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    【至急】前職場の先輩がお亡くなりになりました

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    😢
    知らなかった・・・
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    前の職場の先輩がお亡くなりになったのを、つい今しがた知りました。
    ご病気だったそうで、入院はなさらず自宅での療養闘病二年ほどの末二週間前にお亡くなりになったそうです。
    告別式は今月7日に済まされています。
    上記の話を、別件で私に電話をくれた前職場の方で現在も在職中の方から伺いました。
    地元紙の死亡欄にも掲載されていたそうですが、私は見落としていました。いつも必ずチェックするのに・・・。その日に限って。

    お亡くなりになった先輩は私より一歳(二学年)上の36歳になったばかりの女性で、ご主人も同じ会社の方で彼女より一~二歳上の方です。
    彼女とご主人と私は小さい会社で一緒に事務職をしていて、私は別会社と合併後一年程で関連会社へ出向~移籍、出向後一年目で結婚、彼女とご主人は合併と時を同じく結婚その二年後出産を機に退職、ご主人は再度の合併後も会社に在籍し現在に至ります。

    互いに披露宴には招待され招待した以外、彼女とプライベートでのお付き合いはありませんでしたが、お亡くなりになった事に驚いていますし悲しいです。

    何か御供の品だけでもご仏前にと思うのですが、私の母に相談した所、現在お付き合いもないしこれからのお付き合いもないだろうから必要ない、止めておけ、と言います。

    そんなもんなのでしょうか・・・。
    何か心に引っかかります。

    私自身は夫の祖父母や自身の祖父母(健在)の兄弟等、高齢の親族姻族の葬儀等の経験はあるのですが、この様な別れは初めてで、世間一般ではどの様にするのが良いのか、またどの様にされているのかが分かりません。
    皆様でしたらどの様になさいますか?教えてください。

    トピ内ID:3882404967

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    行ってください。

    しおりをつける
    😢
    お参りに行くかどうかは自分で決める事だと思います。
    知らなかったさんが気になるのなら、行った方がいいと思います。
    今行けないのなら、お盆にお参りに行かれてはいかがですか?
    ご家族の方には、亡くなったことを後で知ったとお話すればいいですよ。
    私もそうしました。

    トピ内ID:8359769254

    ...本文を表示

    心に引っかかるなら

    しおりをつける
    blank
    お香典
    お線香をあげに伺うのも良いのではないでしょうか。

    私は、最近は付き合いが無いけれど供養の気持ちがある時は郵送でお香典を送ったりもします。相手様にも気持ちが通じるでしょうし、自分も気持ちが落ち着きます。
    タイミングがずれてしまった時は、自宅にお邪魔するよりも良いかも知れません。
    あとは陰ながらお祈りしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7715763750

    ...本文を表示

    貴方の気持ち

    しおりをつける
    blank
    AMAKUN
    結婚式・披露宴は招待されなきゃ行かれません。
    でも、葬式は悼む気持ちががあれば行くことはできます。

    もう1度、自分の“気持ち”に問いかけてみましょう。

    トピ内ID:0283411988

    ...本文を表示

    気持ちを添えて

    しおりをつける
    😢
    温泉おばさん
    後々、トピ主様の気持ちが後悔しないようにせめてお供え、もしくはお香典をすぐにでもお持ちするか、お送りしてはいかがでしょうか。

    貴女の優しいお気持ちは亡くなられた先輩にもすでに通じているでしょう。 
    そして何よりも大切なこと、貴女の気持ちが落ち着くと思います。

    トピ内ID:0990858418

    ...本文を表示

    お供えをお送りする

    しおりをつける
    blank
    ぶーこ
    奥様を亡くされた後ですから、お家のお掃除ももしかしたら行き届いていなくて、訪問客の応対が大変かもしれませんので、私ならお供えの品とお花に、故人との思い出などを綴ったお手紙を添えてお送りします。

    トピ内ID:0972753929

    ...本文を表示

    お宅に伺うのも微妙です

    しおりをつける
    nonnon
    上司が昨年なくなり、家族だけで密葬を執り行いました。
    社会的に色々活躍された方だったので、後に死亡通知を発送したところ
    お線香だけでもと五月雨式に弔問客が。遺族の方も高齢でしたので
    掃除だ、応対だ、でぐったりされていました。

    今回も残されたのがご主人ということなので、今は子供の世話だけで
    精一杯というところではありませんか? なので、善意とはいえお客様を
    迎える気力があるのかどうか微妙なところだと思います。もしかしたら誰かと話したい気持ちかもしれないですが。

    個人的には、故人の好きそうなお花とお悔やみの手紙ぐらいが良いのでは
    ないかと思います。

    トピ内ID:4453215053

    ...本文を表示

    ご自宅に伺います

    しおりをつける
    blank
    意識の低い男
    葬儀は終わっているのですね。
    そしたら連絡してご自宅に伺います。
    「お線香だけでもあげさせていただきたい」と。

    私の父が亡くなったときも、しばらくはそういった方々が訪れてくださいました。
    懐かしい方に来ていただいて思い出など話すのも遺族にとって慰めになります。
    急な事故で亡くなった場合などは別ですが。

    できれば四十九日までに伺ったほうがよろしいかと思います。
    ご遺族もお忙しいでしょうから訪問する日時だけ気をつけてください。

    トピ内ID:5191714803

    ...本文を表示

    お母さんの意見正論だと思います。

    しおりをつける
    blank
    hi
    あなたのお母さんの言うように、
    行かなくていいと思います。

    トピ内ID:2301309276

    ...本文を表示

    気持・・

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    が大切かと思いますが・・
    知らなかったのはこの場合誰にでもあることです
    結婚式にお互いの招待があったのですから
    しばらく疎遠であっても知った時点で、気持ちを伝えたらいいと思います

    私も後から知った経験がありますがメッセージを添えて
    お香典を郵送したことがありました

    またはアレンジメントの花かごでもいいと思います

    トピ内ID:6525173962

    ...本文を表示

    お手紙と別便でお供えをなさってみては

    しおりをつける
    😨
    浪速小心者
    二年前に母を亡くした、50代の長男です。

    お母様の「必要ない」というお考えも、わからないわけではありません。

    あの世代の方は、故人を中心に、親族縁者を中心に確実に礼を尽くすといった慣習の中で育たれてきたのです。
    要は、バランスなのです。この方にこのようにしたなら、同じ立場のこの人にも..
    「今後、お付き合いがない人」で線引きすると、バランスが取れるからです。

    でも、他の人が言っておられるように、これからは、聞いた人の「お気持ち」が何より大切だと思います。

    心にひっかかるなら、お気持ちを伝えましょう。

    同封でもいいのですが、まず取り急ぎ、お悔やみのお気持ちを表明したお手紙(手書き)を書き、郵送します。そこに別途「お供え」をお送りする旨を書いておきます。

    「お供え」は、お線香が一番無難でしょうが、日持ちのする華美でない「和菓子」「お茶」「海苔」などでもいいと思います。
    故人のお好きだったものでも。

    トピ内ID:1418002638

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