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    父性って何なのでしょう

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    奈々子
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    1年ほど前に離婚した奈々子です。子供は幼児2人です。離婚前に半年の別居期間がありました。元夫から私の暴言を理由に離婚を切り出されました。私は暴力も借金も浮気もしておらず納得できませんでしたが結果的にそれが離婚理由になりました。

    元夫は感情を荒げるタイプではなく子煩悩で料理が得意で家事もよく手伝ってくれ友人にも「奈々子が羨ましい」と言われるくらい家庭的な人でした。
    夫が姑や夫の友人に対する批判を嫌な顔せず聞いてくれたので、元々気の強い私はエスカレートし姑や友人本人にもきついことを言ったり育児のストレスで子供達にあたったりしてしまいました。そんな私を徐々に冷めた目で見始め私も夫をストレス解消のターゲットにするようになっていました。

    元夫に離婚を切り出された時に自分のしてしまったことを心から後悔し、やり直すチャンスを下さいとお願いしましたが夫は帰ってこず、私も逆ギレの気持ちもあり別居半年で離婚届を出しました。

    夫は本当に子煩悩でお風呂、寝かしつけの他にも離乳食を作ったり夜泣きで起きたり育児に協力的でした。2人目が産まれた時は家事もほとんどしてくれ夫が家族を愛しているということを心から実感していました。

    それなのに離婚後一度も面会したいと言ってきません。それどころか子供達の様子を聞くこともしてきません。もう1年です。
    離婚後3カ月は事務的なことでメールのやり取りをしましたが気付けば半年以上メールもしないまま今日まできました。

    男性の「父性」って一体何なのでしょう。取り繕いであんなに子供の面倒を見れるわけないと思います。私以上に育児に熱心でした。元から父性がないとは考えられません。

    男性にとって子供とは離婚すれば簡単に忘れられる存在なのですか?養育費さえ払えばあとはどんな生活をしてるか興味ないのでしょうか?
    男性不信になりそうです。

    トピ内ID:1354687870

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    ふざけたことを言うな。

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    ロデム
    自分が離婚原因を作っておきながら、男性不信とはどういうことだ。

    あんたに元夫の「父性」を問う資格などないんだよ。

    トピ内ID:4705410786

    ...本文を表示

    男の人ではないので分かりませんが

    しおりをつける
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    きょうこ
    離婚後のやり取りで、きつくなってませんでしたか?想像ですが、お子さんに会いたくても、また嫌な思いをしたくなくて会いたいと言えなくなっているのかもしれませんね。知り合いにもトピ主さんのような人がいるのですが、その人はご主人の友達や仕事関係の人にまでキツい言葉をかけてます。たまたま周りが大人の対応ができ、うまくかわしているので何事も無かったかのように済まされていますが、それも時間の問題かもしれません。人付き合いは難しいですよ。

    トピ内ID:8878089935

    ...本文を表示

    きっと何か理由があるんでしょう。

    しおりをつける
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    アイアン
    >男性にとって子供とは離婚すれば簡単に忘れられる存在なのですか?

    私は未だ離婚はしておりませんが、仮に妻と別れても、子供を忘れられる
    とは思えません。
    単身赴任、通算9年になりますが、常に子供のことは頭にあります。

    お気の毒なのは、お子さんたちですね。
    別れた貴女がおっしゃるほどのいいお父さんだったなら、お子さんたちが
    自分の親を意識する年齢になったとき、きっと会いたくなるでしょうから。

    トピ内ID:5644899583

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
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    ぽこ
    子供のことは気になるけど、アナタと接触を持ちたくないのでは?

    トピ内ID:5879710621

    ...本文を表示

    想像力を働かせてみては?

    しおりをつける
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    匿名Q
    子供に会えば手放したくなくなる。そのまま連れて帰りたくなってしまう。
    ただただ辛く寂しくなる。
    でも親権が元妻にある限り、それはどうにもならない。
    引き取っても自分では、仕事と家事育児の両立は無理としか言えない。
    かえって子供を不幸にしてしまう。
    それなら元妻に育てて貰うほうがいい。

    また、元妻にはこれ以上関わりたくない。
    もしも元妻が再婚するなど言ってきたら、子供を別の男に取られてしまう苦しさを味わわねばならない。

    でも元妻とよりを戻すことは考えられない。
    苦しい、辛い。だからもう、いっそのこと忘れてしまいたい。
    愛しくて仕方がない子供だけれども、結局自分は子を捨てた父だから、会わせる顔も無い。

    テレビのご対面番組などで、子供を幼い頃に手放した親が、ずっとずっと忘れられなかったと泣きながら(でも子供や元配偶者には連絡を取っていなかった)言うのって、こんな言葉のような気がします。

    愛してるからこそ、申し訳ないからこそ会えないと思うって有るんでしょう。
    養育費も払わず逃げる男もいますよ。
    男性不信になる前に、想像力を働かせては?
    想像力がない人って、思いやり表現ができない人が多いです。

    トピ内ID:9574823607

    ...本文を表示

    女性不信

    しおりをつける
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    フラットバー
    彼も女性不信になってしまったのかもしれません。
    子どもに会いたい感情よりもあなたと接触したくない感情が上回ってしまったのでは?
    それぐらいの事をあなたはしたと思いますよ。

    トピ内ID:7585601253

    ...本文を表示

    独り言です

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    fazy
    妻は言葉の暴力を過小に考えているかもしれないし、
    夫は言葉の暴力に意外なほど弱く、簡単に死んでしまうときがある。

    「どんなことがあっても」あなたを守ります。
    ・・・と、言ったか、思ったかして結婚しているはずですが、
    「どんなこと」の範囲を話あっておくべきだったかも

    まぁ・・・民法でいう「婚姻を継続しがたい重大な事由」が
    妻の言葉の暴力?。これを主たる離婚原因とする・・・
    妻は反省して謝ったが、夫は許さない。
    ・・・で、従たる離婚理由は、夫の寛容不足・・・
    責任割合は何対何かな?

    父性なのか男の母性なのか知りませんが、
    元妻に対する恨みと嫌悪感が優位でしょうね、現状。
    それよりも、今支払われている養育費がこの先も継続するかどうか
    という不安もあるでしょう。いろんな意味の覚悟とか準備も合わせて。

    ちなみに私の妻も言葉がナイフ・・・だけど、3年ぐらいで慣れて、
    10年でナイフ避けられるようになって、
    20年以上経った今は投げ返せるようになった。


    何はともあれ、サイは振られてしまってますから、
    前向いて歩くしかない

    トピ内ID:2544030269

    ...本文を表示

    男的意見

    しおりをつける
    🐱
    ぼんち
    貴女と関わりあいになりたくないだけでしょ。
    連絡すら取りたくないっていうことは。
    元のご主人にしてみれば、貴女との生活、
    お子さんは「人生の汚点」でしかないんでしょう。

    貴女が都合よく勝手に想像している「父性」という情を超えるほど、
    貴女との生活がイヤだったということでしょうね。

    なんでご主人に見捨てられたか、いまだにわかっておいでではないようですし、
    解っていない以上、何の反省もないことがトピ分からよくわかりました。

    反省(する素振り)だけならサルでもできます。

    トピ内ID:3889547977

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    奈々子です

    しおりをつける
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    奈々子
    質問が正しく伝わっていないようなので再度投稿します。

    私の離婚についての感想は必要ありません。確かに一度もチャンスをもらえなかった事が納得できない中での離婚でしたが今は仕方がなかったこととして受け入れています。
    自分なりに離婚原因を考え当時の私はモラハラだったと思うし言ってはいけないことも言いました。反省してます。

    私が聞きたいのは「父性について」です。
    元から子供に愛情を持てない人はいるだろうし男性は特にそうだと思います。でも元夫は演技では出来ないほど子供を大切にしていました。
    それなのに離婚しただけで(皆さんの言葉を借りるなら私に関わりたくないだけで)忘れられるものなのかということです。

    女性はどんなに夫に失望したり憎んでも子供への愛情は別物だと思います。配偶者がダメなほど「この子は私が守る」と必死になりませんか?
    夫が嫌いだらか子供も嫌いになったという人は稀だと思います。私が聞きたいのはそういうことです。

    匿名Qさんのご意見のみ参考になりました。それなら元夫の行動に納得できます。勝手に自己完結してるところが残念ですけど…

    引き続きご意見下さい。

    トピ内ID:1354687870

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    父性というより

    しおりをつける
    🙂
    私も父親で子供は愛しています。面倒もよく見ますし子ども達の食事はほとんど私がつくります。でもそれは父性というより親としての気持ちでしょうね。男親も女親も変わりはないと思いますよ。
    おそらく元旦那さんは子供さんのことが気になっている筈です。ですがそれ以上にあなたと連絡がとりたくないんでしょう。ですからあなたを通さずにコンタクトが出来るようになれば子ども達に接触してくるかも知れませんね。或いは今でもあなたに隠れて子供の様子を見に行ってるかも知れませんよ。
    繰り返しになりますが、親であることに男女の違いはないと思います。違いが生じるとすれば、それは子供との関わりの多少から起きることで、今までは一般的に母親の方が子供を世話する時間が長かったので「母性」なるものが強調されたにすぎないのでしょう。

    トピ内ID:9789138778

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