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    さや
    子供
    半年後に結婚式を控えている20代新婚の女性です。

    「結婚式を挙げ、新しい生活に慣れてから子供を作りたい」というのはワガママな事でしょうか。

    いくら説明しても理解して貰えず、汚い言葉で罵られるのが辛いです。
    (彼のご両親はとても優しく、相手が嫌がったり重荷に感じるような事は一切口にしません。
    祖母と実母から責められています)

    トピ内ID:4629528431

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    無計画に作るより良い!

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    まめこ
    全然ワガママではないと思います。

    結婚して一緒に住むと、今までとは違う生活でぶつかる事も沢山あります。
    そこへつわりやマタニティーブルー…。

    私の周りでは結婚してすぐ妊娠した女性は相手の文句ばかり言ってます。
    結婚後数年は二人の生活を楽しみ子供がいる夫婦は今でもお互いの文句は言わず仲良しです。

    「私の周りでは」の話ですが。

    ちなみに私も結婚後数年は作りませんでした。
    その事をトピ主さんのように「友人」に言われましたよ。

    でも、どんなに言われても家族を作るのはトピ主さんとご主人です。
    二人でしっかり話し合って納得すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4930486452

    ...本文を表示

    気にしない

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    blank
    匿名
    私は5年目に出産しましたが、結婚当初はすぐ妊娠するなんて考えられませんでした。

    4年間は夫と旅行に行ったり子供がいると行けなくなるようなレストランへ行ったりしました。(もちろん仕事はしていました。)

    ただ、私は早くに結婚したのでこれで良かったと思いますが、すぐに妊娠するとも限らない事だけは、時間は戻ってこない事だけは理解しておかれた方がいいと思います。

    3年をこえるとパタッと何も言われなくなりますよ。

    トピ内ID:1055551838

    ...本文を表示

    ワガママじゃないです

    しおりをつける
    blank
    ちびた
    私は二十代前半で結婚しましたが夫と趣味や娯楽で楽しく日々を過ごし、結婚7年目で子ども授かり産みました。十分すぎる程夫との結婚生活を楽しんだので、今は子どもと3人の生活が賑やかで楽しいですよ。

    子どもが産まれたら子育て始まって大変ですから、せっかくの夫婦水入らずをしっかり楽しんでくださいね。2人だけの時間は子どもが産まれたらほとんどない、と思わないと。親御さんたちの言葉はできるだけスルーで(難しいかもですが)まずは夫婦が仲良しでいる事です。

    トピ内ID:4969609731

    ...本文を表示

    考え方は人それぞれです

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    blank
    yuki
    >結婚式を挙げ、新しい生活に慣れてから子供を作りたい

    それは、ワガママとは感じません。
    一つの考え方ですよね?
    同じように実家のご家族がそれを受け入れられないのも、
    また一つの考え方なのです。

    個人的には、子どもをいつ授かるように考えるか・・・
    そもそも子どもをどうするかということは実の親にも話しません。
    言う必要がないからです。
    極端な言い方ですが・・・
    夫婦がいつSEXするかなんていう必要が無いと思うからです。
    同時に他人さまからそういうことを聞かれることも「恥知らず」と
    思うタイプです。

    けれども実際の生活においては、挨拶代わりに「子どもは~」と聞かれますので
    無難に「欲しいんですけどね~」といっておきます。
    そうすれば聞いた相手は満足するからです。
    ここで正直に「今は二人の生活を楽しみたい」なんていった日には、
    色々と諭すような事を言われる可能性が大きいので。
    そんな風に適当に返事しておいてもいい内容だと思いました。

    トピ内ID:2565362161

    ...本文を表示

    そんなの・・・

    しおりをつける
    😍
    優ママ♪
    いちいち説明するからいけないんじゃないですか!?

    赤ちゃんは授かり物!
    欲しいと思った時に 授かるとは限らない訳だし・・・。

    さら~とスルーするのが一番よ!

    トピ内ID:6722389572

    ...本文を表示

    話を合わせておく

    しおりをつける
    にんじん
    まだお若いし焦る必要はないですよね。

    「そうね。私も欲しいけどできないの。どうしたらいいかしら?」とでも言っておけばいいのでは

    実際作ろうと思ってすぐできる人ばかりではないですしね。

    トピ内ID:8017619597

    ...本文を表示

    いくつか確認

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    携帯の字数制限で情報が足らないかなと思うので質問です。

    ・もう婚姻届は提出済み?
    ・結婚式が半年後?
    ・暮らし始めたばかり?
    ・現在は避妊中?
    ・仕事は?
    ・婚姻届未提出なら祖母実母は出来婚と言っていると言うこと?

    私は結婚して3ヶ月で体調不良になって生理不順になりました。
    ストレスも妊娠には大敵です。
    生活に慣れるまでという考えもわかります。

    まだまだお若いし、半年くらいは二人きりの生活でも良いと思います。
    ただ、子供をと望んだときに不妊と分かったらそこから治療になるので、もし良ければご夫婦で検査して問題がない事だけ確認しておかれたらいかがでしょうか?

    祖母と実母には嘘泣きでもして「今月も生理が来て子供が出来なかった」としおらしく演技して見せるのはどうですか?
    だってどういう生活をしているのか、避妊しているのか何てわからないでしょう?

    それにしても汚い言葉を娘にいうなんて、毒親なのでしょうか?

    トピ内ID:3079265056

    ...本文を表示

    ワガママじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    全然ワガママではないと思いますよ。

    私は24歳で結婚しましたがすぐに子供を作ろうという焦りはなく、むしろ子供が出来た時の為の十分な貯蓄と、子供が出来てからは制限される事も楽しみたいと思い、2年間は徹底的に避妊していました。

    2年間は共働き夫婦として余裕のある生活を楽しみ、年に3、4回の海外旅行や、高級レストランでのディナー、ルブタンの靴を集めてみたり、正直、結婚式後で金銭感覚が狂っていたのもありますが、セレブごっこを楽しんでました。

    でも初めの1年が過ぎると義両親や親戚からは「孫はまだ?」と年賀状に書かれるようになり、会社の独身年上女性からは「不妊だから共働きで贅沢してる。」なんて噂されたりしましたよ

    解禁してからたったの1回で妊娠しましたけど、なかなか出来なかったと勘違いされているので「授かれて本当によかったね~。」なんて言われてウザイです。
    不妊の義姉に言われると「一緒にしないで!」とも思います。

    周囲の反応が気にならないなら全然問題なし!
    今は子供第一の質素な生活ですが、過去楽しんだので不満もありません。

    トピ内ID:2606345742

    ...本文を表示

    風水では

    しおりをつける
    blank
    マザーズ
    昔から結婚と出産を同じ年にするなといいます。

    なぜなら結婚も出産もお嫁さんの気苦労、負担が大きく、家の中がストレスで一杯になり運気が下がってしまうからです。

    昔の人は賢いです。頑張って説得してみてくださいね。

    トピ内ID:7834165384

    ...本文を表示

    ご婚約おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    K谷
    でも、まだ結婚すらしてないのでしょ?お母様たち気が早いですねー。

    まあ昔は女の義務として考えられてきましたからね、もしかしたら、結婚後主さんが肩身の狭い思いをしないよう、気にかけてくれている・・・わけではないです・・・か?(勿論彼氏のご両親はそんな方じゃないでしょうが、それでも母親は気にするものなのかも?)あとは早く孫が見たいとか。

    今じゃ子供を作ることは「女の義務」ではなく、「夫婦の権利」になりつつあります。
    どういわれても「それは夫婦で決めるから」と一蹴していれば良いと思いますよ。だってその通りだし。
    主さんはまだ20代とお若いし、主張はごく普通の感覚だと私は思います。

    せめて彼のご両親がいい方でよかったですね。私の義父母も尊敬するほどいい方達ですけど、それでも普通に出産後に「あと一人は欲しいね」くらいは言います(まったく気にしませんが)。これが彼両親だともっと辛いかと。

    あ、ところで旦那様になる彼氏さんのご意見はどうなのでしょう。
    ウチは自然に任せてたら有難いことに式後一ヶ月に授かりました。

    トピ内ID:3278823875

    ...本文を表示

    わがままではないです

    しおりをつける
    💤
    れもん
    結婚式前に妊娠したら、体調面で色々と大変でしょうし。
    結婚式が終わったって、あなたと旦那様が「そろそろ子供欲しいね」という気持ちにならなければ
    しばらく作らなくてもいいと思うし。

    私は結婚4年目ですが、まだ子供はいません。
    自分の両親にも、旦那様の両親にも責められたことはないです。
    ただ、うっすらと初孫誕生の期待を両親からは感じますね。

    さすがに、そろそろかなと思うこともありますが。

    トピ内ID:5198288647

    ...本文を表示

    まだ結婚前なのに?

    しおりをつける
    blank
    ??
    言わせときゃいいんじゃないですか?

    子供は人に言われて作るものじゃないです。
    夫婦でほしくなってからでいい。

    そうね、はいはいって受け流せばいいんですよ。

    トピ内ID:6976404433

    ...本文を表示

    私は5年間

    しおりをつける
    blank
    さくらさく
    結婚して5年後に出産しました。その間は仕事と遊びと、夫婦二人の生活を楽しみました。
    私の場合も、義理両親は子供に関して催促はなく(既に孫がいた為)、反対に初孫を期待する実母からの催促が凄まじかったです。帰る度に同じ話しをエンドレスでしてくるので、最後はスルーしていました。
    義理両親ならばかなり気を使うところですが、実母ならスルーでいいと思います。
    ただし、やはり出産には時間的制約があります。もう少し先とお考えならば、婦人科にかかって身体の状態をチェックしてみてくださいね。

    トピ内ID:1663380478

    ...本文を表示

    いくつなのかでだいぶ違う。

    しおりをつける
    🐤
    その
    20代って事ですが、22歳と29歳だったら違うと思います。
    29歳だとしたら2人の時間は短めにした方がいいんじゃないかな。20歳前半ならまだまだ大丈夫!2人の時間を楽しんで下さい。
    ただ、子供ってまわりやらで多い出来ちゃった結婚で簡単に出来るものだと思いがちですが、自分がすぐ出来るとは分からないですよ。
    35歳で妊娠率は下がってくるし、35歳過ぎての初産は高齢出産になりダウン症などの率も上がるようです。なのでそこんとこを考慮し2人の時間の長さを決めた方が良いですよ。
    私は24歳で結婚し、2年ちょっと2人でお金を貯める為に子作りはしませんでした。婦人科に行った際に子供が出来にくい可能性があると分かり子作り開始、不妊治療をして1年後子供を授かり27歳で出産。子育ての体力など今考えるととても良いタイミングだったと思います。
    夫婦で検査しておくのもいいと思います。まだお若いなら『お金も貯めとかなくちゃ子供がかわいそうだしね!』とか適当に言っときましょう!

    トピ内ID:3937979331

    ...本文を表示

    とりあえず、

    しおりをつける
    🐤
    ポニョ
    避妊はしっかりして、ああだこうだとウルサイ人には「欲しいと思っているけどなかなか授からない」と言えばいいと思います。
    正直に「新婚生活に慣れてから」云々はもう言う必要ないと思います。
    言っても無駄だし、身勝手だとか言われるだけなので。(うちの親がそんな感じでした)

    トピ内ID:6676469915

    ...本文を表示

    ワガママじゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    主さんの祖母と実母さんがどういう理由で理解されないのか分かりませんが、夫婦の問題です。

    旦那さまも主さんの気持ちに同意しているのであれば問題ないし、ワガママとも思いません。

    逆に主さんの気持ちも理解せずにいろいろ行ってくる家族の方のほうがワガママではないでしょうか?

    トピ内ID:5664204766

    ...本文を表示

    正直に言う必要なし

    しおりをつける
    blank
    ははは
    「鋭意製作中です。温かく見守っててね」
    と笑顔で言っておけば。

    トピ内ID:0617590476

    ...本文を表示

    好きなようにすればいいですよ。

    しおりをつける
    懇ろな仲
    「そのつもりだけど、なかなか授からない」とか何とか言っておけばすむでしょう。

    説明して理解してもらおうとしなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5797253304

    ...本文を表示

    34歳までなら妊娠の確率は高い

    しおりをつける
    blank
    001
    と産婦人科でいわれました。

    しばらくは二人の生活でも遅くはないと思いますよ。

    婦人科検診に行かれた際にでも一度お聞きになられたらいいと思います。

    トピ内ID:2503635015

    ...本文を表示

    本音はもう言わない

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    御主人になる人が納得してくれているのなら問題なし
    祖母と実母が反対意見で、口出すタイプと分かったら
    もう本音は言わないのです。
    「結婚したんだし、子供出来たらおめでたいことだよね」で終了
    実際は作らない
    「簡単に出来ないもんだよね~」を言い続ける

    結婚して独立すると大人の付き合いになります
    大人は不必要な衝突を避け、上手にやる方法を探るんです
    頑張ってください

    トピ内ID:7048427375

    ...本文を表示

    ワガママではないけど

    しおりをつける
    とくめい
    子どもは作るものではなく、授かるものだと思っています。

    実際に、知人に結婚当初は二人だけの生活がしたい、仕事もしたいという
    理由で子どもを作らない夫婦がいました。

    でも、いざ作ろうと思ってもなかなかできない・・・
    年齢も30代後半になってきて本人も焦ってくる。

    もちろん、そろそろ作ろうか!と言ってすぐ授かる人もいました。

    ご夫婦で相談して決めたことならそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5902708666

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さや
    どの程度まで情報を出して良いものか分からず、言葉足らずになってしまいました。

    少し補足しますね。
    ・婚姻届は提出済み。
    ・諸事情で新居への引っ越し・婚姻届提出を先に済ませました。
    ・暮らし始めたばかりです。
    ・現在避妊中。
    ・フルタイムの仕事を結婚を機に退職。来月くらいからパート先を探します。
    ・顔合わせ前に婦人科検診済み。(彼は検診を受けていません)


    暴言については、私が憎いわけではなく幸せを願うあまりの言葉なんだろうと思います。
    また「これが絶対に正しい」という思い込みに囚われているんだろうな、と。

    とは言え「あんたからは奇形が生まれる」「あんたみてぇなのが生きててええんか」なんて言われると引きずってしまって(新生活が始まったばかりで少し過敏になっているのかもしれません)

    皆さんのアドバイスを読んで、馬鹿正直に説明する方もする方だよな‥と少し反省しています。
    気付かせてくださってありがとうございます。

    トピ内ID:4629528431

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    計画通り結婚後すぐ子作りを始めた者です

    しおりをつける
    🙂
    幸せ主婦
     トピ主さんと同じ20代の主婦(結婚5年目)です。うちは結婚3ヶ月で妊娠3ヶ月と判明し、初めての結婚記念日には既に長男がいました。長男が2歳の頃に2人目の妊娠が判明し次男が誕生。先日土地を購入し今月から工事が始まる予定で、夏には新築一戸建てでの新生活を迎える事になっています。当然ですが夫婦仲は大変良好です。

     私達は結婚したらすぐ子供を作ろうと予め決めていました。少しでも若い方が出産も育児も楽だからです。このたび夫婦共に20代で家を建てる事になった訳ですが、その点でも早く産んでおいて正解だったと思っています。間取りや部屋数などの計画の都合上子供を持った後に家を建てる事にしていたのですが、早く子供を産んで早く家を持てば後々のローンの支払いの負担が少ないからです。

     「夫婦2人の時間を楽しみたい」というご意見も多いですが私達は5年間交際して2人の時間は充分に楽しんだし、早くパパとママになりたいという思いから結婚後すぐ子作りを始めました。私達なりに考えて幸い計画通りに進んでいるのですが、まめこさんは私達のように結婚後すぐ子供が出来た夫婦を「無計画」と仰るのでしょうか。心外です。

    トピ内ID:1976053809

    ...本文を表示

    同じ計画で、実行したけど

    しおりをつける
    💔
    なんだかね
    主さんと同じ考えで結婚しました。
    親に同じこと言われてたけど、無視。
    旦那さんもそれなりでいいよ~って感じでした。
    結婚したのは20代半ばだったし、付き合って1年で結婚その間半年近く遠距離だったので、恋人期間を楽しみたかったことと、周りで結婚してたのは私以外いなかったから。


    結婚して2年が過ぎ、3年目から子作り
    しかし、それから1年半出来ず、病院に通い始めてすぐ妊娠しましたが流産。
    休憩期間が必要で、それから3カ月後くらいに妊娠。今に至ります。

    子作りってすぐ出来ると思ってるなら、甘いです。
    私も夫も大きな問題なんてなかったのに、出来るまで時間がかかりました。
    世間を知らなかった自分に反省してます

    トピ内ID:5228554213

    ...本文を表示

    トピ主さん、しっかりしてください!

    しおりをつける
    blank
    まりも
    「いやなやつですね」を
    重複で書き込みになってしまってすみません!
    携帯からだとうまく送信できなかったので、
    PCから書き込みしたところ重複してしまいました。

    再びレスします。

    >「あんたからは奇形が生まれる」「あんたみてぇなのが生きててええんか」なんて言われると引きずってしまって(新生活が始まったばかりで少し過敏になっているのかもしれません)

    トピ主さん、しっかりしてください!
    こんなこというなんて幸せを願っていうはずありません!
    毒親です。トピ主さんもかなり鈍感になっていますよ!!

    ご結婚されるときはかなり大変だったのでは?
    義理の両親は良識のある方たちですね。

    子供に関しては夫婦の問題なので、
    旦那さんとよく話し合って計画を立てて生んでくださいね。

    子供が生まれたら育て方などご実家に色々言われそうですが、
    医師の指示にしたがったり、
    ご自分でもしっかり本を読んでたくさん勉強しておきましょう。

    正直、ご実家にお子さんを任せないほうがいいと思います。
    あなたの悪口を子供に吹き込みそうです・・・

    トピ内ID:7035048547

    ...本文を表示

    うちも子どもまだいません

    しおりをつける
    blank
    はる
    うちは今年で結婚4年目ですが子供はまだいません。
    周りからはまだ~?と言われるけど、今の生活が楽しいです。どうして結婚してすぐ子供を作らなければいけないのかが不思議です。
    結婚して家庭を作っていくのはトピ主さん達です。周りの言葉に振り回されることのないようしっかり夫婦の絆を深めてください。まずは自分達がしっかりすればそれでいいのです。

    トピ内ID:5421511677

    ...本文を表示

    祖母は母の実親?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    女3世代だと強くなりすぎてしまうんですよね。祖母の考えで育った母だから同じ人間が二人いる、みたいな。

    奇形が生まれると言ってなぜ欲しがるのかわからない…
    おそらくあなたが幸せなのが嫌なのでしょう…自分達に似なかったから。
    でも親とて家族としての愛は感じる…不思議な関係ですね。
    スルーで良いのでは。流される必要はないと思います。

    トピ内ID:7379365561

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    さや
    愛情を感じるという点について。

    何としてでも彼女らの思う正しい方向(彼女らの思う幸せ)に進ませようとしている‥という感じです。今回の事は子供さえが出来れば離婚されないという考えから。

    それが私の思う幸せとは違っているのが苦しい。


    暴言⇒自分の意見を述べる⇒さらにキツイ暴言⇒無気力になり従ってしまう、という流れで、大学・就職までは自分の気持ちを上手く伝える事が出来ていませんでした。(反省していますので、ここは責めないでやってください)

    社会人になってからは「自分の感じる幸せを大事にしたい」という気持ちから、譲れない所は何年でも時間をかけて説得するようになりました。

    前のレスと重複しますが「上手く受け流す」という方法は全く頭になく、何故気付かなかったんだろうという気持ちで一杯です。

    不快にさせずに対応出来るよう、努力してみますね。
    受け流し方を身につけるコツなど教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4629528431

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    さや
    皆さんのコメントを読み返してみて「毒親」について調べてみました。

    毒になる親という本からきているのですね。

    「目上の人間には自分の気持ちを説明して理解してもらわなければ」
    という気持ちが強かったのですが(繰り返しになってすみません)これを機にスルーを含めて親戚との関わり方を少しずつでも変えていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4629528431

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