価値判断に問題があるわけではない。価値基準の他人に配慮するということです。この思いやりは時に他人の誘惑を招くおそれがある。自己検証していないと他人につけ込まれます。価値基準を正当防衛に変える。人は他人を侵害してはならない。これを約束できる人に対して優しくする。もし侵害するならば徹底抗戦する。この自己概念を自ら経験できるのらば他人を愛することができます。他人と正しくコミュニケーションできれば他人を攻撃することもされることもなくなります。他人の概念を自己の概念していると対人恐怖になります。自己と他人の行動を観察し自己の感情と照合できるようになれば自己概念がつくられます。感情は１００分の１秒で表出しますので訓練がいります。大人の仲間入りです。

トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。私も同じ気持ちです。対人恐怖という自覚はあまりありませんでしたが、この辛さから抜け出せるのなら知りたいです。
ジィジィさんのレス、大変興味深く拝読したのですが私には少々言い回しが難しくて・・・。自分にとって核心をついたご意見に違いないと思われるのに残念です。
気をつける点など具体例で教えて貰えるとありがたいのですが。

このトピ、たくさんのレスがつくことを楽しみにしています。

>他人に優しく。自分がされて嫌な事は他人にしない。
>自分で嫌われないように常に気を使っているるもりです。

自分がされて嫌なことが、必ずしも他人もそうだとは限らない。
逆に、自分がされても平気なことが、必ずしも他人もそうだとは限らない。
嫌われないために優しくしたり気を使うことと、
相手に思いやりを持つことは、きっと違うことですよね。

攻撃されやすかったり見下される関係になってしまうのは、
相手に対する気持ちや対応の中のどこかに、
それを誘う要素があるのかもしれません。
あなたにとって嫌われないために相手に気を使うことは、
もしかしたら従属の関係になっているかもしれません。
もしそうなら、見下されるのも納得できますよね。

子供の頃の経験が、コミュニケーション能力の正常な発達を妨げた可能性はあります。
自分と他人の行動表現、自分の感情をよく観察するところから
自分を知り、相手を知る。
そういった訓練からはじめてみてはいかがでしょうか。

レスを頂いているのに気付きませんでした。
返事が遅くなり、申し訳ありません。

ジイジ様
とても強い心をお持ちの方のようで、羨ましいです。
＞他人と正しくコミュニケーションできれば他人を攻撃することもされることもなくなります

仰る通り、コミュニケーション能力が足りないと自覚しています。
伝えたい事の半分も相手に伝えられず、もどかしい思いをしたり
深く相手に関わる事を避けています。

曇り空様
同じ気持ちだというあなたのコメントに少しほっとしている自分がいます。
このトピが私だけでなく、曇り空様にとっても参考になれば良いのですが。

みおん様
＞嫌われないために優しくしたり気を使うことと、
相手に思いやりを持つことは、きっと違うことですよね。

あなたの言葉にはっとしました。私は小さい頃から感情を隠してきました。
苛められている自分を認めたくなくて、家でも部屋に閉じこもり
幸せな空想の世界に逃げていました。

ただ、こうしたら相手が喜ぶとか、そういう事に敏感でした。
私の心は仮面を被っています。