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    batumama
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    2年前に離婚しました。子供は私が引き取っています。
    子供の父親からは、毎月8万円を養育費としてもらっています。
    私は、高校を卒業してからいろいろな職を経験しましたが、今はパートです。

    端的に言うと、養育費が足りません。
    離婚原因の一つは、私の借金です。
    私なりに一生懸命やっていたのですが、夫の年収600万と私のパート収入だけでは足りず、借金をしてしまいました。
    一度は、夫が安い金利のところから借り換えてもらったのですが、その後も足りず借金をして、それがばれて離婚となりました。

    毎月の借金返済が5万円あり、あと2年続きます。
    正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります。
    私が困ったら子供も困ります。だから養育費として私の生活費も上乗せしろと何度も要求しているのですが、一方的に拒否されます。
    ひどくないですか?だって、私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。
    子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。
    裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいたいのです。
    うまく説得する方法はありますか?

    トピ内ID:7889024510

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    相談

    しおりをつける
    blank
    あはは
    おそらく、みなさん同じような批判のレスがつくと思いますので、
    その上で提案します。

    弁護士さんに一度相談されたらいかがですか?

    法的観点から、色々な手段を教えてくださると思いますし、
    小町で相談しても多分解決はしないと思いますので。

    トピ内ID:6765613919

    ...本文を表示

    養育費というのは

    しおりをつける
    😨
    なお
    お子さんを育てるための費用で、トピ主さんの借金返済や生活費にまわす分ではありませんよ。
    8万貰っていれば十分だと思います。

    借金を抱えてお子さん育てるのが無理なのであれば、
    御主人にお子さんを渡したらどうでしょうか?
    そういう申し出なら受け入れてもらえるのではないでしょうか?

    例えあと2万円援助してもらったとしても、
    トピ主さんの金銭感覚では足らないと思います。

    トピ内ID:6867082324

    ...本文を表示

    月8万の養育費は妥当では?

    しおりをつける
    blank
    優衣子
    現在、パートで働いていると言うことですが、
    パートってそれだけで生計を立てるのには向いてないのでは?

    お子さんを育てていくという強い意志を持って、
    きちんと職に就き働けば、月に5万の借金を返しても生活できると思います。

    元ご主人の年収600万と、トピ主さんのパートと合わせた収入で
    生活費が足りなかったということから想像しても、
    トピ主さんのお金の使い方がどこかおかしいのではないでしょうか。


    まずは、家計の見直しと、しっかりした収入の仕事に就くことが先決です。

    私もひとり親家庭ですが、子どもを育てるために死にものぐるいで働いています。
    土曜日と、日曜日も午前中は仕事を入れています。
    元夫からの養育費は家賃だけですが、それで4人を育てていますよ。
    行政からのひとり親家庭補助も受けていません。

    節約しながら、しっかり働けばやっていけるはずですよ。

    トピ内ID:7284413506

    ...本文を表示

    浪費家はお金が増えても浪費する

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    年収600万+パート代でやりくりできないなら
    養育費いくら上乗せしても生活できないんじゃないかな

    普通年収600+@あれば、それなりに年100万ぐらい貯金するでしょうに・・・
    離婚されても仕方ないと思います

    お子さんが困ってるのであれば、生活を立て直すまで、お子さん実家に預けるか、
    施設に預けるかされたほうがよいのでは?
    パート+バイトの掛け持ちして、返済を返すとか・・・

    ちなみに今の収支はいくらですか?
    携帯代10,000円とかじゃないですよね・・・
    結婚時代の生活費の収支も合わせて教えてください

    元夫から養育費を得ても、収入が増えてもトピ主さんは借金しそうな気がします。

    トピ内ID:5241418386

    ...本文を表示

    何故足りなかったの?

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    年収600万円プラスパート代で充分やっていけたんじゃ?
    ・・・と言っても今更遅いですが、養育費8万円って良い方じゃないですか?
    お子さんはお一人でしょうか?
    >ひどくないですか?私が困るって事は、子供が困るって事なんですよって。
    その子供が困る様な状況は貴方が作ったのでは?
    後2年で完済、頑張れませんか?
    お子さん御幾つですか?それによっても、意見が変わりますが。

    トピ内ID:8760556290

    ...本文を表示

    お子さんはご主人へ

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    養育費ですから、両親から同額ずつとして
    月に16万円あることになりますよね。

    お子さん2人と仮定して、一人8万。
    学費&食費&その他で、割と十分じゃないですか?
    (入学などのまとまったお金は除く。)

    トピ主さんの生活費は、トピ主さんが用意すべきです。
    借金があるならその分余計に稼がないとね。
    子供の養育に8万、借金の返済に5万、家賃に5万くらい?

    自分一人だったら5万くらいのとこでもよくて
    お子さんが居るために8万くらいのとこに住まないと…でしたら
    差額3万は養育費からでもいいと思うので。

    その他生活費で、一人で住んでも5~6万くらい?
    ってことは、月に23万は稼がないと。

    ご主人に子供を渡して、月に養育費を8万送って
    後は懸命に働くしかないと思います。
    子供に手を取られない分、夜中の仕事でも何でも出来るでしょ?

    トピ内ID:9053330036

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    umi
    もしかしてトピ主さんだけが借金の返済をされているのですか?
    そもそもですが、その借金は何のための借金だったのですか?
    生活のための借金なら、いくら借りたのがトピ主さんでも、夫婦2人の借金です。
    夫婦2人で返済する義務があります。

    離婚のときにきちんと話し合いをされたのでしょうか?

    >養育費として私の生活費も上乗せしろ
    というのは無理です。
    養育費は子供のための費用であって、別れた妻のためのものではないからです。

    裁判をするにしても、そもそもの借金について、結婚継続中の生活のための借金だから、返済を半分もって欲しい、というのでしたらできないこともないでしょうが、自分の生活が苦しいからという理由ではとりあってもらえないでしょう。

    今現在、元ご主人も半分負担している。とか
    借金が妻の生活に関係のない買い物(趣味のための品や交遊費など)であった。とかで
    どうしても生活できないのなら、お子さんの養育を、望めば父親側や他の親族へうつすほかないと思います。

    トピ内ID:6766892884

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    お金って大事
    養育費計算は「養育費」で検索してみてください。

    子供1人、年収600万なら、8万は多いほうだと思いますので
    裁判でもなんでもしたら
    不利になる(下げられる)のはトピ主さんのほうではないでしょうか?

    トピ内ID:7065836707

    ...本文を表示

    最近こんな人多いなー。

    しおりをつける
    blank
    食傷気味
    養育費が足りないのでは無く、貴女の生活費が足りないだけでは?

    年収600万にパートの収入まであって100万単位の借金をしてしまう金銭感覚を直した方が良いですよ。

    トピ内ID:2025480804

    ...本文を表示

    勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    養育費は『お互いに』負担する義務があります。

    元ご主人が8万ならトピ主さんも同様に養育費を負担しなくてはいけません。

    足りないならトピ主さんが働くしかありません。

    生活できないなら、お子様は元ご主人に任せて、養育費を支払いましょう。

    トピ内ID:3188497664

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎂
    専業主婦
    ご主人様は何も悪くないですし、貴方の借金癖がそもそもの原因。

    ご主人と生活された方がお子様の為ではないでしょうか。

    トピ内ID:3044164959

    ...本文を表示

    余りにも身勝手

    しおりをつける
    😡
    randaisuki
    8万円の養育費充分でしょう。借金はあなた自身の責任。母子家庭ですから政府から手当てを受け取ってると思います。
    いっその事お子さん父親の方に任せたら?そうすれば相手もお子さんも自由ですからね。
    そうすればあなた自身はパートのお金だけで生活。自業自得。

    トピ内ID:6170388659

    ...本文を表示

    ・・・・・  ありません  ・・・・・

    しおりをつける
    太陽
    親権、子供共元ご主人に譲りましょう
    これで子供にかかる費用は全てご元主人が100%負担します 月8万円も教育費に全て回せれば子供も困りません

    せっかくの養育費子供の為ではなくあなたのしりぬぐいに回されているわけですから 子供をだしにしないで下さい それでも子供があなたの元で一緒に暮らしたいと言うなら今の生活をで生活して行くしかないですね

    離婚の理由に同情する余裕はないですから

    トピ内ID:4931601344

    ...本文を表示

    足りてるじゃん

    しおりをつける
    blank
    小梅
    養育費は足りてるじゃないですか

    無いのはトピ主さんがした借金の返済金なわけで

    元夫さんは養育費を払えばいいんでしょ?

    今のままで何の問題がありますか?

    トピ内ID:9047736827

    ...本文を表示

    お子さんを父親に渡してはいかが?

    しおりをつける
    🐴
    困ったね
    お子さんの親権を父親に渡すのが一番の解決方法だと思いますよ。

    あなた、養育費の意味がわかっていますか?
    養育費は父と母の二人で負担すべきなんです。
    父親が8万円払うならあなたも8万円を子供のためにかけないと。
    (実際には収入に応じて負担するんですが)

    子供のためにお金かけられないならお子さんを父親に渡して
    あなたの収入に合った養育費を払ってはいかがでしょう?
    そうすればパートじゃなくてもっと仕事を増やせますよ。

    裁判所なんて行っても笑われるだけです。

    トピ内ID:1397664717

    ...本文を表示

    自分勝手でしょう・・・

    しおりをつける
    🐷
    なだぎ
    あまりにも身勝手で自己中心的なお考えで、元夫さんは元より、お子様まで可哀想ですね。

    もし、養育費を増やして貰おうと裁判を起こしたら、逆に「養育する資格無し」として親権を剥奪される(夫側から親権を譲るように言われる可能性)可能性すらあると思います。

    仕事を頑張るか、もっとしっかりやりくりするか、それでも無理なら親権をお返しになられた方が良いのでは?

    トピ内ID:8976768959

    ...本文を表示

    タイトルは間違いだね!「私の生活費が足りません」だよね

    しおりをつける
    Nino
    借金の理由は何なの?
    旦那の稼ぎとパート収入で足りないって何に?
    自分の遊びか?服か?化粧品?アクセサリー?
    まさかパチンコか?これは最悪だわ。借金女。
    あなたの借金が離婚の原因じゃないの?


    なんで別れた元妻の生活まで面倒見なきゃならないの?
    養育費はちゃんと払ってるのになぜ?
    元旦那はひどくないよ責任果たしてるよね。
    悪いのはあなたでしょ?
    子供を盾にすれば何でも要求が通るなんて思わないように。
    元旦那に子供渡せば?渡せば子供は生活に困らないよね。
    母親として子供を思うなら元旦那に預けなさいよ。
    あなたが困るのと子供が困るのを一緒にしないでね。
    こんな最悪な母親と暮らすほうが悪影響だわ。

    トピ内ID:7738284981

    ...本文を表示

    藪蛇かも?

    しおりをつける
    😉
    はな
     離婚後の養育費は,基本は父親と母親が半分ずつ負担することになっています.
    養育費が16万円だとすると,それぞれが8万円ずつ負担します.

     お子さんの人数が分かりませんが,ご主人の年収からすると
    お子さん一人当たりのの養育費は,5万円前後です.
    詳しくは,裁判所のwebsiteで確認してください.

     お子さんが1人なら,今の養育費は平均的だと思います.
    お子さんが1人なら,父親の方から養育費の減額を,
    求めれれるかも知れません.

     

    トピ内ID:3004150477

    ...本文を表示

    たくさん同じツッコミがくると思いますが。

    しおりをつける
    blank
    養育費というのは、お子様の為の費用です。
    元妻の生活費ではありません。

    そこの所勘違いなさっていませんか?

    裁判をしても勝てる見込みは全く無いでしょう。


    あなたが困ってお子様が育てられないなら、手離しなさい。
    育てるのはあなただけではないはずです。
    その場合は、養育費は1円も貰えなくなるでしょうけれど。

    まさか、お子さんの養育費をトピ主さん、使い込んではいませんよね?

    お子さんがおいくつかは分かりませんが、お子さんが上の学校に入る時の資金として
    貯めてらっしゃいますよね?
    学校入学費、授業料は別でもらえるという契約になっていればかまいませんが、
    何かとお金がかかりますよ。

    元夫さんが再婚でもなさって、新たにお子さんをもうけたりしたら、
    養育費の減額だってありえるのですよ。
    正当な理由ですから。

    あと2年。がんばってください。先は見えてますよ。

    トピ内ID:6228016666

    ...本文を表示

    裁判なんて起こしたら・・・

    しおりをつける
    冷凍みかん
    養育費、減額されちゃうんじゃないですか?
    だってね。
    養育費って、貴女の【生活費に使っちゃいけないお金】なんですよ。

    パート収入10万位ですか?
    養育費が8万(使っちゃってるんでしょ)
    母子手当4・5万?

    安いアパートに移るとか?
    携帯を基本料金に抑えるとか?
    お子さんと二人の生活なら、幾らでも節約生活出来るんじゃない?

    裁判となると、弁護士費用は?また借金?
    母親の自覚ありますか?
    お子さんの教育費、ちゃんと考えてます?
    高校や大学の進学時、大きな金額どうします?
    トピ主さんは、多分貯金出来ない人でしょ。
    生活費なんかでご主人にたからないで、いざという時の為に貯金して頂いて。
    お子さんの一大事の時に、助けていただけるような関係を維持した方が得じゃないの?

    それとも、お子さんをご主人に育てていただきます?

    トピ内ID:1335319835

    ...本文を表示

    いやぁ・・・

    しおりをつける
    💢
    およよ
    >夫の年収600万と私のパート収入だけでは足りず

    単純にお聞きしますが、どうして?
    お子さんは何人いらっしゃるんですか?
    5人も6人もいらっしゃるなら話は別ですが
    2人位なら、それだけあれば不自由な生活ではないと思いますが・・・。

    そして
    >ひどくないですか?だって、私が困るってことは子供が困るってことなん ですよ。子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

    養育費の意味、分かってますか?
    子供のためのお金です。
    あなたの生活のためではないんですよ。
    足りないなら節約するとか、収入あげる努力をするとか
    そんな発想もなく、「子供が困るんだから払いなよ。」ですか。

    そんなんだから、離婚されるのよ。
    借金も、あなたが作ったものだし自業自得でしょ。
    裁判でも何でもしてみたら?
    あなたの言い分を調停員に聞いてもらって、鼻で笑われておいで。
    元夫さんは子供の養育費を払う義務はあっても
    あなたの生活費を払う義務はありません。

    トピ内ID:0458619708

    ...本文を表示

    何を馬鹿なことを

    しおりをつける
    blank
    P
    最初に確認。子どもは何人ですか。

    一人だとすると、8万は破格ですよ。二人でも8万はいいほうです。

    さて、養育費は書いて字のとおりで、あなたの生活費ではありません。裁判しても確実にとれません。

    あなたが生活に困ると子ども困るというのなら、親権をわたせばいいだけのことです。

    トピ内ID:6628578851

    ...本文を表示

    説得は無理では…。

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    お気の毒ですが、養育費はあくまでも子供のためのもの。
    トピ文の情報だけでは、皆の共感は得られないでしょう。
    夫の年収600万円はすごく多いとは言えなくても、少なすぎるとも思えません。どんな状況で借金をするようになったんですか?年収300万円台でやり繰りしてる人だって珍しくないのに。離婚にまで至ったのは、あなたに
    非があったからということなんでしょうか。
    あなたがパートを掛け持ちしてでも、もっと働けばいいじゃない、としか言いようが無いです。それくらい努力している態度を見せて初めて、元夫の心も動くのでは?
    お子さんのためにも、頑張ってください。

    トピ内ID:9984653236

    ...本文を表示

    離婚原因はトピ主さんの浪費なら

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    私が元旦那ならふやしません。貴女に渡したら貴女は自分のために使うとしか思えないから。

    馬鹿な母親をもつと子供が苦労しますね。
    お子さんのためによい案が見つかるとよいですね。

    トピ内ID:9194829592

    ...本文を表示

    お子様を先方へ。

    しおりをつける
    😑
    南雲
    子供が困るのが嫌、というのであれば子供を元旦那に養ってもらったら如何ですかね。子供の分の生活費、まるまる浮きますよ?

    トピ内ID:4247634180

    ...本文を表示

    返済計画は大丈夫ですか(家計にみあってますか)

    しおりをつける
    blank
    むささび
    そもそも、「生活費が足りなくて借金」ということは、失礼ながら生活が身の丈にあっていないということなのです。
    また、借金をまとめるというのは、なかなか判断が難しいところで、逆に増えるケースもあります。
    >毎月の借金返済が5万円あり、あと2年続きます。
    これは、トピ主さんの収入に見合った返済計画ですか?専門家(弁護士)を通した任意整理とかであったとしても、今返済がきついのであれば、もう一度弁護士に相談して、再度任意整理の見直しですとか、あるいは(簡単に言うわけではありませんが)自己破産、あるいは収入があるようなので個人再生とか、そういう方法でもう一度返済方法を見直したほうが良いのではないかと思います(お住まいの地域の弁護士会のHP等をご覧になると、大抵債務整理の相談は無料でやっていたりしますし、法テラス←で検索してみても良いと思います)。

    >裁判でもなんでもしてあと2万
    養育費増額請求の調停というのもアリですが、これは相手の事情も勘案するので、良い結果になるとは限りません。

    きちんと資料(返済先とかの)を持って法律相談へ行ってみてください。

    トピ内ID:7607321220

    ...本文を表示

    無理。絶対無理。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >毎月8万円を養育費

    コレ、結構多いんですよ。

    >2万養育費

    足し算できますか??足したら10万ですよ。

    >借金返済が5万円
    >私の生活費がなくなります

    『養育費』が足りないんですよね。借金返済の為のお金ではないです。
    借金返済に回してる事自体????ですよね。

    >私が困るってことは子供が困るってことなんですよ

    違うと思います。子供が困ってるのはトピ主のせいです。
    責任転嫁は良くないです。

    >正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります

    では・・正社員で働けば良いでしょう。

    何でもご主人の責にするのは良くないです。最初から全ての責はトピ主にあるのでは??

    >夫の年収600万と私のパート収入だけでは足りず

    普通の人がそれで頑張ってるんです。トピ主に出来ないわけがない。

    今の状況でどうやって生活すればいいのか聞きたいなら、現在の収支をハッキリさせて
    相談した方が早いと思います。

    トピ内ID:2914670728

    ...本文を表示

    お子さん何人ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ももんがー
    お子さんがお一人で、小学生の子だったら十分すぎるくらいだと思うのですが・・・
    「私の生活費」って一体何に使ってるんですか?
    まさか毎月服飾品なんか購入しているわけじゃないですよね?

    ひょっとしてギャンブルですか?

    ご主人もどうしてそんなお金の管理も出来ないような人に子供を渡したのか・・・。

    どうしてもやっていけないのであれば、親権をご主人にお渡しになったらいかがでしょうか。

    お子さんが一人で養育費八万円だったら、裁判しても多分無駄だと思いますよ。

    ちなみに逆パターン(夫がギャンブル借金バカ)で離婚した友人は、養育費月五千円と言う状態でした。

    それさえも二月と続かなかったそうです。
    でもパート掛け持ちで頑張っていましたよ。(今はもう再婚されたので、パートもお小遣い稼ぎ程度ですが)

    家賃が高いのだったらもっと安いところに引っ越しましょう。
    市営住宅なら母子だったら優遇してくれるはずです。

    人にせびる前に、自分で出来ることを探して下さい。

    トピ内ID:6179094141

    ...本文を表示

    何にお金を使っているのですか。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供の養育費と、あなたの生活費は、まったく別です。
    元夫から支払われる養育費は、子供の教育や生活に使わなければなりません。
    あなたの借金返済や、あなたの都合で使うのは問題です。

    元夫の600万の収入に対して、養育費8万円ということであれば、お子さんはおひとりかと思います。
    それであれば、8万円は妥当な額です。600万円台の算定額は6~8万です。
    元夫が弁護士を立てた場合、あなたの要求が跳ね除けられる可能性があります。
    離婚する時、夫とその後の生活費について話し合っていないのでしょうか。

    どうしても養育費が足りないのであれば、「養育費8万円の内訳」を説明した上で、「子供の○○にいくら使うから」上乗せして欲しいという説明が良いでしょう。
    場合によっては、新たな借金をしていないか、家計全体の見直しを要求されるかもしれません。
    でも、それは元夫が酷いのではありません。
    もし、トピが事実で、「ひどくないですか?」と心から思い、質問を投げかけているのであれば、大いにご自分を恥じてください。
    引き取られたお子さんが、とてもかわいそうです。

    トピ内ID:4815329923

    ...本文を表示

    月に8万は高額

    しおりをつける
    blank
    ウーン
    600万の年収で、この金額を継続して払っている元・夫さんは誠実な人だと思います。ところで、年収600万+パート代という生活で借金を作るのは、ちょっと考えにくいですが、トピ主さん、何か事情があったとか?失礼ながら浪費癖があるのでしょうか。今は堅実に暮らせていますか?

    結論からいうと、トピ主さんがパートを掛け持ちしてでも、この2年間は踏ん張られるというのが、もっとも妥当なやりかただと思います。安易に借金をするのではなく、働いて自分で返すという方法をとるのが、これまでのトピ主さんの失敗から成長するためにも大切ではありませんか。

    元・夫さんの問題ではないと思います。もし生活が困難なら、お子さんを元・夫さんに渡すというのもひとつの方法だと思います。トピ主さん、二度も黙って借金して、離婚になったのですよね。その責任は自分で負われた方が良いです。いまの生活をきちんと見直されて、「私が困れば子どもが困る」などと、安易にお子さんを言い訳にせず、自分で穴埋めを考えてみてください。別れた夫が、別れた妻の生活費を負担する義務はありません。

    トピ内ID:8633830434

    ...本文を表示

    ひどいのは貴女の方では

    しおりをつける
    blank
    ふぁんとま
    まず、離婚前の世帯の収入が年に700万前後もあるのに借金しないと生活が立ち行かないという処が信じられません。どうすればそうなるのですか?
    次に、離婚に至った理由。一度は旦那様のお力でどうにかしもらったたと言うのに、性懲りもなくまた借金。しかも、その様な状況に陥ると言う事は旦那様に相談もなしに不明朗な出費を繰り返していたと言う事ですよね?
    そんな有様では愛想を尽かされるのも当然でしょう。
    止めに、そこまで事実関係を認識しておきながら、ご自身がこうなったそもそもの理由は放り投げて、恬として恥じず「ひどいと思いませんか」って…。しかも「子供も困ります」とは…。お子様を引き取ったのはどちらのご意思なのでしょうか。

    では私も端的に申し上げますが、酷いのはトピ主様の方です。お子様が困っているかどうかはともかく、困らせているのはトピ主様自身で、トピ主様はお子様をダシに金をせびっているだけでしょう。すべては貴女の自業自得です。もう少し身の丈に合った生活をなされては如何ですか?

    物事のディテールは驚くほど克明に記述するのに、認識が支離滅裂な人がこうも多いのは何故なんでしょうね?

    トピ内ID:8712711297

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    みかん
    無理だと思いますよ!
    私もひとり親家庭ですが養育費三万です。
    裁判所でも養育費を十万欲しいと言われる方がいますが、それは養育費ではなく生活費です。
    妥当な金額は三万~五万と言われました

    トピ内ID:4531073598

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    養育費は足りています

    しおりをつける
    blank
    茶ピア
    養育費はお子さんの養育費です。世帯収入じゃないです
    元ご主人はお子さんの養育費を支払う義務はあるけども、あなたの養育費を出す義務はありませんし、あなたももらう権利はありません
    8万円って相場よりかなり高いですよ?

    600万でも充分生活できるのに、更にパート代まであって何故借金をするのが理解不能です
    そもそも借金あるくせになんでパートなの?正社員で働きなさいよ。

    まぁダメ元で何度でも頼んでみたら?
    裁判起こせばきっと親権がご主人にうつるでしょうし、万々歳ですね
    子供を育てられる状態じゃないなら元ご主人に親権譲ってあげてください
    例え2万養育費を上げてもらったとしてもあなたは浪費してしまうでしょう

    トピ内ID:8537099918

    ...本文を表示

    わたしがわたしが

    しおりをつける
    blank
    わたしが
    私が私が…うるさい方ですね。。
    年収六百万の旦那さんとパート料も入るあなた。
    贅沢しすぎたんですか??
    お子さん一人に、月八万円の養育費は十分だと思います。
    また、あなたの文面だとご自分のために作った借金としか思えません。。(私が私が…発言で)
    健康な体があるなら、働いてください。

    トピ内ID:8748789450

    ...本文を表示

    無い

    しおりをつける
    blank
    ジュリー
    酷いのは
    年収600万+パート代がありながら、足りなくなるという
    貴方の遣り繰りの下手さ。 なにゆえ? って思いました。

    家計簿ちゃんと付けてる?

    トピ内ID:2661125987

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    養育費は子供の為です。

    しおりをつける
    blank
    remon
    >私が困ったら子供も困ります。
    子供と貴女の生活は関係ありません。屁理屈です。

    死なない程度(一日16時間位)に働いてください。

    トピ内ID:8638944736

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    ご主人が子供を引き取る

    しおりをつける
    blank
    GRIND
    それが一番いいと思います。子供のためにも幸せです。
    自分の借金は自分で払ってください。

    >養育費が足りません。
    足りないのは養育費じゃないでしょう?

    トピ内ID:6014346058

    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
    blank
    no
    >>裁判でもなんでもして
     金ないのにどうやって裁判すんのさ?
     弁護士立てずに本人訴訟でやるにしたって、まず訴訟提起に印紙買わなきゃいけないよ。書証準備にだってたくさんコピー取らなきゃいけないし。

    トピ内ID:3277494978

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    勘違い

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    それは養育費が足りないではなく、返済費用が足りないです。

    もっと働きなさい。

    あなた今いくら稼いでるの?

    まさか10万とかじゃないよね?

    世の中舐めすぎですよ。

    子供を父親に渡したほうが子供も幸せでしょうに

    トピ内ID:2474336855

    ...本文を表示

    お子さんを元ご主人に

    しおりをつける
    blank
    まや
    お子さんを元ご主人に渡すのが、最良の策かと思います。
    貴方は仕事の制限が無くなり、夜中や休日でも仕事ができるようになり、
    生活が楽になるでしょう。
    しかし本当に離婚経験者なのでしょうか。
    算定表の存在を知らず、簡単に裁判と言い切るあたり、リアリティを感じませんでした。

    トピ内ID:3658666135

    ...本文を表示

    親権・監護権の譲渡

    しおりをつける
    blank
    なめこ狸
    お子さんはお父さん側に引き取っていただきましょう。

    トピ内ID:6610943958

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    なんで?

    しおりをつける
    😝
    yua
    原因はあなたの借金ですよね?
    しかも年収600万プラスパート収入があったのに、
    どんな生活をされていたんでしょうか?

    いろいろな職をされていたとの事、ご自分で収入を上げる事を考えてみたらどうです?

    今は養育費未払いで困っている人が多い中、
    8万も毎月もらえるだけいいと思いませんか?

    トピ内ID:7242475570

    ...本文を表示

    簡潔にいきます

    しおりをつける
    すき家
    >うまく説得する方法は


    な い !


    親権渡したら?
    裁判でもなんでもやったら?

    トピ内ID:4186067800

    ...本文を表示

    ずれている

    しおりをつける
    blank
    たかし
    トピ主さんもちゃんと考えれば分かると思いますが養育費自体は足りているでしょう?
    借金の返済に養育費を当てているのが問題なのではないですか?
    トピ主さんからすれば同じ事なのかもしれませんがまずは責任の所在はっきりさせておく事、トピ主さん自身がそれを理解している事が重要だと思います

    トピ内ID:1192171184

    ...本文を表示

    何を言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    あなたは「養育費が足りない」と言ってますが、
    足りないのは明らかに「あなたの生活費」でしょ。
    養育費っていうのは子どものためのお金であって、
    あなたの生活費や借金の返済に使うためのものじゃありません。

    第一、夫の年収600万+あなたのパート収入で、
    お金が足りずに借金って、
    一体どういう生活をしてたんですか?
    子どもの人数は書いてありませんが、
    2~3人ならその収入でやっていけない理由が分かりません。

    どうしても今の状態で子どもを育てられないなら、
    親権を放棄して一人で暮らして下さい。

    トピ内ID:4076768591

    ...本文を表示

    働いてください

    しおりをつける
    blank
    けい
    年収600万あればじゅうぶん暮らしていけます。
    暮らせないのなら借金などせず節制し節約するべきでした。

    別れた女房の生活費を別れた夫が払う道理はありません。
    元夫からの養育費はお子さんの為のもので、トピ主さんは使う権利はありません。
    借金は自業自得。
    気合い入れて働いてください。ムリならお子さんを元夫にお任せしてください。

    トピ内ID:9528776561

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    は、無いと思います。

    同じレスが続くと思うけど、「養育費」は子供の為の物であり
    離婚した以上、貴女の生活費を元夫が払う義務はありません。
    また、夫の給料で金額は決まってます。

    正直8万あったら、子供を優雅に暮らさせても
    お釣りが来る金額です。
    それで、生活が・・・と申し立てたら
    「子供の養育費を借金返済に当てたのか?」と
    問題になると思います。その結果・・・
    貴女が借金で生活が成り立たないと言うなら
    恐らく、親権が元夫に移ると思います。

    どうしても「2万円」捻出したいなら
    子供を「元夫に返す」しか、方法は無いと思います。
    「今までの子供の生活費」部分を返済に充てれば
    2万くらい余裕はできるでしょ?

    じゃなかったら、自己破産か借り換えの為に
    弁護士に相談するんですね。

    トピ内ID:1619074945

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    そんな理不尽なこと言っても通るわけがありません。
    それよりもなぜそれだけのお金があって生活費足りなかったかを明らかにする方が良いと思います。
    養育費8万というのもかなり多いと思いますよ。
    子どもを育てられないなら旦那さんに渡してください。

    あなたなりに頑張ったっていったい何を頑張ったんですか?
    特別にお金のかかる事情でもあったんでしょうか?
    どうもただ単に浪費していただけにしか思えないんですけど。
    是非詳細を教えてください。

    トピ内ID:0817862793

    ...本文を表示

    自分の分は自分で稼げ

    しおりをつける
    blank
    むー太郎
    養育費が足りないのではなく、自分の生活費が足りないんでしょ。

    自分で稼ぎなさい。

    トピ内ID:1729774832

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😨
    まるまるこ
    養育費ってあなたのためのお金ではないです。
    なに寝言いってるの?

    トピ内ID:1059465748

    ...本文を表示

    何それ?虫のいい話だなぁ

    しおりをつける
    😡
    非婚派100号
    >夫の年収600万と私のパート収入だけでは足りず

    普通の生活していれば借金などしなくても十分に生活出来る金額です。
    この半分で生活してる家庭も多いのが現実です。
    どんだけ贅沢な生活してたの?

    >毎月の借金返済が5万円あり、あと2年続きます

    自業自得です。同情の余地は全くありません。

    >子供の父親からは、毎月8万円を養育費としてもらっています
    >だから養育費として私の生活費も上乗せしろと何度も要求しているのですが

    どうしてトピ主の生活費を上乗せする必要があるの?
    元夫は子供の養育費をちゃんと払ってるんでしょ。
    元夫には子供を養育する義務はあってもトピ主を養育する義務はありません。

    >裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいたい

    無理でしょ。だいたい養育費8万って金額は相場より高いって聞いてるよ。普通4~5万位らしいから。

    >うまく説得する方法はありますか?

    ありません。
    トピ主の言ってることには理が全くありませんから。
    強いて言うならもっと働くか行政に相談してください。

    トピ内ID:3199643160

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    仕事を増やせばいい。

    しおりをつける
    blank
    maverick
    仕事を増やせばいい。
    これ以上働けないなら、元夫に子供の養育を任せればいい。

    安易な借金をする人って、いつまでもルーズなんですね

    トピ内ID:5625034006

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
    blank
    お子さんは何人ですか?
    一人だとしたら8万って多い方ですよ。
    年収600万にパート代で生活出来ずに借金ってどんな生活してたか不思議です。
    養育費は子供の費用です。貴方の借金や生活まで元夫が払う義務はないです。パートしか出来ないなら昼夜働きましょう。
    もしくは お子さんは元夫に育てて貰い貴方が養育費8万払ったらどうですか?
    養育費の支払いに男女関係ないですよ

    トピ内ID:4498217646

    ...本文を表示

    8万円なら

    しおりをつける
    🐴
    motty
    もらえてるほうだと思う。

    そもそも年収600万円+パート代で生活できないって・・・。
    息子さんの高校は私学ですか?
    無駄遣いしてませんでした??
    それとも家賃の高い賃貸?住宅ローン?

    年収600万あれば普通に使ってれば借金しなくても生活できるんじゃないかと。

    純粋に生活費として借金をしていたなら主さんの家計管理がまずくても借金を元夫と分割できますが。

    とりあえず、家計簿を1円単位までしっかりつけて、無駄が一切ないと思えるならば元夫に見せて交渉してみればいいかと思います。

    トピ内ID:4991589147

    ...本文を表示

    あなたの勘違い

    しおりをつける
    😀
    カイヤ
    養育費はその名の通り子供の養育の為の費用です。
    あなたの借金を返す為のお金ではありません。
    むしろ子供の養育費を自分の散財した借金返済に使っている事が
    酷いです。

    旦那さんに引き取って貰うのが子供にとって
    一番幸せだと思うんですがそうはいかないんでしょうね。。

    トピ内ID:9682260659

    ...本文を表示

    説得する方法はありません

    しおりをつける
    😡
    マンモス
    養育費8万円 お子さんの人数を書いていないのでわかりませんが、十分すぎると思います

    結婚当時の夫(元夫)の年収600万円とのことですが、贅沢しなければ問題ない額かと思います
    その状態でなぜ借金などしたのでしょうか?返す当てはあったのでしょうか?

    私も年収600万円程度ですが、家のローンを払い 家族3人を養っています(やれています)

    養育費はお子様のものです。あなたの生活費ではありません。
    収支のバランスを考えた分相応な生活をしてください

    トピ内ID:2852741616

    ...本文を表示

    ひどくないです。。。

    しおりをつける
    💢
    hanako
    おこさんはおひとりでしょうか?
    おひとりで養育費8万円はおおいぐらいだと思います。
    あと2万円。。。は無理でしょう。

    生活できないのは、あなたの性格に問題があるように感じます。
    養育費の意味わかりますか?
    もうすこし母親として責任もって下さい。
    そして気になったのは「上乗せしろ」ってお言葉ですが、それだけでも
    あたなの性格がでています。
    それで足りないのは、ご自身の借金のせいでしょう?
    だったらそれはご自分で責任もちましょうよ。
    私からみたらあなたの方がよっぽどひどい人間に思えます。あまったれすぎます。

    あなたも母親ならば、ご自分でしっかりしないといけません。
    私が困るって事は子供が困る。その言葉元夫ではなくあなたにあてはまります。
    だったらあなたががんばるしかないんです。元夫からは8万円ももらっているのでしょう。

    ちなみに私の×イチの友達は子供1人養育費3万円もらっています。
    もうひとりの×イチの友達は子供2人、養育費もらっていません。
    でも1人でがんばって子供育てています。2人とも日々節約しながら、でもとっても輝いてて。。。尊敬します。

    トピ内ID:3072650045

    ...本文を表示

    一番の被害者はお子さんですね

    しおりをつける
    blank
    節約妻
    お子さんは、何歳ですか?1人ですよね。

    1人で養育費8万円は、世間一般からすれば多いと思いますよ。
    これ以上は請求出来ないでしょう。
    養育費はお子さんの為のお金です。トピ主さんの生活費は関係ありません。

    借金を返しながらは辛いと思いますが、元々年収600万の
    家計で借金を作るほどの生活内容が疑問です。
    家族3人で贅沢をしなければ余裕は無くても暮らせるはずですが?
    どんな暮らし方だったんですか?

    今生活が厳しいなら、パートを掛け持ちする。
    実家に支援してもらう。
    それでも駄目なら、お子さんを元ご主人に引き取ってもらって、
    今度はトピ主さんが月々8万円の養育費を
    払う。トピ主さんが生活出来ないとお子さんが生活出来ないから
    生活費を出せって言うのは、おかしな話ですよ?

    トピ内ID:7178494931

    ...本文を表示

    子供は何人??

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    一人なら彼の払っている養育費は十分すぎる額。二人ならほぼ相場。
    彼の年収は600万円でしょ。年収からすれば十分すぎる額。
    裁判で訴えたって無駄です。あなたの負けです。

    そもそも、彼の年収600万にパート収入まであるのに、
    足りなかった理由がわかりません。なぜに借金??
    今だって、家賃と借金以外に8万円養育費があるなら、
    母子二人なら十分暮らせますよ。おつりがきます。
    児童扶養手当だってもらっているでしょ。
    調停でも家裁でもあなたは浪費家と認定されるでしょうね。

    お子さんを彼に渡せば?
    そうすればあなたは自分の生活だけを心配すれば良い。
    もっと働けるようになる。
    浪費家で借金癖のある母親といるより、子供にとってもずっとよい環境ですし。

    好き勝手に借金しまくった女が「子供は私の宝です」なんて言わないでくださいね。

    ちょっとだけ入れ知恵。
    もし彼が「子供なんて入らない」という人間ならば。
    子供を引き取れといえば養育費上げてくれるかも。
    ただし、相手が引き取るといえば間違いなく手放すことになりますが。

    どうぞ、お好きになさいませ。

    トピ内ID:6778332391

    ...本文を表示

    「養育費」の意味が分かってないですね

    しおりをつける
    blank
    呆れた
    >養育費として私の生活費も上乗せしろ

    そんな要求はとおりませんよ。
    あなたの生活費は、養育費から賄われるものじゃないですから。
    養育費は文字通り、「子供の養育の費用」です。理屈で行けば、養育費をあなたの生活費に回しちゃ駄目ですよ。
    離婚した以上あなたと元夫は赤の他人、元夫にあなたの生活費を負担する義理はありません。
    そもそもあなたの借金のせいで離婚でしょ? あなたが慰謝料を払う側に回ってもおかしくないんですが、そこのところはどう処理されたんでしょうね?

    >私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。

    子供を人質にとって元夫を脅迫ですか? いったいどんな母親なんだか・・・。
    恥を知りなさい。

    トピ内ID:4208595925

    ...本文を表示

    裁判したら…

    しおりをつける
    blank
    はな
    子供が1人なら8万円の養育費は、多いです。
    むしろ、借金の返済もあるだろうからと、多目の支払いをしてくれてるでしょう。

    年収と子供の人数で養育費の金額は算定基準があります。
    http://www.courts.go.jp/tokyo/saiban/tetuzuki/pdf/youikuhi_santei_hyou/youikuhi_santei_hyou.pdf
    年収550万円で4~6万円。
    年収775万円で6~8万円。
    年収1000万円で8~10万円。

    裁判したら、8万円が決定づけられるだけかもしれませんね。
    離婚の原因になった貴女の借金を一部夫が肩代わりしていたら
    むしろ8万円より下がる可能性もありますよ。
    うまく説得する方法はないと思う…。
    これ以上要求したら、逆に下げられそう。

    養育費 算定基準 年収
    あたりで検索すると、裁判所の金額テーブルにぶちあたりますよ~。

    トピ内ID:1526248524

    ...本文を表示

    養育費は子供のため

    しおりをつける
    blank
    みかん
    信じられないトピですね。養育費八万円って相場より高いですよ。

    養育費=生活費ではありません。子供の食いぶち衣服代、教育費です。

    だから養育費を生活費と混雑している貴方がおかしいです。

    養育費を要求するより、自己破産でもして借金を整理したほうがいいんじゃありませんか?

    月五万円っていくら借金してるんでしょう?

    年収六百万円プラスパート代で生活できず借金ってどんな生活したらなるのでしょうか?

    理解に苦しみます。

    離婚したのだから元夫にはこれ以上迷惑かけるのは止めましょう。

    実家に頼ったらどうですか?

    トピ内ID:0251264456

    ...本文を表示

    ありません。

    しおりをつける
    春よ来い
    養育費と生活費とは違います。

    トピ内ID:8594036937

    ...本文を表示

    身の丈にあった生活が出来ていないから

    しおりをつける
    blank
    すもも
    いくらお金があっても「たりないたりない」なんですよ。
    年収600万+パート代で足りず借金までするような人が
    パート代+養育費+借金で二人暮らし出来るわけないのに
    何で子供を引き取ったんですか?

    子供が困っているなら旦那さんに預けましょう。
    金銭感覚がおかしいのに「母親だから」と言う理由で子供を引き取る事自体
    おかしな事だしそういう事をするトピ主さんの方が子供にとって
    酷い親だと思います。

    子供が困っているんじゃなくて「私が」困っているんでしょう?
    子供の所為にしないでください。
    というか、子供を引き取ったのも養育費狙いだったようにしか見えません。
    子供が居なかったら8万の収入がなくなりますもんね。


    一刻も早く子供を父親の元に返すべきです。

    トピ内ID:3197484833

    ...本文を表示

    誘拐犯みたい

    しおりをつける
    💡
    ドラ
    オラオラ、こっちにはテメエの子供が居るんだよ!
    テメエ、親のくせに我が子がひもじくても平気なのか?
    金出せ、金!
    は?私のためじゃねえよ、お前の子供の為だよ、この人非人が!

    ・・・ですか?
    まるで人質ですね。お子さん。

    ●それと年収600万でやって行けなかった事に関して、質問です。

    Q頭が悪くて、何に幾らかかるか理解できなかったのですか?
    Q見栄っ張りで強欲な性格なのですか?
    Qその両方ですか?

    トピ内ID:0821111397

    ...本文を表示

    元夫に元妻の生活費の面倒見る義務はなかった気が……

    しおりをつける
    🐶
    確か……
    何度かトピ主さんみたいな方のトピを見たことがありますが、
    そこで多くの方が言っているのは「養育費は子供のための物。
    元夫が元妻の生活費の面倒を見る義務はない」だった気がします。
    それから、お子さんは1人ですか?1人で月8万というのも
    相当高額な養育費みたいですが。

    生活が大変なら、お子さんを元夫さんに渡されたらどうですか?
    そうすればパートの量も増やせて、少しは収入が増えるのでは?
    もっとも元夫さんに養育費を渡さないといけなくなるかも
    しれませんが、今の状態よりはマシになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3586571735

    ...本文を表示

    お約束ですが

    しおりをつける
    💰
    きたきた
    今後の予定は、借金、車の購入、養育費、元夫の再婚も弁護士に相談してください

    トピ内ID:6161090218

    ...本文を表示

    疑問がいっぱい

    しおりをつける
    blank
    ロイ
    背景の情報が少なくて、判断出来ない事が多いのですが。

    トピ主さんと元旦那さんの年齢、お子さんはおいくつで何人?、そして離婚前の家計の内訳は?。

    子だくさんでしたり、お子さんが名門の私立の学校へ行っているならともかくも。もし、お子さんが乳幼児で1~2人でしたら、年収600万で足りないというのが疑問です。

    また、結婚前の職歴が無いとはいえ、離婚して2年も経っているのに、何故パートなのでしょうか?。


    そういった背景が第三者から見て納得出来る様子であれば、裁判して金額をあげてもらう事も可能かと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7181758746

    ...本文を表示

    子供を引き取ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    nono
    お子さんを引き取ってもらいましょう。
    そしてトピ主さんが養育費を払う。
    トピ主さんのほうが収入が低いので8万も出さずにすむと思います。

    トピ内ID:8704667577

    ...本文を表示

    甘えんなよ!

    しおりをつける
    🐤
    あいだほ
    養育費を借金の返済に当てるって正気ですか?
    養育費はあくまで子供のためのお金。
    あなたが借金してなければ、子供はもっといい生活できるんじゃないの?
    父親はきちんと役目を果たしてますよ。
    あなたが変わらなきゃいけないんじゃないの?

    具体策1:仕事を増やす、正社員を見つける。
    具体策2:自己破産
    具体策3:男を見つける

    トピ内ID:4711932829

    ...本文を表示

    お金の使い方をみなおして

    しおりをつける
    すいせん
      養育費8万円は、多いほうです。お子さん1人なら十分です。これでやっていけないほうがおかしいです。

      年収600万でパートまでして借金を作ったのもおかしい。ご主人の年収600万で、十分やっていけたはずです。私は離婚当初年収500万にも届きませんでしたが、娘の大学費用、生活費、全部払っていましたよ。

      お金の使い方が根本的に間違っているようですね。多分養育費の8万円の一部は、あなたが自分のために使っているのではないですか?

      お子さんをご主人に渡して、自分だけで自分の生活費をまかなってみてください。もちろん借金の返済もです。

      おかしいと思ったら、**リビングあたりの「家計簿診断」でアドバイスもらったらいかがですか?

      

    トピ内ID:5515239343

    ...本文を表示

    ガンバレ

    しおりをつける
    blank
    ヒエビメフニタ
    > 子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

    そうです、子供が困っているのに助けない父親なんてありえません。

    > 裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいたいのです。

    裁判でもなんでもしてあと2万円養育費を上げてもらいましょう。

    トピ内ID:0043616396

    ...本文を表示

    頑張って節約を

    しおりをつける
    blank
    節約
    子供一人の養育費として8万は多い方だと思います。
    養育費は子供の養育にかかる費用を出すのですから十分でしょう。
    主さんの借金の事もあるので、相場より多く頑張っているのでしょうね。
    どうして、そのような誠実なご主人との生活を大切にしなかったのでしょう。

    主さんの借金への返済、主さんの生活費はご主人が支払う義務はないのですから。

    600万+パートの収入で足りないとはいかがなものでしょう。
    200万円代でやりくりしているご家庭もたくさんあります。
    生活を見直すべきではないでしょうか。

    主さんが生活を見直し、やりくりするしかありません
    >正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら
    残り8万で暮らすしかありません。
    工夫すればできると思いますよ。

    ご主人からの送金を増やしても、
    主さんは増やした分浪費して足りなくなるでしょう。
    増額分無駄というものです。

    ご主人の手元の方が残せるでしょうから、
    その方が、子供がどうしても困った時に、頼りになるのですから
    子供のためでもあります。

    トピ内ID:2341312967

    ...本文を表示

    何故パート?

    しおりをつける
    🐱
    烏龍茶
    死に物狂いで働きなさい。

    どうしてパートなの?
    生活費が無いなら、フルタイムで働きなさい。何故「元」旦那さんの収入にこだわるの?

    養育費は、貴女のお金ではありません。
    貯めているなら兎も角、そうでも無さそうですね。

    弁護士に相談するなり、無料だけど全部自分でする特定調停を申し出るなりして、いくらでも改善できる筈なのに。

    その前に、自身の金銭感覚をもっと一般的にすべきですね。

    トピ内ID:4871729829

    ...本文を表示

    お子さんを元ご主人へ

    しおりをつける
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    加奈子
    トピ拝見しました。

    月八万円は養育費としては充分だと思います。
    裁判を起こしたとしても増額は難しいと思いますので、
    どうしても生活が成り立たないということであれば、
    元ご主人にお子さんを渡すしかないと思います。

    トピ内ID:1788954897

    ...本文を表示

    あほちゃうか

    しおりをつける
    何甘ったれた事を
    寝る間も惜しんで働きなはれ

    トピ内ID:4836652068

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
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    匿名
    主さん、元妻からのお金の無心のトピ主さんの元妻さん?微妙に違いますが、もしかして?と感じました。

    養育費用は主さんではなく子供さんへ支払われているので主さんの生活費に使用したら駄目です。年収600万もあり生活破綻の原因は、主さんが収入以上の生活したから、借金する事になったのです。普通の感覚でしたら、夫さんの収入で生活も預金も十分できます。主さんのパート代も全額預金できます。我が家夫600万時代子供高校生でしたが十分生活出来てました。パート代も全額預金しました。

    生活困っているのでしたら、子供夫さんへ渡したら良いです。子供渡したら益々生活できないから渡せないのですか?子供1人辺り1万円以上の子供手当てが貰えるのだから、主さんの生活見直す事から始めましょう。

    主さんが原因で子供から父親と生活出来なくなったのです。幸せを自らの手で壊した事自覚してますか?

    主さんは夫の年収が2千万円でも借金するでしょ。金銭感覚を直す努力しましょう

    トピ内ID:7691336546

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    batumama
    私を批判する書き込みが多くて驚いています。

    確かに、勝手に借金をしたのは私です。
    でも仕方がなかったんです。
    妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
    それが最初でした。

    その100万が足りないのを夫に知られないように、借りては返してを繰り返していたら、いつの間にか200万に膨れ上がっていました。

    もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、家も苦しいからそんなに出せないと拒否されたのが原因です。
    家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか。
    以前、私がした借金を肩代わりした時も、ものすごく怒って「もう絶対やるな」って怒鳴られたんです。
    だれが好き好んで借金なんかするもんですか。
    子供が生まれた時仕方がなかったんです。

    家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに、一言断ってしまった私の失敗です。

    また、働けと言いますがそんな簡単に仕事は見つかりません。
    もっと建設的なご意見をお願いします。
    経験者がいればありがたいです。

    トピ内ID:7889024510

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    元夫もトピを立ち上げている

    しおりをつける
    blank
    P
    「元妻からのお金の無心」というトピがたっています。

    養育費8万が7万となっているほかは、状況がこのトピとほとんど一致します。
    離婚理由
    借金は一度は夫が支払ったがまたやってしまった
    借金を今も支払っている
    生活費が足りない
    パートをしている
    度重なる増額要求している
    元夫の年収600万
    などです。

    同じ事案とすると、トピ主は都合の悪いことは隠していますね。

    トピ内ID:6628578851

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
    🐧
    みーみ
    一人なら2から5万が相場です。それを8万ももらえるなんて幸せだと思いますよ。
    養育費と生活費は違います。

    自分が悪くて離婚したんだからしょうがないと思いますが・・。

    8万も払ってくれる元夫に感謝すべきです。

    トピ主さんが職を代えるか、お子さんを相手に養育してもらった方がよいのではないでしょうか?

    無理だと思いますよー。調停やっても、養育費高すぎるって逆に言われて
    下げられるかもしれませんね。

    お金を借りるということはそれ以上のお金を返す(金利)ということです。
    身の丈に合った生活をしてください。

    トピ内ID:5422158131

    ...本文を表示

    無理っしょ。

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    こちら、元ご主人さんが立てたトピですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0417/308917.htm?g=04

    まぁどっちにしても無理でしょ。
    元ご主人に親権渡して、あなたはとりあえず借金の返済のために働こうよ。

    それが一番いいと思う。

    トピ内ID:9316051031

    ...本文を表示

    このトピがご主人?と思えるくらい類似

    しおりをつける
    blank
    nekomamama
    何だか、デジャヴュ??と思って、自分の読んだトピを探したら
    状況が似ていたので(養育費の額とかは違うけれど)



    元妻からのお金の無心

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0417/308917.htm


    うまく説得する方法は?との事ですが、残念ながら、ありません。

    トピ内ID:4665479773

    ...本文を表示

    あれ?丁度いいんじゃないの?

    しおりをつける
    とら
    この春から「子供手当て」もらえますよね?

    トピ内ID:4484748674

    ...本文を表示

    裁判すれば?

    しおりをつける
    🐱
    いな
    >妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。

    当たり前のことなんだけど、お金を貸せるのはお金を持ってる人だけだよ。
    見栄張った結果なんだから、自分の尻ぬぐいは自分でしましょうね。

    >私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。

    違います。
    自分が困っても、子供にそれを悟られないよう努力している母親はたくさんいます。

    >裁判でもなんでもして

    是非やってください。
    第三者が公平な目で、どちらが間違っているかを示してくれるでしょう。
    もう裁判しかありません。

    その前に、裁判するお金はあるんですかね?

    トピ内ID:9136748767

    ...本文を表示

    妹から100万+α返してもらえば?

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    「家族」である、トピ主が今困っているんでしょう?
    家族なら家族同士助け合うべきです。
    毎月2万円を返済して貰えば、問題解決では?

    借金も、「妹の為に仕方なく」したんでしょ?
    妹が「全額」返済するべきでは?

    子供の借金も「子供の為に仕方なく」したんでしょう?
    子供に払わせたら?

    「借金や離婚してまで頼んでない!」って断られるでしょうけど
    仕方なかったんだもんね。
    「それしか解決方法なかったじゃない!」って
    「家族」に言いましょうよ。

    トピ内ID:1619074945

    ...本文を表示

    建設的だと思うなあ。

    しおりをつける
    🐤
    ももんがー
    皆さん色々アドバイスして下さってるのに、全然読んでないでしょう?
    もう一度言いますが、どうしても生活出来ないのならご主人に親権を渡してください。

    あなたには無理なんですから。

    そもそも

    >また、働けと言いますがそんな簡単に仕事は見つかりません。

    そんな訳ないんですよ。
    仕事を選ぶからないんです。

    給料は○万円以上でなきゃあ、とか、何時までしか働きたくなーい、とか、駅から近くなくちゃイヤー、とか、汚い仕事はしたくなーいとか。

    選んでられる立場じゃないでしょう。

    子供のためなら普通なんだって出来るはずなんですけど。

    妹さんの離婚の時にお金を貸したんですよね?
    だったらそれを返して貰えないんですか?

    妹さんは同じ立場でどうやって暮らしてるんでしょうか。

    ご両親は頼れないのですか?

    手は色々あるはずですよ。

    トピ内ID:6179094141

    ...本文を表示

    あなたはお金にだらしがないです

    しおりをつける
    🐷
    かなみ
    >もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、家も苦しいからそんなに出せないと拒否されたのが原因です。
    家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか。
    以前、私がした借金を肩代わりした時も、ものすごく怒って「もう絶対やるな」って怒鳴られたんです。
    だれが好き好んで借金なんかするもんですか。
    子供が生まれた時仕方がなかったんです。

    借金は2度目なんですね。
    妹が離婚して・・・そんなの理由になりません。
    だいたいご主人が、あなたの妹にお金を貸す道理はないですよ。
    あなたはお金を借りることが平気になっているんです。
    私は父に言われました。
    「生活費を借金するようになったら、絶対返せないぞ。そうしたら、食うのを我慢しろ!と言われました。」
    だいたい、ご主人の収入が600万もあって借金するということが、すでにおかしいんですよ。
    もっと、自覚しなさい!
    あなたはいくらお金があっても浪費してしまう人なんです。

    トピ内ID:5972014529

    ...本文を表示

    本気で言ってます?

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    > 妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
    > それが最初でした。

    > もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、
    > 家も苦しいからそんなに出せないと拒否されたのが原因です。

    は?
    全部あなた(とあなたの妹)が原因でしょ。
    なんで夫のせいになってるの?

    > 家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに、
    > 一言断ってしまった私の失敗です。

    家計っていうのは夫婦で稼いだお金であって、
    あなたのお金ではありません。
    それを勝手に貸すって、あり得ません。

    それに「そんなに出せない」というからには、
    元御主人もいくらかは出したor出そうとしたんでしょ?
    不足分はそれこそあなたがパートするとか、
    子どもの面倒を見るとかして、
    できる範囲で助ければよかったじゃないですか。

    あと、最初に100万円借金をしたあと、
    また借金をしたんですよね?
    それの原因は何ですか?

    > 家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか。

    違います。
    あなたが子どもをいいように利用しているだけです。

    トピ内ID:4076768591

    ...本文を表示

    私を批判するレスが多くて…

    しおりをつける
    ひんぬ~?
    驚いています


    ↑こっちがビックリだよ!!!!!

    トピ内ID:5865524228

    ...本文を表示

    妹から返済してもらえば?

    しおりをつける
    blank
    馬のしっぽ
    妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。

    「貸した」んでしょ?
    なら返してもらえばいいんじゃない
    月々2万妹から貰えば解決じゃん・・・

    妹さんだって自分が離婚したとき助けてもらったんだから
    今トピ主さんが離婚して困ってるなら助けてくれるんじゃないの?
    酷い妹さんですね。

    疑問なのですが、
    なぜ自分が借金してまで妹にお金を貸したのでしょうか?
    妹さん自身が借金の契約者にはなぜならなかったの?
    妹さんに、借金をして全額返済してもらったらどうでしょうか?

    それが一番早い解決だと思いますよ

    トピ内ID:0390458375

    ...本文を表示

    ・・・(笑)

    しおりをつける
    😀
    ミソジン
    当方男性です。

    トピ主様の主張は、

    ×建設的な意見
    ○トピ主様に耳障りの良い意見

    にしか見えませんね。
    つくづく、元ご主人が可哀想です。

    こういうトピを見るにつけ、日本の女性様に関わる事が、男性にとっては単なるリスクでしかない事がよく分かります。
    現在の日本男性の非婚化(笑)の理由が全て凝縮されてるな、という気がしますよ。
    それでも、結婚出来ない女性様達は、自身が結婚出来ないのは男性側に問題がある、としたいのでしょうけど。

    トピ内ID:0974787420

    ...本文を表示

    経験者ですが

    しおりをつける
    😭
    美香
    仰ってることが、良くわかりません。
    性格的になんでも人のせいにする傾向が、おありなのでは??

    ご主人は、あなたの生活費を負担する義務は全くありません。
    みなさん書かれていますが、養育費は子供のものであなたが生活に回しては
    ダメなのです。
    600万の年収で8万円の養育費は、多いと思いますよ。
    普通5万円ほどで、現実的には3万円と聞きます。

    建設的な意見をと書かれていますが、
    1、子供の監護権もご主人に渡す。
    2、仕事を見つける。
    3、借金の原因が妹さんなら、今回は助けてもらう。

    トピ内ID:6782445127

    ...本文を表示

    改めて。

    しおりをつける
    狸の家族
     建設的な意見をお求めという事ですので、改めてレスします。

     その前に疑問。
     その1
     母子家庭でしたら、いろいろなサービスがありますよね。 
     いろいろな支払いが、無料だったり、減額だったりしますよね。
     それなのに、何で足りないんだろう??
     その2
     夫が借金を肩代わりした時、何で怒ったのかわからなかったの?
     仕方が無かったからじゃなく、なんで駄目って言われたのか、全然ぴんと来なかった?
     その3
     一言断る事は良いことなのよ。
     その為に拒否されたから、失敗したって・・・。
     考え方の違いね。
     その4
     お金を貸した妹は、貴方を助けてくれないの?
     その5
     貴方のご両親に、何故頼らないの?

     私が夫だったら、・・・。
     貴方が、まずしくともまっとうに生活して、借金も返し、子供もちゃんと育て、自分が何をしたから人に怒られたのか?それを理解した事が見て取れたら、少しは譲歩するかな?

     おっとその前に、収入と支出の内訳をみんなに説明した方が、違う意見も聞けるのではないのかしら?

    トピ内ID:0937154886

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    まず、年収が600万あって旦那様に
    「家計が苦しい」って一体何に使っていたんですか?
    大家族ですか?!

    ちゃんと貯蓄して、しっかりと家計・家族を守っていれば
    旦那様も快く助けたのでは?
    そもそも、不信感があったから「無理」といわれたんでしょうね。
    それを黙って貸せばよかったって・・・呆れてものも言えません。
    一体誰が苦労して稼いできたんでしょうね?
    そういうところから、元旦那様を軽んじているのが
    容易に想像できます。


    建設的な意見?
    そんなの、元旦那に頼らず自分の力で責任もって
    子供を育てること以外に何があるんですか。
    (すでに8万円という高額の養育費をもらっているのですから)

    そんな簡単に仕事は見つからないでしょうが、
    あきらめず長く安定した収入を得られるところを
    ご自分で必死になって探してください。
    あなたと同じような経験者はとっくに仕事を探して
    頑張っていると思いますよ。

    トピ内ID:5960152464

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    妹に貸した100万は?
    返して貰ったの?

    返してないなら似た者姉妹だね。

    旦那は養育費として子供に渡してます。

    あなたが使い込みしてるだけです

    トピ内ID:2474336855

    ...本文を表示

    一番建設的な意見

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    >もっと建設的なご意見をお願いします。

    だから養育権を元旦那さんに渡してトピ主さんは自分で自分の生活と借金を
    どうにかするしかありません。
    それが一番建設的なんです。

    ない袖を「妹のためなのよ~」とかっこつけて無理やり振るい続けた結果を
    元旦那さんに尻拭いさせるのはやめましょう。

    トピ内ID:3233143373

    ...本文を表示

    まだわかってないな~

    しおりをつける
    😨
    なお
    元御主人はお子さんは助けているの、十分に。元妻の生活費を出す気はさらさらないだけで。当たり前のことだと思いますよ。

    トピ主妹さんの為に借金した時のことを「家族を助けなかった」っておっしゃるけど、家族じゃないです、あなたの妹さんは元御主人さんから見たら「親族」です。100万も出すわけがないじゃないですか。離婚した妹さんの身の振り方は妹さんが考えるべきことで、トピ主さんが借金する必要なんかないんです。

    考えなしに借金を繰り返し、働こうとはしないトピ主さんに、救いの手は伸べられないと思います。裁判おこしたらどうでしょう。元御主人もそれ待ってるかも。子供引き取ってもらえるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6867082324

    ...本文を表示

    2度目のレスを見ましたが…

    しおりをつける
    😡
    非婚派100号
    >私を批判する書き込みが多くて

    当然です。それが世間一般の感覚です。


    >妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した
    >もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、家も苦しいからそんなに出せないと拒否された

    これも当然です。それに「貸す」じゃなく「あげる」。返済の見込みがあるとは思えない。


    >家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか

    トピ主の妹は親戚であって家族ではありません。
    それに元夫さんは相場より高額の養育費をきちんと払っているので助けてると言えます。


    >家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに、一言断ってしまった私の失敗

    夫が汗水垂らして稼いだ金を無断で妹に貸す(あげる)行為。人それを「横領」と言います。


    >働けと言いますがそんな簡単に仕事は見つかりません

    えり好みするからです。
    その気になって探せばあるところにはありますよ。
    お金無いんだから悠長なこと言ってる場合じゃないでしょ。

    トピ内ID:3199643160

    ...本文を表示

    養育費は元配偶者の生活費ではない、のたれ死にしようが関係無い

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    子供を元旦那さんに渡せば、少なくとも
    子供に関する費用はなくなります。
    (法的には子供を渡したらトピ主さんが養育費を払う立場になるけど)

    そうすれば、経済的に子供が不幸になることはありません。

    トピ主さんと元旦那さんとは離婚により縁が切れていますので、
    子供が困らなければ、トピ主さんを援助する理由は何もないので解決です。

    もし助けてくれるとすれば、子供が大きくなってからですが、
    それは今まで、トピ主さんが子供に感謝されるような
    子育てをしてきたかにかかっています。

    なお、養育費増額の請求をすれば、当然相手は
    内訳の請求をしてきますよ。なぜ足りないのか、と。
    すると、今の金額なら「こことここを削れば増額しなくてOK」
    という指摘がなされ、その通りの判断がでて終わりだと思います。

    トピ内ID:9560326696

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    >妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
    じゃあ妹にお金返してもらいなよ、月二万返済で。

    >家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか
    違いますよ。
    前回姉に迷惑をかけた妹が今回姉を助けようとしてないだけです。
    元夫関係なし!身内(妹)と解決してください。

    トピ内ID:6726582475

    ...本文を表示

    簡単じゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    息子を元夫に渡せば?
    つうか、パートでも月10万くらいはがんばれるでしょ?
    養育費で8万。
    あと子供手当てが12000円。
    192000円、この位あれば家族三人で暮らしてる家もありますよ。
    贅沢しない、身分相応な生活すればいいんです。
    あなたは貧乏なんですから。
    ていうか、養育費が8万て世間一般の養育費よりも貰ってるんですね。これは裁判しても増やせないでしょう。

    トピ内ID:5627551466

    ...本文を表示

    建設的な意見

    しおりをつける
    blank
    エミュエット
    建設的な意見としては
    「いかにして元ご主人からお金を引っ張るか」
    ではなく
    「いかにしていまのパート収入+養育費でやりくりするか」
    を考えた方がいいんじゃないでしょうか?

    『足りないから借りる』・『足りないから元ご主人に出させる』
    では 永遠に解決しないような気がします

    と 言っても浪費癖のある人は自覚ないし なおらないんですよね

    ど~しても元ご主人からお金を引っ張りたかったら いまの年収を調べて「年収が上がってるからもっと出せるはずだ」という論法ではどうでしょう?

    トピ内ID:9047312105

    ...本文を表示

    建設的…?

    しおりをつける
    💤
    いくつき
    >妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
    >その100万が足りないのを夫に知られないように。
    >家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに

    呆れました。
    家計預かっててもそれはトピ主さんのお金じゃありません。

    離婚時に慰謝料も請求されず8万も養育費もらえてる時点でご主人はかなり情が深い方と見受けますが。
    あまりしつこいと流石のご主人の情も尽き適正な養育費に再設定されるかもしれません。

    さておき。
    建設的にと言われてもご主人にトピ主さんを養わなければならない義理も義務ももうありません。
    親権返す、と言ってもトピ主さんは同額の養育費払えないだろうし。
    働く以外に選択肢が無いと思われます。

    建設的な意見=ご主人から金をむしる良案
    なら殊更ありません。

    トピ内ID:5430161264

    ...本文を表示

    お金がないなら稼ぐしかない

    しおりをつける
    blank
    母ひとり子ふたり
    同じ境遇です。
    養育費は貰っていません、貰えません。元夫が借金王でしたから。

    建設的な意見が欲しいのですね。
    なら、A,パートを掛け持ちする B,元ご主人に子供達を養育してもらう。そしてトピ主さんが養育費そして8万円ご主人に渡す C.国家資格を取って、正社員を目指す。

    いかがでしょうか?

    子供を引き取って離婚したからには、それなりの覚悟が必要ですよね?
    何をおいても子供を守る。だから、生活できるだけの経済力を身につける。

    離婚して2年目の私は、最初パートを3つ掛け持ちしていましたが、今は契約社員から正社員になる事ができて、年収もトピ主さんの元ご主人以上に増えました。離婚前の一時期、専業主婦だった頃に資格を取っていたのが役に立ちました。
    ご参考まで。

    トピ内ID:0441338659

    ...本文を表示

    どう意見かな?

    しおりをつける
    blank
    バツイチ男
    まず年収600万+パート代の使い道を知りたいですね。

    世の中には年収280万だけで生活している人もいますよ?
    しかも子供3人いたりします。
    身の丈にあった生活をしていますか?

    養育費8万は年収600万の男性からとるのには大きい金額です。
    普通に換算すると4万程度ですよ?

    他の方もおっしゃられていましたが、養育費は返済に充てられるものではありません。
    そして、離婚したのですから夫に貴方の生活費を負担する理由も必要もありません。
    扶養家族ではないんですよ?

    色々考え直す必要があると思います。

    トピ内ID:9305265107

    ...本文を表示

    自分で調べましょ。人の意見を募るのは最後の最後。

    しおりをつける
    🐷
    あき
    小町に参加できるって事は、パソコンや携帯がありますよね、
    だったら、検索サイトで、
    「特定調停」で検索してみて下さいな。


    「裁判」ではありませんからね。
    「調停」です。

    ついでに、この二つの違いについても調べて下さいね。


    以上!

    まずは、なんでも自分で調べてみましょ。

    詳しくは書きません。

    貴女の為にならないから。

    何事も勉強ですよ。


    養育費の事は、債務に関しての勉強が終わってからで十分。

    トピ内ID:1949380669

    ...本文を表示

    仕方がなかったんです。

    しおりをつける
    🐧
    のどあめ
    仕方がなかったんです、仕方がなかったんですって、言いますけど、じゃあ今の状況も仕方がないんですよ。
    元旦那はできるだけのことをしているんだから。

    仕方がないんですから、諦めて自分で頑張りましょう。

    トピ内ID:9919973210

    ...本文を表示

    勘違いをされないように

    しおりをつける
    🙂
    たま
    元の旦那さんが払っている養育費は、あくまでお子さんの養育にかかわる費用です。
    離婚したあなたを扶養する義務はありません。

    あなたが旦那さんの同意もなく作った借金なので、あなたが借金を返す必要があります。(しかも旦那さんはしっかりと給料を家に入れていた事実あり)

    とにかく借金返済のためにパート掛け持ちで頑張って働いてください。
    あとはお子さんを元旦那さんに返すかですね。

    安易に自己破産や生活保護申請等をするとお子さんを元旦那さんに取り戻されますよ。

    トピ内ID:2899273224

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    批判が多い事を本気で驚いているその思考に驚きです。

    トピ内ID:8516231319

    ...本文を表示

    妹に返してもらえば

    しおりをつける
    blank
    ないわー
    妹のためとはいえ、何で勝手に借金するんだか…。

    まあもう離婚してんだしいまさら言うのも意味ないですが。

    結果からいえばまず無理でしょうね。裁判とかやっても相場から考えれば夫は減額されてもいいくらいです。何度も拒否されてるとのことですが当然でしょう。

    元夫が再婚して子どもでも出来たら、今の養育費を夫は間違いなく減額要求してくるでしょうし、調停等になったらまず問題なくそれは認められます。
    それを見越した上で生活設計立てないと野垂れ死にですよ。

    とりあえず妹に借金は返してもらう、またパートの他にもっとアルバイトする。それしかないでしょう。元夫はこれ以上無理。

    トピ内ID:5408021193

    ...本文を表示

    そ・それは

    しおりをつける
    🐱
    みあ
    私が困るってことは、子供が困るってことですよ。
    …って、それは、あなたが子どもに充てられた養育費を自分のことに使い込んでるからでしょう。
    あなたの借金返済やあなたの生活費を、元夫が面倒見る義務は有りません。
    どうしたら、そんな自分勝手な主張が出来るのですか??
    裁判に持ち込める正当な理由が、全く存在しません。

    トピ内ID:6183367877

    ...本文を表示

    妹さんと協力して

    しおりをつける
    blank
    名案
    妹さんが借金をすべきだったのですよ。
    なぜ主さんが代わりに無計画な借金をして、返済額を倍にしたものを
    ご主人が助けなくてはならないのでしょう。
    あなたの責任でしょう。

    妹さんに100万返してもらったら良いじゃないですか。
    ご主人は前も助けましたし、今も責任は果たしています。

    家族に迷惑をかけているのはあなた。
    家族に迷惑をかけて知らんぷりしているのはあなたの妹

    100万一度に無理なら、月25000円づつ返してもらったら?
    100万の借金を200万に無計画に増やしたのは主さんなのだから
    残りの25000円は主さん返済で妥当でしょう。

    2万円浮きましたよ。
    建設的でしょ?

    建設的に生きましょうね

    トピ内ID:2341312967

    ...本文を表示

    養育費が足りない、んじゃない

    しおりをつける
    😡
    まり
    養育費ってのは、子どもの養育のためのお金です。
    アナタが足りないのはソコ?
    No、違います。
    生活費が足りないんでしょ?
    それを元夫に言うのはお門違い。

    >正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります。
    >私が困ったら子供も困ります。
    だったら、親権を元夫に返しましょう。
    裁判?
    したけりゃどうぞ。
    多分、間違いなくアナタの負け。
    下手すりゃ、親権も移ってしまうかもね。

    ってか、妹さんに100万貸している?
    それ、返してもらえば?
    アナタ、妹さんの生活と、自分の子どもと、どっちが大事なの???

    トピ内ID:2013343299

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    blank
    エルヒガンテ
    1.親権、養育権はご主人へ。
    2.家賃の安いワンルームにでも引越す。
    3.自分の生活費を切り詰め、月5万の借金の返済、月8万の養育費を捻出。

    これであなたの毎月の必要経費は、13万プラス家賃・自分の生活費となります。これに収入を照らし合わせて家賃を決める。一人なら生活費の節約はどうにでもなるでょう。パートとバイトを掛け持ちすれば、月20万くらいは稼げます。

    これで子供は助かります。あなたはもう家族ではないので、助ける必要がありません。なぜこんな簡単なことが分からないのか。

    トピ内ID:1374046980

    ...本文を表示

    おしえてください

    しおりをつける
    blank
    yukino
    アドバイスするにしても、情報が少なすぎます。
    まず、今の収入(養育費8万、児童手当4・5万?、パート収入?万)と
    支出の内訳を教えてください。
    お子さんは何人ですか?
    もしお1人なら、8万は充分すぎる額だと思います。

    あと、普通に考えて、年収600万+パート収入なら、
    借金などせず、貯金できるほどの世帯収入だと思いますが。

    借金返済については、弁護士さんに相談して、借り換えも考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8400087330

    ...本文を表示

    生活費の話しかぁ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    てっきり、子供の教育の為に私立の中学受験して合格した
    今までの養育費だけでは授業料その他もろもろ足りない
    って話だと思ったよ

    後2万もらったって足りないよ
    養育費じゃなくって生活費が足りないんだから

    まず妹から100万返してもらいなよ
    とりあえず100万あれば、借金の額も減るでしょ

    あなたが金くれと言うべきはまずは妹
    妹はどうやって生活してるの?
    姉妹で共同生活して生活費を切り詰めてみたら?

    トピ内ID:7065554581

    ...本文を表示

    だから建設的な意見を書いたんですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >建設的なご意見をお願いします
    と言う事ですが・・・

    だから『正社員で働けば??』と書きましたが・・・

    >働けと言いますがそんな簡単に仕事は見つかりません

    どの位探しました??何か努力されました??

    >妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した

    いいこと思いつきましたよ。
    では今度は妹さんに出してもらえばいいのでは??

    >家族を助けない

    のは酷いんですよね。では・・他人になった『元』ご主人ではなくご家族である妹さんに相談されては??

    一番理解しがたいのは・・・

    >100万が足りないのを夫に知られないように
    >借りては返してを繰り返していたら
    >そんなに出せない

    ご主人が貸してもイイと言うだけ貸してあげればよかっただけの事。
    イイ顔をしたいのは解りますが、出来ない事は出来ないと言うのが普通の人でしょ?
    借金してまで貸してそれが原因で『離婚』したのを知って妹さんが喜ぶと思ってるのですか??

    トピ内ID:2914670728

    ...本文を表示

    建設的な意見を・・との事なので・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >毎月の借金返済が5万円あり、あと2年続きます
    >毎月8万円を養育費としてもらっています
    >パートでは、家賃と借金を支払ったら

    これだけでは情報不足です。
    前にも書いたように、本当に建設的な意見が知りたいなら

    パート代はいくら、他に収入(例えば母子手当や子供手当など)いくらあるのか
    家賃は幾らなのか?
    食費や光熱費は?支出は他にはいくらあるの??

    収入と支出はどうなってるのですか??
    今の生活が充分なのか余分な支出はないのか?そこから見直さないと意見も出ませんよ。

    元ご主人はやるべき事はやっていると思います。

    まずは他人に頼る事を考える前に自分で出来る事を『真剣』に考えては如何ですか??

    あなたのせいで
    >子供が困る

    のなら・・ご主人にお子さんを引き取って貰っては如何ですか??

    トピ内ID:2914670728

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    😠
    みみる
    経験者のご意見をとご希望なので。

    あなた8万なんてもらいすぎです。区とか市の母子手当もあるでしょう?私は元旦那がロクに仕事もしてなかったから、3万ももらえれば十分でしたよ。当時時給700円ぽっちのパート勤めでしたが、すぐに時給のもう少しいいパートにフルタイムで転職しましたよ。ハローワークには母子家庭専門(子持ち専門?)部門もあります。苦しかったけど子供の為なら、子供が居れば幸せでしたよ。
    その後更に派遣だけど更に時給のいい仕事にも就いて、貯蓄もしっかりできて、1ルームから2DKに引っ越しもしましたよ。
    子供には小さいときから留守番とか寂しい思いはさせてしまったけど…。
    世の中には養育費一千ももらわず頑張ってるお母さんたくさんいますよ。
    甘ったれないで下さい。
    以上経験者より。

    トピ内ID:2617683916

    ...本文を表示

    子供を旦那さんに渡せばいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    後は自力で生活してください。

    トピ内ID:2894299579

    ...本文を表示

    私を批判する書き込みが多くて

    しおりをつける
    ひんぬ~?
    驚いています

    いやぁ こちらの方がビックリです

    トピ内ID:5865524228

    ...本文を表示

    妥当です

    しおりをつける
    blank
    がりじん
    自分の主張が絶対に正しいと自信があるなら
    裁判で争って勝てばいい

    なぜここで質問し、アドバイスには反論するの?

    ちなみにうちの夫の場合、
    年収約900-1000万円で前妻との子ども2人への養育費は月8万円
    これにプラスして習い事のグッズやら入学準備等費用
    という感じです
    月に1度から2度子どもと夫は面会しており、
    入学式やお遊戯会、習い事の発表会、運動会、父母参観など
    すべて参加しています
    年に1度、子どもたちだけ旅行に連れていっています

    経験者の意見を求むとのことなので書いてみました

    前妻からこの内容で不服や不満は今のところ一度もありません
    アルバイトや契約社員としてしっかり生活をしていらっしゃるようです

    夫も、こうして子どもに会うたのしみがあるので
    喜んで養育費を払っているみたいです

    あまり騒ぎ立てて逆に縁を切られてしまったらそれこそどうしますか?
    養育費をしっかり受け取りたいなら、お互いの関係を良好に保つ努力が
    不可欠だと思っています

    以上、経験者でした

    トピ内ID:6015255632

    ...本文を表示

    よーく考えよう

    しおりをつける
    🐷
    一応経験者
    お子さんって何歳?何人?
    それによって8万が妥当か少ないか判断できますけど。
    もしお子さん一人でまだ小学生くらいなら、8万は多いですよ。

    ちなみに子供の養育費っていうのは、父と母が折半するものだってわかってます?一方的に離れているほうの親が払うわけじゃないんですよ。
    それにひとり親家庭なら、役所に申請すれば児童扶養手当とか就学援助金とか行政の手助けが受けられますよね。それはどうしてますか?

    まちがっても裁判なんか起こさないでね。逆に養育費の減額請求されるかもしれないし、最悪親権取られちゃうよ。

    トピ内ID:0023277654

    ...本文を表示

    母親としての自覚が足りない

    しおりをつける
    💢
    メリー
    私の知人のお母さんは10年間、パートを2つ掛け持ちして
    睡眠時間3時間で毎日働いて子ども2人を育てたそうです。

    あなたは子どものことを1番に考えてますか?
    自分もいい思いしたいなんて考えてるんじゃないですか。

    仕事も本気で探したんですか!

    あなたの文章からは、母親としての自覚が足りないようにしか思えません。

    しっかりしろよ!

    トピ内ID:5716719441

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    中年男
     様子をうかがうに、元のご主人はトビ主さんを信用してないのでしょう。ゆえに、養育費を増やしても結果として余計な出費につかい、意味がないと思われているのでは。(私ならそう思います)
     毎月5万円であと2年から120万円ですね。金利があるので実際の残高はもう少し少ないと思います。

     方法としては
    ー借金を一度清算する。元ご主人と相談して借金を一括返済してもらい、代わりに毎月8万の養育費から3万ずつ引く。そして3年少しかけて元夫へ返済する。
     この方法がベストと思います。

     ただ、トビ主さんの文面を読むに非常に危険な雰囲気がします。夫にいわなければ借金はばれない?って、借金地獄に陥るタイプですね。しかもばれますよ。

     元夫収入600万とパート収入で足りず、借金を繰返すということはおそらく浪費があると思います。いま、養育費を増やしても浪費されるだけとご主人は思っているので、心を入れ替えた姿勢をみせるのが一番いいと思います。 

    トピ内ID:1338209839

    ...本文を表示

    原因がはっきりしているのになぜでしょう?

    しおりをつける
    💰
    あらあら
    >端的に言うと、養育費が足りません。
    >離婚原因の一つは、私の借金です。
    >正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります。

    元夫に支払う義務はありません。

    >子供の父親からは、毎月8万円を養育費としてもらっています。
    子供の養育費としては相場より多い金額です。

    >もっと建設的なご意見をお願いします。
    子供の親権を父親に渡してください。
    あなたは、育児から開放され、借金の返済に専念することができます。
    また、妹に貸した100万円を回収してください。
    借りたものを返さないことが原因ですよ。

    トピ内ID:1722136267

    ...本文を表示

    裁判しても無理だと思う

    しおりをつける
    🐶
    るんるん
    お子様は1人で8万円ってことでよろしいでしょうか?
    元旦那様の収入から考えて月8万円の養育費は高い方だと思います。
    そして養育費は養育費。別れた妻の生活費は支払義務はありません。
    だから、これ以上の養育費UPは裁判をしても厳しいかと思います。
    お子様を養っているんだからパートではなく、もう少し安定した収入が入る職にしたらどうですか?
    離婚してお子様もいるのにパートって・・・正直考えが甘いかお馬鹿さんでどこも雇ってくれないのかなって思いました。

    まずは妹さんにお金を返してもらいましょう。
    「妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した」
    と書いてますよね?だったらトピ主様も母子家庭になったんだから返してもらいましょうよ。
    あとは、妹さんと一緒に生活したらどうですか?
    お互い母子家庭なんだから助け合って生活すればいいと思います。

    トピ内ID:4920911562

    ...本文を表示

    典型的な借金体質

    しおりをつける
    ハート
    以下にあてはまる項目が多いのではないでしょうか。

    ・責任転嫁する。自分は悪くないという誤った思い込みに逃避する。

    ・金銭感覚がない。家計簿をつけていない。

    ・掃除や料理が苦手。というか、基本的に努力や義務全般から逃げがち。

     冷蔵庫に賞味期限切れのものがあったり、脱いだ服と洗濯物が混在して山になっていたり、玄関が泥だらけだったりする。

    ・見栄っ張り。つい、買い物をしては、言い訳をする。

    ・タバコ、酒、お菓子など、やめられない嗜好品がある。

    ・自分に甘い→太っている。体力がなく、仕事が続かない。

    トピ内ID:9285509382

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    トピ主さんは、お子さんを何人養育されているのですか?
    確かに一人でお子さんを育てるのは大変です、でも2人くらいなら養育費として妥当でない金額だとも思えません。
    決して誠意のない金額でもないのでは?
    >だから養育費として私の生活費も上乗せしろと何度も要求しているのですが
    というのは、どのような意味ですか?
    トピ主さんとお子さんの実父は離婚されているのに、何故離婚原因を作ったあなたの生活費を上乗せしなければならないのですか?
    別居中なら分かりますが、離婚したのですから無理でしょう。

    それよりも、借金返済のためにあと2年頑張ることが出来ないのであれば、借金の返済計画を立て直してみてはいかがですか?
    無料で相談に乗ってくれるような機関もあるはずです。

    それでもお子さんに苦労をさせてしまうというのでしたら、お子さんを元夫に委ねるしかないと思います。

    トピ内ID:6993795208

    ...本文を表示

    内訳を書いてみてください。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりパート主婦
    まず市営住宅や築何年?という格安の住宅に引っ越して下さい。
    3万円くらいからありましたし生活が苦しいのなら1ルームでも仕方が無いですよね。8万にパート代金10万も足したら18万も。家賃3万食費3万保育園に3万(母子家庭ならもっと安いのかな?)、携帯やネットなど贅沢品は捨てて下さいね。

    収入がいくらで家賃生活費がいくらか、を書いてみてください。

    専業主婦で夫だけで年収600万もあったのに200万も借金してしまえる人の言う「生活がきつい」ほど信用できないものはありませんからね。

    年収600万から養育費に8万円は破格です。
    減額されたとしても、増額は難しいです。ご主人が再婚したら減額されるでしょうね。
    生活が出来ない、子が気の毒、と訴えたらお子さんはご主人に渡って幸せになれるかも。子のためにそうします?
    そうしたら8万円もらえませんけど、子供のためなら出来るでしょ?
    あなたが今していることは子供を金ヅル扱いです。

    母親として本当に汚らしい。軽蔑します。子供のためを思うのなら家計の内訳を書いて、ちゃんとみなさんに具体的なアドバイスをもらって実行して下さい。

    トピ内ID:0019406430

    ...本文を表示

    それが

    しおりをつける
    💢
    勝男武士
    「離婚」のリスク。

    養育費は子供を育てる為のお金
    月8万もあればお子さんは不自由しないでしょう
    生活は自分で切り開くもの
    他人(元夫も他人です)の脛をかじって生きていくものではありません
    元夫さんは立派に責任を果たしています
    トピ主さんも責任を果たしましょう

    トピ内ID:4006182951

    ...本文を表示

    建設的な意見です

    しおりをつける
    blank
    fish
    1、市営住宅に引っ越す
    ひとり親家庭優先の抽選があります。

    2、複数の職場で働く
    世帯年収の底上げです。正社員が無理だとおっしゃるならいくつもの場所で働いてください。
    週7日。昼間だけでも休まず働けばそれなりの収入になります。
    養育費8万と母子手当てがあれば充分でしょう。

    元夫からお金を引き出すことは絶対にできません。
    裁判しても勝ち目は全くありません。
    それくらい調べましょうよ。

    トピ内ID:1113244007

    ...本文を表示

    ガンバレ2

    しおりをつける
    blank
    ヒエビメフニタ
    > もっと建設的なご意見をお願いします。

    裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいましょう。

    トピ内ID:0043616396

    ...本文を表示

    裁判負けますよ

    しおりをつける
    blank
    専業主婦のパーコ
    どうして年収600万+αあるのに借金するのかがわからない。
    貯蓄はないのかしら?


    我が家は、夫の年収のみでの生活。
    600万より遥かに少ないですが、生活出来てます。
    まあ、生活出来るのが普通ですよね。


    養育費8万って多いと思うけどな。

    かなりお金に、だらしない方みたいですね。
    子供のためにも死に物狂いで働いてください。

    トピ内ID:2064089626

    ...本文を表示

    身の丈に合わなかった

    しおりをつける
    blank
    いなご
    養育費があと二万上乗せされても解決しません。

    年収300万でも生活できる人はできるし、600万以上でもあなたのように管理できない人はでできません。それを理解しないのならなんの解決にもなりませんよ。

    八万円の養育費は世間一般ではやすい方ではありませんし、生活が苦しいなら市役所なり区役所なりへ行って住宅の保護を受けるなど真っ当な方法を少しは考えて下さい。

    トピ内ID:0270297092

    ...本文を表示

    お子さんを旦那さんの元へ

    しおりをつける
    blank
    love
    その方がお子さんにも良い環境かもしれませんよ。

    妹さんへの貸金ですが、旦那さんに貸す義務はないので断られても当然だったと思います。

    返済の件ですが、弁護士さんに相談して返済金額を下げてもらえばいいかと思います。
    私も母子家庭ですが、元夫からは一銭ももらっていません。
    でも頑張って死ぬ気で働いて今では年収数千万です。
    トピ主さんも、頑張って下さい。
    他力本願じゃ生きていけませんよ。

    トピ内ID:0019901089

    ...本文を表示

    つまり・・・

    しおりをつける
    😀
    つまり、離婚した妹さんを助けるために借金した。
    その結果、トピ主も離婚したってことですよね。

    貴方が反省すべきは、元ご主人に相談してしまったことを悔やむことではなく、
    妹さんに借金させなかったことでは?
    良くある話なのですが、身内を助けたいが為、親族共々路頭に迷う話は良くある話です。
    ですから、通常は身内間だからこそ、無理な金銭の貸し借りはしないものです。
    じゃないと、助ける手が何処にも無くなりますからね。
    元ご主人はそのことをご存じだったかも知れませんね。

    さて、建設的な意見が欲しいとのことですが…
    申し訳ありません。元ご主人は親としての義務と責任、離婚時の約束をきちんと履行されています。
    ですから、トピ主が如何に”生活が苦しい。
    自分が生活が苦しいと言うことは子供も苦しい立場になる”と言った所で認められることはありません。
    そこで提案ですが、トピ主のご実家に子供を一時的(2年ほど)預け、
    ご両親にはご主人からの毎月の養育費を全て渡して下さい。
    そして、トピ主はパート掛け持ちでも何でもして、収入数万UPを頑張って見て下さい。
    方法はそれしかないと思います。

    トピ内ID:3225485780

    ...本文を表示

    たとえあと5万もらっても変わらないです

    しおりをつける
    blank
    mie
    私なりに一生懸命、子供が生まれた時仕方がなかった、随分ご自分に甘いですね。
    あなたは年収がいくらあってもそれ以上に使うというタイプです。
    私の親戚にも同じような人がいました。

    お金が足りないのは他人のせい。
    自分の借金は仕方ない。
    働けといっても仕事はない。

    そういう言い訳をしながらお子さんを育てていらっしゃって
    恥ずかしくないですか?

    もっと過酷な状況の人もいるし、もっと年収の低い人も
    あなたように不誠実で自分に都合の良い考えで生きていません。

    あなたが反省しない限り、
    建設的な意見などありません。

    トピ内ID:0813329673

    ...本文を表示

    建設的に・・・

    しおりをつける
    blank
    つまり
    つまり、養育費は実質「3万円」なのですね?
    私から言わせれば十分な額です。

    お子様の年齢も分からないうえ、詳細な内容も分からないとアドバイスも出来ませんが、
    すくなくとも裁判を起こしても、皆様おっしゃってますが、減額があっても増額は
    あり得ないと考えて下さい。

    小さいお子様がいらっしゃると、正社員が難しいのも理解出来ます。
    ですが、パートのかけもちは出来ると思います。

    地域にもよるかと思いますが、私の場合生活費は(光熱費・食費・携帯代・NHK・雑費)
    頑張れば3万円で抑えられます。
    生活費3万円=養育費 で賄えますね?

    納得がいかないのであれば、区の無料相談なので「増額」について相談されてみては
    いかがでしょうか?
    それこそ専門家なので的確なアドバイスが頂けると思います。

    トピ内ID:2912797472

    ...本文を表示

    建設的な意見

    しおりをつける
    blank
    すいか
    「建設的の意見」の言葉の使い方が違いますよ。
    すごく幼稚な主さんですね。
    仕事がみつからないなら、みつかるまで探して、借金は自分で返しましょう。

    トピ内ID:2374004424

    ...本文を表示

    タイトル間違ってますよ

    しおりをつける
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    おせっかいおばさん
    足りないのは、「養育費」ではなく、「生活費」でしょ?
    建設的な意見を、ということなので。

    1.子供を元夫さんへ渡し、貴女が養育費を月々8万円払う。
    2.妹さんから借金100万円を返してもらい、そのまま借金の返済へ廻す。
    3.子供を手放せば、時間を自由に使えるので、職種などより好みせず(そんな身分じゃないでしょ)正社員の口を探し、夜は一日おきに居酒屋などでバイトする。(賄いの出るところだと尚良し)
    4.朝は早起きして新聞配達をする。

    これで生活費と借金返済はどうにかなるのでは?
    住居も市営の1Kで一人なら充分でしょ。
    まず、貴女に子育ては無理です。お子さまは元夫さんへお返ししましょう。
    そして自分の食い扶持をなんとかすることを考えましょう。
    一つずつ解決しないと先に進まないでしょ。
    子供を手放して身軽になって、先のことを考えましょう。
    あ、でも、お子さまはちゃんと元夫さんに、ね。

    トピ内ID:2311655581

    ...本文を表示

    かなり辛辣な

    しおりをつける
    😠
    ひんぬ~?
    子供が困るだの、可哀想とか能書き垂れる暇あったら
    子供を元旦那さんに渡しなさい!
    子供を本当に思うなら泣く泣く手離すのも愛情だ。

    トピ内ID:5865524228

    ...本文を表示

    いくらあっても足りませんよ

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さん、よく考えて下さい。2万増額すれば足りるのですか??
    足りませんよね。家計簿を付けていますか??付けていませんよね。

    2万と云うのは根拠の無い金額ですよね。2万増額したところで
    それを使い切り、『まだ足りない!!』ということになりますよね。

    借金する人は、足りなくなってしまうから借りるのです。
    なぜ足りないかと云うと、収入を考えずにお金を使ってしまうからです。
    収入を考えて支出を計画的に行えば、今の収入でも貯蓄が可能です。

    あなたに必要なのは、『自制』です。決して我慢に終始しろという
    ことではありません。普段の自制が貯蓄を生み、たまに小さな贅沢を
    生むのです。

    2万で解決しませんよ、ご自身が解決するのです。

    トピ内ID:7260484374

    ...本文を表示

    また借金すればいいじゃないですか。

    しおりをつける
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    蜜柑
    妹さんから100万円借りたら?
    家族が困ってるんだもん。
    助けてくれるのが当然だよね!

    トピ内ID:9124671017

    ...本文を表示

    では建設的なレスをします。

    しおりをつける
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    Ruri
    私の知ってる人は、離婚した元ご主人からの養育費はなし、昼間は銭湯の掃除、夜は居酒屋で働いて二人のお子さんを立派に育てていらっしゃいます。
    仕事増やして、妹さんから月々返済してもらえば解決。建設的なレスをお望みなんでしょう?実際に生計を立てている人の例を書いてみたけど?

    トピ内ID:6103630267

    ...本文を表示

    建設的意見

    しおりをつける
    😝
    ばろん
    子供の親権・養育権を旦那様に変更し、この養育を旦那様に
    お願い申し上げる。

    あとは自分一人の生活、どうにでもなるかと。

    トピ内ID:5467112263

    ...本文を表示

    びっくり!!

    しおりをつける
    🐶
    のん吉
    主婦で借金している人が多いんですね。
    身から出たさびです。
    もう少し先のことを考えて生きていかないと大変ですよ。
    仕事が簡単に見つからないと言っていましたが、頑張って探してるんですか?
    子供のために母親が頑張らなければ誰が守ってあげるんですか?

    トピ内ID:2747170903

    ...本文を表示

    格差は遺伝する

    しおりをつける
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    あほか?
    姉妹そろって貧乏人ですね。
    貧乏は病気です。妹の心配なんかする必要はなかったのです。
    妹が貧乏をこじらせて死んでも知らんふりするのです。そもそもあんたに他人を心配する資格はありません。

    トピ内ID:9521874960

    ...本文を表示

    お子さんを困窮させないために頑張れ!

    しおりをつける
    🐱
    ふく
    なんたって子供を苦しめてはいけません。そして、子供は将来の日本を背負って立つ宝なんだから、十分な栄養と愛情と教育を与えなくてはいけません。
    そのために、父親ができることは、裁判をしてでもダメ母から親権をとって、自分の手元で育てることです。
    母親(あなた)ができることは、子供をだしにして他人(元夫は他人です)から金を巻き上げるのをやめることです。
    もし本当に借金を元夫のせいだというなら、慰謝料や損害賠償で裁判を起こせばいいだけで、養育費は筋違いです。

    まぁとにかく、二人で600万以上の年収があってお金が足りないなんて浪費家の上、自分のお金も家計も区別がつかない母親より経済力とあなたよりは常識のありそうな父親が養育した方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:6289088412

    ...本文を表示

    ご自分の借金を整理しましょう

    しおりをつける
    ジュリー
    収入と支出を明確に出して見てください。

    借金返済総額は5万×12ヶ月×2年=120万円。
    この金額はトピ主さんの収入に見合う金額ですか?
    借金が理由で離婚されているのですから、
    借金120万円を家賃と合算して
    「お金が足りない」
    というのは他人が見ても不条理に感じますよ。

    まず、身分相応の借金額かどうか考え直しましょう。
    弁護士さんに「債務整理」を頼んでみる事をお勧めします。
    弁護士費用を心配されるかもしれませんが、
    債務整理と弁護士費用を割り出してみたら
    月5万も払わずに済むかもしれません。
    弁護士さんに相談するだけでもしてみて、それから元夫に相談が
    順序としては正しいと思いますよ。

    それが無理なら養育権を元夫に渡して、
    あなたは借金返済に専念したらいかがでしょう?
    その方が子供の為にもいいかもしれませんよ?

    好き好んで借金されてないのは重々解りますが、
    借金は借金。
    結婚生活を破綻にした理由になった訳ですから、
    元夫にこれ以上「借金」で迷惑をかけないように。

    トピ内ID:1831628965

    ...本文を表示

    説得する方法は・・・

    しおりをつける
    CELL
    ないよ。
    借金すればいいってものじゃない。
    しかも、稼いでるのは誰?
    黙って二度三度借金するって、信頼関係も地に落ちる。

    養育費は相場以上出してもらっていることをよく考えた方がいい。
    妹さんが何に使ったのかは知らない。
    ただ、姉妹そろって金銭感覚が乏しく、だらしない印象がする。

    銀行で低金利で借りない限り、利息を払い続けるようなもんだし、黙って貸す金額じゃないし、変なのはトピ主様。

    借金については身内に一人いたので…。
    一回、自分が今までに払った金額を計算してみて。金利がグレーゾーンで、元金より圧倒的に多く支払っていたら、払い過ぎの分が戻ってくるかも。
    法テラスとか弁護士さんに見積もり(ここ重要)とって、借金処理した方がいい。
    中には詐欺まがいに料金の高い弁護士もいるので注意。

    大体、600万の収入で何でそんなに借金があるの?
    不思議。

    ご主人に無心するより、そのだらしのない妹から月々5万ずつ返してもらえばいい。
    仕事を見つけるのは簡単じゃないけど、どんな仕事でもやるべき。
    こんな所でネットしてる場合じゃないよ。
    頭ゆるすぎ。

    トピ内ID:2470515310

    ...本文を表示

    私は間違っていない

    しおりをつける
    blank
    batumama
    なぜ、そんなに私に皆さん厳しいんですか?

    最初の借金は、夫がサラ金から銀行へ借り替えたので、夫が今も支払っています。
    夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。
    夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
    私の名前のままだったら、そのあとの借金はできなかったんですから。

    家計の内訳は、

    家のローン 6 万
    食費    4 万(4人家族)
    光熱費   3 万
    私携帯代  1.2万
    保育園代  4 万
    保険    2 万
    車ローン  3 万
    雑費    4 万
    夫小遣い  2.5万


    これだけで、月30万くらいかかってしまいます。これに借り替えローンがあります。どこが無駄遣いなんですか?
    稼ぎの悪い夫が悪いに決まっています。

    とにかく、私への批判じゃなくて、夫からまともな養育費を支払ってもらえる方法を考えてください。

    携帯は、子供や家族の連絡で仕方がないし、車は新車じゃないと壊れるから仕方ないんですよ。
    皆さん、まともな生活したことなんじゃないですか?

    トピ内ID:7889024510

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    節約はしました

    しおりをつける
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    batumama
    私だって、いろいろ節約したんですよ。

    外食だって、例えばラーメン屋でも安いラーメン屋にするとか。
    夫の小遣いを1万減らすとか。
    夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。
    いろいろやりました。

    でも、家計をいくら引き締めてもダメなんです。

    夫は、年収はほとんど下がらずに、一人で良い暮らしをしているはずです。
    私にもう少しお金を回しても良いんじゃないですか?
    それが責任でしょう。

    皆さん、もっとまじめに考えてください。

    トピ内ID:7889024510

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    説得っていわれても

    しおりをつける
    😝
    ぞうさん
    つまり、妹の離婚時に、ご主人が100万円貸さなかったからこんな事態になった、と言いたいのですか?

    それはお門違いです。
    全てはトピ主さんが引き起こしたことです。
    トピ主の家庭としては、ご主人と相談したところ、
    ウチも苦しいからと拒否することになったんですよね?
    それを勝手に借金した。
    その金利の増え方からすると、サラ金から借りたと推測しますが、
    そりゃご主人怒りますわねー。当然です。

    子供が生まれた時にした仕方のない借金って何?
    600万+パートで一家3人なら充分暮らせますよ。

    子供一人に8万円も養育費貰えるなんて恵まれてますよ。
    養育費は文字通り子供の養育費用。
    トピ主の生活費や借金返済は含まれません。
    2万円上乗せは難しいでしょう。

    建設的な意見をと言われていますが、

    元ご主人からむしり取ってやろう、とか、
    他人様に何とかしてもらおう、とかではなく、

    トピ主が自分の生活費と借金分は自分で働いて稼ぐ。

    これが一番建設的な答えだと思います。

    トピ内ID:0631524747

    ...本文を表示

    年収600万。

    しおりをつける
    😠
    あき
    年収600万もあって、足りなくて借金したなんて…

    どんなお金の使い方してたんだろう。。


    贅沢三昧だったのでしょうね。
    妹さんに100万返してもらったら、あっという間になくなるんだろうな…

    働きたくないわ、金は欲しいわ。。

    普通、生活環境が変われば、生活自体変えなきゃいけない事を、子供にも教えなきゃいけないし、自分自身が一番変わらなきゃいけないのに…

    働いてるのに、お金の大切さがなんにもわかってない。


    養育費が10万になろうが20万になろうが、貴女が変わらなきゃいくら貰っても、足りないよ。

    貴女の借金が原因で離婚したのに、養育費を払ってくれてるご主人に感謝どころか、文句ですか。

    人としてどうかと思いますね。

    お子さんが可哀想。

    お子さんをご主人の元へ託した方が、お子さんが幸せになると思いますよ。


    お子さんがいなければ、貴女も1人分の生活費と、借金返済していけばいいだけです。

    今のパート代で十分なんじゃないですか?

    トピ内ID:1949380669

    ...本文を表示

    そういえばキャッシング枠が減るよね

    しおりをつける
    ハート
    そういえば、6月から年収に応じてキャッシングが制限されるようになったんですよね。
    年収ない専業主婦や、パート主婦で借金のある人たちがかなり慌てているそうですが、あなたもその口ですか?

    自転車操業はいずれ破綻しますよ。

    市営住宅に移るとか、「出費を減らす」のが一番の早道です。
    「他人」の財布をあてにせずにね。

    トピ内ID:9285509382

    ...本文を表示

    建設的な意見は、建設的でないトピ主さんに馬耳東風

    しおりをつける
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    ビリケソ
    養育費は子供の養育のためにあるのであって、
    お子さんが8万で足りないと言うはずはないでしょう。

    結局、子供のための8万をトピ主さんが横取りしているのです。
    お子さんに申し訳ないと思わないのですか?

    子供の養育に使っていなかった分のお金は耳を揃えて元夫に返済し、
    その上で今後の分の減額を申し出るのが筋です。

    逆にそれを何ですか、増額とは。
    全くの業突く張りではありませんか?

    トピ主さんは、そんな自分の生き方でお子さんに胸を張れますか?

    トピ内ID:9113312949

    ...本文を表示

    お役所に行きましたか?

    しおりをつける
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    母子家庭であれば、児童手当と児童扶養手当を申請されました?2万円くらいならもらえると思いますよ。

    トピ内ID:9843266002

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    😣
    batumama
    建設的な意見をと言っているのにも関わらず、それでも私を批判する書き込みが
    多くてびっくりしています。

    妹もひとり親家庭で生活は苦しく、100万円を返してくれることはないと思います。
    妹が自分で借金できなかった理由は自己破産をしたからです。
    仕方なく私が借りて困っていた妹に貸したのです。家族だから当然です。
    誰だって、借金なんかしたくはありません! そんなことはわかってます。

    仕事だって、何度もハローワークに通って探しています!
    割のいい仕事をみつけて収入を増やせばいいってことは子どもでもわかりますよ。
    努力しても仕事が見つからないんです。
    だから建設的な意見をって聞いているんです。

    夫は友達にメールで教えてもらったところでは係長になって給料も上がったみたいです。
    その上がった給料を自分の子供のために使うのは当然ではないんですか?

    裁判をするときのコツなどを引き続き教えてください。

    トピ内ID:9911069852

    ...本文を表示

    問題をすり替えてますね

    しおりをつける
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    ランチャー
    子供が困るほど苦しいのは父親の養育費が足りないからではありません。アナタの借金が原因で今の苦しい生活になったんでしょ。問題をすり替えないで下さい。

    人のせいにしてばかりで反省がない。まあ借金を重ねる人はたいていアナタのように、自分に甘く、人に要求ばかりしますね。アナタの子供はアナタが苦しめているのです。

    トピ内ID:5378906184

    ...本文を表示

    はい…

    しおりをつける
    blank
    うけるー
    あなたのやってるけとがまともな生活ならば、この世のほとんどの人がまともな生活を送ってないですよ。

    だけど、あなたより何倍も幸せな生活をしてますけどね。

    そんなんだから、離婚になったんです。

    早く裁判でもなんでもしたらいいじゃないですか?

    みんなまじめに答えてくれてますよ。

    トピ内ID:6765613919

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
    blank
    なっくる
    借り替えって金利とか軽くするためでまだ借金していいってどんな理屈なんですか


    主さんって子供手当てとかも自分のために使いそうな人ですね。

    トピ内ID:4485437046

    ...本文を表示

    節約って言わないし・・・

    しおりをつける
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    とおる
    ソレ、節約じゃないよ(苦笑)
    家族や子供の連絡で1.2万もかからないし、雑費で4万も月にかからない。
    光熱費が3万てどんだけ無駄遣いしてんのさ。
    うちその半分だし、主さんより子供の数多いし部屋数も多いのに1万の家族知ってるよ?
    食費も5人家族で月1万だって。でも品数多いし量も多い料理上手なのよね、彼女♪
    旦那さんの小遣い減らして携帯分その中に含めるとか、そんなの節約じゃなくてイジメだよ(汗)
    旦那さんが稼いできたお金をなんだと思ってるの。
    足りないのは貴女がやりくり下手だから。節約する意思がないから。
    普通に生活してたらそんだけ稼いでて借金まみれになるなんてありえないから!
    どう考えても借金をしたのは貴女の責任、弁護士さんに話してみたら?
    みなさん真面目に答えてるからこんなレスがつくんだってば。

    トピ内ID:3678185151

    ...本文を表示

    きっと…

    しおりをつける
    🐶
    たぬきそば
    養育費といいながら2万もらって、トピ主さんが無駄遣いするつもりですね。
    節約したのも旦那さんのばっかりですし。
    皆さんのコメントに対して、真面目に考えろなんて失礼にもほどがあります。
    トピ主さんこそ真面目に考えなさい!

    トピ内ID:5840544672

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    ふり
    トピ主の生活は普通ではありませんよ。

    養育費は十分な金額だと思いますが。

    裁判したって、収入に見合った養育費しか現実的に支払えないと思います。

    トピ内ID:6628115157

    ...本文を表示

    建設的な意見

    しおりをつける
    blank
    ???
    それなりに出ていると思いますが。非難している方もいますけど‥

    とりあえず、私が思うのは子供を夫に預ける事ですけど。

    申し訳有りませんが、トピ主様が養育費を上乗せで貰う事が建設的な意見ではないと思うので、それに対して建設的な意見は思いつけません。

    トピ内ID:8239715283

    ...本文を表示

    節約の意味わかってますか?

    しおりをつける
    💡
    寝不足こぶた
    >外食だって、例えばラーメン屋でも安いラーメン屋にするとか。

    節約するなら外食はしません。

    >夫の小遣いを1万減らすとか。
    >夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

    で、「あなた」はなにを負担したんですか?
    これって旦那さんの功績じゃないですか。
    節約と言うよりやりくりだと思いますけど。

    「自分が困ったら子供が困る」「子供に罪は無い」「父親の責任を」
    他のトピでも思いますけど、こういう主張は
    母親としての勤めを果たした上で主張すべきだと思います。

    「自分が困っても子供には不自由をさせない、でももう限界なんです」
    本当に困っていると言うのはそういう状況じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8176148486

    ...本文を表示

    600万でたりなかったんですか…?

    しおりをつける
    blank
    わたしの家もひとり親家庭の3人家族です
    父親からは2人で2万の養育費

    それでも母はやりくりしてましたよ
    もちろん借金なんてしてませんが

    節約に工夫したって言ってますが
    ラーメン屋で1番安いラーメンって…
    節約したいなら外食なんてしません

    夫の小遣い1万減らすにしたって
    自分の携帯のパケホ解約して
    今は家族通話無料だってあるんだから
    それで子供との連絡だってとれるはずですよね

    トピ内ID:5312397247

    ...本文を表示

    真面目に考えるべきはあなた

    しおりをつける
    😑
    いな
    >夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。

    借金してる人って頭のネジが緩みすぎな部分があるけど、あなたもだね。
    旦那様が借り替えたのは、あなたがまともなところから借りられなくなって闇金みたいなところに手を出す前に防いだ結果。
    借金を増やしてほしいからじゃないよ?
    大体あなたの借金を旦那様が返済していることがおかしいの。
    この事実がある以上、養育費等は一切増えませんよ。

    内訳も、なんで携帯に1.2万も使うわけ?どういう使い方したらこうなるの?
    光熱費3万?冷房暖房無駄遣いしてるでしょ?電気ガス水道で2万ですみますよ。
    削減するにしても、旦那様のものばかり削減して、自分の無駄遣いはちっとも削減してないんだね。
    これのどこが「私の節約」になるんですか?「家計を引き締めた」になるんですか?

    トピ主さん、もっとまじめに考えてください。

    トピ内ID:4300112519

    ...本文を表示

    子供を建てにした脅迫・・・だよ

    しおりをつける
    😝
    らな
    悲しいね・・・
    子供を金を奪う為の道具にするなんて。

    夫が可哀想過ぎるよ。でも、女を見る目がなかった夫も悪いか。
    でも、もうこれ以上はたかったらいけないよ。
    夫は十分にしている。

    あ・き・ら・め・な・さ・い

    それにしても結婚する相手は、きちんと選ばないと怖いね。

    トピ内ID:5067860481

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
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    きょうこ
    ご主人が借り換えをした事とトピ主さんが更に借り入れする事は違う話だったのでは?
    本当にご主人承知の上で更に借り入れしたのであれば離婚にはならなかったのではないですか?
    最初の借金を返して貰えてるとの事ですが、それだけでも有り難く思わないと。如何なる理由であろうと、判を押した人が借りた事になりますよ。
    それが嫌なら借りなければよいと言われても仕方無いのですよ。元々は妹さんの為にした事なのだから妹さんと協力して返済しては?子どもさんの為にはトピ主さんの生活をどうにかしなくてはとありましたが、お金だけの理由なら、ご主人にお子さんを渡すのが一番よい解決策ではないでしょうか。

    トピ内ID:5401794305

    ...本文を表示

    人の事は言えないけど…

    しおりをつける
    😨
    すっぽん
    自己破産は考えてみましたか?
    私も元夫が病気を理由に働かなくなって借金がふえ、私が身体を壊したおかげで返せなくなったんですけど、今の夫と一緒になってから月七万返していたんです。
    それでも返しきれなくなり、先日自己破産のために債務整理の相談に行きました。

    一度きちんとしかるべきところに相談してみてはいかがでしょうか。
    別れたご主人は誠意のある人だと思いますよ。 養育費はそもそも子供のために使うべきもの。あなたも私もやりくりはうまくはないとは思いますが、ご主人を非難するのはちょっと違うような気がします。

    トピ内ID:4904604279

    ...本文を表示

    うわ~、イライラする

    しおりをつける
    blank
    私は幸せ
    トピ主さん、言いたい放題ですね。
    みなさんおっしゃってるでしょ。口を酸っぱくして。

    だから、養育費を増額する方法なんてないんですよ。
    今でも貰い過ぎ!
    元夫さんの好意(厚意)に甘え過ぎ!!
    あまりバカなこと言ってると、本当に「養育に必要な経費だけを抜き出して計算して」減額請求されますよ。

    そもそも貴女が欲しいのは養育費じゃなくて、貴女が贅沢する為の生活費!
    その辺、きちんと自覚しなさい。
    読んでて本当にいらいらするから。

    外食を安いラーメン屋に変えたのが節約だ、って。
    旦那さんのお小遣いを減らすのが節約?
    その前に貴女の携帯代節約しなさいよ。一人分で1.2万円って明らかに使い過ぎでしょ。

    元夫さんにたかる前に、ご自分の妹さんやご両親の借金枠(そんな考え方初めて聞いたわ。ホント借金人生なんですね。トピ主さん)で最大限借金して恵んでもらっては如何でしょう?
    妹さんには100万円貸して差し上げたのでしょう?それをまず返してもらって、その上で、妹さんから1000万円くらい借金して恵んで貰いましょう。

    妹さん名義だから当然返済は妹さんの義務で。

    トピ内ID:2033526022

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    こんな人いるんだぁ
    とても信じがたいですが。

    >皆さん、まともな生活したことなんじゃないですか?

    意味が解りませんが?

    少なくとも皆さんはアナタみたいな借金地獄で切羽詰まって無いと思います



    >皆さん、もっとまじめに考えて下さい。

    嫌です。誰がアナタみたいなこの上なくだらしない人の事をまじめに考えますか?

    一つ言えるのは
    言い訳ばかりしてる暇があったら病院に行きなさいよ

    トピ内ID:9843960367

    ...本文を表示

    まじめに考える

    しおりをつける
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    世界
    主さんの考えかたは、まともな大人の考えかたではないです。
    養育費という名目で元の旦那さんからお金を無心し、借金返済にあてようなんて、ふざけた話です。
    主さんは仕事の選り好みをせず、自分がまじめに働いて借金を返してください。伏してお願い申し上げます。

    トピ内ID:2374004424

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    だーかーらー

    しおりをつける
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    ふうた
    元御主人がどんな生活をしていようと、
    あなたには関係ありません。

    他のレスでも散々書かれているように、
    足りないのは「養育費」ではなく「あなたの生活費」です。
    すでに離婚している以上、
    御主人はあなたの生活を助けるいわれはありません。
    あなたの生活費はあなたが自分で稼いで下さい。

    あと、2010年4月21日 17:27のレスを読みました。
    なんでパートぐらいしかしてないのに、
    携帯電話代が1.2万円もかかるのか?とか、
    雑費4万って何よ?とか、
    いろいろと疑問点も多いですが、
    それを完全に無視するとしても、
    「だから何?」って感じです。

    年収600万というのが手取りなのか税引き前なのか知りませんが、
    まだ月当たり20万円近くもありますよね?
    もちろん、ここから税金や年金なんかも引かれるのでしょうが、
    基本となる生活費は計上されている以上、
    借金をしなければならないような出費なんて考えられません。
    あなたのパート代だってあるわけですし。

    本当に足りなかったというのであれば、
    残りのお金の明細も書いてみたらどうですか?
    たぶん書けないでしょうけど(笑)

    トピ内ID:4076768591

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    それと

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    たしかに新車でないと修理費もかかるのでしょうけど、今のトピ主さんは車を所有する事自体無理があるように見えますよ。家にしても、離婚前であれば持ち家でよかったのでしょうが、今の状態ではそれすら無理なのでは?ローン残高にもよるとは思いますが、家を売却して返済にあてられるのであれば、それもまた一つの手立てとなるでしょう。

    どちらにしても弁護士さんに相談するなりしてみては?ここで話していても解決しませんよ。

    トピ内ID:5401794305

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    どこが節約?

    しおりをつける
    blank
    ぷにぷに
    家のローン 6 万
    食費    4 万(4人家族)
    光熱費   3 万←節約出来ていない
    私携帯代  1.2万←使いすぎ
    保育園代  4 万
    保険    2 万
    車ローン  3 万
    雑費    4 万←多すぎ、使途不明金
    夫小遣い  2.5万

    これでよく堂々と「節約しているんです」と言い切れますね。
    節約のプロに見られたら鼻で笑われること間違いなしです。
    「車は新品でないと」って自分でローン払えないくせに
    何不相応な事を堂々と言い切るのですか。ありえません。

    そんなに養育費値上げに自信を持つなら弁護士に相談して
    裁判でも何でもすれば良いのではないでしょうか。
    何が何でも「トピ主ふざけるな」と言う意見しか聞けない場所で聞くより
    余程建設的です。

    裁判や弁護士の費用をケチってここで相談するなら
    養育費値上げ方法を聞けなくても文句を言わないでください。
    トピ主さんの都合の良い意見が聞けないのはトピ主さん自身が
    そういう意見を引き出せない情報しか出せないからです。
    つまり自業自得。

    トピ内ID:8123042845

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    追伸

    しおりをつける
    🐱
    すっぽん
    私も離婚時三人子供がいました 長女はその時高校生、下の2人は中学でした 夫は無収入で同居はしていましたが月に20万+アルファは正直大変でした 8人家族でしたから でもこの時私、結構割のいいバイトやパートを掛け持ちしてましたよ この際生きていくためです プライドは捨てなさい 経験者からのアドバイスです どんな仕事でも頑張って信頼を得ればおーし!って気になれます 何より子供の為には母の後ろ姿は最高の教科書だと思います 頑張りましょうよ ご主人は別の人生を歩まれているのだから

    トピ内ID:4904604279

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    理解したくないのかできないのか

    しおりをつける
    😉
    小町に相談しても
    あなたの満足いく回答なんて出てきませんよ。絶対に。

    貴女の認識がおかしいから
    100人中100人がそれを正そうとしているだけ。

    どうやら無駄のようですけどね。まぁいいけど。

    って言うか本当は分かっているんでしょう?
    ピントのずれたレスばかりしてるけど、
    養育費はあなたの生活費ではないことくらい。

    最新のレスは多くの方々をがっかりさせたでしょうね。

    もうそろそろレス側も愛想が尽きてトピも終息へ向かうでしょう。

    トピ内ID:3190873508

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    自己破産がいいと思います

    しおりをつける
    すず
    察するに、協議離婚をしたから8万円の養育費になったんじゃないですか?
    裁判とか法律に持って行ったら不利なのはあなたの方かと。離婚前ならまだしも。
    自己破産したらいかがですか?実際、養育費がなければ返済できないのでしょ?元ご主人に今更生活費や借金を理由にあなたの持論で騒いでも、出るとこに出られて家計簿とか見て養育費が借金の返済にまわっているなら養育費自体減額されてもおかしくない話です。

    トピ内ID:9642902486

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    言い訳のオンパレードでイライラする・・・

    しおりをつける
    🙂
    マンダリンオレンジ
    あのさ、みなさんの意見が一般的なの。
    あなたはただの甘ったれ。

    仕事がみつからない??
    職種を選んでるからでしょ。
    探す気になればどんな仕事だってあるよ。
    やりたくないだけでしょ。
    ほんと甘ったれ。

    稼ぎの悪い夫が悪いに決まってる??
    おたく何様??

    批判じゃなくて、夫からまともな養育費を支払ってもらえる方法??
    そんなんあると思ってんの??

    車は新車じゃないと壊れるから仕方ない???
    そういう言い訳が、トピ主に浪費癖があるってことを物語ってると思うんだけど・・・・。

    皆さん、まともな生活したことないんじゃないですか?
    って・・・・。
    笑える・・・。

    なんていうか、必死ですね・・・。
    言い訳をすればするほど墓穴掘る感じで・・・。
    あなたに育てられるお子さんが気の毒です。
    応援レス、万が一ついたとしても、ひやかしだろうな・・・。

    トピ内ID:4906479889

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    何度も失礼します

    しおりをつける
    🐷
    あき
    皆さん真面目に意見を出して下さっているのに…酷い物言いですね。。


    年収600万だと、月に50万位の収入になりますよね。
    プラス貴女のパート代。

    貴女の割り出した計算に、貴女の自由に使えるお金が含まれていないのは何故?

    毎月50万を超える収入があるのに、生活費で30万。残り20万の行方は?何に使ってたの?

    もしかして、全額貴女の懐?


    「自分の金は自分の物」
    「夫の金も自分の物」?
    家計の管理してるから当たり前ってか?多分そうなんでしょうね。
    そんな発言してるしね。


    貴女、、物事の解釈の仕方がおかしいよ。
    自分で自分の首を絞めてる事すら気づいていないし…。
    自分で書いた文章読み返してる?

    そんなに養育費欲しけりゃ、法テラスへ行って、相談して弁護士紹介して貰えば?
    法テラスの相談だけなら無料だし。

    ま、裁判したくない理由は、貴女の散財が発覚するからなんだろうから、ここで意見募っても、貴女の求める答えは出ない。

    法に任せた方がいい。
    これが適切な意見。

    トピ内ID:1949380669

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    言葉も無い・・・

    しおりをつける
    blank
    ピンクマン
    なんで旦那さんがあなたの妹を助ける必要があるのか・・・
    もちろん義務などない。出来るとすればあなたが働いて得たパート代を貸してあげるくらいでしょう。
    それなのに旦那さんに無断で借金し、その借金が元で今の生活が辛いというのは、全てあなたが作った原因。
    自分の後始末は自分でしてください。

    ですが子供には罪はありません。
    即、父方に子供を渡すように。早くしないとその分子供が苦労(嫌な思い)をします。

    もし本当に養育費が足りないのであれば内訳を見たいものです。
    裁判なり調停なり、養育費を子供の為だけではなく、あなたの生活費に使っていたとわかったら、旦那さんの方から訴えられますよ?

    トピ内ID:6451766421

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    間違ってますよ

    しおりをつける
    ジュリー
    現在のトピ主さん自身の収入と支出を明確にだしてください。

    そんな過去の話を見せられたって、
    過去の努力も「こんなもん?」くらいの反応ですよ。
    実際、内訳金額は甘いですし(突っ込みどころ満載)、
    それに2年前から借金があったとしたら、
    借り換えをしたとしても結局今後も含めて
    4年間を約5万円支払い続けている計算になりますよね。
    4年×5万円×12ヶ月=240万円!
    この金額は今のあなたの収入に見合う金額ですか?
    その現実に逃避して人のせいばかりにしているから、
    まともな思考回路じゃないんですよ。

    元夫は「元」であって今は「養育費」で援助してくれていますが、
    トピ主さんが養育者として相応しくなければ、
    養育権さえも元夫に渡すのが得策だと思います。
    これを書くのは2度目ですが、どうも真面目に読んでもらえてないので
    しつこく書かせていただきます。

    あなたが作った借金返済に専念された方がお子様も幸せなのでは?
    元夫はまともです。

    債務整理を検討してみてください。
    もっと真面目にね。

    トピ内ID:1831628965

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    貴女の金銭感覚はオカシイ

    しおりをつける
    🐱
    ためを
    > 夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。

    違います。
    何故銀行へ借り換えを行ったかの理由が判りませんか?
    利息って言葉は知ってますか?

    > 夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
    > 私の名前のままだったら、そのあとの借金はできなかったんですから。

    借り替えたら何故サラ金から再度お金を借りて良い理由になるのでしょうか?


    > これだけで、月30万くらいかかってしまいます。これに借り替えローンがあります。どこが無駄遣いなんですか?

    30万 × 12ヶ月 = 360万
    年収600万
    税金等々差し引いても手取りで500万ぐらい残ると思いますが?

    差額の100万少々はどこへ?


    > 携帯は、子供や家族の連絡で仕方がないし、車は新車じゃないと壊れるから仕方ないんですよ。
    > 皆さん、まともな生活したことなんじゃないですか?

    もっと少ない年収でもまともに生活してる人はいくらでもいます。
    借金しなければ生活できない貴女の金銭感覚がおかしいです。

    おかしいのです!

    トピ内ID:5508613270

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    早く

    しおりをつける
    blank
    品川
    お子さんを旦那さんに育ててもらいましょう。あなたが世帯主として生きていくにはお子さんがかわいそうすぎます。旦那さん、お子さんを引き取ってくれるみたいですよ。安心なさい。

    トピ内ID:5201778220

    ...本文を表示

    建設的な話求めるなら

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    弁護士の無料相談や役所に出向きなさい。
    それがベスト。
    母子家庭の届けは出してるの?
    あと、生活保護とか受けたら?
    実家に戻るとか。


    ていうか、他人に寄生する前に自分の見分相応なプライドに下げるべき。

    ダサい母親。
    こんな母親だと私なら自分の人生を悲観してしまう。

    トピ内ID:5627551466

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    お子さんを父親の元へ。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    養育費の増額が認められないのなら、お子さん達を父親の方へ戻すのがいいと思います。

    年収が600万なら、月収は単純計算で50万です。
    養育費としては月10万くらいが妥当かと思います。
    なので、8万だったら増額を見込める可能性もありますが、元夫が借金の支払いをしている所から難しい気もします。
    そもそも一度8万で納得しているのだし。

    本気で増額の要求をするのであれば、弁護士に相談。
    市役所などで無料で相談出来ます。
    ただ、トピ主さんが子どもを育てるのに不適格として、親権を取られる可能性もあるので、そこらへんは弁護士と相談してという形がいいと思います。


    また、増額が無理でお子さんを手放したくない場合、元夫にお子さんの細々としたものを負担して貰うという方法はダメでしょうか?
    例えば、制服やランドセル。服や趣味のもの。など。
    生活費ではなく、子どものためにという言い方で頼んでみてはどうでしょうか?
    細かいものでも、負担がなくなれば楽になります。

    トピ内ID:6337513273

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    …ありゃ。

    しおりをつける
    💤
    いくつき
    無断で家計を使い込みして借金こさえる事自体大間違いだと思うのですが。

    羅列してる節約を見るとご主人だけ締め付けて自分のことは大甘に見えるのですが…。
    申し訳ないとか思ってたら外食は控えると思うし、携帯だってもっと安いプランにするでしょう。

    大真面目に間違ってない、と主張してるなら凄いです。ホント。

    トピ内ID:5430161264

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    元夫の家計を書いてみた

    しおりをつける
    blank
    はんな
    浪費家の元嫁のおかげでカツカツの生活です。

    家計の内訳は、

    家のローン  6 万
    食費     3 万(疲れるとつい外食)
    水道光熱費  2 万
    ネット・携帯 1 万
    保険     2 万
    車ローン   3 万
    小遣い    3 万

    元嫁借金   2 万
    養育費    8 万

    年収600万なら多少の貯蓄が出来るのに、貯蓄どころか借金まで
    背負わされてうんざりです。

    ※元嫁借金と車のローンは推測。

    ・・・今のご時勢年収600万台なんていい方なのに、元旦那さん可哀相。
    稼げない人に限って稼ぎがぬるいとかいえるんだよね。

    トピ内ID:0135455876

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    たくさんローンをくむからですよ。

    しおりをつける
    🐧
    みーみ
    ローンはそれ以上に返済しなければいけません。
    (相手はボランティアではありませんから)

    計画的に、お金をためてから買うってことできないんでしょうか・??
    たまるまで我慢なさって買い物をした方がいいでしょうね。(家はさすがに別ですけど・・)

    あと、携帯代も失礼ですが高いと思いました。

    トピ内ID:5422158131

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    家計内訳で明らかになったこと

    しおりをつける
    blank
    P
    子どもは二人なのですね。どうしてこの重要情報をここまで黙っていたのかが分かりません。二人で8万の養育費。まずは妥当なところですが、破格ではありませんので、トピ主有利の情報です。なのに出さない、このあたりにもトピ主さんの頭のゆるさがうかがえますよ。ただ、これでますます元夫と思われるトピと一致点が増えましたね。

    その「元妻からのお金の無心」というトピですが、これについてはどうなんですか。違うのか、そうなのか。

    携帯で自分は1.2万、元夫は小遣いこみで2.5万。これはどうなんでしようね。

    保育園代4万。パート収入はこれに見合うのですか。見合うとするなら世帯年収は600万+アルファにとどまらないことになりますが。

    トピ内ID:6628578851

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    ガンバレ3

    しおりをつける
    blank
    ヒエビメフニタ
    > 夫が借り替えたってことは、
    > その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
    > 私の名前のままだったら、
    > そのあとの借金はできなかったんですから。
    > 私にもう少しお金を回しても良いんじゃないですか?
    > それが責任でしょう。

    そうです,その通りです.トピ主さんは何にも間違っていません.

    > 皆さん、もっとまじめに考えてください。

    裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいましょう.

    トピ内ID:7737754446

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    あ・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ

    あ・・・は・は・は・は・は・・・
    ダメダこりゃ・・・

    何を言っても『理解』出来ないと思います。
    『節約』もあなたには無理です。

    『サラ金』でも何でもお金借りまくって、『破産』して下さい。
    そうなったとしてもきっと
    「私は悪くない!!」と息巻いているんでしょうね。

    雑費・・・4万って何だろう???
    専業主婦でしたよね・・・保育園代4万って・・・
    あ・あ・・・・・突っ込みどころ満載だわ。

    それにしても・・・過去の生活費をココで言われてもねぇ・・・
    今現在の『養育費』が足りなんでしょ??
    今の支出を書いて下さいよ。

    トピ内ID:2914670728

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    バカにつける薬なし

    しおりをつける
    💢
    ひでぇ
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
    サラ金で借金をしていたら利子ばっかりの返済で、
    元本が減らないからでしょ。

    元ご主人は懸命です。

    あなたに借金をさせるために、借り替えたのではありません。

    元ご主人は、あなたの借金を返済しながら、養育費も払っているのですね。

    すばらしい。

    最後に
    あなたに子供を育てる資格はない。

    トピ内ID:0107262800

    ...本文を表示

    これはもうダメだね

    しおりをつける
    blank
    あま
    あなた、子供のために何したの?離婚も今の暮らしもあなたのせいじゃん。
    こんだけ批判浴びて、私悪くない!って現実見ろよ専業主婦ニート。
    頭も心も性格も醜いね。

    トピ内ID:6770976958

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    たん
    だから、皆さん言ってるように、元の夫にはもうあなたの扶養義務はないのです。

    旦那さんが払っている養育費は、文字どおりお子さんの養育のための費用です。それ以外の目的に遣ってはいけません。

    もし仮にいまあなたが8万のうち、子供の養育費に実質5万しか遣っておらず、3万を借金返済に当てていたら、養育費を減額されるに値する事項ですよ。

    ところで、最初の借金は元夫が払っているとのこと。なんて優しい人なんでしょう。
    あなたがもし養育費の増額の申し入れをしても、逆に養育費を減額されたり、最初の借金もあなたが払うことになる可能性大ですよ。

    トピ内ID:2899273224

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    単純に浪費ですよ。今困っている原因も浪費ですね

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    我が家と比べてみましょう

    トピ主さん
    食費    4 万(4人家族)
    光熱費   3 万
    私携帯代  1.2万
    雑費    4 万

    我が家
    食費    3.5 万(5人家族)
    光熱費   2 万
    携帯代   0.5万(夫婦で)
    雑費    1 万

    たった4項目で5万の差。

    ちなみに我が家は節約家だとは思っていません。

    トピ内ID:2894299579

    ...本文を表示

    責任がないって言ってるのです。

    しおりをつける
    blank
    悠里
    離婚した以上主さんに対してなんの責任もありません。
    そもそも節約しても生活が苦しいのに借金してまで人にお金を貸すのが間違いです。
    建設的な意見は充分出てます。妹さんにお金を返してもらいましょう。

    トピ内ID:5209181604

    ...本文を表示

    ぽかーん

    しおりをつける
    blank
    らら
    >夫の小遣いを1万減らすとか。
    >夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

    自分の携帯代は1万突破させておいて鬼ですか。
    本当に自分に甘い人ですね。これ節約って言いませんし。
    あと雑費多すぎ。保険料より多い雑費とかアバウト過ぎです。
    これだけドンブリだと例の総量規制でドボンですな。

    トピ内ID:0105350555

    ...本文を表示

    ちょ、ちょっと待って!

    しおりをつける
    🐶
    ん?
    えっと…離婚して、お子さん引き取った。
    今はもちろん、別世帯ですよね?
    夫小遣いって…何?

    主さん、現状を正しく書いて下さい。
    アナタ、家族4人って、もしかして再婚してんの?
    じゃなきゃ、小遣いとか携帯代とか、言わないよね。
    いったい、どうなってんの?

    トピ内ID:5425688441

    ...本文を表示

    相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    ELF
    トピ主さんはご自分の主張は正当であると信じてるんですよね?
    でしたら弁護士に相談してみて、弁護士から元夫さんに連絡をとってもらえばいいですよ。
    もしくは訴えてもいいのでは?
    あくまでもトピ主さんの言い分が絶対に正しいと自信がある場合に、ですよ。

    私は個人的にはちょっと賛成できません。
    理由は他の多数の方がすでに書かれてらっしゃいます。

    また離婚の原因になった妹さんへの100万円の援助ですが、理由がどうであれご主人に黙って家のお金を持ち出したのは、トピ主さんが決定的に悪いです。

    またお子さんの養育費にトピ主さんの生活費を上乗せする義務は、元夫さんには一切無いと思います。

    ここでこれ以上「もっと考えてください」って言っても無理なんじゃないですか?だって主張そのものが常識から外れてるんですもん。
    だから無料法律相談にでも行くしかないと思います。

    トピ内ID:6162601228

    ...本文を表示

    トピ主さんの特徴

    しおりをつける
    blank
    あらら
    ○恩を仇で返すのが得意技である。
    ○社会の仕組みを知らない。
    ○いつも自分中心に話を進める。
    ○質問中に仕事や来客で長時間席を外し、戻ってくると都合のいい質問にしか返事しない
    ○金が無いのは自分のせいなのに、なぜか他人に責任があるような言い訳をする。
    ○住人からのアドバイスを聞かず、とにかく金をタカる。
    ○金が無いくせに普通車に乗っている。
    ○必ず廻りに相談する人間がいない。
    ○このトピの住人がせっかくアドバイスをしてるのに、屁理屈で否定する
    ○本人のみならず、親や親類縁者まで再起不能な状態である事を強調する
    ○なぜか役所や相談所が頭に浮かばずに、大手小町が先に頭に浮かぶ
    ○自分の趣味・嗜好品の費用を、意地でも減らそうとしない。
    ○”臨時の支払い”が、しょっちゅう出てくる。
    ○プライド”だけ”は人の3倍は持っている。
    ○さらに、却下されて逆切れおこした時は、それが300倍に膨れ上がる。
    ○携帯が止まると、死んでしまう。
    ○子供やペットを登場させて、同情を買うことを覚えた。
    ○子供をダシにしてお涙頂戴の物語を考え付く。

    トピ内ID:2057442535

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    狸の家族
     貴方は、生活水準が高いんだ!。
     だから、今の生活についていけないのね。

     内訳は、離婚前の物ですね。
     確かに、そんなに物凄く浪費していたわけでは無いようですね。
     元夫の手取り年収は、450万円くらいかな。
     12ヶ月×30万=360万が、生活費として支出された。
     そして、貴方もパート収入があった。

     更に、あるものはあっただけ使おうと感じる感覚を持っているから、元夫が借り換えして貴方の枠が空いた分、更に借りてもいいという感覚をしているのね。
     いわゆる、浪費家!!
     そっか。だから、みんなと話が噛みあわないんだ。

     元夫の非は、貴方のその感覚を見抜けなかった事。
     だから、出来るならそこを主張すれば?
     「元夫が、こんな私を認めて結婚したんじゃないの!!」とね。

     ところで今現在の、収入支出の内訳はどうなっているの?

    トピ内ID:0937154886

    ...本文を表示

    ご主人を頼るのをやめ、自力で解決しましょう

    しおりをつける
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    自分でがんばれ!
    >夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。

    違うでしょ。(呆)
    消費者金融の金利と、銀行の金利の差がどのくらいあるかわかりますか?
    トータルで考えたら借りた金額は同じでも、返す金額がぜんぜん違います。
    返す金額が少しでも少ないほうがいいですよね。
    だからご主人は銀行に借り替えたんですよ。

    主様の考え方だと、将来家計収入が大幅に増えない限り、借金を返済しなおかつ
    生活していくのは無理だと思います。
    家計収入を増やすためにどうするか、お考えはありますか(夫に頼らずに)。
    ファイナンシャルプランナーのところへ行って、具体的に何年後にいくらぐらい
    必要で、そのために収入はどのくらいいるのかアドバイスをもらってはどうですか。

    > 家計の内訳は、・・・

    あのですね、世の中に3つもローンを抱えている家庭ってのはあまりないですよ。
    住宅ローンぐらいはさておきね。

    普通の人は収入に応じて支出が多ければ「どこが削れるかしら」と一生懸命考えるんです

    トピ内ID:5172797621

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    真面目なレスが続いていますよ

    しおりをつける
    🐴
    つけるくすり
    >夫は、年収はほとんど下がらずに、一人で良い暮らしをしているはずです。

    子供の養育費を負担し続けています。
    それにトピ主の最初の借金を理不尽にも背負わされています。

    >私にもう少しお金を回しても良いんじゃないですか?
    >それが責任でしょう。

    元妻のトピ主、元夫は赤の他人です。
    父親として子供の養育費を支払い責任と義務を果たしています。
    子供の養育費を自分の借金返済に充てるトピ主が無責任です。
    妹に貸したお金を取り立てれば済むことです。

    トピ内ID:7669595357

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    このトピ主…駄目だ。

    しおりをつける
    😀
    皆さんが如何にアドバイスしようとも、自分の都合に悪いアドバイスには蓋をし、元旦那から貰えるアドバイスにのみ傾注してしまい、常識や法律、道徳観念、プライド等々を捨て去っている現状のトピ主には、何を言っても無理でしょう。

    せめて、人としての道は外さない程度に、”嫌な奴”、”非常識な奴”との汚名を来て、頑張って下さい。

    トピ内ID:3225485780

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    ちょっと横気味なのを承知で。。。

    しおりをつける
    blank
    まー
    内訳で気になったので。。。

    私携帯代  1.2万

    ですが、携帯代としてこのお値段は十分「無駄遣い」に値する気が。
    何に使ってるのか知りませんが、うまく抑えればこれの半分にはなりますよ!料金プランやご自身の使い方を振り返ってみてください。

    人様ばっかりに責任を押し付けないで何事も小さいことからこつこつやってかないと!!

    あと、みなさんが善意でトピ主さんに意見してるのに「皆さん、もっと真面目に考えてください」ってどんだけですか

    トピ内ID:0796490649

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    「まともな生活」って・・

    しおりをつける
    ハート
    >みなさん、まともな生活したことないんじゃないですか?

    みなさん、まともな生活をしてるから、「ローンやその他の借金なんかゼロ」なんですよ。

    車? もちろん、新車を「すべて現金で」購入しましたよ。利子なんて払うの、バカみたいですから。
    家も現金一括購入するため、年数百万ペースで貯金してます。

    収入の範囲内で暮らし、将来の出費に備えて毎月収入の何割かは貯金に回す。これが「まともな生活」です。

    夫があなたの借金を肩代わりしたのは、あなたに借金の機会を与えるためではないでしょう?
    「トピ主の借金を肩代わりしてでも、離婚したかった」
    が真実でしょう。

    どうも、現実をまともに見る能力が不足しているようです。
    もう少し、お勉強しましょう。
    ファイナンシャルプランナーに相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:9285509382

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    節約?

    しおりをつける
    blank
    マギー
    光熱費3万は高いだろ。
    私の実家は、戸建てで私を含む子供3人で3万いきませんでしたが?
    最低でも2万以内に抑えてからじゃないと節約してますと言えないと思う。
    あと携帯代も高すぎる。
    プラン見直した方がいいよ。
    雑費も金額が大きすぎる。
    家計を見直すだけで2万くらいすぐに捻出できるよ。

    トピ内ID:2687859896

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    増額したいなら

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    先ずは弁護士さんへ。もしくは自治体の無料相談とか法テラスでもよいでしょう。相場より多い方だと思うのでまず無理だと思いますが、納得いかないならやってみてもいいかもしれません。

    しかし、ご主人が借り換えたのは金利が全然違うからですよ。無駄払いを減らすためです。なのにそれを『また借金できる』と解釈する辺り、借金に対する甘さが見てとれます。それに元ご主人にトピ主さんの生活費を払う義務はありません。借金を肩代わりしてもらっているだけでもありがたいぐらいです。

    と言うことでまずは妹さんから100万回収し、返済に当てましょう。
    あとはお子さんをご主人に預け、死に物狂いで働きましょう。お子さんがいないなら仕事の枠も広がるはずです。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9530499030

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    節約って笑・・

    しおりをつける
    blank
    kk
    雑費に4万かけてる時点で節約なんて言わないでしょ。
    もしそれで節約してると思ってるなら認識甘すぎ。
    ネットとかで幾らでも節約のテクニックなんて調べられるんだから、調べて実践してみたら?

    養育費8万で足りないのは明らかに貴方に問題があるんだよ。
    皆そう思ってるから厳しいこと言うわけ。というかこれが普通。私は間違ってない、とか言ってるけど、これが世間の反応だよ。借金肩代わりしてもらっといて、更に借金して離婚になって、養育費もらえてるだけ有難いと思えないの?子供子供言ってるけど、結局は自分の為でしょ?
    離婚してる以上夫さんに貴方に対する責任なんて無いよ。

    自分の生活費が足りないならその分働けば?どうせ「子供と過ごす時間が・・・」とか言うんだろうけど、自業自得でしょ。
    「簡単に仕事が見つからない」とか言うんだったらそれも貴方のせい。雇ってもらうだけの魅力が無いだけ。それも夫さんには責任は無いよ。

    砕けた書き方したけど、至極真面目な意見ですよ。
    自分の味方になってくれる人がいなくて不満なら、ココに相談するの辞めたら?
    貴方を擁護出来るポイントなんて1つも無いから。

    トピ内ID:0766110200

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    いつまで逃げてるんだよ

    しおりをつける
    🐤
    あいだほ
    さっさと働きなさいよ。
    仕事が無い分けないでしょ。水商売も考えなさい。
    お金が無いなら働くしかないんだよ。
    あんたがた夫婦の離婚に巻き込まれた子供たちのためにも
    死ぬ気で働けよ。

    働くしかないんだよ。
    えり好みしてないで、どんな底辺の仕事でもいいから働きなさい。

    トピ内ID:4711932829

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    書けば書くほどトピ主さんが不利になる自己弁護をグダグダと

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    レスを書き連ねて小町読者の神経を逆なでしている暇があるのなら、
    トピを閉じ、法律事務所に片っ端から相談して少しでも有利になりそうな弁護士と訴訟準備を始めるべきです。
    裁判でお金をもぎ取るプロですから、小町の意見に左右されている場合ではありません。

    事務所は土日休みかもしれませんし、ゴールデンウィークも近いですから、急がないと無駄に半月ぐらい費やしてしまいますよ。

    これぐらいしかトピ主さんには建設的な意見が出せませんね。

    トピ内ID:9113312949

    ...本文を表示

    一つ言えるのは

    しおりをつける
    blank
    みそじ
    相手の稼ぎが悪いなんていうのは自分が同じかそれ以上稼げる人が言う台詞です。
    元夫は十分よくやってくれると思いますが。
    あまりやいやい言うと8万円の養育費もなくなるかもしれませんよ。

    建設的なことを言えば自己破産がいいと思います。
    トピ主さんのような人は借りれると思えばいくらでも借りるから強制的に借りれなくしたほうがいいのです。

    トピ内ID:9027827461

    ...本文を表示

    それが人にものを頼む態度?

    しおりをつける
    blank
    うめこぶちゃ
    >だから建設的な意見をって聞いているんです
    皆さんがいくら「建設的」な意見を言ってくれても理解できないのならあきらめなさい。

    それにあなたの態度、いくら厳しいレスが多いからって、許されるものかしら?ヒトサマに物を頼む態度としてどうなの?

    裁判?すりゃあいいじゃない。裁判費用賄えるのなら、ね。

    >努力しても仕事が見つからないんです
    努力が足りないんじゃない?ま、あなたの言うレベルの「努力」なんてたかが知れてるけれど。

    そんな程度の努力したり裁判に勝つことを夢見るよりも、元旦那さまに頭をさげて、今までの数々の非を詫びてお子さんたちを引き取ってもらって、自分の生活たて直す方が早いんじゃないかしら。

    >妹もひとり親家庭で生活は苦しく、100万円を返してくれることはないと思います
    あなたも一人親になって生活が苦しいんだから(自業自得だけどさ)返してもらいなさいよ。家族なんだから当然なんでしょ?

    まぁ娘が揃いも揃ってこんなだなんて、ほんと、親の顔が見てみたいってこういうことを言うのね。

    トピ内ID:1995111350

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    反論レス拝見しましたよ

    しおりをつける
    🐷
    サイトン
    まず他の方もおっしゃってますが、ケータイ代が異常に高いです。
    うちは3人分でトピ主さんの一人分の支払いに相当します。
    こまめに料金プランを見直しましょう。

    光熱費もかかりすぎです。TVやエアコン、照明のつけっ放しには気をつけましょう。洗い物をするときは「ためすすぎ」ですよ。お風呂の残り湯も洗濯に使いましょう。

    上記のような努力をし、パートの仕事をもうひとつ増やし(週末だけとか、週2~3日でもいいです)、それでも困窮したらその時初めて増額の申請したらどうでしょう。

    それから、あなたの大事なお子さんのために本当に本当にお願いします。

    借金体質から脱却してください。正しい金銭感覚を身につけましょう。
    借り換えの話にしろ、妹さんへの援助の話にしろ、あなたの理論はおかしいです。そのままではいつか破綻してしまいます。

    あなたの意識が変えられないなら、どうかお子さんは元ご主人のもとへ託してください。

    トピ内ID:0023277654

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    衝撃です。

    しおりをつける
    😝
    乙華麗
    トピ主さんどんな方なのか見てみたいわ。
    一度でも結婚した夫に感心する。
    きっとよっぽど顔が良かったんだな・・・?
    あまりの傍若無人振りにビックリレスでした。。

    トピ内ID:2027918880

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    キリン
    返済して借金の枠が出来ているでしょうからまた足りない分を穴埋めしたらどうですか?
    どのみち弁護士雇ってやり合うにもお金はかかるんだし、借金するのに理由なんかいらないですよ。

    いろんな意味でこれからの人生頑張ってください。

    トピ内ID:0383484579

    ...本文を表示

    あとは

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    お子さんのためにお金を出すべきだ!というなら借金返済が終わるまでの間だけで良いのでお子さんをご主人にも育ててもらいましょう。
    寧ろトピ主さんが養育費を払う立場になりますが、8万は相場より多いのでそれより少なくていいでしょうし、お子さんがいない分仕事の枠も広がるはずです。

    まさか元ご主人の悪口を吹き込み、子供たちがパパを嫌いになったから預けられないなんて言わないですよね…

    それと無い袖はふらないことです。
    トピ主さんに余裕があるなら妹さんにお金を渡してもよかったですが、ないならサラ金に借りてまでするべきではないです。私が妹ならそこまでして欲しくないです。
    サラ金で借りたお金だってしったら、自分が姉の離婚の原因になったと妹さん号泣でしょうね。知っていたら所詮トピ主さんと同レベルってことでしょうけど。

    トピ内ID:9530499030

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    あのね・・・

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    内訳はうちに似た部分もあります。が、
    だれしも、収入に合わせて生活するものです。
    主様の収入以下の人も、以上の人もいるのです。
    以下の人もしっかり自分の力で頑張って生活している方は
    ごまんといます!
    養育費が足らないのですよね?
    8万の養育費の内訳は?
    そして2万プラスでどうにかなるのか?疑問ですが
    何かを我慢しているから、それに充てたい分が欲しいのでしょう?
    知りたいですね。
    非難される内容になりそうですが・・・?!

    トピ内ID:8760556290

    ...本文を表示

    妹が自己破産?

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    じゃああなたも自己破産だ!これで解決。返済5万がなくなり元夫にたからずに子育て出来ますよ。
    親権譲渡も出来れば尚良しですね。

    あなたが困ることといえば新たな借金が出来ず贅沢できないことくらいかな?

    トピ内ID:6726582475

    ...本文を表示

    たかりだ。

    しおりをつける
    💢
    卑弥呼様は新潟県
    自業自得。

    金銭感覚おかしくない?

    トピ内ID:1736119736

    ...本文を表示

    家計の内訳間違ってますよね?

    しおりをつける
    🐤
    RAY
    主さんは離婚なさっているんですよね?
    となると家計の内訳間違ってますよ。
    夫の小遣いや家のローンなどは関係ないですよね?
    あと養育費は子供の学費+α程度なので、生活費ではありません。
    いくら主さんが子供の為に生活が苦しいと訴えたところで、生活費を貰えることはないし、逆に親権を主さんから元夫さんへ変更した方がいいということになるだけですよ。
    子供を引き取るということは、主さんが働いて少なくとも最低限の生活が成り立つことが条件だと思いますが…。
    自分で生活出来ないなら子供を引き取るべきじゃないですよ。
    ご自分の置かれてる立場をもうちょっと考えた方がいいかと思います。

    トピ内ID:8826804338

    ...本文を表示

    裁判を起こしてみたら?

    しおりをつける
    😡
    アスパラ
    ただし、相手は妹さん。
    お金を返してもらえば、養育費8万で丸く収まる話でしょ?

    別れたご主人がご自身の名義であなたの借金を金利の安い銀行に借り替えをしてくれて、今も支払ってくれている事に感謝すらしない上に、
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
    とは、何て恐ろしい人なんだろう…。

    もう別れたご主人に迷惑を掛けないでください。
    あなたの借金を払いながら、養育費を支払ってくれる良い人なのだから。

    ご主人相手に裁判を起こしても、あなたの立場は不利になるだけです。これ以上働く気がなくて、お子さんに苦労させたくないのなら、妹さんを訴えましょう。

    トピ内ID:6993795208

    ...本文を表示

    何度もすみません

    しおりをつける
    blank
    いなご
    年収360万で生活できませんか?

    ご主人のお給料+トピ主さんのパート代-360万って結構貯蓄に回せるはずですよね。
    そこから妹さんに百万渡してもお釣りが十分あるはずなのですが何故借金することになるのでしょう。
    結局使っている人は分かってないんですよ。
    今も反省せずに同じことをしているのでは?

    トピ内ID:0270297092

    ...本文を表示

    とりあえずさ

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    あなたが非常識なのもこの際目をつぶった上での意見。

    それでも養育費の増額は難しいですよ。
    何度も何度も何度も書かれてますが、
    不足しているのは「養育費」ではなく「あなたの生活費」ですから。

    姉妹そろって生活が苦しいというのであれば、
    一緒に住んだらどうですか?
    細かい状況は知りませんが、
    お互い母子家庭なんでしょ?
    家賃や光熱費、食費だってまとめて作れば安く抑えられるから、
    ひとりあたりの負担は1~2万ぐらい減らせると思いますよ。

    そういった努力は嫌だ。
    どうしても元夫にたかりたい!
    というのなら、ここで相談するより弁護士にでも相談したほうが早いです。
    ここでこれ以上意見を求めても、
    あなたが求めるような意見は絶対に出てきませんから。

    まあ、弁護士に相談しても、
    あなたの思いどおりにはならないでしょうけどね。

    トピ内ID:4076768591

    ...本文を表示

    養育費の裁判・・・

    しおりをつける
    blank
    クロ
    >裁判でもなんでもしてあと2万養育費を上げてもらいたいのです。

    と、ありましたので一言だけ。

    私は養育費に係る裁判経験者です。

    どうぞ頑張って裁判まで持ち越してください。
    ちなみに、いきなり裁判は出来ませんので、まずは調停の申し立てをしてください。
    調停が不成立となれば裁判の方向性に導きだせます。

    'お子さん'の養育費分としての主張を第三者を通して頑張ってくださいよ。
    自己の借金は養育費とは無関係ですので、お間違えのなきように。

    >うまく説得する方法はありますか?

    調停員という第三者がトピ主さんの主張を認めてくれたら、
    いくらでも味方になってくれますよ。

    トピ内ID:9601671346

    ...本文を表示

    知りたい内訳は

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    今のですよ

    離婚前の聞いたって今のあなたには何もアドバイス出来ないでしょ。

    わからない人だね

    でも、結婚してる時も節約ってほどの生活でもないですね

    トピ内ID:2474336855

    ...本文を表示

    おかしいのはあなた

    しおりをつける
    blank
    ライダ-
    養育費の意味知ってます?そして養育するのは母親も同じです!養育費は子供のために使うのであってトピ主さんの生活のためではありません!

    たぶんトピ主さんは本当の苦労をしたことないのだと思います。文章みてると腹が立ちます!

    子供のためにたかるのではなく必死で仕事を探して貴女の役目でもある子供を養ってください!甘えるのもいい加減にしてくださいね!離婚しているのだから元旦那様にたかるのはやめてください!

    トピ内ID:7826406991

    ...本文を表示

    もう少し自分に厳しくなろうよ

    しおりをつける
    blank
    ya~
    > 夫の小遣いを1万減らすとか。
    > 夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

    「節約」って、ご主人の小遣い減らすことしかないじゃないですか。
    ご主人の小遣い2.5万に携帯代含める前に、「私携帯代」を減らす
    ことを考えませんか、普通?
    もともと自分の妹のための借金なんだから、まず自分が率先すべき。


    > 皆さん、もっとまじめに考えてください

    自分がもっとまじめに生き方考えようよ。
    そして、なんでも人のせいにする前にもう少し自分に厳しくなろうよ。

    全部人のせいばかりで、あまりの自己中ぶりに読んでて気分が悪く
    なってきました。

    トピ内ID:6025757934

    ...本文を表示

    借金

    しおりをつける
    blank
    Lyrical
    お困りのようなので助言させて貰います
    借金を踏み倒しましょう

    自己破産しましょう
    弁護士費用が30万くらいかかるみたいですが出来るならどうぞ
    ブラックリストに載る為 5年くらいはカードなど作れません
    信用がなくなるのでローン組むのもムリ
    無職になれば 賃貸契約もムリ


    自己破産は信用がた落ちで面白い人生が送れますよ

    トピ内ID:5935162923

    ...本文を表示

    元妻か?

    しおりをつける
    blank
    ikaripapa
    友人妻に「あなたのこと?」と聞かれて見てみたら、まさに私の元妻そっくりです。

    「今月小遣いなしで良い?苦しいんだ」
    って言われて、おかしいと思って追求したら、勝手に家計から妹へお金を貸したと言う。

    また、借金をしていた期間(私が知らない期間)に、携帯電話を買い替えたいとか、車は新車じゃなかったらいやだとか言う。
    私だって、自分の収入が分かっているからそれくらいはぜんぜん許容範囲と思っていたら、なぜかお金が足りなと言い小遣いカット。
    で、小遣いがなくて、会社でのジュースや残業時のパンを部下からお金を借りてしのいでいて、おやつの空き袋とレンタルDVDを寝転んで楽しんでいる元妻。
    それを指摘すると逆切れ。

    借金が分かった時、私の親に「借りれないか?」と私が頼んだら、なんであんたの親に言うんだ(私が恥だろ)と逆切れ。
    そもそも、600万で月5万返済しても、年収500万相当以上あるんだからと家計簿開示を要求したら「そんなものない」(最後まで付けることはなかった)

    離婚した今だって、元妻の家計には、私の知らない裏がもっとあったはず(計算が合わなすぎる)
    続く

    トピ内ID:6560120968

    ...本文を表示

    ここまでくると…1

    しおりをつける
    😒
    非婚派100号
    正直尊敬するね、あまりの自己中さにだけどね。

    >建設的な意見をと言っているのにも関わらず、それでも私を批判する書き込みが多くてびっくりしています。

    十分に建設的な意見ですが何か?
    それともトピ主にのみ都合のいい気休めを言ってほしいの?


    >仕方なく私が借りて困っていた妹に貸したのです。家族だから当然です。

    この時のトピ主の家族は夫と子供。妹はただの「親類」。
    あなたは「親類」を助けて「家族」を不幸にしたんですよ、わかる?


    >努力しても仕事が見つからないんです。

    だからえり好みしてるからだって。
    普通の人がしたがらないような仕事はいつでも求職してるよ。


    >その上がった給料を自分の子供のために使うのは当然ではないんですか?

    子供のためじゃないでしょ。トピ主のため。そこを履き違えないでください。
    そもそも養育費をきちんと払ってる元夫さんは責任をきちんと果たしています。
    無責任なのはトピ主のほうです。
    子供の養育費を使い込んでるんだから。

    続きます

    トピ内ID:3199643160

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ikaripapa
    トピ主が元妻かどうかは知らないが、元妻と同じだからどっちでもよい。

    結局2回目の借金が判明して、大騒ぎになり、家を勝手に飛び出した元妻。
    残された通帳を見ていると、数万単位のお金が入金と出金を繰り返している不可解な通帳あり。
    聞くと「友達にお金を貸していた。」と言いだす。
    (そもそも、その通帳の流れから言うと、キャッシュカードを相手に渡していなければありえない動き)

    つまり、判明しただけで元妻は
    「妹にお金を勝手に貸して借金をした」
    「友人にお金を勝手に貸して借金を膨らました」
    「それを私の小遣い滞納で凌いでいた」
    「自分は携帯代を1万2千円も使っていて、それを指摘すると逆切れした」
    「自分は私が小遣いカット時も、家計からガソリン代を出して、友達とお茶にしょっちゅう出かけていた」
    「新車の理由は、自分がMTじゃなかったらいやだと言う勝手な理由」
    「MTの理由は、壊れやすいからATは嫌だということ(ちなみに、妻が選んだ私の車はATなんだけどね。どういうこと?)」

    これ以上、1銭も出す気はありません。元妻はお金に関しては全く信じられませんから。

    トピ内ID:6560120968

    ...本文を表示

    ここまでくると…2

    しおりをつける
    😒
    非婚派100号
    >最初の借金は、夫がサラ金から銀行へ借り替えたので、夫が今も支払っています。
    >夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。
    >夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。

    借金には利息がつきます。サラ金の利息より銀行の利息が安いのは普通のことです。
    返済のことを考えたので借り替えたのであってトピ主の借金枠の為ではありません。
    ましてはいわれのない借金を元夫さんは今も払っている…お気の毒に。
    このお金はトピ主の「家族」とやらが支払うのが当然だと思うのは気のせいですかね…


    >家計の内訳は、

    突っ込みどころ満載です。節約どころか浪費多すぎです。


    >稼ぎの悪い夫が悪いに決まっています。

    その理屈だと世間一般の大半の旦那さんは悪いことになりますね。


    >夫からまともな養育費を支払ってもらえる方法を考えてください。

    みんな考えてるでしょ。「無理」って。


    >仕方ないんですよ。

    全然理解出来ません。仕方なくないです。

    もう一回続きます

    トピ内ID:3199643160

    ...本文を表示

    典型的な借金体質です

    しおりをつける
    😨
    なお
    「サラ金からの借金を銀行から借り替えた」元御主人の選択は大正解。金利が全く違いますし。サラ金に借金があるっていう履歴はマイナスになることはあってもいい事はありません。

    で、トピ主さん。普通の神経の持ち主はね、御主人に自分の借金負わせたら、申し訳なさで二度と同じこと繰り返しません。それなのに「銀行に借り替えたからサラ金の枠が空いた」って思うんですもん。元御主人があなたに借金枠与えたってどんな言い草?

    まともな生活したことないのは、トピ主さん、間違いなくあなたです。

    お子さんは一刻も早く元御主人に渡しましょう。

    トピ内ID:6867082324

    ...本文を表示

    ちょっとだけ

    しおりをつける
    🐷
    コマチタレ
     責任転嫁、他力本願で生きてこられた方なんですね。
    本音で応えてもらえるからこそ、小町に相談されたのでは?
    皆さんの意見を受け止めるどころか、もっとまじめに考えてください!って・・・まじめに応えているからこそ・・・です。

     元ご主人に対する言葉は嫉妬にしか聞こえません。
    「年収が下がらず一人で良い暮らしをしている」
    ご立派じゃないですか?
    だからこそ8万円もの養育費を支払えるのです。
     妹さんを助けてあげたお姉さん。優しいですね。
    その際100万円を貸す事ご主人に相談しましたか?
    自分が最後まで責任を持てるならそれでいいと思います。
    出来ないのならば貸す前に相談すべきです。

     今あなたが抱えている不満や愚痴は自業自得だと思います。

    トピ内ID:8118467503

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐷
    コマチタレ
    私の思う節約とは安いラーメン屋で外食するではありません。
    安い食材を探していかに豪華に美味しくするかの知恵と腕です。

     携帯がなくても子供との連絡は母親の努力次第で上手に取れますし
    新車じゃなくても車は壊れません。
     壊れるのが嫌で新車がいいと言うならば軽自動車なら100万円切る車種もたくさんあります。
    仕事も選り好みしなければ正社員で働く事は可能です。
     見つからないのではなく見つけようとしていないのでは?
    養育費増額について相談なさりたいのなら、他の方もおっしゃるように
    ここではなく別のところへ。と思います。


     養育費をもらえず生活しているお母さん、たくさんいますよ。

     ここで自分の思いを発言できるパワーがあるのだから
    ちょっと角度を変えたら頑張れるんじゃないでしょうか?

    他人の言葉を受け入れることも発する以上の勇気が必要ですけどね。


     頑張ってください。

    トピ内ID:8118467503

    ...本文を表示

    ここまでくると…3

    しおりをつける
    😒
    非婚派100号
    >私だって、いろいろ節約したんですよ

    あの内訳でいろいろと言われても…

    >外食だって、例えばラーメン屋でも安いラーメン屋にするとか

    金ない人は外食に行きません。行っても牛丼屋がいいとこでしょう。

    >夫の小遣いを1万減らすとか。
    >夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

    夫だけ節約?トピ主は何を節約したの?
    少なくともまず削るのは夫携帯よりトピ主の携帯。高すぎ。


    >年収はほとんど下がらずに、一人で良い暮らしをしているはずです。
    >私にもう少しお金を回しても良いんじゃないですか?

    赤の他人(トピ主の妹のことだよ)の借金を無理やり背負わされてるのにさらに「金よこせ!」って…
    前にも書いたけど何でもう「他人」であるトピ主を養わなきゃいけないわけ?
    子供の養育費はわかりますが、トピ主の養育費は全く理解不能です。

    >それが責任でしょう

    そんな責任はありません。常人には理解し難い(出来ない)発想です。


    3レスも長文失礼しました

    トピ内ID:3199643160

    ...本文を表示

    保育料ってことは

    しおりをつける
    😨
    なっくる
    お子さん2人ですよね。
    こども手当て計2万6千円入るんじゃないんですか?
    それでいいじゃん。

    でもこういう親見ると税金払いたくなくなる。

    トピ内ID:4485437046

    ...本文を表示

    離婚前の収支はさておき

    しおりをつける
    🙂
    今現在は既に離婚しているわけですから過去の収支の批判はおいておくとして、問題は他の方も書かれているとおり、養育費とはあなたの生活費ではないということです。
    「私が生活できなければ子供も困る」というのであれば、親権を元旦那さんに移して子供さんを渡せばいいのでは?勿論そうなれば、養育費を払うのはあなたになりますけど。あるいはお子さん達を施設に入れるかですね。
    パート収入で借金を返しながら子供を抱えて生活出来ないのは、分かります。ですが、子供さんとあなたを含めた生活の全体を維持する義務は元旦那さんにはないんですよ。今のあなたには子供さんを手放す選択肢しか残されてはいないようですね。それが現実です。
    あ、それからヘタに裁判所に養育費の増額調停を申請すると、元旦那さんから親権の移動を求めて訴えられるかもしれませんね。

    トピ内ID:0655040518

    ...本文を表示

    不真面目なのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    離婚時に、慰謝料の支払いはなかったのですか?
    家計を預かり、借金をして、子供がいながら離婚したんですよね?
    有責はトピ主様ですよ?
    慰謝料もなく、月8万円の養育費を支払う元・旦那さんは、まじめにきちんとされてます。
    不真面目なのは、トピ主様でしょう。

    元・旦那さんからお金をもらうことばかり考えずに、
    役所や法テラスに相談してみては?
    ただ、養育費の値上げのくだりで、主様は恥をさらすことになりますが・・・
    手当てや助成など、まだ申請してないものはないんですか?

    養育費を生活費に充当しようというのは、契約違反でしょう。
    無計画に借金する方の考えることは、正直、理解しかねます。
    姉妹そろってお金に無頓着なのですね。

    元・旦那さんは、過ぎた金額をきちんと支払われている。
    誰に話してもトピ主様のほうが異常です。

    家計の節約って・・・普通は外食をしない、とか、
    携帯電話の契約を見直す、とか、でしょう。
    旦那さんの出費だけ締め上げるって・・・しかも、自分が作った借金のために?
    信じられません・・・

    トピ内ID:4761152410

    ...本文を表示

    元旦那様は十分責任を果たしています

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自己破産してください
    子供が可哀そうです。何故、トピ主さんがこのような状況になったか考えたことがありますか?
    何故、離婚して赤の他人のトピ主さんの分まで生活費を払う必要があるのでしょうか?
    私も離婚経験者です。元旦那の借金を100万円払っています。子供も1人引き取りました。養育費は経済的に払えないと、1円も頂いていません。
    経済的に苦しいときは1週間に3つから5つ仕事していました。
    今は2つだけにしています。
    冷静に考えて、裁判しても、調停しても筋の通る話が存在していないので、99%無理でしょう。
    それに、裁判費用はどうするのですか?
    調停はお金がかからないというけれど、相手の人が裁判所に来なければ、法的責任はないのでそれまでです。
    世の中8万円も頂いているなんて恵まれているの一言です。世の中の母子家庭の大半は養育費を頂けていない状態で頑張っています。
    今の状態から脱却したいなら、ご自分の親に泣きつくか、自己破産しかないと思います。

    トピ内ID:6588674553

    ...本文を表示

    責任感がまったく感じられません。

    しおりをつける
    blank
    ピンクマン
    今まで専業主婦だろうが何だろうが、夫の収入はさておき、自分で子供を育てていく覚悟で子供を連れて行ったのですよね?
    ・・・それは夫に頼らず自分で働きお金を稼ぎ、家に帰っては家事もこなす。
    今まで男親、女親と分担されてたことを1人でやっていく。それが離婚です。

    ですが、ひとり親になり収入も減るのは当然なので、相手方にも半分は負担してもらうようにするというのが養育費(子供の費用だけ、生活費では無い)です。

    プライドがあり収入もあれば「別れた夫からの援助なんかいらない、私1人で育てるんだ」
    っと、養育費を辞退する強い方も居ます。

    あなたは何1つ自分1人で出来ないくせに今まで助けてきてくれた旦那さんをめちゃくちゃ言い、1人で子供を育てていく収入源も無いくせに、子供を連れて行く・・・
    親として責任感が無さ過ぎです。
    子供の幸せを考えたら、自ずと答えは出ませんか?
    それとも子供よりあなたの幸せのほうが優先ですか?

    あなたのような方を助けてくれるのは旦那さんしか居ませんよ?
    今までの事を心底深く謝り、もう一度助けてもらうしかあなたに生きる道はありません。

    トピ内ID:3297002701

    ...本文を表示

    なんて自己中

    しおりをつける
    😠
    みう
    真面目に考えてと言われたので真面目に答えます。

    親権と監護権を父親に譲り、逆に養育費を支払うべきです。
    あと、今現在夫が払っている借金についても自分で払うべきでしょう。
    ましてやそんなのは姉妹でなんとかすればいいのではないかと。

    子どもは経済的に不安がなくなり大助かり、あなたもこれで仕事が見つかりやすくなります。そうすれば保育料も父親が払うのですからね。

    どうでしょうか、この案は。

    トピ内ID:8647784233

    ...本文を表示

    あなたのような

    しおりをつける
    ひまわり
    浪費家で他人に依存することしか考えていないような女性には、
    何を言ってもどうしようもないのだろうなと思ってしまいます。

    離婚された元夫の男性には、
    「離婚してよかったですね」と言ってあげたいです。
    あなたへのアドバイスなんて、
    考えるだけでも時間の無駄です。

    トピ内ID:5726275533

    ...本文を表示

    自己責任という言葉

    しおりをつける
    blank
    e-stone
    というか、概念?知りませんか?
    いい加減大人なんだから、弁えましょう。
    ここでレスして下さっている方にも当たり散らして…。

    文句ばっかり言っていると、幸運も幸福も人も逃げていきますよ?
    自分を顧みた事、ありますか?

    どうしても払って欲しければ、元夫さんに土下座でも何でもして心から謝って、
    誠心誠意尽くしてみたらいかが?
    結果には責任持たないけど。

    トピ内ID:4157525333

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    のん
    結婚時 その年収(夫600万とパート)で何故借金しなければならなかったのかが解りません。
    あと 「ちっとも節約してないじゃん?」と思いました。

    トピ内ID:0450298995

    ...本文を表示

    可能性は否定しませんが・・・

    しおりをつける
    巻き過ぎゼンマイ
    多くの方々から厳しいご意見が出ている中、トピ主様にお見舞い申し上げます。

    元旦那さんにトピ主様が直接掛け合ってもおそらくまともには相手にされないでしょう。
    いちど弁護士に相談されることをおすすめします。
    トピ主様の主張の是非に関わらず、法に照らしてその正当性・必要性が認められるものならば、
    養育費の増額の可能性はあるかもしれません。

    トピ内ID:8540440574

    ...本文を表示

    第三者の目、調停員

    しおりをつける
    😀
    裁判されるのは自由です。
    ただし、嘘偽りのないことを言う必要があります。
    そして、第三者の目で判断されるのです。

    第三者の目・・つまり、このトピと同じような第三者がトピの意見を聞くわけです。
    その判断は、皆さんからの意見と同じような結果になるでしょう。

    何度も言いますが、トピ主の生活が厳しいこと、元旦那さんの生活が良くなったこと、借金があることなどは、調停では一切関係ありません。

    なお、調停や裁判にあたり、離婚調停の際に取り決められて事項を貴方は守っているでしょうか?
    もし、守っておらず、相手に要求だけをするのであれば、トピ主の立場はどん底です。さらに、元旦那さんは、一般的な養育費として十分なお金を払っていますので、増額の申請は認められないでしょう。

    あとは、トピ主が心と考え方を入れ替え、猛省し、それが元旦那さんの心に響けば、情けとして増えるかもしれません。
    ただし、これは裁判とか調停には関係なく、元旦那さんからのただの善意です。

    あと、家族を守ると言う表現をされますが、その結果、家族が路頭に迷っている状態について、反省はされないんですね。

    トピ内ID:3225485780

    ...本文を表示

    年収600万で養育費8万は高いね

    しおりをつける
    blank
    みー
    元旦那さんが再婚したら減額、再婚+子供が生まれたら半額になるかな。
    じゃなくても、この不景気、お給料が下がったら減額。ボーナス出なくなったら減額。リストラされたら半額以下。

    いま増額を!とどんなにあがいても、簡単に減額されちゃうよ?
    もう赤の他人なんだから、あてにしても無理。自力でなんとかしなさい。とりあえず、車売って、携帯解約すれば?

    トピ内ID:0315373940

    ...本文を表示

    大人でしょ?トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    ご主人には、養育費を払う義務はあっても別れて縁も縁も無くなった元妻の生活費を払う義務は無いです
    トピ主さんは百も承知ですよね
    子供を抱えてトピ主さんの生活が成り立たないのであれば、元夫に子供を託せば如何ですか?そしてトピ主が養育費として年収に見合った金額を払う、払えないならせめて自分の生活は自分でやってけば?
    小町で相談しても、貴女の暮らしは楽にはなりません
    借金を抱えて掛け持ちで働き養育費も無しで子供を育て上げる人もいるのですから、トピ主も出来ないことはないでしょう
    他人に頼るくせは止めて自立しましょうね

    トピ内ID:8509603557

    ...本文を表示

    養育費8万で足りないんですね。大変ですね。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    建設的どころか・・・裁判しても無理ですよ。

    見て下さい。

    食費4人で4万・・・との事なので
    子供2人分で大目に見積もっても・・・・1万5千円

    雑費 4万・・・この中の半分が子供の洋服や医療費などとして
                     ・・・・2万円

    保育園代・・・4万

    あらら・・・8万で多く見積もっても5千円残ってるわ。

    もっと細かく今の現状を書いて貰わないと、裁判する為のアドバイスできないですよ。

    あ、そうだ・・・忘れてた。養育費って両親で折半だったんだ・・・

    あああ・・・4万に減額される可能性が出てきましたね。

    トピ内ID:2914670728

    ...本文を表示

    追伸です~

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    二万なら「こども手当て」が貰えるじゃないですか、児童手当てをすでに貰っているなら込みになりますが、それでもあと少し頑張れば満額支給になるでしょう
    まっ、余裕のある時に貯金するか転職するかキリギリスにならないように考えて生きていって下さいね~
    何でも人のせいにしてたらキリがないです、貴女の人生は全て自分がやってきた結果です、この先も同じ事です。元夫が再婚でもすれば養育費が減額される可能性もありますよ、自分の身の囲いは自分でやりましょうね

    トピ内ID:8509603557

    ...本文を表示

    私“なり”が、世間に比べて低レベル。

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    それくらいの努力でいいなら、皆苦労して生きてませんよ。

    まともになんて暮らさなくても良いんですよ。ギリギリで十分。

    トピ内ID:9124671017

    ...本文を表示

    色々見直してみましょう。

    しおりをつける
    😑
    らおす
    1 家賃の見直し→身の丈にあったところに住んでいますか?綺麗じゃないとダメとか自分の感情優先させてませんか?

    2 食費の見直し→外食、スーパーのお惣菜、コンビニなどに頼ってませんか?こんなのばかりに頼ると食費は半端なく増えますよ。
    自炊を心がけましょう。2人なら頑張れば1ヶ月の食費は2万以下に抑えられます。そして自炊は子どもの教育のためにもなります。

    3 携帯料金の見直し→基本料金最低ランクにして自分から電話をかけないようにする。

    4 嗜好品をやめる→酒・タバコの嗜好品は週1回とかにとどめる。

    5 車 →職場が近いのであれば自転車か原付にチェンジする。
    車はなくても最低限自転車か原付があれば問題なく生活できます。


    6 衣類やブランド品
    高い服買ってませんか?

    私は独身時代会社が倒産して、次の仕事が見つかる3ヶ月ほど収入なしで生活したことあります。そのときギリギリ限界まで節約して1ヶ月9万でした。(家賃3万9千円+ネット料金+光熱費+食費・就職活動費用)
    だから18万なら頑張れば必ずできます。2万追加とかいえる立場でもないですし、まずは工夫しましょう。

    トピ内ID:2459220043

    ...本文を表示

    駄目人間

    しおりをつける
    🐴
    閻魔大王
    こういう人いるよね。たとえあと2万養育費があがっても、金は足りないでしょう。年600万、すなわち毎月50万でも足りないんだから。

    アメリカのMCハマーとか年収50億でも自己破産してたよね。それとスケールは違うけど同じ構図。

    投稿者が駄目人間なんですよ。こういうのって自覚症状ないし教育で直せるものでもないからかわいそうだな。子供がだよ。自分は自業自得でしょう。

    トピ内ID:0371102908

    ...本文を表示

    根本的な解決法

    しおりをつける
    🐱
    た~ぬき
    今のトピ主さんでは解決できそうにないですね。解決方法は元のご主人が持っていますからそうしてもらうのが一番でしょう。

    まず、親権を元の旦那さんに移してもらいましょう。裁判を起こしてもらえば、トピ主さんの生活状況から見て、一発でトピ主さんの親権は失われ、元の旦那さんがお子さんを養育することになります。

    そうすれば8万円で足りない養育費の問題は解決しますね。現在でも2万円の赤字ですから、お子さんがいなくなって養育費が入らなくなれば、差し引き2万円の儲けですよ。

    よかったですね。

    トピ内ID:3477459334

    ...本文を表示

    減額してあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    るる
    要するに生活費にまわっているのですね。
    養育費ではなく。。。
    裁判にでも持ち込んで争っても相手が減額してきそう。
    2人で8万なら普通十分でしょうし。

    今現在の家計の内訳を知りたいですねえ。
    まさか8万が養育ではなく携帯代や借金返済にまわってなどいないですよね!

    それにしてもikaripapaさんの元妻さんに本当にそっくりでびっくり~。
    世の中にこんなに似た状況の方がいるなんて凄い偶然!?
    もし元妻さんが増額を言ってきたらきっちり減額してあげましょう。お子さんをひきとった方が幸せかも。
    主さんも良かったですね、同じような境遇の方の配偶者の方からのアドバイスがいただけて。

    そういえばもうすぐ子供手当てが出るようになるではないですか!!
    こんな方の生活費に消えるのは納得いかないですが
    それで足りるようになるのでは?

    それを考えると子供手当てはまともに使わない方には遊興費に消えるだけで不要ですねえ。。。
    自分の携帯代が5万で給食費は払わない親を思い出しました。

    トピ内ID:9209599826

    ...本文を表示

    簡単簡単

    しおりをつける
    blank
    へポン
    お子さんを元ご主人に育ててもらえばいいのですよ。
    その方がお子さんも幸せでしょうからねー

    貴女はまず身辺を綺麗にしてからお子さんを引き取るべきです。
    離婚原因を作った親の方について行った(引き取られた)お子さんが不憫です。

    トピ内ID:8628576367

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    節約?
    してないじゃないですか。

    主さんは一生懸命やったと認めて欲しいんですよね?
    妹にも良い顔をしたいだけ。
    皆さんに内訳を公開して、大きなこと言ってる割に無駄遣いが多いのが
    良くお分かりになったのでは?

    耳に痛いことこそ真摯に受け止めるべきだし
    言ってくれる人(身近でも)こそ大事にしたいと私は思います。
    ここで皆さんがアドバイスしても聞く耳を持たないのでは、
    誰もアドバイスなんてくれないし、勝手にしたら?です。


    お子さんのためのお金まで食いつぶすような母親では
    お子さんがかわいそうなので、どうか旦那様に育ててもらってください。
    1人ならうまく生活できるんじゃないですか。

    トピ内ID:5960152464

    ...本文を表示

    裁判費用

    しおりをつける
    💢
    さいばん
    裁判はお金がかかりますよ~。
    本人訴訟で弁護士代わりもできる能力があるならやってもかまいませんが・・・

    もし、弁護士さんに依頼するとしても、あなたの言い分には無理があるので勝つ保証はないし、引き受ける弁護士さんがいるのかも疑問です。


    法テラスに無料相談をしてみてはいかがです?

    いかに自分が見当外れな要求をしてるか、少しはわかるのではないかと期待します。

    トピ内ID:5952547878

    ...本文を表示

    きついなぁ

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    まず、養育費増額は無理でしょう。
    裁判してもあくまでも養育費であって、あなたの生活費ではないですから

    それから知ってます?養育費って妻側も負担するんですよ?
    夫側が全額負担するわけじゃないんです。

    例え2万増額しても、あなたはまた要求するでしょ?
    その時に「前回は増額してくれたのに!」ってきっとなる。

    そんなのみんなお見通しですって。

    あきらめて働きなさい。働かざるもの食うべからずです。

    不真面目な人に真面目にって言われてもね・・・

    トピ内ID:5057089240

    ...本文を表示

    子供を引き渡す

    しおりをつける
    😒
    anko
    養育費の増額はまず不可能だと思います。
    経緯を考えるとトピ主が元ご主人に借金返済することがあってもおかしくない状況ですよ。
    となると、今の状況で子供を育てるのが困難と言うならば
    元ご主人にお子様を引き渡す方法しか解決できないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1792996589

    ...本文を表示

    離婚原因は借金じゃない

    しおりをつける
    🐴
    うーん。
    ご主人は一方的な要求ばかり繰り返して話し合えないあなたの性格に限界を感じて離婚したと思われます。あなたが養育費の増額を一方的に要求すればするほど、避けられます。
    ご主人を頼るより、他の手を探した方が良い。いっそ、親権を夫に戻してはいかがですか?

    トピ内ID:4026452799

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    1児パパ@36
    おそらく同じレスはたくさんあると思いますが、
    養育費は「お子様のため」の費用であり、
    生活費や借金の返済のための費用ではありません。

    元旦那様が拒否するのは当たり前です。
    離婚の際、元旦那様が「生活費」を渡すことになっているのであれば
    お怒りも分からなくはないですが、
    そうでなければ、弁護士を立てても裁判を起こしても無駄です。

    収入を増やすか、支出を減らすか、再婚して稼ぎの良い旦那様を見つけるか。

    一度頭をリセットして、周りの信頼出来る人に相談して、
    じっくり考えて下さい。

    世の中はあなたの考えだけで回っているわけではありません。

    トピ内ID:2843072150

    ...本文を表示

    事情はわかりました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    2回目のレスです
    大まかですが事情は判りました。
    ただ、やはり御主人は稼ぎが悪いとは言えませんし、
    年収に対して養育費は十分だと思います。
    他の人のレスにもありましたが、養育費は子供の双方の親の年収から
    グラフで算出します。だから、全て父親が出すのが当り前じゃないんです。
    さて、理由はどうあれ、街金に手を出したら絶対にいけないと一番言うのは、実はヤクザです。
    そのぐらいアリ地獄になって怖いものなんです。
    借りた金額の大小にかかわらず、ブラックになります。
    これって離婚調停で正式に離婚理由として通るものです。

    さて、具体的なアドバイスをしたいところですが、
    どう事情をかみ砕いても、どう足掻いても元御主人から増額して頂くのは、ムリです。
    無理じゃないと思うなら、時間と労力をかけて、先ずは調停の申し立て、
    若しくは役所や銀行系で行っている無料弁護士相談会で御相談してみてください。
    もし、有料で弁護士に相談する場合は、30分で約1万円が相場です。
    調停は数千円の印紙代がかかるでしょう。
    世の中の常識をきっと知ることになると思います。

    トピ内ID:7826726361

    ...本文を表示

    日本の司法判断の悪い部分が出たパターン

    しおりをつける
    blank
    フェミ
    日本は離婚裁判の際(調停も含む)
    物凄く母親に落ち度(せいぜい虐待ぐらい)が無い限り
    母親側に子供を渡すんですよ
    (親権はまた個別の判断を下すけど)

    今回の場合、お子さんは明らかに父親と生活した方が良かったかも

    金銭感覚が狂っている方は、
    (本人に自覚が無いのも借金を繰り返す人の特徴)
    本来、子供を引き取らない方が良いのですが

    日本の司法は母親に甘すぎます

    トピ内ID:3175760327

    ...本文を表示

    妥当な養育費

    しおりをつける
    セミプロ
    元夫の年収600万円で、あなたがパートなどで100万円程度の収入が
    あり、2人のお子さんが14歳未満であれば、裁判で妥当な養育費とされ
    る金額は8万円程度です。

    裁判所が養育費算定の際に用いる養育費早見表での金額ですので、現在の
    金額(8万円)は妥当な額と言えます。(裁判をやっても増額は無いことになります)
    パートで150万円の収入があれば、養育費は8万円~7万5千円程度です。

    ただ、元夫の年収が婚姻していた当時の金額で、扶養手当、配偶者手当な
    どが減額されていれば、夫の年収も当然下がってくるので養育費は減額さ
    れます。

    恐らく、元の旦那さんは、やみくもに8万円を決めたのではなく、弁護士
    に相談したか、裁判所の用いる早見表を使って額を決めたのではないでし
    ょうか?
    現状では、増額という点では、あなたにははぼ勝ち目はないと思います。

    なお、ここでの「年収」は税引き前、通勤費除きのいわゆる総支給額を指します。

    トピ内ID:2786869308

    ...本文を表示

    元ご主人のトピも併読しました

    しおりをつける
    😣
    呆気
    トピ主さんにアドバイスすると(トピ主さんが求めてる答えとは違いますが)、寺にでも篭って修行するしかないんじゃないですかね。いや、ほんとそう思いますよ。人間として根本的に間違ってます。と申し上げても全く聞く耳持たないんでしょうね。馬の耳に念仏ですかね。ご自身の人生ですから好きな様に生きていけばいいでしょうけど、このままじゃお子さんも不幸になりますよ。経済的に困窮するとかだけじゃなくて、お子さんがあなたの影響を受けて育つとまともな人間にはならないでしょう。そしてまた社会の役に立たない(役にたたなくてもいいけど、往々にして周りに迷惑をかける人間になるのが落ちですから)人間になるでしょう。たぶん。


    小町読んでると時々とても勉強になるトピありますね。このトピ読んでても、独身でよかったなぁと心から思います。人間、なかなか相手の本性なんて見極められませんよね。僕も相手がどんな人間かなんて見抜く自信ありません。下手にこういう人に当たったら悲劇ですよねぇ。消極的ではありますが、こういう人に当たるリスクを回避出来てるだけでも独身でよかったなぁと思います。ほんとは結婚したいんだけど(笑)

    トピ内ID:6209809090

    ...本文を表示

    元旦那が支払う養育費とは養育費の半額です

    しおりをつける
    🙂
    バツ
    つまりトピ主側の養育費8万円とトピ主自身の生活費を足した金額がトピ主が毎月稼がなければいけない金額です。

    その上で子供達の面倒を見る。

    それが親権を取って離婚するということです。

    トピ主にはその責任があります。

    責任を果たすだけの能力がないなら親権を元旦那に引き取って貰うなどの対策を打つ必要があるでしょうね。

    子供が困るというのは元旦那にとっても良くない事態ですが、養育費はきちんと払っている。

    とすれば、子供を困らせているのはトピ主ということになります。

    子供にとって不幸なのは、結局のところ養育するだけの能力が無い側に引き取られることです。

    有り体に言えば、子供を困らせないためには元旦那に子供を引き取ってもらえば解決ですね。

    もちろんその場合でもトピ主の養育費の負担が無くなるわけではないので、トピ主自身が金銭的に困っている事態は変わらないのですが、子供は助かります。

    トピ内ID:9118820310

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    なんていうか馬鹿としかいいようがない

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    主さんの書き込みを見ていて思ったのは、私が借金したのは仕方がないことだったのよ!!夫はいつも助けてくれないからしょうがないじゃない!!
    私だって頑張ったのよ!!毎月八万の養育費じゃ足らないからもっとよこせ!!

    無様な言い訳にしか聞こえませんね。夫の年収が600万と奥さんのパート代合わせれば普通に生活しても貯金できます。また、借金をしたことに関しても夫の了解を得ないで勝手に借金すること自体おかしいし、姉妹だとはいえ100万を貸す際に安易に借金をしてしまう頭の弱さが問題です。

    奥さんは夫の稼ぎが悪いといいますが、このあたりからも世間知らずな感じがうかがえます。言い方悪いですが、あなたじゃ子どもを育てることは出来ないと思うよ?さっさと親権を元夫に渡してあげたほうが子どもの将来ためにもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3259632898

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    おもしろい母親ですね

    しおりをつける
    blank
    ちょもまま
    この方おもしろいですね。
    子供がものすごくかわいそうですね。。。

    私の所は母子家庭でした。
    親父からは養育費は月3万でした。
    お袋は、朝早く魚市場に行き、その後事務の仕事をして、夜は掃除と3つ掛け持ちして私を育ててくれましたよ。
    なんでそんなに?と一度聞いたら「子供のためだから頑張れるんだ」
    と私に言ってくれました。

    あなたはそんな気持ちになったことありますか???

    トピ内ID:5479952023

    ...本文を表示

    まじめに考えてください

    しおりをつける
    😣
    ポエム
    >夫からまともな養育費を支払ってもらえる方法

    だから、そんな方法は 無い のですよ。

    貴方の言う「まともな」は 貴方の生活苦までカバーできる額ということみたいですが、そんなの まとも な考えじゃないからね。

    元旦那様は、既にまともな養育費を支払ってるのですから。

    >私が困ったら子供も困ります。

    貴方が子供を困られてる のがわからないのでしょうか??

    借金という負担のせいで貴方が子供を困らせてますね。

    もう元旦那は家族じゃありません。

    子供が困れば家族である貴方が直接助けるしかない。

    元旦那さんは、きちんと養育費 という方法で子供を助けてるんですから。

    攻撃的なレス書いてないで、もっとまじめに考えてください。

    あとたった2年ですよ!

    トピ内ID:9649843626

    ...本文を表示

    建設的なレス

    しおりをつける
    blank
    まりな
    1.親権を元夫に譲る。
     ・自分に子供を面倒見る能力が無いなら諦めて子供を夫に譲るべき。
    2.自己破産するか、妹に法的手続きを取ってでも金を取り戻す。
     ・借金でどうにもならないなら自己破産する。
     ・または、その原因となった所から金を回収するべき。
     (妹が金に困って貸してあげるが家族として当然なら貸した姉が借金で困ってるなら返すのも家族として当然の事)
    3.夫の養育費負担を下げる。
     どう考えてもその年収で養育費として8万は高いし使い道も借金返済とか元夫が可哀そう。


    つうかむしろこんな自己中な人に俺らの税金が使われてると考えるとむしろ真面目に働いてるのがばかばかしくなってくる。

    トピ内ID:3489162063

    ...本文を表示

    なんとなくわかった

    しおりをつける
    blank
    まるこむ
    トピ主は「自分は貧乏になっちゃいけない」と思ってるんだよね。
    なんでそういう風に思えるのか不思議だけど、自分の生活を切り詰めるって言う発想が存在してない。今まで身の程に合わない生活送ってきたから勘違いし続けてるんだろうね。あなたに価値はないんだよ。

    子供だけは旦那さんに預けてね。あなたはこのままだと野垂れ死ぬこと確定なんだから子供を道連れにしないでね。

    もしも子供とこれからも暮らしたいのなら、自分が日本という社会の中で最下層に属していることを認めないとだめだよ。
    まず携帯電話解約・車持ってるなら売却。子供の保育園はやめて妹にでも面倒見てもらう。自分に甘くしたらそこで終わりだよ。

    トピ内ID:7308757552

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    💢
    くろ
    現状年収250万で生活してますが
    貧乏ですがインターネットだってできますし
    車だってあります
    年収600万で駄目な夫と呼ばれるなら私は死んだほうがいいですかね?
    それでも妻も子供も貧乏なりの生活に楽しんでくれてます

    トピ内ID:4661245734

    ...本文を表示

    あきれた、、、要するに

    しおりをつける
    😀
    まめ
    お子さんのお金を(養育費)を全部使っているんですね、あなたが。

    今のあなたには養育をする力が無いんじゃないですか?
    ご主人にお子さんをお渡しになった方がお子さんの為かもしれません。


    トピさんだってこれからだってやり直せるんですよ。
    お子さんを手放して、ご自身のキャリアを真剣に考えるべきでは?
    そうして自分の足で立てた時、またお子さんがお母さんと一緒に暮らしたい、と言ってくれるかもしれません。

    子供がいても、離婚したら基本的には他人です。
    元ご主人はもうあなたの何も気にかける義務はないのです。
    子供が困る程あなたが困るのは、現在のあなたに子育てをする権利が無いのだと思います。
    今はお母さんと離れるのにぐずるかもしれませんが、将来的にはその決断に絶対に感謝される時が来るでしょう。
    失礼いたしました。

    トピ内ID:4745771440

    ...本文を表示

    建設的に・・・。

    しおりをつける
    blank
    つっきー
    元バツイチシングルマザーです。今は再婚しましたが、参考になればと思いレスさせて頂きます。
    私の場合、養育費、慰謝料はゼロでした。(とにかくもう二度と前夫とは逢いたくなかったので)

    まず、市役所に行き子育て支援センターで相談しましょう。
    保育園ですと年収にもよりますが大体母子家庭は無料です。
    育成手当、児童手当、児童扶養手当と3つの手当が支給され、○親申請で医療費無料、
    地域によっては有料ゴミ袋も支給されます。

    この時点で5万円は節約出来るので毎月の返済にあくせくすることがなくなりますよ

    プライドは捨て5年間 昼はファミレスっでアルバイト、夜はキャバクラで働きました。
    トピ主さんの言うまともな生活かどうかは分かりませんが、
    毎月の生活費に困る事なく子供と遊びに行ったり、旅行に行ったり、
    子供に習い事させたり、結婚時より充実した生活が送れましたよ

    仕事は選ばなければ沢山ありますよ!アルバイトだっていいじゃないですか。
    子供の笑顔があれば前向きに乗り越えられます☆

    お子さんと自分の為に頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0748804629

    ...本文を表示

    たいへんですね

    しおりをつける
    😀
    けい
    全く稼ぎの悪い元ご主人にも困ったものですね。
    理想の生活を送る為の必要な収入が無いのは嫌になりますよね。

    とは言え私も、元ご主人の稼ぎに遠く及ばない金額しか稼げていませんが・・
    そして、それはあなたも同じはず。

    自分の子供が困っていて助けないのはありえないかもしれませんが、
    それは子供限定で、あなたが困ってるのとは意味が違います。

    いっその事、子供さんを元ご主人に渡せば楽になると思います。

    トピ内ID:7421363449

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    お金がない時には、ない生活をするしかないのです。
    あなたが勝手に妹さんにあげたお金で出来た借金なら、
    あなたか、妹さんが払うべきなのは、至極、当たり前のことです。

    お金がなければ、車も乗らない、もしどうしても乗るなら、グレート下げるのも当たり前。
    お金がなければ、ラーメン屋で外食などせず、家で食べるのも当たり前。

    お金がない原因が、自分で招いた事なんですから、我慢するのは当たり前。
    我慢するのがイヤなら、お金を貸さなければよかったんです。
    ご主人にウソついた時点で、すべての責任は、あなたにかかっているんです。

    まじめに考えれば考えるほど、勝手に借金した人が借金返す責任があります。
    お金は怖いものです。「仕方がない」借金も、ムダ使いの借金も、同じ結果です。

    トピ内ID:9380839130

    ...本文を表示

    さすがに金銭感覚と常識的な考えがなさ過ぎる

    しおりをつける
    blank
    ナナシ
    とにかく600万+パートの賃金(金額すら書いてないのでこれすらも本当にやってたか疑問に思いますが)で子供が2人なら毎年200万以上は余裕で貯金できます
    まず自身の生活力のなさ、浪費癖を無くさない限りいくらお金をもらったところで子供が不幸になるとしか思えません
    育てられないなら常識人っぽい元旦那さんにお子さん2人とも育ててもらった方がいいと思います、というかそうしないと子供がかわいそうです

    まずは自身の悪いところをちゃんと見つめなおすなりなんなりしてください
    それでもわからないのであれば、お子さんを元旦那さんに育ててもらってください
    ちゃんと養育費は払ってくださいね

    トピ内ID:4327673049

    ...本文を表示

    できれば冷静に読んで考えて頂きたい。

    しおりをつける
    blank
    ZEPHYR
    え~っともはや読んで頂けるか不明ですがとりあえず書きたくなったので書きます。

    批判的な意見が多いということは貴方の考えがそれほど常軌を逸しているということです。

    もう一度お子さんのために真剣に考えてはいかがですか?
    なにが子供のために一番いいのか。どうすれば子供は幸せに暮らせるのかを・・・

    元・旦那からお金をもらうことしか思い浮かびませんか?
    他にできることは本当にないんですか?

    >私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。

    本来子供は養育費をもらってるので困りません。

    >子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

    その理屈なら子供が困ってるのに助けない母親もありえないです。
    元・旦那からお金を無心することは助けようとすらしてないです。

    ちょっと聞きたいんですけど、子供のこと・・・本当に愛してますか?
    正直愛情が感じられなかったです。
    子供のことを本気で考えてる文章ではない!

    内容がかけ離れて申し訳ないですが正直私は貴方、元・旦那のことよりも子供が気になります。

    お子さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:7935176786

    ...本文を表示

    甘えすぎにもほどがありませんか?

    しおりをつける
    💢
    lilithizm
    レスをすべては意見させていただきましたが腹立たしいにも程があります。

    私の家は家族6人で年収480万で生活しています。
    2010年4月21日17:27のトピ主さんのレスを見ての無駄なポイントを挙げさせていただきます。

    まず携帯料金から
    貴方は子供や家族との連絡にかかるといっておられますが夫のほうも同じことです。

    次に保育園代です。
    専業主婦だったと書かれておりましたがそれならなぜ保育園に預ける必要があるのでしょう

    最後に車のローンです
    新車じゃないと壊れるから仕方ないと書かれておりますがそれは違います。
    メンテナンスなどの料金を差し引いても中古車の方が安く済み実質新車よりも安く付きます

    あとこれはあまり知られていないことなのですが
    新車の方が故障しやすいですよ、車にクセが付いていないのでどこから不具合が出るか解らないからです。

    最後に
    480万でも年間で50万円ほどしっかり貯金しています。
    無駄の見直しできなかったのに元夫に甘すぎませんか?
    最低限のことが出来てからまともな金額と言ってください

    長文失礼しいたしました

    トピ内ID:8772496789

    ...本文を表示

    養育費の制度わかってますかぁ?

    しおりをつける
    blank
    rainharuto
    今のご時世養育費8万も払われてる元ご主人に私は個人的にすごいと思います。

    養育費の基本概念って子どもに掛るお金を夫と妻で半分負担し合いましょうね
    というものなのです。

    8万貰ってたら、あなたも8万(半分の4万)
    合計16万、家事育児なども考慮しても親権があるので
    12万円2人の子供の生活費に掛っていないと増額請求は難しいです。
    後はご主人がとても金持ちになったとか、年収が倍に上がったなど
    特段の事情があれば、別ですが。。。

    あと定められた面会はさせてくださいね
    それじゃないと養育費止めれるので、注意してください。

    子ども2人で相場5万なのでいい金額だと思います。
    年収600万円だとこれ以上取るのは相当難しいです・・・

    あなたが足りる足りないのではないのです。
    そこをご理解ください。

    トピ内ID:6078552649

    ...本文を表示

    養育費の額の訂正

    しおりをつける
    blank
    rainharuto
    子ども2人で8万は妥当な額
    一人だといい額ですね

    でもこんな養育費払ってる人は
    知り合いが離婚に強い弁護士しているが
    あまり聞いたことありません。

    トピ内ID:6470179717

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    blank
    kyo
    建設的な意見やアドバイスがたくさん書かれていますが、この主には通じないみたいですね。
    自分の都合のいい事しか受け入れないんですから。
    子供を育てる資格が無いし、そもそも育てる事に無理がある。
    2万上乗せして貰えたとしてもどうせ浪費して焼け石に水になるのが読んでいてわかる。
    早く親権を元ご主人に渡さないと子供が不幸になるばかりだ。
    借金を全て完済し、まともな金銭感覚で生活できるように改善すればまた子供と暮らせるかもしれんが、この人には無理だろうな。

    トピ内ID:5459064369

    ...本文を表示

    何逆切れしてるのでしょう・・・・

    しおりをつける
    blank
    hana
    ここにコメントしている皆さんは、ホンネで語っていると思いますよ。
    それなのに『真面目に考えて下さい』とは何事ですか。
    自分の気持ちに同調してくれるだけの意見が欲しいなら、
    ここに書き込みしちゃぁいけません。
    反省もせず、自分の言い分ばかりを書き、意見を書いた人たちに対して悪態をつく。
    耳の痛い意見はあなたにとっては、良薬ですよ。
    今までのみなさんの意見を、冷静に読み返すべきです。

    トピ内ID:2702011499

    ...本文を表示

    残念な連鎖

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    残念です。
    お子さんがあなたに育てられてしまうことが。

    きっとあなたの親御さんもあなたの様な方なのでしょう。
    でないとあなたの様な常識を持つ事はなかなか難しいですからね。

    ご主人の方にお子さんを育てて頂く事は出来ないんですかね…

    あなたを見て育つお子さんの未来が怖いです。

    トピ内ID:4963588907

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