遺産が全く無いのですか？何かしらあると思うのですが、きちんとしてるのでしょうか。葬儀は兄弟で出し合うものではないのですか？これから先の法事も事ある毎にご主人にと言ってくるでしょうからきちんと話し合った方がよさそうですね。法事もお金を出さないならやり方にも口を出さないでほしいと伝えてみては？

何故お嫁に行った義姉様が義父母様の通帳等を管理しているのでしょうか。
どうなっているのですかね。
ご長男であるご主人はどうはなしていらっしゃるのですか？

確かにお嫁に行っている娘さんたちではなくご長男がお墓をまもっていくことになるのでしょうが。費用的なことは義母様とご相談されてはいかがですか？
多分葬儀、お墓等々の費用は非課税になると思います。もちろんお香典も。。そこら辺はすべて娘さんたちが出したわけではなく管理していた預貯金からの出費にしたということなのでしょうか。

ちょっとよくわからないのですが、義父様の財産はもう一度きちんと調べられたほうがいいですよ。義母様がご存知なのではないでしょうか？

まあ、長男だからという名目なのでしょうけれど。。
きちんと財産分与してもらったほうがいいと思います。
先ずは財産を調べられてはいかがでしょうか。

長女や次女が婿取りをせず跡を継いでいない（嫁に出ている）のであれば、それらは全ては長男の役割でしょう。
本来なら葬儀の段取りまでやるべきところを長女がやってくれたと感謝すべきでは。
ましてやお墓は、将来の自分たち（長男夫婦・子供・孫）のものですし。

もう少し心を広く持たれて、旦那さんの気持ちを和らげる助力をされたらいかがでしょうか。分不相応と言われている時点で心の浅さが垣間見えます。

＃保険はかけていなかったのでしょうか？そういった費用は保険金から捻出することも一般的ですが。。

葬儀費用は喪主が払うものです。
香典は受け取りましたか？
香典の受け取りも喪主です。
そして、香典から費用を払い、足りない分は喪主が負担するのです。
といっても、義母にお金がなければ払えませんから、子供たちである程度負担するのは仕方がないかもしれません。
仕送りもされていたようですし、義母、義姉、トピ主夫の3者分割が妥当でしょうね。
またトピ主一家に相談もなく義姉が勝手に豪華な葬儀にしたのであればその見栄の部分は義姉に払ってもらいたいところですよね。
義父には預金がないとのことですが全くないのですか？
生活費はどうしていたの？年金は？
費用を請求されているのであれば、義父名義の通帳などをみせてもらい義姉一家が使い込んでないかチェックしましょう。

人が死ぬと本性出ますよ。
家計から出すのであれば義家のことには口出しできないとは言ってられないのですから、夫から義姉にちゃんと言って貰いましょう。
もしかしてトピ主夫は義姉に頭が上がらないタイプですか？

>義父母は義理の長女の家で看てもらってました。
と、ありますが、現在義母さんはどうしているのでしょうか？

義父さんの介護は長女の家で看ていたとの事ならトピ主さんは介護に携わってないようですよね。
多分、長男であるトピ主さんの旦那様も何もしていないですよね。
義母さんがお亡くなりになったとは書かれていないので、まだご健在ですよね。

この場合は、言われるままに支払っておいた方が今後の為に良いですよ。
支払いを拒否した場合は義母さんの介護がまわってくる可能性があるように思います。
介護は実子でと言っても、嫁に行った義姉達はトピ主さんのように色々難癖つけて逃げる事は可能だと思います。
残っている長男(トピ主旦那)がメインで介護となるとどうしてもトピ主さんが手伝う必要が出て来ると思いますよ。
義母さんがお亡くなりになった後は、家をついだ長男であるトピ主旦那様が冠婚葬祭を取り仕切るので金額も自由にきめられるはずです。

介護が嫌なら今は大人しく言われただけ支払っておく方が利口だと思います。

払わないで済みますよ。
配偶者である姑が払う義務があります。
弁護士に手続きしてもらいましょう。

子供の相続は権利義務とも原則平等です。
遺産預金がゼロなら葬儀代は子供の頭割りが法律上も世間上も当然でしょ。

でもそれなら当然ですが一番負担の大きかったはずの義姉がした介護料もトピ主夫と次女さんで清算してあげてくださいね。介護料は民間委託換算で1日1万として1年で365万円くらいか・・・

葬儀代を負担すると言う事は、御香典は夫がいただいたんですか？。義姉、義母が香典を持って行って、葬儀代だけを長男が負担しろ、では大変ですよね。
葬儀社を義姉が決めたのは地元だからでしょう。代々のお墓は無かったのですか？、お墓は氏を名乗っている長男(トピ主さん夫)が買え、と言うのもそれほど不思議な話ではないです。せめてそれくらいは残して欲しかったとこですけどね。

法事の事もしょうがないかな？と思います。
これからの義母の生活も有るので、義姉が通帳印鑑を管理する事は、致し方ないでしょう。
仕送りをしているにしても、義母の介護の負担が無いだけでも、良いとしませんか。
ただしお墓が無いとしたら、かなり高額な負担なので、共同墓とかの選択も含めて相談されたらいかがですか？。

兄弟は１０万払えばいいっていうのは聞いた事がありません（私の認識不足かもしれませんが）義姉さんにすればこれからも（母とはいえ）お姑さんの面倒をみなければいけないのでしょうから、言いたい事もあるかもしれません。

それより、義兄さんの理解がなければ今までの同居も無かったはずですし、お金の無い両親が誰もみなければ施設に行かなければいけなかったでしょうが、そういう場合の料金の事など考えてみたことも無かったのでしょうか？
義父さんが急なお亡くなりでなかったら、亡くなった後なども、想像する事無く、過ごしていらしたのでしょうか？

長男だから、全てというのは、ありえない話だとは思いますが、法要やお墓の問題はずっと続きますし、お墓なんて数年前から近い将来の問題として考えてこなかったこと自体がなにか私にはありえません。
お仏壇は義姉宅に置くのですよね？とりあえず、四十九日までお骨はお仏壇に置いてもらって、兄弟間でお墓の話はするべきでしょう。上手に進めないと義姉さんを怒らせたりしたら、お姑さんやお仏壇、みんなまとめてトピ主さんのところに来ます。義妹さんにも上手く言ってお金を出してもらいましょう。

納得できませんという気持ち、お察しします。
私も６人兄弟の長男の妻なので、何かあった時は全額負担みたいになるのかなあと漠然とした悩みをずっと抱えて生活しています。

トピ主さん、仮にあなたのご両親に何かあった場合の葬儀やお墓のお金はどうするつもりですか？
私には兄がいますが、私はサラリーマンと結婚し、兄は弁護士です。遺産同様に考えればかかった費用を折半するのが当たり前だと思います。
でも収入に差があるので完全な２等分にはならないと思います。
お墓は守っていくのにお金がかかります。お寺にも毎年払わないといけないし。

通帳が義姉の管理下にあるというのが、ちょっとね。。
本当に遺産ゼロなのかどうか、物的証拠を見せてほしい心境。

でも、こういうことは一人の人間に一度しかないことだから…あまり揉めるのも嫌だし、この際血のつながりのない嫁は干渉しない方が賢明かと思います。

兄弟間で話し合ってもらって、指定額を支払って早く終わりにしてしまいましょう。

長男って今の時代、損よね。土地や家屋は頂けないのかしら？くらい言いたいです。欲しくないけど。