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    成人した子供への援助をするのは親の義務?

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    スミレ
    ヘルス
    はじめまして。
    50代専業主婦のスミレと申します。
    お恥ずかしながら相談させて下さい。
    我が家の子供は皆、成人しており、家を出て自活しております。
    数年前から、長男が悪い病気にかかり、入退院を繰り返しておりました。
    日常生活を送るのもやっと、とのことで仕事は辞めました。
    幸い、長男にはお付き合いしてる女性がいて、その方が長男のアパートに一緒に住んで
    働きながら長男の身の回りの世話をしてくれていました。
    ところがです!ごく最近になり、過労が祟ったとかでその女性が倒れて
    仕事を辞めなければいけなくなったそうです。
    そこで何を思ったか彼女は、私達夫婦に援助を求めて来たのです!
    「親御さんとして、現状をどうお考えですか?」
    なんて上から目線に腹が立ちました。
    長男は成人して家を出ているし
    彼女は自分がしたくてそうして来たんじゃありませんか?
    自分の仕事がなくなったからって
    他人の私達に援助を頼むなんて筋違い。自分の親に頼めばいいのに。
    釈然としないながら、その方が次の仕事につくまで幾らか
    お小遣いを渡すことにしました。
    でも、納得行きません。
    皆さんならどうお考えですか?

    トピ内ID:9544326563

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    女性に渡すのではなく

    しおりをつける
    blank
    riko
    体調が戻るまで息子さんを自宅に呼び戻してはどうでしょうか。
    そして健康を取り戻すまで衣食住の世話をしてあげる。
    もし自分がトピ主さんだったら女性に頼る前にまずそうします。

    子供が成人しているとはいえ、不可抗力の病気が理由なら
    親が出来ることはしてあげてもいいのではないでしょうか。
    息子さんの理由が怠慢なら手を差し伸べることはないと思いますが。

    というか、母親として子供が悪い病気で入退院してるなんて心配じゃないですか?
    私だったらいてもたってもいられません。

    トピ内ID:5958603004

    ...本文を表示

    自分の息子じゃん

    しおりをつける
    blank
    あん
    その彼女すごく優しいですね。
    トピ主さん、自分の子供なんだから援助は当たり前でしょ?もし息子に彼女いなかったらどうしてましたか?見殺しにしてました?


    彼女が看病で倒れて面倒みてたならそれなりの援助をするのが当たり前だと思いますが。


    結婚もしていないし、
    面倒みて倒れたのに、お小遣って言い方おかしいんじゃないですか?

    トピ内ID:1334171272

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    何だかなぁ。
    >幸い、長男にはお付き合いしてる女性がいて、その方が長男のアパートに一緒に住んで働きながら長男の身の回りの世話をしてくれていました。

    息子さん結婚しているのではなくって、同棲状態だったのですよね?
    その時点で親としてどう言う対処をしていたのでしょうか?
    何かしら親として行動したりしていたのでしょうか?
    何となくですが、お付き合いしている彼女がいるのを良い事に、その彼女に「任せっきり」「見て見ぬ振り」だった様に思えます。
    私の勘違いならいいのですが。

    トピ内ID:1014852798

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    blank
    おせん
    いくら成人した息子とはいえ、自分の大切な子供ですよね、苦しい時に手を差し伸べるのは別に悪い事ではないと思いますよ

    ましてや、息子さんの病気は軽い物ではなさそうですし、息子さんの彼女が働きながら支えてくれて来たんですよね

    過労で倒れるなんて、大変だったんじゃないでしようか
    その間トピ主さんは何かしてあげてたんですか?

    >「親御さんとして、現状をどうお考えですか?」

    なんて聞かれる位だから、何もしてなかったのでしょうか

    息子さんと彼女は夫婦じゃないんですよね?、

    自分がしたくてそうした・・なんてそんな言い草ないでしょう

    >他人の私達に援助を頼むなんて筋違い。自分の親に頼めばいいのに。

    夫でもないのに、面倒見て来た彼女こそが筋違いって言ってもいいのに、ほんとそんな言い方ないわぁ

    病持ちの無職の息子さんを見捨てないだけ、有難いと思わないと、少しばかりの援助位気持ち良くしてあげて欲しいです

    トピ内ID:1977028563

    ...本文を表示

    冷たいおかあさん。

    しおりをつける
    😑
    ホーム
    >他人の私達に援助を頼むなんて筋違い。自分の親に頼めばいいのに。

    これはちょっと言い方がおかしいですよ。
    あなたの息子さんのお世話をして
    あなたは幸いって言われているじゃないですか。

    冷たすぎますよね。援助ができるなら(成人しているから義務はないけど)
    親としてやるべきです。

    断ればお互いに絶縁でしょうね。
    生活保護でも受けてもらいなさい。

    トピ内ID:6700258287

    ...本文を表示

    私なら、できる限りのことをします

    しおりをつける
    blank
    いつまでも母です
    私も、成人した息子二人の母です。もしトピ主さんの立場になったら、身を粉にして働いてでも、息子にできる限りのことをしたいと思います。大きくなっても、いつまでたっても、息子は可愛いのです。親切なガールフレンドが、やさしくして下さって、ありがたいですね。体調を崩すまでつくしてくれた彼女さんも含め、良くしてあげてください。

    私自身、着るものも特にいらないし、食べ物も贅沢したいと思わないので、ちょっとでも息子の役に立てれば嬉しいと思います。

    息子さんの健康が回復されることをお祈りしております。

    トピ内ID:8228313164

    ...本文を表示

    呆れました。世話になったわが子の事、感謝してないよいうですね

    しおりをつける
    blank
    寅子
    呆れましたね~。どうして女性の方の家族が、世話しなきゃならないんですか?
    まだご長男さんも病気なんですよね? 倒れるまで看病してもらってて、その言い草はないでしょう。
    二人共病気になって、さぞ困ってるでしょう。援助するのは当たり前だと思いますが。

    家を出てるから親は関係ないのなら、まだ独身で病気になって働けもしない子供はどうしろと言うのですか?野垂れ死に? 何故びょ気になって働けもしないと解ってたのに、
    呼び返してご自分で看病しなかったのですか? 独身の子供なら親が責任でしょう?

    幾ら彼女さんが面倒みてるとは言っても、病人を面倒みる事の大変さって相当ですよ。
    それも働きながら。。。 彼女さんがしてきただけに見合うほどの金額をお返しするべきだと思います。
    今こそ恩返しの時ですよ。

    なんだか気がおかしくなってるとしか思えないです。
    もっと感謝の気持ちを養わないといけないですね。

    トピ内ID:3576940174

    ...本文を表示

    釈然としません

    しおりをつける
    blank
    にん
    トピ主さんに。
    配偶者でもないお嬢さんに自分の息子の身の回り世話させといて感謝しないの?
    言われる前に生活費渡しなよ。

    トピ内ID:7352562340

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違っている

    しおりをつける
    🐱
    kisaragihu
    日常生活を送るのがやっと、しかも職についていない
    息子さんになぜ自宅で生活するように促さないのでしょうか。

    成人していても、独身ですよね。
    家族ですよ。

    彼女は奥さんではありません。
    ですから、彼女の面倒をみる必要はないでしょう。

    トピ内ID:6243360837

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    こはる
    そもそも、長男が悪い病気にかかり、入退院を繰り返し、仕事を辞めた時に
    親なら実家に強制的に帰ってこさせると思います。

    成人した子供でも自活していなかったら
    仕方ないですよね。
    仕事を辞めて、結婚もしていない女性に面倒をみてもらうのは
    おかしなことです。

    そして、結婚もしていない女性に、
    子供が生活の面倒をみてもらっていた状況を知っていながら
    実家に帰らせなかった親の方に、
    私は違和感を感じます。

    長男の世話をして、無理をして、
    女性の方が倒れたのであれば
    十分な慰謝料をお支払いしてお別れするべきではないですか?

    子供を育てたのは親です。
    子ども自身が自分の不始末をどうしようも出来ないなら
    親がきちんと面倒みてあげた方がいいと思います。
    その女性がかわいそうです。

    そもそも、病気で仕事を辞めて、アパート代が払えますか?
    食費や生活費が払えますか?
    収入のない状態で、結婚もしていない女性に面倒みてもらう男のなるように
    親が教育されたのですか?

    私は女性を非難する以前に
    親の考えがそもそもが間違いだと思います。

    トピ内ID:4714418875

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    洗濯日和
    親御さんが手を差し延べてあげるべきではないでしょうか?

    息子さんはご病気で働けない状況にあるんですよね?
    今まで面倒をみてくれていたのは息子さんの彼女で、まだご結婚はされていないんですよね?
    その彼女が過労で倒れて職を失ってしまったんですよね?



    成人して、健康で、きちんと働ける状況で、結婚して別世帯になっているなら、「2人でなんとかしなさい」という言い分も分かります。
    でも全く逆の状況ですよね?

    彼女は赤の他人ですよ?
    今まで面倒みて下さったのはその方のご好意です。

    血の繋がった親御さんは見て見ぬふりですか?


    病気の子供を見捨てる親の気持ちが分かりません。
    いくつだろうと、働くことができない病気を持った子供がいるならそれは親が責任を持つべきだと思います。

    成人したからって親に責任がなくなるわけではありませんよ。

    この状況で「援助するのは義務」という言葉が出てくることに驚きます。

    トピ内ID:4978042672

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    フィヨルド
    息子の奥さんでもない女性に援助するのは釈然としないでしょう。
    ですが、
    そもそも
    ・自分の息子が入退院を繰り返していて働けない。
    ・成人していようがなんだろうが働けない息子ならば面倒をみる義務は親に発生する。
    ・しかしたまたま息子には彼女がいて住み込みで息子の世話をしてくれている。
    という状況なのですよね?
    ならば、本来トピ主さんとトピ主さんのご主人が息子さんに仕送りやら看病やらをしなければいけないところ、その女性がかわりにやってくれていたわけです。
    今までその女性にやってもらっていた分としてお給料がわりに援助してもなんらバチはあたらないでしょう。
    確かに彼女は自分がしたくて息子さんの面倒を見ていました。
    ですが、彼女がいなかったらトピ主さんが息子さんを丸抱えしなければいけなかったのです。
    納得がいかないなら、今まで世話になった分お金を包み、息子さんはトピ主さんが引き取ればそれで済みますよ?
    トピ主さんは息子さんのことはなんとお考えですか?
    やっかいものなんですか?

    トピ内ID:4278309466

    ...本文を表示

    もう遅い

    しおりをつける
    😑
    だめですね・・・
    どう考えられますか?って、もうお小遣い渡すことにしました。って
    決めてるじゃないですか。

    一度でも渡してしまったら最後。
    今後もずっと援助していくことになるでしょうね。

    成人だから援助しないってのもおかしな話ですけど(特に、息子さんの場合体が悪いわけですし・・・)
    でも、結婚もしてない彼女のために、お小遣い渡すのはどうかと・・。

    息子が必要ならともかく・・・彼女からそんな事、お願いされるのは
    神経疑いますね。何歳の彼女か知りませんが・・・。

    私なら、息子にいくらか渡すだけで
    決して彼女に渡すのではない。との事を息子にきちんと説明します。

    トピ内ID:3753160518

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💢
    みるく
    長男さんの面倒で倒れたのに自分の実家に頼れですか?
    確かに私もニートやひきこもりの面倒はみる気はありません

    でも病気で倒れた子どもと言うとそれは成人してても
    助けると思います

    いつかその彼女さんと結婚された場合
    あなたの老後は悲惨なものでしょうね

    トピ内ID:9892688465

    ...本文を表示

    義務ではなく愛情

    しおりをつける
    blank
    守銭奴
    長男が可愛そう。
    こんな親に育てられて、さぞ辛かったでしょうね。

    自分の子供が病気なのに、結婚もしていない彼女に面倒を診れとは恐ろしい親が居たもんだ。
    長男が成人してようがしてまいが関係ない。
    本来、長男の彼女には扶養の義務は一切ない。
    こんなことも解らんとは情けない。

    病気の息子にあげるお金がそんなにもったいないか。
    あなたみたいな人を「守銭奴」と言う事を知らないのか。
    ましてや、彼女の親に頼めばいいと公言するトピ主の心情が解らん。

    猛省をして、彼女に今まで長男に支援してきたお金を返してください。
    それが出来なかったら、親子の縁を切った方がいいでしょう。
    そんな親子関係は長男もいらないはずです。

    もう一度、ご夫婦で親子とは何か?話し合ったほうがいいのではありませんか?

    小町で聞くより、知人にご相談してみてはいかかでしょう。
    恐らく、トピ主はひどい親だと思われるでしょうね。

    小町では色々な人がトピを開いておりますが、このトピ主が一番非常識に思ったのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:9984827150

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    状況からするとトピ主さんも少しは援助してあげればいいのにと思いますが、それは息子さんから言われたらしようと思うけど
    相手の彼女に言われるようなことではありませんよね?
    この場合はトピ主さんの言い分もわからなくはないです。

    ただ、広い意味では冒頭で述べた通り、息子さんも健康を害しているみたいなので、援助してあげてもいいと思いますよ。
    ただし息子さんにだけですよね。
    彼女の生活費までは責任持てないですよ
    援助する時に息子さんにはそれをちゃんと伝えるべきじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9162106872

    ...本文を表示

    納得しなくていいです

    しおりをつける
    blank
    うさ
    納得しなくていいですよ!

    あなたが納得できなくても、援助をするのが当然だから!

    回りの方に聞いてみればいいですよ!

    おそらく非常識な親だと回りから相手にされなくなるでしょうけど

    トピ内ID:7079453962

    ...本文を表示

    じゃあ…

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    そんなに嫌なら、あとは自分達で息子さんの面倒をみて、
    それ相当の(今までは看病をしてくれた感謝の気持ちをこめて)お金を渡して
    別れてもらったら良いと思います。

    息子さんの看病をしている内に身体を壊してしまったんですものね。

    お金が惜しいなら息子さんに、回復して仕事を始めて生活が安定したら返してもらうように言ったらいい。

    揉めると思いますけど。

    トピ内ID:0849727510

    ...本文を表示

    未婚の子の看護は貴女の役目

    しおりをつける
    blank
    ビックリマン
    やさしい女性におんぶに抱っこ。
    恥ずかしくて話にならんわ。
    成人したとはいえ、病気になり、生活もままならないのなら、親が引き取って面倒みるべきでしょう。
    息子さんを世話できない事情でもあるんですか?
    その女性には、今までの治療費、生活費まとめてし払うべき。

    トピ内ID:8618756066

    ...本文を表示

    たしかに筋が違うと思う

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    成人した子供を助けるのは親の義務だとは思いませんが、
    助けられるのなら助けてあげたくなるのが情ではないでしょうか

    ただ、息子さんが生活していけないのなら、息子さんがとぴ主夫婦に、直接頼むべきで、赤の他人の、息子さんの彼女が口をだすことじゃないと思います

    ですから筋違いだとおっしゃる気持ちはわかります

    だけど息子が入院を繰り返して仕事がない状態なら自活は無理なのですから、実家に戻らせて養生させるほうがよかったでしょうに、妻ならともかく赤の他人の彼女任せたこともすじちがいでしょう

    トピ内ID:8109866319

    ...本文を表示

    未婚の長男なら病気の間は面等みてあげて!

    しおりをつける
    💋
    てんまま
    ご長男な病気にかかっていて
    生活能力がないのなら、
    トピ主さん夫婦がご長男の面等をみるのは当然だと思います。

    それでもその女性が好んでお世話をしたいというのなら
    感謝の意をしめしてお願いすべきだったと思います。

    「お小遣い」を渡すの納得いかないのなら、
    今までの謝礼金をお支払いして
    ご長男を引き取ればいいのではないでしょうか?

    ご長男が女性を愛していて一緒にいたいというなら
    みんなで話し合いをすべきです。

    トピ内ID:6433562715

    ...本文を表示

    援助図式が成立しましたね

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    納得できないのに次の仕事が見つかるまで、女性に小遣いを渡したのは何故ですか?
    病気の息子さんは、完治するまで自宅に引き取ればよかったですね。
    息子なのだから、看病して食べさせてあげるのはしかたがありませんが、女性は嫁ではありませんよ。
    上から目線の女性に援助金を渡した以上、援助図式が成立しましたね。

    トピ内ID:1926707007

    ...本文を表示

    あなたのお子さんなんですよね。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    成人し家を出たとは言え、病気で入退院を繰り返している、仕事もできない状態なんですよね。
    一緒に暮らしている女性は、正式な奥さんというわけではない。
    何もかもその女性に任せきりで平気な気持がわかりません。

    息子さんが心配ではないのですか。
    少しは手助けするのが、当然だと思いますよ。

    トピ内ID:8378627543

    ...本文を表示

    同年代ですが…

    しおりをつける
    😨
    息子さんが何の病かわかりませんが、仕事を失い収入がないのですから、成人していても家族として援助するのは当たり前では? 息子さんが元気になりまた仕事に戻り、数十年後に親世代が倒れたら、息子さんに助けて貰えばいいと思います。その女性は、正式に結婚しているわけではないのですから、その方に任せっきりというのはどうかと思います。

    トピ内ID:0340629053

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    事業仕分け人
    またこんな考えの親が登場ですね。
    そもそも彼女は奥さんでも何でもなので、身の回りの世話?を
    するもしないも自由です。
    原因はあなたのお子さんの病気でしょ。
    本体なら仕事もできず生活の基盤ができないのであれば
    あなた=親が面倒をみるんですよ。もし彼女がいなければ
    当然実家であるあなたの元へ帰ってきて、あなたが面倒をみているはずではないですか。

    それを彼女は献身的に身を削って働いて、生活したのではないんですか!
    結果彼女も健康を害したんでしょ。
    少しくらいの援助をするか、引き上げて彼だけを引き取るかするのが
    親の務めではないんですか!

    >我が家の子供は皆、成人しており、家を出て自活しております。
    はい?自活できていないんですよ。

    >長男は成人して家を出ているし
    彼女は自分がしたくてそうして来たんじゃありませんか?
    親子の縁を切っているのなら仕方ありませんが、
    あくまで原因はあなたの息子です!

    トピ内ID:1240792185

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたに援助する義務はない。

    長男の面倒も彼女が勝手に好きで看てるわけで・・。

    でもどうだろう、もしあなたが姑になったら、昔助けてくれなかった事を考えて、一切の面倒はみないだろうなあ・・。

    せめて彼女に対して感謝の気持ちは表したのですか?

    なんか冷たい親だなあという印象です。

    いくら成人していても、経済的に負担するのが無理でも、我が子がお世話になったら感謝して出来る限りの事をするのが当然だと思います。

    だってギャンブルと違って病気はなりたくてなったわけじゃないんだし。

    そう思いませんか?

    トピ内ID:0614524420

    ...本文を表示

    結婚されてないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長男さんと彼女さんは結婚はされてないんですよね。
    上から目線は頂けませんが、援助も無理ならもう長男とは付き合い切れないと
    ほっぽリ出されたらどうします?
    それでも長男さんを放っておけるなら援助しなくてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3969802065

    ...本文を表示

    親心

    しおりをつける
    😡
    aio
    四十台後半の父親です。
     
     私でしたら、その女性が援助を求めるのは当然のような気がします。「親の承諾もなく、勝手に同棲したくせに困った時だけ援助を求めてくる」のが気に入らないのでしょうが、彼女が息子さんの為に身の回りの世話をしてくれたことに対して、感謝の念はお持ちではないのですか?

     援助を求めたことに納得がいかないとのことですが、息子さんからの申し出ならば良かったのでしょうか。お二人が同棲ではなくて、結婚していたら状況は違うのですか?
     
    文面からは、成人して家を出た人間はもうあかの他人であるとお考えのように読み取れます。将来的にお二人が一緒になって、お孫さんができ、主さんが年老いた時にでも、「他人だから、世話にはならない」といえる覚悟があれば、それでも良いでしょう。

    私が主さんの立場であれば、できる限りの援助をしたいと思います。
    成人し、自立したとはいえ家族ですから。困った時に身内が助けなくて、誰が助けてくれますか?ある意味他人の彼女が、過労で倒れるほど働いてくれたことに対して感謝こそすれ腹を立てるのは「冷たい親」と感じます。
     

     

    トピ内ID:4635736405

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    泡盛
    彼女ももう少し自分の行動に責任を持つべきだと思いますが、貴方達もどうかと思いますよ。トピタイトルに関して、貴方の場合は特殊なケースですよね。成人でも病気で自立できないんですから。なので一般的には「必要はない」という答えになるでしょうが、貴方の場合は該当しない可能性があります。

    病気でやむを得ず自活できない子供に対して「成人だから」という理由で親が何もしなくて良いのなら、高齢でよぼよぼの親に対して子も何もしなくて良いという事になりますね。だって相手は「成人だから」。

    ところでお子さんがそこまで重い病気で、母親の貴方がまだ50代で専業主婦で、妻でもない交際相手に看護を任せきってたのですか(貴方自身が闘病中または他の方の介護中なら別)?彼女が仕切って一切タッチさせなかったのなら、最初に書いたとおり彼女にも非がありますが、息子が仕事を辞めたのなら実家に呼び戻して貴方が看病するなどの方法を考えなかったのですか?

    彼女に対しては収入保証までは微妙ですけど、少なくとも今までの尽力に対して感謝の意を表す事。息子さんに対してはもう少し温かい配慮をしてあげてほしいものです。

    トピ内ID:3120196210

    ...本文を表示

    家に呼び戻す

    しおりをつける
    💤
    おじゃん
    病気のせいで、仕事も辞めてるなら家に呼び戻して療養させますね。彼女の方が赤の他人なので、面倒看させちゃって申し訳ないです。

    トピ内ID:7226547205

    ...本文を表示

    彼女の親なら

    しおりをつける
    💢
    ara
    その男性(トピ主の息子)のために体を壊してもしょうがないのだから、別れて帰って来いと言うでしょうね。

    未婚の独身男性なら、実親が援助したり、せめて看病ぐらいしませんか。
    トピ主の考え方が変わっています。
    彼女に感謝しないのですか?

    トピ内ID:2410908222

    ...本文を表示

    援助が欲しいのか

    しおりをつける
    😡
    ばかばかしい
    だったら その彼女と別れて家に帰って来させますね(息子を)
    彼女のことは・・多少のお礼はするかもしれませんが もう縁を切っていただきます

    息子には「自分の体を治して生活を立て直すほうが先だろ。彼女に迷惑がかかるのがわからないのか」
    と一喝

    トピ内ID:9418777637

    ...本文を表示

    二度目ですが、質問があります

    しおりをつける
    blank
    寅子
    トピ主さん彼女さんが援助を申し込んで来たのは、自分だけにではないのでしょう? まだ息子さんも働けない状態なんですよね? もし、もう息子さんが働ける状態になってれば、彼女さんも申し込みはしなかったでしょう。 彼女さんは今までのお礼として考えれば、申し込んでも失礼ではないと思ったのでしょう。

    もし彼女さんが、自分の両親に援助を申し出てた場合、トピ主さんはそのままなんですか?息子込みでしょう? トピ主さんはそれで平気なのでしょうか? 是非お返事をお聞きしたいです。

    トピ内ID:3576940174

    ...本文を表示

    誰が誰の面倒を?

    しおりをつける
    blank
    なむ
    結婚していない彼女が、息子さんの為に働きながら世話をして、それで過労で倒れたんですよね?

    すると今度は彼女の親が、トピ主さんの息子の面倒を見るべきなんですか?
    結婚さえしていないのに?

    トピ主さんの息子は独立した成人だから援助できないと仰いますが、彼女は未成年で、だから彼女の親は息子の分まで援助すべきということ?

    トピ主さんの主張がサッパリ理解できません。

    それなら、彼女の助けも断って、息子さんを放置すれば良いと思います。

    トピ内ID:7346753073

    ...本文を表示

    レスありがとうごさいます

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    彼女にお小遣いを渡すのを筋違いと賛同して下さる方々がいて嬉しいです。
    主人は可哀想だから2~3ヶ月位お金あげようなんて言ってましたがやめます。
    お金はあげません。
    長男は東京の病院にかかっているので、
    地方に住む私達が引き取るのは無理です。
    その病院じゃなきゃいけないんですよ。
    だから、残念ながら私はお世話出来ません。
    それに、彼女は細かいんです。入院中に遥々見舞いに行った私にまで、
    マスクしろとか手を洗えとか!
    せっかく長男の為に買ったお寿司を、これは残念ですが食べさせられませんなんて
    失礼にも程がありますよ。
    医者に細かく言われてるようですが、神経質過ぎますよ。
    その後、退院したら自分が一緒に住んで世話をすると言い出したんだから
    彼女の勝手です。
    しかも彼女は長男より物凄く年上なんですよ。
    長男がひとりならともかく、そんな人がお嫁に来るなんて考えられません。
    以上、ウチでは長男を引き取れない正当な理由があるので
    私を責めてる方にはこれで理解して頂けたと思います。

    トピ内ID:9544326563

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    追加です

    しおりをつける
    😠
    スミレ
    長男は、私達には援助して欲しいなんてことは言いません。
    いつも大丈夫だから、って言います。
    出来た息子ですから。
    彼女は会う時はいつも長男の食べ物や行動に細かく注文をつけて
    ウチの子が可哀想です。
    なのに、長男が彼女に世話を任せると言うから、私は親心でお見舞いも行かず
    任せてたんです。
    今頃なんか言ってくるなんて、どう考えても納得行きませんよね。
    皆さんもそう考えて下さり安心しました。

    トピ内ID:9544326563

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    blank
    その同棲している彼女は関係ないかなー

    自分の息子が病気になって働けなくなって生活できなくなったら
    みんな、親元に帰ります。

    親が看病して世話する以外道はないですからね。
    送金はする必要はないと思いますけど、息子を引き取る必要はあります。
    それも、あなたからや彼女からの催促ではなく、

    息子さんが考えて、あなたに頭を下げて頼んでくるのが筋です。
    『働けるようになるまで実家においてくれ』と

    病気になったら、ほそぼそと暮らしていけるくらいの貯蓄をしておくのが成人の自己責任です。それができなくなったら頭下げて人の世話になるしかない。
    そしてそれは義務ではない。
    お願いベースですね。

    とりあえず、彼女からの要求はそのまま置いておいて
    息子からの連絡を待ちます。私ならば

    トピ内ID:2100523604

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    そうだけど…

    しおりをつける
    blank
    悠里
    もし、その方が体を壊す前に自分には無理と息子さんを見放していたら、主さんは息子さんをどうしていましたか?
    病気の家族を助けることに義務を持ち出すことに違和感を覚えます。
    大事な息子さんが死のうが生きようが関係ありませんか?そうでないなら相手の女性に感謝出来ませんか?

    トピ内ID:0590066267

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    冷たさと非情さが理解できないです。

    しおりをつける
    blank
    ミセスハート
    >他人の私達に援助を頼むなんて筋違い。自分の親に頼めばいいのに。
    釈然としないながら、その方が次の仕事につくまで幾らかお小遣い・・

    どうしてそんな風に考えられるのでしょうか!驚きます。
    入退院を繰り返す悪い病気の息子さんが心配ではないのでしょうか?
    それに生活費、医療費、普段よりずっとかかるでしょうに。
    すべて彼女さんの収入でまかなっていたのですか?そのうえ看病に家事。
    感謝してもしきれないではありませんか。
    なぜ感謝の気持ちはないのでしょうか?

    他人の・・って実の息子さんではないのですか?
    親に頼らなきゃ他人の誰に頼るのですか!
    彼女の親に、てそちらのほうが筋違いでしょ。

    私でしたら彼女さんに感謝しつつ、お小遣いでなく生活費を援助します。
    その前に家に帰っておいでというでしょうね。彼女さんにいつでも遊びにきてねと言って。
    トピ主さんの冷たさと非情さが理解できないです。

    トピ内ID:8926614709

    ...本文を表示

    冷たい人間ですね、トピ主は。

    しおりをつける
    😒
    かすみ草
    息子さんの彼女さんの気持ちの方に、すごく同感します。
    トピ主みたいな母親がいるのが信じられない。

    結婚しているわけでもなく、同棲していただけなのに、働きながら重い病気の息子さんのお世話を数年なさってきた方です。
    愛情深い、優しい人だからこそ出来た事です。

    でも、介護と仕事の過労で会社を辞めたら、お金に困るのは当たり前です。
    だから援助をトピ主に求めたのに、なんという冷たい態度でしょう。

    もともと病気の息子のお世話は、成人していても病気では自活できませんから親がやるべき事です。
    それを彼女さん任せで知らん顔していたから、「親として…云々」という発言が出たのです。
    働きながらお世話をしてくれた彼女に、感謝の気持ちは全くないようですね。
    「自分がしたくてそうして来た」ですか・・・
    きっと、一回もお礼など言ってないですよね。

    いっそ病気の息子さんを見捨てて別れていたら、今までの苦労や会社を辞めることもなかったのにとさえ思ってしまいます。
    彼女さん、お気の毒です。
    重い病気になっても、他人任せで放って置くような母親を持った息子さんもね。

    トピ内ID:8970648758

    ...本文を表示

    トピ主さんの言ってること、全く理解できません。

    しおりをつける
    🐧
    さら
    私の頭がおかしいんでしょうか?

    その彼女がいなかったら、息子さんは東京で一人、病気と闘うしかなかったってことなんですよね?
    息子さんが仕事を辞めてからの生活費や治療費などはどうしてたんでしょう?
    どうも仕送りなんてしてなかったようですよね・・・。
    自分のお腹を痛めて生んだ子供でも、成人して上京したら、もう赤の他人ってことなんでしょうか?

    どんな病気が知りませんが、新型インフルが流行った去年夏以降であればマスクや手洗いは、お見舞いするならごく当たり前な行為です。
    お寿司だって、医者から食べさせないよう言われていたら食べさせないのは当たり前じゃ?
    胃の弱い私は体調悪いときに生もの食べると、すぐ胃が痛くなりますよ。
    生ものって消化に悪いから、病気の時は特によくないです。

    主さんはよっぽど彼女が嫌いみたいですが、彼女に感謝して、お金を包むぐらいしてもいいんじゃないかと、私なんか思っちゃいますが。

    トピ内ID:0726028070

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    病気のことは心配じゃないんですか?

    しおりをつける
    😨
    ぷち
    息子さんを引き取る引き取らないっていうよりか、病気のことは心配されていますか?
    私は看護師をしていて、ご家族それぞれによって関係は様々なのは普段から目の当たりにしています。
    しかし病気の方の介護をするのはとても気力がいることです。彼女さんもきっと疲れが溜まっているのだと思います。遠くに住んでいても家族のサポートは力強いですよ。

    あと、その方の病気によっては手洗いやマスク、生ものを控えることがとても大切な場合がありますので、医師にしっかりと病状を聞いてください。
    彼女という立場より、肉親であるトピ主さんがそこは理解していなければいけないと思います。

    トピ内ID:1858753539

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    私ならこんな親とは縁切ります。

    しおりをつける
    🐱
    言の葉
    『彼女にお小遣いを渡すのを筋違いと賛同して下さる方々』は、揃って『トピ主様が引き取るべき』と仰っていませんか?
    50のおば様のくせに、都合のいいところだけ聞いているのには呆れます。

    彼女に頼りたくないのなら、専業主婦なんかで胡坐かいているトピ主様が、東京で家を借りて息子様を引き取ってあげては如何ですか?
    息子様が行く病院が決まっているのなら、親である貴女が動けば良いでしょうが…『遥々見舞いに』って、貴女の息子様ではないんですか。
    小学生か幼稚園児のような、駄々っ子ですね…気持ち悪い。

    『マスクしろ』『手を洗え』って…単純に衛生面だけですか?無菌病棟とかではないですよね?
    そして入院している患者にお寿司って!非常識過ぎて呆れます。
    何故生もの?普通食事制限とかあるから、日持ちする果物とかお花じゃないですか?無知にも程があります。
    医師から言われている事を守らず、息子様の病状が悪化したら、きっと彼女様を責めるんでしょうね。

    厚顔無恥とは貴女のことですね。
    『幸い、長男にはお付き合いしてる女性』に頼りっきりで、息子様には愛情はないんですね。
    彼女様は本当に息子様を愛されているのに…。

    トピ内ID:5941597212

    ...本文を表示

    わははは

    しおりをつける
    💢
    スコセッシ
    よくもそこまで我田引水に都合のいい
    レスの理解の仕方が出来ますね。

    え~~と、その息子さんは先妻の子供さん?
    まさか、自分の子供じゃないですよね。

    自分の子供が難治性の病で、困っているのに
    成人したから、かってに飢え死ねと?
    助けてくれた女性にいっぺんの感謝も無いと?

    >マスクしろとか手を洗えとか

    あ・た・り・ま・え!!!
    難治性の病の人がかかってる病院でしょ。

    >医者に細かく言われてるようですが、神経質過ぎますよ。

    あなたが無神経すぎる、っていうか
    食べられないものをわざわざもって行くかな。
    それとも、そんなことも知らないでいるのかな。

    とっとと、必要なお金を渡して、
    感謝を述べてよくお願いしてくるんだね。
    ついでに自分の非常識も謝ってね。


    まさか、この先、その人と息子が結婚なぞしても
    老後の世話になろうなんて話はないですよね。
    当然!!!

    トピ内ID:0657092720

    ...本文を表示

    ひどい話だな

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    息子さん、かわいそう。
    「赤ちゃんはお母さんを選んでくるのですよ。」と言う幼児教育の先生の話はやっぱり信じられないな。

    トピ内ID:7975854904

    ...本文を表示

    ん?ん?

    しおりをつける
    blank
    毛ガニ
    東京の病院じゃなきゃ駄目って、けっこう重い病気ですか?

    そりゃそうでしょ、勝手にお寿司食べさせたりマスクや手袋怠ったら、下手したら命にかかわりますよね。

    何のために病院食があるんだか…あれ患者さんによってちゃんと献立違うんですよ。

    しかしとんちんかんな人だ。息子が可愛いのか、可愛くないのか。

    トピ内ID:8235565519

    ...本文を表示

    スミレさんは間違っている!

    しおりをつける
    🐱
    なんか嫌
    スミレさんのレス読みました。

    息子さんの体を思うなら、手洗いやマスク
    持って行って良いお見舞いなど病院の指示に従うのが常識です。
    何の病気か存じませんが、寿司なんて生ものだし、塩分も多いし、
    禁止されている病人は大勢いると思います。
    親なのに息子が何を禁止されているのか知らなかったのですか?
    インターネット使えるのに調べないのですか?

    両親に義務がない。
    でも、両親以上に彼女には何の義務もありません。
    息子さんを放り出しても、新しい恋人を見つけても自由です。
    彼女は、あくまで好意で息子さんのお世話をしてくださっていたのです。
    もし、彼女が息子さんのもとを去っても責めないでください。
    だって現状、肉体的にも経済的にも辛いのですから

    スミレさんのことケチで冷血で非道だと思いました。
    地元に引き取れないのであれば、
    彼女を援助するのは息子への援助ではないですか?
    息子さんの闘病生活を支えるために頼って来ることがそんなに煩わしいのでしょうか?
    息子さんの体の心配する記述がないのも含め理解できません。

    トピ内ID:9958906382

    ...本文を表示

    ではどうすればトピ主さんは満足するのですか?

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    1.お金はあげません。民法第877条11.直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある 息子さんのための費用をだすのはあなたの義務です。 2.残念ながら私はお世話出来ません。ヘルパーを雇ってください。3.マスクしろとか手を洗え 抵抗力の弱った病人に対しての当然の配慮です。4.これは残念ですが食べさせられません 食事制限があるのなら、当然です。4.医者に細かく言われてるようですが、神経質過ぎますよ 病院に入院している以上、医師の指導には従いましょう。5.退院したら自分が一緒に住んで世話をすると言い 「ウチでは長男を引き取れない正当な理由」といって、息子の世話を拒否していますよね。なら、誰が息子の面倒を見るのでしょうか?
    もし、「我が家からはヘルパーを雇うような費用は出せない。」と言われるのでしたら、スミレさんは、彼女を「無料ヘルパー」扱いしていることになりますね。そのうえ「結婚相手としては・・・」と反対なのでしょう?それなら、はっきりと彼女の申し出を断ればいいのです。それができないのは「彼女を利用しよう」と思っているからですよ。

    トピ内ID:2370026251

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    まるり
    純粋に疑問なんですが、トピ主さんは息子さんと彼女との結婚を認める気は無い訳ですよね?
    つまり、彼女が息子さんのお世話をする義務は、今後も発生しないわけです。(法的縛りは無いので。これまでは、彼女の息子さんへの好意の上に成り立ってるわけですし……)
    もし今後、彼女が息子さんとのお付き合いを止めます、と言ったら……
    (重ねて言いますが、妻では無いので、彼女が息子さんから離れていくのは自由ですし、可能性はゼロではありません)
    トピ主さんはどうされますか?
    成人した子供の援助は、たとえ病気でも、世話をする人間がいなくてもできませんか?

    トピ内ID:7763745360

    ...本文を表示

    まるで、ヒモ家族ですね。

    しおりをつける
    💤
    おじゃん
    トピ主は、もしかしてドケチなのでしょうか?ドケチの人に何を言っても無駄だと思いますが、病院の支払いと家賃くらいはトピ主が、払うのが筋でしょう。
    病名も明かさないで、小町にトピックを立てて、面倒を看てくれてる赤の他人の彼女の悪口を言うなんて呆れます。世間ではこう云うのを毒親って言うのかしら?相手の親御さんから、ある日数百万の請求書が届くかもいれませんよ。

    トピ内ID:7226547205

    ...本文を表示

    治療費はどうしてるのですか?

    しおりをつける
    🎂
    ゆきこ
    お寿司がダメとか、マスクとかでだいたい病名は察しがつきます、トピ主さんはその行為が息子さんの命取りになることだとは理解できていますか?
    無収入の息子さんの生活費や治療費はどうしているのですか?貯金?彼女が負担?

    詳しいことは解らないのですが、彼女が体を壊して仕事を辞めたことは彼女の責任でトピ主さんが保証すべきものではありません、でも息子さんにかかるお金であるならトピ主さんが負担しなければいけません。
    それに、入院=看病が必要ではないので、彼女もトピ主さんも絶対にそばで看病しないといけないわけではないです、身寄りのない人だっているワケですから、洗濯や買い物などそれなりのサービスは準備されていると思います(有料で)ので、彼女が体を壊すほど何をしているのか、ちょっと気になります。

    しかし彼女が気にくわないことと、息子さんの病気を分けて説明してくれないと意見のしようもありません、もう少し詳しく書いてもらえないでしょうか。

    トピ内ID:7257506355

    ...本文を表示

    確認

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    トピ主夫婦が病気に倒れた時、息子さんは何もしなくてもよいのですよね?
    住んでいる場所も遠いし、自立した成人なのですから。

    トピ内ID:4286548357

    ...本文を表示

    本当に母親?息子さんが心配じゃないんですか???

    しおりをつける
    blank
    カンガとルー
    その彼女さんは息子さんの妻でもない赤の他人でしょうが、息子さんはトピ主さんの実の息子なんですよね?

    >長男は東京の病院にかかっているので、
    地方に住む私達が引き取るのは無理です。
    その病院じゃなきゃいけないんですよ。
    だから、残念ながら私はお世話出来ません。

    引き取れないなら身体を壊したその女性の代わりにトピ主さんが上京して世話すればいいのでは?

    >ウチでは長男を引き取れない正当な理由がある

    だから、トピ主さんが行けばいいのです、専業主婦なんだし。

    >長男は、私達には援助して欲しいなんてことは言いません。

    こんな鬼のような母親では援助して欲しいなんて言えませんよ。
    息子さんも母親のことを熟知しているのでしょう。

    >皆さんもそう考えて下さり安心しました。

    大半のレスは援助したくないならトピ主さんが息子の世話をしろ、というものですが?
    そして大半は、援助はしなくても今までの礼くらいはしろ、というレスですよ。
    病気の息子の身体に障る物を平気で食べさせようとしたり、母親としてはもちろん、他人でももっと気遣いがあると思いますが・・

    トピ内ID:6254956625

    ...本文を表示

    全然ダメですね・・・

    しおりをつける
    😑
    だめだこりゃ・・・
    本当に、ダメ母なんですね。
    ここまで、自分の思うがままに我を通す母親には呆れます。

    大事な長男でしょ??
    しかも、病気を患ってる。
    なぜ、それを理解し、受け止め、親でもある自分たちが
    面倒を見たり、援助しようとしないのですか?

    どんな病気か存じませんが、その病気の細心な注意等を
    理解してますか??

    <マスクしろとか手を洗えとか!
    お寿司を、これは残念ですが食べさせられませんなんて
    失礼にも程がありますよ。
    医者に細かく言われてるようですが、神経質過ぎますよ。

    って、当たり前な事だと思いますけど。
    神経質すぎって、細かく神経使って細心に注意をしないと
    ダメだからしてるだけで・・・。
    病人に、寿司って考えられませんが。

    マスクも手洗いも当然です。


    あの~、おいくつかわかりませんが
    本当にあなたの神経、疑います。

    息子さん、本当にかわいそうですね。
    出来た息子ですから!って言われ続け、その一言で解決され、
    自分の心の奥底なんて気づいてもくれない母親ですもんね。

    お気の毒に。

    トピ内ID:3753160518

    ...本文を表示

    正直な疑問

    しおりをつける
    blank
    花鏡
    「息子さんが心配ではないのですか?」

    お医者さんから指導されている食事を軽んじるくらいだから、あまり大事にはしていないのかしら?

    もし息子さんに誰も面倒を見てくれる人がいなかったらどうしていたんですか?

    医者にもかかれず、働けないから食べれずに、どこかで一人さびしく「病死と餓死、どちらが早いか?」という状況でも
    成人したのだから当たり前なのですか?

    困ったときに頼れない親子関係って、さびしいですね。

    そこまで徹底しているなら、逆に親の老後を子供が援助することもないのでしょう?
    その心がけは立派だと思います。
    お互いに、ポックリ逝くことを祈ろうではありませんか。


    あと気になったのですが、
    生活・医療費じゃなくて「お小遣い」なら援助する必要はないと思いますが
    まさか額が「お小遣い程度」だから「お小遣い」と呼称しているわけじゃないですよね?

    トピ内ID:6451684252

    ...本文を表示

    後のレスなしでも彼女には同情なし

    しおりをつける
    blank
    はるか
    「結婚しているなら」お小遣いなどもアリだと思います。だけどただの彼女。どうして結婚しないのでしょう。

    結婚しないのなら親族でも嫁でもありません。
    息子さんとは結婚する価値は無いということです(息子さんがしないのでも)。

    お小遣いなど渡さず、息子さんが助けてくれというまで待つほうがいいですよ。お金を渡して、全て彼女のお金として持って逃げたらどうしますか?無駄金です。

    息子さんに逢いにいかれたらどうですか?「彼女もお金が厳しいみたい」「援助してほしいと言ってきた」「なぜ結婚しない」いろいろ息子さんに聞いたほうがいいですね。
    息子さんが彼女に捨てられたらいいですね。彼女にはまだ逃げ道がある様だし、息子さんだけなら助けてもいいと思いますが、そうでなければ息子さんが言うまで待ちましょう。

    子供なら助けたいですが、同棲しているただの彼女に援助は必要ないと思います。

    トピ内ID:7087135944

    ...本文を表示

    あなたは医師ですか?

    しおりをつける
    blank
    からす
    >せっかく長男の為に買ったお寿司を、これは残念ですが食べさせられませんなんて
    >失礼にも程がありますよ。
    >医者に細かく言われてるようですが、神経質過ぎますよ。

    ココだけに焦点を当てて書きますと、
     1)医師の指示通りに断った
     2)医師の指示以上に、女性の判断で断った
    どちらかで話は全然変わりますが、仮に1)であれば、トピ主さん
    の考えが間違ってます。

    女性は息子さんの体調を直すために忠実に行動してるだけでしょう。
    それに対して、お母さんが「失礼」というのであれば、それは
    息子の病気を「意図的に悪化させようとしている」と言う事
    になります。
    このあたりを確認されて、医師の指示であれば、何であれば
    食べることが出来るのか確認されて、可能な食事を持って
    行くのが良いかと思います。

    それだけ重病なので、神経質になるのは十分に理解出来ますので。

    また、もし医師の指示通りであれば、その点で喧嘩しても関係が
    悪くなれども、良くなることは無いと思います。

    トピ内ID:5993508162

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    エビタ
    彼女にお小遣いを渡すのはどうかと思いますが、
    息子さんのお世話を彼女だけにさせているのは
    どうかと思います。
    ご自分の息子さんでしょう?
    自立したから、自分のことは自分でやれって。。。
    病気なのに?心細い思いしているんですよ?
    たぶん、トピ主さん病気して入院されたこと
    とかないですよね?
    病気の時って、本当に精神的に弱るものですよ?

    他人じゃなく、あなたの家族じゃないですか?
    トピ主さんが病気になっても、家族の助けは
    一切必要ない、自分で全部やるって
    できます?
    親が病気なのに、見舞いにも来ないで薄情!
    とか思わないで下さいよ。

    でも、「うちの流儀があるんだから、口出しするな」
    っていうなら、彼女が息子さんの面倒をみる必要も
    ないわけですよね?
    彼女が今後息子さんの看病を放棄しても、
    彼女を責めないで下さい。
    トピ主さんが望んだことは、たとえ病気でも
    親を頼らず、人を頼らず、自分で何とかすること、
    なのでしょうから。。。

    私も入院経験あるので、息子さんがお気の毒に
    思います。

    トピ内ID:1260919390

    ...本文を表示

    ビックリです。

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    何の病か知りませんが、もしあなた方が同じ病に倒れたらどうするのですか?

    その土地を離れて息子さんがいる同じ病院に?


    あなたからは子供への愛情が感じられません。

    息子さんお気の毒…。


    それにしても…親なのに主治医の先生のお話を聞こうとしないのですか?
    食べ物の指示は絶対ですよ。

    トピ内ID:0849727510

    ...本文を表示

    えええっ??

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん批判が多いのにびっくりしました。
    私なら息子を助けるのは当然だとしても、
    その彼女に、「私、介護で無職になったからお金恵んで下さい。」って言われたら、はあ??って思います。
    トピ主さんのとまどいとてもわかります。いきなり初対面の人にそんな事言われたら相当面喰いますけど、
    皆さんは平気なのですね。尊敬します。
    しかもそれって自分からそれは言う事でしょうか。
    彼女が交際相手でなく妻だったら援助しますけど。何か彼女の立場で出過ぎてませんか。
    とにかく夫婦でもないんだから彼女に直接渡すことはしませんね。お礼はしますけど。
    自分たちで息子の面倒を見る方向にすると思います。
    トピ主さん批判の人はそういう状況になった時に、当然彼女の生活をみてあげるんですよね。
    日本もまだまだ捨てたもんじゃありませんね。
    これなら失業者もホームレスもいない世の中になりますな!

    トピ内ID:0477370312

    ...本文を表示

    援助するでしょう、普通は。

    しおりをつける
    blank
    ぷう
     彼女には渡すべきではないと言う人もいるようですが、そもそも今までも、無職の息子さんの看病だけでなく、経済的な生活も彼女が支えてきているのですよね。
    そしてそれに対して親としては何も援助をしてきていない。普通の親だったら放って置けないですよ。彼女が信用できないのなら、自分が上京して引き取って世話をすればいいし、彼女に任せるのなら、少しでも助けになればと何らかの援助をしますよ。彼女のためではなく、息子のためにです。
     
    でも、トピ主さんは他人の彼女の親に自分の息子の経済的な世話をさせることになったとしても当たり前と思っている。彼女が上から目線の言葉になったのは、その冷たさが信じられないからでしょう。

     彼女に渡すべき、渡さないべきと言う点で論じている人もいますが、トピ主さんは「成人した子への援助」そのものを不必要と感じているようなので、もし息子さん本人が援助を求めても、やはり渋るのではないですか。

     もし息子さん本人に現在でも生活できるだけの収入があるというなら 私の意見も変わりますが。でも、やっぱり彼女には感謝して御礼はするかな。

    トピ内ID:9928572039

    ...本文を表示

    老後に同じ扱い受けることでしょう

    しおりをつける
    7196
    『彼女が勝手に面倒みてた』

    『年上だから嫁に来て欲しくない』

    そこまで彼女さんのことバッサリ切れるなら、正式にヘルパーとして依頼したら?ちゃんとお金支払って下さいよ~

    だって、彼女さんいなかったらどうしてたんですか?
    どうにかしてたでしょうよ。

    彼女さんの好意の上にあぐらかいてたクセに、『引き取れない正当な理由がある』って今さら言う??

    主さんの書き込み見てても、意見求めてるというより賛同してほしいって感じですよね…

    ダメだこの人

    早いうちに考え改めた方がいいですよ。ぜったい自分に返ってきますから

    トピ内ID:6759189699

    ...本文を表示

    はるかさん、匿名さんへ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    はるかさんへ
    お金を持ち逃げするくらいなら、初めから体を壊すほど看病をしないでしょう。職を引き換えにしても惜しくないほど援助してもらえるわけでもないのに。

    匿名さんへ
    ここで批判している人たちはそうなる前にただの彼女に息子の看病を丸投げにはしないと思いますよ。また、仮に手を借りるならば、生活費をみるのではなく、それなりのお礼をします。

    トピ内ID:0590066267

    ...本文を表示

    匿名さん ・・・

    しおりをつける
    blank
    MOMOMO
    はるかさんも・・・

    彼女にお金を恵むって・・本当にそう思うのですか?

    読んでショックを受けました。


    彼女だからこそ、彼氏の介護なんてしなくてもいいんですよ。

    親がしないといけないのに、トピ主は言い訳を付けて拒否していますよね?

    食べてはいけないものを無理に食べさせようとして、彼女は神経質だって・・

    本当に トピ主が正しいと思いますか???


    彼女のお小遣いというより、彼氏の身の回りの物を買うお金だと思いますよ。

    というか、すべてを犠牲にしているからこそ無職になってしまったと思いますよ。


    夫婦でもないからこそ、そんな彼氏ほたってけばいいのに・・。

    親 最悪なのに。

    あたしでも、無関心な親に物申しに行くかもしれません。

    あー 後味悪いです。

    トピ内ID:1223535515

    ...本文を表示

    小遣いの是非は微妙ですが・・・

    しおりをつける
    😀
    小遣いの是非は微妙ですが、感謝とお礼くらいはあって然るべき、当然ではないでしょうか。
    看病の件と失職の件は別けて考えるべきでしょうね。

    ただ・・・トピ主の文章からは、息子さんに対する愛情、感謝の念が全くと言うほど読み取れません。
    ただただ、自分の考えを正当化しようとしているだけに見受けられます。

    今後、息子さんとその彼女が別れた場合、誰が看病や身の回りの世話をするんでしょうね。
    介護士はそこまでしませんよ。

    トピ内ID:7976813806

    ...本文を表示

    横ですが匿名さん

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    >私なら息子を助けるのは当然だとしても、
    >その彼女に、「私、介護で無職になったからお金恵んで下さい。」って言われたら、はあ??って思います。

    おそらくですが、彼女さんはその当然のことをおっしゃっているのでは?
    無職で入退院を繰り返す彼の為に介護をしながら働いていたが
    過労で倒れ退職しなくてはならなくなった。
    彼の生活費や入院費も彼女が必死で働いて工面していたことでしょう。
    しかし再就職しても介護をしながら彼の生活費と医療費を捻出するのは困難。
    そこで彼の費用を援助してもらえないかと頼んだのでしょう。
    決して彼女自身の生活費、ましてやトピ主さんのおっしゃるような彼女のお小遣いなどは無心していないと思いますよ。

    トピ主さん、「こんな人が嫁に来るなんて考えられられない」と思っているような赤の他人の彼女に
    引き取ることも世話もできない息子さんの身の回りの世話から経済的な援助までしていただいているのですよ。
    好きでやっているんだからなんて言わずに、彼女に感謝し
    息子さんにかかる費用くらい出すことはできませんか?

    息子さん、自分で言えばいいのにねえ。

    トピ内ID:4004619961

    ...本文を表示

    うちの母みたい

    しおりをつける
    blank
    ゆきこの娘
    妊娠中、母体も子供もまずい状態になり、4か月入院しました。
    うちの母と言えば、来ては、私がそれになったのは、
    お前の管理能力がないからだ、迷惑な娘で恥ずかしい。
    いなくなればいいのに。
    を月に1回くらいの割合で言われました。

    うちの母は、洗濯物の持ち帰りもしなければ、
    身の回りの世話なんてしない。文句だけを言いに来る親でした。
    病院でも、ブラックリストに載り、母が来ると看護師が監視していました。
    (妊娠中の不安定さから、私がノイローゼになりそうになっていたので、)

    息子さんの病気のことで、息子さんに当たって居ませんか?

    親なら、黙って(お金の援助はしなくてもいいから、)
    たまに顔を出し、洗濯物をしてくれたり、
    優しくしてくれるだけでも、病人は報われますし、元気にもなります。

    お金ではない、もっと早く彼女さんのことを少しでも考えて、
    世話をしてあげれば良かったのに。

    私の病室の隣では、毎週、名古屋から、娘さんのために通っている親御さんもいました。
    まあ、私は将来の介護を考えれば、あれで良かったと思っていますけど。

    トピ内ID:1716659567

    ...本文を表示

    聞いて下さい!

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    皆さんの助言に力を得て、此方からはじめて電話を致しました。
    いつも彼女から電話があっても、暗い話ばっかりで聞きたくもないんです。
    長男みたいに気遣い出来ない人なんです。
    それで言ってやりました。お金はあげないってことを。
    そしたらどうでしょう!電話口で泣きながら「お母さん、私はお金の話なんてしてません。」なんて!
    白々しい、助けて欲しいと言ったじゃないの!
    そしたら、このままでは共倒れですとかなんとか、自分で息子を看るなんて言って、たった三年でです。
    介護の仕事をしてる癖に、家では寝る時間が無い時もあったなんてオーバーな。
    ウチの子の下の世話をしてるとか風呂に入れてるとか、母親の前でデリカシーがないったら。
    今更、辛いなんて大人として無責任ですよ。
    とりあえず、泣いていて話にならないから、今回は電話を切りました。
    何が言いたいかさっぱりわからないし。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:9544326563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    匿名さん

    しおりをつける
    フィヨルド
    >私なら息子を助けるのは当然だとしても、
    その彼女に、「私、介護で無職になったからお金恵んで下さい。」って言われたら、はあ??って思います。

    皆さんのレスは、じゃぁトピ主さんが息子の世話をしなよ、というものですが?
    匿名さんも息子を助けるのは当然だと思うんですよね?
    でも、このトピ主さんは彼女のことは当然ながら、息子すら助けようとはしていません。

    >いきなり初対面の人にそんな事言われたら相当面喰います

    初対面ではなく、入院していた時に会ってます。
    しかも、息子さんが「彼女に世話を任せる」と言ったとトピ主さんも認めてますし、これ幸いと息子の世話を押し付けてきたのです。

    >お礼はしますけど。自分たちで息子の面倒を見る方向にすると思います。

    トピ主さんにこういう気持ちがかけらもないから皆さんトピ主さんを批判してるんですってば。

    トピ主さんは、病気の息子の面倒はただで他人に任せて、自分では何ら手も金も出す気がないんですよ。
    それどころか口だけでもお礼なんてする気もありません。

    トピ内ID:4278309466

    ...本文を表示

    びっくり!! そんな方いらしたんですね

    しおりをつける
    blank
    can be
    貴女は貴女の御子息が尋常ではない病気に罹っていることを
    御存じだったんでしょ?それを知った後今まで貴女の最愛の
    息子に何をなさってきましたか?子息の世話をしている彼の
    大切な人に貴女方御夫婦は感謝を示しましたか?

    貴女方が何もなさらなかったので、彼女は貴女方に彼の病状を
    知らせなければならないと思ったのでしょう。後で知らされたら
    貴女方は彼女に何を仰るのかしら?

    貴女方が生活保護受給家庭ではない限り、貴女方に息子の
    生活を見なければならない義務が発生してくるでしょう。
    区役所・市役所に行ってお尋ねになればよろしいか、と。

    差し入れ云々は貴女が貴女の子息の病状についてご自身で
    調べるか主治医からの説明で掌握なさってなかったのですか?
    内臓疾患では食事に制限があります、御存じなかった?

    通常「入院」には保証人が必要ですが、それは誰がなさったの?
    貴女方がご子息の入院費に責任をお持ちでないとしたら、貴女方は
    なぜそれを支払わないのかを論理的に説明しなければならない
    でしょう。

    御子息の御回復と彼女の息災を祈念します!

    トピ内ID:6506531870

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    重戦車
    息子さんの生活費医療費を誰が負担しているかで印象が変わるトピですね。
    まず普通の人間なら彼女には息子の生活費や
    医療費の負担までさせないですから、
    やっぱり筋違いってことでいいのかな。

    でも主さんのレス読んでると不安…

    トピ内ID:7400327823

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    😨
    はるりん
    今までは誰が息子さんの治療費を含めた生活費を負担していたのでしょうか?
    彼女さんでしょうか?
    そうだとしたら、トピ主様はそれをご存知だったのでしょうか?
    もし息子さんに彼女がいなかったら、それでも生活していく上で
    必要なお金はださないのでしょうか?
    今まで彼女さんに負担していただいていたのなら、援助すべきです。

    トピ内ID:6143943319

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    のん
    彼女に看病、治療費、丸投げしてたんですか?!
    びっくりです。
    倒れるまで頑張ってくださったのに感謝の言葉もないんですか?
    自分に都合のいいレスしか見えないんですか?
    ますますびっくり!

    トピ内ID:6326368965

    ...本文を表示

    二度目ですが……

    しおりをつける
    blank
    まるり
    またまた疑問なんですが……

    彼女は自分の収入で息子さんの治療の手助けをしてたんですよね?
    けれど、身体を壊して仕事を辞めたので、トピ主さんに援助してほしいと言ってきた、と。
    その時の彼女の言葉が、
    「親御さんとして、現状をどうお考えですか?」

    うーん。私の解釈がおかしいのでしょうか?
    これって、
    「私が出来なくなったので、親御さんが彼を助けてあげて下さい」
    と言ってる様に思えるんですが……

    その後すぐに、トピ主さんが「自分の親に頼め」 とか「小遣いをあげてる」とか書かれている為、彼女自身の生活援助を頼んできたかの様に見えますが……

    あれ~?

    書かれてる情報だけでは判断出来ないのですが、トピ主さんが渡している「お小遣い」って、彼女の為のものなんですか?
    息子さんの治療に使われてたりはしませんか?

    トピ内ID:7763745360

    ...本文を表示

    金銭面での双方の負担は?

    しおりをつける
    😑
    natu
    金銭面での双方の負担を教えて下さい。
    援助を申し込んできたって彼女のみの生活費のためだけじゃないんじゃない?

    彼女が仕事がなくなって困っているだけなら自分の親に頼るかも知れませんが、
    息子さんの看護をし、生活費(入院費、治療費)も負担しているのであれば
    援助を申し込むのは当然じゃないですか?

    息子さんの今までの貯金でまかなっていたのなら彼女からの申し出は
    あつかましいととられるかもしれませんが、
    親兄弟が出来なかった入・退院中の看護してもらったことを考えても謝礼として
    援助をするのはおかしくありません。

    お小遣いってびっくり!
    「お礼なり生活費(医療費込み)」です。

    もしその彼女がいなければ家族の誰かが看病に行くなり、
    有料のサービスをうけなければならなかったのではないですか?

    彼の体を気遣っている彼女に対して、
    感謝をするのがあたりまえなのに批判をするトピ主さんとあつかましい人扱いのご意見にびっくりです。

    横ですが匿名様・・・トピ主批判に対してのご意見でしょうが、
    皆お人好しではなく恩には恩で返すというまっとうな意見ですよ。
    金をたかられたという話ではありません。

    トピ内ID:1971374872

    ...本文を表示

    義務ではないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    今回名無しで。
    成人した子供の扶養義務が親にあるかというと、ないんじゃないかな?と思いますが、それ以上に、正式な婚姻関係にあるわけでもない息子さんの彼女が息子さんを扶養する義務があるかというと、「全くない」と思います。その立場の上で彼女が彼女自身の意志であえて息子さんの面倒を見る道を選んだのも真実だと思います。
    そして今、彼女が「それではさようなら」と息子さんの元を去っていってもそれに対してトピ主さんが何がしかのクレームを彼女につけられる根拠はゼロです。
    過労で倒れて仕事が続けられなくなるくらいになるまで息子さんに心身ともに尽くしてきたであろう彼女は、本当に息子さんを愛しておられると思われますが、人間ですもの背に腹は替えられません。人間、食べていかなくてはならないのです。
    「できた息子」を信じて、トピ主さんの意にそぐわない彼女にはいっそのこと三行半をあげてください。彼女の生活のことは彼女自身か彼女のご家族にお任せしましょう。
    息子さんは、彼女がいなくなってもご自分の力でなんとかやっていかれるのではないでしょうか?
    そのほうが双方明るい未来に向かえるような気がします。

    トピ内ID:6033848564

    ...本文を表示

    うちの義理親と同じ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    うちの夫がうつ病になり二年半休職しました。
    ちょうど私が妊娠した時期と重なり、共働きでしたが、産休育休とフルに稼げない時期がありました。

    夫の会社からは給料が出ない上に、社会保険料、年金保険料、生命保険料などなど十万円支払わなければならず、住宅ローンを抱えた我が家は、すぐに火の車になりました。
    住宅を購入時、家具、家電などかなりの散財をしてしまい、貯蓄は殆どなしの状態でした。

    たまらず、夫の実家に夫が援助をお願いしに行きました。
    がしかし、冷たい対応でした。トピ主さんと同じく仕方なく20万円を援助してくれただけでした。

    夫の病気が原因で、火の車になったのだから、義理の親が援助すべきと、私の親は言ってました。

    結局、クレジットカードや消費者金融に手を出して、最後には民事再生になりました。

    私はこの一件から、絶対義理親の介護などの面倒は見たくないというか見ないと決めています。

    トピ内ID:1561116418

    ...本文を表示

    お金の流れを確認

    しおりをつける
    blank
    ふるお
    お金に対しての認識が違うんじゃないですか?
    トピ主さんはお小遣いと称されていますが、実際は必要経費だと思いますよ。
    とりあえずお金の流れはお互い確認しておいた方がいいんじゃないでしょうか?
    高額医療費なら控除や還付がありますし。
    実際このように揉めてますよね?

    あとそこまで言うのならご自身で息子さんの看病をしたら如何でしょう?
    地方だから出来ないのではなく、息子さんのいる地にアパートでも借りて通えば済む話です。
    貴方の言ってることは「ただ働きがぐだぐだ抜かしてやがる、どうすればいい?」にしか聞こえません。

    トピ内ID:5088543928

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    こはる
    息子の面倒をみてくださっている他人様に対して
    彼女は年上だとか、
    神経質だとか、
    そんな文句を言いつつも、
    自分の息子は出来た息子ですから、と言うスミレ様のお考えは
    全く理解できません。

    結婚していない女性に息子の面倒をみてもらうことは
    正直に申し上げて、異常だと思います。
    その関係は解消するか、
    もしくは息子の面倒をみてもらっているお手当てを出すか、
    それが普通ではないでしょうか?

    彼女と言っても、あくまで他人様ですし
    その彼女の人生をめちゃくちゃにしたのは息子さんです。

    親御さんでしたら、息子さんが彼女にさせていることは
    どんなに異常なことか、息子さんを諭すべきだと思います。

    病人の息子さんを世話してもらう世話人、介護人を
    専門の方に依頼したらいかがですか?

    そこで発生する金額が、彼女の正当な労働金額だと思います。

    他人様に無償で面倒をみていただいて
    感謝もせず、文句を言うとは
    どんな思考回路なのでしょうか?
    私は理解に苦しみます。

    トピ内ID:4714418875

    ...本文を表示

    トピ主さんにとっての「家族」の意味

    しおりをつける
    夢子
    トピ主さんは専業主婦、旦那さまも御健在、一人っ子ではなく複数のお子さんがいらっしゃる…なのに、家族の誰も息子さんについて親身にならないのですか?ちょっとありえないですよ。

    まず、我が子が苦しんでいるなら、親ならば何を置いても飛んで行きます。私なら夫と別居する形になってでも東京に行きますし、夫もそれを望むでしょう。親ならば「子は自分より先に死ぬな」というのは最大の願い。もし我が子に先立たれたら…どうなるか想像もできません。

    もし私の兄弟だったら…やはり心配で、親と相談します。兄弟が独身であるなら、家族が支えなくてどうするのでしょう。もし親が毒親であれば、自分の出来る限りを尽くすでしょう。

    「義務」とあるのに違和感を持ちました。義務で子育てしていたのでしょうか?義務が終わったからどうでもいいのですか?その感覚がどうしても理解できません。

    トピ主さんにとって家族とは何ですか?

    彼女さんがどうのこうのよりも、まず、自分が親として息子さんに対してどう考えているかを率直に書いて下さい。「成人させたんだから後はどうでもいい」なら、いくら感情や情で述べても無意味ですから。

    トピ内ID:3235782367

    ...本文を表示

    こうなったのは、トピ主夫婦が裕福ではないから

    しおりをつける
    blank
    40代
    つまり、専業主婦の貴方が「息子の面倒が見られない」というのは
    お金に余裕がないからなんですね。
    だから女性に援助も出来ないと。

    余裕があれば、東京の病院の近くにマンションでも借りて
    通ってあげることができますものね。
    特に裕福ではなくても、そうされてる方はいくらでもいらっしゃいます。

    「東京の病院でなくてはだめ」というのは
    都合のいい言い訳じゃないかと思いますが、
    仮に真実としたら相当な難病なんでしょう。
    それなのに結婚もしてない女性に丸投げ、援助もしたくない、しかも女性を批判とは。

    貧すれば鈍する、とはよく言ったものです。
    こういう親にはなりたくないものです。

    息子を看られない、金銭的な援助も出来ないなら
    せめて女性に心から感謝することです。

    トピ内ID:1669523207

    ...本文を表示

    3回目の書き込みを拝見しました。

    しおりをつける
    😀
    トピ主、貴方最低な母親ですね。
    息子がどうとか、彼女がどうとか言う前に、トピ主自身が完全におかしい。
    貴方の思考回路はどうなっているんでしょうか。

    本当に最低です。

    トピ内ID:7976813806

    ...本文を表示

    トピ主に質問です

    しおりをつける
    blank
    マギー
    では彼女が病気になり入院したり、息子さんと別れたりしたら誰が息子さんの面倒を見るんですか?
    婚約も結婚もしてませんし、一生彼の面倒を見ますという明確な文章もありませんから慰謝料もとれないと思いますが?
    彼女が医師の診断書を持って
    『息子さんの面倒を見て体調を崩した。限界になりそうだから貴女に助けを求めたのに無視された結果○○(鬱などの病名)になった。もう息子さんの面倒は見れません。』
    と言われたら……
    彼女を上手く使わないとトピ主が苦労しますよ?

    トピ内ID:8042845474

    ...本文を表示

    彼女に愛情がなくなったらどうするの?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    スミレ様
    息子さんを好きだからこそ面倒を看ていてくれる彼女さんに失礼な態度ではないでしょうか?
    今は好きという気持ちがあります。そしてそれこそが、彼女が息子さんを世話してくれている理由です。

    結婚もしていない女性が赤の他人に戻ることなど簡単です。
    息子さんを放り出せばすむだけです。

    スミレさんは一方的過ぎます。
    女性は感情が先走ります。旦那様に間に立ってもらったほうが良いのでは?
    もしお一人ならば、地元の役所などで息子さんについて相談されては?
    引き受けられないとしても彼女が息子さんを捨てたら最終的にはスミレさんが都内に出て行って面倒を看るか、地元の病院に受けられる治療を諦めて転院させるか、息子さんを見捨てるかになりますよ。

    面倒が看れない=お金が欲しいではないとしたら、介護の手伝いをして欲しいのかもしれません。地元に帰して過ごさせたいのかもしれません。電話を一方的に切らないでちゃんと聞いてください。それが無理ならメールででも文章で貰えば良いじゃないですか。

    スミレさんはあまりにも一方的過ぎますよ。息子さんに愛情がなくなって捨てられてもいいんですか?

    トピ内ID:5770688246

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
    blank
    くるくる
    スミレさんにとって、長男さんってどういう存在なのですか?
    成人してるんだから、病気で働けなかろうと、知ったこっちゃない。
    治療費を払えないから、自宅で苦しみながらお迎えが来るのを
    ただ待つだけでもなーんにも気にならない存在なんでしょうか?
    (自宅に住むにも家賃も食費も生活費も掛かるんですが・・・)
    そこがまず分からないので、できればお考えを聞かせてほしいです。

    それとは別に、彼女の言葉「親御さんとして、現状をどうお考えですか?」
    というのは、私に生活費をくれ。ではなく、病気で働けなく、治療費が
    必要な息子さんの生活を少し支えてあげる事は出来ないのか?
    という意味だと思うのですが・・・

    息子さんもなんだかなぁ。いくら彼女が愛情で引き受けてくれたとはいえ、
    下の世話、入浴介助までお願いしていながら、母親にはいい顔して「大丈夫」
    とは・・・。入浴介助が必要ならまず生活全てが(金銭面含め)自力では
    成り立たないのでは?
    皆さんはどう思うか?との事ですので一言申し上げると、
    どこまで他人に依存しっぱなしで平気な親子なんだろうか?
    と、不思議でたまりません。

    トピ内ID:7908516092

    ...本文を表示

    なんて!!

    しおりをつける
    😡
    ももんが
    酷い。自分の息子がシモの世話になってるのに、援助も手助けもしないなんて。
    彼女は、息子さんのお世話をし、体調を崩してお母さんに少しでも手伝いや見舞いをして欲しかったのでは?
    また、金銭的にも。
    息子さんの病院代だけでも援助しませんか?
    それと、彼女には息子さんを看る義務がない事をお忘れなく。
    東京の病院でしか看れないって事もないと思います。
    ネット(PC)はあるようですし、スミレさんの近くの病院を探してみませんか?
    スミレさんの近くに息子さんを置けば、スミレさんが言うような口うるさい彼女とも縁が切れるしいいのでは?

    トピ内ID:3937699836

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😠
    あなたは鬼ですか?下の世話までしなければならない病なら、かなり思いのでは?働きながら看病できるレベルではないのでは?あなたのご主人に了解を得て、あなたが息子の所に行けばいいのです。無理なら必要経費は渡すのが常識!あなたは、可愛いい息子さんがレール(一流大卒 エリート)から外れてしまってショックなのですね。でも、病気は仕方ないのでは?

    トピ内ID:0340629053

    ...本文を表示

    母親の前でデリカシーがない・・?

    しおりをつける
    blank
    その優しい女性を援護
    無職で、しかも自分でお風呂に入れないような手のかかる長男を3年間も
    介護してもらって、感謝もしない。

    しかも、助けて欲しいと言ったのは介護そのものなのに、お金を無心して
    いると勘違い。

    一体、どんな神経してるんですか?

    世の中に、こんな母親がいるなんて、とても信じられない!

    私なら何も要求されなくても、最低でも年間30万円くらいはお礼として
    渡します。


    そもそも、トピのタイトルからしておかしいです。

    成人している/成人していないに関わらず、親が子供を援助するなんて
    当たり前です。わざわざトピを立てる必要ありません。

    それと長男が何も言わないのは、こんな母親に言っても喧嘩になるだけで
    無駄だと思っているからじゃないですか? 

    女性が出ていけば、介護の大変さと女性のありがたさが身にしみます。

    トピ内ID:0314912360

    ...本文を表示

    彼女のことはさておき、息子さんのことはどう思ってます?

    しおりをつける
    フィヨルド
    その彼女さんのことはとりあえず横に置いておきましょう。
    トピ主さんは息子さんのことをどう考えているんですか?
    トピのタイトルからして、成人している息子なのに援助するのは親の義務なの?と疑問を感じているのでしょうか。
    息子さんはシモの世話やお風呂の介助も必要な状態のようですね。
    その状態では自分でヘルパーさんや行政の手助けなどの手配をする気力はないと思われます。
    それなのにトピ主さんは息子さんをほったらかしですか?
    彼女が言っている援助とは、金銭的なこともそうでしょうけど、そういった、彼女が倒れてできなくなったヘルパーさん的な援助や公的扶助の手配等の援助というのもあるのではないですか?
    たった3年っておっしゃいますが、3年もの間トピ主さんは自分の息子を見捨てていたんですよね?
    大人として無責任といったら、トピ主さんも同じでしょう。
    皆さんレスしてますよ。
    彼女にお金をあげなくてもいい、でもそのかわりトピ主さんが息子の近くで面倒を見なさいと。
    赤の他人が無償でやれたことです。
    親であるトピ主さんなら簡単なことですよね?
    このまま息子さんを見殺しにするんですか?

    トピ内ID:4278309466

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