詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 学業は優秀だが、コミュニケーション能力がなさすぎる彼
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    学業は優秀だが、コミュニケーション能力がなさすぎる彼

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ほうじ茶
    恋愛
    はじめまして。相談させてください。

    結婚を考えはじめた30代の女です。
    お付き合いしている方は30代後半、大学院卒後、大学で准教授(理数系)を
    しています。とても真面目で誠実で優しいのですが、
    コミュニケーション能力に問題があるのです。
    例えば、何食べる?とかそのような簡単な会話なら問題ないんですが、
    ちょっとでも複雑な質問をするととんちんかんな答えが返ってきたりします。
    私が「そうじゃないでしょ?」って説明すると「ああ・・」って納得してくれるのですが。
    自分の研究分野の話になると普通なのですが、それ以外では声も小さく挙動不審な物言いなので、
    外食中など、ウエイターさんを呼び止めるにも一苦労と言った感じです。
    この前も何度もウエイターさんに聞き返されてました(汗)
    家族などに対しては普通に喋れるらしいのですが、
    彼曰く、自分は喋るのが苦手だから慣れない人に対しては何をしゃべっていいか全くわからないと言います。
    ただ、とても穏やかで腰も低いおかげで運良く大学に居られてるのかな・・・って正直思ってしまっています。

    一般的に研究者には変人が多い!TTなどと言われていますが、
    このような方と結婚された方いらっしゃいますか?
    結婚生活でなにか困ってることがあったら心構えとして教えていただきたいです。
    大学で安定した職を得てもコミュニケーション能力がなさ過ぎてクビになる・・・とかありますか?
    彼の場合、今の職からリストラされたら引きこもりになりそうでとても不安です。
    また、似たような彼、ご主人をお持ちの方からも意見を聞いてみたいです。

    私は彼の事は好きなんですが、結婚に向けて考え始めたところ、
    なにか漠然と不安な気持ちになってきました。

    支離滅裂な文章でごめんなさい。どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0176007259

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    問題ない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたがそこまで彼を理解しているのだから全く問題ない。
    まじめで誠実でやさしい、穏やかで腰が低い。
    あなたに愛されていて、家族とはうまくやっている。
    他人とのコミュニケーションをとることがうまくないことは
    自分でも承知していて、研究者の道を選び、順調に進んでいる。
    どんな人間でもリストラされることはありますよ。
    結婚を前に不安になっているのですね。
    良いご縁があって、おめでとうございます。

    トピ内ID:9233098651

    ...本文を表示

    夫のコミュニケーション能力不足で悩んでいます

    しおりをつける
    🐤
    みゆき
    同じ悩みを持っています。
    といっても私は結婚してしまったので、今後どうしていくか…という悩みなのですが…。

    まずうちの夫は、
    ・ガッツリ理系大学院卒
    ・我が強い(結婚後判明)
    ・隠れプライド高(結婚後判明)
    ・女性に対して慣れていない  という感じです。

    付き合っていた時は「やっと付き合えた彼女」ということで、慣れないながらも大切にしてくれていると感じていて、ちょっと変わっているけど、優しいしいい人だなと思っていたのですが、
    結婚したら一変。“隠れプライド高”の性格が前面に出てきて「俺の能力のおかげで生活出来ているんだろ」と言うようになりました。
    (会社では完璧のYESマンです)

    なにより思うのは「自分は良いと思わないけど、相手が喜ぶからしてあげよう」という気持ちが全くないこと。

    付き合っていた時は私も仕事をしたりと自分の時間が持て、「相手のわがままにつきあうかー」くらいの余裕が持てていたのですが、妊娠・出産・子育てと続き、その余裕がない時は彼の態度が本当に辛かったです。

    (→続きます)

    トピ内ID:3633112864

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    みゆき
    とここまで書きましたが、
    周りを見ると(似たような環境の人が多い)、本当に優しい旦那さんもいるよう。
    ただやっぱりみんな口を揃えていうのは、
    「自分のことに精一杯になると、本当にそれだけになってしまう」ということ。なので育児や家事は「手伝ってくれたら凄い!」くらいで考えてるといいのでは?と思います。

    仕事についても、本人は「よくやってる」と思っているようですが、
    会社の人から聞く話ではどうも空回りしているようです。
    なので私も「クビにならなければ合格だな」くらいで考えています。



    また私が悩んだのは、義理の両親のこと。
    やっぱりそこまで行くにはたっぷりの学費と時間をかけて育てていたようで、未だに息子にべったりです。
    結婚する前は「私たちはそれぞれ自由にする家族だから~」と言っていたのですが、いざ結婚してみたら、彼がどんな不祥事をやらかしても絶対怒りません。となると彼は怒られる人がいないんですよね。もうどんどん暴君になっています。

    まぁ、人によりけりだとは思いますので参考までに見てください。ただ、結婚に慎重になるのは必要だと思います。

    トピ内ID:3633112864

    ...本文を表示

    トピ主さん、自分の感性を信じましょう

    しおりをつける
    blank
    sakuranbo
    >なにか漠然と不安な気持ちになってきました。
    当然、彼氏さんは、解(かい:こたえ)が有る事象(データベース的)には立ち向かえますが、創造する問題(有る意味解が無い)には弱いタイプです。

    >彼の場合、今の職からリストラされたら引きこもりになりそうでとても不安です。
    そうです。トピ主さんは、洞察力が有り彼の本質を感じている方です。自分の感性を大切にしてください。(その彼、ハズレです)

    トピ内ID:9729556230

    ...本文を表示

    最初からヨコですが

    しおりをつける
    blank
    アスペの母
    「息子の事ですか?」と言いそうになりました。
    残念ながら、准教授ではなく某メーカーの研究室に勤めていますが。

    国立大理系大学院卒ですし、性格はそのままです。
    家族、といっても父親との会話でさえぎこちない話し方をしています。

    私も息子の将来には大いなる不安を抱いており、皆さんのレスに期待しています。

    息子はアスペルガーだと思われますが、分かったのが20代だったので本人の意志に任せており、結果、未だに検査をしていないようです。

    トピ内ID:8637915468

    ...本文を表示

    クビまではいかないかもしれないけど、出世は厳しいかも。

    しおりをつける
    臥薪嘗胆
    黙って研究してればいいってもんじゃ、ないでしょう。

    トピ内ID:8220149950

    ...本文を表示

    フォローしないの?

    しおりをつける
    blank
    chick
    彼が複雑な質問が苦手だとわかっているなら簡単にすればよい。
    ウエイターだって、あなたが呼びとめれば良い。
    フォローしあえば何の問題もありません。

    彼の穏やかな人間性、謙虚さ。
    それらを持てない人だってたくさんいると思います。
    それについて「運よく」なんて言葉を使うあなたに彼を少々思いやりが感じられません…。

    コミュニケーション能力が足りなければそもそも内定をいただきませんから、リストラは心配ありません、安心してください。

    トピ内ID:4180049982

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    yoshika
    並以上に頭がキレる人は、変人、というか考え方が独特で己を強く持っている人が多いですね。
    それが故に、普通の人より少しズレている、というかコミニケーション能力が・・と感じる人も少なくない気がします。

    なぜか学者肌の人とご縁が多いのですが、
    私が思うに、彼らは自分のことをよく熟知しており(コミニケーションを取るのが苦手だということも)、それに関してちゃんと対策も考えているように思います。相手の発言にちゃんと耳を傾けてくれる、素直で誠実な心を(基本は)持ってくれていると感じます。

    私の経験からですが、
    相手の方のことをお好きなのでしたら、結婚してもきっと幸せになれると思います。

    トピ内ID:5219223019

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    理系夫の文系妻
    大丈夫です。

    ウチの夫がまさにそうです。

    これから子育てや親戚づきあい、ご近所づきあい等いろいろありますが、奥様がフォローしていけば大丈夫です。

    ウチの夫もレストランで聞き返されます。
    結婚式や打ち合わせも悲惨でした。
    今となっては懐かしい笑い話です。

    末永くお幸せに♪

    トピ内ID:1828932247

    ...本文を表示

    これからは厳しいかもね

    しおりをつける
    😀
    私も准教授
    確かに研究者にそんなタイプの人は結構います。
    アインシュタインはじめ、発達障害を疑われるくらい浮世離れした人は珍しくありません。

    ただ、今の日本の大学を囲む状況は年々厳しくなっており、少子化で先行きも暗いです。
    昔は学者=変人で当たり前のような雰囲気がありましたが、
    今やコミュニケーション能力や自己アピール能力が不可欠になってきており、
    一般企業でも出世しそうな人が目立つようになっています。

    准教授とのことですが、お勤めが旧帝大クラスの国立なら、それでもやはり研究能力が第一です。
    良い研究をしていれば高い評価を受け、人柄が変わっていても受け入れてもらえます。

    でも中堅以下の大学や私大となると事情が違ってきます。
    こういう大学では、学生集めが非常に重視されます。
    高校を回って大学の魅力をアピールしたり、学生を引きつける講義をして大学の評判を高めたり、
    企業とコネを作って学生の就職先を確保したり、といった研究以外の能力が大事になってきます。
    ノーベル賞のような誰でもわかる金看板があれば別ですが、そうでないなら、
    良い研究だけしていても学生の評判が悪ければ居づらくなってくるでしょう。

    トピ内ID:7369340897

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😀
    私も准教授
    そんなわけでこの先心配無用とはとても言えませんが、今さら性格を根本的に変えるなど不可能です。
    結局の所、彼には得意分野である研究でトップクラスを目指すしか道はありません。
    コミュニケーション能力がない反面、研究への集中力がもの凄く、大きな業績を挙げる場合もあるのは
    歴史が証明しています。もちろん、必ずそうなるというわけではないですが。
    性格の偏りを補って余りある高いレベルの研究をすれば、たとえリストラされても
    研究中心の大学や研究所で職が見つかるでしょうし、場合によっては海外で活躍することもできます。

    このような相手と結婚するかどうかはトピ主さん次第です。
    でももし結婚されるのであれば、トピ主さんへのアドバイスとしては、研究第一を受け入れる、
    世間一般や隣の旦那さんと比べない(家事や育児やその他諸々)という事です。

    30代後半ということは、これからの5~10年が研究者としての一生を左右する時期になります。
    それをできるだけサポートすることが、結局家庭の安定と将来の希望へと繋がります。
    自分はサポート的役割では我慢できないということなら、結婚自体を考え直された方がいいかと思います。

    トピ内ID:7369340897

    ...本文を表示

    院卒は多いですよ

    しおりをつける
    🐱
    イランイラン
    医者や研究職や院卒にそのようなタイプ多いですよ。
    論理的で机上の空論だったり・・・。
    大卒の人は22歳から社会でもまれるけど、学生時代が長い分、仕方ないのかな。
    人より本と付き合ってる時間が長いしね。

    トピ内ID:1330181627

    ...本文を表示

    様子見てみれば

    しおりをつける
    🐱
    ダンナ理工系
    理数系に多いタイプですね。うちの夫もそこまで極端じゃないですけど、コミュニケーション能力が低いなと感じる事がよくあります。大事な事とか私に言い忘れてて一人で完結しちゃってたり、何処かに電話して何かを予約したりするのにあたふたしてちゃんと出来なかったり等で喧嘩になる事もよくあります。

    普通の事が上手く出来ないのに複雑な仕事ではどうしてるのかもの凄い心配なんですが、どういう訳かしっかりお給料稼いできてくれます。彼の事も様子見てあげて下さい。自分の分野でしっかりやってて人柄も良かったら少しくらい間抜けな位が可愛いかもしれませんよ。

    トピ内ID:4498613799

    ...本文を表示

    率直な感想を

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    そこまでコミュニケーションがとれないと、生きづらくないですかね・・・。

    30代後半の人間が、これから劇的に変わるとは思えないし。

    結婚されたら、フォロー頑張ってください。

    トピ内ID:0505319617

    ...本文を表示

    理解を越えた不適応なら

    しおりをつける
    blank
    sfkjrt
    アスペルガー傾向ありということになります。集中力がありますので、必ずしも成績は悪くありません。
    常識的な反応からかけ離れた反応が時々見られるようであれば、たぶんそうでしょう。治すのは難しいと思います。あなたが適応するしかありません。
    うちの子がそうです。時々本当にイラつきますが、悪意があってしているのでないと思って対しています。根気がいります。大人のアスペルガー向けに、いろいろな本が出ていますよ。

    トピ内ID:5604388007

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    皆様書き込みありがとうございます!!
    同じような旦那様をお持ちの方やそのような方が廻りにいる環境の方、同じ職の方の意見までいただきまして大変参考になりました。

    今までも、彼が不得意な事は私、私ができないことは彼に・・・って思ってきましたが、結婚を意識したとたん、色々不安がよぎってしまいました。
    最近も、もし結婚式をあげたらみんなの前でちゃんとスピーチできるか?私の家族の前でちゃんと挨拶できる!?などそんなことまで考えるように
    なってしまいました。私もいい年なのにこんな事考えてしまうのが情けないですし、彼にも申し訳ない気持ちです。

    ちなみに、彼に将来の夢を尋ねたら、「このまま大学に居れて研究できればいいな。あと、普通でいいから家庭を持って幸せになりたい」
    とのことでした。出世願望などは感じられませんでした。(もしかしたら秘めてるのかもしれませんが)
    彼の夢をかなえるためにも自分の気持ちをしっかり持って彼を支えてあげられないと駄目ですし、何よりも彼に失礼ですよね・・・。

    トピ内ID:4297191569

    ...本文を表示

    私は止めた

    しおりをつける
    blank
    busakuma
    私の元彼に似ています。

    私は同棲までしたので色々気付いたのですがそういう傾向の人は偏食家ですよ、食事は毎日の事ですのでこの辺もチェックした方がいいですよ。

    あと、ここは男の人にお願いしたい、て場面てあるじゃないですか。
    例えばしつこい新聞の勧誘とかセールスの電話、ご近所問題など。子供が出来ればPTA関係とか。親戚関係も。

    ウチは全然頼りにならなかったです、些細な事から重大な問題まで。
    なんていうか、社会と接する面において結局私が全て引き受けなければならず、疲れました。
    せめて半分こしたかった。

    なのに家の中ではホント自由人で、窓が全開でも飼い猫に赤ちゃん言葉で話かける(それも大声で・バブバブとメロディ付きで!)
    私はその時ベランダで洗濯物を干していたのですが、お隣りさんのベランダ越しの失笑を聞いてしまいました(恥)

    決して悪い人ではなかったです、でも自分が周りからどう見られているかにあまりに無頓着で、彼はケロッとしてるのに横で一人赤面する自分も嫌いになって・・

    トピ主さんもよく考えて結論だしてくださいね。

    トピ内ID:1492386979

    ...本文を表示

    その性格あっての研究者

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私の彼もトピさんの彼と似てます。

    回転寿司に数回通ったら、大きな声で注文できるようになりました。
    昔は静かなレストランでも聞き返される程ひどかったです。

    トピさんの彼も研究者向きですね。

    失礼ながら営業トークや気の利いたアクションは無縁でしょうが、誠実で温かい方なのでは?

    研究者だから恋愛に変な部分が反映するのではなく、その性格だからこそ研究者を続けられるのだと最近分かってきましたよ。

    トピさんの彼も学習能力がありそうなので、ご自分を客観視できているはずです。ただ今の自分で満足しているというか、対人関係に興味がなければ、女性に対してもコミュニケーション能力は高めてこなかっただろうし、彼自身の意志で今に至るので、リードしてもらうとか、言葉をかけてくれるかなと期待しない事です。

    処世術を身につけるより、能力でお金を稼いでいるタイプもいますからね。

    トピ内ID:0054735367

    ...本文を表示

    トピ主さんの彼ほどひどくないですが…うちの父も似た傾向あり

    しおりをつける
    父が理系
    私(女性)も理系大学院修了で、現在は大学講師をしています。
    さらに父も理系でトピ主さんの彼よりはマイルドですが良く似ています。
    言動から、多分アスぺのボーダーではないかと思っています。

    正直、今両親と別居しているからいいけれど
    同居していたら多分私キレていると思います。
    人の話をきちんと聞かないから、勝手に暴走したり
    (例:家電製品の買い替えについてどの機種がいいか相談しただけなのに、
    私に事前連絡もなしに勝手に購入、事後報告で料金だけを徴収された。
    しかもポイントは父が自分のものにした。
    私だってポイントカード持っていたのに。)
    思い込みでものを言ったり、人の気持ちには非常に疎いですし。
    一緒に暮らすと本当に大変です。
    トピ主さん、覚悟できますか?

    あと、大学内部関係者としての意見ですが
    私も准教授さまの意見に同感です。
    今までは聖域だった大学職も、今後はどうなるかわかりません。

    一例ですが、ご参考まで。

    トピ内ID:1522902113

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
    😀
    私も准教授
    >このまま大学に居れて研究できればいいな。

    これは研究者の多くが抱いている夢だと思います。好きな研究を続けたいというのが第一で、
    いわゆる出世が目的の人は少数派でしょう。常勤の職と研究できる環境が保証されれば
    それ以上の出世は望まないという人は多いと思います。

    ただ現実は、出世しない限り研究もできなくなるという方向にどんどん向かっています。
    昔は万年助手、万年助教授で定年まで残る人が結構いましたが、今や絶滅危惧種です。
    教授になって研究室を主宰しない限り、いつまで経っても立場は不安定です。

    今の准教授のポストが、任期なしで上に教授もいない独立した研究室ならまだマシですが、
    そうでないなら、任期が切れた時や上の教授が退職した時などに、今の大学に残れなくなる
    可能性があります。そうなると別の職場を探す事になり、人脈や政治力で勝負できない以上
    研究の実力を磨くしかありません。

    多分彼はスピーチや挨拶もうまくできないでしょう。
    でも人としての優しさがあり、あなたの事を大切に思ってくれそうなら、
    それ以上は見栄えの良さを求めずに、彼のいい所を伸ばす手助けをした方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:7369340897

    ...本文を表示

    似たような人がいます。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    自分が通ってる大学ですが・・・。

    ずっとクビにならずにもうすぐ定年ですよ?

    特別研究成果があるわけでもないのに。

    運なんでしょうか。

    トピ内ID:0903268238

    ...本文を表示

    > mimi さん

    しおりをつける
    😀
    私も准教授
    今の50代60代くらいなら、そういう人はまだまだ残っています。
    成果成果とうるさく言われることも少なく、講義や会議をこなしていれば居場所は確保できました。
    成果が挙がらなくても一律にある程度の研究費(校費)が配られましたし、
    任期制もなかったので、一度職に就けば不祥事でも起こさない限り定年まで勤められました。
    一般企業で言うところの終身雇用の正社員のようなものです。

    でも今の若手(30代以下)になると、ポストがあっても任期付きが当たり前になり
    校費はどんどん削られて、常に成果を挙げて競争的資金を取ってこないと研究ができなくなりました。
    一般企業で言えば契約社員のようなもので、成果を挙げ続けないと契約更改してもらえないというわけです。
    教授になってやっと正社員という感じですが、外部評価が取り入れられたりして、研究成果/教育成果も
    シビアに評価され、ランク付けされるようになってきました。教授になっても安泰ではありません。

    バブル崩壊以降の「リストラ」「成果主義」「非正規雇用の増加」といった現象が、
    少し遅れて大学にも押し寄せてきているわけです。

    トピ内ID:7369340897

    ...本文を表示

    向き不向きがある

    しおりをつける
    🐤
    完璧な人なんていないのですから、
    貴女が彼のフォローをすればいいのではないですか?
    夫婦なんて2人で一人前になればいいことです。
    +と-がくっついて、バランスが取れるのではないでしょうか?
    研究職の人は黙々と好きな研究をする事が大好きで、
    お金を稼ぐ事には興味ないはずだし。
    その人の個性を否定していてもね。

    トピ内ID:9128172641

    ...本文を表示

    似てます!

    しおりをつける
    🐤
    うずら
    家の夫はエンジニアですが似たタイプです
    外でのコミュニケーションはなんとなく私担当のようになっていますが、
    それくらい対した事ではないですよ
    穏やかなおっ汚は一緒に生活すると自分も安らぐので
    私も独身時代よりカリカリしなくなりました
    会話が時々かみ合わないこともおもしろいです
    仕事の事とかもいろいろ考えたりすると、悩む事があるのかも
    しれませんが、下手にコミュニケーションがうまいと
    余計な浮気の心配なんかもありますし
    コミュニケーション下手でいいんじゃないでしょうか(笑)

    トピ内ID:4050820636

    ...本文を表示

    トピ主さんの性格による

    しおりをつける
    blank
    ツイストドーナツ
    私の父は理系ではありませんが、学者でした。コミュニケーションの取り方は、一般のそれとはかなり違う物でした。
     
    母がとても空気を読める人で、父の不足分も安々とカバーして、対外的な事はうまくやっていました。(父が皆と楽しく喋る事ができる空気にするのが上手かった。)トピ主さんが、社交的な事に長けている方だったら、苦にならないと思います。そして何より良かったのが、父がとても明るい性格だった事です。

    しかしながら私は、だいたい父と母の中間位なので、父みたな人が旦那さんだったら、カバーするのをとてもストレスに感じると思います。

    多分ポイントはトピ主さんの性格、あとは彼氏さんが、根は明るくて社交的かどうか、だと思います。

    どなたかも書かれていましたが、今は父の時代と違って、大学に残れる可能性は絶対では無いと思うので、その時の事も視野に入れた方がいいかと思います。 

    トピ内ID:3120263247

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    ほうじ茶
    皆様書き込んで頂きましてありがとうございました。一つ一つ意見がとても参考になります。

    彼と似たような男性が結構いることに安心しました・・。

    彼の良さを生かすも殺すも相手次第で大きく変わってきそうですよね。

    彼の個性を気にする前、まずは自分についても見直す必要がありそうですね。

    トピ内ID:4297191569

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ツイストドーナツ
    トピ主さんの性格によるとか色々書いた物ですが、
    よくよく考えたら、彼の事が好きなのであれば、大丈夫だと思います。

    色々思いつめて考えたら、どんな人にだって難点はありますよ。(笑)

    トピ内ID:3120263247

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力をコンプレックスにして頑張るかも。

    しおりをつける
    😀
    蛸の刺身
    研究者なら、コミュニケーションと言っても、営業マンのような、優れた能力は必要ありません。

    自分の言いたいことを正確に相手に伝える。また、相手の言うことを正しく理解する。
    それだけできれば、充分だと思います。
    (まあ、最近の大学の状況はあまり知りませんが・・・。)

    それよりも、”研究能力”。
    研究成果が上がらないと研究機関を追い出されるでしょう。

    後は、少々、無口でも、浮世離れしていても、根本的な問題にはならないと私は思いますが。

    トピ内ID:8455497257

    ...本文を表示

    実は私も...

    しおりをつける
    blank
    だんな
     こんにちは。私も大学教員やってます。去年結婚しました。
     このトピ読んでみたのですが、私もそんな感じです。普通に学生さんや他の教員と話すのはそう大変じゃないのですが、初対面や外で話しようとすると、どうしても言葉が出ないこと(どういったらいいのかわからないことがある)があって、そういうときは、うちの妻が話してくれるので助かってます。

     確かに私も思いますが、大学の先生は変な人が多いです(私もそうですが)。
    もちろん、変じゃないと生き残れないということもあります。でもうちの妻は逆に私をみて楽しんでるようです。というのもうちの妻は文系出身なので、理系の人の生態が面白いらしいです。

     参考になるかわかりませんが、とりあえず。

    トピ内ID:4175917428

    ...本文を表示

    研究成果もみましょう

    しおりをつける
    同じ職場
    相手の性格、自分の性格を紙に書き出します。次に自分の評価とその優先順位を付けていきます。そうやって、改めて書いて点数で見てみると案外わかり易いですよ。自分が求めているものと、相手がどのくらいマッチしているのか。。

    研究者データベースも見てみましょう。見方として、内容的なものはともかく。。
    1.自己申告的なものは評価しない
    2.学会などは所属など(ひとつのみとかは×)
    3.論文数と共同研究者(いつも同じ人とか、学生とばかりとか)
    4.受賞の数とそのレベル(海外か地方の集まりかなど)

    『忙しいから』を連発する人は、仕事ができないと思ってまず間違いありません。優秀な人ほどスケジューリングから出来ていて、仕事に限らず難なくこなします。

    今の時代、一人で出来る遊びがたくさんあるため、このような遊び方に偏って育った人は基本的にコミケ能力が劣ります。ただ、これは訓練によってある程度大丈夫です。リハビリが必要なのです。
    ただ、30代後半ですと、考え方などに柔軟性は期待できません。
    したがって、お互いにある程度性格的な路線が同じ方向性の方とが、うまくやっていけるでしょう。

    トピ内ID:4512742171

    ...本文を表示

    後悔してます

    しおりをつける
    😢
    さらだ
    夫は東大卒、会社員です。理系の仕事をしています。

    仕事の話だけは自信ありげにするので、優しいし、
    私のファンだといい続けるし、いいかと思い結婚しました。

    結婚後1年・・・今、後悔しています。
    空気が読めず、コミュニケーション能力が低く、優先順位がつけられない・・・。
    (よく東大に入れたな~と驚いています。なぜここまでダメな人が・・・)

    当然のように会社での評価もとても低く、全然昇進しません。
    周りより昇進がかなり遅れています。上司に嫌われてしまうのです。あと、仕事の要領も悪そう。

    おかげで生活苦にあえぐ毎日・・・。やめておけばよかった・・・。

    こんな人間もいるということで・・・、ご参考までに。

    トピ内ID:0093245833

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0