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    亜希子
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    私は今年35歳です。専業主婦として家族のために働いています。
    子供は二人。8歳と6歳です。夫とは普通の夫婦です。
    今週末、突然夫が離婚したいと言ってきました。私は断固として拒否です!
    夫が離婚なんて言うので、また口喧嘩になりました。
    私の言葉遣いが気に入らない(私だって夫の話し方や態度に苛立ちます!)。私がいつも喧嘩腰、嫌味っぽかったりする(そんなことありません!)。喧嘩になると、もういい!と私が泣き出して、俺が折れるしかなくなるのが嫌(結婚前は優しかったのに今では…)。子供の前でも不機嫌な態度をとる(これはお互い様でしょう?)。子供はこれらを見ていないようで見てるから、今すぐに直せないなら離婚しろ(収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか?)。
    もちろん全部言い返しました。夫は、やっぱり話し合いにならないと言って、無理にでも離婚すると言い出しました。
    慰謝料とるよ!養育費も何十万もとるからね!専業主婦をお願いしたのはそっちなんだから、今まで通り専業主婦続けるからね!と言いました。
    養育費は払うけど、専業主婦になることはお前も望んだことだろうと冷たく言い返してきました。専業主婦は私も望んだことですけど、私の両親も離婚しているから、子供の気持ちがよく分かります。母親は仕事より家庭を守るべきです!夫より、子供のことも離婚のこともよく分かってます!
    夫は子供を引き取ると言います。朝から遅くまで仕事してるくせにと私が言うと、両親に頼んであると言うんです!
    他に女がいるんでしょう!?と言うと、またそれか、浮気の証拠もないのに何でそんなに疑うのかと言ってきました。聞き返してくるところが怪しいですよね?
    これってやっぱり、他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね?
    夫が、お前の好きな小町の意見を聞いてみろよと言うのでトピ立てました。よろしくお願いします!

    トピ内ID:1982398859

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    溜息

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    寝不足
    私は女ですが、トピ主さんのような妻は嫌です。
    ただ働きたくないニートなだけじゃないですか。
    子育ては大変ですが、家事なんてちっとも大変じゃないですよ?
    責任のある仕事をした経験が全くないのでしょうね。
    グウタラな母親って、子どもの教育のためにも悪影響だと思います。
    人生、良い方に変えたかったら、まずは一生懸命働いてみてはいかがですか?

    >収入が少ないくせに帰りが遅い夫
    ・・・ってまぁ(溜息)
    働く大変さを分かってない人間のセリフですよね。

    >母親は仕事より家庭を守るべき
    ・・・って、トピ主さんのどこが家庭を守ってるんですか?子どもの前でも感情的になって、それが良くないことだという自覚もない。
    あなたが守っているのは自分の「働かなくてよい楽な専業主婦の立場」だけでは?

    ご主人の方が親としての自覚がありそうに見えます。

    トピ内ID:1451345523

    ...本文を表示

    気が高ぶってるんでしょうけど・・・。

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さんの文章読んだ感想です。
    感情むき出しで、「話し合い」ができる人という印象皆無です。
    申し訳ないですが、旦那さんが離婚したくなる気持ちが分かります・・・。
    どのへんがおかしいか。感情的にまくし立てるだけで論理的な主張がまったくないんですよ。

    >養育費も何十万もとるからね!

    月額何十万、ですかね? だったら不可能ですよ。養育費は子供の養育にかかる費用で、あなたの生活費は含みません。
    慰謝料と養育費の区別をつけ、内訳を試算してから主張しましょう。

    >夫より、子供のことも離婚のこともよく分かってます!

    よくこんなこと書けますね。
    ちなみに、私の両親も仮面夫婦を経て、子の成人後に離婚してます。私としては、成人前にさっさと離婚して欲しかった。
    不仲な両親の板ばさみで育つ子の気持ち、あなたには分からないでしょうね。
    私は生涯結婚しないつもりです。

    >他に女がいるんでしょう!?と言うと、(中略)他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね?

    ただのヒステリーですね。旦那さんの言葉は100%正論です。
    普段からこの調子だったら、そりゃ一緒に生活したくないし子供を任せたくないです。

    トピ内ID:1139231869

    ...本文を表示

    自分は悪くない?って笑わせるの上手ですね

    しおりをつける
    NIno
    離婚理由は旦那さんが言ったそのままなんだろうね。
    読んでてわかります。

    >収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか?
    自分で書いている意味理解してないだろう?
    夜遅くまで遊んでるとでも?
    だからダメなんだよ離婚って言われるんだよ。
    自分の欠点を見つめ直せ。

    男は泣きで自分の都合の悪い事から逃げようとする女
    が一番嫌いでうんざりしますよ。
    自分の事がわかっていないあなたは旦那さんと離婚になりますね。

    トピ内ID:3910948026

    ...本文を表示

    何でも自分が正しいの?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    喧嘩腰で嫌みっぽいなと、文章から感じましたよ。

    非常に相性の悪い夫婦関係になっているようですね。
    お互いに自分から折れる事がないか、片方だけいつも折れ続けた結果として、もう絶対に折れたくないとなってしまっているか。
    楽しくない、くつろげない家からは離れたいと思うのは普通ですよ。
    それを言葉にすると離婚したい、となるのです。
    離婚後の算段があるほうから離婚を言い出すのが普通です。

    トピ主さん、どんどん旦那さんを責めて追い詰めてしまってる。これじゃ旦那さんも追い詰められて、書類の離婚は後回しにしてでもこの妻から逃げよう(実質的離婚)と考えるかもしれませんよ?
    結婚契約だけ継続している、冷え切った仲の両親を見て、子供がどう思いながら育つか考えたことはある?これじゃ、専業兼業を問う以前の問題ですよ。
    夫婦も家族も形じゃなくて中身が大事では?
    自分が正しい、私だって、俺だって、そんな考えばかりじゃダメでしょう。
    トピ主さん、この文の調子で旦那さんを責めてない?
    北風と太陽の童話の北風そのもの。太陽にならないと、他人の心の頑なさを溶かせないのですよ。
    まずは自分を振り返って。

    トピ内ID:8606404734

    ...本文を表示

    直そうとは思えないですか?

    しおりをつける
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    夫ガンバレ
    >今すぐに直せないなら離婚しろ(収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか?)。
     喧嘩したり不機嫌な態度を子供の前でとる事はいけないと思いますが、

    仕事で帰りが遅い夫の姿は、子供に見せても全く問題ないと思います。
    収入の多い少ないはまったく関係なく、
    「私たちの為に、遅くまで働いてくれてありがとう」
    「大変だね、家では疲れないように優しくしてあげたい」
    と、仕事が遅くなる事を子供と一緒に感謝します。

    変な理屈で返しますね・・・
    浮気とすり替えたり・・・
    話し合いにならないと言われたのはこういう部分でしょうか。
    その前に、
    相手の言おうとしている事を聞いて
    自分に非があるか考え、あれば直すよう努力しようと思えない事自体
    話し合いにならないという事でしょうが。

    直すよう努力する気が無いのなら、離婚を選ばれたらいかがでしょう。
    離婚は子供を傷つけるとお思いなら
    相手をねぎらった話し方ができるよう頑張ってみては?

    トピ内ID:2985807913

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    😑
    mm
    旦那さんがかわいそうなので離婚してあげてください。

    収入が少ないなら浮気するのは難しいです。
    余裕がなければできないことです。
    もし、浮気しているならば収入は決して少なくないかと思います。

    大体なぜ離婚したくないのですか?
    険悪な両親の姿を延々と見せられるお子様のお気持ちを考えた事ありますか?

    まさか愛してるから離婚したくないとか言い出しませんよね?

    収入が少ないと言って文句を言う人が結構おられますが、信じられません。
    選んだのはあなたでしょ?と言いたくなります。


    おそらく旦那さんもこのトピを見るので旦那さんに一言。

    愛が無く、財布にしか見られなくなったこと、心中お察しします。
    めげずに頑張ってください。お体お大事に。

    トピ内ID:5692470833

    ...本文を表示

    !!!

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    いつも、そんな風な言い方なんですね!

    何かひとこと言うと、必ず反論なんですね!

    それではご主人も嫌になるでしょうね!

    トピ内ID:1446462568

    ...本文を表示

    なぜですか?

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    >夫が離婚なんて言うので、また口喧嘩になりました。

    口喧嘩せずに、相手の言い分を落ち着いて聞かないのはなぜですか?

    >私の言葉遣いが気に入らない
    (私だって夫の話し方や態度に苛立ちます!)。

    「私だって」の前に、あなたはご主人にどんな言い方をしてるんですか?

    >私がいつも喧嘩腰、嫌味っぽかったりする
    (そんなことありません!)。

    否定する前に、思い返して見ませんか、自分の話し方を。
    どっちも話し方・言い方でしょう?!
    あなたは、いつもご主人に突っかかってるんじゃないですか?
    私にはそう読めます。なぜ突っかかるんですか?

    >聞き返してくるところが怪しいですよね?

    怪しくありません。
    浮気してなくても、私だったらなぜそんなこと聞くのか聞き返しますよ。

    >これってやっぱり、他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね?

    なぜそう決め付けるのですか?
    あなたの書いてる様子は、あなたが根拠ないことを不快にわめく姿です。
    もっと冷静になりましょうよ。

    トピ内ID:1237549327

    ...本文を表示

    終わってる・・・

    しおりをつける
    blank
    むぎこがし
    夫の不満に対して、ひとつひとつ反論(カッコ書きにある通り)。挙句、

    >慰謝料とるよ!養育費も何十万もとるからね!専業主婦をお願いしたのはそっちなんだから、今まで通り専業主婦続けるからね!と言いました。

    トピ主さんは、これで夫が
    「じゃあ、お前と離婚するのはやめる。今までどおりの結婚生活を送る」
    とでも言うと思ってるんでしょうか?
    そこが摩訶不思議です。

    客観的に見て、お互い“終わってる”でしょう。
    他に女がいるかどうかは定かではないです。
    ただ、男が意を決して離婚を切り出す時は、
    気持ちの上で何らかの“後押し”があるような気がします。
    この後押しは第三者からの後押しということではないですよ。あくまで、自分自身の中の問題です。

    単なる“片思い”で、妻以外の女性に懸想している場合もありますから、
    そうなると“浮気の証拠”なんて出てこないです。

    夫の方も妻にこれだけ不満があって、そして妻もこれだけ不満があって、
    それをただ罵り合うだけのような関係なのであれば、結婚してる意味はないのでは?
    子供にも悪影響出そうです。

    トピ内ID:2752459320

    ...本文を表示

    離婚を決意するのはよほどのこと

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    SUSAS
    トピ文に書かれていることは、トピ主さんの一方的な言い分なので、
    これだけでは何とも言えませんね。
    ご主人とのやり取りを逐一眺めていないと、どちらの言い分が妥当なのか、
    軽々しく結論なんて出せません。

    でも、なんとなくトピ主さんは自己主張の強い人なのかな、
    と言葉の端々に感じさせられます。
    長年の生活で、ご主人はその辺りに疲れてしまったのかも。

    男が離婚を決意するのは、他に女がいるから、
    というのはあまりに短絡的な結論です。

    トピ内ID:5676706781

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