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    高所得の男性に質問です:彼女にお金払わせますか?

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    jocy
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    私の彼は高所得者です。でも、自分で認めてるケチです。

    私は普通の会社員、自活してるので、可処分所得は彼の10分の1以下です。

    様々な支払いはほぼ5割ずつで、それについては納得してるので良いのです。

    問題は:
    彼の趣味に私を付き合わせるのにも、彼は私が5割負担する事を当然だと思っている様で、私はそれに納得が行きません。彼の趣味はとあるアーティストで、彼のツアーは日本全国付いて行きたいらしいです。私は、そのアーティストには全く興味がありませんが、彼の為にお付き合いでライブに行ったりイベントに参加したりしました。

    今年も夏に向けてツアーだの、フェスだのあるらしいのですが、私は地元で行われるイベント以外はご遠慮したいと告げたところ、”君は僕の趣味に付き合おうとしない冷たい女だ”と言われました。

    ”色々考えて、出来ることと出来ない事があるし、他に普通に旅行も一緒に行きたいから、あなたと同じ事は出来ないわ”と正直に言ったのに、それでも文句です。

    正直、ビックリしました。私だったら、自分にお金の余裕が有ったら、自分の趣味に付き合わせるならば、自分が出来るだけ負担して付き合ってもらいます。現にそうしてきました。

    普段から彼は所得格差があるのに、全く何も考えてくれていないようで、その不満が根本にあります。お金を払いたくないのでは無く、気持ちの問題です。

    今までお付き合いした方々から、お金に関して文句を言われた事はありませんでした。自分なりに出来ることをしてきた事を認めて貰っていたんだと思います。

    今の彼は要求はとても多いです。ほとんど全て叶える様に頑張ってるつもりです。

    高所得者でこんなケチって普通ですか?それとも、私に対する愛情が無いのでしょうか?(私の場合、好きな人にはお金は惜しまないので)

    トピ内ID:0435084088

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    男女逆で考えて

    しおりをつける
    blank
    ポワワ
    高収入の彼女、その10分の1の彼。
    彼女の趣味に無理矢理付き合わされる。割り勘で。
    遠慮したいと言ったら「あなたは私の趣味に付き合おうとしない冷たい男だ」

    ・・・ダメ女ですね。
    なので、彼が非難されるのも当然でしょう。

    トピ内ID:3266653607

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    少なくとも私はそういう人と付き合ったことないです。
    夫は私より10倍以上年収があったけど、全部出してくれました。

    というよりも、わたしは薄給で一人暮らしだったので全部割り勘だったらデートそのものが無理です。
    夫の連れて行く店はそれなりのところだったので、割り勘と言われたらデートは月一しかできません。

    交際費が大変だからあんまり会えないって言ってみたら?
    それで、じゃあ会わなくていいやって彼が言うのならそれまでの愛情なんだと思います。

    トピ内ID:6137854991

    ...本文を表示

    好きだけど愛はない

    しおりをつける
    🐧
    BEP
    普通ですか?と問われれば、普通ではないと答えますが、
    彼にとっては何でも割り勘が普通なんでしょう。
    相手を見極めるためのデートだから、合わないと思ったら深入りする前に
    他の男性を探した方がいいですよ。
    自己中心的な彼とお付き合いしてて楽しいですか?

    トピ内ID:3792199647

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    ツォン
    どうやったらあなたのような女性に出会えるのか。。
    私は比較的高収入の部類ですが、割り勘で払おうとする女性に
    めったに出会えません。

    しかし彼はちょっと度が過ぎますね。
    堅実で合理性を重視する方のように思いきや自分の趣味にまで
    割り勘を求めるとは。。

    既にそのように回答されているでしょうが、
    「私には使えるお金が限られているしそれはあなたも知っているはず。
    あなたの趣味を止めはしないけれど、私には私のお金の使い方があり、
    それは尊重して欲しい」と。

    これで理解してくれないようであれば、あなたの事を大切に
    していない可能性が高いと思います。

    トピ内ID:6311847045

    ...本文を表示

    普通かどうかですが

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    >高所得者でこんなケチって普通ですか?それとも、私に対する愛情が無いのでしょうか?(私の場合、好きな人にはお金は惜しまないので)

    ということですが、「その人にとっては普通」なのでしょう。
    「この感覚は平均的か?」という意味であれば、おそらく外れている可能性はあるでしょうが、だからと言って非難の対象になるわけでもありません。

    つまり、「相性の問題」であると言えるでしょう。
    暑がりが寒がりと一緒にいれば、エアコンの温度設定の問題が生じるのと似たようなものであって、「相手の感覚は普通なのか?」とか「私だったら」を考えても解決にはならないものです。

    したがって、問題を解決したいのであれば、「感覚の合う人を探す」しかないのでしょうね。

    トピ内ID:6757039652

    ...本文を表示

    ジョイラッククラブ

    しおりをつける
    blank
    キフク
    という映画を思い出しました。主さんのようなカップルが出て来ます。

    女性は、対等な関係を望んで、高額所得者の彼に尽くしつつ、経済的にはすべて折半してきた。だけど、「なぜわたしはしあわせでないのか」と自問します。

    答えは映画を見てください。参考になるかも。

    トピ内ID:1706943101

    ...本文を表示

    はっきり言えばどう?

    しおりをつける
    blank
    p
    それは、ケチ ですねぇ。
    はっきり言えばどうですか?

    「私は、あなたほど高給ではないので、自分のお金は、あなたの趣味に付き合うより、自分の趣味に使っていきたい。そんな余裕ないのよ。お金がないのよ。」とね。

    そしたら、気がつくんじゃないですか?
    お金に余裕があると思ってるんじゃない?

    しかし、自分の趣味なのに、人に押し付けて、なお、支払いさせるなんて、ほんとのお金持ちかな?育ちが、よくないんじゃないのかな?お金に汚い。そういう男性と付き合ってて、楽しいですか?これを機会に、やめるのも一つですよ。

    トピ内ID:8393353368

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    😭
    jocy
    付き合い始めてしばらく経ってから、“付き合う前と、付き合ってからは違う。これからずっと結婚も考えて、長く付き合う相手の事を考えたら、収入が多かろうと少なかろうと助け合っていくのは当然だから”と割り勘にする様に言われました。

    それなら私との収入格差も考えて!と、言った事も勿論ありますが、そうすると、“君はケチだ、俺の事を思って居ないからそういう事が言える”と、お説教が始まるので諦めました。誤解の無い様に言いますとお金の問題じゃなく、彼が外食など払っていてくれた時も、自分が払ってもらった分相当以上のお返しをしていましたので、お互いに、相手の為に喜ぶ事を上げられる事が嬉しかったのだと思います。

    でも、これから払うように、と言われたら、彼の事は好きになってしまっていたので、“私は普通のサラリーマンなので、普通の所にしか行けないし、無理も出来ないけれど、それでも良いのなら”と答えましたが、何よりも、ケチ呼ばわりされたくなかったので、払ってます。

    続きます。。

    トピ内ID:0435084088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございました。。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    ちなみに私は、普通の男性サラリーマン並みの収入があります。彼もそれを知って居ます。なので、'普通’の所でも、安くて二人で1万円位のお食事になります。それ以下だと彼が文句を言うので(”こんな安っぽい所、入った事無い”とか。)もっと安くしたくても我慢してます。他で節約して何とか凌いでます。だけど、他の事までしてあげる余裕は当然無くなりました。以前は、まとめてのお礼で旅行代を私が払って全てアレンジしてご招待したり、欲しがってる物を色々買ってきてプレゼントなど出来ていました。

    イメージ的に言うと、月に15万円彼の為に使えるお金が有ったら、今はそれが全部ご飯代に行くという感じです。。彼はお酒をよく飲む人で、明らかに彼の飲み食いの方が多いのに、お会計は半々で、そこも何だかなぁ・・って思ってしまう所かも。私もこれ、かなりセコイ考え方になってしまってますね・・(涙)

    続きます

    トピ内ID:0435084088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まとめてなので、長くてすみません。。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    こんな風にお金の事ばかり考えるのってとても寂しいし、今でも週末はほとんどいつも私の家で、勿論一切何の援助も受けてないのに、それでもまだ私が足りないとか、愛情薄いとか冷たいとか文句を言われてしまうのが、正直とてもきつくて、お別れする事も考えています。

    今までも正直にそれを話した事もあるのですが、そうすると、”じゃぁ、jocyに合わせてリーズナブルな所に行くようにするから”などと言いつつ、やっぱりご飯の時は”今日は、何食べようか?”と、勧められるのは二人で2万円くらいの所ばっかり・・・それが安い部類だから、やっぱり普通のサラリーマンの私には無理なのかも。。

    自分で書いてて思ったのですが、私はやっぱり大事に思われていないみたいですね。

    彼が怒るのがイヤで本当にほとんど何でも彼の望みは叶えようってかなり頑張ってたんですけど、さすがに疲れてきてしまったのかも知れません。

    私は、どちらかと言うと、大雑把な性格でお金に関しても、出来る方が多く払えば良いと考えてて、会社の後輩や年下の子には自分が出来るだけの事をしてあげてきました。

    トピ内ID:0435084088

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます。。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    私の周りの女性・男性に相談してみても、お金・その他の事を含めて彼とは合わないだろうから、別れた方が良いって言われてしまいます。

    ポワワさん、男女逆で考えても逆じゃなくてもやっぱりダメですね・・(笑)すっぱり切ってくれてありがとうございます。

    匿名さん、私も今までの彼は全部払っていてくれました。嬉しくて私も出来るだけ頑張ってました。お互いに・・って言うのが好きなんだと思います。
    彼に、”交際費が大変だから”って言った事あります。そうしたら、”君は俺に対しての気持ちが薄いからそう思う、好きだったら、いくらだってお金なんて使えるものだ”って言われました。それをそっくりそのまま、言い返してみたかったけど、私が何か口答えすると、1000倍になって激怒する人なのでやめてました(笑)

    BEPさん、割り勘は良いんです。問題はそこじゃなくって・・自己中心的な彼に付き合ってて楽しくない自分が居る事良く分かりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0435084088

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本当にありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    ツォンさん、女性も人それぞれだと思いますよ!私だって、今までは割り勘じゃなく、男性に払ってもらっていましたけど、その分、お返しをするのが大好きで、相手の好きなモノをプレゼントしたり、お金と気持ちを示してきました。そういう人は多いと思います! 彼は、何をどう言っても、私が彼の望む答えをしない事、=私の愛情が薄いと、思ってしまうみたいで、彼の理論では、彼の気持ちの方が熱いから、何時でも私と一緒に居たいし、自分の好きな事も一緒にやって欲しいみたいです。自分がかなり高所得者なので、10万円が普通のサラリーマンにとって大金なのとか、分かってないみたいです。

    見えざる魔神さん、確かに相性の問題ですね。ズバリその通りです。。やっぱり自分と感覚の合う人を探した方が、彼の為にも良いかも。私は彼の事が好きだし、哀しい思いなんてさせたい訳は無いのですから!
    結局、感覚の違いが埋められなくて辛いんだと思います。どちらが合ってる間違ってるじゃなくて、相性の問題なので、私がこれ以上合わせる事が出来なかったら無理なんだとしみじみ思います。

    皆様、お時間を割いて頂きまして本当にありがとうございました

    トピ内ID:0435084088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    別れた方が良い。

    しおりをつける
    blank
    たいやき
    普通自分より収入が無い人と割り勘で遊ぶなら、お金無い人に合わせるでしょ。
    …彼は単に趣味のコンサートや高めの食事に一人じゃなく一緒に行ってくれる人が欲しいだけなんじゃないかな?
    それより自分の将来の為に貯金した方が良いよ。
    割り勘主義の男性の中にたまにこういう変な人いるよね…。
    次次!

    トピ内ID:4054917511

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐧
    BEP
    彼の趣味に付き合うときも五割負担しているんですよね?
    ですから、「何でも」割り勘と書いたのですが、、

    トピ内ID:3792199647

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    彼は、忙しい=ステータスだと思ってるみたいな人なので、勝手に怒って勝手に暴言吐いて、それ以来、話も出来ていません。

    会えなかった間に、自分が考えてる事が見えてきた気がするので、次回会って話する時には、思ってる事を話して、それで冷たいと思われるのならば仕方ないと思って諦めます。

    彼は、最近、私が何でも自分に合わせて当たり前だと思っているみたいで、以前は有った、感謝の言葉すらありません。

    時間もお金も私が提供するのが当たり前ってやっぱりおかしいし、寂しい関係です。

    BEPさん、そうですよ、自分の趣味に付き合せるのも、何でも割り勘です。私は、自分に付き合ってもらう時は自分が払いたい方なので、考え方が違います。

    たいやきさん、彼は相手の事を思いやれない人なんだと思います。いつもお山の大将みたいで、人の悪口が多いです。私がその相手を褒めると不機嫌になってしまうので、最近は黙って聞き流してますけど。

    機嫌の良い時と悪い時に別人みたいになってしまうのもとても怖い所で、私は最近彼に対して安心して話も出来なくなってました。好きだっただけにとても残念です。

    トピ内ID:0435084088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いやだわ

    しおりをつける
    💔
    有閑おばさん
    付き合う相手に負担を強いるのは、どうかと思います。
    私は会った事がありませんが、高収入でも奢ってくれない・割り勘が当たり前という男性は少なくないようです。
    私は割り勘が悪いとは思っていません。ただね、自分のお金のかかる趣味に相手をつき合わせて平気な感覚が信じられません。しかも相手にとっては負担になる金額です。

    そのような男性は相手の女性への愛情はあってもそれ以上に自分が大切なのです。だから自分の稼ぎを必要以上に他人のために使わず、お金目当てに女性が寄ってくるのが怖いため最初から金銭面でメリットを与えないのです。
    そういう男性と結婚したら大変だと思いますよ。専業主婦にはしてくれないでしょう。生活費は出してくれても、洋服や美容のお金は自分で稼いでほしいと言うと思います。

    トピ主さんも彼といて疲れてしまうのなら、別れたほうが良いです。相手の懐事情を思いやれない人との将来なんてありません。
    まだお若い方でしょうから、ふさわしい男性との出会いのためにも決断を下しましょう。

    トピ内ID:5288792973

    ...本文を表示

    高所得とか関係なく

    しおりをつける
    blank
    neko
    そんなに男性にお金を使った事もなければ、使えといわれたこともないです・・・。

    むしろ男性のほうが必死に使ってくれました。
    嬉しかったけど、心に響いたのはやっぱり心かな。

    トピ主さんカップルは、お金がなかったら別れちゃうんじゃないですか?

    超金持ちのひとと一緒にいたときは、お金払った事なかったです。
    お金より大切なものがあるよと、二人できがつくべきです。


    金の切れ目は縁の切れ目。昔のひとはうまいこといいますね。

    うちの夫にこちらのトピをみせました。
    「男が払うもんだろ」でした。
    男の趣味につきあうのに、無理と伝えてる額以上女に出させるなんて「金はあっても同性から見てできない男にみえる」そうです。

    自分大事にしてください。
    女性は笑顔でいるのが一番ですよ。
    お幸せに!二人で乗り越えてくださいね。話合い頑張って。

    トピ内ID:5318432950

    ...本文を表示

    このトピで彼が非難させるのは当然ですが

    しおりをつける
    blank
    ノイマン
    nekoさん
    >お金より大切なものがあるよと、二人できがつくべきです。

    男性は女性におごるのが当然という旧世代の価値観にとらわれているnekoさん自身が
    お金より大切なものがあるよと、気がつくべきです。

    トピ内ID:3301982174

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    jocy
    元々彼の強烈アプローチで始まったお付き合いでしたが、付き合うまでは全て払ってくれてました。それがある時から、'君は外食で一度も払った事が無い、そんな女は初めてだ’と文句を言われました。

    正直に、’ごめんなさい、今までも払って頂いてきたけれど、その分、御家で良い食材を揃えたり、プレゼントしてきたりしたつもりです’と謝ったけど、文句言われ続けたので、割り勘にしました。

    私も回りに聞いてみたけど、私の周りは気前の良い人たちばかりで参考になりませんでした。それどころか、私にお金を払わせる様な男はおかしいって言われる始末で・・

    彼の事が好きだったので、理解したくて無理してきてしまったのだと思います。

    考えたら、最近素直にHAPPYじゃありませんでした。文句ばっかり言われての付き合いはキツイです。

    まずは、話し合ってみます。それでダメなら、これ以上無理は出来ないって正直に伝えます。それで捨てられたら・・・それは仕方ないって思うしかないですものね。

    有閑おばさん・nekoさん、仰るとおりです。時間を割いてレスを下さり、ありがとうございました。

    トピ内ID:0435084088

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    支払いの問題なのかな?

    しおりをつける
    💤
    牛乳25%
    「自分の行動につきあってくれないと不満」
    という点が問題という気がします。
    もちろん、男女逆にしてもです。

    トピ内ID:0158895797

    ...本文を表示

    愛って努力なんです

    しおりをつける
    blank
    かおり
    相手の負担を減らしてあげようと思い、行動することが愛情だと思います。

    愛のない人は、愛のある人が自分にかけてくれた、負担を減らしてあげようという気持ちと、減らしてもらった何かを、当然のようにぶんどっていきます。それを搾取と呼びます。

    彼はあなたから搾取した上で自分の幸福を感じるひどい人間だと思います。

    トピ内ID:4830327602

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    ノイマンさん

    >男性は女性におごるのが当然という旧世代の価値観にとらわれているnekoさん自身が

    nekoさんは「男性は女性におごるのが当然」なんて言ってませんよ。
    失礼じゃないですか?

    「おごってくれて当然」という女性はいやだけど、
    誘っておいて一円単位で半額を要求するような男性はもっと嫌です。
    恥ずかしくないんでしょうかね。

    ましてやjocyさんの彼は問題外です。
    jocyさん、ごめんなさいね。
    時間をさいて付き合う価値が
    彼には無いように思います。
    もしこの彼と結婚したら
    収入からほんの少しをjocyさんに渡し、
    他は全部自分のお小遣い。
    「たりない、生活が苦しい」と訴えたら
    「自分で稼げよ」と言い放つ人に思えます。
    お金をケチる人って、愛情もケチる人が多いですよ。
    彼、友達もいないんじゃないかな?

    早めに別れて、jocyさんが素敵な人だということを
    わかってくれる人とお付き合いされることを願います。

    トピ内ID:0483147782

    ...本文を表示

    彼との年齢差は?

    しおりをつける
    💔
    専業主婦
     プライベートで御馳走になるって、やっぱり男女間(それも男性→女性)または、上下関係がある(先輩→後輩、上司→部下、年上→年下)だと思うんですよね。
     いくら収入格差があっても、友人同士なら、どちらか一方に奢られる関係ってまずない。

     私も独身時代は、すべて今の夫の奢りだったけれど、夫は高所得者で確かに普通のサラリーマンよりも収入はあったけれど、私自身もOLで男性ほどは稼いでいなかったんですよね。
     
     だけど、トピ主さんは、世間の男性並みに稼いでるんですよね…。
    …となると、扱いが男性(同性)になっても仕方ないのかなあ。
     そう考えると、御馳走される理由はもう”年下”しかないかもしれないですね。…と言っても、1個2個では大人になれば立場が逆転することもあり微妙なので、最低でも3つ以上は離れていないと…。


     あと彼氏さんがそこまで頑なにケチなのは、サラリーマンの10倍稼いでいる彼氏さんはかなりの高所得者と思われるので、周りにお金目当ての女の子がいっぱい寄ってくるんだと思います。それで、トピ主さんもそうなのか試しているのかもしれません。

    トピ内ID:7541049033

    ...本文を表示

    所得の問題と考えるから分からなくなる

    しおりをつける
    blank
    さ-もん
    彼が所得が多かろうが少なかろうが、この際忘れましょうよ。
    言えば言う程、主さんが彼の金銭狙いの様に見えてきます。

    >今の彼は要求はとても多いです。ほとんど全て叶える様に頑張ってるつもりです。
    彼の所得を別にすれば、これ自体異常です。
    なぜ彼氏の要求を全て叶える様に主さんが頑張るんですか?
    そうしないと愛されないなら、愛されない方がいいですよ。
    今疑問が湧いている様に、主さんが息切れするのは目に見えています。
    そうして、彼の要求に答えられなくなる時が恋のお終りの時なんでしょうか?
    違いますよ。

    もう男性の所得の額は忘れて、同じ価値観で共感を抱ける相手と交際する様にしましょう。
    そういう恋愛が人生の価値を高めるもの。

    トピ内ID:2169481308

    ...本文を表示

    所得云々というよりも

    しおりをつける
    blank
    taka
    >”君は僕の趣味に付き合おうとしない冷たい女だ”

    のほうが問題だと感じますが。

    トピ内ID:3541539378

    ...本文を表示

    彼は恋人なの?

    しおりをつける
    blank
     恋人という名の貴方なのでは?
    愛情があるから一緒に食事して楽しいとか、貴方に会いたいから食事に誘って会話したい、そういう気持ちが全く見えないんですが。
    今まではそうで、その間彼が強い不満を持っていて、それが原因で今必要以上にお金に拘ってしまっていると考えても、あまりに固執しすぎに感じます。
    私では貴方と対等におつきあいできないわ、ごめんなさい
    で終わらせて
    世の中にはもっと素敵な人は沢山います。

    トピ内ID:4909695901

    ...本文を表示

    町さん

    しおりをつける
    blank
    くーさん
    >nekoさんは「男性は女性におごるのが当然」なんて言ってませんよ。
    >失礼じゃないですか?

    言ってるも同じでしょ、これは。

    トピ内ID:6401872166

    ...本文を表示

    二つのことは別問題

    しおりをつける
    blank
    huumo
    相手の趣味についていくはどうかはあなたの選択です。
    ついていく以上あなたが負担するのは当然です。
    嫌なら断ればいいだけです。
    断れないのもあなたの選択なのです。
    費用が苦しいのならそう言って断ればいいだけです。

    デートでの割勘は当然です。
    相手の所得は関係ありません。
    だから立場も平等なのです。
    相手との生活レベルに合わせたければあなたも収入を上げる努力をすればいいのです。

    二つの問題をごっちゃに考えるから悩むのです。
    今トピを読んでいての感想は、あなたが奢ってよ、依存させてよ。
    としか読めません。

    トピ内ID:7098640124

    ...本文を表示

    女同士の付き合いに置き換えてみて。

    しおりをつける
    晴れ女
    女同士でも私は自分から誘った場合は全額私が払いますし、
    年下の女の子や後輩であれば往復の交通費も私が出します。

    旅行は私はあんまり他人と行かないけど、自分の希望に付き合わせる形だったら、
    初めから自分が全額負担するつもりで誘うと思う。

    彼がごちゃごちゃ文句言うのは彼が貴女の自由を認めてないって証拠ですよね。
    貴女の意思なんて無いも同然。

    お金の問題じゃなく
    「貴女に拒否権がない」
    「NOと言える自由がない」
    「気持ち良くNOといえる環境を彼は作ってくれない」
    事がパートナーとして問題だと思う。

    「価値観のすり合わせ」が出来ない人結婚したら、ますます大変だと思う。
    親と同居か別居かとか、住む場所とか、全て彼に合わせるのですか?
    貴女には選択権がない。

    住む場所は彼の職場から徒歩10分、貴女は片道2時間かけて通勤、なんてね。
    これは例えですけども。
    つまりそういう負担を次々強いられるという事ですよ。
    自分の希望を言えば「冷たい女」で一蹴ですものね。

    貴女は思いやりも経済力もある素敵な女性ですから、彼にはもったいないですよ。
    彼と別れてもすぐ良い人見つかりますよ。

    トピ内ID:1673054999

    ...本文を表示

    あなたは正しいです

    しおりをつける
    🐤
    マイムさん
    jocyさんの意見は全くもっともで正当です。付き合わせる彼が全額負担するのが当然です。私だったらそうします当然のことです。

    それほどの収入があり、なおかつ本当に愛している彼女には負担を一切かけさせたくない。はずなんですが。。。
    彼の言動からあなたへの本心・・・うかがい知れませんか?><

    こんなこと言うのも申し訳ないのですが・・・今後結婚する予定なのでしたらこのような世の中、経済的には問題ないと思います。ですが、今まで以上に人間的な部分で食い違いが出てくると思います。

    もっと思いやりのある男性いると思うのですが。。。

    トピ内ID:9296101213

    ...本文を表示

    言わなきゃ伝わりません

    しおりをつける
    blank
    vsepr
    「今月あと○円で生活しないといけない・・・」とか、
    きちんと自分の生活水準を具体的に知らせる努力をしていますか。

    相手に合わせることだけが全てではないでしょう。

    所得の低い方に生活レベルを合わせるのはかなりきつい事ですが、
    所得の高い方に生活レベルを合わせるのは不可能なのですから、
    彼にあなたの所得水準を具体的に知らせてもなお同等の水準の出費を強いるのなら、それは別れるべきだと思います。

    普通なら、相手の所得水準に生活レベルを合わせる努力をするべきところですから。

    トピ内ID:5738062198

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