方が犯罪おかしても罪になりません。泣き寝入り。
    そして事前の状況がこれでは親の危機管理が問題とされます。
    なぜ危険な環境で子育てを3人もしようとするのですかと聞きたい。
    親としてあまりに無責任では?かわいそうなのは子供で主さんではありません。

    トピ内ID:5398132058

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    うーんさん、みなさん

    しおりをつける
    🐷
    ぶひぶひ
    深川さんが言ってるように、刺激しない方がいいと思いますよ。触らぬ神に祟りなしです。みなさんはたまたま被害に遭わなかっただけだから、強気になってますが、トピ主さんに何かあったら、あなたは責任が取れますか?

    私も奥さん抜きの話し合いを、時間をかけてすればいいと思います。引っ越しにしても、お隣さんがするように、ご主人に納得してもらうしかないでしょう。お気の毒ですが、本当に刺激するのだけはやめましょう。

    トピ内ID:1731858918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    リカ
    皆様いろいろなご意見、アドバイスありがとうございます。今日、主人が会社の人事と総務の役職の方と話をして来ました。その奥さんは今まで何回も子持ちの方とトラブルになっているのですが、親族に弁護士がいるらしく何かあるとすぐに「人権問題」や「弱者を蔑ろにする」と弁護士経由で言って来られる様で、そうなると会社としては
    「弱者を守るしかない」との事で、今までは子持ちの家族の引越代等の負担をしてきたそうです。
    主人と話し合った結果、私達も引越する方向でいく事になりました。ものすごく腑に落ちないですが、子供達の安全の為に仕方ないと二人で話し合いました。子供は外でのびのびと育てたいですし…。
    引越先は少し物件が古くなり狭くもなりますが、やはり社宅です。昭和30年代に建てられた社宅で、かなり古いそうですが子供達の為にも仕方ないですね…。会社への通勤も今の倍以上の時間がかかるので、主人への負担も増えますが、夫婦で協力し頑張ってゆきたいと思います。
    皆様、アドバイスを頂き本当にありがとうございました。耳の痛い意見もありましたが、しっかり受け止めていきたいと思います。

    トピ内ID:0237571807

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私もやっぱり

    しおりをつける
    🙂
    nerori
    >精神的に病んで実際に心療内科に通っておられる

    を甘く見れないと思います。事件で「犯人は実は精神科に通院していた」なんてことは、ざらにありますからね。精神的に病んでない不妊の人は、子供の声を聞くのは辛いけど、窓を閉めたり、音楽を聴いて回避できますよ。ここまで言うのは、相当症状が重いんじゃないですか?

    皆さん、精神的に病もうが関係ないと言いますが、私たちだって、鬱になるかもしれないし、将来更年期になるかもしれません。その時に家族がスルーされたら辛いですよね。今回はお隣のご主人が理解を求めるために、病気のことを報告されたのですから、それを踏まえた上で解決策を講じた方がいいと思います。

    なので、会社やご主人同士の話し合いを、何度も重ねる方がいいと思います。最終的には、お子さんのためにも、社宅を出る方がいいと思います。それには会社の理解が必要ですけどね。

    トピ内ID:4887958545

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    「公園で遊べ」とおっしゃる方

    しおりをつける
    🐱
    アンドゥ
    トピ主さんの3回目のレス(2010年4月17日 22:57)に、
    >また近くに公園はありません。田舎なので子供はその辺で遊ぶという感じです。
    と書いてあります。
    また、2回目のレスに、
    >子供の為によくないとは分かっているので、一日交代で義理の実家と実家に通い外で遊ばせる事はしていますが、私の方がノイローゼになりそうです。最近では買い物に行くのも怖いです…。
    トピ主さんは、もう十分手をつくしていると思います。

    トピ主さま。
    >会社でも奥さんの事は問題になっているらしいのですが、精神的に病んでおられるという事で、人権問題になるらしく会社側から強く出れないと、人事部から言われました。
    こんな事言う会社が、何かしてくれると思いますか?
    赤ちゃんが産まれたら、隣人の態度はもっとひどくなりますよ。
    お子さんを守れるのは親だけです。
    命はお金には代えられません。
    身重の体で大変でしょうが、今すぐにでも引っ越しましょう。

    トピ内ID:8785911816

    ...本文を表示

    ええええ?

    しおりをつける
    🙂
    nerori
    >その奥さんは今まで何回も子持ちの方とトラブルになっているのですが、親族に弁護士がいるらしく何かあるとすぐに「人権問題」や「弱者を蔑ろにする」と弁護士経由で言って来られる様で、そうなると会社としては~

    ってことは、一番悪かったのは、会社じゃないですか!お隣の不妊の奥さんのことを隠して、あえて子持ちのトピ主さん家族を、入れたんですから!不妊の奥さんが悪い云々の話ではないじゃないですか!ひどい会社ですね。

    トピ内ID:4887958545

    ...本文を表示

    本当だ

    しおりをつける
    blank
    もみもみ
    >すぐに「人権問題」や「弱者を蔑ろにする」と弁護士経由で言って来られる様で、そうなると会社としては
    「弱者を守るしかない」との事で、今までは子持ちの家族の引越代等の負担をしてきたそうです。

    会社が隣の人の過去を隠して、トピ主さん家族を入居させてる。これって会社を訴えられない?不妊の人もある意味、被害者じゃないですか。全く違った流れになりましたね。

    被害者はトピ主さんたちとお隣さんで、こういうトラブルを想定できたのに、隣りに入居させた会社が加害者です。トピ主さん、怒りの矛先は不妊の人ではないですよ。会社ですよ。そこを間違えたらいけません。

    トピ内ID:7164290532

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    主さん頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    しろ猫
    お疲れ様です。病んだ不妊様相手に主さんのお体が心配です。このような人は別に不妊だからこうなってしまったのではありませんよ。むしろ子どもが授からない事が幸いですよ!こういう人に赤ちゃん産まれたらと思うと、ぞっ・・・とします。こんな人に赤ちゃん産まれたら、今以上に「うるさい!子どもが寝ているんだ!静かにしろ!!」に始まり、(で、自分は夏場に窓開けて赤ちゃん泣かせっぱなし)幼稚園くらいになると社宅にピアノを入れ、音でこちらが苦情を言おうもんなら「子どもの豊かな情感を育てるために」を盾に逆切れです。今以上に自分たちが中心になるよ。にげるが勝ちですよ~。引っ越し費用会社持ちなんですよね?なら荷造りも業者がやってくれるプラン使えませんか?3人目妊娠中なんですから、引っ越しで疲れて切迫早産にならないように。きっと今度住む社宅では素敵なお友達が主さんならいっぱい出来ますよ!元気な赤ちゃん産んでくださいね。お元気で

    トピ内ID:9507275550

    ...本文を表示

    腑に落ちない

    しおりをつける
    blank
    子持ち家庭と必ずトラブルになる奥様なら、普通はその奥様の近くに入居させません。
    またトラブルが発生して、無駄に経費が掛かると分かりきっていますから。

    実際は、子持ちでも問題なく過ごせた家族も存在したという事だと思います。

    トピ内ID:2108526981

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    トピ主さん、お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    ELF
    なんともお気の毒としか言い様がないです。
    トピ主さんの投稿からは、トピ主さん側には何も落ち度はないと思います。子供の遊ぶ声は昼間数時間遊ぶ程度ならば常識の範囲内、生活音のひとつです。
    他の方のおっしゃるように、会社の落ち度ですね。
    何でそういう状態の人の隣に引っ越すことになったのか、ご主人の立場上可能であれば会社に聞いてみて、せめて通勤時間が今よりも長くならない所に引っ越すように出来ませんかね?余りにもお気の毒です。
    本来ならばその人達がどこかに引っ越ように会社が取り計らうべきでしょうに。でないと今後も同じような問題が起こるのは目に見えてるのにね。
    お体のほう、どうかご自愛ください。

    トピ内ID:3109819555

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    引越しですか・・・

    しおりをつける
    blank
    金は無いが暇はある
    大きなお腹と幼児2人をかかえての引越しは大変かと思いますが、精神的には良かったかもしれませんね。
    その気の毒な方のことは早く忘れて、新しい土地で家族楽しく暮らしてください。

    トピ内ID:3000023900

    ...本文を表示

    自縛霊

    しおりをつける
    😡
    ばかばかしい
    そのクレーマーは その社宅の自縛霊だったんですよ

    たとえ古い建物でも 霊症に悩まされるよりはいいと思います

    会社も そのクレーマーの弁護士には勝てないんですね。

    っていうか そんなにすごいバックがありながら どうして社宅に住んでるんですかね?
    社宅=新婚~小さい子がいる家族が住む ものかと思っていました
    お子さんがいる社員さんの割合って年年上がっていきそうですよねぇ?

    まぁ 気を落とさずにこれからもがんばってください
    引っ越し代が出ただけでも ましなのかもしれません・・・・

    今度のおうちのそばには変な人がいないといいですね

    トピ内ID:6016813330

    ...本文を表示

    ちょっと追加

    しおりをつける
    😡
    ばかばかしい
    自縛霊といっておきながら なんだけど。

    そのクレーマーの人も可哀そうな人なんだね

    自分に子供が授かるまでそうやって周りを妬んで自分の心を病んで。
    一生そのままなんだろうか

    私も不妊を経験してるから 悔しい妬ましいのもわかるけど。

    そういう気持ちが一番赤ちゃんを遠ざけてるって いつか気がつかないと前に進めないんだよね

    トピ主さんご家族には全く非は無いけど 可哀想な人だったんだね、その女性は。 

    トピ内ID:6016813330

    ...本文を表示

    隣の奥さんについてる弁護士に言ってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    imamura
    会社を訴えてもらったらどうですか?
    精神疾患で何度もトラブルが起こったのを知っていたのに、
    またすでに子持ちの家族を隣に入れたって。

    どう考えてもそれ総務のミスでしょ。

    トピ内ID:6545503785

    ...本文を表示

    心機一転頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    からす
    社宅を引っ越す結論にたどり着いたと言う事で、色々と
    思うこともあると思いますが、引きずっても良い事は無い
    ので、心機一転頑張って下さい!

    ただ、弁護士の方が出てきて、人権問題を出すという事
    ですが「弱者」の定義が何かが気になりますね。

    公共の場で子供達が騒ぐ事については、度を超えない限り
    (**dB以上など条例があるはず)法令違反ではないはずです。
    地下鉄車内のアナウンスがうるさいと裁判した結果、
    最高裁判決でも、
    「公共の場はお互いにプライバシーを譲り合う」
    的な事は言われています。
    まともに戦えば、弁護士が出てきも勝てないのでは?
    人権問題を出すという事は、会社が引越を進めたのでは?
    であれば、総務が下手をうったんでしょう。

    そもそも、大人が子供を常習的に威嚇した時点で恐喝
    という事で逆に勝てる可能性が有ります。
     #暴走族に対して、直接手を下したら、騒音被害者が
      加害者となり、逮捕される事例もあったのでは?

    仮に今の社宅に残る事を検討するなら、同じ会社の中
    での話なので、ご主人同士で都度話合いを、できる限り
    行い、相手方が社宅に居づらくするという手もあると
    思います。

    トピ内ID:2293948133

    ...本文を表示

    トピ主ご主人の会社には、顧問弁護士はいないの?

    しおりをつける
    blank
    天然雪
    向こうが弁護士使ってくるなら
    会社でも弁護士出して争わないの?

    社宅がいくつもあるくらいの企業ならば、
    顧問弁護士いると思うんですけどねー。

    トピ内ID:8974697689

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    こたつねこ
    赤ちゃんが生まれたらもっと大変な事になりますから
    その前に引っ越しされるのが賢明ですね。
    赤ちゃんに泣くななんて言っても通じませんし。

    移る社宅は小さいお子さんがいてトピ主のお子さんの遊び相手が出来ると良いですね。
    引っ越して良かったと思えたらもやもやも消えることでしょう。

    トピ内ID:6987101629

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    💄
    やした
    ヘンな会社(笑)
    そんな奥さんがいる男なんて、あっという間に奥さんごと居なくなるのが普通だとおもいますが。

    トピ内ID:0899298823

    ...本文を表示

    皆さん

    しおりをつける
    ぶひぶひ
    勘違いしてる人がいますが、訴えるなら会社ですよ!
    お隣の方もトピ主さんも被害者でしょうに。
    事実を隠してトピ主さんを隣りに入居させたのも会社。
    訴訟を起こされても、まだ懲りずに子持ち家族を隣りに入居させたのも会社!
    悪いのは会社ですよ。

    トピ主さん、会社を訴えるつもりがないのなら、怒りの矛先はお隣ではないですよ!
    会社ですよ!恨むなら会社を恨みなさい。

    トピ内ID:0057481533

    ...本文を表示

    会社公認?!

    しおりをつける
    😒
    社宅部
    社宅に関係する部署で働いている者です。
    会社側はその奥様のせいでもめて、今まで何件か引越しをさせていたんですよね?
    それなのに子供がいるトピ主さん家族をそこに住まわせたのですか?
    人事部はハレモノ扱いですかね。
    トピ主様も引越されるようですが昭和30年代に建てられた社宅って相当古いですよ。
    しかも通勤時間が倍?!
    私ならそんな社宅ではなく会社にほど近い借上物件を要求します。
    これは他の方もおっしゃっていますが会社が悪い。
    会社が問題のある社宅と分かっていながらそこに入居させたせいで妻が精神的苦痛を味わっている、ということで人事部に掛け合ってみては。
    もちろん家賃も社宅の賃料と同等でね。

    お体お大事にね。元気な赤ちゃんが産まれますように!

    トピ内ID:1496026680

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