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    遺産ゼロなのに長男が全部支払うの?

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    ツカレッタ
    話題
    先月義父が亡くなりました。義父母は義理の長女の家で看てもらってました。当然仕送りもしています。通帳、印鑑は義姉の管理です。葬儀社も義姉が決め、長男である夫と次女も同席して内容をきめました。今思えば分不相応な豪華な葬儀でした。喪主は義母です。その後葬儀、四十九日、お墓、etc
    全て長男が支払うように義姉達からいわれました。義姉達は嫁に行っているので、10万円払えば良いと、世間は言っている。とのことです。遺産、預金はゼロです。納得できません。

    トピ内ID:9151513552

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    兄弟で

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    きょうこ
    遺産が全く無いのですか?何かしらあると思うのですが、きちんとしてるのでしょうか。葬儀は兄弟で出し合うものではないのですか?これから先の法事も事ある毎にご主人にと言ってくるでしょうからきちんと話し合った方がよさそうですね。法事もお金を出さないならやり方にも口を出さないでほしいと伝えてみては?

    トピ内ID:4816629366

    ...本文を表示

    おかしくないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ミキ
    何故お嫁に行った義姉様が義父母様の通帳等を管理しているのでしょうか。
    どうなっているのですかね。
    ご長男であるご主人はどうはなしていらっしゃるのですか?

    確かにお嫁に行っている娘さんたちではなくご長男がお墓をまもっていくことになるのでしょうが。費用的なことは義母様とご相談されてはいかがですか?
    多分葬儀、お墓等々の費用は非課税になると思います。もちろんお香典も。。そこら辺はすべて娘さんたちが出したわけではなく管理していた預貯金からの出費にしたということなのでしょうか。

    ちょっとよくわからないのですが、義父様の財産はもう一度きちんと調べられたほうがいいですよ。義母様がご存知なのではないでしょうか?

    まあ、長男だからという名目なのでしょうけれど。。
    きちんと財産分与してもらったほうがいいと思います。
    先ずは財産を調べられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7643324981

    ...本文を表示

    残念?ながら、仕方ないですね

    しおりをつける
    blank
    Matz
    長女や次女が婿取りをせず跡を継いでいない(嫁に出ている)のであれば、それらは全ては長男の役割でしょう。
    本来なら葬儀の段取りまでやるべきところを長女がやってくれたと感謝すべきでは。
    ましてやお墓は、将来の自分たち(長男夫婦・子供・孫)のものですし。

    もう少し心を広く持たれて、旦那さんの気持ちを和らげる助力をされたらいかがでしょうか。分不相応と言われている時点で心の浅さが垣間見えます。

    #保険はかけていなかったのでしょうか?そういった費用は保険金から捻出することも一般的ですが。。

    トピ内ID:2296435918

    ...本文を表示

    全額は払う必要なし

    しおりをつける
    blank
    夫婦が家族
    葬儀費用は喪主が払うものです。
    香典は受け取りましたか?
    香典の受け取りも喪主です。
    そして、香典から費用を払い、足りない分は喪主が負担するのです。
    といっても、義母にお金がなければ払えませんから、子供たちである程度負担するのは仕方がないかもしれません。
    仕送りもされていたようですし、義母、義姉、トピ主夫の3者分割が妥当でしょうね。
    またトピ主一家に相談もなく義姉が勝手に豪華な葬儀にしたのであればその見栄の部分は義姉に払ってもらいたいところですよね。
    義父には預金がないとのことですが全くないのですか?
    生活費はどうしていたの?年金は?
    費用を請求されているのであれば、義父名義の通帳などをみせてもらい義姉一家が使い込んでないかチェックしましょう。

    人が死ぬと本性出ますよ。
    家計から出すのであれば義家のことには口出しできないとは言ってられないのですから、夫から義姉にちゃんと言って貰いましょう。
    もしかしてトピ主夫は義姉に頭が上がらないタイプですか?

    トピ内ID:7630174681

    ...本文を表示

    まだ義母さんはご健在なのですよね?

    しおりをつける
    blank
    J
    >義父母は義理の長女の家で看てもらってました。
    と、ありますが、現在義母さんはどうしているのでしょうか?

    義父さんの介護は長女の家で看ていたとの事ならトピ主さんは介護に携わってないようですよね。
    多分、長男であるトピ主さんの旦那様も何もしていないですよね。
    義母さんがお亡くなりになったとは書かれていないので、まだご健在ですよね。

    この場合は、言われるままに支払っておいた方が今後の為に良いですよ。
    支払いを拒否した場合は義母さんの介護がまわってくる可能性があるように思います。
    介護は実子でと言っても、嫁に行った義姉達はトピ主さんのように色々難癖つけて逃げる事は可能だと思います。
    残っている長男(トピ主旦那)がメインで介護となるとどうしてもトピ主さんが手伝う必要が出て来ると思いますよ。
    義母さんがお亡くなりになった後は、家をついだ長男であるトピ主旦那様が冠婚葬祭を取り仕切るので金額も自由にきめられるはずです。

    介護が嫌なら今は大人しく言われただけ支払っておく方が利口だと思います。

    トピ内ID:5359279299

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    弁護士に

    しおりをつける
    🐴
    公務員
    払わないで済みますよ。
    配偶者である姑が払う義務があります。
    弁護士に手続きしてもらいましょう。

    トピ内ID:0802450612

    ...本文を表示

    世間は言ってませんが

    しおりをつける
    🙂
    aa
    子供の相続は権利義務とも原則平等です。
    遺産預金がゼロなら葬儀代は子供の頭割りが法律上も世間上も当然でしょ。

    でもそれなら当然ですが一番負担の大きかったはずの義姉がした介護料もトピ主夫と次女さんで清算してあげてくださいね。介護料は民間委託換算で1日1万として1年で365万円くらいか・・・

    トピ内ID:5298198698

    ...本文を表示

    葬儀代を負担すると言う事は。

    しおりをつける
    blank
    GnYasu
    葬儀代を負担すると言う事は、御香典は夫がいただいたんですか?。義姉、義母が香典を持って行って、葬儀代だけを長男が負担しろ、では大変ですよね。
    葬儀社を義姉が決めたのは地元だからでしょう。代々のお墓は無かったのですか?、お墓は氏を名乗っている長男(トピ主さん夫)が買え、と言うのもそれほど不思議な話ではないです。せめてそれくらいは残して欲しかったとこですけどね。

    法事の事もしょうがないかな?と思います。
    これからの義母の生活も有るので、義姉が通帳印鑑を管理する事は、致し方ないでしょう。
    仕送りをしているにしても、義母の介護の負担が無いだけでも、良いとしませんか。
    ただしお墓が無いとしたら、かなり高額な負担なので、共同墓とかの選択も含めて相談されたらいかがですか?。

    トピ内ID:2893283485

    ...本文を表示

    どうなのでしょうね

    しおりをつける
    うーん
    兄弟は10万払えばいいっていうのは聞いた事がありません(私の認識不足かもしれませんが)義姉さんにすればこれからも(母とはいえ)お姑さんの面倒をみなければいけないのでしょうから、言いたい事もあるかもしれません。

    それより、義兄さんの理解がなければ今までの同居も無かったはずですし、お金の無い両親が誰もみなければ施設に行かなければいけなかったでしょうが、そういう場合の料金の事など考えてみたことも無かったのでしょうか?
    義父さんが急なお亡くなりでなかったら、亡くなった後なども、想像する事無く、過ごしていらしたのでしょうか?

    長男だから、全てというのは、ありえない話だとは思いますが、法要やお墓の問題はずっと続きますし、お墓なんて数年前から近い将来の問題として考えてこなかったこと自体がなにか私にはありえません。
    お仏壇は義姉宅に置くのですよね?とりあえず、四十九日までお骨はお仏壇に置いてもらって、兄弟間でお墓の話はするべきでしょう。上手に進めないと義姉さんを怒らせたりしたら、お姑さんやお仏壇、みんなまとめてトピ主さんのところに来ます。義妹さんにも上手く言ってお金を出してもらいましょう。

    トピ内ID:2075820569

    ...本文を表示

    義姉たちも嫁ぎ先で払うのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    長男妻

    納得できませんという気持ち、お察しします。
    私も6人兄弟の長男の妻なので、何かあった時は全額負担みたいになるのかなあと漠然とした悩みをずっと抱えて生活しています。

    トピ主さん、仮にあなたのご両親に何かあった場合の葬儀やお墓のお金はどうするつもりですか?
    私には兄がいますが、私はサラリーマンと結婚し、兄は弁護士です。遺産同様に考えればかかった費用を折半するのが当たり前だと思います。
    でも収入に差があるので完全な2等分にはならないと思います。
    お墓は守っていくのにお金がかかります。お寺にも毎年払わないといけないし。

    通帳が義姉の管理下にあるというのが、ちょっとね。。
    本当に遺産ゼロなのかどうか、物的証拠を見せてほしい心境。

    でも、こういうことは一人の人間に一度しかないことだから…あまり揉めるのも嫌だし、この際血のつながりのない嫁は干渉しない方が賢明かと思います。

    兄弟間で話し合ってもらって、指定額を支払って早く終わりにしてしまいましょう。

    長男って今の時代、損よね。土地や家屋は頂けないのかしら?くらい言いたいです。欲しくないけど。

    トピ内ID:8417415470

    ...本文を表示

    義務ではないのでは…

    しおりをつける
    blank
    アラサー女
    遺産があった場合、嫁に行っても兄弟は等しく受け取る権利があるのだから、
    費用の支払義務も等しく負うものだと私は思います。
    現実的には介護した兄弟や家庭の経済状況により負担を加減するでしょうが、
    嫁に行ったから、長男(男)だからという理由だけでは不公平に感じますね。

    ちなみにいくらくらい請求されたのでしょう?
    お義父さんは自分で生命保険をかけていなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2923954655

    ...本文を表示

    仕送りはいくら?

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    仕送りはいくらしてましたか?

    介護、面倒は義姉がしてくれてたんですよね。
    それなら義姉は払う必要はないかと。

    豪華な葬儀…葬儀って豪華じゃなくても結構な値段しますよ。

    遺産…土地や家。現金にならないものもゼロですか?

    墓…義父は長男ではない?
      トピ主さん達が亡くなった時はどこへ入るのですか?
      墓じゃなくてお寺に預かって貰う事もできるはず

    四十九日…お坊さん代。(お布施?)料理代位
         呼ばれた方が香典?(言い方を忘れました)を持参してくれるので出費は少ないはず

    10万払ってくれるだけでも良いと思いますが。

    義父は死亡保険には入ってなかったのですか?
    その金額を葬儀に当てたりするものではないのでしょうか。

    納得できるできないの前に一つ一つ解決していかなければいけないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3518031224

    ...本文を表示

    世間よりも法律相談

    しおりをつける
    blank
    しの
    「長男だから」という理由のみで
    葬儀代などの大部分を払うことはないと個人的には思います。

    ただ、ご主人はご両親の生活費のすべてを仕送りしていたのか
    長女さんの肉体的負担はどのくらいか
    (介護等あったのか)
    次女さんの貢献度はどの程度か
    などによって変わってくるでしょう。

    話し合いが紛糾しそうなら
    弁護士に相談してハッキリさせるのがいいと思います。

    トピ内ID:2540861356

    ...本文を表示

    書きたりなかったので

    しおりをつける
    😣
    ツカレッタ
    ちょっと補足します。夫は、上に姉が二人いる一番末の長男です。葬儀の相談は義姉二人と夫でしました。気が動転していて、葬儀社の言うがままに決めたようです。九年ほど前の私の実母の葬儀の約三倍の費用が請求されビックリしました。夫の給料は不景気で下がる一方、大学生で仕送りのいる息子がいます。生活費からなんとか支払いましたが、今後の仏事の費用を考えると、夜も眠れません。

    トピ内ID:9151513552

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    払いません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長男ですが、遺産も何もなければ自分だけで負担なんてありえません。まして、通帳等を他の兄弟が管理しているようなら尚更です。
    私ならきっちり三等分です。
    分不相応な葬儀をしようとしたところでご主人が口を出すべきでしたね。

    後、義姉さん達の言動を見るにご主人は、普段から義姉さん達からいいように扱われてませんか?今後、尾を引くことになりそうなのでここでビシっと言うべきです。

    トピ内ID:9916521331

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの状況と同じでした。。。

    しおりをつける
    blank
    アンジェリケ
    夫は長男で他姉妹(姉、次女は結婚しており三女は子連れ離婚)が3人います。
    義両親は貯金、保険(生命・入院保険)がなく義父にいたっては年金保険料を払っておらず年金も貰えていませんでした。(義母のパート収入で生活)

    義父は5年前に脳梗塞で倒れその5年後(昨年)他界しました。
    入院費、葬儀代、49日、位牌等の費用、すべて私達が負担しました。
    義両親には財産どころか、借金があるくらいでしたので、相続できるものも何もありませんでした。

    義両親にかかった費用に対し、姉妹達が負担したのは葬儀の時の一人7万円のみです。
    結局、長男だからと押し付けてるんですよね。

    お墓もないのですが、今まで100万以上負担しこれ以上無理なので、お金を出すつもりはありません。
    義母も自分はお金がないから何も考えないし、わからないという態度も腹立たしいので、お墓の件は主人とも相談して放置しています。

    最悪お墓は買わず、散骨でもいいと思っていますが、それをどうするか考えるのはまず義母だと思っています。

    続きます~

    トピ内ID:1803862727

    ...本文を表示

    続きです すみません自分のこと長々と

    しおりをつける
    blank
    アンジェリケ
    トピ主さんも、うちの義理家と同じような状況のようですので、長男だからと何もかも負担することはないと思います。

    ご主人が、費用は分担しようと言ったほうがいいと思います。
    もしそれができないなら葬儀なんてしなくていいんです。

    火葬だけのプラン(棺や火葬場までのご遺体をのせる車・火葬費用)で葬儀屋に依頼すれば、おそらく10万ぐらいでできると思います。
    お別れをしたい方がいればご自宅にきてもらうとか。
    お墓も、買うお金も遺してくれていないのなら、買わなくていいと思います。

    うちも最初からそういう覚悟でいればよかったと思っています。
    ご主人とよく相談して、後で後悔しないように対処した方がいいと思いますよ。。。

    トピ内ID:1803862727

    ...本文を表示

    世間では・・・

    しおりをつける
    😀
    るび
    財産も負債も子供3人なら3分割でしょ?

    ただ義姉さんは今まで面倒見てくれてたのだし
    これからも義母を面倒見てくれるのならば
    長男として多く払っても良いかと。

    お幾つで亡くなられたのかわかりませんが
    年金なり遺族年金、生命保険もないのでしょうか?

    お金(遺産)がないのに兄弟に相談もなしに
    葬儀を決めてしまうのも少しおかしいかなと思います!

    トピ内ID:6761045413

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    喪主が払うものでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    当然、喪主が葬儀についての支払いはするものです。
    四十九日もそうです。お墓もそうだと思います。

    年忌は長男かも知れないですね。

    トピ内ID:9955883948

    ...本文を表示

    一般常識で判断すると

    しおりをつける
    💰
    税金対策
    葬儀代は長男持ちではありません。
    喪主をした人間(他界した人間の配偶者)が葬儀代を納めます。(49日、三回忌など含む)
    それは配偶者が2分1の相続を受けるのでそこから支払うのが常識的かと。
    義姉と暮らしていたならば、香典は配偶者と義姉で管理します。
    相続金がゼロの貴女の旦那さんが長男でも払う義務はありません。

    トピ内ID:2042162855

    ...本文を表示

    義父母様は義姉様が引き取って看ていました!

    しおりをつける
    疲労
    これからも残された義母様は義姉様が看る事に成る見込みですよね?
    遺すほどの財産も無い義父母の面倒を看る義姉は財産目当てに親を看て居るのではなく肉親の愛からと思います、
    当然印鑑や通帳は義姉様が管理する事に不思議はありません、
    これからも義母は義姉が看る、経済的にも精神的に重荷を背負う事になるのですから!

    長男が義父母への幾許の仕送りは育てて貰った親へのお返しとは思えないのですか、嫁であるトピは不当な出費と不満ムンムンなのですね!

    これからも遺された義母様を看て下さる義姉様に、
    ~親父の葬式代は俺に出させてくれ、親父への最後の親孝行だ・・・・~
    と言えないトピ夫ですか、トピ夫婦は貰う程の遺産が無いから葬式代は出さない、
    喪主の新未亡人が貰った香典で賄うべきとお思いですか?

    トピ内ID:7236779988

    ...本文を表示

    トピさん、悩んでないで働いて稼いだらどうです。

    しおりをつける
    仏心
    済んでしまった葬式を簡素にすべきだったとは霊が成仏出来ませんよ、
    義父様はトピさんのご主人を育て上げるのに必死に働いたのですよね、
    貴女方夫婦が貴女の息子にお金を掛けている様にね、
    貴女の息子の嫁が貴女の葬式代や法事代を出す事に大騒ぎをしたとしたら貴女はあの世でワメキウメキで成仏どころでは無いでしょう。

    子孫繁栄の為にミミッチイ考えは捨てて働いて出来る限りの供養をして下さい。

    トピ内ID:0841338621

    ...本文を表示

    親戚に話してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    常識人
    親戚に話したらお姑さんと義理姉が笑いものになるでしょうね。
    非常識で金は1銭も払わない、という汚さが笑いものになるでしょう。

    生命保険金はお姑さんが受取るのでしょう?
    そのお金の管理は義理姉なのですから、義理姉か姑が払うのが常識でしょう。
    弁護士が判断してくれますから、相談しましょう。

    トピ内ID:3255227445

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    ツカレッタ
    一人で考えていたら、堂々巡りで変になっていました。貴重なご意見の数々心より感謝いたします。
    義姉が全て管理していたので、義姉が「ない」と言えばないのだと思います。夫も義母の面倒を看て貰っているので何もいえません。香典は全て葬儀とお返しに使いました。生活費からの60万円強の出費でパニックになっていました。亡くなった義父は、まじめで優しい人でした。お金こそ何も(保険・年金も)無い人でしたが、心優しい義母と貧乏しながら亡くなりました。
    準備もしないで見送る事になり悲しみもそこそこにお金の事ばかり(我家にとっては、最重要)に気がいってしまい、義父には申し訳ない思いです。
    皆様の心温かいご助言感謝いたします。私の中で解決する事ができました。ほんとうにありがとうございました。

    トピ内ID:9151513552

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    喪主が負担

    しおりをつける
    blank
    豚ママ
    葬儀代は、どうやら、喪主が負担するのが一般的のようですよ

    疲労様
    これからも義姉が義母の面倒を看る、経済的にも精神的にも重荷を背負うことになる
    長男が義父母への仕送りは育ててもらった恩返し
    「親父への最後の親孝行だ」
    じゃ、嫁に行ったもう一人の義姉(次女)にも、同じ事が言えますよね?
    育ててもらった恩返し、最後の親孝行と言うのなら、次女と長男、二人での
    折半になるのではないですか?
    いくら嫁に行ったとはいえ、娘なのですから、次女も負担しないとね
    長男は、面倒を看て当たり前? 面倒を看ていなければ、金を出せ?
    親の面倒は実子で、と言うのが小町での皆さんの言い分ですよね
    じゃあ、長男が、一人で負担する必要はないでしょう?
    ヨコぎみで失礼しました

    トピ内ID:4114995242

    ...本文を表示

    香典は

    しおりをつける
    💔
    同居していた義姉は香典を払う必要はないけど他の兄弟は支払うのが一般的です。
    香典を貰う人間が喪主ですから、葬儀代は喪主に請求がきます。
    亡くなった人の配偶者が喪主を勤めます。(葬儀代を支払う人)
    義姉が同居していたなら、香典は支払いません。

    トピ内ID:3255227445

    ...本文を表示

    豚ママさん、

    しおりをつける
    疲労?
    家庭の事情はそれぞれです、
    貴女の私への反論は正答などありえ無い屁理屈の反論では?
    小町の大半が・・・・・・だからは・・・正しい?を信じる事は恐ろしい事です。
    たとへ少数意見であっても信ずる道なら誰に遠慮があろう、

    親の葬儀、法事費用を出す出さないと揉める事で生涯心にモヤモヤが残り精神的に解放されないと思います、また親族関係にも亀裂の入る事と思います。
    食うに食わずの生活に陥るわけでも無し、ちょっと生活を切り詰めて長男の威力を示しても良いのでは?
    してあげる喜びを得る方がジメジメと微々たるお金を出し渋り不愉快な人生を送るより意義有る人生では?

    豚ママさん、これは私の個人的想いで誰彼に押し付けようとしているのではございません。

    トピ内ID:6664531816

    ...本文を表示

    豚ママ様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ツカレッタ
    豚ママ様のレスを読んで涙が止まらなくなりました。私の思い、私の心に寄り添って下さって・・・。本当にありがとうございます。義姉達から二言目には、長男だから!と言われてばかり、義父母に「いつでも家に来て下さい」と以前から言っているのですが、実の娘のところが良いとのこと、仕送りだけは欠かさずしていました。二年ほど前から実父の介護の為仕事もやめました。今度の件では、実父もひどく傷つき自分が力になれないと悔やみます。長男って損だとおもいます。幸い私は妹が一人いる姉妹なので男兄弟がいません。良かったと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:9151513552

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    お疲れのご様子、ご自愛くださいね。

    追い打ちをかけるようで気が引けますが・・・・

    お葬式の代金だけで済むとは思えません。

    49日、一周忌、三周忌となんだかんだ、言ってきそうな気がします。

    気をつけてくださいね。

    トピ内ID:6232845436

    ...本文を表示

    うちは、折半でしたよ。

    しおりをつける
    blank
    ぺろり
    うちは、姉と長男の私の子供構成ですが、母の葬儀費用は折半しました。父が健在で父が喪主でしたが、父はこれまで家庭の事は母にまかせっきりでお金の事も良く分かっていないので、姉と二人で全部しました。長男だし、短かったですが母の介護を同居していた姉が全て行ったので、葬儀費用は私が全て費用を出しても良いと思っていました。しかし、姉がそれはだめ、兄弟平等は母が生前から言っていた事なので、きっちり分けようと言って、半分ずつにしました。香典抜いて、半分ずつで一人50万程度の負担でした。

    喪主だからとか、長男だからと全部払うのが正しいとは思いません。その家庭によりそれぞれだと思いますが、子と言う立場からみたら、みんな親に育ててもらったので、基本的には葬式の負担は分けるのが良いと私は思います。

    トピ内ID:9673669245

    ...本文を表示

    常識が通じない人

    しおりをつける
    🐧
    桃太郎
    義姉や姑は常識が通じないようですね。
    一度、親戚何人かに話した方が良いでしょう。
    まともな人なら、非常識なこの問題に対して、恥をかくのは姑と義姉です。
    喪主(保険金受取人であり、香典管理する人間)です。
    弁護士に話せば、あなたにも遺産が発生するのですぐ連絡しなさい。

    トピ内ID:3255227445

    ...本文を表示

    ひかり様ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ツカレッタ
    やさしいお心遣いありがとうございます。お気遣い頂きましたとうり、49日は、かってに招待客を決め、料亭もきめられました。夫の「内内で、できれば仕出しで・・・。」と言う提案はものの見事に無視され、支払いはもちろん長男です。

    「ちゃんとご仏前包んでくれるよ。」だそうです。あげくに義母の面倒もモウ看れないから、後宜しくとのことでした。出費が多かった事、父が亡くなった事で、仕送りを半分にしたいと伝えたとたんの回答でした。たぶん父の預金も義姉が使い込んでいたのかも、と思ってしまいます。

    義母を引き取るのは全然かまわないのですが、今後義母の事で何かと言ってくるであろう事がまたまた私をウツウツにしてます。できる事なら縁を切りたいです。

    トピ内ID:9151513552

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんかトピ主さんのレスで内容が変わってきた気がする

    しおりをつける
    blank
    J
    二度目の書き込みになります。
    最新レスで仕送りしているとありますが、毎月定額の仕送りをしていたのですね。
    最初の書き込みではトピ主さん一家は義両親に何もしていない上に介護&同居は義姉家族に丸投げって印象を持ってしまいました。
    義母さんにトピ主一家宅に来るよう言っているなど、どうやら違うようですね。

    一度、義実家への援助の金額、毎月いくらなど詳細を記載してみて下さい。
    また、義父&義母さんは無年金&無保険だったのですよね。
    その辺も記載してみて下さい。

    これを記載すれば、今後のレス内容が今までとは変わってくると思いますよ。

    トピ主さんのレスを見た感じですと、身分不相応な葬儀をしてしまったように思います。
    また、これは今後も義母(義姉)さんに決めさせると身分不相応な物になると思うのでトピ主さん夫が取り仕切る方が良いと思いますよ。
    今回の件は、さすがにそこまで高額は出せないと姉二人と旦那さんとで1/3ずつ支払うのが良いと思います。

    トピ内ID:5359279299

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    私も実父が亡くなったばかりです

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    40過ぎの娘
    今年の初めに父が急死しました。
    私には弟がいます。お恥ずかしい話ですが、真面目でいいヤツなのですが薄給で貯えもなく40にして独身です。彼の「無いんだ」は本当で、実際費用は全て香典と、母の少ない預貯金・嫁に行った私(実際は夫)が負担しました。
    母は年金暮らしですし、父の貯えも少なく生命保険にも加入していなかったので葬儀にあまり費用は掛けませんでした。それでも一通りすればかなりの金額になりましたが。
    これからの母の生活もありますから、葬儀・法要に使ってしまうのもと思ってケチケチです。
    お父様名義の預貯金は本当に全く無いのですか?これは死後凍結しますので引き出せなくなるはずですから、お母様と子供3人の戸籍などを提出する手続きが必要です(相続財産名義変更)。こう言ってはなんですが、お母様の今後もありますので、確認しておかれたら方がよいと思います。
    また、葬祭費・埋葬費・未受給年金などの受取手続きはしましたか?こういった死後の手続きや法要が次々あります。
    私の場合、叔母に手伝ってもらい私が全てしました。遠方に嫁ぎ仕事を休んでの作業は結構大変で、悲しんでる余裕はありませんでした。

    トピ内ID:0363492817

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    続きです

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    40過ぎの娘
    「人の死」には、こういったお金以外の面倒な手続きも生じてくるのです。
    こういった手続きは、ご主人がされたのですか?
    また不思議なのが、ご主人からの仕送りはどなた名義の口座にしていたのでしょう?年金は本人名義口座に振り込まれますので、預貯金ゼロというのは??
    これからも、お盆・一周忌・三回忌など色々出費や段取りは出てきます。
    お母様の生活費もありますよね?
    アナタは嫁なので言い出しにくいと思いますが、言われるままにする(支払う)のではなく、それこそ「長男」なのですから勉強して色々話し合って姉弟協力しあっていかれた方がよいと思いますよ。
    「納得できない」のなら、まずご主人と話をしてみてください。

    トピ内ID:0363492817

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    義姉さん、お金目当てだったのかな

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    すみれ
    仕送りの減額要求した途端、もう看れないなんてやっぱり肉親への愛情だけでは無理だったみたいですね。

    どなたかもおっしゃってますが、普通は死亡保険金で葬儀やお墓代等はまかなえるぐらいの準備は皆していると思います。

    保険に入れなかったのなら、せめてその分の貯金を残しておくとか。
    義両親様は貯金もなかったのですか? まさか義姉さんが使いこんだなんてことはないですよね?

    長男だからというなら、葬儀や法事の内容を決める選択権は長男のご主人にあるはず。

    葬儀は終わってしまったので仕方ないですが、今後の法事のやり方はごくごく身内のみで行ったり、お坊さんを呼ぶことにこだわっていなければ、義父様の命日に家族で集まって義父様の好物だったものを食し、思い出話をしながら過ごすという形もありだと思います。(個人的にはこの方が心がこもっていていいと思っています)

    ご主人とトピ主さん夫婦が無理なくできる形で行えばいいと思います。
    それで義姉さんが不満なら、余計にかかる分のお金を出してくださいと言えばいいと思います。

    トピ内ID:5642650712

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    J様・40過ぎの娘様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ツカレッタ
    J様、仕送りは毎月4万円義父の口座に振り込んでいました。義姉に全て任せるようになって9年になります。勝手に生命保険・年金があるとおもっていましたので、葬儀後何も無いと聞きおどろきました。存命中にわずかですが年金をもらっているような話を聞いたような気がしますが・・・。

    40過ぎの娘様、本当に今回は、いろいろなご助言をいただけて、ありがたくおもってます。痛い経験ですが、強い味方が沢山できて、私の中で解決できました。勉強して、(次は)本当のお金を掛けないで、心のこもったお弔いをしたいと思います。

    レスを書いて下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9151513552

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    横ですが、Jさんへ

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    よく読んで
    >最初の書き込みではトピ主さん一家は義両親に何もしていない上に介護&同居は義姉家族に丸投げって印象を持ってしまいました。
    と書いてますが、トピ主さんは最初から
    >当然仕送りもしています。
    って書いてますよ。
    確かに金額までは書いてませんが。

    このトピに限らず、小町ってトピ主さんの書き込みをよく読まず自分の思い込みでレスする人多いですよね。

    トピ内ID:7630174681

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    遺産ゼロ?

    しおりをつける
    🐧
    とんでもない
    仕送りしていた通帳なりが証拠になりますから、
    遺産を請求できますよ。
    弁護士に相談しましょう。
    葬儀は生命保険受取人が支払うのが一般的かと。

    トピ内ID:3865687101

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