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    祖父母を楽しく過ごさせたい

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    ひと
    私は父方祖父母(80代)と一緒に暮らしています。祖父母の趣味は旅行で、国内外問わずしょっちゅう出かけています。私としてはそれはとてもいい事だと思います。毎日狭い家の中だけにいたって、息苦しくなるだけだと思うからです。両親も普通にその事を受け入れています。しかし、問題はなんと、母方祖母(70代)なのです。旅行に出かける祖父母にやたらやっかみをつけてくるので、人事ながら、腹が立ってしまいます。「ツアー中に倒れたらガイドに迷惑がかかる」だの「普段は体が痛いと言って、家事をやらないのに、旅行は行くんだね」とか。要するに、つまる所は、自分は1人暮らしの為、家事をやらなきゃいけないのに、嫁や息子に面倒見てもらっている祖父母の事がねたましいだけのようです。別に家事をやらないって言ったって、母がフルタイムで働いているので、昼の食事は自分達で作って食べているし、なんだかんだ夜の食事や掃除など協力してくれているのに。こんな事を言っちゃなんですが、もう残り少ない人達から、趣味の旅行すら取り上げようとする祖母が許せません。私はどうやったら祖父母を守れるでしょうか?

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    そーだなー

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    ピンキー
    うちは、母方の祖父母(95,92)が健在です。健在といっても足腰が弱いとか病気とかいろいろあるけど、ふたりともボケてないです。私の母が亡くなっているので、私はよく手伝いに行っています。 彼らが楽しみたいことがあれば喜んで手伝っています。そこんとこはトピ主さんと同じですね。 母方のおばあさまですが、「家事はしないで旅行は行くのか」というのなら「そりゃそうでしょう、誰だって家事より旅行のほうがいいもの、体も自然に元気になるんじゃない?」と言ってみたら?おばあさまとトピ主さんが仲が悪いわけでないなら、たまに日帰り旅行に連れて行って差し上げたら、態度もやわらぐかもしれませんが、難しいかな~。

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    娘の幸せ

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    かりん
    孫さんが祖父母を大切に思うのはわかる。 それと同じように母方祖母は娘(あなたの母)が大事です。娘をフルタイムで働かせて遊んでばかりいる義理親なんて嫌いです。 あなたの家で母親は幸せそうですか?

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    おばあさんかわいそう。

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    けい
    母方のおばあさんが、父方のお祖父さんお祖母さんの楽しみを奪ってしまおうとしているとは思えません。うらやましいだけなのだろうと思いました。 そして、母方のお祖母さんはせつないだろうなとも思いました。娘(トピ主さんのおかあさん)がよそにとられてしまったような気がしているのではないでしょうか。しかもかわいい孫も娘の義両親の味方・・・。一方自分は今まで築いてきた家族を全て失い、安穏とした老後が保証されていない。ねたましいし不安だし寂しいし不公平だと思っても当然だと思います。もちろんできた人ならそんなことは思わないんでしょうけどね。 トピ主さん、母方のおばあさんにせめてやさしくしてあげてくださいね。にくたらしいおばあさんかもしれませんけれど。

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    かりんさん、賢い!

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    なるほど
    かりんさんの意見、鋭く本質を突いていますね。 トピ主さん、どう思われますか? 祖父母は孫には甘くても嫁にはきついものなんですよ。わかっていますか?まあそのうちあなたも経験してわかるでしょうが。 お母様にご同情申し上げます。娘がすっかり祖父母に取り込まれてしまって。しんどい目だけさせられて。

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    簡単です

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    a
    あなたが激しく抗議すれば良いのです。絶縁すると 言うくらいの怒りを見せれば黙るでしょう。祖母に 同情する意見が多いようですが、おかしいと思います。 旅行にいってくれればその間、食事を作らなくても 済むわけでありがたいくらいではないですか。 同居しているのに80代のお年寄りに食事を作らせる ものなんですかね。それに家に篭って足腰が弱く なったら介護するのは誰ですか。法律論は別にして 現実には同居している家族ですよね。 お母様も仕事を 続けられなくなるかもしれません。感情論だけでは どうかと思います。

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    寂しいし、うらやましいし

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    てぃんぴー
    母方のお祖母様は寂しいのでは。一人暮らしとするとお祖父様は亡くなられたのですよね。それに引き替えあなたの家では子供も孫も同居して楽しくくらし、夫婦二人で旅行もできる。年取っての一人暮らしは本当に寂しいし心細いんですよ。それに旅行だって一人で行ってもつまらない。あなたでもお母さんでも良いですが、頻繁に連絡したり顔を出したりしてます? 自分が不幸だと思う人は周囲にも不幸をばらまいてしまうんです。祖父母様を幸せにしてあげたいと思ったら、母方のおばあさまを幸せにしてあげると良いです。あなたには嫌味なおばあさんに見えるかもしれませんが、彼女の気持ちも分かってあげてください。

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    ハア~かりんさん・・。

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    yuri
    かりんさん、娘をフルタイムで働かせてって言うけど、姑が自分の遊びのために嫁を働かせてると書いてますか? なんでもかんでも姑を悪者にすればいいってものではないでしょう? 子供は鋭いから、お母さんが無理して働いているか、好んで働いているかは分かっていると思いますよ。 うちの実母も旦那の両親が裕福で旅行とか行くと、陰で悪口とか言います。 娘(私)を取られたくない気持ちが人一倍強い人で、常に文句言ってて、逆に母への愛情が冷めていくのが自分でも分かります。娘は一生娘なんだから僻んだりしなくていいのに。 年をとっても人を妬んだりしないかわいいおばあちゃんになりたいものですね~。 孫さんは、今の祖父母思いの優しい心のままでいてくださいね。 そして、母方のお祖母ちゃんのお話も聞いてあげて、時々は一緒に買い物でも行ったり出来ればいいですね。

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    見守ってあげて下さい。

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    春夏秋冬
    親として、社会人としての役目を果たし終え、80歳を超えたお二人が 自分たちの趣味を楽しんで悪いはずがありません。 お二人はずっと、老後の旅行を楽しみに人生を過されて来たのでしょう。 母方のお祖母さん、さすがにそのお年での一人旅は無理でしょうし、 羨ましく思われてるのでしょうね。何かご自分で楽しめる趣味など お持ちなら、その趣味を広げてあげるお手伝いをされては如何でしょうか? あるいは、他の方もいわれてるように、ご両親なり、トピ主さんも ご一緒でもよし、時々旅行にでも誘ってあげてはどうでしょうか。 少なくとも、どちらかが責められるというのは違うと思いますよ。

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    やはり内孫は・・

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    むむ
    一緒に住んでいる祖父母の味方なのですねー。私も高校生の娘があり、主人の親と同居しています。私の両親は弟夫婦の近くにいますし、内孫もいるので心配ないのですが、娘が家の祖母と2人で旅行に行ったりすると、私の母も連れて行ってあげてほしいと思います。誕生日プレゼントも家のおばあちゃんだけですし、やはり娘にとっておばあちゃんは家の祖母だけみたいです。一緒に暮らしているとそうなるのでしょうねー。小学校にあがるまで別居でしたので、私に用事があるときに面倒を見て一緒に育ててくれたのは私の両親なのですが・・・。あなたも小さい時のことは忘れていると思いますが、私の母に言わせると「娘の娘は小さい時の娘がいるようでとても可愛い。」そうです。少しでも外のおばあさまが寂しくないようお手伝いできないですか?

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    広い視点で見てみよう1

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    母方のお祖母様が、色々ケチをつける事は良くない事 ですし、父方のお祖母様が旅行に行くのも自由です。 あなたが、「今の立場」だけで物を見てしまうのも仕方ないし、腹立たしいのは分かります。 しかし。 同じように子供を立派に育てた二人の女性達。 (あなたの父方・母方両方のお祖母様の事です) なのに、一方は寂しい一人暮らし、一方は実の子供も孫も一緒にいるノンビリした暮らし。 この違いは、何でしょうか? それに、気がつかれていますか? 将来、(トビ主さんが女性と仮定して)旦那様の両親と同居したら‥。 あなたの母方お祖母様の寂しい一人暮らしは、あなたの将来のお母さんの姿でもあります。 誰でも、年老いたら気弱になり、自分の子供と暮らしたいもの。 あなたのお母さんは、ご自分の親が寂しい一人暮らし なのをどう感じているのでしょうか? あなたのお父さんは、自分の親を一人暮らしにさせては いませんが、妻のお母様を一人にさせていくのを、どのように考えていらっしゃるのでしょうか?

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    広い視点でみてみよう2

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    同居家庭に生まれると、その状況が当たり前でなかなか この状態以外での家族という感覚が分かりませんね。 私も、同居家族で育ったので、感覚は分かります。 あなたにとって、父方の祖父母が同居なのも、母方の祖母が一人暮らしなのも、自然で当たり前な事でしょう。 生まれた時から、当たり前のカタチですから。 でも良い機会だと思います。 父方と母方で、なぜこんなに違うのか。 同じく子供を生み、立派に育てたのに、老後があまりに 違ってしまっている。 それは、誰の犠牲の上に成り立っているのだろう? 誰が楽をし、誰が悲しい境遇におかれているのか? 将来が安心なのは、どちらだろう? それが、良い・悪いというのではなく、何がそれを もたらしているのかを、考えてはどうでしょう? そこから、あなたの見えてなかった状況が見えてくる かもしれません。

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    やさしいですね 1

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    コココ
    やさしい方ですね。 おっしゃるように母方の祖母はやっかんでられるのだろう。 父方(の祖父母;以下略))も母方も同じように子どもを生み育てたのに、父方は子どもや孫とも住め、もちろん同居だと互いにいろいろ気兼ねもあるだろうがそれでも寂しくないし互いに助け合うことも出来、何かあった時に心強い。 でも母方は苦労して子どもを育てても結婚で婿側に取られたみたいなもので、一緒に住めない孫とも住めない。 寂しいし助け合える人がいないし何かあった時のことを思えば心細い。 体調悪くて買い物にいけないと食べるものが無いとか、具合が悪くなっても自分で救急車が呼べず死後何日か後に発見なども有り得るかも。年を取るとだんだん心細くなり、同居している父方が羨ましいのでは?私も同居がしたかったのにと。 かわいい孫も同居の祖父母にすっかりなついて私に敵意を。 すごく寂しいおばあちゃんなのだと思う。 貴女は心のやさしい人みたいだからまずこのお祖母さんの事情、気持をわかってあげて。 そして「父方を守ってあげる!」と母方を敵視しないこと。母方の祖母はよけい頑なになると思うよ。

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    やさしいですね 2

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    コココ
    「父方は私達と一緒に暮らせて賑やかでいいが、おばあちゃんは1人で寂しいね、でも頑張っていてえらいなあ」とおばあちゃんの立場を理解してあげる。 「寂しいかもしれないけど私が時々電話するからね」みたいに気遣ってあげて。 父方の旅行のことをとやかく言えば「旅行は気分転換になっていいみたい、そんな意地悪言ったらかわいそうだよ、おばあちゃんも行ってみたら?」と1人でも行ける旅行を探して勧めたり父母貴女との旅行に誘ってあげれば? 母方は父方が「同居で得してる」という認識しが無いのかもしれないから「同居には逆に大変な面もある。父方は逆に気遣って家を時々空けてくれてる面もあるのかも。お母さんも祖父母がいないとちょっと食事の手が抜けたりしてるみたいだし。」というようなことも言う。 「母が祖父母を助けている面もあるが、逆に祖父母が手伝ってくれて助かっている面もある、祖父母は一方的に楽、得をしてるわけじゃない、同居側から見れば、かえって1人暮らしの気楽さが羨ましいところがあるかも」というような話もする。 とにかく母方も気遣ってあげて。 老い先短いのは母方も父方と同じなのです。

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    どちらも

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    むすめ
    どちらのおばあ様も今まで一所懸命子育てをし、生きてこられたのです。どちらのおばあ様も大切にして差し上げてください。

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    トピ主さんが、旅行に連れて行ってあげれば?

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    ナンシー
    トピ主さんが、母方のおばあ様を旅行に連れて行ってあげればいいじゃないですか!きっと淋しいのと羨ましいのとが混じって、妬ましくなり嫌味を言うようになったのだと思います。かわいそうですよ。

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    あなたは優しくないです

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    母方のおばあ様の寂しさを全くわかっていません。 あなたのお母様はきっと自分の母親と暮らしたいかもしれません。 寂しくて僻んでしまう母方のおばあ様の気持ちも理解してもっと優しくして差し上げて下さい。

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    お母さんは?

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    これって
    お母様はどうおっしゃっていますか?と聞いてもここまで娘を夫の親に洗脳されていたのでは、きっと本心は言えないでしょうね。  ちなみにお母様方のお婆様には仕送りなどされていますか?  お母様と二人で旅行に行って頂いたりしていますか?  まだ女性の方の親がないがしろにされるような世の中なのです。  男側の親は同居してもらうのが当たり前と思っている人が大半ですが。  私はトピ主さんの家の状況を考えると本当はお母様方のお婆様と同居してお父様の方は二人で仲良く元気な うちは過ごしてもらうのが本当だと思いますよ。  お母様のフルタイムのお仕事の収入で少しお母様方の お婆様に仕送りされたり旅行に一緒に行ってあげるなどをされる必要を感じました。

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    お母さんは未来のあなたかもだから怒るのよ

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    あなたの未来の姿
     嫁ぎ先の舅と姑に同居が当たり前と言われ、好きな人だし孫もかわいがってもらえると思ったら、息子べったり孫は手なづけられ、こんなはずではなかったと思いながら、前向きに生きているあなたのお母さん。でもこれはよく目にする奥さんを蚊帳の外に置くうまくいく同居。  でも年を取る事と、後何年かしかないから好きにお金を握ること、働ける嫁は外に出して、家の軽い家事と孫の前では夕飯など口出し手出しで、嫁を軽く見れる立場を作る事は、ずる賢く、家族を思わない面が滲み出しています。なぜお母さんは働くのでしょうか。家計が苦しいか、家に居ずらいか、自分の趣味の資金の為か、いざと言うときの離婚資金か、離れて暮らす実母のお小遣いも上げれなかったことからか、あなたの教育費や車購入の為か、本当に何の為に働くか一度聞いてみるといいです。お父さんが好きならお父さん似の人と結婚しますよ。其処には似たような祖父母がいるかもしれませんそしてあなたはおかあさんのように横目で朝から晩まで働く日が来るでしょう。  母方の祖母が妬んでいるのではなくその家の生き方がバランスが悪すぎることに危うさを感じてのことですよ。

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    トピ主です。

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    あなたの未来の姿さんのご意見まで拝見させていただきました。皆さん本当にありがとうございました。 私のことを、優しい・優しくないと言う意見がありましたが、私は全然優しくないですよ(笑)残り少ない人生←(失礼)を、こんな風に言われながら過ごす父方祖父母をどうにかしたいというのはありますが、もしかしたら本当は母方祖母を気に入らないだけなのかもしれないと自分でも思います・・・。 ちなみに祖母にも息子がいて、「一緒に暮らそう」と何度も言われているのですが、「お互い気を使うだけだから」と言って、同居をしていません。同居が嫌なら嫌で結構ですがわざわざ「同居なんてする人の気が知れん」みたいな感じで、また父方祖父母の事を非難したりするんですよね。

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    トピ主2

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    ちなみに父方祖父母は、旅費は全て年金でまかなっているし、同居しているとは言っても、毎月自分達の分のお金をきちんと出していますが、母方祖母は息子が給料がいい事もあり、家を建て直したり、電化製品を買い換えたり、友達と旅行に行くとなるといつも数十万単位でどかっとお金をもらっていて、それは「あら嬉しい」と受け取っています・・・。(これは金銭感覚の狂った息子にも問題がありますが・・・)実は母方祖母も趣味が旅行で、友達や私達と国内外問わず、結構旅行に行っているのですが、「自分は元気だから行っていい」とか思っているようです・・・。で、いつも夫婦で旅行に行く父方祖父母の事は「友達がいないんじゃないの?」とかまたねちっこく言ったりします・・・。 ちなみに母は、自分の好きな仕事をやっています。働くのは家にいづらいから?と聞かれたらそうとも言えない部分はあるかもしれませんが・・・一応子供が大きくなるまでは仕事を中断していたのですが、その頃に比べ、今の方がいきいきしているように思います。祖父母は本当は専業主婦でいてもらいたかったようです・・・。

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    トピ主3

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    母方祖母は「家でこき使われるより、他人にこき使われる方がましだ」と、母が専業主婦だった頃から後押ししていて、働く事にはむしろ大賛成なようです。 aさん。 「同居しているのに80代のお年寄りに食事を作らせる ものなんですかね。」ナイスな意見をありがとうございます。(笑)そうですよね。こんな年老いた人にまで、同居してる「若者」がいるにも関わらず、無理に働かせようとするのが、本当に腹が立つんです・・・。どうして人生の最後の最後まで働きづめにさせようとするのか。ちょっとでも楽しいことをしようとするとやっかむのか。自分がもし80代になった時そんな態度をとられたら本当に悲しいだろうなぁと思います・・・。 「要介護になってまで生きるのは意味がない」だとか「生きがいがないし、早く死ねたらいいわ」みたいな事をしょっちゅう口にするのですが、私は、80代祖父母の事を早く死ねと言われてるようでものすごく腹が立ってしまいます。

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    トピ主4

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    ちなみに私はまだ学生なので祖母を旅行に連れて行くことは難しいのですが、母がお金を出して祖母と2人や、もしくは私達兄弟も一緒に旅行に行く事は結構あります。 なんだかんだ母方祖母も結構近くに住んでるので、(私の)友人に「またおばあちゃんちに行くの?」とか呆れられてしまうほどです(笑)祖母も「1人暮らしは気楽でいい、友達や娘、息子・孫達がしょっちゅう遊びに来てくれる今のスタンスが1番いい」みたいな事を言うのですが、いつも行くと父方祖父母の悪口ばかりで、結局現状に満足していないのでしょうか・・・?幼い頃からずっと母がよく祖母に会いに行くので、私も「じゃあ私もいこっかな」みたいな感じで、未だになんだかんだよくついていってしまうのですが、今書きながら(そうだ・・・祖母の愚痴を聞きたくなければ行かなきゃいいかも)とも思ってしまいました・・・。(苦笑)一緒に住んでもないおばあちゃんの事をここまで悪口書く私もへんですよね。 長々と失礼しました・・・。最後まで読んでくださった方、ありがとうございました・・・。

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    貴女と似てるのかも?

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    さゆり
    母方のお祖母さんともけっこう交流があるのですね。 ただ、確かにその方の発言、いろいろ不愉快になりますね。 はっきり言ってみたらどうでしょう? 「私はおばあちゃんのことも好きだけど、父方の祖父母も好き。だからおばあちゃんに父方の祖父母の悪口を言われたらすごく嫌な気分になるの。 父方の祖父母はおばあちゃんの悪口言ってないのに。 あんまり悪気地言うと、おばあちゃんのこと嫌いになるよ、もう遊びに来ないよ。」 そう言って脅せば、あなたかわいさに、「嫌われたくない!」と思って少なくともあなたの前では悪口を控えてくれるかも。 そのおばあさんのことがここまで気になるのは、ひょっとして自分の性格にどこか似たところがあって、同族嫌悪なのかも? ひとって、自分と違うタイプの嫌なヤツには案外寛容になれるが、自分にもある嫌な部分を他人の中に見たとき、すごく反応してしまう場合があるので。

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    妬みと言うより、生き方の違いなのでは?

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    祖母が要介護3
    人間 「生きていく上では誰もがお互い、持ちつ持たれつ。お互い世話を掛け合いながら楽しんでいきましょ~♪」 という、一緒に居て楽しいけど、相性の合わない人にとっては迷惑(?)と思えるタイプと 「絶対人には迷惑はかけない!そういう風に生きるのが正しい!」 という、肩で風切って生きているタイプ、両方居ると思います。 私は、タイトルの通りで、どちらがいいとも悪いとも思いません。 これが年寄りなら尚更、双方、その考えに行き着くまでに色々有ったわけですし。 あなたは、あなた自身がおばあさんになった時にどちらの生き方を選ぶか、考えながら対応していけばよいのでは? 余談ですが私は >「同居しているのに80代のお年寄りに食事を作らせるものなんですかね。」 という考え方が大嫌いです。 生活の糧となることで、そのお年寄りの出来ることを奪ってしまうのは、年寄り本人にとって、本当に良くないです。 このへんは、介護の事を少しでも知ろうとすれば、わかることではないでしょうか。(ネットできる環境にあるのですしね)

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    2回目です

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    春夏秋冬
    お金もある。元気もある。旅行も行ける。自分の方が若い。 他の事では何一つ負けていないお祖母さんですが、残念ながら すでにご主人を亡くされている(ですよね?)。 どうやら、父方の祖父母さんに対しての不満(?)はその点に 集約されるのではないかと思いました。夫婦揃って旅行という、 自分にはできない状況が、羨ましいのだと思います。 そしてこればかりはどうしようもないんですよね。 さゆりさんのレスにあるように、お祖母さんに対しては、できるだけ 言葉を選んで、悪口を言わないように言うべきかなと思います。 そして、祖父母さんに対しては、なるべくお祖母さんの悪口が 耳に入らないよう、トピ主さんとご家族が防波堤になってあげて下さいね。

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