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    義母の言動 『◯◯家の孫』を連呼

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    ぺこ
    ひと
    今年の1月に男の子を出産しました30代女性です。

    義母の発言がどうしても受け付けず、悩んでいます。

    もともと無神経で非常識な義母でしたが、産後からエスカレートしました。
    とにかく『うちの孫』『◯◯家の孫』を連呼し、
    夫が子供の写メを送っただけで『◯◯家の孫です』と返信があり、恐怖を感じました。
    また、初節句のため私の親から兜を買ってあげると言われ、夫と相談し、
    好きな武将のものを買ってもらいました。
    その後、夫から『うちの親も勝手に兜を買った』と聞き、絶句しました。

    続きます。

    トピ内ID:8237154471

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    同居でもあるまいに

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    bin
    絶句だの恐怖だの、いちいち大げさすぎます。

    トピ内ID:7495553911

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    続きです

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    ぺこ
    お宮参りの服も、こちらで用意してあったのに勝手に買ってきて渡されました。

    他にも色々ありますが、このようなことが原因で、夫と離婚の話にもなりましたが、子供のためにも離婚はしたくないと思います。

    そのために、ストレスをためることなく義親とうまくやっていく方法や、カチンとくる発言をされたときの対処法など、いい方法がありましたらアドバイスをください。

    トピ内ID:8237154471

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    binさん

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    ぺこ
    レスありがとうございます。
    同居じゃないのに大袈裟ですみません。
    でも、悩んでいるんです。

    同居だったら、また違うんですか?
    同居だった場合のアドバイスをぜひください。(同居を控えているので)
    そして、申し訳ございませんが、私はアドバイスを求めているので、文章についての指摘は遠慮していただくとありがたいです。

    トピ内ID:8237154471

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    トピ主のコメント(45件)全て見る

    ○○家の△△ごっこをする

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    🐱
    ちーぼー
    そういうのは義母さんの口癖として楽しむのが良いと思います。
    いちいち間に受けたら疲れちゃう。

    私なら何にでも「○○家の自転車」「○○家の傘」「○○家のフライパン」
    とつけて、夫と遊びます。

    トピ内ID:0852477468

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    適当にやりましょう

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    結婚して17年になります。
    私も結婚してからの数年間はずいぶんと力が入っていたように思います。
    40を過ぎて、すっかり肩の力が抜けました。

    いちいち気にするのはやめましょう。
    「○○家の孫です」というメールがきて、「なんかやだ」と思ったら削除すればいいんですよ。

    あと、男の子の場合は地域によっては夫側の親が揃える場合もありますけれども、舅さん姑さんが住んでいる地域はどうなのでしょう?
    まあ、そういう地域じゃないとしても、そろえたくてたまらない親ならば
    そろえてもらったらいいと思います。
    その時に「ウチの孫だから揃えるのが当然」などと言われても
    聞き流して「ありがとうございます」とお礼を言う。

    自分の親には「とにかく自分でそろえたい人たちだから」と話をして
    その代わり、毎日使うような物など、またはお子さんが普段使う毛布など
    お子さんや自分が愛着を持つようなものを買ってもらった方が断然いいですよ。
    着物や飾り等に一時のものより、思い出にも写真にも残りますしね。

    相手の性格などを把握して、うまく付き合っていくのがお勧めです。

    トピ内ID:8276979104

    ...本文を表示

    スルー力を身につけて

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    blank
    経験者
    うちの姑もそういう人ですが、心中で苦笑してスルーですよ。
    そんなことで離婚という発想が出るのは損です。

    1月に出産ということですから、育児疲れもあるのではないでしょうか?
    あまり気になるようでしたら、産褥鬱の可能性もありますのでカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3190905351

    ...本文を表示

    非難されてますけども

    しおりをつける
    ひんぬ~?
    貴女の御実家も用意なさってるのなら
    う~ん
    たまたま御主人が気になさらないだけで
    やってる事は 似てるかなぁと…
    因みに 男の子の節句は 男親の実家が用意するのが 普通ですが
    ご存知でした?
    女の子が生まれたら 桃の節句は女親の実家に用意してもらいます
    (勿論どちらにも援助頂かず子供の両親が揃えても良いです)

    トピ内ID:5567081147

    ...本文を表示

    だって○○家の孫だし・・・

    しおりをつける
    😒
    ばけばけ
    ご出産おめでとうございます。
    現代のお嫁さん世代の人間からするとそのような意識は希薄かもしれませんが、父系家族の日本ではトピ主さまが生んだお子様はどう考えても『○○家の孫』で○○家の跡継ぎです(←旦那様が長男の場合)。それ以外に何があるというのですか。ついでにトピ主さんは○○家の嫁です。事実としては、そういうものです。
    そんなことも判らずに離婚を言い立てるのがおかしいです。旦那様が可哀想です。
    かくいう私も2週間後に初産を控えた妊婦ですが、妊娠がわかったときに、義父に「でかした」と言われました。「はあ?別にあなたのためじゃないけど~」と思いましたけれど・・・でも褒められたのなら良しとします。
    お義母さまは孫フィーバーですよね。兜だって、お宮参りの服だって、可愛い孫を思ってわざわざお金をだして用意してくれたものです。本音はどうあれ、ありがたく受け取ってあげましょうよ。
    それより、赤ちゃんの居る生活で必要以上にナーバス+攻撃的になってる印象があります。
    そんなに身構えないで、私は立派に子供を生んだ、ということを誇りに思って、義両親の言うことは適当に流して堂々としてください。

    トピ内ID:8368728844

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    ハッキリ言うしか

    しおりをつける
    🐴
    あき
    方法は無いと思います

    旦那さんは何て言ってるんですか?
    勝手に兜や衣装を買われるのは嫌ですよね・・・・・

    ハッキリと不快だと伝えるしかないですよ。
    それが無理なら我慢するしかないかと思います。

    トピ内ID:6969799741

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    どっちもどっち

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    なか
    確かにうちの孫発言はいただけませんね。
    でも、初節句の兜は男親が用意するのが普通では?(お雛様は女親)
    自分たちだけで用意するならあなたの意見もわかりますが、
    あなたの実親もしゃしゃり出てきて買って貰ってるみたいですし。
    女性の両親だけが孫と関われるなんて不公平だと思いますよ。(私は女ですが)

    トピ内ID:4723517866

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    00100kai
    いかに義親と疎遠にしているか よくわかるなぁ~ もう少し連絡してあげたら?

    トピ内ID:8408759498

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    その情熱を三十年後も持ち続けてくださいと

    しおりをつける
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    私も姑世代
     孫はかわいいって、すごく理解できます、同じような年頃だから。
     でも私は、自分自身が○○家のものではなく、旧姓の方の人間だから
     という意識のほうが強いので、別に感じません。
     まあ、ただのマーク、みたいなものかと。
     どんだけすごい旧家なのかしらねぇ、クスッとでも、思っておきましょう。
     苗字が同じだけで、別に、○○家、ってほどのお家柄でもないのに、
     まあ、勘違いなババサマですことって、クスッと。

     で、新しい孫にフィーバーしてくれるのはありがたいですが、
     お嫁さんの実家に対抗する気持ちは、今後三十年、この子が
     結婚するころまで続いて欲しいものですよね。
     
     大学はいるにもお金がかかるんだし、留学したいとか大学院行きたいとか
     言い出すかもしれないんだから。
     そのときに援助してもらえたらどれだけありがたいか。
     また、孫が結婚してマイホームが欲しいって時にも、頭金くらい
     出してもらえたらすごくうれしいんですけどねえ。って。
     まあ、皮肉に聞こえるとは思いますが。

    トピ内ID:2099220408

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    みなさま

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    ぺこ
    レス、ありがとうございます。
    一括のお礼で申し訳ありません。
    うちはひとり親で母親のみです。
    こちらの地方では、兜は嫁の親。鯉のぼりやお祝いの席を設けるのが夫の親が一般的です。
    うちの母から『兜を買ってくれる』と連絡を受け、夫と相談し、夫の要望で稀少の武将の兜を買ってもらいました。が、義親はなんの連絡もなく勝手に買ってしまったわけで、やってることは一緒ではないと思います。
    とにかく、報告・連絡・相談がないのです。

    トピ内ID:8237154471

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    続き

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    ぺこ
    買っていただけるのはとても嬉しいんですが、兜が2つよりも違うものを買ってほしかったので、相談してほしかったなと思っています。
    また、義母は支配欲が強く、よく口を挟み、夫や義父を言い負かし、主導を握っています。だから、私も支配したいみたいです。
    それから、産後から私の存在は完璧無視されています。息子が私に似ているのも気に入らないようです。ひとり親の母のこともバカにされました。そして、確かに育児疲れもあると思います。でも、みなさんのいうとおりスルーする力を身に付けたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    文字数制限もあり、文字だけですべてを伝えることの難しさを痛感しました。
    うちの母親はお金がないので、買ってもらえるのはありがたいです。
    なので、義理親から相談があれば、ぜひに、とお願いしました。
    こちらの地方では『嫁の親が』という風習があり、友達や親戚に聞いても、また、パソコンで調べてもそのように書いてあったので、用意して無かったし、買ってもらいました。
    また、児童手当てが入る通帳をなぜか義母がもっており、その通帳を渡してほしいとお願いしましたが、もらえませんでした。

    トピ内ID:8237154471

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    長くてすみません

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    ぺこ
    夫は30代ですが、親離れできておらず、何か困ったことがあるとすぐに親を頼ってました。
    産後、私が実家に帰っている間に、両親をアパートに呼び、浴室・キッチン・寝室等をすべて掃除をしてもらったようです。
    私からしてみれば、産後から無視はされるし、育児に口は出されるし、プライベートな空間に入られ、『孫を産めば用なし』な義母の態度に産後の疲れもあり、嫌悪感を持ってしまいました。
    が、○○家の嫁なのだから…と我慢しましたが、限界を越えました。

    トピ内ID:8237154471

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    長くてすみません

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    ぺこ
    夫も義母に意見は出来ず、言われるがまま。そして、育児には参加してくれず、給料はすべて使ってしまうし、義母に嫌みや悪口を言われても、そしらぬ顔で見ていたので、不信感ができてしまいました。
    もう少し様子をみたうえで今後のことを決めていきたいと思います。
    私はスルーできるように強くなりたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    なんとまあ・・・・

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    cell
    binさんに同意です。

    「絶句だの恐怖だの、いちいちおおげさ・・・」そのとおりだと思います。

    親世代(夫側)が「うちの孫」発言するのはよーーくありますし、いちいち目くじらたててたらこれから血圧あがりっぱなしですよ。

    それからあちらのご両親からみても「孫」なのは事実ですから、自分の親ばかり優先しないようにしてくださいね。

    姑は自身の将来の姿、自分のしている事は息子の嫁からもされる、、、と、そのくらいの事を想像していたほうがいいのでは?

    トピ内ID:8628907214

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・
    うーん・・今時こんな考えは古臭いのかもしれませんが、
    私自身、嫁に行ったのだったら、嫁入り先の家をたてるようにします。

    まずは夫婦二人の気持ちがもちろん大前提ですが、実家と義実家がもめたときは
    義実家を優先にするようにしています。

    義理の両親が孫を大切に思ってくれている・・それだけで嬉しいことではないですか?
    色々買ってくれてありがたいと思うこそすれ、なぜ離婚問題に発展するのか疑問です。

    本来、男の子の場合は男性側の実家が用意するものなので、どちらかといえば
    主さん側のご実家の方の方がしゃしゃり出ているのかな・・っていう気がします。

    あまり自分の実家優先ばかりにしていたら、義両親さまだっておもしろくないと思いますよ。
    お嫁に行った娘が嫁入り先でかわいがってもらえるように一歩引くようにするのも実親が娘のためにできることですよね。
    実家にべったりで結果的に娘が義実家とうまくいかなくなったら娘が不幸ですもの。

    私は主さんよりもたぶん若い年齢ですが、「まずは自分の実家よりも相手先の親御さんを立てなさい!!」
    これがうちの実家の教えです。

    トピ内ID:0330473529

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    夫に委任状書いてもらいなさい

    しおりをつける
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    かぼす・2号
    それで児童手当が入る通帳を紛失したことにして新しいものをつくってもらいなさいな。
    手続きの詳しくは銀行に相談。
    それか、児童手当は母親の通帳には入れられないんですか?
    そっちの方の相談は役場へ。
    今までは児童手当で月々5000円程度の話だったかもしれないけど、
    これから毎月13000円、義母に毟り取られていいんですか?

    トピ内ID:6618646481

    ...本文を表示

    口座変更届

    しおりをつける
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    こじろう
    同居を控えているのにやられっぱなしではいけません。従順な嫁を捨て、必要があると思われることは感情的にならずに主張しましょう。義母は、こども関係の手当ての入る通帳を持っているから調子づいてしまうのでしょう。口座変更届を出し相手の出方を見ます。このままでは○○家の孫がいなくなりますよ、くらいの気概が必要な相手かもしれないですね。

    トピ内ID:0470211872

    ...本文を表示

    うん、離婚したほうがいい。

    しおりをつける
    🐶
    旦那様はあなたの味方ではないのですよね?
    今のうちに子供を引き取って別れたほうがいいです。
    ここでアドバイスを求めても、行動に移さないと意味がありません。

    子供が大きくなるにつれ離婚は困難になります。
    小学生にもなると経済的理由で父親に引き取られることも多いです。
    戦えないのなら離れたほうがいい。

    私は「○○家の嫁、孫」という言葉が嫌いですが、
    今の日本では仕方ありませんよ。
    うちは妻の姓を名乗っています。それでも男性優位を感じます。

    トピ内ID:4730145008

    ...本文を表示

    私も姑世代様

    しおりをつける
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    ぺこ
    同世代からの貴重なアドバイスありがとうございます。なるほど、と思いました。
    義父は次男で、結婚した時には両親は亡くなっていたそうです。
    なので、義母は姑がいなかったということになります。夫は長男ですが、継ぐものもなければ、継ぐ墓もありません。
    ただ、長男なので『親の老後の面倒をみるもの』と育てられたようです。
    なので、どのくらいすごい旧家なのかしら、クスッと笑えるように頑張ります。

    トピ内ID:8237154471

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    ○○家の孫を言われるのは

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    blank
    わさび
    私だったら嫌ですが、我慢出来るかと思います。

    ですが、母親の悪口を言われるのは我慢なりません。
    多少、我がままな面は仕方がないかもしれませんが、いくらなんでも言って良い事と悪い事があると思います。

    それと、児童手当の通帳を義母さんが持ってるなんておかしいです。
    母親は主さんなのですから、振込先を変更する等したほうがいいですよ。

    主さんを悪く言う方もいらっしゃいますが、おそらく色々な事が積み重なった結果なのではないでしょうか?
    良い義母さんなら、○○家の孫と言われても、それほど気にならないでしょう。

    同居したら、もっと大変そうですから、止めたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9677451949

    ...本文を表示

    我が◯◯家の子と呼ぶ。

    しおりをつける
    blank
    GnYasu
    昭和23年に戸主制は終わって、現在はそれぞれの家族単位ですよね。そこで提案です。婚姻の際、氏を選ぶと言うか、その戸籍の筆頭者の氏になる訳で、それは致し方ない。ですがそれは代々受け継がれた「◯◯家」ではなくて、トピ主さんご夫婦の「◯◯家」なんですね。婚姻した時点からその氏は二人の物と言うか…判りにくくてすいません。何故なら例えば離婚しても筆頭者では無い方の配偶者は77条の2の届けで、その氏を称する事が出来る訳ですから、婚姻した時点から二人の氏な訳です(当り前ですが)。ですから「我が◯◯家の子」さらに「新しい◯◯家の子」と、ことさら義母の前で言いましょう。

    トピ内ID:9183175273

    ...本文を表示

    ○○家をたてる

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    引き続きレスありがとうございます。
    うちの実家がしゃしゃりすぎとありますが、私たちに連絡をくれ、『一般的に嫁の親が兜を買うものだけどどうする?』と聞かれたので、夫に相談し、なかったのでお願いしました。
    それでも、しゃしゃってるんですかね?

    うちの母はお宮参りの時も誘われなかったので、義父に『母も一緒にいいですか?』とお願いして一緒に行きました。

    しかし、お宮参りでは『うちのお祝いだから』と義母に言われ、母は悲しそうな顔をしていました。
    嫁の親ってそんなもんなんですか?

    トピ内ID:8237154471

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(45件)全て見る

    義母は言うよね~

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    タイトル通り義母という人はそういうものだと思ってます。
    授からなかったけれど、私もよく言われましたよ。
    「○○家のあととり」ってね。
    実母からも「内孫を」とも。
    まぁ、そういうものだと思って聞き流してました。
    40才を過ぎてから義母からは言われなくなったけど、
    実母からはまだ言われるんですよ。

    きっと義母も言ってると思います。
    でも、私の耳には入ってきません。
    夫が止めてくれているんです。本当に感謝ですよ。

    すべてはご主人じゃないですか?
    親離れしていないから、義母が口や手を出してくる。
    不甲斐ないとは思いませんか?
    何年も留守にしてたわけじゃないのに、掃除くらい出来るでしょ。

    ご主人はトピ主さんを守ってくれる人では無いんじゃないですか?
    信じて一緒に歩んでいける人ですか?

    トピ内ID:6778148361

    ...本文を表示

    旧民法の世代

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    嫁に行く、とか、結婚したら夫の家に入るんだ、とか、
    ◯◯家の嫁だ内孫だ、っていうのが当たり前だった時代の世代はいますから、仕方ないですよね。

    常識が常識じゃなくなっているのを、今更受け入れ難いだろうし、それどころか、知る機会もない。

    旧民法は昭和22年くらいに改正したみたいですが、当時は夫の姦通は犯罪に発展しない限りは離婚原因にはならず、妻だったら離婚事由になるとか、本当に男尊女卑で古い考えだったようで、読んで驚きました。

    いまは家長制度は無い。
    夫婦別姓は認められていないので、どちらかの姓に統一しなきゃいけません、って事で、昔と違います。


    未だに嫁に行った身だから、とか内孫言ってる人は、一度、旧民法と現行の民法を読んでみてね。

    結婚は2人が独立して、新たに家庭を築くという事ですから。
    そしてどちらの両親も同等に、仲良くすればいいことです。

    トピ内ID:7793955463

    ...本文を表示

    実家の親です

    しおりをつける
    🐶
    inogasita
    嫁の私もトピ主さんと似たようなところがありました。

    姑が「私が本当のおばあちゃんだよ」と子供に言った時はショックでした。
    嫁の親は、嫁ぎ先に気を使うものだと姑に言われたときもショックでした。
    どちらも遠まわしに実親を非難されているようで姑が嫌いになった要因の一つでした。

    我が子は女の子ばかり3人です。
    次女が嫁ぎました。
    夏に初孫が誕生します。

    なんていうか、娘が無事にお産をして体調が戻り、
    健やかな気持ちで育児をしていけたらと願っています。
    ですから、親を思う気持ちはありがたいですが
    ご主人と仲良く、そしてご主人の親を
    立てて平穏に暮らしてくれていれば言う事はありません。

    トピ主さん、気にしないことです。
    貴女の親は貴女のことをわかっています。

    離婚などと思わず、家族で仲良く生きていってね。
    同居は、ご主人が味方になってくれないのでしたら、やめなさい。
    家族が壊れてしまいます。

    トピ内ID:6629782215

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    色々為になるアドバイスをありがとうございます。
    まだ子供が3ヶ月に満たないため、
    あまり時間が取れず、一括のお礼で申し訳ありません。
    すべて有り難く読ませていただいています。
    夫とは付き合って8年で結婚し、結婚して2年になります。
    なので、義理の家族とのお付き合いも10年になります。
    本当に色々なことがありました。
    なので、『色んなことの積み重ねで~』とわかってくれる方がおり、涙がでるほど嬉しかったです。
    義母は友達もいなくて、親戚も『○○さんが嫌だから』と悪口を言い、付き合いを持ちません。

    トピ内ID:8237154471

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    義父の姉のことも『嫌い』と言い、何かと理由をつけて付き合いを避けています。
    遊びに行っても、親戚の嫁の悪口や不平・不満ばかり。印象に残っている私達への発言は『お小遣い頂戴』『いつ隠居させて楽をさせてくれるの?』『ぺこちゃんが洗い物してくれるって言うから任せて(私は何も言ってません)ゆっくりお茶でも飲もうか』等です。
    夫は何も言いません。
    通帳の件の時も横で『お前の好きにしろ!』と怒り口調でした。
    離婚を奨めてくださる方もいましたが、もう少し頑張りたいです。なので、やり過ごすアドバイスを求めました。

    トピ内ID:8237154471

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    愚痴になってしまいました。すみません

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    アポなし訪問や、新生児がいるのに夜8時に急に来て10時に帰ったり、私の実家にもアポなしで来て、『どうぞ。』とも言ってないのにどんどん上がり込んで来たそうです。
    すべてを書くと書ききれませんが、これらが積み重なり、トピ文の件で限界に達してしまいました。
    しかし、子供にとっては祖父母ですし、父親は必要です。うちは両親が離婚しているので、別れた時の子供の気持ちがわかります。
    なので、離婚はなるべく避けたいのです。
    そのためにトピを作り、アドバイスを求めさせていただきました。

    トピ内ID:8237154471

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    通帳の件

    しおりをつける
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    ぺこ
    早急に手配します。
    夫は『通帳は変えられないって言ってた。名義はその世帯で一番収入がある人じゃなきゃダメ』と言ってました。
    私が通帳を作ってそっちに変更すると言ったら、義母は『そんな通帳をいくつも持ってたらお金たまらないよ~』と呆れたように言われました。
    今うちは、夫の給料が少なく、夫の金遣いが荒かったため、私の独身時代の貯金を切り崩して生活しています。夫に貯金はありませんでした。
    なぜなら、義母が管理していたからです。
    なので、夫の貯金は義母が持っています。

    トピ内ID:8237154471

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    今回は匿名様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レス、ありがとうございます。
    ごもっともだと思います。私もそう思います。

    夫が夫として機能していません。
    義母が話していた事も、そのまま私に言います。そして、逆も然り。
    今までに夫から言われたのが『胸が小さいね』とか『化粧っけがないね』とか言ってたよって言われました。今では、義母が夫の前で私の悪口(私のいない所で)を言い始めると逃げてくるそうです。通帳の時も義母に言われた時庇ってほしかったです。でも、どちらかというと義母寄りでした。マザコンてやつですかね?
    こういう夫を変える術はありますか?

    トピ内ID:8237154471

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    横気味ですが…地域それぞれ

    しおりをつける
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    ネコの手
    私が生まれ育ち、今も住むこの地域は宮参りの着物、兜、鯉幟、雛人形、全て母方祖父母が準備します。同じ近畿圏内でも、大阪南部のある地域は、男の子なら父方、女の子なら母方が用意すると聞きました。地域によって違うのに、なぜ、勝手に自分の地域のしきたり(?)をあてはめて、主さんの実家がしゃしゃり出すぎというのは失礼じゃありませんか?

    私が長男を産んだとき、夫が長男だったため、跡取りというのはよく言われました。でもね、必ずしも、跡継いでくれるとは限らないと心の中で舌出してました。実際、同居はしたものの、今は私の父所有の土地に夫名義の家建てて住んでいます。

    実家の親を悪く言われるのは、自分を悪く言われるよりもショックですよね…

    トピ内ID:1005097938

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    マリア様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。詳しいことが書いてあり、大変勉強になったのと同時に『自分がこう思っていれば、義母に支配されようとしてもスルーできるかも』と思いました。

    あまりに『○○家』と言われると、私もそれに飲み込まれてしまいそうだし、『○○家』という狭い世界で生きていくのは嫌でした。また、『○○家』を我が息子に押し付けられるのも嫌でした。
    『○○家』は義母の国。義母が法律。ですから・・・

    これからは、レスの内容を胸に、何かあったら戦っていきたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    だから、何で分からないのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    アルバ
    >いまは家長制度は無い。
    >未だに嫁に行った身だから、とか内孫言ってる人は、一度、旧民法と現行の民法を読んでみてね。

     との事ですが、トピ主さんの義母さんはそういう新しい文化や法律には馴染みがない世代だという事が分かりませんか?それが分からなくても「旧民法と現行の民法」を読んだ事のある人の方が少ない事くらいは分かりますよね。

     いくら法律が変わっていても、古い慣習や文化が体に染み付いて育った人に現行の法律を説いたって通じません。ましてや相手はお年寄りです。考え方を変えさせるなんてそうそう出来ません。トピ主さんの場合はそういう古い考え方をするお家に嫁に行ったのだから諦めるしかないですね。

     マリアさんは「嫁に行くだの内孫だのおかしい」と仰りたいようですが、何がおかしいのか私には分かりません。結婚して夫の姓を名乗る事=嫁に行く事ですし、子供(特に男児)が生まれれば内孫に当たりますよね。でもあなたは「法律では違いますっ!」と大騒ぎするの?法律だの現行民法だのに拘って「読めば分かるわよ」なんて、まあ随分と偉そうで可愛げのない方だこと。

    トピ内ID:6740244208

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    ちーぼーさん笑えました。

    しおりをつける
    🐤
    マイン
    家も義母が似た感じなので良く分かります。それにしても児童手当の口座は変更手続きされたほうが良いと思います。やりすぎです。
    離婚を考えるくらいなら、その勢いで義母にきちんと対応された方がいいですよ。旦那様の対応も家の夫そっくりです。長い目で教育してください。
    家は結婚3年目で大喧嘩して離婚をちらつかせながら夫を変えました。

    それにしてもちーぼーさんのアイディアには笑えました。でもその位の気持ちが必要だと思います。私もそうですが、初めての子供となると祖父母のフィーバーと同じくらいこちらも「私の子供」という妙な意地があります。
    相手の図々しさを上手く利用して、現金を貰って好きな物を買いたいとか、必要な物を「○○家の孫に買って下さい」とか言ってみたらいかがでしょう?
    家は口だけでお金も出てきませんのでそれだけでもトピ主さんが羨ましいですよ。

    そんな義母に対抗して離婚は自分だけが損します。図々しい相手には図々しくしても申し訳なくもないしね。

    トピ内ID:1737454424

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    三枚位上手で行こう

    しおりをつける
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    自分の夫の親だしね
    姑の態度も横柄で横暴だけど、やっぱり義父母側から招待されたり、お願いされた時にやってもらえばいいんじゃないかな。旧世代だから、そういう価値観で育った世代でしょう。

    姑さんからすれば、それが当然だし、そうだと教えてあげなければいけないと思い込んでるかもしれない。人の考えを変えることは難しいですよ。
    夫次第で変わることもあるけど、夫婦仲が姑のせいで悪くなるのも何だか癪だし馬鹿馬鹿しくないですか?

    節句の飾りを嫁実家が買う風習は、嫁いだ娘は実家に立ち入らないものという常識の時の名残です。普段会うことはないけど、それを見てお母さんの父母も孫を遠くからでも見守る存在であるという顕れだったと聞いたことがあります。だって夫婦の両実家が平等であるなら、どっちが買ったっていいと思いませんか?今頻繁にお母様と会ってらっしゃるなら、節句の飾りやお宮参りについては流してさしあげればいいと思いますよ。節句やお宮参りなどは、子の幸せの本質には何ら関係ないし、各家の覇権争いみたいなことでしょうから。皆が嫌な思いをするならやらない方がいいという時代が来るかもしれません。姑よりも大人になった方が勝ちです。

    トピ内ID:7526775722

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    大げさとは思いませんよ!

    しおりをつける
    siro
    典型的な、義母様ですね。

    息子の母というものは、個人差はありますが、そんな考えを、持つものらしいですよ。
    わざわざ、口にするかは、ありますが…
    立場的にでしょうか、精神的に不安定に、なるみたいです。
    そのように、断言したら、自分のものになるような気がしてくるのかな。

    要するに、ヤキモチなんでしょうね!
    お気持ちは、よくわかりますよ。
    逆に、あなたが、お子さんを取られたように、感じてきますもんね!

    お子さんも、ご主人も、あなたこそが、一番の家族です。

    義理母は、絶対に変わらないと思いますね。

    それこそ、あなたの気持ちが、離れていくのにね。何でわからないのかな?

    負けないでくださいね!

    トピ内ID:3095573166

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    ぺこ
    みなさま、レスありがとうございます。
    丁寧に『氏』について説明してくださったり、色々あった積み重ねとわかってくださる方もおり、
    涙が出るほど嬉しかったです。
    どのレスも参考にさせていただいています。
    夫とは付き合って8年で結婚し、結婚して2年が経ちました。
    なので、義理家族との付き合いも10年になります。色々ありました。
    すべては書ききれません。義母は友達も親戚付き合いもありません。
    兄の嫁が嫌いでとか、義父の姉が嫌だからと言って行きません。

    トピ内ID:8237154471

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    カチンとした発言

    しおりをつける
    🙂
    るう
    トピさんの婿養子ではなく夫の籍に入ったんですよね?
    ○○家の孫、うちの孫という発言に何の問題があるのでしょう?

    無神経で非常識がエスカレートしてこの発言なんですよね?

    この発言にカチンとするトピさんのほうに我がままな無神経感が読み取れます。
    このぐらいの発言でものを勝手に買われるからとそれが原因で離婚の話し?
    子供がいるから離婚は避けたい?

    そんなことでストレス溜めるなら離婚したらいい。
    それで社会に通用すると思ってるのかしら。

    義理の親を立てろとまでいわないけど・・・お義母さんはごく普通の発言をされてるだけですよ。

    目くじら立てて離婚だ!ストレスだ!と騒ぐトピさんは30代なんですよね?
    親として生きていくなら自分の思いばかり振りかざさないことです。

    トピ内ID:1136893930

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    inogasita様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。経験者からの貴重なご意見ありがとうございます。

    母からは結婚の話が出た時に反対されていました。
    夫のことを見抜いていたようです。

    結婚を後悔していますが、後悔することは子供の存在を否定することになってしまうので、反対を押しきり結婚した自分の責任だと思っています。

    私は、子供がかわいくて仕方ないです。なので、アドバイスの意味がよくわかりました。ありがとうございました。娘さんが元気な赤ちゃんを出産できるよう祈っております。

    トピ内ID:8237154471

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    子の立場から

    しおりをつける
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    あきこ
    同居を控えている・・・とのことですが、
    そんな義母と同居なんて、考えただけでぞっとします。

    私の祖母もそんな感じの人で、母は10年ほど同居していましたが、
    我慢の限界を超えたようで、私と妹を連れ実家に帰り、その後間もなく離婚しました。
    同居中は、母のことは空気またはお手伝いさんのように扱い、
    母が何か口答えするといつも「嫁の分際で」と説教する祖母。
    そんな扱いを受ける母を見るのはとても辛かったです。

    祖母は私のことは、かわいがってくれましたが、何でもうちの孫は凄いと自慢したり、
    母や母方の祖父母のことを馬鹿にするような発言を平気でするので私も祖母が心の中では大嫌いでした。
    そんな様子でも平気な父。いつも祖母の前ではヘラヘラし、
    都合が悪くなると黙り、母を守ろうとしない父親も、
    子供ながらに情けないと思い、軽蔑していました。
    そんな環境で育ったので、母が離婚したときは、やっとあの家から開放されてうれしかったですし、
    父と離れても全然悲しくありませんでした。

    父親がいないとかわいそうとのことですが、いない方が良い場合もありますよ。
    せめて同居はやめてください。お子さんもかわいそうです。

    トピ内ID:9985573211

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    同居歴4年

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    りり
    同じような経験しました。長男が生まれるのを機会に同居し始めましたが、孫のことに関してこちらのお構い無しに関わろうとして、お互いの距離感掴めず私がノイローゼになってしまいましたね。まあ、うちの場合は1年間別居というわがままをさせてもらい、その間姑はボランティアや趣味の社会活動を見つけて今は落ち着いています。

    お姑さんは支配したいのではなく、「ただしてあげたい、役に立ちたい」のだと思います。大袈裟な表現になってしまうのは何となく解ります。
    被害的な意識にまでなりました、私の場合。
    初めは子供のことで競争するような主張のぶつかり合いはしょっちゅうあり疲れますが、徐々に距離感が掴めますので辛抱です。

    トピ内ID:4504789890

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    アルバ様へ 1

    しおりをつける
    マリア
    >トピ主さんの義母さんはそういう新しい文化や法律には馴染みがない世代だという事が分かりませんか?

    分かります!私は祖母と毎月2回は食事に行くので、話していていつも感じます。

    >それが分からなくても「旧民法と現行の民法」を読んだ事のある人の方が少ない事くらいは分かりますよね。

    私も知らなかったです。小町で知ってから調べて随分変わったんだな、と思いました。

    > いくら法律が変わっていても、古い慣習や文化が体に染み付いて育った人に現行の法律を説いたって通じません。ましてや相手はお年寄りです。考え方を変えさせるなんてそうそう出来ません。

    まさに、アルバ様に同意です。
    だから、旧民法を知れば、「ああ、なるほど!これが原因で、世代間ギャップが生まれてるのか」と分かったので、変えようとか思わないで、逆に理解できました。

    >結婚して夫の姓を名乗る事=嫁に行く事

    これが、ギャップの一つなんですよね。

    でもそのギャップの原因が分かることが大事だなと思います。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:7024660419

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    アルバ様 2

    しおりをつける
    マリア
    続きです。

    >でもあなたは「法律では違いますっ!」と大騒ぎするの?

    いえいえ、逆に騒ぎません。
    そういうギャップの原因が分かると納得できるし、反応も態度も変わります。「その世代なら、そういう考えも有りだなあ。」って。すると、悩みも半減するので、知ること・理解することって大事だと思いました。
    ただ、トピ主さんの姑さんは、追加レスを読む限り人間的に問題ありそうなので、原因はそちらの方かと。

    >法律だの現行民法だのに拘って「読めば分かるわよ」なんて、まあ随分と偉そうで可愛げのない方だこと。

    すみません、書き方が良くなかったです。不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。

    姑舅世代の方に読んで理解しろ、と言いたいのではなく、私達・嫁が読んで知ることによって、トピ主さんが「恐怖を感じた」と仰るようなことが軽減すると思ったのです。

    それでは、長くなりすみませんでした。
    トピ主さん、身体を壊さないように頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7024660419

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    るう様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。
    色んな考えがあり、色んな人がいますから、るう様のような方もいるでしょう。

    確かに嫁に行きましたが、一人の人間として、私の人生と気持ちがあります。
    ○○家には、私には付いていけなくて、合わない。
    なので、私は怒っている訳ではなく、あなたのような考えの人の方が○○家には合うのではないか、と考え、『私では○○家には役不足』という事で離婚したほうがいいのではないかと考え、夫にもそう伝えました。好きだから、だけで安易に結婚してしまいました。ギリギリまでは頑張りたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    siro様

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    blank
    ぺこ
    嬉しいレスをありがとうございます。
    非難のレスが多い中、励みになります。

    まさに、子供を取られる感じがして嫌悪感です。
    夫は『俺はどっちの味方になるつもりはない』そうなので、一人で頑張ってみます。

    ですが、非難のレスが多いので、やはり私は○○家には相応しくないんだな、と感じております。

    トピ内ID:8237154471

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    ネコの手様

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    ぺこ
    貴重なご意見ありがとうございます。
    同じやり方があると聞いて安心しました。
    私の友達も親戚も、弟の実家もみんなこのやり方だったので、うちがおかしいんだ、と思っていました。
    教えてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:8237154471

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    アルバ様

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    レスありがとうございます。ですが、私への非難のレスでしたら構いませんが、名指しでレスしてくださった方を非難するのは控えていただきたいです。
    マリア様は貴重な情報を教えてくださいました。
    私が、同じように名指しであのように書かれたら落ち込みますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:8237154471

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    マイン様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。同じような旦那さまをお持ちとのことで、どのようにしていったらいいか、良ければアドバイスください。

    やはり、そのくらいの図太さを持っていないと、ダメなんですね。
    昔から神経質なタチなので、図太くなれるよう頑張ります。

    トピ内ID:8237154471

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    マリア様・アルバ様

    しおりをつける
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    ぺこ
    お二人ともレス、ありがとうございます。
    世の中色んな人がいますから、賛否両論あって当たり前だと思います。
    なので、私は色んな視点から見たいと思い、小町にトピをたてました。
    周りの友達には相談済みなので、『私寄り』の視点より違う視点から見た意見も参考になります。
    マリア様のレスを読み、真剣に読んだので気持ちは伝わりました。楽になりました。アルバ様もまた一意見として有りだと思いますが、私のトピで投稿者同士が揉めることは望んでいませんでしたので、先程はお願いさせていただきました。すみません。

    トピ内ID:8237154471

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    今の心境

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    育児の慌ただしい毎日で、何がなんだかわからず、すがる思いでトピを作りましたが、だんだん投稿してるうちに、何が嫌なのか少しずつわかってきました。
    義母が人間的に嫌いなんですね。
    そして、こんな義母に『○○家の孫』『うちの孫』『うちのお祝い』と言われたのも、うちの母に対して言ったことで限界を越えてしまったのだと思います。
    メールの返信で恐怖を感じたのは、執念みたいなものを感じたんだと思います。
    それでも、『私が悪い』とのアドバイスがありましたので、義父母をたて、喜ぶであろう『あるお誘い』をしました。

    トピ内ID:8237154471

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    義母

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    以前からの義母の発言を要約すると『同居して、若いうちはたくさん働きなさい。それから、ご飯も作って(義母は炊事が苦手)老後の面倒をみてね』です。夫には私の目の前で『お母さんをあんなとこ(施設)に入れるのはやめてね~』って言ってました。じゃあ、誰が面倒みるって、私ですよね。『○○家に嫁にいく』ってこういう事ですか?これも我慢しなくてはならないなら、私の人生我慢だらけですね。なんのために生きているのかわからなくなりました。今日は1日子供が泣きっぱなしで3ヶ月の子供を怒ってしまいました。駄目な母ですよね。

    トピ内ID:8237154471

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    お子さんと貴女はワンセットだから・・・

    しおりをつける
    ぼん
    トピ主さんのレスしか拝見していませんが、お気持ちよく分かります

    実家のお母さまは、一般的な常識に照らし合わせて
    トピ主さんに恥をかかさないように貯金を削って
    兜をプレゼントしてくれたのに、それを無駄にするような
    行為をお義母様がしたんですよね

    私だったら、夫に泣いて抗議するところです
    意図的にしろ違うにしろ、実母の想いを踏みにじられた気がします

    また、お義母様は跡取りの孫を産んだら、嫁は用なし
    離婚するなら着の身着のままで出て行け、とでも思っているから
    そのような態度でいるのでしょう?

    でも、子供を奪われてお嫁さんが追い出されるなんていうのは
    一昔前の話です。現在は離婚したらお子さんは母親が引き取り
    面会さえお嫁さんの許可がいります

    ぺこさんは「○○家を根絶やしにしたくなかったら、
    母親である私が逃げ出さないように気をつけろ」という
    気構えでいればいいのではないですか?

    ご主人が何でもお義母様に話しちゃうなら好都合
    かわいい孫に二度と会えなくなる恐怖を実感してもらいましょう

    がんばって!

    トピ内ID:3121396252

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    同居について

    しおりをつける
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    ぺこ
    結婚するときに夫に『私はお義母さんとは合わないから同居できないよ。また病気になっても困るし』と言い、敷地内別居という約束をしました。が、結婚後すぐに義父から同居の申し出があり、
    曖昧な返事をし、保留にしてあります。
    ですが、今のままではお金も厳しいですし、時間の問題かと。
    義父はいい人だったんですが、最近、家で義母にうまく操られてしまったようで、
    私に対して冷たくなりました。
    あと、病気とは、以前3ヶ月ほど一緒に仕事をしたんですが『ストレス性の不整脈』を発症し辞めました。

    トピ内ID:8237154471

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    あきこ様

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    貴重な経験談、ありがとうございます。
    状況が似ていますね。
    義母も、産後から『私は空気』になったようですが、
    嫌なとこは目につくようです。
    同居したら、間違いなく『義母のために働く蟻』ですね。
    夫には10年間で、浮気を2回され(1度は結婚後)、
    また、義母に私が言われたり、使われたりしてるのにヘラヘラしています。
    夫には今は不信感しかないですから、同居するくらいなら、寝ないで夜働いたほうがマシですね。
    子供への悪影響も心配の種です。やれるだけやって、離婚は最終手段にしたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    りり様

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    経験者からのアドバイスありがとうございます。
    義父母の『何かしてあげたい。役にたちたい。』という気持ち、わかります。
    なので以前『何かある時はお願いしますから』とお話しました。
    が、今は初めての育児の慣れないお世話などで義父母に気を使えないです。
    もう少しの辛抱・・・

    わかりました。
    それまで、関係が少しでも良くなるように何か考えたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    離婚のこと

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    私は離婚したくありません。これは、最終手段だと思っています。
    そして、離婚を決めるのは私ではなく、夫だと考えています。
    私は『○○家の孫』発言で頭にきて離婚を考えているのではありません。
    10年間色んなことがあり、でも、夫が好きで結婚し、夫との間に子供が欲しくて不妊治療に通い、授かりました。幸せな日々が待っていると思っていました。
    が、義母が期待している通りの嫁にはなれないのです。なので役不足を感じ、先日、夫に『お義母さんのためには私じゃない方がいいよ!もっと夫には相応しい人がいる』と言いました。

    トピ内ID:8237154471

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    うちは

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    ほーちゃん
    トピ主さんは長男家ですか?
    うちは長男家で娘が生まれた時は特にひぃおばぁちゃん(主人の祖母)が「○○家の跡取り」とよく言いました。
    義母も義父も病院にお見舞いに来てくれた時は、言いましたね。
    でも義妹があまり良い顔をしないので(跡取りではない甥っこがいるんですけど義母によるとあまり良い顔をしないので)娘の出産以来、ひぃおばあちゃん以外はだれも口にしません。

    義妹の方は、なんてこともなく、私たち家族、義妹にとっては初の姪になる娘を会う度にとっても可愛がってくれます。
    ので、うちのほうは大丈夫です。
    実家の方は、実母が毒親なので、娘を生む前に絶縁しました。
    それに比べ、義母はとっても良い人で、義母にお願いして、お雛様を買ってもらいました

    トピ内ID:8360552881

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    夫婦の絆

    しおりをつける
    🐷
    パセリ
    夫婦の絆って最初からあるものじゃなくて2人で作り上げるものじゃないかな。
    わたしも夫の実家の人々(義両親。小姑)の事で離婚したいほど悩んだ事が何度もありました。
    夫に対する愛情なんてかけらもないよ!とも思ったりしていました。
    でも子供がいる責任でなんとか踏みとどまったんです。
    結婚生活が嫌になった時は夫の長所を見るようにして短所は無視し、
    夫の好きな料理を作り少しでもいい関係をと努めました。
    来年結婚20年ですが今では誰よりも信頼できる関係になっていると思います。

    夫が実親を大切にするのは当たり前なんですよね。だって親だし。
    今は子供ができたことによる義実家とのギャップに悩んでおられますが
    それも一時の事かもしれませんよ。
    こういった山あり谷ありが夫婦の絆を深めるチャンスだと思います。

    せっかく築いた家庭を義母のために壊したらつまらないじゃないですか。
    ここはふんばりどころです。
    かわしたりいなしたりの技を身につけ頑張ってください

    トピ内ID:4226479687

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    かぼす・2号
    今の姑世代こそ戦後の目覚しい女性進出を目の当たりにしてきた世代。
    当たり前に参政権などを享受してきて、
    権利としてありがたいなどと思わないで育った今の世代より、
    絶対「ああ、法律が変わったんだ。」って実感してきた世代だと思います。
    女性も手に職を持って発言権を持て!って言う考え方の世代だと思いますよ。

    でも悲しいことにその考えが「自分の娘限定」で、息子の妻になると、介護問題や嫁親への嫉妬心から、
    「○○家の嫁と孫」ってことにしたほうが得だからそう思ってるだけだと思います。
    ダブルスタンダードなんですよ。

    ○○家の嫁だから盆正月夫実家に来るべしとか言ってる姑が自分の娘が盆正月実家に帰ってくることに「子供が実家に帰ってくることの無いが悪い?」と何の疑問も持ってないことってよくあるじゃないですか。
    舅姑世代は理解してないわけじゃないです。
    あんなにものすごい時代を生きてきた人たちが理解しないわけが無い。
    理解すると自分が損するから理解してないふりしてるんだと思います。

    トピ内ID:6618646481

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    ぼん様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。まさに、そのとおりです。私は『母のその想い』を言わずともわかっていました。
    ですから、夫から『実家に帰ったらうちにも飾ってあったよ。うちのもいいのだったよ。』と聞いた時、何も言えなくなり涙が流れてきました。
    『お母さん、ごめんね』と。
    私たちが相談して『買って』とお願いしたのに本当に申し訳ないです。
    ぼん様は私の気持ちをそのままわかってくれたうえに、アドバイスも頂き、本当にありがとうございます。ですが、実際どういう態度で出ていいものか悩みます。

    トピ内ID:8237154471

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    私の母について

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    ぺこ
    父とは熟年離婚です。父に好きな人ができ、私たちを捨て、数年前にある日突然出ていきました。子供の私から見て、小さい頃からモラハラ・借金などで母は苦労してたと思います。

    今はフルタイムで働き、仕事後は毎日スポーツジムへ行っています。なので、実家にはあまり帰りません。また、離婚は反対しており、離婚したとしても実家には帰ってくるなと言われています。
    また、離婚した際、慰謝料もありませんでしたから、お金には余裕はありません。
    ですから、夫の実家にて色々買って頂けるのはありがたいし、母もそう言っています。

    トピ内ID:8237154471

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    横槍ですが。

    しおりをつける
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    たかな
    役不足の意味を間違ってますよ。

    トピ内ID:5302865044

    ...本文を表示

    ほーちゃん様

    しおりをつける
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    ぺこ
    レスありがとうございます。とてもいいお義母さんなんですね。羨ましいです。

    うちもひと声かけてさえくれれば、実母は一人で金銭的に余裕がありませんので、兜を買って欲しかったです。
    やはり、世の中には色々な人がいますね。
    勉強になります。

    ちなみに、夫は長男です。継ぐものもないと言っていたし、同居も嫌だったので、百歩譲って敷地内同居を約束したんですが、どうなりますかね。

    トピ内ID:8237154471

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    いっそのこと

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    ははは
    当然と言わんばかりの態度で、こちらからあれもこれもおねだりしては?
    その上で、お孫さんと貴女のお母様が接する機会を増やして懐くようにさせるのです。
    そうすれば金銭的にしゃしゃり出ても孫を独占出来ないことが理解出来るのでは?

    トピ内ID:3014212195

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    たかな様

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    ぺこ
    ご指摘ありがとうございました。

    トピ内ID:8237154471

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    かぼす・2号様

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    ぺこ
    レスありがとうございます。読みながら『なるほど!』と納得してしまいました。
    義母は、うちの母より孫に好かれたくて、気に入られたいんですね。
    義姉もいるんで、レスの意味がすごくわかりやすかったです。
    救われます。

    トピ内ID:8237154471

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    パセリ様

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    ぺこ
    経験者からのアドバイスありがとうございます。
    目が覚めました。
    私は、今、夫が受けつけられません。
    今は不信感でいっぱいです。出来るとこまで努力してみようと思います。
    何十年後かに、あの時別れなくてよかったと思えるようにしたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    言わせてあげればいいじゃない

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    風の旅人
    そういうことも生きてる間しか言えないのだから・・・

    隣近所にも自慢もしたいでしょうしね。

    話を流すゆとりも必要ですよ。

    トピ内ID:8721708955

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    ははは様

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    ぺこ
    レスありがとうございます。名案ですね!
    私はそういうことをお願いするのが苦手なのですが、
    図太くなるにはそれくらいでなければいけませんよね。
    一応、今のところうちの母には『もう何も買わなくていいよ』と言いましたので、
    夫をうまく使いながら、必要なものは義父母に買ってもらうようにしたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    落ち着こう

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    彩花
    姑の失礼な言動、行動に振り回されていますね。相手はあまり頭の良いタイプと思えないので、一枚上手をいきましょう。

    私は結婚式の前か花嫁衣装に口を出され、一度ガツンと言ってやりました。「自分でお金を出して着る衣装なので口を出さないで下さい」とお姑さんは泣いていたらしいです。夫は私のことを愛してくれているので、受け入れてくれましたよ。

    別れるなんて言わないで、夫を早く味方にすることです。

    私は実家から10年黙っていなさいと言われ、10年目から発言しだしましたが、その頃には親は弱っていて、既に私の天下です。物事は一朝一夕には進みません。戦略を練り、自分が暮らしやすい家庭を作りましょう。ずるく生きましょう。

    トピ内ID:9014669469

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    風の旅人様

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    ぺこ
    今思えば、話を流すゆとりがなかったです。同じ土俵の上で相撲をとってしまいました。
    隣近所に自慢したいっていうのも『まさにその通り』です。私の許可もなく『ブログを書いて、写真を載せてモデルか芸能人にさせる~』とも言ってましたから。

    トピ内ID:8237154471

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    彩花様

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    ぺこ
    私も結婚式の衣装に口を出されました。だけど、衣装合わせの担当の方が、着替え中に『ご自分の気に入った方を着られた方がいいですよ』と言ってくださり、義母に内緒で変更しました。

    今までは何か言われても言い返すことができずに、腑に落ちない言葉を家に持ち帰り一人悩んでましたが、それではダメですね。
    夫を味方に・・・コツなどありましたら、ぜひ教えてください。

    トピ内ID:8237154471

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    先のことを悲観しすぎちゃダメ

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    銀婚式の同居嫁
    なんだか昔の私を思い出してしまうようなトピ主さんのレス群ですが、古嫁になった私に言わせると「あまり悲観しちゃダメよ」です。

    結婚後しばらくは夫とも義母とも価値観が違いすぎて不協和音の連続ですが、それも時間と共に落ち着いてくるもの。
    トピ主さんは我慢の連続と思われてますが、だんだんそうでもなくなってくるんですよ。

    年月と共に嫁は強くなります。
    自身も強くなるし、子供と言う強力な助っ人が育ちますからね。
    夫が頼りないということは、逆に言えばトピ主さんが主導権を持てる可能性だ高いということなんです。

    トピ内ID:6522690196

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    銀婚式の同居嫁様

    しおりをつける
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    ぺこ
    経験者からのアドバイスありがとうございます!
    あれから少し動きがあり、先日夫から『俺、両親の事嫌いになった』と言われました。
    原因は何か聞けませんでしたが、義母が原因であるようです。
    まだ『味方』という存在ではないかもしれないけど、夫に少し近づけた気がします。
    今この時を2人で乗り越えられたら、また一歩近づけますね!
    頑張ります。

    トピ内ID:4600509491

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    家も

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    まいぺこ
    主人が一人っ子で結婚前の貯金は義母が管理し、結局もらえないまま16年が経ちました。
    子供が産まれるまでは、他人 と言われましたが、子供が産まれてから家族7人(大叔母・犬含)仲良くしよう と言われました。

    実家が製造業の為、実家へ帰ると 油くさい と罵られもしましたし、私はおっぱいをくれる人 と呼ばれていました。

    主人の浮気も幾度かありましたし、実家に暴言も吐かれましたが、なんとかやってこれました。

    子供は、お母さんが好きです。
    お子さんを大切に育ててあげてください。

    トピ内ID:8446739045

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    まいぺこ様

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    ぺこ
    レスありがとうございます。私も『○○家はみんな仲良しだから~』と言われました。うちの母へは敵意むき出しです。
    まだ、夫の貯金ももらえません。
    ですが、ここでアドバイスをいただき、段々冷静になってきた私は、義母が『可哀想な人』に見えてきました。
    だからって、同情したりはしませんけどね。
    まいぺこ様は16年もお疲れ様です。
    私なんかまだまだですね。

    レスを読み元気がでました。
    子供には愛をたくさんあげたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8237154471

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    ブログに写真掲載はまずいですね・・・

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    風の旅人
    それはやめさせましょう。

    そういう事は勝手に決める事じゃないですからね。

    ストーカーとかに目を付けられても困るでしょうから・・・

    早急に対処された方がいいですよ。

    トピ内ID:8721708955

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    ぺこ
    風の旅人様
    夫曰く『ブログに掲載してかわいいとモデルに採用される』と言っていたそうです。
    私はそのつもりはないので、言いたいんですが、言えません(泣)
    ストーカーは怖いので、何かのきっかけがあった時に言いたいと思います。
    それより、義父母にとって孫ではなく『自分の子』と思っているようなところが怖く感じます。

    トピ内ID:8237154471

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    孫フィーバーも

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    おばあちゃん
    7 8年したら終わります。
    孫がね友達が出来て離れていくんですよ。
    上手く姑の気持ち利用したら? 
    ばあちゃん自転車欲しいんだって 
    三輪車も欲しいんだってと 
    上手くまわりなさい。

    トピ内ID:2736385414

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    ぺこさんがんばって

    しおりをつける
    😡
    yuco
    自分の子供に、まさしくその通りなんではないでしょうか。
    一度目が思い通りにいかなかったから孫で果たすんでしょうか。
    人として人を尊重できない方には関わり合いたいとはおもいません。
    その方の子供ですよ、守るべき立場の嫁や子供には無頓着。
    愛情抜きに冷静にお考えください。離婚ともいわずに、別居はできますよ。
    むしろ迎えにきてくれるんですかね?

    今は一緒にお住いではないようなので、安心しました。
    ~をやってくれるのが嫁として当たり前
    なんて考えている方、ましてや平気で口にする人間と一緒に住むんですか?
    孫はうちのものと考る人があなたの家(息子の家)に上がりこまない
    なんてことはできないですよね。

    金銭の面においても、預貯金はあきらめるにしても、
    あなたの旦那さんの給与くらいは抑えてください。
    むしろ、不快な思いをされているのだったら、ここで吐露するよりも
    市の相談する場所でしてみては?狭い家族の中なんです。
    視野もせばまってしまいますよ。

    ぺこさん、幸せになってください、今の状況は決してよくなるとは思えません。

    トピ内ID:1282371907

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    がんばって!

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    bang bang
    う~ん大変そうですね。頭の悪い姑、間に入ってくれない夫。
    「どちらの味方にもならない」と浮気二件だけで、
    私だったらブチ切れてしまいそうですが…

    でも何人かの方が仰ってるように、時間が解決してくれるといいですね。
    お子様は確実に貴女の味方ですし、たくましく育ってくれる事を祈りましょう。
    私の友人でも結婚してすぐ夫の浮気等でかなり問題を抱えた人がいましたが、
    何とか10年持ち越して今となってはかなり色んな問題が改善されたようです。
    受け流して、夫を教育して、子供を味方に付け、がんばってください!

    私は夫とセットで義父母にとても好かれているため、
    逆に色々コンタクトがあって正直しんどいなあと思うことが多いのですが、
    好かれている分には全く問題がないのですね…。
    しんどいなあと思ってしまう贅沢さを反省しなければと思います。
    義父母とても尊敬できるお2人ですから。

    トピ内ID:9031875364

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    通帳について

    しおりをつける
    🙂
    くう
    お気持ちお察しいたします。育児で疲れていらっしゃる中、よく頑張っていらっしゃいますね。

    通帳の件ですが、市(区)役所に電話ででも問い合わせた方が良いと思います。ご主人が話されてた条件はないと思いますよ。保護者であれば母親名義の通帳で大丈夫だと思いますが…

    もし、このままだとずっと義母様に管理されたままうやむやになってしまいそうです。また、離婚するにしても返して貰えないことは見えてます。早急にやって下さいね。

    小さなお子さんは頼れるのはトピ主さんだけです。

    トピ内ID:0213797250

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    私も大げさすぎる部分があると思います

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    mimi308
    母子家庭で育ったトピ主さんが実母を悪く言われたくないお気持ちはとても良く分かりますが、
    旦那さんの実家がそういうところだと分かっていたのなら「ほうれんそう」をしておかないとトラブルになりかねないと想像がついたのではないでしょうか。

    それだけ「○○家の孫」と連呼する人達が、兜には一切口出ししてこないとは思えません。
    実母が購入する事となったと決まった時に、一言相手の実家に「実母に買ってもらいます」と言えば良かったのではないですか?

    それに「○○家の孫」と言われるだけで恐怖を感じるようなトピ主さんが
    >義母に意見は出来ず、育児には参加してくれず、
    >給料はすべて使ってしまう
    >義母に嫌みや悪口を言われても、そしらぬ顔で見ていた
    ような夫と、この先もやっていけるのでしょうか?

    トピ主さんはどうしても相手方に変わって欲しいようですが、夫の協力も無くそこまで強烈な家族を変える事は不可能に近いと思いますよ。
    やはりみなさんがアドバイスされているように、聞き流したり上手く立ち回る事が大切だと思います。

    トピ内ID:5892967040

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    まる
    私が以前に嫁いでいた家と似てますね。ただ、うちは娘だったので内孫とは良く言われましたが「○○家の孫」はあまり言われなかったかな?まぁ、私は「嫁いだらその家の姑に仕える」「嫁いだら嫁ぎ先が帰る家」という悪しき習慣に従えなかったので、私は仕えません宣言をしてずっと自分の主張を貫いた挙句、家を追い出されましたが(笑)

    私は「嫁いだ家を間違えた」と、純粋に思いました。結婚した相手そのものは悪くなかったのですが、‘家’単位で考えると、親に言いなりで私を守れない、と散々でした。家制度が強くない家や地域であれば、こんな問題も生じなかったのに、と思うと残念ですけどね。

    まぁ、たいした家じゃないくせに、都合が悪くなるとその土地の悪しき習慣を持ち出して優位に立とうとする家から脱出できてラッキーでしたよ。そういう家に限って良い家じゃないんですよ、別に。

    だからと言って、トピ主さんに離婚をすすめているのではありません。こういう人間もいるんだって事で、少しでも気が楽になればと思い、レスしました。

    トピ内ID:9642820362

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    レスありがとうございます。

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    ぺこ
    おばあちゃん様
    色んなトピを見て勉強しました。小学生くらいになったらお友達優先になるみたいですね。図々しくおねだりしてみます。

    くう様
    通帳の件ですが、市役所に問い合わせたところ、夫名義は変えられないが口座は変更できると言われたので、夫に了承を得て変更してきました。
    義母には報告してません。アドバイスありがとうございました。
    子供とともに幸せになる道を考えたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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    レスありがとうございます。

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    ぺこ
    yuko様
    預貯金は諦めました。別居を考えましたが、うちの母に反対されました。ですが、今のままで同居になった場合、別居をすると決心をしました。
    夫は高卒で、今は日雇い勤務の仕事をしています。果たせなかったものを私の息子に背負わせたくはありません。
    狭い家族の中・・・『○○家』という国のような所で、私はとても居心地が悪いです。
    今、色々改善策を練っています。頑張って、それでダメなら諦めます。
    私が幸せであることが子供も幸せでいられると思うので、頑張って幸せを掴みます。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8237154471

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    レスありがとうございます。

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    ぺこ
    bangbang様
    先日、弟夫婦に『あのお義母さんじゃ大変そうだね』と言われました。今まであったことを話したら弟の奥さんも苦笑いして言葉をなくしていました。
    私も義父母が尊敬できる人であれば、また違ったと思います。
    夫の教育らしきものを今しているんですが、先日義母と私のことを『どっちもどっち』と言っていてがっかりしてしまいました。
    まだまだ長い時間かかりそうですがやれることはやってから諦めたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8237154471

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    レスありがとうございます。

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    ぺこ
    mimi308様
    産後、義父母がそういう人とわかったので、私の母と話し合い、兜のことを夫に報告・相談したんですが、夫が伝えなかったようです。なので、母と『次からは直接義父母に言わなきゃダメだね』と話をしました。

    あれから数日経ち、間に入っている夫の言動ががいけなかったということがわかりました。

    夫を変えるにも、まず私が変わらなければいけませんね。
    みなさんからアドバイスいただいたようにうまく聞き流すように過ごしていきたいと思っています。

    トピ内ID:8237154471

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    レスありがとうございます。

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    ぺこ
    まる様
    経験からの貴重なレスありがとうございます。
    救われます。
    夫実家は継ぐものもなく、義父は次男のため、夫も結婚前には『継ぐものは何もない』と言っていたので、深く考えていませんでした。『嫁は義父母に仕えるもの』というのには私も耐えられません。
    私も『嫁ぐ家を間違えた』と思っています。
    私の人生なんだったんだろう・・・と後々後悔しないようにしたいと思います。

    トピ内ID:8237154471

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