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    めがね
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    はじめまして。30代前半の主婦です。夫と2歳の息子がいます。
    最近事情があって夫の実家で義父母との同居が始まり、私が妊娠中ということもあってとてもよくしていただいています。
    特に義母は優しくさっぱりした人で、嫁としての私に気を遣って接してくださるので時折申し訳なく思うほどです。子供もよくなつき、よく言われる嫁姑の確執のようなことは全く感じません。
    が、悩みがあります。
    一つ年下の夫のことですが、私と2人もしくは子供と3人でいるときと、義父母も交えているときで態度が全く違うのです。
    義父母のいないときには優しく、別居時と同じ親しい感じ。義父母がいると途端によそよそしくつっけんどん、嫌みで口調のきつい嫌~なオーラを振りまく夫に。
    義母も「なんなの、あの態度」と心配するほどで、私もあまりに気分が悪いので以前から、同居するなら義両親と一緒の時の態度を止めて欲しいとはっきり言ったつもりです。夫もわかったと言ったのですが、いざ同居が始まるとそんな話なんてしなかったかのごとく、両親の前で私の料理に細かく難癖をつけ、些細なミスをあげつらい吐き捨てるように嫌みを言います。

    続きます

    トピ内ID:8350583592

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    トピ主 続き

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    めがね
    (違う端末から続きを書いているのでトピ主表示がでないかもしれません、すみません)
    何度か似たようなことを繰り返し我慢していましたが、ころころ態度の変わる夫に段々疲れてきました。
    臨月近い体の疲れもあって不安定になり、涙が出るように。自分がだめになる気がして昨夜夫に訴えました。お互い色々話をして、少しは消化したつもりだったのに・・・。
    今朝またちょっとしたミスを指して義父母の前で吐き捨てるように「頭使えよ」と言い放ったので
    こらえきれなくなりました。
    2人になってから泣いて怒り、どうしてそんな態度をするのか、何か理由があるのかとたずねても
    「自分でもわからない」「努力する」「ごめん」と言うだけ。
    怒って泣く私に「そんなにひどいことした?暴力振るったわけでもあるまいし」とさえ。
    そんな夫に努力すると言われても、正直いって信頼できなくなっている私がいます。
    来月には子供が生まれるのに、こんな気持ちで夫とどう接していけばいいのかわかりません。
    夫はなぜ自分の両親の前で私に冷たく当たるのでしょうか?
    夫の気持ちがわかる方、いらっしゃるでしょうか。

    トピ内ID:3222543774

    ...本文を表示

    続き前ですが 私はご主人の態度は賛成します。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    ご主人が、あなたの義理のご両親の前では辛くあたるとのこと
    私ならば作戦としては大歓迎です。
    ご主人の夫としての顔も立つし、
    お義母さんからの援護も受けられるなら
    一石二鳥ですし。
    家族といる時に優しいならいいじゃないですか。
    私なら良妻を演じるチャンスとばかりに点数稼ぎます。

    トピ内ID:4028924951

    ...本文を表示

    ご主人の気持は判りませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    義両親の前でキツイ口調で言う事でかえって義両親が
    「まぁ、まぁ・・」と言ってトピ主を庇ってくれるならそれはそれで良い事では??

    あまり嫁ばかり褒めちぎると、かえって
    「なんなのあれ??嫁ばっかり可愛がって!!」と憤慨する義両親もいますし・・・
    義両親がトビ主よりの意見を言ってくれるなら、二人の時に優しくしてくれるなら、義両親と揉める
    よりも良い関係になれるかも。と考える事はできませんか??

    ご主人は義両親の前では『亭主関白』を装いたいのかもしれないし・・・
    良い嫁、出来る嫁。と認めて貰いたいからキツイ言い方をするのかもしれないですよ・・・
    本人にそういう考えがなくても自然とそういう態度を取ってしまうのかもしれませんしね。

    ご主人の言葉だけなら聞き流す位に大きな気持になった方がいいですよ。
    あまり難しく考えるとストレスも貯まりますから。

    でも、義両親との仲までおかしなことになって来たらその時はもっと突っ込んだ話し合いが
    必要かも知れないですが・・・
    今はまだその時期ではないような気がします。

    トピ内ID:5411611593

    ...本文を表示

    何だか…

    しおりをつける
    🐶
    のり
    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    こどもみたい…。
    ご主人の気持ちはご主人にしかわかりません。
    推測ですが、意識的か無意識的かはわかりませんがご主人は虚勢を張ってるんじゃないですかね。
    親の前でいいかっこしたい。
    親の前で女房と仲良くするのは照れくさい。
    年上女房の尻にしかれてない。
    俺は完全に女房を支配しているんだ、どーだ俺って立派になっただろ?
    ってところでしょうか。
    親御さんがいなければ優しいんですよね。義両親さんはトピ主さんを心配してるんですよね。
    一度義両親がおられる前で「ひどすぎる…」って泣いてやったらどうですか?
    義両親がご主人を責めたら「いいんです…。ほんとは優しい人ですから…(涙)」とご主人を思いきりもちあげましょう。
    行動を変えるにはキッカケが必要です。

    トピ内ID:9566814022

    ...本文を表示

    ええかっこし~の男なのでは??

    しおりをつける
    🐶
    muku
    人のご主人をなんですが、自分の妻をおとしめる事で自分を大きく見せたいだけの男という事ではないでしょうか。
    義理の両親の前だけですか?
    ご主人の友人の前ではどうですか?
    ご主人が自分の態度に気づくように録音か録画してみてはいかがですか?
    それでも反省がないなら、出産にかこつけて実家に引き上げるのも有りかと思います。

    心穏やかに出産を迎えられるよう祈っております。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6226893978

    ...本文を表示

    巧まずして・・・。

    しおりをつける
    🎶
    との
    めがね様、まずは第二子様、おめでとうございます。

    お身体も大変な時期ですよね。

    ご主人様はお若くとも物事のけじめのわかる、折り目正しい方ではないでしょうか。

    事情はわかりませんが、両親の家に同居するならば、まずは自分の両親を立てねばなりません。

    自分の妻であるめがね様には、厳しい態度で接することも必要と考えていらっしゃるのではないでしょうか。(少なくとも、ご両親の前では、ご両親が口出しする前にご自分が指摘するべきと思ってらっしゃるのかも。)

    結果として、ご自分が悪者になって、両親と妻が仲良くできているのだから上々である、とお考えなのかもしれません。

    勝手な想像で、持ち上げすぎかもしれませんが、めがね様の選んだご主人様の深謀遠慮だと思われてはいかがでしょう。

    ちょっと昔風で理解しがたいかもしれませんが、私の父もそんなタイプだったような気がします。

    今時の人たちからは「別居すれば」「別れれば?」「隠れマザコン夫」とか言われるかもしれませんが、親も妻も大切にしてるが故の振舞かもしれませんよ。

    元気な赤ちゃんがお生まれになりますように。

    トピ内ID:3520166199

    ...本文を表示

    うちも同じ感じです

    しおりをつける
    blank
    かりかり
    うちの場合は同居じゃありませんが、実家が近いため毎週くらい顔を出しています。
    うちの夫も自宅と実家では私への態度が少し変わります。
    自宅では普通でも、実家へ行くと私からしゃべりかけても生半可な返事で、親だとペラペラしゃべります。
    な~んかヤな感じ。

    親の前で妻と普通にしゃべるのが恥ずかしいのかな?と思います。

    トピ主さんのご主人さんはちょっと極端ですね。
    時間がかかっても改めてもらいましょう。

    トピ内ID:0034952420

    ...本文を表示

    恥ずかしい?

    しおりをつける
    💡
    アイス
    トピ主さん可哀想ですね。私なら実家に帰りますよ。
    同居前に態度を改めると約束したのに守られてないんですから。

    以下ご主人の気持ちを考えてみました。有力なのは1番です。

    1、親の前で妻に優しくするのが恥ずかしい。
    亭主関白ぶってかっこつけたい、力関係が夫>妻であることを誇示したい。
    「俺は妻よりも立場が上なんだよ、すごいでしょ母さん」とアピールしたい。
    そんな自分が格好いいと思ってる。自分の見栄>妻を悲しませること。

    2、息子が嫁に冷たくする→母は息子が「母>嫁」だと安心する→だから母は嫁に優しくするできる→嫁姑問題を未然に防げる
    と考えている。

    3、義父は義母にきつくあたっていた。それをマネしている。

    >そんなにひどいことした? は
    売り言葉に買い言葉50%+約束を守れない自分を正当化する心理30%+本音20% かな。
    おなかのお子さんが女の子なら
    「この子が将来結婚して、同じような目にあっても平気なんだね」と言う。
    男の子なら
    「この子が将来私達の前でお嫁さんにそんな態度をとっても平気なんだね」と言う

    トピ主さん抜きの場合、ご主人と義両親の関係は良好ですか?

    トピ内ID:9882103690

    ...本文を表示

    一人っ子なんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    多分…
    自分の両親があまりに嫁に優しいので、焼き餅をやいているのではないでしょうか。自分だけが可愛がられてたのに…という、親を独り占めしていた子供が寂しくてやってしまう、兄弟への意地悪。違ったら、申し訳ないけど…なんだか、そんな気がしました。

    トピ内ID:1283201574

    ...本文を表示

    ダメ嫁を教育する俺様カッコいいでしょ?パパママ☆

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    と言うのが、夫さんの思考回路です。

    義両親に夫は否定されて育ったのかな?
    「新たなサンドバック」がトピ主の立場なんでしょうね。
    トピ主を「躾ける」事で、両親の興味とか賞賛を得たいのでしょう。

    >「自分でもわからない」「努力する」「ごめん」と言うだけ。
    怒って泣く私に「そんなにひどいことした?暴力振るったわけでもあるまいし」とさえ

    これではダメですね。
    自覚がありません。また、治す気も感じられません。
    解決方法はタダ一つ。
    同居を解消して、義両親から遠く離れ、夫さんを一切義両親関係から遮断するのみです。
    そして、子供の前で言ったら、即座に怒る事ですね。
    詳細を日記につけ、念のためDVで相談して(モラハラ)
    事実を積み重ね、離婚にも備えておくのがベストだと思います。

    トピ内ID:0131672120

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