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    都合の良い友人は必要ですか?

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    サイ
    ひと
    頼まれると断ることもせず、自分で言うのも変ですが「人が良過ぎる」ところがあったりします。それはそれでコンプレックスでもあるのですが。 そのせいか、相手の都合で利用されたりすることが少なからずあります(引越の手伝い、休みの日の相手、勉強の手伝いなど)。 利用されると言ってしまえばそれまでですが、そうも言いたくなるのは、結婚式とか、他の肝心な知らせとかは無くとも、その後、何も無かったかの様に(事後報告)、都合の良い時だけ利用する友人(同級生)が身近にいてしまうのです。 こういう関係って・・・? そういう友人をお持ちの方もいらっしゃいますか?

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    トピ主です

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    トピ主
    お聞きしたいのですが 結婚式に呼ぶ友人と、日頃世話になる友人との堺とかって、やはり明確なものとかあるのでしょうか? 文面から察するに、やはり私は便利、使えると思われているだけでしょうか?(悲) 別に嫌だったら断れば良いんですよね・・・

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    新しい出会いにいきましょう

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    いちご
    こんにちは。 寂しいかもしれませんが、縁を切ることはできませんか?そういう友人と距離を置いたら友人は誰もいませんか?もしそうなら、それはそれでいいじゃありませんか。新しい出会いを大切にできるチャンスです。 私は好きな人からの頼まれ事は嬉しいです。もしかしたらトピ主さんはその友人のことが嫌いなのでは? 「都合の良い友人は必要ですか」についてですが、そんな友人は誰でも欲しいんじゃないでしょうか。私はちょっとしたことをきっかけに目覚めることができたので、人を利用することはしません。 自分が相手に依存しそうになったら距離を置きます。そんな関係は相手にとって負担だからです。 トピ主さんはきっと他人を利用しない人でしょう。そういう人はこれからもいい出会いはあるはず。好きな人からの頼み以外は勇気を出して断りましょう。断ることができる自分に満足し自信がつくと思います。「人が良過ぎる」はコンプレックスではなくなります。

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    少しずつ距離を置きましょう

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    白熊
    人が良過ぎるのをコンプレックスに思うことはないと思いますが、トピ主さんは辛いだけなんじゃないかなと思います。 私もちょっと似ていて、結婚式については何も教えてもらえず、急に2次会の幹事は頼まれた・・・みたいなことはありました。さすがにそれはショックでしたが、周りからとても仲が良いと思われていたたので断れず引き受けましたが、それ以降は縁を切りました。と言っても心の中でです。頼み事は、ちゃんと内容を聞いて、他の友人のためにもなると思ったら引き受けました。けれど、これはちょっと・・・と思ったら「他の用事が入っているから考えさせて」とか「家庭の事情で実家にいなければならない」とか、言葉は悪いですが、のらりくらり避けました。あからさまに強硬な態度はとらず、自分以外の用件で断りました。 どなたか信頼できる友人はいませんか?その方に相談してみたらいかがですか?そういう方がいなければ、人間観察して、本当に信用できそうな人は誰か見分けるようにしたら、いかがでしょう。

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    結婚シーズンは過ぎましたが

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    はんにんまえ
    年齢的に結婚シーズンは過ぎて、子持ちの友人との関係に、今まさに悩んでいるところです。 他の友人達にはすでに子供がいて、私だけまだの状態です。先日、里帰りするためのお土産を買いたいから(家族・友人・知人に配る)買い物に付き合って、と頼まれました。子供の世話をしながらの買い物は大変だから、その間見ていてちょうだい、ということです。 その日はすごく寒く、雪まで降っていたので正直外出は控えたかったのですが、断りきれず。あげくに「子供がいない友人がいるとこういうとき楽だわ」と言われてしまいました。 年代に関わらず、こういったことは起こり得るのですよね。距離を置こうかと思っているところです。

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    友人なんて都合のいいものじゃん。

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    無情
    認めてしまえば? ここに集う女性の方々「本当の友人」とか「本当の親友」あるいは「親友」という存在に夢見過ぎです。 そんなつもりなくても端から見てて求めているのは 「完璧な人」でしょ。ささいな間違いもゆるせないで 距離を置くか疎遠にするかが大半の選択肢になってるでしょ。そうやって距離をおいて新たな友人みつけたとして、その先も正直思い遣られます。そもそも、まずかな過ちすら許容できない、したくない。それは 都合の良い事だと思いません? おそらくこんな事書いてる私にも痛烈な皮肉投げられるでしょうね。でもここ読んでるとそうとしか思えませんし、友とはそういうものだと言う事から目を背けて、理想ばかり追い求めているようにしか見えません。 認めてしまうともう少し視点が広がるかもしれませんよ?

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    友人の定義

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    cafe
    小町でもよく「友人・友達」のトピックがありますが、 よく思うこと・・・。 友達・友人の関係は、お互いの思いやりの気持ちで繋がるものであって、利用する・される、の関係ではないと思います。 ましてや理不尽な言動を伴う関係で、友人・友達にはなれません。 そういう場合、まあ「知り合い」といったところでしょうか。 「友達がたくさんいる」と「知り合いがたくさんいる」を混同している人もいますよね。 私は個人的に「友達」については、量より質の視点でとらえます。 これまた個人的なことですが、私は人を利用したいとは思いませんし、利用されるのもごめんです。 以前、ああ、この人は(車を持っていた=足になる)私を利用したかっただけだったのね、ということに気づいた時点でコンタクトをやめた知り合いがいます。 それに気づくまでは問題なく一緒に出かけましたが、彼女が「人を利用する人なんだ」と気づいた瞬間冷めました。 ちなみに私には親友がいます。1年に1回会えるか会えないかだし、そんなにしょっちゅうメールしたりしているわけでもないけれど、お互い、「絆」を感じています。 浅い関係・損得の意識で繋がる関係は要りません。

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    頼まれたら断れない

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    みい
    トピ主さんが書かれているように嫌なら断るとか、他の方も書かれているように普段から付き合わないようにすればいいだけなんですが、相手がいい人なら難しいなと思います。 私には帰省するたびに、私のことをあてにする親友(同級生)がいます。田舎なので車がないと外出できないので、遊びにいくのはもちろん、美容院に行くとか買い物にいくといっては、送迎付でつき合わさせられます。親にでも、頼めばいいのにと思うけど、うまくいってないらしくて、頼めないようです。 役に立ちたい気持ちがある一方、年に1度、2週間の間だけだから、かなり我慢してつきあっていると感じる部分もあります。なぜなら、都合よく利用されてる気がするようになってきたからです。 というのも、その子の親が、私が連れまわすから家にいないと、言っていると知り合いから教えられたからです。 それに、用のないときは音沙汰なしで、自分が困ったときだけ連絡してくるからです。 しかし、その親友はいい人なので付き合っていきたいし、普段つきあう友人とはお互い負担に感じるような用事を頼みあうことはしないので、突き放すほうがいい関係になれるのかなと、最近思っています。

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    友達は選ぼうよ!

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    40才ちかし
    私もどちらかというと気がいいというか お人よしな面があります。 友達にできることはしてあげたいと思ったり。 で、最近では古くからの友人から誘われコンサートの チケットを購入後、キャンセルされました。 代金は立て替えていて、そのままです。 彼女から連絡がなければ私から請求はしません。 そういう人だと思うだけで、次は無いと。 とても残念ですけど。 30才代になって時間は限られています。 人に振り回されてばかりだと疲れちゃいませんか? それって都合のいい人で友人ではないように思います。 たまには断って、自分のために時間を使いましょうよ。これからもいいように使われるなんて寂しい。

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    人による

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    匿名
    都合のよい友人もいます 彼女にとっても私は都合のよい友人です お互いの都合が一致してる関係っていうのかな そうでない友人たちももちろんいますよ 結婚したり、子供が生まれたり 仕事で遠くに行ってしまったりして お互いかなり都合悪いくらいの関係かも 都合のいい友人は、お互いもしくは片方が都合が悪い、と思ったら友人関係やめればいいだけです 無理して付き合う必要は無いと思います 浅い関係はいらないというけど、浅くともお互いが楽しめる関係ならありだと思いますよ 必要無いと思うならそのような友人関係 つくる必要無いと思います 本と人それぞれでしょう

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    断る

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    J
    いつも一方的に何かを頼んでくる人のお願いは、嫌なら断ればいいのです。 本当に手伝いたいと思うこうことがあれば手伝えばいいと思います。 もちろん「なんで私がそんなことまで?」と思うのなら、全部断ったっていいと思います。 つい断れずに何でも引き受けていると、相手もつけあがります。 世話好きで人のお願いをきくのが好きならいいのですが、そうじゃないのでしたら、自分の貴重な時間を無駄にしてまで、そんな相手の手伝いなんて馬鹿らしいと思いませんか?

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    グチらせてください。

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    はねり
     毎週日曜に我が家に来る友人。古いラジカセしか持って無い彼女は、いつもCDをコピーしてラベルを貼ってくれる彼と最近不仲なので、私のパソコンを目当てにしてます。パソコンを利用してくれれば良いのですが、使えないので私におねだり。私はMD派なんだけどな。ネットでチケット購入もしてあげた。  彼と私は結構似ていて彼女にはつい甘くしてしまう性格で、彼女だけ仕事を辞めて時間の使い方などが変わったせいもあり、愛想がつきてきました。  以前は、「苦手なスピーチも2人の披露宴のためなら」と一番近くで見守っていくつもりだったけど、どうやら別れそう。彼女にはお願いだから、別れたらきちんと落ち込んで欲しいな。  私は、共通点が少なくなったり、ずるい面が目立ってきたら、友達でも適度に離れていたいです。

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    ボランティア

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    a
    私は、何の見返りも期待できないし、その人から得る 事も丸でないと思っていても要望に応じる事が有ります。 ボランティアですね。相手が必要としていて、自分の 負担にならない範囲でやるなら悪くないと思います。 自分を必要としている人がいると言うことは良い 事だと思っています。

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    そういう友達、いません。

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    lila
    私にとって「人が良過ぎる」というのは褒め言葉ではありません。どちらかと言えば「自分の許容範囲を解っていない人」または「断ることができない弱い人」などマイナスな意味を含む言葉です。ですから、私はトピ主さんを(投書を読む限りでは)良い人とは…思いません。 結局、トピ主さんは相手との関係を見極める前に相手の都合に合わせて行動しているのではないでしょうか? 私は相手が困っていてもむやみに助けることはしません。自分が助けたくて助けた場合は、結果がどうあれ後で文句は絶対に言いません。逆に自分がやる気がなければ相手が誰であろうと、どんなに困っていても手を差し伸べることはしません。不親切と思われて結構!後から文句を言うのはルール違反だと思ってますから。私自身がやれることは自分でやる性格なので、相手にも同じ事を求めているのも理由の一つです。 親切の安売りをしなくても、友達はできます。 相手が自分を利用してきそうなときは断れば良いんです。何度も同じような経験をしているのは、学習能力がないです。ごめんなさい、辛口で。でも同じような経験をしていると言うのは、トピ主さんにも落ち度があると思いますよ。

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    断る事はとても大切

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    りく
     例えばなんですが、トピ主さんに頼み事をしてきた友人がいて、トピ主さんがそれを引き受けたとします。友人は引き受けてくれたトピ主さんに感謝しますよね(感謝しない、という友人は問題ありですよ)  ところが、トピ主さんは本当はその頼みを聞く余裕がない状態で、それでも断る事ができない性格で自分の時間を削って頼みを引き受けた。  もし、その事を頼み事をした友人が知ったら、どう思うでしょう。  トピ主さんに時間的な余裕がない事を頼む前に知っていたら、知らせてくれていたら、頼まなかった、と後悔するはずですし、トピ主さんにすごく悪い事をした、と自己嫌悪に陥るし、きっと断ってもらっても良かったのに、と思うはずですよ。  私も断る事ができない性格なんですが、そのために頼み事をしてきた人を逆に傷つけてしまったり、私を困らせたくなかったのに結果的にそうやってしまった、と自己嫌悪に陥らせてしまった友人が何人かいます。  本当の友人ならば、心ある人ならば、断っても離れていったり嫌な顔を見せたりはしません。断る事で絆が深まる場合もあります。自分を知ってもらう意味でも、勇気を持って断ってみてください。

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