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    ネット上で知りあい、結婚すること

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    まりこ
    恋愛
    私のまわりで、ネット上で出会い、結婚するカップルが増えています。

    少なくとも、そんな友人がここ2年で4組結婚し、また最近、1組から披露宴の招待状が来ました。(みんな30歳前後)

    本人たちに聞いたところ、
    婚活のひとつの手段としてネットを活用しただけで、
    別にいかがわしい出会い系サイトではない。

    まじめな婚活サイトやサークル系のサイトを利用して知りあい、
    自分の求める結婚相手の条件と合いそうな相手がいると仲良くなり、
    では実際に会いましょうという流れで、2人だけで会った、そうです。

    「え~、イキナリ2人で会うの!?」と聞くと、
    会う場所は人の目のあるところで、
    自分がしっかりしていれば(カラダ目当てとわかれば速攻帰る)、
    なんの心配もない、ということです。

    私はネットに疎いので、ただただ、びっくりしています。

    私は、あまりネット上に個人情報を出したくないというか、
    ネットで知り合った見知らぬ他人と、
    実際にふたりで会おうという心境がまったくわかりません。
    (サークルとかで、多人数で会うのはアリと思いますが、それだって私はかなり慎重になりそうです)


    結果的には、4組のカップルとも仲良くラブラブなので、
    たしかに婚活の手段として有効なのかな、と思わなくもないのですが、
    すごい世の中になったもんだと、感心するやら・・・

    私は正直なところ、
    こういう出会い方には、多少の不快感をおぼえずにはいられないのですが、
    それは自分が世の中を知らず、ものの見方が狭いからでしょうか。


    皆さんはどう思われますか?


    親しい友人たちなので、できれば偏見よりも理解をしたいと思っています。
    友人たちの背景を理解できるようなご意見をいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:6898418250

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    では理想とは?

    しおりをつける
    blank
    kyo
    ネットで知り合った妻と結婚5年目です。
    二児を設け、幸せな日々です。

    トピ主さんの「不快感」というのはどんなところでしょう?
    そもそも理想の出会いとは?

    ・同級生、会社の同僚
    →対象者が限られます
    ・ナンパ、合コン
    →否定はしませんが、一般的にはこちらも不快感を感じる方も
    ・友人の紹介、サークル活動、お見合い
    →縁ではありますがやはり範囲はそう広くありません


    出会いに限らず、ネットのすごいところは、日本中・世界中とつながっているところです。
    その分情報の取捨選択は重要ですが、自分と趣味や価値観が合う相手を、膨大な対象者の中から出会い文字を介して会話することが出来ます。
    実際に出会う前にある程度会話してお互いを知ることができて、現実よりも効率的かもしれません。

    ネットショッピングなんかも昔は不安感いっぱいだったと思いますが、今は一般的ですね。
    ネットで友達・恋人・配偶者を見つけることは、すでに一つの定番なのだと思います。

    やった事が無いというのはある意味不安感・不快感もあるかもしれませんが、実際に騙されたと思って試してみるのも一手ですよ。
    もちろん、サイトの選定は慎重に!

    トピ内ID:9503551617

    ...本文を表示

    ものすごく狭いです

    しおりをつける
    blank
    るぱんぱーん
    ネットのなかった時代は、雑誌などの
    文通募集コーナーから文通友達を得てお付き合いして
    結婚…なんてカップルもあったでしょうね。
    やっぱりいかがわしく感じますか?

    いまこうしてトピ主様にコメントしていますが
    やっぱりこうした情報交換もいかがわしいですか?
    出会いの危険性や個人情報の有無は
    現実社会もネット社会も大差ないと思いますよ。
    多くの情報や意見から無作為に相手を選んでいるのではなく
    自分の倫理感にそって自己責任で行動するのが
    大人の付き合いではないでしょうか。

    かくいう私も、夫とはネット上で知り合いました。
    お互いの個人情報は、知り合ってもすぐには開示しませんでしたし
    実際に会ったときも警戒はしてました。
    相手の人となりがキチンとしていることが判明してから
    互いに改めて自己紹介した次第です。
    でも、初めて会った時はまさかこの人と結婚するとは思いもしませんでしたよ。
    夫との出会いは、たまたまツールがネットだったに過ぎません。
    出会いのフラグはどこにでも立つようですし
    縁組の神様はネット上にも足を運んでいるようですよ。

    トピ内ID:8610684040

    ...本文を表示

    私も抵抗ありますが

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    本人たちが幸せならいいかなぁーと思います。

    私の周りは40前後の男性で2人しかしりませんが、
    どちらも日常生活では出会いはないだろいなぁという方達です。
    最初はネット上での趣味の話しとかから始まり、
    徐々にこの人となら会いたいと思ったらしいです。

    でも、どちらも幸せそうで、子どもも産まれたり、
    前妻と結婚してた時より、生き生きしてますよ。
    どちらも、優しくて奥手な感じなのでこういう出会いが合ってたのかも。

    自分なら、個人情報とか事件とか怖くてイヤですが、
    相手を見抜ける力があるなら、アリかなぁと思います。

    トピ内ID:2100878261

    ...本文を表示

    ある意味普通になりつつあると・・・

    しおりをつける
    blank
    こうのすけ
    私は34歳男子ですが、ネット上の出会いもありだとおもいますよ。実際私も出会いサイトで見つけた彼女と交際中です。
    出会い系サイトというといかにも昨今の事件で良く取り上げられ印象が余り良くないとは思いますが、ある程度信用の置けるサイト(勿論、自分の詳細な個人情報はある程度開示する必要がありますが・・・)で見つけるという事は忙しい現代人にとって時間の節約になりますし合コンや紹介や結婚相談所に行くよりも時間と費用を考えれば確率的にも有効な出会いのきっかけにはなりますよ。
    若干常識の無い変な人もたまにはいると思います、その辺をよく観察しながら会えばさほど危険ではないですよ。

    トピ内ID:0403428681

    ...本文を表示

    私も・・・・

    しおりをつける
    🐷
    夕暮
    実は私もネット上で知り合い、結婚の約束までしています。

    出会いとして、ネットもリアルとあまり変わらないと思いますよ。

    中には変な人もいるかもしれませんが、運がよければ運命の人とも出会えると言うわけです。

    私がであった人は趣味も合うし、見た目もとても素敵でイケメンな人なので(ただ年がかなり下で離れていますが)、ネットで出会えた事に感謝しています。

    今はミクシーやツイッターなどある程度どんな人なのかわかって出会うこともあるので問題ないかとは思いますが・・

    トピ内ID:1910450247

    ...本文を表示

    出会い系では個人情報は出さないね

    しおりをつける
    春うらら
    ネットで安心できるのは音楽コミュニティサイトぐらいで音楽で仲良くなりライブ等で出会う事以外なかなか信用できませんね。
    出会い系サイトで知り合った人と会うって怖いよね、保証する人すら居ないのだから。

    トピ内ID:6306105648

    ...本文を表示

    そういう時代到来かな

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    今後は、もっと増えそうな気がします。

    今はまだ走りで、抵抗があるかたも多いですが(当たり前ですけど)
    その内ネットでの交流が一般的になるかも知れませんね。

    お友達夫婦のことは、本人達がいいのなら偏見を持たず
    そのまま受け入れることです。どんな出会いをしようが勝手だと思うので。

    トピ内ID:5333654191

    ...本文を表示

    私もネットで知り合いました

    しおりをつける
    blank
    AOI
    こんにちは。
    私も、今の主人とはインターネットで知り合いました。

    ご友人がおっしゃる

    > 会う場所は人の目のあるところで、
    > 自分がしっかりしていれば(カラダ目当てとわかれば速攻帰る)、
    > なんの心配もない。

    私も同じ考えで、何人かの方とお会いしました。
    もっとも、最初の3ヶ月~半年は、メールやチャットでお互いを知り合い、
    その期間を経たあとでした。

    ご友人も、いきなり会ったのではなく、メール等でお互いを
    知り合う期間があったのではないかな?と思います。

    確かに、カラダ目当ての方(男女共に)もいらっしゃると思いますが
    全員が当てはまる訳でもありません。
    「嫌です」と断る勇気、状況に流されること無く冷静に対処できれば
    意外と大丈夫です。
    トピ主さんのように警戒心や不快感のある方のほうが
    トラブルに巻き込まれにくく、良い方との出会いもあるのでは?と思います。

    出会いのひとつの場、として考えるのもアリだと思いますよ。
    インターネットもPCも、単なる道具(ツール)です。
    それを、便利なものにするか凶器にするかは、使い手次第。

    トピ内ID:6572690564

    ...本文を表示

    時代は流れてる

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    昔は、会ったこともない人と結婚が決められてたらしいですよね。いきなり会うにしても、選べるので昔よりはましですよね。

    確かに、いきなり2人っきりでは抵抗あるかも知れませんが、サークルみたいな集まりで徐々に仲良くなってみたいなのは、それはそれでデメリットもありますよ。結婚前提で集まっている人達でもない限り、なかなか恋愛ムードになりにくいとか、共通の知り合いが多くて、身近にライバルが生まれて邪魔されやすいとか。サークルなどで色々な女性と交流しようとする男性って見ていると、特定の女性に決められない人が多かったような…多分、遊びたい気持ちの方が強いんだなという気がしました。
    いきなり2人っきりパターンは、中途半端な関係が成立しにくい分話が早くそういう心配はなさそうです。

    主さんの好みの出逢い方を追求してよいと思いますが、話を早く進めたいなら、出逢い方にあまりこだわりすぎないほうがよいかも。

    トピ内ID:9922795561

    ...本文を表示

    無知すぎです

    しおりをつける
    blank
    わー
    婚活サイトに個人を特定できる情報なんてのせませんよ。

    顔写真だって、画素数落としたり角度を工夫して、表情顔立ちはわかるけれど、はっきり映りすぎてないものを皆さんうまく選んでます。

    トピ主、自分の知らない世界で男女が効率よく活動してるのが妬ましいから不快感を抱いているのでは?

    トピ内ID:2947647421

    ...本文を表示

    偏見は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    みき
    私はネットで主人と知り合いました。
    出会い系という言葉が流行る少し前です。
    その後つき合いだしましたが、私も最初は周りに言えませんでした。
    出会い方を聞かれても、適当にごまかしていました。
    ですが結婚となると、ずっと騙し続けるのもな…と思い親しい仲から話しはじめました。
    ですが両親には言えていません。
    同じように知り合った友達が結婚しましたが、周りには隠しています。

    トピ内ID:4967505395

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    なつ
    わたしも昔でいう文通友達からの結婚が進化した感じだと思います。
    夫との出会いはメル友でした。
    そのとき学生だったのですが、女の子のメル友と男性のメル友がそれぞれいました。

    ネットで出会っても恋愛を続けることや結婚まで考えることって難しいですよ。
    夫とは20歳の誕生日、成人式、卒業式、社会人など大切な時期をずっと過ごしてきました。

    ある有名な占い師さんに母が占ってもらったら「この2人は最高の相性で二度とこんなに素晴らしい
    人は現れない」と言われたそうです。

    結果、幸せですよ。
    10年になります。

    トピ内ID:2534602665

    ...本文を表示

    10年以上前からありですよ

    しおりをつける
    blank
    ぷら
    結婚して約10年になりますが、ネットで知り合いました。
    しかもいかがわしいサイトで。
    そこに人が沢山集まっていたから入ったのですが。

    私は職場などには出会いを期待できなかったし、容姿や学歴にも自信がないので合コンなどは苦手だったし、まず顔を見せずに誰とも平等に話せるメールやチャットの方が楽でした。
    気が合いそうな人とは実際会って、実際会った直後に音信不通になった人も何人かいましたが、その後も友人としてずっとメール交換を続けた人もいたし、今の夫のように恋愛関係に発展した人もいました。

    ネットで知り合ったということは誰にも隠さず、披露宴でも公表しました。(サイト名はさすがに言えませんが)
    あの頃はまだ数が少なくて珍しがられたり、トピ主さんのような反応をされたりもしましたが、今もまだ偏見の目があるんですね。
    いや、今の方が危ないのかな?

    トピ内ID:3872955605

    ...本文を表示

    私もそうです。

    しおりをつける
    🐱
    野良猫
    うちも今から12年前にネットで知り合い、1年半ほどメールのやり取りの後、実際会いました。それから半年後に婚姻届を提出。当時はまだネット犯罪などなく、正直危機感は薄かったです。今なら会わないかも。

    でも会ったのは夫1人じゃなく、男女合わせて5人くらい。一度きりの人は1人だけで、他の4人は何度か遊びに行きました。2人きりじゃなくて友達を含めて、グループで。

    私の周りで、ネットで出会って結婚した人はいないです。というか、隠しているのかもしれません。(夫は隠したがるので)

    私は普通に馴れ初めを話しています。最初は皆に驚かれますが、現在普通に生活しているので「そういうこともあるんだね~」で終わりです。

    子供が2人おり、子供にはまだ馴れ初めを話していませんが、正直に話した上でネットの危険もシッカリ話すつもりです。私の両親や夫の両親はネットに疎すぎて「昔のペンパルと一緒か??」と納得していました(笑)

    トピ内ID:7330607939

    ...本文を表示

    徐々に増えそうですよね。

    しおりをつける
    らりっく
    こんにちは。
    私もネットから、お付き合いしている彼がおります。

    トピ主さんが心配したり、不安に思う気持ちわかります~。
    本当に、変な人(年齢詐称 職業詐称 はたまた、性別詐称)
    多いです。暇なんでしょうかねえ。
    でも、運命の人に出会うこともありますよ。
    事前にプロフィールで色んな条件がお互いにわかりますから
    趣味が合う事や、考え方が似ているなあとかが最初から解って
    いるのは、合理的だと思いました。
    二人っきりのお見合いですよ。
    実際に会わないと、結局は上手くいかないとは思いますが。
    人の多い場所で昼間・相手の車には乗らない。等きめて会えば
    大丈夫でしたよ!

    トピ内ID:1932420624

    ...本文を表示

    文通で恋をはぐくむ

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    これって素敵なことだと思いませんか?和歌、今風の便箋、ネット、いろいろありますけど。

    そもそも、万葉集の時代から、恋心を伝えるのは文字でした。平安貴族の結婚の仕方、習いませんでしたっけ?和歌と簡単な文章で手紙を書き、交換し、恋を実らせるんですよね。そんな伝統だかなんだか、昭和初期のハワイ移民の方のお見合い方法は、文通が普通だったそうです。そういう風習が、今はネットでメールになっただけではないでしょうか?
    もしかして、かの名作『シラノ・ド・ベルジュラック』をご存じないのですか?

    質問ですが、どのような出会いと結婚の仕方が、トピ主さんにとっては素敵なものなのでしょうか?

    トピ内ID:9527878099

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    ルーナ
    親しい友人を偏見の目で見たくない、理解したいという姿勢。
    あなたはステキな人ですね。

    ネットでの出会い、今の時代は珍しくなくなってきました。
    私の周りにも、たくさんいます。
    チャットだけ・文字だけでも、相手の性格や性質がわかります。
    ネットだからといって何を言っても許されるわけではなく、そういう人たちはネットの間でも拒否されていきます。
    もちろん、性格がいい人は人気者なわけです。顔は見えないので関係なし。
    そうやってネットの中でもコミュニティが作られていくわけです。

    これは現実社会でも同じです。
    ネットのほうが付き合いは楽だったりします。気が乗らないときや、顔を合わせたくない時だって、あるでしょう。そもそも顔を合わす事はないのだから、ログオフしていればいいわけです。


    出会い系から起きる事件などが、あなたの偏見を生んでいるのでしょう。
    カラダ目当てのそういうサイトも、確かにありますしね。
    もし偏見をなくしたいのであれば、正しい(?)婚活サイトを良く見てみたらどうでしょうか?それが近道かも・・・

    トピ内ID:6394983064

    ...本文を表示

    理解する必要は無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    コロン
    ネットで知り合った異性と、お付き合いするという事に関して
    ご自身が理解出来ないのであれば、されなければ良いだけの話です

    ご友人がどういう方法で結婚相手と知り合おうが、トピ主様には関係ない話ですよね?
    言い方を変えれば、友人であるトピ主様にご友人がとやかく言われる筋合いもないという事です
    何か迷惑をかけているわけでもなし。

    トピ内ID:4162382542

    ...本文を表示

    ネットアレルギーなのかなー

    しおりをつける
    もー
    ネット使って仕事するし、
    情報仕入れるし、
    趣味友達もできるし、
    買い物もするし、

    ネットは使い様だと思います。ただのツール。
    「出会い」「恋愛」などを、自分の経験以外は不可侵なるものとして考えなくてもいいんじゃないかな、と。

    実際の出会いでも危険はあるし。間違いだってあるもの。(危機管理もするでしょうし)

    そのお友達が幸せになってくれたら、とあとはシンプルに思うだけでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0898583303

    ...本文を表示

    私は引いちゃいます

    しおりをつける
    😑
    あまぐり
    ネットで意見交換や趣味の合う友達作りなら理解できます。
    でも男女の出会いの場となると・・・偏見あります。

    「素性の良く分らない人間にほいほい付いていく非常識な行為」だと思ってます。
    実際、事件に巻き込まれる人もいますよね。
    今では常識だなんて、感覚が麻痺しているとしか思えません。

    トピ主さんの理解したいという気持ちに反する意見でゴメンなさい。

    トピ内ID:4490049308

    ...本文を表示

    しかたがない

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    私もネット婚活組です。
    頭の固い真面目なお友達も多いので、基本内緒です。

    一般的に人が不快に思うのは、
    1)唯一無二の相手ではない感じ
    2)すぐ体の関係を持ちそう
    3)女性が自分から市場に飛び出す浅ましさ
    4)悪いことでも何でも出来ちゃう匿名性
    あたりですかねえ。

    1)は、確かに出会った時はその通り。
    お互い複数の人とやり取りしていました。
    その後の付き合いで唯一無二になったと思います。
    2)は、とんでもない!普通の出会いと同じ期間を置きました。
    3)は、おっしゃる通り。
    ただネットに限らず、昔から自分でから行くタイプでした。
    4)は、そうならないように、
    お互い信用を築く努力しました。
    そういうコミュニケーション能力もあったと自負してます。

    私も別に偏見を解いて回りたいわけでもなく、
    やりたくない人はやらなくていいし、
    やってもうまくいかない人はいかないだろうし、
    同じように出会ったカップルでもそれぞれだし…。

    自分たちさえうまくいっていたら
    あとはどうでもいいって感じなんですよね。

    トピ内ID:3425212593

    ...本文を表示

    結婚しました

    しおりをつける
    えみりあ
    わたしもネットで知り合った相手と結婚しました。
    といっても出会い系ではなく、ゲームなんですけどね。
    1年くらい友達の期間を経て、友達としてリアルで会うことになりました。
    会ってみるとシャメよりかっこよくて話も合うし、すぐに付き合い始めました。
    3年くらい同棲して、去年結婚しましたよ。
    大手企業に勤めてて生活も安定しているし、とっても優しいし、なにより
    趣味が同じ(ネットゲームまたはインターネット自体)なので楽しいです。
    PCはもちろん個々に1台づつあります(笑)

    親や友達にも正直にネットで知り合ったこと言いましたよ。
    わたしは素敵な人と出会えてラッキーでした。
    そういう時代になってきてると思います。

    トピ内ID:5529870941

    ...本文を表示

    騙されたクチかも・・

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    大手の婚活サイトで知り合い意気投合して、結婚する話までしていたのに、一年後、急に結婚話は延期。

    ネットの出会いだからというより、その人の性格かもしれないし、遠距離なので特殊な例かもしれません。
    個人情報というかプロフィールはいくらでもかっこつけて書けるので、相手を見極める目が必要ですね。私は離婚して弱っていたうえずっと恋愛の場にいなかったのでその点、反省しています。

    トピ内ID:4343993367

    ...本文を表示

    パソ婚です

    しおりをつける
    blank
    ぼらん
    インターネットの前のパソコン通信の時代に
    趣味の集まりを通じて知り合って結婚しました。
    パソコン通信結婚=パソ婚というやつです。
    周りにも大勢います。
    最初はオフという形で大勢で会ったので全然用心してませんでした(汗)
    親には趣味で知り合って~と言ってましたが、
    ネットを使った全国規模の同好会という感じなので、
    後ろめたさはありませんし、
    知り合ったきっかけを問われれば正直に言ってます。

    ネット利用者が今よりもずっとオタク趣味に思えてて、
    初めてオフに参加したときはどんなひとが参加してるんだろう?
    と不安になりましたが、ごくごく普通のひとばかりでしたし。

    文章から人柄がにじみ出てくるので、
    メールでのやり取りを頻繁にしていれば自然と分かりますよ。
    いきなり1対1で会うときでも、
    お友だちのような用心をしていれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7000287488

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    りぃ
    当方20代前半女子婚約中です。

    私もネットで知り合いました。

    私の周りには男の人を紹介してくれる友達も少なく、
    学生時代も彼氏はおらず、まぁ地味系?でした。
    就職した会社も男女含め20代はわたしのみ。(当時21歳)
    黙っていても彼氏なんて出来るはずがない!
    出会い系にも手を出したことありました。
    今の彼と出会ったのはmixiですが、初めは彼氏候補としてではなく、
    ただ話が合う友人になれるかな、という気持ちで知り合いました。
    とても気が合うし、メールの文面から信用できる人だと思ったから会いました。
    会ってみると、とてもいい人でした。
    そこからスタートし2年後、結婚することに決めました。

    親に報告したとき、嫌な顔されるかと思いましたが、
    ネットも出会いのひとつかもねと意外に納得してくれてビックリしました。

    でも、トピ主さんのように思う人もきっといると思います。
    身近なカップルの仲の良さが続いていたら、自然に理解してあげれるのではないかと思います♪ネットで出会った当事者から言わせてもらうと、理解しようと思ってくれるだけでも嬉しいことです。

    トピ内ID:6787801217

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    まりこ
    皆さま、レスをありがとうございます。
    また、トピで使った「不快感」という言葉は大変失礼いたしました。

    私は、否定的なニュアンスよりも「びっくり」な気持ちのほうが大きいので、
    この言葉は適切ではなかったです。本当にすみません。
    それでも、レスを下さってありがとうございます。

    何人かの方がおっしゃるとおり、「そういう時代なんだな~」と思いました。

    私の「不快感」という言葉に、
    攻撃的なレスではなく、
    「私はこうでしたよ」と親切にご自身の経験を教えてくださる方の多さに、
    むしろ、このことが別に特別なことではないんだと、実感できました。

    私も、小学校の頃はペンパル(懐かしい!)に応募したり、
    高校生のときはパソコン通信のオフ会に連れて行ってもらったりしたので、
    「拒否感がある」みたいに書くのはおかしいですよね。

    るぱんぱーんさんの
    >縁組の神様はネット上にも足を運んでいるようですよ。

    これを読んで、自分が友達に対して「偏見」とか「理解」とか思っていたのが恥ずかしくなりました。
    そういうことなんですよね。
    いい言葉をありがとうございます。

    トピ内ID:6898418250

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    🐱
    まりこ
    私も、最初に友人からこういう話を聞いたときは、
    「そんなこと、実際にあるんだー」ぐらいの感想だったんです。

    でも、最近招待状をもらったのが5組目で、結構多いなと思ったのと、
    それが学校の教師同士のカップルで、
    二次会には、同僚や元生徒も招待すると聞き、
    ビックリしたのがトピを立てるきっかけでした。

    教師って保守的なイメージがあるので、
    「ネットで出会って・・・」なんて、いらぬ噂がたつんじゃないかと思うのに、
    同僚や元生徒を招待って、ずいぶんあっけらかんとしてるし、
    今ってもうそんな普通のことなの?って。

    私自身は、数年前に合コンで知り合った人と結婚したんですが、
    披露宴の時、なれそめは「知人の紹介で」としました。
    年配の方を含めた社会的に「合コン」は抵抗があるのではと配慮してのことです。

    でも、「ネットで」でも「合コン」と大差ないですね(笑)

    ネットをあまり知らないのに出会い系に絡む事件だけは耳にするので、
    私は少々大げさに考えていたようです。

    今後は友人だけじゃなく、一般的に偏見を持たずにすみそうです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6898418250

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんとも思いません

    しおりをつける
    blank
    pup
    以前ネット上で知り合った人と付き合ったことがあります。
    あいにく結婚まではいきませんでしたが。
    今ではネットで知り合うっていうのも特に珍しいことじゃないと思います。
    メール交換やチャットを始めて、話し方とか文章の書き方で相手がどんな感じか、
    どんなことを考えている人なのか大体わかります。それで気があうかも。
    会ってもいいかなと思う人だけ会うんです。最初から苦手なタイプの人には誘われても、
    何か予定があると言って会いません。

    いきなり二人で会うのも特別おかしいとは思わないですよ。
    でもやはりお昼人目のあるところでというのが基本です。いきなり夜誘われると、断ります。
    やっぱり最初会うときは緊張するものですが会った時点で、
    相手のことはおおまか知っているはずなのでそれほど抵抗もないはずです(あまりにも生理的に受けつけない場合は別として)。そう考えるとお見合いとかでいきなり会わされて話すことになるよりスムーズに行くように思うのですが。

    トピ内ID:0698025287

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    下手な交際よりいいかも

    しおりをつける
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    ぷーちん
     普通の交際・お見合いは、良いところばかり見せて
    欠点などマイナス面はあんまり出さす
     いざ結婚とかになってから性格の不一致とかなります
    ネット交際だと、意外と相手のあまり堂々と言わない
    趣味(いわゆるオタク系趣味)とかもちゃんと話して
    くれるので、ある程度互いのことよく知ってからの
    交際となるは良い点だと思います

    トピ内ID:7651207283

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    私もいわゆる婚活サイトです

    しおりをつける
    🙂
    普通ですよ~
    私もネットで知り合って結婚しました。
    けして出会い系ではなく、戸籍謄本や勤務先証明、年収証明が必要な
    ものすごく真面目な某大手サービスです。

    別に怪しい者でも変わった者でもないですよ。
    私も夫もいたって普通の人です(と自分で言うのもなんですが)
    ちなみに銀行員で、わりと世間的には堅めなほうです。

    だって、合コンやったって4人くらいしか出会えず、確率低すぎますもん。
    べつに結婚なんか考えず、ただの飲み会として参加する男の子も多いし。

    職場も既婚者ばっかりだし。

    たしかにネットって、まだまだ言いづらい感じも否めませんが、
    敬遠して、ずーっと独身なんてばかばかしいですよ。


    ご参考までに。私の周りでネットで結婚した例(女性が私の友人です)

    男性:官庁勤務、 女性:信託銀行勤務

    男性:大手ITシステム会社、 女性:外資系銀行勤務

    人柄も、外見も、いたってまとも。
    結婚後既に3年たちますが、幸せな結婚生活をみなさん送ってますよ。

    トピ内ID:9118204121

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    お見合い・合コンの方が恥ずかしい

    しおりをつける
    💤
    新しい旧人類
    ネットでの出会い、って文通みたいなもんです。
    でも文章で自分の魅力を伝える・相手の気を引くって、かなり難易度高いですよ。

    私の感覚では、合コンでの出会いの方がずっと恥ずかしいです。
    お酒が入っておちゃらけた状態で長い付き合いをする人を探すなんて、
    人間としてお粗末って気がします。

    お見合いでは周囲の人に準備してもらう部分が大きすぎ、
    この先二人だけでいろんな問題に対処できるかという一番大事なところが
    不安になります。

    トピ内ID:4239370024

    ...本文を表示

    ネットで知り合いました。

    しおりをつける
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    婚活経験者
    ヘンなトラブルや恐ろしい事件もちょくちょく報道されますし、いかがわしいイメージを持つ人がいてもしょうがないと思っていますので、主さん自身のネガティブイメージを否定はしません。
    私も夫とはネット婚活で知り合いましたが、出会いを聞かれたら「共通の知人を通じて」とだけ言ってます。親にもネットで出会ったとは言ってません。親友にだけ言いましたが。
    世論が持っているイメージを考慮しての判断です。

    私が大学生だった20年前に、合コンで出会った人と結婚なんて考えられない、街でナンパされるのと大差ないっていうイメージありました。コソコソ行ってるようなイメージがありました。でも今では立派な出会いの場ですよね?
    もっと昔は恋愛結婚なんてありえないと考えられていました。だから駆け落ちなんてこともあった。

    新しいものは最初のうちは何かと偏見で見られますよね。

    ネット生活が日本よりも先に発達したアメリカでは、大学教授とか弁護士等の肩書の人達もオンラインでの出会いを利用していたり、1割くらいはネットで知り合って結婚しているという統計もあるらしいですよ。

    時代は変わりつつあります。

    トピ内ID:3187562986

    ...本文を表示

    きっかけにしかすぎない

    しおりをつける
    春芸
    バブルの時に流行った「合コン」と同じなんでしょうね。
    男女の出会いのきっかけに過ぎません。

    趣味仲間を集うネットもありますからね。

    問題は会うとき。
    2人だけで会わず、2、3人以上が宜しいかと。
    身の安全のために。

    トピ内ID:1719644061

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