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    中吉
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    婚約者について相談させてください。

    彼女はとても複雑な家庭環境の中で海外で育ちました。日本にいる本当のお父さんのことはほとんど記憶がありませんでしたが、自分は僅かな情報を頼りにお父さんを探し始めようやくそれと思われる方と連絡をとることができました。でも結果、先方からは対面を断られてしまいました。
    今思うと後先を考えずに彼女を喜ばせたい一心で先走った自分が浅はかでした。彼女には「見つからないかもしれない。名前の漢字もわからないし。」と言いましたが、うそが下手な自分はすぐに見抜かれてしまいました。
    彼女は「彼は私に会いたくない」とポツリと言うと泣き出しそのまま一晩中泣き続けました。咳き込んだり、吐きそうになったりしながら絞り出すように泣きました。自分はうまく慰めることができず、ひたすら謝りながら背中をさすったりすることしかできませんでした。

    今、自分たちはこのことには全く触れずにいます。今まで通り仲良くしているし結婚についての具体的な話も進んでいます。でも彼女の笑顔の中になんとなくかげりがあるというか、今までと違うんです。そしてひどいホームシックになっています。

    彼女が落ち込んでいる姿(というより落ち込んでない振りをする姿です)を見るのは辛いです。そして何より辛いのは彼女がこのことを彼女ひとりの痛みとして受け止めこの自分と分かち合おうとしないことです。

    自分の殻に閉じこもってしまった彼女に「お父さんやお母さんの分まで俺が一生大切にするよ」がうまく伝わらないのです (自分に英語ができないせいもあります)。情けないのですが、どうしたらいいのかわかりません。

    ご助言をいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:6806257169

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    なかなか難しい問題ですね

    しおりをつける
    🐱
    まり
    親ならば子供のことを想ってくれているはずというのは幻想です。
    彼女のお父様の対応でわかったでしょう。
    あなたの彼女を想う気持ちはわかりますが、残念ながら余計彼女を傷つける結果となってしまいましたね。

    普通の家庭で育った人にはわからないと思います。
    育った家庭が複雑な状況だと、自分の生きる基盤、根底がとても不安定な
    状態で「生きていること」それ自体に多大なエネルギーを使います。
    そして私の経験からですが、配偶者ではそのすべては埋められないということです。あなたを責めているのではありません。
    配偶者は対等な関係の愛、親からの愛は無条件で受け入れてくれる、自分の存在を肯定してくれる大きな愛です。
    彼女自身は自分の気持ちはたとえ婚約者のあなたにもわかってもらえないことが十分にわかっています。
    それはトピ主さんに同じ経験がないからです。
    トピ主さんにできることは常に変わらず寄り添い続け親のような無償の愛を注ぎ続けること、彼女がカウンセリングなどを受けるのに協力すること・・・今思いつくのはそのくらいです。
    かなり根気がいると思いますが、あなたの愛を伝え続けてください。

    トピ内ID:6636939453

    ...本文を表示

    むしろ貴方が「人はひとりである」と理解した方がいい

    しおりをつける
    blank
    かえる
    ああ、先走りましたね。

    恵まれない家庭に育った傷の痛みは
    そうでない人には決して理解できないものです。

    そして、人生で本当に困難に陥ったとき
    一番迷惑なのは、善意の余計なお世話です。
    本人は善意でやってるからこそ、たちが悪い。
    あなたのことです。

    >お父さんやお母さんの分まで俺が一生大切にするよ

    お父さんお母さんの代わりは、貴方にはできません。
    「お父さんやお母さんの分まで」は余計です。
    「一生」もいりません。嘘になるかもしれないからです。
    いま「大切だと思っている」だけでいいのです。

    「一生~する」という重大なことを簡単に口にするのは
    信用できない相手だと証明してるようなものです。

    言葉ではなんとでも言えます。
    大事なのは行動で示すことです。

    また貴方は急ぐ癖がありませんか。
    急いですぐ結果を出したいのは、自分だけのためですよね。
    「一生大事にするよ」を性急に伝えようとしてるのも同じこと。
    落ち込む彼女に、貴方自身が耐えられないからですよね。
    自分を安心させたいため、ですよね。

    トピ内ID:9664783689

    ...本文を表示

    殻からでてくるまで待つもの優しさだよ。

    しおりをつける
    💡
    peachpie
    愛されなかったという苦しみ、親に見捨てられてしまったと思う悲しみは、周りが「そんなことない」といったところで変わらないでしょう。

    本人が「辛い」「悲しい」と思う気持ちは誰にも変えられない。
    変えることができるのは彼女だけです。

    愛されなかった・見捨てられたというのは自分という人間の「価値」を根本から覆されてしまうほど、本人にとっては重要なんです。

    本人がそれを「なぜ自分はこう感じるのだろう、なぜ傷ついているのだろう」と自問自答し、一つ一つ自分の中でまとめていくプロセスの中で本当の癒しが成されるのではないでしょうか?

    あなたがなんと言おうと、その言葉によって彼女が救われることも報われることもないでしょう。むしろ、言われれば言われるほど、いかに自分が「愛されなかった」か、より強く感じられて本人は苦しむことになるでしょう。

    無理やり殻から引きずりだして、自分と悲しみを分かち合って欲しい、なんていうのはあなたのエゴとしか思えません。

    むしろ、何もいわず「そこにいてあげる」「黙って聞いてあげる」「寄り添ってあげる」ことのほうが大事です。待つのも優しさです。

    トピ内ID:5275793925

    ...本文を表示

    上手く言えませんが。。。

    しおりをつける
    波打ち際
    そのような"殻”は、意外と厚く、そして彼女自身が内側からそれを壊して出てこないといけないものです。

    貴方との間に深い信頼関係が築き上げられ、安定した家庭を持たれれば、少しずつでも破れていくと思いますよ。殻。

    大事にしてあげればいいと思います。彼女のこと。

    トピ内ID:0669671102

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    中吉
    皆さん、お便りありがとうございました。

    自分は恵まれた家庭環境で育ちました。親戚がとても仲が良く自分たちは両親や祖父母だけでなく叔父や叔母たちにもかわいがられて育ちました。それが当たり前だと思ってしまっていました。

    今回のことには彼女を喜ばせることで彼女に認められたいという気持ちがあったと思います。

    自分は年下です。学歴も下です(自分は大卒、彼女は博士です)。言葉と文化の差もあります。自分はいつも距離感を埋めたくて焦っていました。もちろんコンプレックスもあります。何かにつけて自分のプライドとエゴを彼女に押し付けていました。

    彼女はいつも「日本で好きなのはカニクリームコロッケと中吉」と言って笑っていました。きのう「コロッケ食べに行こうか」と誘うと食べたくないといわれました。それは自分と日本の拒否のように取れます。故郷のない彼女の心の故郷(日本)と夢だったお父さん像を自分が壊してしまったからですよね。
    寒がる彼女を毛布でくるんでずっと背中をさすっていました。彼女が殻から出てくるまでいつまでも待ちます。

    でも、今彼女は国に帰りたくてたまらないようです。

    トピ内ID:6806257169

    ...本文を表示

    いつもどおり

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    いつもと同じように、彼女を愛してあげればいいんですよ。
    特別なことなどなにも必要ありません。
    誰かの変わりにではなく、あなたが彼女を愛してあげるだけでいいんです。

    人は、満たされることはありません。
    彼女はそれを消化するのに必死です。
    そのために必要なのは「彼女が愛しているあなた」との温かい時間です。

    トピ内ID:9200559097

    ...本文を表示
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