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    離婚歴のある息子さんをお持ちのお姑さん世代の方へ質問

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    サード
    ひと
    初めまして、現在婚約中のサードといいます。

    お互いの両親・兄弟に紹介済み、良好な関係で、同棲しています。
    私は初婚。彼は×2、2度目の結婚時のお子さんがいますが、前妻さんが育てており1年ほど前に養育費・面会を完全拒否され現在音信不通です。
    彼には妹さんと弟さんがいて、妹さんは遠方で生活されていて、弟さんは比較的近くでお嫁さんと暮らしています。弟さん夫婦はお付き合い暦も長く弟嫁さんはお母さんととても仲が良く可愛がられているな、と思います。私は3回目の結婚相手ということで親戚の方々からの風当たりが強い中、当たり障り無く接してくださりとても感謝しています。

    相談内容は、彼のお母さんに「彼が」どう思われているか不安という点です。
    月に1、2回彼の実家を訪問するのですが、彼とお母さんの関係が微妙な気がします。お父さんはごく普通な感じです。
    第三者の私から見ると、弟さんと妹さんは可愛いけど彼はそれほどでもない、という感じです。ちょっと冷たい感じで、そんな母親を振り向かせようと彼が必死になっているように見えます。
    弟さんや妹さん(あまり機会はありませんが)と話すときのお母さんは本当に楽しそうなのですが、彼と話すときはテンションが低く、彼は必死に笑わせようとしたり褒めてもらおうと仕事のエピソードを話したりするのですが、反応はイマイチ。お父さんがフォローしている感じです。訪問も、彼が行っていい?と言えば断らず歓迎してくれるけど、用事があるとき以外お呼ばれはしたことないです。
    彼は、子供のときから下の子達の方が可愛がられてたから、と言いながらもやはり寂しいそうです。彼とお母さんは顔貌がそっくりなので実子ではないということはありえません。
    お母さんはやはり彼のことはあまり可愛くないのでしょうか。こんなことを言われたら・されたら嬉しいなどアドバイスがあったらお願いいたします。

    トピ内ID:9093462784

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    母親は可愛がっているつもり

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    らん
    彼のお母さんは他の兄弟と同じように可愛がっているつもり。
    しかし他人が客観的に見ると愛情に差があるのが明らか、ということでしょう。

    たぶん子育てに慣れてなかったお母さんは初子の彼に愛情よりも苦労を感じてしまった、祖父母に子供をとられてしまって愛情を注げなかった等の理由があると思います。親と子で相性もありますし。
    そして二度も結婚に失敗した彼自身には母親に嫌われるような欠点があるのかもしれません。

    母親を振り向かせようと必死。(マザコンの気)
    二度も結婚に失敗。(人と良い関係を築くのが苦手)
    子供は前妻が育て、養育費・面会を完全拒否され現在音信不通。
    (前妻はそこまでして縁を切りたかった?子供のためにならない父親だと思われた?)

    失礼は承知で言います。
    この条件だとものすごい不良物件にしか見えない彼ですが、本当に結婚するのですか?

    トピ内ID:0034154641

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    トピ主です

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    サード
    トピが立ったのを見て、タイトルと内容がちぐはぐな感じがしたので補足します。
    離婚歴のある、とつけたのは、初めてお会いしたときに彼の離婚歴については知っているのか、本当にいいのか、やんわりですが念を押されてきかれたためです。
    そのことでやはり世間体などが気になるのかな、と思うのと、
    彼や弟さんが「昔からこんな感じだった」というのもあるので、
    両方が理由なのかな、と思ったからです。

    因みに彼とは知り合い同士のバーベキューで出会いました。当時はあまり話したこともなく、彼が結婚していることも、後に離婚したことも、私がなんとなく好意を抱くまで知りませんでした。彼を好きになって積極的に話しかけるようにしているうちに、現在(当時)離婚の手続きなどをしているということを打ち明けられました。念のため不倫からの関係ではないことも補足します。

    なんだか長くなってしまい、また、読みづらくて申し訳ありませんが、彼のお母さんの気持ちやアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9093462784

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    サードさんは絶対に離婚しない自信がありますか?

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    奈緒
    お母様は長男の妻を2回失っています。彼女だって最初の妻の時から、相手の女性を長男の妻としてお付き合いをしてきたのです。結婚式や披露宴はしたのでしょうか?しなかったのでしょうか?

    いずれにしても2回もその長男の連れてきた女性に挨拶もし、息子を宜しくと頼み、家族みんなで新婚夫婦を見守る事をやってきたのです。それで2回目の妻には赤ちゃんも産まれたのですからお祝いも贈ったでしょうし、孫の誕生を喜んだと思います。

    ところが2回目も離婚、孫も元妻が引き取った、息子は養育費を払い続けるだけ・・・一気に楽しみも夢も、見守っていこうとしていた気持ちも裏切られたのです。普通、もう長男を信じられないのでは?或いは、裏切られた時あまりに辛かったから始めから期待しない、フーンという程度に聞いておく。そういう態勢になっているのではないでしょうか?

    サードさんはフィアンセのアピールしている様子が痛く感じているのでしょうが、お母さんはいくらアピールされても「さあね、一体いつまで持つのやら。また出産後に離婚になったら、また養育費が待ってるわよ、判ってんの?」みたいなクールな気持ちなのでは?サードさんは自信がありますか?

    トピ内ID:4569054424

    ...本文を表示

    らん様 

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    サード
    らん様 書き込みありがとうございます。

    >愛情よりも苦労を感じてしまった、祖父母に子供をとられてしまって愛情を注げなかった等の理由があると思います。親と子で相性もありますし。

    とてもあてはまるように思います。彼はおばあちゃん子(他界しています)だったそうです。お母さんの姑さんで近くに住んでいたそうですが、しょっちゅう遊びに行っていたと。以前おばあちゃんの話になった時、
    彼「おばあちゃんはいい人だった」
    弟さん「かぁちゃんには相当きつかった。かぁちゃん子だった俺はあんまり好かれてなかった」
    お父さん「気が強い人だったからなぁ」
    お母さん「(無言)」
    という感じでした。お母さんに厳しかったことを彼だけがまるで覚えていないそうです・・・。

    前妻さんに関しては、前後のメールのやりとり(見せられました)から、新しく父親になってくれる人がいるから子供たちのことは諦めてほしいというようなことが仄めかされており、せめて誕生日等のお祝いだけでもと交渉を試みたところ断られ、連絡先が分からなくなってしまいました。

    不良物件、確かにそうですよね。でもそのあたりは迷っておりません。

    トピ内ID:9093462784

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    奈緒様

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    サード
    奈緒様 書き込みありがとうございます。

    まさにそのとおりだと思います。というか、もし自分がお母さんの立場だったら「またかよ」と思うだろうなと思っています。と思いながらも結婚の意志に変わりはないのですが・・・。

    最初のときは式を挙げたそうです。離婚理由は奥さんから子供は作りたくない、子供がほしいなら離婚してほしいと言われたからだそうです。
    2度目の時はおめでた婚だそうです。式は挙げていません。妊娠・出産・子育てと続いたため(?)、新居に購入したマンションに元妻母(シングル)も同居となり男一人のマスオさん状態だったそうです。彼のご両親が孫と会ったのは生まれたとき1度だけで、その後は彼の親に会わせるのを何かと理由をつけて断られ(近距離なのに・・・)、それが元で喧嘩が多くなり彼VS元妻&元妻母となってしまい、元妻さんの育児休暇明けには離婚を迫られたそうです。

    彼の全ての言い分を信じきっているわけではないので、以上は事実と分かる部分のみです。

    信じられない、勝手にしてくれ、と思われても仕方ないですね・・・。時間をかけて信頼回復に協力していくつもりです。

    トピ内ID:4613820994

    ...本文を表示

    信頼を取り戻すには時間がかかるのです

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    彼(長男)の2度の離婚で様々な迷惑を被っているでしょうから、お母さんが
    弟さん妹さんに比べて、彼に対してはどこか冷めた目になるのは仕方ないこと
    でしょう。

    現代において、離婚くらいそれ程珍しいことではない、状況次第ではやむを得ず
    誰にでも起こり得ることという考え方が比較的認知されてきてはいますが、正直、
    離婚歴2回と聞くと、大抵の人は、慎重性と学習能力の欠如を疑います。
    3回目の結婚と聞くと、反射的に、本当に大丈夫なのか、今度はいつまでもつ
    ことやら・・と思います。

    お母さんも同じような心境なのでしょう。

    > 彼は必死に笑わせようとしたり褒めてもらおうと仕事のエピソードを話したり
    > するのですが、反応はイマイチ。、

    彼の態度にも少々疑問があります。
    2度の離婚で、(一時的にせよ)既に身内からは信頼ゼロの状態というのが現在の
    姿だと思いますが、今この状況で、笑わせたり、褒めてもらう、という思考が理解
    できません。

    私も、彼はかなり不良物件だと思いますが大丈夫ですか?
    駄目だったらまた離婚すればいいという思考の人もいますよ。

    トピ内ID:5488846385

    ...本文を表示

    すみません、訂正します

    しおりをつける
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    らん
    4月17日 11:31の私の投稿は、×2の方への偏見に満ちていると言われても仕方がない配慮の欠いたものでした。
    嫌なお気持ちになった方もいらっしゃるかと思います。申し訳ありませんでした。

    私は何度結婚をくりかえしていても、魅力的で素晴らしい方はたくさんいらっしゃると思います。

    ただ、なんでも繰り返すうちに賢くなりますよね。
    それなのにトピ主さんの婚約者さんは、二度目の結婚の結果が養育費面会拒否で音信不通であること、婚約者を月に1,2度も連れて行き母親を振り向かせようとしていることが気になりました。

    お相手もトピ主さんも現在のお子さんの様子も知らないまま、再婚しようとしているのが不思議です。
    それに3度目の結婚なら、いっそう慎重になり、二人の絆を深めようと考えませんか?お二人の絆を固めるべき時期に、あまり歓迎されていない実家に通っているのは何故でしょう?お相手も何度も結婚を繰り返すような年齢なら、忸怩たるものはあっても母親との疎遠な関係も、とうに乗り越えていていいように思うのです。

    お相手が実際にどんな人なのか想像するしかできませんから、的外れだったらすみません。

    トピ内ID:0034154641

    ...本文を表示

    姑世代ではないけど

    しおりをつける
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    ちぃよ
    私の義兄が離婚しています。姑さんの義兄への態度が完全無視です。もう、フンて感じ。家族の集まりでも目を合わそうとしない。舅さんが気を使って場を持たせて義兄に話しているような気がします。

    ある日姑さんが車の中で私に「あの子(義兄)にはもう期待していないの。
    離婚されるようなダメ男になっちゃって。育て方を間違えたわ。あの子は○○(私の夫)と違って昔から反抗的だったのよ。やりにくいわ」と漏らしました。大切な自分の子供を批判するなんて・・・まるでエデンの東だと思いました。・・・でも義母さんに必要以上に構われる事はないのでお嫁さんとしてはラクかも知れないですね。姑さんに可愛がられるとかえって地獄ですよ。夫婦の生活に口出し、干渉されますから。

    トピ内ID:0510027998

    ...本文を表示

    レレイ様

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    サード
    レスありがとうございます。

    おっしゃる通りと思います。不良物件ということも十分考えた末の決心です。

    慎重性と学習能力の欠如、これは普段静かな彼のお父さんもこぼしていることです。
    彼は恋愛と結婚を直に結びつける人です。2度の離婚も、直接の原因ではないですが、彼のこの慎重さが無かったことが根底にあると思います。
    さすがに私が告白したときは断られました。2回も失敗しているし、サードにとって条件が悪すぎる、もし付き合っても結婚できないのは辛すぎて耐えられないと言われました。友達期間を経てお付き合いし今に至ります。

    お母さんも半ば呆れているとはいえ結婚には賛成してくださっており、逆に急かすようなことも言ってくださいます。
    確かに、彼の笑わせたり褒められようとしたりというのはKYですよね。しっかりやってるよ、今度は大丈夫だよ、というアピールだと思うのですが、母親の前ではどうしても子供のように振舞ってしまうようです。

    トピ内ID:9093462784

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    らん様

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    サード
    お子さんについて、
    重複してしまいますが、元妻さんから諦めてほしいといわれている状況です。
    私も全く無関係とは思っておらず、結婚を待ってもらっているのは彼との価値観のすり合わせなどよりもお子さんのことが大きいです。
    新しい家庭ができれば彼はやはり邪魔になってしまうのかと思いますが、もしもそちらがうまくいかず彼の力が必要になった時、連絡が来るかもしれない、そうなれば彼の気持ちが私ではなく子供さんに向かってしまうのかもしれない、そう思っています。

    実家にわたしを連れて行くのは、お母さんへのアピールですね。
    初めて挨拶以外で行くときに言われました。
    子供の時から弟より可愛がられてはないことは分かっているから、一人で行くのは怖い、でも行きたい、ということです。
    また、歓迎されていないわけではなく、元々ドライな対応らしいです。
    実の親子なのに大袈裟だなぁと思いましたが、ドライなお母さんを見て、この状況じゃ仕方ないよな、と思う反面、子供のときからこんなだから、結婚したい欲が人より強いのだろうかと思いました。

    トピ内ID:9093462784

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