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    34歳 子どもが欲しいです・・・

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    pandapon
    子供
    結婚して3年目を迎えます。歳も歳ですし、そろそろ子どもが欲しいのですが、夫が全く協力してくれません。もう半年以上、夫婦生活もありません。
    夫はとても子ども好きなのですが、「(私と)育てていくイメージがわかない」と言います。何度か話を持ちかけてるうちに「じゃあ、離れるか。」と言われてしまいました。まさか、そんなことを言われるとは思ってなかったので、もう子どものことを話せなくなってしまいました。普段は、とても仲が良く、一緒に買い物に行ったり、冗談を言い合ったりしています。でも、心の中ではずっとひっかかったままで、一緒にいて苦しくなります。このところ、結婚指輪をはずしたままでいることにも、傷つきます。夫自身も、どうしたらいいのか分からないと言います。
    私は、夫のことを愛しているので、別れたくないですし、夫との子どもが欲しいです。

    どうか、私たち夫婦にアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3995660752

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    ウムム・・・・

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    😍
    まよ
    こちらに目を向かせるという意味で、とりあえず、メイクを派手にして、香水付けて、新品の服着て、意味もなく一人で出かけます(笑)どこに行くのかと聞かれても、「友達と遊んでくる」とか「仕事仲間と飲み会」とか適当にスルー。二人で出掛ける頻度を減らして、一人行動に徹するのです。妻が浮気しているんじゃないかと夫が気にするようになれば、何か変わるかもしれません。夫の態度に変化がなければ何の意味もないことですが・・・。

    トピ内ID:3657546125

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    家庭的でない、ということ?かな。あとは…

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    どらくお
    男性です。トピ主さんのイメージがつかめないので、ちょっと的外れかもしれませんが。
    やはり妻には家事が十分務まるかどうかを気にします。
    子どもができればもう戦場ですから。自分の力で(お金を使うのではなくて)、
    家事をてきぱきとこなしていないと。
    まずは掃除、特にほこりが大敵なので水ぶきをこまめに。服装は清楚に。浪費をせず、計画的な買い物を。
    遊び癖は問題外。貯金は十分ありますよね。ご主人の健康に気を使っていますか?

    あとは男性側の問題。口で言うのと本心は別。実は多分自分に対する将来不安じゃないでしょうか。
    それをトピ主さんのせいにしているような気がして仕方ありません。
    大抵、子どもはいらない、と言う人はそうです。
    「将来どんなことがあっても、二人で一緒に頑張ろう。私だってその時は支えるから。」と繰り返し言っていかないと。どうもお二人の関係は、支え合い高め合う間柄になっていないような気がします。
    ま、子どもができれば、もう何も文句言っていられないくらい大変ですけどね。

    トピ内ID:9889901757

    ...本文を表示

    冷静に、現実を話し合えませんか

    しおりをつける
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    おにぎり嫁
    だんな様は、
    「子どもは欲しいけれど、”トピ主さんとは”一緒に育てていくイメージがわかない」のでしょうか。
    それとも、
    「自分たち二人のライフスタイルを考えたとき、そこに子どもを加えたイメージが出来ない」のでしょうか。

    前者ならば、その理由を言ってもらいましょう。
    大人なのですから「分からない」では済まされません。ましてや、この問題は相手の一生を変えますから。
    なぜイメージ出来ないのか、トピ主さんの生活に問題があると思っているのか、きっちり聞きましょう。
    多少耳が痛くても、それを改善したら協力してくれる可能性があるのですから、聞く価値はあります。

    後者ならば、ライフスタイルを変える決心が付かない限り無理かもしれません。
    離婚して別の人と、というお考えが全く無いのであれば、子どもがいない人生を考えても良いかもしれません。

    私自身も経験していますが、年齢が上がるにつれて妊娠しにくくなる人は、確実に存在します。
    極論ですが、10年後にだんな様が子どもを望んだとき、トピ主さんは妊娠出来る状態にあると思いますか?
    先送りしても後悔だけが残ると思います。

    トピ内ID:9825541605

    ...本文を表示

    ??

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    no
     そんなに子供が欲しくて、旦那が男性不妊だったら、逆にあなたはどうすんのよ?

    トピ内ID:7019998123

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    ごまかしている時間がもったいない

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    アラフォー妊婦
    子供を持つかどうかというのは、夫婦として目をそらさずに真剣に話し合うべきトピックのひとつだと思います。

    一緒に買い物に行く、冗談を言い合う、、というのは本当に仲が良いかどうかの基準にはならないのではないですか?同等の立場で本心をさらけ出して話し合える、お互いに違う意見を持っていたらとことん話し合える、その上で納得して一緒に問題を解決していけるのが本当に仲の良い夫婦ではないでしょうか。一番大事なことを話し合えないことが一番問題であると思います。

    主さんの年齢からすると子作りのリミットが近づいているのはお分かりだと思いますので、本質から目をそらして現状を見ないフリをしていることは時間の無駄だと思います。(厳しくてスミマセン。。)でもこの状態を何年も続けた挙句、別れようとなった時に後悔すると思います。

    正直、半年以上のレスも指輪の件も浮気を疑う状況かと思いますが、そんなそぶりはありませんか?

    トピ内ID:6423753910

    ...本文を表示

    ちょっと気になるのは

    しおりをつける
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    みさと
    夫婦生活がないのは、子供を作りたくないから?
    そもそも、トピ主さんと夫婦生活をしたくないから?
    仲がいいと仰るのだから、友達みたいな夫婦になって
    しまっているのでしょうか。

    失礼かもしれませんが、お仕事はしていらっしゃいますか?
    これはしているのが悪いとかいいとかではないんですけれども。

    お仕事をしているようなら、実はご主人は奥様に身の回りの世話をして
    欲しいのだけれど、共働きだから家事も折半になっていて、
    夫婦というよりも同居人になってしまっている、とか。

    反対に、お仕事をしていないようなら、
    奥様が自立していないようにご主人の目に見える。
    こんな子供が子供を育てられるのか? という不安がある、とか。

    何かこう、ご主人が「思っていた結婚生活と違う」と思われているのでは
    ないかと思います。
    それに対してご主人が「こうして欲しい」とサインを出していない
    可能性もありますし、出していてもトピ主さんが気づいていない
    可能性もあります。

    何か思い当たるようなことはありませんか?

    トピ内ID:2182178080

    ...本文を表示

    もっと話し合わなくちゃ

    しおりをつける
    🐤
    saru
    ご主人、もしかして過去に虐待(肉体的暴力だけではない、ネグレクトなども)や子供時代に何かトラウマなどがありませんかね?

    私も子供大好きですけど、幼少時からのネグレクトで精神的不妊(と言う?)で自分の子供は作りたくないと言ったので結婚式直前に別れました。
    彼は子供がどうしても欲しい人でしたから。

    そして彼は子供を産んでくれる女性を見つけてすぐに結婚して子供を持ちました。
    それで幸せにやってるかと思いきや、私にストーカー始めました。
    そろそろ警察行こうと思ってます。

    何が大切かよく話し合えると良いですね。
    虐待を受けてた人はその事実を消化できてなくて 自分でもよく心の内が分かってない場合が多いです。
    夫婦カウンセリングなどを利用されるのも一案かと。

    トピ内ID:8743292224

    ...本文を表示

    私の友人

    しおりをつける
    😨
    レモンちゃん
    こんばんは。

    私も同じ34歳です。

    私の友人は20歳で7歳年上の彼と結婚しました。初めは、2人の時間を楽しもうという旦那さんの言うとおり、子供は作らずに10年過ぎ、30歳になった頃、避妊していたのに、子供ができたそうです。
    旦那は「子供はいらない」と言い、離婚話にもなったそうですが、結局、子供をあきらめました。。。

    そして、去年、旦那が「そろそろ子供を作ろうか・・・」って言い出し、今、妊娠4ヶ月です。

    たぶん私なら、離婚してでも30歳の時に産んでいたかもしれないなって思います。ほしいって思ってもなかなかできないですしね。

    友人は、旦那さんが作る気になったので、よかったと思いますが、トピ主さんの旦那さんは、そういう行為もしないってかなり不安ですよね。

    彼の子供がほしいってスイッチが入るなにかが必要ですね!!

    私の旦那はサッカーをしているのですが、チームメイトの子供が応援に来ているのを見てうらやましくてほしくなったようです。

    旦那さんがほしいって思う何かを見つけ出せるといいですね!!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5465705903

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    まず子供はいったん置いとく

    しおりをつける
    💔
    なりーにょ
    タイトルが『子供がほしい』となっていますが、それどころではなく夫婦関係の危機だと思いますよ。

    結婚前に『子供は絶対いらない』と100%の合意があったならともかく、普通の夫婦なら『授かれば喜んで迎えようね』となるのが一般的かというところが、『どうしても子供が欲しいなら離れる(離婚)か』と言われてるんですよね?

    子供がいなければ、紙切れ一枚であなたとの関係を完全に抹消できますが、子供がいると離婚しても養育費や面会やらで責任が発生します。それを懸念しているとしか受け取れません。

    子供の話を持ちかけて指輪を外されたり、子供が欲しいというのはいったん置いておいて、『私たち、お互いを大切にしながら一生一緒に歩んでゆけるかな?』と夫婦そのものの絆を確認するのが先ではないでしょうか。
    何だか内容の割に、トピ主さんがのんびりした印象を受けてしまうのですが…

    じっくり話し合いができることを願っています。ご自愛下さい。

    トピ内ID:5855862523

    ...本文を表示

    子供に執着しないで

    しおりをつける
    blank
    ランランラン
    気持ちは分かりますが、子供に執着せずに頑張りましょうよ。
    まだ若いんだから、子供の前に自分に興味を持ってもらいましょう。
    女として見て貰って、その気にさせるのです。

    前のレスのように、お化粧をちょっと変えたり、ファッションセンスも少し変えたりして気づいてもらえるか確かめてみては?

    しかしですね、、、旦那様を愛していらっしゃるようなので、こんなアドバイスになりましたが、、、私だったら見切りをつけて他の恋を探したいと思いますよ。

    トピ内ID:5661036687

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