詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 子供を犠牲にした自分の幸せ。許されないと思う
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供を犠牲にした自分の幸せ。許されないと思う

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    エンドウ豆
    恋愛
    初めまして。皆様の率直なご意見を頂きたく投稿しました。
    今の彼氏と同棲して2年になります。

    彼はバツ1で、子供は彼が引き取っています。
    承知の上でお付き合いを続け、彼が仕事の都合で地元を離れる事になり
    それをきっかけに私も一緒に地元を離れて2人で暮らしています。
    学校他事情があり、子供は連れてきませんでした。(彼のご両親が見ています。ちなみに子供とご両親は彼と私が一緒に居ることを知りません)

    私が悩んでいるのは、子供と離れて、何も言わず私と暮らしているのが良いこととは思えないこと。
    勿論2人で暮らす前から事の重さは承知で、それでも子供のためにもお金を貯めたり将来設計をして、必ず呼ぶか帰るか、どちらにせよ彼と子供と3人で暮らせるようにと話していました。
    でも、生活が長引き、彼が私達がしている事が正しくない事がわかっているのか疑問に思うようになり、先日大喧嘩になりました。わかっている、と言いますし、彼自身苦しんでいることもわかります。経済的にすぐには帰れないこと、呼ぶにしても準備が必要なこと、私との結婚も、そんな簡単な話じゃない事も。どちらも大切だと言ってくれる気持ちも。十分わかります。

    でも、結婚して、皆一緒に暮らせばいいじゃないかと。そう上手くは行かないとしても、少しずつ段取りを付けて、きちんとしていきたいのです。一緒に暮らす前にそういった事をしなかった自分の自業自得なのですが、出来ればこれからきちんとして、後ろめたい思いをせずに暮らしたいと思っています。

    彼とはとても穏やかに暮らしています。彼と子供もとても仲が良く、彼も子供のためには色々と必死になって頑張っています。
    ただ、だからこそ、この状況を早く打開したいのです。
    そして考え詰めると、別れた方が良いのかと思ってしまったりもします。

    ご意見いただけますようお願いいたします。

    トピ内ID:0772891174

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    軽い気持ちで同棲なんかするから

    しおりをつける
    blank
    SUSAS
    それは2人の合意事項だったはず。
    それを今になって、彼ばかり責めるのはどうなのか、と思います。
    子供を彼の両親に預けて同棲するのは、トピ主さんも了解してたんですよね。

    この状況を早く打開するために、トピ主さんは何をしてるんですか?
    彼を責めるだけでは、何の解決にもなりませんよ。
    彼が煮え切らないなら、具体的な行動を彼に示して、
    トピ主さんから働きかけたっていいと思うんですが・・・

    トピ内ID:8900752903

    ...本文を表示

    まあ、、、世間は感心しない話。

    しおりをつける
    💔
    つぶやく
    子どもにしてみたら、
    「私の父親は、自分を捨てていき、母親とは違う女と暮らしている」
    彼の両親にしてみたら、
    「息子は、自分の子を老親に押し付け、どこぞの女とねんごろである」。

    まあ、
    そういうことですものね。

    どっちが悪いかといえば、
    どっちもでしょうか。

    「離れられない男女の性愛の業」のようなものですが、
    まあ、
    あんまり感心しませんよね。

    賛否のレスもつくだろうし、
    あなたも返信をしてくるだろうけど、
    まあ、みっともない話ではあります。

    トピ内ID:0611147888

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのわんこ
    親権者でありながら、育児は祖父母任せって…情けない。

    こういう事例が
    男親が親権をとりづらい背景
    を醸成しているのではありませんか?

    あまりに無責任。
    『仕事の都合で』が免罪符だと勘ちがいしていますね、彼氏さんは。

    あなた方が別れる・別れない云々を議論する前に、
    親としての責任と自覚について、レッドカードを突きつけるべきだと思います。

    養育費関連のトピの中で、次のような発言がありました。
    母親は子どもの為にパートを掛け持ちしてでも死に物狂いで働く。
    自分を犠牲にすることにためらいがない。
    だから(調停や裁判で)親権が母親にいくことが多いのだ。
    父親は親権をとっても、養育は自分の親に丸投げが多い。
    だから親権が取れないのだ。

    親権をとれずに涙した“本当に良い父”であった方々の
    悔し涙が思い出され、無性に腹が立ちました。

    『仕事の都合で』といいつつ同棲で
    >とても穏やかに暮らしています
    って…


    その彼で本当にいいんですか?

    トピ内ID:8714405718

    ...本文を表示

    何も難しくないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    一番心配なのは、新しいお母さんがどれだけ子どもに目を向けられるかでしょう。
    トピ主さんなら何の心配も無く一緒に暮らせそうなのに、何故彼は結婚に踏み切らないのでしょうか。
    前の奥さんにお金を渡してるわけでもないのでしょう?ご両親が反対されてるのですか?

    トピ内ID:9212207380

    ...本文を表示

    子供の気持ちも考えて

    しおりをつける
    🐤
    海苔子
    何歳なのかわからないけど、パパて暮らしたがって毎日寂しがってるという状況ですか?
    もし、祖父母も大好きなら、急がなくても良いと思います。
    子供を育てる事は、とても労力とお金がかかります。食事と服を与えて遊んでやって、可愛がれはよいわけではないのです。
    保護者は躾や家庭学習をしっかりやって、PTAにかりだされたり毎日忙しいです。
    それに一時反抗的な態度で親とぶつかる事も起こります。
    自分に心の余裕と経済余裕があっても、血の繋がらない子供を育て上げるのは試練が多いと思います。
    彼のご両親がまだ元気で孫のとの関係も良好なら、今の形が良いのでは?と思います。
    ただし、将来必ず必要な子供の進学の為の貯金1000万目標(足りないかも)に2人で一生懸命働けば、子供は可愛そうではないと思います。
    彼と仲良く暮らして下さいね。

    トピ内ID:9141570021

    ...本文を表示

    何が問題なの?

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    トピを読んでも、何が問題なのか、良くわかりませんでした。

    あなたも彼も、独身なんですよね?
    あなたと同棲していなくても、今すぐ彼がお子さんを引き取って、父子二人で生活できる状態ではないのですよね?

    あなたが罪悪感を覚える理由はなんですか?
    彼のお子さんやご両親に隠れて、彼と同棲していることですか?

    あなたの存在を、お子さんやご両親に告げられない理由はなんですか?
    準備がいるとか、簡単な話じゃないとか、具体的にはどういうことなんですか?

    そりゃ、すんなり受け入れてもらえるかどうかはわかりませんが、子連れ再婚自体は、別に珍しいことでもないでしょう?
    何がそんなに問題なのかしら?

    隠れるように同棲を続けることが、望ましくないのは明らかです。
    時間がたてばたつほど、言いにくくなります。

    あなたのするべきことは、彼との再婚に向けて、問題点を洗い出し、解決に向けて何をすべきか、はっきりさせることではないのですか?

    (それとも、トピックには書いていない事情があるのかしら?
    あなたが離婚の原因だったとか・・・。)

    トピ内ID:3517232769

    ...本文を表示

    感心

    しおりをつける
    blank
    グレープ
    タイトルを見たときは、ご自身の子供のことをおっしゃっているのかと思いました。
    事情を聞けば、何もお二人のエゴでも何でもないですよね。トピ主さんにとっては他人の子なのに、そこまで考えてあげられるなんて、本当に真面目で優しい人なのですね。彼ができると自分の子供でも疎ましくなる人もいますから。お二人が見ている方向が同じであれば、時間はかかっても様方向に行くのではないでしょうか?
    男の人は、仕事もあり子供につきっきりというわけにはいかないと思います。
    いつか、3人で暮らせたときにいっぱい愛情を注いであげたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4258910529

    ...本文を表示

    あきれちゃう。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >彼と子供もとても仲が良く

    トピ主さんは、何も分かってないんだな、と思いました。

    子供のいない同棲生活、らくちんで楽しいでしょ?
    子供を犠牲にしているワタシ・・・、
    酔いしれているんでしょうか?

    ふざけんなってかんじです。

    彼は、子供を置いてこれる人間なんですよ。

    今後、トピ主さんが「この状況を打破しましょう!」と
    言い続ければ、トピ主さん、自ら別れようとしなくても、
    彼は離れていくでしょう。

    お二人とも、「自分たちは苦しんでいるんだから、
    子供の問題はあとまわしになっちゃうよね」で
    納得しているんですよ。

    ひどい話です。

    彼のご両親が、まともな方であることを祈ります。

    トピ内ID:4983868929

    ...本文を表示

    確かによくない

    しおりをつける
    blank
    みさと
    きつい言い方をすれば。
    ・身の回りの世話はあなたがしてくれる
     (あなたは働いていますか? 働いているなら、彼が負担する
      生活費は自分の分だけですね)
    ・子供のことは両親がみてくれる
     (せめてお子さんの生活費を送っていますよね?)
    ・たまに子供に会えば、当然甘やかせばいいだけですから
     嫌われることもない

    彼にとって今の生活を覆す理由はないですよね。
    美味しいとこどりです。

    彼が、今の状況をラッキーと思っているか、
    本当に苦悩したけれど今の状況を選ぶしかないのか、は正直分かりません。

    ただ、せめて彼のご両親に「こういう事情で今女性と暮らしている」
    とだけでも説明して欲しいな、と私なら思います。
    というか、どうして両親に内緒にしているのか、その理由が分かりません。
    そこは詰め寄って真剣に話し合うべきところだと思います。

    トピ内ID:4082981913

    ...本文を表示

    子供の身になって考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    riko
    トピ主さんが少しでも状況を打破し、前に進みたいのは分かります。
    でも一番大切なのは彼のお子さんがどう感じるかではないでしょうか。

    お子さんの年齢や性別によっては親の再婚自体を大反対する場合があります。
    まして自分の知らない間に父親が女性と暮らしていたと知ったら…
    自分より女性を選んだのだととってしまうかもしれません。
    トピ主さんは結婚して皆一緒に住めばいいと言いますが、
    そう簡単にはいかないと思います。
    この部分は彼の父親としての勘もあるのではないでしょうか。

    トピ主さんが彼の近くに住まいを借り、それぞれ別々に住んだらどうでしょう?
    一度離れることで互いに別の方向から見れるし、彼のご両親やお子さんに対しても
    後ろめたい気持ちは薄れると思うのですが。

    ところで彼のご両親やお子さんは長い休みなど遊びに来ないのですか?
    突然来訪して同棲がばれ、大事になってしまったなんてことのないようにと思います。

    ちなみに私はトピ主さんの彼のお子さんの立場でした。
    大人同士で決められてしまったのが悲しく再婚相手は大嫌いでした。
    もし相談されても反対したでしょうが。

    トピ内ID:8358736555

    ...本文を表示

    率直な意見・・

    しおりをつける
    832
    率直な意見としては
    ・関係がバレたら彼親と今後うまくいかなくなる
    ・子供にとっては、自分よりトピ主を連れてった→傷つくと思います。トピ主に良い感情を持たない

    このままではトピ主さんばかりが不利な状況になります。
    彼氏さんにとっては、ラクですよね。
    子供は親が見ていてくれるし、家のこともトピ主がやってくれるし。
    穏やかに暮らせるでしょう。

    離れているからこそ、子供と良い関係が続けていられてるのかも。
    トピ主と3人で暮らせば、板ばさみになることは見えてるし。
    穏やかには暮らせなくなる。

    すぐに帰れない、呼ぶにしても準備が、トピ主との結婚も簡単ではない。
    先が見えません。

    結婚するのは何年も先になってしまうのなら、お子さんはおいくつになりますか?反抗期になったら、受け入れられないのでは、と思います。
    そのへん、お話されてみてはいかがでしょうか。

    彼は苦しんでいるとありますが、貴女も苦しい想いをされてることを彼氏さんはご存知なのでしょうか。

    トピ主さんは心優しい女性と思います。
    幸せになってほしいです。

    トピ内ID:9237993582

    ...本文を表示

    全て自分達がまいた種では?

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    今結婚して子供と住むって、元々学校等の事情があり別に暮らす事になったのにどうするんですか?

    トピ主さん達がいる場所へ子供が来れば、急にお母さんができ、転校して友達もいなくなる。
    子供にとって良い事はお父さんと暮らせる位ですよね。
    (2年も離れていて子供が望んでいるか疑問ですが)

    どうするか?

    ごめんなさい。
    私なら子供を置いて行き女性と同棲する人とは信用なりません。

    一度同棲を解消してきちんとされたら良いのではないですか。

    トピ内ID:5918918440

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐷
    のん
    ?貴女がついて行くからおかしくなるんでしょ?
    何だか口では綺麗事おっしゃってますが、彼がまだ準備段階なのに、貴方がくっついて行くから順番があやふやになってるんでしょ?
    言っていることと、やっていることが違いますよね?
    彼と子供との間に、貴方の話が出てくるのは最後でしょ。
    彼のご両親も知らないのに、一緒に暮らしてる………何だか変な人だな。

    トピ内ID:7246287437

    ...本文を表示

    読んで思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お子さんはいくつなのでしょう。
    貴方は、全てを飲み込んだつもりで、彼と住んでいるのですよね?
    でも、貴方の存在は彼の両親もお子さんも知らない。
    結婚して一緒に暮らすのは、一番いいし、理想です。小学生なら学校が変わる事で、逆にあなたをお母さんと呼びやすいかもしれない。
    でも、会ったこともなくて、一緒においで、って言われても貴方と住みたくないって言い出すかもしれません。
    貴方だって住んではみたものの、可愛がれないかもしれません。
    「しれません」ばかり書きましたが、貴方の現段階では、このように言うしかありません。彼も2度目の結婚となると、躊躇するのは当たり前です。
    話し合っても、日々の生活は流れます、1ヶ月経ってもなんの結論も出ないのが、この手の話です。彼とお子さんの事ですが、離れて暮らすのは仕事と学校の問題が第一だったのですよね?貴方がいるから一緒に住めない訳では最初は無かったのですから、一つ、一つ解決するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7044727868

    ...本文を表示

    彼でなければダメなの?

    しおりをつける
    blank
    考えよう
    彼は一度は家庭を持ち、失敗をしているのです。
    家庭を持つことの大変さをわかっているから再婚に慎重になるのは当然です。
    トピ主さんと彼の、結婚に対する考えが最初から違うのです。

    彼には、子供とあなた、両親とあなた、前妻と子供、と問題は山積みです。
    お子さんを引き取って育てている程の彼です、何よりお子さんのことが一番でしょう。
    その辺の理解がトピ主さんは甘いように感じられます。
    もし私が彼でも今のトピ主さんとの結婚は決心できないと思います。

    幸せな結婚を望むのならもっと身軽な相手を探された方がいいですよ。
    きっとトピ主さんも苦労する必要などなかったんだな、と思える日が来ると思います。
    厳しい意見でごめんなさい。

    トピ内ID:8222762653

    ...本文を表示

    読ませて頂いて・・・。

    しおりをつける
    blank
    風々
    こんにちは、私は子供一人、主人、私の三人暮らしの主婦です。
    読ませて頂いて率直な意見を書かせて頂きます。

    お子様が来れない事情はご本ににしか分からない事なので
    こちらは何も言えませんが・・・。

    転勤するに当たり、彼がエンドウ豆さんとの同居をご家族に話していない事
    が一番気になりました。
    まずお子様を呼ぶにしても、初めに同居人がいる事は事前にもう伝えておかなくてはいけないと思います。(お子様を面倒みてあげてるご両親への責任として)すべての手順が何もされていない事は、彼が何も始めようとはしていない気がしました。転勤こそいいきっかけですよね・・。そのきっかけを大切にしていないのはとても残念。

    私なら・・、ですが期間を決めてせめてご両親には同居している事
    を話してもらいます。もうそれすら破る様でしたら大切に思われては
    いないなと判断し別れると思います。
    お互い大切だと思い同居されているのですよね、とことん話し合う事
    大切だと思います。

    トピ内ID:7269571078

    ...本文を表示

    どうかお幸せに

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    文章からは、エンドウ豆さんも彼氏さん、お2人がお子さんのことを思いやっておられるがよくわかります。

    私としてはきちんとした方がいいと感じました。

    難しいと書いておられますが、少々無理をしてでも、まずはお2人が結婚して、3人の暮らしをはじめるのが一番かと思います。
    難しいと思っていたけれど、やってみたらできることって結構ありますよ。

    お別れするのはとても残念な気がします。
    再婚相手の連れ子のことを真剣におもやってくれる方がお母さんになってくれたほうが、彼のお子さんにとっても良いことだと思うからです。

    まずは無理だと思える理由、難しいと思える理由をひとつひとつ整理して、他に解決策はないのか十分に考えることです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0086733456

    ...本文を表示

    今は同棲を解消してはどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アンジェリケ
    そして、トピ主さんはトピ主さんでご実家で生活するなり一人暮らしするなりしてお付合いは続行し、その彼が、子供と一緒に暮らせるようになるまで結婚は待てばいいと思います。

    トピ内ID:4733907704

    ...本文を表示

    問題はどこに

    しおりをつける
    blank
    小梅
    トピを読む限りにおいて疑問があります。
    これまでのいきさつが、不自然すぎるのです。借金でもあるのでしょうか。それとも不倫の果てで、親に言えないのでしょうか。主さんの親兄弟はいないのですか。

    彼が何に苦しんでいるのかがわかりません。
    ただの格好つけなのか、見栄っ張りなのか、いま自分がしてることを隠すのって卑怯ですよね。好きな人が覚悟して子連れの結婚をしてくれるというなら、前向きに事をすすめれば良いはずです。結婚に一度失敗したから慎重なのでしょうか。でも、結婚は紙一枚で事が済むのも事実。それとも結婚式にお金がかかるとでもいうのでしょうか。

    主さんとの間に明るい未来が描けない理由は何でしょうか。

    男にとっては同棲はいろいろと便利だと思いますが、将来結婚する気が確実ではない相手と過ごすのは女性にとって時間の無駄だと思います。もし経済的に折半で同棲しているなら、利用されてると思っても良いくらいです。

    トピ内ID:3601810376

    ...本文を表示

    なにかに酔ってます?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》彼が仕事の都合で地元を離れる事
    》学校他事情があり

    なんでしょう。
    別にいらないからとか面倒だからじゃないのに、何故

    》別れた方が良いのかと思ってしまったり

    するのでしょう。トピ主さんと彼が別れるとなにか事情がかわるのでしょうか?
    ただ、彼が一人暮らしになるだけですよね。
    これから

    》少しずつ段取りを付けて、きちんとして

    いけばいいのではないでしょうか?
    自分達が同棲して幸せなので知らん振りしているわけではないでしょう。
    お金を貯めるとかご両親には打ち明けていくとかして、準備をしていけばいいじゃないですか?
    ただしくないなら多々強い方向に修正していけばいいだけの話。
    大喧嘩したりなどしている暇はありません。
    いずれひきとるつもりなら、目標をたてて2人で努力していけばいいんです。

    トピ内ID:9141414571

    ...本文を表示

    何を問題にしてるのかわからないことも・・・

    しおりをつける
    blank
    ん~
    もし、トピ主様が現状に問題があると感じているのでしたら、最初から彼に着いて行かなければ良かったのでは?


    >彼が私達がしている事が正しくない事がわかっているのか疑問に思うようになり、先日大喧嘩になりました。
    彼がわかっているかどうかを確かめるよりも、トピ主様が一旦地元に戻られてはどうでしょう?
    それとも、彼がトピ主様を引き止めているのでしょうか?
    彼が引き止めていないなら、彼だけを責めてもだめだと思います。


    トピ主様が言いたいのは、一旦地元に戻るとか面倒なことをせずに結婚という形をとって子供さんを呼びたいってだけじゃないのですかね?
    まあ、今のままだと、彼のご両親に、息子のところに勝手に転がりこんだ女みたいに思われたくないのかもしれませんが、
    それでしたら、余計にトピ主様だけ地元に戻られてはどうでしょう?(面倒であっても今の状態をリセットすると言う意味で)

    トピ内ID:0956853878

    ...本文を表示

    順番が違いすぎる

    しおりをつける
    💡
    mikan
    まず、仕事の都合で彼が地元を離れなければいけなくなった時、着いて行って同棲したのがマズイ。

    しかも子供にもご両親にも内緒。

    今後彼が子供を引き取るにしても、新天地での生活にお子さんが馴染むように、そして離れていた距離を埋めるべく父子のみの生活をするのが最初でしょう。

    紹介されたこともないトピ主込みなんてお子さんが望むと思いますか?
    自分は連れていってもらえなかったのにどこぞの知らない女がずっとパパと暮らしてたなんてショックすぎます。

    トピ内ID:5626275912

    ...本文を表示

    夫婦は所詮他人です

    しおりをつける
    🙂
    明日があるなら
    「どうするの?」「ちゃんと考えてるの?」と言ってみたところで何も変わらないのならあなたが実行するしかありません。
    本来これは彼の問題ですが、彼に解決能力がなく、あなたが彼を愛していて結婚を考えているならこれはもうあなたの問題でもあります。

    この2年間お子さんにはかわいそうなことをしましたが、これからだって遅くありません。
    一緒に暮らし、ちょっとずつ家族になっていけばいいんです。焦ることはありません。

    お金が無いというけれど、2人の生活と3人の生活なんてさほど変わりませんよ。要は一緒に暮らして頑張っていけるかというあなたの気持ち次第。

    彼はきっと3人で暮らすことを望んでいると思います。

    1回きりの人生、何かに一生懸命になってみても損はありません。
    夫婦なんて所詮他人、尽くしても尽くしてもそれが当たり前になってしまいますが、子供は違います。
    子供はきっと将来あなたの決断と苦労を褒めて感謝してくれると思いますよ。

    がんばって!応援しています。

    トピ内ID:7737521668

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね・・・

    しおりをつける
    🙂
    たねまき
    育児は待ったなしです。
    程度問題だろうけど、
    お金がたまって、将来設計ができていて、あらゆる準備ができてから、
    子どもを育てている人なんて、どれだけいるだろう?
    あれもこれも至らないことだらけで、それでも何はともあれやっていく、
    かっこ悪いもんなんじゃないですか。

    せめて、○年○月までに、という、具体的計画があればいいのですが。

    その実、彼は、自分に言い訳している部分があるのでは。

    将来設計がどうとか、苦しんでいるとか、言っても、ね。
    お子さんの子ども時代は過ぎていく。
    時間は取り戻せない。
    その厳しさをわかっているかどうか。
    自分に執行猶予をつけていないか。

    あなたが、そういう彼をどう思うか、なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3757356242

    ...本文を表示

    優柔不断

    しおりをつける
    🐤
    タイガー
    お子さんの年齢が判りませんが、学校の事情で別居との事ですので、中・高校にあがる時に一緒に、住めるようになれればいいですね。
    私ならそれを目標に、同棲はやめて、一度地元に帰ります。

    トピ内ID:6058820012

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0