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    34歳 子どもが欲しいです・・・

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    pandapon
    子供
    結婚して3年目を迎えます。歳も歳ですし、そろそろ子どもが欲しいのですが、夫が全く協力してくれません。もう半年以上、夫婦生活もありません。
    夫はとても子ども好きなのですが、「(私と)育てていくイメージがわかない」と言います。何度か話を持ちかけてるうちに「じゃあ、離れるか。」と言われてしまいました。まさか、そんなことを言われるとは思ってなかったので、もう子どものことを話せなくなってしまいました。普段は、とても仲が良く、一緒に買い物に行ったり、冗談を言い合ったりしています。でも、心の中ではずっとひっかかったままで、一緒にいて苦しくなります。このところ、結婚指輪をはずしたままでいることにも、傷つきます。夫自身も、どうしたらいいのか分からないと言います。
    私は、夫のことを愛しているので、別れたくないですし、夫との子どもが欲しいです。

    どうか、私たち夫婦にアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3995660752

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    ウムム・・・・

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    😍
    まよ
    こちらに目を向かせるという意味で、とりあえず、メイクを派手にして、香水付けて、新品の服着て、意味もなく一人で出かけます(笑)どこに行くのかと聞かれても、「友達と遊んでくる」とか「仕事仲間と飲み会」とか適当にスルー。二人で出掛ける頻度を減らして、一人行動に徹するのです。妻が浮気しているんじゃないかと夫が気にするようになれば、何か変わるかもしれません。夫の態度に変化がなければ何の意味もないことですが・・・。

    トピ内ID:3657546125

    ...本文を表示

    家庭的でない、ということ?かな。あとは…

    しおりをつける
    blank
    どらくお
    男性です。トピ主さんのイメージがつかめないので、ちょっと的外れかもしれませんが。
    やはり妻には家事が十分務まるかどうかを気にします。
    子どもができればもう戦場ですから。自分の力で(お金を使うのではなくて)、
    家事をてきぱきとこなしていないと。
    まずは掃除、特にほこりが大敵なので水ぶきをこまめに。服装は清楚に。浪費をせず、計画的な買い物を。
    遊び癖は問題外。貯金は十分ありますよね。ご主人の健康に気を使っていますか?

    あとは男性側の問題。口で言うのと本心は別。実は多分自分に対する将来不安じゃないでしょうか。
    それをトピ主さんのせいにしているような気がして仕方ありません。
    大抵、子どもはいらない、と言う人はそうです。
    「将来どんなことがあっても、二人で一緒に頑張ろう。私だってその時は支えるから。」と繰り返し言っていかないと。どうもお二人の関係は、支え合い高め合う間柄になっていないような気がします。
    ま、子どもができれば、もう何も文句言っていられないくらい大変ですけどね。

    トピ内ID:9889901757

    ...本文を表示

    冷静に、現実を話し合えませんか

    しおりをつける
    blank
    おにぎり嫁
    だんな様は、
    「子どもは欲しいけれど、”トピ主さんとは”一緒に育てていくイメージがわかない」のでしょうか。
    それとも、
    「自分たち二人のライフスタイルを考えたとき、そこに子どもを加えたイメージが出来ない」のでしょうか。

    前者ならば、その理由を言ってもらいましょう。
    大人なのですから「分からない」では済まされません。ましてや、この問題は相手の一生を変えますから。
    なぜイメージ出来ないのか、トピ主さんの生活に問題があると思っているのか、きっちり聞きましょう。
    多少耳が痛くても、それを改善したら協力してくれる可能性があるのですから、聞く価値はあります。

    後者ならば、ライフスタイルを変える決心が付かない限り無理かもしれません。
    離婚して別の人と、というお考えが全く無いのであれば、子どもがいない人生を考えても良いかもしれません。

    私自身も経験していますが、年齢が上がるにつれて妊娠しにくくなる人は、確実に存在します。
    極論ですが、10年後にだんな様が子どもを望んだとき、トピ主さんは妊娠出来る状態にあると思いますか?
    先送りしても後悔だけが残ると思います。

    トピ内ID:9825541605

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    no
     そんなに子供が欲しくて、旦那が男性不妊だったら、逆にあなたはどうすんのよ?

    トピ内ID:7019998123

    ...本文を表示

    ごまかしている時間がもったいない

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妊婦
    子供を持つかどうかというのは、夫婦として目をそらさずに真剣に話し合うべきトピックのひとつだと思います。

    一緒に買い物に行く、冗談を言い合う、、というのは本当に仲が良いかどうかの基準にはならないのではないですか?同等の立場で本心をさらけ出して話し合える、お互いに違う意見を持っていたらとことん話し合える、その上で納得して一緒に問題を解決していけるのが本当に仲の良い夫婦ではないでしょうか。一番大事なことを話し合えないことが一番問題であると思います。

    主さんの年齢からすると子作りのリミットが近づいているのはお分かりだと思いますので、本質から目をそらして現状を見ないフリをしていることは時間の無駄だと思います。(厳しくてスミマセン。。)でもこの状態を何年も続けた挙句、別れようとなった時に後悔すると思います。

    正直、半年以上のレスも指輪の件も浮気を疑う状況かと思いますが、そんなそぶりはありませんか?

    トピ内ID:6423753910

    ...本文を表示

    ちょっと気になるのは

    しおりをつける
    blank
    みさと
    夫婦生活がないのは、子供を作りたくないから?
    そもそも、トピ主さんと夫婦生活をしたくないから?
    仲がいいと仰るのだから、友達みたいな夫婦になって
    しまっているのでしょうか。

    失礼かもしれませんが、お仕事はしていらっしゃいますか?
    これはしているのが悪いとかいいとかではないんですけれども。

    お仕事をしているようなら、実はご主人は奥様に身の回りの世話をして
    欲しいのだけれど、共働きだから家事も折半になっていて、
    夫婦というよりも同居人になってしまっている、とか。

    反対に、お仕事をしていないようなら、
    奥様が自立していないようにご主人の目に見える。
    こんな子供が子供を育てられるのか? という不安がある、とか。

    何かこう、ご主人が「思っていた結婚生活と違う」と思われているのでは
    ないかと思います。
    それに対してご主人が「こうして欲しい」とサインを出していない
    可能性もありますし、出していてもトピ主さんが気づいていない
    可能性もあります。

    何か思い当たるようなことはありませんか?

    トピ内ID:2182178080

    ...本文を表示

    もっと話し合わなくちゃ

    しおりをつける
    🐤
    saru
    ご主人、もしかして過去に虐待(肉体的暴力だけではない、ネグレクトなども)や子供時代に何かトラウマなどがありませんかね?

    私も子供大好きですけど、幼少時からのネグレクトで精神的不妊(と言う?)で自分の子供は作りたくないと言ったので結婚式直前に別れました。
    彼は子供がどうしても欲しい人でしたから。

    そして彼は子供を産んでくれる女性を見つけてすぐに結婚して子供を持ちました。
    それで幸せにやってるかと思いきや、私にストーカー始めました。
    そろそろ警察行こうと思ってます。

    何が大切かよく話し合えると良いですね。
    虐待を受けてた人はその事実を消化できてなくて 自分でもよく心の内が分かってない場合が多いです。
    夫婦カウンセリングなどを利用されるのも一案かと。

    トピ内ID:8743292224

    ...本文を表示

    私の友人

    しおりをつける
    😨
    レモンちゃん
    こんばんは。

    私も同じ34歳です。

    私の友人は20歳で7歳年上の彼と結婚しました。初めは、2人の時間を楽しもうという旦那さんの言うとおり、子供は作らずに10年過ぎ、30歳になった頃、避妊していたのに、子供ができたそうです。
    旦那は「子供はいらない」と言い、離婚話にもなったそうですが、結局、子供をあきらめました。。。

    そして、去年、旦那が「そろそろ子供を作ろうか・・・」って言い出し、今、妊娠4ヶ月です。

    たぶん私なら、離婚してでも30歳の時に産んでいたかもしれないなって思います。ほしいって思ってもなかなかできないですしね。

    友人は、旦那さんが作る気になったので、よかったと思いますが、トピ主さんの旦那さんは、そういう行為もしないってかなり不安ですよね。

    彼の子供がほしいってスイッチが入るなにかが必要ですね!!

    私の旦那はサッカーをしているのですが、チームメイトの子供が応援に来ているのを見てうらやましくてほしくなったようです。

    旦那さんがほしいって思う何かを見つけ出せるといいですね!!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5465705903

    ...本文を表示

    まず子供はいったん置いとく

    しおりをつける
    💔
    なりーにょ
    タイトルが『子供がほしい』となっていますが、それどころではなく夫婦関係の危機だと思いますよ。

    結婚前に『子供は絶対いらない』と100%の合意があったならともかく、普通の夫婦なら『授かれば喜んで迎えようね』となるのが一般的かというところが、『どうしても子供が欲しいなら離れる(離婚)か』と言われてるんですよね?

    子供がいなければ、紙切れ一枚であなたとの関係を完全に抹消できますが、子供がいると離婚しても養育費や面会やらで責任が発生します。それを懸念しているとしか受け取れません。

    子供の話を持ちかけて指輪を外されたり、子供が欲しいというのはいったん置いておいて、『私たち、お互いを大切にしながら一生一緒に歩んでゆけるかな?』と夫婦そのものの絆を確認するのが先ではないでしょうか。
    何だか内容の割に、トピ主さんがのんびりした印象を受けてしまうのですが…

    じっくり話し合いができることを願っています。ご自愛下さい。

    トピ内ID:5855862523

    ...本文を表示

    子供に執着しないで

    しおりをつける
    blank
    ランランラン
    気持ちは分かりますが、子供に執着せずに頑張りましょうよ。
    まだ若いんだから、子供の前に自分に興味を持ってもらいましょう。
    女として見て貰って、その気にさせるのです。

    前のレスのように、お化粧をちょっと変えたり、ファッションセンスも少し変えたりして気づいてもらえるか確かめてみては?

    しかしですね、、、旦那様を愛していらっしゃるようなので、こんなアドバイスになりましたが、、、私だったら見切りをつけて他の恋を探したいと思いますよ。

    トピ内ID:5661036687

    ...本文を表示

    あやしい

    しおりをつける
    🐱
    あまみん
    ご主人の発言や行動、あやしいですね。。。
    浮気の可能性(まだ発展してないかもしれませんが、気になる人がいるとか)あるかもですよ。
    トピ主さんに対する「誠実さ」や「優しさ」の欠けた発言や行動が多いですよ。

    私の経験上、追いつめると逆効果ということが多々あったので、ここは他の方がおっしゃているように、
    あなたが自分をキレイにして、友達などと出かける機会をふやす事が良いでしょう。。。
    まあ、そんな気にならないかもしれませんが、やってみると自分の気持ちも晴れるしご主人の見方も変わります。ご主人は、あなたがすでに自分の妻で自分の意志次第で「どうにでもなる存在」だと勘違いしてるんです。それは、理想的な関係じゃないですよね。ご主人に、お互いに対等だというサインを示す必要があると思います。あと、多少の駆け引きも。冗談を言い合ったりするのはキープしながら、あなたのプライベートタイムを充実させましょう。

    34歳って、いろいろ考えると思います。わたしもそうでした。
    でも、30代後半になるとまた見え方も違ってきますよ。
    強く美しく優しい自立した女性になっていきましょう、お互いに。

    トピ内ID:9878366587

    ...本文を表示

    ん~~~

    しおりをつける
    春うらら
    結婚三年目で半年以上夫婦生活がないとは異常事態ですね。
    原因は例えば毎日お酒を飲んで直ぐに寝てしまうとか、ゲームばかりしているとか、先ずは原因を探してみては。
    対策・・・一緒にお風呂に入る、色っぽい下着等をつけ兎に角ご主人にその気にさせる。
    結婚指輪を外していることは仕事によっては外している人も居ますよ。

    トピ内ID:8566503815

    ...本文を表示

    望む事全て手に入れるのは難しい。

    しおりをつける
    blank
    そんな夫婦関係嫌だ。
    セックスレス夫婦は意外と多いので、そこは仕方が無いと百歩譲っても
    子供の話をすると別れ持ち出す、指輪も外してるってくだりで
    浮気しているのか、貴方への愛が醒めたのかな、と第三者の私は感じました。

    上記の憶測が全て勘違いだとしても。
    トピ主さんがご主人の子が欲しいと思っても、ご主人が望んでいないなら
    諦めて2人で暮らしていく覚悟を決めるしかないのでは…

    トピ内ID:3376679463

    ...本文を表示

    誰か

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    他に居るのかも。

    別れる前の最後のあがきで恋愛してるふりを演じるのも良いかもしれません。
    本当に浮気したら不利ですが。

    目には目を風で。嫉妬させてみる。

    別れるなら若ければ若い方が次うまくいくと思います。

    同じ相手でももっと若いときに結婚して子供産んでいればもう少し違ったかなと思ってしまう私は意地悪ですね。

    トピ内ID:7170429165

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    とても子供好き、が「子育て好き」とは限りません。

    機嫌のいい時に、あやすのが好きなだけかもしれないし。

    トピ主さんの真剣な気持ちに
    「離れるか」と答えるような夫でも
    愛している、と思えるなら、
    普段のふたりを楽しめばいいのでは?

    話せなくなった、でやめてしまえば、
    それまでじゃないでしょうか。

    トピ主さんの「欲しい」の考えが簡単に変わらないのと同様、
    夫の「トピ主さんとの子供がイメージできない」は
    簡単には変わらないんでしょうから。

    でも、男は50歳でも子供が持てる可能性はありますからね。
    ちょっと、ひどいな、とは思いますけど。

    夫の育ってきた背景とかもっと
    深いところに関することなのかな。

    トピ内ID:5871440210

    ...本文を表示

    あかちゃんは

    しおりをつける
    🙂
    高齢出産
    お腹を選んで生まれてくる
    だったかな?
    そんな言葉があります。

    たしかに、妊娠には夫婦生活が必要なのですが。

    私は赤ちゃんを授かりにくいからだとわかってから、
    空から赤ちゃんが見ているかもしれない、
    なんてことを思い、生活が少しかわりました。

    もしかして、トピ主様のところに赤ちゃんがくるのはまだなのではないでしょうか?

    いつかはわかりません。

    どうすればきてくれるのかもわかりません。

    ただ、本文を読んでいる限りでは、
    ご主人さんのほうが、悩みが深刻のようにも思えます。

    赤ちゃんを待つ以前に問題が存在していそう。

    ご自分の気持ちの一人歩きが、
    トピ主様を余計にくるしめているように思えます。


    強引に夢に向かわないよう、
    もっと自分を大切になさってください。
    体こわしちゃうよー。

    トピ内ID:6872668983

    ...本文を表示

    理由がわからないと

    しおりをつける
    blank
    kyo
    同世代の子持ちの男です。

    男は自分で産むわけでないので、女性の年齢から来る危機感って認識ができない人もいると思います。

    > 夫はとても子ども好きなのですが
    ということは、欲しくないわけではないということでしょうか?

    > 育てていくイメージがわかない
    正直私もできるまではイメージが湧きませんでした。
    イメージが湧かなくて当然だと思いますよ、経験がないんだから。

    なので、そこが本当の理由ではないのかもしれませんね。

    本当の理由に心当たりはありませんか?
    経済的・環境・夫婦の考え方の違い・夫婦どちらに原因があるなど。

    そのあたりが話し合いで確認できて、解消出来る部分だったらいいのですが、もしかしたらご主人は自分でもワケの分からない不安だったり、自分に自信がないだけなのかも。
    でもプライドが高いご主人だったら、それを奥様には直接話せないかもしれません。
    例えば、ご主人にそれとなく本質を聞き出してくれるような男の友人などはいませんか?
    できればお子さんをお持ちの方など。
    奥様のいないところで(酒の席などで)世間話程度で突っ込んでもらえると本人も話しやすいかもしれません。

    トピ内ID:2850530093

    ...本文を表示

    「協力」させる前に話をしましょう。

    しおりをつける
    blank
    にゃむにゃむ
    ご主人は「トピ主さんが」子供を持つための協力者ではなく、一緒に子供を
    育てていく相手ですよね?
    なんとなく、ご主人を自分の望みを叶えるための手段として見ているような
    印象を持ってしまいました。

    「子供好き」が必ずしも自分の子供を持ちたがるとは限りません。
    ただかわいがっていればいいよその子供の相手をするのは嫌いではない、と
    いうだけかもしれません。

    そもそも、ご主人は特に子供が欲しいと思っていない感じですね。
    結婚生活は必ずしも「子供がいる(望む)」ことを前提にしたものでは
    なかったのかもしれませんが、結婚前には「子供が欲しい」と言っていた
    のであれば、その後気持ちが変わる何かがあった可能性がありますね。

    子供は産んでおわりではないので、ご主人との間に持ちたいのであれば
    「協力」させる前によく話をすべきかと思います。

    トピ内ID:6562873696

    ...本文を表示

    もっと具体的に

    しおりをつける
    blank
    keiko
    旦那さんの発言はよく記述してありますが、肝心なpandaponさん自身の事が書かれていなくて、よく状況が読めません。レスに困ってしまいます。
    一つ「旦那さんを愛している」とあることから、これが前提なのだなと分りますが。
    もう少しpandaponさんの性格や、何回子作りの話を持ちかけたのか、一緒にいると苦しくなることはご主人に打ち明けたのか、など具体的に追加で書いていただきたいです。

    トピ内ID:0858767955

    ...本文を表示

    同じ経験あります…

    しおりをつける
    blank
    pipi
    アドバイスではないですが… 

    状況を拝読し、昔の自分をみているようで驚きました。
    結局うちは離婚しました。

    私も当時「おまえとの子供は考えられない」と言われ、散々泣きました。
    話し合いを重ね、良い状況をつくろうとお互いにきめたのですが、その後相手が浮気をしていたことが発覚し、それが引き金で離婚となりました。
     
    ですが、そんな私も2年後には良縁に恵まれ、今では2児の母です。
    あの時は辛く苦しかったけど、あんな男との間に子供を授からずに本当に良かったと心底思っています。

    ヒドイ言葉って生涯忘れられず、事あるごとに思い出してしまうものです。
    子供を授かる前にもう一度よくよく考えてみてくださいね。

    どちらにせよ、これからの人生が楽しく素敵なものとなりますよう願っております。

    トピ内ID:9186768982

    ...本文を表示

    うちも同じです!

    しおりをつける
    💔
    まある
    他のとぴで現在相談中なのですが、うちも、35歳結婚5年目、似たような状況です。

    別れ話はまだ出ていませんが、私が子供が欲しいと訴えた時、夫は「まあるが子育てをするイメージがない」という内容のことを言われました。

    この一件までは、毎日冗談を言い合い、いつもくっついて寝ていましたが、いろいろあって、今や対話はおろか顔を見ることもしません。

    どうして、出産リミットを目前にした女性の心理を夫たちは理解してくれないの?

    今を逃すと一生後悔するかもしれないという恐怖を夫に分かってもらいたいですよね。

    すみません、同意ですという意見で解決にはならないのですが、、、私はpandaponさんのお気持ちが痛いほど、わかります。

    トピ内ID:3460507841

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