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    さや
    子供
    半年後に結婚式を控えている20代新婚の女性です。

    「結婚式を挙げ、新しい生活に慣れてから子供を作りたい」というのはワガママな事でしょうか。

    いくら説明しても理解して貰えず、汚い言葉で罵られるのが辛いです。
    (彼のご両親はとても優しく、相手が嫌がったり重荷に感じるような事は一切口にしません。
    祖母と実母から責められています)

    トピ内ID:4629528431

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    無計画に作るより良い!

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    まめこ
    全然ワガママではないと思います。

    結婚して一緒に住むと、今までとは違う生活でぶつかる事も沢山あります。
    そこへつわりやマタニティーブルー…。

    私の周りでは結婚してすぐ妊娠した女性は相手の文句ばかり言ってます。
    結婚後数年は二人の生活を楽しみ子供がいる夫婦は今でもお互いの文句は言わず仲良しです。

    「私の周りでは」の話ですが。

    ちなみに私も結婚後数年は作りませんでした。
    その事をトピ主さんのように「友人」に言われましたよ。

    でも、どんなに言われても家族を作るのはトピ主さんとご主人です。
    二人でしっかり話し合って納得すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4930486452

    ...本文を表示

    気にしない

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    匿名
    私は5年目に出産しましたが、結婚当初はすぐ妊娠するなんて考えられませんでした。

    4年間は夫と旅行に行ったり子供がいると行けなくなるようなレストランへ行ったりしました。(もちろん仕事はしていました。)

    ただ、私は早くに結婚したのでこれで良かったと思いますが、すぐに妊娠するとも限らない事だけは、時間は戻ってこない事だけは理解しておかれた方がいいと思います。

    3年をこえるとパタッと何も言われなくなりますよ。

    トピ内ID:1055551838

    ...本文を表示

    ワガママじゃないです

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    ちびた
    私は二十代前半で結婚しましたが夫と趣味や娯楽で楽しく日々を過ごし、結婚7年目で子ども授かり産みました。十分すぎる程夫との結婚生活を楽しんだので、今は子どもと3人の生活が賑やかで楽しいですよ。

    子どもが産まれたら子育て始まって大変ですから、せっかくの夫婦水入らずをしっかり楽しんでくださいね。2人だけの時間は子どもが産まれたらほとんどない、と思わないと。親御さんたちの言葉はできるだけスルーで(難しいかもですが)まずは夫婦が仲良しでいる事です。

    トピ内ID:4969609731

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    考え方は人それぞれです

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    yuki
    >結婚式を挙げ、新しい生活に慣れてから子供を作りたい

    それは、ワガママとは感じません。
    一つの考え方ですよね?
    同じように実家のご家族がそれを受け入れられないのも、
    また一つの考え方なのです。

    個人的には、子どもをいつ授かるように考えるか・・・
    そもそも子どもをどうするかということは実の親にも話しません。
    言う必要がないからです。
    極端な言い方ですが・・・
    夫婦がいつSEXするかなんていう必要が無いと思うからです。
    同時に他人さまからそういうことを聞かれることも「恥知らず」と
    思うタイプです。

    けれども実際の生活においては、挨拶代わりに「子どもは~」と聞かれますので
    無難に「欲しいんですけどね~」といっておきます。
    そうすれば聞いた相手は満足するからです。
    ここで正直に「今は二人の生活を楽しみたい」なんていった日には、
    色々と諭すような事を言われる可能性が大きいので。
    そんな風に適当に返事しておいてもいい内容だと思いました。

    トピ内ID:2565362161

    ...本文を表示

    そんなの・・・

    しおりをつける
    😍
    優ママ♪
    いちいち説明するからいけないんじゃないですか!?

    赤ちゃんは授かり物!
    欲しいと思った時に 授かるとは限らない訳だし・・・。

    さら~とスルーするのが一番よ!

    トピ内ID:6722389572

    ...本文を表示

    話を合わせておく

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    にんじん
    まだお若いし焦る必要はないですよね。

    「そうね。私も欲しいけどできないの。どうしたらいいかしら?」とでも言っておけばいいのでは

    実際作ろうと思ってすぐできる人ばかりではないですしね。

    トピ内ID:8017619597

    ...本文を表示

    いくつか確認

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    🐤
    イジワル
    携帯の字数制限で情報が足らないかなと思うので質問です。

    ・もう婚姻届は提出済み?
    ・結婚式が半年後?
    ・暮らし始めたばかり?
    ・現在は避妊中?
    ・仕事は?
    ・婚姻届未提出なら祖母実母は出来婚と言っていると言うこと?

    私は結婚して3ヶ月で体調不良になって生理不順になりました。
    ストレスも妊娠には大敵です。
    生活に慣れるまでという考えもわかります。

    まだまだお若いし、半年くらいは二人きりの生活でも良いと思います。
    ただ、子供をと望んだときに不妊と分かったらそこから治療になるので、もし良ければご夫婦で検査して問題がない事だけ確認しておかれたらいかがでしょうか?

    祖母と実母には嘘泣きでもして「今月も生理が来て子供が出来なかった」としおらしく演技して見せるのはどうですか?
    だってどういう生活をしているのか、避妊しているのか何てわからないでしょう?

    それにしても汚い言葉を娘にいうなんて、毒親なのでしょうか?

    トピ内ID:3079265056

    ...本文を表示

    ワガママじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    全然ワガママではないと思いますよ。

    私は24歳で結婚しましたがすぐに子供を作ろうという焦りはなく、むしろ子供が出来た時の為の十分な貯蓄と、子供が出来てからは制限される事も楽しみたいと思い、2年間は徹底的に避妊していました。

    2年間は共働き夫婦として余裕のある生活を楽しみ、年に3、4回の海外旅行や、高級レストランでのディナー、ルブタンの靴を集めてみたり、正直、結婚式後で金銭感覚が狂っていたのもありますが、セレブごっこを楽しんでました。

    でも初めの1年が過ぎると義両親や親戚からは「孫はまだ?」と年賀状に書かれるようになり、会社の独身年上女性からは「不妊だから共働きで贅沢してる。」なんて噂されたりしましたよ

    解禁してからたったの1回で妊娠しましたけど、なかなか出来なかったと勘違いされているので「授かれて本当によかったね~。」なんて言われてウザイです。
    不妊の義姉に言われると「一緒にしないで!」とも思います。

    周囲の反応が気にならないなら全然問題なし!
    今は子供第一の質素な生活ですが、過去楽しんだので不満もありません。

    トピ内ID:2606345742

    ...本文を表示

    風水では

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    マザーズ
    昔から結婚と出産を同じ年にするなといいます。

    なぜなら結婚も出産もお嫁さんの気苦労、負担が大きく、家の中がストレスで一杯になり運気が下がってしまうからです。

    昔の人は賢いです。頑張って説得してみてくださいね。

    トピ内ID:7834165384

    ...本文を表示

    ご婚約おめでとうございます。

    しおりをつける
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    K谷
    でも、まだ結婚すらしてないのでしょ?お母様たち気が早いですねー。

    まあ昔は女の義務として考えられてきましたからね、もしかしたら、結婚後主さんが肩身の狭い思いをしないよう、気にかけてくれている・・・わけではないです・・・か?(勿論彼氏のご両親はそんな方じゃないでしょうが、それでも母親は気にするものなのかも?)あとは早く孫が見たいとか。

    今じゃ子供を作ることは「女の義務」ではなく、「夫婦の権利」になりつつあります。
    どういわれても「それは夫婦で決めるから」と一蹴していれば良いと思いますよ。だってその通りだし。
    主さんはまだ20代とお若いし、主張はごく普通の感覚だと私は思います。

    せめて彼のご両親がいい方でよかったですね。私の義父母も尊敬するほどいい方達ですけど、それでも普通に出産後に「あと一人は欲しいね」くらいは言います(まったく気にしませんが)。これが彼両親だともっと辛いかと。

    あ、ところで旦那様になる彼氏さんのご意見はどうなのでしょう。
    ウチは自然に任せてたら有難いことに式後一ヶ月に授かりました。

    トピ内ID:3278823875

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