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    金剛力士像
    ひと
    私は中3で、二つ下の妹と両親の四人家族です。
    母が私を妹と比較して参っています。昔から「お姉ちゃんよりキチンとしててえらいわー」くらいは言われていて嫌な言い方すんなあと思っていたのですが兄弟で比較されるってよくあるしそこまで深刻ではなかったんです。
    しかし妹が中学に入ってから凄くなりました。
    「お姉ちゃんはマックのお姉さんになるからいいのよー ○○はしっかり勉強しなさいねー」
    「お姉ちゃんがいなかったら家が一軒建ってるに!」
    と言われます。
    私と妹はそれぞれ私立の中高一貫の女子校に通っていますが妹の学校のほうが偏差値がいくらか高いのでそこを結構指摘されます。
    先週は「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」と言われました。そういわれてしまうともう何て言っていいのかわかりません。自分でも自分が怒ってるのか悲しいのかよくわからないです。
    反抗したいけど極端なことをすると火に油を注ぐ気がするしひたすら聞き流すのもそれでいいのかなと思います。
    母親に対してどう出たらいいと思いますか?お考えをきかせてください。
    ちなみに父は母の発言をきいていますが母と私の関係に関わろうとしません。

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    じゃ、おろせば良かったのに

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    母親になりたい
    なんでおろさなかったの?
    自分が下した判断の結果を私にいわないでくれるかな?
    妹をおろせばよかったんじゃない?

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    心配です(一人のおばさんより)

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    aaa
    「堕胎したのに」ですか・・・。ひどい言葉ですね。凶器と言っていいと思います。

    人の悪意は、その人本人だけでなく周囲の人もまたダメにしていきます。お母様の悪意にあなたがダメにされていくのではないか、それが心配です。

    今は我慢するしかないのかもしれませんが、どうか、お母様の悪意に惑わされないでください。あなたの家庭の外には、もっと広い世界が広がっています。その世界の空気を感じてください。

    あなたは自分で自分を育てるしかないのです。ご両親に代わって自分を育てるあなたという人を、応援してくれる人を探してください。経済的にということではありません。あなたの気持ちに共感し、そっと見守ってくれる人が一人でもいればいいのです。そういう人の優しさを探して下さい。それは本来親が与えるべきものですが、あなたは自分自身で探す必要があるのです。決してあせってはいけません。あせるとつまらない人間にだまされます。人を見る目を養ってください。それは自分の人生を誠実に生きることによってしかできないことです。応援しています。

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    あなたは悪くない

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    さるとび
    文章を読んでいると、しっかりしたお嬢さんだと思いますよ。

    あなたのお母さんは、今の生活に不満があるのでしょうね。例えばお父さんとうまくいっていないとか、結婚しなければもっとマシな生活をしていたのにとか・・・。
    そして、当たりやすい相手に不満をぶつけているのでしょう。あなたが反論しない優しい娘さんであるとか、うまくいっていない夫に似ているとか、何かカンに触る要素があるのかもしれません。
    可哀想なお母さんですね。

    でも、あなたは悪くありませんよ。何を言われても気にしないで、というのは無理かも知れませんが、おそらく憎まれ口をたたくのは、お母さんの「クセ」のようになっていて深い意味はないと思います。あなたに愛情がないとは思いません。ヒョウヒョウと受け流して、他に良い友人や楽しいことを見つけ、幸せになってください。あなたにはその権利があります。

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    ハッキリ怒っていいのよ

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    Mint
    お母さん、ひどい事言いますね。
    あなたがどうしてもっと怒らないのか不思議なくらい。

    今度言われたら、
    「そんなに邪魔だったら今からでも殺せば?」
    「いつもそんなこと言われてる人の気持ちわかる?」
    「おとなしく聞いてるうちにやめなよ。犯罪にはしる前にね」
    とでも言い返してみたら?

    あなたは、とっても温厚で聡明なお子さんですよ。
    お母さんにはそんな子をもてた幸せがわからないんですね。
    お母さんの言葉をそのまま深刻に受け取らないで、聞き流すようにしましょうね。

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    怒っていいし泣いていい 1

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    まねき
    可哀相だ! トピ主さん。

    そんな状態が続くと、自分自身を愛することもできなくなってしまうよ。トピ主さん、あなたは、怒っていいし、泣いていい。暴力を勧める訳じゃないけど、人を傷つけないのなら、皿の5枚や10枚ぐらい割ったっておつりがくるくらい、なんて、思ってしまいました。

    すごく好意的に割り引いて考えると、お母さんはあなたがまだちっちゃな幼児のような感覚で、子どもをちょっといじってからかうみたいな感覚で、そんなことを言っているのかもしれません。もしそうなら、自分はもう大人になりかかっているミドルティーンで、そういう言葉は本当に傷つくしつらい、ということを、冷静に、きちんと話してみるといいかもしれない。

    または、お父さんに、冷静に相談してみるとか。

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    怒っていいし泣いていい 2

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    まねき
    親と話して解決できるような状況ではないのなら、逃げたっていいんだよ。

    言いにくいけれど、そういう言葉での苛めも、身体に傷を負わなくても、虐待の一種になりえます。モラルハラスメント、ドメスティックバイオレンス…。その気があるなら、児童相談所のようなところにかけこむという手段もあるよ。

    中三で、字数制限のあるなかで、これだけきちんと自分の状況と気持ちを表現できるあなた、きっと聡明なお嬢さんだと思います。どうぞ自分を大切に。あなたの人生はあなたのものだから。

    あなたの周りに、信頼して相談できる大人がいることを、心から祈っています。おじいちゃん、おばあちゃん、叔父さん、叔母さん、歳の離れたいとこ、、先生でもいいし、上に書いた児童相談所の職員さんでもいい。どうぞ無理をしないで、ひとりで抱え込まないで。

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    今、勉強中です

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    みら
    私は30代です。トピ主さんと同じように母の言動にずっと傷つきながらここまできましたが、最近やっとその答えが見つかりそうで(まだ勉強中ですが)気持ちが楽になりました。

    実母と上手くいかないというトピが過去にもたくさんありますから、検索して見て下さい。そして心理学(図書館の心理学コーナーには読み易い本もたくさんあります)の本を読まれる事をお勧めします。

    私は母が憎いです。でも彼女もまたきっと被害者であったのだと思います。

    ちょっと辛いかもしれないけど、30年以上も気づかないできちゃった人もいるので、早く分かった分だけトピ主さんにはアドバンテージがあると思って、自分を大切にして下さいね!

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    あなたのお母さんは。。。

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    私も母
    きっと不幸な少女時代を送った人でしょう。
    その恨みをあなたに晴らしているかわいそうな人ですね。そういう母を持ったことはあなたの不幸かも知れませんが、その母を見返すためや、思い知らせるために、自分を傷つけるようなことだけは絶対にしないでくださいね。
    あなたが幸せであろうとすればするほど、その母は邪魔してくるかも知れません。でも、それはあなたに与えられた権利です。幸せ・・・つかめますよ。親の力を借りなくても。あなたにはその力があるのです。親の愛を得ようとする努力より、まだ見えない未来を信じて頑張って下さい。必ず道が開けます。

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    きっと

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    ふえふえ
    トピ主さんの母親は日常であった嫌なことを
    全て貴女にぶつけているんじゃないでしょうか?
    貴女はお母様の鏡で何をしてもいいと思っているのかも。
    貴女のお母様を悪く言うと貴女が更に傷つくと思うので
    止めますね。
    あと、「○○だから~できない」って人良くいます。
    でもそういう人って条件が整ってもやらないです。
    やらない言い訳捜しているだけなんですよ。
    だからそんなことは気にしないでね。

    私が考える上で一番良いと思われる方法は
    「早く家を出ること」です。
    公務員など安定した仕事について、寮に入る。
    大学は夜間大学も良いです。
    世代を超えた友人ができて、昼の大学とはひと味
    違った充実感があります(経験者)。

    親子でも相性はあると思います。
    私は母を大事にしていますが、血縁でなければ決して
    近づいたりしないタイプです。

    血縁に拘らず、広く外に愛してくれる人を捜してみましょう。
    自分を必要とする人が身内しかいない人生なんて
    寂しいからね。

    今のままでも充分頑張ってると思うので、そのまま
    真っ直ぐ伸びていってね。

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    辛い目にあってますね。

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    夕暮れ
    あなたが聡明なのが唯一の救いでしょうか。

    今のところ、あなただけ殴られたりしているわけではないのよね?
    でも強い反抗を示したり外部に漏らすと、暴力を振るうなど今より悪い状況になりかねません。

    あなたは、自分の気持ちを素直に表現できる力を持っています。辛いでしょうが、北風を防ぐようにコートの襟を立てて今の時期をやり過ごしましょう。

    そして、自立の機会を待ちましょう。

    自分を信じてね。

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    あなたは絶対悪くない

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    ねずこ
    ほかの方もおっしゃってるように、あなたは決して悪くないと思います。
    子供の立場からすると意外かもしれませんが、親ってけっこう子供に甘えるんですよ。あなたが普段からきちんと「姉」をやっているからお母さんも甘えて八つ当たりしているんだと思います。
    あまりひどいようなら「私、そういうこと言われるの、不愉快なんだけどな」ってうつむいてぼそっとつぶやいてみては?その時お母さんの顔を見ないで言うのがコツです。
    お母さんはたぶん、今の生活にストレスを感じているのか、または、お母さん自身も子供の頃ほかの兄弟と比べられて嫌な思いをしたのかもしれないですね。絶対お母さんの言っていることを真に受けないでください。

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    親は選べないってこと

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    わけぎ
    >反抗したいけど極端なことを
    >すると火に油を注ぐ気がする

    それはもっともだと思います。
    後、4年我慢すれば、とりあえず独立できると思います。
    そこまで我慢するか、言い返してみるか・・・難しいですね。

    「あんたに産んでくれと頼んだ覚えないけど、勝手に産んだのあんたでしょう?今の状況も、あんたの子育ての結果でしょう?自分の責任なすりつけないで!」

    と言ってみますか?

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    暴れてもいいと思う

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    E.K.
    わたしの母が偏差値第一主義で3人姉妹の中で一番できの悪いわたしはそりゃあもう、人間扱いじゃなかったです。
    姉が私をからかってけんかになっても
    母はひとこと、「そんなばか相手にしなさんな」でしたよ。
    私の聞いているところで、です。

    中学生になったときに決心しました。
    一発たたかれたら一発たたき返す。
    一言「勉強」と言ったらそこら辺にあるものを皆壁にぶつける。
    母は大人しくなりましたよ。
    それまでは母が感情のままに私をたたくのを
    「いつおさまるんだろう」と涙ながらに待っていたものです。
    ただ、一流大学に行かないと人間じゃないと洗脳しておいて
    「いう事聞かないなら大学へ行く資金は出してあげない」というようになりましたが。
    でも母の見栄があるので本当に大学に行かないとなったらあわてたと思うけど。

    でも根本的には変わってないんですけどね。
    勉強のこともあったけど、どうもそれだけじゃないみたい。
    母はわたしは嫌いで姉のことは好きだったんです。
    私のことは自分のいう事を聞いてくれて
    老後の面倒を見てくれる保険みたいなもの、
    姉は無償の愛情をそそげる相手。
    なんでかな~。

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    ぶつけて下さい

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    みみ
    お母さんに何故そんなことを言うのか、あなたの悲しい気持ちをきちんとぶつけて下さい。
    激しく怒ってもいいのです。お母さんが悪いのですから。
    そうやってものわかり良く流してしまうと、お母さんはあなたにそんなひどいことを言ったことを忘れてしまいます。
    でもあなたはずーっとそんなひどいことを言われたことを引きずり、心に傷として残ります。一生忘れられません。
    それが大人になった時、爆発します。
    あなたが何か人生でつまずいた時、爆発します。
    その時いくらお母さんを責めても、お母さんは何ひとつ覚えていないのです。
    あなたのその辛かった気持ちを何一つ覚えていません。
    あなたが何も言わなければ、あなたが後で辛い思いをすることになると思います。

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    直接言われるのはまだマシなのかな?

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    ジェシカ
    私にも全く同じような時期がありましたよ。
    しかも遠まわしなんですよ、言い方が。
    親戚づてとか、嫌らしい事この上無い…!

    そんな時はこう言っておやりなさい。
    「それを選んだのは、自分(母親自身)でしょ?」
    自分で選んだ人生なんですよ。
    その責任を他になすりつけるような事、許される訳ありませんもの。

    金剛力士像様は皆さんも仰っているとおり、良いお嬢さんですよ。
    自分を責める事だけは、しないで下さいね。

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    親戚に言ってやりなよ

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    もも
    親戚の叔父さん叔母さん、近所の人等、「私のお母さん、私をおろせばよかったって言うの」って言ってやれば。

    これがどれだけ言ってはならないことなのか反省するべきですよ、この母親。

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    人事とは思えず・・

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    たらん
    今思えば、私は母の感情のはけ口でした。物心ついた頃から、私より無邪気な弟を可愛がり自分の居場所を感じられず、小学校時代を過ごし、中学生になったらもう母の愛を受けようとは思わず、心を閉ざすことで何を言われても傷つかないように、鎧としていました。いちいち言い返しても、傷つくだけだったので・・。
    皆さんが発言されてるように、お母様は何かストレスがあるのではないでしょうか。トピ主さんに、感情をぶつけてストレスを紛らわそうとしてるのかな・・?と思います。それは、長子であるトピ主さんに、甘えてるんじゃないかな。
    お姉ちゃんだからしっかりしていて、親を支えてくれるだろうから、甘えてもいい・・と思ってるのかな、と感じました。
    でもね、同じ子供なんだから兄弟わけ隔てなく接して欲しいですよね。
    妹さんと比較して言われたことは、気にすることないですよ。年を取ると自然とそう思えます。私は親元を離れて、社会人を何年かやって結婚もしていますが・・今では「お母さんも大変だったのね」位の気持ちになって、弟とも仲良くしています。
    トピ主さん、応援してますからね!!

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    それは、お父さんに

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    hahaha
    それは、お父さんにあてつけているんでしょうね。
    私もなんでこんなに、家族からいじめられるのか、わからないときがありました。
    怒りなさい。自分も人間だと主張しなさい。
    一回は徹底的に、問い詰めなさい。
    中学生ならば、親離れの時期でしょう。
    でないと、身が持ちませんよ。
    親は子供から育てられる部分が大きいのです。
    育ててやりなさい。
    お母さんは、子供は生んでの、母親にはなっれいないのです。
    自分より弱いものに、鬱憤晴らしをしています。

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    ユーモアのセンスのある方なんですね。

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    いち
    酷いこと言うお母さんもいるものやなぁ
    可哀相だけど、しっかりした文章だなと
    ふと名前をみてみると
    「金剛力士像」さま
    このハンドルネームに笑ってしまいました。

    よく母娘問題には引き合いにだされますが
    萩尾望都の「イグアナの娘」を読んで見てください。
    自分に似すぎている娘を愛せない話です。

    そういうパターンでなかったら
    もし、妹さんよりあなたのほうが出来が少しでもよかったら妹さんを吐け口にしていたかもしれません。
    金剛力士像さんのお母さんのことを悪く言いますが、誰かを常に踏みつけていないと、自分が安心できない質の方なのかもしれません。

    お父さんも知らないふりですか...
    どうしようもない人が親になってしまう場合もあります。
    そんな親からは逃げたほうがいいですよ。
    でもいける実力があるならば、大学までは出してもらいましょう。
    今は自活できる力を養ってください。

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    何となく解かります。

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    モモンガ7
    私は一人っ子で、両親はよく喧嘩をしていました。そのせいか母から「おまえさえ居なければ、私は自由になれるのに」「おまえなんか、生むんじゃなかった。」とよく言われ続けました。貴方と同じようにその言葉に対して意見する事も出来ず、家出する勇気もなく、自殺する事も恐ろしくて・・・私の場合は比較される事は無かったのですが、一人で抱えるにはとても重く辛いものでした。しかし、私が結婚式を挙げる前の日「お母さん、今まで育ててくれて有難う。私、彼の所に行くから遠慮しないでお父さんと別れていいわよ」と明るく言ったのを今でも覚えています。本人は言った言葉で、どんなに子供を傷つけているか感じていないんでしょうね。

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    脱出計画を練る!!

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    烏丸
    とにかく今は勉強をがんばって、いい成績で高校を卒業しましょう。あと少しで独立できますからね。あなたの未来はこれから花開くのですから、楽しむ時間は充分あります。
    妹さんと比較されるのは辛いでしょうね。でも、一見得してるように見える妹さんもあなたとは別の状態ですがひどい目にあわされてます。今後もものすごく苦労します。その家庭環境ではむしろ、独立を急かされるあなたの方が恵まれた状態にあると思います。あなたは、否応なく自立して生活する術を磨かなくてはならないわけですが、それは今後ずっと役に立つ、とても大事なことだからです。
    独立してしまえば親とはあまり接触がなくなるのはどの家庭でもあることで、そんな時、やはり味方になってくれるのは友達や、パートナーですから、今から少しずつ良い人間関係を心がけていくといいですよ。

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    世の中不公平だ。

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    怒りに行ったげる
    何でお母様みたいな理性の無い人が(ごめんなさいね)、
    育てているにもかかわらずこんなに落ち着いた賢いお嬢さんになるのでしょう。

    それに比べて精一杯息子を愛している私は、
    どこへ行っても謝ってばかり。最近、もう疲れてきました。

    神様って不公平。

    母親だけ見るとちょっと引くような人の子供が
    出来が良かったりする。よくある話。

    横ですが、息子はせめていいお友達に恵まれますように。

    お母様の暴言に対しては、「就職して自立したら二度とお母さんの前には現れないから、それまではお母さんも産んだ責任として育ててね」とでも言ってやりましょう。
    それか、「そこまで言ったからには、老後私を頼ろうなんて思わないでね。かわいい妹に世話してもらってよ。」もいいかもしれない。

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    なんて事!!

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    ASHI
    「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」という言葉に恐怖すら感じました。
    お母様は「堕胎」の意味を本当にご存知なのでしょうか?
    無理やり堕胎手術を受けさせられ、半狂乱に叫び続けた友人を傍で見ている事しかできなかった私には、
    この言葉そのものが途方もない凶器に思えて仕方ありません。
    トピ主様も実のお母様にこんな酷い言葉を言われてさぞやお辛いと思います。トピ主様はお優しく、あまり反論されない方のようにお見受けしました。
    ですが、その気持ちを押さえつける事は決してされないで下さい。
    どなたかトピ主様がこの事をお話できる方が周囲にはいませんか?
    例えば祖父母様か伯母様・伯父様等。
    ご自分の心に全てを押さえつけて、最後に破裂してしまう前に、SOSを発して下さい。
    ここまでの言葉を与えられるているのです。既に聞き流せばいいという問題ではないように思えます。

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    同じ母として

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    のぶ
    私も貴女と同じくらいの子供がいます。正直言って貴女のお母さんと同じことを思ってしまうこともある。親って子供にはどうしても期待してしまう物なのですよね。自分だって親に言われて辛い思いもしているはずなのに。だから、貴女に知恵を授けましょう。私だったら「未来が予測できてたら貴女なんか堕胎したのに」と親が言ったら、「予測できなかった貴女が悪いんでしょ」って言う。とか、「ごめ~ん。そんなママの血を引いてるから。」貴女は長女だからきっと真面目なんでしょうね。お母さんはどうなのかな。もし、お母さんが長女だったら、貴女の気持ちはどっかでわかってるような気がする。でも、お母さんが長女でなかったら・・。お父さんにもっと訴えてみたら? それが叶わなかったら、おじいちゃん達に。自分を守るためにいろいろな人の助けを借りましょう。
    でも、これは親としては絶対に言ってはいけない一言だと、私は思います。だって、貴女を産んだのは、お母さんなのだから。

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    いるんですね、そういう親

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    毒になる親
    トピ主さんは賢い中学生だと私も思います。
    一番心配なのは「自分が悲しいのか怒っているのか分からない」ということです。多分両方の気持ちが混ざっているのだと思います。
    自分の感情表出にふたをすると将来こころの病気になってしまう可能性がありますよ。
    私も状況は違いますがバカな母親に散々いろいろ言われて成長しました。(おかげで打たれ強くなりました。)
    つらかったときにやってよかったことは自分の気持ちを日記なりに書くことです。
    気持ちや感情が素直に出るし、みせなければ誰にも文句は言われないし、いいと思います。
    バカな母親には言い返しましょう。「明日あたしがいなくなったら家建てる?(かなり暗い感じで・・)」「そんなにお金がかかっていやなら学校やめて働くよ。」

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    たぶん妹さんの立場です。

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    愛蔬
    姉弟の姉ですが、言われる内容は妹さんのそれに近かったです。弟の方が「でき」が悪かったのです。

    でも、一緒に育った姉としては、大人の見ていない弟のいいところをたくさん知っていて、弟のほうがずっと人としてできてるわ、と、思っていました。


    拝見していて、ちょっと弟のことを思い出しました。

    きっと貴女も、偏差値みたいに簡単じゃないところに、たくさん長所をお持ちなんだろうと思います。お母様の言い様を止めていただくのは難しいかもしれませんが、それは貴女のせいではなく、おそらくお母様の方に、何かひっかかるところがあるのでしょう。(自分と短所が似ている、あるいはその逆など。)

    「あなたがいなかったら~できたのに」と言っても、その逆に貴女がおられたからこそ、できたこともあるはずなのですが、そういうところにはなかなか気付けないものですね。
    もう少しお年を召されれば少し関係も変わるかもしれません。それまで、どうぞ貴女は貴女のままでお進みください。

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    かわいそうに・・・

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    たら
    母親の言葉とは思えないですね。トピ主さんかわいそうに。あなたは何も悪くないのだから、堂々と生きてください。
    しかし、残念ながら今は耐えるしかないでしょう。中学生は経済的に無力だもんね。耐えて、高校、出来れば大学も卒業させてもらい、その後はできるだけ早く家を出て自立し、おかあさんとは距離を置いたほうがいいですね。
    ちなみに以下の文は、私が中学生のときに、実際に母に言った言葉です。それ以後、母の罵倒はピタっと止まりました。
    (今は何もしないしできないけれど、私がいつか大人になり、貴方が老いて体が不自由になった時、じっくり復讐してあげるからね)

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    視野を広げて

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    あなたの見方に1票
    私も昔は中3でした。
    どうしてもその頃は、自分の周りの出来事だけで価値観が決まってしまいますが、少し深呼吸してまわりを見渡してみてくださいね。

    ご両親の言動、学校での出来事だけが世の中のすべてじゃない。ということをほんの少しだけでいいので思ってください。

    ネット上ですが、少なくとも私はあなたに「大丈夫!あなたは悪くない」といいたいです。

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    本当に母親?

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    CLEANER
    信じられないくらいひどい事言いますね。
    それでも強くしっかりしているトピ主さんは偉いと思います。

    もし母親がヒステリーで捲し立てたら
    「どうしてそんなに私の事嫌うの?理由を教えて!」
    と一度だけ意見してみていいと思います。

    負けないで頑張って下さい。

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    酷いお母さんですね

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    タピオカ
    自分の子供にそこまで言うなんて、母親失格です。今度何か傷つくようなことを言われたらこう言ってください:

    ・そういうふうに生んで育てたあんたが諸悪の根源
    ・私も生まれる前に母親を選ぶことが出来たのならもっと
    デリカシーのある人を選んでただろうね。
    ・あんたみたいなのが母親じゃなかったら私ももっとマシ な人生歩めたのに。
    ・じゃ、里子に出す?
    ・おばあちゃんもお母さんに対してそんな言い方をして育 てたの?

    どうしようもない母親のもとに生まれてしまったのはあなたのせいじゃないし、その事実を変えることは出来ない。でも、かといってこれからの人生も彼女のせいで酷くする必要はない。そんなことしたらますます彼女の思うつぼです。

    一番の復讐はあなたが世界一幸せになること。そしてもし子供ができたらその子を愛情いっぱいに育てましょう。

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    繰り返し言いましょう

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    はは
    ほんと、ひどいこと言いますね。
    同じ母親として許せない。
    私があなたのお母さんの友達だったら心の底から怒り、そしてそんなに要らない子なら私に養子に頂戴、大切に育てるからと言います。

    黙って泣いていてはだめよ。
    誰にでも人としての尊厳というものがあります。
    それを母親の権威をかさに着て、守るべき愛娘を傷つけたのですから、許せません。

    >「お姉ちゃんがいなかったら家が一軒建ってるに!」
    >「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」

    「最愛の母親にそんな事を言われて私はとても悲しい。自分の存在意義がわからなくなってきた。あなたにとって私は不要な存在なのか。もしも悪意が無いとしても、言葉で人を傷つけることがあることを理解して欲しい。」
    こんな事を問いかけてみて下さい。
    案外、お母様の鬱憤の元はお父様で、あなたはそのはけ口になっているだけかもしれません。

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    逆に

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    「じゃあ妹がいなかったら家建てられたのにね~」と言ったらどうかな?それか「なぜこんな人の子に私は生まれたのだろう?こんな人の子でなかったらもっと幸せだったのになあ~」と。「じゃあ出て行け!」と言ったら「はいはい、そうするよ。私もこんな家だいーきらいだから。」と言って祖父母の家か、児童相談所へ行こう。一度は言いたいこと家族にまき散らした方がいいよ。父親にも。「私がどんな目に遭っているか知ろうとしない人に父親面しないで!私は父親とは思っていない。お金を運んでくれる男と思っているわ」とでも。

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    知らんがな。

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    9303
    の一言で片付けてしまいなさい、そんなもの。
    どうせ深く考えずに軽口を叩いていたのが
    歯止めが無くなって少しずつ酷くなっていった程度のものでしょうから。
    怒らないあなたにも問題はあるかもしれませんが
    所詮あっちは親で貴女は子供。抵抗するにも限界があります。

    そんなしょうもない発言、イチイチ気にする必要はないですよ。
    そんな発言にイチイチ傷付くなんてそんな無駄なことに
    自分の精神力を使うなんてもったいない。
    「あっそ。しらんがな」の一言で終わらせて、もっと別なことに労力を使いましょう。貴女のよさをわからせる対象は親だけじゃなくて、世間の方にこそたくさんいるのですから。

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    親に構わずに、自分を磨こう。

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    親年齢
    トビ主さんはすごく冷静で落ち着いた娘さんの印象をうけます。齢はともかく精神は、かなり大人。

    貴女のお母さんは、自分の人生が満足ではないのですね。ご両親は恐らく夫婦として仲良く行っていないのでしょう。その満たされないぶんを子供にぶつける。

    トビ主さんよりもお母さんの方が、未熟なのですね。
    未熟だから夫婦もうまく行かないのかもしれません。

    幸福は自分で得るより仕方がありません。
    貴女も貴女のご両親も。

    何故こんな事を言うの?何故するの?と分からないことは世の中にたくさんあります。
    聞いても分からない。説明されたって理解できない。

    お母さんの不愉快な態度もそう。訳を聞いても仕方がないですよ。大して為にもなりませんよ。

    そんな事に巻きこまれず、しっかりと自分をみつめ、見失わず将来を考えて、大人になるまで「虫の脱皮」のように、何度も何度も親を「脱ぎ捨てて」は立派な大人の女性に自分を育てて、幸せな人生を得られるように、なってください。

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    怒って泣こう!!

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    アクア
    ひどいお母様ですね。

    私も母に中3の時同じこといわれました。
    父が経営していた会社が倒産し、母が働きに出て一家が暮らしてました。
    家事と仕事と心労で母は疲れていたんだと思います。
    子供にむかって「あんたらがいなかったら私はどこへでも行けるのに」と言われました。
    私は、心の中で「じゃ、作らなきゃ良かったじゃん」と思いました。
    でも、母から嫌われたら高校さえもだしてもらえないかもと思ってすごく傷つきましたが黙ってました。
    反抗期も母が大変だからと気を使ってなかったような気がします。

    自分もひどいこと言いそうで子供作っていません。
    母への反抗でもあるのです。(いい年なのですが)
    母へその事を言うと忘れていました。
    「疲れてたんやわ。」らしいです。

    あなたは、怒っていいし泣いていいです。
    別の方も書かれていましたよね。
    私は、静かに過ごした事によってその後も母を甘やかす結果になりました。
    怒ったり、泣いたりすることで親もあなたがどれだけ傷ついたかを理解するかもしれません。
    それでも理解しないかもしれません。
    でも、あなたの年齢で感情を殺すことは良くないです。

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    怒って泣こう!!2

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    アクア
    でも、私立の学校へ行かせてもらえているのは羨ましい限りです。周囲には本当に愛されて育っている人が沢山いると思います。
    その人達を見てねたむ事なく「普通はこうなんだ」ということを頭で理解するよう心がけて下さい。

    社会に出ると親より優しい大人がいる事に気ずくと思います。

    私は、案外人より色々出来るのに全く褒めてもらった記憶がないのです。

    弟は、母も大切にしていました。
    少し似てますね。

    私も自分で自分を育てようと頑張ってましたがそれは大変疲れます。
    お父様に甘えることは可能かな~。
    どなたか甘えれる人がいる事を祈ります。
    頑張りすぎないように頑張ってね。

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    命は誰にもらったもの?

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    Topica
    「別にあんたにもらった命じゃないし」
    って。たかだか堕胎しなかったくらいのことを、
    恩に着せるな、と。そう考えていいと思います。
    口に出さなくてもいいかもしれないけど。

    人は親から産まれてきますが、
    親から命をもらうのではありません。
    そういう風に言う人もいるけど、違います。
    もちろん「最初のきっかけを作ってくれた人」
    ですし、「手助けをしてくれた人」ではあります。
    でも、それだけですよ。
    お母さんがご自分の念力で
    「むむむ、受精、細胞分裂、遺伝子複製・・・」
    ってやったんならともかくね。でしょ?

    だから、どんなにひどい言葉であっても、
    「母親」という立場で
    あなたの人格を否定することはできません。
    だから、できることと言えば、
    せいぜい凹ませることくらい。
    ほんとに、それだけなんですよ。
    所詮は負け犬の遠吠えです。
    あなたの本質には、指一本触れられません。

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    あと20年!

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    honne
    私もそんなこと言われたことがありました。

    実際、もうしんじゃいたい!!っておもいましたよ。当時の言葉は「犬以下よ!」「血の雨が降るわよ!」といって実際なべしきが飛んできて5針頭を縫いました。座ったいすごとけりたおされた事もありました。確かに母親は人間的に小さい人間だったともいます。なにせ学者のお嬢様として育てられて大学卒業後社会を一度も見ることなく結婚したのですから。私は今28歳です。母親の不器用さをしり、その小さな器量の中で表現ができなくストレスと愛情の入り混じった中で必至に自分を育ててくれたんだとおもいます。

    きっとあなたのお母様もそうなのではないでしょうか。母親の愛情というものはそのときそのときはわかりませんが、年月とともに「そっか」とおもえるようになりました。一歩しりぞいて、冷めた目も必要かもしれませんね。でも、けっしてお母様があなたを憎んでいるのではないですよ。当時のことを母親に聞いたら「親はねできる子供がかわいいのよ」といいました。「おかげで苦労したよ」といってやりましたよ。

    そんな時代がいつか来ます。きっとあなたはいい人生がまっていますよ。がんばってね。

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    レベルの高いお嬢さんですね

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    chie
    中学3年生の多感な時期に、そんなことを言われても聞き流せるとは、立派です。大人ですね。
    「未来がわかっていたら堕胎だってできたのにね」
    と言われた時の状況はどんな感じだったのでしょうか?
    親子喧嘩の最中にでた発言ですか?
    そうであれば、気にせずに聞き流しておきましょう。
    でも、お茶をのみながら、にこやかに雑談中にでた発言であれば、要注意です。
    残念ながら、お母様はかなり重症と言えるでしょう。
    経済的に余裕のある家庭のようなので、しっかり勉強して、自立の道を探しましょう。
    他のレスにもありましたが、公務員なんかお勧めです。
    自立する将来に希望を持って、今は耐えるのが得策でしょうね。
    未来には、お母様とは一緒にいなくていいのです。

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    今も子供が好きになれない

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    ジュンジュン
    中学2年で東京に転校した私を待ち受けていたのは「偏差値」でした。母は「名門」が大好きな人で、
    家での会話も近所の人のAさんはエリート高校などという話ばかり。加えて某婦人会の会員だった母は、「成績が優秀で従順な子」が好みでした。
    私は、「成績がよくなるように」テレビも見ることなく遊ぶこともなく、勉強をさせられましたが、思うように成績が上がらず、母にヒステリックにののしられる日々。妹にまで「お姉ちゃんみたいになってよかったら、勉強しなくていい」という始末でした。
    私は完全に高校で切れ、家庭はめちゃめちゃでした。
    今も姉妹の仲は悪いです(ほとんど連絡しない)。
    私は結婚しましたが、今も子供は大嫌いで一生母になることはないでしょう。母は「孫の顔をみたい」といいますが、断固拒否しています。

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    心が傷つくだけもったいない

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    ハル
    お母さんに何を言っても無駄かもなんて思ってますか?難しいですよね。お父さんに一度きちんと相談する方法もまだあるけれど、とにかく、一度だけでも自分の気持ち伝えてみましょうよ。わかってもらえれば最高ですが、もしもそれでだめだとしても、気持ちの上で踏ん切りつくはずです。

    甘えたいから辛くなるんです。
    普通の親なら甘えられるけどそうでない親も割といます。そういう親の言葉で傷つくだけ損です。だから頑張って。

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    がんばって

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    みつき
    お母さんからそのように言われてしまうのはとても
    つらいことだと思います。だけど、親からそういう扱いをうける子はあなただけではないのです。親も人間、子供につらくあたる親はたくさんいます。

    私もできのよい妹といつも比べられていて、思春期の頃は傷つきました。でもその分、自分の人生を自分で切り開かなければと自覚し、親元を出て自分で生活できるようにと行動を起こし現在に至っています。

    今は親あってのあなたの人生とも思われているかもしれませんが、後10年たったらあなたはあなたの人生をあなたの足で歩んでいかなければならないのです。あなたの人生は自立した後の方が長いのです。

    親御さんに対して色々対策をとってもあまり効果がないかと思います。親を気にするよりも、いかにして自分の人生を豊かに過ごすのか、を大事にしてこれからの人生で幸せを多く感じられるように頑張ってください。あなたならきっと幸せになれると思います。

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    頑張って!!

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    エール
    あなたは全然わるくないよ!
    よく頑張っているね。
    大丈夫、見ている人は見ているよ。
    今とても苦しいかもしれないけど、
    あなたのこと、たくさん愛してくれる人が必ず
    必ず必ず現れるから!!!!

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    私も今は母です。

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    kyou
    実の親に堕胎できたのに・・。
    なんて言われたら、誰だって傷つきます。
    私自身の経験からいわせてもらうと、親子げんかの最中に
    「おまえなんか産むんじゃなかった」といわれたので
    「誰が産んでくれって頼んだよ!!」と言い返したら
    何も反論できなかったようで、手がでてきました。
    思いっきり私もやり返すタイプだったので、それなりのけんかになりましたけど・・・。
    今では、孫を可愛がるとてもいいおばあちゃんです。
    お母様は、悪気もなく普通に妹さんと比較していると
    私は思うので、お父様に間に入っていただけないのなら
    勇気をだして、お母様に直接自分がどれだけ傷ついてきたかを話してみてください。
    喧嘩をすすめるわけではありませんが、一度お母様とぶつかってみてお互いの気持ちを分かりあえたらいいとおもいます。私も今は一児の母になりましたが頭にくる時もあれば、すごーく可愛い時もあるので、昔の写真など見せながら話されてみては?あまり参考にならなかったらごめんなさい・・・。

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    自衛の為に、少々暴れてみれば?

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    まい
    あなたのお母さんはあなたに甘えているのでしょう。

    自分のお腹で育てて生んだので、あなたを自分の分身だと思ってるのだと思います。だから思い通りにならないと腹が立つ。程度の差はあれ女の子の母親には多いのでは?

    お母さんをほっとくお父さんも甘えています。このさい子供っぽいとか、仕返しされるとかは考えないで、暴れてみてはどうですか?お母さんはあなたが反抗するとは思っていないので、黙ると思いますよ。

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    あなたのやりたいことや未来に目をむけて。

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    さあら
    かなりツライ状況なのでしょうね。かわいそうに(なでなで)そばにいたら抱きしめてあげたいですよ。

    私もトピ主さんと同じような生活を送っていましたよ。毎日「家族じゃない、困った同居人だ」と自分に言い聞かせて生活していました。早く大人になって家を出る事だけを夢見てそれが叶ったときはかなりうれしかったのを覚えています。
    確かに子供は親を選べません、ですが自分の人生はあります。私は親を見ずに好きなことに打ち込み、青春を充分に満喫しましたよ。逆に姉は可愛がられた分親の期待を一身に背負い、自分らしく生きられなかったと、あなたがうらやまししと大人になってから言われました。

    頼らず自分で生活をしていくのは大変だったし、実家にもほとんど帰らなかったけれど、不思議と離れたほうが親子関係もうまくいきました。滅多に会わないからいいのでしょうね。今では親も歳をとり、過去の確執はうそのように消えましたが、私はこういう人生もよしと思っています。
    今ではステキな結婚生活を送っています。
    だいじょうぶ。あなたらしく自分に正直に生きていってくださいね。今は目の前の階段を一歩ずつ昇って行って下さい。応援しています。

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    強くなりましょうね

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    今回は匿名
    親の愛は無償だと思って育ってきた私は、ある日突然、自分の母親に裏切られました。立ち直るのにとても時間が必要でした。

    親は子供を選んで産めない。子供も親を選んで産まれてこない。最初から最後まで当たり前の親子でいられなかったら、いつか別の幸せを探しましょう。
    つらい時、悲しい時、素直に泣いていいと思います。私はやっぱり、傷ついたことのある人、つらい体験をした人はそれだけ周囲に優しくなれる、自分自身も強くなれると思っています。
    目の前のハードルを一つずつ、自分の力で越えて大人になって、幸せを掴んでくださいね。みなさんがいうように、あなたならきっとそれができると感じています。
    より高くジャンプするために、今は姿勢を低くしている、より遠くにジャンプするために、今は助走していると思って、現実から逃避しないでください。
    強くて優しい女性になってほしいと思います。

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    自立めざして下さい、でも当面の策は演技

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    ゆきんこ
    「じゃあ、どうして堕胎してくれなかったの?
    私は生まれてきたくなかった、
    生きていていいことなんか何も無い、
    だのに人間は死ぬまで生きていくしかない」

    眉間に皺よせて、こう言えばいいと思います。

    「何よ、ただの冗談でしょ。馬鹿みたいにムキになってさー」

    と言われるかもしれませんが、

    「だって、家が一軒建つんでしょ。
    わたしなんか、マックのお姉さんだから
    家を建てることなんかできない!」

    ここらへんで足を踏みならすか、そこらにある
    無難なものを蹴飛ばす。

    おかあさんは、温厚でものわかりのいい
    (文章からそう感じました)トピ主さんに
    ご自分のフラストレーションをむけてられる
    だけです。

    「わたしだって、怒ると怖い」というところを
    みせましょう。

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    ~たら、~れば。人間には

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    おせっかい
    可哀想な母親ですね。
    可哀想な娘になるしかないでしょ。
    「もし、お父さんが離婚してくれ「たら」
    再婚してもっと優しいママが来る「はず」
    なのにと応戦する。
    「堕胎してくれていたらこんなに
    みじめな生活しなくてすんだのに」
    父方の親族の前で言うとより
    効果的だとおもわれます。

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    わかる!

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    yami
    トピ主さんは一人じゃないよ。

    私も家を出るまで、同じようなことを言われ続けました。私は家庭環境もゴタゴタしていて、精神的に参ってしまって、2度入院しました。

    今私は結婚して、母もある意味可哀想な人だと思えるようにもなりました。あんな親にならないようにしようと思います。

    きっとお母さんには何を言っても無駄なので、距離をおいてみてください。私の場合、県外の大学に進学しました。親に頼りたくなかったから、奨学金をもらえるよう努力しましたよ。

    トピ主さんもあまり悩まず、頑張りすぎず、マイペースにいきましょう!

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    悲しいですよね・・・

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    辛いですね
    自分とは「合わない」と感じる子供だけを虐待する親っていますよね。その子を傷つける為に他の兄弟とは差別をするんです。できのいい子(お母様に言わせれば)を「利用」して虐待のターゲットとしている子供を苛める。自分を愛し守ってくれるはずの「親」という存在から否定されたその子供の精神的ダメージは計り知れません。お母様がなぜそんな事をするのか?本来なら誰かが(お父様とか)止めさせスレ主さんを守るのが普通でしょうが書き込みを読むかぎりではそれが叶わない状況のように思えます。
    スレ主さんのことが心配です。誰が何と言ったってスレ主さんは悪くないですよ。あなたはできの悪い子ではないし幸せになる権利のある人です。

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    親になってはいけない人

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    うさぼう
    次世代を育むのにはやはり相手と信頼関係を
    結べる人じゃないとダメだと思います。
    無意味に相手の存在を否定するような人間には
    親業をやって欲しくないですね。

    軽いとよばれるものから凶悪犯罪まで今、クローズアップされがちだけど、その根底には毎日家庭で存在を否定され続ける状況にある人も少なくないと思います。
    友達との交流で救われたり、ただ単にその人自身の精神力が強い、没頭できる趣味があるという
    何かラッキーな境遇に身を置けなかった人が、
    いわゆるキレたり自分の人生がどうでもよくなって
    誰でもいいから傷つけたい、騙したいという心持に陥るのではないかと思います。
    バカとか死ねとか直接的な言葉がなくても
    我が子の心を凍りつかせる一言ぐらい大人だったら解らなきゃダメです。
    それができないなら子供を産むんじゃないって感じですね。

    最後にトピ主さんへ、もう出会っているならよいですが、家庭外でステキな人(恋人・伴侶・友達や手本となる人)とめぐりあい幸せになれるよう応援してます。

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    大丈夫!あなたは賢い。

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    ノーテンキ
    賢そうな娘さんですねえ・・・。
    感心しました。
    学業の成績と賢さは若干の違いがあります。

    それに比べて、
    あなたのお母さんは・・・愚か者。
    あなたのお父さんは・・・卑怯者(知らん顔は同罪)。

    答は、賢いあなたなら自分で出せます。
    もう出しているのではありませんか。

    人生は思ったよりも長いです。
    いつかあなたも今のお母さんと同じ年齢になる時が来ます。
    その時、あなたはお母さんを許すと思います。

    親なくして今のあなたはありえません。
    親への感謝の気持ちをなくしてはいけません。
    ましてあなたのお母さんは、こんなに賢い娘に育てているのですから。

    愚かなお母さんを大きい気持ちで見て上げましょう。
    あなたは自立した大人になるのを優先しましょう。
    人生には我慢の時があります。

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    あなたは悪くない

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    みい
    こんなことを言うなんて、全面的にお母さんが悪いと思います。お母さんは自分の人生の不満をあなたのせいにしているだけです。こんなことを言っていいわけがないです。お母さんの言うことを真に受けて、自分が悪いとか、思わないでくださいね。

    友達を作るとか、将来やりたいことを見つけるなどして、自分の世界を作り、家から距離をおくことをお勧めします。そして、家を出られる時期になったら家を出ることです。家庭よりも、外の世界の方がよっぽど優しいことも往々にしてあります。

    ちなみに、いい学校とか、偏差値がの高さがどうなんて、学生の時は大きなことのように思えますが、人生には別に大きな影響はありません。

    それと、妹さんをよく思えないこともあるかもしれませんが、あなたも妹さんも完全に被害者です。お母さんにひいきにされている妹さんも決してあなたより幸せなわけではないと思います。

    もし興味があれば、心理学などの本を読んで、親子関係の問題などについて調べてみてください。あなたのお母さんのような人に悩まされている人はたくさんいます。
    あなたの幸せをお祈りしています。

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    心許せる人はいますか?

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    himitu
    トピ主さん、この記事を読みまして昔の自分と少しだぶりました。
    私の場合は面と向かってじゃないけど兄・姉が私がいなかったら…なのにという会話をこそっと夜してるのを、まだ私も中学生の頃に聞いてしまい大変ショックを受けました。

    確かに母が早くに亡くなり、兄・姉に多大な負担ストレスを与えたいたとは思うのですが、私なんか生まれない方が、皆好きな事できたのかなとか思うと毎日枕を濡らす日々でした。

    そんな確執があるまま過ごすある日、私はバイトの先輩でとてもいい人と出会うことができました(同性です)
    この先輩の前で、恥ずかしげもなく号泣しそして抱きしめてもらいました。
    恥ずかしさもあったけど、抱擁してもらったことは今でも忘れないし感謝の気持ちでいっぱいです。

    聡明なトピ主さんも、いずれそんな出会いがあり、あなたの心を癒してくれる人が現れるといいですね。
    自分が相手を許せる日がくるまでは、ぶつかることを言うのは関係を悪化させてしまうかもしれませんから、お母さんを客観的にみれるくらい大人になちゃいましょう!!
    今は辛いかもしれないけど、きっと誰かあなたのことを見守っていると思いますよ。

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    いいですか

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    ぴよ
    あなたが乱れたり、泣き言をこぼしたら、お母さんの思うツボですからね。

    ほんとに辛いと思います。悲しいと思います。

    でもね、世の中には、子供が親よりはるかに上位の人間だというケースもあるんです。

    お母さんを見下す必要はないけど、なんて品位のない、弱い、悲しい生き物なんだろう、と認識してもいいと思います。

    あなたは、自分をしっかりもっていられるだけの品格を持ち合わせた、素敵な人です。

    自信をもって、これからの人生、生きていってください。大丈夫よ。応援してます。

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    お母様に教えて差し上げて

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    castle non
    自分が言われて嫌な事は
    人も嫌だと思う事を…

    貴女が居なければ…
    と言われて傷付かない人は居ないでしょう
    言葉の暴力ですね

    お父様が助けに入らない…
    悲しいですね

    お母様には失礼ですが
    反面教師として捉え
    トビ主様が人に優しく成れる事を
    祈っております

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    手段は間違っていると思いますが

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    るるみ
    そのお母さんは、トピ主さんに、悔しがって頑張らせるために、そんなことを言うのではないでしょうか。
    また、最初はそれだけのつもりが、何を言っても堪えない(ように見える)トピ主さんに、お母さんは苛立ちを覚えているのかもしれません。
    聡明に育っているのに、数字や成績でしか判断できないお母さんの目に映るトピ主さんは、何を考えているかわからない存在なのではないでしょう。
    理解してもらえるかどうかはわかりませんが、そんなことを言われて辛い気持ちくらいは訴えた方がよいと思います。

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    いざとなったら家出だ!

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    のんのん
    「だったらうまなければよかったね」とか私が出ていけば家が建つのかなぁ」とかいって自分が何を言っているのか確認させてあげましょう。そこは演技で悲しみに満ちた目で。子供は親の所有物じゃないんだから言われっぱなしにしとくことなんかないのよあなたが優しいから許してくれると思って言ってるんだろうから。わかったもらえなかったら信頼のできる親戚とかに相談する。それで他の人からの忠告にも耳を貸さないようなら・・・私は家出をしました。1ヶ月にわたり念入りに計画を立てて東京の叔母の家に行きました。誤りに来るまで帰りませんでした。二度と言わなくなりましたよ。今は結婚しましたがほとんど実家に自分からは行きません。

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    あなたは決して悪くない。

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    ダメ母
    これって喧嘩の末に出る言葉ですか?それともなんでもない時に急に言われるのですか?
    もし前者でしたら、ただ理性を失くした人の戯言と気にしないようにしましょう。
    もし後者でしたらこれは深刻ですね。よほどあなたのお母さんは母性が欠落しているとしか。

    子どもって自分に似てようが似てまいが出来が悪かろうがかわいくて仕方ないものです。

    それは精神的に満たされている母親の場合です。
    あなたのお母さんはなんらかのストレスがあるのかな。
    出来がいい悪いでは愛情に差はつきませんもの。

    まさかあなたが我慢しているのをわからず、反応がないからと散々罵っているのでしょうか?

    一回サメザメと死にたいと泣いてみたらいかがでしょう?
    どんな鉄の心を以ってしても自分の子にそれを言われ悲しげに泣かれて反省しない親いないと思うのですが、それで駄目ならお母さん病気かな


    それにしても中学生の割りにしっかりしている文章から推察するに、あなたは十分かなり秀才ですよね?お母さん何がご不満なんでしょう?腹立ちます。
    ご自分の為に決してぐれないでがんばってください。

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    家に居る時間を減らそう、友達と一緒に居よう!

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    元中学教師
    みんなから励ましのレスがたくさんついてますね。お母さんへの対応の仕方、私は「1度キレて感情をぶちまける」に一票です。お父さんには自分の今の気持ちを1度しっかり聞いてもらおう。お父さんに手紙を書くのもいいかも。そんな風に頑張ってもお母さんが逆ギレしたりお父さんが無関心だったりしたら、手段はひとつ、今の家は大人になるまでの数年間の仮の宿だと思って、なるべく家に居る時間を減らそう。

    あなたは頭もいいし、性格もしっかりしてるみたいだから、友達たくさんいるでしょ?学校の先生や身近な大人の人の中にも、あなたの良さや価値を認めている人はたくさんいると思う。(ここのレス読んでもわかるでしょ?)そして、もうあと数年すると、そのまんまのあなたを丸ごと愛してくれる素敵な男の子も現れると思うよ。(もう居るかな?)

    だから、そういう人たちと、なるべく一緒に居て、いっぱいおしゃべりして、楽しく時間を過ごすようにしよう。いいじゃん、親なんて。あなたのいいところ見ようともしない親なんて。友達や恋人といい関係が出来上がれば、ほんと親なんてどうでもいいって思えるようになるよ。

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    がんばれぃ

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    エール
    ストレスフルな母親と家族の感情に無関心な父親。
    こういう家庭って多いですよね。実は。

    あなたのHNに力強いものを感じました。
    そのまま熱く生きてください。
    子供に当たることでフラストレーションを解消する母と、妻の暴言に反応すらしない親父。
    そんなパワー不足の人間の発する負の気に巻き込まれて世の中を悲観的に見ないようにね。

    「私を生んだことをグズグズ後悔してれば?私は生まれた事を後悔しないような人生を自力で歩んでみせるから。」
    言う言わないに関らず、これくらいの勢いで生きて下さい。
    いつかこんな事でしか発散できない母親がいかに不器用な人間であったかわかる時がきます。

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    加藤諦三さんの本

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    てんとうむし
    ぜひ読んでみて下さい。

    http://www.kato-lab.net/
    家族内の苛めについて書いてある本があります。
    題名は「家族が幸せになる心理学」です。

    家庭内の苛めは深刻です。
    あなたの心が病んでしまう前に是非お読みになって下さい。

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    母親も一人の人間なんです。

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    きっこ
    私も子供の頃にトピ主さんと同じようなことを母親に言われて育ちました。中学生の頃、「ごくつぶし」とまで言われました。母親にそんなこと言われたら、とても傷つきますよね。そういう酷いことを言ってしまう母親が一番悪いのだと思います。実の母親にひどいことを言われて傷つかない子どもなんていませんよね。
    自分も親になる年代になって、自分の子供にだけは絶対にそんなひどいことは言わないぞ!と心に誓っています。
    トピ主さんも今のお母さんを反面教師にして自分のお子さんにはやさしいママになってあげてください。
    いま、考えれば母親も人間だから、母には母なりの辛さがあったのでしょう。
    そんな風に考えられるくらい私も大人になったのだなぁ、と考えたりしています。
    中学生や高校生の頃は辛くてくやしくて親が大嫌いでした。成人して大人社会の厳しさを知ってようやく親のありがたみを知り、辛い記憶も克服できました。トピ主さんも今は辛いでしょうが、いつかきっと分かり合える日がきますよ。

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    おばあさんを味方につけるのは?

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    ニル
    まずはお父さんに相談。それで取り合ってくれないようならおばあさん(父方がより効果的)に言うのはどう?こんな感じで・・・

    「お母さんの酷いえこひいきが辛い。生まなきゃ良かったとまで言われてショックだった。もうあの人の子として生きるのは嫌だ。おばあちゃん、お父さんにお母さん取り替えてもらうように言ってよ」

    但し身内に悪態をつく人(つまりあなたのお母さん)ってのは要領が良くてそれ以外の人にはいい人を演じている場合が多くて、周りの人に信じてもらえないことがあります。できれば日記をつけて、どんな頻度でどれだけ酷いことを言われどれだけ傷ついたかを書き記して、信じてもらえないときはそれを見せるようにすればいいです。

    お母さん自体、自分が言った事なんて覚えてもいないだろうし、あなたが傷ついているとは思っていないかもしれません。そんな時のためにも日記はあったほうがいい。

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    いろんな人間がいる

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    へのへの
    世の中には、すごくたくさんの人がいます。
    子どもとしては、いい親、優しい親、理想の親を欲するけど、そううまくもいかない。自分も含め、みんな欠点もある人間だから。子どもにうまく愛情を示せない親もゴマンといるわけです。
    ただ、一応産まれたときから世話をしてくれ、食べさせてくれ、学校に難なく通えたことくらいには、多少感謝の気持を持ってもいいかもしれない。義務じゃないけど。
    うまくしたもので、世の中には、たくさんの人に愛情を注げる人もいるのね。あなたの師となり母となり姉となってくれるような人ともどこかで出会うかも知れません。愛情は実の親からのみもらえるものではないので、あなた自身が深く物事を見つめ、考えられるようになったとき、きっとそういう人が見つかると思いますよ。

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    あなたのセカンドベストを見つけて

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    しましま
    この詩集を読んでみませんか?
    「セカンドベスト」 北原 樹(きたはらいつき)著

    貴女と同じような思いに耐え抜いた女の子の10年後、20年後の姿が描かれています。
    これを読んで、少しでも希望が持てるといいのですが。

    親は変わらないと思います。「自分の親はそういう人間なんだ」と諦める勇気も必要かもしれません。

    幸せを祈っています。
    頑張って!

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    大丈夫

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    おじゃまかな
    単純明解。あなたよりお母さんの方が子供みたいですね。難しいかもしれませんが、お母さんは余裕がなさそうですからあなたの方が冷静に平常心を忘れないで、微笑んでみましょう。お母さんは不気味に思うかも。あなたの冷静さに焦りを感じて自分自身を見つめなおしてくれるといいですね。
    もう一つの手は、お母さんの望みは何なのかを分析して期待通りに行動して見る。取り乱して欲しいのか、甘えて欲しいのか、暴力を振るって欲しいのか。多分ただただあなたに甘えているだけでしょう。私にもそんな一面があります。
    でも、我慢も限度がありますから皆さんが仰っているように、信頼できる人に相談するなり、逃げ場は確保していて下さい。
    お母さんがあまり変わらなかったら、自立が一番かもしれませんね。 ファイトです。

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    あなたは聡明な人です。

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    通りすがりですが。
    あなたのお母さんは病んでいるのです。
    自分で自分をえらい、よくがんばってる。ありのままの私で良いんだ。と認めてあげましょう。

    こころのばんそこうというHP
    http://homepage3.nifty.com/bansoukou/index.htm
    があります。
    文章を読む限り、あなたは聡明な人なので、そこに紹介されている斎藤学先生の本でも読まれたら、自分の状況が良く分かると思います。そして、どうしたら良いかも。

    よき友人、知人に恵まれて、心を癒し、健やかに生きていけるよう心より願ってます。

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    暴力や家出は損ですよ。

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    ミスバニー
    お母さん、幼稚ですね。きっと学生時代にクラスのおとなしい子をイジメたりしてストレス発散していたタイプなんでしょう。
    そういう自分を客観視させてあげるといいです。傷つけられるようなことを言われたら、
    「わたしって意地悪な継母にいじめられるシンデレラみたい」つぶやいてみたらどうでしょう。
    お母さん自体の状態を責めるより、シンデレラの母親というモデルに投影すると判りやすいと思うので。

    それにしても“金剛力士像”なんて中3の悩めるお嬢さんがつけるハンドルとは思えないですね。ツリかなーと疑いたくなってしまました・・・。

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    我が家に来て欲しい。

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    kaala
    かなり本題とずれてしまって申し訳ないのですが、
    現在妊娠中です。夏に出産予定で日々おなかの中に
    芽生えた新しい命に感謝しています。

    ぜひ、あなたのような聡明な女の子が私の子として
    生まれてきてほしいです。こんなに柔軟に物事を
    受け止めることのできる賢い人はあまり見かけません。

    どうぞその美しく優しく強い心をいつまでも
    持ち続けられますように。誰よりも幸せになりますように。
    何のアドバイスもできず、すみません。

    でも、一日も早くご自分の解決法が見出せますように
    心より祈っています。頑張りすぎない程度に頑張って。

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    気持ちわかります。

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    未来
    40代主婦です。私も全く同じ状況の思春期時代を過ごしました。家族での夕食中もわざと母が「何々ってわかる?」と難しい事を聞いて「やっぱり馬鹿なんだ」と言い家族全員で私の顔を見て笑うのが
    日常でした。父はほとんど無視。母は私がやっていない事や言っていない事を大げさに父へ告げ口し、叩かれ殴られる日々でした。それでも、家出をしなかったのは自分の為です。私が三流高校に通っている時、彼が出来ました。彼は一流高の生徒でしたが彼の姉が私と同じ高校だったんです。彼は「姉は高校に入ってから勉強の大切さに気が付いた今は頑張って地方だけど薬学部目指している」と言い私にも頑張るよう勉強も教えてくれました。彼と彼の家族が
    私の救いでした。私も、とにかく大学へ行って自立出来るよう頑張ろうと思いました。昔でしたので、あまりにも母の暴言がひどい時はカセットテープに録音しました。証拠があると思い一人ニヤニヤしてました。私は彼と彼の家族、友人、警察の相談係りの方(電話でしたが)、PHP(本)で乗り切りました。あと数年の辛抱です。応援してます。

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    トピ主です。

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    金剛力士像
    しばらく見つけられずにいたらたくさんレスがついていてびっくりしました。なんだか読んでるうちに泣いてしまいそうです。さきにお礼を申し上げておきます。ありがとうございました。

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    悲しいですね。。。頑張れ!

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    みっちゃん
    トピ主さん大変ですね。
    中学3年生。ただでさえ思春期で悩みが多いと思うのに。
    私は兄弟が多くほとんど比べられたことがないから、トピ主さんの気持ちわかってあげられないけれど、今はつらいけど大きくなって子供ができたとき、差別しないでかわいがってあげてくださいね。
    そんな事を言う親なんて、やりたいこと見つけて、頑張って見返しちゃいな☆
    そのとき手のひらを返したようにしてきたら、笑ってあげればいいじゃない。
    きっとお母さんは自分のやりたいことが無くて今あなたにあたってるんだと思う。
    そんな事を言ってしまうお母さんだけど、産んでくれたお母さんはただ一人。。。

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    同じだよ、でも平気!

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    ももかん
    妹に対して「我が家の期待の星だから~」と私の前で言い続けた母親。
    結果は妹も至って普通の人生送ってます。
    所詮蛙の子は蛙。何を期待してたんでしょうかね。
    父親に関しては優しい人、と思い込んでたけど、言葉の暴力や体罰を見てみぬふりして、ただの弱虫。
    大人になって結婚して親がますます嫌になります。
    でも今、親と関係なく築いてゆく自分達の家庭は最高です!父は私達が家を出たら攻撃がすべて自分に来たようで愚痴を言ってきたりしますが、「貴方が選んだ人でしょ。頑張って。」と心の中で思ってます。
    母も淋しくなったのか綺麗事言っては近づいてくるけど、我が家の幸せを妬んでる節もあるので適当に距離置いて付き合ってます。
    トピ主さんは今はまだ経済的に自立出来ないし、我慢の時ですが、働いて家を出る力をつけるためだと、頑張ってね。
    若い貴方の未来はこれから無限大なんです。幸せもいっぱい待ってる。母親の言葉に傷ついて真っ暗の部屋で独り泣いていた頃、私も上記の皆さんからのアドバイスみたいなのが欲しかったな・・って思いました。
    とても狭い世界で、苦しんでたな、と。

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    それはりっぱな虐待ですよ!

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    ドライムーン
    身体的なじゃないだけであってね。立派な精神的な虐待ですよ。

    かえって身体的な暴力の方がましかも知れません。外見から傷がわかれば、周囲の人だって気がつくし、傷が癒えればとりあえず痛みは治まりますから。

    親から虐待を受けた人達に書かれたおすすめ本としては、『毒になる親』というものがあります。下記のサイトで見てみて下さい。

    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/250-9949143-4502631

    虐待をする親に対する心構えなど、すぐに役立つ内容ですので、ぜひ読んでみて下さい! トピ主さんは悪くないですからね!

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