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    初めまして。皆様の率直なご意見を頂きたく投稿しました。
    今の彼氏と同棲して2年になります。

    彼はバツ1で、子供は彼が引き取っています。
    承知の上でお付き合いを続け、彼が仕事の都合で地元を離れる事になり
    それをきっかけに私も一緒に地元を離れて2人で暮らしています。
    学校他事情があり、子供は連れてきませんでした。(彼のご両親が見ています。ちなみに子供とご両親は彼と私が一緒に居ることを知りません)

    私が悩んでいるのは、子供と離れて、何も言わず私と暮らしているのが良いこととは思えないこと。
    勿論2人で暮らす前から事の重さは承知で、それでも子供のためにもお金を貯めたり将来設計をして、必ず呼ぶか帰るか、どちらにせよ彼と子供と3人で暮らせるようにと話していました。
    でも、生活が長引き、彼が私達がしている事が正しくない事がわかっているのか疑問に思うようになり、先日大喧嘩になりました。わかっている、と言いますし、彼自身苦しんでいることもわかります。経済的にすぐには帰れないこと、呼ぶにしても準備が必要なこと、私との結婚も、そんな簡単な話じゃない事も。どちらも大切だと言ってくれる気持ちも。十分わかります。

    でも、結婚して、皆一緒に暮らせばいいじゃないかと。そう上手くは行かないとしても、少しずつ段取りを付けて、きちんとしていきたいのです。一緒に暮らす前にそういった事をしなかった自分の自業自得なのですが、出来ればこれからきちんとして、後ろめたい思いをせずに暮らしたいと思っています。

    彼とはとても穏やかに暮らしています。彼と子供もとても仲が良く、彼も子供のためには色々と必死になって頑張っています。
    ただ、だからこそ、この状況を早く打開したいのです。
    そして考え詰めると、別れた方が良いのかと思ってしまったりもします。

    ご意見いただけますようお願いいたします。

    トピ内ID:0772891174

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    軽い気持ちで同棲なんかするから

    しおりをつける
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    SUSAS
    それは2人の合意事項だったはず。
    それを今になって、彼ばかり責めるのはどうなのか、と思います。
    子供を彼の両親に預けて同棲するのは、トピ主さんも了解してたんですよね。

    この状況を早く打開するために、トピ主さんは何をしてるんですか?
    彼を責めるだけでは、何の解決にもなりませんよ。
    彼が煮え切らないなら、具体的な行動を彼に示して、
    トピ主さんから働きかけたっていいと思うんですが・・・

    トピ内ID:8900752903

    ...本文を表示

    まあ、、、世間は感心しない話。

    しおりをつける
    💔
    つぶやく
    子どもにしてみたら、
    「私の父親は、自分を捨てていき、母親とは違う女と暮らしている」
    彼の両親にしてみたら、
    「息子は、自分の子を老親に押し付け、どこぞの女とねんごろである」。

    まあ、
    そういうことですものね。

    どっちが悪いかといえば、
    どっちもでしょうか。

    「離れられない男女の性愛の業」のようなものですが、
    まあ、
    あんまり感心しませんよね。

    賛否のレスもつくだろうし、
    あなたも返信をしてくるだろうけど、
    まあ、みっともない話ではあります。

    トピ内ID:0611147888

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのわんこ
    親権者でありながら、育児は祖父母任せって…情けない。

    こういう事例が
    男親が親権をとりづらい背景
    を醸成しているのではありませんか?

    あまりに無責任。
    『仕事の都合で』が免罪符だと勘ちがいしていますね、彼氏さんは。

    あなた方が別れる・別れない云々を議論する前に、
    親としての責任と自覚について、レッドカードを突きつけるべきだと思います。

    養育費関連のトピの中で、次のような発言がありました。
    母親は子どもの為にパートを掛け持ちしてでも死に物狂いで働く。
    自分を犠牲にすることにためらいがない。
    だから(調停や裁判で)親権が母親にいくことが多いのだ。
    父親は親権をとっても、養育は自分の親に丸投げが多い。
    だから親権が取れないのだ。

    親権をとれずに涙した“本当に良い父”であった方々の
    悔し涙が思い出され、無性に腹が立ちました。

    『仕事の都合で』といいつつ同棲で
    >とても穏やかに暮らしています
    って…


    その彼で本当にいいんですか?

    トピ内ID:8714405718

    ...本文を表示

    何も難しくないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    一番心配なのは、新しいお母さんがどれだけ子どもに目を向けられるかでしょう。
    トピ主さんなら何の心配も無く一緒に暮らせそうなのに、何故彼は結婚に踏み切らないのでしょうか。
    前の奥さんにお金を渡してるわけでもないのでしょう?ご両親が反対されてるのですか?

    トピ内ID:9212207380

    ...本文を表示

    子供の気持ちも考えて

    しおりをつける
    🐤
    海苔子
    何歳なのかわからないけど、パパて暮らしたがって毎日寂しがってるという状況ですか?
    もし、祖父母も大好きなら、急がなくても良いと思います。
    子供を育てる事は、とても労力とお金がかかります。食事と服を与えて遊んでやって、可愛がれはよいわけではないのです。
    保護者は躾や家庭学習をしっかりやって、PTAにかりだされたり毎日忙しいです。
    それに一時反抗的な態度で親とぶつかる事も起こります。
    自分に心の余裕と経済余裕があっても、血の繋がらない子供を育て上げるのは試練が多いと思います。
    彼のご両親がまだ元気で孫のとの関係も良好なら、今の形が良いのでは?と思います。
    ただし、将来必ず必要な子供の進学の為の貯金1000万目標(足りないかも)に2人で一生懸命働けば、子供は可愛そうではないと思います。
    彼と仲良く暮らして下さいね。

    トピ内ID:9141570021

    ...本文を表示

    何が問題なの?

    しおりをつける
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    後出しじゃんけん
    トピを読んでも、何が問題なのか、良くわかりませんでした。

    あなたも彼も、独身なんですよね?
    あなたと同棲していなくても、今すぐ彼がお子さんを引き取って、父子二人で生活できる状態ではないのですよね?

    あなたが罪悪感を覚える理由はなんですか?
    彼のお子さんやご両親に隠れて、彼と同棲していることですか?

    あなたの存在を、お子さんやご両親に告げられない理由はなんですか?
    準備がいるとか、簡単な話じゃないとか、具体的にはどういうことなんですか?

    そりゃ、すんなり受け入れてもらえるかどうかはわかりませんが、子連れ再婚自体は、別に珍しいことでもないでしょう?
    何がそんなに問題なのかしら?

    隠れるように同棲を続けることが、望ましくないのは明らかです。
    時間がたてばたつほど、言いにくくなります。

    あなたのするべきことは、彼との再婚に向けて、問題点を洗い出し、解決に向けて何をすべきか、はっきりさせることではないのですか?

    (それとも、トピックには書いていない事情があるのかしら?
    あなたが離婚の原因だったとか・・・。)

    トピ内ID:3517232769

    ...本文を表示

    感心

    しおりをつける
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    グレープ
    タイトルを見たときは、ご自身の子供のことをおっしゃっているのかと思いました。
    事情を聞けば、何もお二人のエゴでも何でもないですよね。トピ主さんにとっては他人の子なのに、そこまで考えてあげられるなんて、本当に真面目で優しい人なのですね。彼ができると自分の子供でも疎ましくなる人もいますから。お二人が見ている方向が同じであれば、時間はかかっても様方向に行くのではないでしょうか?
    男の人は、仕事もあり子供につきっきりというわけにはいかないと思います。
    いつか、3人で暮らせたときにいっぱい愛情を注いであげたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4258910529

    ...本文を表示

    あきれちゃう。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >彼と子供もとても仲が良く

    トピ主さんは、何も分かってないんだな、と思いました。

    子供のいない同棲生活、らくちんで楽しいでしょ?
    子供を犠牲にしているワタシ・・・、
    酔いしれているんでしょうか?

    ふざけんなってかんじです。

    彼は、子供を置いてこれる人間なんですよ。

    今後、トピ主さんが「この状況を打破しましょう!」と
    言い続ければ、トピ主さん、自ら別れようとしなくても、
    彼は離れていくでしょう。

    お二人とも、「自分たちは苦しんでいるんだから、
    子供の問題はあとまわしになっちゃうよね」で
    納得しているんですよ。

    ひどい話です。

    彼のご両親が、まともな方であることを祈ります。

    トピ内ID:4983868929

    ...本文を表示

    確かによくない

    しおりをつける
    blank
    みさと
    きつい言い方をすれば。
    ・身の回りの世話はあなたがしてくれる
     (あなたは働いていますか? 働いているなら、彼が負担する
      生活費は自分の分だけですね)
    ・子供のことは両親がみてくれる
     (せめてお子さんの生活費を送っていますよね?)
    ・たまに子供に会えば、当然甘やかせばいいだけですから
     嫌われることもない

    彼にとって今の生活を覆す理由はないですよね。
    美味しいとこどりです。

    彼が、今の状況をラッキーと思っているか、
    本当に苦悩したけれど今の状況を選ぶしかないのか、は正直分かりません。

    ただ、せめて彼のご両親に「こういう事情で今女性と暮らしている」
    とだけでも説明して欲しいな、と私なら思います。
    というか、どうして両親に内緒にしているのか、その理由が分かりません。
    そこは詰め寄って真剣に話し合うべきところだと思います。

    トピ内ID:4082981913

    ...本文を表示

    子供の身になって考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    riko
    トピ主さんが少しでも状況を打破し、前に進みたいのは分かります。
    でも一番大切なのは彼のお子さんがどう感じるかではないでしょうか。

    お子さんの年齢や性別によっては親の再婚自体を大反対する場合があります。
    まして自分の知らない間に父親が女性と暮らしていたと知ったら…
    自分より女性を選んだのだととってしまうかもしれません。
    トピ主さんは結婚して皆一緒に住めばいいと言いますが、
    そう簡単にはいかないと思います。
    この部分は彼の父親としての勘もあるのではないでしょうか。

    トピ主さんが彼の近くに住まいを借り、それぞれ別々に住んだらどうでしょう?
    一度離れることで互いに別の方向から見れるし、彼のご両親やお子さんに対しても
    後ろめたい気持ちは薄れると思うのですが。

    ところで彼のご両親やお子さんは長い休みなど遊びに来ないのですか?
    突然来訪して同棲がばれ、大事になってしまったなんてことのないようにと思います。

    ちなみに私はトピ主さんの彼のお子さんの立場でした。
    大人同士で決められてしまったのが悲しく再婚相手は大嫌いでした。
    もし相談されても反対したでしょうが。

    トピ内ID:8358736555

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