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    姑の主人に対しての執着

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    🐶
    チロ
    ひと
    初めて投稿します。文章を書くのが苦手なので、読み難い点などが有るかもしれませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。

    私達は数年の同棲期間を経て昨年結婚しました。
    主人の母は結婚前から顔を合わせる度に(年に2回程度だけ)主人に対して「お前は私(姑)の事を一番に考えろ」「子供は親の為に生きている」という発言と
    主人へのダメ出しを繰り返し。他の話題といえば「自分(姑)は男性にモテる」やTVに映る若いお嬢さんの容姿の悪口です。

    正直、人として姑の事が好きになれず、主人に対するダメ出しや他人の容姿に対しての暴言は不快極まりないものでしたが、主人がのらりくらりと返答していたので私は無難に相槌をうっていました。(姑が私に直接話し掛けてくる事は無いので、話は聞いてますよ~というアピールで首を縦に振っているだけですが)

    ところが先日、主人の実家へ遊びに行き、いつもの様に姑が主人に「私(姑)を喜ばす事をしろ」「お前(主人)は一番可愛いがった子供だから、それに応えるべき」という事を言ってきた時に珍しく主人が「育てて貰った事は感謝しているが、押しつけがましい言い方をするな」と反論しました。
    その途端に「産むんじゃなかった」「お前は鬼だ」「死んでしまえ」等の母親が子供に発するとは思えない罵詈雑言が続きました、主人もヒートアップしてしまい喧嘩したまま強制帰宅となりました。

    帰宅後「嫌な気分にさせてゴメン」と主人に謝られ。子供の頃から姑は同じ事を延々と押し付け、まともに話すと喧嘩になるので私が一緒の時は適当に返答していたが今回は我慢できなかったと再度謝罪されました。 


    すいません、続きます。

    トピ内ID:3550185481

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    もし貴女が旦那様の理解者になりたいのなら

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    理解者になる方法
    他の方からも同じようなレスがあるかもしれませんが


    「毒になる親」
    もう、こちらでも有名な本になっているみたいです
    世界的に有名な本です
    貴女とご主人の道しるべになるでしょう

    トピ内ID:9221786676

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐶
    チロ
    私も、これまで我慢させていた事を謝罪し、主人の言った事は間違っておらず私も同意見だという事を伝えましたが。その日は悲しそうな表情はずっと変わりませんでした。

    主人は姑からの押し付けを拒否する気持ちが強い反面、母子家庭であったという事もあり姑に対しての感謝の気持ちも強く持っています。
    その為に理想通りになれない(装えない)自分に強い罪悪感を持っているとも言っていました。
    主人の子供の頃の話を聞くと虐待?としか思えず感謝の気持ちを持っているだけで充分だと思います。そう思うとも伝えましたが悲しそうに「分かってるけど、あの人(姑)愛情が深すぎるだけで、根は悪い人では無いと思う」と言い自分のゴタゴタなので私は気にしなくて良いと言います。

    普段の主人は無邪気で誰に対しても優しい人ですが、姑が関わってくると辛そうな顔をして無口になります。拒否と感謝の気持ちに板挟みになって苦しんでいる主人を見ているのが辛いです。
    話はよくしているのですが、あまり主人の役に立てていない状態です。

    少しでも主人が楽になるように私に出来る事は何でしょうか?
    また読んだ方がよい本などあれば教えて頂けないでしょうか。

    トピ内ID:3550185481

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

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    🐶
    チロ
    近所の本屋さんに無かったのでネットで注文しました!
    教えて頂きありがとうございます。

    購入者のレビューでも、とても評価が高かったので、
    よく内容を読み少しでも主人の助けになりたいと思います。

    トピ内ID:3550185481

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    愚痴です、すいません。

    しおりをつける
    🐶
    チロ
    何度も自分が書き込んですいません。
    どうしても、姑との喧嘩の一件以降気持ちが落ち着かず、友達にも上手く話せそうに無いので吐き出させて下さい。

    姑が主人を罵っていた言葉全部が信じられない内容ですが、子供の頃から同じような事を言われていると主人は言っていました。
    その事を考えると小さな子供の頃の主人が罵られている時に、どんなに辛かったのかと思い涙が出ます。
    主人は翌日から普段通りニコニコしているので、二人の時は考えないようにしていますが1人になると
    考えてしまい辛くなります。
    そして、今まで姑の事を面倒臭い変わった人程度に思っていましたが、今回の事で軽蔑の気持ちしか持てません。そして主人の小さい頃の環境を軽視していた自分も同じく嫌になります。
    ろくに子供の面倒もみず自分の願望を押し付け罵る憎むべき親という風にしか考えられず怒りと悲しさが湧いてきます。
    気持ちの整理がつかなくて文章も意味不明だと思うのですが、こんな風に考えていると主人に言うと傷つくかもと思い言えません。すいません少し頭を冷やしてきます。

    トピ内ID:3550185481

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんも大変だとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    フキ
    気が付いたことを一つ。

    ご主人が母親のことを悪く言う時、トピ主さんは同感でもそれを口にされず、黙ってうなずく程度にしておいたほうが良いかと思います。分かっていても、親を悪く言われるのはつらいことだと思うからです。

    例えばですが、「自分は容姿が悪くて異性にモテなくて…」と悩んでいる人に、「うんうんそうだねぇ、私もそう思うよ。でも応援するから頑張ってね!」と言われたら複雑ですよね?でも客観的には誰が見ても容姿が悪い。この場合、容姿が悪いことを肯定せずに相手を励ますのは至難の業です。

    トピ主さんはそんな難しいポジションにいらっしゃいます。他の方の勧めていらっしゃる毒親の本などを参考になさって、お二人で、しかし立場が微妙に違っていることも忘れず、頑張って乗り越えてください。

    トピ内ID:7055516469

    ...本文を表示

    2回目のレスです 良かったです

    しおりをつける
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    理解者になる方法
    本を注文なさったようで安心しました
    私は自他共に認める毒親持ちの元子供です
    私は夫が理解者になろうと努力してくれました

    私たちのような者には「理解者」これほど欲し続けてきたモノは無いんです
    家庭という閉鎖的な関係で「子を思わない親はない」そんな言葉に人知れず、深く傷ついてきました
    下手に口にしたら、ありきたりな説教をされる・・・本当に理不尽な世の中でした

    親という不変のモノに押しつぶされ、諦めながらも喉から手が出るほど欲したものは「全幅の信頼」と「理解」でした
    「理解しようとしてくれた」それだけでも涙が出るくらい嬉しい事だと思います

    他の方も言っていましたが、微妙な立場はあると思います
    だから「貴方を信頼している」「貴方を大切にしたいんだ」というメッセージを送り続けてみてください
    基本は全て「肯定する事」なんです

    本はご主人にも大切な出会いになるかと思います
    良い方向に向かわれます事を心から願っています
    でも貴女なら大丈夫だと思います
    私の夫もそんな風に努力してくれたんだと心が温まる想いです

    どうか無理なさらずに。

    トピ内ID:9221786676

    ...本文を表示

    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    チロ
    理解者になる方法さんフキさん、本当にアドバイスありがとうございます。

    私自身も決して良い家庭とは言えない状況で、母を心の拠り所として育った為に主人の事に感情的になり過ぎている面があります。
    フキさんの指摘で、自分の感情を押し付ける様な事をすると主人を余計に苦しめる可能性が有るんだと気付きました、ありがとうございます。

    理解者になる方法さんの経験からの暖かい意見には読みながら、また泣けてきました。
    旦那様は理解者になる方法さんの良い理解者なんですね、私も主人にそう思って貰えるよう強くなりたいと思います。

    ネットでの相談も初めてで不安だったんですが書き込んで良かったです。
    お二人共に忙しい中で時間を割いて頂きありがとうございます。

    トピ内ID:3550185481

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    3回目の書き込みです 丁寧な返信ありがとうございます

    しおりをつける
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    理解者になる方法
    先に望みが見えてらしたようで、本当に良かったです
    お勧めした本は、ご自身の事を振り返る機会にもなりそうですね
    子供の尊厳について考えず、自分の弱さを正当化して、子供にぶつける親たちが描かれています

    読んでいるといろんな事を思い出してしまい、辛くなってしまったり、アンバランスな精神状態になるかもしれません・・
    そんな時は中断したり、またここで吐きだしたりして、無理のないようにしてくださいね

    あとアダルトチルドレン(AC)で検索なさっても参考になるものがみつかるかもしれません
    日本では子供は所有物だという意識が根強く、潜在的なACは物凄く多いと思われます
    これは病気でも精神疾患でもありません
    こう育てたら、こうなる そんなシンプルな話なんです
    時間はかかりますが、大人になっても自分の育てなおしが可能です

    それには自分の問題に、気がつかなくてはなりません
    楽しい話ではないですが、沢山の先人たちの知恵が溢れています

    徐々に取り入れてみてください
    トピをお気に入りに登録しています
    何かあるようなら、またレスしてくださいね
    陰ながら応援しています

    トピ内ID:9221786676

    ...本文を表示

    居心地のよさを

    しおりをつける
    🐧
    ちきちき
    私自身悩むことも多く『毒になる親』を読んだりもしています

    結婚して夫の両親を見ていて、世の中には完璧な親はいないけれど、がっかりすることが多くあります
    こどものことより自分が最優先で、自分がしんどいのは何とか他人に押し付けようとするのに、こどもがしんどいときは知らんフリ
    こどもがあきらかな間違いをおかしても諭すことも忠告すらもしないんです
    夫婦仲も悪くて…
    私からみると愛情の希薄な家庭で育った夫ですが、夫にはそんな自覚がありません

    家族へのすごく些細な批判?は自分への批判と受け取ります
    そんな夫をみていて、自分に対する自信がないんだろうなと思います

    主さんのご主人は穏やかな方のようですが
    往々にしてそういう育ち方をしたこどもは自分に自信がなく、それを守るために必死であったりします
    なので、今のあなたのままでいいんだよ、今のあなたをそのまま受け入れるよ、そういう思いを口に出してみてはどうでしょう。
    そのうちあなたの方が居心地がいいんだとインプットされれば義母とは自然に切れていくと思います

    トピ内ID:0073113318

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