詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    父の財産を返して欲しい!

    お気に入り追加
    レス471
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    五月
    ひと
    私の両親は、いわゆる不倫略奪結婚です。
    20年前独身だった母が私を身籠もった為、父は当時の家族を捨てて母と一緒になりました。
    私の両親はとても貧乏です。
    なのに・・・、父の弟から私の腹違いの兄姉が今とてもお金持ちだと聞かされました。
    父の前妻は、現在姉夫婦と大きな家で暮らしていて
    兄は、億ションで家族で暮らしていると聞きました。
    父は母と一緒になる時に、全ての財産を前妻とその家族に渡し家をでたそうです。
    そのお金で腹違いの兄姉は、今とても立派な職業にも就けているのだと思います。
    離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです。
    あの時父が置いてきた財産の半分でも、今から受け取ることは出来ませんか?

    トピ内ID:1804495699

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 30 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数471

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    MEGU
    お父さんはどうしても離婚したいから、
    全財産を慰謝料として前妻さんに渡したんでしょうね。
    合意の元で決めたのですから、今更どうにもなりませんよ。

    間違っても前妻さん家族にお金を要求しないで下さいね。
    常識の無い女が産んだ娘は、同じように常識ないんだね~て笑われますよ。

    あなたが頑張って働いて、とても貧乏な両親の支えになってあげましょう。

    トピ内ID:2154163583

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    芽衣
    兄姉さんにとって、トピ主さんのお母さんは“父を奪った憎き女”、お父さんは“お金だけ置いて自分たちを捨てた男” ということなんですね。

    兄姉さんは父親なしで育ってきたんでしょ。
    「私の両親は貧乏です」って言ったって、両親は承知でやったこと。
    トピ主さんには気の毒ですが、財産を半分取ろうなんて思わないでほしいですね。

    トピ内ID:8202741733

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    wanko
    納得して、慰謝料として払ってきた(置いてきた)お金でしょう。
    そのあと、きちんと財テクしたのかもしれません。
    略奪婚って、聞こえはかっこいいかもしれませんが、されたほうはたまったもんじゃない。
    お金や家族よりお母様をとった・・・すなわち、100も承知の愛ですよ。

    トピ内ID:7625703404

    ...本文を表示

    そりゃ無理でしょ。

    しおりをつける
    🐶
    ハナミズキ
    略奪婚でしょう?
    お父様が家族を捨てた代償として財産をお渡ししたのです。

    今さらトピ主さんがしゃしゃりでる場合ではないです。
    お父様の財産で裕福になったかどうかなんてわからないでしょう。
    大変な苦労もされたと思います。

    家族を捨て、財産を捨て、あなたのお母様と一緒になったお父様。
    貧乏になったのは前妻さんご家族のせいではありませんよ。
    履き違いませんように。

    トピ内ID:3846909409

    ...本文を表示

    お父様の価値

    しおりをつける
    blank
    不倫は嫌い
    前妻さんに渡したのは、半分は前妻さんのもの、半分は不倫の慰謝料でしょう。
    不倫して子供までつくったのだから当然です。
    そして、その後のお父様の価値は今ある財産が物語っています。お父様は前妻さんと夫婦であった頃は多少の財産を築いたかもしれませんが、あなたのお母様と共に歩んだことによって価値が下がった。

    今の前妻さんの生活は20年で築き上げた前妻さん家族の努力によって得たものです。あなたのお父様の財産ではありません。
    勘違いなさらぬように。

    トピ内ID:9154920600

    ...本文を表示

    残念だけどムリ

    しおりをつける
    blank
    ちい
    お父様がおいてきた財産のうち、半分が前妻さんへの財産分与、残る半分は、前妻さんへの慰謝料や異母兄弟への養育費という名目で清算されているのではありませんか?

    法的にも離婚時にきちんと(0対10で)分割されてしまった財産ですので、今から再度ということはできません。

    腹違いの兄弟がいい暮らしをしているのは本当にお父さんの財産のおかげなのでしょうか?

    前妻自身お金持ちだったのかもしれないという可能性はありませんか?

    もしかしたら、前妻さんが再婚して、その再婚相手がお金持ちだったからという可能性はありませんか?

    また、母子家庭で苦労しつつ、純粋に腹違いの兄や姉の努力の賜ということはありませんか?
    あなたには貧乏ながら両親が揃っていますが、あなたの兄姉は母子家庭ということで(結婚や就職などで)苦労することはあったと思いますよ。

    あなたのお父さんが離婚して20年たっても前妻家族が裕福に暮らしていけるだけ高収入なのでしたら、どうして再婚後20年の間に元くらいまでの財産を取り戻すことはできなかったのでしょうね?

    トピ内ID:1719558071

    ...本文を表示

    それが不倫の代償です。

    しおりをつける
    blank
    mina
    一文無しになることを選んだのはあなたのご両親です。
    不倫、略奪婚にはそれなりの代償が伴うものです。
    子供には罪がないのにね。

    トピ内ID:1241655573

    ...本文を表示

    なんという欲深な

    しおりをつける
    blank
    muuo
    おぞましいトピです。

    こわっ!!

    トピ内ID:1312887641

    ...本文を表示

    え・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お父様が有責者での離婚ですので、慰謝料を払う必要があったと思います。
    当然養育費も支払う必要があります。
    (お父様とは別に、トピ主様のお母様も慰謝料を支払われましたか?)

    財産を半分に分けるのは「性格の不一致」のような場合です。

    当時の財産云々(=慰謝料・養育費返せ)と、
    もしお父様が元妻に言うとしたら人としてどうかと思います。
    不倫略奪婚。ですもの。

    トピ内ID:7227180769

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    😠
    何言ってんの?
    スルーしようと思って一度閉じたのだけど、どうしても無視出来ませんでした。

    貴方のお母さまが、御下品にも人様のご主人を略奪し、お子様方から父親を奪い取ったんですよ?
    父親のいる幸せを人様から奪っておいて何を寝言みたいなこと言ってるんですか。
    ご両親が貧乏なのは、貴方のご両親の努力が足りなかっただけでしょ?
    人を不幸に落とし入れたのだから、貧乏くらいなんてことないと思いますけど。
    それがイヤなら、貴方が稼いで大金持ちになればいいのではないでしょうか。
    ご両親に親孝行して差し上げては如何?
    人から奪った父親と、幸せな家庭で暮らしてこられたのでしょう?
    人から奪い取る才覚はお母さまから受け継がれていらっしゃるのではありませんか。
    でも、異母兄弟から父親だけでなく財産迄奪おうだなんて、考えるだけでも卑しいと思いますよ。
    奪い取る才覚、他のことに発揮されては如何でしょう。
    前妻のお子様方が現在幸せに暮らしていらっしゃるのは、彼等の努力の結果だと思います。
    貴方と貴方のご両親とは全く関係のないことだということをお忘れなく。

    トピ内ID:3658053220

    ...本文を表示

    不倫略奪結婚

    しおりをつける
    blank
    なめこ狸
    >20年前独身だった母が私を身籠もった為、
    >父は当時の家族を捨てて母と一緒になりました。
    >父は母と一緒になる時に、全ての財産を前妻とその家族に渡し家をでたそうです。

    なので、相手の御家族は納得されたのでしょう。
    (納得せざるをえない、または理不尽な想いをしつつ甘んじて環境を受け入れたか。)

    今更、財産要求なんて図々しくありませんか?
    結論から言えば、出来ません。
    弁護士を通して公正証書を残してますでしょう。多分。

    トピ内ID:2263025573

    ...本文を表示

    今更、ましてや・・・

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    お父様の前妻さんのお子さん達は当時、
    それは、それはお辛かったでしょう。

    大人の事情で、父親を失った悲しみ。
    勿論主様には何の罪もございません。

    でも主様が大人になった今、想像出来ませんか?
    あちらはその悲しみを乗り越えて頑張られた結果じゃないのでしょうか?

    お父様が手放した財産ってどれくらいの額だったのでしょう?

    >そのお金で立派な職業に就いた。なんて・・・
    何故そう思われるのですか?根拠は何ですか?
    今御両親が貧乏・・・って?普通に生活はできているのでしょう?

    そんな事考えるより、主様は主様自身で努力して人生を切り開いていっては?

    トピ内ID:9240048733

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐤
    30代子持ち
    あなたに財産が一円も行かないように全財産の権利を放棄した上で、お父様はあなたのお母様と結婚したのです。この点で言うと、お父様は不倫という最悪な過ちを犯しましたが、人間としてのけじめはつけた方だと思います。それだけ、お母様とは真剣な恋だったかもしれません。

    また、元々財産が前妻のものだったのでは?逆玉野郎が調子に乗って浮気して、裸同然で追い出される話は良く聞きます。

    それから、前妻の子供達自身が出来が良かっただけではないですか?母親が異なるご兄弟自身が成功して、今の生活があるのではないですか?

    トピさんも、貰える事のないお金を夢見ずに、地道に働いて成功なされるといいですよ。

    トピ内ID:4602265805

    ...本文を表示

    トピ主さんには罪はないけど

    しおりをつける
    blank
    SUSAS
    トピ主さんのお父さんお母さんには、一生かかっても償いきれない罪があります。
    その贖罪のために、お父さんは財産を放棄したのですよ。

    金よりも愛をとったご両親。
    トピ主さんは、金では買えない貴重なものがあることを、
    身をもって教えてくれるご両親に恵まれているのです。
    同時に、愛ではお腹がいっぱいにならないことも教えてもらってます。
    貴重な経験だと思いますよ。

    トピ内ID:8892001972

    ...本文を表示

    愛か金

    しおりをつける
    blank
    凡人
    お母さんは愛をお父さんから貰いました。 したがって貴女にも愛しか残りません。 前妻さん親子はお金をお父さんの代わりと生きてきました。 お金迄取り上げないでって思うでしょうね。 請求しても無理です。 お父さんとお母さんの愛の形は貧乏でも一緒に居ることが幸せって事じゃないですか?

    トピ内ID:4064697363

    ...本文を表示

    代わりに

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    財産の代わりにあなたは両親を得ました。

    腹違いの兄弟は、父親を奪われました。
    代わりに財産を得ました。

    それなりにフェアーかもしれませんね。

    トピ内ID:6977337349

    ...本文を表示

    できないのでは?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の父親が、自分が悪いことしたと思ったから全財産渡したんでしょ?
    それか、全財産を元妻に渡すのを条件にトピ主の母と一緒になったんじゃない?

    離婚原因は父親にあったんだから、仕方ないと思うけど。

    父の財産を返して欲しい!って思っているそうですが、腹違いの姉兄にしてみれば、父親を返せと言いたいかもしれませんよ。
    まー、不倫してよそで子供を作った父親は、尊敬できませんけどね。

    財産を全部渡したのは父親の判断。
    それまでの財産は元妻と築いてきたものだからね。

    よく考えてください。
    離婚は父親とトピ主の母親ですよ?

    父親が自分と母親を選んでくれただけで満足しましょうよ。

    そんなに、お金が欲しかったら小町で聞くより弁護士に聞いてみれば?

    トピ内ID:4455695438

    ...本文を表示

    慰謝料って知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    財産分与は当然として、離婚の有責者は慰謝料を払わなくてはなりません。
    ですから、あなたのお父さんが財産全部置いていったのも別におかしくありません。
    せめてもの謝罪の気持ちだったのではありませんか。

    そもそもそんなに財産を持っていたんですか?
    大した稼ぎがないから今現在貧乏なのではありませんか?
    不倫が原因で会社を首になったとかいうならわかりますけど。
    それに仮にあなたのお父さんが残したお金で育ったにしても当然ですよね。
    養育の義務がありますから。

    慰謝料の事も知らないとなると小学生かな?
    パパとママにもう少し詳しく聞いてからトピを立てようね。
    あっでも20年前に私を身ごもったって書いてあるってことは、今20歳なんですか。
    信じられません。

    トピ内ID:1814652902

    ...本文を表示

    突撃してこい!

    しおりをつける
    blank
    としあき
    トピで書いた自分の主張をそのまま前妻や異母兄姉に言ってみなさい
    必ず一切の反論が出来ないほど論破されます

    ここでいくら無理と言われても諦められないでしょう?
    『でもでも、だって・・・』と補足レスしても結果は覆りません
    多分出てくる少数の賛成レスを読んで悦に入っても意味がないよ?

    バッサリと一刀両断されて忘れましょう

    トピ内ID:8092235971

    ...本文を表示

    あなただったら?

    しおりをつける
    blank
    略奪の血筋って……
    とある女性に突然父親を奪われ見捨てられ
    20年後、財産を半分よこせ!
    と要求されたら、素直に応じるの?
    なんのわだかまりもなく?

    皆さん書かれてますが、お父様は妻子を捨てる代償に財産を放棄したのです。
    すでにお父様のものではないのですよ。
    ですから、いくら貧乏していようと、あなた方に金銭を要求する権利はないのです。
    あなたに罪はないけれど、非常識な要求をすれば恥の上塗りです。

    トピ内ID:8272467219

    ...本文を表示

    ご両親は幸せですか?

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    トピ主さんのご両親は今、幸せなのでしょうか?

    もし幸せなら、貧乏だっていいじゃないですか。
    お父様は当時の財産全てを前妻と子供たちに渡してでも、トピ主さんのお母様と一緒になりたかったのでしょう?

    もし不幸せなら、トピ主さんがご両親を幸せにしてあげてください。
    異母兄姉が現在裕福なのはお父様の財産のおかげだけではありません。それぞれに辛い思いを乗り越えて色んな努力をしてきた結果です。その辛い思いがバネになった可能性もありますよね?トピ主さんも異母兄姉に負けないくらいに、これからの人生を前向きにお過ごしください。

    横ですが、気のせいか最近「相続」「遺産」「借金」「養育費」などお金にまつわるトピが目につきます。お金はとても大切なものだけど、それ以上に怖いものでもあるんだなぁと、今更ながら考えさせられます。

    トピ内ID:5869778889

    ...本文を表示

    ムリ!

    しおりをつける
    😠
    まり
    どうしてそういう発想になる?
    お父さん、すべての財産を放棄して(慰謝料ってヤツね)お母さんを選んだ、その結果アナタが産まれた。
    理解してる?

    ま、不倫略奪婚ってこんなもんでしょ。

    トピ内ID:0899450488

    ...本文を表示

    無理ですよ。

    しおりをつける
    blank
    きたじま
    >離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです。
    本来的にはそうですね。でも、それができなかったのは何故でしょう?
    子供でもわかります、
    「夫の方に100パーセント非があったからです。」
    慰謝料養育費一括で支払うとかそういう話だったのではありませんか?
    下手したら、お母さんが前妻さんに支払うべき慰謝料分(人の旦那・二児の父を取り上げたのですからね)も
    肩代わりして計算すると、お父さんは全財産を手放さなくてはならなかったのでは?

    一度、ご両親に相談してみなさいな。
    「前妻さん一家がいい暮らしをしているのは悔しい!もとはお父さんのお金なのに。」って。

    トピ内ID:1822950609

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    私達家族に厳しい意見ばかりで、へこみます。
    実は、父の財産というのは、当時父が家族と住んでいた家です。
    その家は父の親から相続したもので、
    駅の側の広い土地付き一戸建てだったそうです。
    当時はバブル景気まっただ中で、前妻は父との離婚後直ぐにその家と土地を売り払い、何億ものお金を手にして、
    兄と姉を連れて、何処かへ引っ越して行ったそうです。
    その時に、無責任に祖母を父と母の暮らす街の駅に置き捨てて・・・。
    殆ど人でなしだと思います。
    何故私の腹違いの兄姉が裕福に暮らしているのを知っているのか、
    との質問ですが、
    父の弟が入院した病院で、姉が医師として働いていたそうです。
    現在父の前妻は、姉夫婦(姉の旦那も医師)と同居して
    孫の世話をしながら元気に暮らしているとか・・・・。
    兄は弁護士をしていて、都内で家族と暮らしているそうです。
    「兄貴ももう少し我慢していれば、今頃金持ち暮らししてたのにな~」
    なんて叔父に言われ、母はうつむいていました。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    兄と姉が、弁護士、医師という仕事に就けたのは
    あの時の土地建物を売り払ったお金があったからだと思います。
    慰謝料や養育費をどんなに多めに計算しても「億」にはなりませんよね。
    大金を独り占めした前妻とその子ども達は、お金のかかる資格を取り
    豪邸や億ションに住み、
    一文無しの父と結婚した母の子ども達(私達)は、
    高校を中退しています。
    私の夫も、私の妊娠を機に高校を中退し
    現在私の両親と暮らしてくれていますが、正社員ではありません。
    同じ父親を持つ兄妹に、こんな格差って理不尽だと思います。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    慰謝料&養育費

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    お父さんの財産、お父さまがどうしようと自由、
    お母さまだって、結婚前の財産については、権利ないのですよ。

    >父は母と一緒になる時に、全ての財産を前妻とその家族に渡し家をでたそうです。

    それは、不倫して、妻子捨てたんだから、金もらっても、あなたの異母兄は、父親を失ったのですよ。

    >離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです。

    そうでしょうか?
    かりに財産分与自体が、半々であっても、慰謝料が発生しますよね。
    慰謝料って、お父さまと、更には、不倫相手、つまりお母さまにも請求できるのですよね。
    それとは、別に養育費も、本来なら、払う義務があるはずです。
    財産分与に加え、お父様の分の慰謝料、お母さまが払うべき慰謝料、
    養育費(離婚~前妻の子たちが自立するまで)ということで、
    全額渡されたのでは?
    異母兄たちが、金持ちなのは、結果的にそうなっただけですからね。

    トピ内ID:2626311261

    ...本文を表示

    この20年、ご両親はなにしてたんだろね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりパート主婦
    現在とっても貧乏なんですね。
    20年前もはたして財産と言えるほどものがあったでしょうか?!不倫の末の慰謝料ってことで数100万レベル+養育費程度、あとはお母様から前妻への慰謝料も良くても200万レベルだったんじゃないかな?

    だって若くして1財産を築けるほどの『出来る男』が20年後の現在、貧乏なわけがありませんから。

    20年たった現在も貧乏だとしたらそれがお父様の力だということ。
    20年前、それでも財産があったとしたら、現在の貧困はあなたのお母様が20年もかかっても、同じ程度の財産を築きあげられなかったため、だと思いますよ。
    あなたのお母様の力不足です。

    前妻さんは、築20年以上のお父様名義だった家をリフォームして住んでいるの?それとも子供の長女夫婦の家?
    長男はおそらく自分の家でしょう。

    なんにせよ、今の兄姉様の生活はこの20年で努力をして得られた彼ら個人のもので、お父様の財産ではないので無理です。

    トピ内ID:0541166012

    ...本文を表示

    罪を犯せば金を払う

    しおりをつける
    blank
    ドロア
     トピ主さんの父親は浮気をし、愛人に子供をうませ、家族を捨てるという罪を犯したのです。刑法上の罪と違い刑務所に行く必要はありませんが、民法上では立派な罪です。ですから、元妻の家庭を壊した償いとして慰謝料を払ったのです。他人の物を壊すと弁償するでしょう。似た理屈です。
     つまり罪を解決するために支払ったお金ですから、加害者が被害者に示談金を返せと言っているもので法的にも道徳的にもトピ主さんと父親には返還を要求する権利はありません。

     

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    では相手方にそう申し出てみれば?


    その財産を放棄したことが貴方が今がそこに貴方として存在出来る理由では?
    意味解りますか?


    貧乏なのは前妻さんのせいじゃないんじゃないの?
    お父様は再婚後もお仕事されてたんですか?
    養育費等でやりくりが大変だったのかしらね?


    子供に罪はないのか知らないけど…、なんとも…ね。

    トピ内ID:4999004998

    ...本文を表示

    返してもらって、その恨みのこもったお金で何がしたい?

    しおりをつける
    🐷
    さくらの飼い主
    お父さんが前妻にした不義理に対してせめてもの誠意でおきてきた財産。

    あなたはお父さんの誠意を踏みにじる行為をしたいと言っています。

    貧乏だから何?

    前妻の家族にいまさらまた嫌な思いさせたいの?
    自分の家族も悲しませるよ。

    母も母なら、娘も娘と言われていいのなら弁護士にご相談を。

    トピ内ID:8083886917

    ...本文を表示

    主さんに罪はありませんが

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    お父様が前妻さんとの離婚時にすべての財産を渡したのは、本来の財産分与の他に慰謝料の意味もあったでしょうね。
    前妻さんや腹違いのお兄様お姉様の精神的苦痛や離婚による社会的な不利益を被ったのは間違いないでしょうし、それは主さんの責任ではないにせよ、その代償である離婚時の財産分与分を今さら主さんに要求する権利は法的にもありませんよ。第一お父様が健在である以上、それを飛び越してあなたが請求するのもおかしな話ですし。
    それはお父様にとってのお母様とあなたの値段であり(というのは変ですが)価値でもあります。
    不倫による出生で、中には認知はされなかったり、非嫡出子として育つ場合もありえるのですから。

    他にお母さんからの慰謝料や養育費がどうなっていたかはわかりませんし、前妻さんや腹違いのお兄様お姉様の今の経済状態が事実かどうか、それもお父様からの財産分与によるものだけかどうか、単なる叔父さんからの『聞きかじり』ですよね。そのあたり何となく叔父さんからの悪意が感じられます。
    一度ご両親に当時の事情を聞いてみてはどうでしょうかね?

    トピ内ID:4924458857

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    yui
    だなぁ・・と思ってしまうような内容ですね。。
    なぜ取り返そうと思うのでしょう。
    慰謝料でおいていったものを奪い返そうなんて、
    なんだか略奪婚のご両親の教育の賜物。。
    という気がします。。

    トピ内ID:4217759842

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    blank
    ふき
    人の幸せを壊して得た生活ですから、貧乏になっても仕方ないでしょう。
    20年もの間に自分達で何とか出来たはずですが。

    トピ内ID:9903780954

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    💍
    アメジスト
    この世に生まれたことは、トピ主さんに罪はありません。
    略奪婚だとはいえ、トピ主さんにとってはかけがえの無いお父様であるとも思います。
    同じ父から生まれたのに、どうしてこんなに生活に差があるのか?
    不公平じゃないか?
    こう思われたのですか?

    両親の結婚により、トピ主さんはお父様のいる家庭で育つことができた。
    でも、腹違いのご兄姉は、お父様を奪われ、ひとり親家庭で育ったのですよ。
    これだけでトピ主は充分幸せではありませんか?
    幼い頃に突然父親を奪われるって、どれだけ心に傷を負うか考えたことありますか?

    トピ主さんのご両親のしたことは、非道徳的で、非難されて当然の行為なのです。
    非難されてもこの先貧乏しても、離婚してあなたのお母様と結婚したかったんでしょう。
    だから、家族を捨てる代償に、全財産を渡すことでケジメをつけたのだと思います。

    トピ主さんに責任はないけれど、自分の立場を弁えることは必要です。
    お父様が離婚した時に、財産の話は終わっています。
    トピ主さんが今更口を出す事はできないし、その立場ではないということです。

    トピ内ID:6334161674

    ...本文を表示

    あなたとお母様が財産です

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    20年前、お父様は自分の全財産を捨てて
    お母様とトピ主さんを選ばれたのです。

    いま、お父様は元家族に財産を返して欲しいと言っておられますか?
    そうではないんでしょう?

    もしもお父様が違う決断をされていたら、
    トピ主さんはこの世に生まれていないかもしれません。
    お父様にとっては、貧乏でもお母様とあなたが一緒にいてくれる
    暮らしが幸せなのでしょう。
    つまりは、あなた方2人が財産ということですね。

    20年前ということは、トピ主さんはいま19歳か20歳でしょうか。
    まだ何にでもなれる年ですね。
    弁護士にお金を払って大変な思いをするより、
    ご自分が、がんばって弁護士にでもなって
    ご家族を億ションに住ませてあげましょう。

    あなたには可能性がいっぱいですよ。がんばって!

    トピ内ID:9776090413

    ...本文を表示

    自分の父親に抗議すべし!

    しおりをつける
    きっぱり
    あなたには親から財産を譲り受ける権利がありますが、それは親が亡くなった後の話しです。

    生きている時に、親が自分の財産をどう使うか、子供の許可は必要ないのです。(親は子供を養育する義務はありますが、豊かに暮らすか貧しく暮らすかは、親次第なんです。)

    どうしても、諦めきれないのなら、その財産を手放してしまったあなたの父親に抗議して下さい。

    トピ内ID:3370649152

    ...本文を表示

    ほかの方も書かれてますが

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    無理です。

    トピ主さんには罪はありませんが、
    トピ主さんのご両親は罪を犯したのです。
    その償いのために父親は財産を放棄して、
    トピ主さんの母親と一緒になりました。

    それでも権利を主張したいのであれば止めはしませんが、
    やったところで前妻家族から総攻撃を受けるだけで、
    トピ主さんはなにひとつとして得るものはないと思いますよ。

    トピ内ID:7266655673

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🐧
    もも
    今あなたの両親が貧乏だからと言って、腹違いの兄弟達を羨むのは、はっきり言って「お門違い」です。

    前の奥さんの時は財産が出来ているのに今の奥さんだと貧乏なのは、あなたの母がそれだけ前妻より能力が劣っていると言う事なのです。
    「略奪することは出来ても、出世させる事が出来なかった」それだけの事。
    他人を羨むのはお門違い。
    まさに「貧すれば鈍する」この事ですね。
    他人の財産など羨ましがらず、自分で働いてお金を貯めましょう。

    トピ内ID:1337451403

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🐧
    みーみ
    お父様が亡くなった時の相続権はあると思いますが、

    これは、あなた(あかちゃん)ができたために、
    慰謝料として、全部置いてきたのでは??

    財産半分ってのもねー。それは当人同士の話し合いだし、
    あなたの母親と結婚したいから、財産は全部あげるって話に
    なっていたんじゃないかな?

    そんな話、聞いてもどうにもなりませんよ。
    なので、今から受け取る権利はありません。

    トピ内ID:8573374828

    ...本文を表示

    両親に愛されて生まれてきたのですよ

    しおりをつける
    🐧
    こすもす
    もし、20年前トピ主さんのお父様が「この金で子供を堕ろしてくれ。そして別れてくれ。」と言って、お母様に手術代と莫大な手切れ金を渡していたら。
    お母様がそれを受け入れてトピ主さんを堕ろしていたら。

    トピ主さんはこの世に生まれてきていなかったかもしれません。
    そのお金でお母様は大金持ちになっていたかもしれません。

    もしそうなっていたら、トピ主さんは
    >前妻は、現在姉夫婦と大きな家で暮らしていて
    >兄は、億ションで家族で暮らしている
    >そのお金で腹違いの兄姉は、今とても立派な職業にも就けている
    などという小さなことに悩むことはなかったかもしれません。

    とてもつらいことですが、世に生を受けたことを感謝するか、一時の貧乏を恨むかはトピ主さん次第です。

    皆さんの意見は厳しいですが、それに対するトピ主さんの考えをぜひレスして下さい。
    待っています。

    トピ内ID:9978035240

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🐧
    むむ
    質問内容に驚いています。

    相手の立場になって考えてみてください。

    自分の夫が、よその女に誘惑され、策略で妊娠、結婚を迫られたらどうします?

    夫の貯金半分だけ貰って満足?

    腹違いの兄弟から父親を奪っておきながらの図々しい発言、鳥肌がたちました。


    他人の夫を奪う女からは、他人の財産を奪おうとする子が産まれるんですね。遺伝てこわいです…

    トピ内ID:8483669920

    ...本文を表示

    それよりも将来の心配をした方が…

    しおりをつける
    blank
    まな
    同じ血を継ぎながら暮らしに天地の差があれば、荒む気持ちもわかります。お金が無いって本当につらいから。

    それより将来の心配はしてますか?
    もしお父様が亡くなられた場合です。(縁起悪い話でごめんなさい。)
    貧乏らしいですが持ち家ですか?父親名義の預金はどれくらいでしょう?
    たとえ少額でも財産相続するには(放棄してもらうには)異母兄弟の了承が必要ですし、遺留分を請求される可能性があります。
    異母兄弟はお金持ちでも父親を盗られた恨みがあるかもしれませんから、慎重に動かなければなりません。

    詳しくは法関係の方に聞いてみてください。予備知識はあって損ありませんから。

    トピ内ID:2549739081

    ...本文を表示

    お父さんが亡くなった時に…

    しおりをつける
    rei
    お父さんが離婚のとき、前妻と子ども二人に家や貯金を残したのは立派です。もしかしたら子どもが成人するまで、養育費の仕送りもしていたかもしれませんよ。
    でもそれはお父さんが離婚の時の約束でやった事なので、娘のあなたが「半分返して」という権利はありません。

    それよりも、もしもお父さんが亡くなったら、あなたの義理の兄、姉もお父さんの遺産相続人です。(前妻は違います)
    あなたのお母さんが半分相続、残り半分をあなた・義理の兄姉がわけます。
    しかしお父さんは離婚の時に充分な事をされたということと、義理の兄姉は立派な職業にもついてお金に困っていないので、多分相続放棄してくれるんじゃないかな?
    あなただって、生まれた時から20年間、お父さんの働きによって生活しているんだから、充分お父さんの恩恵を受けています。
    義理の兄、姉の成功は自分の努力の方が大きいでしょう。
    大きな家に住んでいる前妻さんも、女手一つで頑張って子育てをされた。もしかして、家のローンもあったかもしれませんよ。

    前妻、兄、姉の事など忘れて今の状況を感謝して受け入れるしかないです。

    トピ内ID:3109556333

    ...本文を表示

    これも遠回りの因果応報

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    前妻のお子さんは立派な職業についてるんですね
    だとしたら前妻は必死で父親の慰謝料を使って子育ても頑張ったんでしょうね
    母子家庭で大変だった事でしょう
    お兄さんなんですね?
    是非彼にはお母さん孝行して貰いたいモノです
    あなたのお父さんが捨てた子供は立派な大人になって家庭を捨ててまで産ませた子供は金の亡者
    きっとすごい金銭を前妻に残したのだとしたら前妻は結婚生活の間にやり繰りをして残したモノでしょう
    でも今は貧乏なんですね?
    あなたのお母さんの才覚が無かったんですね
    お父さんと言う共有した人の二人の配偶者(前妻現妻)の才覚がはっきり分かれましたね
    前妻は子育てにしても蓄財においても素晴らしくて
    あなたのお母さんはそのどちらにも才覚が無かったんですね
    お母さんとお父さんに恥を掻かせたいのなら前妻の家に行って
    「金返せ~!」
    と叫びましょう
    あなたの両親とも才覚が無いから子供もショボい子で金も無い
    それが前妻に示せますから溜飲が下がる事でしょう
    さて…今になってあなたのお父さんは過去の自分に後悔してなきゃ良いですねぇ~

    トピ内ID:9141102096

    ...本文を表示

    弁護士に相談

    しおりをつける
    🐧
    さいころりん
    財産を下さいって話しても、はい、どうぞとくれないと思いますよ。

    弁護士さんに相談して、貰えるか法的に判断して貰って下さい。

    私の個人的な考えは難しそうって思います。

    トピ内ID:7893328116

    ...本文を表示

    お金では買えない幸せを

    しおりをつける
    🐷
    ぶたんたん
    お父様もお母様も貧乏であっても幸せなのではありませんか?
    (或いは幸せだった、でしょうか?)

    お金では買えない幸せがある筈です。
    貴方も『他人』に理不尽なお金を要求するよりも
    ささやかでも本当の幸せに目を向けられては?

    “心臓の筋肉プルプル鍛えて~”ってTVで今歌ってましたよ~
    がんばれ!

    トピ内ID:3760030038

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    およよ
    無理でしょうね。
    残酷な事を言いますが、「親の因果が子に報い」なのです。
    今、あなた達が苦しいのは全てあなたの親のせいです。
    お母さんは家族から父親を奪った人。
    お父さんは家族を捨てた人。

    異母兄弟からすれば
    汚い男と女。
    お金だけを置いて自分達を捨てた男。
    母を泣かせた女。

    そう言う事でしょう。
    あなたの存在も、筋違いと分かっていながらも
    憎いと思っているかもしれません。
    多くの人を不幸にして、それでもいいと納得したのは
    他ならぬあなたの両親です。
    異母兄弟はお金はあっても、父のいない寂しさ、裏切られた憎しみを
    思いながら育ってきたのでしょう。
    あなたは、お金はないけど両親が揃った家庭で育ってきた。
    人にとって、かけがえのないものとは何なのか
    トピ主さんも考えてみたほうが良いかもしれません。

    異母兄弟に非は全くないのですよ。
    あなたが恨んだりするのは間違っています。

    トピ内ID:8901003274

    ...本文を表示

    感想だけですが。

    しおりをつける
    🙂
    寄り道
    レスを散見しましたが、まだ若い世間知らずのトピ主に対して、
    「そんなにお金が欲しいのか」
    と言ってしまうのは、ちょっとかわいそうかなと思っちゃうんですよね。

    トピ主にしてみたら「同じ血を分けた兄弟姉妹」なわけで、その違いが今のトピ主には、絶望的に辛いものなのでしょう。

    親の経済状態は、子どもであるトピ主には全く何の罪も無い話で、その境遇がトピ主と違い過ぎる。
    彼らとどうしても比べてしまうのでしょうね。

    今後こういう境遇に生きる人達は増えてくるのでしょうね。
    結婚再婚を繰り返す人の子ども。
    余程、子どもに対してしっかりと大切に育てていかないと、、。
    親が自分の幸せの追求をすることが、逆に、子どもを不幸にする場合もあるということ。
    トピ主さん、頑張ってね。
    色々悔しいこともあると思うけど、身近にいる見識者に尋ねても良いと思います。
    もっと優しく(苦笑)教えてくれますよ。

    トピ内ID:8943101695

    ...本文を表示

    根本的に…

    しおりをつける
    blank
    はな
    お父さんの浮気が原因で離婚に至った場合に、慰謝料としてせめてもの前妻さんへの償いで全財産を渡したのなら、取り返せないと思いますよ。
    そもそも、腹違いの兄弟がお金持ちな事が気に入らないだけですか?反対に腹違いの兄弟にしたら、浮気相手や自分達を捨てたお父さんを許さないと感じてると思うんですけど…。お父さんの意思で渡した財産は貴方には関係ないと思いますよ。
    貧乏が嫌なら努力してはい上がればいいと思います。

    トピ内ID:7188835325

    ...本文を表示

    『返して』???

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    返すも何も、元々むこうにあなたの財産なんて一つもありませんよ。

    トピ内ID:0680044031

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    最初は小学生か中学生くらいの子の投稿かなと思ったのですが、
    20歳の方なんですね。ビックリしました。
    でもきっとお母さんから小さい頃から愚痴を毎日聞かされてきたのかな?
    貧乏暮らしは大変だと思うのですが、それが不倫の代償ですもの仕方ないんです。

    貴方の異母兄弟達が現在お金持ちになっているとの事ですが、
    多分お父さんの財産とは関係ないと思います。
    だってお父さんがそんなに財産を持っているような方だったら、
    再婚後20年も経っているのだし、また財産を増やしていると思うんです。
    なのでお母さんから間違った情報を教えられていませんか?
    それとも貴方の思い込みとか。
    1度お父さんにどのくらいの財産を渡したか聞いてみて下さい。
    多分多くても数百万なのでは?
    そこにお兄さんとお姉さんの教育費が一括で入っていたのなら納得できませんか?
    まあ、入っていないからこそ毎月教育費も払っていて貧乏だったんだと思いますよ。

    トピ内ID:8986723784

    ...本文を表示

    嫌だぁ~

    しおりをつける
    🐧
    うわぁ
    立派な職業に就けたのは前妻さんとそのお子さんが努力をした結果です。

    『よその御主人を平気で取る女』の子供は結局そういう考えしか出来ないって思われちゃいますよ。

    お母様は子育てでもやっぱり『人の物を取る』って事しか教えられないのかなぁ、って。

    恥ずかしいから辞めましょうよ。

    トピ内ID:8786492132

    ...本文を表示

    法律の専門家へ聞きなさい

    しおりをつける
    💰
    あらあら
    質問する場所が違いますよ。

    法律に関することは弁護士へ相談してください。
    関心を示してくれる方がいるかもね。

    なんにせよ結果が出たら報告してください。

    トピ内ID:7204994400

    ...本文を表示

    何を言っているのか

    しおりをつける
    🐱
    miminga
    お父さんは財産を全て前妻さんに渡してまでも
    トピ主さんのお母さんと一緒になりたかったのです。

    トピ主さん、前妻さんと子供達の気持ちを考えた
    ことはありますでしょうか。

    浮気の果てに相手の女性が身ごもる
    女として、どういう思いがありますか?

    離婚は本来なら財産を半々に分ける

    これは、妻子への裏切りの慰謝料だと
    私は思います。

    トピ内ID:9610966770

    ...本文を表示

    発想が幼稚すぎる

    しおりをつける
    😑
    わたあめ
    父親の財産がとおっしゃっていますが、異母兄姉が今成功しているのは彼らが努力した結果であって全てあなたの父親の財産のおかげではないはずです。
    人をうらやむより、あなたは今の環境に感謝すべきですね。
    下手をしたらあなたは生まれてこれなかったかもしれないんですよ。
    全てを捨ててあなのお母様と結婚したお父様と誰に後ろ指指されようとあなたを産む選択をしたお母様を大事にして生活していきましょう。
    財産云々の話しをすれば、ご両親は悲しまれると思いますよ。

    トピ内ID:6192473533

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🐱
    Mercury
    あのね、離婚は財産を半分に分ける事ではないですよ!
    特に本件では、お父様は不倫をし、子供まで作り、
    家族を捨ててきたのです。
    当然慰謝料と言うものが発生します。
    どのぐらいの財産を渡してきたのかわかりませんが、
    当事者が納得してしたことなので、
    あなたが「返せ」と言うのはお門違いです。
    前妻家族がお金持ちなのがうらやましい気持ちはわかりますが、
    彼らも辛かったでしょうし、
    立派な職業(何でしょう?)に付く為には
    努力もしたはずです。
    金輪際かかわらないであげてください。
    金銭の要求なんて、笑いものですよ!!

    自分が前妻の立場なら、どうするか??
    考えてみればわかると思いますが。

    トピ内ID:0712225200

    ...本文を表示

    本当の話とは思えません

    しおりをつける
    blank
    お父様は、全財産をなげうってお母様と生きる道を選ばれたのですよね。
    お母様も、そんなお父様を受け入れ、世間の非難も甘んじて受けて、
    貧しくても共に二十年連れ添って来られた。

    お二人とも、お金に執着したり、損得を計算するような方達ではないはずです。

    そんなご両親から生まれ、育まれたお子さんが、
    「自分だけ損だ、財産が欲しい」というあけすけで強欲な主張を
    小町の掲示板のような公共の場所でするのですか?
    あなたは本当にその立場の方ですか?

    万が一、本当の話であるとしたら。

    ご両親がお金より愛を選んでいなかったら、
    あなたは今存在すらしていなかったかもしれません。

    ご両親に対して、今の浅薄な価値観を恥じてください。

    あなたがそんなふうでは、ご両親のみならず、
    お父様の前妻さんやお子さん達の犠牲も全て無駄になってしまいます。
    とても残念です。

    トピ内ID:1874919997

    ...本文を表示

    親の因果が子に報い

    しおりをつける
    🎶
    ちんぱんじー
    ムリでしょ以上

    トピ内ID:2657538648

    ...本文を表示

    突撃するのは自由ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのわんこ
    惨めになりますよ。


    あなたの無茶苦茶な要求を知ったら、元妻さん・義兄姉さんはどう思うでしょうか?


    裏切られ、離婚し、父親を失い、それでも3人寄り添って生き抜いてきた日々。
    そんな自分たちの人生に間違いがなかったことを確信し、
    幸福感を噛みしめるでしょうね。

    あのとき別れて正解だった。
    こんな「財産を返せ」との発想が出てくるような、下賤な娘しか育てられないような夫婦と同じレベルにいなくてよかった。
    不倫略奪婚したときから成長してないね、あの夫婦。
    娘さんは本当にお気の毒


    こう思われるのがオチですよ。


    ところで、お父様が亡くなられると、
    義兄姉さんにも相続権がありますのでお忘れなく。
    わずかな遺産でも分割せねばなりませんよ。

    トピ内ID:2253466322

    ...本文を表示

    不可能です。

    しおりをつける
    サニー

    略奪して家庭を奪っておいて、おまけに財産まで。。
    貧乏なのは、貴女のお母さんが人の家庭を壊した報いのようなもの。

    貴女の母が略奪などせずに普通に結婚していたら
    家庭環境も違ったかもしれません。

    貴女が前妻さんの家庭を羨むなどお門違いもいいところですよ。

    トピ内ID:2353822075

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    😨
    はる
    お父上が家族がある身で不倫をし、子供まで儲け、最終的には家族を捨てて、トピ主さん達親子を選んだ罪の償いとして、ご本人が納得した上で、全財産をお渡しされたのでしょう。お父上が決めた事なんですから、口出しは無用。
    お父上がトピ主さん達を選んで一緒に暮らしてくれていることに感謝しましょう。

    トピ内ID:6530906218

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🐴
    ようじ
    そういった考えがどこから生まれてきたのでしょう。
    ご両親からの入れ知恵ですか?それともご自身だけのねたみですか?
    もしくはご家族にお金を要する緊急事態などが発生したのでしょうか?

    お父様に何かあったのならば、前妻に頼っていっても、もしかしたら。
    もしかしたら情けを頂けるかもしれませんね。可能性はなくはないです。
    でもその他の家族だったり、前者の場合はきっぱり諦めましょう。
    皆様からレスがついているように、不倫を成就するにはそれなりの代償が必要なのです。

    また、お金があるから立派な職業に就ける、とはどういった意味ですか?
    高給取りは色々あるけれど、お金があるだけで就ける職業って何ですか?
    お金もかかるけど努力が必要な道はたくさんあると思いますが・・・
    あなたが努力しているのにお金がないせいでその道に進めないとか?
    例えば医学部とか・・・?ちょっと意味がわかりません。

    残念ですね・・というか、お父様がお金に執着していたら、あなたは生まれていませんよ。

    トピ内ID:1413599018

    ...本文を表示

    市の無料弁護士に相談してみたら

    しおりをつける
    blank
    利香
    どっちが先でもいいです。

    いきなり前妻親子の所へいって
    「半分よこせ」
    と言ってくるのもいいですね。

    または、市の無料法律相談所にいって主さんの希望が通るかどうかを示唆してもらうもよし。
    通りそう、というなら弁護士ひきつれて本格的に乗り込んでいくのもいいし。

    過去の両親の非道さの責任は子どもの主さんにはないです。
    でも、を考えてね。

    トピ内ID:7597463022

    ...本文を表示

    慰謝料と養育費でしょ。 しかも貴方のお金じゃない。

    しおりをつける
    blank
    ママ
    父親が納得しているのに、あなたが騒いだ所でどうにもなりませんよ。
    人のお金あてにしてないで、自分でコツコツ努力しなさい!

    母親に貞操観念がないと、子もそういう風になるのかしら。
    不倫奪略結婚なんて、恥ずかしいという概念は無いの?

    想像力を持ちましょう。 
    じゃないと、あなたの将来の夫も、不倫しますよ。

    トピ内ID:5143995517

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    オババの意見
    あなたが返してっていえるものではないと思う。
    それはお母様もあなたも同じです。
    恨むならお母様でしょう。
    突き進んでしまったのが原因ですから。
    お父様は、まぁ良くは無いけど、今のご時世逃げてしまう人もいるので、ギリギリ最低ではないでしょう。

    これは、人間は理性で生きていくのが筋だという、あなたの学びの機会でもありましょう。

    「父が同じ」ということで、自分も同じと考えてしまいがちなのでしょうが、違うのです。手に届きそうだから尚更諦められないのでしょうが、根本的に同じではありません。そこも認識すべきでしょう。

    あなたももう大人です。自分で切り拓けるよう発想を変え、努力の方向を見定めましょう。そうしないと、10年後も後悔や人を恨んでいることでしょう。そして、それは今よりも大したこと無い内容に対してまでも、更にどす黒いパワーを増長させてます。それはそれは惨めです。変えるのは自分。変えられるのも自分。人を気にしてる時は、何も変化は訪れてきませんよ。

    トピ内ID:4376301455

    ...本文を表示

    父の財産はゼロです

    しおりをつける
    😠
    おっと
     父が離婚した時点で、父の財産はゼロです。全くありません。「父の財産を返して欲しい!」と言うこと自体間違っています。財産はないのですから。
     財産を放棄して、あなたのお母さんとの愛に生きたお父さん。それはなんと幸せな一生だったでしょう。不倫女に夫を奪われて捨てられたその妻と子どもたち、どんなに不幸だったでしょう。この不幸があった方こそ彼らの今の幸せがあるのです。
     従って、ご両親が揃っているあなたは、異母兄弟よりも遙かに幸せだったのですよ。それはお金では買えないものです。

    トピ内ID:4222826268

    ...本文を表示

    どういう教育を受けたの?

    しおりをつける
    🐱
    いな
    >離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです。

    どう考えたらこういう考えになるのか分かりません。
    落ち度がある方が、慰謝料として被害を受けた側に何らかの詫びをするのは当然のことです。

    トピ内ID:6687358161

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    トピ主は現在の境遇に不満があるから、怒りの矛先を向けたいのでしょうけど、そもそも住んでいた家もお父さんが作った財産じゃなく、相続したもので、あなたのお父さんは財産を作れなかっただけです。

    その土地家屋が残っていれば、生まれてくるあなたにも相続権が発生するのがわかってて売らないわけないでしょ?

    置き捨てた祖母とは、お父さんの実母ですよね?
    離婚したら他人ですよ?まぁあちらのお宅のお子さんにしても祖母にはなるんですけどね・・・
    人でなしは、あなたのご両親です。

    お金があるからといって医者や弁護士になれるものじゃないですよ?

    トピ主が高校生にもかかわらず妊娠して中退、ご主人も中退に関してはあちらのお宅に全く関係ないこと。

    奨学金を貰って医者や弁護士になった人もたくさんいますよ。

    あなたの言い分が理不尽です

    トピ内ID:6708220649

    ...本文を表示

    ひどい父親なんですね

    しおりをつける
    芽衣
    お父さんは、自分の母親を家に置き捨てて出て行ったんですか。
    前妻さんに面倒を見させるつもりで。
    ひどいですね、殆ど人でなしってヤツです。

    捨てられた前妻さんたちが転居するのは当然です。
    そんな家に住んでいられますか!

    トピ内ID:8202741733

    ...本文を表示

    「子供に罪はない」

    しおりをつける
    momo
    って言うけれど。それはそうだと思うけれど。

    不倫、略奪を平気で行い、避妊もせず出来たら生む。

    そういう価値観の親の元で育つと、罪がなかったハズの子供は・・・やはりまともには育たないって事ですね。

    でも、トピ主さん、ひとのお金に執着する前に今、自分が生きてる事に感謝したらいかがですか?
    お父さんが一文無しになってくれたおかげで、今、生きてるんでしょ?

    あ、それと。。。浮気して子供作って家族を捨てるような夫の母親(姑)なんて要らないですけど?
    捨てて何か問題でも?血のつながった子供を捨てるのと、他人の姑を捨てる。
    どっちがひどい?

    トピ内ID:3373339702

    ...本文を表示

    親の因果が子に報い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分には罪がないのに理不尽でしょうが、両親の愚かな行動の結果が今のトピ主さんの生活なんです。
    両親の因果応報のとばっちりを食っている形ですね。
    恨むなら前妻の子供たちでなく自分の両親を恨むべきでは。

    でも、仮にトピ主さんの家にお金があってもトピ主さんでは進学もできなかったろうしまともな仕事にも就けなかったと思います。
    お金さえあれば立派な仕事に就けるわけではありません。
    弁護士や医者になるには本人の能力や努力も必要ですよ。
    家にお金がなくても奨学金で大学まで出た人は沢山います。
    厳しいことを言いますがトピ主さんには向上心がないから高校を卒業できなかったし、正社員になれない高校中退の夫としか結婚できないのではないですか。
    ちなみに私の身内にも高校中退者がいますが、これまで正社員の仕事にしか就いていませんしそこらの高卒大卒に負けない収入があります。
    高校中退というのも私は努力しない言い訳だと思います。

    努力もしないで他人を羨むだけでは生活は豊かにはなりません。
    貰えもしない財産にこだわる間に自分でお金を稼いだ方が建設的と思います。

    トピ内ID:9298721930

    ...本文を表示

    努力と遺伝子

    しおりをつける
    blank
    なめこ狸
    貴女が高校中退して中卒であっても、それは貴女自身の選択と自己責任能力。
    同じ父親を持つ子供であって、母親が違います。

    お金があったとしても、それはあちらご兄弟の意思の強さと日々の努力研鑽。
    貴女は、母親のだらしなさを受け継いでいる模様。
    遺伝子で、出来が異なりすぎ。理不尽だが諦めなさい。

    高等学校卒業程度認定試験(高認)に、今から挑戦されてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2263025573

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    CUBE
    医者や弁護士なんて、お金があったからって就ける職業じゃありませんよ。
    それ以上に本人たちが努力したからでしょう。
    どっちみち、あなたの親がしでかしたことの結果なんだから、あなたが前妻さん一家に口出しできることは、何一つありません。

    >無責任に祖母を父と母の暮らす街の駅に置き捨てて・・・。

    じゃああなたのお父様は、お母様と一緒になる時に、おばあ様を前妻のところへ置いたまま家を出たってことですか?
    そっちの方がよほど人でなしではないですか?
    なぜ前妻が不倫して出てった元夫の親の面倒みなきゃならないんです?

    それにトピ主さんが高校中退なのも、ご主人が正社員じゃないのも、あなた方の自業自得でしょう。
    高校行ってるうちから妊娠するようないい加減な人は、どれだけ莫大な財産持ってたって、医師にも弁護士にもなれません。

    全く持って理不尽ではありません。
    当然の結果です。
    前妻さん一家を逆恨みするより先に、不倫なんてやらかしたご両親を恨むんですね。
    それさえなければ、トピ主さんも今頃お金持ちだったかも知れないのにね?

    トピ内ID:9178001509

    ...本文を表示

    自業自得でしょうが

    しおりをつける
    💢
    今回は匿名で
    >私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退し
    現在私の両親と暮らしてくれていますが、正社員ではありません。
    同じ父親を持つ兄妹に、こんな格差って理不尽だと思います。

    高校生の分際で避妊もせずにいた浅はかさが招いた結果でしょうが。それに、祖母を「置き捨てた」って・・・。駅で別れたって、どうにでもなるでしょう、いい大人なんですから。
    不倫の末に妻子を捨てたような男の母親の面倒など誰がみますか。そんな義務も義理もありません。
    前妻さんは慰謝料として家をもらい、自分を捨てた夫を思い出すのが辛くて売却し、他所に引っ越されたんでしょうよ。
    近所の目もありますしね。あそこのご主人、不倫の末に妻子を捨てて出て行ったみたいよ~、なんて噂されながら子供を抱えて暮らしていけますか?

    お金があっても本人の努力がないと、医師にも弁護士にもなれませんよ。そんなこともわからない?
    自分たちの非は棚に上げて、妬み、嫉み・・・。そんな性根だからその現状なんですよ。貧乏でも努力してお金を稼ぐ職業について頑張ってる人はたくさんいます。

    トピ内ID:2853169384

    ...本文を表示

    さすが

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    略奪を貫いた親の子供。
    発想がね。

    貧乏でも奨学金やアルバイトなど利用すれば国立医学部法学部には入れますよ。
    医学部の学生のアルバイト料金は高額ですよ。掛け持ちすればそこそこなんとかなります。
    但し 学力があればだけれど。
    トピ主さんもそうすればよかったのに。

    ご主人が高校を中退せざるをえない恋愛をしたのもトピ主さん。
    父親が一緒なら前妻と現妻の頭の出来(失礼、トピ主さんの考え方をみればそう思います。遺伝とはすごい)と教育方針の違いでしょう。言うならお母さまに文句を。

    お父さまは愛と責任を取られたのです。

    トピ内ID:9803152332

    ...本文を表示

    それが男のケジメってもんだよ!

    しおりをつける
    blank
    足ること知る
    前妻は夫、子供は父親と引き換えにお金を貰いました。
    前妻家族はお金はあるけど、父親のいない惨めで寂しくて肩身の狭い暮らしをずっとしてきました。
    自分達を捨てた男の親を面倒みる義理はありません。
    旦那の親の面倒を見るのは、新しい家族に決まっています。

    主さんは、お金の代わりに父親を得ました。
    貧しいけど、二親が揃った生活をしてきました。

    主さんもご結婚されているということですが、
    最愛のご主人が不倫の末、相手が妊娠して、離婚を切り出されたら、どうするのですか?

    主さん身一つで家を出ますか?
    違うでしょ?
    不貞を働いた旦那の財産を根こそぎ要求するでしょ?
    それが当然の権利です。

    そして何十年後に不倫の子が現れて、自分が生まれる前に渡した家とお金を寄こせと言ってきたらどう思いますか?

    それが、今の貴方の姿です。

    貴方は貧乏に疲れて、人の心を見失っています。

    トピ内ID:3656195026

    ...本文を表示

    ふぅ・・・・やれやれ

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    異母兄弟の兄&姉が立派な職業に就いたのは全て自分の努力でしょ?
    お金があればいい大学へ行ける、お金があれば立派な資格が取れる
    わけではない!それは高校生・・・いいえ中学生でも分かりますね?

    前妻が慰謝料として貰ったがバブル期で高く売れても、次に買う家も
    同じ様に高かったはずです。だから、同じ事なんですよ。現在立派な
    家に住んでいるのは兄・姉が自分の稼ぎで買ったのでしょう。

    >無責任に祖母を父と母の暮らす街の駅に置き捨てて
    >殆ど人でなしだと思います

    その前になぜお父さんは自分の両親をその家に残して来たのでしょうか?
    家を前妻に渡す時に、ちゃんと祖父母に説明せずに自分だけ飛び出して
    来たのなら、お父さんが悪いですね。

    >私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退し
    >正社員ではありません

    それが義理の兄・姉とどうゆう関係がある?自分の夫の不甲斐(ふがい)
    なさまで「義理の兄弟と前妻のせい!」って言われても・・
    トピ主さんには悪いけど、一人親家庭でも立派に子供を育てあげた前妻
    さんは自分を捨てた男と略奪した相手を見返した!って思ってるでしょう。

    トピ内ID:8541825147

    ...本文を表示

    お金だけでは・・・

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    確かに弁護士や、医師といった職業はそこに至るまで
    お金の掛るものです。が、と同時に学業に費やす努力なしでは
    資格の取れるものではありません。
    主様達御兄弟皆は貧乏(?)だった為に高校中退せざるを得なかったのですか?
    又旦那さんもお子さんが出来た為に中退・・・って?
    幾つで出産されたのでしょうか?
    ここでこういう事を言うと反感をかうかもしれませんが、
    ある程度の学歴が無いと高収入の職業には就けません。
    稀に学歴のない方が立派に成功を収めている場合がありますが
    それは人知れず苦労、努力された結果です。
    お父様も、お母様も、主様御兄弟も、皆自分で選んで歩んできた結果です。
    せめて主様のお子様の学業に力を入れて高収入の職業に就ける様
    導いてあげて下さい。
    人様の事を羨んでばかりいると人生の方向を見失いますよ!

    トピ内ID:9240048733

    ...本文を表示

    考えが稚拙過ぎです。

    しおりをつける
    😨
    スクーデリア
    トピ主さんは、億単位の金さえあれば、誰でも医師・弁護士などの職業に就けると思っているようですが、そうではありません。
    ある程度は親の指し示す将来像も影響しますが、最終的にはご本人たち(トピ主さんの異母兄弟)の意思と妥協しない努力の結果なのです。

    >一文無しの父と結婚した母の子ども達(私達)は、
    高校を中退しています。

    お父様の前妻の指示で、高校を中退したとでも言いたいのですか?
    あなた本人、またはあなたの実の親の意思により、高校中退と言う道を選択したのですよね。

    >私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退し
    現在私の両親と暮らしてくれていますが、正社員ではありません。

    あなた自身がおいくつの時に御懐妊されたか知りませんが、高校生相手に妊娠する行為をされたのは、あなたと御主人ですよね。
    結果として御主人は学生という身分から、社会人へと転身されたのであり、その責任の半分はあなた自身にあり、お父様の前妻御家族とは、一切無関係です。
    あなたの妊娠は、あなたの母親とそっくりな行為だと思いませんか?
    後先考えずに行った無責任な行為の結果に過ぎません。

    トピ内ID:0143604631

    ...本文を表示

    ん…?

    しおりをつける
    blank
    はな
    財産があったから医者や弁護士になれた、って書いてあるけど、本人の努力がないとなれないでしょ、普通は…。
    医者になるにはお金がかかるのはわかるけど、なるまで勉強しないといけない訳だし…。 ましてや弁護士って難関資格だから、お金の問題じゃないような。。
    トピ主さん、お父さんの財産にこだわりすぎ。結局お金と言ってるようなもの。金持ちが妬ましかったら、自分で勉強して難関資格を取って…、と考えた方がいいんじゃない??

    トピ内ID:7188835325

    ...本文を表示

    金で資格は買えない&慰謝料+養育費+財産分与

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    父死亡後,前妻&その子で遺産独り占めというなら,まぁ遺留分頂戴というのはわかりますが,そうじゃなくてあなたの存在しない父と母の不倫時代に,父が『真実の愛』を貫くための対価として前妻&子への『不倫・離婚の慰謝料』+『養育費』+『離婚に際しての財産分与』ですよね?

    貰える筋合いがないでしょ。
    財産分与は,父と前妻の離婚時までに夫婦で築き上げた財産分を分けることだから,全部前妻に渡してでも母のほうが父には大事だったってことです。
    住んでいた家等を前妻が財産分与で受け取ったなら,その後住むも売っぱらうも自由でしょ?自分達を捨てて愛人に走った男と住んだ家なんて,住み続けたくない気持ちはわかります。まして赤の他人になった元姑なんて一緒に住まないよ。前妻同様今度は後妻が面倒見る番ってことでしょ?
    不倫相手(父)の財産(家・金)に期待するなら,負の財産(借金や姑との同居など)が付いてくる危険もあるということを考えておかないと。

    またその時の財産さえあれば!って言うけど,幾ら金を積んでも資格は買えないよ?医者も弁護士も命にかかわる仕事である以上,資格を与える方も甘くないよ。

    トピ内ID:3119839917

    ...本文を表示

    怒りの矛先が間違ってますって!

    しおりをつける
    😭
    jocy
    あなたのお母様が既婚者と付き合った結果、あなたのお父様の前妻さんやお子さん達は想像も出来ないほど苦しんだと思います。

    あなたのご両親も良心の呵責があったから、お父様はお家を前妻さんに譲って家を出たのでしょう?

    あなたが怒らなくちゃいけないのは、ご自分のご両親に対してでしょう?

    それとも、非常識な両親に育てられると、非常識になっちゃうのでしょうか?

    トピ内ID:3473099623

    ...本文を表示

    自分の不遇を人のせいにしないこと。

    しおりをつける
    blank
    きたじま
    っていうか、トピ主さん達が高校中退したのって、おうちが貧乏だからじゃないでしょう?
    元々貧乏で、高校の授業料も出せなかったから中卒で働いていますっていうなら、まだわかるけど、
    中退って事は、高校には行けたんでしょ?じゃあ、中退はお金の問題ではなく、トピ主さん達の性根とか資質の問題です。
    しかも、旦那さんの中退理由がトピ主さんの妊娠って、まさかそれまで前妻さんが財産を持っていったせいですか?
    そーんな、シモのユルさまでお金がないせいにされたら、全国の真面目に生きてる貧乏生活の人達はお怒りになりますよ。
    大体、弁護士・医者っていう職業は、お金持ちだからなれるわけではありませんよ。
    お金持っていても、頭が悪ければどうにもなりません。お金にものを言わせてどこかの法学部や医学部に潜り込んだとしても、
    最終的に国家試験に受からなければ手に入らない資格です。

    叔父さんが本当に言いたかったのは、「同じ兄貴の遺伝子でも、かたや稼ぎのいい医者に弁護士、かたや
    高校中退の出来婚、母親が違うとこうも違うものかね。兄貴、早まったな。」でしょうね。

    トピ内ID:1822950609

    ...本文を表示

    恐ろしいまでの逆恨みですよ、それ

    しおりをつける
    村人その1
    五月さん、ここに書かれたたくさんのレスをなんども読み返してみてください。あなたの再度のレスも読みましたが、まったく、ほかの皆さんがおっしゃっている通りです。あなたのお父さんは妻子がありながら、家庭を捨て、すべてを捨ててて他の女性といっしょになったのです。それがあなたにとってのスタートなのです。あなたがあれこれ言うことは全くできません。

    捨てられた妻子がたどったつらい運命は、たまたま今の結果がよかったから、まだ救いがあるほうなのですよ。腹違いのきょうだいが医師や弁護士というのは、お金があるからではなく、能力の問題でしょう?うらやむ、どころかうらんでいるようなのは、空恐ろしいくらいですよ。
    また、「祖母を置き去りにした」とありますが、それはあなたのお父様のお母さんじゃないのですか?最初に見捨てたのは、あなたのご両親ではないのでしょうか。

    もうそんなことは何も考えずに(お父様が捨てた家族のことにかかわらないで来れたのは奇跡的ですし)、あなたの希望ある人生をこれから切り開いてください。とらわれていると幸せはやってこないと思います。

    トピ内ID:5086613611

    ...本文を表示

    あなたも努力すればいいのでは?

    しおりをつける
    😝
    唖然
    お金の事は皆さんが書いてるので違う観点から

    お金があるだけでは、弁護士・医師にはなれませんが。
    よほどの努力と秀でた能力がなければ、なかなか道は険しいです。
    前妻は夫と別れた後、男に走ることもなく、一生懸命、子供と向き合い励まし合いながら、今日を築きあげたのでしょう。

    片や略奪婚したあなたの母は、高校生で妊娠し、父の元家族を妬む子供を育てたという事ですね。
    あなたも、腹違いの姉兄を見習って努力をして生きてはどうでしょう  人を羨むより

    今更、父親を奪った側の人間が、どの面下げて父の元家族と会うの?

    トピ内ID:3995378009

    ...本文を表示

    それを言うなら「お父さんを返して欲しい」って・・・

    しおりをつける
    blank
    前妻の子供
    言っちゃうぞ?

    >慰謝料や養育費をどんなに多めに計算しても「億」にはなりませんよね。
    んーバブルの頃の人はけっこう得してっかなとは思うけどー。
    >前妻は父との離婚後直ぐにその家と土地を売り払い・・・兄と姉を連れて、何処かへ引っ越して行ったそうです。
    全てを捨てて、遠くに引っ越すって、大変よ?
    すごく心細かったし、どうなるか分からなくて足元がぐらつく思いだったし・・・偏見もおもいっきり理不尽だったし、それは結婚する時もずっとついて歩いてる。両親揃っていればとどんなに思ったことか。

    んじゃトピ主さんが今、全てを捨てて遠くにいかないのはどうして?
    でも、現実はご主人とお子様が大事でしょ?全てを捨てたいとは思わないでしょ?
    でも、それを敢えてしたんですよ。大変だったと想像できないかな?
    前妻さんの子供達も今は結果オーライかも知れないけど、それなりに偏見の中でいろいろやってきたんだよ?

    マタニティーブルーってやつかな?いらいらするのはそれかも。
    他人に憎しみや理不尽な思いを感じると、後から絶対それを後悔する時がくるよ?いい運が逃げちゃうぞ。

    トピ内ID:1292630770

    ...本文を表示

    人でなしって

    しおりをつける
    blank
    嫁、姑の間が良好だったにせよ自分が裏切った元妻の元に実母を置いていった息子の方がよっぽど人でなしで無責任に思えます。

    祖母に家の権利の半分が在ったから残していったにせよ、一緒に暮らすのは無理でしょう。家を売るのも当然です。置いて行かれた祖母が、置いていった息子に一銭たりとも渡したくはないと思っても無理はないと思います。その祖母の息子(父の弟)が、その仕打ちに兄(トピ主の父)を恨んでも無理はない。イヤミの一つも言いたくなりますよ。

    更に祖母に家の権利が無かったとしたら、それこそトピ主様のご両親は鬼ではないでしょうか。

    トピ内ID:8833172788

    ...本文を表示

    レベル低!

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    ずいぶん無茶な要求をするなあ、と思ったのですが、追加レスを読むと、いろんな意味でレベルの低い方ですね。

    確かに、財産分与、慰謝料、養育費すべて含めても、数億にはならないでしょうけど、前妻さんは不倫されて捨てられたわけですから、「住む所」くらい確保してあげよう、とお父様は考えたのでしょう。しかし、前妻さんは賢い方で、売って現金化し、街を離れたのでしょうね。
    正当に貰ったものを売って何の問題が? 家だけでは生活できませんしね。

    「祖母を駅に置き捨て」って、お父さんのお母様ですよね。置き捨てはどうかと思いますが、なぜ前妻さんと一緒にいたの?もしかして、祖母様を前妻さんに譲った家に「置き捨て」ていたのはお父様では?

    後ね、医者や弁護士になれたのは「頭が良くて、努力したから」ですよ。
    お金もかかりますがね。妊娠して中退とか言ってる人が、お金があればなれましたか?医師や弁護士になる人は、高校生で妊娠したり、させたりする人と付き合ったりしません。(トピ主さんは貧乏で中退?妊娠で中退?どっち?)

    離婚して二十年間、貧乏なのは前妻さんのせいじゃないですよ。

    トピ内ID:8724269347

    ...本文を表示

    あなたが優秀で

    しおりをつける
    😑
    種と畑
    医者か弁護士になってて、ごきょうだいと同じ土俵で戦う
    っていうのなら、ちょっと面白そうな昼ドラですが
    今のその筋立てでは視聴者は喜びませんよ。

    それとも弁護士立てて争ってみますか?
    お兄様のお手並み拝見・・・・あ、こんなに勝ち負けはっきりした
    訴訟じゃ、そうもいきませんねぇ。

    ご姉兄もそのお母様も、父親に、夫に見捨てられた悔しさを
    それぞれ努力することで昇華させたのだとは思いませんか?
    お金だけあっても医者にも弁護士にもなれませんから。

    逆にお金はなくても才能と努力で医師や弁護士にはなれます。
    あなたは何を考え、どんな風に生きてきましたか?

    トピ内ID:0845537169

    ...本文を表示

    それが、トピ主さまの価値

    しおりをつける
    blank
    さくら
    でもね、20年間トピ主さまにはお金はないけどお父さんがいたんです。でも向こうの兄弟にはお金はあるけどお父さんがいなかったんです。奪ったのはトピ主さまのお母さんで、お父さんはすべてを失ってでもトピ主さまのお母さんとトピ主様との家庭を選んだのです。

    お父さんにとっては、それほどトピ主さまが大切だったのだということです。お金はないかもしれないけど、今の生活はそれほどの代償を払ってでもお父さんが欲しかった生活なんです。あなたの父親として一緒に暮らすことにそれだけの価値があると信じたのです。

    そんなことを妬んだりしないで、自分の幸せに気付いてください。

    トピ内ID:5891806367

    ...本文を表示

    医師や弁護士になれたのは

    しおりをつける
    blank
    元々かなり頭が良かったか、沢山勉強して努力して資格を得たからでしょうか。
    兄弟たちがお給料を貯めて買った億ションかもしれません。
    楽して今の生活を築いたわけではないと思いますが(子供が複数居るのだから、お父様が渡した財産の額は妥当かもね。継続して養育費や学費を払えばそれくらいの金額になるでしょう)。

    それにしても、トピ主さんは自分の境遇を嘆いてばかり(もしお父様がお母様を捨てていたらトピ主さんは生まれてなかったかもしれないし、今よりもっと貧乏だったかもね)。
    前妻や異母兄弟を逆恨みすることしかできないのですか?
    決して異母兄弟のせいで貧乏なのではなく。
    渡した慰謝料は祖父母の財産であって、お父様の稼ぎはたいしたことがなかったとか。
    生活が苦しいのにお母様もトピ主さんも専業主婦で働いてないとか。
    ダンナさんが正社員じゃないとか(高校中退の就職は厳しいよ?)。
    色々原因はありますよ。
    異母兄弟をあてにするより努力しようよ。

    トピ内ID:8671329547

    ...本文を表示

    理不尽ではありません

    しおりをつける
    😢
    猿の手
    2度目のレスです。

    トピ主さん、ご自身の生活にご不満があるのはわかりますが、トピ&主レスを拝見する限り、決して理不尽ではないと思いますよ。

    >一文無しの父と結婚した母の子ども達(私達)は、高校を中退しています。私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退し、現在私の両親と暮らしてくれていますが、正社員ではありません。
      ↑
    高校中退の理由が妊娠であれば「自己責任」です。異母兄姉がトピ主さんの妊娠に加担できようもありません。

    今ある幸せを大事にしないと、これから先の幸せはありません。
    トピ主さんご夫婦が幸せな毎日を送ることが、ご両親にとっての幸せにもなるとは思いませんか?前妻や異母兄姉の辛い時期に思いを馳せたことがありますか?
    今のような考え方をしている限り、仮にトピ主さんがお金を持っていても本当の意味で幸せな人生は送れないような気がします。

    トピ内ID:5869778889

    ...本文を表示

    甘いですね。

    しおりをつける
    💢
    卑弥呼様は新潟県
    因果応報というものです。

    弁護士や医師になったのは本人たちの努力の賜です。
    あなたは努力しましたか?
    異母兄弟をうらやむより 努力しましょう。
    それに 父の財産ていうけど あなたのお金じゃないし、それは罪の代償でしょう?

    トピ内ID:5395661486

    ...本文を表示

    嫌な表現を

    しおりをつける
    blank
    ブラウン
    誤解を恐れずに言うなら、あなたが生まれるためには父親の元妻への慰謝料が必要だったということ。あなたが生まれるための対価を取り返すのは無理です。(慰謝料の意味は知ってます、念のため)

    トピ内ID:0616519451

    ...本文を表示

    確かに心情的には悔しい、けれどやっぱり怒り所が違いますよ。

    しおりをつける
    blank
    りんご飴
    ある成功した人の言葉

    生れついた時貧乏なのは仕方がない

    しかし、その後に貧乏が続いているのは、大抵その人本人に責任がある

    トピ内ID:5879336703

    ...本文を表示

    残念だけど無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    黒猫ババ
    いままでの20年間、どうしてご両親は財産形成の努力をされなかったのですか?義理のご姉兄の職業(知的専門職)から推察するに、お父様は頭の良い方でそれなりに稼げたはずだと思うのですが。親からの相続がない人は沢山いますがみんな自分達で稼いで貯蓄してますよね?

    20年前の時点で完全に清算されてしまったものですから、正当な権利としていまから取り戻すことは難しいと思います。どうしてもお金が必要なら、相手の好意を期待して頭を下げて「お願いする」という方法しかないと思います。例えばお父様の医療費がどうしても足りないといった切羽詰った理由があるなら、先方の性格や考え方によってはひょっとして出してくださらないとは限りません。

    それから、ご姉兄が医者と弁護士になれたということは、トピ主さんも本当は頭のいいDNAを持っているのではないでしょうか。中退せざるを得なかったのは残念ですがこれから頑張っていい暮らしが出来る可能性もきっとあると思います。学歴とは無関係にそこで努力すれば上に上がれ、成功できる職業も沢山あります。無理なことを考えるより自分の能力を信じて頑張ってみるほうが幸せへの近道ですよ!

    トピ内ID:7102722393

    ...本文を表示

    父の財産ではないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    riku
    たまたま、受け継いだ家が立地の良い場所だっただけな話で。
    その家は貴女の父が作った財産ではないですよねぇ?
    前妻さんは、同居してくれていたんですよね。
    そんな家に残って生活なんかできやしません。
    売り払って新天地で母子で生活始めようとしたのでしょう。
    それに比べて。
    自分の親を置き去りにして「捨てた妻子」に面倒見させようとした男・・・最低。
    高校生のくせに、子供を作り中退。
    お金がなく貧乏暮らしをしていたのなら「ちゃんと学校を出て、良い会社に就職したい」とは思わなかったのですか?
    不倫略奪婚をしたアナタの母親と不倫略奪された前妻。
    どちらが正しかったのか、その子供たち(アナタと前妻の子供たち)を見れば一目瞭然ですね。
    「財産をよこせ」なんて言いがかりをつけると、
    アナタの父親が亡くなった時に「私たちにも遺産相続の権利がある。」と少ない財産から遺留分を持っていかれてしまいますよ?

    トピ内ID:7750881515

    ...本文を表示

    あなたが生まれたことが間違い

    しおりをつける
    blank
    もも
    あなたはこの世に出てきてはいけない人間です。

    それを強引に生み出したあなたの両親がひとでなしなんです。

    もう一度言いますよ。

    あなたという命は存在してはいけなかった。

    トピ内ID:0193866425

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    不倫略奪婚というだけで、
    前妻とその子ども達は聖人君子で優秀。
    後妻(母)とその子ども達(私達)は、駄目な人間・・・って
    先入観に凝り固まっていませんか?

    父が母を好きになった原因は、前妻さんにあります。
    前妻さんは気が強く、二言目には「その気になれば、アンタより稼げる」
    といって、毎日父を馬鹿にして罵倒していたそうです。
    前妻さんは看護師でしたから、「私の友達は医者と結婚したのに」とか
    「アンタのせいで恥ずかしくて友達に会えない」とか
    とにかく酷く父を貶していたそうです。

    父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため、
    毎日言いたい放題言われていたと、母が言っていました。

    前妻さんは妊娠した母の所にもやってきて、
    散々脅かしたこともあるそうで、それはそれは怖い人だったそうです。
    母は前妻さんと違って、優しく気が弱いタイプの女性です。

    母と私が専業主婦なのは、父の願いでもあります。
    前妻みたいになって欲しくない・・・のだそうです。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それが離婚の条件だったのでしょうから

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    仕方がない。

    >そのお金で腹違いの兄姉は、今とても立派な職業にも就けているのだと思います。
    下らない妄想はやめましょう。
    仮にお金があって、そのお金やコネで立派な職業につけたとしても、その後は腕がないと成功しません。

    >離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです
    性格の不一致など、婚姻関係が続けられない原因が双方にある場合はです。
    この場合、トピ主さんのお父さんが不倫して相手と子供を作ると言う不貞行為を働いたので離婚となった訳です。
    法的にもそれが認められたから、全財産を元妻と子供たちに渡すと言う事になったのでしょう。

    全財産とトピ主さんとお母さんを天秤にかけて後者を選んだのが、トピ主さんのお父さんです。

    諦めましょう。
    お父さんがトピ主さんとお母さんを選んで財産を元妻と子供たちに譲渡した時点で、それはトピ主さんとは全く関係ないお金になったのです。

    どうしてもお金が欲しくて請求してみたら、トピ主さんが前の奥さんとその子供たちに自分達のあの時の心の痛みに対価を払えと言われたら、何か出来ますか?

    トピ内ID:8241367268

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    「父は金より愛をとった、その結果、私が生まれた」
    のはその通りだと思います。
    前妻さんとの愛のない生活よりも、母をとったんです。
    だから、今の状況が許せないんです。
    純粋な両親が貧乏で、
    金の亡者のような気の強い前妻さんが、今裕福な暮らしをしている。
    それに、離婚当時異母兄姉は既に高校生、中学生だったそうです。
    大人になるまでの養育費と言っても、それほどいらないと思います。
    前妻さんが祖母を捨てたのは、裏切りです。
    父は前妻さんが祖母の面倒を最後まで見るという条件で
    家の権利を全て前妻さんに渡したそうです。
    祖母があくまで家を出たがらなかったそうなので・・・・。
    もちろん口約束だったので、何も証拠はありません。
    しかし祖母は住み慣れた家が無くなり、
    突然捨て犬同然に捨てられて、急激に痴呆が進んでしまいました。
    祖母は何の財産も持っていなかったので、施設の費用が大変でした。
    それでも父は母を働かそうとしませんでした。
    二度と前妻の時の失敗を繰り返したくなかったんでしょう。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主の夫が高校中退なのは兄と姉に関係あるの?

    しおりをつける
    🐤
    ひー
    高校生で子供作っちゃう人はお金があっても弁護士や医師にはなれませんよ。

    兄と姉はトピ主さんが子作りしてる歳に必死こいて勉強してんですよ?
    医師と弁護士の資格を取るのにどの位の勉強量が必要だか分かってますか?

    兄・姉からお父さん奪ったんですからお金の無心する立場ではありませんよ。


    それにお父さんはトピ主と引き換えに財産を前妻家族に置いてきたんだから。諦めたら?

    トピ内ID:1275585612

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    「医者や弁護士は、お金だけでは取れない資格」
    というのもごもっともですが、
    お金が無くても取れる資格ではありませんよね。
    お金と資質両方が必要ですよね。特に医者なんかは・・・。

    高校生のとき妊娠に気づいた時、諦めて学歴を選ぶという選択肢もありました。
    でも、母は「たとえシングルマザーになったとしても、絶対に五月を産んでいた」と言ってくれました。
    だから私は子どもを産む道を選びました。
    シモがユルイとか、酷いとおもいます。

    母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。
    打算的な気持ちは微塵もありません。
    でも、それでは現実的に貧乏な暮らしをするしかないんです。

    今の日本では前妻さんみたいな人しか、お金持ちになれないんですよね。
    父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」でした。

    両親は今でも愛しあっていると思います。
    でも将来に大きな不安を抱えているのも事実なんです。
    愛だけでは、生活していけないんです。
    愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
    すごい矛盾だと思いませんか?

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さん自身の責任です

    しおりをつける
    😑
    この母にしてこの娘…
    >私の夫も、私の妊娠を機に高校を中退し

    トピ主さんはこんなだらしない人だから、
    人生が上手く行かないだけですよ。
    仮にトピ主さんにお金があれば、
    そのお金は遊興費や嗜好品に浪費されるでしょう。

    医師や弁護士という難関の国家資格を取得する為の、
    頭の良さも、大変な努力をし続ける意志力も、
    トピ主さんには欠片も無いという事実が、
    トピ本文やトピ主レスから、よ~く分かります。


    不倫して、他人の夫であり父親である男性を奪ったのも、
    妻子を棄てて不倫相手(貴女の母親)のもとに走ったのも、
    トピ主さんのご両親の罪であり、貴女に罪はありませんが、
    お父さんの前妻と異母兄姉からお金まで奪う権利もまた、
    トピ主さんにはありません。

    楽して大金をせしめようなんて考えずに自助努力をなさい。
    無計画に妊娠して高校も卒業できなかったのは自己責任です。
    自省して、真っ当な生き方をすることです。

    お父さんの前妻と子どもたち(異母兄姉)は、
    トピ主さんの両親によって家庭を破壊された被害者です。
    娘の貴女まで、彼らに魔手を伸ばさないで!

    トピ内ID:5087679492

    ...本文を表示

    父親無しが良かった?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    お父さんが離婚しないで、お母さんは妾で、あなたは父親に認知されただけで一緒に暮らせないほうが良かった?

    お父さんが、あなたたちのために財産を捨てたんでしょう?
    あなたを堕胎させて、不倫のままでいる事も出来ただろうし、ちゃんと財産分与して離婚してからのお付き合いなら、円満だったのでは?

    あなたが今生活していられること、それはあなたとお母さんを選ぶための代償だったと考えられない?

    直接、お父さんに「何故、全部置いてお母さんの元に来たの?その財産があれば高校も大学も行けたのに!」って伝えて見たら?
    きっとお父さんは悲しむと思うけれど。

    トピ内ID:5741850376

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    不倫は嫌い
    財産については、考えは変わりません。
    お祖母さまについては、元々なぜお父様はご一緒に連れてこなかったのですか?
    裏切り不倫して子供を作り妻子を棄てた人の母親の面倒をあなたはみれますか?
    きちんとお祖母さまの事を考えずに元妻の処へおいていったお父様のせいだと思いませんか?

    そしてトピ主さんお子さんまでいるようですが、相手が高校在学中に妊娠した自分たちの無計画さがトピ主さんご夫婦の貧しさの原因ではないですか?

    逆恨み、妬みも甚だしいですね。

    ご家族から夫、父親を奪い取ったお母様もひどいですが、不倫の子がこんな娘になるとはね。元奥様離婚されてよかったですね。

    トピ内ID:9154920600

    ...本文を表示

    叔父に踊らされてる

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    その叔父さんはどうしてそんなに詳細に元妻家族の事を知っているのでしょうか。
    自分の身元を明かしたにせよ、明かしてないにせよそんなに詳しいことを叔父に話すとは思えません。
    それにその家が何億円で売れたとかそんなこと何で知っているんですか?
    そもそもなぜその家の権利は父親のみに残されたんでしょうか。
    祖母の介護が条件?だから弟はカヤの外?
    だったら元妻にも半分くらい権利がありそうですね。
    祖母は家を売却したことに文句を言わなかったの?
    なぜ祖母を置いてあなたの父親は不倫相手と暮らしていたの?
    あなたが高校中退した理由は?
    疑問が尽きません。

    あなた達一家が貧乏だった理由はあなたの両親のせいですが、あなた達夫婦が貧乏なのはあなたのせいですよ。
    あなたが考えなしに高校生と子どもなんか作るから彼が中退するはめになって正社員になれなかったわけです。
    自業自得ですね。
    それと、弁護士は別に金持じゃなくてもなれますよ。
    あなたがなれなかったのは貧乏だからじゃありません。
    努力しなかったから。
    それに慰謝料は資産の有無に左右されますから、別に億単位でも不思議ではありません。芸能人レベルですけど。

    トピ内ID:1814652902

    ...本文を表示

    お父さんが捨てた財産、お父さんに取り返してもらうしかない

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    トピ主さんに権利はありませんね。残念ながら。

    直接トピ主さんが取りに行って切々と窮状を訴えれば、哀れんで恵んでくれるかもしれませんね。

    第一、医者や弁護士は難関の国家試験に通らなければなれない職業であって、
    お金の力でどうにかなるものではありません。

    残念ながらその辺の短略思考に、トピ主さんの育ちが出ているような気がします。
    医者や弁護士に失礼だと思いませんか?

    まさに、貧すれば鈍する、ですね。

    トピ内ID:7138295531

    ...本文を表示

    あいた口がふさがらない

    しおりをつける
    blank
    はち
    うわあ~。本気で質問してます?
    本気だとしたら、「略奪婚する女性」から生まれる子供のレベルが伺い知れますね。
    所詮こんなもんですかね・・。

    先妻さんとその子供さんのこれまでの苦労を想像してみた事ありますか?
    悔しかったら、自分で弁護士や医者になりましょう。
    お金なくても頑張ってなった人はたくさんいます。

    でも異母兄弟さんとは地頭が違いすぎて無理かも・・。
    母が違うとこうも差が出るというのも驚きですね。
    遺伝というのは侮れませんね・・。

    トピ内ID:4379285507

    ...本文を表示

    まぁはっきりいって

    しおりをつける
    blank
    むむ
    まったく何を言っているのだか。

    親が無一文でも大卒はいますし。

    財産の一軒家は、売らずにそのまま住んでいたらと思い諦めましょうよ。

    また、祖母を置き去りというのは、父方ですよね?
    貴方は、夫が浮気で出て行った後にその母と暮らしますか?

    一時的な感情で吠えるのではなく、もっとじっくり物事を考えて暮らしましょう。
    このままでは、20年後に
    「祖父の財産を返して欲しい!」トピが立つかもしれません。

    トピ内ID:8483669920

    ...本文を表示

    浅ましい・・・

    しおりをつける
    blank
    つける薬はない
    土地家屋は元々はあなたの父親が相続したものかもしれない。
    でもそれを捨てたのはあなたの父親です。
    そして祖母ってあなたの父親の母親のことですよね。
    何故「自分(妻)以外の女に手を出して自分も子供も捨てていった男の母親」の面倒なんかみなくてはいけないの?
    それよりも「妻以外の女に手を出して妻も子供も捨てた」あなたの父親の方が問題なのでは?

    >兄と姉が、弁護士、医師という仕事に就けたのはあの時の土地建物を売り払ったお金があったからだと思います。
    一部はそうかもしれませんが、「弁護士」「医師」になるためには頭のよさが必要です。
    こんなトピを立てるあなたでは無理です。
    恨むなら「妻以外の女に手を出して妻も子供も捨てた」父親と「妻も子供いる男に手を出した」母親を恨んでください。

    それにしても
    >子ども達(私達)は、高校を中退
    >私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退
    って、いやはや。

    「自業自得」という言葉をあなた達親子に贈ります。

    トピ内ID:0540784918

    ...本文を表示

    純粋な?ご両親に育てられた割には欲が深いんだね

    しおりをつける
    blank
    貴女のご両親が現在も愛し合っているとか、関係ないんですよ。
    どんなにお父様の先妻さんが悪いと言っても、貴女のお父様とお母様が出来ちゃった略奪婚=不貞をした事実は変わらないんです。
    貴女からすれば純粋なご両親かもしれませんが、単に後先考えずに本能の赴くまま生きている感じがします。貴女と貴女のご主人にしても然りです。

    そしてお父様の財産と仰いますが、それはお父様が先妻さんと離婚する際に清算した過去の財産です。
    清算された過去の財産に、貴女は何を言う権利もありませんよ。

    >前妻さんとの愛のない生活よりも、母をとったんです。
    >だから、今の状況が許せないんです。
    >純粋な両親が貧乏で、
    >金の亡者のような気の強い前妻さんが、今裕福な暮らしをしている。
    先妻さんより貴女のお母様を選んだのはお父様で、金の亡者のような気の強い先妻さんを選んだのもお父様です。
    お父様との関係を清算した先妻さんが、今どんな暮らしをしていようとも貴女は元より、お父様にもお母様にも何ら関係のないことです。
    どうしても文句を言いたいのならお父様に仰ってください。

    トピ内ID:8803589233

    ...本文を表示

    純粋だって…(笑)

    しおりをつける
    🐷
    りん
    『愛』には『責任』がつきものです。
    『愛』があって子どもを産んだのならそれに伴う『責任』も自分達夫婦で全うしてください。

    そういう馬鹿げた事を言ってると『コドモが愛情ごっこでコドモを産むからこうなる』と、周囲に陰口叩かれますよ。

    まあ、今でも十分『あの親にしてこの子あり』って笑われてるけどね。

    トピ内ID:3837948897

    ...本文を表示

    不倫はだめ

    しおりをつける
    blank
    かな
    姉の旦那さんが浮気をし、家を出てしまい、離婚したいと言われましたが、
    姉は絶対に離婚に応じませんでした。子供なし。
    どうしても離婚したい旦那さんは、3年がかりで調停等で話し合いを重ね、
    住んでいた家(ローン残あり)と、3年間、給与の半額を支払うことで
    ようやく離婚が成立しました。

    自分の不貞で、しかも奥様が離婚に納得しない場合、離婚することは相当難しいです。
    お父様も大変だったのでは。
    財産なげうってでもどうしてもお母様と結婚したかったのでしょう。
    個人的には不倫は許せませんが、それほど愛が深かったんだと想像します。

    そもそもトピ主さんが言える立場ではありません。
    トピ主さん自身、親から独立し、しっかりと暮らしましょう。

    トピ内ID:7438615564

    ...本文を表示

    お父さんの願い

    しおりをつける
    blank
    からかららん
    >>父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」でした。

    せめて、その願いを叶えて差し上げましょうよ。

    父の前妻さんに、過去に得た慰謝料返還を求めるなんて、キツイ女ですよ。

    あなたが高校中退して出産したのは、前妻さんには関係のない話ですしね。

    トピ内ID:8210212995

    ...本文を表示

    あなたは強欲

    しおりをつける
    blank
    ニギ
    あなたは強欲です。
    事情が事情だけにそう思います。

    家族も愛も、金も欲しい。
    きっといつか、よその旦那様も欲しくなるのでしょうか。

    生まれが生まれだけに、公平なんてないんですよ。
    恨むなら、親を恨みなさい。
    他人である、父の前妻家族にヤツアタリしなさんな。

    トピ内ID:8428977544

    ...本文を表示

    父親の言い分に信憑性はあるの?

    しおりをつける
    💢
    今回は匿名で
    あなたは自分の父親の一方的な言い分だけを鵜呑みにして、勝手に妬んでるだけじゃないんですか?

    >金の亡者のような気の強い前妻

    どこが金の亡者?正当な慰謝料を頂いただけですよ、どう考えても、養育費は払ってないんですよね、貴方のお父さん。

    >離婚当時異母兄姉は既に高校生、中学生だったそうです。
    大人になるまでの養育費と言っても、それほどいらないと思います。

    育児中で1番お金のかかる時期でもあり、1番難しい年頃でもあり。・・・前妻さんが本当に貴方の父親の言うような気が強い、業突く張りの女性なら、その子供たちはもっと歪んで育っているのでは?
    荒れもせずにきちんと努力して、医師、弁護士といった超難関な職業についておられて立派です。

    >父は前妻さんが祖母の面倒を最後まで見るという条件で
    家の権利を全て前妻さんに渡したそうです。

    それも父親の一方的な言い分ですよね?それに、不倫で妻子を捨てたような男の母親の面倒を何で赤の他人の前妻さんが見なければいけないんですか?
    実子にしか義務はないんですよ。介護義務は。
    貴方の言ってることは無茶苦茶です。

    トピ内ID:2853169384

    ...本文を表示

    まだ気付かないのですか…

    しおりをつける
    😨
    ほか弁
    医者も国立大なら必要なお金は一般的な大学生と同じでしょう。就職は2年遅れるけれど。

    この状況であなたが前妻さんとそのお子さんたちを悪く言えば言うほど、あなただけでなくあなたの大好きなお母さんまで悪く言われますよ。

    これだけ言われても自分の希望が筋違いだと認められないトピ主さんは、残念ながらお金があっても医者にも弁護士にもなれなかったでしょうね。高校中退で子どもを産んだことに「打算的な気持ちが微塵もない」のはおおいに結構なので、ご両親の結婚前のごたごたに対する打算的な気持ちもさっさと捨ててください。

    トピ内ID:1785274354

    ...本文を表示

    介護を押し付け不倫に走る夫

    しおりをつける
    🐷
    りん
    それを、純粋な愛だとはちゃんちゃらおかしいですよね。

    介護を三人ってどれだけ大変か想像できませんか?
    まして夫が協力もしなければ暴言も吐きたくなるし、夫婦仲だって悪くなるよ。

    しかも、離婚に到っても祖母を押し付けようとしていたとは、驚く程の『無責任』男ですね。
    だいたい、施設の費用が大変って、トピ主母は専業主婦でしょ?なんで愛する男の祖母を引き取って誠心誠意介護しなかったの?

    所詮トピ主父も最低なら、そんな男と不倫する女もその程度。

    その両親を崇拝?できるトピ主が痛々しいですね。

    トピ内ID:3837948897

    ...本文を表示

    両親を押し付ける代わりに家って…。

    しおりをつける
    blank
    GnYasu
    家をあげるから両親の面倒をみろって、トピ主さんの父親って最低の人間ですね。その様な不当な条件が成立する訳が有りません。
    だって「慰謝料にこの家をあげるからオレの年老いた両親の面倒をこのままみてくれ」って約束を反古にされて当然ですよ。
    もちろんトピ主さんに財産を返還請求する権利は無いですし(当然だ!)今のトピ主さんの様な考え方を「貧すれば貪する」と言います。

    トピ内ID:1547134634

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    無理でしょう
    お父さんに過去の経緯聞きましたか?恋愛論じゃないですよ、財産分与をどうしたのか?全てを捨ててトピ主のお母さんと一緒になったというのなら、トピ主とお母さんがお父さんにとっての財産って事でしょう?
    現実問題、貴女の父親は財産を放棄したのです、今更どうにもなりません、前妻とは縁が切れていて何ら関係ありませんしトピ主さんも義兄弟とはいえ異母ですから財産を貰いようがありません
    それくらい分かりませんかね?

    トピ内ID:5213208910

    ...本文を表示

    矛盾してるのは貴方でしょ?

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    世界一愛してる人と結婚したなら貧乏でも、高校中退でもいいんじゃない?
    てか、貴方のご主人が高校中退したのも前妻さんのせいなの?
    貴方とご主人の責任の問題だと思うけど…。


    愛があるならいいじゃないの?前妻さんを金の亡者みたいに言うけどお金に執着してるのは貴方の方でしょ?
    欲も金もなんて図々しい。

    前妻がどんなに厳しい人だったか知りませんが、だからって浮気して愛人に妊娠させていいわけ?
    自分の子供捨てた正当な理由になるわけ?


    妻に愛情がなくなって他に好きな人が出来ても、人間としてモラルのある人はきちんと先に離婚してからお付き合いしますよ。
    妻子ある人を好きになっても人間としてモラルがある人はけじめをつけてから身体の関係持ちますよ。


    貴方は妻子ある人から言い寄られても簡単に付き合うの?

    トピ内ID:4999004998

    ...本文を表示

    純粋な両親が傷付きますよ

    しおりをつける
    😣
    ユズミカン
    トピ主さんは既に金の亡者ですね。
    ご両親の先行きが不安でお金を得たいなら、真っ当な方法に努力の矛先を変えて下さい。
    真っ当な方法とは、貴方が努力して財をなす事です。
    復学するもよし、人一倍働くのもよし、出来ない理由を探さずに頑張って下さい。
    高校生で妊娠しても学業を諦めず、親の援助も受けずに昼夜働く女性もいます。
    前妻からお金を得る方法を考える時間を、建設的に使って下さい。

    短絡的な思考で突っ走ると悲しむのはご両親ですよ。
    家族を捨てて貴方との生活を望んだのに、愛の結晶たる貴方が金、金、金なんて。
    特にお父様は悲しいでしょうね。

    トピ内ID:7534674251

    ...本文を表示

    純粋な父が選んだ道

    しおりをつける
    blank
    眠り姫
    トピ主さんから見れば、愛を選んだ純粋な父なんでしょうけれど、
    第三者から見れば、嫌な事から逃げて浮気をし、他人に親の面倒を押し付け、貧乏なのに専業主婦に拘り、高校生で妊娠してしまうような娘を育てたとしかいいようがないですね。

    前妻さんは、舅だけでなく、義祖父母の介護までして、しかも看護師という仕事を続けていたんですね。
    20年前は嫁が介護するのが当たり前の時代とはいえ、大変だったでしょうね。
    前妻さんに対して感謝の気持ちはあったのかしら?


    愛を選んだ純粋なお父様が選ばれた道です。
    トピ主は貧乏を受け入れるか、自分が働くしかないのでは?
    自分が生まれることで悲しい思いをさせた人たちにタカるのは、やめて下さい。

    トピ内ID:7189134532

    ...本文を表示

    弁護士さんへ相談を

    しおりをつける
    🐷
    ちょんまげ
    トピ主さんのご両親はどのように考えてるの?

    前妻さんがどんなに性悪だったとしても不倫相手であった貴方の母は
    損害賠償を払わされる立場だったはずです。

    貴方が生まれる前の離婚、そしてその財産の分配を今更言っても無駄でしょうね。
    どうしても理不尽だと思われるなら貴方のご両親と供に
    弁護士さんに相談されてはいかがですか?
    でも、貴方の夫が高校中退の非正規社員であることは
    前妻はおろか前妻の子供には何ら関係ないですよ。

    トピ内ID:5123197526

    ...本文を表示

    ろくでなしな親父

    しおりをつける
    blank
    なよこ
    介護を前妻に丸投げして自分は不倫、実母を前妻の所に置き去りにして愛に走った親父さんの言う「キツイ女になってくれるな」
    これって「都合のいい女になれ」としか聞こえないのですが。
    お金がほしいなら働く事です、他人にたかってはいけません。
    ご両親もそうおっしゃるのでは?まともなご両親なら。

    トピ内ID:7669160715

    ...本文を表示

    自分の行いまで人のせいにしないで

    しおりをつける
    🐴
    結婚20年
    前妻さんがキツくてひどい人だということはわかりました。
    でも、お父さんはなぜ、もっと早く離婚しなかったんでしょう?
    お母さんと不倫・妊娠する前だったら、
    そんなにふんだくられやしなかったでしょうに。
    お父さんは、結局自分の親たちの介護を前妻さんに押し付けていたんですよね。
    そんなひどい前妻が、黙っておばあさんの介護を
    最期まで見るだろうと思うのも考えが甘すぎます。

    異母兄姉が立派な職業についているのは
    前妻の教育のおかげでしょう。
    お金があるからといって取れる資格ではありません。
    トピ主さんにお金があったら医者や弁護士になれたのでしょうか?
    まず無理でしょう。
    ましてや、ご主人が高校中退なのはご主人とトピ主さんのせいで、
    前妻家族には何の責任もないことです。
    自分や母が専業主婦なのは父の望みと言いますが、貧乏なら働けばいいのです。
    なぜお父さんの言うなりなのでしょうか?
    お父さんは、前妻と戦うよりも、あなた方を貧乏にすることを選んだんですよ。

    自分の見通しの甘さや、努力の足りなさが招いた結果を前妻のせいにするのはやめたほうがいいです。
    その考え方が今の生活を招いたのですよ。

    トピ内ID:8694298446

    ...本文を表示

    問題を整理

    しおりをつける
    blank
    ちゃらら
    父親が不倫した原因は前妻の精神的暴力があったのも一因なのに、
    当時は不倫と不倫相手の妊娠のほうにスポットが当たり過ぎて、
    そもそもの前妻からの精神的暴力は消えたも同然だった。

    不倫の代償に土地家屋はすべて譲るが、祖母をそのままそこに住まわせるのが条件だった。にも拘らず、
    前妻は条件を破った。
    条件を破った時点で、土地家屋譲渡は再考するべきところ、再考しなかった。

    ということですね?

    法律のことは詳しくわかりませんが、遡って協議し直すことが出来るか、
    一度専門家に相談されたらいかがですか。

    気の弱い地主の夫を毎日罵倒したらどうなるか、したたかな人間には予想がつきます。
    夫が他の女に精神的安らぎを見つけ、そこを責めて離婚に持ち込ませる。
    地主ですから離婚条件が良くなるはず。

    まったく美味しい話ですよね。
    トピ主さん、あまり不利になるような発言は止めて、やるなら冷静になってくださいね。

    トピ内ID:8368505799

    ...本文を表示

    2度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    さくら
    お母さんにとっては「愛がある」ということが大切なのでしょう。
    でもトピ主さまに言い過ぎたのかもしれませんね。

    まず、元の奥さんがどんな人だったのか、それをあまりに悪くトピ主さまに言うお母さんの育て方は感心しません。だからトピ主さまがそんな風に考えてしまうのでしょう。
    私たちには「愛がある」のに「お金がない」のはおかしい。という意味不明な主張になっています。

    少なくともトピ主さまの主張はまったくの見当違いです。

    なぜ向こうにお金があって、立派な職業になっているのか?それはお父さんに捨てられたからです。
    「愛」を信じられないで育ったからです。
    そのために信じられるものそれは、「自分」と「お金」です。
    元奥さんもお父さんがいない文余計に子供を必死に育て上げてきたのです。
    お子さんもそのお母さんのためにも頑張って勉強して医者になったのです。

    私の夫は一度浮気をして離婚しようとしました。それ以来、私は「一生続けられる仕事をしなさい。
    そのためにも、頑張って勉強をしなさい。絶対に大学は行きなさい。」と育てています。

    なぜならもう私は結婚を信用出来ないからです。元奥さんも同じでしょう

    トピ内ID:5891806367

    ...本文を表示

    そんなに怒らないでください

    しおりをつける
    blank
    ギザ耳
    初めまして。事情はわかりました。いいですかよく読んでくださいね。
    トピ主様は多分『学生気分』から、今、生活者としての大人の現実社会のシビアさを身にしみて感じているのだと思います。だからこういったトピをお立てになったのだと考えましたが、違いますか?。
    どうしてそんなに財産が気になるのですか?。
    もし権利があったとしても、思春期真っただ中で離婚を目の当たりにした
    『腹違いの御きょうだい2人』+『前妻』相手に3対1で裁判で闘いぬける意志がおありですか?。
    皆さんそれがどれ程残酷な事かよくわかっているから心配されてるのです。
    残念ながらそういった争い事にはご両親は向いていないと思います。
    だから貴方たった一人で誹謗中傷、侮辱に立ち向かうという事ですよ。
    文章を読んで、あわよくば揉め事に乗じてウマい汁を吸おうとする
    全く関係のない『第三者』に財産の事は焚き付けられている様に感じます。
    子育てが一段落したらもう一度学び直すのはムリでしょうか。
    戦時中を経験した先達の方々の手記や、NHK『プロジェクトX』なんかのDVDを見ると
    今って奇跡の様に物凄い恵まれた世の中だと感じます。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:5988408305

    ...本文を表示

    寝言は寝てから言え

    しおりをつける
    moon
    人生とは選択であり、トピ主両親の人生もトピ主の人生もすべて選択によるもの。
    誰かに強制的に選ばされたわけでもあるまいし、貧乏であろうと裕福であろうとすべては選択ゆえの結果である。
    怨むのなら自分の無知と、後先考えず子供を作った恥知らず故の貧乏、そしてご両親を怨めばよろしい。

    世の中は不平等・不条理なもの。
    腹黒い人間が子々孫々の後まで一生金に困らず暮らし、純粋な人間が貧乏で終わるなんてよくある話。
    その逆もよくある話。

    トピ主の両親が純粋だなんて誰も思わない。
    もうちょっと法律と世の中を知れば?

    「無知は恥」

    トピ主にはピッタリな言葉だ。

    トピ内ID:8164911682

    ...本文を表示

    やっぱり無理ですよぉ~

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    >父が置いてきた財産の半分でも、今から受け取ることは出来ませんか?

    どういう理屈で そういう発想になるんでしょうか?

    略奪婚はこの際関係ないでしょうね。

    お父様は 理由・経緯はどうあれ 自らの意思で財産を元妻に譲り、
    その後、現在のお母様と結婚され あなたが生まれたのですよねぇ。

    今は元妻のものとなった 元の財産を半分よこせって言っても
    しいて言えば 買い戻すくらいしか 方法はないと思いますよ。

    財産を手放した以上 あなたのお父様にはその財産の所有権はないわけですから。

    トピ内ID:4160847129

    ...本文を表示

    もらえない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    ここでどんなにお父さんの前妻さんの悪口を言っても
    なにもなりません。
    不倫した本人が何を言っても本当の事とは思えないし。
    それに離婚したらどう考えたって
    元夫の母は他人でしょう。
    面倒をみる、訳が無い。
    約束したって・・・
    そんなの前妻さんにお祖母さんの養子にはいってもらうとか
    キチンとした手続きくらいしておけば良かったのに
    口だけででそんな重要な事を約束したつもりなんてありえません。

    ここは普通の主婦が多いので
    高校生で妊娠してしまうような人とか
    不倫して略奪婚する人には厳しいですよ。
    (やっぱりね~不倫の末なんてこんなもの)
    とか
    (不倫女の子供って低レベルね)
    くらいしか思いません、って。

    それとお父さんが亡くなったら
    お父さんの財産、前妻さんの子供さんにももらう権利があるのですよ。
    あんまりごたごた言ってると
    「放棄するつもりだったけど、いただくわ!」
    とかなっちゃいますよ~。

    トピ内ID:9070737261

    ...本文を表示

    純粋さとお金は両立しないのよ

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    トピ主さん、悲しいかな世の中って、純粋さや愛情と経済的なものは、全く比例しないものなんですよ。家族と一緒に過ごす時間を多くするために専業主婦でいたいなら、共稼ぎより収入が少ないのは当たり前。もし純粋に家族を愛するほど収入が上がるなら誰も働いたりしませんって。金の亡者と言われるほどお金をほしがる人のほうが、愛さえあればお金なんてっていう人より収入や財産は多くなるのは当然ですよ。そのために時には他のものも犠牲にして努力するわけだから。おとぎ話なら「無欲で愛を大切にした人のほうが、最後にはお金にも恵まれた」っていう結末になるかもしれないけれど、現実はそうじゃないのが当たり前なんですよ~!

    あとね、確かに暴言が酷くてきつい性格の前妻さんも悪かったと思うけど、普通に考えて、祖父母と親と3人も同居で介護させた上に不倫して自分達を捨てて、しかもなぜか「離婚しても僕の親の面倒はみてね」って言われて、素直に「分かりました!頑張ります!」って受け入れられる人って、100万人に1人もいないと思いますよ。その1人が前妻さんじゃなかったのは不運だったけど、仕方ないと思うな。

    トピ内ID:7102722393

    ...本文を表示

    身勝手な意見かなと思います

    しおりをつける
    blank
    みう
    前妻が悪妻だろうが、結婚しておいて、トピ主さんのお母様と関係をもったのは、お父様の不義です。その清算の為に慰謝料をかねて、財産を相手に渡したのでしょうからトピ主さんが「返して」という表現使うの変だと思います。人様の財産ですよ。スーパーでお買いものして自分のお財布から出て行ったお金はスーパーのものでしょう? 元が自分(親)の物だからって、理屈は通りません。
    あと、兄弟で、仕事や財政状況に格差があるひとは世の中にごまんといますし、まして別の家庭で育ったなら違っておかしくも不公平でもないと思います。

    トピ主さんが貧乏なのは、ご自分のご兄姉からお父さん(の愛情や、時間)を奪った代償だと理解して納得されるべきなのでは?
    トピ主さんのお母様が貧しいのは、前妻さんから愛する人をもらった代償。
    お父様がお金がないのは、一度築いた自分の家族に対する責任を放棄した代償。
    それで、ちゃんと筋が通ってますよ。

    高いお支払で割に合わないと仰りたいのかもしれませんが、それを言う資格はトピ主さん一家にはないと思います。
    それとも、「お父さん」は大金より軽いってことですか?

    トピ内ID:1044448284

    ...本文を表示

    ちょっと・・・ちょっと・・・

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    トピ主のご相談は、トピ主のお父さんが前妻さんとの離婚時に交わした取り決め(住居を慰謝料代わりに差し出す)で、前妻さんが売却した土地家屋の売却益の一部でも取り戻したいという事でしたよね?

    これは恐らく無理です。

    誰が幸せとか不幸せとかも、トピ主の感覚だけで正論ではないですよ。

    それと医者や弁護士はお金だけではなれない・・・
    あなたも高校まで行っていたのならわかるでしょ?

    離婚当時異母兄姉は既に高校生、中学生だったのなら元々頭が良い人たちなのです。すでに努力していたのでしょう。

    トピ主さんは決して不幸せではないと思いますよ。
    若くて結婚され出産されている。
    実に幸せな家庭なのではないですかね?

    おばあさんの面倒はお父さんが見ないとどうするんですか・・・
    実の親子でしょ?
    別れた奥さんが見るわけ無いでしょ。
    トピ主が今の旦那さんと別れて旦那さんのご両親の面倒見ますか?

    お父さんの口癖である「キツイ女にはなってくれるな」・・・

    キツイ女にはなってますよ!気をつけて!

    トピ内ID:6708220649

    ...本文を表示

    冷静に考えると

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    五月さん、ちょっと冷静に考えてみてくださいね。

    >祖母があくまで家を出たがらなかったそうなので・・・
    自分の親(舅姑?)や夫を嫁に介護してもらいながら、自分の息子の不始末を省みず土地家屋に執着する女をどう思いますか?

    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため
    自分の祖父母や父親を妻に介護させながら外に女を作り、あまつさえ妊娠させる男をどう思いますか?

    妻に自分の家族の親の介護をさせている男と不倫をする女をどう思いますか?


    まだお若いようなので考えられないかもしれませんが
    ・自分が父の立場だったら
    ・自分が母の立場だったら
    ・自分が元妻の立場だったら
    どう思うか、どう行動するか冷静に考えてみてください。


    五月さんの4月22日 17:51までのレスを読むと、
    五月さんの親って自分の子供の学ぶ道も働く道も閉ざしてしまう毒親という気がするのですが。

    トピ内ID:0540784918

    ...本文を表示

    プライドを持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お父さんは全財産と引き換えに安らげる家庭を手に入れた。
    お母さんはお父さんを手に入れたことでトピ主さんを非嫡出児にしたり堕胎したりせずにすんだ。
    トピ主さんは両親がそろってる家庭で育つことができた。
    前妻に渡した財産はご両親が納得の上で放棄したものであり今の生活を手に入れるために引き換えにしたものです。
    それを今更ごちゃごちゃ言って何がしたいんですか?
    愛だけの生活が不満なら、いっそ前妻の子にお父さんを返品してお金をください、とでも言ってみますか?
    ろくな育て方をしていないとご両親に恥をかかせることになりますよ?
    善良な親に愛情たっぷり育ててもらった誇りがあるのなら、そんな考えは捨てなさいな。
    トピ主さんもいい大人なのだから、貧しい両親が不憫だと思うならこれから努力して自分の力でご両親に楽な暮らしをさせてあげたらいいだけです。
    お父さんは今の生活とトピ主さんのために全財産を投げ打ったのに、その娘がこんな情けないことを言うような人間に育ってしまったのは、自業自得とはいえ気の毒ですね。
    前妻の子なら今頃楽な暮らしさせてくれたかもしれないと思うと…。

    トピ内ID:4034916590

    ...本文を表示

    愛が純粋が、と言いながらお金が透けて見えてるよ。

    しおりをつける
    blank
    もも
    そこに行くつくまでの心の機微をあなたは理解してるんですか?
    あなたの書いてることは全てお父さんからの「伝聞」でしょ。
    そこに真実なんて無いんです。

    お父さんは納得してお金を渡したんです。
    前妻さんはどうでも向こうからすれば、
    家庭壊して父親奪っといて金まで欲しいなんて、
    親も親なら子も子だなってことです。
    あなたが憤るようにあちらのお子さんだって憤りますよ。

    不倫妊娠して結婚するような人が純粋とは言い切れませんね。
    それなりにしたたかでしょう。

    ガタガタ言うならお父さんに言いなさい。

    トピ内ID:6169506468

    ...本文を表示

    全部お父様の選んだ結果のようです。

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    前妻さんが強欲だとか関係なく、お父様が流されてきたか選んできた結果です。それをあなたが台無しにしちゃダメですよ。

    それに義理の祖父母や舅の介護…って?前妻さん、どれだけ大変だったでしょうか。しかもお父様、看護師より稼ぎが少ない職だったんですね。当時は今のように介護保険も無かったですから、前妻さんは貯蓄も無い祖父母様の世話は大変だったことでしょう。
    また裏切り捨てた妻の元に自分の親を捨て置いていくなんてお父様の考え方って風変わりです。不倫もそうですがその場で流されて自分の行動の結果が想像出来ない人ということです。

    それでも、せっかくのお父様達の純愛物語です。娘夫婦が出来ちゃった結婚で中卒、払違いの姉兄を妬んで一生貧乏に暮らしました、という終わりだけにしないようにしてあげて下さい。あなたたちが今後幸せな物語に出来るはずですよ。

    あと離婚した時にお兄様お姉様はすでに高校中学ということは、医者や弁護士になる程度の頭はあったということですね。家も情に流されてバブル期に売り払わなかったら今頃は…。あなたのお父様だったらおそらくこうはうまく出来なかったと割り切りましょう。

    トピ内ID:0541166012

    ...本文を表示

    まだお若いんですよね?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは。ナイーブ(褒め言葉じゃないですよ)なんですね。

    おっしゃる通り、愛だけでは喰っていけないんです。
    だから頭も使うし、ロジックもがっちり組みたてるし、
    法律だってちゃんと読みます。お金がないと喰えないから。

    ご自分だって書いてらっしゃるじゃないですか、
    >母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。
    >打算的な気持ちは微塵もありません。
    >でも、それでは現実的に貧乏な暮らしをするしかないんです。
    って。だから貧乏なんでしょ。仕方ないですよね?

    自分で選んだ道を他人のせいにするのは見苦しいですよ。
    あなたががんばって、しっかり稼ぎましょう。

    トピ内ID:7290211694

    ...本文を表示

    知らなければそれなりに幸せだったはず

    しおりをつける
    blank
    名無し
    タイトルどおりです

    離婚当初、前妻さんとその子供たちがしたであろう思いを考えてみてください。自分が前妻さんの立場だったらと。

    今現在お金のことで苦労しているのかもしれませんが、どうあがいてもあなたのものにはなりえません。

    何とか忘れて前を向いて生活していくしか無いのです。他人のお金をうらやんでもどうしようもありません。宝くじにはずれたとでも思ってあきらめたほうがいいですよ

    トピ内ID:0227893382

    ...本文を表示

    頑張れ五月ちゃん!

    しおりをつける
    blank
    さらら
    五月ちゃん、20年前にお母さんが身ごもったということは、あなたまだ二十歳ですね。
    あなたに早くにお子さんができたということは、まだ若いうちにお子さんが手を離れます。今からでも決して遅くありません。あなたは学校へ行きなさい。

    高校を卒業して大学卒業の資格も取りなさい。高校は授業料無料化するらしいじゃないですか。
    旦那さんも通信教育でもなんでも高校卒業してもらいなさい。仕事の可能性も広がります。二人で一緒に勉強すれば苦になりませんよ。

    心配なのは、兄姉をねたむどころか、うかうかしてると自分の子供に追い越されますよ。あなたお母さんなのだからしっかりして。

    それともお子さんと一緒に兄姉に恨み言を言って人生送りますか?将来の不安は自分で消さなければ消えませんよ。一歩ずつ進んで行きましょう。兄姉を見返してやりましょう。

    トピ内ID:7862959901

    ...本文を表示

    自己の正当化

    しおりをつける
    😝
    ぼ~ん
    >愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
     すごい矛盾だと思いませんか?

    あなた達は覚悟の上で愛(?)を選んだのでしょう?

    強制された訳でもなく自分達の意思で選んだわけですよね。

    トピ主さんのレス見ても自業自得な事ばかりで同情できる部分がないんですけど・・

    トピ主さん言ってることが無茶苦茶だよ。
    自分達で好き勝手やって貧乏を人のせいにしてるの?

    1 既婚者と不倫して子供を作る。
    2 高校中退、夫も高校生で相手を妊娠させる。

    自分達で貧乏な理由作ってるじゃないですか。

    人のせいにするの止めたら?


    愛を選んだ割には「心が貧しい」ですよね。

    トピ内ID:9104498357

    ...本文を表示

    私も二度目ですが

    しおりをつける
    🐶
    はる
    二度目ですが…財産はお父さんがそうしよう。と決めたのですから、トピ主さんが主張してもムリでしょう。前妻さんを怨むより、全財産を前妻さんにあげると決めたお父さんを怨みましょう…。

    トピ主さんはお若いようですから、今から頑張って勉強して資格を取って、医者でも弁護士でも会社の社長さんにでもなって、がっつり稼いで裕福な暮らしを目指しませんか?その怨みをよいパワーに変えましょうよ!

    トピ内ID:6530906218

    ...本文を表示

    さらに嫌な話ですが

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    先のレスでトピ主さんには何の権利も無いと申し上げましたが、実はこれで終わりではないんですよ。
    万一お父様が亡くなられた後、少ないなりにも何らかの財産といえるものが遺されたとすれば、腹違いのお兄様・お姉様にも相続権があります。

    離婚しているので前妻さんにはありませんが、法定相続ではお母様が1/2、残りの1/2をお兄様・お姉様とトピ主さんの3人で分けることになります。
    これは法定相続権ですのでどうにもなりません。

    お祖母様にはお気の毒でしたし叔父さんには腹立ちもあったんでしょうが、お父様はいくら条件だったにせよ自分が新しい妻子と暮らすために母親を前妻さんの元に遺すなど、常識で考えてもとんでもないことです。前妻さんのお祖母様遺棄?も非人道的には違いないですが、離婚って綺麗事ばかりではないんですよ。
    主さんがご両親に愛されて育ったことは本当に幸いです。ただ学校中退も結婚相手も出産も主さんなりに選んだ道です。

    せめてトピ主さんが自分の子供には禍根を残すのことのないように願ってやみません。

    トピ内ID:7441517860

    ...本文を表示

    すべて。

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    被害妄想ですよ!
    一方の感情的な話を聞いただけでは
    判断できません!
    主様とは逆にあちらの御子様も前妻さんから
    お父さん、主様のお母さん、お婆さんの話は聞いている事でしょう。
    第3者的には当時の状況は自分が有利に話すだろうと思います。
    そんな事より、もう終わった事です。
    主様は自分の力で将来を築きましょうよ!
    前レスでも言いましたが
    お父さん、お母さんが選んだ道の結果、(誰に強要された訳でもなく)なのですよ!

    トピ内ID:9240048733

    ...本文を表示

    愛を取ったんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    だったら貧乏くらい耐えてみせなよ。金がなくても一緒になりたかったんでしょ、貴女も貴女の気の弱いお母さんも。貫きなさいよ。不倫してお金を捨てたのは紛れも無く貴女の父親ですよ? 愛があるから専業で~なんて言ってるけどさ、子供のためにも、もうちょっと計画的に暮らす事の方が愛があるんじゃないの?
    働きたくないんだったら貧乏でも我慢しな。

    トピ内ID:8651449335

    ...本文を表示

    自分の人生を人のせいにしない。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    トピ主様は、お父さんと前妻さんとの家庭をすべて否定しますね。
    そして、自分のご家庭は肯定ばかり。

    目先の愛情だけで生きていくのがつらいから、手の届かないお金に目がくらんでいるのでは?
    トピ主様のご両親は、辛酸をなめながら、主様を愛情いっぱいに育てたのでしょう?
    愛情を誇りながら、金銭に欲深いのは、
    お父さんの所業ではなく、主様の気持ちひとつでしょう。

    主様は、まるで、ご両親とお金をひきかえたい、かのようです。
    それと、高校生同士が妊娠することは、
    自分の目先の欲望を満たすのみに他ならないでしょう。
    愛情を振りかざしても、貧乏がつらいのですね。
    ご両親の苦境とは関係なく、いまの自分を作ったのは、まぎれもなく主様自身です。
    いまの生活がつらいから、筋違いなお金をほしがるのでは?

    自分の環境を人のせいにしないでください。

    トピ内ID:9753927478

    ...本文を表示

    バブルの頃には有ったのですよぉ

    しおりをつける
    blank
    フォウムラサメ
    慰謝料その他で億単位のお金を払ってでもわかれる夫婦。
    ましてや駅の近所で広い土地付き一戸建てだったんでしょ?
    基本的に主様が仰る様に、前妻に半分持って行かれるでしょうが、
    その他に慰謝料、養育費などは持っている財産の影響を受けます。

    ちなみにお祖母様がご存命でしたら生前贈与にあたります。
    また、財産分与で財産を受け取った場合、贈与税等の税金が発生します。

    ”税金”は現金納付(意味わかりますよね)
    上記税金は、お父上、前妻様双方にかかります。

    恐らく、その支払のため土地を売却なされたかと思いますが、どうですか?
    さらに、お父上には莫大な慰謝料を課せられたら、無一文になるのは当たり前ですよ。

    失礼ながら、
    「純粋」と「無知」を履き違えてますよ。

    ちなみに慰謝料には家事の祖父母の面倒を見ていた。
    と、言う部分でも加算されますよ。

    チョット続けさせてください。

    トピ内ID:1571847138

    ...本文を表示

    バブルの頃にはあったの(続き)

    しおりをつける
    blank
    フォウムラサメ
    母上様が妊娠なされて結婚なさったときに
    前妻の子供は高校生と中学生。

    と、おっしゃってますが、
    そうなると十数年祖父母の面倒+二人の子供の世話を一人で・・・
    ってコトは相当の慰謝料が発生してもおかしくないですよ。

    前妻さんが切れるのもわかります。

    まぁ、弁護士、お医者さんで現在アラフォー世代ならチョット努力すれば
    一戸建てや億ション買えますよ。

    あと、もうひとつ、
    モノごとの前後をもう少し理解しましょう。

    避妊しなかったから、妊娠したんでしょ?
    皆さんはソレをだらしないって言ってるんです。

    いくらなんでも数年前ならば、
    小学生でも”避妊”の知識は持ってますよ。
    それをせずに妊娠”してしまったのならば自己責任です。

    批判ばかりでへこんでいるでしょうが、
    前向きに生きてください。

    貧乏がいやなら”専業主婦”なんてやめて働きに出てください。
    お子さんはお母様に預ければ良いでしょ?

    トピ内ID:1571847138

    ...本文を表示

    略奪婚は幸せになれないの典型的なものでは?2

    しおりをつける
    🐱
    りんごとみかん
    人の幸せをねたんでも、幸せにはなれませんよ。
    自分が幸せになる為に先ず他人をうらやむ事は
    やめた方がいいでしょうね。

    高校中退して、子どもを産む決心をしたのも
    主さん、高校中退じゃろくな仕事も無い事ぐらい
    分りそうな物なのに・・・。
    バイトでさえ、高校生の肩書きがあるのと
    無いのとでは雲泥の差であることは、
    今に始まったことではないですしね。

    高校中退の道を選びたくなかったのなら
    やはり、きちんとした性の知識
    いわゆる避妊するということをしなければ・・・。
    快楽だけ求めた結果でしょう?今の主さんの現状は。

    今からでも遅くないから、通信でいいので
    高校卒業の資格だけでも取りましょう。
    ご主人と共に・・・。
    高卒の資格を取って、その上で技術を身につける
    学校へ進み技術を身に付ければ
    ご主人正社員の道も開けるのではないでしょうか?
    そのためには、主さんが家計をさせえる必要があります。
    専業主婦になるのはそれからでも
    遅くないのではないでしょうか?

    お父さんは、承知して前妻さんに財産を渡したのだから
    いまさらどうする事も出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:0179979155

    ...本文を表示

    結果的に貧乏を選んだのは父親であり、あなたです。

    しおりをつける
    ジュリー
    トピ主レス5通目まで読みました。

    まあ、お金があれば心の余裕が出るものですから、
    今のトピ主さんが貧乏過ぎて卑屈・嫉妬深くなった…
    んでしょうね。
    残念ですね。

    愛はお金では買えませんよ。多分ね。
    だから、愛する家族を手に入れている今を満足するのが
    親御さんの一番の願いではないでしょうか?

    お父上の弟さんも育った家を兄の不倫で無くしてしまった訳ですから
    嫌味の一つも言いたくなるんじゃないですか?
    つまり、あなたのお父上は
    ご自分の母、ご自分の兄弟、ご自分の先祖・親戚、ご自分の家族、
    そしてトピ主さんの家族の人生、
    これを全て「壊した」人物になるんですよ?
    それを踏まえた上で成り立っている現状なんですから、
    もっと幸せを自覚するのと同時に前向きになるべきですよ。

    前妻さん家族がお金持ちになった事なんて忘れなさい。
    そして、自分の貧乏が悔しいなら、
    貧乏のせいにしない幸せを手に入れなさい!
    運も実力のうち、です。
    高校で勉学に励む人もいる中で、愛する人に出逢い子宝に恵まれたトピ主でしょ?
    それを選んだのも自分だって事こそ忘れないで。

    トピ内ID:6463430157

    ...本文を表示

    すごい貧乏でも医者や弁護士になる人はいますよ。

    しおりをつける
    ジュリー
    追加ですが、
    すごい貧乏な家庭で育った人でも
    医者や弁護士になる人は世の中でいない訳ではないですよ。

    トピ主さんが幸せな出会いをされている高校時代に、
    将来を見据えて勉学に励む人も世の中にはいます。
    奨学金などの力をかりて進学の道を選ぶ事も出来ますし、
    それを選ぶのもその人自身って事です。

    ちなみに私は医者や弁護士ではありませんが、
    うちも離婚をしていて非常に貧乏だったし、
    母が無学だったので就職先を探すのも苦労していた為、
    私は進学する事を早くから望み、奨学金を得て大学を卒業しました。
    勿論、奨学金も返済しています。
    また、年配の方でも努力をして資格を取り、
    各方面で活躍されている方も沢山います。

    まだ若いのですし、専業主婦でいられる幸せを手に入れている訳ですから、
    幸せを噛みしめて生きていってほしいです。

    トピ内ID:6463430157

    ...本文を表示

    あなたに想像力のかけらがあるのなら

    しおりをつける
    blank
    nya
    あなたも結婚して子供もいるとのことですが。
    高校中退して正社員でも無い夫さんが、ある日『純粋な愛』とやらに
    生きると宣言しても許せますか?

    「お前に子供なんて出来ちゃったから卒業もしないで結婚することになって
    就職でも凄く不利になった。オマケに嫁の親と同居なんて婿養子みたいだ。
    人生やり直したいと思っていたらすっごくいい子に出会った。もうソイツ、
    俺の子供を妊娠してるから、離婚して。子供生むのにお金かかるから、今の
    貯金、一割くらい残すけど、後は全部持っていくよ。俺、マジ、アイツを
    愛してるんだ。お前の親のおかげで目覚めたよ。俺も純粋な愛に生きることにするよ」

    て、宣言したら、ハイ、そうですか、と快く離婚しますか?
    かつかつの稼ぎしか無い癖に外で女に貢いでいたわけ?!
    馬鹿にするな!慰謝料がわりに貯金は全額置いていけ!
    と言いたくなりませんか?

    オマケにその女の生んだ子がさらにあなたに「ねぇ、うちのパパのお金でしょ。
    寄越しなさいよ。ろくでもない妻の為にパパは辛い目に遇ったんだから」と言って来た時に、
    ごめんなさい、と言って貯金を渡しますか?

    トピ内ID:3436026737

    ...本文を表示

    普通はね、高校生は子供作るより勉強するのよ。

    しおりをつける
    blank
    てと
    親や父親の前妻の責任ばかりではないですね。

    普通はね、高校くらいは卒業して働いて、生活基盤を築くものなのですよ。
    今は時代が厳しいので、学校を出てから更に努力が必要なのです。
    アナタ、その努力をしなかったんでしょ?

    >だから私は子どもを産む道を選びました。

    はい。堕胎しなかったのは立派だと思いますよ。
    でも、高校生なら「妊娠しない」ようには出来なかったのでしょうか。
    勉強や就職よりも、男の人と楽しみたかったのでしょうか。
    だから、「シモがユルい」と言われてしまうのですよ。
    確かに酷い言い方ですが、そのとおりです。

    仕事を持って経済力をつける前に子供を産んでしまったのだから、
    貧乏で当たり前でしょう。

    若いのだから、これから頑張って働いてください。
    親が昔に無くした財産の事は忘れましょう。
    自分が努力するほうが先決です。

    トピ内ID:9713574141

    ...本文を表示

    諦めましょう!

    しおりをつける
    😡
    アスパラ
    そもそも純粋だろうがなんだろうが、妻子がありながら他の女性に手を出したのはお父さん。そして、妻子のある男性と平然と付き合って妊娠したのはお母さん。(理性があるとは思えませんね)
    愛するあなたのお母さんとの生活を介護で台無しにしたくないから家を与えて逃げ出したお父さん。(慰謝料も含まれていたのでしょう)
    そして才覚のあった前妻さんが良い時期に家を売却し、お子さんたちを立派に育てた。
    ただそれだけで、あなたには何も関係ないこと。

    自分が高校生という立場で妊娠し中退をしたこと、何も関係ないです。単に、理性的な行動が取れなかったというだけ。
    それに、そんなに弁護士さんやお医者さんという職業に憧れるなら、医者は無理ですが司法試験ならあなたでも受けられるので頑張ってください。

    あなたは小町の人たちは自分に理解を示してくれないと思っているかもしれないけど、どこに相談をしてもあなたの言い分は一切通りませんよ。
    貧しい事に不満を持つのであれば、あなたのご両親に不満をぶつけてください。お父さんの先妻さんやそのお子さん(あなたが兄、姉というのを先方は不快に思うでしょう)には、一切関係ありませんよ。

    トピ内ID:3318109907

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    blank
    まみ
    大検合格して国公立大学に入れば大丈夫だよ。
    奨学金申請してね。
    そうすれば高給取りになれるよ。
    今のトピ主に必要なのは勉強勉強!

    あ それと。
    離婚した元夫の親の扶養義務、元妻には無いです。
    義務の優先順位は未成年の孫より子供、つまりトピ主の父親がありますよ。

    トピ内ID:4367298897

    ...本文を表示

    前妻さん、頭よかったんだね

    しおりをつける
    blank
    くろ
    バブル真っ盛りの時、もらった家にしがみつかずに売っぱらったのは、かなり判断力良いですよ。
    当時の雰囲気は、
    「まだ上がるまだ上がる、持っとけ持っとけ、今売ると損だ」でしたから。

    頭のいい女性を「きつい」って切り捨てるのは簡単だけど、
    切り捨てたら、大損をすることだってあるわけですよ。

    介護の話ですが、「父の祖父母や父親の介護」ってサラッと書いてるけど、これ大変ですよ。
    このお三方は前妻さんが看取られたわけですかね。それだけですごい人だと思うわ。
    +その置き去りにされた祖母(父の母)がいるんですよねえ。計4人?えらいこっちゃ。
    で、血のつながりもないお年寄り4人を死に物狂いで面倒見てるのに、
    夫は(たぶんその介護現場を見る事や主体的に関わることから逃避して)浮気。
    きつくもなりますって。

    離婚後、あちらの息子さんも娘さんも、父親がいないということで、苦労なさったことも多いと思いますよ。
    そういう苦労は全然思いやらないんですねえ。

    あのう、主さん、今「金の亡者」になってますよ。
    お気をつけあれ。

    トピ内ID:6291059505

    ...本文を表示

    強欲な人ですね

    しおりをつける
    😠
    あなたに前妻さんを責めることなんて出来ないですよ。 
     
    高校生で妊娠したのはトピ主の勝手でしょ。 
    しかも相手も高校生で・・・。 正社員で働けないのは高校中退だから?自業自得ですよね? 
     
    何もかも人のせいにしたいんですね。 
     
    もう少し自分の人生を見つめなおしてみれば? 
     
    妬みばかりで怖いですよ。 

    トピ内ID:1380697939

    ...本文を表示

    貧乏を選んだのはあなたです。

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    両親は、ともかく、あなたは、まだ若いのでしょうから、
    父親の言うとおりにしなければ、金持ちとまではいかずとも、
    それなりの生活できる道もあるのに、あなたは、父親の希望を聞いて、
    専業主婦を選んだのですよね。稼げない夫を選んだのも、あなたです。
    でも、そんなの問題でないくらい愛して結婚したんなら、金、金、金なんて
    言わなくてもいいじゃないですか?
    まあ、能力ある人は、無一文からだって、金持ちになると思いますけどね。
    前妻がどんな人だか知らないけど、稼ぐ女性がすべて前妻みたいなんて、
    言ったら、働く女性に失礼ですね。女性が、バリバリ稼いでも、愛ある夫婦もいますよ。たまたま、前妻の性格に多少、問題あっただけでしょうから、
    それは、お父さまの偏見だと思います。

    格差なんて、同じ両親から生まれた兄弟同士だってあるんですよ。親が、兄弟のうち1人の子に多く相続させるとか・・・
    でも、それが合法な範囲で行われたものである限り、とり返すなんて出来ません。あちらは、異母兄は、弁護士だから、法律的なことは詳しいでしょうから、争っても勝てないでしょう。

    トピ内ID:2626311261

    ...本文を表示

    何もかも人のせいにしていれば

    しおりをつける
    🐱
    まんまる
    何もかも人のせいにしていれば、気分が楽なんでしょうね。

    知人の例ですが、世の中にはこんな人たちもいるということで。

    母親は愛人さんで父親なしで育ちました。愛人さんと言っても
    経済的な援助はほどんどなく、お母さんは水商売をして二人の子供を育てました。
    お母さんは子供の教育費まで出せませんでしたが、二人とも奨学金を得て大学院まで出て、
    一人は医者、一人は大学の助教授になりましたよ。

    自分が高校中退なのは、貧乏のせい、貧乏なのはお父さんが財産を前妻にまるまる渡したせい。
    全部周りののせいにして、人生嘆き暮らしてください。

    それで状況が好転するならね。

    お父さんの前妻さん、すごく苦労されただろうに(あなたには苦労したとは考えられないでしょうが)
    子供たちは立派に育って、今頃本当に胸のすく思いをしてるんでしょうね。
    素晴らしい話を聞かせてくれて、ありがとう。

    トピ内ID:4800305347

    ...本文を表示

    理不尽

    しおりをつける
    blank
    Moonlight
    どう贔屓目にみても、あなたの言うことは理不尽だと思います。

    逆にご自分の事に置き換えて考えて見てください。
    あなたがお父さんの前妻だったとして・・・。

    離婚された原因の女性の娘から財産を返せ!なんて
    何十年も経ってから、言われたら どう思いますか?

    トピ内ID:4473330164

    ...本文を表示

    お金がなくても取れる資格

    しおりをつける
    🐶
    あっそう太郎
    医師、弁護士は、お金がなくても取れる資格です。
    公立高校→国立大学医学部、法学部
    奨学金を貰いながら、アルバイトをする。それぞれ卒後と同時に
    国家試験に合格する。
    まあ、理想的なコースですが、可能なコースです。

    やはり、異母兄弟の方が、頭が良かっただけです。
    たぶん、その方たちは、高校、大学と勉学に勤しんでいたのだろうと
    思います。その頃、あなたは、『世界一好きな男性』とS◎Xに勤しんで
    いたのです。

    可能性は低いですが、仮に財産をもらうことができたとします。
    お金が充分でできたわけですから、あなたは、医者や弁護士に
    なりなすよね。

    トピ内ID:9230248453

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    としあき
    2度目です

    浮気をする原因があったとしても、浮気をして良い理由にはならない

    死ぬほどお腹が空いても、お金を払わずに売り物を食べて良い理由にはならない
    と同じ理屈ですよ?

    ココで前妻の悪行を書き連ねて仮に全員を論破出来て意味あるの?
    その理論に自信をつけて前妻に公訴するのなら解るけど

    ただの愚痴ならいくらでも共感して前妻の悪口に付き合えるけど
    実際に前妻を言い負かしてお金を強奪するってのは無理なんですよ

    それで納得できないなら突撃して返り討ちにあいなさいな
    そんな勇気ないでしょ?ただ前妻の悪口を言って欲しいだけでしょ?

    トピ内ID:8092235971

    ...本文を表示

    トピ主は妊娠しなければ高校を卒業出来てたんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ひー
    私学や国立、特殊な医大。
    日本は医師になるのにかかる金額は今まで受けた教育と行った大学の合計では家が買える程の金額の差が生まれます。

    要はお金をかけないで医師や弁護士になる方法なんていくらでもあるんですよ。
    お金がなきゃ医師や弁護士になれないなんていつの時代の話ですか?

    申し訳ないけど
    >母は「たとえシングルマザーになったとしても、絶対に五月を産んでいた」と言ってくれました。

    不倫してたトピ主のお母様には子供しかないでしょう。
    他所に家庭がある男性を待ってるんですから…

    何度も言いますが、トピ主が先を考えず子作りしてた時に、兄や姉は先を考えて勉強してたんです。

    そもそもトピ主が妊娠しなければ高校を卒業出来てたんですか?

    トピ内ID:9677052158

    ...本文を表示

    愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて

    しおりをつける
    🐱
    ひー
    >愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
    すごい矛盾だと思いませんか?

    愛が無い人達はお金をもらう資格もないって事ですか?



    そもそも前妻家族に愛が無かったのだろうか???

    >現在父の前妻は、姉夫婦(姉の旦那さんも医師)と同居して
    孫の世話をしながら元気に暮らしているとか・・・・。

    前妻家族はとても親を想ってる親子ではないですか…
    トピ主の言い分通り「愛があるから裕福」なのかもしてませんよ?

    トピ内ID:9677052158

    ...本文を表示

    愛では腹はふくれない。この事を理解できない。

    しおりをつける
    😠
    おっと
     あなたも、お母さんも愛した人の子を産んだ、そして働いて欲しくないと言われて、働かない。そのどこに、不足があるのでしょう。
     父は、十分な金を稼ぎ養っていく甲斐性もないのに、妻を、娘を働かせない。それは、この貧乏で、いつも家にいてくれる優しい妻に満足しているからです。
     トピ主も、異母兄弟も、父の遺伝子は同じです。なぜもこう違ってしまったのかと、あなたは嘆くのでしょう。前妻の遺伝子を持った子どもたちは、高校生で妊娠して一生を決めるようなことはなく、あなたが愛を謳歌していた年頃には、必死で勉強し大学に入ったのでしょうね。
     あなたは母の遺伝子を見事に次いで、父が思うような女に育った。
     私があなたの父親だったら、前妻を離婚し、子どもや母を引き取ってから、不倫ではなくあなたの母親と結婚するでしょう。
     しかし、父親はそれを出来なかった。あなたも高校生で愛にしか生きられなかった。見事に育てたようにあなたは育ったのです。そして、前妻の子は前妻が育てたように育った。
     結果が全てです。トピ主家には愛があり、前妻家には金がある。当然の結果です。だって、それを目指してきたのでしょう?

    トピ内ID:4222826268

    ...本文を表示

    世間知らずのお嬢さん

    しおりをつける
    😣
    わたあめ
    等価交換ですよ。
    何か欲しいものがあるときに人はそれなりの代償を支払うものです。
    だからあなたの御両親が不倫の果てに結婚するためにお父さんは財産を前妻と子供に代償として支払っただけです。
    あなたも、子供を産むために高校を中退するという選択をして同じく中退した御主人が正社員になれないという代償を支払っているわけです。
    異母兄姉が現在弁護士医者になっているのは、努力という代償を支払って成功しているんですよ。
    あなたもあなたのご両親も愛情を選択した結果、今現在の貧乏があるのであって前妻の責任でも何でもないでしょう。
    お金が欲しいのなら努力して働くんですね。
    前妻に金を返せと訴えたら、はっきりいって世間からも前妻からも鼻で笑われますよ。小町からはとっくに笑われているでしょう。
    恥というものを知りましょう。

    トピ内ID:6192473533

    ...本文を表示

    今、幸せじゃないんですね…(1)

    しおりをつける
    blank
    えい
    高校中退で正社員でもないご主人、お金に困ってるのですか?ご主人に何か不満があるのですか?
    育児に疲れてるのですか?生活に疲れているのですか?

    ご両親が不倫略奪婚でなく、ただ貧乏なご家庭だったとしたら
    あなたは「高校在学中に妊娠するような娘」にはなってなかったのでしょうか?
    全ては「常識(避妊)を身につけていなかったから」ではないのでしょうか?
    そういう教育をご両親はされたのでしょう

    では前妻のご家族は
    お金があっても、ひとり親家庭・それも思春期に父親が不倫の末の離婚で心が深く傷つき、性格がゆがみ非行に走ったり、五月さんのように「妊娠→高校中退」になる可能性の方だってあったのでは?
    でも現在、立派な職業に現在ついているのは本人の努力でしょう?
    「私達を捨てた父親を見返したい」という気持ちもあったかもしれません
    そういう教育を前妻はされたのでしょう

    五月さんにも、一生懸命勉強し奨学金で大学進学、医者や弁護士なる道だってあったはず
    手っ取り早く医者や弁護士と結婚する道だって開けていたかもしれません
    その選択をせず、妊娠・出産もご主人を選んだのもあなたの選択

    トピ内ID:4049574031

    ...本文を表示

    なんか臭い話

    しおりをつける
    blank
    わお
    夫や不倫相手を罵倒するようなこわ~い恐妻の割に、
    夫側の祖父母や父親の介護。
    離婚しても元夫の祖母の介護を任せようとした?

    な~んか都合のいい話だけ聞かされてきたような感じがしますね。

    高校を卒業できなかったのは自分の責任なんだから
    そんなことで逆恨みしちゃだめだよ。
    だから金の亡者なんて言われるんだよ。
    貧乏は心も貧しくすることがある。

    「キツイ女になってくれるな」

    もう十分キツくなっちゃって残念だと思う。
    ご両親は愛をとっても、
    不倫の正当化のために子育て失敗しちゃった感じだね。

    トピ内ID:6703387130

    ...本文を表示

    お父様のご意見は、

    しおりをつける
    blank
    八頭山 雪王
    お父様は、まだ、ご存命なのでしょう。
    これは、あなたの問題ではないです。
    お父様の問題です。

    もし、お父様が、『はやり、過去に無一文で家を出たのは間違いだった。
    いまからでも、遅くないから、少しでも財産がほしい。』とお考えならば、
    それに協力するなり、弁護士さんに相談すべきでしょう。

    お父様が、再度の財産分与を希望されているのでしょうか?
    お父様が希望されていないならば、逆に、自分の娘(トビ主さん)が、勝手に
    前妻に財産を要求していると知ったならば、愕然とされるでしょう。

    私は、たぶんお父様の年齢に近いと思いますが、もし、お父様にまだ、男としての
    プライドが残っているならば、自分の娘(トビ主さん)の行動を悲しく思います。

    トピ内ID:9230248453

    ...本文を表示

    時間のムダ

    しおりをつける
    😣
    しゃらら
    財産分与と慰謝料で全部相手に渡して離婚したのだと思うのですが
    なんら問題もありませんし、あなたが半分よこせという権利もありません。

    前妻がどんなに悪妻であろうと不倫をして家庭を壊した罪は大きいですし
    人として償わないとなりません。それにしてもあなたはご両親の
    不倫の詳細や前妻の性格やセリフまで知っているのですね。いやービックリ
    です。普通は恥ずかしい事ですし子供に知られないように隠すのだと
    思うものですが・・・

    まぁ、こんな権利のないお金を請求する事を考えてないで子供の為に
    働いて少しでも生活にゆとりを持てるようにしたほうがいいですよ。
    今は兼業でがんばっている方たちが大勢いる時代です。

    トピ内ID:7302122631

    ...本文を表示

    あるのを知ってしまったから

    しおりをつける
    blank
    ぴこにゃんこ
    お金に執着が出てしまったのですよね。
    お金は人をかえます。

    気の強い前妻さんと結婚したのはお父様なんですよ。
    お金より貧しくても専業主婦をと望まれたのもお父様。

    お父様が自分の経験から選ばれた道です。自分で選んだ選択肢だから、お父様が財産を取り戻したいと思わないなら、仕方のないことです。
    ご両親には聞いて見られましたか。

    トピ主様はお若い。介護の大変さも、お父様前妻さんの人生もおわかりでない。捨てられたご兄弟の気持ちも。
    それに前妻さんに家を売り払う才覚がなければお金もなかったんでしょう。子供にお金がかかるのは中高生以降です。

    大体ね、妻に親をまかせて他の女と暮らそうというお父さんだって世間知らずですよ。まあ自分でしたことの責任は自分でとっていらっしゃるからいいですけど。

    いいとこどりをしようとしているのはトピ主様だと思います。
    トピ主様、前妻さんとの間に生まれていればよかったですか?

    親の財産などあてにしないで自分の人生は自分できりひらいていって下さい。

    トピ内ID:8760715989

    ...本文を表示

    父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」

    しおりをつける
    😀
    父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」

    今、トピ主の状態は、正にキツイ女なんですが・・・。

    どんなに不平等に感じようが、どんなに矛盾していようが、トピ主には関係のない話です。
    以前の財産は、貴方の父親のものです。貴方のものではありません。
    そして、その父親が放棄したものについて、貴方がとやかく言うことは出来ません。

    端から見て、今のトピ主は浅ましいというか、強欲というか・・・。
    一度、落ち着いて考え直された方が良いですよ。

    トピ内ID:5198774410

    ...本文を表示

    父親の価値はプライスレスでは?

    しおりをつける
    blank
    kuma
    お父さんとお母さんが揃っている、それだけで億越えの価値があると思えないのでしょうか?

    トピ主の生活がひどく貧乏なのだとしたら、それはトピ主のお父さん・お母さんのせいです。

    前妻、加えて、そのお子さんの、今の生活は、前妻さんと今のお子さんたちがこの20年間苦労して、築き上げたものだと思いますが・・・。

    トピ主のお父さんが、20年前によほどの財産を置いていけるような人材なら、この20年もの間に、同等の財産を築けたのではないでしょうか?

    と考えると、置いていった財産というのも、大した額ではなかったように思えます。

    で、トピ主のその考えは、どこからきたのでしょう?
    トピ主のお母さんの価値観なのでしょうか?
    トピ主の発言は、お父さんの価値は、億ションより低いって言ってるみたいです。まるで、財産目当てで略奪結婚したのに、思ったほど財産が手に入らなかった、くず男をひっかけた、財産をもらえた前妻がにくいー!という価値観をお母さんから植え付けられているよう。不倫略奪しちゃえる女のお子さんは、ものの考え方が根本から盗人猛々しいですね。

    トピ内ID:4167249260

    ...本文を表示

    愛でお腹はふくれない

    しおりをつける
    🙂
    とろり
    全て前妻のせいにしていますが、父親のほうが悪いです。
    不貞は法律違反です。
    結婚しているのに、そんなことも分からないのですか?

    どうしても納得がいかないのなら父親を責めてください。

    トピ内ID:7224836866

    ...本文を表示

    それ、慰謝料でしょ?

    しおりをつける
    💰
    くも
    それって、慰謝料だったんじゃないですか?
    それを、なぜ略奪側の子どもに半分渡さないといけないの?
    トピ主がおっしゃる通り、今の生活は愛を選択した結果かも知れません(私は、そうは思いませんが…)だったら、それを貫けば良いと思いますよ。

    片親で医者や弁護士になるのは、並大抵ではない努力や苦労が有ったはずです。すべてがお父さんの財産とバブルの賜物ではないことを理解しないから、変にひがんでしまうんだと思います。人生は愛だ、自分は愛を選んで生きているんだと自負するのなら、それを全うしましょう。お母さんより元妻のほうが幸せだったかもと思うなら、その時点で、あなたはやはり『金・金・金』の価値観なんだと思います。

    トピ内ID:4182546340

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    まだ二十歳で子供もいて
    しかもこんなに「膨大」な悩み事があって・・
    あなたには何も責任はないのにね・・

    でもね、もう両親のことは両親にまかせましょう
    あなたの手には負えないような気がします
    あなたは、あなたの大切な子供のことを考えましょうよ

    それにしても「人間性」がみじんもないレスに
    怒りを覚えます
    レスをした人もう一度自分のレスをごらんなさい

    トピ内ID:3145989625

    ...本文を表示

    当然の報いでしょう

    しおりをつける
    blank
    yukki
    あなたのお父さんは、自分の親や祖父母を介護し、
    子どもを育ててくれた人を裏切ったのですから、
    慰謝料として財産を分与したのです。
    その家の価値がいくらだったかは知りませんが、あなたのお父様は離婚後、
    養育費を払ってこられなかったのでしょう?
    それなら、妥当な慰謝料なのではないでしょうか?

    ちなみに、私も父親を略奪婚され、5歳のとき両親が離婚しましが、
    父は財産どころか、養育費も払ってくれませんでした。
    さらに、父親がいなく、母も仕事のため、かぎっ子だった子ども時代は
    本当に寂しかったですよ。

    母子家庭で母は工場の事務職、3人兄弟でもちろん貧乏でしたが、
    自分たちで勉強して、それぞれ高校・大学とも国公立を卒業し、一流企業に就職しました。
    もちろん、学費もアルバイトや奨学金で自分たちで払いました。
    今は兄弟3人ともみんな結婚して一戸建てを購入し、幸せに暮らしています。

    今貧乏なのは、すべてあなたのご両親のせいです。
    前妻にはなんの責任もありません。
    また、高校中退で今までもこの先も貧乏なのは、あなたの努力が足りなかったのですよ。

    トピ内ID:6671127246

    ...本文を表示

    元妻側を悪く言えば言うほど、あなたの両親の品格が地に堕ちます

    しおりをつける
    blank
    無知って怖い
    無知って…本当に怖いと感じました。

    せっかくトピを立てたのですから、世間を学んでください。
    客観的に事実を見極める目を養ってください。


    あなたのレスから読みとれる事実は次の通りです

    1.祖父母、父3人の介護を元妻に丸投げしていた

    2.元妻は仕事、子育て、介護に奮闘していた

    3.夫(トピ主父)は妻に感謝しフォローするどころか、自分だけ楽しい恋愛生活に逃げた。

    4.中高生という多感な年頃の子どもの心よりも、トピ主父は自分の安らげる場所(トピ主母)確保を優先した

    5.祖母が家を離れたくない気持ちを利用して、介護を離婚後の妻子に丸投げしようとした。

    家を担保にすれば、多額の慰謝料も介護費用(家に住みながらプロに介護をお願いする)も捻出できたはずなのに、そうしなかったのはトピ主父の“丸投げ体質”“面倒なことからは逃げちゃえ体質”ゆえです。


    トピ主は元妻側を悪く言ってますが、書き込めば書きこむほど
    あなたの父がいかに人間としてダメか、
    それを全国放送で公表しているようなものです。

    トピ内ID:2253466322

    ...本文を表示

    なんだかなぁ・・

    しおりをつける
    通りすがりの関西人
    確かに前妻さんは極悪非道のようなかたですよね。
    だからお父さんが不倫に走ったのは仕方がない、とも思えます。

    でも・・
    「母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。打算的な気持ちは微塵もありません。」
    この言葉が全てを語っていませんか?
    何よりも大切なものを守れた事は素晴らしい事だと思うし誇りに思える事だと思います。

    なのにお金持ちとわかっただけで自分と比べてごねるのはおかしいよね?
    本当はお父さんがお母さんを捨ててかも知れないのにお母さんを選んでくれた、それを幸せな事だと思い出してほしいです。
    兄姉は稼げる職業に就いているけどトピ主さんの知らない辛かった事は山のようにあると思います。
    お金があっても所謂「母子家庭」で父は母と自分達を捨てて出て行った・・
    これって子どもにとってはかなり心の傷になると思いませんか?
    芸能人の子どもを見てたらお金があっても心が寂しがってるってわかるでしょう?

    責任の半分はお父さんにあるしトピ主さんがそんな風に思ってるなんて知ったらご両親はとてもショックだと思いますよ。

    少し頭を冷やして下さい。

    トピ内ID:6711860723

    ...本文を表示

    トピ主さんが気の毒です

    しおりをつける
    blank
    古女房
    不倫男女の戯れ言に振り回される子供が気の毒です。

    不倫する男は、妻を悪く言うもの。
    これは、自分を正当化する為に必ずと言っていいほど、異口同音に、妻を罵るのですよ。

    お父様の言い分を鵜呑みにするのは、止めた方がいいですよ。
    家族を困窮させてまで、自分のプライドを守りたいだけの男のようですしね。

    トピ主さんはまだ年若く、ご両親以外の大人との交流もまだ余り無く、ご両親の価値観以外ご存知無いのも仕方ありません。

    でも、トピ主さんのお子さんには、経済力のある責任の持てる大人になるまで、せめて避妊の知識がしっかり持てるまでは性行為をしないよう教えてあげて下さい。
    既婚者と異性としてお付き合いする事、結婚してから、伴侶以外と異性としてのお付き合いをする事は、倫理に悖る事で不幸を呼び込む行為である事を教えてあげて下さい。

    実際に、トピ主さんは貧乏で大変な思いをして来たでしょう?
    トピ主さんのお子さんに、トピ主さんと同じ思いをさせない為にもお願いいたします。

    トピ内ID:6411864340

    ...本文を表示

    ご両親が純真?1

    しおりをつける
    冷凍みかん
    父が母を好きになった原因は、前妻さんにあります。
    >前妻さんは気が強く、二言目には「その気になれば、アンタより稼げる」
    >といって、毎日父を馬鹿にして罵倒していたそうです。
    >前妻さんは看護師でしたから、「私の友達は医者と結婚したのに」とか
    >「アンタのせいで恥ずかしくて友達に会えない」とか
    >とにかく酷く父を貶していたそうです。

    トピ主さんは、何故こんな詳細な事情を知ってるの?
    毎日毎日前妻さんへの恨みつらみや悪口を聞かされて育ったんじゃないの?
    貴女の憎しみの心は、ご両親の刷り込みによるものでしょ。ご両親に洗脳されてますよ。
    ご自分の書いた文章をもう1度読み返して御覧なさい。復讐に燃える鬼みたいよ。

    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため、
    >毎日言いたい放題言われていたと、母が言っていました。

    貴女の純真なお父様は、自分の年老いた両親の介護を妻に押し付けて、愛人を作って遊び呆けてた。
    あげくに、全て責任を放棄して逃げたんです。貴女方一家の憎しみは、逆恨みです。

    トピ内ID:4411528638

    ...本文を表示

    お父様の口癖・・・

    しおりをつける
    blank
    コナ
    今のトピ主さん、「キツイ女」ですよ。

    あなたのお父様が、財産をなげだしてまであなたの母親を選んだんです。今の貧乏はその代償でしょ?
    返してほしいなどと思わず、誇りに思えばいいのに。

    愛のある家庭が貧乏で、愛する者に捨てられた家庭が裕福、どこが矛盾ですか?釣り合い、取れてるように見えますが。
    むしろ、お金は稼げば手に入るけど、お兄さんお姉さんがお父さんに捨てられた心のキズはお金でも消えない分、あなたのほうが幸せに見えますけどね。

    トピ内ID:7678984304

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    まき
    ご両親が勝手にやったことなのであなたに何の罪はありません。と同じに財産を受け取る権利もありませんよ。

    あなたのご両親は「愛」を選んでるのにまだ20歳のあなたが「金。金。」
    そんな風になってしまったあなたを見たらご両親は悲しむでしょうね。

    トピ内ID:9737739799

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐱
    いな
    「父のお金を返せ」っていうのは、お父様も望んでいるのですか?
    まずお父様の考えをレスしているみんなに教えてください。

    まさかお父様に相談もなしにこんなこと言ってるわけではありませんよね?
    お金はもらえず、お父様にも縁を切られ、みたいなことにならないでくださいね。

    ちなみに、「高校生で妊娠する人」=シモがユルい、の認識は当然だと思います。
    酷くも何ともありません、世間一般の意見だと認識してください。

    トピ内ID:6687358161

    ...本文を表示

    純粋だから貧乏?

    しおりをつける
    冷凍みかん
    貴女考え違いしてますよ。

    >母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。でも、それでは現実的に貧乏な暮らしをするしかないんです。

    好きな人の子供を産んだから貧乏?間違ってますよ。
    お金に困ってるくせに専業主婦なんか気取ってるからです。
    大切な子供に不自由な思いさせたくないなら、働きなさい。

    >今の日本では前妻さんみたいな人しか、お金持ちになれないんですよね。
    >父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」でした。

    前妻さんのようなキツイ女になる恐れがあるから、専業主婦で居ろと?
    って事は、前妻さん看護師をしながら家事をし育児をし介護までされてたの?
    なのに助ける所か愛人と不倫。貴女のお父さん最低な男じゃないですか。

    貴女のご両親のしてきた事を、正当化する言い訳ばかり並べてますけど。
    どれもこれも頷ける理由なんてないですよ。
    今貧乏なのは、【罰】です。神様が公平に判断されたんでしょう。

    貧乏が嫌なら働きなさい。どんなに言い訳を並ても駄目。【働かざるもの食うべからず】ですよ。

    トピ内ID:4411528638

    ...本文を表示

    すべてお父さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    トピ主さんには悪いけど、全てお父さんが悪いですね。

    前妻も悪かったかもしれない。だからと言って浮気が正しい?
    そんな事ないよね?トピ主さんは自分の母親は「優しくて気の
    弱いタイプ」と言ってますが、略奪婚(トピ主さんいわく)で
    きる人って芯は強いと思うよ。

    トピ主さんの夫が、今のマスオさん状態の生活で気疲れして家
    庭が面白くない!と言って浮気したらどうする?
    やっぱり妻であるトピ主さんだけの責任になるのかな?それで
    浮気相手が妊娠しても自分が悪かった!って思うの?

    慰謝料も養育費も貰わずに黙って夫と不倫相手の幸せを願う?
    子供には

    「ママが悪かったからお父さんは浮気して出ていっちゃった」

    と言えるの?そんな事ないよね?例え自分に悪い所があっても
    浮気は良くないよね?トピ主さんだって浮気されたら傷付くよ
    ね?相手の女性だって嫌いになるし、一言怒鳴ってやりたいよ
    ね?

    >父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」

    その通りです。トピ主さんも優しい気持ちで前妻と兄・姉の幸
    せを願いましょうよ!

    トピ内ID:8541825147

    ...本文を表示

    すでに父の財産じゃない

    しおりをつける
    blank
    みみっち
    不倫略奪婚なら、悪いのお父さまでしょう。
    婚姻中によそに子供を作ったんですから…。
    それで、持ち家をあげてしまったのも、お父さまの判断です。
    あげてしまったものは、もう取り返せないでしょう。
    それはすでに、「父の財産」ではなく、「渡した慰謝料」なんですよ…。

    ちなみに、別れる妻相手に、おばあさまの面倒を見てくれって
    普通はしないと思いますよ…。
    離婚した時点で、前妻さんとは赤の他人でしょう?
    別れる妻に、ばーさんの面倒みてくれーって言ってしまう
    神経がわかりません。

    ちなみに、高校を自分の意思で中退してる人が、
    「医者になってずるい」「弁護士になってずるい」って騒いだところで
    筋が違うと思いますけど?
    だって、トピ主さんはその職業を目指したことないよね?
    お金がなくて大学進学をあきらめたわけでもなく
    無計画に子供作って、高校すら通えなくなっただけでしょ。

    いろいろと、自業自得なだけだと思います。

    トピ内ID:1854469910

    ...本文を表示

    無知だねぇ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    避妊って知ってる?
    配偶者がいることを知っていての不貞行為は慰謝料の請求をされるってわかる?
    あなたのお母さんは慰謝料を払わなければいけない立場だったって事
    不倫って愛はあってもしてはいけないことなのよ。

    あなたの旦那さんが他に好きな女ができた。そこには愛があるからって許せる?
    私の夫に限ってなんて話じゃなくって、旦那さんが他の女性に愛を持ってしまった
    そして相手の女性は妊娠。もちろん愛があるんですよ
    お金ももらえず、旦那さんの親も引き取って素直に離婚する?
    旦那さんとその女性には純愛があるんだから、離婚できる?

    あなたには夫の親を引き取る必要は全くないし
    夫とその愛する女性には慰謝料を請求できる立場になる

    わかるかな?

    後、学歴
    東大、世帯年収が400万以下の場合、授業料免除
    早稲田、入学時の試験上位70人(?)4年間の授業料等免除
    こういうの知ってる?
    成績優秀なら返済無用の奨学金を出す学校もある
    必ずしも医者、弁護士は裕福な家庭で育った人がなる職業ではないわけよ。

    トピ内ID:7754027797

    ...本文を表示

    お父さまが純粋だろうが、あなたが納得できなかろうが…

    しおりをつける
    💢
    かっちん
    あなたにその権利はない。

    この一言に尽きます。

    相手の前妻が鬼嫁だろうと、
    愛がない家庭であったとしても、
    血がつながった兄妹が良い仕事に就いていても、
    お父さまとお母さまが心から愛し合っていても、
    自分自身が貧しくて若くして子どもを産んだとしても、
    あなたの最愛のご主人が高校を中退するようなことになったという事実も、

    全く関係ありません。

    「あなたに財産を請求する権利はない」

    ただそれだけです。

    もし、あなたがそれでも財産を請求するなら
    どうぞ気の済むようにして下さい。
    ただし、そこから先は法が介入してくる可能性があります。

    トピ内ID:4675332750

    ...本文を表示

    なんでもかんでも

    しおりをつける
    blank
    こころ
    全部人のせいにしないで。

    あなたお父さんの前の家族の立場になって考えたことありますか?
    ないだろうなあ、っていうかあったとしてもすごく表面的なことしか考えられないんだろうなあ。

    あなたはどんな障害をも乗り越えて結ばれたご両親の愛の結晶です。
    それだけで幸せなんじゃないの?
    その後のことはあなたのご両親が責任持って生きていくべきだと思います。
    貧乏とか高校中退はお父さんの前のご家族とはなんにも関係ないと思いますけど。

    あなた、自分の人生は自分で切り開いたらどうですか?
    人と比べないで。

    そんなにうらやましいお父さんの前のご家族…あなたが残されたお子さんの立場だったら、医師や弁護士になれたと思う?
    自分自身の問題ですよ。

    トピ内ID:9849957037

    ...本文を表示

    それは無理なんじゃ・・・・

    しおりをつける
    blank
    レッサーちいちい
    お父様はあなたのお母様という女性を選んで(この時点で元の奥様の性格云々は置いておいてください)あなたというお子さんが生まれて つつましいながらも幸せだったんでしょう?

    元の奥様やお子さんたちは お父さんがほかの女性を選んで出て行ってしまった(財産を残してくれたとしても)どれだけ悲しいことだったでしょう。

    確かに お父様の財産を基にして得た事かも知れませんけど(この辺は確認取れてないんですよね)
    これはあなたに請求権はありませんよ

    お父様は それで 不倫の対価を払った(言葉は悪いですが)のです。

    それに変えても あなたのお母様とあなたが必要だった そういうことではないのですか?
    お金に目の色を変えてそんな発想をすると 略奪したあなたのお母様も可哀想ではありませんか?
    頑張って稼いで身の丈に合った生活をなさるのが一番の幸せでは?
    お父様もお母様もご健在で あなたはまだお若い 
    いくらでもチャンスはあるのではないのかな

    トピ内ID:2293094351

    ...本文を表示

    愛と裕福について

    しおりをつける
    🐱
    むん
    >愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
    すごい矛盾だと思いませんか?

    トピ主さん、矛盾の意味をちゃんと理解していないと思います。
    矛盾とは簡単に言うと「論理的に辻褄が合わない」ということです。
    そもそも愛とお金の間に、矛盾が生じるような論理的関係性が存在しません。
    例えば、「学歴の高い人はもれなく高収入で幸せな一生を過ごさないと矛盾している」と思いますか?
    トピ主さんの主張はそれよりも遥かに無茶な理論ですよ。

    まだお若いとは言え、そろそろ物事を客観的に見据えて考察する事も大切だと思います。

    トピ内ID:0330355988

    ...本文を表示

    父親の高額財産はありえない。トピ主の思い込み

    しおりをつける
    blank
    代休
     妻が何億もの金を手に入れたのには疑問を感じます。私は専門化ではありませんが、家屋・土地には固定資産税が掛かります。
     税額は仮に評価額が三億なら三百万ぐらいにはなると思います。
     トピ主は苦しいといっていますから、父親は高収入ではないはずです。そんな人が家族を養い、毎年数百万の固定資産税を払えますかね。
     元妻と子供二人を養い数百万の税金を払っていたのですから、高収入でないとおかしいです。離婚後は養育費は支払っておらず、子供は一人ですから経済的な負担は軽減されたはずです。税金も払わなくなりましたから、世間並みの生活は出来ないとおかしいのですが。

     つまり父親がある程度の高収入か、財産が少額かのどちらかになるんですがね。とっても不思議です。
     元妻家族が今裕福な生活をしているからと言って高額な財産をもらったという証拠にはならないです。
     ぐちゃぐちゃ言う前に財産がいくらだったのか父親に聞いてみたらどうです。

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    不倫、裕福な家庭・・医者、弁護士と、ちょっとあまりにも設定が出来過ぎていて、トピ自体に半信半疑なんですけれど・・・・。
    まぁ・・・本当の話と仮定してレスします。

    言っていることが矛盾だらけ・・・わかります?お金じゃない愛だと思って、ご両親の事を認めているんでしょ?前妻さんをきつい人だのなんだの否定しておいて、前妻さんの家族を妬み財産を狙うなんて、前妻なんて比べ物にならないくらいあさましいですよ。それに・・あなたが自分たちの貧乏生活を前妻さんのせいにしてはいけません。憎むなら、ご両親です。あちらの家族を恨むのは筋違い。もちろん、あなたは何の罪もありません。悪いのはご両親です。あなたもある意味被害者なんでしょうね・・・。両親のとばっちりをうけて貧乏な暮らしを余儀なくされてきたのだから・・。でもね、前妻さんやそのお子さんたちは、夫、父親を奪われた、捨てられたいくらお金をはらっても消せれない心の傷を負ったのですよ。それは、一生かけてあなたのご両親は償っていくべきなのです。どんなに相手が裕福であなたたちが貧乏だとしても、関係ない。それ相当の事をあなたのご両親はしてしまったのです。

    トピ内ID:0396732074

    ...本文を表示

    お金なんかいらなかった。

    しおりをつける
    blank
    まどか
    進学の時や恋愛で困ったときにお父さんにいてほしかった。
    ただ話を聞いてほしかった。

    なのに、父親は女を作り子供まで作って、
    母を捨てていった。
    しかも介護が必要な自分の母親まで捨てて・・。

    「金は全部やる、それでいいだろう」そういって私たちのことも捨てていった。

    金を持っていった私たちを恨んでる?

    私たちは多感な時期に父親をとったあなた方親子を心から恨んでる。

    お金なんかより父親がほしかったときはいっぱいあったのに、
    あなたはそのとき父親をひとりじめしていたのだから!

    と、お兄様・お姉様に言われたら
    どうすんの?

    トピ内ID:8287650590

    ...本文を表示

    お父さんは金で愛を買ったんだよ

    しおりをつける
    😀
    等価交換
    >愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
    >すごい矛盾だと思いませんか?

    愛のない人たちって言うけど、彼らから愛を奪ったのはあなたのご両親では?
    お金はその代金でしょう?
    愛が貴重であればある程、大金を支払うのは当然でしょう?

    愛のない人たちからお金を奪おうと考えてるけど、代わりに何を差し出すの?
    あなたの大切な「愛」で支払うの?
    なら今度はあなたが「愛のない人」になるの?

    愛のない人たちって言うけど、何故そう決め付けるの?
    前妻さんとお子さん達、兄弟同士にも家族愛があるのではないの?
    あなたに優しくしないから血も涙も無い人扱いするの?

    父親が同じだと思うから、自分にも権利が有ったと不公平感が募るのだと思うけど、
    母親が違うというのは決定的だよ。
    幼い頃からの倫理観やしつけ、教育方針は断然母親主導だから、
    母親自身が良いと思う事を子供に植え付けちゃうんだよね。
    特にあなたは女の子だし、お母さんの倫理観を受け継いで大きくなったのね。

    でもあなたも成人して親になったんだから親離れしようね。
    不幸の連鎖を子に伝えないように、あなたが子の手本となるように頑張って。

    トピ内ID:0977855969

    ...本文を表示

    若しも貴女なら

    しおりをつける
    blank
    haha
    貴女なら今のご主人の、祖父母や親の介護を一人任されても
    愛する人の親ならと、少ない給料をやり繰りして文句も言わず出来ますか。
    でも貴女は自分の生活が貧しいと言うだけで、お父さんの前妻さんにお金を半分返せて
    考える人間ですよね。
    前妻さんの様に、文句を言いながらも介護するなど到底出来ないでしょう。
    其の上浮気をされて子供まで作られた気持ちを、若しも私ならどんな気持ちになるだろうかと
    想像してみませんか。
    傷つき易い年頃の、前妻の子供達は苦労している母親の姿を見て育ったのです。
    だからこそ勉強もしてきちんとした職業にもつけたのです。
    あなたは、男と女が子供を作るだけが愛だとご両親から習ったのですか。
    前妻さんは介護から逃げなかったけど、貴女の御両親は一人残った母親を
    前妻さんに押し付けて逃げたのでしょう。
    どちらが鬼ですか。
    貴女の書いた文章を読むと何処にも愛は無く読み取れるの
    身勝手な男女の顛末だけしかありません。

    トピ内ID:7249022463

    ...本文を表示

    元妻はよく出来た嫁です。

    しおりをつける
    blank
    代休
    >父の祖父母や父親の介護をさせていたため、
    >母と私が専業主婦なのは、父の願いでもあります。前妻みたいになって欲しくない
    と言うことは仕事をさせながら、夫側の身内を三人も介護をさせてた訳ですね。
    元妻を悪く言うぐらいですから、トピ主は余裕で出来るわけですね。感心します。

    >毎日父を馬鹿にして罵倒していたそうです。
    こんな酷い仕打ちをされれば誰でもこれぐらい言いたくなるでしょう。
    しかも、愛人を作り子供までつくられて。トピ主の父親は鬼です。

    >祖母の面倒を最後まで見るという条件で家の権利を渡した。祖母があくまで家を出たがらなかったそうなので。
     常識的に実母を他人の元妻に介護させるのでしょうか。実母も元妻と暮らしたいと思いますかね。
     そもそも、元妻に家の権利が移行すれば、贈与税が掛かります。仮に評価額が一億だとしたら、五千万ぐらい掛かると思います。元妻は家を売るしか税金を払う方法がないので、元妻に権利を渡した時点で、祖母は家を出るしかなくなるんですが。矛盾しますね。父親が都合よく言っている気がします。

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    お気の毒だとは思いますが

    しおりをつける
    😢
    にゃん
    お金が無いって辛いですよね~
    気持ちは分かりますが・・・・結論から言うとどうしようもない。
    仕方のないことだと思います。
    異母姉弟のことは早く忘れて現実生活を少しでもよくするよう考え、
    努力したほうが言いと思います。

    いくらお母さんが好きだったとはいえ~全財産をあげてしまったお父さんに考えが足りませんでしたね。
    お父さんはなんと言っているのですか?
    ですが、いまさら悔やんでもしょうがないことです。

    トピ主さんはお子さんを生んだのですね。
    貧乏の輪廻を断ち切りトピ主さんの子どもがお金に困らず暮らせるようにがんばって育ててください。

    トピ内ID:2794002877

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    🐧
    もえもえー
    とっても残念ですね。お父様が「きつい女になってくれるな」っていってるのにトピを見る限り、トピ主さんは金に執着して、嫉妬しまくりのきつい女に見えます(あくまで見えるだけですよ)。

    貴女が高校中退して子供生んだのも、自分で選んで決めたことですよね?そのときお金に苦労するのももちろん考えましたよね?お父様が財産を渡して離婚したのはお父様が選んで決めたことです。

    向こうのお子さんの立場になれば親同士の関係はどうあれ、貴女は父親を奪った女の子供です。貴女にとって向こうのお子さんが父親の財産を奪った女の子供と同じようなものです。先入観でいうのではなく、どっちの立場になって話を聞くかの問題ですね。

    ないものねだりをしていては立派な母親になれませんよ。ないものねだりはダメって教えるのが母親なんですから。自分で選んでおいて、他がうらやましいとか、幼稚園児みたいな事言っても誰も聞く耳もちませんよ。

    愛だけでは生活はできないのは事実です。ですがそれでも愛を取ったのは貴女のご両親です。前妻さんは愛よりお金を取っただけなのでしょう。

    前妻さんの生活に貴女が口を出すのは筋違いです。

    トピ内ID:9820793449

    ...本文を表示

    追加レス

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    追加します。

    トピ主様は、ご両親が結婚なさっているから考えないかもしれませんが、
    前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃいますよね?

    お子さんから見れば、主様のお母さんは、家庭からお父さんを奪った女性でしょう。
    お父さんと前妻さんに愛情はなくとも、ひとつの家族だったのでしょう。
    いくら夫婦が破綻していても、親子は違います。
    前妻さんが、お子さんのために離婚しなければ、
    主様のお母さんはシングルマザーで、主様は非嫡出子だったのでは?

    家庭を壊され、壊した一端である主様から「金・金・金」と言われる・・・正直、私個人は主様よりも前妻さんとのお子さんに同情します。
    ご両親が離婚するほどなのだから、夫婦は冷え切っていたことでしょう。
    同居していた祖母に対する態度からもうかがえます。
    しかし、そんな状況にありながら、社会的に成功とされる職業に疲れたのは、本人の努力の賜物と思います。

    高校生で妊娠・出産して、貧乏を人のせいになる主様より、立派な人間だと考えます。
    自分がなにを言っているのか、考えてみてください。

    トピ内ID:9753927478

    ...本文を表示

    当人以外、誰のせいでもない

    しおりをつける
    blank
    からくち
    心情的に、不公平だ!と感じるのは、仕方ないことでしょう。
    世の中不公平にできてますので、優しい人が貧しかったり、性格悪い人が美人でもてたり、そんなことだらけです。

    ただ誰から見ても、あなたたちに請求する権利はないんですよ。
    財産を分配したのは当人であるお父さんでしょ。別れ方があまりに賢くなかったお父さんのせい、としか言えないです。
    そもそも、前妻も、前妻の子も、あなた自身の生活になんの関係もありません。再婚生活がこのようになることを知っての上で、お父さんが築いたのが、あなたの生家なんですよ。

    また、あなたがこの先貧乏なことは、あなただけの問題で、他人はまったく関係ありません。

    愛のある出産をしたのは結構ですが、その分、より賢明な将来の選択肢(学歴、職種、収入など)を捨てたのは自分ですよね?
    現実的に貧乏なのは、あなたの選択の結果ですよね?
    選択の結果は、甘んじて享受すべきでは?

    親の金をあてにする自分を、省みてください。
    仮に前妻の子があなたの家と同じ収入環境にいたとして、高校生で妊娠して、医者への道を閉ざしたか?というと、それは違うと思いますよ。

    トピ内ID:2213842365

    ...本文を表示

    幸せってお金なの?

    しおりをつける
    😨
    ゆー
    >愛のない人たちが裕福で、不安のない生活をしていて
    >すごい矛盾だと思いませんか?

    思いません。ご両親は不倫の代償を払って一緒になられたんでしょ。
    ご両親は納得して前妻さんにお詫びがてら財産を渡したのでしょうが、あなたはワリくっちゃいましたね...。でも、どっちみちあなたに権利はないので、前妻家族に逆恨みしてもしょうがないよ。

    純粋、愛、というけれど、あなたは今幸せですか?
    満たされていたら、会った事も無い兄弟、前妻の事なんかどうでもいいと思うんだけど。

    後、いい職についててお金があって何不自由なく(だから幸せ)というのも短絡的でしょう。
    思春期だった腹違いのご兄弟が、父親が外で女を作って、自分たちを捨てて出て行ったって、相当辛かったと思いますよ。

    腹違いのご兄弟に対して対抗心があるのなら、お金をこっちにもよこせとぎゃあぎゃあ騒ぐよりも、
    お金があんまり無くても家庭に恵まれて仲良く幸せに暮らしてる、と風の噂に伝わる方がずっと
    『勝ち』だと思いますよ。
    貧乏なのはまだ若いからっていうのもあるだろうし、先の事は分かんないですよ。

    トピ内ID:2412846916

    ...本文を表示

    他の角度から考えて

    しおりをつける
    🙂
    アクビ娘
    お父さんの前妻さんは義理親の世話を丸投げされて
    働きながら家事や子育てをして、
    そりゃあ機嫌良くもいられなかったでしょう。

    お父さんだって、リバースモゲージを利用して
    慰謝料や養育費を用意して前妻さんに出て行ってもらう
    方法もあったのに、安易な口約束で離婚なさった。

    貴女も、貴女のご主人も休学を選ばずに安易に退学した。
    全部、純粋を言い訳にした無計画だと思います。
    定時制でも、通信制でも奨学金でも利用して
    学歴や資格を身につけて頑張って下さい。

    相続した家屋を残して丸裸になるのを選んだのは
    他ならぬ、貴女のご両親ですので仕方ありません。
    今更、名義変更が終わった財産はどうしようもありません。

    トピ内ID:6286337234

    ...本文を表示

    兄姉だってたいした教育受けてない

    しおりをつける
    blank
    代休
     >弁護士、医師という仕事に就けたのはあの時の土地建物を売り払ったお金があったからだと思います。
     つまり、お金のおかげと言いたいようですが、具体的にどういうことですか。有名私立校や塾に行けたと言うことでしょうか。
     
     離婚したのは兄姉が高校・中学ですよね。それまでは、トピ主と同じ父親に養育してもらってますから、トピ主とあまり変わらない生活を送ったのではありませんか。つまり、高校まではトピ主と教育環境は変わらなかったということです。

     兄にいたっては、既に高校生ですから、いまさら塾に行ったり名門校に転校したところで、飛躍的に勉強が出来るようになるとは思いませんが。
     にも拘らず、弁護士・医者になれたのは兄姉が努力をしたからです。想像するに、離婚前から兄姉は生活が苦しくとも努力して成績優秀だったんじゃないでしょうか。ちなみにトピ主の中高の成績はどうだったんですか。興味深々です。

     唯一大学進学だけはお金の有無がものを言うこともありますが。
    >私の妊娠を機に高校を中退し
    そもそも、トピ主は自分で大学に行く道を閉ざしてますよね。議論の余地なしです。

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    一つくらい譲ってあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    jajako
    あなたのお父様の前妻がどれだけ酷い人間だったか、それはわかりません。
    あなたのお父様の言い分しか、あなたは聞いていないからです。
    一方の前妻にしてみれば、別の言い分があるでしょう。お祖母さまのことにしてもです。
    人間関係ってそういうものです。どちらかが100%悪いと言うことはほぼない。
    大体、どちらの言い分も聞いてみるとわからなくもないものなんです。

    あなたにひとつ、聞きたい事があります。
    愛とお金、どちらか選べと言われたら、あなたはどちらを選びますか?
    恐らく、愛をまず選ぶでしょう?それはあなたが幸せだからです。
    それだけの価値が愛にはあると言うことを知っている。
    それ自体が、大事に幸せに育てられたと言うことです。

    だから、お金は前妻とその子どもたちに譲ってあげましょう。
    どんなに前妻に非があったとしても、その子どもたちが父を失ったのは事実です。
    そして、父の愛情を失ったと言うことは、お金では取り返しがつかないのです。

    あなたには父と母がいて、お金も資格もない。
    でも、前妻の子どもには、お金と資格があっても父はいないのです。
    わかりますか?

    トピ内ID:6154087257

    ...本文を表示

    きつい前妻を選んだのはあなたの父

    しおりをつける
    blank
    あいまい
    きついという前妻を愛して結婚したのもあなたのお父さんです。
    前妻とあなたのお父さんとの結婚生活がどういうものだったかはわかりませんが、どちらか一方だけが悪かったということはないでしょう。

    あなたのお母さんが前妻に良い感情を持っていないことは事実です。
    だって恋敵だったんですから。
    前妻からすれば夫、子どもの父を奪った憎い女です。

    あなたの夫が他の女性と関係を持ったら穏やかな気持ちではいられないですよね。
    夫にきつく当たることもあるでしょう。

    前妻、あなたの父母には3人だけにしかわからない感情、事情があったのです。
    それは子であるあなたも立ち入ることはできないでしょう。
    そしてお父さんはお母さんを取り、その代償として財産を失った。

    お金が欲しいなら前妻を恨むより、お父さんに訴えるべきです。

    関係のない前妻一家に嫉妬するくらい生活が苦しいのなら、働いて家計を助けたほうが現実的です。

    貧しい、という連鎖を抜け出さないと、お子さんの将来も・・・貧しいかもしれません。
    現実的に前妻から財産を返してもらうことは無理ですから、今から頑張りましょう。

    トピ内ID:3657671230

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ぎんちゃん
    もし腹違いのお兄さんお姉さん達が「お父さんを返して欲しい!」と言って来たらどうしますか?離婚当時中高生だった腹違いのお兄さんお姉さんはいくらお金があったとはいえ淋しい思いをして育ちました。トピ主さんは貧乏でもお父さんお母さんと幸せに暮らしました。そんなトピ主さんに「幸せに暮らしたトピ主が許せない!私達は何も悪い事をしていないのに!財産なんかいらないから私達のお父さんを返して!」と言ってきたらどうしますか?

    それとトピ主さんのお父さんの前妻さんがどんなにひどい人であったとしてもその悪口を子供であるトピ主さんに言って聞かせるなんてトピ主さんのお父さんもお母さんも「優しくて気が弱い」でも「純粋」でも無いです。

    トピ内ID:0153717908

    ...本文を表示

    お父様は自業自得

    しおりをつける
    blank
    パンコ
    お父様の嫌うようなキツイ女です。
    ごめんなさいね。キツイ事言わせてもらいます。
    「キツイ女にはなってくれるな」とおっしゃるお父様は
    “だらしのない男”“無責任な男”“流されてばかりの男”そのものです。
    ご自身にはとっても優しい方なんです。愛という言葉で着飾っているだけの。

    将来に不安があるのは、今まで愛だ恋だとフラフラと
    甘い水の方ばかりに流されていた結果でしかありません。
    愛も恋も大切ではありますが、それだけでは人間は生きては行けない。
    たいていの人はきちんと線引きをしているんです。
    そして何かを手に入れるためには、何か手放さなくてはいけないんです。
    全部独り占めは出来ない。
    お父様はありったけの愛を手に入れる代わりに、ありったけのお金を
    手放した。それだけです。
    貴女も愛にあふれた家族を手にする代わりに、学歴を手放した。
    全てご自身の選択。選ぶ自由はあったのにあえてそちらを選ばれた。
    そうであるなら、選ばなかった方の事はきっぱりと諦めるしかないんです。
    未練があるなら心底望んで今の選択をしたのではないって事に
    なってしまいますから。

    トピ内ID:3510958249

    ...本文を表示

    高額財産はトピ主の被害妄想

    しおりをつける
    blank
    代休
    >「兄貴ももう少し我慢していれば、今頃金持ち暮らししてたのにな~」
     高額財産の根拠に叔父のこの発言があるようですが、これは「待てば、家を売ったお金が入った」ではなく「元妻の子供が弁護士や医者になって楽をさせてくれた」とゆう意味だと思います。
     
     元妻が裕福になったのが家を売った為だとすれば、トピ主父親が我慢し、離婚しなければ家の売却はなかったでしょう。しかも、祖母は家を出たくなかったようですし。よって高額財産は入ってきません。

    >前妻は、現在姉夫婦と大きな家で暮らしていて
     姉夫婦は二人とも医者です。大きな家に住めて当然です。しかも、元妻は看護師です。一千万単位の貯金があっても不思議はないです。

    >兄は、億ションで家族で暮らしていると
     億単位の財産の根拠はこれにあるのかも知れませんが。弁護士ならローンを組めば億ションにも住めるでしょう。即金で購入した証拠があるのですか。

     全て、裕福な生活をしている理由を、高額財産があったことにしているトピ主の勝手な妄想です。
     具体的に家の売却代金が高額だった確証でもあるのですか。

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    😠
    コアラ
    酷い前妻と結婚したのも、あなたの母と不倫して順序なしに子供作ったのも、そして前妻と離婚したのも全てあなたの父親がやったことなの!今の生活が苦しいだのなんてあなたの父親に言うべきこと。結婚離婚は本人同志でないと分からない事もたくさんあるから今になって財産返せなんてみっともないと思わないの?

    トピ内ID:6426400501

    ...本文を表示

    五月さん、頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    まざ
    まだ若いでしょ? 今からでも勉強して、医者でも弁護士でもなれるよ。たまに50代の人が医者を目指して頑張ってるって記事をみるし、五月さんも頑張って欲しい。今でも両親が一緒なら幸せじゃないですかあ? 

    トピ内ID:7046119650

    ...本文を表示

    ホントにかわいそう。

    しおりをつける
    blank
    笑える
    不倫の子ってやっぱりこんなにねじ曲がっちゃうのね…
    ホントにかわいそう。
    ご両親の不倫愛より金って…ガメツすぎる。

    不倫で慰謝料なんて有り金全部払ってもらったってされた方の傷は癒えるわけないのに、そんなこともわからない性格のキツさといい…かわいそうに、としか言い表せられないね~こういう言動みると。

    トピ内ID:5852201700

    ...本文を表示

    見る方向を変えると、違った風景が見えますね。1

    しおりをつける
    田舎のはは
     貴女のレスから、読むと、前妻さんは、貴方の、お父様の祖父母・父の介護をしていますよね。
    本来、この人たちの介護は、誰がすべきだったのでしょうか。

    前妻さんではないですよね。あなたのお父さんに義務があります。(おじさん(父方の)にもそれはいえます。)
    それなのに、前妻さんに全面的に、押しつけて、ねぎらい等もせず。自分だけが、外で女遊び(貴女のお母さんとの交際をいいます)をしていたのですよね。 

    少しでも、自分の肉親の介護をしてもらっていることへの感謝の気持ちがあったなら、そのようなことは、しないはずです。

    前妻さんは、誰にも感謝もされず、ストレスのもつて行き場もなかったのでは。それがさまさまな暴言になったのではないですか。気が強くならねば介護してこれなかったのではありませんか。いくら看護師でも、3人もの介護を一人ですることは、負担が大きいはずです。

    そのことを、貴女にかくして自分に都合のいいことのみを、伝えていませんか。
    貴女のお父様は、人として卑怯な人です。
    その代償が、全財産を、前妻さん家族のもとに残すことなのではないですか。
    続く

    トピ内ID:9477061490

    ...本文を表示

    高校中退でもプライドをもって!

    しおりをつける
    😢
    高校中退の会社員
    私は今30歳の女性です。高校を中退しましたが、
    就職にも不利な為、働きながら定時制高校を卒業して資格を取り今は資格を生かし堅い職業に就いています。

    定時制高校は色々な人がいます。
    ●両親がいない、一人親家庭や低所得の為、働きながら通っている人
    ●在学中に妊娠出産をして通っている人
    私の先輩は会計士になり外資系監査法人に勤めています。先輩は天涯孤独でしたが誰にも頼らず一人でがんばってました。
    前妻のご兄弟は、つらい事をバネに弁護士と医師になられたんじゃないですか? お父様が思春期に家を出て行かれるなんて辛いですよ。
    弁護士と医師はお金と努力でなれますが、父親はお金でどうもできないですしね。

    きつい言い方をしますが、
    自分に甘えてはダメですよ。進歩しません。
    ご両親もトピ主さまも今の状況をふまえ努力しないといけません。
    トピ主様が努力して、働きながら家事も育児も勉強もがんばって家族に愛情を持ち接していればいつか解ってくれます。
    努力をしないで人を羨むのは簡単です。
    まだ若いのですから自分の人生を振り返りこれからの生き方を探して下さい。自分の人生は切り開けます。

    トピ内ID:5818918890

    ...本文を表示

    見方をかえると  2

    しおりをつける
    田舎のはは
    その際に、自分の母を、手元に引き取るべきなのに、それ際も、しない人です。その辺は、どう思いますか。いくら、母親が、その家にいたくとも、赤の他人に、今後介護等が、考えられる人を、おいてきますか。

    ただただ、楽をしたい人です。頭で考えず、本能のみでいる人です。

    貴女の母に、専業主婦であれといつたというけど、前妻さんもそうだったから介護できたのではないですか。でも、介護していく中で強くなったのではありませんか。

    前妻さんは、ガンバリ屋だから、離婚後、看護職に復帰して、子供もその頑張りに答えたのだと思います。

    お金がないと、弁護士・医師になれないと言っていますが、違います。

    努力する人には、お金は、いろいろの手助けがありますよ。

    国立の大学なら、看護師の給与だけで、十分やつていけます。

    努力した人には、それだけの見返りがあるのです。わかりますか、主様
    のように、楽な道(安易な道とも言いますが)を、歩いている人には、わからないでしょうね。

    トピ内ID:9477061490

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    きく
    お母様が気が弱い方だからと言って不倫が許されるわけではありませんよ。

    前妻さんはお金を手にしましたが、そのお子様はきっと寂しい思いをしたことがあるのでは?
    不倫はどちらが悪いのではなく双方ともに悪いと思います。

    お父様がやったことをあなたが口出しする意味が理解できません。

    きっとご両親に楽をさせてあげたくて言ったことなんでしょうが、当たり前というのはおかしいですよ。
    ひとつの家庭を壊すということは、それだけ大変なことなのです。

    それと、これは私が勝手に思ったことですが、
    他人の庭は良く見えるといいますよね。
    人の物に手を出してはいけません。

    正式にお金をもらいたいのであれば、弁護士に相談してみては?

    トピ内ID:0582289626

    ...本文を表示

    貴方はキリギリスです。

    しおりをつける
    タコス
    トピ主さん、貴方はアリとキリギリスのキリギリスだと思います。腹違い兄弟たちが優秀なのは、貴方が男と遊んでた高校時代に異性との関係もほどほどにしたり絶ったりして、寝る間を惜しんで勉強してたからです。
    今は金があるからって裏口入学できるようなご時世ではありません。
     
    自分が高校時代 男と遊んでばかりいたからこうなったんでしょ。貴方が男と付き合うのを犠牲にして勉強してたら、公務員ぐらいにならなれてたかもしれません。それをしなかった貴方が悪いんです。
    なのに、一生懸命勉強して偉くなった兄弟やそれを育てた母親を恨むなんて。

    それに一番悪いのは貴方の父親です。もし、貴方の夫が貴方を裏切ってもっと若いのと出て行ったら、貴方は許せるんですか?私が性格が悪いのが悪いなんて思えるんですか?
    おそらくまっさきに思うことは、私と子供のために財産は残してほしいと思うでしょう。経済力のない貴方だったらなおさらです。明日は我が身という言葉もあります。
    貴方は勉強不足なので(高校のとき遊んでばかりいたから)今からでももっと諺とか勉強したら?

    トピ内ID:8671555541

    ...本文を表示

    両親の話しは全部ほんとかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    バブルっ子
    両親にかなり吹き込まれてますね
    バブル崩壊から20年ってニュースでやってましたね。不倫していたのが20年前。妊娠中怒鳴り込まれたんだから長くみて離婚が成立してから19年強てところですか?バブルの真っ直中ではないですよね。1990年1月頃は日経平均株価が三万八千円だったのが10月には2万円割った時もあったようなバブルはじけた年と私は認識してるんですけど…

    祖母は捨てられて認知症が進んで施設の費用が大変でした。って離婚してすぐのことあなたは赤ちゃん、そう聞かされていただけですね。

    離婚の時子供達は高校生と中学生ということは上の子はすでに医大を目指せるぐらい優秀だったんですね。介護や離婚問題で家が大変でも成績維持出来るくらい
    他のトピで出来婚か子供に伝えるかってありましたね。なんで貴方のご両親はわざわざ不倫略奪婚って教えたのでしょう?別にゼロから結婚してある程度の暮らししてる人はいくらでもいますよ親を介護しながらって人も…結局大して努力もせずこうなったのは前妻さんのせいと子供に愚痴り続ける自称純愛夫婦なんですね。

    トピ内ID:5511194388

    ...本文を表示

    家庭を壊す代償は限りなく大きい

    しおりをつける
    🐶
    ヨーキー
    自分達を「善」、前妻家族を「悪」のようにしてますけど、あなたはお父さんからの話「だけ」しか聞いていないんですよね?片方からだけの話は全てが真実ではないと思います。嘘を言っているとかではなくて、立場の違いで話はだいぶ変わりますからね。

    それと、離婚する条件として住んでいた家をあげたんですよね?そこに離婚した夫の母親が住んでるっておかしいとは思わなかったんですか?動きたくないとかそういう問題じゃないと思いますけど。どんな理由があれ、あなたのご両親が引き取るべきでしょ。そのへんがどうも納得いかないです。おばあさんは離婚には反対だったのでは?不倫した相手との結婚を許していなかったのが真実では?だから残ったのではないですか?

    とにかく、どういう経緯があれ全てを相手に渡したのはお父さんです。恨むならお父さんを恨めばいいじゃないですか。相手を恨むのは逆恨みですよ。きつい妻だろうがなんだろうが、子供が二人もいる家庭を壊したのはあなたのご両親です。

    あなたも壊されたら相手の気持ちが分かりますよ。一生、傷を抱えて生きていく辛さがね。心の傷は治りません。勝手な事ばかり言わないで下さい。

    トピ内ID:1991561158

    ...本文を表示

    第三者からの意見

    しおりをつける
    blank
    匿名
    第三者から見るとお父様の前妻さんよりもあなたの方がよっぽど理不尽でがめつくて恐ろしいです。お金がない。じゃああるところからむしり取ろう、そういうことですよね。そんなの許されないですよ
    お父様の離婚が前妻さんに原因があったとしても、夫婦でいる以上他で子供をつくるのは不誠実な裏切り行為で世間的に責められるべきはあなたのお父様です。
    あなたはあなたの立場でしか物を考えらず、自分にとことん甘いからおかしくなるのです。
    お金があったって高校生で妊娠&出産したら学歴は諦めるでしょう?だからお金があるから弁護士だのなんだのというのは筋違いです。
    お父様お母様は遺産についてなんといっているのですか?

    トピ内ID:6963099659

    ...本文を表示

    自己責任

    しおりをつける
    blank
    ミルン

    お父様が前妻に財産を与えたのは、お父様自信のご決断です。
    そして、それをバブル時に売却するという決断をなさったのは前妻さんです。
    それぞれの決断の結果として、現在の生活があるだけです。

    トピ主さんも、自分の関与できない過去を巻き戻そうとするのではなく、今の決断、努力がご自分の将来を作るということに目をむけて、立派な未来を作るための努力をされたらいかがですか。

    過去は変えられませんが、未来はいくらでも変えられます。

    トピ内ID:3166065932

    ...本文を表示

    自分が前妻の立場になったらどうしますか?

    しおりをつける
    blank
    桜子
    タイトル通りで

    「自分が前妻のように略奪離婚された時どう感じるか」って事を考えれば
    半分返せとは言えないと思いますよ?

    貧乏を選んだのはあなたのご両親
    人の道に外れた事をしたのもご両親

    前妻さんと腹違いの兄弟には何の罪も有りません。

    財産がなくなった最大の原因はご両親に有るのですから 文句を言うならご両親に言ってくださいね。


    祖母を駅に放置したと書いていましたが当たり前じゃないですか?
    その人たちは捨てられたのです。
    その人の親をどうして一緒に住む事が出来ますか?
    20歳にもなるのだから どういう意味か分かるでしょ?
    すべて悪いのはご両親でしょ?

    トピ内ID:2057038336

    ...本文を表示

    愛を選んで貧乏

    しおりをつける
    blank
    どっちにしろ無理だし
    お父さまの望み通りの結果でしょう。
    矛盾しているのはトピ主さんのほうだと思いますよ。

    トピ内ID:4714461713

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    ご主人がトピ主さんの性格についていけない、他に癒される女性がいて彼女との間に子供ができたから彼女と子供と暮らしたい、これから生活に必要だから財産はもらう、お前が出ていってくれ、といわれてハイそうですかといえますか?
    伯父様の言うことはキツかったでしょうが全く正論で、お父様が日頃邪険にされていることを理由に離婚をして、不倫が時効になるまで待ってから(もしくは離婚してからお付き合いを始めて)お母様と結婚すれば今のような貧乏生活にならずに済んだのです。お父様が約束を反故にされても元妻に財産寄越せと言わないのは、自分が一番悪いとわかっているからでしょう。
    お父様は順番を間違えたせいで自分の母をも犠牲にしたのです。怒りの矛先は元妻ではなく父親に向けるべきなのです。
    しかし愛だけでは食べていけないのは現実なのでトピ主さんは働くべきだと思います。高校時代以降、将来お金がなくなる生活を選択をしているのはトピ主さんです。
    元妻がキツいのは働いているからではなく性格のせいです。専業主婦でもキツイ人もいます。お父様がそうだと決めつけているならトピ主さんがそうじゃないと立証すればよいのです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2080197096

    ...本文を表示

    金より愛をとった主さんの両親

    しおりをつける
    blank
    真理子
    トピ主さんはこう言いたいのでしょ。
    「金より愛をとった私の両親は素晴らしい」
    不倫とはいえ、愛一筋の両親は貧しくとも今も愛し合って生きている。
    これより素晴らしいことはない、と言いたいトピ主さん。


    トピ主さんのような考えをする人もいます。
    主さんも「何よりも愛をとった」のでしょう。
    教育を受ける権利よりも愛をとったから妊娠して中退した。


    これでいいでしょ。
    トピ主さんは両親が掲げた
    「愛はすべてにおいて強く、比べるものはない」という教えの元生きているならば現状に文句を言ってはなりません。

    貧しくとも愛があれば素晴らしいという考えの元、今の生活を日々こなすことです。
    間違っても
    「愛さえあれば金などいらないと言われ、見捨てられた人々」
    にたかろうと思ってはいけません。

    もし彼らからお金をもらいたい、と思った瞬間、トピ主さんは両親を侮辱、軽蔑したことになります。

    「やっぱり愛よりお金よねえ」
    と。
    よっぽど両親のほうが気合いがはいって筋が通ってますよ。

    トピ内ID:7597463022

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    😑
    きゃあ~
    不倫は嫌いです。
    そんなに前妻さんから虐げられて暮らすのが嫌だったならきちんと離婚してから次の恋愛をするべきだったと思います。
    高校生同士で子供ができて2人とも中退するとか…
    自分で自分の将来を本気で考えましたか?
    悪くなるのは目に見えてるのに…

    あさましい考えのあなたが前妻親子の前に現れたらどうなるか…
    どんだけ頑張ったって誰も産まれる家は選べないんです。
    あなた自身の娘にこんな家に産まれたくなかったって言われないように頑張ってください。

    トピ内ID:5232463918

    ...本文を表示

    本当の話ですよ、良く読んでくださいね

    しおりをつける
    blank
    ギャース
    私の小学生時代の同級生は、家庭問題が原因で高校に進学せず、
    バイトをしながら独り暮らしをしていましたが、20歳を過ぎてから奮起し、
    夜間高校を卒業した後、国立大学の医学部に進学し、現在働きながら一生懸命勉強しています。
    また、別の友人は中卒フリーターから大検を取り、死に物狂いで勉強して司法試験に合格しました。
    二人とも家族の手を借りず(借りる事が出来ず)全て自分の力で難関を突破しました。
    この二人を見て来た私に言わせれば、

    >お金が無くても取れる資格ではありませんよね。
    >お金と資質両方が必要ですよね。特に医者なんかは・・・。

    ↑の意見は馬鹿馬鹿しくて話になりませんね。
    あなたや旦那さんが高校生の身でありながら、へらへら避妊もせずにセックスに明け暮れている時に、
    上記の二人は、遊びもせず、パンの耳をかじりながらバイトと勉強に明け暮れていたのです。
    ・・・まあ、トピ主さんにこんな話をしても無駄でしょうね。
    自分で道を切り開こうともせず、何でもかんでも人のせいにして、後ろ向きなあなたにはね。

    トピ内ID:3093823179

    ...本文を表示

    ももさん!いくらなんでもひどすぎます。

    しおりをつける
    blank
    みも
    横ですが、ももさんの

    >なたはこの世に出てきてはいけない人間です。
    >なたという命は存在してはいけなかった。

    のレスは、ひどすぎます。
    悪いことをしたのは、両親であって生まれてくる子供には何の罪もないはずです。
    たしかに、トピ主さんのご両親の生き方は賛同できるものではありません。
    また、トピ主さんの考え方もずれているとは思います。

    でも、この世に生まれてこなければ良かった命なんて、あるはずありません。

    あなたの意見は非常に、残酷です。

    それとも、不倫被害者ですか?

    トピ内ID:4980093167

    ...本文を表示

    金は自分で稼げ。あぶく銭には手を出すな。

    しおりをつける
    blank
    この世は格差社会です
    いろんな不満があなたの中で膨らんで、それらを全て帳消しにするには、父の財産しかないと思い込んでいませんか?
    そもそも父の財産は家を売却して得た数億のお金ではありません。
    多少のお金を数億のお金にしたのは、前妻さんです。きっと、その時に運が前妻さんに向いたのでしょうね。

    自分の夫が他の女性と子供を作って出て行く。しかも夫の母は置いていく。
    これほど惨めな残酷な仕打ちをされた人の気持ちをトピ主さんは考えたことがありますか?
    離婚と家屋の売却が絶妙のタイミングだったのでしょう。
    なので、離婚がなければ、家屋の売却はなかった。数億の財産を得ることはなかった。
    離婚があったので、家屋を売って数億円を得た。

    現にバブル崩壊後の今は土地の値段も下がってるでしょう。
    今の生活にかなり不満を持っているみたいだけど、怒りを向ける矛先が間違っています。
    もしくは、手当たり次第に弁護士に相談しましょう。それで分かるでしょう。

    トピ内ID:6719916832

    ...本文を表示

    恨むべきは、あなたのご両親とトピ主さん自身。

    しおりをつける
    blank
    もも
    厳しいことを言いますがご両親が不倫略奪婚であることが事実なら
    人として筋の通ってない人間なのです。そりゃ前妻のことを悪く言いますよね。
    自分達の不貞は悪く言いたくないもの。

    そして学生にも関わらず妊娠し学校を中退しているトピ主さん。
    医師や弁護士はお金の前に基本的な努力が必要なんですよ。
    あなたにまずその努力や忍耐力がありますか?

    よーく客観的にみて考えて下さい。
    どちらがおかしな事を言っているか。
    それに働いていても立派に主婦をやっている方はいますよ。
    専業主婦は父の希望と仰ってますがあなたの言い分はただの怠惰です。
    そんな考え方をお父様は望んでいるのですか?
    情けないです。

    トピ内ID:5080244103

    ...本文を表示

    お金が欲しかったら稼ぎましょう

    しおりをつける
    🍴
    働こう!
    そんなに貧乏しているのに、専業主婦であることがお父さんの願いってくだりには、ホンマかいな?と笑ってしまいますが、どうしてあなたやあなたのお母さんは働きに出ないのでしょうか?お母さんが年齢的に仕事を見つけるのが無理のようでしたら、お母さんにお子さんを預けてあなたが働きに出ることもできるでしょうに。

    私の姻戚にもいますが、裕福そうな親兄弟の資産を推し量って、たくさんあるんだから、たとえ少しでも援助してくれてもいいのに、と言ってくるのはやはり専業主婦の人なんですよね。

    トピ内ID:2337278450

    ...本文を表示

    仕方ないよね

    しおりをつける
    😨
    まめ
    オツムもオマタもゆるいトピ主さん。

    アナタは高校生で妊娠し、お金もないのに出産。
    アナタの旦那さんも高校中退。
    避妊具を買うお金もない貧乏人は動物的なSEXをしては駄目ですよ。

    たとえ裕福だったとしても、アナタみたいな子は医師にも弁護士にもなれなかったでしょうね。

    その母にしてその娘あり、って感じで笑っちゃいます。

    トピ内ID:3379573094

    ...本文を表示

    両親を美化したい気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんのご両親は「お金より愛をとった」のではなく
    「お金で愛を買った」のです。

    なので
    トピ主さんがやろうとしていることは
    100円のリンゴを買って、リンゴも払った100円玉も
    両方持って帰ろうとするのと同じ。

    リンゴが予想よりまずかったからと言って
    食べてしまったものを返金できないのとも同じ。

    トピ内ID:8747192300

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    皆さんのレス、全て読んでいます。
    私は父に「専業主婦以外なってはいけない」「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」と言われて育ってきました。
    父にとって、娘が資格や一生の仕事を持つことは「娘が前妻の様な鬼嫁になる」ということだったからでしょう。
    叔父に踊らされているのは、その通りかも知れません。
    私達の落胆やショックを叔父は楽しんでいるように見えました。
    異母兄姉の成功を知らなかった頃は、お金にこだわったりしませんでした。
    一生団地住まいでも、愛する両親と旦那と子どもで
    私は満足を感じていました。
    もともと勉強は嫌いでしたから、大学に行くことは無かったと思います。
    だから私にお金があっても、私が立派な職業に就くことはなかったです。
    そもそも父は、女の仕事を認めていませんし。
    叔父は父が前妻と離婚するまで、前妻の子ども達をそれはそれは可愛がっていたそうです。
    叔父はずっと独身ですから。
    だから父と前妻が離婚することになったとき、叔父は「甥っ子姪っ子に会えなくなる」と泣いたそうです。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    働かなきゃ無理

    しおりをつける
    blank
    たとえ貧乏でも、トピ主両親は愛のある幸せな生活を送れて満足なのでしょうね。
    トピ主さんはお金も欲しいようですが。
    お父様の希望で専業主婦してるのはいいんですが、働かない限り世代収入は増えませんし多分一生貧乏なままです。

    正社員でなくとも、パートタイマーなど時間に融通のきく仕事もあるし、少なくても収入が得られるだけでも違うのではないですか?
    それに、前妻の場合は前妻の性格に問題があっただけで、働くことが悪いわけじゃないような気がするのですが。
    パート主婦してても円満な家庭は沢山あります。

    働かず一生貧乏を取るか、多少なりとも働くか、選ぶのはトピ主さん次第です。
    多分、前妻に何を言ったところで、お父様の財産は返ってこないと思いますので、働いて収入を増やすことを考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8671329547

    ...本文を表示

    責められるべき人は

    しおりをつける
    😠
    まつ
    あなたのご両親でしょうね。
    おばあさんが住み慣れた家を離れたがらないからって、実の母親を別れる妻に押し付けたり、あなたのお父様はろくでもない人ですね。
    あなたが高校生の分際で妊娠なんかしたのはあなたの責任でしょう。
    金がないとか関係ない。
    どういう経緯で前妻さんと離婚していようが、外に女を作ったお父様には慰謝料を払う義務があります。
    前妻さん、頭のキレる方だったんですね。
    あなたのご両親が無知で頭が悪いんです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:1755467552

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    五月
    父は、泣く叔父に「子どもならまた生まれる」と言ったそうですが、
    叔父は母から生まれた私達を可愛がることはありませんでした。
    それどころか母に対しても意地の悪いことばかり言うので、
    父は怒って母と叔父を全く会わせていませんでした。
    叔父が入院しても、身内ではだれも見舞う人はいませんでした。
    その病院で叔父は異母姉と20年ぶりに再会したそうです。
    「病院に勤める医師の叔父」として、そこではとても親切にされたそうです。異母姉もちょくちょく叔父の病室に顔を出したそうです。
    そこで叔父は、現在の異母兄の消息や仕事のこと、前妻の事も詳しく聞いたそうです。
    売り払われた家ですが、父が前の家族と暮らしていた時に
    ちょくちょく不動産業者がやって来ることがあったそうです。
    その度に「○億」という金額を提示されていましたが、祖母が頑として首を縦に振らずにいたそうです。
    前妻が家をその金額で売ったかどうかは知りません。
    実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    お金が無くて産院にもいけません。
    愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    今それを身にしみてます。

    トピ内ID:1804495699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    貧乏は連鎖する

    しおりをつける
    blank
    負の連鎖
    貧乏は連鎖する率が高いという内容の論文出てましたよ。
    貧乏だから満足な教育を受けれずろくな仕事につけない。
    子供を育てる社会的な力もないのに子供を作り貧乏。
    もちろん頑張ってこの連鎖から抜け出た方もいらっしゃるでしょう。


    で、あなたの問題は父親ですよ。
    あなたの母親を愛しているならあなたを妊娠する前に
    ちゃんと離婚するべきでした。それが誠意。
    愛していても誠意のない愛は独りよがり。
    両親の介護をさせていたから離婚出来なかったって
    どんな言い訳だ。そんなに嫌なら離婚して
    お手伝いさんつけるとかしないのが駄目男ですね。

    ご自分の生れを美談にしたいようですが
    結局は不倫の子供ですよ。美談にしたいなら
    お金に執着しないで今の生活に感謝しなさいよ。
    どんな生れであろうが生まれたことに感謝しなさい。
    今お金がないのは全てあなたの父親せいであって
    前妻のせいではないので逆恨みはやめなさい。

    だいたい母親を前妻に面倒見させるって
    どんだけ面の皮厚いんだ。非常識ですよね!
    愛もなければ駄目だけどお金もないのに
    無責任な事ばかりする父親が駄目でしょ。
    そこが解らないのがね…

    トピ内ID:3959153536

    ...本文を表示

    もともとそんな家なんてなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    HIROMI
    このことは、あくまで推測のため、お父さんに訊ねてください。

    もしかしたら、元妻に渡したという家は、父親名義ではなく、祖父母名義だったのではないですか?
    どんなに考えても、普通の家族なら、自分たちを介護してくれる嫁より、略奪愛を貫く女の方を忌み嫌います。
    だから、トピ主祖母は、自分たち名義の家とともに、元嫁と一緒に住みたがった。
    しばらく元妻は一緒に住んだものの、他の家族分の介護入院・入所の費用がかさみ、家を売却せざるを得なかった。
    売却した分は、介護費用に充て、元嫁は去っていった。
    祖母は家の売却には反対していたが、どうしようもなくなり、自分の息子のところに戻ったが、いろいろな心労が重なり、認知症症状が出た。

    というところではないのでしょうか?
    父親から、祖母以外の分の介護費用のことが一言もでていないことから推察するに、家はそのように売られて使われたのではないかと思います。
    家の費用は多少は渡したかもしれませんが、大した金額ではないでしょう。

    つまり、元妻は全く悪くないと思われます。
    腹違いでお金持ちの兄姉に会って、真実を伝えられたらどうしますか?

    トピ内ID:0462174665

    ...本文を表示

    全く同情できません

    しおりをつける
    blank
    まきまき
    最初のトピ文も「は?」と思ったのですが、その後のトピ主レスを読んで益々同情できないわと思いました。

    何がどうであれ、不倫略奪婚にはかわりません。
    どんな事情があっても、社会では不倫は悪、なんです。
    そして前妻がどんな人であっても法的に保護・擁護される立場なんですよ。

    トピ主が何をここでほざこうと全く無意味です。残念でしたね。
    こんな子が異母兄弟とわかったら、あちらのお子さん方は嫌でしょうね。
    お父さんを奪った母子であり、財産よこせという腹黒い子。
    893並みの因縁じゃないですか。怖~。

    トピ内ID:0234765933

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたはなんで

    しおりをつける
    😡
    起死回生
    子供を産んだの?

    誰を傷つけても、誰が困っても、愛が最も尊いと思ってらっしゃるんでしょ?
    不倫略奪婚や、高校生の妊娠結婚は損得考えたら絶対しないことだよね?
    愛さえあればと思って子供産んで結婚したんでしょ?

    でも、お金もって矛盾しまくり
    打算的な気持ちは無かった事を悔いているから無い金の算段してるんでしょ?
    あなたが言っているように愛だけでは生活していけないんです
    大人になって独身者同士愛し合って結婚した人たちは、誰を傷つけることも無く
    大した金銭的トラブルも無くあなたが抱える問題はクリアされている状況で結婚するよ
    愛さえあればの選択をした人はそこから漏れるのは当然でしょ

    あなたの望みはどうやっても叶えられないから、無駄なことは考えず
    明るい気持ちで毎日を楽しんで!
    人の親なんだもの
    頑張れるはずだよ

    トピ内ID:1159497557

    ...本文を表示

    憎む対象

    しおりをつける
    blank
    ふみむ
    お気持ち分かりますよ。
    兄なのに、姉なのに・・
    自分と格差があればあるだけ、憎く思うのも気持ちとしては分かります。

    でも、憎む対象が違います。
    きっと貴女はご両親が大好きで、憎むことができないから前妻一家をその対象にしているだけでしょう。
    けれども、順番を間違えたのは、ご両親なんです。
    前妻のモラハラを理由に離婚を進め、後再婚→出産であればそこまで財産は減らなかった。
    貴女の仰る、等分にしての離婚もありえました。
    また、祖母様を放置された件も、確かに酷ではありますが
    前妻からすれば何故有責配偶者の実母の面倒をみなければならないのでしょうか?
    慰謝料とそれとは別物なのです。お祖母様の生活費は、それとは別にお支払いしていたのでしょうか?
    その上での放置ならば、ちょっと酷いとは思いますが、もし丸投げでしたなら同情はできません。

    今のご自分を不幸と思いですか?
    少なくとも大好きな両親の元生まれ愛されて育ち、今また最愛の人と早くに出会い結婚、出産、良いではありませんか。
    裕福でも、将来に不安がないかと言えば、そんなことはないのです。
    貴女は貴女ですよ。

    トピ内ID:4797491839

    ...本文を表示

    父と母が逆ですが。

    しおりをつける
    🐴
    異父姉
    うちは不倫して出ていったのは母ですが、数年前に異父妹が母と訪ねてきました。
    不倫相手が亡くなって生活に困って、私に援助を頼みにきたのですが、
    正直、「関係ないじゃん、知らんがなー」と思いました。

    私があなたの異母姉ならこう言います。
    「勝手に苦労してろ」

    トピ内ID:9989193238

    ...本文を表示

    ご両親がかわいそうです

    しおりをつける
    🙂
    なかなか
    悔しい気持ちはわからなくもないけれど、
    ご両親は愛する人とともに歩む人生を選び、幸せなんでしょう?
    だったらそれでいいではないですか。
    あのキツイ人のほうが金持ちで幸せだとか、豪邸だとか、そんなことを娘が言っていたらご両親がかわいそうですよ。

    交換条件は、お父様とその前妻の間で決めたことんんですから、
    文句をいうならまず、お父様に言うのが筋だしね。

    リッチになれる仕事は、医者や弁護士だけではありません。
    五月さん自身が今から成功するのが難しいなら、お子さんを、知恵と行動力のあふれる人間に育てることに専念してください。

    トピ内ID:8632507411

    ...本文を表示

    なに言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    は?
    あなたの父親が財産放棄して貧乏なのはあなたの家族(父)のせい、あなたが高校中退したのもあなたの責任。

    なに言いたいの??

    トピ内ID:2854806032

    ...本文を表示

    お金がない

    しおりをつける
    💰
    春風
    お金がないからあるところから貰おう。私にも権利がある。

    高校生で子供できちゃって 中退して子供産みました。えらいでしょう。でも相手も高校中退で働いているけど中退では正社員にもなれない。

     腹違いの兄弟は社会的にトップクラスの職業についている。自分でもお金稼いでいるんだから父が残して言った分がなくてもちゃんと生活できるじゃん!!

    貧乏な妹がいるんだから 援助するか、父親が置いていった半分返せよ。とこんな主張なんですよね。

     残念ながら、離婚して出て行ったときに父親が財産を渡しているのであれば 無理ですし、あなたには一切関係がありません。

     それより、父親が同じなのに高校生で妊娠・出産している腹違いの妹がいるなんて彼らにとってはこの受けなく恥ずかしいことだと思いますよ。

    母親が違えばこんなにも違うのかと ちょっとびっくりしましたね。

     きつい女の方が子育て成功するのでしょうかね? あまり父親ばかりの一方的な情報ばかりを鵜呑みするのもどうかと思います。

    父親が元家族を捨てた時点で 何もかもおしまいになったのです。

    後からその原因の家族が何も言っても後の祭りです。

    トピ内ID:8473095986

    ...本文を表示

    働くのが一番、幸せだと思います。

    しおりをつける
    😉
    おむすび
    うちも状況は違いますが、
    父の事情でエリートコースだったのが外れ、親戚よりも慎ましい生活を送っていました。
    うちは年収1000万円くらい。親戚は2~3倍の収入+いろいろ。
    叔父は大学教授や元官僚、経営者などです。
    うちだけマンション、他は大きい一軒家。

    子どもの頃、母親から
    「エリートの人は困ったときに助けてくれない」と親戚の批判をきいてきました。
    (お金の援助でなく、精神的に支えてくれない)


    でも社会に出てみると
    外からお金を引っ張ってくることが
    いかに大変なことかわかり
    また仕事は綺麗ごとでけではすまされないということも知りました。

    つまり私の母もあまり社会でもまれたことのないお嬢様だったんだなと
    今は思っています。

    主さまのお父さんの元妻の方は確かに打算的だったかもしれません。
    ただ、ご自分のこどもたちをしっかり守ったのです。
    たぶん、どんな批判をうけてもいいという覚悟だったと思います。

    お金が欲しいなら主さまが外で働くのが一番よいと思います。
    仕事には貴賤はありません。

    一生懸命、働いたらお父さんの元妻のことなど考えなくなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3663760302

    ...本文を表示

    愛がすべてさ?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    もしかしていろんなトピに「愛がない」などと書きまくってたのはあなた?

    そもそも、あなたが生まれなかったら家を売却しなかったんだからどっちみち家のお金はあなたには入らないでしょう。

    それに、「家が貧乏で嫌だった。」という人は必死で努力してきちんと仕事してる人が多いですよ。まあその方達は親も毒親と言われる方が多かったのですが。
    トピ主さんはご両親に愛されてたから貧乏が嫌とか思う事なく愛をとって高校生で出産したのかしら?
    だったらなぜいまさら貧乏が嫌って思うの?
    子供の頃からそう思ってたなら一生懸命勉強していい大学行こうって思うよね?

    なぜいまさら?愛をとったんでしょ?
    それとも愛がある人間が優れててお金も恵まれて当然と思っている?
    それならこの世からホームレスは激減しますね。人がいい方も多いと聞いているから。

    小さい頃容姿のせいでみんなにバカにされて、悔しくて一生懸命勉強して医師になった方もいますよ。そういう人を否定?

    トピ内ID:7550101990

    ...本文を表示

    両親を立てたい気持ちも分かるけどさ

    しおりをつける
    🐱
    ひー
    両親の話を鵜呑みにしすぎ。

    良く考えなさい。


    洗脳されすぎ。

    腹黒い前妻なら父親の親族とは縁なんて無いでしょう。

    トピ内ID:9677052158

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😡
    ど根性~~カエル♪
    >母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。
    それで貴女が生まれてきたんだから、それだけで幸せじゃない
    貴女のお父さんは、財産と貴女と貴女のお母さんを天秤にかけて
    財産よりも貴女たち母子を取ってくれたんですよ。
    お父様の財産を、お父様が放棄したんだから、その子(貴女)が要求する権利はすでに無いんです。
    前妻が手にしたお金は貴女とは関係ないお金なんです。
    貴女にとっては元々無かったお金です。
    それとも、お父様と前妻は離婚しないで、貴女がた親子に養育費を払ってもらっていた方が良かったですか?
    前妻の子は、父に裏切られて寂しい想いをしたと思いますよ。
    慰謝料はその親子に対する代償です。
    その原因を作った後妻(の子供)に慰謝料の半分を返せなんて言われたらどう思うでしょう・・・
    幸せ(貴女の場合お金?)は自分の手で掴んでください。
    今ある幸せが貴女の幸せ。
    自分の人生が上手くいかないことを、人のせいにしないこと。

    トピ内ID:6619706656

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    💢
    およよ
    だから筋違いだって言ってんでしょ。
    異母兄弟は医者になり、弁護士になり、裕福な生活をしているようですが
    そもそも、それって本人達の努力の賜物でしょ?
    前妻さんだって、子供達が自立していけるように
    子供達に教え、教育をしてきたからでしょ?
    あなたはそんな努力をしてきたの?
    高校生で妊娠して、子供を生み
    どんな綺麗ごとを言っても世間では「まともじゃない」と言う人が
    多いと思いますよ。でも、トピ主さんがそれでいいと思うなら
    それはかまわないと思うし、きっとそんなあなたのご両親だから
    何かに理由をつけて不倫し、前妻の悪口を子供に吹き込み
    ちゃんとした教育も受けさせないで育ててきたのでしょう。
    今までのあなたの言動からもそれは見て取れます。
    どんな事を理由にしても、あなたの親は人として許されない事をした。
    お父さんはその償いとして前家族に財産を譲ったんです。
    あなたがどうこう口を出す問題ではありません。
    あなたは最愛の旦那さんが浮気をして、外で子供を作っても
    「好きな人のそばにいてあげて」と言ってあげられる聖母のような人
    なのですか?

    続きます

    トピ内ID:0699225488

    ...本文を表示

    母が違うので。

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    前妻のお子さんから見れば、あなたたちは「父を返して」という事になるのでしょうね。
    前妻のお子さんたちは、お父さんがいなかったから、ここまでの地位についたのかもしれませんね。
    あなたは境遇を恨んでいるようですが、頭の良し悪しは母親の影響がたくさんあります。
     お母さんが違うから、優秀なのではありませんか?
    私もどちらかというと前妻さんタイプです。
    情にながされて、子供をみごもったりは絶対にしません。

     ましてやその子供が、産まれる前の父の財産を返せなどと思っているとしてら、母親は人間としてつらいでしょうね。

     全てお父さんのしでかした事です。あなたが、文句をいうのは自分の父親と母親です。この場合、前妻さんの家庭にとやかくいうのは筋ちがいです。
    言ってもどうにもなりませんけどね。

    トピ内ID:0965101717

    ...本文を表示

    そうね。

    しおりをつける
    狸の家族
     みんな、いろいろな生き方をしているわよね。
     昔ねテレビで、「金持ちA様 貧乏B様」っていう番組があったんだけど、わかりやすく編集してあるから、もし見ていれば、なるほど!と感じてもらえたかと思います。
    (まあ、悲観的に捕らえて、人のせいにするかもしれませんが。)

     一言で言うと、貴方を含め、貴方のご両親は要領が悪かったのよね。
     まずご両親。
     不倫中の出来ちゃった結婚ではなく、キチンと前妻と離婚した後に出来ちゃった結婚だったら、それこそ財産は折半だったのでは?

     次に貴方。
     高校生の時に、できちゃった結婚して高校中退って。
     今後大変になるの分かっていたけど、子供が大切だったから彼氏共々、高校を中退して産み育てているんでしょ。
     本当に後悔していないなら、人の事なんてけなしちゃ可笑しいでしょ。けなすなら、自分の選択が、いいか悪いかをまず認識しないと始まらないでしょ。
     これからも、そういう損をする選択を貴方はするでしょう。
     だから、未だにいろいろ大変なんでしょ。
     自分の選択を「美談」と解釈するのは構いませんが、ちゃんと自分で認識しないとね。

    トピ内ID:1932177190

    ...本文を表示

    お聞きしたいのですが

    しおりをつける
    blank
    ももも
    お母様が貴方を妊娠する以前から、お父様は前妻に離婚を迫ってたのかどうかが気になります。そうでない場合は貴方には気の毒だけれど、お母様が貴方を妊娠しなければ、お母様は多分一生愛人だったと思いますよ。

    貴方はご両親を純粋と仰ってますが、お互いへの気持ちや貴方への愛情以外は十分打算的だと思います。なぜなら「介護」が絡むから。

    お父様は前妻の態度次第では離婚して前妻を家から出し、お母様を迎える事もできた。でもそれには然るべき物(金)を準備しなければいけない上、看護師といういわばプロに任せきってた親の介護を自分でしなければならない。

    お母様は、正妻になり不倫という負い目がなくなるが、もれなく要介護の義理親が付いてくる。

    前妻は確かに性格は良いとは言えないけど、それでも折り合いの悪い夫の親(祖父母まで)の介護を一手に背負えるのは並大抵の苦労ではないと、経験のない者でも容易に想像はつきます。前妻にも世話をしたい親がいたかもしれないのに。主様は想像つきませんか?ご両親は少なくともお父様の親の介護に対してそんな苦労は一切してないでしょ?そう思えば今の貧乏も多少は納得できませんか?

    トピ内ID:3959926464

    ...本文を表示

    自信があるなら

    しおりをつける
    😑
    種と畑
    このトピ、ご両親に見せてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0845537169

    ...本文を表示

    逆の立場だったら?

    しおりをつける
    blank
    小梅
    五月さんのご主人が他の女性に気持ちがいってしまい、その女性は妊娠した。
    「彼女を愛しているんだ」と言って

    20年後、、子供さんは高収入の職業につくことができた。
    するとある日、五月さんと子供達を捨てたご主人の子供だと名乗る人がやってきて
    「父がもっていた財産を分けてください。不公平です!」

    と言ったらどうしますか?
    「ええ いいですよ。あなたも元主人の子どもなんだから、うちの子同様権利があるわよね」
    と言えますか?

    ぜひ答えてください
    「そんな話 うちの主人に限ってありえない」はナシです(笑)

    トピ内ID:1888736262

    ...本文を表示

    お子さんが可哀そう

    しおりをつける
    😀
    キエビマトヤワ
    > 実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    > お金が無くて産院にもいけません。

    お子さんが可哀そうです.もしお子さんに何かあったら,
    トピ主さんは一生悔むことになるでしょう.何もないことを心から祈ります.

    > 愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。

    2人目を宿す前に,思い至ることができればよかったんですけどね.

    トピ内ID:8141308013

    ...本文を表示

    自治体のHP調べるべき。制度がきちんとあると思うよ

    しおりをつける
    blank
    前妻の子供
    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。お金が無くて産院にもいけません。

    お住まいの役所とかにきちんと聞いてみてください。
    パソコン見れるでしょ?自治体で違うと思うけど、いろいろ手当てがあったりします。
    お金が助成されるって知らなくて、ずっと無理して、実は本当は大変で、
    あわてて病院に駆け込んだらいっぱいいっぱいで…っていうことあるでしょ?

    >叔父に踊らされている
    私は逆に、トピ主さんは周りに踊らされすぎだと思います。本当は
    >そもそも父は、女の仕事を認めていませんし。
    私はそもそも「女はこうあるべき」系の考え方って嫌いなのでトピ主さんのお父様の考えは好きじゃないですが、トピ主さんはお子様の将来とかいろいろ考えて、お父様に内心反発を持つこともあるのでは?
    でもそうすると、自分達の生き方を否定されたようでムカつく→私がこう思うようになったのは叔父のよけいな言葉のせい→前妻きょうだいが恵まれていなければよかったのにって思考じゃないかなと思うんですが。

    トピ主さんにだって愛があっても悩みもあるように、実際人間って外と内の実際って違うもんです。

    トピ内ID:1292630770

    ...本文を表示

    誰が悪口吹き込んだの?

    しおりをつける
    🐷
    ブ~たん
    トピ主さんのレス、毎回のように先妻さん、先妻のお子さん、叔父さんの悪口が噴き出していますね。
    一部はトピ主さんがある程度大きくなり、自分で感じた気持ちなのかも知れませんが、
    大半はトピ主さんが生まれる前や、生後であっても正確に記憶してるのか
    怪しい話ばかりですよね。ご両親も普通に考えたら、そんな大人同士の
    キタナイ話、子どもの耳に入らないよう細心の注意をするものだと思いますが。
    トピ主さんが言う悪口は、~だそうです。が多いですね。それは誰かから聞かされた
    って事なんでしょう?そんな内容をトピ主さんにお話できる人物は、誰?
    失礼だけどご両親は、純粋で愛の象徴であるトピ主さんに、自分の気に入らない人の悪口を
    平気で吹き込める人達なのでは?トピ主さんはその環境で育ったんだから洗脳される
    のも当然ですが、もうお子さんもいる大人の女性ですからもう少し物事の本質を
    見極める目を養った方がこの先ためになりますよ。
    女は男の言う事さえ聞いてりゃ愛されて幸せ。と言うお父さんの価値観も、
    それゆえに貧乏であり、それが苦しいのなら疑って掛かる事も一つの選択肢。

    トピ内ID:8068232643

    ...本文を表示

    きついレスが続きますね

    しおりをつける
    💰
    あらあら
    >離婚は本来なら、財産を半分に分けることだと思うのです。
    >あの時父が置いてきた財産の半分でも、今から受け取ることは出来ませんか?

    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    >お金が無くて産院にもいけません。
    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    >今それを身にしみてます。

    トピ主に質問です。
    お父上は、財産の返還を望んでいるのでしょうか?
    ここで不毛な論争を重ねるよりも弁護士に相談してください。
    あなたの子供のことは、夫と夫婦で解決してください。

    >父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」でした。

    レスのやり取りから、お父上の願いは叶いそうにないですね。

    >今の日本では前妻さんみたいな人しか、お金持ちになれないんですよね。

    トピ主も十分その素質があると感じるのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:7424744379

    ...本文を表示

    お願い!!

    しおりをつける
    💢
    お腹に赤ちゃんがいるのなら、ちゃんと病院にかかってください。

    生まれるときにだけ、病院にかかろうなんて、とても甘い考えです。
    というかとても迷惑です。

    お金がなくて病院にもいけないのに、計画的になれないのは、勉強嫌い以前の問題です。

    あ、そもそものトピの主旨に対する答えは「逆恨みすんな!!」です。

    PS
    叔父さまが、あなたのお母様に対して意地悪なのは、ずばり「他人さまの
    家庭から父親を奪った女性」だからですし、
    「子供ならまた生まれる」とシャーシャーと言ってのけるあなたのお塔さまにも怒りを感じているからでしょうね。

    トピ内ID:6509237334

    ...本文を表示

    こんなことを言うと酷いですが・・・

    しおりをつける
    😀
    > 実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    > お金が無くて産院にもいけません。
    > 愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    > 今それを身にしみてます。

    厳しいですが、世間一般では、「高校中退した夫婦なんて、こんなもの。お金がないんだったら、何で避妊しないの。援助すらする気にならない。」と思うのです。
    厳しいですが、これが世間一般的な捉え方として、あえて書きます。

    最後の2行に書かれているとおり、愛だけでは子供も満足に育てられませんし、自分達も大きな幸せを感じることは、今の社会では少ないでしょう。
    今回、身にしみているとのことですが、今からトピ主が出来ることは何でしょうか?
    ネットには繋がる状況にあるようですから、色々な調べ物は可能ですよね。
    勉強(自学自習)には、お金はかかりません。今からでも、多少なりの勉強をし、社会にでる前準備をした方が良いですよ。
    父親の教えもあるでしょうが、それでは自分たちの生活が成り立たなくなる現実は、もう見えているでしょう。

    トピ内ID:5198774410

    ...本文を表示

    毒親ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    根拠のない意味不明なことをおっしゃってますが、
    トピ主さんに仕事をさせないのって
    お父様が自分の思い通りにトピ主さんをコントロールしたいからじゃないですか?

    仕事をしていれば様々な価値観があることに気付きますし、
    お父様が大勢の人を傷つけておきながら都合の良い話ししかしてないことに気付くでしょう。
    トピ主さんはお父様に嫌悪感を持つかもしれない。


    叔父さんは復讐でしょうね。
    お父様が略奪愛をしたことで、「その兄弟」という目で見られたでしょうし。
    (正直な所、略奪婚した人の兄弟とは結婚を躊躇します。)
    大好きな兄弟だからこそ許せないってこともあります。


    それからお金の見通しが立ってから子どもを作るという当たり前の事も教えてもらえなかったんですね。
    それを知る機会さえも与えられなかった。自業自得でもありますが。

    トピ主さん、困ってる事を突き詰めると「父親の行動や言動(価値観)」に辿り着きませんか?

    トピ内ID:7227180769

    ...本文を表示

    よーくわかった(笑)

    しおりをつける
    😀
    正妻
    自分、自分の知ってる人にも、他人様の旦那様を寝取るような人が身近にいたことが無かったので、不倫略奪などという犬猫同様の下のユルい行為をするような人のことが理解できませんでした。
    が、トピ主さんのレスを全部読んで、本当によーく解りました。そういう男女から産まれ出た人は、生まれたその初めから何かが、全てが、真っ当な人からは違ってしまっている、ということに。
    私や私の友人達は、恐らくは一生かけても「本当に理解」することは出来ないことだということが、はっきりと解りました。正に目からウロコですね。

    逆にトピ主に聞きたい。
    あなたの夫がよその女に子を孕ませて、その女を取ってあなたを捨てた、その時に。
    あなたは夫の認知症の母親といつまでも同居して介護するんですか?10数年後、長年苦労して育てた自分の子供を差し置いて、自分の現在の財産を夫を寝取ったバカ女の子供に『半分』も分けてやるんですか。

    もしも「自分ならそれくらいしてあげるわ」というのなら、今すぐあなたの母親をボロ雑巾みたくなるまで殴り倒して、父親の元妻の下へ引きずっていって、土下座をさせてください。それくらいできますよね。

    トピ内ID:8276218635

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「普通」の人は、お金がなかったら働きます。
    お金がなくて、働くこともできないなら、「普通」は避妊をします。
    それでも避妊に失敗してしまったら、その時に初めて人に頼る選択肢が出てきます。

    なんであなたはどちらもせずに他人にたかるのですか?

    野良妊婦になるぐらいなら、悪いことは言いません。堕胎を考えましょう。
    友人にカンパをお願いするなり、借金をするなり。
    もちろん、そのお金は「甲斐性なし」のあなた方夫婦が責任を持って返済するんですよ。
    他人になった人たちにたかることこそが、「理不尽」なことです。

    トピ内ID:2143757586

    ...本文を表示

    キツイこと書いたけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >お金が無くて産院にもいけません。


    単発バイトでもやれば病院の費用くらい払えますよ。
    体調が辛いのでしたら、相談する機関もありますよね。
    自分で調べて、身近な人に相談してどういう方法が最善か考えてください。

    キツイ女とやらになってでも守らなきゃいけないんじゃないですか?
    それでも前妻のお金をあてにする女よりカッコイイですよ。

    無事に出産できますように。

    トピ内ID:7227180769

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ふわりー



    産院にお金がなくて行けない。じゃあ何で無計画に妊娠するの?まぁ、高校在学中に妊娠する位だから計画性がないのは変わらないということでしょうか。


    何で父親の言う通りに人生を送ろうとするの?自分がやりたいことがあってその道に進めば、誰が何と言おうと勝ち気な女にはならないはず。


    っていうか、このトピの発言からも、『職につかず、尚且つ勝ち気ながめつい女』という一番最悪なパターンになっていることは明らかですが。


    目を覚まして下さい。二人目を出産後落ち着いたら、父母に子供を預け、家計のために働いて下さい。視野が広がるかもよ。

    トピ内ID:7596556680

    ...本文を表示

    現実的に

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    貧しくて2人目出産の費用さえない状態なのは、間違いなく主様ご夫婦の計画性の無さが原因ですので、それはまずご自覚くださいね。

    今の主様の現状としては
    「貧しくて2人目出産費用がないから、財産を持つ異母兄弟姉妹に何とか援助してもらえないか」
    っていうことではないかと思います。

    そのために「財産分与」を持ち出しているのではないでしょうか?

    でも考えてみてください。
    主様自身、「知らなければ拘らなかった事」だったはずで、2人目出産費用だって何とか捻出しようとしていたはずです。
    異母兄弟姉妹のリッチな生活ぶりに目がくらみ、「ひょっとしたらゴネればお金を得られるかも」なんて発想が生まれてしまったんでしょうが・・・

    人を妬んでいる時間はないですよ。
    今の生活を選択し望んだのは主様なんですから、ご自身で解決していきましょう。
    ご主人とは家庭の状況をキチンと話し合われてますか?

    他人の財産を当てにするとロクなことにはなりませんよ。

    トピ内ID:6307451785

    ...本文を表示

    貴女のパートナーは、夫でしょ。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    お父さん。お父さん。お父さん。
    まるでお父さんにコントローラーで操縦されてるロボットみたい。

    貴女の夫は、何て?やっぱりお父様の言うなりなの?
    二人の考えで二人の理想の家庭を築こうとは、思わないの?

    もう大人なのだから、自分の頭で考えて行動した方がいいんじゃない?
    貴女の家庭の一家の主は、旦那様ですよ。

    >私は父に「専業主婦以外なってはいけない」「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」
    >「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」と言われて育ってきました。

    私は、お父様の考えに賛同できない。間違ってると思います。
    トピ主さん自信の考えは?お父様と同じ考え方ですか?

    もしも旦那様が事故や病気で働けなくなってしまったら?
    旦那様の収入だけでお子さん二人、塾や習い事、十分な教育与えてあげられますか?
    お父さんを言い訳に逃げてるだけじゃないの?
    家事と育児だけして、家に閉じこもって夫もお子さんも巻き込んで貧乏な一生を送りたいの?

    旦那様と二人で、良く話し合って。未来予想図絵描いて見ましょうよ。

    トピ内ID:4411528638

    ...本文を表示

    混ぜるから辛いのよ

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    トピ主のお腹に2人目の子が居て、病院にかかるにも窮している現状と、娘にまで専業主婦を強要する時代錯誤な父親が、前妻に渡した家そして異母兄弟の成功は何の関係も有りません。
    話を聞けば聞くほど、前妻さんは女手で子育てを頑張ったんだな偉いなとしか思いませんし、そこにトピ主が関わる理由は皆無だと思います。
    愛は大切です。
    だけど、理性も知性も計画性も必要です。
    自分には関係もない財産を考えるより、実生活をどうするかを考えたほうが良いですよ。はっきり言います。どんな手を使っても、前妻にお金の分配を求めることは不可能です。それよりも、実母を離婚した妻に押し付けて、再婚した父親について、果たしてそれが『愛』で片付けられるのか、考えてみてください。

    トピ内ID:4182546340

    ...本文を表示

    罪悪感

    しおりをつける
    ぴんく
    トピ主さんのご両親は不倫略奪愛に至る話を、自分たちにかなり都合がよいように脚色して
    トピ主さんに話をしているのでしょうね。
    不倫なのだから、わざわざ子供に話さなくても良いことなのにね。

    それはなぜか?

    自分たちがやったことに強い罪悪感を持っていて、自分自身のことを責め続けているのだと思います。
    それが苦しくて苦しくて、「自分たちがやったことは正しかったのだ」と娘であるトピ主さんに話すことで、自己正当化し苦しさから逃れているのでしょう。

    よしんば別れた奥さんが悪妻だったとしても、
    トピ主さんのご両親がやったことも非難されるべきことですよ。
    不倫して不倫女性は妊娠して、実母を元嫁に押し付けて…

    トピ主さん、トピ主さんのお父様は、事実を捻じ曲げてトピ主さんに伝え、
    トピ主さんを随分洗脳しているものと思われます。

    実は、ご両親は幸せなのではないのかもしれませんね。本当に幸せだったら、
    専業主婦であることをトピ主さんに強要しないでしょうし、元嫁の悪口も言わないでしょう。

    残念ながら、あなたのご両親はあなたが思っているような人のお手本となるべき人ではないようです。

    トピ内ID:1067518633

    ...本文を表示

    頑張りましょうよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    トピ主さんは、父親からの呪縛を解かれる時ではないでしょうか?
    どんなに、ご主人に従順な妻でも浮気はされます、小町に相談されていれのだから不倫に悩む主婦のトピしってますよね、所詮は浮気する男の言い訳です、そしてトピ主の父親は…頭悪いのだと思います(ごめんなさい)離婚してからでも稼ぐ男は稼ぎます、結局自分の能力が無いのをバカにしないトピ主のお母さんに乗り換えただけです…多分、貴女のお母さんも頭悪いのではないでしょうか?(ごめんなさい)、トピ主さんは良し悪しはともかく、これだけのレスに反論が出来るのですから、社会に出て良い影響力をもつ方と知り合えたら、きっと伸びる方だと思いますよ、まだ若いのだから子育てが一段落したら広い世界に目を向けて、父親の呪縛を解き放ち、自分のお子さんの為にも見聞と知識を広げてください

    トピ内ID:5213208910

    ...本文を表示

    じゃあなんなんだ?

    しおりをつける
    blank
    もも
    愛だけじゃ子供が育たないのなら、
    愛だけで貧乏なご両親に育てられたら貴方は間違ってるのですね。
    お金を捨てて愛を選んだ純粋なご両親は間違ってるのですね。

    愛だけでお金は育たないなら、
    なぜ「二人目」を妊娠してるんですか?

    素直に「お金が欲しい」って言えばいいんですよ。
    かなわないですけど。
    旦那に働いてもらいなさいよ。

    トピ内ID:6169506468

    ...本文を表示

    他人に集るな

    しおりをつける
    blank
    ゆつ
    貧乏という原因を作り出したのはトピ主の父。
    前妻と離婚後に後妻と付合うなら、それほど問題にならなかったのに
    離婚せずに他人に手を出したのが悪い。
    トピ主は、愛を選んだだの気持ちが大切みたいな言い方をしているけれど
    愛が大きければ順序や道理を無視していいのか? ただの我侭だろ。
    自分を正当化するために愛だの言うな。

    兄と姉は勉学に励んで収入の良い職についただけで
    トピ主は愛だ云々とすごし、今のような生活になっているだけのこと。
    人に金をよこせと言う前に、トピ主がお金を稼げる道を進めばいい。

    トピ内ID:5735340088

    ...本文を表示

    レスを見る度に深まる矛盾

    しおりをつける
    blank
    代休
    >「○億」という金額を提示されていましたが、祖母が頑として首を縦に振らずにいたそうです。
    とゆうことは、家は祖母の物ですね。家の所有権はどの様に移転したのですか。 祖母→父親→元妻の順に移転したのなら、二度贈与税が掛かり。しかも、叔父にも相続権があるので、権利を譲渡する際に、分け前を要求したでしょう。

    >祖母は何の財産も持っていなかったので、施設の費用が大変
     父親から聞いたことでしょうか。この費用はどこから出たのでしょう。
    今生活が苦しいのでしょ。施設の費用を捻出出来るとは思えません。
     想像ですが家を売却した際、代金を祖母・叔父・父親で分け、父親分を元妻に渡したのかもしれません。
     そうすると、財産を仮に3億とします。祖母から父親・叔父に贈与する過程で贈与税1.5億を取られ、各自5千万に分配。父親の分を元妻に贈与し税引きの残り2.5千万となります。これに浮気・子供をつくった慰謝料と養育費を含むのですから、たいしたことないでしょう。

    トピ内ID:7635379559

    ...本文を表示

    話を持って行ってもいいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    寅子
    何もしないでいるより、実行あるのみですよ。考えてても仕方のない事ですから、話を持っていきたいなら、一度話してみたらどうですか?意外にも良い返事があるかも知れないし、ないかも知れないけど、当たってみない事には解りませんしね。

    大変結構な暮らしをしてるようですから、出してくれるものはかなり良い金額を出して貰えるでしょう。 今トピ主さんが困ってる事も話してみて、それをどう取るかによるでしょうが、気の毒に思ってかなり出してくれるかも知れませんよ。

    トピ内ID:6889530434

    ...本文を表示

    お金がないのに

    しおりをつける
    blank
    玄米
    なぜ二人目を妊娠するんでしょうか?
    そして高校生で妊娠・・・。
    自分も相手も高校中退・・・。
    その先ってもう見えてませんか?

    今この仕事のないご時勢です、大学出たって正社員の就職は難しい。
    高校中退者=中卒男性の人が手っ取り早くつける職業は肉体労働系しか選択の余地はないんじゃないですか?

    お金が欲しいと思っていたら高校生なんぞで妊娠なんてするような事はせずに身を入れて勉強し国家資格(看護師、薬剤師、助産師)公務員試験でも取ったらよかったでしょう?
    好きで妊娠するような事して出産し、中卒になり夫も中卒者を選びと、これらの事は不倫をしたご両親には全く関係ないですよ。
    確かにご両親は過ちを犯したかもしれませんけど、それを「お金」という事でチャラにしてるんだから。
    その後のあなたのお金もないのに高校生で妊娠出産、そして更にお金がないのに二人目妊娠とは呆れてしまうだけですよ。
    人生設計もロクに立ててないのに安易に妊娠するのはやめなさい。

    これからもこの不況のご時勢 もっともっと格差が生じ貧乏を感じる事でしょう。

    トピ内ID:7747545067

    ...本文を表示

    愛のカタチ

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    トピ主さんにとってはとてもいいお父さんなんでしょうね。
    でもね、傍から見るとお父さんは無責任。

    前妻の性格がどうであろうと不倫はやっちゃいけないこと。
    別れたいなら不倫をする前にきちんと話合って、合意の上で離婚するのが筋だよ。
    ちゃんと世の中の筋に沿って理性ある行動をとっていれば
    財産を全て失うことも、自分の母親を置き去りにすることもなくて、
    今頃、その駅の傍の家に皆で住んでいたかもしれない。

    それにトピ主さんは財産をとられたせいで貧乏だって言うけど、
    少し前までは普通に働いていればそれなりに生活できる世の中だったよ。
    今でも普通に働いて普通に暮らしてる人の方が多いでしょう?
    なのに大事な娘が妊娠したのに病院にも行かせてあげられないっておかしいよ。

    私の両親は集団就職で田舎から出てきて無一文のスタートだった。
    生活も苦しかったはずだけど、一生懸命働いて私を大学まで行かせてくれたよ。
    学歴社会の中で食いっぱぐれないように、ちゃんと勉強しなさい、
    卒業したらしっかり働きなさいって教えてくれた。

    これが愛だと思うんだけど、トピ主さんはどう思う?

    トピ内ID:6829249309

    ...本文を表示

    二度目レスです

    しおりをつける
    blank
    喉から手が出るほどお金が欲しいのは事実だろうけど、本当は・・・財産を返してって心底真剣に思っている訳じゃないのでは?

    二人目の妊娠で病院に行くお金もないって・・・。
    病院に行くお金がないのは妊娠してからわかった訳じゃないでしょう?何故避妊をしないのですか?夫婦生活を持つと妊娠する可能性があることは知っているでしょう?初心な生娘ではないのですから。
    一度目のレスでも書きましたけど、本能の赴くまま後先考えずに行動するからこんな事になるんです。

    でも子どもを産み育てるにはそれなりの費用が必要。
    私は第三者だから堕胎という選択肢もあるとは簡単に言えるけど、きっと貴女にはその選択肢はないんだろうと思います。
    今すぐできる事として、貴女世帯で収入を増やす=ご主人に副業をしてもらう事、あなたのご両親やご主人のご両親に可能な限り援助してもらう事、それでもダメなら福祉の力を借りられるかどうか相談してみる事。
    貴女も働くのが一番なんですが、妊婦を新規雇用する所なんて探してもないでしょう。
    貴女方夫婦には子どもに対しての責任があります。人の財産云々を愚痴るより自分達で何とかしなきゃ!

    トピ内ID:8803589233

    ...本文を表示

    頭悪いね

    しおりをつける
    blank
    睦月
    お金がないのに何故避妊しないの?
    産むか産まないかの選択以前に、孕むか孕まないか、があるでしょうに。
    出産費用もないくせに、何故2人目も作るの?
    自分の運命嘆いて悲劇の主人公ぶっているけど、結局貧乏神を引き寄せているのは自分じゃない。
    こんな親のところに生まれてくる子供がかわいそうだわ。

    トピ内ID:3531471569

    ...本文を表示

    逆恨みだわ

    しおりをつける
    🐤
    かりん
    愛だのヘチマだの偉そうなこと言ってるわりに、父親が裏切った者達から金を巻き上げようと企むロクデナシですね。
    まあ、親も親ですからね。
    愛だのなんだの言って自分の親の不倫を肯定しているようですが、そのくせ金金金してて意地汚いし。
    欲しいものをなんでも巻き上げようとするのは母親の血ですかね。

    トピ内ID:4322035263

    ...本文を表示

    何度もごめんなさいね。最後のレスにします。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    どうしてもここのところが引っかかってます。
    トピ主さんが出産の為に高校を中退せざるおえなかったのは、理解できます。
    でも、何で彼(夫)まで一緒に高校を退学してしまったのかなぁ~?
    これもお父様の指図なんですか?

    今の世の中、高校中退じゃロクな職に就けないって解らなかったのでしょうか?
    せめて彼が高校を卒業して社会人になるまで、両家の親のサポートとか考えなかったのですか?
    金銭的援助なら、高校生だってアルバイトとか出来たでしょうに。
    そうしてれば学校の就職斡旋もあったでしょ。このままお父様に従ってて大丈夫?

    今からでも、将来の事真剣に考えて。彼には、何か資格を取っていただいたら?
    働きながらでも、専門学校の夜学部だってあるでしょう。

    それからもう1つだけ。
    貧乏から脱出したかったら、お子さん達には、しっかり教育を与えてあげてください。
    何だかんだ言っても、日本って学歴社会だから。男も女も関係ないですよ。
    女だって、主婦になったって、何時どうなるかなんて予測できないんですから。
    資格や職を持ってたら安心ですよ。自分達の手で幸せを掴んでくださいね。

    トピ内ID:4411528638

    ...本文を表示

    普通じゃない?!

    しおりをつける
    💰
    ぽにょ
    ご両親があなたの出生に関して おおぴらに言う事自体 ご自分たちがしたことを考えれば普通は教えないでしょう。

    その時点で親御さんが少しおかしいと思います。 お父さんは今の生活に不満足で後悔しているのかもしれませんね。

    そして、あなたもお金が無く生活に困窮しているから 父親が離婚時にすべてを渡したと聞いて今頃半分返せだなんて言いだしているのですね。

    それは無理です。父親が不倫して元の家族を捨てたときにすべて決着がついていることでいまさら、あなたが言うべきことでもありません。

    あなたのお父さんが一番わかっていることでしょう。もし、そんなことを言っているのであれば愚痴で現実どうなるものでもないことはわかっているから言っているのですよ。

    それより、お金が無いといいながら2人目を妊娠して病院にかかるお金も無いとは?

    自分の無責任な行動で自分の首絞めてどうするのですか?

    はじめから無いお金に執着するより、今の現状を考えるほうが先決。

    トピ内ID:3032115347

    ...本文を表示

    見事に父親の「呪い」にかかっている

    しおりをつける
    blank
    お父様は自分に自信がなく、経済力や知性のある女性とは怖くて付き合えないから、
    求めるのは自分と同レベル、またはそれ以下の女性です。
    そういう意味で、貴女のお母様はお父様にとってまさに「運命の人」だったんですよ。
    全財産に変えてもお母様が必要だったのは当然のような気がします。

    そして、我が子に
    >「専業主婦以外なってはいけない」
    >「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」
    >「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」

    ・・と、呪いのような教えを施して、その結果が今の貴女です。
    貴女、この先少しでも人生を前向きに変えて行きたいなら、父親の言動に疑問をもって
    自分自身で先々のことまで色々考えて行動しなさい!

    トピ内ID:8819353025

    ...本文を表示

    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。

    しおりをつける
    blank
    えむ
    愛だけではどうしようも無い経済状況なら、なお更より良い収入を得る為働いてこそ人間です。
    異母姉兄や前妻さんに「返せ」ということは法的・人道的にも無理でしょうね。

    専業主婦でいることををお父様が望んだとしても、あなたには旦那様と
    お子さんとの家庭があります。「働ける者は働く」としか言えません。

    お子さんが生まれるとのこと、おめでとうございます。
    それなら余計家族の為に働かねばなりません。身重でいらっしゃるし当分
    の間無理でしょうが。

    気になったのは、
    >父は、泣く叔父に「子どもならまた生まれる」と言ったそうですが、

    愛を貫いたお父様の発する言葉とは思えません。愛という言葉が白々しく
    思えますね。
    トピ主様さらっと書いていらっしゃいますが、これを何とも思わないのですか?
    冷たい人ならそう言ってもおかしくないですね。

    ともかく生まれてくるお子さんの為にもご主人と頑張って下さい。

    トピ内ID:8081758151

    ...本文を表示

    泣いてすがれば、何とかなる?

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    異母妹ですから。
    子どもができて、産むお金もない!
    とすがれば、何とかなるかも?

    略奪婚したお母さんも、
    専業主婦LOVE!のお父さんも、
    (かなり、ゆがんでいますね。
     そんな考えに縛られているトピ主さんは気の毒。)
    全部否定して一か八かの賭けに出る。

    相手の善意、同情から、
    おこぼれや援助があるかもしれません。

    プライドゼロかもしれませんが、
    前妻さんは自分のプライドとお金を交換しました。
    できないのなら、諦めるしかない。

    恨み節にドスが入ると、脅迫と訴えられそうですので、
    (何しろ相手は弁護士さん)
    気をつけて。

    現実的には、
    ご主人はお仕事がんばって、
    男の甲斐性を見せて欲しいところです。

    トピ主さんも出産後、お父さんは何と言おうが、
    子ども達を食べさせるために、
    収入を得る仕事をしてください。

    叔父さんの話は、話半分に聞いた方が良いと思います。
    お父さんの親から相続した家が財産だったなら、
    叔父さんも相続できたかも?
    叔父さんがこだわらないのが、おかしいです。

    トピ内ID:8139359397

    ...本文を表示

    お父さんの弟さんは

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    トピ主さんのご両親が大嫌いなんだと思います。
    それでわざわざそんな話をしたのではないかなと。

    だってトピ主さん父が幾ら前妻を悪く言おうとも、叔父さんからすれば自分の両親の面倒(介護)を看てくれてた有難い義姉さんだったと思うのですよ。
    それがトピ主さんの父が不倫して他所に子供作って自分の親を元妻に押し付けて出ていったせいで、実子である叔父さんが思いもよらず親の面倒を看る事になって苦労したのでは?
    まあ、叔父さんは実子なんで元々自分の親を介護(分担で)しないといけなかった訳ですけど。

    で、お金がないのに何で第二子妊娠してるんですか?

    ご自身がお金なくて苦労して、父が捨てて来た子供とその母のトピ主さんとは関係ないお金を貰おうとしてるのに?
    自分がお金がなくて、なりたいものにもなれなかったとか苦労したと言ってるのに何で子供に同じ道歩ませるの?

    トピ主さんが生まれた時に貧乏だったのはご両親のせい。
    今、産院にもいけない程貧乏なのに妊娠中なのはトピ主夫婦のせいですよ。

    トピ内ID:8241367268

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    あなたのお父さんは不倫をして身ごもったあなたの母と結婚するために妻子を捨てた。当然、お金や財産を渡して詫び入り離婚してもらったのでしょう。
    その兄弟がその財産で裕福な暮らしをしているからと言って、あなたにそれを渡すいわれはないと思います。

    あなたはお父さんと過ごすことができたのですよ。
    彼らは父親をなくし寂しい思いをしたと思います。

    あつかましいあなたの要求は当然無視されると思います。
    もっと自分の立場や状況を考えてから物を言わないと、本当に人に笑われますよ。小町以外では言わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:5513874733

    ...本文を表示

    二人で稼ぐこと

    しおりをつける
    blank
    ふるお
    二人のお子さんの母親になるのですね。
    ではもう少し世間に対して目を向けましょう。
    今愛だけでは生きてはいけないと分かったとこですよね。

    残念ながら貴方のお父様はドリーマーです。
    貴方が世間に興味を持った瞬間豹変するでしょう。
    自分の言いなりの存在=家庭が欲しがったんですから。

    それと旦那さんの存在が薄いですね。
    旦那さんは家庭運営にどのようにお考えですか?

    今貴方が一番に考えなければいけないのは、
    旦那様とこれからを話し合って、そのためにどの位お金が必要かを算出して、
    そのために夫婦で協力して生活していく事です。
    教育費だって公立オンリーで行くにしたって馬鹿になりませんし、
    技術を磨くにしてもお金は必要です。

    ですがこれは前妻さんから貰う物ではありません。
    ご自身で稼ぐものです。
    とりあえず家計簿見直して、新聞やニュースに目を通してください。

    トピ内ID:8186262064

    ...本文を表示

    結局はお父さんが一番悪い

    しおりをつける
    🐷
    さくらの飼い主
    結局はお父さんにみんな振り回された感じですね。

    前妻さんの場合
    夫の親族3人も介護させられた。惨めな生活で性格もすさんできたけど、夫のフォーローはなく愛人作って逃げられた。

    前妻のお子さんの場合
    思春期の多感な時期で受験も考える時に父親が愛人作って家を出て行った。

    あなたの母の場合 
    若いうちに妊娠させられ、貧乏な生活をしてきた。

    あなたの場合
    お父さんの「専業主婦神話」の教えのために貧乏しても働きにいけない思考になっている。

    前妻さん家族は自分をしっかり持っていたので、不甲斐ないお父さんに振り回されたけど、立ち直って生活している。
    あなたの母は不甲斐ない夫だけど、受け入れて生活している。
    あなたは、お父さんの呪縛で貧乏なのに、他のところに問題を持って行き自分を嘆いている。

    どうでしょう。
    お父さんも自分の不甲斐なさで前妻を追い詰めたのに、鬼嫁になった原因が女が職をもったからと勘違いしてますよね。
    男を立てれば・・・は間違っていませんが。

    貧乏が辛いなら、お父さんの呪縛からは離れた考えをしたほうがいいかも。

    トピ内ID:8083886917

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    nanao
    他の方も書いていますが、売られた家は祖父母のものだったのではないでしょうか?
    不動産業者が来ても祖母は首を縦に振らなかったという記載があります。
    祖母に売却の決定権があるというのなら、父親名義でなかったのでは?

    トピ主さんが言いたいのは、「売られたその家の代金は、贈与として先妻の子どもにだけ行った、私も同じ孫なのに貰えていない」ではないですか。
    でも、事情が事情なだけに、当時は仕方ないというしかありません。

    それよりも、お腹のお子さんのこと、どうするのですか?
    妊娠中の今はともかく、身体が悪くないのに、父に逆らえないので、私は働きに行けませんでは、生活保護も受けられませんよ。
    実際問題として、子どもを預けて働くしかないです。
    異母兄姉からの援助をあてにする前に、ご自身が働くことや公的機関への相談が先だと思います。

    トピ内ID:5123446196

    ...本文を表示

    時効です

    しおりをつける
    blank
    残念でした
    財産分与請求権は2年で時効になります。

    民法
    (財産分与)
    第七百六十八条  協議上の離婚をした者の一方は、相手方に対して財産の分与を請求することができる。
    2  前項の規定による財産の分与について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、当事者は、家庭裁判所に対して協議に代わる処分を請求することができる。ただし、離婚の時から二年を経過したときは、この限りでない。

    トピ内ID:8098862043

    ...本文を表示

    間違っています

    しおりをつける
    サボテン
    お父様が前妻に渡した財産は不倫離婚の代償であり、トピ主さんがご両親の正式な子供として生まれてこれる条件でもあったのです。もし前妻が離婚に応じなかったら、トピ主さんは今ご自分がどんな立場だったと思いますか?

    新しい命が生まれてくるのに何一つ努力をしないのはどうして?学歴のないご夫婦だって死に物狂いで働けば日銭を稼ぐ事ができるのに!
    私はフリーター時代に朝刊配り、薬局の陳列担当、宅配便の仕分けを掛け持ちしていました。ハードでしたけど月収は25万はありました。どれも学歴不問での採用でです。
    うちの隣りのご夫婦は土地関係の仕事をしていて裕福ですが、奥様は自らメール便の配達をしています。自営業はいつどうなるかわからないから貯蓄は少しでもある方がいいという理由だそう。
    お金がある人だって進んで働く時代なのに、働らかずに父親を悪者にして被害者ぶらないでいただきたい!お金を得るには働くしかないのです。

    今トピ主さんにできる事は、妊婦でもできる仕事を探すこと。旦那様に仕事をえり好みせず、掛け持ちしてもらう事です!

    トピ内ID:9247310227

    ...本文を表示

    お金がなければ

    しおりをつける
    blank
    ばっちこい
    お金がなければトピ主が稼げばいいじゃないですか。
    それを父親が「専業主婦以外ダメって言うから出来ません」と言うなら
    その父親を責めるべきだと思うけど?

    と言うか、トピ主の不満の原因は全てあなたの両親でしょ?前妻関係ないよ。
    どんなに前妻が鬼嫁だったからって、不倫してトピ主産んだのも、
    前妻に財産渡して離婚したのも、あなたの両親の判断でしょ?

    不倫が良い悪いの問題じゃなく、財産を渡すって判断をしたことが重要。

    そんなに貧乏が嫌なら、両親にその気持ちを訴えなさいよ。
    「なんで前妻に財産全部あげちゃったの!ひどい!!」って。
    言うべきは「前妻親子に」ではなく、「あなたの両親に」です。

    前妻は何も責められる立場にない。
    強いて言えば「鬼嫁だった」のかも知れないけど、だからと言って不倫してしまったらそれも責められない。おしまいです。

    ウダウダ言ってないで、自分の力で立つ努力をしましょう。

    トピ内ID:2534124997

    ...本文を表示

    どんなに辛かったか。立派です。

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため、
    毎日言いたい放題言われていたと、母が言っていました。

    ということは、前妻さんは、認知症のお祖母さんの前に、すでに3人の介護をこなし、4人目のお世話をしている最中、不倫略奪をされてしまったということですね?
    あなたのお父様の裏切りは、あまりにも惨すぎて、言葉が見つからない…
    またその頃、前妻のお子さん方は中学生と高校生。
    まさに感じやすい年頃に、母親は常に介護、ただでさえ重苦しく沈みがちな家庭で、さらに父親がよその女性を妊娠させ、出て行った、と。
    よくグレもせず、まっすぐに学業に励めたものだと思います。
    それが裏切られた妻と子供たちにとって、どんなに心がズタズタになることか、あなたも母親です。一度でいいから、想像してみてください。
    おじ様についても。医師であるお姉さんにとって、いくら子供の時は可愛がってくれた人でも、辛い記憶がまとわっている人物です。それなのに再会したら、医師として姪として心を尽くして向き合うことができるのは、立派なことです。
    なかなかできることじゃない、頭が下がります。

    トピ内ID:7227488935

    ...本文を表示

    みなさん、いくらなんでもひど過ぎるのでは・・・?

    しおりをつける
    😢
    可哀想
    ご両親のことを悪し様に言われ、ご自身の二人目妊娠のことを無計画だの頭悪いのと言われ、
    深く傷ついて落ち込む五月さんが見えるようです。
    最近の小町は、済んでしまった、起こってしまった出来事を責めるだけでなく
    トピ主の人格攻撃のようなレスまであって読んでいるこちらまで不快になります。

    五月さんの気持ち、なんとなくわかります。
    おそらく五月さんもお父様の先妻や異母兄姉を恨むのは筋違いなのだと
    本心では気付いておられるのではありませんか?
    ご自分の現状があまりに貧しくてつらくて、ひきかえ父を同じくする兄姉が世間では
    一目置かれる職業に就かれ、裕福な生活をしていると聞けば妬むのも羨むのも
    もっともなことだと思います。

    そして叔父様の気持ちもわかります。
    叔父様は「兄の子供」だからではなく、「兄と義姉(先妻)との間の甥と姪」を可愛がっていらしたのでしょう。
    そこにはもしかしたら「義姉(先妻)への憧れ」もあったのかも知れません。

    五月さんの文章はとても読みやすく、誤字脱字もありません。
    子育てがひと段落したら、アルバイトでもいいので働くことをおすすめします。

    トピ内ID:6459904584

    ...本文を表示

    お父様を大事に思うのはいいことですが・・

    しおりをつける
    😒
    おにぎり
    あなたのお父様は

    ・自分が自分の身内の介護をしなくてはいけないのに、
     前妻に介護を丸投げ&自分は外で愛人(トピ主のお母様)を作る。
     仕事、育児をしながら介護をしてくれる(これってものすごく大変です)前妻に
     感謝の気持ち無し。それどころか前妻の悪口をトピ主に吹き込む。

    ・愛人が妊娠したら、自分の身内の介護を前妻に押し付け、離婚。

    ・思春期の子供達を捨てるという親として最低な事をしているのに、
     「子供はまた生まれてくる」というセリフを吐く

    ・・お父様は正直、男として、親として、社会人として最低です(ごめんなさい)

    >私は父に「専業主婦以外なってはいけない」「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」「男>をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」と言われて育ってきました。

    この発言の本当の意味はね、
    「こんな無責任で最低なことをし続けても自分に文句を言わないような女が良い」っていうだけなんです。専業主婦のほうが、旦那さんに文句が言いにくくなりますしね。

    お金が無くては、子供を守れません。
    早く目を覚まして、しっかり働いて、子供との生活を守って下さいね。

    トピ内ID:9229146082

    ...本文を表示

    でも義兄姉には何も罪は無い

    しおりをつける
    blank
    マレーネ
    と思いますよ。
    それに異母兄姉のことを何も知らないんだから、彼等に『愛がない』かどうかは解らないでしょう?

    トピ内ID:1819152113

    ...本文を表示

    不幸

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため

    祖父母や親まで介護してる中で、不倫され子供を作られ、自分達母子は捨てられた。
    お金で癒える事のない相当な心の傷だったでしょう。
    そんな中で娘息子を医師、弁護士にさせたのは本当に感服します。
    前妻さんは立派な女性だと思います。

    トピ主さんの文章を読むと、父親に強い疑問を感じます。
    自立できる女性が苦手で奥様から逃げ、不倫をし生まれた娘を自立できない人間に育ててしまった。
    結果、娘は高校生の身で「世界一大好きだから」と計画性もなく子供を産み
    高校を中退、その後の人生を嘆き人の成功を妬むように。

    >お金と資質両方が必要ですよね。特に医者なんかは・・。

    貧しくても、医師になった知人がいます。
    奨学金もありますが、成績優秀者は入学金をはじめ授業料が大幅に
    もしくは全額免除される特待生制度を持つ大学もあるんですよ。
    自分の頭脳や並々ならぬ努力で地位や立場を手に入れることは不可能ではありません。

    人のお金を皮算用し、父が~と嘆いてる間にご自分がバイトしてはどうですか。
    家計の助けになりますよ。

    トピ内ID:8250438161

    ...本文を表示

    責任感がなさすぎ

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    連投(かな?)ごめんなさい。

    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    >お金が無くて産院にもいけません。

    これ見てびっくりしてしまいました!!
    いわゆる野良妊婦ですよね?
    一人目の子も、おなかの子もわいそうです、あんまりです。
    いくらお金がないといっても、親と同居で父親旦那が一応は働いているんですよね?
    それでもなんですか?

    「妻は専業主婦で」
    なんて、養う甲斐性がある夫だけが言える、できることですよ。
    産院に行くお金もないような状態なのに、それでもトピ主さんのお父さんは
    「女は専業主婦で」なんて言ってるんですか?
    娘のこの情けなさ過ぎる状況、どう思ってるのか聞きたいです。

    それにしても貧乏貧乏言いながらどうして子供を作るのですか?
    できてしまったから、「世界一大好きだから」ですか?
    あまりにも計画性がなさすぎます。
    貧乏にしてるのはトピ主さんたち自身ですよ。

    病院に行かないなんて子供が可哀想すぎます。
    役所等に相談にいってください。

    トピ内ID:8250438161

    ...本文を表示

    介護は大変

    しおりをつける
    😑
    kon
    今、トビ主さんはお金の無い生活に疲れているのでしょうね

    でも、介護はとても大変ですよ(3人の介護って・・・)
    元妻さんも最初はやさしい奥さんだったのだと思いますが、終わりの無い介護に身も心もボロボロだったのではないですか。
    お父さんは、現実から逃げて介護を手伝わなかったから、元奥さんがきついヨメになったとは考えられないですか?

    家を売って、税金を払って、実際どれぐらい残ったのでしょうか。
    元奥さん、看護師ならがんばって仕事をすれば、高給取りですよ
    介護をしてもらっていたお金と、慰謝料、養育費の事を考えれば、当然の結果だと思います。

    少し、愚痴を言いたかったのでしょうけど、実際の事は相手の話を聞いてみないと分かりませんよ。

    生活大変でしょうけど、がんばって下さい!

    トピ内ID:3103561509

    ...本文を表示

    トピ主さんはお父様に、お父様は前妻さんに縛られてますね

    しおりをつける
    blank
    koko
    >「専業主婦以外なってはいけない」
    >「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」
    >「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」

    お父様はこういっていました。ところが実際トピ主さんはこうやって生活してみて

    >でも、それでは現実的に貧乏な暮らしをするしかないんです。
    >でも将来に大きな不安を抱えているのも事実なんです。
    >愛だけでは、生活していけないんです。

    とかかれているように、それでは生活できないんですよ。
    信じていたお父様の言うことが間違っていることに気づき始めていて不安なのではありませんか?

    でも、何もしないでお金が手に入るほど世の中甘くありません。
    今は無理だと思いますが、産後体の融通が聞けば働いたほうがいいと思います。

    トピ主さんはトピ主さん、前妻さんは前妻さんです。
    トピ主さんが働きに出たからといって同じになるとは限りません。
    むしろそうならないことでお父様の前妻さんに対する呪縛を解くことが出来るのではないのでしょうか。
    まずは元気なお子さんを生んで、ご主人とこれからのことについて相談してくださいね。

    トピ内ID:5136757157

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    皆さんお書きになってるとおりです

    それと一つ申し上げますが

    >私の夫も、私の妊娠を期に高校を中退し
    >正社員ではありません

    それは貴方とご主人の問題です
    普通に高校の時に妊娠なんかしませんからね
    避妊の知識ぐらいあります。

    今ご夫婦が苦しいのはある意味
    自業自得で愚痴ることではありません

    はっきり言えば産む選択をしたんですからね
    ぐちぐち言うのは辞めましょう

    お兄さん達はそれなりの努力をなさったはずです。
    勉強なしで弁護士や医者にはなれません

    厳しいことを言いますが
    経済力云々より早くにお子さんを作ってしまった
    貴方の方が??とは思いましたが

    トピ内ID:5724320439

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    🐤
    あき
    お父様は、全財産擲ってでも、お母様と一緒になりたかったんでしょうから、余程魅力的な人だったのでしょう。

    貴女に責任はありませんが、いくら前妻の家がお父様の渡した財産で、裕福な暮らしをしていても、ご両親の犯した罪は罪。
    いくら貧乏でも、財産を返してもらう権利はありません。

    ご両親は、罪を償っているんです。

    子供には罪はありませんが、貴女が出来た事によって、崩壊した家庭があるのです。

    だから、貴女がご両親を幸せにしてあげて下さい。
    貴女のお母様を選んだお父様に、感謝し、貴女の力で幸せにして下さい。

    お父様の財産が返ってくるよりも、貴女の力で幸せにしてあげる事の方がご両親は何倍も、嬉しいですよ。


    頑張って下さいね。

    トピ内ID:4902161142

    ...本文を表示

    ご両親から

    しおりをつける
    🐧
    mei
    さんざん都合のいいように歪曲、脚色されたお話を聞かされて育ってきたんだろうなぁということがよくわかります。

    それを信じちゃダメでしょう。「離婚にあたりかなりの金額を払わなければならなかった」「身内を3人も前妻に介護をさせていた」トピ主さんが書き込んでいるこのことだけでも、お父様がダメだったからってわかりませんか?

    前妻さん、今のトピ主一家の状態を知ったらどう思うでしょうね。自分と子供を捨てていった男が、将来が不安なぐらいお金がなく、その子供達は全員高校すら卒業できず、離婚の引き金になった子は、高校中退で妊娠、出産、その相手は正社員にすらなれない男で、20年前の財産返せっていうような恥知らず。自分の子供達は1人は医者となり、配偶者も医者。もう1人は弁護士。将来になんの不安もない。神様っているのねぇって思うよね、絶対。そんな事思われたら、お母様死ぬ程悔しいだろうね。

    あちらのお子さん弁護士ですから、身内相手(弁護士同士)に勝てない勝負売るバカいません。トピ主さんの見方になる専門家は居ませんよ。お母様に恥かかせないように、異母兄姉の存在は忘れましょう。

    トピ内ID:2835159556

    ...本文を表示

    赤ちゃんがお腹にいらっしゃるとの事 ご自愛下さい

    しおりをつける
    blank
    零細企業のおっちゃん
    まず、PCで『助産制度』『助産施設制度』『助産施設入所制度』等の言葉と
    お住まいの市町村名入れて検索してみてください
    文字通り金銭的に困窮している妊婦の方への補助制度です
    お住まいの地域でよい制度が在ると良いのですが…

    今貴女がするべき事は
    過去へ拘る事ではなく
    赤ちゃんを守るため具体的に行動する事です

    その上で、ほんの少し心の余裕があるようなら
    半分とは言え貴女と血の繋がった御兄姉が
    お父様に去られた後でも自暴自棄にならず
    地道な努力を積み重ねた事に敬意を払い
    そして今は幸せに暮らしている事を祝福してあげて下さい
    当時お兄さんお姉さんは中高生だったとの事
    多感な時期に家庭が崩壊していく処を目の当たりにした悲しみは大変なものだったでしょう
    それはお金で補えるような事ではありません

    それとね…
    >今の日本では前妻さんみたいな人しか、お金持ちになれないんですよね
    この言葉だけは明確に否定しておきます
    未来を見据え、真面目に地道に努力すればきちんと道が開ける社会です
    お腹に赤ちゃんが居るのに病院にも掛かれないのは貴方達夫婦自身の責任ですよ

    トピ内ID:8886360362

    ...本文を表示

    役所に相談してください

    しおりをつける
    blank
    私の住む市では、何回か無料で検診を受けられるクーポン付きで、出産費用も安くしてくれる制度があります(勿論、指定の産院に限りますが)。
    お住まいの自治体はどうですか?
    お子さんを無事に出産するために、役所に相談するなり調べるしたらどうでしょう(てか、ご両親は妊娠のこと知ってます?ちゃんと家族でお金のことや自分たちやお子さんの将来のことを話し合ってくださいよ。二人目が生まれたら今より更に貧乏になります。お子さんたちに満足に教育を受けさせてあげられます?無理ではありませんか?)。

    このま検診せず出産時だけ産院に駆け込むのだけは絶対なさらないでくださいね。

    トピ内ID:8671329547

    ...本文を表示

    お父様、おかしいですよ。

    しおりをつける
    blank
    再度ごめんね
    >男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない

    本来自分には義務のない筈の、夫の親族の介護を夫の代わりに背負った前妻は「夫を立てた」とはみなされないんですか?

    お父様の仰る「男を立てる」とは、表面的に耳障りのいい言葉を並べ立てて男をいい気分にさせるという事ですか?それは「おだてる」と言うのですよ。物事の本質を理解してない方のようですね。

    前妻は元々きつい方だったかもしれない。でもそれを助長させたのはお父様でもあるのですよ。トピから推測するにお父様は自分だけで家族を養えるほど高給ではないのでしょ?だったら前妻の仕事も多分家計のためですよね?それに家事育児をしながら、さらに介護。お父様はどれだけ協力をしましたか?「すまないね」「苦労させるね」「ありがとう」「助かるよ」などの言葉をどれだけかけましたか?

    できる事は進んで協力していた、労わってもいたのに前妻がそんな態度だったらまだ同情の余地もあります。が、甲斐性もないのに面倒な事は全部妻に丸投げして、自分は家で居心地が悪いと浮気。それで性格きつくならない人間は男女問わずいないと思いますが?

    トピ内ID:3959926464

    ...本文を表示

    母親として、これから五月さんができることは、子供の教育

    しおりをつける
    blank
    特命
    ご両親と団地と同居で第2子ができるなんて、呆れて笑っちゃいますが、とりあえず、おめでとう。
    体に気をつけて、元気な赤ちゃんに恵まれますよう。

    五月さんは、勉強が嫌いだった言うわりには、しっかりした文章を書いています。
    若くて体力のあるうちに、育児と平行して高卒認定を取って、正規雇用を目指してみませんか。

    ここまで皆のレスを読んで、うすうすお気付きでしょうが、お父さんの話にはウソが多く、前妻さん親子が今日あるのは、彼ら自身の努力の結果です。

    大学行くより家業を手伝えという親はいるけど、お父さんは、五月さんの教育機会を潰して、代わりに就労機会を作るわけでもなく、モラハラの毒親ですよね…。
    早く目を覚まして、両親から自立して、ご主人と頑張った方が、行政の援助も受けやすく、お子さん達の教育にも良く、将来ラクです。

    元の高校の進路指導の先生には、今さら相談しにくいでしょうから、行政の生活相談の窓口でも探して、夫婦の事情を説明し、履歴書に高卒と書けるようになりたいと言って、収入を増やす計画を考えてみては?
    そして、お子さん達には、しっかり教育を受けられる環境を作るよう、配慮しましょう。

    トピ内ID:6638086711

    ...本文を表示

    アナタを間違った方向に導いているのは、お父様です。

    しおりをつける
    blank
    てと
    お父様は、自分の不倫略奪婚に、人生の負い目を感じているのでしょう。
    自分の我侭で捨てた妻子に対する罪に対する負い目です。
    その上、新しい妻子のために気前よく財産を捨てたけど、今は財産が無いことが、他ならぬ、新しい妻子を苦しめている・・・。

    一大決心で不倫を成就させたけれど、結果的に双方とも自分の責任で苦しい思いをしているわけですから、お父様の自責の念は相当なものだと思います。

    お父様は、自分の罪を背負いきれなくて、「自分は悪くないんだ」と言うことを、アナタに語りながら、自分を慰めているのではないか、と感じます。

    専業主婦以外なってはいけない、手に職をつけたら、愛されない性格になる、男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない、キツイ女にはなってくれるな、、、

    これらの言葉は、アナタの幸せを考えて言ったのではありません。自分の人生の罪を、娘に気取られたくなくて、自分を正当化するための言葉です。

    お父様に惑わされないで、自分が幸せになるためには何が必要か、よく考えてみましょう。

    トピ内ID:0421823924

    ...本文を表示

    一番の被害者はトピ主の子

    しおりをつける
    blank
    がじゅまる
    離婚の際に財産を半分に分け、残りの半分はトピ主の父母二人分の慰謝料として
    合計全財産を前妻に渡したのだから、それは正当なもので後からの撤回は不可能。

    トピ主が貧乏で生活に困るのなら、アルバイトするなりして
    生活費を工面すべきだったのに、金より愛だと言って
    生活基盤も整わないままに子作りをし、生まれた&生まれてくる子に
    トピ主がしてきた苦労と同じか、それよりも酷くなりそうな状況を強要させるな。
    トピ主とその父母の後先考えない行動のシワ寄せが全てトピ主の子が被害を被るんだぞ。

    トピ内ID:8829601802

    ...本文を表示

    お父様はズルイ

    しおりをつける
    blank
    Newman
     >父の口癖は「キツイ女にはなってくれるな」でした。
     >母は前妻さんと違って、優しく気が弱いタイプの女性です。
     >専業主婦以外なってはいけない」「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」と言われて育ってきました。

     五月さんのお父様は”自分に都合が悪い事は言わないでぇ~”で前妻の悪口、五月さんにはお父様に都合の良い女性像を刷り込ませて五月さんの将来性をせばませる。
     私のDV経験から貴女のお父様は五月さん、五月さんのお母様を操作し易い様に嘘を並べていると思います。
     
     >「兄貴ももう少し我慢していれば、今頃金持ち暮らししてたのにな~」
    なんて叔父に言われ、母はうつむいていました。

     多分お母様はお父様の”俺は金がある、大丈夫!”の話を信じてたが、実際は貧乏。で、お父様は本人の経済力の無さを”純粋だから貧乏”と摩り替えて妻子に教え込んだのでしょう。

     お父様の話を鵜呑みにしないで思い切って前妻さんに話を聞いてみて下さい。お父様もばれないと高を括っているのでしょう。 

    トピ内ID:2534808242

    ...本文を表示

    半分返してもらうなら 半分返さないとね

    しおりをつける
    🐧
    ハーフ
    あなたが今からでも財産を半分返して欲しいと
    前妻の家族に言ったとします

    前妻の家族から 今からでもお父さんを半分返して欲しい と
    言われたら あなたはどうします?

    トピ内ID:0106899268

    ...本文を表示

    誰のせいでもない

    しおりをつける
    ジュリー
    トピ主レス7通読みました。

    トピ主が選んだ人生だと改めて思いました。

    お腹に二人目の子供を身篭っていている今でさえ
    >お金が無くて参院にも行けない
    などと書くトピ主に同情出来ません。
    結局、トピ主は叔父の話に踊らされていると勘違いしていますが、
    一番は父親の「言い訳」に踊らされているんですよ。
    お金が無い→働かない→どこかのお金持ちが妬ましい
    上記のような思考回路になっていますが、
    二人目を身篭っていて自分自身も言い訳の呪縛から抜けだそうとしない姿勢に呆れます。
    そんな場合ですか!
    いや、既に危機感がないんでしょうね。
    愛を貫いて貧乏を選んだのも両親ですし、
    貧乏を脱却する事を選ぼうとしないのもトピ主と家族の姿勢です。

    最初からトピ主家族には財産などないのですから、
    今後どうやって幸せに生きていくか考え直してはいかがですか?
    経済的にも精神的にも自立する術を身につけるべきです。
    20年前の財産は関係ありません。
    父親の価値観は絶対ではないし、何より父親の過去と未来の家族・親戚関係者全ての人生を壊した張本人です。
    現実を受け止めましょう。

    トピ内ID:6463430157

    ...本文を表示

    捨てられてこまるの?

    しおりをつける
    🐱
    真知子
    お父様還暦くらいかしら?その年で、娘の出産費用も捻出できない甲斐性なし。
    もしくは二人めの子どもを妻が妊娠しているのに、正社員になれないフリーター中卒夫。
    立ててまで捨てられたくない相手ですかね?
    あなたのお父様、いっぱしの「男」のつもりでしょうが、世間から見ると人並みに稼げない甲斐性なしなんです。
    そんな人が偉そうに「男を立てろ」「女というものは」とイッチョウマエに言っているから滑稽にうつるんです、普通の人には。
    せめて人並みに稼いでから言えと思うんです。

    世の中には、高給取りで妻の母親と同居している人も、嫁姑問題に気を配り自分の母親とは同居せずに妻には良い暮らしを提供している人もいますよ。
    そこにはしかも「愛」もお金もあるんです。
    ろくでなしの甲斐性なしの父親がいないだけで。
    あなたの一家の方が本当に「愛」があるのでしょうか?
    娘や妻が産院にさえ行けないような経済状態に追い込んで、それでも平気なんでしょう?
    目を覚ましましょうよ。

    トピ内ID:9989193238

    ...本文を表示

    いいきっかけに・・・

    しおりをつける
    blank
    さくら
    叔父さんからの話で義兄弟へのかなり八つ当たり的な話から始まりはしましたが、ちょうどご自身も母親となり、子供を育てるのにおいて、今回のトピでトピ主さまにとっても「お父さんの考え方」について思うところがあったのではないでしょうか?

    お父さんは失礼な言い方をすれば「女を見下していたい」男性なのだと思います。そしてきっと「キツイ女」だった元奥さんは「しっかりした自立した女性」だったのだと思います。そしてトピ主さまのお母さんは「従う女性」だった。

    その差が今の経済的な立場の差になっている。トピ主さまも含めて。

    もちろんどちらが幸せなのかはその人の考え方ではありますが、少なくとも人生においてどちらが選択の余地がたくさんあるかは一目瞭然だと思います。

    私は自分の価値観を押しつけて子供の選択を奪うのは親としてどうかと思います。

    もうすでに育っているお子さんです。お子さんの幸せを考えた子育てを考えるいいきっかけになったのではないでしょうか?

    お身体が心配です。出来るだけ病院には行ってくださいね。

    トピ内ID:5891806367

    ...本文を表示

    悲惨…

    しおりをつける
    ユニコーン
    団地で、お子さんを含めて3世帯同居しているんですか。
    めちゃくちゃ狭いのでは…

    その上、お金が無いのに更に妊娠??

    全くもって計画性ゼロですね。

    その計画性の無さ、想像力の無さ、危機感の無さ、見通しの甘さ…
    そんなんだからあなた達はいつまでも貧乏から抜け出せないのしょう。

    父がどう言っていようが、もう関係ない。
    それよりも必死に働いてください。

    それが、貧乏脱出への一番の近道ですよ。
    あなたの父はハッキリ言って愚かです。
    もうそんな人の言うことなんか聞かなくて良い。

    トピ内ID:9513535553

    ...本文を表示

    援助を「お願い」してみては?

    しおりをつける
    🐧
    Kanako
    生活にお困りなら、その腹違いのご兄姉に援助をお願いしてみたらどうでしょうか?

    弁護士さんにお願いして財産を取り戻せるならがんばってもいいとは思いますが、難しいのではないですか?
    それに元々はトピ主さんのお父様とその前妻の離婚時に発生した話なので、訴訟を起こすならお父様がやる気になってくれないとダメでしょうしね。

    それより腹違いのご兄姉に「肉親の絆」を強調して、援助してくれるようお願いしたら?
    略奪婚とは言え子供であるトピ主さんには何の罪もないのだし、血を分けた妹が困っているとなれば助けてくれるかもしれません。
    赤ちゃん、無事に産んであげてくださいね。

    トピ内ID:9901671152

    ...本文を表示

    家庭で唯一のまともに収入があるお父様。あと何年働けますか?

    しおりをつける
    blank
    そんなことより
    え~と離婚時高校生の子供がいたということはそれから20年たった今お父様って何歳ですか?もうじき定年じゃないですか?自営としてもあと何年ぐらい働けますか?女は働くなということでそれからはトピ主の旦那さんが養うんですか?お父様に今後の生活設計、老後の計画聞いて見られたらいかがですか?今で娘の出産費用も出してやれないくせに自分が介護必要となったらどこから費用出すつもり何でしょうね?

    トピ内ID:5511194388

    ...本文を表示

    父の財産はあまり関係ないような

    しおりをつける
    blank
    カロ
    なんかトピ主の話を読んでいると、父の財産はあまり関係なく、純粋に母親からの遺伝
    能力の差じゃないかと思いますよ。

    前妻側の子供達は努力して成功した。

    一方のトピ主側は、妊娠して旦那共々中退するような程度の高校しか受からなかった。
    現在も、金もないのに二人目妊娠して病院代にも困る始末。
    しかも金が無いのに働くことさえ考えていない。

    どう考えても、前妻側は女も一人前に働いたから金持ちになったんであって、トピ主側
    のように女は家で主婦してれば良いという考えでは金持ちにはなれません。

    逆に、あなたのお母さんが少しでもパートなりで働いていたらお金に余裕が出来て、
    あなたへの教育資金に回せて、それなりの高校に合格して、今とは違った人生だった
    かもしれませんよ。

    それでも、
    「母も私も世界一好きになった人の子どもを産みました。」
    でいいじゃないですか。

    金があっても不幸な人は不幸ですし、金が無くても幸せな人は幸せです。
    もうこれだけしか無いと考えるか、まだこれだけあると考えるかの違いだけです。

    他人を妬んでいるうちは幸せにはなりませんよ。

    トピ内ID:4088243678

    ...本文を表示

    あなたのお父様は…

    しおりをつける
    😣
    もちもち
    悪い人ですね
    あなたにちゃんとした教育を受けさせなかったんですね。

    他の方が色々書かれているので、書きませんが、一つ怖い事教えておきます。

    もし、あなたのお父様が亡くなったら、前妻のお子様にも相続の権利があるんですよ。
    向こうから奪いたいどころか、持っていかれる可能性がありますね。

    前妻のお子様の判子がないと、お父様名義の口座からお金引き落とせなくなるんですよ。
    相手が放棄してくれるのならいいですが、そんな義理無いから法廷分貰います。と言われたら、払わないといけなくなります。

    貴方のお父様は罪作りな方ですね。

    トピ内ID:0022447859

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えてみた(1)

    しおりをつける
    blank
    匿名1
    旦那の経済力だけでは生活できない五月さんは働きに出ることにした。

    しばらくしたら、旦那両親が二人とも要介護になった。

    旦那は介護をする気が無い。必然的に五月さんが介護をすることになった。もちろん、仕事は続けながら。


    ストレスフルな毎日。手伝わない夫。そんな矢先、自分の親も介護が必要に。仕事から帰ってヘトヘトなのに、待っているのは3人の介護。


    あなたの稼ぎが低いから、私は仕事も介護もしなきゃならない!つーかお前も介護しろよ!ストレス発散の矛先は五月さんの旦那さんへ。
    すると旦那はだんだん帰ってこなくなり、浮気を始めた。


    しばらくしてから「相手に子供ができた」と旦那から告げられる。
    けれど旦那の親は家を出たくないと言う。そんなこと言われても…旦那の親んなんだから離婚したら旦那が面倒見るのが当然じゃない!すると旦那は「家はやるから母さんを頼む」と言い残して出て行った。


    さて、その後五月さんはどうしますか?
    私ならお母さんを引き取って頂いた後に慰謝料と養育費を請求します。

    トピ内ID:4672608295

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えてみた(2)

    しおりをつける
    blank
    匿名1
    離婚する旦那の義母の面倒を私が見るっておかしくない?再婚相手に面倒見させろ!と思ったので、義母は旦那に引き取らせた。

    慰謝料と養育費は払えそうにないので代わりに家をもらった。だって私に親の介護押し付けて浮気した挙句外に子供を作った男だもの。それくらいもらって当然!

    …逆の立場になるとこんな感じになるんですかどうでしょうか。


    あと、高校生ならHするなとは言わないけど、避妊はしないとダメだよ。何故かというと、そんな若くして妊娠・出産すると今の貴方のように生活力が追いつかないから。(他にも色々と理由はあるけどここでは敢えて)誰も教えてくれなかった?


    しかも、生活苦しいのわかってて第二子もできちゃったというのはもう無計画としか言い様が無い。第二子ができたらさらに生活に困ることは事前に予想つかなかったのかな?生活に困るのが嫌だったらこれまた避妊すればよかったんじゃない?


    皆、後々かかるお金の事まで考えて避妊したりして子供を作る時期考えてるんだよ。普通はね。貴方が今貧乏なのは、若いときの無知と今の無計画さが災いしてるだけだと思うよ。

    トピ内ID:4672608295

    ...本文を表示

    汚いことを言うと、

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    そんなにお金が欲しいなら、
    お兄さんやお姉さんに直談判されたらいかがですか?
    手切れ金としていくらか包んでくれるかも。



    父親の責任(慰謝料)は否定するのに、
    父親の願望(女は仕事するな)は尊重するって変な話。

    本当に必要ならトピ主さんも働きにでた筈。
    それをしなかったのはトピ主さんが単に働きたくなかったからでは?
    働きたくない理由に父親を利用しているだけだと思います。

    トピ内ID:9164452721

    ...本文を表示

    トピ主さんが貧しいのは前妻さんのせいではないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    産院にもいけないほどお金が無いのに子供をつくるなんて少し安易な気がします。
    そういうトピ主さんの行動からも、前妻さんのことを自分の子供にまで悪く言うトピ主さんのご両親の言動からも、思慮の浅さを感じるのです。

    トピ内ID:5375927958

    ...本文を表示

    お門違いも甚だしい!

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    愛だなんて綺麗ごとを言いますが、あなたのお父さんは
    あなたと同じ自分の大切な子を捨ててまであなたのお母さんと
    一緒になったわけですよね?その家族が今どこで何をしていようと
    あなたには関係ないのではないですか?異母兄弟と言いますが
    そんなこと思って、そんな関係性に固執しているのはあなただけで
    あちらのお子さんたちはあなたの事を兄弟だなんて認めたくも
    ないはずです。前妻さんがどんなにひどい方だったとしても、
    あなたのお父さんとお母さんが「不倫」した事は罪であり、
    子供達には何の罪もなく辛い思いをしたということです。
    お金も学も無いあなたには無い物ねだりで分らないかもしれませんが
    お金を残してもらったかせ幸せな訳ないでしょう?お父さんが他の
    女をはらませていなくなってしまったんですよ?想像出来ますか?
    あなたのお父さんは全てを捨て、あなたのお母さんとの日々を選び
    今幸せだと感じているなら、なぜそれ以上望むのですか?
    自分たちで努力もせず、捨てて来た過去にまして娘であるあなたが
    執着するなんてお門違いではありませんか?

    トピ内ID:2400225477

    ...本文を表示

    あんまりいいお父さんじゃないね

    しおりをつける
    😑
    ゆー
    そうかあ。叔父さんは今度から門前払いして、話も聞かない方がいいですね。意図して毒を吹き込みに来たって感じですもん。

    後、お父さんの言うことを真に受けない方がいいですよ。当事者なので、自分達に都合のいい事ばかりを言ってないとも限らない。専業主婦でないと性格がキツくなるから駄目なんて持論がまずよく分からない。あなたはさんざん吹き込まれて育ったから、まったく疑わないんでしょうけどね...

    今は自分1人の稼ぎで家族数人を楽々と養える程甲斐性のある男性は少ないと思います(あなたのお父さんしかり)。これは時代や不況のせいもあるのでしょうがないですが、働くことは生活の糧を得ることだし、見聞を広めることだし、ご両親に縛られないであなたの発想を転換してみて下さい。
    あっちの家族が今どうなっていようとあなたには何の権利もないし、筋違いなので、もうそれは切り離して考えないと、恨んでる時間がもったいない。

    私は、お父様の持論は今の時代には他力本願過ぎるし、不倫の言い訳くさくてどうも...
    女だって「強くなければ生きて行けない、優しくなければ生きる資格が無い」ですよ(笑)

    トピ内ID:2412846916

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    それに、今あなたが貧乏なのは親のせいではなくあなたのせいでしょ?
    子供が出来て高校中退…それもあなたの責任!相手が停職にもつけず
    親の済む団地に転がり込む貧乏人なのもあなたの責任!
    あなたが選んだ人生でしょ?お金が問題ではありません。
    少なくとも子育てにおいてはおなたのお父さんが嫌う前妻さんの
    方がうまくいったのでしょう。良い職につきまっとうな人生…
    一方「愛」を大事に生きて来たご両親に育てられたあなたは
    できちゃった婚でまともに進学すらせず中卒…旦那もロクでもない…
    まして病院に行くお金が無いのを分っていながら子供が出来ない様
    計画する事すら出来ないだらしなさ。挙句父親の昔の奥さんや子供達
    から金を取れないものかと考える始末…お金を取られる事はあっても
    取れることなんて皆無ですよ。そういう2人のもとにあなたは生まれた
    のです。仕方ないことです。別にあなたが悪い訳じゃない。
    ただ、ご両親がした事のツケがあなたにも付いて回ることは
    もう仕方ないんじゃないですか?運命ですし…それを変えたい、
    抜け出したいと思うのならまずは死ぬほど働いたらどうですか?

    トピ内ID:2400225477

    ...本文を表示

    自立しないと・・・

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    順当に行けば、親は先に亡くなります。
    親の収入がなくなれば、あなたたち夫婦で生活するのですよ。
    旦那さんに仕事、いくつも掛持ちさせるのでしょうか?
    そんなことしたら、旦那さんが、倒れるかも?
    そして、平均寿命で言えば、旦那さんが先に亡くなる確率も高い?
    今、病院に行けないほど、貧乏で、将来、どうなるのでしょう?
    収入も貯金もなく、子供に負担かけるのでしょうか?
    子供が自立する前に、親も夫も亡くなったら?
    亡くならなくても、病気などで働けなくなったら?
    その時になって、仕事探すのは、大変ですよ。
    年齢が上がるだけでも、見つかりにくいのに、
    一度も働いたことない人なら、尚更、厳しいかも。
    若い今なら、まだ可能性は、いろいろあると思うけど。


    >「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」
    >「娘が前妻の様な鬼嫁になる」ということだったからでしょう。

    そうなるかは、あなたしだいです。
    あなたが、そうならなければいいのです。
    あなたが今、するべきことは、父親の財産うんぬんではなく、
    あなたたち夫婦が自立するために、あなたが働くことです。

    トピ内ID:2626311261

    ...本文を表示

    人のせいにしない

    しおりをつける
    blank
    美百合
    トピ主さん、二人目のご懐妊、おめでとうございます。

    で、正直な所、今現在、トピ主さんのご主人の稼ぎだけでは金銭的にお困りだから、過去をさかのぼっての疑問が膨らんでいるのですよね。

    何故、お金が無い事をメインにして自分を不幸に思うのですか?
    身の丈に合った生活設計が出来ていなかったからではないのですか?ご両親もトピ主さんご夫婦も。

    話はずれますが、飛び込み出産は避けて下さいね。産まれて来る子供に対して失礼極まりないです。
    金銭的な事は、お近くの役所に相談をして下さい。
    もちろん、ご夫婦揃ってですよ!!!


    ご両親の過去は現実と受け止める、しかしながら、トピ主さん家族には関係無い事です。
    ご両親に縛られずに、新しい家庭をこれからも築いて下さい。

    トピ内ID:0996216945

    ...本文を表示

    あなたはお父さんではない

    しおりをつける
    blank
    mie
    >「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」
    >「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」
    >と言われて育ってきました。

    これは嘘です。あなたのご両親という
    たった一つのサンプルにとらわれることはありません。

    子を身ごもっているのに病院にもいけないから
    筋違いの人からお金を巻き上げようとする方が
    よっぽどおかしいと思いませんか?

    高校だの大学だの医師だの弁護士だの何も関係ありません。

    あなたは愛情が大切ということが十分わかったのなら、
    人のことはもう考えるのはよしましょう。
    そして愛する家族を真っ当に守るすべだけを考えましょう。
    専業主婦がダメ、ではありません。
    でも専業主婦じゃないとダメ、という
    そんな言葉に縛られているともっともっと大切な物なくしますよ。

    お住まいの地域はどこですか?今は検診も無料の地域も多いです。
    まずは行政に相談しましょう。急いでください。

    トピ内ID:7485017488

    ...本文を表示

    裁判しても負ける

    しおりをつける
    blank
    めろん
    全面的にあなたの父親が悪いのでお金はもらえません。
    反対に不倫略奪された前妻が名誉毀損で訴える可能性が高いです。
    100%負けます。

    あなたの前妻はどれほど苦労して一人で子供を育てて子供を大学にいかせたか、、分かりますか??

    シングルで看護師で夜勤をして働いて子供を食べさせる。

    あなたにできますか??

    あなたには旦那さんも両親もお子さんもいる。

    それだけで前妻よりずっと幸せですよ。

    お子さんを預けてあなたが働きましょう。

    パートでも夜間のバイトでもいいです。社会で働く大変さを知りましょう。

    最近は出産一時金も50万近くになり、検診費用も格安です。

    昔に比べるとずっと保障されてますよ。

    あなたは前妻家族を苦しめた父親の娘です。

    下手に金の無心に行っても恨まれたり呪われたりする、それどころか
    町中の笑い者にされますよ。

    トピ内ID:0052966781

    ...本文を表示

    返すもなにも。

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主の投稿だけ読んでいるので、他の方とかぶるかもしれません。

    「父の財産」は、一度は半分(くらい)に分けられたのです。
    分けたうちの父の分が、慰謝料と養育費として前妻に支払われた。
    その時点でトピ主が請求する権利はなくなります。

    共働きしつつ義理祖父母や義理父の介護。
    前妻さん、立派じゃないですか。それなのに本人は不倫。
    そりゃあ元夫の家なんて売払いたくもなりますよ。

    医者や弁護士はお金があったほうがなりやすいです。
    トピ主の言うとおり、「父の財産」があったからなれたのだとしても、
    トピ主父と前妻が離婚していなくても、前妻の子供に使われるお金です。
    それとトピ主兄弟が低学歴なのは何の関係もありませんね。
    トピ主夫が高校中退なのも正社員じゃないのも関係ありませんね。
    トピ主両親が純粋なのと前妻さんの財産にも関係はありませんね。

    愛がないのはトピ主父側のほうで、前妻さんや子供には愛があったのです。
    (なけりゃ介護なんてしません)
    それを受け取らず捨てたのはトピ主父です。
    それをお忘れなく。

    トピ内ID:9290522062

    ...本文を表示

    人に甘えず、自分の足で立とう!

    しおりをつける
    blank
    渇!
    トピ主さん、もっと頭使ってください。勉強じゃなくて、生活の。

    お金がないなら、子供を作るのは間違っています。避妊しくてください。高校生で子供をつくってしまって、大変だと感じているならなおさらです。なぜ、学ばないの?無責任。

    あなた達の家族は、愛を取って純粋ですか?純粋ならば、あなたの父上は離婚した上であなたのお母さんと付き合うべきでした。
    奥さんに介護させて、自分はよそで女を作って妊娠させる?
    無責任です。

    責任とって、財産を放棄して、あなた達家族を取ったんですよね。
    それで、以前の奥さんとのことは終わりです。
    あちらが潤っていようと、あなた達家族にはなんの関係もありません。

    あなたの両親がしたことで経済的困難を感じているなら、両親を反面教師にして、違うライフスタイルをとるべきです。努力して、自分に生活の力をつける。

    前妻さんの家族は辛い出来事をバネに努力されたんだと思います。

    他人の懐を当てにして、金の亡者になっているのはあなたです。少しは頭を使ってください。父上のいうこと聞いて幸せじゃないんですよね、じゃあ、働いて稼いで!

    トピ内ID:6521585442

    ...本文を表示

    一度決済されたものは覆せない

    しおりをつける
    💍
    レモンパイ
    最近はどうしてこう、他人が持ってる「結果」だけをみて僻み、あわよくば奪っちゃおう、という人ばかり見受けられるのでしょうか。不景気で仕事が欲しくとも見つからず、貧乏で辛いのはわかります。だけど、今なんとかなっている人たちは、こんなこともあろうかと先を見据えていろいろな努力や配慮をしてきたからなんとかなっているんですよ。それを個人的な感情や行き当たりばったりでくるからそういうことになるんです。 ところで、お父様やお母様の代であったいざこざは、もう決着が付いてしまったことです。弁護士に可能性を聞いてもいいでしょうが、たぶん、一度決済されたことは覆すことは難しいでしょう。もし、お父様が離婚されたときに弁護士を介在させていたら、その確率はかなり上がります。個人的に離婚ではありませんが、弁護士さんのお世話になったことがあり、電話の権利ひとつでもないがしろにせずきちっと手続きしているところを見ました。弁護士さんには、「あとで相手側からこんなことで請求されたりしないようにね」と言われましたから。 貴女は結婚したことで、もうご自身の家族(夫と子どもとの)責任が始まっているんですよ。自覚して下さい。

    トピ内ID:4656692720

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    moa
    離婚に際しての財産分与や慰謝料の取り交わしをしたのは、今から20年も前なのですよね?
    こういうのにも時効があるんじゃないのかな?

    そうでなくても、当時のお父さんに重大な責(不倫、不義の子)があるので
    申し立てをしても無駄だと思うのですが。
    トピ主さんは前妻さんがきつくてきつくて父親がトピ主さんの母親に逃げたと書いていますが
    トピ主さんが、お父さんの親のみならず祖父母まで介護をさせられていたのであれば
    それで性格が追い詰められていたと判断することもできますしね。

    おまけに義兄は弁護士なんですよね? 訴訟のプロ、専門家じゃないですか。
    翻ってトピ主さんは雇う弁護士さんに費用を払えますか?
    無料相談もありますが、たいてい30分話をするだけでも5千円が大体の相場ですよ。

    どう考えてもトピ主さんたちが過去のお父様の慰謝料として払われたものを取るのは無理かと思うので
    今の生活が少しでも楽になるように、(妊娠中なので)内職など探して家計を支えるのが一番現実的だと思います。

    トピ内ID:8250438161

    ...本文を表示

    健診は義務です

    しおりをつける
    blank
    つやつや
    健診に行かない野良妊婦は迷惑です。病院に行く途中で生まれる「道産子」とか、飛び込み出産を意味する「強産」とかは、限られた医療資源を浪費して、本来分娩予約をしていた妊婦さんに、迷惑をかける行為になります。あなたの子供の命を自ら危険にさらす事にもなります。
    医療の現場は、長年の医療費抑制政策や不当な批判のため破壊され尽くされつつあります。医療従事者の献身的自己犠牲によってぎりぎり保たれているのが現状です。
    もしあなたが強産している最中に、分娩予約していた妊婦さんを充分に治療することができずに不本意な結果になった場合、あなたに法的責任は無いかも知れませんが、道義的責任はあります。
    よく反省して、対応を考えないと恐ろしい結果が待っています。

    トピ内ID:4330990190

    ...本文を表示

    Cさんに同意。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    >「専業主婦以外なってはいけない」「女が手に職をつけたら、愛されない性格になる」「男をたてて暮らしていけば、何があっても男は女を裏切らない」
    >父にとって、娘が資格や一生の仕事を持つことは「娘が前妻の様な鬼嫁になる」ということだったからでしょう。

    お父様の前妻はそういう人だった。でも資格や一生の仕事を持つと鬼嫁になるのかというと、そんなことないと思う。切羽詰まっているなら、自分も働くしかないよ。お父様の言われた上記の事に気をつけながら働けばいいじゃない。要は、お父様は働いて稼げるようになると、男をたてなくなると、そう言う事を言いたいのでしょ?それは間違いだよ。小さい頃から言われ続けてきて、そういうものなのかと思ってしまうのは仕方がないけど、働いて鬼嫁になるかならないか、それは自分次第でどうにでもなる事。働いたからと言って必ず鬼嫁になるのかというとそうじゃないよ。今すぐ働くのは無理だろうけど、自分も働いて稼ぐっていい事だよ。働いた事がないのなら尚更。一度は社会に出て働いた方がいいと思う。今は元気な赤ちゃんを産む事を考えて、それから、自分も働くという事を一度じっくり考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:7663088076

    ...本文を表示

    自分の生き方を変える

    しおりをつける
    💡
    hoppy
    ずっとレスを読んでました。五月さんは、今から生む子供さんのこと、生活のこと、若いのに問題が山積みだと思います。だからこそ聞いてください。

    過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる。

    前妻のご家族に対してエネルギーを使うことは価値がありません。あなたはもう母親なのですよ。ご主人を愛し、支え、子供を立派に育てていかなくてはなりません。

    実は私はこの小町で、自分の人生を考え直しどう生きていくべきなのか考え直す機会をもらいました。

    五月さんのお母様と似ていて、主人に財産よりも借金があり貧乏で、子供はできませんでした。そんな人生も有だと半分開き直っていた時、小町で、不倫に対して厳しい意見ばかりでうんざりしながらも気づかされたんです。前妻や子供達に本当に謝罪の気持ちを持たなければならないと。
    10年間で少しずつ生活も安定し子供を授かる治療中です。私の罪が許されて願いが叶えばいいのですが、覚悟はしています。

    仕事してても旦那さんにやさしい奥さんはたくさんいるのでお父様の意見を絶対視する必要は無いですよ。まだ若いから可能性は無限大。人生は今からです。頑張れ!

    トピ内ID:7799782063

    ...本文を表示

    またまたすいません。私の予想

    しおりをつける
    blank
    そんなことより
    トピ主さんのことだから聞けないと思うけど本当に家族の今後のこと聞いたほうがいいですよ。お母さんはたぶんまだお若いのでは?お父様がもし亡くなったらどうしますか?
    今もし何千万か貰えても6人家族何年もつと思いますか?
    私の予想 お父様に老後の話ししたら女はそんなこと考えなくて良い全く女がインターネットなんかやるとろくな女にならんと言われそう。

    トピ内ID:5511194388

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    そうですか
    あなたのお父さんは、あなたのお母さんとあなたを身ごもったことで結婚されたのですね。
    聞いているとロマンチックに聞こえてきます。

    ただお父さんは前妻さん、また置いて来たお子さんに多大な迷惑をかけましたね。
    どんなに悲しい思いをされたか、あなたには解らないでしょう。
    なので、あなたが貧乏なのも、あちらが裕福で幸せなのも、
    あなたのご両親がまいた種です。そこに産まれて来たあなたはかわいそうな方です。
    不倫をしてできあがった家庭が幸せになる訳ないじゃありませんか?
    そういうのを自業自得というのです。
    あちらのご家庭から笑われてないと良いですね。

    トピ内ID:6654782524

    ...本文を表示

    身から出た錆、自業自得としか言えません

    しおりをつける
    riri
    正確に言えば、あなたのご両親は不倫略奪出既婚で、世間では一番忌み嫌われるパターンですよね。
    しかもあなたまで似た道を進んでいる。

    例えば前妻さんの性格があなたの言う通りだったとしましょう。
    そうであっても、大人であれば、あなたの父母の道は選びません。
    まず離婚に至ってから、母とお付合いを始め、結婚、妊娠と言う道を選びます。
    残念ですが、世間はあなたのご両親ともけじめがなく、性にだらしがないと思う。
    そしてそれは悪口ではなく事実なんです。

    もし正規に離婚に至っていれば、財産を全て残すなんて事はせずに済んだ。
    そういう意味ではお父様は自業自得なんですよ。

    またあなたは夫が正社員ですらなく、産院へ行く費用すらないのに二人目妊娠…。
    自分達を無責任な親とは思いませんか?
    その様な状態で子に申し訳ないとは思いませんか?

    あなたがすべき事は親の言葉を鵜呑みにする事ではなく、検分する事でした。
    世間には共働きでも暖かな家庭を築いている家族は沢山います。
    あなたは勉強嫌いな所か、自分で考え、自分の人生を切り開く力さえない。

    本当に哀れです。

    トピ内ID:2602724619

    ...本文を表示

    この先、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    えい
    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます
    >お金が無くて産院にもいけません

    今、上のお子さんは4歳位でしょうか?幼稚園に入園する頃ですよね?
    公立だったら何とかなるかもしれませんが
    私立しかない地域だと、入園時の準備や毎月の支払は大丈夫ですか?

    行政のシステムで出産費用等は何とかなるのかもしれませんが
    出産後、ミルク代やおむつ代がかかるのはもうおわかりですよね
    性別が違えば洋服もいつまでもお下がりにできませんし
    大丈夫ですか?

    お父さんがこの先、何年働かられるのかはわかりませんし
    老後のための貯金や、年金をどの位もらえるかはわかりませんが
    その時、あなたのご主人だけの収入で家族6人、食べていけるのですか?
    それでもお父さんの言いつけに従い「専業主婦」で通すのですか?

    あなたのお父さんは、すでにあった家族を壊し捨てただけでなく
    このままだとトピ主さんの家族(ご主人とお子さん)も壊しかねませんよ?

    お父さんは元家族を捨てたのだから
    「あなた」が頼る相手ではありません
    ご主人の実家は何も手助けしてくれないの?

    トピ内ID:4049574031

    ...本文を表示

    お父さん

    しおりをつける
    🐱
    きき
    あなたのお父さんは、前妻と離婚してあなたのお母さんと再婚しているので、前妻については悪口しか言わないでしょう?
    それは、自分の不倫していた事実を正当化するためです。

    でも前妻と最初からうまくいっていなかったわけではないんです。
    子供が二人いますからね。

    親の介護を前妻に押し付けてって・・・前妻さんも仕事との掛け持ちで精神的にも体力的にも大変だったはずですよ。

    自分は手伝いもほとんどせずに、若い子と不倫してたんですもんね。

    後ろめたさもあったから悪口しか言わないのでしょ?

    あなたももうすぐ二人のお子さんの母になるならお父さんに縛られるのはやめませんか?

    お父さんの教えは理想ではありますがその通りにしたからといって必ずしも幸せになれるとは限りません。

    幸せはだまっていてもやってきません。
    自分の努力で掴むのです。

    トピ内ID:5909608098

    ...本文を表示

    本当に腹が立つ。こういう人(=トピ主)

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    なぜ??
    なぜ、今貧乏で苦しい。と痛切に実感しているのなら、
    なぜ、避妊しないんですか?
    本当に腹が立つし、
    シモが緩いを言われるのは当たり前です。
    避妊くらいできるでしょう?

    そして、自分が作り上げた不幸なのに、
    誰かをねたんで、
    腹黒いことまで考えている。
    最低です。こんな母親。

    不倫というのは、"倫理に反する”という意味ですよ?
    お父さんも、少し頭脳があるなら、
    前妻との離婚をきちんとした形で、
    成立させることを最優先すべきでした。
    能無しに盛って、
    なんの準備もできていないままに、
    子どもを作ったのが間違いです。

    そして、あなたはまた父親と同じことをしている。
    子どもを育てる環境が整っていないのなら、
    避妊しなさいっ!!!!!
    そんな環境に生まれてくる子どもの悲しみを考えなさい!!!

    そして、最後に、
    私は実家が貧乏で大変でしたが、
    必死に頑張り、医者になりました。
    そして、両親を援助しています。
    自分のお頭が足りない理由を家の経済状況の
    せいにするのは、お門違いです。

    トピ内ID:5252846720

    ...本文を表示

    いやはやなんとも・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    学や知識の乏しい人間ほど
    人の上っ面の成功例を妬んで悪口を言う
    成功するためにお金もかかりますが
    それ以上に努力や忍耐も必要です
    トピ主が「シモがゆるい」と書かれたのは
    努力や忍耐もせずに、快楽へ行ってしまったからですよ
    普通経済的理由や将来設計を考えている人は
    避妊しますからね(100%避妊は無理ですが)
    もし、お金をもらったとして
    本当に子供の学力向上につなげるお金の使い方が出来ますか?
    まず、家を買ってとか、犬もほしいわ~な感じで、ほかの事に使いそうで・・・
    悔しい気持ちはわかりますが、イライラします
    まるで巨デブが自分がやせられないのはストレスのせいといって
    ガツガツお菓子を貪り食っている状態と同じです
    ストレスの原因を突き止めないで、ストレスを悪者にしている
    突き止めようとする努力と突き止めるまでの忍耐がないと、やせることは出来ません
    思い出しましたが、今は出産費用は用意しなくても市役所などへ連絡すれば
    直接支払われるはずですが?

    トピ内ID:9350149806

    ...本文を表示

    五月さま だからぁ お父様の以前のことは 関係ないって

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    世の中 完全に合理的で平等なんかじゃないのですよぉ。

    それに

    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    >お金が無くて産院にもいけません。
    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    >今それを身にしみてます。

    親として 子供の養育は 当然の義務ですから
    お金がなければ ご自分で市役所などに相談しにいってみてください。

    お父様の前妻の件は関係ないんですよ。

    お金持ちなんて 世の中にたくさんいますって。
    お金持ちが みんなまっとうな努力の結果お金持ちになったとでも
    お思いですかぁ?

    トピ内ID:4160847129

    ...本文を表示

    幸せは勝ち取る物です。

    しおりをつける
    blank
    名無し
    既婚で、外に子供がいます。
    妻も彼女も 生活に困るような立場ではありません。(それぞれ自分の資産が十数億あります)

    お父さんの言われる事、パートナーとしての条件は良く分かりますが 社会情勢が現在では変わってしまって 経済的な事を最初にクリア出来なければ共稼ぎも選択しないといけないかも知れませんね。

    近くに楽そうな人を見て羨ましく思う気持ちは分かりますが 資産など、ちょっとした事で消えてしまうものです。
    維持して行く為には 肝心の所では勝ち取って行かなければ無理です。

    今まで話を聞くまでは 気にしないで生活されてたんですよね。
    既に貴方も 自分の人生を自分で決められる立場なんですから、今から人生が良くなる様に頑張って下さい。

    お金も大切ですが 普通に暮らして愛する人が傍に居れば十分かと思います。前妻さんとお父様の、求めるものが違ってたんでしょうね。
    親には親の人生、貴方には貴方の人生です。
    人の事には関わり無く、自分の人生は自分で作って行くとの気概を持って
    これからの人生を送られますように願っています。

    トピ内ID:2483799234

    ...本文を表示

    書き忘れたことが

    しおりをつける
    blank
    もも
    ほかのレスを読んで
    「お母さんが違えば子供の成長が違う」という書き込みが多いですね
    「地頭(じあたま)」のトピがあり読んでいましたが
    母親の知能が子供の知能に大きくかかわると書いてありました
    このレス読んで痛感しました。ここまで子供に影響があるんだと
    トピ主の母親は、生んだだけで子育てをしていなかったのでは?
    子育てとは、衣食住以外の教育という意味です
    前妻は教育をきちんとやった。それは教育がとても大事だと思ったから(先読みが出来、知能が高い)
    今子供たちは一流の仕事をし、収入もとてもいい
    今妻は育児はやったが教育に力をいれずに育てただけ
    中卒のその後の人生における不利を理解していなかった(先読みが出来ない、知能が低い)
    今、子供たちは教育の大事さを今もわからず、職種によっての仕事の大変さもわからず
    他の家の収入をねたみここに書き込み

    ただ、トピ主はもう大人です。大人(母親)になった以上
    親の財産などに目がくらんでいる暇はないでしょう
    今は共働きが普通ですから、専業主婦等々いちいち聞いていたら
    本当に人間として生活できませんよ

    トピ内ID:9350149806

    ...本文を表示

    五月さんは頭の良い方だと思います

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    五月さんは「勉強が嫌い」と書いておられますが、読みやすい文章で、誤字脱字もなく、助詞や言葉の用法も的確。
    素直で頭の良い方なのでしょう。

    お金がなくて産院にかかれないなら、市役所や保健所へ相談して下さい。
    何かしら助成があるはずです。

    また、お父様が「女性はかくあれ」と仰る本意、五月さんなら薄々気づいてるでしょう?
    「素直で従順な女性」はお父様に限らず、多くの男性の願望だと思います。
    なるほど、お父様は「理想の女性像」の一つを提示されたともいえます。
    ただ、唯々諾々と言いなりになるだけの女性は「都合の良い女」に過ぎず、物足りなさを感じる男性もいるでしょう。

    お父様の教えに従い、「男に愛される女性」を目指してこられた五月さん。
    お父様は「お母様や、今のあなた」のような女性こそが幸福になれると教えて下さったんですよね?
    なのに何故、それとは真逆の生き方を選んだ兄や姉を羨むのですか?

    兄姉は社会の荒波に揉まれて働いた結果、収入を得ています。
    「何かを得たいなら、代償に何かを差し出す」ことは社会の基本ルール。
    五月さんが本当に望むものは何ですか?

    トピ内ID:4825504406

    ...本文を表示

    愛があるから。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    貧乏でもなんとかなるって思ってたんじゃないの?あなたのご両親。

    そしてあなたも。
    あなたの御主人、高校中退で働いててあなたは専業主婦でしかも二人目妊娠中?

    すごい行き当たりばったりの人生ですね。
    で、妬ましくなったのね?

    祖母が置き去りにされたのは無理ないんじゃないでしょうか。
    姻族関係終了したらなんの義務もないですもの。
    さきにおばあさんを放り出したのはあなたのお父さん。
    それを忘れちゃ行けません。家と一緒に家族を捨てたの。

    人生計画通りに行かないこともあります。
    でも考えることって大切よ。

    きっと前妻さん親子はお金を元手に歯を食いしばって 
    いつか不倫略奪愛の人たちを見返してやろうと頑張ったんだと思います。
    かなりエネルギーがいったと思いますよ。
    そしてそこに運も味方した。

    あなたのほうは愛があったからそれでいいんじゃない?
    純粋って・・・娘のあなたはずいぶん無粋なことを考えますね。
    今の状況が許せないも何もあなたはそうしなかったら生まれてこなかったんじゃないの?

    人生はどこかでつじつまが合うようにできてると思います。

    トピ内ID:8115085581

    ...本文を表示

    ちょっと…

    しおりをつける
    😠
    うさ
    あなたが産まれる前の話しですよね?
    あなたのご両親もそれを納得して略奪婚したんですよね?

    一体今さらどうしろと言うんですか?


    食べてしまったお菓子を半分よこせ!と言ってるようなもの!

    トピ内ID:2368486406

    ...本文を表示

    20年前妊娠だと、今19歳ですか。

    しおりをつける
    blank
    高校生の母
    19歳なら、家の子より2歳上なだけですね。
    何か複雑な気持ちになりますが、それは置いときます。
    トピ主様やご両親への批判は他の方に任せます。

    トピ主様へ。
    零細企業のおっさん様や茅様の書かれてる制度を調べて下さい。
    役所の生活相談コーナーに行けば詳しく教えてもらえます。
    赤ちゃんが産まれた後の生活についても相談してみて下さい。

    女性が働くのは悪い事ではないです。
    一歩家から出れば、働く女ばっかりですよ。
    その人達皆が夫婦仲悪いと思います?違うよね?
    私の知り合いにも、ご主人が働けない間、
    ご主人を扶養してご主人が社会復帰するまでを支えた奥さんもいるんですよ。
    夫婦仲が悪くなるのは、感謝を忘れた時です。
    前妻さんがキツクなった理由、オバサンには解る気がします。

    トピ主様は「女は弱し、されど母は強し」という言葉をご存じですか?
    トピ主様も「弱い女」、そして「従うだけの女」でいるよりも、「強い母」になって下さい。
    それが、子を産んだあなたの義務です。

    五月さん、お腹の赤ちゃんの為に可愛いお子さんの為に、役所への相談は絶対して下さいね。

    トピ内ID:9299944926

    ...本文を表示

    ご両親

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    あなたをそんな風に育ててしまったんですね。
    あなたがかわいそうです。
    あなたの道はあなたが作ってください。

    トピ内ID:7858090604

    ...本文を表示

    今度は病院を訴えようと考えないでね

    しおりをつける
    blank
    医療関係
    元妻は看護師さんで頑張って介護や仕事もされていたんでしょうね。
    離婚後も2人の子供さんを育てられて立派だと思います。

    主さんは父親の教育が良くなかったのかな?
    パートナー選びも失敗のようにみえるけど、もうちょっと将来設計をしっかりしよう。
    もし、父親と同じようにご主人と離婚することになったら生活できるのかな?

    あと、病院は定期的に受診してください。
    子供が産まれてくるのは当たり前だと思わないでね。

    トピ内ID:3392203071

    ...本文を表示

    「毒になる親」 読んでほしい

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    「毒になる親」という本が文庫で出ています。
    立ち読みでもいいから読んでみてほしいです。

    五月さんのご両親、特にお父様はかなり毒になる親だと思います。
    五月さんはうすうすそれに気づいていて、でも認めたくないから
    感情の捌け口を元妻さんと異母兄弟の方へ向けているのではないですか?

    五月さんはお若い方ですから、私は応援したいです。

    それから元妻さんや異母兄弟さんたち、彼らがどんな人たちか伝聞でしか知らないんですよね?
    もし機会があったらに一度会ってみるのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0446544339

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    🐱
    ぞう
    働くのは国民の義務だよ。(納税と子供に教育を受けさせることもね。)

    トピ内ID:5876281682

    ...本文を表示

    騙されていませんか?

    しおりをつける
    🐶
    みつば
    最愛のご両親を悪く言うようで申し訳ないのですが
    トピ主さんのご両親、特に父親から「毒親」の匂いがします。

    前妻がひどい女だったというのは、あくまで父親からの情報ですよね?
    自己正当化の嘘だと思いました。
    もしそれが本当なら、叔父さんに対してその娘達が親切にするとは思えません。

    実の両親の介護を妻だけに押し付け、
    自分は不倫とかあなたの父親はかなりひどい男だと思います。
    また家の売却に関しても、祖母の家であったのなら叔父さんにも相続権があったはずで
    叔父さんもそれをあっさり放棄したのでしょうか?
    また、億もする土地を前妻に譲渡するには「贈与税」というものがかかりますから
    それを清算すると、前妻が手にしたお金はたいした額ではないのではないかと思うのですよ。

    あと専業主婦を望む男ってのはある程度の年収がある人だけが
    望むことの許される特権だと思います。
    貧乏なのにそれを望むのは、ただの自己満足に過ぎず
    男性優位思想の典型だと思いますよ。

    トピ主さんは学もなく、正直言って知恵も知識も足りません。
    父親にかなりコントロールされているように思います。
    もっと世間を勉強すべきです。

    トピ内ID:8939881961

    ...本文を表示

    はあ…

    しおりをつける
    blank
    はるか
    ここまでの皆さんのレス、ちゃんと読めてます?
    自分が馬鹿だと自覚しているなら馬鹿なりに頑張ったらどうですか?
    前妻さんがきつくて浮気に走ったなんて自分の父親だけの証言でしょう?
    本当に前妻さんがきつかったなんてどうやって有責側が実証できるのかな。
    相手の事情も知らないのに自分が不幸だからって自分の身内の言葉だけを判断して相手がずるいというなんて馬鹿ですよ。
    そもそも前妻さんと性格の不一致があり、好きな人が出来てしまったのならきちんと離婚してから本当に好きな人と結婚すればよかったじゃないですか。
    それが筋を通すってもんでしょう。
    筋も通さず避妊もせずに妊娠して離婚した浮気男と不倫女なんて誰が憐れんでくれるでしょう。
    自分で言ってて自分の父親に非がないって本当に思ってるんですか?

    トピ内ID:1039890265

    ...本文を表示

    甘チャンでびっくり

    しおりをつける
    blank
    かん
    あなたのことですよ。

    何でもかんでも責任転嫁。意味わかります?人に責任押し付けてるってこと。
    そもそもフリンしたことがいけないの。お父さんは逃げるんじゃなくて、きっちりケジメをつけてからじゃなきゃあなたのお母さんとは付き合っちゃいけなかったの。
    だから悪いのはお父さんとお母さんでしょ。
    離婚した後の前妻家族は関係ないの。
    因果応報って知ってますか?自分のしたことは結局自分に帰って来る…。
    貧乏だか何だか知らないけど、報いが帰ってきてるんじゃない?受け入れるしかないんですよ。
    他人の幸せを羨んでガ―ガ―言ってるけど、前妻家族が離婚後、100%苦労しなかったとでも?ずっと今まで幸福一色だったって確証があるの?
    そんなに不公平だって言うなら、前妻家族の離婚後の生活もすべてあなたが体験する覚悟でいなきゃね。あなたたちはお金がなくても「愛」で満たされてたんでしょ?前妻家族はお金があっても「心」はあなたほど満たされてなかったかもよ。想像したことある?
    あと無計画に子どもを作るのは子どもにとって不幸。それでも宿った命はあなたに何か教えてくれるはず。覚悟して育てなさいね。

    トピ内ID:6060162539

    ...本文を表示

    不倫だ略奪だと言ってもトピ主様に罪はないのに、苦しいですね。

    しおりをつける
    💢
    ラーテンクレプスリー
    トピ主様、苦しいですね。不倫だ略奪だと言ってもトピ主様に罪はないのに。ご両親にしても、愛情に忠実に生きただけなのに、こんなつらい目に合ってかわいそうです。ただ幸い、弁護士や医師と言うのは社会的な信用を大事にする職業です。職場を訪問して周りも巻き込む形で窮状を訴えれば、財産の一部を返すのではないでしょうか。行動あるのみです。待っていては何も得られませんよ。

    トピ内ID:0767706110

    ...本文を表示

    私はあなたが羨ましいです(1)

    しおりをつける
    blank
    いいなあ
    不倫略奪婚といっても、最後にあなたを選んでくれた両親が。
    私もあなたと同じような立場です。
    最もあなたと私、一番の大きな違いは父親が選んでくれたか否かですが。
    社会的地位もあった私の父親は、結局私を選びませんでした。
    非嫡出子として生まれ、父親がいないまま母と二人で生き、私は大人になりました。
    私は一生懸命勉強しました。そして地元のトップ校を出て有名大を出ました。

    大人しく、決して目立たず、決して主張せず、貞操を守り、
    常に日陰の立場として生きてきました。父と母が犯した罪を考えれば、
    それが当然だと思ったからです。大人になった私に自我はありません。
    育たなかったのです。それでも人並みの教育を受けさせてもらったことに
    感謝をしたことはありますが、向こうのご家庭のことを妬んだりしたことは一度もございません。

    トピ内ID:1440311826

    ...本文を表示

    私はあなたが羨ましいです(2)

    しおりをつける
    blank
    いいなあ
    不倫の子と軽蔑されながら小さく育った私は、昔から普通の家庭に憧れていました。
    私のただ一つの夢は「普通の結婚」をすること。それだけでした。
    やがて好きな人ができました。向こうも私を思ってくれました。
    いざ、結婚しようか、という話になりました。
    私はそこで初めて自分の家庭環境を話しました。彼と彼の母は顔色を変えて、
    電話口で私の母を非難した後、私の元から去りました。
    最後に会って話しをすることすらできませんでした。

    世間は人柄を見てくれるほど甘くはありませんよ。
    私達のような子供に対するここの蔑みのレスを見てもわかるでしょう。

    愛もあり、父もあり、嫡出子としての身分もあり、結婚もできて、
    子供までいるあなたが本当に本当に羨ましいです。
    どうぞ今のご家族を大事にお過ごしください。

    私はあと2回、家庭環境が原因で結婚が破談になったら、
    母を看取った後、自分で命を絶つか修道院に入るか
    (クリスチャンなので)に決めています。

    愛もなく、父親もなく、身分もなく、金もない、
    ただ世間に蔑まされるために生まれた子供の成れの果てです。お笑いください。

    トピ内ID:1440311826

    ...本文を表示

    世間知らずで恥知らず・・・

    しおりをつける
    😠
    私も後妻の子
    トピ主さん、あなたがどんなに理由をつけようと、文句を言おうと、
    法律的にあなたがもらえるお金はありません。
    こんなところで素人に相談してないで、弁護士にきちんと聞いて御覧なさい。
    そうは言っても、やはりあなたの要求は通らないのは決まってますけど・・。

    結局は貧乏で「お金」が何としても欲しいだけに見えますね。
    愛を口にする割には浅ましさが見え隠れで、いやらしいですよ。

    トピ内ID:8974630436

    ...本文を表示

    横レスですが、冷凍みかん様

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    >でも、何で彼(夫)まで一緒に高校を退学してしまったのかなぁ~?

    私もこれを不思議に思っていました。
    この時代最低でも高卒の学歴は必要なのではないでしょうか?
    もし私がトピ主さん夫の親であったなら、
    将来を考えて高校までの教育は受けさせたと思います。
    もちろん生まれてくる子供の養育費も出します。
    トピ主さん夫にそこまでの学力がなかったのか、気力がなかったのか。
    トピ主さん夫の親御さんも経済力がなかったのか。

    それから「可哀想」様
    トピ主さんが浅はかな考えで前妻さんたちをお金にきたないかのように表現したり小町にトピを立てたりしなければ、ここまでご両親を貶められることはなかったと思います。
    実生活では陰でコソコソ言われる程度ですが、ネットの世界では違いますから。

    トピ内ID:0540784918

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    水玉
    前妻さん家族には愛が無かったと思いますか?
    違います。
    お互い愛し合って結婚し、親戚や友人、沢山の人達に祝福され
    可愛い赤ちゃん二人を授かって。
    お父さん、
    赤ちゃんが生まれた時、幸せだったと思いますよ。
    大事に育てよう、って思ったと思いますよ。

    愛に溢れていたのです、
    でも、結婚生活を続けるうちに、介護問題・・・
    仕事、子供達も高校生、中学生ともなればお金もかかるし
    難しい年頃でもありますよね。
    大変な時期だったのでしょう。
    確かに家庭に問題があったのかもしれません・・・でも
    そこから目を背けて、だからといって不倫に走っても許されるの?
    違いますよね。
    お父さんがもうやっていけないと感じたならば
    そこでするべき事は不倫してよそに子供を作ることではなく
    家族ときちんと向き合ってから離婚すれば良かったのです。
    不倫する前にね。

    家に寄り付かなくなり、愛人を作り
    『もう愛してない、愛人に子供が出来たから離婚する』
    それで妻は納得できます?

    お父さんのいいなりでいいの?
    妊婦健診のお金も無いのに
    妊娠したの?

    トピ内ID:8841149533

    ...本文を表示

    捨てたのは

    しおりをつける
    blank
    まるり
    あなたのお父様が、お母様と生きる為に捨てたのは、お金だけではありませんよ。
    それは、二人のお子さん(異母兄姉)とお祖母様 です。

    前妻さんには確かに愛情が無くなったのでしょう。
    では、お子さん達は?
    あなたのお父様は、二人のお子さん達に愛情のカケラも無かったのですか?だから、捨てたと?

    お祖母様はお父様の実母さんですよね。
    いくらお祖母様が家を離れたがらないと言っても、離婚して縁の無くなる前妻さんに最後まで面倒見ろ、というのはおかしくないですか?
    駅に置き去りというのは確かにひどいとは思いますが、先にお祖母様を捨てたのはお父様の方ではありませんか。

    この三人にとって、あなたのお父様の行為こそが最大の裏切りだったハズですよ。

    「愛に生きる」
    聞こえのいい言葉です。
    失礼ながら、お父様はその言葉で自分を正当化なさってます。
    その裏で様々なものが犠牲になっている事に目をつむっているのです。

    トピ主さん。
    あなたは、お父様の目ではなく、自分の目で物事を見なくてはいけません。二人のお子さんの親なのですから。

    トピ内ID:0363740840

    ...本文を表示

    Kanakosさんのレスに対して

    しおりをつける
    💰
    ぽにょ
    腹違いのご兄姉に「肉親の絆」を強調して、援助してくれるようお願いしたら?

    肉親だなんて、思ってもらいたくないです。父親を奪ったにくき女の子供。
    その子供が困ろうがどうしようが泣きついていくのは道理が違います。
    トピ主の両親がそうしたいと自ら選んだこと。

    そこで生まれたトピ主が高校生で妊娠出産・二人目を計画も無く妊娠。自ら招いた事で昔、父親が捨てた家族を血がつながっていることを元にたかるのは一番してはいけないことだと思います。

    昔の事をほじくり返して平和に暮らしている人たちに迷惑を掛けるのはやめましょう。

    トピ主の父親も望んでいないと思いますよ。
    名乗り出るなんて恥ずかしいことができるなら、死ぬ気で働いてお金をためましょう。

    トピ内ID:8473095986

    ...本文を表示

    あなたのほうがよっぽど幸運です

    しおりをつける
    🐱
    クラウド
    私がその前妻さんなら、億単位の金なんかいらないから誠実な夫が欲しかったと思います。
    私がその前妻さんの子供なら、裕福な暮らしなんかいらないから、
    両親そろった愛のある家庭で育ちたかったと思います。

    彼らから言わしたらあなたの方がよっぽど幸福だったと言うと思いますよ。

    人をうらやんでばかりでは人生はうまくいきません。
    わが子に同じ想いをさせないようにご主人を愛し、子供を愛し、愛のある家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:1213938788

    ...本文を表示

    もう、父の財産ではない

    しおりをつける
    金ちゃん
    トピ主さんから見れば、理不尽に感じるでしょう。

    でも、異母兄弟から見ればどうでしょう?


    私たちから父を奪った憎い女の子供。
    それが、私たちを逆恨みして、金銭を要求してくる。

    貧乏で、男にだらしのない、困った女だ。
    こんな異母妹の存在など、認めたくないです。


    昔、母や私たちへの慰謝料・養育費として貰った財産を、よこせと言う。
    いったいどういった理屈で、そんな事が言えるのだろう。
    本当に、ふざけた要求です。



    補足ですが、離婚した妻には元義母の扶養義務はありません。
    ですから、トピ主の父が扶養するのが当然なのです。

    トピ内ID:8092877184

    ...本文を表示

    夫と相談を

    しおりをつける
    🐱
    さぼてん
    ご主人もトピ主さんが専業でいることに賛成していますか?
    あなたのパートナーはお父さんではありません。ご主人です。
    小さなお子さんがいて更に妊娠中。すぐに働くことは難しくても自分も働くことを考えてはいかがですか?
    ファストフードのバイトだっていいじゃないですか。月に数万でもいいじゃないですか。
    普通に考えればご両親はトピ主さんより先にいなくなります。いつまでも今みたいな状態じゃお子さんもご主人もトピ主さんも可哀想です。

    子供は両親を選べませんが、どんな両親だろうと自分の人生の責任は自分で持つしかありません。
    異母兄弟を妬んで持っているものを奪おうとするより、自分が変わりましょうよ。自分のために。

    ちなみに、兼業だから鬼婆にようになるなんて失礼な(笑)
    私は専業してた頃より働いてる今の方が溌剌としてていいと言われます。勿論、主人が色々気を使ってくれるからですが、収入が増えて心に余裕が持てたのが大きかった(笑)

    トピ内ID:1972769693

    ...本文を表示

    愛があるなら家で出産を

    しおりをつける
    blank
    とろり
    昔はお金が無いのが普通でした。

    出産も自宅でしていました。

    そもそも「先祖の金は私のものだ!」って主張が非常識です。
    人のお金を当てにするのは間違いです。

    トピ内ID:8792998855

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    シエ
    >前妻さんは看護師でした

    夫婦円満で家族も仲の好い看護師さんに会ったこと無いんですか?
    看護師の女性ってみんな性格きついですか?
    優しい人に会ったこともあるでしょ?
    お父さまの言うこと全てが正しいのではないこと、
    本当はお分かりなのではありませんか?

    トピ内ID:1325923144

    ...本文を表示

    人は人。お父さんはお父さん。自分は自分。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >父が置いてきた財産の半分でも、今から受け取ることは出来ませんか?

    出来ません。
    ご自分でも分かってるんじゃないですか!?
    冷静に、常識的に考えれば、どう考えても無理です。

    前妻さんを悪く言っていますが
    本当に、嫌な人間だとしても
    誰の責任でもない、気の強い前妻さんを結婚相手として選らんだのはお父さんです。
    結婚相手を選ぶ、見る目の無いお父さんにも責任はあります。
    お父さんの言い分だけを聞いて、一方的に前妻さんを悪く言うのは間違えていると思います。
    前妻さんにも、言い分はあると思います。

    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。

    分かってるなら何故、子供を作るの?
    計画性がなく子供なんか作るから、こんな事になるのでは?
    前妻さんが~、異母兄姉が~なんて言って僻んで
    自分の心を汚してばかりいないで
    現実どうするか考えたら?

    将来的には、働きなさいね!
    お父さんが働かそうとしない
    なんて、言ってる場合じゃないです。
    働かなければ、お金は入ってきません。食べていけません。
    それが、現実です。
    どうしてこうなったのか、根本的な事考えたら如何ですか?

    トピ内ID:7748754542

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    たいこ
    そんな話は一ミリも知らなければ、苦しまなくて済んだのに。
    もしも現在、前妻家族の半分でもお金があったら憎しみは半分で済んだのに。
    人生は何が起きるか判らないです。
    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため、
    >毎日言いたい放題言われていたと、母が言っていました。
    当たり前。妻に介護させて女遊びしてる夫に一喝するのは当然。

    >母は前妻さんと違って、優しく気が弱いタイプの女性です。
    優しく気の弱い女性は他人の家族を不幸にしない。気の弱い女は
    不倫なんかしない。お母様は、弱くはない。強く強かな女性。

    >離婚当時異母兄姉は既に高校生、中学生だったそうです。
    >大人になるまでの養育費と言っても、それほどいらないと思います。
    お金が掛からないのは小学生まで。桁の違う金額がかかる。
    五月さん、お金のかからない小学校までに子どもの教育費を貯めましょう。

    五月さんはお母さんの呪縛に取り憑かれてる。あなたも母親なら
    見習うべきは前妻。子どもの為に前妻を見習い子どもを守りなさい。
    あなたは自分の子どもを夫を幸せにする権利があるんだ。

    トピ内ID:9046949926

    ...本文を表示

    あなたはどう生きたいの?

    しおりをつける
    😑
    さいん
    あなたのお父様にとって「娘が資格や一生の仕事を持つことは「娘が前妻の様な鬼嫁になる」ということ」というのはわかります。

    そのように育てられたのもわかります。

    そして、今、あなたはそれに対してどう思っているのですか?
    父親に言われた通りの人生を歩んでいきたいのでしょうか?

    あなたは誰のために生きているのですか?
    本当は、どうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:4735101380

    ...本文を表示

    横ですがももさん。

    しおりをつける
    うな
    >あなたは産まれてきてはいけない人間だった。

    産まれてきてはいけない命はないですよ。
    あなたの書き込みでトピ主さんがどれだけ傷ついたか
    想像できませんか?

    人を傷つけたら自分に返ってきます。

    生命の尊厳を踏みにじるももさんの発言は許せません。

    トピ主さんへ。
    自信を持って生き続けて下さい。

    お金がなくても愛情ある両親に育てられ、好きな人の子供を産めて
    あなたは幸せな人なんです。

    兄姉に頼るのでなく、あなたの旦那様に頑張って働いてもらって下さい。
    専業主婦じゃなきゃだめというお父さんの考えは、
    私もおかしいと思います。

    お子さんを預けてでも働いて下さい。

    3人目は余裕ができてからの方が良いですよ。

    ここでいろいろ言われ悔しいでしょうが、あなたはまだ若い。
    たくさん勉強して立派な母親、社会人になって下さい。

    人と比べている限り幸せにはなれませんよ。
    小さな幸せを大切にして下さい。応援しています。

    トピ内ID:0867078817

    ...本文を表示

    もったいないな

    しおりをつける
    🐱
    甲斐ねこ
    もともとは頭の良いかただったんでしょう。
    文章わかりやすいし。
    働いてみたらどーすか?

    トピ内ID:6524607918

    ...本文を表示

    諦めないで

    しおりをつける
    ヒルデブランド
    とにかくストーカーと言われないようにがめつく頻繁に請求する事です。
    食い下がってはいけません。
    あなたはあなたです。相手が諦めるまでの執念ですよ。
    たとえお父様が家を出られたのであってもその後その前妻が幸せになれたのは
    お父様の残した財産のおかげが多少なりとも関係あるのですから。
    たいてのレスはあなたの事は何も考えないで批判してばかりですが、
    それではあなたのためになってませんよね?

    ぜひ頑張ってください。こういうのは理屈ではなくて押しの一手に尽きます。

    トピ内ID:9547782092

    ...本文を表示

    辛いね、、

    しおりをつける
    blank
    まり
    厳しいレスと、酷い事を言うレスも多いけど、負けないで、頑張って!!

    どんなに前妻さんが酷い人だったとしても、
    略奪愛だと言うだけで、世間はあなたの味方をしません。
    お母様と一緒になる方法は別にもあったはずですから。

    何を言っても、起こってしまった出来事は変えられないし、
    財産も貰えないと思います。

    一番良いと思うのは、相手の存在を忘れ(るように努力し)て、
    自分が出来る事を精一杯やる事だと思います。
    体を大切に、頑張ってね。

    トピ内ID:3912862623

    ...本文を表示

    強く・優しく生きていって下さい

    しおりをつける
    blank
    港区在住
     「不倫略奪婚」が悪いとも思いませんし、高卒でお母さんになられたことが悪いとも思いませんが、
    稼ぎの良い職業に就いたり、仕事上成功したりするには、ある程度、勉強での努力が必要ですし
    、財産を守るためには、冷徹な判断力により社会的に強くなる必要があります。
    たまたま資産があっても、お金持ちで居続けられるものではありません。
     異母兄姉の方々が立派な職業に就かれたのは、お父様の前妻さんが
    お金をたくさん持っていったからではなく、将来の目的を明確に持って、
    努力して勉強したからだと思います。また、お父さんが資産の全てを前妻さんに渡してしまったのは、
    ご自身の資産を維持して管理するための判断力に少し欠けるところがあったのだと思います。
    また、今の時代、手に職の無い専業主婦になるのは、経済的には大変危険なことではありますが、
    それを深い考え無しに選んだのは、お父様の教育方針によるものかと思いますが、
    それは、お父様の短慮ともいえます。
     今までのことはリセットできませんが、貴方は家族の愛を信じておられるし、その分、幸せでもあります。これからも家族の愛を信じつつ、できるだけ賢く家族を守っていければ良いですね。

    トピ内ID:8717194663

    ...本文を表示

    無理な相談

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    あなた、異母兄弟たちに
    お父さんを返してあげることはできますか?

    あなたのカラダの半分は「お父さん」でできています。

    もし異母兄弟が失明の危機にあり、角膜移植で乗り越えられるとして
    あなたの片方の角膜を無条件で差し出せますか?

    あなたは片目しか見えなくなるけど「そんなの関係ねえ!」。

    あなたが要求していることは、こういうことです。

    トピ内ID:3649995152

    ...本文を表示

    努力はいつからでもできる

    しおりをつける
    💢
    自分の意思
    勉強嫌いの言い訳と努力不足の後悔にしか聞こえません。
    両親の言い訳だけをよりどころにして
    何になる・・・。自分の心意気をもって
    もう一度 腹くくりなおすしかないでしょう。

    相手の方は 疲れ果てるまで
    散々介護に使われ すてられて すさんでしまって
    本当にお気の毒です。
    お金くらいいただいて当然でしょう。
    今 心が安らかであることを願ってやみません。

    相手のお子さんが
    すてられた母と一緒に無駄遣いして
    使いはたして不幸になってれば 気が済むとでも?

    裕福でもなまけずに 努力された先方のお子さんを
    素直に尊敬しましょう。
    先方のほうが
    「お金が幸せじゃない」ことをよくご存じなのでは?

    前を向いて うらやまず ねたまず
    自分も努力はいつからでもできる 遅くない
    子供には厳しく勉強させてあげればいい。

    うちも複雑でね
    後妻の怠け者の子供が
    同じような言いわけしててね
    たかってくるのを
    ことわったばかりだ。
    相手の気持ちにもなってみな。

    トピ内ID:4237208014

    ...本文を表示

    もうやめましょう。

    しおりをつける
    😭
    りん
    このトピを読めば読むほどトピ主さん哀れに思われます。
    もうやめましょう。人を羨んで生きていくのは。
    人生は一度きりです。もっと楽しく、母親として胸を張れる様な生き方をしてください。

    確かに今は主さんは金銭面でご苦労なさっているのかもしれません。でも、お父様とお母様からはたくさんの愛情をもらって育ててもらったのでしょう。ご両親のためにもそんな卑しい心は捨ててください。

    私の父は私が幼いころに亡くなりました。両親健在の友達がどんなに羨ましかったか。
    父の保険金などで経済面ではさほど問題はありませんでしたが、お金より父に会いたかったです。

    もうやめてください。これ以上哀れな人にならないで下さい。

    トピ内ID:5430908467

    ...本文を表示

    あなたが怒る理由

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    これまでは自分の人生に疑問を抱かずに生きてきたけど、
    異母兄弟の現在の暮らしを知って腹が立ったと書かれていましたが、
    おそらくあなたは今、人生の岐路に立たされているのではないでしょうか。
    親から教わった価値観ではなく、自分の頭で考えて生きていくチャンスが与えられたのでは?
    あなたの書き込みを見ていると、父親の考え方に強く影響を受けて、そしてそれに従って生きてきたことが分かります。

    異母兄弟の恵まれた(ように見える)環境を知って、今までの価値観に疑問を抱き、動揺しているから怒りの矛先が父の前妻の家庭に向かっているのではないでしょうか。

    ただ、その怒りを押し殺す必要はないと私は思います。
    強い怒りのエネルギーは、人生を変える原動力にもなりえます。
    前妻の家庭にお金をたかるのではなく、(多分お金はもらえないでしょうし、もらってもみじめになるだけです)
    見返してやろうという勢いで幸せになる(お金持ちになる)努力をするのです。

    おそらく幸せになったとき、前妻の家庭への怒りは自然と消える…というか、今ご自分が言っていることがいかに理不尽か分かるでしょう。
    あなたの人生を生きて下さい。

    トピ内ID:5982825772

    ...本文を表示

    楽になりたければ

    しおりをつける
    blank
    猫部長
    最近、本当に「環境」や「外的要因」を
    自分の生活や仕事が上手く行かない理由と考える方が
    増えてしまった気がします。

    でも誰かや何かを理由にしていると
    結局自分に原因があることまでそのせいにしてしまい
    自体が好転しないばかりか
    よりイライラが募り精神状態も荒れて
    結局病む所まで行ってしまいます。

    自分も何年か前まではそうでした。
    仕事が上手く行かないのも
    部下が自分の思うレベルに付いて来れないからだ、
    働くばかりで自分の時間も持てないのは
    生まれ育った環境が恵まれていないからだ、等々。

    どんどん視野が狭くなり、
    周りの人々が全て自分を理解してくれない
    薄情で無理解な人ばかりに見えて来ます。

    たまに自分を擁護してくれる人が居ても
    「苦しんでいる自分を利用しようとしている」と思ったり
    素直にアドバイスも聞けなくなります。

    たぶんトピ主さんの状況はそんな感じなのでは?

    解決方法は一つしかありません。
    それは「全て自分に理由がある」と考える事。
    それしかありません。
    それだけでスッと楽になります。
    ぜひ気付かれますように。

    トピ内ID:9095102524

    ...本文を表示

    簡単に

    しおりをつける
    blank
    杏仁豆腐
    財産を受け継ぐってことは 相続です。相続があった事を知った時はから一年以内にいわないと相続は受けられませんし、ましてや相続放棄している場合は、その人が居なかったものとなりますから、代襲相続だってかなわず 遺留分も何もないのです。
    今さら騒いだところで 裁判にもなりません。
    無い物ねだりをするよりも自分で出来るだけの前向きな人生を送るよう精一杯働いて生活するしかありません。
    法律が自分を守りもし 知らなければ損もすると言うこと。勉強しましょう。

    トピ内ID:2274400986

    ...本文を表示

    もうひとつ現実的なこと

    しおりをつける
    💍
    レモンパイ
    2回目の投稿です。 20年前というと、ちょうどバブルの頃ですね。うちの両親がその頃土地を持っていまして、バブルがはじけるまでは2億で売らないか、と連日のように不動産屋から電話があったことを覚えています。(価格については母から聞きました)
    ところが、はじけてしまったらなんと2億と言われたものが2千万に急降下。うちの両親、がっくりしてましたよ。「あの時売っていれば」って。欲張ったんじゃなくて、ただ単に老後の楽しみとしてもう少し取っておきたかったという理由で売らなかっただけなんですけどね。
    時期がかぶるかどうかわかりませんが、お父様の前妻さんが家を処分したのには、そういう理由もあったかもしれません。このまま放っておいたら、莫大な損をする、今売ったほうがよい、という。頭のいい人なら、それくらい考えると思いますよ。もしかしたら、祖母さんの意見もあったかもしれない。あの頃バブルがはじけたせいで損をした人はたくさんいます。そんななか、乗り切ったのなら前妻さんはとりあえず賢い人だったのだろうな、と推測します。
    性格はどうかわかりませんけど。

    トピ内ID:4656692720

    ...本文を表示

    因果関係の誤解

    しおりをつける
    😒
    背教者
    >父が母を好きになった原因は、前妻さんにあります。

    とのことですが、

    >父は前妻さんに父の祖父母や父親の介護をさせていたため、毎日言いたい放題言われていたと、母が言っていました。

    前妻さんの方が、お父上に難題を押し付けられ、浮気までされたんですよね。
    その挙句

    >父は前妻さんが祖母の面倒を最後まで見るという条件で家の権利を全て前妻さんに渡したそうです。

    ちゃんと慰謝料をお金で払わずに家の権利で代用して、前妻さんには義理祖母を押し付けてしまった。
    祖母の希望がその家に住むことであれば、家(何億も出売れたんですよね)を担保にお金を借りて慰謝料にして、祖母を父上が介護するのが人の道です。

    そして、あなたが踏み外した人の道も、反省しましょう。
    高校生の分際で、妊娠中退なんて、ユルすぎます。
    生活が苦しいといいながら、二人目というのもイタダケマセン。
    今や他人となってしまった人にお金を期待するのは、人の道に外れています。

    まずは、働いて稼ぐことを考えましょう。
    頭を使えば、外に出なくても働くことができる時代ですから。

    トピ内ID:4699626362

    ...本文を表示

    愛で飯は食えない。

    しおりをつける
    🐶
    あっそう太郎
    異性を愛する。子供を愛する。国を愛する。
    人間にとって大変重要なことです。すばらしいことです。
    でも、『純粋な愛』だけでは、飯が食えません。
    生きる糧を得るためには、『愛』とは別に、仕事をして、収入を
    得る必要があります。
    食べてゆくことと愛とはまた違う次元です。
    愛ある人は何もしなくても生きて行けるほど、今の日本は甘くないです。
    法律的にどう解釈されるか解りませんが、20年以上前に、お父様が納得の上、
    放棄した財産を再分割してくれっていうことは、常識的には無理な話でしょう。

    医者になるには、防衛医科大学、自治医科大学ならば、国立大学医学部より
    安上がりだし、弁護士ならば、独学で試験を受けることも可能ですよ。

    まずは、働け!

    トピ内ID:9230248453

    ...本文を表示

    上のレスにちょっと気になり。

    しおりをつける
    blank
    うみ
    クリスチャンは自殺は厳禁のはずですよー。

    トピ内ID:9205259181

    ...本文を表示

    子供のためにしっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    働く優しい女性より
    恨むべきは父親の元妻とその子供達でなく
    自分の父親ではないですか?

    自分の自信のなさ(専業主婦を命じるのは自分に自信が無いからと思います)から、将来設計や子供の養育資金より、
    自分のトラウマを守る事を優先した。
    その結果が今の主さんたちでしょう。

    両親は老後の蓄えはありますでしょうか?
    まさか、年金を受け取る資格が無いなどという事はないですよね。
    もし老後の資金がなければそのしわ寄せは主さん兄弟にいきます。

    自分の気持ちを守るために子供達に迷惑をかける方を選び、
    奥さんを働かせない。

    主さんは、父親の根拠の無い(働くと女は男を馬鹿にするようになる)
    こだわりに縛られ、自分の子供に同じ思いをさせるおつもりですか?

    自分の父親が弱く、責任感が足りなかった事を認めて
    全ての根源がそこにある事を認めて
    自分は同じになって良いのか。
    子供のために何をすべきか。
    良く考えて下さいね。

    トピ内ID:7662840987

    ...本文を表示

    命と父は財産と引き換え

    しおりをつける
    blank
    爆君アバレロ
    あなたがお母さんのお腹に入った時、あなたは『命とお父さん』をその財産で買ってもらった。今その金を返せというのなら、そのとき買ってもらった命と父を返さないといけませんよ。
    無理でしょう?
    そもそも父が財産を相手に慰謝料として渡した段階で、父のものでもあなたのものでもないのですから、返せというのはお門違い。

    しかしレスを読むに「お坊ちゃまで、仕事の出来る奥様に頭が上がらず、面倒なことから背を向けていたお父さん」が透けて見えるのは私だけでしょうか。「女は職を持つな」発言も自分が優位に立ちたいだけのように聞こえますね。

    もっと勉強して広い視野を持たないと、スパイラルから抜け出せませんよ。

    トピ内ID:7828944499

    ...本文を表示

    反面教師にした方がいい

    しおりをつける
    blank
    オフ
    トピ主さん、認めたくはないかもしれないけど、お父様の人間性少しモラルから外れていると気がついたのではないですか?

    お父様は、自分の考えを人に押し付ける傲慢な人です。
    そして、責任を自分でとる事ができない人です。

    元妻には自分の親の介護を押し付け、自分は浮気から妊娠させる。

    現妻にもあなたにも専業主婦であれと押し付け、もう離婚されないように伏線を張る。


    もう、トピ主さんは解放されていいんだよ。

    素敵な大人はね、自分の価値観はもちつつ、相手の価値観を尊重するのです。
    そういう良識ある大人にこれからのあなたは出会った方がいいです。
    お子さんの為にもね。
    親の背中を見せてあげましょうよ。

    トピ内ID:4722707127

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
    blank
    月々払われたのでなければ
    離婚後のお父さんのお給料は全部、五月さん家族のものですよね?
    500万でも20年で1億円にはなったのでは?
    (もちろん諸々ひかれますけど)

    お父さんは実親をお母さんにじゃなく元妻に頼んだってことは、
    元妻を頼りにしていたんじゃないのかな?
    実親を元妻に押し付ける!なんてなかなかない話ですよ。

    あっそれと、行政相談には行ってくださいね。
    産むのは病院ではなく自宅でも産めるでしょうし。
    そういう相談にものってくれると思いますよ。

    残念ながら、あなたに今お金がないのは、
    お父さんが慰謝料払ったからではなく、
    あなたの伴侶に生活力がないからです。
    あなたのご主人が「医者や弁護士」だったら、
    何の問題もなかったはずです。

    最後に、独身の叔父さんの遺産を狙わないでくださいね。

    トピ内ID:7306589967

    ...本文を表示

    ヒルデブランドさん(横です)

    しおりをつける
    blank
    ガーリック
    相手があきらめるまで食い下がれとのことですが・・・
    そんな時間のかかって精神的に消耗する方法、身重のトピ主さんには
    負担が大きすぎます。
    お金を手にするまでにトピ主さんの子供が産まれてしまいますよ。
    トピ主さんは当面の病院のお金さえ困ってるんです。
    トピ主さんのために考えての意見とおっしゃってますけど、
    全然現実的じゃないです。

    ほかのトピでもあなたの名前お見かけますけど、
    いつも、わざと非常識な意見を出されますね~。
    (かまってちゃんですか?)

    トピ内ID:4193136715

    ...本文を表示

    えっ!!???

    しおりをつける
    😑
    はな
    レス全ては読んでいないのですが、トピ主さんの最新のレスを読んでどうしても気になってレスします。

    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    >お金が無くて産院にもいけません。
    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    >今それを身にしみてます。

    って、なんで病院にも行けないほどお金がないのに、妊娠するんですか?
    そんな状態で今いるお子さんを育てることさえ不安でしょうに、なぜもう一人作るんですか??
    何も考えてないんですか???

    今までのレスではトピ主さんに特に悪い印象は持っていなかったのですが、このレスで心底呆れました。
    あまりにも計画性、親としての責任感がなさすぎです。

    父の財産‥とか言う前に考えることあるんじゃないですか?
    しっかりしてください。
    子供がかわいそうです。

    トピ内ID:8085559642

    ...本文を表示

    父が禁じたことはすべて「お金を自力で稼ぐ女性になる方法」です

    しおりをつける
    😨
    みそ
    >愛だけで子どもは産まれて育ってはくれませんよね。
    >今それを身にしみてます。

    そうですね。
    そして、お金があるだけでは医者や弁護士になれない。
    愛は大切ですが、愛さえあればあなたが果たす責任を免除されるわけではない。
    いわれのない財産を分けてもらえることもない。
    おわかりですよね。
    あなたはあなたのお子さんを自分の力で育てないといけないのです。

    お父上は罪な人です。
    お母様とあなたに、ひたすら男に依存し愛に生きる弱さを要求しました。
    そしてあなたを
    ・女性が努力して学んだり、自力でお金を稼いで生きて行くこと
    ・女性が夫の不実や無責任さに異議をとなえること
    といったことに抵抗感をもつように育ててしまった。

    なぜなら「そんなキツイ女」は、お父上にとって
    親や夫、息子としての責任から逃げ出した自分
    卑劣な自分を真っ正面から認めさせられて、プライドが傷つくからです!

    上記のあなたの言葉は、前妻さんや異母兄姉でなく
    お父上とあなたの旦那様
    そしてあなた自身へ向けるべきものです。

    お父上の呪縛からはやく目覚めて、一歩を踏み出されることを祈ります。

    トピ内ID:9366613093

    ...本文を表示

    横ですが、いいなぁさまへ

    しおりをつける
    きぃ
    いいなぁ様へ

    私みたいな若輩者が何を言っていいのかわからないし、これからの人生がお互いにどんなものになるかは誰にも解りませんが。。。

    私はあなたの発言を読んで、聡明さと優しさをもったあなたに幸せを掴んでほしいなって思いました。

    一回沼に落ちちゃうと、田んぼのあぜ道でも、道を歩けて幸せだなぁって思えるし。。。


    お互いに悪あがきでも何でもゴールまで行ってみましょう

    そして、トピ主五月様へ
    キツいこと言われてしんどいかもしれないけど、このトピが人生のターニングポイントになるかもしれませんよ。自分の欲しいものは目先のお金か、ちょっと先にある幸せなのか。。。
    両親でもなく旦那様でもなく貴女がよ~く考えて

    トピ内ID:7402899968

    ...本文を表示

    親になってはいけない

    しおりをつける
    blank
    いなかもの
    優しく気が弱く、男に従順で逆らわない。
    俺様男が妻にするにはとてもいい条件の女性だと思います。

    ですが、親にはなってはいけない。
    母親になったからには、何があっても子供を育てなくてはいけません。ご主人がまともだったら問題はありませんが、妊婦なのに病院へ行くお金さえないのにそれでも働かない母親が、まともな親ですか?
    子どもがお腹をすかして泣いているのに、従順でいい妻でいるために働かないのがいい母親ですか?

    あなたはある意味洗脳されているのでしょうね、お父さんに。
    あなたのお父さんは、稼ぎが少なく妻も働いているにもかかわらず働いている妻に自分の親や祖父母の介護を丸投げして自分は何もしなかった。大変な家庭から逃げて外に愛人を作り子供まで儲け、親や祖父母を妻に丸投げしたまま逃げ出した卑怯な男です。

    そんな人を尊敬できますか?
    呪縛から解放されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0842823994

    ...本文を表示

    踊らされていない?!

    しおりをつける
    💰
    まるこ
    ちょっと良く考えてみました。

    おじさんの言われたこと100パーセント本当の事でしょうか?

    祖母も住んでいた家を売却したなら 当然このおじも財産分与されたのではないですか?

    そしてそれぞれに贈与税を支払っていると思います。

    前妻のお子さんたちが 本当に弁護士・医者ならば同じ父親の血を引いているのにこの違いは? 母親の血と教育・躾の賜物でしょう。この話が本当であれば。

    そして生活苦でお金を貰いたいというのは 自業自得でしょうが 頼みに行く先が違いませんか?

    このおじは独身でいくらかの財産分与は貰っているはず、本当にどうしようもなければ まずこのおじに頭下げるしかないでしょうね。

    幸い、このおじには妻子がいないようだから泣きついてみたら?

    それより、高校生で妊娠中退・生活が苦しいのに二人目妊娠。よく考えてからしたいことしなさい。

    両親の悪いところばかり似てかわいそうだけど。

    トピ内ID:8473095986

    ...本文を表示

    請求に行ったら?

    しおりをつける
    🐤
    あー
    自分も両親も正しくて、お金を受け取れるって思い込んでいるのだから、
    こんなところで相談する必要もないでしょ?
    早速相手方の家に、お金を請求に行ったらどうでしょう?

    弁護士さんが相手ですから・・・

    世の中の仕組みを、無料で勉強させてもらえるのではないかしら

    トピ内ID:5543118158

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    愛だけじゃ子供は育たないってわかってて子供を授かったの?
    で、勉強が嫌いだから金があっても大学には行かなかった?
    女性が仕事をするのを父が嫌がるから仕事はしない?

    自分の行動がわかってる?
    大学に行かなかったのは自分のせい
    仕事をしてないのは父のせい
    お金がないのに子供をさずかる安易な考え
    人の財産を狙ってる

    ためいきが出るほど情けない人生ですね

    トピ内ID:7754027797

    ...本文を表示

    人生を舐めるな!

    しおりをつける
    😉
    う~ん、、、
    人の人生とは帳尻がちゃんと合っているものですね。
    きっとトピさんのお父さんの因果が、今のトピさんたちに返ってきているのでしょう。

    愛だけでは生活できません。
    お金もないと、人間は生きていけないのです。

    学生の頃に妊娠って。
    自分もそれに納得して子供を産んだのでしょう?
    そんな精神も未熟なあなたにはそれなりの男性しか寄ってきません。

    優しいご主人かもしれませんが、天地がひっくりかえらないかぎり、将来もそれ以上の収入は見込めないでしょう。
    あなたも高卒なら尚更、働いてもせいぜいスーパーのパート止まりでしょう。

    子供の将来も見えています。
    それでも愛のある結婚が第一と言うのなら、人をうらやむことなく頑張ってください。

    トピ内ID:9589909907

    ...本文を表示

    まだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    元妻はきつい所もあったけど、年寄りの介護もしてくれていたんだ。
    不倫をして出てきたけど、元妻と子供には幸せになって欲しい。

    こう言って育ててもらっていれば
    異母兄弟の話を聞いた時に、
    お兄さん達が幸せで良かった。
    そんなに優秀なお兄さん達と兄妹なのだから、わたしも頑張ろう。

    同じ話も幸せな気持ちで聞けたのではないかしら?
    なぜ、恨み話になってしまったのでしょうね。
    やはり、恨みやねたみ、欲は不幸の源なのですね。

    主さん、
    お子さんに恨み節を聞かせず育てましょうね。

    主さん
    学歴が欲しければ勉強する
    お金がほしければ働く
    その姿をお子さんにみせていれば

    境遇を人のせいにして恨んで不幸になる事なく
    どんな境遇でも幸せを見つけて、
    自分の力で人生を切り開ける人になるのではないでしょうか。

    遅くはないですよね。

    トピ内ID:7662840987

    ...本文を表示

    いいなあ様

    しおりをつける
    blank
    横づな
    クリスチャンは自殺は禁止でしょ。

    トピ内ID:9063363522

    ...本文を表示

    再度レスします。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    トピ主様は(お母さんも、ですが)、お父さんに縛られてます。

    前妻さんのみ悪く言われて育ったようですが、現在の状況では、お父さんの傲慢な束縛を愛情とかんちがいしていることが発端だと思いました。
    「女は」「女は」と束縛するのは、前妻の影響ではなく、お父さんの愛情ではなく、ただの我侭です。

    愛情はなにか、考えてみてください。
    自分以外の誰かの幸せを願うことです。
    いま、トピ主様は、幸せですか?
    幸せではないから、多くのことを妬んでいませんか?
    それらの原因は、お父さんの傲慢な束縛にあるのです。

    私も子供を産みました。
    親としてなにができるか、日々考えます。
    人に迷惑をかけず、自分の力で生きることができる人間に成長できるよう、手助けする。
    平凡でも人並みでも、あたたかい家庭を築いてほしい。
    そして、長生きしてほしい。

    どうか。
    お父さんの言動は、トピ主様を押さえつけるだけで、幸せにしない。
    愛情ではなく、お父さんの横暴な我侭だから。
    早く気づき、自立する道を探してください。
    いまの主様は、お子さんたちの母親で、
    お父さんの娘ではないのです。

    トピ内ID:9753927478

    ...本文を表示

    愛の対極にあるのは金なのか?

    しおりをつける
    blank
    yosi
    だったら、トピ主さんが羨んでる前妻さん等の家庭には、愛なんてないってことになりますね。いいですねあなたには愛がありますよ。

    でも、愛なんて形もないものばかりに頼っていると、生活が行き詰まってしまうんじゃないかとも思います。
    お父さんが理想とする生活をあなたがそのまま継承する必要なんてないと思いますよ。
    余裕のある生活をしたいなら、ちょっと頑張ってみればいいのに。
    働いてる女=きつい女 とも限らないですし。
    このままお父さんの言うことばっかり聞いてたら、将来生きていけなくなっちゃいそうですね。
    あなたのお父さん、無責任ですよ、だって大抵親は子どもより先に亡くなるんだから、自分がいなくなっても、子どもが生きていけるように生計を立てていけるように、勉強させたり、手に職を付けさせたりするんじゃないですか。
    莫大な財産があるとか、巨額な生命保険に入っているとかだったらまた話が違うと思いますが、今までの話を見る限り、そうでもなさそうだし。

    人のこと悪く言ってばかりいないで、早く親離れして下さいね、ご自分ももう親なんだし。

    トピ内ID:1716645424

    ...本文を表示

    働くのは嫌ですか?

    しおりをつける
    🐶
    30代妻
    子供の頃、お友達と将来の夢を語り合ったことはありませんでしたか?
    「お花屋さん」「ケーキ屋さん」「アイドル」・・・
    それとも、お父様の人生観を受け継いで「将来の夢は可愛いお嫁さん」だったでしょうか?
    テレビドラマを見て、色々な職業の大人達に憧れることはありませんでしたか?

    仕事をする女性=気が強く夫から嫌われる
    というのは間違った発想です。皆さんがおっしゃるように、自分の過ちを認めたくないお父様が無理矢理に作り出した幻想です。
    専業主婦なのに威張って「稼ぎが悪い」などと夫を見下している妻もいれば、夫と同等の仕事を持っていても夫を敬っている妻もいます。
    ちなみに、私自身は専業主婦も共働きも経験しましたが、共働きの方が「可愛い愛される妻」でいられました。専業時代の方がきつい妻だったと思います。

    それから、ご両親のことを「純粋」とおっしゃっていますが、婚姻期間に妻を裏切り他の女性と不貞を犯し、妊娠させ、自分の親まで妻に押し付け、子供も見捨て(お金の問題ではありません)、そんな人物のどこが純粋なのでしょうか。家族のいる男性に体を開いた人物のどこが純粋なのでしょうか。
    大変に不純です。

    トピ内ID:4881040337

    ...本文を表示

    やっぱりね。

    しおりをつける
    💰
    春風
     トピ主父親 前妻との子供に養育費すら払っていなかった。

    自分の親も丸投げして 財産というのも自分で作り上げたものではなく親からのものを 離婚時に権利はすべて放棄した形で ごめんなさい。で逃げたわけだ。

     前妻の子供二人の教育には中学・高校生だったわけだから かなりお金がかかる時期  優秀だったとしても一瞬にして天才になれるわけではなく日ごろの努力の賜物ではないか?

     トピ主父は女に教養は求めなくトピ主はお勉強嫌いで 高校生で勉学より男に興味があり、その結果妊娠・中退 学歴は中卒

    相手の高校生も似たり寄ったりで 勉学より女 相手のこの妊娠に伴い 高校中退 学歴 中卒

     トピ主両親・相手両親も援助してせめて高校卒業させようとしなかった。 この世の中 中卒はつらいですよ。


    トピ主父親は養育費支払わなくて 普通に仕事していれば家族を養うことは出来るはず。それが超貧乏とは?

    トピ主の兄弟はいったい何人いるのか?

    団地に何人住んでいるのか?

    普通に考えれば 養育費がない分まったくの普通の家庭と同じはず。

     何がそんなに貧乏なのかよくわからない。家賃も団地でかからないのに。

    トピ内ID:8473095986

    ...本文を表示

    子作りの価値観も

    しおりをつける
    🐶
    30代妻
    経済的に困窮する中での妊娠、さぞかし複雑な気持ちだったでしょう。
    検診へ行けないほどとは、母子の健康がとても心配です。

    どうしてそのような状況下で子供を作ったのか?という意見がいくつもありましたが、これもお父様の価値観の影響があったのではないかと思ってしまいました。
    「妻たるもの、夫婦生活を拒否するべからず」という。

    あなたの、お父様から受け継いでしまった「男性主体の価値観」を思えば、恐らく夫と「家族計画」についての話し合いはおろか、避妊のお願いさえできていなかったのではないでしょうか。
    「こんなに貧乏なのに妊娠したのは、夫の行為のせいであるから仕方が無い」と思っていませんか?
    あなたも一人の大人であり親なのですから、責任を持って(特に妊娠出産子育てに関して)自立した考えと行動をしなくてはいけません。検診さえ受けられない状況であれば、避妊する、避妊具も買えないようであれば性交を拒否するべきです。
    今は二人目のお子さんを無事に出産されるように最善を尽くし、その後の夫婦生活はよく考えてなさってください。
    夫婦間で合意の無い「避妊無しの性交」は虐待なんですよ。

    トピ内ID:4881040337

    ...本文を表示

    あなたの人生と親の人生は違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    衣食住
    お金で苦労されているので、ごちゃごちゃになっているみたいですが、親の人生とあなたの人生は異なりますよ。

    学生で子供を産んでしまったのはあなたの責任。

    今は既に人の手に渡った、親の財産を当てにしないでください。

    大好きなご主人と大好きな子供と、どう生きていくかを考えて下さいね。

    トピ内ID:0287477196

    ...本文を表示

    万に一つの可能性を試しては?

    しおりをつける
    blank
    ダメ元でも
    敬称を略して、書かせていただきます。

    前妻と父の口約束とはいえ、契約は契約。祖母の面倒を看るという(扶養)
    条件も含めた財産分与、慰謝料、養育費の意味合いで、全不動産を譲渡されたはずでしたよね?それならば、前妻の債務不履行です。

    離婚により、法的には前妻の祖母(第1姻族)に対する扶養義務はなくなり
    ますが、これとは別に対価を支払って契約をしたということですから。

    祖母の施設費用等の領収書は、取ってありますか?
    請求しようにも、住所不明で請求できなかったわけですから
    時効は停止しているはずです。

    この請求権、公序良俗に反して無効と判断される可能性大ですが
    役所には無料の法律相談がありますから、ダメ元でも一度相談に
    行かれてはどうでしょうか。もっとも、それは父の権利ですが。

    不動産の売却を済ませた上で、祖母を置き去りにした点を考慮すると
    前妻にも相当な責めがあってしかるべきです。

    但し父が望まない以上は、やめておきましょう。
    こんなことに煩うよりも、これからをどうしていくか
    良い方向だけ考えて、がんばってください。

    トピ内ID:7329064531

    ...本文を表示

    父親から解放されましょう

    しおりをつける
    blank
    起きるのよ
    今しか抜け出せるチャンスは無いと思って下さい。

    お母様やあなたを自己満足に縛り付けているだけなのです。
    目を覚まして下さい。
    こういった事は連鎖するんですよ。
    あなたのお子さん達も確実に同じ環境で育ちます。
    学歴も生活費も足りないなら、死ぬ気で働くしか方法はありません。

    あなたは金銭面で苦労して、どんな思いで今を生きていますか?

    トピ内ID:0766363114

    ...本文を表示

    お祖母さんは可哀想でしたが

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    お祖母さんのこととトピ主さんの話は別問題では?お金に苦労されてるのも分かりますが、兄弟が医師、弁護士になった事とトピ主さんご夫婦が中退した事、これもまた別の話ですよね。愛の無い家が幸せになっている、というような書き方をされているけれども、何故、愛が無いと言い切れるのでしょうか。本人に聞いてみなければ解らない事をグチグチと考えていても何も解決はしませんよ。自分達は自分達。ご主人とトピ主さんの力でお金を稼ぐしかないじゃないですか。兄弟と同じような収入でなければいや、というのならそのように働くしかないのですよ。出来ないのであれば、今現在のトピ主さん達はそれだけの能力しか無いのだ、ということただそれだけの話なんですよ。悔しいのなら愚痴を言う時間を違う事に使ってください。あなたの為になりますよ。

    トピ内ID:8412081899

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    それと、愛だけでは子どもを育てていけない、というお話でしたね。そうではないのですよ。愛する子どもの為だからこそお金を稼ぐんです。お父さんの理想に振り回された今、トピ主さんはどのような状態になりましたか?それが全ての答えとまで言ってはいけないかもしれませんが、少なくともお金に苦しんで兄弟を憎んでる事だけは間違いないでしょう。

    それでも《愛だけはある家》と言えるのですか?お金だけではないのだけど、お金が無ければ幸せを探す余裕が無くなるのも事実です。人を羨むより、羨ましがられる人になってください。私がトピ主さんのお母さんならそう教えます。

    トピ内ID:8412081899

    ...本文を表示

    マジレス

    しおりをつける
    🐱
    甲斐ねこ
    とりあえず、妊婦さんなんだから病院には行ってください。

    トピ内ID:6524607918

    ...本文を表示

    何故弁護士に相談しない?

    しおりをつける
    blank
    魚釣り
    こんなとこにどうして相談するわけ?

    この手の問題なら、弁護士に相談しなけりゃ
    確実な話なんて分かるわけないじゃない。

    本当に財産をぶんどりたいと思ってないでしょ?

    それにしても、何故、突然20才になってから、
    父親の財産やらその親族の職業やら住んでいる場所まで
    分かったのでしょうかね。

    トピ内ID:7839888971

    ...本文を表示

    呪縛を解きましょう

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    トピ主さんの文章の端々に、どうしても自分を卑下してしまう部分を感じてしまいます。
    あなたはご両親の不倫の最大の被害者であると思います。

    お父様が「専業主婦でなければならない」と強くおっしゃるんですね。
    でも、そんなことに縛られている場合ではないと思いませんか?
    第三者の私から見れば、「己の体たらくから子供に被害を与えておいてなにを偉そうに言ってるんだ」と思いますよ。
    そんな発言は、妻子を立派に養ってから言うべきです。
    娘が前妻に遺産を返して欲しい!などと思わなくてもすむようにね。

    あなたはご両親の呪縛から逃れるべきだと思います。
    ご両親がどんなに言葉を尽くして愛を説いても、不倫は消せない事実なんです。そこにどんな理由があろうとね・・
    子供をこの世に送り出すならば、それ相応の立場であらねばなりません。
    親というものは、子供を守り育てねばならない立場だからです。
    愛さえあれば生んでいいというものではないのです。
    責任の伴わない愛など、愛ではないのです。

    ご両親とは別の価値観をあなたは持っていいんです。支配されてはいけません。

    トピ内ID:3619381291

    ...本文を表示

    計画性がなさ過ぎます

    しおりをつける
    blank
    笹かまぼこ
    >実は、私のお腹には今二人目の子どもがいます。
    >お金が無くて産院にもいけません。

    お金がないのに、なぜ妊娠するんですか?
    わけわかりません。
    トピ主さんの辞書には「計画」という文字がないのでしょうか。
    高校生なのに妊娠してしまったという過去がありながら、どうして学習しないのでしょう?

    お父様とお母様もそうですよ。
    奥様がいながら、他の女性と付き合ったお父様。
    さらに、奥様がいながら、他の女性を妊娠させてしまったお父様。

    普通はね、夫婦仲が良くなかったからと言って、他の女性を妊娠させたりはしませんよ。
    奥様とうまくいっていない、離婚したいという気持ちがあるなら、まずは、離婚してからですよね。他の女性と付き合うのは。

    お父様とお母様の計画性のなさをそのままトピ主さんが受け継いでしまったのでしょうか。

    トピ内ID:4884592273

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    笹かまぼこ
    お父様が、前の奥様と離婚してから、トピ主さんのお母様と付き合えばよかったのですよ。

    離婚の時点で、財産は半分にできますし、
    不倫でなければ多額の慰謝料も発生しないでしょう?

    離婚して財産を分けてから、トピ主さんのお母様と付き合って結婚して、
    生活が安定してから妊娠出産をする。という過程を踏んでいれば、
    今の激貧な生活はなかったでしょう。

    お父様が人生の計画をしっかりと立てていなかったせいです。
    トピ主さんは親の失敗(人生の計画を立てないところ)を、反面教師にして生きれば、
    もっときちんとした人生になるのでは?

    トピ内ID:4884592273

    ...本文を表示

    通えませんか?

    しおりをつける
    はな☆うさぎ
    妊婦検診は受診券14回もらってないのでしょうか?
    お住まいの市町村でが交付されているかとおもいます。
    まだでしたらどうぞ、窓口まで行ってください。

    妊娠中なのに受診しないのはお腹の子どもさんだけに悪いだけでなく
    母体管理ができていないと出産を医療機関に受け入れられない可能性もあります。

    飛び込み分娩などしなくていいように手続きをどうぞ。

    トピ内ID:1533067932

    ...本文を表示

    生い立ちには同情する

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    あなたの生い立ちには同情しますよ。
    けれど、今のあなたには正直言って同情できない。

    計画的に人生を見つめる事ができないから貧乏なんです。
    現実的に自分を社会に反映させないから貧乏なんですよ。
    誰のせいでもない。
    あなたの親は現実逃避をした結果、今の情けない状態に甘んじているだけなんです。

    厳しいことを言いますが、あなたの親はね、お金を取るか愛情を取るかではなく、話し合いを放棄し理想に逃げただけの卑怯者なんです。
    あなたが感じているように、理想や夢ではご飯は食えません。
    なのにご両親は理想を選び、現実から逃げたんですよ。
    貧乏なのはその報いです。

    お父様はご自身の現実逃避を正当化する詭弁として、あなたに「専業主婦」を強いているようですが、今の日本でそんな詭弁を実行していたら路頭に迷います。

    あなただってそんな事はわかっているんじゃないですか?

    異母兄弟を妬んだり羨んだり、みっともない真似をする暇があるなら、自分の人生を自分の価値観で生きる努力をなさい。
    「お父さんが言ったから…」
    なんて、いつまでも親のせいにしない。
    そんな事では、いつまで経っても異母兄弟には敵いません。

    トピ内ID:7713409481

    ...本文を表示

    とぴ主さんが一番裕福ですよ。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    とぴ主さん、ちょっと見方を変えましょうよ。
    お金があることが豊かとは限りませんよ。
    お金があっても満たされないことってありますよ。
    トピ主さんの家族には愛があるじゃないですか。お金がなくても愛で満ち溢れています。
    それはだれよりも幸せで誰よりも豊かなことなのですよ。
    お金という物差しで計ろうとするから、理不尽に感じるのです。
    でも、心が豊かなのに(金銭的に)裕福でないのがおかしいって考え方がそもそもおかしいですよ。
    心がピュアで豊かなら、家族愛にあふれ、家族がおもいやってるとぴ主さんが世の中の誰よりも豊かなのは
    自覚できるはず。お金なんて暮らせるだけあればいいじゃないですか。
    お金持ちで家族が冷めきっていて愛のない家庭よりも、お金がなくても愛のある家庭のほうがずっとずっと幸せで豊かなことなのです。
    それをトピ主さんのお父様もお母様もわかってるんですよ。トピ主さんもわかりますよね。心がピュアなら。

    トピ内ID:3314845619

    ...本文を表示

    お言葉ですが

    しおりをつける
    😡
    三人のまま
    >男は女を裏切らない。
    裏切ってますよね。婚姻関係があるにも関わらず不倫をして子供を作ってます。(これは原因は前妻にあったとしても法律上は夫婦ですから)

    お金がないと分かっていても妊娠する。その無計画さに驚きます。

    私は腹違いの兄姉ではないので分かりませんが、その方たちも勉強が嫌いだったかもしれません。でも、自分たちを見捨てた父やその家族を見返したい気持ちがあり死ぬ物狂いで頑張ったのかもしれませんよ!!
    前妻さんも看護師から医師になるなんて、相当努力をした証拠です。そのお金は慰謝料の土地だったとしても、前妻家族にはそのお金を自由に使う権利があります。祖母のこともお父様が言っているだけで証拠はありません。

    貧乏を承知で結婚することを選んだのは両親。
    妊娠することが分かってて性行為をしたのは自分。
    高校中退して産もうと決めたのは自分。

    全部各々が決めて選んだ道です。うまくいかないのを他人のせいにしないでください。自分の事ばかりで他人を思う心がないと思います。そして、貧乏貧乏と言うなら両親が反対しようと働くべきです。何もしない人は文句いうな!!と思います。

    トピ内ID:2181288793

    ...本文を表示

    ご両親に洗脳されてますよ

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    金より愛という言葉で、ご両親はあなたを洗脳しようとしました。
    しかし、今、あなたはその犠牲になって、生活が苦しいのに金より愛と思い込もうとしてる。
    だからあなたの発言には矛盾が多いのです。
    ご両親があなたを洗脳しようとしてるのは、自分達の過去を娘のあなたに責められたくない、自分達の過去を今更否定は出来ないからです。
    しかし、あなたは「愛だけではお腹は膨れない」と気付き始めている。
    それを大事に、ご両親の価値観からの脱却を計ってください。
    勿論、愛は大事です。
    時にはお金より大切にしなきゃいけない場合もあります。
    しかし、それがすべてではない。生活するためにはお金も必要なんです。
    今のあなたは偏り過ぎなんです。
    最低限の生活をする権利、働く権利はあなたにもありますよ。
    バランスよく、愛とお金を得られる生活を送ってください。

    トピ内ID:2012267558

    ...本文を表示

    どうしても伝えたい

    しおりをつける
    blank
    本当の愛情
    トピ主にもレスで見受けられる何人かのご意見に対しても
    どうしても伝えたいと思ったことがあります。
    トピ主さんが読んでくれたらうれしいです。

    愛とお金が両立しないという考えは間違ってませんか?

    お金持ちでも、高学歴でも
    愛情深く生きることはできます。

    愛というのは、何かを犠牲にしなければ手に入らないものでは
    ないでしょう?
    自分や、自分の特定の周囲の人間が
    自分たちに都合のいい現実を手に入れるために必要な手段が
    愛ではないでしょう?

    たとえ、お父様のポリシーに反しても
    自分のお腹の子供を愛しているのなら
    その子が健康で、幸せに暮らすために最低限のお金を
    一生懸命稼いでみよう、と努力させる力になるもの、
    それが愛だと思います。

    私は自分で言うのはおかしいけれど
    がんばって高学歴になったし
    実家は比較的裕福だけど
    両親は愛し合ってるし、私も夫と自分のお腹の子を愛しています。
    それでも、悩むことも悲しいことも
    人生ではたくさんあったけど
    愛のない人間にはならなかった自信があります。

    愛って、頑張る力をくれるものでしょう?
    トピ主さんが愛の力で子供のために
    働いても何も矛盾しません。

    トピ内ID:7906271177

    ...本文を表示

    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    💍
    珊瑚
    主さんは、先妻一家がお金持ちと聞いて妬みはじめ、小町では先妻一家を悪者にして説明をしていますが、先妻一家の立場を1度でも考えたことはあるんですか?

    先妻一家は、離婚してしばらくは近所では「旦那さんに女が出来て家を出て行ったそうよ」って噂にされて、子供2人は毎年6月の父の日が来る度に虚しい気持ちになっていたんじゃないでしょうか。子供時代に惨めな思いをしたからこそ、息子は弁護士、娘は医者、どちらも「人を救済する職業」を選択し、勉学に励んだのかもしれませんよ。

    主さんの母親は、20年前に先妻に慰謝料を払いましたか?先妻が裁判を起せば、主さんの父親と母親双方から慰謝料を請求できたのですから。

    もし祖父の物件の売却で得たのが500万円だったら、主さんの父親は500万円しか慰謝料を払えなかった訳で、先妻がバブル時代に売却したからこそ「養育費が足りないから支払って!」と言われずにすんだのでしょう?

    「社会的に成功した先妻一家」を恨むのではなく、「家庭を壊した自分達をそっとしてくれた先妻一家」と「物件を残してくれた祖父」に感謝しなきゃ。

    トピ内ID:3986733055

    ...本文を表示

    勘弁してよ…

    しおりをつける
    blank
    ぷる子
    まるで私の「父親(となんか思ってませんが)」の後妻の子の投稿かと思いました…

    稼ぐ能力もない癖に、不倫だけはちゃっかりしていて、まぁウチの場合は父親が追い出されたんですが、きっとあの方は自分に都合良く「後妻を選んだ」って言ってるんだろうな。
    慰謝料や養育費払う金も当然なかったので、向こうの祖父母が頭下げて、ボロ不動産残していきました。
    お節介おばさんの口から、あちら様は現在大層お金に苦労しているそうだと聞きましたが、正直「だから何?」って感じです。だって関係ないもの。

    私と妹も貴方の異母兄弟とほぼ同じ職業構成ですけど、もしトピ主さんみたいな異母兄弟が現れてこんな請求してきたら、取り敢えず爆笑します。

    父がいた時の母親の苦労を見ていたので、あんな駄目な父親いなくなってくれて良かった…と思っています。

    トピ内ID:1136778704

    ...本文を表示

    いいなぁ様、そんなに悲観的にならないでください

    しおりをつける
    blank
    さざんか
    あなたのレスを拝見して泣きたくなりました。

    難しい国立もご卒業で、今お仕事におつきでしょうか?
    お仕事に意欲をおもちですか? 
    それともお生まれのときのいきさつで就職がお出来になれなかったとか?
    そうでは無いことをお祈りしていますが、私は意志が一番大事と思います。
    お仕事を頑張っていらっしゃれば、そういうあなたを愛する方がきっと現れます。
    そうしてそういう方はあなたの出生のことなど、四の五のおっしゃらないと思います。

    頑張ってください。 お祈りしています。 

    トピ内ID:8077562165

    ...本文を表示

    本当の愛情さんへ

    しおりをつける
    🐶
    サラゴサ
    ざっと目を通しましたが
    愛とお金が両立しない、といってるレスは見当たらないようでしたが…。
    (あったらすみません。)

    「うちにお金がないのは、両親が愛を優先したからである」
    「前妻家庭が裕福なのは、愛よりお金を優先したからである」
    というトピ主家の言い分と
    それを全面的に肯定して育ったトピ主さん。

    レスをしようとすると
    まずそのおかしな理屈へ言及せざるをえないのです。

    「愛でお腹がふくれるなら世話はない」という言葉は
    「愛という言葉のきれいさでごまかされている、トピ主一家のだらしなさと虫のいい依存心への指摘」であって
    愛そのものの否定とか、愛とお金の両立しなさなどではないと思います。

    トピ内ID:2854508872

    ...本文を表示

    父の想い出

    しおりをつける
    blank
    苦労知らず
    母が亡くなってしばらくしてのこと、亡き父が、離婚調停中であるらしい知人女性の夫を激しく非難するようになりました。いわく『家に給料も入れないのに外に子供を作って・・・ひどいヤツだ』。中学生みたいな口ぶりに《かわいそうはホレたってことよ》と微笑ましくさえ思ったものです。

    しかしその後、父は前夫に同情するようになったようです。私も同感でした。家に給料を入れなくなるのも、外に子供を作ってしまうのも、まあ、当然の成り行きだったろうと思います。聞くに堪えない暴言を受けたと、その内容をためらいなくペラペラしゃべってしまう人たちでした。

    二人の子供たちが別れた父親を口汚く非難し続けるのも不思議でした。別れた親であっても、親子はウリ二つと考えるのが世間です。親の悪口なんて何の得にもなりません。『お母さんとは合わなかった、幸せになって欲しい』そんな調子であっさり流してしまえば良いのに。

    全体として中途半端な苦労人たちという印象でした。苦労を知らない人間のたわこどでしょうか。

    トピ内ID:4441383221

    ...本文を表示

    人のものを欲しがるのはいけないよ

    しおりをつける
    blank
    しゅるり
    財産は先妻の子供達から父親を奪った代償。財産を食潰さず運営してきたのは先妻。初めからあなたのものではないのです。
    どんなに多くの財産を貰っても埋められないものがある。あなたはその幸せを今迄享受してきた。それでいいじゃない。変わったご両親ですけど愛情を注がれてきたのは事実でしょう?
    結婚して自分の人生を歩き始めたなら自力で幸せを築かなくちゃ。困窮したからといって安易に人のものを欲しがるのは醜いよ。

    ご両親を慈しむのはとてもいいと思います。しかしいつまでも「親にこう言われて育ったから」と主張するのは大人としてどうなのかな。ご両親への敬慕とは違う所で独自の価値観を養うことはしなかったのかな。
    ご自分の社会性や価値観を再構築するのはご両親への裏切りでも何でもありません。自分にとってこれは違う、と気付いた時点で修正するかしないかは全てあなた次第。ご自分の人生、豊かにしてくださいね。

    お子さんを大切にしてくださいね。子供から学んでいいお母さんになってください。健康な赤ちゃんを世に産み出すためにも病院へ行ってね。子供を守るのは親であるあなたの使命です。

    トピ内ID:9702110738

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    dynus
    もし貴女が未成年だったら同情していたと思います。

    でも、もう独り立ちしているんでしょう?
    家計が苦しく親を頼りたいという気持ちはわかります。

    でも!

    今の貴女の境遇は貴女自身が選んだことなのです。
    世の中には貴女以上にお金のことで苦しんでいる人がいます。
    親の顔を見たことがないって人もいます。

    貴女の怒りの矛先は見知らぬ他人にぶつけるのではなく、
    まず自分の親にぶつけるべきではありませんか?

    トピ内ID:9804051770

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    dynus
    トピ主さんってまだ子供?
    子供だから私たち大人の考えが理解できないのかな?

    結論から言えば貴女の主張は100%非常識なことです。

    ではどうすればいいか?

    「働きましょう」

    最悪、生活保護制度というものもありますよ。

    トピ内ID:9804051770

    ...本文を表示

    私の妹だったりして(笑)

    しおりをつける
    blank
    りおん
    友人から、「りおん家をネタにしたみたいなネタがあるよ」と教えられて見に来たのですが、笑えました。
    もし、私の腹違いの妹だったとしたら、どこまであの男(父とも呼びたくない)を美化して、悲劇のヒロインぶってるんだか。
    奴は、浮気の挙句に相手を妊娠させ、大した収入もなかったくせに稼ぎ頭だった母が仕事をしているせいで浮気したなどとほざいた挙句に離婚を要求、結局養育費の支払能力がないため、養育費一括分と慰謝料として祖父母のものだった家を母に渡し、介護が必要になったら引き取る約束だった祖母が要介護になった途端ばっくれ、母は家を売って私たちを連れて別の土地に行って出直し。
    まあいろいろあったものの私たちは母の手でそれなりにまっとうに育ったので結果的には離婚してくれてよかったわけですが。
    しかし、「貧すれば鈍する」とはよく言ったものですよね。
    まともに生活費も入れれなかった男も、妻子がいると知っていて妊娠した浮気相手も、お金がないのに妊娠するその子供も。
    貧困は連鎖するといいますが、非常識も連鎖するんだとしみじみ思いました。
    ま、もし妹なら弁護士さんにお任せして会う気すらないですがね。

    トピ内ID:4476168247

    ...本文を表示

    もう一度整理してみて

    しおりをつける
    🙂
    あし
    1.トピ主さんのお父さんは、高校生の子供がいる分別のある年齢で不倫していた。
    2.トピ主さんのお父さんとその母親は、トピ主さんのお父さんの祖父母、父親の介護を前妻さんにさせていた。
    3.高校生、中学生の子供達はトピ主さんのお父さんを選ばなかった。
    4.前妻さんに渡した財産はトピ主さんのお父さんだけが相続したもので、トピ主さんの母親、叔父には相続しなかった。
    5.トピ主さんのお父さんは財産を全て放棄してでも離婚を選んだ。
    これらの事から当時の問題点が見えてくる様な気がします。しかし、過去のことはどうしようもありません。
    それよりトピ主さんの子供達のこれからが心配です。子供達のためにトピ主さん夫婦が何をすべきか考えてください。
    ご両親の20年間を振り返って、いかに自分の力でで財を築く事が難しいか。それでも人の力を頼るのではなく、自分の力で自分の子供達を育てなければならないのです。前妻さんの例は稀ですよ。
    世の中にはマイナスの財産から人生が始まる人もいます。体が不自由な方もいらっしゃいます。愛する家族がいる幸せを大切にして下さい。

    トピ内ID:2730001495

    ...本文を表示

    ん…。

    しおりをつける
    はな
    自分達でお金を稼ぎ貯める事をお考え下さい。親の財産などあてにした人生なんてつまんない。自分は自分ですよ。不倫逆奪は置いといて、親の人生と自分の人生は別物。
    うちの両親は不倫とは無縁ですが、お金は持ってます。でもそれと私達夫婦は別物です。財産なんて全部使い果たしてくれて結構!むしろ両親が頑張って働いたお金だから両親の手で使い果たして欲しい。私達は私達で親に負けない位頑張って働いて貯金して豊かな老後を送りたい。我が子にも更に頑張ってもらいたい。私達達の財産あてにするような、人間には育って欲しくないです。

    トピ内ID:6367184526

    ...本文を表示

    勘違いにもほどほどに・・・

    しおりをつける
    blank
    minchan
    お金は生きるためには必要ですが、あなたを幸せにするとはおもえません。
    お金がほしければ自分で働いて自分で財産をつくるものです。
    学歴が欲しければ勉強して大学ににでも専門学校にでも行く気はないのですか?
    忙しい、子供がいる、なんていうのはただの言い訳で自分で何もしない人にはいくらお金があろうが何も変わらないとおもいます。

    どうして人からお金を奪いそして欲しがるのでしょうか?
    自分で働いて財産でもつくるきもないひとに、いくらお金があろうが何もかわりません。
    お金があってもすぐになくなるでしょう。だってお金の使い道、貯金の仕方、投資の仕方、などなどあなたには計画性があるとはおもえない。

    だからお金があってもまた同じ繰り返しになって、また誰かから貰えばいいやぁ・・・って思ってませんか?
    世の中そんなにあまいものではないと思います。
    言い訳をしてないで、自分で働いて自分で自分の財産を築いてください。
    ないものねだりはやめてください。少なくともあなたには両親がいるではないですか。。。
    それとも両親と引き換えにお金がほしいですか?

    トピ内ID:1227880007

    ...本文を表示

    りおんさん!見え見えですよ。

    しおりをつける
    😝
    化身
    見え透いた悪戯は良く有りません、
    トピ主の姉はトピが生まれた時点で中高生20+(15+)=(35+)
    認識のあるプロの医師です、思慮分別に富む大人です、
    残念ながらりおんさんの文章からは偽装プンプンの幼稚な薄才の匂いしか伝わって来ないのですけど?

    トピ内ID:3218472565

    ...本文を表示

    あまりに思考が怠慢です

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主さんは「勉強がきらいだった」し、する気もなかったといっていますが、
    それではもともと裕福に暮らす資格のない人で、自業自得です。
    大学を出るにはもちろん勉強がいるし、大学に行かずに世の中で認められ収入も得ている人は、
    並ではない勉強・努力をするか才能を持っています。

    女は知恵を付けたり働くべきではない、なんていう差別的な教訓に家族中で閉じこもっているかぎり、
    明るい未来も、そのために必要な現状分析と問題解決もないでしょう。

    だいたいお金がない人は医師になれないなんて、大間違いで、
    国立大医学部を親の仕送りなしで、奨学金とバイトで卒業した知人は何人もいますよ。
    私も非課税世帯だった親からは仕送りをもらわず、
    働きながら好きな勉強をたくさんしたので、年収は○千万です。

    夫任せにせず、あなたが子供のために状況改善をはからなくては。
    今あなたがた家族が「愛」なんて言っても、
    思考や行動を怠慢にしていることのいいわけにしか聞こえません。
    若いんだし、人生はいくらでも変えられる。あなたが家族を幸せにできますよ。

    トピ内ID:3036754345

    ...本文を表示

    質問させてください。

    しおりをつける
    blank
    からんころん
    もし、逆の立場だったらどうしますか。
    つまり、トピ主さんが先妻の子だったら、ということです。
    財産を自分達を捨てた父に返し、その子に分け与えますか。

    もう一つ。
    もし、先妻から財産が戻ってきたとして、
    それを受け取って嬉しいですか。

    もしプライドがあるなら、
    今は辛くても頑張って幸せになってください。

    トピ内ID:8288974048

    ...本文を表示

    父親から

    しおりをつける
    blank
    バイク好き
    子供がたくさんいれば、兄弟でも大卒,高校中退、中卒もいると思います。お金が無くとも進学する方法もありますが、本人の努力しだいで学歴に関係なく社会で成功する道を探さなければなりません。

    トピ内ID:4646285326

    ...本文を表示

    お父様の稼ぎで買った家じゃなかったのね。

    しおりをつける
    🐤
    ナモナキ
    やっぱりお父様が買った家じゃなかったのですね。
    トピ主さんの話を聞いてるとバブルと言えどお父様に買えるような代物ではないですよね。売った家は。

    億で売れる家を買える稼ぎのある父親なら今頃トピ主さん貧乏じゃなかったでしょうから。

    お姉様のレスで目から鱗だったんじゃないんですか?
    不倫の為に親の持家を人に渡したお父様。
    とんでもない方ですね。

    トピ主さんも早いうちに真実が分かって良かったと思います。
    とりあえず出産してたらお子様の為に働いて下さい。
    働く事が一番手っ取り早くお金を手に入れる事が出来る手段です。

    トピ内ID:1275585612

    ...本文を表示

    過去のことです 忘れましょう

    しおりをつける
    🐱
    雪乃丞
    あなたが父親の元家族を羨むことは理解できますが、あちらもあなたと同じくらいか、
    それ以上にあなた方の家族を憎いと思っているのですよ。

    お父さんはそれまでの何もかもを捨ててあなた方との生活を選択され、
    ずっとその生活は今まで続いているわけでしょ?十分幸せじゃないですか!
    人間 上を見ればきりが無いのです。例えお金が入ったとしても、
    今度はまた次の欲望が出てくるものです。
    マイナス面ばかり見ないで、ささやかな幸せを喜んで下さい。
    そんなことばかり考えていたら、あなたの顔つきや態度も荒んだものとなっているはずで、
    まわりとの繋がりや縁も逃げていってしまいますよ。

    人間何が一番かって健康がなによりなんですよ。
    健康であれば、働けるし、笑顔も出ます。笑顔の上には必ず幸せがあるものです。

    トピ内ID:8496380821

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    妊娠しているなら妊娠協力者に「父親」としての経済的援助を求めてください。
    それが筋でしょ。
    父が同じなだけの無関係の人間に楽させてくれってのは言い掛かりですよ。
    相手はあなたとは無関係なんですから。

    トピ内ID:8777560877

    ...本文を表示

    お腹の赤ちゃんのために

    しおりをつける
    blank
    サンジのママ
    お金が無くて産院へ行けてないというレスを読みましたが、体調は大丈夫なのでしょうか?

    母子手帳は交付されてますか?
    もしまだなら1回だけでも産婦人科に行って欲しいです。
    予定日がわかる週数であれば産婦人科で市役所に提出する書類がもらえて母子手帳の交付の手続きができます。

    低所得の世帯のための妊産婦の医療費助成の制度があると思いますが、前の出産の時には適応になりませんでしたか?

    地域によって違うかもしれませんが、定期健診が無料になる書類を10何枚かもらえると思います。
    無料になるのは検診分だけで検査や投薬がある時は有料ですが、医療費の補助が受けられればその分も無料になるかも。

    出産費用もきちんと手続きさえすれば役所から貰える出産育児一時金から差し引くことが可能になっています。

    お腹の赤ちゃんのためにも一刻も早く福祉課に行って相談して下さい。

    トピ内ID:1662466382

    ...本文を表示

    返して欲しいは間違いです

    しおりをつける
    😠
    主婦子
    気持ちはとってもわかるけど、やはりみなさんの言うように、お父様の財産は不倫をした慰謝料として前妻に渡した物ですから、貴方にはなんの権利もないものなんです。いくら請求したくてももう「前妻の財産」なのです。要求なんてしたらもっととんでもない事になりますよ?「貴方のお父様が不倫をしたからこうなったんじゃないの!!」と。ますます傷つくだけですよ。
    貴方の財産と言えるものはお父様がお母様と再婚した後に築いてきたものだけです。それ以前のお金は他人の物なのです。「返して欲しい」と言うのは全く正しくありません。厳しい意見ばかりで凹むのはわかりますが、それが常識であり法律なんです。失礼ですがおいくつでしょうか?まだ世間の事をあまりご存じないようなので。そうでなければ追い詰められて正確な判断ができていないように思います。父の過去は過去 貴方には関係のない事です。「過去」ではなく「現在」を直視してください。

    トピ内ID:9000094110

    ...本文を表示

    お子様を医師or弁護士に

    しおりをつける
    blank
    講師
    財産を返していただくことはほぼ無理でしょう。
    これからトピ主様とご主人で一生懸命働いて、
    異母兄弟が優秀な方達なので少しはその血が入っている
    トピ主様とお子様なので、努力すれば
    お子様は医師か弁護士になれるのではないでしょうか?
    過去は振り返らずにこれからのお子様の輝かしい未来の為にも
    頑張って働いて下さい。

    トピ内ID:9284328774

    ...本文を表示

    自分の意思で

    しおりをつける
    🙂
    あし
    今後の生活設計をして下さい。

    2回目のレスになりますが、お父さんの考えに惑わされず自分達の生活を考えて下さい。子供達にお金の事で不自由な思いをさせたくなければ、トピ主さん自身が働く事も必要では?
    働く主婦がなぜ夫に裏切られるのですか?夫の側に問題があるのでは?

    前妻さん→夫の祖父母、父親の介護をさせられ不倫の末捨てられた被害者。
    その子達→不倫の父親に捨てられた被害者。
    叔父・祖母→本来得られる相続財産を放棄し、その財産をトピ主のお父さんの身勝手で処分された被害者。
    トピ主のお母さん→不倫の被害者。
    トピ主の家族→不倫の被害者。その結果貧乏な思いをしている。
    トピ主のお父さん→周りの家族を不幸にしている張本人。加害者。

    トピ主のお父さんが全て悪いとは言いませんが、子供を育てるのは親の責任。親は子供を捨てられても、子供は親を選べないんです。子供に自分と同じ思いをさせたくないなら、何をすべきかよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:2730001495

    ...本文を表示

    ● 前向きに ●

    しおりをつける
    mucchi----
    他の方がもっともなことを仰っているので、私は別の切り口から意見を…

    トピ主さんご家族はご両親の結婚の経緯から後ろ指を指されながら生きてこられたのだと思います。
    親を見て育つ子もいれば親を反面教師に育つ子もいます。
    親に倣うも我が道を行くも、その子次第なのだと思います。

    前を向いていきませんか?
    あなたには愛する人、お子さん、仲のいいご両親がいて幸せではありませんか?

    先妻や異母兄弟は、夫、父親を奪われお金しかよりどころがなかったのです。
    だからがむしゃらに頑張ったのだと思います。
    でもきっと父親不在で過ごした人生、トラウマは大きいはず。

    若くして結婚されたなら、育児も若くしてひと段落つきます。
    それから勉強を始めても遅くありません。
    お金はなくても勉強ってできるんですよ?
    異母兄弟に負けないくらい、立派に生きてみませんか?

    因果応報と言われ悔しくないですか?
    今のあなたはそう言われるのも無理はありません。

    だから変わりませんか?
    あなた次第で未来は切り開けますよ。

    トピ内ID:9637800867

    ...本文を表示

    「貧すれば鈍する」

    しおりをつける
    blank
    さもありなん
    お父様も心の奥底では略奪されて妻子を捨てたことを後悔なさっていたんじゃないですか?
    普通の家庭はもっと心にもお財布にも余裕があるし、自分より稼ぐ男も1人の女ときちんと添い遂げ健全な家庭を作る男もたくさんいて、そういう人を見たら二度目の妻がまた略奪に走るかもしれないでしょ。
    怖かったんですよ、孤独が。
    だから、二度目の妻子に「外の世界」を見せたくなかった。
    歪んだ価値観を植え付け、妻子を自分の言いなりにした。
    その結果が、責任も取れない年齢で妊娠し、妊娠させた男を中退させて結婚に持ち込み、
    低所得に喘ぐトピ主さんな訳です。

    ご自分で負のスパイラルを断ち切らないと、お子さんにも連鎖しますよ。
    でも、だからといって、他人のご主人や彼を奪ってご自分の家庭を捨てるようなことはやめて下さいね。

    トピ内ID:8310036371

    ...本文を表示

    元々父の財産なんてない