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    一般的に見て「出既婚」にあたりますか?

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    とまと
    恋愛
    はじめまして。26歳のとまとと申します。
    私は2年前に、8年間付き合っていた彼と結婚したのですが、
    その結婚が一部の友人に「出来婚」と言われ、少しもやもやしています。

    3年前の夏に結婚することが決まり、結納を交わし、
    結婚をその翌年の4月の交際記念日にし、夏に挙式の予定だったのですが、
    彼が4月以降、転勤になる可能性があるとのことで、
    先に式を挙げることになり、3月上旬に挙式し、そのまま新婚旅行に行きました。
    そして、いざ婚姻届を提出…というときに、
    私の妊娠がわかりました。予定日から考えても、心当たりのある日を考えても、
    新婚旅行中に出来た子であることは間違いありませんでした。
    私も夫も旅行中に授かることを期待していたので、嬉しかったです。
    そして、安定期に入ったころ、式にも参加してくれた友人達に妊娠の報告をしたら、
    一人の妊娠中だった友人Aに思いがけないことを言われたのです。
    「予定日が12月ってことは、もしかしてハネムーンベイビー?おめでとう!」
    と言われた後、「…ん?でもハネムーンのときにできたってことは、
    結婚前よね?それって出来婚よね?」と。

    私は出来ちゃった結婚とは子供が出来たことがきっかけで結婚することだと思っていたため、
    少し驚き、「子供が出来たから結婚したわけじゃないし、
    子供ができたから結婚するっていう出来婚とはちょっと違うんじゃない?」という感じの返答をしたのですが、
    彼女には「でも順序が違うし、厳密に言うと出来婚でしょ」とすっぱり言い切られてしまいました。
    そして、私自身もそう言われてみたらそうなのかな…?そのときは思ったのですが、
    別の知人からも「A子から聞いたよ。出来婚したんだって?」と言われることがあり、
    そのたびにもやもやしています。

    私の結婚は、一般的に見てやはり「出既婚」にあたるのでしょうか?
    どうかご意見ください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9407368097

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    難癖つけたいだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    さに
    「ハネムーンベビーです」と胸張って言いましょう。

    トピ内ID:3234212372

    ...本文を表示

    んなわけない。

    しおりをつける
    金平糖
    結婚4年目に授かった既婚者です。
    さてお友達の発言ですが、一体どういう意図があってそんなことを言ったんでしょう。
    普通出来婚とは、妊娠が発覚したことが結婚を早めた(あるいはやむなく結婚という形で責任をとった)カップルを指すはずであり、トピ主さんのケースを出来婚と呼ぶのはあまりに無理やりです。
    百人に聞けば一人くらいは、ジョークで「そうだね、出来婚だね」と同意するかもしれませんが、そのお友達は前からそんな変わったものの見方をする人なんでしょうか。

    トピ内ID:3392273599

    ...本文を表示

    出来婚ではない

    しおりをつける
    blank
    そよよ
    挙式の後の赤ちゃんなら出来婚ではないと
    思います!
    トピ主さんは自信を持って出来婚じゃないと
    言っていいと思います。
     
    出来婚というのは、子供を利用した結婚ですね。
    妊娠したからしょうがない、結婚したくないけど
    結婚しよう・・という人だと思いますので。
     
    それにしても嫌な事を言う友人ですね。。

    トピ内ID:2876264676

    ...本文を表示

    幸せなんだからいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    ちーぼー
    出来婚だろうが何だろうが
    幸せなんだから何でもいいんじゃないの?

    トピ内ID:0938131920

    ...本文を表示

    意地の悪い御友人ですね

    しおりをつける
    blank
    ぷう
     単に「結婚式挙げてから出来た子だから」と答えれば済むのでは。
     婚姻届を出すのが挙式より遅い人なんてたくさんいると思います。
     トピ主さんは予定自体が遅かったみたいですが、我が家も提出したのは、式の一ヶ月くらい後でした。
     旅行後の挨拶や新居の整理などしていたらなかなか時間があわなくて。
     この間に妊娠していたら、やっぱり出来婚になるのでしょうか。そんな訳ないじゃないですか。

     普通、結婚式なり婚姻届の提出の予定が周知のことだったなら、たとえ挙式前に妊娠したとしても、周りの人はそんな言い方はしないと思います。
     ましてや挙式後なのに。
     それなのに「デキ婚」としつこく言う友人、失礼ですが、かなり意地の悪い方だと思います。

    トピ内ID:3378480932

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    🐤
    ポニョ
    それデキ婚じゃないですよ
    A子さん性格悪いですね

    トピ内ID:9221630391

    ...本文を表示

    出来婚じゃあないんじゃ・・?

    しおりをつける
    blank
    あおい
    すっごい厳密なお友達ですね。
    要するに婚姻届提出よりも前に授かった子供だから、ということなんですね。
    でも挙式もしたんだし、私は出来婚とは思わないけどなあ・・・
    なんか鬱陶しいお友達だな。

    気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:6599070773

    ...本文を表示

    そのお友達悪意あるでしょうね

    しおりをつける
    blank
    祝寿
    子供が出来たから結婚ではなく最初から結婚の意志があったといっても
    婚約中に出来たらそりゃ出既婚でしょうね。

    でも挙式したら社会的には事実上夫婦です。もう誰も婚約中とは思わない。
    挙式→ハネムーンベイビーを出来婚とは思わないなあ。

    私は出来婚に否定的ですがあなた方がそうだとは思いません。
    ただ避妊をやめるなら先に届けを出したほうがいいとは思います。
    (世間体ではなく子供のため。届け前に父親が不慮の事故で死亡→非嫡出子を避けるため)

    お友達にそんなに詳しく届出の順番を話す必要はなかったかもしれませんが
    悪意があるお友達がいるとはその時はわからなかったのだから仕方ないですね。
    今後はあまりお友達に情報を見せないようにしたほうがいいでしょう。

    「A子に聞いたんだけど」と言ってくる人には
    普通の顔して
    「うん、ハネムーンベイビーなんだけど
    婚姻届がハネムーン後だから出来婚なんだってさ。
    別に私は気にしないけどA子がしきりに言うのよ」と
    あっさり言えば
    みんなA子がおかしいって気がつくと思いますよ。

    トピ内ID:2929246019

    ...本文を表示

    厳密に言うなよ~(笑)

    しおりをつける
    blank
    ち~ず
    トピ主さんが否定しているというのに、ご友人たちは意地が悪いのかな?それともただ面白がってるだけなのかな。あんまりにも順調なトピ主さんがうらやましかったのかも。

    とにかくいわゆる「出来婚」というのはトピ主さんの認識どおり、妊娠をきっかけにする結婚のことなので、婚姻届を出す前とはいえすでに式を挙げていたなら「出来婚」ではないと思います。

    次から「出来婚」をネタにされたら軽くマジギレして不快感を表した後、すぐ機嫌を直して笑顔で「だからハネムーンベイビーだってば」など念押ししておいてはどうですか?更に言ってくるなら「式は挙げた後だよ?それってもう夫婦だよね?それともみんなにとっては結婚式ってただの形式でしかないの?誓いを立てるのに?」と理詰めでいきましょう。それでも四の五の言うなら、「もう、勝手に言ってれば?」と呆れ果ててやるしかないですね。

    ※ここでは、トピ主さんの結婚がいわゆる「出来婚」に相当するかどうか、という点を言ってるのであって「出来婚」の賛否について言ってるのではないので、「出来婚」と自認されている方がお気を悪くなさる必要はないということを申し上げておきます。

    トピ内ID:6405477647

    ...本文を表示

    私も同じ認識でした

    しおりをつける
    🙂
    みんちゃん
    私もデキ婚というのは、その時に結婚までは考えていなかった男女が、妊娠を機に、子供ができたんだから結婚しなくちゃ的に結婚を決意したのがデキ婚だと思っていました。

    私の友人に元夫と別居中に今のご主人と知り合い、相思相愛となり、元夫との離婚を待って結婚をした夫婦がいました。色々あって妊娠が先、婚姻届の提出が後になったので、周りからはデキ婚と言われていましたが、本人達は納得していませんでした。

    子供ができなくても結婚していたと。

    なんとなくできちゃった結婚て、その相手と結婚するつもりもなかったのに、嫌々、仕方なくする的な語感がありますよね。

    トピ内ID:0432572560

    ...本文を表示

    どちらでもいいとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    リラ~ックマ
    トピ主さんの場合は挙式後なわけですし(つまり近々に婚姻届の提出をすることも明白)、出来婚とは言いませんね。言いたい奴には言わせとけ(笑)

    でもそのご友人、何だか難癖つけているみたい。
    そっちの方が気になりますよ。
    ご夫婦にとって最善と思われる順序を踏んで結婚したのだから、他人に“厳密に”言われる筋合いなどないですね。

    トピ内ID:3677521230

    ...本文を表示

    出来婚じゃないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    式までして、ハネムーンまで行ったなら出来婚じゃないと思います。
    まぁ、その辺を知らないで婚姻届を出した日だけで言われたら出来婚なのかもしれませんが、友人の発言は意地悪な感じがします。
    無理矢理、出来婚にさせたいような。。

    幸せそうなトピ主に対する妬みじゃないですか?
    出来婚って、世間的にイメージが悪いですから(私は無責任な出来婚以外で、幸せなら別にいいと思いますが)それを強引に押し付けようとしている感じがして仕方ないです。
    他の人にそう言われたら、詳しく事情を説明すればいいし、気にする事ないですよ。

    結婚、妊娠、おめでとうございます!!
    気にせず、幸せな毎日を送って下さい。

    トピ内ID:8979746644

    ...本文を表示

    出来婚ではない

    しおりをつける
    blank
    jj
    うっそー式まで済ませているのに出来婚なわけないでしょう。
    独身なので分からないのですが、婚姻届は式の後に出すパターンが多いのでしょうか?
    ハネムーンで授かったらみんな出来婚になっちゃう。
    ???

    トピ内ID:7829197810

    ...本文を表示

    あたらないと思う

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    でき婚=できちゃった婚 だと思うので、できちゃったから結婚したわけではないから違うと思います。
    その人、ケチつけたいだけだと思いますよ。
    おめでとうございます。

    ちなみに私も7年前にハネムーンベビーを授かりましたが、親も含め周囲に「早いんじゃない?フライング?」などと言われました。今は何も言われません。

    トピ内ID:1442068707

    ...本文を表示

    当たるわけないでしょう

    しおりをつける
    blank
    nana
    出来婚は”子供ができちゃったから結婚する”ってことでしょう。
    「違うよ、結婚式も挙げた後じゃない」と言えば良いだけの話です。
    そのお友達は無理やり出来婚と言いたいみたいですが、
    あまり良く思われていないのでしょうか?
    なんにせよ、周りの友達に吹聴するやり方が腑に落ちません。

    トピ内ID:9931647489

    ...本文を表示

    ちがうでしょw

    しおりをつける
    🐧
    てき
    おめでとうと言った返す刀ですぐ逆算し
    「なんだ出来婚じゃん」という友人はひがみか何かですよ!
    もやもやしていいです。
    聞いててイライラしましたから!
    完全に下にみられているというか、バカにされてます。

    トピ内ID:8279616546

    ...本文を表示

    へんなかんじ。

    しおりをつける
    😠
    お茶でも
    結婚、及び妊娠に対することは、
    そこまで厳密にパターン化して、
    区別されなくてはならないのか。

    同じ性を持つ女として、
    情けない。

    まず、「デキ婚」だなんだという輩、
    デキ婚のどこが悪い。
    全く悪くないじゃないか。
    恋人同士、子どもができたから結婚する、婚姻届を提出する、家族をなす。
    「純愛」そのものじゃないか。

    まあ、「社会的動物」である人間はそうもいってられないだろう。
    けれど、
    トピ主の友人の言い方は、
    トピ主を社会的に、とあるレッテルを貼ろうとする巧妙な汚さを感じる。
    そのレッテルとは、
    みようによっては、先入観を植え付けるレッテル。

    かなりイヤな感じ。

    トピ内ID:4249440989

    ...本文を表示

    該当せず

    しおりをつける
    blank
    出来婚子
    出来婚じゃないです。自信を持って下さい。下品な友達との付き合いも考えた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:5497038827

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    厳密には出来婚です。
    だって、婚姻届け提出前に妊娠判明したんですよね??
    ただ、結婚式に出席してくれた友人や親族は、子供が出来たから結婚を決めた訳ではないこと知ってますよね?
    それなら問題ないのでは。。
    トピ主様、ご懐妊おめでとうございます☆

    トピ内ID:6616534906

    ...本文を表示

    出来婚ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    maru
    トピ主様の言うとおり、出来婚は、妊娠が理由で結婚することだと思います。

    でもトピ主もお友達も、挙式=結婚ではなくて、婚姻届提出=結婚って考えなんですか?
    私は挙式=結婚でもいいと思うんですが・・・
    結婚→妊娠の順序も間違ってないと思います。

    まぁ、挙式の事実を知らない人からは出来婚と思われてもしかたない状況ではあると思います。
    トピ主がいくら「妊娠発覚前に結婚が決まっていた」と言ったところで、「そんなのは後付けの理由でしょう。本当は妊娠が発覚してあわてて婚姻届を出したんでしょう」と言われても仕方ないかも。

    でもお友達は挙式にも出席してくれたんですよね?
    なんか意地悪ですね。
    他の人にも出来婚だって言いふらすって、悪意を感じます。

    トピ内ID:9581988250

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    😭
    あやな
    どんな事情だろうと、婚姻届提出前に妊娠してたらでき婚です。
    挙式済みでもです。私はそう思います。

    トピ内ID:3910923684

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    🐶
    ハナコ
    出来ちゃった結婚ではないと思う。

    出来ちゃった結婚って、トピ主さんの認識のとおり、
    “子供が出来たことがきっかけで結婚すること”だと、
    わたしも思います。

    そのお友達、結婚と妊娠、ダブルの幸せに恵まれたトピ主さんに嫉妬して、
    なにかしらいちゃもんつけたくて、そんなこと言ってしまったのでは?

    トピ内ID:2164374598

    ...本文を表示

    デキ婚ではないです!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私も、「デキ婚とは子供が出来たことがきっかけで結婚すること」と思います。
    なので、デキ婚ではないと思いますよ!
    たまたま婚姻届提出のタイミングがずれただけだと。

    トピ内ID:3649046500

    ...本文を表示

    違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    出来婚って、出来たことで結婚を決意するという流れの結婚ですよね。

    トピ主さんのは「ハネムーンベビー」と言っていいのでは?

    トピ内ID:3429109233

    ...本文を表示

    式を早めても届を出さなかったのはなぜですか?

    しおりをつける
    blank
    にゃむにゃむ
    式を早めた事情は分かりますが、そこで婚姻届を出さなかったことにも
    意味があったんですよね??

    婚約どころか式まで挙げているので「妊娠がきっかけで結婚を考える」と
    いうのとは違いますが、法律的に「結婚」していない状態での妊娠には
    変わりはないですよね。
    「一般的に見て」どうかというのは一概には言えませんが。

    ご友人には「式と新婚旅行を終えても届はまだ」というところまで話して
    いたのでしょうか?
    披露宴の席ででもそういう話が出たのでしょうか。
    そうでもなければ「順番が違う」とは言わないと思うのです。

    ただ。
    もしかしたらAさんは妊娠に至るまでいろいろあって「簡単に“できて”
    いいなあ」という気持ちがあったりしたのかもしれませんね。
    (というわけでこのあたりは突っ込んだりしないようにね。)
    別の人に「出来婚」と伝わってしまうのは仕方がないかもしれません。

    やましいところがないのなら、堂々としていましょう。
    …届を出さなかったことにそれなりの意味があれば、ですが。

    トピ内ID:4748769441

    ...本文を表示

    結婚記念日は?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    結婚した日は
    結婚式を挙げた日?
    婚姻届を出した日?
    トピ主さんはどちらの日を結婚記念日にしますか?

    私だったら、挙式披露宴した日が結婚した日だと答えるし
    だから、その後の新婚旅行で……と言うなら、出来婚だとは思いませんね。

    トピ内ID:3476689170

    ...本文を表示

    いいんでない?

    しおりをつける
    blank
    nako
    そうなの、デキ婚なの!アハハ、

    って適当にかわしておけばいいかと思います。
    別に挙式後のことだし、それはみんな分かってると思うし
    記念日に婚姻届を提出したかったから延ばしたんだ、って言えば良いんじゃない?

    転勤の可能性があって式を早めたのは分かる。でも、普通は婚姻届の提出も早める物なので、そのこだわりが伝わらなければハテナだと思います。

    そんなに嫌なら婚姻届を提出するまで避妊すりゃよかったっだけじゃん。多分他の方も、なんでそんなに婚姻届の提出が遅いの?立派なデキ婚になっちゃったじゃん。って気持ちだと思う。

    婚姻届の提出前に出来たんだからデキ婚でしょう。戸籍の日付にも残るよね。

    トピ内ID:0469284426

    ...本文を表示

    でき婚かぁ

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    どっちでもいいじゃんっていう意見もいっぱい付きそうですが…。

    自分の中での定義は
    ・でき婚…結婚するつもりのなかった男女が妊娠を期に結婚した場合
    ・おめでた婚・さずかり婚…結婚予定のある男女が妊娠を期に結婚した場合
    って勝手に分けてます。
    どれも本当は同じ意味なんですけど…。

    「でき婚はありえない」と豪語していた友人ができ婚(上の定義でもでき婚)した時は
    「○○ちゃんが、でき婚なんて意外!」って言ったら
    「うん、おめでた婚ね。」って笑顔で訂正されたことがあるので。

    やっぱりでき婚って言われるのは嫌なんですねぇ…。

    嫌だとハッキリ言ってみるか、詳しい事情をいちいち説明してでき婚ではないと判定してもらうか、
    気にしないで受け流すか、私の場合はでき婚なのね!とトピ主さんが納得するか…
    どれかしかないですよね…。

    トピ内ID:7310432661

    ...本文を表示

    変な友達ですね。

    しおりをつける
    🐤
    2児ママ
    本当に、どうでもいい事をツッコム人ですね。
    そんな細かい事まで関係ないじゃないですか!

    私はでき婚は反対派なので、割とシビアだと思いますが、
    トピ主さんのケースで「でき婚だ!」なんて騒ぎませんよ!
    強いて言うのであれば、そういうケースは
    「出来てました婚」というのを聞いた事があります。
    結婚しようと準備してる最中に授かってる場合を言うらしいです。

    トピ内ID:2984352384

    ...本文を表示

    違いますよね。

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    ハネムーンベビーちゃんですよね

    おめでとうございます

    トピ内ID:8349455335

    ...本文を表示

    私も出来婚(笑)

    しおりをつける
    😀
    ばけばけ
    >私も夫も旅行中に授かることを期待していたので、嬉しかったです。

    この気持ちがあることで十分じゃないでしょうか。
    かくいう私も大安に婚姻届を出すの!とお互いに決めていて(すでに新居にに引越し済み)、都合で一回逃して、やっと念願の大安日に提出した3日後に妊娠が発覚しました(4週目)
    周りの人間はあまりにあっさり妊娠したので「えええ?もうっ!?」と驚きましたが「出来婚」などといわれたこともありませんし、それぞれ祝福してくれました。(ただ、初期に体調がわるくて、希望通り新婚旅行で海外旅行にいけなかったことだけがちょっと心残りです)
    私自身は、所謂「出来婚」は結婚を予定していなかったけれど出来ちゃったから責任とって結婚する、とか、出来ない限りは認めてもらえないから既成事実で作っちゃえ、なイメージだったのですが・・・
    なんにしてもA子さんは、わざわざ『出来婚』という言葉で直接の事情を知らない別の友人に言うことはどうかなぁと思います。
    A子さんにはわざわざ反論しないで(疲れるので)、『出来婚?』と聞いてきた他の方にはもし面倒でなかったら事情を説明されるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8215854834

    ...本文を表示

    出来婚ではないです。

    しおりをつける
    🐤
    ライラック
    A子さんは意地悪ですね。そんな風に人のお祝い事にケチつけて、楽しいんでしょうかね。
    出来婚したんだって?と言ってくる知人も、何だか品がないです。

    私なら心の友達リストから、外しますよ~。

    トピ内ID:4153098151

    ...本文を表示

    出来婚ではない

    しおりをつける
    🐤
    punda
    トピ主さんご結婚おめでとうございます。

    婚姻届提出前に妊娠したら出来婚?おかしな定義ですね。聞いたこともない。

    厳密に言えば…なんて、なんだかA子さんはトピ主さんの結婚に難癖つけるのに必死ですね。
    いちいち予定日からいつ授かったか逆算してみたり、他の人に「出来婚した」なんて吹き込んだり。いやらしくて、見苦しさに引いちゃいます。

    私もトピ主さんの認識と同じで、出来婚て「妊娠がきっかけの結婚」です。なのでトピ主さんのケースは違いますよ。

    トピ内ID:1081352488

    ...本文を表示

    違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    確かに婚姻届の提出はまだだとしてもすでに事実として結婚式はあげていらっしゃるし
    新婚旅行へも行ってるんですから。
    そのお友達、やっかみですよ。なんのかんの理由付けてあなたの結婚にケチを
    付けようとしてるんです。
    だから「違う」でいいですよ。
    私の友人も挙式当日に妊娠がわかったんですけど、すでに半年前には結婚を決めてた
    わけだし、私は出来婚だとは思ってません。
    出来婚ってのは「妊娠したので結婚」という場合だと思いますよ。

    それにしても…みっともない人ですね、そのお友達。
    心の中でそう思ったとしても、黙っておくべきでしょ、普通は。

    トピ内ID:6474578306

    ...本文を表示

    なんでそんなことにこだわる?

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    どうでもいいじゃん、そんなこと。

    そもそも、予定日から逆算して「いつ出来たか」なんて考える人は相当変だと思う。

    トピ内ID:6204293148

    ...本文を表示

    定義によるんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    でき婚は結婚(婚姻届提出)より前に妊娠して結婚したものとすれば、トピ主さんの場合当てはまります。

    一般的にと言われても、妊娠したからから結婚に踏み切ったのか、結婚しようと思っていたので結婚より先に妊娠したのかなんて親しくても確認できないことですからよく分かりません。

    トピ主さんのもやもやは出来婚というものをトピ主さん自身が軽蔑しているから感じることでしょう。
    そのようなことを避けるためには、結婚式と書類の提出は同時期にまたは書類を先にして、ハネムーンに臨めばよかったですね。

    トピ内ID:2163430055

    ...本文を表示

    結婚記念日の定義

    しおりをつける
    blank
    ぼらん
    我が家は婚姻届を提出した日が結婚記念日ですけど、
    (トピ主さんもそうなると思いますけど)
    挙式した日が記念日ってひともいるし、
    おめでたが分かる前から結婚のスケジュールをたててたんだから
    出来婚じゃないと思います。

    お友だち、どうしてそこにひっかかるんだろう??

    トピ内ID:5493378287

    ...本文を表示

    出来婚ではないです。

    しおりをつける
    🐱
    ミコ。
    私の友人も結婚が決まってから式前に妊娠しましたが、「出来婚」だなんて思ったことないです。
    「出来婚」って、予想外の「出来てしまった婚」の略だと思っています。
    トピ主さんはちゃんとお二人で結婚を考えていたわけで、出来婚ではないですよ。

    Aさんが、とても失礼で下品なだけです。(トピ主さんのご友人なのにこんな風に言ってごめんなさい)。
    わざわざ「でも厳密に言うと・・」ってあえて悪く言う必要ってなんでしょうね。性格が悪いなーって思います。
    もやもやするでしょうが、ご友人の言うことは気にしないでくださいっ。

    トピ内ID:5860303757

    ...本文を表示

    ハネムーンベイビーですよ

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    「挙式→ハネムーン→婚姻届提出」の順番はそう珍しい事では無いし、その順番で結婚した夫婦がハネムーン中に子宝に恵まれるのもまた然りです。

    A子さんの理屈で言ったら、今の世の中彼女が想像している以上に、「出来婚」だらけになってしまうと思いますよ…。


    更に。戦前までは地方によっては「婚姻届の提出は妻が妊娠してから」という家も結構ありました。
    これもA子さん的には「出来婚」という事になるのでしょうが、当の夫婦に言ったら「なんて人聞きの悪い事を言う失礼な人だ!」と激怒されますよ。

    …というか、「厳密に言うと出来婚でしょ」と言い切られた時に、トピ主さんは何故怒らなかったのですか?

    お子さんは「望んで授かった」ハネムーンベイビーなのですよね?


    悪意の有る無しに関わらず、他の人に「出来婚」と触れ回っている時点で、A子さんの行動はアウトだと思いますよ。
    今からでも遅くないから「人聞きの悪い事を軽々しく触れ回らないで!」と釘を刺しておいた方が良いのではないですか。



    ところで、A子さんて「出来婚」なんですか?(だとしたら、仲間が欲しかったのかな…)

    トピ内ID:5262466251

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    普通にハネムーンベビーでは?

    しおりをつける
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    riko
    だって式もあげて新婚旅行中でのことですよね。
    その時点で籍が入っていないとはいえ、子供が出来てから「じゃあ結婚しよう!」ってわけじゃないのだし。
    私は普通にハネムーンベビーと思いましたが、お友達は籍を基準に考えているのでしょうね。

    その友人Aは失礼というか、ちょっと性格が悪いですね。
    もしこの件以外で「?」と思うようなところがあるなら少し距離を置いてはどうでしょうか。
    気分は悪いでしょうが、そういう人に何を言っても変わらないと思うので気にしないのが一番です。

    トピ内ID:6980860623

    ...本文を表示

    違うと思います。

    しおりをつける
    blank
    黒子
    出来婚とはニュアンスがちがいますよね(苦笑)ハネムーンベビーで正解だと思います。

    言い張ったほうがいいですよ。自分ならやっぱりモヤモヤしますもの。せっかくの幸せに水を差されて、お気の毒です。でも、ちゃんと説明すれば普通の人なら分かってくれますよ。

    遅れましたがおめでとうございます。可愛い赤ちゃん、楽しみですね。

    トピ内ID:3268919044

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    私も…

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    私も結婚を決めてから、挙式の準備期間を1年間取ったら、その間に妊娠。
    挙式と婚姻届の提出を同じ日にしたかったので、挙式の時にはお腹が大きく、婚姻届提出日と出産日を見ると、どう見ても出来婚なんですけど、周りには婚約指輪を見せびらかした(笑)後の妊娠だったせいか、出来婚だと言われた事はありません。
    私自身、結婚を決めた後の妊娠だったので、出来婚だとは思っていません。
    トピ主も出来婚だとは思えません。
    やはり、ある程度の事情を含んでこその“出来婚”という言葉では?
    ご友人とは、出来婚に対するコンセンサスが違ったようで…。

    トピ内ID:4414224162

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    でき婚じゃないとは思うけど・・・

    しおりをつける
    💔
    dokin
    私も「妊娠をきっかけに結婚することができ婚だ」という認識なので、トピ主さんの場合はでき婚ではないと思います。
    でも、これは認識の違いでしょうね。お友達は「順序」を重んじるタイプなのでしょう。婚姻届未提出で妊娠するのは、どういう状況であれ危険性は孕んでいますからね。昨年のトピで

    『婚姻届の提出当日に婚約破棄したいと言われました』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1103/273260.htm

    というのがありました。このトピは完全なでき婚ですし、かなりレアケースでしょうが、届けを出す前ということはこういう可能性がゼロではないということです。もしかしたらお友達は、届出以前に妊娠してもいいと思っていたトピ主さんの考えが、とても軽く見えたのかもしれませんね。かと言って、言いふらすのはどうかと思いますが…
    あと、将来お子さんが戸籍を見たとき、両親の婚姻年月日と自分の生年月日を見て「でき婚」と思うかもしれません。
    お気持ちもわかりますが、順序が違う(ちょっと細かいけどね)のは事実ですし、軽く受け流しておけばどうでしょうか。

    トピ内ID:5499673305

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    でき婚ではないと思います

    しおりをつける
    😀
    みい
    たぶんでき婚の定義はないと思いますので、それぞれの人の考え次第なところがあると思います。しかし、とまとさんの場合は、結婚式をしたあとなのででき婚ではないと思います。すくなくとも結婚式というのは夫婦であることをお披露目する場なのでそのあとは内縁関係が認められます。

    最近は、結婚式と同時に婚姻届を提出するのが当たり前なので結婚式をしても夫婦でないという認識の人もいると思いますが、親の世代だと結婚式はしてもしばらく婚姻届を提出せずに妊娠してから提出するという結婚の流れもあったようです。すぐ別れても戸籍がよごれないためです。

    私はでき婚とは、婚姻届けを出す事と結婚式のどちらも具体的に決まっていない状態で妊娠してしまいそれをきっかけに結婚することだと思います。婚姻届を出してないからでき婚は間違っていると思います。

    トピ内ID:9703352257

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    厳密に言ったら、私も出来婚に1票かな。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    順番から考えさせて貰うと、名目が新婚旅行だったとしても籍は入っていない訳だから、未婚の状態で妊娠した事になりますよね。
    縁起でも無い事を言いますけど、その新婚旅行中に万が一成田離婚的な出来事が起こった場合、婚姻届を未提出のまま婚歴汚れずお別れ出来ちゃうくらいの間柄だった訳です。
    そんな婚姻届の提出を交際記念日とかにこだわって待てる位の人なのに、子作りも籍入れるたった1ヵ月程度もう少しだけ待っても良かったんじゃない?
    その旅行中は婚姻届未提出の未婚女性だった訳であり、結果的には妊娠してからの提出になってしまった訳なので、もしも厳密に言うのであれば出来ちゃった結婚だと思う。

    えーっと、あなたにはあなたの事情があるように、世の出来ちゃった結婚の人みんなが『子供が出来たから慌てて結婚を決める人』な訳でも無いと思います。
    なんかね私の友人にもいましたけど、婚姻届けだす前に妊娠が解って慌てて「婚約は去年にすましてたの!」とめちゃめちゃ言い訳してたよ。
    婚姻届提出と妊娠が前後しないよう気を付ける事は誰でも出来るでしょうよ。
    婚姻届け出す前に妊娠したのは事実。でも、それが何か問題でも?位言って開き直ればいいのに。

    トピ内ID:6502183155

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    出来婚って

    しおりをつける
    blank
    あかね
    私もトピ主さんと同じように「出来ちゃった結婚とは子供が出来たことがきっかけで結婚すること」だと思っていたので、トピ主さんのケースだったら出来婚とは思いません。

    ただ、今ウィキペディアで見たんですが、出来ちゃった結婚の割合を調べる際に

    「嫡出第1子出生数のうち妊娠期間よりも結婚期間の方が短い(つまり結婚前に妊娠している)割合」

    という条件で統計をとっているようです。
    妊娠期間より結婚期間の方が短いトピ主さんはこれに当てはまるので、統計上は「出来ちゃった結婚」に分類されますね。
    ということは、お友達の「厳密に言うと出来婚」という発言もある意味で正しいわけです。

    とはいえ「子どもができたから結婚したんでしょ」と思われるのはやっぱり少し不愉快ですよね。
    でも、冷静に計算すれば妊娠したのが挙式日に限りなく近い(妊娠発覚後にあわてて結婚準備を始めたわけではない)ことはお友達にもわかるはずですから、どーんと構えて幸せオーラを振りまいているのが一番いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4843648692

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    婚前妊娠・・・かな?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    私も「出来ちゃった結婚」というのは、妊娠が分かってから結婚の準備をするイメージがあります。

    トピ主さんの場合は、婚前妊娠?かな?とも思うのですが、とても微妙ですよね。
    妊娠の後に婚姻届とはなっているけど、妊娠前に式を挙げているのですものね。
    先に挙式しているのだから、結婚後のようにも思うし、婚姻届出前だから婚前妊娠とも取れちゃいますしね。
    なるほど、お式と婚姻届を出す日との間が長いと、面倒なのですね。

    横で申し訳ありませんが、私の両親の話。
    ある年の1月末が結婚記念日で、その年の8月末に私が生まれました。(月足らずではありません)
    前年の秋には結納を交わしていて、いわゆる婚約中の妊娠だったわけなのですが、子供である私がそれを知った時、なんとなく嫌な気分になりました。潔癖な年頃だったのですね。

    トピ主さんも、婚姻届の日を結婚した日としないで、挙式した日を「結婚記念日」としたら良いのでは?と思います。
    ハネムーンベビーなんて素敵ですね。おめでとうございます。

    トピ内ID:8833255317

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    ご自身が良く分かっているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    妊娠したことがきっかけで結婚したのか、そうでないのか、ご自身がよくわかっているはずだと思いますけど。

    必死になって、「結婚するつもりだった」とかなんとか正当化しようとしているでき婚の方は多いですが、でもそれが真実かどうかは当人が一番よくわかっているんじゃないですか。

    ご自身が真実をわかっているだけではだめですか?
    それだけではどうしても嫌というなら、誰がどう見てもでき婚ではないとわかるくらいになってから子作りを始めれば良かっただけの話です。

    トピ内ID:7711788156

    ...本文を表示

    出来婚ではない

    しおりをつける
    blank
    みっちー
    そのケースだったら出来婚っていわないでしょ。友人Aって意地悪ですね。他の友達に『出来婚』を強調してるのでしょう、きっと。他の人には、ハネムーンで授かったんだよと言っておけばいいとおもいますよ。

    トピ内ID:1517690143

    ...本文を表示

    それは違うと思います

    しおりをつける
    blank
    瑠依
    トピ主様の場合は出来婚じゃないですよ。
    ご友人の見解が違うと思います。

    出来婚とは「具体的な結婚の予定がなかったけど妊娠したから結婚する」
    ことだと思いますよ。

    そういう私も、友人に「瑠依は出来婚だよね」と言われたことがあります。
    出来婚じゃないんですけど・・・。
    婚姻届け提出を先に済ませ、それから結婚式の準備をしたので、
    結婚式は婚姻届け提出から8か月後でした。
    婚姻届提出して3か月後に妊娠したので、結果的に結婚式当日は
    大きなお腹になってました。

    なので、私の場合は出来婚と言われても仕方ない状態でしたが、
    それ以前に、出来婚だよね云々とかそういうことって、
    別にわざわざ本人に言うことじゃないですよね。

    でも今が幸せなら、そんなことどうでもいいです。
    気にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3072885532

    ...本文を表示

    違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    りら
    でき婚って、結婚のきっかけが妊娠の人のことをいうのでは?
    トピ主さんは妊娠判明が結婚してからなので、子供ができたから結婚したわけじゃないから違うと思います。

    トピ内ID:2611578289

    ...本文を表示

    何がいけないの?

    しおりをつける
    💍
    デキコンじゃないとおもうけど、先に書き込みされてる方も含め、デキコン、嫌ですか?

    トピ主さんのケースは確かにデキ婚じゃないと思うけど、別にそこまで「難癖つけたい」とか言われるほどのことか?と思います。
    デキコンしたんだって?と、わざわざ電話かけてくる友人も、変な人。

    あと、子供がきっかけだけど、幸せな結婚してる人もいっぱいいると思うので。
    こういうトコで「しょうがなく結婚した=デキコン」て言うのもなあ、と。


    むしろそっちに違和感覚えました。

    トピ内ID:7067893124

    ...本文を表示

    そうだよね、さにさん

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    自分も、単純にハネムーン・ベイビーだと思うんだけど…

    トピ内ID:9116166954

    ...本文を表示

    まあ、結果としてそういう風にとる人がいるのも事実だよね。

    しおりをつける
    blank
    もも
    確かに話を聞くと出来婚ではないとは思うけれど、
    確かに順序だてすると出来婚の流れではあるのも事実です。
    でもトピ主さんが反論したところでそういう考えの人は変わらないだろうし
    気にしないのが一番では?

    トピ内ID:6671172559

    ...本文を表示

    その友人は

    しおりをつける
    blank
    せこがに
    人の幸せを喜べない人なんでしょうね。
    ケチつけて「ほら、幸せじゃない」って言いたいだけの人だから、もうほっときましょう。
    他のご友人には「ハネムーンベビーです」とはっきり言えばOKです♪

    トピ内ID:6705562562

    ...本文を表示

    ハネムーンベイビー

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    おめでたいハネムーンベイビーちゃんですよ。

    でき婚とは違います。

    難癖つけたいだけでしょ。

    Aって、友人なんですか?

    主さんを僻んでるんじゃない?
    子供の出生に難癖つけるなんて最低だね。
    みっともない。

    トピ内ID:8353417859

    ...本文を表示

    嫌がらせでは

    しおりをつける
    🐤
    さわ
    私にはA子の嫌がらせにしか見えない。
    トピ主さんはでき婚じゃないよ。
    式を挙げた後だし、婚姻届提出の予定日も始めから決めてあった。

    A子には悪意を感じる。
    トピ主さんができ婚と言われたくないと感じているのに周りにはそう触れまわっているんでしょ?
    距離を置いた方がいいかも。
    A子に妬まれるような心当たりはありませんか?

    トピ内ID:4455776951

    ...本文を表示

    大丈夫『出来婚』ではありません

    しおりをつける
    🐤
    てんてこ
    ご自分でも分かってらっしゃるからモヤモヤするんですよね。
    ご友人の言葉はちょっと悪意があるように取れます。
    きっと結婚、妊娠と順調な事にちょっと嫉妬したんでしょうね。
    堂々と『ハネムーンベビーなの』と胸を張って言って大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:5410790008

    ...本文を表示

    出来婚なんかじゃないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    出来婚とは「できちゃった結婚」の略で、トピ主さんのおっしゃるとおり
    子供ができちゃったから結婚することです。
    ハネムーンベビーであるなら、
    出来婚とは違いますよ。
    胸張って「出来婚じゃないわよハネムーンベビーよ」って言っていいと思いますよ。

    そのお友達かなり無神経ですね。

    トピ内ID:9060902225

    ...本文を表示

    友人の言う通り、“厳密”に言うと

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    出来ちゃった結婚だと思います。

    結婚の意志があって挙式も新婚旅行も終わっていたとのことですが。
    婚姻届提出が後になってしまったのなら、法律だか戸籍だかの上は、
    妊娠してからの結婚=出来ちゃった結婚ですよね。

    出来ちゃった結婚とは子供が出来たことがきっかけで結婚することだと思っているとのことですが、
    私には、「結婚するんだし、まぁいっか作っちゃう?」というだらしないイメージがあります。

    当方20代ですが、今となっては古臭い考え方でしょうか。

    ただ、もし出来ちゃった結婚する友人が目の前にいても口には出しませんね。
    今は“授かり婚”など他の言い方もありますし・・・
    ご友人は、何が言いたかったのでしょう。

    トピ内ID:7822042703

    ...本文を表示

    要は“ゴシップ好き”

    しおりをつける
    blank
    あや
    >出来ちゃった結婚とは子供が出来たことがきっかけで結婚すること

    私もそう思ってます。まさに“出来ちゃったから”ってね。

    でも私も含めて世の中の女性って、ゴシップ(ワイドショーネタ)好きな人が多いと思うんですよ。
    “デキ婚”と言えば格好のネタ。安易にそう結論付けて囃したてるような人も多くいるのは事実。

    私も同じ様な状況でしたけど、やっぱり言う人は「デキ婚!?そんな子に育てた覚えはないな~」とか言ってきましたね。
    説明するの面倒くさいし、本人がそう思って面白がっているのならば、もう放置ですよ放置。名誉棄損にならない以上はね(笑)

    今回の流れは間違いなくデキ婚ではないし、そういう輩は放っておけばいいのですよ。
    言いたいだけなのです、言いたいだけ。

    でも、結婚を決め具体的に進めていくなかで、例えば結納やら式やら婚姻届提出やら、様々な事情で皆が同じ順序で進めていけるわけでもないこともあるのに、一点だけをとらえて事実と反すること=「デキ婚」(出来ちゃったから結婚した)と言われるのは理不尽そのものですよね。

    でも間違いなく違うんだから、胸を張りましょう!

    トピ内ID:0309118010

    ...本文を表示

    なるほど、なるほど

    しおりをつける
    🎂
    ゆき
    トピ主さんを擁護するあまり、デキ婚を揶揄する声が多いですね。
    デキ婚に対してそういう感覚の人が大多数ということでしょう。
    そして、それだけ反発をするトピ主さん、デキ婚を下に見ているからこそですね。

    このトピは、いろんな考えが透けて見えて、そういう意味でもとても興味深いですね~。

    トピ内ID:1119560455

    ...本文を表示

    屁理屈女は相手にしない。

    しおりをつける
    机上の空論
    子供の誕生日は、その子が産まれた日であって、出生届を出した日ではありませんよね。

    同じように、あなたが結婚したのは挙式の日であって、婚姻届を出した日ではありませんよね。

    ですから、厳密に言っても出来婚ではありませんよ。順序も合ってます。

    トピ内ID:8461160702

    ...本文を表示

    どっちでもいい

    しおりをつける
    blank
    変なの。

    何だか矛盾してませんか?

    >先に式を挙げることになり、3月上旬に挙式し、そのまま新婚旅行に行きました。

    ということは結婚式が先で、そのあとの新婚旅行でのハネムーンベビーということですよね?
    これのどこができ婚なのですか?それとも婚姻届の提出が何カ月も遅れて、実際の夫婦になっていないのに子供が先にできたみたいに見られているということですか?
    世の中、挙式しない人もいますから実質上の「結婚」とは婚姻届の提出のことなのでしょうね。

    結局、本人たちに将来結婚の意思があって、その生活をまともにできる状態であれば(子育て、経済的に)、大人としての責任を果たさない人よりはいいかなと思います。

    でも、その子がやがて大きくなった時に貞操観念(古い?)を諭す時、親がそれでは説得力ありませんよね。
    婚前性交渉を否定しませんが、物事には順序があることは教えたい。婚約から挙式なんて、大した期間ではありませんからね、それをどうして我慢できないのか常々疑問に思っている一人です。

    私は婚約→挙式→挙式当日に婚姻届提出→新婚旅行→妊娠という順序が基本だと思っています。
    モヤモヤするくらいなら。

    トピ内ID:7061601929

    ...本文を表示

    紙は大事

    しおりをつける
    blank
    心配ですね
    今更ですが、何故挙式のタイミングで婚姻届を出さなかったのですか?
    新婚旅行から帰ってから妊娠判明までも、提出する時間はあったと思いますが・・・
    色々な事情があったと思いますが、こういう書類に関することは今後はきちんと早めに処理した方がいいですよ。
    Aさんは意地悪だと思うけど、厳密にいえば出来婚になるのだし・・・
    言い訳を並べても、見苦しく、また届がそこまで遅れた事にいらぬ憶測を呼ぶ事になるので、放っておくのがいいでしょうね。
    今は新婚生活を満喫し、お子さんの誕生までの時間を有意義に過ごされてはいかがですか?
    それと老婆心ですが、書類を出した日付など、何故Aさんが知っているんでしょうか?
    そこまで人に話すのは、結局自分の首をしめる事になります。
    今後はあまり内情をぺらぺら話さないようにしましょうね。

    トピ内ID:1344804507

    ...本文を表示

    大らかに

    しおりをつける
    🐶
    コッチ
    A子のような意地悪は放っておきましょう。
    わざわざ人に「あの子、でき婚したんだよ」なんて言う人、嫌な奴ですよ。
    人に言われたら「ハネムーンベイビーなの」と明るく大らかにね。

    トピ内ID:5844578781

    ...本文を表示

    デキ婚とは違うかな

    しおりをつける
    blank
    SUSAS
    >私は出来ちゃった結婚とは子供が出来たことが
    きっかけで結婚することだと思っていた・・・

    この定義に従うなら、明らかにデキ婚ではありませんね。
    私もこの解釈に賛成です。
    結婚の合意が形成できた上で、挙式・ハネムーンを済ませていますしね。
    婚姻届の提出が遅れただけですから。

    友人は届け出優先主義なんでしょう。
    確かにこの解釈ならデキ婚になっちゃいますが、
    法的な手続きはあくまで手続き上の問題だけですからね。
    せっかくのおめでたい話に水を差す、冷たい人ですね。
    みなさんおっしゃるように、何か僻んでるのかもしれません。

    ところで、思いっきり横で申し訳ありませんが、
    婚姻届の提出が遅れた理由って何でしょう?
    会社の家族手当やら住宅手当やらの申請のため、
    挙式前に入籍するというカップルはよく聞きますが、
    挙式もハネムーンも済んでから入籍、
    という順番になった経緯がよくわかりません。

    横過ぎるので、差し支えなければでかまいませんので、
    こっそり教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:8884045438

    ...本文を表示

    気になりますよね…

    しおりをつける
    べびまま
    でもでき婚はやはり嫌なんですか?
    でき婚よりも授かり婚っていう方が多かったりするんですょ!!

    赤ちゃんができて結婚もできて幸せな人は授かり婚♪赤ちゃんできて結婚できなかったりそれをひがんだりする人はでき婚って言ってるみたいです!

    私は今21歳で事実授かり婚ですが…とても幸せなのでそう呼びます♪(自分を正当化するため!?笑)
    この時代4分の1は授かり婚らしいですし…

    授かり婚に思われるの嫌かもしれませんが、同じタイミングでたくさんの幸せが来て嬉しいと言ったらどうでしょうか!?

    トピ内ID:7584423551

    ...本文を表示

    >お茶でもさん

    しおりをつける
    blank
    nana
    >まず、「デキ婚」だなんだという輩、
    >デキ婚のどこが悪い。
    >全く悪くないじゃないか。
    >恋人同士、子どもができたから結婚する、婚姻届を提出する、家族をなす。
    >「純愛」そのものじゃないか。

    一般的にはそのように思う人は少数派です。
    私にはとても「純愛」には思えません。

    トピ内ID:9931647489

    ...本文を表示

    昭和生まれの私からしたら

    しおりをつける
    blank
    みいみ
    トピ主さんの場合は『デキ婚』だと思います。

    私の定義では婚姻届を出す前に子供ができた事を『デキ婚』だと思っています。
    デキ婚も『計画的デキ婚』と『衝動的?デキ婚』の2種類があり、トピ主さんの場合は『計画的デキ婚』っていうだけじゃないのですか?


    昭和生まれの古臭い考えの私としては、衝動的デキ婚よりもタチが悪いなぁ~と思います。婚姻届提出する日もわかっているならなんでソレまで待てなかったんだろう…って思うからです。

    ただ、除外理由として、二人とも、もしくは片方が40歳に近いとか、持病があり医者から早めに管理出産を推奨されているとかいう理由であれば、『しょうがないね』とは思いますが、それでも『幸せな形のデキ婚』と思います。(逆にこの場合は早くに出来て良かったと思います)

    私は古臭いとか差別とか言われてもでき婚は位下半身がルーズなイメージがあり、とてもイヤなので兄弟にそんな話しが出た場合は再考をするようにお願いすると思います。(実弟と義弟が未だ未婚なので…)


    だって、イヤだもん。自分の兄弟がデキ婚なんて…
    人の感覚ってそーいうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4591452127

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    「順番」という事にこだわりの強い人からすれば「でき婚」でしょうし、
    あまりこだわらない人からすれば「でき婚とはいわない」というところではないでしょうか。
    ただ、ここで統計をとられて仮に「でき婚じゃないよ」という意見がおおかったとしても
    トピ主さんは一部の友人からいわれたことでもやもやしているわけですから
    そのもやもやは解決しないかと・・。

    別にできこんがだめだといわれたわけではないのだったら
    「あぁ、この子や婚姻届の提出前とかあととかにこだわりが強い子なんだな~」
    と思うくらいで聞き流しておいたほうがいいと思います。
    それぞれの人生を歩んでいるのでちょっとした価値観のずれなどはよく起こることだと思います。上手に聞き流せるようにしたほうが気持ちが楽ですよ。

    トピ内ID:5184959634

    ...本文を表示

    出来婚じゃないとは思うけど、婚姻届の提出も早めなかったのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    はて。
    純粋に疑問に思いました。

    トピ内ID:8629957598

    ...本文を表示

    出来婚とはいわないけど

    しおりをつける
    🐤
    あき
    なんでそんな事に拘ってるの?
    なんでそんな事で周りに流されてるの?

    周りがどう解釈しようが、新しい命が宿った事が大切でしょ。
    くだらない事で、悩んでるとこれからの子育て乗りきれませんよ。

    トピ内ID:5081654556

    ...本文を表示

    ハネムーンベビーでしょ。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    それを出既婚とこじつけるなんて、そのお友達ずいぶん意地悪ですよ。
    新婚旅行から帰ってきて婚姻届を出すご夫婦なんて五万といます。
    堂々と「出既婚じゃないよ?ハネムーンベビーだよ」と言っていいですよ。

    私ならあえて付け加えますね。
    「Aったら、新婚旅行で授かったのなら厳密に言えば出既婚になる!
    と言って譲らないのよ。しかも吹聴してまわってるみたい。変なの。」

    出来ちゃった婚というのは、妊娠がわかったことで結婚を決意することです。
    ですからトピ主さんは出既婚とは違いますよ。
    あえて言うなら、「ハネムーンベビーだから出来婚ではないが、
    婚姻届を提出したのは新婚旅行から帰った後だったので、授かった
    日時は婚姻関係になかった。」ですかね(笑)。
    そんなことを言えば、「普通にハネムーンベビーと言え(笑)」と、
    変わり者扱いされるでしょうけどね。

    トピ内ID:1745596911

    ...本文を表示

    言わせておけばいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    駐在子育てママ
    ご結婚・ご懐妊おめでとうございます。

    私の認識している「出来ちゃった結婚」は

    1双方結婚する意思が固まる前に子どもが出来て結婚することになった
    2女性が結婚したいのに男性が煮え切らず、後押しするために計画的に妊娠(男性は責任を取る意味で結婚)

    婚約中に妊娠判明して急遽婚姻届けを提出した友達や、実際の結婚よりも早く妊娠している友達も数人いますが「出来婚だよね」なんていったことありません。


    なので、新婚旅行に行って授かったとまとさんの場合、該当しないと思うのです。
    お友達は幸せなとまとさんがうらやましいだけなのだと思います。
    言わせて置けばいいんじゃない?

    トピ内ID:1281035531

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    だからどうした?

    しおりをつける
    😠
    おおっと
    出来婚だからってどうした!って言ってやりたいですね。婚約していて出来ちゃっても私は別におめでたいことだと思いますけどね。
    結婚の約束も何もしていないただの遊びで、間違って出来ちゃって、しょうがないので結婚した。これが、「真性出来婚」と認定したいと思います。
    他の場合は全て、おめでたい妊娠ではないのでしょうかねえ。そんな風に考えたいおじさんでした。

    トピ内ID:0170849632

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    厳密に言うと・・・

    しおりをつける
    長女
    >でも順序が違うし、厳密に言うと出来婚でしょ

    何が何でも「出来婚」にしたいような発言ですね、お友達は。

    そうかー、なるほどね~、じゃ厳密に言うとうちの両親も出来婚です。当年とって64歳!はるか30年以上昔のことでございます。
    父は婿養子でしたけど、子供ができるまでは籍を入れることを許されず・・・母との間にやっと第一子が生まれた後に婚姻届の提出(授かってからじゃなくて、生まれてからですよ!)。
    それまでは普通に夫婦として、母の両親と同居し、生活していたんですよ。

    順序が違うから厳密に言うと・・・と言われたら、間違いなく私の両親は出来婚。
    でもそう言われたら、かなりモヤモヤしますね。というか、失礼だと思っちゃう。

    お友達は、なぜそこまで「出来婚」にしたいのでしょうかね。了見狭すぎます。
    放っておきましょう、そんな失礼な人。

    トピ内ID:5226383358

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    デキ婚じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    まる
    私も、デキ婚とは、トピ主さんと同じように認識しています。
    それよりも
    >予定日が12月ってことは、もしかしてハネムーンベイビー?おめでとう!
    無意識か何だか知りませんが、人の妊娠時期を逆算するなんて、なんだか下品ですね。

    トピ内ID:7702341606

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    A子の性格が悪い

    しおりをつける
    わかめ
    私もデキ婚じゃないと思いますが、
    この場合デキ婚かそうじゃないかよりも、A子の性格の悪さを気にした方がいいんじゃないですか?

    A子が式も挙げて新婚旅行にも行ったのを知っているのに、
    デキ婚と言い張るのは、トピ主さんは子供ができたから結婚できたのね、
    と暗に言っているようなものです。(というかそういうことにしたい)
    トピ主さんがモヤモヤするのは当然です。

    しかもわざわざデキ婚だと言い広めてるんだから、A子の性格は歪んでいますよ。
    嫉妬されてるんじゃないですか?
    他の知人からデキ婚だと言われても、トピ主さんはちゃんと否定した方が良いと思います。

    そしてA子とのお付き合いは見直された方が良いと思います。

    トピ内ID:5020403381

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    謎さん

    しおりをつける
    blank
    酸っぱいおから
    出来婚も市民権を得ている昨今、別にいけないという事はないですよ。
    大半のレスも“出来婚駄目!”なんて書いてないですしね。

    ですが暗黙に、従来の手順を守った結婚の方が、一般に好感を持たれるのは否めない事実です。
    そこで、わざわざ「厳密に言うと出来婚」なんて発言する友人が嫌味に感じるわけですよ。

    ご理解いただけるでしょうか?

    トピ内ID:3677521230

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    私は逆

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    1月に婚姻届提出、多分2月に受精、3月に結婚式でした。
    婚姻届提出は特に周囲に触れまわっていなかったので、
    今ごろ「わー出来婚だ~」と思っている人もいるかも?
    私は届けを出すまでしっかり避妊していたので、
    まあどっちでもいいです。
    年も年なんで、思った時に早くできて良かったです。

    トピ内ID:9710692415

    ...本文を表示

    先に婚姻届提出しとくべきでしたね

    しおりをつける
    blank
    oo7
    でき婚になっちゃいますよね。(かわいそうだけれど)
    そうじゃやないってわかるけれど・・・
    やっぱり知らない人が聞いたらそう思ってしまうのが世の常ですよ。

    トピ内ID:7296360605

    ...本文を表示

    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    とまと
    みなさまご意見ありがとうございます。
    短期間の間にこんなにご意見いただけると思っていなかったので、
    本当にうれしいです。お一人お一人にお礼を申し上げることができず、すみません。

    もやもやする理由ですが、
    Aに出来婚と指摘されて以来、別の友人達に出来婚なのかと言われ、
    事情を説明して出来婚とはちょっと違うと説明するたびに、
    でもAの言う通り、厳密に言うと出来婚とも言えると思うし、
    出来婚じゃないと否定するのもおかしいのかな…。

    自分では出来婚とは思っていなくても、もしかしたら多くの人は出来婚と思うのかな…
    自分の認識は一般的ではないのかな?と思い、なんだかすっきりせずもやもやしていたからなのですが、
    こちらでは、多くの人が、この場合は出来婚とは違うと言ってくださり、
    多くの人の認識は、やはり出来婚=子供が出来たことがきっかけでする結婚なのだとわかり、
    すっきりしました。ありがとうございます。

    ただやはり、Aと同じように、厳密に言えば出来婚だとおっしゃる方もいらっしゃいますし、
    その言い分も理解できますので、出来婚と言われても仕方がないなとも思います。

    続きます。

    トピ内ID:9407368097

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    とぴ主です(その2)

    しおりをつける
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    とまと
    何名かの方がおっしゃっていた、
    婚姻届を先に出さなかった理由は、早めに結婚指輪を作ったのですが、
    その指輪に婚姻届提出予定日の交際記念日の日付を既に彫っていたためです。
    その後、式の日程を変更したのですが、
    作り直すのも勿体無いし、彫り直すのも縁起が悪い(?)と周囲に説得されたことと、
    どちらにしても、交際記念日は既に毎年の恒例行事となっており、
    交際記念日に是非提出したいねと夫と話していたので、
    そのまま予定を変更せずに提出することになりました。
    ちなみに結婚記念日をどちらにしているかの質問については、
    人に聞かれたときは、挙式日を伝えていますし、
    挙式日の夕食はちょっとだけ豪華にして簡単にお祝いしています。
    そして、交際記念日の婚姻届提出日は、結婚数年前から恒例になっていた、
    私は夫の好きな料理を作り、夫は私の好きな花を買ってきて食卓に飾る。
    というイベントを実行し、お祝いしているので…どちらも記念日と言えると思います。
    夫がイベント好きな人なのです。

    続きます。

    トピ内ID:9407368097

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    長くなりすみません。トピ主です(その3)

    しおりをつける
    blank
    とまと
    ちなみに友人・知人に出来婚かと言われ、否定していた理由は、
    Aから出来婚と聞いたと教えてくれる知人や友人が、
    小学生のころからの友人たちで、
    私と夫も彼女たちと同じ小学校の幼馴染だからです。

    私自身は、出来婚に対してよくないイメージも多少あるかなという程度なのですが、
    実家は田舎ということもあり、出来婚に偏見を持っている方も多いようなのです。
    そして噂話が広がるのも早いので、夫や私の実家の両親たちが色々言われても嫌だなと思ったため、
    聞き流さず一応事情を説明していました。

    そんな環境ならば、そこまでちゃんと考えて、紛らわしい時期に子供を作らないようにすれば良かったのですが、お恥ずかしながら当時はそこまで考えがおよびませんでした。
    結婚にただただ浮かれていたあんぽんたんでした。

    幸い、両親たちは結婚が決まったときから周囲に結婚が決まったと伝えていたようなので、
    出産後に出来婚とご近所さんに噂されることはなかったそうですし、、
    両親たち自身も早く孫が出来たことがただただ嬉しかったようで、
    婚姻届を出す前に子供ができたことについては、全く気にしていないようです。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:9407368097

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    まだ続いてます。すみませんトピ主です(その4)

    しおりをつける
    blank
    とまと
    また、Aについてですが、彼女はご近所さんで、幼稚園の頃からの友人です。
    昔からサバサバしていて、結構毒舌で、理屈っぽいところもあったので、
    今回の件も言われたときには彼女らしいなというくらいにしか思っていませんでしたが、
    確かに他の友人にまで「出来婚だ」と言いふらすあたり、ちょっと悪質ですね。
    彼女とは高校まで一緒でしたが、出来婚と伝えたのは小学校が一緒だった友人だけというのも、
    少しひっかかります。

    昔から彼女は私のことを一方的にライバル視していて、何でも私に勝たないと気がすまないところがあったので、もしかしたら私の結婚・妊娠にどこか面白くないところがあったのかもしれません。

    ちなみに出産後にくるメールは、子供の成長に関するメールばかりなのですが
    成長具合を聞かれ、「やっと○○が出来るようになったよ~」と伝えると、
    彼女からは「おめでとう!うちの子は○ヶ月の頃からしていて今は~だよ。」
    みたいな、必ずうちの子の方が早いアピールをされます。今度は子供がライバル視されているのかもしれません。

    まあうちの子はうちの子で、マイペースに成長してくれているので、気にしないようにしていますが…。

    トピ内ID:9407368097

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    トピ主です。ラストです(その5)

    しおりをつける
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    とまと
    まとめ下手で、レスが長くなってしまってしみません。
    もやもやしていたのは出来婚かどうかだけではなく、
    Aに対してのもやもやもあったのかと今更ながら実感しています。

    付き合いを考えた方が…とレスをくださった方もいらっしゃいましたが、
    彼女は確かにとっつきにくいところもあり、敵に回すと面倒くさそうなところもありますが、
    頼りるアニキみたいな存在ですし、なんだか憎めない人なのです。
    今までに非常識な行動をされて迷惑を受けたこともないですし、
    口では色々言いつつも、いつもここぞというときは助けてくれるし、
    根はいい人だということはよくわかっているので、今後も今までどおり付き合いたいと思いますが、
    もしまた何か周囲を巻き込む不快なことがあったら、そのときは少し付き合いを考えたいと思います。

    実は今第二子を妊娠中で、やっと安定期に入ったので、また報告を…と思っているのですが、
    彼女に伝えるとまた何か言われるのかなと、ちょっとドキドキしています。
    伝えないとまた後で愚痴愚痴言われそうなので、近いうちに連絡してみたいと思います。
    余談が多くなりすみません。お付き合いくださりありがとうございました。

    トピ内ID:9407368097

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    言わせておけばいいじゃないですか

    しおりをつける
    くまたん
    私は厳密には「出来婚」じゃないと思いますけど…
    私の「でき婚」の定義は 
    赤ちゃんができた⇒じゃあ結婚しようか という流れかと思うんですが
    とぴ主さんの場合は違いますよね。

    私も そういうこと言われたことあるんで ちょっとムッとする気持ちはわかりますが ほっとけばいいんです。そのうちあきるでしょうし そんなことくだらないーって思えてきますよ。

    トピ内ID:2565054923

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    違うと思う

    しおりをつける
    🐤
    トリッシュ
    そりゃもやもやするわー。
    悪意にしか思えないもんね。
    出来ちゃった結婚って出来ちゃった(から、責任とって)結婚でしょ。
    この場合は違うと思うけど・・・。

    その友人は何が言いたいんだろうね。
    幸せじゃないのかな・・・。
    というか、とまとさん出来ちゃった結婚なんだよって言って回る神経がわからない。
    私なら、言ってもわからないようならちょっと距離起きたい無神経な相手かも。
    めでたい事をくさす人って好きではないので。

    もっとも、本来の出来ちゃった結婚はあんまり祝福できないけど・・・。
    (過去それで結婚した人の半数が離婚してるため)

    挙式もあげてハネムーンもしている状態なので、私の考え方でいくと違うと思います。

    トピ内ID:1608532529

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    感情でいうか、制度で考えるかの違い

    しおりをつける
    blank
    事実の発生は届出日
    でき婚の1つに、「婚姻を意識していないが、子供ができたため結婚する」というものが
    含まれているだけだと思います。
    婚前妊娠であることは覆せない。
    結婚式をあげた日を結婚記念日にするとかその程度の捻じ曲げは個人の好き勝手だと思いますが、
    事実としては違うでしょう。
    例えばトピ主さんは公文書で婚姻が成立した日を問われたら式の日を書きますか?
    婚姻制度を用いている以上は、あくまでも届けが受理された日が結婚した日です。
    できちゃった婚とは「婚姻より前に子供ができちゃった結婚」の総称ですから、
    トピ主さんはこれにくくられると思います。予想外の妊娠が理由で結婚することだけが
    でき婚(婚前妊娠)ではありませんよ。
    ただ、だからなんだと思いますけどね。望んだ子供であれば
    呼び名などどうだっていいと思います。
    婚姻という制度を用いた以上は、婚姻届が受理された日以外に結婚した日は存在しません。
    式を記念日にするのはマイルール。私の感覚ではトピ主さんのは婚前旅行です。
    でもそれをハネムーンといっていようと、当人が幸せならそれでいいと思います。
    理屈よりその子の幸せの方が大切だしね。

    トピ内ID:4080165007

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    浅慮だと思います

    しおりをつける
    blank
    べびまま恥ずかしさ倍
    厳密に言えば「婚前妊娠」なので出来婚に当たると思います。
    でも、それよりも、

    ・出来婚は万人に認められる結婚ではない
    ・結婚に持ち込むための作為的な妊娠やだらしなさによる妊娠であると思われる可能性がある

    ことを想定し、
    誰に何を言われても、子供が嫌な思いをする可能性があっても、
    尚、新婚旅行がベストなタイミングであると思って妊娠したのなら、
    周りの中傷に戸惑ったり小町にジャッジメントを依頼する必要はない訳で…
    もやもやしてトピを立ててしまうところが、更に浅はかな気がします。
    まぁ、ご自分の口から「授かり婚です」って言っちゃう人より、
    戸惑いがある分、社会常識も持ち合わせているということかもしれませんが。

    トピ内ID:0363927069

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    トメ

    しおりをつける
    blank
    できちゃった婚の意味
    wikiによれば---
    できちゃった結婚(できちゃったけっこん)とは、婚姻関係にない男女によるセックス(婚前交渉)によって妊娠したため、急遽結婚すること。狭義には男女の一方ないし両方が、望まないにも関わらず妊娠してしまった場合のみとすることもある。

    つまりは、できちゃった子どもをダシに結婚するのができちゃた婚ですから、結婚が先に決まってから子どもができたケースは全然違いますよ。
    順序だけに注目するならフライングベイビーって感じですね。
    トピ主様のご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:4242364550

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    今は四人に一人

    しおりをつける
    😀
    はな
    今は四人に一人がデキ婚ですから、
    まー別にデキ婚であれ、どうであれ良いのでは
    ないでしょうか?

    普通は婚姻届を出してからハネムーンに行くパターンが
    多いので、まーデキ婚と言われても仕方がないですし

    トピ内ID:5548212885

    ...本文を表示

    挙式、妊娠、婚姻届

    しおりをつける
    blank
    とまと
    挙式、妊娠、婚姻届の順番だと出既婚ということになるなら、現在の高齢者と
    言われる方々には出既婚の方がかなりいらっしゃることになりますね。どんなに
    盛大に結婚式・披露宴をしようが、夫婦として暮らしていようが、どちらかの
    両親と同居していようが、子供ができるまで婚姻届は出さなかったという
    ご夫婦がかなりいらっしゃるはずですから。

    婚姻届提出前の妊娠は出既婚だ、出既婚なんて受け付けられない、と主張
    されている方々のご両親や高齢のご親戚が実は出既婚だった、という可能性も
    大いにありそうです。

    トピ内ID:8379930465

    ...本文を表示

    胸をはってゴー。

    しおりをつける
    🙂
    母より
    月日だけ聞いてしまうとそう思ってしまうかもしれません。
    が、それは出産は10月10日(とつきとうか)だという固定観念からです。
    実際には、違いますよね。
    子供を産んでみないとわからないでしょう。説明するのもめんどくさいけれど、いい歳をして知らないと可哀想なので、知っていてほしい女性には説明してあげましょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:0694336470

    ...本文を表示

    普通にハネムーンベイビー

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    婚前旅行ではなく、挙式してハネームーンなら
    ハネムーンベイビーでいいと思いますよ。
    挙式した時点で社会的には夫婦として認められます。

    「同居を始めた日」として
    同居を始めた日か結婚式を挙げた日のどちらかを
    を記入する欄がありませんでしたか?
    挙式日が同居を始めた日の3年後の人もいるわけで
    社会的に、または実質的に夫婦となった日を記入する欄ですよね。
    不幸なことに離婚になり、内縁関係の期間を算定する場合などは
    その記載内容が意味を持ってきます。

    そのご友人
    夫婦別性婚を選んで子供を授かったなら
    非嫡出児だとでも言うのでしょうか。

    すごく悪意を感じます…。

    トピ内ID:9469159277

    ...本文を表示

    義母と

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    あるサイトで相談した時に言われました。

    私は婚姻届提出→妊娠→結婚式だったんですが、夫の仕事の都合で結婚式がいつになるか分からない状態だったのと、私の出産年齢も押し迫り、また子宮を患っていたので妊娠できるかわからなかったため、子作りを優先しました。
    義父からも「はやく子を作れ」とせかされすごーく大変な思いで妊娠・出産をしたけれど、言われたのは「順番が違う」でした。こんなもんですよ、人なんて。「自分はそうじゃない」と思っておけばいいんです。私もそう思ってます。

    それより第2子妊娠おめでとうございます。無事出産できることを祈ってます。

    トピ内ID:1605084598

    ...本文を表示

    今度また言われたら

    しおりをつける
    🐶
    ワワン
    A子さんの目を真正面からじっと見据えてニッコリ笑顔で、
    「あなたが何婚と思おうと何でもいいし、痛くも痒くもないけれど、
    同じことを何度も言うのって知的な会話じゃないから、今度からは
    心の中だけで言っといてくれる?ごめんね」と言ってみては?

    さらに、

    「私の結婚や妊娠のことは周りには自分で報告したいから、A子からは
    言わないでおいてね」と付け加えましょう。

    そして、今後は子どもや新婚生活に関わる話題はのらりくらりとかわしましょう。

    トピ内ID:2221839654

    ...本文を表示

    結婚に婚姻届提出は関係無い

    しおりをつける
    雪桜
    でき婚ではないと思います。

    Aさんやここででき婚という人達は、『事実婚』ということを知らないのでしょうか。
    仮に知らない、若しくは当てはまらないとしても、挙式の意味は知っているのでは?
    結婚式は挙式、結婚披露宴のことですよね!?
    『結婚式』というではありませんか。
    挙式では『夫婦の誓い』をしますよね!?
    披露宴は『結婚した男女(両家)の御披露目』ですよね!?

    それにAさんも『ハネムーンベイビー』
    と言っているではないですか。
    『ハネムーン』って『新婚旅行』のことですよね!?


    これで何故『結婚前』なのでしょうか?

    紙を提出しないと『でき婚』なのでしょうか?

    挙式ではスタイルは違えど『証人』がいますよね!?

    結納だけなら(本来は違うと思うけど)百歩譲ってでき婚と誤解されるかもしれないけど、『挙式』までして何故結婚前というのか…

    人それぞれ結婚の定義の違いはあると思います。

    でも
    実際『事実婚』というのはありますし、例え婚姻届けだしていなくても、確か法律上の夫婦と同じ権利は与えられていますよね!?

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    結婚に婚姻届提出は関係無い 続き1

    しおりをつける
    雪桜
    それに
    『結婚記念日』って皆さんいつですか?

    挙式、披露宴、婚姻届提出日が同じ人はいいですが、違う人はいつでしょう???
    挙式、披露宴が一緒で婚姻届を出した日だけが違う人、挙式、婚姻届提出日が一緒で披露宴が違う人、全部違う人、など様々だと思います。

    私は婚姻届を出した日だけが違います。結婚後、『披露宴』をした日に「『結婚記念日』だね」と言われたことがあり、私は『婚姻届提出日』を『結婚記念日』と思っていたので、「えっ!?」と思い、ふとどちらが『結婚記念日』だろう?と、人に聞いたことがあります。

    答えは、「どちらか早いほう」や「好きなほう」でした。
    どちらも『結婚』に変わりないと思います。


    なので
    『婚姻届提出日』=『結婚記念日』にしました。私は『婚姻届提出日』のほうが『結婚式』より早いのでどちらもクリアしてると思います。


    婚姻届を出した日を交際記念日にするなんて素敵です!!
    記念日を大切にする旦那さんも素敵です!!

    私も婚姻届出した日は特別な思い入れがあるので(交際記念日ではありませんが)、予め婚姻届を出す日は前もって決めていました。幸いその日は(大安だけではなく)とても日が良くその日に婚姻届を提出することができました。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    結婚に婚姻届提出は関係無い 続き2

    しおりをつける
    雪桜
    >婚姻届けをなぜ早めなかったか
    >婚姻届けを出すまで待てなかったか

    とレスする方がいますが、今それを言われても…という感じでしょう。

    トピ主さんは
    妊娠をきっかけに結婚することが『でき婚』と思っていたし、婚姻届を出す日は決めていたし、挙式をしたら『結婚』したと思っていて、『ハネムーンベイビー』がまさか『でき婚』と言われてしまうとは夢にも思わなかったのですから。


    ただ、
    Aさんは何故トピ主さんの婚姻届提出日を知っていたのでしょう?
    トピ主さんが教えた?だとしたら何故その日にしたかも知ってるはず!?
    それなのに『でき婚』というなんておかしいです。ましてやトピ主さんが、違う、と言っているのに、でも~や厳密に言うと~なんておかしいです。


    逆に私は
    結納(1月)→婚姻届提出(4月)→挙式、披露宴(5月)→出産(12月)でした。
    計算からも思い当たる日からもどう考えても婚姻届を出した日のベイビーであることは間違いありません。

    (この場合は何ベイビーというのでしょう?婚姻届提出日ベイビー?ハネムーンベイビーと言ってもいいですか?)

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    結婚に婚姻届提出は関係無い 続き3

    しおりをつける
    雪桜
    婚姻届提出日を知っている人は極僅かで、披露宴(5月)→出産(12月)が多くの方々に知られているので『でき婚』と思われてないか些か心配はあります…
    でも準備期間を考えると『でき婚』とは考えられないと思っています。

    それに比べトピ主さんは、挙式、披露宴を先にしているので、トピ主さんは結婚しているということは広く知れわたっていると思ったのですが…


    一番納得がいったのは
    机上の空論さんのレスです。

    「子供の出生日は出生届の提出日ではなく、出生した日」



    挙式、披露宴という周知の事実が有る限り結婚前ではないと思います。

    第一、婚姻届提出日なんて(書類関係は別として)他人は知り得ないわけですし。(婚姻届提出日をぶら下げている人もいないでしょう(笑))



    トピ主さん、2人目妊娠おめでとうございます!!

    Aさんはまた難癖つけてきそうですよね
    年子じゃないのに年子とか(笑)
    違うというと、でも上の子の産まれ月が4月とか5月なら年子とか(笑)



    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    22日のレスを見て思ったこと

    しおりをつける
    🐱
    わかめ
    何が何でもA子を悪者にしたいようなレスになってしまいますが、
    彼女は、とまとさんのことをライバル視というか、格下に見たいのは間違いないと思います。
    A子の中では姉(A子)、妹分(とまとさん)の図で、とまとさんがA子より上になってはいけないのですよ。

    A子がどんな結婚をしたのか知りませんが、とまとさんは8年の恋を実らせて結婚したわけですから、
    婚約者に悪いところがない限り、この結婚にいちゃもんのつけようがありません。
    だから、たった些細なミス(?)にこだわるのだと思います。(そして言い広めて周りに分からせる)

    助けたりしてくれるのは、助ける側の人の方が上って感じがするじゃないですか?
    (私は頼りになる人間!みたいな)
    だからじゃないのかな・・・

    A子は悪い人間ではないことは分かりましたので、とまとさんが下手に出て上手く手のひらで転がせば、
    彼女はとまとさんのためにうまく働いてくれると思います。
    でも、とまとさんのお子さんがA子の子供よりデキが良かったら、敵視されそうですね・・・

    トピ内ID:5020403381

    ...本文を表示

    事情を知らなければ出来婚

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    事実婚のあるのだから出来婚ではないという人もいますが、事実婚って万が一事件に巻き込まれて新聞紙上に載る時は、内縁関係とされるのですよね。

    信念があって事実婚を貫いている人と違い、トピ主さんのよう場場合には、お子さんが大きくなった時誕生日と両親の婚姻届の日付の関係から出来婚と思われることがあるんじゃないでしょうか。

    付き合いだした記念日にこだわって婚姻届をその日にしたくらいですから、結婚記念日を人に聞かれた場合には婚姻届の日となるでしょうし。

    トピ主さんのもやもやは結局トピ主さん自身が出来婚をよくないものと思っているためで、同じように感じる人は世の中に多くいるでしょう。

    細かい事情を知らなければ出来婚と考えられても仕方がない状況を作ってしまったのは記念日にこだわったトピ主さん自身なのですから、友人のことをいろいろ言う必要はないと思います。

    トピ内ID:2163430055

    ...本文を表示

    最新のレスは私宛?と思ったので、私見ですが…

    しおりをつける
    blank
    みいみ
    > 挙式、妊娠、婚姻届の順番だと出既婚ということになるなら、現在の高齢者と
    > 言われる方々には出既婚の方がかなりいらっしゃることになりますね。

    > ~ 中略 ~

    > ご夫婦がかなりいらっしゃるはずですから。

    確かにそうだと思います。
    現在高齢の方が若い頃は、戦争の前後で公官庁も混乱していたと思われ、
    今の婚姻制度とは違う形をしていたと考えます。(その時期に生きていないので想像ですか…)
    そんな状態と比べるのは不公平では?

    今、高齢の方々が若い頃は『産めよ増やせよ』の時代でしょうが、今は違います。

    私は『一般的』には…
    1.挙式
    2.婚姻届
    3.妊娠
    (1,2は順不同)

    だと思い、それで日本の制度は運営されてると思っているだけです。

    別にトピ主さんがデキ婚ではないと思っていないのなら良いのでは?
    私はトピ主さんのケースは『デキ婚』だと思うので。

    そんなに見ず知らずの人の意見が気になります?
    気になるなら、婚姻届をすぐ出せば良かったのに…

    トピ内ID:4591452127

    ...本文を表示

    KY

    しおりをつける
    😠
    いるいるよ!
    ・・・私も昔、そんな感じの友人に
    「彼ともう(H)した?」
    と聞かれ
    「した」
    と答えたら
    「じゃあ、ボーイフレンドじゃなくてセックスフレンドだね」
    とニヤニヤしながら言われました・・・


    ボギャブラリーの貧困な人は軽くKYだと思います。

    トピ内ID:3553566465

    ...本文を表示

    出生届とは意味が違う

    しおりをつける
    blank
    nako
    出生届にある程度の期間が設けてあるのは、出産した日に届けられないからであって、出産届には出産した日付を記入して、医療関係の証明も必要で・・・・
    逆に言えば、届け出日と違う日付で登録していただか無くてはいけない出生届は、「第三者の公的な書面」がいる訳なんですけど・・・・
    なんで出生届と婚姻届を一緒くたにされるのか意味不明なんですけど・・・

    デキ婚の定義とか皆さん色々工夫をこらしていますが、書類上では結婚前妊娠なだけです。なんかそんなデキ婚にこだわるのはなんでなんだろう・・・私も田舎ですが、結婚式の6ヶ月後に産まれたからって、別に悪く言われることは無いと思うな・・・・

    とにかくAさんが嫌いで、ここでたたいて欲しかっただけなのかな?とか。
    それにしてはデキ婚をされた方に対して非常に意地悪ないい方をされていて、Aさんと大して変わらないなぁ・・・と端から見て思います。

    あ、私自信は結婚後届け出)後でしたよ。それが普通です。だから私からしたら、結婚前妊娠も、デキ婚も、挙式後妊娠も、計画性のない大人なんだな。という印象です。

    トピ内ID:0469284426

    ...本文を表示

    Wikipediaで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    できちゃった結婚について、こういう説明がついていました。
    できちゃった結婚…婚姻関係のない男女が婚前交渉により妊娠が発覚し、急遽結婚をすること。狭義には男女両方、もしくはどちらかが望まない、場合に用いられる事もある
    だそうです。
    この定義だと間違いなくトピ主さんは該当しないし、婚約中の妊娠とかも該当しないですよね

    もし、お友達からまた同じ事を言われたら、これで切り返しましょう!

    お友達の意図が意地悪いのか、単に厳密な事をしりたかっただけなのか分かりませんが、嫌らしい聞き方ですよね。

    トピ内ID:8703464250

    ...本文を表示

    結婚式と届出

    しおりをつける
    blank
    とまと(非トピ主)
    4月23日 4:50に投稿した「とまと」です。意図せずしてトピ主さんと同じハンドルネームになってしまい、申し訳ないです。

    私が意図した高齢者とは60代以上の方だったのですが、60代の方を高齢者とお呼びするのも、失礼だったかと反省しています。

    現在60代の方が結婚された頃、1960年、70年くらいには、さすがに、官公庁が混乱し、、という状況ではなかったと思います。その時期に生まれてはいませんが、周りの人から話は聞けるので。

    トピ内ID:8379930465

    ...本文を表示

    正直、どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    ラッシー
    他人の各種記念日とか、挙式、妊娠、婚姻届提出日の正確な日付とか。
    トピ主さんの幼なじみたちも、トピ主さんが思っているほど
    気にしていないと思いますよ。

    つい先日知り合った相手と電撃結婚→半年後に出産とかなら
    「出来婚なのね」と思いますが(別にそれが悪いわけではないです)、
    8年も交際し、結納などの正式な順序も踏んでいるトピ主さんご夫婦に、
    「出来ちゃった」という無計画な印象を持つ人はいないでしょう。

    それでも「出来婚なの?」と聞かれるようなら、さらっと
    「違います」と答えればいいだけ。
    各種記念日の行事内容まで事細かに説明する必要はないと思います。

    トピ内ID:2846567473

    ...本文を表示

    うん??

    しおりをつける
    blank
    nekoneko
    私も出生届と婚姻届を同じように考える意味がよくわからないんですが?

    >子供の出生日は出生届の提出日ではなく、出生した日
    確かにそうですね。戸籍には「出生年月日」が明記。誕生日が出生した日でも、届けのあった日でもどっちでもいいって訳にはいきません。公的文書には「出生した日」が載るんですよね?

    婚姻届は?「挙式をした日」って記入する?もう何年も前で忘れたけど、書く欄なんてたぶんないよね。公的文書にはどちらの日が載るんですか?

    事実をわかっている人には違うよ~ってサラッと流しておけばいい。本当に違うんだから。でも書類でしか判断できない人には「でき婚」だと思われても仕方がない。そういうことでしょ?わざわざ、出生届とか事実婚とか出す方ってすごく必死な感じがするんですけど…そんなにでき婚に偏見があるんですか?

    私自身は将来子供にもきちんと「順序」を教えたかったので気をつけました。友人が受験か何かの時に自分で戸籍取って「親ができ婚だった」ってすごくショックを受けるのを目の当たりにしたので。でも昨今はでき婚なんて珍しくないし、そんなに偏見持ってたら、ちょっと失礼じゃないかな…

    トピ内ID:5499673305

    ...本文を表示

    うらやましいんだね

    しおりをつける
    🐤
    みーご
    お友達の嫉妬でしょ
    へんな事言って人の幸せに水さすんだから、まったく困った人ですね。相手にしないことです。

    私が思う、出来婚とは…付き合っていて妊娠が発覚、慌てて両親に挨拶して挙式やら婚姻届やら手続きすること。
    考えていなかったのに妊娠して、その後バタバタ。
    な感じですね。

    トピ主さんの場合、一通り段取り済ませてお披露目もしているのだから、あてはまらないと思いますよ。

    他人のやっかみは気にせず、新しい家族との幸せを大切にして下さいね♪

    トピ内ID:3122231257

    ...本文を表示

    婚姻届けに記入するんですよ♪

    しおりをつける
    雪桜
    婚姻届けに記入するんですよ!?

    どなたかも仰ってましたが「『挙式をした日』若しくは『同居を始めた日』のどちらか早いほう」

    私もレスを読むまで忘れてましたが、思いだしました。書きましたよ!


    出生届けと一緒くた…と言われると心外ですが、机上の空論さんのレスを読んで納得したし、非常に二つが似ていると思ったので、引用させてもらいました。



    トピ主さんを『でき婚』とする方たちのほうができ婚を下に見ているし、トピ主さんのことも下にみていると思います。

    「計画性がない」等、いろいろ言っていますよね。
    でもトピ主さんはハネムーンで子供を授かることを望んでいたんですよ。ご主人もです。
    どうしてそんな奇跡のようなハッピーなことに水をさすのかなぁ…と思っちゃうんです。

    『でき婚』
    両方またはどちらかが望んでないのに子供ができ結婚すること
    と多くの方がレスしてますよね。
    明らかに『でき婚』の方って届けから出産までだいだい4、5ヵ月しかありませんよね!?
    子供が出来てから結婚を考えるからですよね!?

    トピ主さんは何も当てはまりません。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    婚姻届けに記入するんですよ♪ 続き

    しおりをつける
    雪桜
    そもそも厳密に言う必要なんてあるのか?と思います。

    3月に挙式、4月に婚姻届を提出、12月に出産
    これだけみても本当に婚姻前の妊娠ですか…?

    出産経験のあるかたなら解りますよね!?
    妊娠期間は10月10日もありません。280日です。しかも最初の1ヵ月は着床してないし…

    子供が大きくなって計算が合わない…と思うより、『ハネムーンベイビー』と思うんじゃないでしょうか。

    それより先に子供に《誕生物語》を話してあげれば奇跡と感動を覚えるんじゃないでしょうか。
    とてもロマンチックです。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    これから頑張るしかないです

    しおりをつける
    blank
    恥の文化
    人様に恥ずかしいことはしない、とか、人様の汚点には触れない、とか、そういう文化がなくなりつつありますね。
    最近賑わった「おめでた婚はいけないこと?」というトピでも、否定派が多数を占めていました。
    やはり出来婚はまだまだタブーと見られますし、その疑いをかけられるような妊娠は避けた方が賢明だったとは思います。

    その点、トピ主さんは配慮に欠けましたが、他人を不愉快にするような方と一まとめにされるのは可哀想な気もします。
    「授か離婚」と呼ばれないように、これからご主人との関係をきっちり築き、お子さんをしっかり躾けていって下さいね。

    トピ内ID:6794602455

    ...本文を表示

    失礼しました。

    しおりをつける
    blank
    nekoneko
    >婚姻届けに記入するんですよ!?
    >どなたかも仰ってましたが「『挙式をした日』若しくは『同居を始めた日』のどちらか早いほう」

    もう何年も前なので忘れちゃいました(笑)そうでしたっけ。それは失礼しました。

    >そもそも厳密に言う必要なんてあるのか?と思います。

    ないですよ。だから、トピ主さんの場合はでき婚じゃないよね、ってほとんどの方がレスしてるし、そんなこと厳密に言うAさんの方がおかしいっていうのは全体の流れですよね。私もそう思います。だから知ってる人にはでき婚じゃないってわかるんだから、それでいいじゃないですか?
    なのに、なぜそんなに必死に、いろんな例を引き合いに出して説明する必要があるのか・・・ご自身も

    >婚姻届提出日を知っている人は極僅かで、披露宴(5月)→出産(12月)が多くの方々に知られているので『でき婚』と思われてないか些か心配はあります…

    と書かれているので、偏見があるのかな~とは客観的に思いますよ。

    トピ内ID:5499673305

    ...本文を表示

    悪気なく人を傷つける典型ですね>雪桜さん

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    例えば、なぜご自分は「出来婚と思われていないか心配」するのですか?トピの場合、結婚しているのが周知の事実だということをどうして様々な例を挙げて示そうとするのですか?それは、本当の意味での出来婚に嫌悪感を持っているからではないですか?
    例えば年子は、難癖付けられるような要素ですか?それはあなた自身が、年子に何かしらよくない印象があるからではないですか?
    そういうところからあなたの偏見が透けて見える、そういうことを指摘されているのです。はっきり「計画性がない」と言うよりも、一見味方のようでいて言葉の端々に偏見が見える方が余計に人を傷つけるということも多々あります。

    トピ内ID:0173283671

    ...本文を表示

    でき婚

    しおりをつける
    😑
    丸子
    でき婚といわれて もやもやしてたら おめでた婚とわざわざ言い換える人たちに悪いやんか。

    トピ内ID:4948832293

    ...本文を表示

    婚姻届について教えてください

    しおりをつける
    blank
    文学部出身のオバカ
    素朴に教えてください。

    戸籍上の婚姻の日は婚姻届の提出日ではなく「挙式をした日」若しくは「同居を始めた日」のどちらか早い方である。と複数の方が書いていらっしゃいますが、そうすると

    2000年1月1日に同棲を始めたカップルが2010年4月27日に婚姻届を提出すると遡って法的に夫婦であるとされるのですか?会社等で遡って家族手当の支給があったり、姓の変更によるパスポートや免許証等の書き換えはどうなる?
    未嫡子であった子も婚姻届の提出とともに婚姻日が遡り、実子となる?

    逆に夫婦の間が冷めきって別居していたとして、離婚届は効力を発するのは離婚届の提出日ですよね。いくら元夫の子でないと言っても離婚届提出後6カ月で出産した時は元夫の実子であるとされますよね。

    お詳しい方噛み砕いて例を使って説明してもらえますか?

    トピ内ID:7281528343

    ...本文を表示

    間違ったことを教えないように・・・・

    しおりをつける
    blank
    nako
    事実婚は「内縁の夫婦。」であって、公的な夫婦ではありません。
    そう呼ばれるのが嫌なら、デモでもなんでもどうぞ、今の日本では事実婚は公的な夫婦ではありません。特にその後に公的な書面を出された夫婦ならそちらが一般的な結婚した日付であります。

    ただ、それが「記念日」と呼ぶかどうかは個人の感覚なのですが、せっかっく記念日まで届け出を待ったのですから、トピ主さんはその記念日で良いと思うけど。

    Aさん以外そのずれを指摘する人はいないと思う。(戸籍を見せびらかしている訳じゃないよね!?)
    他人には結婚日(挙式の日)と言っていればすむでしょう。Aさんつながりなら、ここで書いたことを言えばいいだけ、大体の人は納得すると思います。


    ただ、戸籍上はデキ婚だと私は思います。

    トピ内ID:0469284426

    ...本文を表示

    婚姻届の提出日なんて他人に知らせる?

    しおりをつける
    blank
    mixmax
    通常、友人の結婚式の日付は覚えてても、友人の婚姻届提出日なんて情報知らないんじゃないですか?

    提出日がいつかを知らなければ、結婚式の後の新婚旅行中に子供が出来ても、誰も出来婚なんて思わなかったでしょう。

    何でそんな話したの?
    のろけたかったの?

    「交際記念日に婚姻届を提出したの」なんて、聞きたくもないのろけ話を聞かされた、友人の反撃だったんでしょうね。

    このケースが出来婚とは思いませんが、今回の件は無駄なのろけを言ったトピ主さんの自業自得という気がします。

    今後はそんなのろけ話を他人にするの、やめましょう。
    また、くだらない反撃にあいますよ。

    トピ内ID:3803851418

    ...本文を表示

    雪桜さん、ちょっと落ち着かれては?

    しおりをつける
    😢
    母桜
    タイトルだけザッと見ても、「出来婚だ」って言ってる人はごく少数ですよ~。その少数派の中でも、よく読むと「書類上」「戸籍上」って敢えて書いてる人も結構います。世間一般の認識としては「出来婚にあたらない」って考えている証拠だと思います。仰るとおり婚姻届提出日をぶら下げている人はいませんから、披露宴に参加した人には披露宴の日が結婚記念日という認識でしょうし、Aさんから何か吹き込まれた人でも、事実を話せばわかってくれますよ!赤の他人がこれだけの数「出来婚じゃない」ってレスしてるんですから。
    トピ主さんも反省するところは反省しておられますし、もういいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0629769474

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😢
    母桜
    私としては、「年子」の下りはちょっと切なかったです。
    先日2人目妊娠が判明しました。上の子が1歳10ヵ月の時に生まれる予定です。上の子は治療の末授かりました。2人目に向けてそろそろ治療を再開するか、経済的・精神的負担を鑑みながら、夫婦で話し合いをしている最中の自然妊娠です。大喜びしているところで雪桜さんのレスを読みました。
    私も上の子が4月か5月生まれだったら年子ですよね。それってそんなに揶揄されることですか?そんなことを思いつくなんて、Aさんの思考回路と大差ないじゃないの・・・と思ったり。それこそ、奇跡のようなハッピーなことに水をさされた気分でした。
    まぁ、そんなこと、治療の辛さに比べたら取るに足らないことですけどね。
    熱くなられるのは大いに結構ですが、もう少し思慮深い発言をお願いします。

    トピ内ID:0629769474

    ...本文を表示

    でも、言われたらちょっと複雑ですよね

    しおりをつける
    blank
    すもも
    30代独身です。

    かなりトピズレですが、例えば私は(今はともかく)ちょっと前までは、しらない人に「おばさん」と呼ばれるのに大いに抵抗がありました。

    私は20代中頃に「伯母」になっており、特に30代になったら「世間的に見ておばさんと呼ばれるのは当たり前」「しかも実際にオバの立場ではないか」「なのにおばさん、と呼ばれるのに抵抗がある、なんておかしい」というような意見を小町等でみかけても「でも嫌なもんは嫌なんだ」と思っておりました。
    事実がどうこう、という面だけでなく、その言葉の裏にマイナスの意味が含まれる言葉であれば、そういう表現をされることに抵抗を感じるのはごくごく普通の感覚だと思います。

    私は「おばさん」という言葉の裏に「もう女としての賞味期限が切れかけてる」といったような意味を感じて嫌だったし、トピ主さんも「デキ婚」という言葉の裏の「順序を守れない、だらしない人」といったイメージに抵抗を感じたのだと思います。

    こういうセンセーショナルな言葉って、悪意と共に語られることが多い現実があります。トピ主さんがそういう立場の人を下に見てるからそう思うんだ的な意見は若干的外れに感じます。

    トピ内ID:7775805356

    ...本文を表示

    文字で伝えるのは難しいですね…

    しおりをつける
    💔
    雪桜
    文字制限のある中で伝えるのは難しいですね…
    私の場合長くなっていますが…

    また長くなりそうです。


    トピ主さんの状況が余りにも私と似ていたこと、妹ができ婚でまわりに金銭面、生活面で多大な迷惑をかけ早くに結婚離婚したこと、そんな妹と一緒にされたくなかったこと、私自身「順序」に気をつかったこと、結婚が決まったらすぐ子供を周りから催促されたこと、以前自分が立てたトピで感情的になりトピを締められてしまったのでここは自分が!と思ったこと、私はこのトピをみて100%でき婚じゃない、とレスがつくと思っていたので、なんとか振り向かせようとしたこと、自分が言われているように感じたこと

    などいろいろな要素が重なり必死になってしまったのかも知れません。



    『事実婚』に関しては嘘を教えたことになってしまうのでしょうか…?
    「確か~ますよね!?」って聞いて終わってるのですが…
    私としては、婚姻届を提出していなくても財産分与は同じようになる、と聞いたことがあって、書いたけど不確かなので疑問形にしたのですが…
    うろ覚えのことを書くもんじゃないですね。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    文字で伝えるのは難しいですね… 続き1

    しおりをつける
    💔
    雪桜
    それから
    文学部出身のおバカさん
    >戸籍上の婚姻の日は婚姻届けの提出日ではなく「挙式をした日」若しくは「同居を始めた日」のどちらか早いほうである

    とは誰も書いてませんよ。

    ただ書く欄がありますよ。っていう話です。
    よく読んで下さい。


    因みに
    婚姻届には《提出日》と《受理日》というのがあって婚姻届の効力があるのは《受理日》からだそうです。
    たとえば
    1月1日に婚姻届を出したいとします。
    休みですよね。
    でも婚姻届は365日いつでも出せるそうです。夜間でも。
    その時点では当然受理されません。
    1月4日に受理されたとします。
    そうすると
    1月1日婚姻届提出日=届日
    だけど
    効力が発揮されるのは
    1月4日の受理日
    となるそうです。

    あっ、私もネットでチラッと見ただけなので、あとはご自分で調べて下さいね。

    私は法律のことも戸籍のことも詳しくないので、これ以上はご勘弁ください。


    紛らわしい書き方だった…かも知れません。

    というかそうするとやはり書類上は婚姻前となるかしら
    でも『婚姻前妊娠』と『でき婚』は違うと思います。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    文字で伝えるのは難しいですね… 続き2

    しおりをつける
    💔
    雪桜
    トピ主さんはmixmaxさんの仰るとおり婚姻届の提出日をAさんにのろけ、さらにハネムーンで授かったことは間違いないとのろけてしまったんでしょうね。
    でなければ、たった1ヶ月くらいの違いを誰も指摘しませんよね。
    婚姻届提出日はおろか授かった日まで他人はわかりませんから。


    ただ私が思ったのは、トピ主さんの最後のレスで
    >第二子を妊娠中で
    >また報告を…と思っているのですが、彼女に伝えるとまた何か言われるのかなと、ちょっとドキドキしています。

    とあったので、
    ?・・・
    何か言われるようなことある?・・・
    と、ない頭で考えた末、出てきたのが年子でした。
    それを書くと傷つく人もいる!?とチラッと思ったのですが、Aさんはどんなことでも難癖をつけると思ったので、これは私の発言ではなくて、悪くもないことに難癖をつけるAさんの発言として受け取ってもらえるかな…と。
    そしてトピ主さんが気にしているのは『でき婚』と言われたことは突破口で、本当はこっちが聞きたいのかなぁ…などと考えてしまったのでした。

    私の書き込みで傷つけてしまった方、申し訳ありませんでした。

    母桜さんのレスには涙がでてきました。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示

    文字で伝えるのは難しいですね… ラストです。

    しおりをつける
    雪桜
    私が言いたかったのは、子を授かるのは奇跡、不妊治療をしている方も多い中、ハネムーンで授かれたのは奇跡、ミラクル、ということも伝えたかったのですが、結果として、私は人を傷つけてしまったのですね…

    ごめんなさい。

    難しいですね…意見を伝えるって。


    私って愚か者だなぁ…こうも感情的だったのかなぁ…自分さえ良ければ~という人間だったのかなぁ…
    等々痛感しております。



    母桜様
    傷つけられても優しく諭してくださいましてありがとうございました。

    これからは配慮に掛けることなく、思慮深い人間になるべく努力したいと思います。


    私よりちょっと上?の方かなとお見受けしましたが、
    HNのせいでしょうか…
    大きな母の愛を感じました。ありがとうございました。(泣)


    ご懐妊おめでとうございます!
    元気な赤ちゃんが産まれますよう祈っております。
    お体お大事に





    最後に
    長々とお付き合いくださりありがとうございました。

    トピ内ID:5422969325

    ...本文を表示
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