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    • 「あなたがいなかったら~できたのに」と言う母に。
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    「あなたがいなかったら~できたのに」と言う母に。

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    金剛力士像
    ひと
    私は中3で、二つ下の妹と両親の四人家族です。 母が私を妹と比較して参っています。昔から「お姉ちゃんよりキチンとしててえらいわー」くらいは言われていて嫌な言い方すんなあと思っていたのですが兄弟で比較されるってよくあるしそこまで深刻ではなかったんです。 しかし妹が中学に入ってから凄くなりました。 「お姉ちゃんはマックのお姉さんになるからいいのよー ○○はしっかり勉強しなさいねー」 「お姉ちゃんがいなかったら家が一軒建ってるに!」 と言われます。 私と妹はそれぞれ私立の中高一貫の女子校に通っていますが妹の学校のほうが偏差値がいくらか高いのでそこを結構指摘されます。 先週は「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」と言われました。そういわれてしまうともう何て言っていいのかわかりません。自分でも自分が怒ってるのか悲しいのかよくわからないです。 反抗したいけど極端なことをすると火に油を注ぐ気がするしひたすら聞き流すのもそれでいいのかなと思います。 母親に対してどう出たらいいと思いますか?お考えをきかせてください。 ちなみに父は母の発言をきいていますが母と私の関係に関わろうとしません。

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    じゃ、おろせば良かったのに

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    母親になりたい
    なんでおろさなかったの? 自分が下した判断の結果を私にいわないでくれるかな? 妹をおろせばよかったんじゃない?

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    心配です(一人のおばさんより)

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    aaa
    「堕胎したのに」ですか・・・。ひどい言葉ですね。凶器と言っていいと思います。 人の悪意は、その人本人だけでなく周囲の人もまたダメにしていきます。お母様の悪意にあなたがダメにされていくのではないか、それが心配です。 今は我慢するしかないのかもしれませんが、どうか、お母様の悪意に惑わされないでください。あなたの家庭の外には、もっと広い世界が広がっています。その世界の空気を感じてください。 あなたは自分で自分を育てるしかないのです。ご両親に代わって自分を育てるあなたという人を、応援してくれる人を探してください。経済的にということではありません。あなたの気持ちに共感し、そっと見守ってくれる人が一人でもいればいいのです。そういう人の優しさを探して下さい。それは本来親が与えるべきものですが、あなたは自分自身で探す必要があるのです。決してあせってはいけません。あせるとつまらない人間にだまされます。人を見る目を養ってください。それは自分の人生を誠実に生きることによってしかできないことです。応援しています。

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    あなたは悪くない

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    さるとび
    文章を読んでいると、しっかりしたお嬢さんだと思いますよ。 あなたのお母さんは、今の生活に不満があるのでしょうね。例えばお父さんとうまくいっていないとか、結婚しなければもっとマシな生活をしていたのにとか・・・。 そして、当たりやすい相手に不満をぶつけているのでしょう。あなたが反論しない優しい娘さんであるとか、うまくいっていない夫に似ているとか、何かカンに触る要素があるのかもしれません。 可哀想なお母さんですね。 でも、あなたは悪くありませんよ。何を言われても気にしないで、というのは無理かも知れませんが、おそらく憎まれ口をたたくのは、お母さんの「クセ」のようになっていて深い意味はないと思います。あなたに愛情がないとは思いません。ヒョウヒョウと受け流して、他に良い友人や楽しいことを見つけ、幸せになってください。あなたにはその権利があります。

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    ハッキリ怒っていいのよ

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    Mint
    お母さん、ひどい事言いますね。 あなたがどうしてもっと怒らないのか不思議なくらい。 今度言われたら、 「そんなに邪魔だったら今からでも殺せば?」 「いつもそんなこと言われてる人の気持ちわかる?」 「おとなしく聞いてるうちにやめなよ。犯罪にはしる前にね」 とでも言い返してみたら? あなたは、とっても温厚で聡明なお子さんですよ。 お母さんにはそんな子をもてた幸せがわからないんですね。 お母さんの言葉をそのまま深刻に受け取らないで、聞き流すようにしましょうね。

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    怒っていいし泣いていい 1

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    まねき
    可哀相だ! トピ主さん。 そんな状態が続くと、自分自身を愛することもできなくなってしまうよ。トピ主さん、あなたは、怒っていいし、泣いていい。暴力を勧める訳じゃないけど、人を傷つけないのなら、皿の5枚や10枚ぐらい割ったっておつりがくるくらい、なんて、思ってしまいました。 すごく好意的に割り引いて考えると、お母さんはあなたがまだちっちゃな幼児のような感覚で、子どもをちょっといじってからかうみたいな感覚で、そんなことを言っているのかもしれません。もしそうなら、自分はもう大人になりかかっているミドルティーンで、そういう言葉は本当に傷つくしつらい、ということを、冷静に、きちんと話してみるといいかもしれない。 または、お父さんに、冷静に相談してみるとか。

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    怒っていいし泣いていい 2

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    まねき
    親と話して解決できるような状況ではないのなら、逃げたっていいんだよ。 言いにくいけれど、そういう言葉での苛めも、身体に傷を負わなくても、虐待の一種になりえます。モラルハラスメント、ドメスティックバイオレンス…。その気があるなら、児童相談所のようなところにかけこむという手段もあるよ。 中三で、字数制限のあるなかで、これだけきちんと自分の状況と気持ちを表現できるあなた、きっと聡明なお嬢さんだと思います。どうぞ自分を大切に。あなたの人生はあなたのものだから。 あなたの周りに、信頼して相談できる大人がいることを、心から祈っています。おじいちゃん、おばあちゃん、叔父さん、叔母さん、歳の離れたいとこ、、先生でもいいし、上に書いた児童相談所の職員さんでもいい。どうぞ無理をしないで、ひとりで抱え込まないで。

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    今、勉強中です

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    みら
    私は30代です。トピ主さんと同じように母の言動にずっと傷つきながらここまできましたが、最近やっとその答えが見つかりそうで(まだ勉強中ですが)気持ちが楽になりました。 実母と上手くいかないというトピが過去にもたくさんありますから、検索して見て下さい。そして心理学(図書館の心理学コーナーには読み易い本もたくさんあります)の本を読まれる事をお勧めします。 私は母が憎いです。でも彼女もまたきっと被害者であったのだと思います。 ちょっと辛いかもしれないけど、30年以上も気づかないできちゃった人もいるので、早く分かった分だけトピ主さんにはアドバンテージがあると思って、自分を大切にして下さいね!

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    あなたのお母さんは。。。

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    私も母
    きっと不幸な少女時代を送った人でしょう。 その恨みをあなたに晴らしているかわいそうな人ですね。そういう母を持ったことはあなたの不幸かも知れませんが、その母を見返すためや、思い知らせるために、自分を傷つけるようなことだけは絶対にしないでくださいね。 あなたが幸せであろうとすればするほど、その母は邪魔してくるかも知れません。でも、それはあなたに与えられた権利です。幸せ・・・つかめますよ。親の力を借りなくても。あなたにはその力があるのです。親の愛を得ようとする努力より、まだ見えない未来を信じて頑張って下さい。必ず道が開けます。

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    きっと

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    ふえふえ
    トピ主さんの母親は日常であった嫌なことを 全て貴女にぶつけているんじゃないでしょうか? 貴女はお母様の鏡で何をしてもいいと思っているのかも。 貴女のお母様を悪く言うと貴女が更に傷つくと思うので 止めますね。 あと、「○○だから~できない」って人良くいます。 でもそういう人って条件が整ってもやらないです。 やらない言い訳捜しているだけなんですよ。 だからそんなことは気にしないでね。 私が考える上で一番良いと思われる方法は 「早く家を出ること」です。 公務員など安定した仕事について、寮に入る。 大学は夜間大学も良いです。 世代を超えた友人ができて、昼の大学とはひと味 違った充実感があります(経験者)。 親子でも相性はあると思います。 私は母を大事にしていますが、血縁でなければ決して 近づいたりしないタイプです。 血縁に拘らず、広く外に愛してくれる人を捜してみましょう。 自分を必要とする人が身内しかいない人生なんて 寂しいからね。 今のままでも充分頑張ってると思うので、そのまま 真っ直ぐ伸びていってね。

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    辛い目にあってますね。

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    夕暮れ
    あなたが聡明なのが唯一の救いでしょうか。 今のところ、あなただけ殴られたりしているわけではないのよね? でも強い反抗を示したり外部に漏らすと、暴力を振るうなど今より悪い状況になりかねません。 あなたは、自分の気持ちを素直に表現できる力を持っています。辛いでしょうが、北風を防ぐようにコートの襟を立てて今の時期をやり過ごしましょう。 そして、自立の機会を待ちましょう。 自分を信じてね。

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    あなたは絶対悪くない

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    ねずこ
    ほかの方もおっしゃってるように、あなたは決して悪くないと思います。 子供の立場からすると意外かもしれませんが、親ってけっこう子供に甘えるんですよ。あなたが普段からきちんと「姉」をやっているからお母さんも甘えて八つ当たりしているんだと思います。 あまりひどいようなら「私、そういうこと言われるの、不愉快なんだけどな」ってうつむいてぼそっとつぶやいてみては?その時お母さんの顔を見ないで言うのがコツです。 お母さんはたぶん、今の生活にストレスを感じているのか、または、お母さん自身も子供の頃ほかの兄弟と比べられて嫌な思いをしたのかもしれないですね。絶対お母さんの言っていることを真に受けないでください。

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    親は選べないってこと

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    わけぎ
    >反抗したいけど極端なことを >すると火に油を注ぐ気がする それはもっともだと思います。 後、4年我慢すれば、とりあえず独立できると思います。 そこまで我慢するか、言い返してみるか・・・難しいですね。 「あんたに産んでくれと頼んだ覚えないけど、勝手に産んだのあんたでしょう?今の状況も、あんたの子育ての結果でしょう?自分の責任なすりつけないで!」 と言ってみますか?

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    暴れてもいいと思う

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    E.K.
    わたしの母が偏差値第一主義で3人姉妹の中で一番できの悪いわたしはそりゃあもう、人間扱いじゃなかったです。 姉が私をからかってけんかになっても 母はひとこと、「そんなばか相手にしなさんな」でしたよ。 私の聞いているところで、です。 中学生になったときに決心しました。 一発たたかれたら一発たたき返す。 一言「勉強」と言ったらそこら辺にあるものを皆壁にぶつける。 母は大人しくなりましたよ。 それまでは母が感情のままに私をたたくのを 「いつおさまるんだろう」と涙ながらに待っていたものです。 ただ、一流大学に行かないと人間じゃないと洗脳しておいて 「いう事聞かないなら大学へ行く資金は出してあげない」というようになりましたが。 でも母の見栄があるので本当に大学に行かないとなったらあわてたと思うけど。 でも根本的には変わってないんですけどね。 勉強のこともあったけど、どうもそれだけじゃないみたい。 母はわたしは嫌いで姉のことは好きだったんです。 私のことは自分のいう事を聞いてくれて 老後の面倒を見てくれる保険みたいなもの、 姉は無償の愛情をそそげる相手。 なんでかな~。

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    ぶつけて下さい

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    みみ
    お母さんに何故そんなことを言うのか、あなたの悲しい気持ちをきちんとぶつけて下さい。 激しく怒ってもいいのです。お母さんが悪いのですから。 そうやってものわかり良く流してしまうと、お母さんはあなたにそんなひどいことを言ったことを忘れてしまいます。 でもあなたはずーっとそんなひどいことを言われたことを引きずり、心に傷として残ります。一生忘れられません。 それが大人になった時、爆発します。 あなたが何か人生でつまずいた時、爆発します。 その時いくらお母さんを責めても、お母さんは何ひとつ覚えていないのです。 あなたのその辛かった気持ちを何一つ覚えていません。 あなたが何も言わなければ、あなたが後で辛い思いをすることになると思います。

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    直接言われるのはまだマシなのかな?

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    ジェシカ
    私にも全く同じような時期がありましたよ。 しかも遠まわしなんですよ、言い方が。 親戚づてとか、嫌らしい事この上無い…! そんな時はこう言っておやりなさい。 「それを選んだのは、自分(母親自身)でしょ?」 自分で選んだ人生なんですよ。 その責任を他になすりつけるような事、許される訳ありませんもの。 金剛力士像様は皆さんも仰っているとおり、良いお嬢さんですよ。 自分を責める事だけは、しないで下さいね。

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    親戚に言ってやりなよ

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    もも
    親戚の叔父さん叔母さん、近所の人等、「私のお母さん、私をおろせばよかったって言うの」って言ってやれば。 これがどれだけ言ってはならないことなのか反省するべきですよ、この母親。

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    人事とは思えず・・

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    たらん
    今思えば、私は母の感情のはけ口でした。物心ついた頃から、私より無邪気な弟を可愛がり自分の居場所を感じられず、小学校時代を過ごし、中学生になったらもう母の愛を受けようとは思わず、心を閉ざすことで何を言われても傷つかないように、鎧としていました。いちいち言い返しても、傷つくだけだったので・・。 皆さんが発言されてるように、お母様は何かストレスがあるのではないでしょうか。トピ主さんに、感情をぶつけてストレスを紛らわそうとしてるのかな・・?と思います。それは、長子であるトピ主さんに、甘えてるんじゃないかな。 お姉ちゃんだからしっかりしていて、親を支えてくれるだろうから、甘えてもいい・・と思ってるのかな、と感じました。 でもね、同じ子供なんだから兄弟わけ隔てなく接して欲しいですよね。 妹さんと比較して言われたことは、気にすることないですよ。年を取ると自然とそう思えます。私は親元を離れて、社会人を何年かやって結婚もしていますが・・今では「お母さんも大変だったのね」位の気持ちになって、弟とも仲良くしています。 トピ主さん、応援してますからね!!

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    それは、お父さんに

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    hahaha
    それは、お父さんにあてつけているんでしょうね。 私もなんでこんなに、家族からいじめられるのか、わからないときがありました。 怒りなさい。自分も人間だと主張しなさい。 一回は徹底的に、問い詰めなさい。 中学生ならば、親離れの時期でしょう。 でないと、身が持ちませんよ。 親は子供から育てられる部分が大きいのです。 育ててやりなさい。 お母さんは、子供は生んでの、母親にはなっれいないのです。 自分より弱いものに、鬱憤晴らしをしています。

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    ユーモアのセンスのある方なんですね。

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    いち
    酷いこと言うお母さんもいるものやなぁ 可哀相だけど、しっかりした文章だなと ふと名前をみてみると 「金剛力士像」さま このハンドルネームに笑ってしまいました。 よく母娘問題には引き合いにだされますが 萩尾望都の「イグアナの娘」を読んで見てください。 自分に似すぎている娘を愛せない話です。 そういうパターンでなかったら もし、妹さんよりあなたのほうが出来が少しでもよかったら妹さんを吐け口にしていたかもしれません。 金剛力士像さんのお母さんのことを悪く言いますが、誰かを常に踏みつけていないと、自分が安心できない質の方なのかもしれません。 お父さんも知らないふりですか... どうしようもない人が親になってしまう場合もあります。 そんな親からは逃げたほうがいいですよ。 でもいける実力があるならば、大学までは出してもらいましょう。 今は自活できる力を養ってください。

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    何となく解かります。

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    モモンガ7
    私は一人っ子で、両親はよく喧嘩をしていました。そのせいか母から「おまえさえ居なければ、私は自由になれるのに」「おまえなんか、生むんじゃなかった。」とよく言われ続けました。貴方と同じようにその言葉に対して意見する事も出来ず、家出する勇気もなく、自殺する事も恐ろしくて・・・私の場合は比較される事は無かったのですが、一人で抱えるにはとても重く辛いものでした。しかし、私が結婚式を挙げる前の日「お母さん、今まで育ててくれて有難う。私、彼の所に行くから遠慮しないでお父さんと別れていいわよ」と明るく言ったのを今でも覚えています。本人は言った言葉で、どんなに子供を傷つけているか感じていないんでしょうね。

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    脱出計画を練る!!

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    烏丸
    とにかく今は勉強をがんばって、いい成績で高校を卒業しましょう。あと少しで独立できますからね。あなたの未来はこれから花開くのですから、楽しむ時間は充分あります。 妹さんと比較されるのは辛いでしょうね。でも、一見得してるように見える妹さんもあなたとは別の状態ですがひどい目にあわされてます。今後もものすごく苦労します。その家庭環境ではむしろ、独立を急かされるあなたの方が恵まれた状態にあると思います。あなたは、否応なく自立して生活する術を磨かなくてはならないわけですが、それは今後ずっと役に立つ、とても大事なことだからです。 独立してしまえば親とはあまり接触がなくなるのはどの家庭でもあることで、そんな時、やはり味方になってくれるのは友達や、パートナーですから、今から少しずつ良い人間関係を心がけていくといいですよ。

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    世の中不公平だ。

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    怒りに行ったげる
    何でお母様みたいな理性の無い人が(ごめんなさいね)、 育てているにもかかわらずこんなに落ち着いた賢いお嬢さんになるのでしょう。 それに比べて精一杯息子を愛している私は、 どこへ行っても謝ってばかり。最近、もう疲れてきました。 神様って不公平。 母親だけ見るとちょっと引くような人の子供が 出来が良かったりする。よくある話。 横ですが、息子はせめていいお友達に恵まれますように。 お母様の暴言に対しては、「就職して自立したら二度とお母さんの前には現れないから、それまではお母さんも産んだ責任として育ててね」とでも言ってやりましょう。 それか、「そこまで言ったからには、老後私を頼ろうなんて思わないでね。かわいい妹に世話してもらってよ。」もいいかもしれない。

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    なんて事!!

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    ASHI
    「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」という言葉に恐怖すら感じました。 お母様は「堕胎」の意味を本当にご存知なのでしょうか? 無理やり堕胎手術を受けさせられ、半狂乱に叫び続けた友人を傍で見ている事しかできなかった私には、 この言葉そのものが途方もない凶器に思えて仕方ありません。  トピ主様も実のお母様にこんな酷い言葉を言われてさぞやお辛いと思います。トピ主様はお優しく、あまり反論されない方のようにお見受けしました。 ですが、その気持ちを押さえつける事は決してされないで下さい。 どなたかトピ主様がこの事をお話できる方が周囲にはいませんか? 例えば祖父母様か伯母様・伯父様等。 ご自分の心に全てを押さえつけて、最後に破裂してしまう前に、SOSを発して下さい。 ここまでの言葉を与えられるているのです。既に聞き流せばいいという問題ではないように思えます。

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    同じ母として

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    のぶ
    私も貴女と同じくらいの子供がいます。正直言って貴女のお母さんと同じことを思ってしまうこともある。親って子供にはどうしても期待してしまう物なのですよね。自分だって親に言われて辛い思いもしているはずなのに。だから、貴女に知恵を授けましょう。私だったら「未来が予測できてたら貴女なんか堕胎したのに」と親が言ったら、「予測できなかった貴女が悪いんでしょ」って言う。とか、「ごめ~ん。そんなママの血を引いてるから。」貴女は長女だからきっと真面目なんでしょうね。お母さんはどうなのかな。もし、お母さんが長女だったら、貴女の気持ちはどっかでわかってるような気がする。でも、お母さんが長女でなかったら・・。お父さんにもっと訴えてみたら? それが叶わなかったら、おじいちゃん達に。自分を守るためにいろいろな人の助けを借りましょう。  でも、これは親としては絶対に言ってはいけない一言だと、私は思います。だって、貴女を産んだのは、お母さんなのだから。

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    いるんですね、そういう親

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    毒になる親
    トピ主さんは賢い中学生だと私も思います。 一番心配なのは「自分が悲しいのか怒っているのか分からない」ということです。多分両方の気持ちが混ざっているのだと思います。 自分の感情表出にふたをすると将来こころの病気になってしまう可能性がありますよ。 私も状況は違いますがバカな母親に散々いろいろ言われて成長しました。(おかげで打たれ強くなりました。) つらかったときにやってよかったことは自分の気持ちを日記なりに書くことです。 気持ちや感情が素直に出るし、みせなければ誰にも文句は言われないし、いいと思います。 バカな母親には言い返しましょう。「明日あたしがいなくなったら家建てる?(かなり暗い感じで・・)」「そんなにお金がかかっていやなら学校やめて働くよ。」

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    たぶん妹さんの立場です。

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    愛蔬
     姉弟の姉ですが、言われる内容は妹さんのそれに近かったです。弟の方が「でき」が悪かったのです。  でも、一緒に育った姉としては、大人の見ていない弟のいいところをたくさん知っていて、弟のほうがずっと人としてできてるわ、と、思っていました。  拝見していて、ちょっと弟のことを思い出しました。  きっと貴女も、偏差値みたいに簡単じゃないところに、たくさん長所をお持ちなんだろうと思います。お母様の言い様を止めていただくのは難しいかもしれませんが、それは貴女のせいではなく、おそらくお母様の方に、何かひっかかるところがあるのでしょう。(自分と短所が似ている、あるいはその逆など。)  「あなたがいなかったら~できたのに」と言っても、その逆に貴女がおられたからこそ、できたこともあるはずなのですが、そういうところにはなかなか気付けないものですね。  もう少しお年を召されれば少し関係も変わるかもしれません。それまで、どうぞ貴女は貴女のままでお進みください。    

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    かわいそうに・・・

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    たら
    母親の言葉とは思えないですね。トピ主さんかわいそうに。あなたは何も悪くないのだから、堂々と生きてください。  しかし、残念ながら今は耐えるしかないでしょう。中学生は経済的に無力だもんね。耐えて、高校、出来れば大学も卒業させてもらい、その後はできるだけ早く家を出て自立し、おかあさんとは距離を置いたほうがいいですね。  ちなみに以下の文は、私が中学生のときに、実際に母に言った言葉です。それ以後、母の罵倒はピタっと止まりました。 (今は何もしないしできないけれど、私がいつか大人になり、貴方が老いて体が不自由になった時、じっくり復讐してあげるからね)

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    視野を広げて

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    あなたの見方に1票
    私も昔は中3でした。 どうしてもその頃は、自分の周りの出来事だけで価値観が決まってしまいますが、少し深呼吸してまわりを見渡してみてくださいね。 ご両親の言動、学校での出来事だけが世の中のすべてじゃない。ということをほんの少しだけでいいので思ってください。 ネット上ですが、少なくとも私はあなたに「大丈夫!あなたは悪くない」といいたいです。

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    本当に母親?

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    CLEANER
    信じられないくらいひどい事言いますね。 それでも強くしっかりしているトピ主さんは偉いと思います。 もし母親がヒステリーで捲し立てたら 「どうしてそんなに私の事嫌うの?理由を教えて!」 と一度だけ意見してみていいと思います。 負けないで頑張って下さい。

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    酷いお母さんですね

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    タピオカ
     自分の子供にそこまで言うなんて、母親失格です。今度何か傷つくようなことを言われたらこう言ってください: ・そういうふうに生んで育てたあんたが諸悪の根源 ・私も生まれる前に母親を選ぶことが出来たのならもっと  デリカシーのある人を選んでただろうね。 ・あんたみたいなのが母親じゃなかったら私ももっとマシ な人生歩めたのに。 ・じゃ、里子に出す? ・おばあちゃんもお母さんに対してそんな言い方をして育 てたの?  どうしようもない母親のもとに生まれてしまったのはあなたのせいじゃないし、その事実を変えることは出来ない。でも、かといってこれからの人生も彼女のせいで酷くする必要はない。そんなことしたらますます彼女の思うつぼです。  一番の復讐はあなたが世界一幸せになること。そしてもし子供ができたらその子を愛情いっぱいに育てましょう。

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