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    誕生した孫を見に行くのにアポイント?

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    minami
    子供
    兄に子供ができました。商売をやっているので合間に見に行くのを
    とても楽しみにしています
    兄から朝連絡があり両親が病院に行こうとすると
    何時にこいだの、今日は体調が悪いだのと連絡してきます
    体調が悪いのは仕方ありませんがなんだか両親がかわいそうです

    私の出産時は姑さんは毎日来てたしもちろん連絡もしてきません
    それが普通だと思っていました
    自分の孫に会うためにアポイントとるのが普通なのですか?

    トピ内ID:5748163112

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    アポイント必要です

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    家族であっても別の家庭なんだからアポ必要ですよ。

    トピ内ID:1733660215

    ...本文を表示

    それはそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    nac
    普段からアポ無し派、というわけではなく、普段からアポを取って訪問されてるんですよね。

    では、何故、孫の出生の時だけ、アポが無くてもいい、と思われるのか。
    逆にそれをお聞きしたいです。

    トピ内ID:6052533015

    ...本文を表示

    実親でさえ

    しおりをつける
    🛳
    スタンダード
    会う為にはアポ取りますよ。
    私の母親が遊びに来るのも、外で落ち合うのもアポ有です。
    アポなしなんてセールス(押し売り)か
    バラエティ番組(の企画モノ)だけだと思ってました。

    しかも、出産したばかりであればなおさら
    気遣いが必要かと...。
    それにしても『自分の孫』って、なんだか所有物みたいですね。

    トピ内ID:8009609463

    ...本文を表示

    それは最低限の思いやり

    しおりをつける
    blank
    もう・・・
    どうして
    「自分がこうだったから、それが普通のはず」
    なんて思うんでしょうね。
    人それぞれ、状況はちがうのにね。

    トピ内ID:8174442445

    ...本文を表示

    当たり前です!

    しおりをつける
    🐱
    まり
    主さんは姑さんと仲がいいかもしれませんが…
    フツーはアポを取ります。勝手に来られた日にゃ、私はブチ切れるかも…

    トピ内ID:1133554630

    ...本文を表示

    気遣ってあげる

    しおりをつける
    🐶
    mikanhime
    授乳の時間と重ならないようにというような
    配慮から時間を指定しているのだと思います。

    物事を良い方にとる癖をつけると
    兄嫁さんと上手くいくと思いますよ。

    「自分の孫に会うのだから」というのも
    揉める元にならないでしょうか。

    母親の体を気遣う配慮も欲しいものです。

    トピ内ID:9787573074

    ...本文を表示

    連絡して欲しい

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    9ヶ月の妊娠です。
    私なら連絡して来て欲しいです。
    義両親だけでなくお友達も自分の両親にも連絡して来て欲しいです。
    というのは、私は疾患があり虚弱体質でハイリスク出産で計画分娩しなければならない状況だから、体調によっては来ていただいたらすごく困るのではないかと思います。
    トピ主さんが出産時はお元気で何よりであったと思いますが、出産は個人差が大きいようですから、兄嫁様は今辛い状況なのかも知れないですよ。

    トピ内ID:7617516177

    ...本文を表示

    そのような事を小町で質問したら・・・

    しおりをつける
    blank
    しうとめ
    予想されるコメントを並べておきます。

    普通を押し付けるな。
    アポイントじゃない、礼儀だ。
    常識だ。
    拒否されているのが分からないのか。
    出産したママが主役だ。
    出産後は特に気をつかえ。
    外から来た人はどんなウイルスをもっているか分からない。
    舅姑は家族じゃない。だから許可がいるのだ。
    嫁いびりをしておいて、孫目当てに近づくとは図々しい。
    今までどんなにひどい仕打ちをしたのか、その報いを受けているのだ。

    私は直接こうは言われませんでしたが、門前払い、
    メールでたった一言「遠慮してください」でした。
    用事で顔を合わせたあちらの家族の皆さんに、そのままお見せしてみたところ、
    孫の顔を一度も身に来ないとは、愛情のない冷淡な姑だと勘違いしていた、
    まさかうちの娘が拒否していたとは、と手土産持って来られました。
    その後、初めて連絡があり、一度だけ顔を拝ませてもらい、抱かせてはもらえず、今に至ります。
    私はまだ孫に触ったことがありません。
    息子にとっても、私は身内ではなくなってしまったようです。

    トピ内ID:1078807451

    ...本文を表示

    相手がそうして欲しければ、そうすれば?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     お兄さんが‘予定を決めてから’って言ってるんですよね。それは、出産を終えたお嫁さんがそうして欲しいから、お兄さんがクッション役になり、要望を伝えている訳でしょう。

     主さんはお姑さんとの仲が良好なんですね。産後に再々訪問されてストレスを感じないって、なかなかそこまでは仲良くなれないですよ。

     他のトピでもありますが、大変な出産を終えて今養生が必要なお嫁さんが、少しそっとしておいて欲しいというのがそんなに責められなければならない事ですか?何のために里帰りがあるの?主さんが何とも思わなかったのなら、お嫁さんも主さんと同じにしなければならないの?

     たくさんの同様の意見がありますが、お嫁さんは自分のお腹を痛めて、お嫁さんとお兄さんの子供を生んでいます。里帰り中に義実家が我が孫だからとしゃしゃり出るのは御法度ですし、ましてや小姑がしゃしゃり出るなんて非常識にも程がありますよ。

    トピ内ID:1673679224

    ...本文を表示

    いります

    しおりをつける
    blank
    みか
    見にくるのは義母だけじゃありません。実両親もいるし友人もいる、会社の同僚もくるかも。
    義母や実母がいたら友人ものんびりできない。逆もあり。一人でのんびりしたい日もある。
    毎日来られたら迷惑!実親でもです。

    トピ内ID:8403558004

    ...本文を表示

    最近では聞くのが普通

    しおりをつける
    blank
    I think
    親子でもそうではありませんか?
    実家に遊びにいくにしても親に都合聞きますよね?
    突然は行かない。

    兄に子供がうまれても、私は当然予定を聞きますよ。
    親が約束無しに行こうとしていたら厳しく注意します。
    私は幸い安産で回復も早かったので当日から夫の家族にきてもらいましたが、無理な人もいる。
    自分が良かったから相手もいいなんて理屈が通らないことは小学生でもわかる。
    自分基準に考えるほど世の中自分中心にまわってない。これ常識。

    逆に聞きたい。
    約束したり都合も聞かずにいっていい理由はなんでしょう?
    多分理にかなった理由はなに1つないと思います。祖母だからとか愚かな自分勝手などでは?
    都合を聞く理由は正当な理由があります。
    無約束でいくのは所謂無理を通せばなんとやら状態ですね。
    主さんの親御さんは人を思いやる気持ちはないのでしょうか?
    「どうぞいらしてください」と無理のない範囲で声をかけるのも、
    「この日はいかがかしら」と声かけるのもどちらも思いやり。
    双方が思いやりを持つことが大切。行きたい時に行くような
    思いやりのない人は、相手にも大切にされません。

    トピ内ID:2946942142

    ...本文を表示

    誰でも、どんなときでも

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    飛び込み営業みたいに、いきなり、急に来ないで欲しいです。

    困るんです。そういう人って多いですよ。逆に、どうして急に思い立っていきなり来たいのかがわからないです。

    トピ内ID:7640525917

    ...本文を表示

    自分の例が全てではない

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    たぶん、病院のよるのかと・・・面接時間が決まっている場合もありますし、個室か大部屋か、でも面接事情は違ってくると思います。アポ普通ですよ。

    トピ内ID:0179921699

    ...本文を表示

    必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    私は孫であっても別家庭に行くのでアポイントは必要だと思います。

    <入院中>
     面会時間が決まっています
     私が出産した産院はスケジュールが意外とビッシリでした
     赤ちゃんをベビールームに返さなければいけない時間(赤ちゃんのケアのため)もありました

    <退院後>
     月齢の低い赤ちゃんとの暮らしはなりふりかまっていられません
     頻回に授乳などしなければなりませんしお客様が来るならばそれ相応の準備が必要です

    孫に会いに行くだけだから、なのかもしれませんが、やっぱりお兄さんの奥様からしたら準備が必要ですし新生児を抱えていたら大変だと思います。
    主さんは大丈夫だったかもしれませんがみんなが同じというわけではありません。

    そもそも孫がいようといまいと結婚したら別家庭ですので訪問するならば予め一言連絡があってしかるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6833285250

    ...本文を表示

    あなたもですか

    しおりをつける
    🐧
    みみ
    トピ主の普通=みんなの普通、ではありません。
    もちろんお兄さんの普通=みんなの普通でもありません。

    でもでも。
    トピ主が出産時に毎日連絡なしで姑が来るのが嫌じゃなくても、お兄さんや奥さんが嫌がってるんだったら言う通りにするべきです。

    会いに行くんでしょ。だったら先方の都合に合わせましょうよ。

    トピ内ID:8716943550

    ...本文を表示

    いつ来るかくらいは

    しおりをつける
    😑
    だやん
    産科によっては面会時間がありますから、○時に来いというならその時間がよいと思います。
    というか、孫に会いに行くのであっても、実際は出産に疲れたお嫁さんに会うのでしょ?
    人に会うのに、アポイントは必要でしょ、マナーとして。
    家族になったんだから、とか、孫を見るだけだからとかは関係ないと思うけど。

    トピ内ID:9337166250

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀ありが普通です。

    しおりをつける
    🙂
    郷音
    普通それが礼儀では?
    アポなしで突然行ってその時間
    義姉さんの友人・家族等がお見舞いに来ていたら
    悪いなぁとか思わないのですか?
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    私が入院していたときは
    うちの義妹&義母はいつも事前に○日の△時頃に行くねと
    メールくれてましたよ。それが普通だと思っていました。

    トピ内ID:5610426049

    ...本文を表示

    押しかけるよりは感じがいい

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    病院に入院(もしくは自宅で育児)している状態に押しかけてこられるよりは感じはいいと思いますよ。

    アポイントととってくれるようなご両親・・・押し掛けられ派の私にとってはうらやましいです。

    横かもしれませんが、「何時に来い」というのは病院側の都合(診察や新生児の沐浴指導など)の関係もあるのではないですか?

    トピ内ID:3825936291

    ...本文を表示

    お願いしたい

    しおりをつける
    お星様
    うちの姑は産後の入院中、毎日突然来ました。迷惑でした。
    なぜかというと、入院中は朝4時半に赤ちゃんを迎えに行ったり・回診・育児教室・食事・面会のお客さんとかで休む時間があまりありませんでした。
    しかも、出産時の痛みと元々の寝つきの悪さで寝不足の毎日でした。連絡があれば気持ち的にも楽です。

    二人目の時はいつ来るんだろう~あれ?今日は来なかったな~があり、どちらにしても連絡は欲しかったです。

    嫁姑関係はひとぞれぞれ感じ方は違うでしょうから、母を思う気持ちはわかりますが、ここはお兄様を通してお願いが来ているほどですから素直に聞いてあげて頂きたいです。

    トピ内ID:3098618383

    ...本文を表示

    そりゃ…

    しおりをつける
    😒
    クマった
    文章見る限り、すごく痛い思いをして出産したお嫁さんの都合を考えている節が見えないからですよねぇ…。
    確かに妊娠出産は病気じゃないんだけど、産後の状況が悪いと命を落としかねないはずだよねぇ…。

    ちと、お嫁さんに同情。

    トピ内ID:4489987167

    ...本文を表示

    孫だけが居るわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    かりかり
    そりゃ~産んだ人(母親)も一緒に居るわけだから
    アポ必要でも良いんじゃないですか?
    アポナシでも良い人も居ますが。

    ちょっと話がズレますが、私が出産した時に産院に義母が来てくれましたが
    昼12時に来て夜7時まで、ずーーーっと義母がしゃべりっぱなしで
    ベッドに座ってる私はかなり疲れました・・・

    トピ内ID:4483775231

    ...本文を表示

    貴女の親御さんの孫

    しおりをつける
    blank
    can be
    の前に、その新生児はお兄さんご夫婦の子供でしょ?
    ご自分の経験を、貴女とは親類である貴女の兄さま
    御家族に当てはめ必要以上の関わりをお持ちにならない方
    が賢明でしょう。

    それは貴女のお仕事ではありませんでしょ?
    誰でも誰かに会う時には予めアポを取ることは必要でしょう。
    孫に会うのにアポは必要ですか?とのこと、
    生まれたばかりの赤ちゃんと直接アポを
    取ることはできないので、その保護者に
    許可を得るのが常識でしょう。

    貴女方が赤ちゃんといい関係を構築したい
    と思われるのでしたら、先ずママと友好
    関係を築いたら如何でしょう?

    トピ主さん、貴女の個人的な認識と経験に
    基づいて色々お考えになることはそれなりに
    結構でしょうが、そればかりに執着していると
    広義な考えを逃してしまい、個人的な判断に
    基づく狭義な考えで全てを判断することに
    なる可能性 大!です。

    貴女はお兄さんのお妹さんでしょ?
    お口をつぐむことで上手くいくことの方が多いですよ。
    まず、貴女が貴女の御両親のお気持ちを代弁することを、
    お控なさいませ、ね。

    トピ内ID:9522741382

    ...本文を表示

    私の出産した病院では

    しおりをつける
    晴れ
    入院中は結構忙しいので実両親にだって時間を決めて来てもらいました。
    検診や栄養相談、沐浴教室等。
    それらは面会可能時間内に行われていましたし、
    面会可能時間内にしかシャワーの利用(当日、受付簿に先着順で書き込む)は出来ませんでした。
    母子別室で母親ですら決められた授乳タイム以外は会えませんでしたし
    面会人は1日2時間ほど新生児室のカーテンがひらき
    ガラス越しに覗けるだけでした。

    >自分の孫に会うためにアポイントとるのが普通なのですか?

    兄嫁さんの入院している病院はどうなんでしょう。
    母子同室でシャワー付きの個室とかなのでしょうか。

    >何時にこいだの

    来るなと言われているわけではないので
    時間くらいはお嫁さんの都合に合わせてあげて欲しいです。

    >今日は体調が悪いだのと連絡してきます
    >体調が悪いのは仕方ありませんがなんだか両親がかわいそうです

    かわいそうですか?
    ごり押ししたらお嫁さんがかわいそうですけど。

    お嫁さんの時間や身体に余裕がある時に面会に行った方が
    ご両親だって落ち着けると思います。
    ご両親はご不満なんですか?

    トピ内ID:5788422161

    ...本文を表示

    とったほうがよいかと

    しおりをつける
    blank
    あさぎ
    体調が悪いのは仕方ありません。
    個人差もありますが、出産後は無理しないようにしないとね。

    何時にこい(そのままの言葉で言われたわけではないですよね?)も仕方ありません。
    他のお見舞い客とバッティングしているのかもしれません。
    おっぱいの時間や、母子同室の時間にかぶっているのかもしれません。
    ちなみに、私が出産した病院は、おっぱいの時間は誰もいませんし、赤ちゃんんも見れませんでした。
    また、母子同室の時間は夫と子供(同居の家族)以外は病室に入れてもらえませんでした。

    アポイントメントとるのは悪いことではありません。
    むしろ誰だって助かることです。

    来てもらって十分な対応ができないと申し訳ないから、体調の良い時、時間の都合の良い時に来て欲しい、ということではないのですか?

    悪意でもって見るよりも、たとえ大丈夫といわれても、疲れているだろうからとこちらが配慮した方が
    後々より良い関係でいられると思いますよ。

    トピ内ID:5720382943

    ...本文を表示

    病院だからなおさら

    しおりをつける
    blank
    悠里
    いつ病室を空けるか分からないのに、無駄足になる可能性もありますよ。
    私はそれで義母を一時間近く待たせていて、夫に理不尽にも文句を言われました。

    トピ内ID:1795847560

    ...本文を表示

    自分の孫とか関係ない

    しおりをつける
    🐱
    のだめ
    誰に会いに行くにもアポイントは必要だと思いますけど・・・

    トピ主さんはお子さんはいらっしゃいますか?ご自身の時はいつなんどきに突然誰が来ても対応できましたか?

    赤ちゃんとの生活って大変なんですよ。人によっては友達も来てもらうなら3ヶ月以降とか言う人もいますよ。最初の1ヶ月なんて赤ちゃんは生活リズムなんてないも同然、昼夜関係なしに授乳のために起きて、それが完母なら1~2時間ごとに泣かれ・・ママは本当にしんどいです。また、出産の状況によってもママは大変ですよ。1ヶ月は産褥期ですからできるだけ安静にが必要。義母と会うだけでストレスになってしまう人もいますよね。

    全く会おうとしないわけではないのですから良いと思います。それをしのごの言うと疎遠にされちゃうんですよ・・・ 

    トピ内ID:1019894744

    ...本文を表示

    それがお兄さん夫婦とご両親の普通なのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ひまあり
    「普通なのですか?」といわれれば「普通の場合もあるし、そうでない場合もありますね。」としかお返事しようがありません。

    息子夫婦と両親、それぞれの性格・相性・これまでにどういう関係を築いてきたか・・・こういった要素が絡み合ってのことですから、
    トピ主さんの経験と比べることは無意味です。

    ご両親が今の方式でそれなりに納得しているようであれば、それはそれで「円満の秘訣」みたいなことになってるのですから、
    部外者のトピ主さんが口を挟むこともありませんので、心の中で「可哀想に・・・。」と思っておくに留められることをお薦めします。

    トピ内ID:0444198015

    ...本文を表示

    人と地域による

    しおりをつける
    blank
    もえ
    例えば、子供の遊ぶ約束
    たまにトピが立つんだけど
    電話でアポも無いのに突然来られると嫌がる親
    ○○ちゃーん、あそぼーと突然来ても、そんなものだろうと思う親
    学校で遊ぶ約束をしていないのなら、特に用事が無くても友達から遊ぼうと
    電話があったり、家に来られると、嫌がる親

    いろんな考えがあります

    なので、世の中いろんな考え方があると思うのが楽ですよ

    トピ内ID:2419167159

    ...本文を表示

    どうやって連絡取るのさ。

    しおりをつける
    大病院で産んだので携帯など持ち込み禁止だったし
    夫は仕事で夜しかこれないので
    連絡されても・・・。

    帝王切開で暫く寝てたので
    いつきたかあまり覚えていませんでしたが
    嬉しかったのは覚えています。

    30代ですが最近の若い女性は
    生んですぐからけっこう意識がはっきりしてるのかな?
    連絡くれても多分返信できない・・というか
    看護師さんも対応が大変でしょう。

    どうやって連絡するんだろう?
    それが不思議です。

    奥さんの実両親にお伺いを立て
    実両親からお嫁さんに確認を取る・・かな?

    しかし予定・・というよりいつ来ても同じような気がするんですけど。
    2週間入院してましたがスケジュールがびっちり
    と言うこともないので暇つぶしに来てもらって
    私は嬉しかったけどね。

    お姑さんはお寿司とか飲茶を持ってきてくれて
    嬉しかった覚えがあります。

    どうしてそんなにおしゅうとさんと仲悪いんだろうね。
    最近のお嫁さん・・・。

    フシギ・・・。

    トピ内ID:1079941099

    ...本文を表示

    相手にも都合ってモンがある

    しおりをつける
    🐷
    サイトン
    タイトルのとおりです。以上!

    トピ内ID:6496590093

    ...本文を表示

    最低限の常識!

    しおりをつける
    blank
    ミサキ
    孫だけじゃなく全部です。
    勝手に押しかけてこられたらハッキリ言って迷惑。
    退院後ももちろんアポが必要です。
    色々都合があります。
    人の所に行くのにアポを取るって事は最低限必要なことだと思います。
    他の方も言ってますが『別家庭』です。
    連絡無しにお友達の家にいきなり遊びに行って家に上がり込む人がいますか?それと同じです。
    とても失礼な事です。

    トピ内ID:6848932660

    ...本文を表示

    おどろき

    しおりをつける
    blank
    トウナンシャーペイ
    出産経験者とは思えぬ質問ですね。
    自分がそういう目に合っても、嫌じゃなかったんですか?
    せめて、何時に来ると言ってくれたら楽なのに…とか思いませんでしたか?
    それとも、自分は我慢したんだから、兄嫁さんも我慢して当然と考えているのでしょうか。

    トピ内ID:0645160373

    ...本文を表示

    普通というか

    しおりをつける
    blank
    きこ
    義妹夫婦は 授乳・検診・入浴・食事 等
    会えない、遠慮して欲しい時間を連絡してくれました。
    迷惑な時間に行って嫌な思いをさせずに済んだので、ありがたかったです。

    トピ内ID:5105523495

    ...本文を表示

    わかりました

    しおりをつける
    blank
    MINAMI
    自分本位で少し反省しています。いわれてみれば
    私の主人が実父の跡継ぎをし寝食ともにしております
    アポなしでいつも晩御飯を夫婦で食べにくる兄達に少し
    不満があったのかもしれません。

    家族家族と口に出しては両親に甘えてる兄を見て嫉妬していたのかも
    後、4人出産していますが、人並み以上に大変でした。
    おじいおばあにとって孫は目にいれても痛くないくらいかわいい。
    私も姑に対して腹が立つ時もありますが退院して実家に帰ればそう
    会いたいときに会えなくなるから多少自分は出産直後でも
    少しでも会えばおじいおばあも幸せな気持ちにになれるかなって思ってて
    姑は私に会いにくるのではなく孫に会いたいから来ると思ってました
    それぞれ勉強になりました。

    トピ内ID:5106100712

    ...本文を表示

    逆に何で聞かないの?

    しおりをつける
    🐤
    普通分娩2回
    私の姑。
    何故だか何も確認せずに急に現れました。
    面会時間外だったので、看護師さんに門前払いされてました。
    悪い事したな~とは思いましたが、後から周りに言ったら、
    何で息子(夫)になり「何時に行けば大丈夫?」くらい聞かないのか不思議…
    と言われましたよ?
    姑に面会時間を教えとくという気が利かなかった私が悪いですがね。
    先にお嫁さんから予定を言ってくれてるだけマシでは?

    >妻さん。

    色んなケースがありますよ。
    私の産んだ病院は産科専門だし個室で携帯も全然OK。
    産んだ直後にベッドで寝たままメールもしました。
    5日間の入院生活ですが、完全母子同室なのでクタクタ。
    夜中ズ~と起きてたりもするので、昼間に赤ちゃんと一緒に寝たりです。
    昼間ようやく寝かしつけたから、休もうと思った矢先に面会だとキツいです。
    なので母体に負担が掛からないように、
    アポなし訪問は産院で阻止してくれてましたしね。
    そんな暇な入院生活じゃない人もいますが?

    トピ内ID:5961101339

    ...本文を表示

    まさに今日!

    しおりをつける
    🐶
    友人の家に出産祝いをもって行き、お茶を頂いていたら、
    ピンポン無しにドアを開けようとガチャガチャする音が!

    友人がため息をついて玄関に行くと、そこにはお姑様が!!

    「友人(私)が来ているんですけど・・・」と言ってもお姑様は引かず、結局上がってこられました。
    友人の言葉を嘘だと思ったのか、お姑様は私を見るなりそわそわしだして「じゃあ帰るわ」と。
    友人曰く、2日に1回はこうやって突然来られるそう。
    事前に電話があれば今日みたいなこと(鉢合わせ)がないのに、監視されているのだろうか?」と悩んでいました。友人は将来の同居も考えているいいお嫁さんなのに、
    本当、バカで恥知らずなお姑さん、と思いました。

    お客様はお姑様だけじゃありません。妻側親族はもちろん、
    会社の上司、いれば仲人、知人友人、退院後はお祝いの人で大変です。
    そこを汲むのが「賢いお姑様」じゃないでしょうか?

    私は実両親でもアポ無しはお断りです。

    トピ内ID:8893455639

    ...本文を表示

    普通も何も

    しおりをつける
    blank
    当然よ!
    事前に本人の希望を聞くのが当然だと思います。義理の両親だけじゃなく
    自分の両親に対してもあらかじめ面会OKの時間は伝えました。

    実際、出産後は授乳&沐浴指導やらで病室を外すことも多く
    赤ちゃんとママは病室に不在という時間は結構ありましたよ。
    出産後の病棟入り口が施錠されており、産婦本人のみが持つカード
    もしくは番号で廊下を開錠し、さらに病室のドアを内側から開かない限り
    新生児の父親だろうと勝手には入れないシステムになっていました。
    新生児誘拐などの事件もありえますしね。
    いきなりやって来られても門前払いになる可能性があるので
    事前の約束が必須でした。

    出産を経験された方なら、「いつでも好きなときに来て」という
    状況じゃないって分かりませんか?「会わせない」と言ってるわけ
    じゃないのに「かわいそう」って・・・お嫁さんに対する悪意を感じます。

    トピ内ID:2558069689

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    アポなしで来るのはいいけど

    しおりをつける
    blank
    あやの
    アポなしで来るのはいいけど、
    うちの場合、義理の親たちが来た日が、たまたま赤ちゃんのビリルビン値が高く、
    赤ちゃんはナースステーションで光線療法のために目を隠したまま保育器に入り、
    義理の親たちは 赤ちゃんの顔すらみれずに帰りました。

    ちゃんと事前に連絡さえくれれば、今は会えない状況であることを教えたのに…。
    そういうこともあるので、入院中は特にアポは必要かと思います。
    お母さんたちが無駄足になるのもかわいそうでしょ?

    トピ内ID:2056074205

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    気遣いですよ

    しおりをつける
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    おばたりあん
    見舞い相手の体調を気遣うならば、アポは取った方が賢明です。

    トピ主様にとっては、産婦さんよりご両親のお気持ちの方が大事なのでしょうが、お兄様にとっては、産婦の体調は何より大事なのですよ。
    また、トピ主様とお兄様が同じ価値観とは限りません。
    私は、実家に行くにも実妹達の家に行くにも必ずアポ取ります。
    私の出産の時も、妹達の出産の時も、アポ当たり前でしたよ、実の姉妹でも。
    洗濯ものを毎日取りに来る母も、明日の何時ころ来るからとか何時頃来て欲しいとかやり取りしてました。
    私はそれが普通の家で育ったのでアポ無しに好感持てません。

    でも、私が入院中に他人様が毎日のように来てました。
    私が退職した会社のパートさんが、近くだからって、ほぼ毎日。
    通院の時に知られたのが運のつきだったわ。
    お見舞いの言葉は、姑による嫁教育か育児指導のようでしたね。
    その上、見舞いの品は鉢植えの花。
    疲れたから帰ってと言っても通じない。
    息子さんいたし、お嫁さんにも似たような事してるのかな。

    トピ内ID:3767185920

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    分かりづらいところに後出しレスがあったのですね

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    要するに、お兄様ご夫婦は親と同居もせずに「家族」と言ってアポ無しで頻繁にご飯を食べに来たりする(迷惑)のに、
    こっちにはアポ無し訪問禁止ってありえないとおっしゃりたいのですね?

    だったら余計にアポなし訪問は迷惑だと分かられてますよね。
    とりあえずお兄様のところへはちゃんとアポを取って訪問なさっておいて、
    それからあなたの気持ちをご両親に正直に話してみてはいかがでしょう?
    はっきり言って嫉妬のような気持ちが起こるのも当たり前の状況だと思います。
    あんまりご自分をを責めすぎないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9052873706

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    あらやだ

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    ずいぶん前のトピにレスしてしまいました(汗)。

    トピ内ID:9052873706

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    出た!

    しおりをつける
    💔
    ririka
    自分がされて嫌じゃないから、他の人もそうに違いないと言う考えの人!
    あなたのような人がいるから、混乱を招くのです。
    あなたは歓迎かもしれないですが、いきなり来られて、食器を片付けてなかったり、たまたま部屋が汚かったりした時に、姑から嫌味を言われる事もあるのです。だからアポなし訪問は嫌なの!

    トピ内ID:2207326390

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