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    姉夫婦との同居とうちの母の言動

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    おなかすいた
    話題
    20歳のOLです。
    昨年の12月から姉夫婦(姉22歳・義兄26歳)とその子供(姪)と同居することになりました。


    別に姉は嫌いではありません。義兄も嫌いではありません。
    同居も賛成でも反対でもありません。
    なにしろうちの両親が是非同居をしてほしい、と言って来てもらっているので反対しようもありません。


    しかし、他人が自分の家にいるという感覚に苛まれています。
    また自分の生活リズムをことごとく崩され始めている感覚もします。




    例を上げると朝、新聞をざっと読んだ後、ニュースを見るのが日課なのですが
    チャンネルが幼児番組になっている。
    「ちょっとチャンネル変えていいかな?」とチャンネルを変えると姪ぎゃん泣き。
    「あなた、がまんしなさいよ!」と母(姪にとっての祖母)に叱られ泣く泣く一緒に見る羽目に。

    楽しみにとっておいたお菓子もいつの間にかなくなっていたり。
    後で聞いたら「ごめーん☆おやつA(姪)とB(義兄)で全部食べちゃったぁ」と言われたり。

    ぼーっとしてたらいつの間にか自分のひざを姪に齧られてたり。(痛かったです)

    「家族なんだから協力して当たり前!」と家に入れるお金を増やすよう母に言われたり。

    「家族なんだから協力して当たり前!」となぜか私の食器と洗濯物は別にされていたり。
    (いわくやってもらって当たり前と思うな、感謝の気持ちがない!ということだそうです)



    続きます

    トピ内ID:7589506126

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    いっそ独立すれば?

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    blank
    けい
    大体そうなるでしょうね。

    ニュースは自室で、自分で購入した菓子などは名前を書いておくか自室で保管。
    現在どの程度生活費を入れているのか解りませんが、追加生活費を入れ、食器洗濯を自分でするのなら自立を口実に一人暮らしをお勧めします。

    トピ内ID:4899191427

    ...本文を表示

    簡単な話

    しおりをつける
    🐶
    りん
    さっさと実家を出ればいいことです。

    問題解決!!

    トピ内ID:9755613735

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    🎂
    おなかすいたトピ主
    ・・・別にいいんです。姪も義兄も嫌いじゃないです。

    ただなんとなく落ちつかないというか。
    母の言動も、よく意味がわからずもやもやします。
    自分のことは自分でするよう言っているにもかかわらず、家に入れるお金を催促するって・・・
    一人暮らしでも何らかわりがない気がして。

    母に伝えてみたらものすごく怒られました。
    「あんたのお姉ちゃんの家族は家族みんなの家族!だから入れるお金を増やして当然!!!」と。
    「主婦は忙しいのよ!いつまてもやってもらえると思わないで!そんなんだから嫁にも行けないどころか彼氏もできないのよ!!」と。
    「あんたおかしいんじゃないの?」とまでいわれました。


    家事をしたくないわけではありませんが、それと「家族なんだから」のくだりがわかりません。
    協力の名の下、家に入れるお金を増やしたのに、家事も折半されるのがなんだかなーと思います。

    みなさんのおうちもこんな感じなんですか?
    何の違和感もなく、義理の兄弟・姉妹を受け入れていらっしゃいますか?
    そしてうちの親の言いたいことって一体どういうことなのか、推測を立ててもらえませんか?

    トピ内ID:7589506126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    働いているなら

    しおりをつける
    blank
    はる
    一人暮らし始める良いきっかけですよ

    トピ内ID:8148276982

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    加奈子
    これからも、実家に住むのであれば
    姉夫婦の生活スタイルに合わせるしかないと思います。
    自分の使った食器を洗うことや、洗濯も自分でやるのは当たり前です。

    どうしても同居が苦痛なら家を出ましょう。

    トピ内ID:6561274046

    ...本文を表示

    幸せそうですね。

    しおりをつける
    blank
    るるる
    ご両親がお願いして姉夫婦に来てもらっていて姉家族を大切にしているのでしょうね。
    老後を楽しく過ごす夢がありそう。
    サザエさんの家のようにマスオさん夫と同居、上手くゆくといいですね。
    ご両親は幸せそうではないですか。

    トピ主さんは母親から巣立ちを促されているのでしょうね。
    今まで家事のお手伝いはなさってましたか。
    日常、感謝の気持ちを持ってお母様と向かい合って来ましたか。
    20才でお仕事を持っているとのこと、立派な成人でご両親も安心なさっているのでしょうね。
    自分のことは自分でやってほしいのでしょうね。

    将来、ますます居心地が悪くなったら独立して新居を構えるのも良いかも。
    しばらくは大変な部分もあるかもしれませんが今までと違うと言う事を理解して気遣いをしつつ家族を大切にして仲良く暮らしてください。
    良い思い出がこれからもたくさん出来るといいですね。

    トピ内ID:8908975228

    ...本文を表示

    家を出て一人暮らしをしたいと親に言う

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    理由は、トピに書かれているとおりで通じますよ。

    「他人が自分の家にいるという感覚に苛まれています。
    また自分の生活リズムをことごとく崩され始めている感覚もします」で。

    そのためにお金をためなきゃならないから
    家にお金を入れられなくても勘弁してほしい、
    (家事は自分の分くらいはやりましょう)と。

    疲れて帰って来て、家に他人(義兄さん)がいる暮らしは
    限界があります。

    ご両親がこういう形での同居、いわゆる完全同居を望まれてる
    とは思えないのですが。

    失礼な予想ですが、お姉さんご夫婦は生活が苦しいのでしょうか?
    だとしても、テレビくらいは、お姉さんたちのお部屋に
    置いていただきましょう。
    姪御さんが見たい番組はそこで見てもらうのがベターです。

    トピ内ID:0169645053

    ...本文を表示

    その時がきた

    しおりをつける
    ばば
    あなたが親から独立する良いチャンスと思いますが。思い切って。

    トピ内ID:7043437695

    ...本文を表示

    学生さんかしら?

    しおりをつける
    blank
    かんた
    社会人なら独立。学生なら独立は難しいですね、就職するまで。
    どちらにしろ実家にいる限り主は成人した大人。家事は当たり前、姉夫婦が同居で幼児がいるなら世話は当たり前。個室持ちならさわられたくないもの等は個室に人目に触れないような対策をとって置きましょう。

    私も独身時、同居ではありませんでしたが姉が仕事のため、半月は子供を泊まらせ、姉の休暇日にも預けられ…家事育児かなりやりましたが、二児の母になった今、役立ってます(笑)

    嫌なら独立以外ないです、お母さん将来の修行のためか独立してほしいかどちらかなんでしょうね。

    トピ内ID:1904421531

    ...本文を表示

    寂しいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そろそろ巣立ちの季節がやってきたということですね。
    動物も、自分の子を追い回して子供が戸惑って逃げていくようにしむけたりします。
    別にあなたのお母さんは自覚的にそうしている訳じゃないでしょうけど、もうあなたの人生は次のステップを踏み出す時期に来ているのです。こじれる前に独り立ちしましょう。

    ところでいくら入れてるんですか?引っ越し資金を貯めるなんて絶対無理!な額ですか?貯めれそうにないなら前と同じ額にして、子供に部屋を明け渡す為に引っ越し資金がいるとかなんとか言って貯金に励んではどうでしょう。

    トピ内ID:9742320655

    ...本文を表示

    それは・・・。

    しおりをつける
    💡
    長女
    出て行けとはいえないけれど・・・。
    なんとなく家を出たらどう?ってことじゃないでしょうか?

    それと
    お金を入れたら家事をしなくていいとかって話じゃないでしょ?
    自分のことは自分でやるのが当然だしね。(大人でしょ?)

    今までは娘と親だけの関係だったのが、義理の兄が家に入るということは
    別の世帯があるということです。
    今までどおりじゃないのよって思わないといけないのではないでしょうか?

    一人暮らしのほうが気が楽ですよ。

    トピ内ID:5064283906

    ...本文を表示

    私も同じような状況でした

    しおりをつける
    blank
    姉妹の妹
    いままで家にお金を入れてなかったり、家事洗濯をしてもらったりするのが
    普通だったのでしょうか。私も収入を得るようになってからは、母からお金を入れるように
    言われて言われる金額を言われるままに払っていましたが(毎月5~6万、一時金が入ったときなど
    さらに12万、手取りが14万ほどでした、割合で考えると大きい金額ですよね、でもがんばって
    貯金もしました)、家賃と食材費や光熱費と思って納得して払っていました。
    洗濯も自分の分は完全に自分でしてましたが、仕方がないと思いました。みな忙しいし。
    食器なども自分の分を別に残されたり。むしろ家族の分の家事もしていました。
    ただ私はそれでいいと思いました。
    両親が共働きで、小さい頃から家事をたくさんさせられてきたからかもしれません。
    お母様、若い子持ちのカップルと同居になり、気持ちに余裕が無くなっているんでしょう。
    是非同居して、と頼んだ理由が分かりませんが、お姉様も22歳とお若いので心配だったのかな。
    姉家族が3人でワンセットなので、どうしても妹さんであるトピ主さんの肩身が狭くなるんですよ。
    私は独立しました(姉が大事にされている感覚はあります)。

    トピ内ID:7260047821

    ...本文を表示

    頑張ってお金をためて

    しおりをつける
    blank
    HN失念
    早く家を出ましょう。
    それが一番いいと思いますよ。
    家に幾ら入れているか知りませんが、経済的には今よりキツくなると思いますが、誰に気兼ねする事もないのでいいと思います。
    ただ、今は物騒な世の中なので、心配な部分もありますが。

    相手が誰であれ、自分の家(生活圏)に人が増えるとリズムが崩れて違和感を覚えるのは普通だと思います。

    >「家族なんだから」のくだりがわかりません
    多分、意味はないと思います。
    ただ「やれ」と言うより、訳分からない理由でも理由をつけた方がもっともらしく聞こえるとでも思ってるんじゃないでしょうか。

    >「あんたおかしいんじゃないの?」
    私なら気が短いので、こんな事言われたら即家を出ちゃいそうですね。

    トピ内ID:8452902322

    ...本文を表示

    推測

    しおりをつける
    blank
    kitty
    お兄様ご家族は経済的な理由があって同居に踏み切られたのでは?
    なので家族三人が増えた分の出費をお兄様ご家族からご両親に支払われていないとか。
    その分をどうにかしたくて言えるのがトピ主さまだけ。
    でも、そのまま理由は言いづらいから理由は「家族だから」。

    家事については家族三人増えたら食事の準備も洗濯も手間がかかるようになるでしょう。
    本当であれば増えた原因である兄嫁さんにやってもらうべきなのでしょうが、
    同居したかったお母様はそれを言って別居になってしまうのが嫌なのでしょう。
    兄嫁さんがどんな方かわかりませんが、お母様はただ手伝ってといいやすいほうに
    言ってるだけだと思います。

    この居心地の悪さを解決するには他の皆さんのレスの通り、
    家から出て自立されるのが一番の精神の安らぎを得ると思います。

    トピ内ID:3525033436

    ...本文を表示

    お母様に

    しおりをつける
    🐱
    ミミガー
    一人暮らしをしたいから資金を貯金をしたいので家に入れるお金は増やしたくない。
    三年間を目処に独立します。
    と話して家に入れるお金の増額はしないで欲しいとお願いしてみたら?

    食べてほしくないものには名前と食べないでと紙に書いて
    冷蔵庫に閉まって置くのをオススメします。

    しっかり、貯金しましょう!

    トピ内ID:7299438831

    ...本文を表示

    トピ主様にも巣立ちの季節かもしれませんが 

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >「あんたのお姉ちゃんの家族は家族みんなの家族!だから入れるお金を増や>して当然!!!」と。

    家族が多くなれば、暮らしは効率的・経済的になるはずです。
    「入れるお金を増やす」のはおかしいです。

    お義兄さんもお姉さんも、お仕事して、家にお金を
    入れられてるんですよね?

    姪御さんにかかるお金は、親であるお姉さん夫妻が
    払って当然です。トピ主様は関係ありません。

    お母様は、孫である姪御さんが近くにいることが
    うれしいのでしょうが、それにしても同居するなら
    二世帯に改築する、それが難しいならお姉さん一家に
    近居してもらうのが、みんなに一番快適な暮らしだと思います、

    トピ内ID:0169645053

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    ルリ子
    主さんと同じ歳でもないし、境遇でもないけどその落ち着きのない家の中の様子わかりますよ。

    同居の目的はなんなのでしょう。
    姉一家が独立できない経済状態なのでは?
    見かねた親が同居して経済的に助けてあげてるのが現状かも知れません。
    だから、主さんに「もっとお金を入れなさい」と言ってるのでしょう。

    家事も増えたから主さんの世話まではできない、と。

    親というのは平等にしようと思っていても、恵まれてない方に援助するものです。
    姉が不憫なんですよ、きっと。

    居心地よくないですよ。
    他人が一人でもいたら。
    それに生活のリズムは壊されるし、子どもというのは難儀なものですし。

    主さんがひとり暮らしができるといいですけど、20才のOLの稼ぎではアパート代払ってまで暮らせないですものね。

    私の知り合いで娘が出来婚。
    経済状態がよくないので娘と娘婿と子どもがころがりこんできたそう。
    両親、学生の息子、娘夫婦と子ども、つまり一家6人で生活しています。
    考えただけで大変だろうな、と同情しています。

    主さんのお姉さん一家は主さんが思ってるより大変なのかも知れませんよ。
    だから母は不憫がるのでは?

    トピ内ID:0488478058

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    おなかすいた
    誤解をしてほしくないのは昔から家事を全て丸投げしていたわけではありません。
    姉夫婦が来る前から食器と洗濯物は自分と両親のものを一緒に洗っていました。
    姉家族が来たことにより、何故か私だけ爪弾き?と言いましょうか・・・。
    両親・姉家族・私の3世帯で暮らしている感じです。
    …うん、やっぱり家を出た方が良さそうですね。

    トピ内ID:7589506126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🎂
    おなかすいた
    るるるさんへ

    母には感謝しています。
    しかし、心の底から母へ感謝しきれない自分もいます。
    母はけっこうヒステリックで「わたしこんなにがんばってるんだから、感謝しなさいよね!」がデフォルトです。
    そんな母に対して感謝の気持ちが若干薄らいでいるのが、見透かされているのだと思います。
    詳しいことは書けませんが、うちは家庭内不和で姉家族が母と父をつなぎ止めている感じです。
    だから余計に疎外感があるのかもしれません。

    ゆきんこさん

    するどいですね(笑)
    同居をする理由はうちの両親が呼び戻したということもありますが
    義兄が仕事を辞め、おっしゃるとおり金銭的に余裕がないという所にあります。
    お金が貯まったら出て行くと言っていますが、いつ貯まるのかまだまだ先の話です。
    テレビも姉夫婦の自室にパソコンが何台もあるので、そこで見てもらうよう言ってみます。

    トピ内ID:7589506126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    おなかすいた
    mimiさん
    前までは3万だったのですが、5万を渡しています。
    手取りは17万です。今年から天引きがあり、手取りはそこからさらに1万円ほど下がりそうです。
    何に使われているか用途不明ですが。
    ご飯がグレードアップしたわけでもないので、光熱費に消えているのでしょう。(兄はゲームが好きで、帰宅すると必ずゲームを3時間くらいしてるので)
    減額したらしたでまた文句言われるだろうな・・・
    でも、言ってみます。

    トピ内ID:7589506126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    家を出た方がいい

    しおりをつける
    🎂
    スイート
    貯金、ありますか?
    とりあえず、二十万あれば、部屋は借りられます(保証人不要の物件もあるし)
    五月になると、結構いい物件があったりしますよ。

    恐らく、お母様はお姉様夫婦を世話することで、共依存の関係になりつつあるのではないでしょうか?
    本当にお姉様夫婦のことを思っているのでしたら、自分から呼び戻そうとはしませんし。
    実際、義兄さんはゲーム三昧なのでしょう?それで、増えた生活費を主さんに押し付けられてもねえ。このまま、主さんがお金をいれ続けるのは、姉夫婦のためにもならないでしょう。

    うちの母も感謝しなさいよ!という人です。
    なので、主さんの気持ちはよくわかります。正直、そういわれると感謝の気持ちなんて、なくなるんですよねえ。
    実際、お母様のしてることって、相手のためではなく、自分のためなんですよ。ご本人に自覚はないと思うのですが。
    私は家出同然に自立しました。最初は不安だったけど、勇気をもって、家を出てよかったです。

    トピ内ID:2892876795

    ...本文を表示

    みなさんと同じ意見です

    しおりをつける
    blank
    あんじぇらFW
    家を出て一人暮らししましょうよ。
    親の家であって、あなたの家ではないのですから。

    トピ内ID:8338776765

    ...本文を表示

    私の経験談です。

    しおりをつける
    blank
    まり
    10年ほど前に同じような事がおきて家を出ました。私の場合は兄夫婦で父は既に死亡していました。
    私も甥は人並みにかわいいと思いましたし兄嫁とも特にトラブルはありませんでしたが母がパートをやめてから私への金銭的な要求が強くなりそれなのに家での立場はどんどん弱くなり、辛かったので思い切ってアパートを借りて自立しました。私は母と折り合いが悪くというか昔から兄ばかり優遇されてきて不満が心で積もり我慢ができなかったのだと思います。
    その際にはっきり「母の事、老後を含めてよろしくお願いします。」と兄夫婦に頭を下げました。そしてなけなしのお金の中から50万(勤めて3年目の23歳のただのOLの私には大金でした。)を渡しました。更に地方の小さい一戸建てだけが財産といえるものでしたので財産放棄する事もきちんと書面で渡しました。
    現在は結婚して実家から車で1時間のところに主人と娘と暮らしています。
    年数回日帰りで里帰りしています。母がお嫁さんに対する不満を言っても老後のお世話になるのだから我慢でしょうと聞き流してお嫁さんを立てています。それが結局母にとっても私にとっても一番良いと思っています。

    トピ内ID:2351767481

    ...本文を表示

    家を出て独り暮らしをしましょう

    しおりをつける
    blank
    kyu
    早く家を出ましょう。

    姉夫婦と共存は難しいです。

    入れるお金を減らしても、まず貯金をして部屋代を作りましょう。

    トピ内ID:1109634051

    ...本文を表示

    早いうちに家を出たほうが良い

    しおりをつける
    晴れ
    職を辞め経済的に厳しいのに帰宅後、3時間もゲームをしている義兄や
    それを容認している家族達。
    経済的負担をトピ主さんにだけ増やそうとしている。
    すぐに家を出れるなら出た方が良いですよ。
    そのうちどっぷりとつかって姉夫婦を養わなきゃいけなくなりそうです。

    >「あんたのお姉ちゃんの家族は家族みんなの家族!だから入れるお金を増やして当然!!!」と。

    すでにそうなっていますね。
    義兄達が増えて家計費が上がった分はトピ主さんが負担を増やせと。

    お母様もそれなりに義兄達とのなれない暮らしにストレスがたまっているのではないでしょうか?
    そのはけ口として実の娘(トピ主さん)にキツクあたるとか。

    家計が厳しくなったがその分の負担は義兄には言いにくいし、あてにならないので
    トピ主さんの方が言いやすいしお金を出しそう。
    お母様はこう思っているのでは。

    減額とか家事についてなんて話し合うよりも
    家を出て姉夫婦や実家とはお金を別に管理した方が良いです。
    それでもさらに実家の経済状況がキツクなったら「仕送りしろ」なんて言われるかもしれません。

    トピ内ID:8540379690

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