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    タイトルどおりなのですが、妹を彼氏と別れさせました。でも自分が正しかったのか自信がありません。

    妹は約7年不倫をしていました。不倫相手は妻とは離婚するとはいいながら、子供が成人するまでは離婚できないといい、いつ結婚できるかわからない状態でした。そんな状況に妹も疲れてしまっていました。そんな中、妹が歳の近い男性と出会うことがあったので、私は不倫相手とは縁を切ることを強くすすめ(今までに何度も忠告してきました)、泥沼の挙句、不倫相手とは別れることになりました。そのときは、これは妹の意思でもありました。

    私が別れを再三勧めた理由は、妹が20代後半、不倫相手が40代後半で、今からもし離婚の末結婚できたとしても、子供を持てる可能が低くなると思われること、また相手に借金があり、将来妹が苦労するのは目に見えていたことです。私はできることなら歳が近く、借金のない人と結婚して、普通に穏やかな生活を送ってほしかったからです。また子供がいながら不倫をするという相手の人柄にも疑問もありました。(勿論相手だけでなく、不倫をする妹自身にも問題はあります。)

    しかし、その後毎日のように妹は泣くのです。あれだけ自分を想ってくれて、一緒にいて楽しい人はいないと思っているようです。新しく出会った人が消極的で、うまくいってないせいかもしれません。

    妹が泣いているのを見るたび、これでよかったのかと私も胸が苦しくなります。不倫相手が離婚するのを待って、結婚を勧めてやったほうがよかったのでしょうか?借金や、年齢の差なんて関係なく、一番好きな人と結婚させてやったほうがいいのでしょうか。自信がありません。

    トピ内ID:9330813426

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    正しいです

    しおりをつける
    🐤
    海苔子
    40後半、妻子持ち、借金ありで、20代の独身女性と不倫する男?
    ろくな人間じゃありません。

    別れられて良かったですね。
    いつか妹さんも立ち直ると思います。

    トピ内ID:0237370697

    ...本文を表示

    あなたは優しくて、そして正しいお姉さまですね。

    しおりをつける
    いよかん
    あなたは妹さんの為に正しいことをしました。
    誰がなんていったって、
    これまで妹さんのしていたことは、
    社会的に許されるものではないではありませんか。
    日のあたる道は到底歩けない、
    とてもじゃないが愚かな行為だったんですから。
    あなたは正しいお姉さまです。

    そして優しい心の持ち主です。
    妹さんの涙に心打たれるからです。
    その胸の痛みが妹さんに対する愛情そのものです。

    本当に優しいお姉さま。
    私はそう思います。

    妹さんの傷が早く癒えて、
    子どもの頃のような笑顔が戻りますように、、。

    トピ内ID:0374280747

    ...本文を表示

    別れる方が良いのは当然。

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    不倫の恋も、恋は恋です。
    別れてスッキリ、さぁ次ぎに!というわけにはなかなか行かないですよ。
    自分から別れたいと妹さんも考えていたとしても、相手を見るのも嫌になるほど嫌いになったわけじゃない。
    失恋の悲しみは深いです。当たり前です。
    次の受け皿があるからって、すぐに相手と自分の形がピッタリ合うわけありません。
    別れと出会いは別物です。

    不倫相手と別れた方がよい事、妹さんもわかっていたんでしょう?
    お姉さんはそれに協力したって事では?
    それと、最近であった男性と上手く行かないのは別の話ですよ。
    失恋を癒すには時間がかかります。次の男で忘れようとするなんて、ちょっと無謀。
    妹さんは一人になって、ちょっと立ち止まって自分の人生を考える時間を持ったほうがいい。
    恋の精算って、自分の気持ちの整理込みの事だから。
    それができれば妹さんも、自分から次の恋を探しに行こうと思えるようになるでしょう。
    妹さん自身が新しく出会った男性とは違う人を求めて、自分から動くようになるまで待ってみましょうよ。

    トピ内ID:2897918365

    ...本文を表示

    good job

    しおりをつける
    blank
    tome
    間違ってません。

    >>一番好きな人と結婚させてやったほうがいいのでしょうか
    こういう事も、ほとんどないでしょう?
    周りを見ても。

    別れさせて正解。

    トピ内ID:6348509641

    ...本文を表示

    別れてよかったんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    40才主婦
    不倫する
    借金もある
    奥さんと別れるかどうかも怪しい
    別れたら借金の他に慰謝料や養育費の支払いもある

    そんな男やめて正解です。

    今新しく出会った人とうまくいかなかったとしても、もっといい出会いはあるかもしれません。
    別れて悲しいのは一時のことです。
    妹さん本人も納得した上なのですから、これ以上は兄として手を貸さずともいいと思いますよ。

    トピ内ID:5110138946

    ...本文を表示

    乗り越えて欲しいですね。

    しおりをつける
    blank
    姉妹
    よかったのではないですか?
    大人なのですから、姉からの助言に従ったとしても選択は自分でしたのです。

    あれだけ自分の事を思っていてくれて
    とは言いますが、

    妹さんを思えば、子供が成人するまで待って欲しいなどと言わないのですから

    デートという時間だけ良い人には誰でもなれます。
    が、
    結婚してもしっかり家族を守る事ができない人もいます。

    後者の元彼さんではないでしょうか。

    トピ内ID:7680419758

    ...本文を表示

    不倫は止めさせて正解

    しおりをつける
    blank
    SUSAS
    いまは大事なものを失った喪失感でいっぱいなのでしょう。
    だけど、許されない関係は、いつかどこかで破綻するし、
    その時傷つくのは妹さんだけです。
    子供が成人するまで待ってくれなどという不倫相手には、
    誠実さの欠片もありはしません。

    いまは悲嘆にくれていても、
    いつか必ずトピ主さんに感謝する日が来ますよ。

    トピ内ID:3944397429

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    無気力
    トピ主さんは正しいと思う。

    ただ、泣かれるのは辛いですね。

    トピ内ID:5446620563

    ...本文を表示

    姉としては正解でしょう

    しおりをつける
    blank
    ん~
    妹さんの意思でもあったわけだから、
    良かったんじゃないでしょうか。

    いい思い出のまま別れてよかったと思います。

    今はまだ辛いかもしれませんが、
    トピ主さんの言う普通の結婚生活を送れるようになったとき、
    きっとわかってくれますよ。

    トピ内ID:0788526256

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ポニョ
    お兄さんがしたことは客観的に見て明らかに正しいです。

    妹さんも、今でこそしんどいかもしれませんが、数年後はきっと「お兄さんに止めてもらえてよかった」と思うんじゃないかなあ。
    いいお兄さんですね。

    トピ内ID:1170313808

    ...本文を表示
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