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養育費（毎月８万円）貰ってますが、足りません。

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（トピ主3）

batumama

2010年4月18日 04:42

恋愛

２年前に離婚しました。子供は私が引き取っています。
子供の父親からは、毎月８万円を養育費としてもらっています。
私は、高校を卒業してからいろいろな職を経験しましたが、今はパートです。

端的に言うと、養育費が足りません。
離婚原因の一つは、私の借金です。
私なりに一生懸命やっていたのですが、夫の年収６００万と私のパート収入だけでは足りず、借金をしてしまいました。
一度は、夫が安い金利のところから借り換えてもらったのですが、その後も足りず借金をして、それがばれて離婚となりました。

毎月の借金返済が５万円あり、あと２年続きます。
正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります。
私が困ったら子供も困ります。だから養育費として私の生活費も上乗せしろと何度も要求しているのですが、一方的に拒否されます。
ひどくないですか？だって、私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。
子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。
裁判でもなんでもしてあと２万養育費を上げてもらいたいのです。
うまく説得する方法はありますか？

トピ内ID：7889024510

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相談

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あはは

2010年4月18日 06:00

おそらく、みなさん同じような批判のレスがつくと思いますので、
その上で提案します。

弁護士さんに一度相談されたらいかがですか？

法的観点から、色々な手段を教えてくださると思いますし、
小町で相談しても多分解決はしないと思いますので。

トピ内ID：6765613919

...本文を表示

養育費というのは

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😨

なお

2010年4月18日 06:05

お子さんを育てるための費用で、トピ主さんの借金返済や生活費にまわす分ではありませんよ。
８万貰っていれば十分だと思います。

借金を抱えてお子さん育てるのが無理なのであれば、
御主人にお子さんを渡したらどうでしょうか？
そういう申し出なら受け入れてもらえるのではないでしょうか？

例えあと２万円援助してもらったとしても、
トピ主さんの金銭感覚では足らないと思います。

トピ内ID：6867082324

...本文を表示

月8万の養育費は妥当では？

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優衣子

2010年4月18日 06:18

現在、パートで働いていると言うことですが、
パートってそれだけで生計を立てるのには向いてないのでは？

お子さんを育てていくという強い意志を持って、
きちんと職に就き働けば、月に5万の借金を返しても生活できると思います。

元ご主人の年収600万と、トピ主さんのパートと合わせた収入で
生活費が足りなかったということから想像しても、
トピ主さんのお金の使い方がどこかおかしいのではないでしょうか。

まずは、家計の見直しと、しっかりした収入の仕事に就くことが先決です。

私もひとり親家庭ですが、子どもを育てるために死にものぐるいで働いています。
土曜日と、日曜日も午前中は仕事を入れています。
元夫からの養育費は家賃だけですが、それで４人を育てていますよ。
行政からのひとり親家庭補助も受けていません。

節約しながら、しっかり働けばやっていけるはずですよ。

トピ内ID：7284413506

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浪費家はお金が増えても浪費する

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へぇ

2010年4月18日 06:21

年収600万+パート代でやりくりできないなら
養育費いくら上乗せしても生活できないんじゃないかな

普通年収600+＠あれば、それなりに年100万ぐらい貯金するでしょうに・・・
離婚されても仕方ないと思います

お子さんが困ってるのであれば、生活を立て直すまで、お子さん実家に預けるか、
施設に預けるかされたほうがよいのでは？
パート+バイトの掛け持ちして、返済を返すとか・・・

ちなみに今の収支はいくらですか？
携帯代10,000円とかじゃないですよね・・・
結婚時代の生活費の収支も合わせて教えてください

元夫から養育費を得ても、収入が増えてもトピ主さんは借金しそうな気がします。

トピ内ID：5241418386

...本文を表示

何故足りなかったの？

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梨

2010年4月18日 07:57

養育費というのは、お子様の為の費用です。
元妻の生活費ではありません。

そこの所勘違いなさっていませんか？

裁判をしても勝てる見込みは全く無いでしょう。

あなたが困ってお子様が育てられないなら、手離しなさい。
育てるのはあなただけではないはずです。
その場合は、養育費は１円も貰えなくなるでしょうけれど。

まさか、お子さんの養育費をトピ主さん、使い込んではいませんよね？

お子さんがおいくつかは分かりませんが、お子さんが上の学校に入る時の資金として
貯めてらっしゃいますよね？
学校入学費、授業料は別でもらえるという契約になっていればかまいませんが、
何かとお金がかかりますよ。

元夫さんが再婚でもなさって、新たにお子さんをもうけたりしたら、
養育費の減額だってありえるのですよ。
正当な理由ですから。

あと２年。がんばってください。先は見えてますよ。

トピ内ID：6228016666

...本文を表示

裁判なんて起こしたら・・・

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☀

冷凍みかん

2010年4月18日 07:58

養育費、減額されちゃうんじゃないですか？
だってね。
養育費って、貴女の【生活費に使っちゃいけないお金】なんですよ。

パート収入１０万位ですか？
養育費が８万（使っちゃってるんでしょ）
母子手当４・５万？

安いアパートに移るとか？
携帯を基本料金に抑えるとか？
お子さんと二人の生活なら、幾らでも節約生活出来るんじゃない？

裁判となると、弁護士費用は？また借金？
母親の自覚ありますか？
お子さんの教育費、ちゃんと考えてます？
高校や大学の進学時、大きな金額どうします？
トピ主さんは、多分貯金出来ない人でしょ。
生活費なんかでご主人にたからないで、いざという時の為に貯金して頂いて。
お子さんの一大事の時に、助けていただけるような関係を維持した方が得じゃないの？

それとも、お子さんをご主人に育てていただきます？

トピ内ID：1335319835

...本文を表示

いやぁ・・・

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💢

およよ

2010年4月18日 08:03

＞夫の年収６００万と私のパート収入だけでは足りず

単純にお聞きしますが、どうして？
お子さんは何人いらっしゃるんですか？
５人も６人もいらっしゃるなら話は別ですが
２人位なら、それだけあれば不自由な生活ではないと思いますが・・・。

そして
＞ひどくないですか？だって、私が困るってことは子供が困るってことなん　ですよ。子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

養育費の意味、分かってますか？
子供のためのお金です。
あなたの生活のためではないんですよ。
足りないなら節約するとか、収入あげる努力をするとか
そんな発想もなく、「子供が困るんだから払いなよ。」ですか。

そんなんだから、離婚されるのよ。
借金も、あなたが作ったものだし自業自得でしょ。
裁判でも何でもしてみたら？
あなたの言い分を調停員に聞いてもらって、鼻で笑われておいで。
元夫さんは子供の養育費を払う義務はあっても
あなたの生活費を払う義務はありません。

トピ内ID：0458619708

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何を馬鹿なことを

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2010年4月18日 08:06

最初に確認。子どもは何人ですか。

一人だとすると、8万は破格ですよ。二人でも8万はいいほうです。

さて、養育費は書いて字のとおりで、あなたの生活費ではありません。裁判しても確実にとれません。

あなたが生活に困ると子ども困るというのなら、親権をわたせばいいだけのことです。

トピ内ID：6628578851

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むささび

2010年4月18日 08:26

そもそも、「生活費が足りなくて借金」ということは、失礼ながら生活が身の丈にあっていないということなのです。
また、借金をまとめるというのは、なかなか判断が難しいところで、逆に増えるケースもあります。
>毎月の借金返済が５万円あり、あと２年続きます。
これは、トピ主さんの収入に見合った返済計画ですか？専門家（弁護士）を通した任意整理とかであったとしても、今返済がきついのであれば、もう一度弁護士に相談して、再度任意整理の見直しですとか、あるいは（簡単に言うわけではありませんが）自己破産、あるいは収入があるようなので個人再生とか、そういう方法でもう一度返済方法を見直したほうが良いのではないかと思います（お住まいの地域の弁護士会のHP等をご覧になると、大抵債務整理の相談は無料でやっていたりしますし、法テラス←で検索してみても良いと思います）。

>裁判でもなんでもしてあと２万
養育費増額請求の調停というのもアリですが、これは相手の事情も勘案するので、良い結果になるとは限りません。

きちんと資料（返済先とかの）を持って法律相談へ行ってみてください。

トピ内ID：7607321220

...本文を表示

無理。絶対無理。

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🐤

marin

2010年4月18日 08:28

＞毎月８万円を養育費

コレ、結構多いんですよ。

＞２万養育費

足し算できますか？？足したら１０万ですよ。

＞借金返済が５万円
＞私の生活費がなくなります

『養育費』が足りないんですよね。借金返済の為のお金ではないです。
借金返済に回してる事自体？？？？ですよね。

＞私が困るってことは子供が困るってことなんですよ

違うと思います。子供が困ってるのはトピ主のせいです。
責任転嫁は良くないです。

＞正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります

では・・正社員で働けば良いでしょう。

何でもご主人の責にするのは良くないです。最初から全ての責はトピ主にあるのでは？？

＞夫の年収６００万と私のパート収入だけでは足りず

普通の人がそれで頑張ってるんです。トピ主に出来ないわけがない。

今の状況でどうやって生活すればいいのか聞きたいなら、現在の収支をハッキリさせて
相談した方が早いと思います。

トピ内ID：2914670728

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お子さん何人ですか？

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2010年4月18日 10:05

>>裁判でもなんでもして
　金ないのにどうやって裁判すんのさ？
　弁護士立てずに本人訴訟でやるにしたって、まず訴訟提起に印紙買わなきゃいけないよ。書証準備にだってたくさんコピー取らなきゃいけないし。

トピ内ID：3277494978

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勘違い

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れんこ

2010年4月18日 10:08

それは養育費が足りないではなく、返済費用が足りないです。

もっと働きなさい。

あなた今いくら稼いでるの？

まさか１０万とかじゃないよね？

世の中舐めすぎですよ。

子供を父親に渡したほうが子供も幸せでしょうに

トピ内ID：2474336855

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お子さんを元ご主人に

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まや

2010年4月18日 10:09

お子さんを元ご主人に渡すのが、最良の策かと思います。
貴方は仕事の制限が無くなり、夜中や休日でも仕事ができるようになり、
生活が楽になるでしょう。
しかし本当に離婚経験者なのでしょうか。
算定表の存在を知らず、簡単に裁判と言い切るあたり、リアリティを感じませんでした。

トピ内ID：3658666135

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たかし

2010年4月18日 10:57

トピ主さんもちゃんと考えれば分かると思いますが養育費自体は足りているでしょう？
借金の返済に養育費を当てているのが問題なのではないですか？
トピ主さんからすれば同じ事なのかもしれませんがまずは責任の所在はっきりさせておく事、トピ主さん自身がそれを理解している事が重要だと思います

トピ内ID：1192171184

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何を言ってるの？

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ふうた

2010年4月18日 11:01

あなたは「養育費が足りない」と言ってますが、
足りないのは明らかに「あなたの生活費」でしょ。
養育費っていうのは子どものためのお金であって、
あなたの生活費や借金の返済に使うためのものじゃありません。

第一、夫の年収600万＋あなたのパート収入で、
お金が足りずに借金って、
一体どういう生活をしてたんですか？
子どもの人数は書いてありませんが、
2～3人ならその収入でやっていけない理由が分かりません。

どうしても今の状態で子どもを育てられないなら、
親権を放棄して一人で暮らして下さい。

トピ内ID：4076768591

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働いてください

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けい

2010年4月18日 11:01

年収600万あればじゅうぶん暮らしていけます。
暮らせないのなら借金などせず節制し節約するべきでした。

別れた女房の生活費を別れた夫が払う道理はありません。
元夫からの養育費はお子さんの為のもので、トピ主さんは使う権利はありません。
借金は自業自得。
気合い入れて働いてください。ムリならお子さんを元夫にお任せしてください。

トピ内ID：9528776561

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解決方法

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🐷

うーん

2010年4月18日 11:17

は、無いと思います。

同じレスが続くと思うけど、「養育費」は子供の為の物であり
離婚した以上、貴女の生活費を元夫が払う義務はありません。
また、夫の給料で金額は決まってます。

正直8万あったら、子供を優雅に暮らさせても
お釣りが来る金額です。
それで、生活が・・・と申し立てたら
「子供の養育費を借金返済に当てたのか？」と
問題になると思います。その結果・・・
貴女が借金で生活が成り立たないと言うなら
恐らく、親権が元夫に移ると思います。

どうしても「2万円」捻出したいなら
子供を「元夫に返す」しか、方法は無いと思います。
「今までの子供の生活費」部分を返済に充てれば
2万くらい余裕はできるでしょ？

じゃなかったら、自己破産か借り換えの為に
弁護士に相談するんですね。

トピ内ID：1619074945

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無理

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フラットバー

2010年4月18日 11:23

そんな理不尽なこと言っても通るわけがありません。
それよりもなぜそれだけのお金があって生活費足りなかったかを明らかにする方が良いと思います。
養育費８万というのもかなり多いと思いますよ。
子どもを育てられないなら旦那さんに渡してください。

あなたなりに頑張ったっていったい何を頑張ったんですか？
特別にお金のかかる事情でもあったんでしょうか？
どうもただ単に浪費していただけにしか思えないんですけど。
是非詳細を教えてください。

トピ内ID：0817862793

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maverick

2010年4月18日 14:00

仕事を増やせばいい。
これ以上働けないなら、元夫に子供の養育を任せればいい。

安易な借金をする人って、いつまでもルーズなんですね

トピ内ID：5625034006

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ロイ

2010年4月19日 00:25

背景の情報が少なくて、判断出来ない事が多いのですが。

トピ主さんと元旦那さんの年齢、お子さんはおいくつで何人？、そして離婚前の家計の内訳は？。

子だくさんでしたり、お子さんが名門の私立の学校へ行っているならともかくも。もし、お子さんが乳幼児で１～２人でしたら、年収６００万で足りないというのが疑問です。

また、結婚前の職歴が無いとはいえ、離婚して２年も経っているのに、何故パートなのでしょうか？。

そういった背景が第三者から見て納得出来る様子であれば、裁判して金額をあげてもらう事も可能かと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：7181758746

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子供を引き取ってもらう

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🐱

nono

2010年4月19日 00:52

お子さんを引き取ってもらいましょう。
そしてトピ主さんが養育費を払う。
トピ主さんのほうが収入が低いので8万も出さずにすむと思います。

トピ内ID：8704667577

...本文を表示

甘えんなよ！

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🐤

あいだほ

2010年4月19日 02:03

養育費を借金の返済に当てるって正気ですか？
養育費はあくまで子供のためのお金。
あなたが借金してなければ、子供はもっといい生活できるんじゃないの？
父親はきちんと役目を果たしてますよ。
あなたが変わらなきゃいけないんじゃないの？

具体策１：仕事を増やす、正社員を見つける。
具体策２：自己破産
具体策３：男を見つける

トピ内ID：4711932829

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お金の使い方をみなおして

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☀

すいせん

2010年4月19日 02:11

　　養育費８万円は、多いほうです。お子さん１人なら十分です。これでやっていけないほうがおかしいです。

　　年収６００万でパートまでして借金を作ったのもおかしい。ご主人の年収６００万で、十分やっていけたはずです。私は離婚当初年収５００万にも届きませんでしたが、娘の大学費用、生活費、全部払っていましたよ。

　　お金の使い方が根本的に間違っているようですね。多分養育費の８万円の一部は、あなたが自分のために使っているのではないですか？

　　お子さんをご主人に渡して、自分だけで自分の生活費をまかなってみてください。もちろん借金の返済もです。

　　おかしいと思ったら、＊＊リビングあたりの「家計簿診断」でアドバイスもらったらいかがですか？

　　

トピ内ID：5515239343

...本文を表示

ガンバレ

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ヒエビメフニタ

2010年4月19日 02:27

> 子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

そうです、子供が困っているのに助けない父親なんてありえません。

> 裁判でもなんでもしてあと２万養育費を上げてもらいたいのです。

裁判でもなんでもしてあと２万円養育費を上げてもらいましょう。

トピ内ID：0043616396

...本文を表示

頑張って節約を

しおりをつける

節約

2010年4月19日 02:47

子供一人の養育費として８万は多い方だと思います。
養育費は子供の養育にかかる費用を出すのですから十分でしょう。
主さんの借金の事もあるので、相場より多く頑張っているのでしょうね。
どうして、そのような誠実なご主人との生活を大切にしなかったのでしょう。

主さんの借金への返済、主さんの生活費はご主人が支払う義務はないのですから。

600万＋パートの収入で足りないとはいかがなものでしょう。
200万円代でやりくりしているご家庭もたくさんあります。
生活を見直すべきではないでしょうか。

主さんが生活を見直し、やりくりするしかありません
>正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら
残り8万で暮らすしかありません。
工夫すればできると思いますよ。

ご主人からの送金を増やしても、
主さんは増やした分浪費して足りなくなるでしょう。
増額分無駄というものです。

ご主人の手元の方が残せるでしょうから、
その方が、子供がどうしても困った時に、頼りになるのですから
子供のためでもあります。

トピ内ID：2341312967

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何故パート？

しおりをつける

🐱

烏龍茶

2010年4月19日 03:14

死に物狂いで働きなさい。

どうしてパートなの？
生活費が無いなら、フルタイムで働きなさい。何故「元」旦那さんの収入にこだわるの？

養育費は、貴女のお金ではありません。
貯めているなら兎も角、そうでも無さそうですね。

弁護士に相談するなり、無料だけど全部自分でする特定調停を申し出るなりして、いくらでも改善できる筈なのに。

その前に、自身の金銭感覚をもっと一般的にすべきですね。

トピ内ID：4871729829

...本文を表示

お子さんを元ご主人へ

しおりをつける

加奈子

2010年4月19日 03:26

トピ拝見しました。

月八万円は養育費としては充分だと思います。
裁判を起こしたとしても増額は難しいと思いますので、
どうしても生活が成り立たないということであれば、
元ご主人にお子さんを渡すしかないと思います。

トピ内ID：1788954897

...本文を表示

あほちゃうか

しおりをつける

⚡

何甘ったれた事を

2010年4月19日 04:07

寝る間も惜しんで働きなはれ

トピ内ID：4836652068

...本文を表示

もしかして

しおりをつける

匿名

2010年4月19日 04:20

主さん、元妻からのお金の無心のトピ主さんの元妻さん？微妙に違いますが、もしかして？と感じました。

養育費用は主さんではなく子供さんへ支払われているので主さんの生活費に使用したら駄目です。年収６００万もあり生活破綻の原因は、主さんが収入以上の生活したから、借金する事になったのです。普通の感覚でしたら、夫さんの収入で生活も預金も十分できます。主さんのパート代も全額預金できます。我が家夫６００万時代子供高校生でしたが十分生活出来てました。パート代も全額預金しました。

生活困っているのでしたら、子供夫さんへ渡したら良いです。子供渡したら益々生活できないから渡せないのですか？子供１人辺り1万円以上の子供手当てが貰えるのだから、主さんの生活見直す事から始めましょう。

主さんが原因で子供から父親と生活出来なくなったのです。幸せを自らの手で壊した事自覚してますか？

主さんは夫の年収が２千万円でも借金するでしょ。金銭感覚を直す努力しましょう

トピ内ID：7691336546

...本文を表示

トピ主です

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batumama

2010年4月19日 04:43

私を批判する書き込みが多くて驚いています。

確かに、勝手に借金をしたのは私です。
でも仕方がなかったんです。
妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
それが最初でした。

その100万が足りないのを夫に知られないように、借りては返してを繰り返していたら、いつの間にか200万に膨れ上がっていました。

もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、家も苦しいからそんなに出せないと拒否されたのが原因です。
家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか。
以前、私がした借金を肩代わりした時も、ものすごく怒って「もう絶対やるな」って怒鳴られたんです。
だれが好き好んで借金なんかするもんですか。
子供が生まれた時仕方がなかったんです。

家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに、一言断ってしまった私の失敗です。

また、働けと言いますがそんな簡単に仕事は見つかりません。
もっと建設的なご意見をお願いします。
経験者がいればありがたいです。

トピ内ID：7889024510

...本文を表示

しおりをつける

ふうた

2010年4月19日 09:59

＞妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
＞それが最初でした。

＞もともと、夫がその100万を素直に出してくれれば話は早かったのに、
＞家も苦しいからそんなに出せないと拒否されたのが原因です。

は？
全部あなた（とあなたの妹）が原因でしょ。
なんで夫のせいになってるの？

＞家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに、
＞一言断ってしまった私の失敗です。

家計っていうのは夫婦で稼いだお金であって、
あなたのお金ではありません。
それを勝手に貸すって、あり得ません。

それに「そんなに出せない」というからには、
元御主人もいくらかは出したor出そうとしたんでしょ？
不足分はそれこそあなたがパートするとか、
子どもの面倒を見るとかして、
できる範囲で助ければよかったじゃないですか。

あと、最初に100万円借金をしたあと、
また借金をしたんですよね？
それの原因は何ですか？

＞家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか。

違います。
あなたが子どもをいいように利用しているだけです。

トピ内ID：4076768591

...本文を表示

私を批判するレスが多くて…

しおりをつける

⚡

ひんぬ～?

2010年4月19日 10:01

驚いています

↑こっちがビックリだよ!!!!!

トピ内ID：5865524228

...本文を表示

しおりをつける

はなすけ

2010年4月19日 11:00

まず、年収が６００万あって旦那様に
「家計が苦しい」って一体何に使っていたんですか？
大家族ですか？！

ちゃんと貯蓄して、しっかりと家計・家族を守っていれば
旦那様も快く助けたのでは？
そもそも、不信感があったから「無理」といわれたんでしょうね。
それを黙って貸せばよかったって・・・呆れてものも言えません。
一体誰が苦労して稼いできたんでしょうね？
そういうところから、元旦那様を軽んじているのが
容易に想像できます。

建設的な意見？
そんなの、元旦那に頼らず自分の力で責任もって
子供を育てること以外に何があるんですか。
（すでに８万円という高額の養育費をもらっているのですから）

そんな簡単に仕事は見つからないでしょうが、
あきらめず長く安定した収入を得られるところを
ご自分で必死になって探してください。
あなたと同じような経験者はとっくに仕事を探して
頑張っていると思いますよ。

トピ内ID：5960152464

...本文を表示

で？

しおりをつける

れんこ

2010年4月19日 11:01

妹に貸した１００万は？
返して貰ったの？

返してないなら似た者姉妹だね。

旦那は養育費として子供に渡してます。

あなたが使い込みしてるだけです

トピ内ID：2474336855

...本文を表示

しおりをつける

通行人A

2010年4月19日 12:35

子供を元旦那さんに渡せば、少なくとも
子供に関する費用はなくなります。
（法的には子供を渡したらトピ主さんが養育費を払う立場になるけど）

そうすれば、経済的に子供が不幸になることはありません。

トピ主さんと元旦那さんとは離婚により縁が切れていますので、
子供が困らなければ、トピ主さんを援助する理由は何もないので解決です。

もし助けてくれるとすれば、子供が大きくなってからですが、
それは今まで、トピ主さんが子供に感謝されるような
子育てをしてきたかにかかっています。

なお、養育費増額の請求をすれば、当然相手は
内訳の請求をしてきますよ。なぜ足りないのか、と。
すると、今の金額なら「こことここを削れば増額しなくてＯＫ」
という指摘がなされ、その通りの判断がでて終わりだと思います。

トピ内ID：9560326696

...本文を表示

おいおい

しおりをつける

ぐるぐる

2010年4月19日 15:07

>妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
じゃあ妹にお金返してもらいなよ、月二万返済で。

>家族を助けない夫が、今回も子供を助けようとしていないだけじゃないですか
違いますよ。
前回姉に迷惑をかけた妹が今回姉を助けようとしてないだけです。
元夫関係なし！身内(妹)と解決してください。

トピ内ID：6726582475

...本文を表示

簡単じゃない？

しおりをつける

🐧

ペンギン

2010年4月19日 15:11

息子を元夫に渡せば？
つうか、パートでも月10万くらいはがんばれるでしょ？
養育費で8万。
あと子供手当てが12000円。
192000円、この位あれば家族三人で暮らしてる家もありますよ。
贅沢しない、身分相応な生活すればいいんです。
あなたは貧乏なんですから。
ていうか、養育費が８万て世間一般の養育費よりも貰ってるんですね。これは裁判しても増やせないでしょう。

トピ内ID：5627551466

...本文を表示

建設的な意見

しおりをつける

エミュエット

2010年4月19日 15:17

建設的な意見としては
「いかにして元ご主人からお金を引っ張るか」
ではなく
「いかにしていまのパート収入＋養育費でやりくりするか」
を考えた方がいいんじゃないでしょうか？

『足りないから借りる』・『足りないから元ご主人に出させる』
では　永遠に解決しないような気がします

と　言っても浪費癖のある人は自覚ないし　なおらないんですよね

ど～しても元ご主人からお金を引っ張りたかったら　いまの年収を調べて「年収が上がってるからもっと出せるはずだ」という論法ではどうでしょう？

トピ内ID：9047312105

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建設的…?

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💤

いくつき

2010年4月19日 16:54

>妹が離婚して母子家庭になった時、お金が足りなくて100万貸した。
>その100万が足りないのを夫に知られないように。
>家計を預かっていたのは私だから、何も言わずに貸すこともできたのに

呆れました。
家計預かっててもそれはトピ主さんのお金じゃありません。

離婚時に慰謝料も請求されず8万も養育費もらえてる時点でご主人はかなり情が深い方と見受けますが。
あまりしつこいと流石のご主人の情も尽き適正な養育費に再設定されるかもしれません。

さておき。
建設的にと言われてもご主人にトピ主さんを養わなければならない義理も義務ももうありません。
親権返す、と言ってもトピ主さんは同額の養育費払えないだろうし。
働く以外に選択肢が無いと思われます。

建設的な意見＝ご主人から金をむしる良案
なら殊更ありません。

トピ内ID：5430161264

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お金がないなら稼ぐしかない

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母ひとり子ふたり

2010年4月19日 17:06

同じ境遇です。
養育費は貰っていません、貰えません。元夫が借金王でしたから。

建設的な意見が欲しいのですね。
なら、A,パートを掛け持ちする　B,元ご主人に子供達を養育してもらう。そしてトピ主さんが養育費そして８万円ご主人に渡す　C.国家資格を取って、正社員を目指す。

いかがでしょうか？

子供を引き取って離婚したからには、それなりの覚悟が必要ですよね？
何をおいても子供を守る。だから、生活できるだけの経済力を身につける。

離婚して２年目の私は、最初パートを３つ掛け持ちしていましたが、今は契約社員から正社員になる事ができて、年収もトピ主さんの元ご主人以上に増えました。離婚前の一時期、専業主婦だった頃に資格を取っていたのが役に立ちました。
ご参考まで。

トピ内ID：0441338659

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いぬ

2010年4月19日 23:27

批判が多い事を本気で驚いているその思考に驚きです。

トピ内ID：8516231319

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妹に返してもらえば

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ないわー

2010年4月19日 23:48

妹のためとはいえ、何で勝手に借金するんだか…。

まあもう離婚してんだしいまさら言うのも意味ないですが。

結果からいえばまず無理でしょうね。裁判とかやっても相場から考えれば夫は減額されてもいいくらいです。何度も拒否されてるとのことですが当然でしょう。

元夫が再婚して子どもでも出来たら、今の養育費を夫は間違いなく減額要求してくるでしょうし、調停等になったらまず問題なくそれは認められます。
それを見越した上で生活設計立てないと野垂れ死にですよ。

とりあえず妹に借金は返してもらう、またパートの他にもっとアルバイトする。それしかないでしょう。元夫はこれ以上無理。

トピ内ID：5408021193

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そ・それは

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🐱

みあ

2010年4月19日 23:58

私が困るってことは、子供が困るってことですよ。
…って、それは、あなたが子どもに充てられた養育費を自分のことに使い込んでるからでしょう。
あなたの借金返済やあなたの生活費を、元夫が面倒見る義務は有りません。
どうしたら、そんな自分勝手な主張が出来るのですか？？
裁判に持ち込める正当な理由が、全く存在しません。

トピ内ID：6183367877

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妹さんと協力して

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名案

2010年4月20日 00:42

妹さんが借金をすべきだったのですよ。
なぜ主さんが代わりに無計画な借金をして、返済額を倍にしたものを
ご主人が助けなくてはならないのでしょう。
あなたの責任でしょう。

妹さんに100万返してもらったら良いじゃないですか。
ご主人は前も助けましたし、今も責任は果たしています。

家族に迷惑をかけているのはあなた。
家族に迷惑をかけて知らんぷりしているのはあなたの妹

100万一度に無理なら、月25000円づつ返してもらったら？
100万の借金を200万に無計画に増やしたのは主さんなのだから
残りの25000円は主さん返済で妥当でしょう。

2万円浮きましたよ。
建設的でしょ？

建設的に生きましょうね

トピ内ID：2341312967

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養育費が足りない、んじゃない

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😡

まり

2010年4月20日 00:50

養育費ってのは、子どもの養育のためのお金です。
アナタが足りないのはソコ？
No、違います。
生活費が足りないんでしょ？
それを元夫に言うのはお門違い。

＞正直私のパートでは、家賃と借金を支払ったら、私の生活費がなくなります。
＞私が困ったら子供も困ります。
だったら、親権を元夫に返しましょう。
裁判？
したけりゃどうぞ。
多分、間違いなくアナタの負け。
下手すりゃ、親権も移ってしまうかもね。

ってか、妹さんに100万貸している？
それ、返してもらえば？
アナタ、妹さんの生活と、自分の子どもと、どっちが大事なの？？？

トピ内ID：2013343299

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簡単なこと

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エルヒガンテ

2010年4月20日 01:16

１．親権、養育権はご主人へ。
２．家賃の安いワンルームにでも引越す。
３．自分の生活費を切り詰め、月5万の借金の返済、月8万の養育費を捻出。

これであなたの毎月の必要経費は、13万プラス家賃・自分の生活費となります。これに収入を照らし合わせて家賃を決める。一人なら生活費の節約はどうにでもなるでょう。パートとバイトを掛け持ちすれば、月20万くらいは稼げます。

これで子供は助かります。あなたはもう家族ではないので、助ける必要がありません。なぜこんな簡単なことが分からないのか。

トピ内ID：1374046980

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おしえてください

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yukino

2010年4月20日 01:20

アドバイスするにしても、情報が少なすぎます。
まず、今の収入（養育費８万、児童手当４・５万？、パート収入？万）と
支出の内訳を教えてください。
お子さんは何人ですか？
もしお１人なら、８万は充分すぎる額だと思います。

あと、普通に考えて、年収６００万＋パート収入なら、
借金などせず、貯金できるほどの世帯収入だと思いますが。

借金返済については、弁護士さんに相談して、借り換えも考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8400087330

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がりじん

2010年4月20日 03:44

自分の主張が絶対に正しいと自信があるなら
裁判で争って勝てばいい

なぜここで質問し、アドバイスには反論するの？

ちなみにうちの夫の場合、
年収約900-1000万円で前妻との子ども2人への養育費は月8万円
これにプラスして習い事のグッズやら入学準備等費用
という感じです
月に1度から2度子どもと夫は面会しており、
入学式やお遊戯会、習い事の発表会、運動会、父母参観など
すべて参加しています
年に1度、子どもたちだけ旅行に連れていっています

経験者の意見を求むとのことなので書いてみました

前妻からこの内容で不服や不満は今のところ一度もありません
アルバイトや契約社員としてしっかり生活をしていらっしゃるようです

夫も、こうして子どもに会うたのしみがあるので
喜んで養育費を払っているみたいです

あまり騒ぎ立てて逆に縁を切られてしまったらそれこそどうしますか？
養育費をしっかり受け取りたいなら、お互いの関係を良好に保つ努力が
不可欠だと思っています

以上、経験者でした

トピ内ID：6015255632

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よーく考えよう

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🐷

一応経験者

2010年4月20日 03:49

お子さんって何歳？何人？
それによって8万が妥当か少ないか判断できますけど。
もしお子さん一人でまだ小学生くらいなら、8万は多いですよ。

ちなみに子供の養育費っていうのは、父と母が折半するものだってわかってます？一方的に離れているほうの親が払うわけじゃないんですよ。
それにひとり親家庭なら、役所に申請すれば児童扶養手当とか就学援助金とか行政の手助けが受けられますよね。それはどうしてますか？

まちがっても裁判なんか起こさないでね。逆に養育費の減額請求されるかもしれないし、最悪親権取られちゃうよ。

トピ内ID：0023277654

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母親としての自覚が足りない

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💢

メリー

2010年4月20日 03:52

私の知人のお母さんは10年間、パートを２つ掛け持ちして
睡眠時間３時間で毎日働いて子ども２人を育てたそうです。

あなたは子どものことを１番に考えてますか？
自分もいい思いしたいなんて考えてるんじゃないですか。

仕事も本気で探したんですか！

あなたの文章からは、母親としての自覚が足りないようにしか思えません。

しっかりしろよ！

トピ内ID：5716719441

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アスパラ

2010年4月20日 06:34

トピ主さんは、お子さんを何人養育されているのですか？
確かに一人でお子さんを育てるのは大変です、でも２人くらいなら養育費として妥当でない金額だとも思えません。
決して誠意のない金額でもないのでは？
＞だから養育費として私の生活費も上乗せしろと何度も要求しているのですが
というのは、どのような意味ですか？
トピ主さんとお子さんの実父は離婚されているのに、何故離婚原因を作ったあなたの生活費を上乗せしなければならないのですか？
別居中なら分かりますが、離婚したのですから無理でしょう。

それよりも、借金返済のためにあと２年頑張ることが出来ないのであれば、借金の返済計画を立て直してみてはいかがですか？
無料で相談に乗ってくれるような機関もあるはずです。

それでもお子さんに苦労をさせてしまうというのでしたら、お子さんを元夫に委ねるしかないと思います。

トピ内ID：6993795208

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内訳を書いてみてください。

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通りすがりパート主婦

2010年4月20日 06:41

まず市営住宅や築何年？という格安の住宅に引っ越して下さい。
３万円くらいからありましたし生活が苦しいのなら１ルームでも仕方が無いですよね。８万にパート代金１０万も足したら１８万も。家賃３万食費３万保育園に３万（母子家庭ならもっと安いのかな？）、携帯やネットなど贅沢品は捨てて下さいね。

収入がいくらで家賃生活費がいくらか、を書いてみてください。

専業主婦で夫だけで年収６００万もあったのに２００万も借金してしまえる人の言う「生活がきつい」ほど信用できないものはありませんからね。

年収６００万から養育費に８万円は破格です。
減額されたとしても、増額は難しいです。ご主人が再婚したら減額されるでしょうね。
生活が出来ない、子が気の毒、と訴えたらお子さんはご主人に渡って幸せになれるかも。子のためにそうします？
そうしたら８万円もらえませんけど、子供のためなら出来るでしょ？
あなたが今していることは子供を金ヅル扱いです。

母親として本当に汚らしい。軽蔑します。子供のためを思うのなら家計の内訳を書いて、ちゃんとみなさんに具体的なアドバイスをもらって実行して下さい。

トピ内ID：0019406430

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それが

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😀

男

2010年4月20日 10:45

つまり、離婚した妹さんを助けるために借金した。
その結果、トピ主も離婚したってことですよね。

貴方が反省すべきは、元ご主人に相談してしまったことを悔やむことではなく、
妹さんに借金させなかったことでは？
良くある話なのですが、身内を助けたいが為、親族共々路頭に迷う話は良くある話です。
ですから、通常は身内間だからこそ、無理な金銭の貸し借りはしないものです。
じゃないと、助ける手が何処にも無くなりますからね。
元ご主人はそのことをご存じだったかも知れませんね。

さて、建設的な意見が欲しいとのことですが…
申し訳ありません。元ご主人は親としての義務と責任、離婚時の約束をきちんと履行されています。
ですから、トピ主が如何に”生活が苦しい。
自分が生活が苦しいと言うことは子供も苦しい立場になる”と言った所で認められることはありません。
そこで提案ですが、トピ主のご実家に子供を一時的（2年ほど）預け、
ご両親にはご主人からの毎月の養育費を全て渡して下さい。
そして、トピ主はパート掛け持ちでも何でもして、収入数万UPを頑張って見て下さい。
方法はそれしかないと思います。

トピ内ID：3225485780

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たとえあと5万もらっても変わらないです

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mie

2010年4月20日 10:54

私なりに一生懸命、子供が生まれた時仕方がなかった、随分ご自分に甘いですね。
あなたは年収がいくらあってもそれ以上に使うというタイプです。
私の親戚にも同じような人がいました。

お金が足りないのは他人のせい。
自分の借金は仕方ない。
働けといっても仕事はない。

そういう言い訳をしながらお子さんを育てていらっしゃって
恥ずかしくないですか？

もっと過酷な状況の人もいるし、もっと年収の低い人も
あなたように不誠実で自分に都合の良い考えで生きていません。

あなたが反省しない限り、
建設的な意見などありません。

トピ内ID：0813329673

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建設的に・・・

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つまり

2010年4月20日 12:06

つまり、養育費は実質「３万円」なのですね？
私から言わせれば十分な額です。

お子様の年齢も分からないうえ、詳細な内容も分からないとアドバイスも出来ませんが、
すくなくとも裁判を起こしても、皆様おっしゃってますが、減額があっても増額は
あり得ないと考えて下さい。

小さいお子様がいらっしゃると、正社員が難しいのも理解出来ます。
ですが、パートのかけもちは出来ると思います。

地域にもよるかと思いますが、私の場合生活費は（光熱費・食費・携帯代・NHK・雑費）
頑張れば３万円で抑えられます。
生活費３万円＝養育費　で賄えますね？

納得がいかないのであれば、区の無料相談なので「増額」について相談されてみては
いかがでしょうか？
それこそ専門家なので的確なアドバイスが頂けると思います。

トピ内ID：2912797472

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建設的な意見

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すいか

2010年4月20日 12:18

｢建設的の意見｣の言葉の使い方が違いますよ。
すごく幼稚な主さんですね。
仕事がみつからないなら、みつかるまで探して、借金は自分で返しましょう。

トピ内ID：2374004424

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蜜柑

2010年4月20日 15:28

妹さんから１００万円借りたら？
家族が困ってるんだもん。
助けてくれるのが当然だよね！

トピ内ID：9124671017

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ビリケソ

2010年4月21日 09:18

養育費は子供の養育のためにあるのであって、
お子さんが8万で足りないと言うはずはないでしょう。

結局、子供のための8万をトピ主さんが横取りしているのです。
お子さんに申し訳ないと思わないのですか？

子供の養育に使っていなかった分のお金は耳を揃えて元夫に返済し、
その上で今後の分の減額を申し出るのが筋です。

逆にそれを何ですか、増額とは。
全くの業突く張りではありませんか？

トピ主さんは、そんな自分の生き方でお子さんに胸を張れますか？

トピ内ID：9113312949

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お役所に行きましたか？

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約

2010年4月21日 10:51

母子家庭であれば、児童手当と児童扶養手当を申請されました？２万円くらいならもらえると思いますよ。

トピ内ID：9843266002

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トピ主です（２）

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うーん。

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ふり

2010年4月21日 13:19

トピ主の生活は普通ではありませんよ。

養育費は十分な金額だと思いますが。

裁判したって、収入に見合った養育費しか現実的に支払えないと思います。

トピ内ID：6628115157

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建設的な意見

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？？？

2010年4月21日 13:22

それなりに出ていると思いますが。非難している方もいますけど‥

とりあえず、私が思うのは子供を夫に預ける事ですけど。

申し訳有りませんが、トピ主様が養育費を上乗せで貰う事が建設的な意見ではないと思うので、それに対して建設的な意見は思いつけません。

トピ内ID：8239715283

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節約の意味わかってますか？

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💡

寝不足こぶた

2010年4月21日 13:24

＞外食だって、例えばラーメン屋でも安いラーメン屋にするとか。

節約するなら外食はしません。

＞夫の小遣いを1万減らすとか。
＞夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

で、「あなた」はなにを負担したんですか？
これって旦那さんの功績じゃないですか。
節約と言うよりやりくりだと思いますけど。

「自分が困ったら子供が困る」「子供に罪は無い」「父親の責任を」
他のトピでも思いますけど、こういう主張は
母親としての勤めを果たした上で主張すべきだと思います。

「自分が困っても子供には不自由をさせない、でももう限界なんです」
本当に困っていると言うのはそういう状況じゃないでしょうか。

トピ内ID：8176148486

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きょうこ

2010年4月21日 13:37

ご主人が借り換えをした事とトピ主さんが更に借り入れする事は違う話だったのでは？
本当にご主人承知の上で更に借り入れしたのであれば離婚にはならなかったのではないですか？
最初の借金を返して貰えてるとの事ですが、それだけでも有り難く思わないと。如何なる理由であろうと、判を押した人が借りた事になりますよ。
それが嫌なら借りなければよいと言われても仕方無いのですよ。元々は妹さんの為にした事なのだから妹さんと協力して返済しては？子どもさんの為にはトピ主さんの生活をどうにかしなくてはとありましたが、お金だけの理由なら、ご主人にお子さんを渡すのが一番よい解決策ではないでしょうか。

トピ内ID：5401794305

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人の事は言えないけど…

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ピンクマン

2010年4月21日 16:08

なんで旦那さんがあなたの妹を助ける必要があるのか・・・
もちろん義務などない。出来るとすればあなたが働いて得たパート代を貸してあげるくらいでしょう。
それなのに旦那さんに無断で借金し、その借金が元で今の生活が辛いというのは、全てあなたが作った原因。
自分の後始末は自分でしてください。

ですが子供には罪はありません。
即、父方に子供を渡すように。早くしないとその分子供が苦労（嫌な思い）をします。

もし本当に養育費が足りないのであれば内訳を見たいものです。
裁判なり調停なり、養育費を子供の為だけではなく、あなたの生活費に使っていたとわかったら、旦那さんの方から訴えられますよ？

トピ内ID：6451766421

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間違ってますよ

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☀

ジュリー

2010年4月21日 16:20

現在のトピ主さん自身の収入と支出を明確にだしてください。

そんな過去の話を見せられたって、
過去の努力も「こんなもん？」くらいの反応ですよ。
実際、内訳金額は甘いですし（突っ込みどころ満載）、
それに２年前から借金があったとしたら、
借り換えをしたとしても結局今後も含めて
４年間を約５万円支払い続けている計算になりますよね。
４年×５万円×１２ヶ月＝２４０万円！
この金額は今のあなたの収入に見合う金額ですか？
その現実に逃避して人のせいばかりにしているから、
まともな思考回路じゃないんですよ。

元夫は「元」であって今は「養育費」で援助してくれていますが、
トピ主さんが養育者として相応しくなければ、
養育権さえも元夫に渡すのが得策だと思います。
これを書くのは２度目ですが、どうも真面目に読んでもらえてないので
しつこく書かせていただきます。

あなたが作った借金返済に専念された方がお子様も幸せなのでは？
元夫はまともです。

債務整理を検討してみてください。
もっと真面目にね。

トピ内ID：1831628965

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貴女の金銭感覚はオカシイ

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🐱

ためを

2010年4月21日 16:35

> 夫が借り換えをしたから、私が借金ができる枠が増えたんです。

違います。
何故銀行へ借り換えを行ったかの理由が判りませんか？
利息って言葉は知ってますか？

> 夫が借り替えたってことは、その分の借金枠を私に与えても良いと考えたってことでしょ。
> 私の名前のままだったら、そのあとの借金はできなかったんですから。

借り替えたら何故サラ金から再度お金を借りて良い理由になるのでしょうか？

> これだけで、月30万くらいかかってしまいます。これに借り替えローンがあります。どこが無駄遣いなんですか？

30万 × 12ヶ月 = 360万
年収600万
税金等々差し引いても手取りで500万ぐらい残ると思いますが？

差額の100万少々はどこへ？

> 携帯は、子供や家族の連絡で仕方がないし、車は新車じゃないと壊れるから仕方ないんですよ。
> 皆さん、まともな生活したことなんじゃないですか？

もっと少ない年収でもまともに生活してる人はいくらでもいます。
借金しなければ生活できない貴女の金銭感覚がおかしいです。

おかしいのです！

トピ内ID：5508613270

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早く

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品川

2010年4月21日 16:35

お子さんを旦那さんに育ててもらいましょう。あなたが世帯主として生きていくにはお子さんがかわいそうすぎます。旦那さん、お子さんを引き取ってくれるみたいですよ。安心なさい。

トピ内ID：5201778220

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建設的な話求めるなら

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🐧

ペンギン

2010年4月21日 16:40

弁護士の無料相談や役所に出向きなさい。
それがベスト。
母子家庭の届けは出してるの？
あと、生活保護とか受けたら？
実家に戻るとか。

ていうか、他人に寄生する前に自分の見分相応なプライドに下げるべき。

ダサい母親。
こんな母親だと私なら自分の人生を悲観してしまう。

トピ内ID：5627551466

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お子さんを父親の元へ。

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りんちょ

2010年4月21日 17:06

養育費の増額が認められないのなら、お子さん達を父親の方へ戻すのがいいと思います。

年収が６００万なら、月収は単純計算で５０万です。
養育費としては月１０万くらいが妥当かと思います。
なので、８万だったら増額を見込める可能性もありますが、元夫が借金の支払いをしている所から難しい気もします。
そもそも一度８万で納得しているのだし。

本気で増額の要求をするのであれば、弁護士に相談。
市役所などで無料で相談出来ます。
ただ、トピ主さんが子どもを育てるのに不適格として、親権を取られる可能性もあるので、そこらへんは弁護士と相談してという形がいいと思います。

また、増額が無理でお子さんを手放したくない場合、元夫にお子さんの細々としたものを負担して貰うという方法はダメでしょうか？
例えば、制服やランドセル。服や趣味のもの。など。
生活費ではなく、子どものためにという言い方で頼んでみてはどうでしょうか？
細かいものでも、負担がなくなれば楽になります。

トピ内ID：6337513273

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…ありゃ。

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💤

いくつき

2010年4月21日 17:59

無断で家計を使い込みして借金こさえる事自体大間違いだと思うのですが。

羅列してる節約を見るとご主人だけ締め付けて自分のことは大甘に見えるのですが…。
申し訳ないとか思ってたら外食は控えると思うし、携帯だってもっと安いプランにするでしょう。

大真面目に間違ってない、と主張してるなら凄いです。ホント。

トピ内ID：5430161264

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元夫の家計を書いてみた

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はんな

2010年4月21日 19:05

浪費家の元嫁のおかげでカツカツの生活です。

家計の内訳は、

家のローン　　6　万
食費　　　　　3　万（疲れるとつい外食）
水道光熱費　　2　万
ネット・携帯　1　万
保険　　　　　2　万
車ローン　　　3　万
小遣い　　　　3　万

元嫁借金　　　2　万
養育費　　　　8　万

年収600万なら多少の貯蓄が出来るのに、貯蓄どころか借金まで
背負わされてうんざりです。

※元嫁借金と車のローンは推測。

・・・今のご時勢年収600万台なんていい方なのに、元旦那さん可哀相。
稼げない人に限って稼ぎがぬるいとかいえるんだよね。

トピ内ID：0135455876

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たくさんローンをくむからですよ。

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🐧

みーみ

2010年4月21日 20:01

ローンはそれ以上に返済しなければいけません。
（相手はボランティアではありませんから）

計画的に、お金をためてから買うってことできないんでしょうか・？？
たまるまで我慢なさって買い物をした方がいいでしょうね。（家はさすがに別ですけど・・）

あと、携帯代も失礼ですが高いと思いました。

トピ内ID：5422158131

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家計内訳で明らかになったこと

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2010年4月21日 21:00

子どもは二人なのですね。どうしてこの重要情報をここまで黙っていたのかが分かりません。二人で8万の養育費。まずは妥当なところですが、破格ではありませんので、トピ主有利の情報です。なのに出さない、このあたりにもトピ主さんの頭のゆるさがうかがえますよ。ただ、これでますます元夫と思われるトピと一致点が増えましたね。

その「元妻からのお金の無心」というトピですが、これについてはどうなんですか。違うのか、そうなのか。

携帯で自分は1.2万、元夫は小遣いこみで2.5万。これはどうなんでしようね。

保育園代4万。パート収入はこれに見合うのですか。見合うとするなら世帯年収は600万＋アルファにとどまらないことになりますが。

トピ内ID：6628578851

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あま

2010年4月21日 23:03

あなた、子供のために何したの？離婚も今の暮らしもあなたのせいじゃん。
こんだけ批判浴びて、私悪くない！って現実見ろよ専業主婦ニート。
頭も心も性格も醜いね。

トピ内ID：6770976958

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だから

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🙂

たん

2010年4月21日 23:24

だから、皆さん言ってるように、元の夫にはもうあなたの扶養義務はないのです。

旦那さんが払っている養育費は、文字どおりお子さんの養育のための費用です。それ以外の目的に遣ってはいけません。

もし仮にいまあなたが8万のうち、子供の養育費に実質5万しか遣っておらず、3万を借金返済に当てていたら、養育費を減額されるに値する事項ですよ。

ところで、最初の借金は元夫が払っているとのこと。なんて優しい人なんでしょう。
あなたがもし養育費の増額の申し入れをしても、逆に養育費を減額されたり、最初の借金もあなたが払うことになる可能性大ですよ。

トピ内ID：2899273224

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単純に浪費ですよ。今困っている原因も浪費ですね

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🙂

とろり

2010年4月21日 23:55

我が家と比べてみましょう

トピ主さん
食費　　　　4　万（4人家族）
光熱費　　　3　万
私携帯代　　1.2万
雑費　　　　4　万

我が家
食費　　　　3.5　万（5人家族）
光熱費　　　2　万
携帯代　　　0.5万(夫婦で)
雑費　　　　1　万

たった４項目で５万の差。

ちなみに我が家は節約家だとは思っていません。

トピ内ID：2894299579

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責任がないって言ってるのです。

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悠里

2010年4月22日 00:11

離婚した以上主さんに対してなんの責任もありません。
そもそも節約しても生活が苦しいのに借金してまで人にお金を貸すのが間違いです。
建設的な意見は充分出てます。妹さんにお金を返してもらいましょう。

トピ内ID：5209181604

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ぽかーん

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らら

2010年4月22日 00:23

>夫の小遣いを1万減らすとか。
>夫の小遣いに、夫携帯の分を含めるとか。

自分の携帯代は1万突破させておいて鬼ですか。
本当に自分に甘い人ですね。これ節約って言いませんし。
あと雑費多すぎ。保険料より多い雑費とかアバウト過ぎです。
これだけドンブリだと例の総量規制でドボンですな。

トピ内ID：0105350555

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ちょ、ちょっと待って！

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🐶

ん？

2010年4月22日 00:30

えっと…離婚して、お子さん引き取った。
今はもちろん、別世帯ですよね？
夫小遣いって…何？

主さん、現状を正しく書いて下さい。
アナタ、家族4人って、もしかして再婚してんの？
じゃなきゃ、小遣いとか携帯代とか、言わないよね。
いったい、どうなってんの？

トピ内ID：5425688441

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相談してみては？

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ELF

2010年4月22日 00:41

トピ主さんはご自分の主張は正当であると信じてるんですよね？
でしたら弁護士に相談してみて、弁護士から元夫さんに連絡をとってもらえばいいですよ。
もしくは訴えてもいいのでは？
あくまでもトピ主さんの言い分が絶対に正しいと自信がある場合に、ですよ。

私は個人的にはちょっと賛成できません。
理由は他の多数の方がすでに書かれてらっしゃいます。

また離婚の原因になった妹さんへの100万円の援助ですが、理由がどうであれご主人に黙って家のお金を持ち出したのは、トピ主さんが決定的に悪いです。

またお子さんの養育費にトピ主さんの生活費を上乗せする義務は、元夫さんには一切無いと思います。

ここでこれ以上「もっと考えてください」って言っても無理なんじゃないですか？だって主張そのものが常識から外れてるんですもん。
だから無料法律相談にでも行くしかないと思います。

トピ内ID：6162601228

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トピ主さんの特徴

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あらら

2010年4月22日 00:44

○恩を仇で返すのが得意技である。
○社会の仕組みを知らない。
○いつも自分中心に話を進める。
○質問中に仕事や来客で長時間席を外し、戻ってくると都合のいい質問にしか返事しない
○金が無いのは自分のせいなのに、なぜか他人に責任があるような言い訳をする。
○住人からのアドバイスを聞かず、とにかく金をタカる。
○金が無いくせに普通車に乗っている。
○必ず廻りに相談する人間がいない。
○このトピの住人がせっかくアドバイスをしてるのに、屁理屈で否定する
○本人のみならず、親や親類縁者まで再起不能な状態である事を強調する
○なぜか役所や相談所が頭に浮かばずに、大手小町が先に頭に浮かぶ
○自分の趣味・嗜好品の費用を、意地でも減らそうとしない。
○”臨時の支払い”が、しょっちゅう出てくる。
○プライド”だけ”は人の3倍は持っている。
○さらに、却下されて逆切れおこした時は、それが300倍に膨れ上がる。
○携帯が止まると、死んでしまう。
○子供やペットを登場させて、同情を買うことを覚えた。
○子供をダシにしてお涙頂戴の物語を考え付く。

トピ内ID：2057442535

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なるほど。

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♨

狸の家族

2010年4月22日 01:20

　貴方は、生活水準が高いんだ！。
　だから、今の生活についていけないのね。

　内訳は、離婚前の物ですね。
　確かに、そんなに物凄く浪費していたわけでは無いようですね。
　元夫の手取り年収は、４５０万円くらいかな。
　１２ヶ月×３０万＝３６０万が、生活費として支出された。
　そして、貴方もパート収入があった。

　更に、あるものはあっただけ使おうと感じる感覚を持っているから、元夫が借り換えして貴方の枠が空いた分、更に借りてもいいという感覚をしているのね。
　いわゆる、浪費家！！
　そっか。だから、みんなと話が噛みあわないんだ。

　元夫の非は、貴方のその感覚を見抜けなかった事。
　だから、出来るならそこを主張すれば？
　「元夫が、こんな私を認めて結婚したんじゃないの！！」とね。

　ところで今現在の、収入支出の内訳はどうなっているの？

トピ内ID：0937154886

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まー

2010年4月22日 02:20

内訳で気になったので。。。

私携帯代　　1.2万

ですが、携帯代としてこのお値段は十分「無駄遣い」に値する気が。
何に使ってるのか知りませんが、うまく抑えればこれの半分にはなりますよ！料金プランやご自身の使い方を振り返ってみてください。

人様ばっかりに責任を押し付けないで何事も小さいことからこつこつやってかないと！！

あと、みなさんが善意でトピ主さんに意見してるのに「皆さん、もっと真面目に考えてください」ってどんだけですか

トピ内ID：0796490649

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「まともな生活」って・・

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❤

ハート

2010年4月22日 02:29

＞みなさん、まともな生活したことないんじゃないですか？

みなさん、まともな生活をしてるから、「ローンやその他の借金なんかゼロ」なんですよ。

車？　もちろん、新車を「すべて現金で」購入しましたよ。利子なんて払うの、バカみたいですから。
家も現金一括購入するため、年数百万ペースで貯金してます。

収入の範囲内で暮らし、将来の出費に備えて毎月収入の何割かは貯金に回す。これが「まともな生活」です。

夫があなたの借金を肩代わりしたのは、あなたに借金の機会を与えるためではないでしょう？
「トピ主の借金を肩代わりしてでも、離婚したかった」
が真実でしょう。

どうも、現実をまともに見る能力が不足しているようです。
もう少し、お勉強しましょう。
ファイナンシャルプランナーに相談されてはいかがですか？

トピ内ID：9285509382

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節約？

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マギー

2010年4月22日 03:03

光熱費３万は高いだろ。
私の実家は、戸建てで私を含む子供３人で３万いきませんでしたが？
最低でも２万以内に抑えてからじゃないと節約してますと言えないと思う。
あと携帯代も高すぎる。
プラン見直した方がいいよ。
雑費も金額が大きすぎる。
家計を見直すだけで２万くらいすぐに捻出できるよ。

トピ内ID：2687859896

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増額したいなら

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ありゃりゃ

2010年4月22日 03:16

先ずは弁護士さんへ。もしくは自治体の無料相談とか法テラスでもよいでしょう。相場より多い方だと思うのでまず無理だと思いますが、納得いかないならやってみてもいいかもしれません。

しかし、ご主人が借り換えたのは金利が全然違うからですよ。無駄払いを減らすためです。なのにそれを『また借金できる』と解釈する辺り、借金に対する甘さが見てとれます。それに元ご主人にトピ主さんの生活費を払う義務はありません。借金を肩代わりしてもらっているだけでもありがたいぐらいです。

と言うことでまずは妹さんから100万回収し、返済に当てましょう。
あとはお子さんをご主人に預け、死に物狂いで働きましょう。お子さんがいないなら仕事の枠も広がるはずです。

頑張って下さいね。

トピ内ID：9530499030

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節約って笑・・

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ｋｋ

2010年4月22日 03:28

雑費に4万かけてる時点で節約なんて言わないでしょ。
もしそれで節約してると思ってるなら認識甘すぎ。
ネットとかで幾らでも節約のテクニックなんて調べられるんだから、調べて実践してみたら？

養育費8万で足りないのは明らかに貴方に問題があるんだよ。
皆そう思ってるから厳しいこと言うわけ。というかこれが普通。私は間違ってない、とか言ってるけど、これが世間の反応だよ。借金肩代わりしてもらっといて、更に借金して離婚になって、養育費もらえてるだけ有難いと思えないの？子供子供言ってるけど、結局は自分の為でしょ？
離婚してる以上夫さんに貴方に対する責任なんて無いよ。

自分の生活費が足りないならその分働けば？どうせ「子供と過ごす時間が・・・」とか言うんだろうけど、自業自得でしょ。
「簡単に仕事が見つからない」とか言うんだったらそれも貴方のせい。雇ってもらうだけの魅力が無いだけ。それも夫さんには責任は無いよ。

砕けた書き方したけど、至極真面目な意見ですよ。
自分の味方になってくれる人がいなくて不満なら、ココに相談するの辞めたら？
貴方を擁護出来るポイントなんて1つも無いから。

トピ内ID：0766110200

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いつまで逃げてるんだよ

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🐤

あいだほ

2010年4月22日 03:30

さっさと働きなさいよ。
仕事が無い分けないでしょ。水商売も考えなさい。
お金が無いなら働くしかないんだよ。
あんたがた夫婦の離婚に巻き込まれた子供たちのためにも
死ぬ気で働けよ。

働くしかないんだよ。
えり好みしてないで、どんな底辺の仕事でもいいから働きなさい。

トピ内ID：4711932829

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書けば書くほどトピ主さんが不利になる自己弁護をグダグダと

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ビリケソ

2010年4月22日 03:54

レスを書き連ねて小町読者の神経を逆なでしている暇があるのなら、
トピを閉じ、法律事務所に片っ端から相談して少しでも有利になりそうな弁護士と訴訟準備を始めるべきです。
裁判でお金をもぎ取るプロですから、小町の意見に左右されている場合ではありません。

事務所は土日休みかもしれませんし、ゴールデンウィークも近いですから、急がないと無駄に半月ぐらい費やしてしまいますよ。

これぐらいしかトピ主さんには建設的な意見が出せませんね。

トピ内ID：9113312949

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一つ言えるのは

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みそじ

2010年4月22日 04:50

相手の稼ぎが悪いなんていうのは自分が同じかそれ以上稼げる人が言う台詞です。
元夫は十分よくやってくれると思いますが。
あまりやいやい言うと８万円の養育費もなくなるかもしれませんよ。

建設的なことを言えば自己破産がいいと思います。
トピ主さんのような人は借りれると思えばいくらでも借りるから強制的に借りれなくしたほうがいいのです。

トピ内ID：9027827461

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キリン

2010年4月22日 05:59

返済して借金の枠が出来ているでしょうからまた足りない分を穴埋めしたらどうですか？
どのみち弁護士雇ってやり合うにもお金はかかるんだし、借金するのに理由なんかいらないですよ。

いろんな意味でこれからの人生頑張ってください。

トピ内ID：0383484579

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あとは

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ありゃりゃ

2010年4月22日 06:38

お子さんのためにお金を出すべきだ！というなら借金返済が終わるまでの間だけで良いのでお子さんをご主人にも育ててもらいましょう。
寧ろトピ主さんが養育費を払う立場になりますが、８万は相場より多いのでそれより少なくていいでしょうし、お子さんがいない分仕事の枠も広がるはずです。

まさか元ご主人の悪口を吹き込み、子供たちがパパを嫌いになったから預けられないなんて言わないですよね…

それと無い袖はふらないことです。
トピ主さんに余裕があるなら妹さんにお金を渡してもよかったですが、ないならサラ金に借りてまでするべきではないです。私が妹ならそこまでして欲しくないです。
サラ金で借りたお金だってしったら、自分が姉の離婚の原因になったと妹さん号泣でしょうね。知っていたら所詮トピ主さんと同レベルってことでしょうけど。

トピ内ID：9530499030

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あのね・・・

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🐶

ろけっと

2010年4月22日 06:55

内訳はうちに似た部分もあります。が、
だれしも、収入に合わせて生活するものです。
主様の収入以下の人も、以上の人もいるのです。
以下の人もしっかり自分の力で頑張って生活している方は
ごまんといます！
養育費が足らないのですよね？
８万の養育費の内訳は？
そして２万プラスでどうにかなるのか？疑問ですが
何かを我慢しているから、それに充てたい分が欲しいのでしょう？
知りたいですね。
非難される内容になりそうですが・・・？！

トピ内ID：8760556290

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みかん

2010年4月22日 13:14

自己破産してください
子供が可哀そうです。何故、トピ主さんがこのような状況になったか考えたことがありますか？
何故、離婚して赤の他人のトピ主さんの分まで生活費を払う必要があるのでしょうか？
私も離婚経験者です。元旦那の借金を100万円払っています。子供も1人引き取りました。養育費は経済的に払えないと、1円も頂いていません。
経済的に苦しいときは1週間に3つから5つ仕事していました。
今は2つだけにしています。
冷静に考えて、裁判しても、調停しても筋の通る話が存在していないので、99％無理でしょう。
それに、裁判費用はどうするのですか？
調停はお金がかからないというけれど、相手の人が裁判所に来なければ、法的責任はないのでそれまでです。
世の中８万円も頂いているなんて恵まれているの一言です。世の中の母子家庭の大半は養育費を頂けていない状態で頑張っています。
今の状態から脱却したいなら、ご自分の親に泣きつくか、自己破産しかないと思います。

トピ内ID：6588674553

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e-stone

2010年4月22日 17:16

というか、概念？知りませんか？
いい加減大人なんだから、弁えましょう。
ここでレスして下さっている方にも当たり散らして…。

文句ばっかり言っていると、幸運も幸福も人も逃げていきますよ？
自分を顧みた事、ありますか？

どうしても払って欲しければ、元夫さんに土下座でも何でもして心から謝って、
誠心誠意尽くしてみたらいかが？
結果には責任持たないけど。

トピ内ID：4157525333

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みー

2010年4月23日 00:06

元旦那さんが再婚したら減額、再婚＋子供が生まれたら半額になるかな。
じゃなくても、この不景気、お給料が下がったら減額。ボーナス出なくなったら減額。リストラされたら半額以下。

いま増額を！とどんなにあがいても、簡単に減額されちゃうよ？
もう赤の他人なんだから、あてにしても無理。自力でなんとかしなさい。とりあえず、車売って、携帯解約すれば？

トピ内ID：0315373940

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大人でしょ？トピ主さん

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通りすがりの主婦

2010年4月23日 00:27

ご主人には、養育費を払う義務はあっても別れて縁も縁も無くなった元妻の生活費を払う義務は無いです
トピ主さんは百も承知ですよね
子供を抱えてトピ主さんの生活が成り立たないのであれば、元夫に子供を託せば如何ですか？そしてトピ主が養育費として年収に見合った金額を払う、払えないならせめて自分の生活は自分でやってけば？
小町で相談しても、貴女の暮らしは楽にはなりません
借金を抱えて掛け持ちで働き養育費も無しで子供を育て上げる人もいるのですから、トピ主も出来ないことはないでしょう
他人に頼るくせは止めて自立しましょうね

トピ内ID：8509603557

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養育費８万で足りないんですね。大変ですね。

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🐤

marin

2010年4月23日 00:35

建設的どころか・・・裁判しても無理ですよ。

見て下さい。

食費４人で４万・・・との事なので
子供２人分で大目に見積もっても・・・・１万５千円

雑費　４万・・・この中の半分が子供の洋服や医療費などとして
　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・２万円

保育園代・・・４万

あらら・・・８万で多く見積もっても５千円残ってるわ。

もっと細かく今の現状を書いて貰わないと、裁判する為のアドバイスできないですよ。

あ、そうだ・・・忘れてた。養育費って両親で折半だったんだ・・・

あああ・・・４万に減額される可能性が出てきましたね。

トピ内ID：2914670728

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追伸です～

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通りすがりの主婦

2010年4月23日 00:43

二万なら「こども手当て」が貰えるじゃないですか、児童手当てをすでに貰っているなら込みになりますが、それでもあと少し頑張れば満額支給になるでしょう
まっ、余裕のある時に貯金するか転職するかキリギリスにならないように考えて生きていって下さいね～
何でも人のせいにしてたらキリがないです、貴女の人生は全て自分がやってきた結果です、この先も同じ事です。元夫が再婚でもすれば養育費が減額される可能性もありますよ、自分の身の囲いは自分でやりましょうね

トピ内ID：8509603557

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へポン

2010年4月23日 03:39

お子さんを元ご主人に育ててもらえばいいのですよ。
その方がお子さんも幸せでしょうからねー

貴女はまず身辺を綺麗にしてからお子さんを引き取るべきです。
離婚原因を作った親の方について行った(引き取られた)お子さんが不憫です。

トピ内ID：8628576367

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1児パパ＠36

2010年4月23日 15:06

おそらく同じレスはたくさんあると思いますが、
養育費は「お子様のため」の費用であり、
生活費や借金の返済のための費用ではありません。

元旦那様が拒否するのは当たり前です。
離婚の際、元旦那様が「生活費」を渡すことになっているのであれば
お怒りも分からなくはないですが、
そうでなければ、弁護士を立てても裁判を起こしても無駄です。

収入を増やすか、支出を減らすか、再婚して稼ぎの良い旦那様を見つけるか。

一度頭をリセットして、周りの信頼出来る人に相談して、
じっくり考えて下さい。

世の中はあなたの考えだけで回っているわけではありません。

トピ内ID：2843072150

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事情はわかりました

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みかん

2010年4月23日 15:31

2回目のレスです
大まかですが事情は判りました。
ただ、やはり御主人は稼ぎが悪いとは言えませんし、
年収に対して養育費は十分だと思います。
他の人のレスにもありましたが、養育費は子供の双方の親の年収から
グラフで算出します。だから、全て父親が出すのが当り前じゃないんです。
さて、理由はどうあれ、街金に手を出したら絶対にいけないと一番言うのは、実はヤクザです。
そのぐらいアリ地獄になって怖いものなんです。
借りた金額の大小にかかわらず、ブラックになります。
これって離婚調停で正式に離婚理由として通るものです。

さて、具体的なアドバイスをしたいところですが、
どう事情をかみ砕いても、どう足掻いても元御主人から増額して頂くのは、ムリです。
無理じゃないと思うなら、時間と労力をかけて、先ずは調停の申し立て、
若しくは役所や銀行系で行っている無料弁護士相談会で御相談してみてください。
もし、有料で弁護士に相談する場合は、30分で約1万円が相場です。
調停は数千円の印紙代がかかるでしょう。
世の中の常識をきっと知ることになると思います。

トピ内ID：7826726361

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ちょもまま

2010年4月24日 07:04

この方おもしろいですね。
子供がものすごくかわいそうですね。。。

私の所は母子家庭でした。
親父からは養育費は月３万でした。
お袋は、朝早く魚市場に行き、その後事務の仕事をして、夜は掃除と3つ掛け持ちして私を育ててくれましたよ。
なんでそんなに？と一度聞いたら「子供のためだから頑張れるんだ」
と私に言ってくれました。

あなたはそんな気持ちになったことありますか？？？

トピ内ID：5479952023

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まじめに考えてください

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😣

ポエム

2010年4月24日 07:23

＞夫からまともな養育費を支払ってもらえる方法

だから、そんな方法は無いのですよ。

貴方の言う「まともな」は貴方の生活苦までカバーできる額ということみたいですが、そんなのまともな考えじゃないからね。

元旦那様は、既にまともな養育費を支払ってるのですから。

＞私が困ったら子供も困ります。

貴方が子供を困られてるのがわからないのでしょうか？？

借金という負担のせいで貴方が子供を困らせてますね。

もう元旦那は家族じゃありません。

子供が困れば家族である貴方が直接助けるしかない。

元旦那さんは、きちんと養育費という方法で子供を助けてるんですから。

攻撃的なレス書いてないで、もっとまじめに考えてください。

あとたった２年ですよ！

トピ内ID：9649843626

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建設的なレス

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まりな

2010年4月24日 07:54

１．親権を元夫に譲る。
　・自分に子供を面倒見る能力が無いなら諦めて子供を夫に譲るべき。
２．自己破産するか、妹に法的手続きを取ってでも金を取り戻す。
　・借金でどうにもならないなら自己破産する。
　・または、その原因となった所から金を回収するべき。
　(妹が金に困って貸してあげるが家族として当然なら貸した姉が借金で困ってるなら返すのも家族として当然の事）
３．夫の養育費負担を下げる。
　どう考えてもその年収で養育費として8万は高いし使い道も借金返済とか元夫が可哀そう。

つうかむしろこんな自己中な人に俺らの税金が使われてると考えるとむしろ真面目に働いてるのがばかばかしくなってくる。

トピ内ID：3489162063

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つっきー

2010年4月24日 11:53

元バツイチシングルマザーです。今は再婚しましたが、参考になればと思いレスさせて頂きます。
私の場合、養育費、慰謝料はゼロでした。（とにかくもう二度と前夫とは逢いたくなかったので）

まず、市役所に行き子育て支援センターで相談しましょう。
保育園ですと年収にもよりますが大体母子家庭は無料です。
育成手当、児童手当、児童扶養手当と３つの手当が支給され、○親申請で医療費無料、
地域によっては有料ゴミ袋も支給されます。

この時点で５万円は節約出来るので毎月の返済にあくせくすることがなくなりますよ

プライドは捨て５年間昼はファミレスっでアルバイト、夜はキャバクラで働きました。
トピ主さんの言うまともな生活かどうかは分かりませんが、
毎月の生活費に困る事なく子供と遊びに行ったり、旅行に行ったり、
子供に習い事させたり、結婚時より充実した生活が送れましたよ

仕事は選ばなければ沢山ありますよ！アルバイトだっていいじゃないですか。
子供の笑顔があれば前向きに乗り越えられます☆

お子さんと自分の為に頑張ってくださいね！

トピ内ID：0748804629

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たいへんですね

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😀

けい

2010年4月24日 14:00

全く稼ぎの悪い元ご主人にも困ったものですね。
理想の生活を送る為の必要な収入が無いのは嫌になりますよね。

とは言え私も、元ご主人の稼ぎに遠く及ばない金額しか稼げていませんが・・
そして、それはあなたも同じはず。

自分の子供が困っていて助けないのはありえないかもしれませんが、
それは子供限定で、あなたが困ってるのとは意味が違います。

いっその事、子供さんを元ご主人に渡せば楽になると思います。

トピ内ID：7421363449

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自業自得

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🐷

おばちゃん

2010年4月24日 15:18

お金がない時には、ない生活をするしかないのです。
あなたが勝手に妹さんにあげたお金で出来た借金なら、
あなたか、妹さんが払うべきなのは、至極、当たり前のことです。

お金がなければ、車も乗らない、もしどうしても乗るなら、グレート下げるのも当たり前。
お金がなければ、ラーメン屋で外食などせず、家で食べるのも当たり前。

お金がない原因が、自分で招いた事なんですから、我慢するのは当たり前。
我慢するのがイヤなら、お金を貸さなければよかったんです。
ご主人にウソついた時点で、すべての責任は、あなたにかかっているんです。

まじめに考えれば考えるほど、勝手に借金した人が借金返す責任があります。
お金は怖いものです。「仕方がない」借金も、ムダ使いの借金も、同じ結果です。

トピ内ID：9380839130

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さすがに金銭感覚と常識的な考えがなさ過ぎる

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ナナシ

2010年4月24日 16:32

とにかく600万+パートの賃金（金額すら書いてないのでこれすらも本当にやってたか疑問に思いますが）で子供が2人なら毎年200万以上は余裕で貯金できます
まず自身の生活力のなさ、浪費癖を無くさない限りいくらお金をもらったところで子供が不幸になるとしか思えません
育てられないなら常識人っぽい元旦那さんにお子さん2人とも育ててもらった方がいいと思います、というかそうしないと子供がかわいそうです

まずは自身の悪いところをちゃんと見つめなおすなりなんなりしてください
それでもわからないのであれば、お子さんを元旦那さんに育ててもらってください
ちゃんと養育費は払ってくださいね

トピ内ID：4327673049

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できれば冷静に読んで考えて頂きたい。

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ZEPHYR

2010年4月24日 17:12

え～っともはや読んで頂けるか不明ですがとりあえず書きたくなったので書きます。

批判的な意見が多いということは貴方の考えがそれほど常軌を逸しているということです。

もう一度お子さんのために真剣に考えてはいかがですか？
なにが子供のために一番いいのか。どうすれば子供は幸せに暮らせるのかを・・・

元・旦那からお金をもらうことしか思い浮かびませんか？
他にできることは本当にないんですか？

>私が困るってことは子供が困るってことなんですよ。

本来子供は養育費をもらってるので困りません。

>子供が困っているのに助けない父親なんてありえないですよね。

その理屈なら子供が困ってるのに助けない母親もありえないです。
元・旦那からお金を無心することは助けようとすらしてないです。

ちょっと聞きたいんですけど、子供のこと・・・本当に愛してますか？
正直愛情が感じられなかったです。
子供のことを本気で考えてる文章ではない！

内容がかけ離れて申し訳ないですが正直私は貴方、元・旦那のことよりも子供が気になります。

お子さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：7935176786

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甘えすぎにもほどがありませんか？

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子供を引き取ってもらう

甘えんなよ！

お金の使い方をみなおして

ガンバレ

頑張って節約を

何故パート？

お子さんを元ご主人へ

あほちゃうか

もしかして

・・・・・　　ありません　　・・・・・