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    十三回忌(会食)について

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    hana
    話題
    5月上旬に、義祖父(夫の母の父)の十三回忌があります。
    関係者は、義祖母・義理の両親・義弟夫婦・私たち(夫婦と乳児)ですが、
    義弟夫婦は当日仕事、私たちは乳児連れのため、
    法要自体は義祖母と義理の両親だけで行い、
    その後の会食にみんな集まろう、と企画していただきました。

    十三回忌でみんな集まるから、
    子供の初節句祝いと義母の誕生祝い(五月下旬)もかねて~とのことでした。

    会食は一人当たり4000円~6000円くらいのお店です。
    実行委員長(?)は義母で、ご仏壇があるのは義祖母の家です。
    いずれも我が家から近居です。

    お供え(日持ちのするお菓子?いらないでしょうか?)
    お香典(20,000円くらいかなと考えていますが・・・?)
    義母への誕生日プレゼント(モノは決まってます)

    これを会食にもっていけばいいでしょうか?
    でも法事の後にお供え渡すっておかしい?事前に持参すべき?
    お供えやお香典は誰に渡す?ご仏前のある義祖母?それとも義母?

    義母に相談しても、「いらない、手ぶらで来て」といわれそうですが
    もって行けば受け取ってくれそうな感じです。

    何を用意するか、いつ渡すか、誰に渡すか、アドバイスいただけないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0243565761

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    びっくり!

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    😑
    法事と、お祝を一緒くたにするのに、
    びっくりです!!

    法事は、香典ではなくて、
    御仏前ですね。
    仏壇に、お供えします。
    2万円も包む御予定なら、
    お菓子などは、いらないと思いますけど・・・

    初節句と法事が、一緒ってなんだかなぁ・・・

    トピ内ID:1540772399

    ...本文を表示

    施主が義母さんなので

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁です
    え~っと、まずお香典ではなく表書きは「御供」「御仏前」ですね。

    当日はトピ主さんのご主人が法要にも出席できますね。
    トピ主さんも和尚さんが来られる前にお参りだけはしておきましょう。
    そしてお線香をあげさせてもらう時に、お仏壇に
    「御仏前」(2万円でOKだと思います)をお供えします。
    もしお菓子もお供えするならその時一緒に。

    法要自体は読経30分程度ですので、
    トピ主さんは乳児連れということで席をはずさせてもらって
    ご主人だけは法要にも参加しましょう。

    「御仏前」は手渡しをしないでお仏壇にお供えすれば
    その後ちゃんと施主である義母さまが受け取られます。
    たまたまお仏壇が義祖母さまのお家にあるだけで
    今回の施主は義母さまですので、心配は無用ですよ!

    赤ちゃんがおられてたいへんだとは思いますが
    長男の嫁という自覚を持ってお手伝いをなさってくださいね。

    義母さまへのプレゼントはおときの会食時にお渡しすればよいと思います。

    トピ内ID:9622538000

    ...本文を表示

    分からない……

    しおりをつける
    blank
    キャロライン花子
    近居なのに、乳児がいるってだけで、
    実孫のはずのご主人まで法要を欠席するとか、
    十三回忌の法要の日に、子供の初節句と義母の誕生日をついでに祝うとか……。
    何をいつ誰に渡すか以前に、仏事と祝い事を同時に行うことに激しい違和感を感じるんですが、
    合理化が進んで、そういうやり方も普及しつつあるんでしょうか?

    会食するお店には、法要向けのお料理と柏餅、
    そしてバースデーケーキを揃えてもらうんでしょうか?
    それとも、十三回忌を理由に集まるだけで、
    会食は単なるお食事会ということなのでしょうか?
    トピ主さんも一族の方も、年配者すらなんの疑問も抱いていないようなので、
    もしや私の常識は自分の一家の中でしか通用しないのか?と、不安でたまりません。

    他の方のレスに注目させて頂きたいと思います。

    トピ内ID:5440084275

    ...本文を表示

    一度に済ませるのですね?難しい。。。

    しおりをつける
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    きょうこ
    御仏前は大体一万くらいですかね。そのお家のやり方にもよると思いますが。お供え物は日持ちのするお菓子でもよいですよ。
    御仏前とお供え物を仏壇に手を合わせる時に持って行くのですが、時間があれば前もって持って行くのもよいかもしれません。
    お母さんへのプレゼントが問題ですね。お母さんは、初節句のお祝いはどうされるのでしょうか。一度お母さんにそれとなく聞いてみては?

    トピ内ID:3703773652

    ...本文を表示

    お仏壇をお参りしてから会食に

    しおりをつける
    🙂
    くま
    いずれも近居なのであれば、まずは義祖母宅のお仏壇にお参りし、お供えさせていただいてから、会食会場に向かうというのはどうでしょう。
    金額は関係によりますのでなんともいえませんが、1~5万円のご仏前(名称は宗派によりますが)と3~5千円のお供えをお仏壇にお供えすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2323881320

    ...本文を表示

    十三回忌ですからね

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。

    十三回忌は身内の法事ですからね、ざっくばらんな雰囲気でもお義母様がそれでいいならOKだと思います。
    実際、我が家ではトビ主さんと同様新緑の季節に義父方の祖父の十三回忌に祖母の米寿のお祝いも兼ねて会食しました。
    理由は義父が兄弟や子供たち(故人からは孫)に遠方から何度も足を運ばせるのは大変だろうから、という事の様でした。

    法事は義親の自宅だったので、「御仏前」として仏壇に供えて、
    金額は私たち夫婦の2人分の会食+気持ちを包みました。
    お供えの菓子等は義母が後から皆に分けて持って帰ってもらうのが大変だからと遠慮されたので、
    何時飲んでもいい様に義母が好きな新茶の詰め合わせを持って行きました。

    トピ内ID:1780486260

    ...本文を表示

    2回めです、確かに変ですね

    しおりをつける
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    長男の嫁です
    私も最初法事とお祝いを一緒に、っておかしいな~って思いました。

    私がトピ主さんなら一緒にされていまうのはイヤだけど、
    施主が義母で、しかもご自分の誕生祝いも一緒でいい(と本人がおっしゃってるのですよね?)
    なら何回も会食せずに(乳児連れだし)1度にまとめて、というのもいたしかたないかな。

    何れにせよ、お参りだけはトピ主さんもしましょうね!

    トピ内ID:9622538000

    ...本文を表示

    法要なので

    しおりをつける
    blank
    ryouchan
    当然僧侶を招いて行われることでしょう。するとお布施をおあげしますし、お仏壇も相応にお飾りしなければいけません。やはり、法要の施主である義母へは、トピ主さんの考えておられる程度をお包みする方がよろしいと思います。
    また、当日のお斎(仏事直後の会食)がないのであれば、お供えとしてお菓子等をお上(仏壇か仏前)げし法要が終わったら、お下げして皆でいただくのも良いし、お花のように皆が観てこころ和むようなものも結構だと思います。

    トピ内ID:5051011922

    ...本文を表示

    トピ主です。1

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    hana
    お返事が遅くなって申し訳ありません。実は都合により急に遠方に出ており(次に帰宅するのは法事の前夜)、今は出先でpcを借りて使わせていただいています。皆さまのレスありがたく拝見しています。

    ●まず全体に・・・
    「お香典」ではなくて「御仏前」なんですね。当日間違えなくてよかった!

    それから「法要=お寺で行うもの」と思い込んでおり「個人宅で法要を営むことがある」というのがアタマからすっかり抜けておりましたため、その点をトピに明記しておらず、自宅法要の前提でアドバイスをくださった方、申し訳ありません。

    また、法事も、回が重なるにつれ、故人を偲ぶだけでなく、親族の親睦を深めたり、子孫の繁栄を喜んだりするのは、自然なことかな~と感じています。ご家庭によっても違うのでしょうね。

    初節句のお祝い自体は5月5日に自宅に両家両親(子供から見れば祖父母)を招いて別途行う予定ですが、曽祖父母やおじおばは呼べないため、直前に身内が集まる機会に子供の成長を祝ってもらえるのは、うれしいと思いました。

    トピ文で説明不十分で、申し訳ありません。

    トピ内ID:0243565761

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    トピ主です。2

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    blank
    hana
    2010年4月22日 4:16ryouchan様まで拝見しています。

    ●え様

    書き込みありがとうございます。
    2万円は多め、と感じますか?そしたら1万円にすることも考えようかしら。
    私たちは会食にしか参加しません(祖母宅には行かない)ので、ご仏壇にお供えすることはできません。どうしたらよいでしょうか。

    ●長男の嫁です様

    二度書き込みありがとうございます。

    夫だけ出席案は義父母に却下されました。私もお寺までいきません。
    弟夫婦も仕事で参加しないこと、夫が当日未明まで長期海外出張でつかれているだろうこと、乳児連れでのお寺までの移動が負担であることなどから、義父母の判断です。

    また、法事に出かける前の義祖母宅に乳児連れでご仏壇お参りに伺ったら迷惑だと思うのです。

    どうしたらよいのでしょう。

    それから、施主が誰かはわからないです(まだ聞いていないです)。
    故人の妻である義祖母か、実子である義母か、女婿である義父か。
    実務を行っているのは義母なので実行委員長(?)と書きました。

    (続きます)

    トピ内ID:0243565761

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    トピ主です。3

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    blank
    hana
    お寺へのお参りは、大変だから子供がもう少し大きくなってからするならすれば・・・・・・といわれています。

    夫の父の実家のことならば、そうはいわないと思いますが、
    夫の母の実家のことなので、「関係ないのよ、わざわざしなくていいのよ」といいます。むしろ私のほうが「関係なくないです、(夫と)血のつながったおじいさまなのですから」と言ってせめて会食でご一緒させていただく運びとなりました。

    私の説明不足ですみません、子供の初節句は「法事と一緒にされてしまう」というネガティブな感じではなくて「こどもの日にも本番祝うのに、法事のときにも別のメンバーにも祝って(一緒に喜んでもらえて)うれしいな、ありがたいな」という感じです。

    義祖母宅のご仏壇には、できるだけ近いうちにお参り行きたいと思います(訪問するときには必ずお参りさせていただいてます)。

    ●キャロライン花子様

    書き込みありがとうございます。

    ご家庭によっても法事の考え方は違うのでしょうね。わりと私の実家と夫の実家と、あまり大きな隔たりが無いので、違和感を覚えませんでした。

    (続きます)

    トピ内ID:0243565761

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    トピ主です。4

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    blank
    hana
    ちなみに、義祖母宅・義両親宅は近居だけど、お寺はそんなに近くないのです。

    >十三回忌を理由に集まるだけで、
    >会食は単なるお食事会ということなのでしょうか?
    それに近いかな~。
    法事も回を重ねれば、故人を偲ぶことと、親族が今も仲睦まじく集えること&身内の繁栄を喜ぶことは、同時に成立すると思うのですが。故人あっての親族ですから。

    ●きょうこ様

    ご助言ありがとうございます。
    ご仏前は一万円でもいいですか、そうしようかな。

    皆さまのご回答を参考に「事前に義祖母宅にお供えとご仏前を持参するのがよさそう」と気がつきましたが、すごく残念なことに(急な事情ができて)私が自宅に戻るのが前夜&夫が自宅に戻るのが当日未明なので、もう間に合いません。。。
    さすがに当日法事に出かける前の義祖母宅を訪問するのはご迷惑ですものね。

    やっぱり会食のときに持参するしかないのですが、義祖母に渡すべき?義母に渡すべき?法事の後に渡すのって、なんかヘンですよね。凹みます。

    義両親からは(実両親からも)、初節句のお祝いすでにいただいています。

    トピ内ID:0243565761

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    トピ主です。5

    しおりをつける
    blank
    hana
    ●くま様

    アドバイスありがとうございます。
    お寺で法事をすませてから、義祖母がいったん帰宅するか、直接会食会場に向かうかは、当日の進み具合によってもわからないです。

    金額は、だいたい考えてたのが、くま様の数値内だったのでホッとしました。

    ●おばさんです様

    書き込みありがとうございます。

    >十三回忌は身内の法事ですからね、ざっくばらんな雰囲気でもお義母様がそれでいいならOKだと思います。

    ありがとうございます!
    やっぱりお祝い兼ねて会食なさったのですね。
    お供えはお菓子じゃなくて新茶というのも素敵ですね。参考になりました。

    ●ryouchan様

    アドバイスありがとうございます。

    やっぱり、会食に夫婦二人で約1万円かかって、包むのが1万円だと・・・・・・うーん、やはり2万は包んだほうが無難か・・・・・・。

    お斎という言葉が不慣れですみません。法事の後の会食、というのが今回の会食のことですが、お寺でもなく、ご仏壇のある自宅でもないので、お供えやご仏前を‘お上げ’するのはどうしたら?誰にどう渡せばいいのでしょうか。

    トピ内ID:0243565761

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    お供えとは

    しおりをつける
    😀
    ryuochan
    御仏前に故人を偲んでお供えをし、読経の後それをお下がりとして有縁の
    方々が召し上がるというということです。
    従って、それは和菓子でも洋菓子でもかまいません。
    生きているいただく人が何を求めているかということが大事なのです。

    トピ内ID:9746413977

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